还是需要点开心的日子——笑话集锦

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　　他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。
　　哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。


　　:Lz妹子一枚，小时候很调皮，和表妹楼上楼下地追赶打闹。一次，Lz飞快地甩掉表妹，冲进厕所把门反锁，妹在门外大吼大叫，我在里面窃喜之时，突然回头：老爸正在厕所蹲坑！


　　表妹知道我生性好色，就多次申请小号调戏我，当准备开视频的时候。。。妈的。。。告诉了我真相，然后果断告诉了她妈。。。可想而知，我姑骂了我一顿。。。然后又告诉了我妈。。。我妈淡定的说了一句，随他去吧，反正也搭不上。。。这可是我亲妈


　　老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.....


　三岁半的弟弟在客厅跟小姨玩。桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟弟弟说：你敢不敢放上啊。弟弟跑到桌子旁边问小姨：怎么放？小姨重新演示一遍。就在这关键的时刻。弟弟把手忽然打在小姨手上。当时小姨的脸......

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　　有一天我去银行ATM取钱，大家都在排队 突然有一个五十多岁的大爷插队！结果大爷后边的美女说了句话，大爷要插你插后面吧！我等半天了


　　一次同事聚会，都喝的有点高，一2b同事嘴被狗给咬了！我们都一致认为是他咬狗的时候被咬的，他的解释让我们所有人凌乱、他说他喝酒了，也想把他家的那只吉娃娃（狗）灌醉、就冲着它哈气，不料那狗毛了，一口上去、酒也醒了、第二天针也打了，他的嘴性感了、、真TMD厚重呀！


　　一朋友新买一辆日产4*4越野车停在小区没两天就发现有人在后面用记号笔加了=16，朋友好不容易去4S店里花钱清洗掉，可停回来当晚又被人用刀刻上了=16.朋友恨中带怕的花高价修复划痕后又在4*4后面喷上了=16，以为没事了，结果GC来了，那个二货居然又在=16后打个一个代表正确的勾


　　下午我路过宝马4S店偶然进去看看，我拍销售看不起我，我遍装作一一副大款的样子。晚上回来后，销售人员不停的给我发短信：梁先生你今天看的那辆跑车明天您能来提吗？我回复他：明天能不能提 要取决于今晚双色球的开奖结果！对方无语...


　　大学时候和几个同学通宵打WOW，第二天上课，老大睡觉！突然睡毛了，坐直后向后望，变望边问我们:我披风呢，我披风呢？。。。惯例这不是gc，gc是在旁边的一个同学把眼镜布铺在老大的肩膀上之后，老大又沉沉的睡了。。。。

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　　小时候家里煮肉，等煮好了我妈就捞一根筒子骨对我唱:一只黄狗，蹲在大门口，想吃肉骨吖想吃肉骨头～ 然后我就接着唱:汪汪，汪汪汪汪！我妈就把骨头给我了。。。。。。。。。现在想起来，妈，你是多想养只狗


　　放学回家，同学的爸爸顺路车我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上...”


　　一家三口，两家一起去湿地公园踏青。游玩途中累了，大家坐一树荫下歇息。朋友家八岁的儿子尿急又不想跑远去厕所，便就近在一花坛处解决。他妈喊：儿子，你都多大了，让别人看到你的小JJ羞不羞？
　　我爸的JJ比我的大多了，昨晚喝酒还在马路边撒尿呢?
　　留下我们几个想笑憋到内伤------


　　前几天鼓起勇气向一个美女表白，（ 以后的日子里， 我会对你忠贞不二的！ ）美女笑着拒绝了我，（我相信你会忠贞，但很难相信你会不二！）


　　我们这娶亲时女方会堵门要红包，男方组织小伙子撞门。。。。。。一次帮忙娶亲到最后一道闺房门(新娘姐妹们把守)，一哥们自告奋勇:我爬窗进去把里面的妹子们解决了咱们里应外合开门。爬进去，不见动静，我们只好在外边软硬兼施，开门后只见先前的哥们被扒得光溜溜裹着被子窝在床一角，含着眼泪对我们说:没想到堵门的都是见多识广的老娘们啊。。。

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　　今天在体育场打篮球。。。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。。。 这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了。。。。。。


　　有次和几个闺蜜逛街，打算回去时，一老大爷来我们这讨钱，闺蜜一直没给，我心想就给几块钱吧！谁知我一二货闺蜜说＂我没零钱了，老大爷我给你100找我95行不＂我们默默看着老大爷拿出95给这二货，还说句＂出来带好零钱，下次不一定找得开＂...


　　有一女五岁，下午放学接孩子，老师问我是不是体罚孩子，我说没啊，老师说下午和孩子们玩游戏，孩子扮演家长，老师扮演孩子，来演示在家里和父母的生活片断，到我孩子的时候，直接用手指着老师说：给我跪下！


　　前几年朋友有一辆摩托，一次开着回老家，路上发生状况，开沟里了，当时一睁眼一片漆黑，心想坏了，估计撞到脑袋了，眼睛看不到了，心里那个伤心，边哭边乱摸，我看不到了，看不到了，那真是伤心欲绝。这时来了一老乡，一手把他的头盔扭了一百八十度，然后.....


　　上初中的时候英语老师是个30几岁的女老师 有一天写英语作文描述英语老师 一个同学写到 my English teacher is an old woman 英语老师提另一个同学起来翻译的时候 这货憋了半天说 我的英语老师是一个老娘们 英语老师脸都绿了 好直白的同学啊

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　　我们经理是的男同志，喜欢带这儿子逛街，发现前面一个美女想上去打招呼又怕冒昧，于是给三岁的儿子说，去摸下前面短裙姐姐的屁屁给你买糖，屁颠的跑去摸了一下，结果。。他上去给儿子一脚让你不学好，于是他请人家吃饭看电影道歉。。最后关系不一般。


　　儿子今天问我他是哪来的，考虑到他已经快4岁了，我决定灌输他一些生理知识。在费了半天劲说完精子卵子结合怀孕分娩全过程后，儿子有点迷糊，问：怎么你说得这么复杂？今天老师问全班同学都是哪来的，有说山东来的，有说河南来的，我到底哪来的？


　　老婆昨晚喝多了，睡觉前盯着我看，我就纳闷了，问她老是看我干什么，老婆说：老公我发现你五官长的没一个好看的，但是都拼在一起看起来也不丑！ （我差点没吐血）


　　话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~


　　话说在老家邻居养了一条狗。个不大，但是挺凶的！有一天我堂弟（12岁）走他家门前路过，也不知道怎么惹它了！朝着小家伙狂追！两条腿的当然跑不过四条腿的啊！照着我弟弟腿上就是一口！没曾想冬天穿的多没咬透，犬齿挂在衣服上了！就看见我弟弟带着个狗狂奔啊！人在哭狗在叫啊！那场面，好不热闹！最后小伙子一抡腿把小狗甩出去老远！从那以后他俩再见面，人和狗调头就跑，谁都怕谁！

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　　我有一个哥们儿是奇葩。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到："我在生气。"


　　上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁。突然醒了，看看四周都没什么反应，挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。


　　体检都要化验大便，去厕所上后端给医生，医生挑一点走拿去化验，而便秘的人会提前准备好带过去，那天去体检，来了一位黑丝妹子，怯生生地问医生：大便是不是交到这里，医生点点头，只见妹子从包里掏出一大条裹的严严实实的长条状物体出来……医生满头黑线：你拿这么多干嘛！花生米那么点就够啦！！


　　大学寝室的一哥们手机铃声特奇葩，“谁傻逼啊谁傻逼，你傻逼啊你傻逼”！那天正上课呢这哥们手机突然响了。谁傻逼啊，谁傻逼，老师直接怒了，大声问道，谁？（意思问是谁的手机）然后我只听到，你傻逼啊，你傻逼……瞬间爆笑


　　有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。

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　　一朋友腰疼，众人分析是肾虚，推荐其服用6味地黄丸，到一药店，二货朋友不好意思说买6味地黄丸，遂问：走走道就觉得累应该吃什么药？卖药的小姑娘回答：你歇一会！随众捧腹大笑啊。。。


　　在麦当劳上班的时候柜台有一对母女在等餐。。。突然来了一群小朋宇来办生日会叽叽喳喳吵死了。。于是女儿就问她妈。。。妈妈 我小时候也那么吵吗。。妈妈说比这还吵。。。女儿大怒说。。。你为什么不把我打死呢。。。


　　今天早晨坐公交人很多，一女胸部贴着刷卡机很紧，旁边一男想刷卡无从下手，由于站位不是很好，他还只能反手刷卡，结果突然一个急刹一巴掌按在女胸上了，这还不是高潮，女回了一句，你要刷我可贵啊，周围人爆笑


　　本人是个妹纸，留着利索的短发，有天逛街，有个美女从后面拍我:“帅哥，给个电话呗” 于是本人很愤怒的说了句:“你见过有这么大胸肌的帅哥么？”


　　老爸喝多了问我:“玉玉啊，有没有人追你啊？”
　　我说:“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”
　　老爸突然笑了说:“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”

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　　大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你…… /[惊恐]周围同学一片石化！。


　　公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆最后还谢谢了他


　　剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。


　　我特爱吃的零食叫咪咪，五毛钱一袋儿的那种，今天带去上班吃，时间下午五点同事喊着饿死了，饿死了，我说那你想什么呀?她看见我桌上的零食不假思索的说:我想吃你的咪咪！ 我瞬间凌乱了。。。。更二的是另一同事神回答:那他老公可能不太乐意！！。。。。。


　　以前五岁的小表弟来我家玩，夏天都是用被面当被子盖，上面有拉链的那种。他一脸呆萌的对我弟说:哥，你钻的进去吗？ 我弟看他可爱想和他玩就说可以啊 然后就进去了 ，那熊孩子二话不说把拉链拉起来，直接开打。。。

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　　学校组织攀登百层大楼比赛,赛前我那脑残朋友狂吃了20颗新盖中盖,随后脸有难色,难受地快要倒下,我连忙扶住他说：你为什么这么傻啊！……然后那脑残哽咽说：……新盖中盖……一口气上五楼……不费劲……劲……


　　冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”
　　我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”
　　她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！”
　　我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”
　　说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。


　　爷爷一百零二岁了，听力不是很好，每天自己忙活自己的事。，， ，，，买了助听器给他，让他有时间出去和附近那些七八十岁的老人家串串门聊聊天，爷爷用本地话霸气的回答到，和那些毛都没长齐的小孩有什么好聊的，，，


　　小时候喜欢在大坝洗澡，游泳，大坝周围有个西瓜地，一日，好多人在一起，就派遣一兄弟去偷两个西瓜，这货跑过去趴在地上刚准备摘的时候地里的主人过来了，一脸愤怒的说＂臭小子，偷西瓜是吧＂，这货反应叫个神速，特别认真的说＂嘘，别说话，我们在捉迷藏＂，只见地主人一脸黑线。


　　正在宿舍洗衣服呢，一哥们儿火急火燎的冲了进来，大声疾呼：＂快让开，憋不住了！＂一个劲儿往卫生间冲过去！刚好我洗衣服弄了一地的水，＂嘭＂一声闷响后，这哥们就滑倒在地了，上去扶他的时候这哥们儿弱弱到说：＂别动，摔出来了！＂、、、、摔出来了、、、、

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　　朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”


　　儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾。我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说好，就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”


　　前几天是老公爷爷的忌日，一大家字去上坟。烧纸的时候都要哭的。回来老公对我说他还没出生爷爷就去世了，也没什么感情，实在哭不出来，但看到周围的亲人们都哭的稀里哗啦的，自己实在不好意思，就把里面埋的那个想象成我，哭的那叫一个惨，拉都啦不住，我了个擦…


　　周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”这这这。。。 我。。。


　　今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

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　　某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
　　可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
　　厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。
　　修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”


　　公交车上一个美女在接电话，估计是追求她的，突然听到美女大骂:“我他妈就不该接你电话，你他妈一天到晚就只会说两句话，在干嘛呢？吃饭没有，除了这个什么也不会，你他妈脑子有病吧？”然后挂了电话。
　　这年头，嘴笨的男人伤不起。。。


　　夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”
　　老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”


　　家有小小萝莉一枚，二货老公经常拿我的罩罩套在眼睛上逗她玩，此为前提。一次去商场，她直奔古今，把上面的罩罩套在头上，怎么拉都拉不走，她奶奶问，这是跟谁学的腔调？她指指她爸。顿时尴尬。


　　妈妈说，当初自己大姑娘时，看见一个男人骑着一个男人轮着拳头狂揍，打得那人哭爹叫娘！那时心都软了，感觉那个被打的好可怜！我问：那你拦架去了吗？我妈妈：没有，我嫁给了那个打人的。就是你爸！……爸，你好样的

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　　那天过马路，被一车挂了一下，不严重，正要开骂，只见司机一脸笑容下来就说：＂是你啊，好久不见了，想不到把你给挂了，现在还再那边啊！＂我顺口答到：＂啊！＂就在想这小子是谁，他接着说有点急事儿，要马上走，我顺口说：＂好＂他走了，我还再想，半分钟后我悟了，尼玛，不认识他！！！这孙子！


　　单位更衣室里能洗澡，我中午也去洗个，闲着也是闲着！没想到那水真是冲呀，砸得我头都抬不起来！洗完回来跟同事抱怨，那同事淡定地说：＂你没看见我怀孕后就不敢去洗了，怕把孩子砸掉了！＂我勒个去。。。


　　今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久我来给你装装逼！


　　和闺蜜一起坐车，这妞上车看中一帅哥，然后装没带钱对帅哥说到：那边穿白衣服那个帅哥，看你英俊潇洒，肯定是好人，然后指指投币口。结果帅哥一转头对后面女生说，媳妇，你看她把我说这么好，你就投资下吧！。。


　　今天天气好，刚买了套茶具，把开水倒进壶里，闷了一回，倒进公平杯，分给六个品茶杯，发给五个朋友，自己拿起一杯，喝了一口，表弟：哥，喝白开水至于这么折腾么。我曰，忘放茶叶了…

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　　某天无聊逛QQ看见我堂弟个性签名写着：找一个二货加吃货加睡货的女朋友有木有。我脑子一抽来了句：说的那么文明干什么，就说你想找个SB加饭桶加懒蛋得了。我堂弟气个半死向我妈告了一状，我妈得知事情原委后对我堂弟说：＂你想找的是个猪吧！！＂----真是亲妈啊


　　朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到，就冲到街上问一个女孩：“现在是什么时候了？” 女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“已经是公元2013。。。3。。


　　本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱。。。手贱。


　　刚坐公交车，人巨多，楼主站在靠前门的位置，到站停车，一小萝莉往前挤要从前门下车，边挤边喊：“司机叔叔，你先别那么快关门，我爸爸太胖，没那么快挤出来，你等我们一会~”一下子笑翻一车人，司机也笑到不行，刚说完只见一个目测有二百多斤的胖纸满脸黑线的挤到前门下车了…


　　见路上有卖苹果的。买了几个苹果一算账，六块五。 我说：“师傅，五毛就算了吧！” 师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”

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　　话说邻居是卖冰棍的两口子！他家冰箱有天坏了她媳妇不知道，推着车子往出走，电的身上直哆嗦，赶紧喊老公，老公一看马上拿起板锹一锹就下去了，媳妇躺地上就不动了、火速去医院，大夫看了半天说：她这电倒是没电咋地，你这一锹可是没轻拍啊。。。


　　昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。
　　今早到彩票站一看，我中了200元。
　　默默地去家具城买个茶几，花了350元。


　　我表哥去海南度蜜月，偶遇当地一对新人，准备一起去潜水，到了潜水的地儿，我表哥死活不敢下去，胆儿小，另一个新娘也死活不敢下去，然后另一个新郎拉着我嫂子下去了，留我表哥和另一个新娘在岸上凌乱......


　　爹收藏的岛国电影被我娘发现了。现在他当着我娘在教育我！！！我真是欲哭无泪啊。。。。哥的片子都字电脑里，这年头谁TM还用光盘啊！


　　说个同事的，二货同事当年考驾照，开着车上坡，前面有辆车突然间往下倒，这二货看到后，也不知道躲，二话不说拉开车门，就往外跳，留下了坐在副驾驶一脸黑线的教练。 。。。

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　　前两天看电视，一个主持人讲她朋友家有个四岁的宝宝，平时是个噼里啪啦说起来没完的小孩，有天他的父母跟他说：给他生个弟弟或是妹妹怎么样？这孩子当时在车里就不说话了，回家进了房间也不说话了！突然从房间里出来质问他父母：是不是我太乖了？给你俩闲地？……额，这可是个四岁的孩子呀！


　　有生以来第一次穿名牌鞋，昨天买了双皮尔卡丹，花了俺2300元RMB,觉得很不一样，刚在那站的等公交了，很多人都盯着我的鞋子看，那会不知道有多得瑟，突然后面一大妈拍了拍我的肩膀说:小伙子，你踩狗屎上了……


　　小时候打屁股针的事~~~~~记得那时候7岁左右的样子，脱了裤子正等着护士的那一针，门口有个比我小的小孩在哭，他妈妈指着我鼓励他：看那哥哥（我）多勇敢，一点都不痛的。。。没错，你们猜对了，我砸场子的，一针下来我那个尖叫，在走廊久久回响啊！！！门口那孩子呆了，瞬间。。


　　我是货车驾驶员，一天坐公交回家，由于太累了，跑了三千多公里从新疆回到江苏，坐车上睡着了，突然公交车刹车，我一下清醒了，瞬间做出手拿方向盘，右手换挡，脚踩刹车的姿势，把旁边一女纸吓傻了。。。。。


　　朋友女儿小学五年级——有一次语文老师讲阅读，问小朋友的父母都看些什么书，有的说飘，有的说红楼梦，不知道真看没看，反正讲出来都是名著，问到朋友女儿，说：我妈妈看“女人不狠，地位不稳”。全班大笑，事后老师还向她借书，把我朋友弄的那个尴尬。。

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　　隔壁寝室一哥们有个外号叫绣花针，我不理解其含义于是问他们寝的人为什么叫他绣花针，他说有次夜深人静的时候那二货跟他女朋友微信，结果不小心开的听筒模式，全寝都听到女方羞答答的说昨晚你把我扎得好痛。。。扎，得，好，痛。。。于是那哥们得外号绣花针！


　　公司聚会，玩一个人表演一个人猜词语的游戏。本人女，和一位关系很好的哥们一组，我演他猜。有个词语是“淑女”。演了很久哥们儿都没猜对。我一着急说“我永远不可能成为什么？”哥们儿立马脱口而出:“淑女！”台下都笑疯了。我是有多爷们儿啊！


　　闺蜜称完体重兴冲冲跑过来大喊：“老娘瘦了5斤！！！”旁边一呆B瞟了她一眼幽幽地说：“亲，相信我！你把妆卸了还会有惊喜...”


　　有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「快上来！快上来！」年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。


　　lz妹子，家有一二十四孝弟弟和粘人老妈。五一回家，老妈就屁颠颠的跑来说，美人我和你睡呗。lz从了。弟弟也颠颠跑来说，一起吧?被一掌拒绝。闷声不响的老爸忽然站起来吼道，你吃我的用我的还睡我的老婆打我的娃！。。。老爸，其实我是捡来的吧。。

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　　家有乖乖老公一枚，各种模范各种爱，一次晚饭后麻利的洗好碗筷后轻声抱怨说：我在家就是一个纯的男保姆。 老娘听了不爽回道：你见过谁家男保姆能天天xxoo女主人的？这货当场就跪了


　　年轻人压力大啊，公司的前台是个21多点的妹纸，刚被查出精神分裂症，父母都从老家来了，心都伤透了。我问一个同事，什么是精神分裂症，丫的回答我说：“精神分裂就是拿把刀砍了你两刀，下一秒又会惊恐万分的问你，艾玛呀，谁砍的你呀？


　　同事和她男朋友扯分手的时候，她一边哭着说很爱他，一边来吃我买的烧烤，尼玛 ！！！重点是尝了一口，用哭腔跟我说：还不错！！！！我。。。。


　 　在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看。
　　各种招数耍尽我也不给，g潮来了，她开始一个劲的扇自己耳光。
　　尼玛，我吓尿了，赶紧给了她。无敌啊！


　　初中有一个老师很暴力，犯点错就要打人，我们给他取名曰：暴锤。有一天一同学被叫请家长，也不知道那货怎么传话的，他爸爸以为老师真名就叫暴锤，第二天，他爸爸来了，在众目睽睽下张口就来了句：暴锤兄。。。全班爆笑，班主任满头黑线，憋的内伤。。。

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　　拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”


　　开出租，上来一位女士手机没电，向我借，我很不情愿地递给她。 女士给一位男士打电话，聊起来没完没了。我提醒她“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。” 女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”


　　LZ汉纸。这次糗大了，LZ一个人在外面租房子，合租的那种。刚刚听见外面有一女纸敲门，敲了半天没人开，LZ寻思就出去给她开，由于比较懒，穿个内内就出去了，在刚开门的一瞬间，对门的妹纸穿个三点式出来了。时间瞬间凝固，互望三秒过后，LZ败下阵来，关上房门回屋了。。。。


　　深圳欢乐谷鬼屋，晚上去的，时间不多玩得都不记得时间，在一鬼屋里正提心吊胆走在最前边，忽然后边跟着的人一阵尖叫，推开我就全部往前奔啊，姐我还没反应过来，一回头。一群鬼跟在后边走啊，是一群啊！！我呆在原地脚都迈不动了啊！！那群慢悠悠从我跟前走过直接无视我啊！！最后一个才回过头跟我说，下班了，一起走吧，等下关门了。这是闹哪样，吓死姐了。


　　今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡！

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　　哥哥家有个小萝莉，喜欢和爷爷玩参见大王的游戏。
　　一天，和爷爷又玩此游戏，跪在爷爷面前说：参见大王！
　　爷爷说：平身！
　　萝莉说：谢大王！
　　起身做到爷爷身边，说到：该你了！
　　爷爷一脸黑线！


　　有一个四岁大的侄女。按说娃娃们都怕打针，她却不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。有一次她闹着要她妈陪她玩，她妈没空搭理她，就说道，妈妈给你打针好不好?小侄女各种开心，连连叫好!然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上。那货就安安静静地躺好了


　　本人纯爷们----宿舍上铺的哥们这几天一直嚷嚷pp疼，昨天陪他去医院检查，我擦，丫的居然是肛裂。。。这不是重点。。。。重点是。。。现在全院的人都觉得是我干的。。突然感觉大学找对象无望了有木有


　　和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。


　　一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

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　　去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了”


　　在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”


　　鄙人大一，某日去辅导办找老师请假，满头大汗的来到六楼，跟老师说，老师脚崴了，请假一天，老师人不错，很麻溜的签字，盖章，完了看我满头汗问我怎么这么热，鄙人说出了一句每每想起来就想狠狠抽自己的话:我是跑着过来的。。。


　　父子两玩魔兽为背景，一日老师叫其父见家长，说：你儿子最近成绩又下降了，要加强监督学习了。孩子他爸回去对孩子说：再他妈学不好，我给你踢出公会。孩子说：老爸我错了，我这就去好好学习，千万别踢我啊。


　　妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

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　　某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人，这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来擦玻璃窗的。”


　　一朋友儿子13岁，一个姐姐18了！学跆拳道5年了，突然今天跟他爸吵吵再也不去了！他爸问半天原因也不说，刚刚我见他同学偷偷跑过去劝他。数分钟后这货咆哮到：老子学5年跆拳道还打不过我姐那娘们，让我怎么见人？诺大的健身广场瞬间安静，我感觉他姐长大想嫁附近是不太可能了！


　　休息在家，老妈各种数落我不爱做家务……最后老妈总结性发言:就你这样的，嫁出去也是要被退回来的！！！老爸立刻说:你这样的我都没退，女儿才不会被退呢！老妈瞬间无语了…这才是我亲爸啊！


　　毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊!”厂长高兴地说：“太感谢了!你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”


　　一天，学校组织文艺会，文雅的班长想展示一下，唱一首“我们都是一家人”不料上台过于紧张。下面我为大家演唱“我们一家都是人”。

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      我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……


　　苦逼鬼屋“吓人员”一名......专干拍肩膀扯大腿的勾当...刚看着两人进来了，等他们走过来的时候猛拍了其中一人的肩膀没反应，这时听到一男声悄悄说“不是我，吓她去啊”。哥当时无语了...默默的抄了近路，拿个毛绒大蜘蛛丢到他女友身上...顿时尖叫就来了，那男的就各种安慰各种抱抱...朦胧的灯光中lz是不是看到了他竖起的大拇指...


　　昨天听到一件事，朋友的孩子十一岁了，晚上一家人吃饭的时候，孩子说：爸爸商量点事吧，朋友以为啥事呢，就随口说，中，你说。孩子说，爸你现在别打我，等到以后你老了我也不打你咋样。家人蒙了，然后孩子又开始挨打了。深思…


　　有萝莉一枚，四岁！平时各种不待见我！晚上从来不和我一起睡！昨天从奶奶家回来！在车上我问她，晚上得和爸爸一被窝了！奶奶不能搂着你睡了行吗？回答很犹豫！算是默认了！晚上很乖得就睡了！半夜我还在看糗百！丫头醒了，问我‘爸爸，你勇敢吗？’我回答勇敢，她继续问我爸爸那你怕水吗？我说不怕！“爸爸我尿床了”……丫头！你叫爹咋搞？


　　楼主女小公司人事主管一枚，手底下离职员工有点多，离职原因大部分都是怀孕，领导不爽就一通骂我，我一生气当着全公司人大吼，人家怀孕离职我能阻止吗？娃又不是我搞出来的……你骂我有用？领导三天没理我…………

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　　在山东威海上海校时，因不太懂当地方言土语。一日与众狐友相约去网吧，路经过一早市，早市旁有一拆迁工地。忽听背后有一人撕心裂肺般大吼：＂趴下！趴下！！＂声音巨轰。本人遂不顾满地泥泞伏之。片刻后觉无甚异常。起身回眸一看，一小贩正卖海货大喊：＂趴虾！趴虾！便宜啊＂


　　修手机，看见一位老伯，他问员工，师傅为什么我的手机触屏不好使啊，员工拿过手机一看脸抽了一下！说道“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”


　　中午时分，下班回家，路边看见两小孩儿，说一年级都勉强的年纪，女孩站着低头看单腿跪地的小小子，过来一个可能同学的男孩，问:怎么着，王鹏，求婚呐？这不是gc，gc是跪地的小小子儿抬起头用倍儿自豪倍儿牛逼的语气回说:滚蛋！老子给我媳妇寄鞋带呢！姐永远也忘不了人家那轻蔑的小眼神啊，好男淫啊！


　　在家无聊上网中，qq弹出一好友请求:哥哥加一下，我是妹妹。我无脑的果断拒绝了，回一句:我不喜欢妹妹，喜欢少妇。不一会我姑姑跟我视频，问我:你表妹加你qq怎么不通过啊，还说喜欢什么什么少妇。。。。。那个囧的，无语了，，


　　小时候总爱跟比自己大的孩子玩.......有次发现那个哥哥心情不好，就问，哥哥，你咋了呀，他说他妈给他了个嘴巴子，我就问嘴巴子是啥呀（我也太傻了吧），让后他就扇了我一下，然后我也心情不好了......md

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　　我问我女儿：宝贝，假如要是你一个人 迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”
　　只见这小丫头挠了挠头，道：”我有 办法！”
　　然后就看见她去墙角拿了根棍 子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：“土地！土地！你给我出来。”


　　平时妈妈会买点炸鸡柳吃，前些天闹H7n9妈妈没有买，那个老奶奶就说让我妈妈买点鸡柳吃，我妈妈说现在禽流感不能吃，老奶奶果断一句说：炸鸡柳都是面没有鸡肉！


　　大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。 仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。 突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了……


　　以前做房屋中介，经理培训新人：“跟客户沟通要有技巧，不要告诉人家准确楼层，说个几层之间就好，以防被跳。”后听到二货同事跟客户打电话：“喂，刘哥，那房在五层以上七层以下。哎？对对对！您怎知道是六楼？！”


　　本人护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：＂端了院长的老窝＂。。。。

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　　楼主下午跟老娘出去买了个新衣服，晚上回家吃饭，楼主在后面走，老娘在前面，快到家了，突然楼主看到老娘裤子兜里有张二十块的快要掉出来，楼主就直接伸手要去拿，刚碰住那钱，楼主立刻被人踹翻在地。躺在地上一扭头，出现了老爹的脸:草尼玛，敢偷。。。。。咋是你啊！！


　　本人开了间小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九......次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！


　　同学打球回来，脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着jj散热， 宿舍在一楼，门没关， 这时一群女的门口路过， 一女的目光转向了宿舍，惯例这不是gc. gc是当同学正要尖叫时，那女的不屑的把头别过去了……


　　记得上大学时我爬桌子上睡觉，女朋友在我旁边坐着，闲的没事往我头上别了个发卡，还是带蝴蝶的那种，然后下课我去厕所，就发现走廊里所有人都在看我，我心里美孜孜的，回教室以后女朋友惊讶的看着我说你刚才就这样出去了？我说是，然后她从我头上拿下来发卡，然后我出名了，比小沈阳还早。


　　大学时候在肯德基兼职收银员，第一天就遇到老外，心想展现高素质的时候到了。
　　lz:may i help you？
　　老外：e……
　　看他不知道吃啥，lz各种推荐：you can＊＃％％＃％＊％；％＃％？？！
　　还没等我说完，老外实在受不了了：泥海是说重文巴！喔能停的懂！
　　次奥，难怪到毕业也没过四级！

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　　出生时没有喜羊羊与灰太狼啊！费洋洋，本来费这个姓就少，我爸妈可真奇葩，取个什么不好，沸羊羊！就在刚才，选修课老师点名，班里人都互不认识。全班又爆笑，还都扭头看看我长什么样。g潮是，不久又点了个人，席阳阳！全班笑差气了！你以为这样就结束了吗？后面还有个，萧辉辉！


　　某日一老板问银行行长你们怎么赚钱，行长用专业术语说：“主要是授信类业务，中间业务和产业类业务”。老板一脸茫然说：能说简单点吗？行长想了下说：“就是高利贷，乱收费，外加拉皮条。”


　　3个舅舅都是1米8以上身高，体重都在80公斤以上……一起去办年货，由于很冷，所以包的严实的进了一店铺，店铺里就一姑娘，那姑娘看了一眼，惊恐的说:只要你们放过我，东西随便拿……


　　高中时上晚自习，班长去看自习，一体育生一直在和别人说话，班长过来说他“你都说了一晚上。”谁知他竟然说到“我说怎么这么渴呢！”然后喝了口水继续聊，留下班长黑着脸。。。


　　今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了...刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮~~

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　　司机一名，早上7点多到新郎家准备出发，突然觉得新郎很面熟，出发到了新娘家，接完新娘，我从厕所出来，刚好碰见新郎新娘照全家福，新郎见到我说：哥们，你很面熟啊，是不是在哪见过，我说是啊，他说：对了我想起来了，我上次结婚也是你给我开的头车，新娘的眼神貌似要杀人了。。


　　一舍友在寝室里用电磁炉吃火锅，吃得最陶醉的时候被舍管老师发现，立马要收锅，只听她大喝一声："请等一下！让我把里面的菜捞粗来！" 老师黑线。。。。等她捞完抱着电磁炉走了，然后，这个二b换成电饭锅继续煮。。。。


　　当时在北京上学，宿舍离地铁站还有一公里左右，一般都走回去，偶尔打次黑车！一般都是上车后，边走边商量价格！那天上车后，故意说了个比较远的地方，师傅说三十，我说十五，师傅又说最少二十五，我说十八！最后师傅说实在拉不了，您下去换别的车吧！我下去了，也到家了


　　大学的时候我就是一枚女汉子，有一天，在学校的路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！


　　昨晚和哥们吃饭听到的另一哥们的故事。。。那哥们有个青梅竹马的姑凉，姑凉对这个哥们一直有好感，有次半夜去哥们家完，做好晚上奉献自己的准备了，然后这哥们把人家姑凉扒干净塞进被窝，就出去吃夜宵了，一夜未归。。。事后问其原因，说，扒干净就不会跟来了。。

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　　早上上班在车上玩雷电，一小盆友坐在我旁边，跟着她兴奋的跟他妈指着我说：妈妈快看，叔叔在打飞机！次奥，一车的人用震惊的眼神看着我，我当时就石化了，你以为这就是gc吗，你错了，小盆友看着我说：叔叔你快射啊。我冷汗直掉，小盆友你是故意的吗


　　逃课太多了，那天心血来潮想去上课，看见老师 ，老师惊讶的说”这么长时间不见都长这么大了”........


　　今年伙计27了，家里催结婚，没办法跟单位一女同事商量一起回家吃个饭，装我女朋友。回到家当天我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她，她现在正考虑要不要真的嫁给我。。。


　　一哥们一直有恋姐情节，喜欢比自己大的女性，有一天闲来玩微信，看到一mm挺有韵味就加了她，聊得那叫一个嗨，下午就说约会见面，约好在某某公园某某地点，下午在约会处等待，来了个五十开外的大婶，看到我哥们那叫一个热情，小伙子，我女儿说你喜欢成熟的，我丧偶多年，我们发展一下吧，，，


　　我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

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　　今天在公司吃完午饭，洗碗的时候一美女同事不小心把我的碗摔地上了。。。。。。我表示不要紧再买一个碗就可以了，美女表示:我明天陪你一碗（晚）。。。。我可耻的淫笑。。


　　做按摩的人都知道，趴床上给人按摩敲打，可是我有一天没拉shi，肚子里有气，当她敲到屁股时，我一个没忍住，屁给敲出来了，当时那个臭啊，帮按摩的美女没说话，到隔壁房间拿了个香，点了，然后她的力度就大了，然后我又被敲出一个屁，然后没有然后~~~敲打的这一步骤就结束了…


　　同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？” 他老爸笑笑的说“我是他爸。” 老师说“这么年轻。” 他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他！


　　昨天下了班后心情有点不爽，上楼梯时看到好友等在门口一直看我，顿时火了，本想说“看什么看，没看过美女啊，SB!”谁知道脱口而出的是“看什么看，没看过SB啊”


　　家里有个老弟一个（8岁）超爱打游戏，功课门门满分。一天老弟数学考试只考20分,我和家人拿来一看上面什么都没做，只有最后一题得了20分，全家就不解的问他，他居然说boos都过了小怪还用打吗？傲气的弟弟被我爸打了将近10分钟，那屁屁叫一个红阿……

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　　一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，
　　于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”
　　另一活泼MM也学我：“我要肯基基……”


　　一位新记者报道某女官员因车祸胸部受伤，但被绿坝过滤，无法发稿。一位老编辑对他说：“胸部是敏感词，要改用其他方式委婉的字表示。”新记者绞尽脑汁也想不出，老编辑 这样写道：“她因车祸(.)(.)受伤。”顺利通过。


　　。。。。郁闷。。。今天在家楼下买炸土豆吃，结果感觉下雨了，我想是小雨，没事，就站那一直没动。。。结果老板说妹儿，你站进来点，上面在浇花。。。。-_-||


　　下载了一部恐怖片看，实在不觉得恐怖，朋友告诉我在电影院看现场才会有惊吓感，于是去了电影院再看，结果还真被后排几个娘们儿的尖叫惊吓了。


　　某日，本人正在里屋做饭，老婆在外屋看电视！老婆：过来！楼主：不去！老婆：快点！楼主：等一回，就快好了！老婆：快点！！！！我气得想去扇她！刚出去就看到她冲着我家的狗猛踹一脚！你听不懂人话吗？

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　　公交上看见一小伙的T恤很个性，上面印有“朝廷心腹”四个大字，正忍不住要笑，他默默的拉出别再裤子里的下摆，上面豁然印着“大患”，当场笑蹦。


　　我明明放在茶几的一百元不见了，
　　家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？
　　外甥答到 小姨，那个钱上面写着2008年。
　　我看着过期了就丢马桶用水冲了。


　　五一带带男朋友回老家，我妈喜欢短头发的男生，我男朋友的太长了。有一天，我和他去理发店，他对理发师说：“给我剪个不遮住眉毛的发型”。……从五一到现在，都没有回家。因为……理发师给男朋友剪了个齐刘海娃娃头——


　　大学一寝室的哥们 外号叫飞机 小伙挺帅 大一的时候把别人的女朋友给追到手了 对方那男的找了人要打他 然后 同寝室的另一个哥们 回来报信 火急火燎的说 有人要打飞机 当时我们几个在玩魔兽 硬是没反应过来 听了好几遍才听明白是什么意思……


　　陪朋友去见网友。。对方带了个姐妹，那姐妹开口闭口叫她小姐，很尊敬的样子。。我怒了，装有钱人，起码给朋友撑撑面子，或许最近小说看多了。。少主，您坐。。少主您吃菜。。对面那两个女人目光。。。。

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　　跟姐姐吵架，打电话给麻麻告状。“妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我。。。。。”吧啦吧啦一大堆诉苦，只听麻麻悠悠滴来了一句“本来就是打算生来给她玩的。。。”泪奔啊！


　　女友寝室的事，昨天晚上她跟我视频，聊的正欢，她寝室一个单身女汉子被刺激到了，打开窗子大吼，啊啊啊，老娘要个男朋友!寝室众人齐齐看向窗口，沉默两秒随后开始狂笑。我好奇问女友怎么了，女友答到，对面是男寝，刚刚正对着的窗子是打开的，一个男人在窗口喝水，听到她吼之后，一口水就喷出去了，紧接着关窗，拉窗帘……妹子你这是多不招人待见啊


　　哥们结婚，一群弟兄坐一起，当新娘上台时候，女方众多姐妹齐声叫“xxx，我们爱你！！”声势浩大，于是众弟兄决定不甘示弱，咱帮新郎也撑撑场子！但是作为男生后援团，貌似喊“爱你”之类的不合适，也没气势…最后大家集体商量，最后新郎出现上台时，gc来了！！只听得数十男生整齐洪亮的嗓音响彻婚宴上空“XXX，好好干！！”瞬间hold住全场


　　本人一朋友乃教师一枚…这几天他们学校模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了… 内容如下：监考是个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了；蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ...我嘞个...擦捉急...


　　今天和一个二货女友去散步。结果走到她男朋友宿舍楼下。她大喊一声:XXX,你在不下来我就把孩子打掉。我还没反应她就跑得无影无踪。那一刹那，整栋楼的窗台就见一片黑压压的头。。剩我一个在风中凌乱。

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　　一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
　　但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
　　十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”


　　在女朋友家住了二十天， 临走的时候，他爸抓了我的腿一把，说：果然是年轻人，这么多天， 腿一点也不软！


　　昨天去医院打吊瓶，一个年轻的女护士为我服务，怕她又是实习的，我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。
　　女护士说：一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！~
　　全屋的人都瞅我俩，感觉怪怪的。。。
　　打完了，她给我拔针，真的不疼，我很礼貌的对她说：小姐，技术不错，下次还找你。。。


　　读书时班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
　　他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬.....”


　　二货朋友有着二货媳妇一枚！只要他俩一吵架！他的二货媳妇就会指着鼻子骂他：我R你亲哥！（他没有亲哥 连堂哥都没有 ） 就刚刚 他媳妇又这样骂他 我嘴贱的插了句 ！弟媳 有什么事冲我来！然后他们瞬间和好给我来了个混合双打！次奥！让我嘴贱！

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　　朋友的小儿子〔大约十岁左右〕坐飞机，他旁边是一个胖叔叔，飞机起飞后那胖叔叔睡着了，没过多久，那小孩子晕机，吐了胖叔叔一身污物。大概过了一个小时，胖叔叔醒来了，看着自己身上的污物，惊讶了，GC来了，小男孩居然装作什么都没发生，关切的问：叔叔，您好点了吗？
　　石化～


　　在超市看到爆笑的一幕………有个大妈在 收银台付款，收银妹∶你好，一共68.8圆，谢谢！大妈淡定的给了60圆之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗……妹子凌乱了…gc是，大妈说，我这还有呢，怕您们没零钱，又找我糖。我都带着……


　　有次下班回家跟老公说在公交车上掉了钱，没心情做饭了，老公说没事没事，我做，你去打副本就会开心了。吃了饭，老公自觉把碗也洗了。我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。他说，别想了，我洗。到睡觉时，他实在忍不住，问我：媳妇，你丢了多少钱啊？我说：我不敢说。老公拉拉我手安慰说，没事，老公不怪你。我委屈的说：掉了一个钢蹦。。。。至今记得他那受伤们眼神！


　　高峰期打车等到一辆，副驾坐了个中年妇女。她滔滔不绝，痛斥哆嗦的司机：茶杯么不知道洗洗，就几根头发也得梳梳好啊，跟个卖油翁似的，你这样对得起谁。。。妇女下车后，我同情地说：师傅你老婆管真多！司机哭丧着脸说，＂屁老婆，麻痹头回碰到这么自来熟的乘客！＂忽然一脚急刹车：＂操，丫没给钱！＂


　　感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信＂我感冒了...＂并决定如果对方回答＂多喝点水＂就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：＂开门。＂.....这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：＂多呼吸点新鲜空气，运动运动。＂

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　　早上五点开车去买菜。天冷就披着一围巾感觉各种拉风各种文艺范~~~~买了一圈到七点天亮一看，尼玛那是我的秋裤丫，昨晚刚换下来的秋裤呀 ！！ 我了个去，偶卖糕的。卖豆腐那个姑娘，你应该没看到我。卖肉的阿姨，我确定你朝我微笑是因为礼貌。下次去买菜戴口罩去！


　　一日n多朋友坐网吧，打游戏，一朋友带着女友坐对面，期间，女曰:老公，想喝水。此男站起走到吧台买瓶饮料丢了过去。女说:凉。这哥们拿起饮料往裆里一夹，边打游戏边说:我给你晤晤。他女朋友接了句:本来就不大，越冰不越小么！顿时我们这片沸腾了……


　　今天跟老公逛街、看上一个名贵的包、刚要伸手、导购员突然跑过来说、贵重物品不买别摸！我跟老公都非常生气、这时老公大声说、这包我买了、给我包起来、你别用手摸、摸脏了我不要！


　　老婆今天回娘家了………想出去转转就换上很久没穿的外套打扮了下一掏口袋发现有张纸条，上面写着：“打扮的这麽好看打算去哪啊！”我擦瞬间没兴趣了啊！奇葩媳妇！


　　大雾天是相对象的好时机，长相和我一样比较混沌的朋友，可以大幅提高成功率！昨天雾大，我就借机到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。