笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　那年，我过生日。。女友木给准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。当时脑残啊，一想很浪漫嘛，领了。。擦的！从此我的生日没了


　　刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候，我才说出“没....”只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”只见收银员黑着脸把糖拿过去了.....可爱的大妈


　　闺蜜失眠好多天，今天和我吃饭时说了一个偏方:听说香蕉可以治失眠。于是，我问了一句:内服还是外用？闺蜜瞬间满脸黑线！


　　“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”


　　一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

一代宗师

　　昨天去女友家准备下结婚的事，在她家各种不自在，不知道干点啥好，跟她妈一在就更放不开了，老婆看出我的心事了，对我说吃完饭你就抢着刷碗，然后我不让你刷，你既表现了，又没干活，心里万分感激，还是老婆好。吃完饭抢着刷碗，老婆说:‘你刷碗啊？‘我说强烈要求我来，老婆来了句，那就你刷吧！。。


　　今天，我们期末考试，考的是刑法，考完后，一哥们说，擦，这次考试QJ罪的内容太多，我都做硬了，可把我笑坏了。


　　她依偎在我胸口说：只有时间才能分开我们。我感动得泪流满面。后来她还是和别的人跑了，那个人叫石坚。


　　老张去打针，好多人等在医院里。 　　老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！” 　　老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！ 　　他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！” 　　老张乐了，走进去说：“打针！” 　　一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”


　　班主任课，我的好基友拿手机看a，片，然后喷鼻血了，肝火那个旺啊，班主任叫他去厕所拿凉水激一下，你能想到他下身bo起了，而不敢站起来去厕所的尴尬，班主任还一个劲催他吗。。。。

一代宗师

　　我一个朋友蛮有肉的，她有哮喘，有一次正在上课犯哮喘了，比较严重，几个男生把她抬回宿舍躺着，抬她的时候她听见那几个男生说：1、2、3、起！！！………然后她果断决定减肥！！！


　　18岁左右得时候和妈妈上街，看见卖糖炒栗子的，妈妈不给买，我摆出一副委屈样大声说，这就是婆婆，要是亲妈怎么也给买几个，引起围观了，好多人投来鄙视得目光，妈妈赶紧掏钱给我买了，阴谋得逞！


　　被毒蛇咬后五步之内必有解毒的草这话是真是假我不知道，但是如果你在马路上被一滩碎玻璃扎了车胎，前方1000米必有修车的……



　　同事昨天第一次去bf的家中拜访，吃饭时问未来公公属相是什么，老公公说：你猜，就是生肖里最犟的！同事不加思索的回答：驴！然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。。。


　　能被你骗到的人都是智商比你低的人，请珍惜他们，毕竟不是很多了

一代宗师

　　邻桌的胖妞盯着面前的菜爹娇嗔到：呜呜呜好多肥肉啊！对面的男朋友冷笑到：呵呵我还以为是饭菜见到你之后会说话了。


　　公交上，前面一对小情侣，一路上各种调情，女生各种亚卖蝶……声音各种尖锐各种大………刚好朋友打电话过来，说了一会那边淡淡的问，你在干什么？？？姑娘我也淡淡的回：我在看片……前面安静了……


　　以前，冬天我妈让我多穿，我说难看，我妈说你管别人干嘛，你暖和就好，现在楼主大一，我妈打电话说别冻着，我说没事，我穿的多，我又不傻，我妈却说，穿帅点，别没有女的要你。。妈，你这是闹什么


　　媳妇平时是路痴，东南西北都不认。 但是只要一逛街的时候，一进商场之后，马上变身各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的。。。 这就是女人的天赋技能吗。。。


　　本人挺胖，前几天和bf在路上走着看见他一同学，话还没说先华丽丽地摔倒了。第二天听bf说他同学说你女朋友挺胖啊，bf问你看出来了，那个万恶的人说：恩，听那摔倒的声音就知道是实心的。。。。。

一代宗师

　　一闺蜜坐地铁的时候接了个朋友的电话，结果不小心坐过了一站，没办法她只好反方向再坐一站回去。这呆B越想越气，就打电话跟朋友抱怨，结果，又尼玛坐过了一站。。。。


　　大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧？”老师：“你哪来的自信？”学生：.....


　　上高中那会，有一次上物理， 老师提问为什么人是导体呢。一二货顺口就回答说 人是铁....饭是钢啊....然后她当时在学校就火了.....



　　今天，我发现我是如此的孤独。我的春梦的内容是我自己撸啊撸。


　　一哥们在酒吧捡了一个醉酒女！两人开房，冲凉后！哥们直接走人。问原因原来太丑！我说不可能吖！在酒吧的时候看着不错吖，难道化妆术太厉害？哥们回答道：她那技术哪叫化妆术吖，简直就是乔妆术...

一代宗师

　　晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”


　　宿舍屌丝在聊天。老二：想当初高中时，有次聚会太晚，回不去宿舍，和初恋开双人房，竟然俩人一起看了一晚上电视，现在想起来真是…老三：你比我强多了。我都上大一了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我懂事以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间。


　　中午文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大家齐喊“射了，射了”小丽从睡梦中高呼醒来。。。“不要射在里面”，当时大家都蒙了。


　　去听演唱会。花了大价钱买了比较靠前的位置，结果上帝总是那么爱开玩笑，前面一哥们儿嗓门特大，无论台上唱的什么歌，他都跟着唱。。于是，我就听前面的哥们儿瞎吼了一晚上。。。


　　去年情人节看到一个商场门口，有这样一句话“祝天下有情人都是失散多年的兄妹（姐弟）”。 好吧，就不说什么了......尼玛今年又是那个商场。 写着“祝天下有情人都是失散多年的兄弟（姐妹）”......兄弟......姐妹......

一代宗师

　　老婆怀孕快三个月了，还没好意思和单位的同事说，所以在办公室想吐的时候都忍着，一直忍到下班我去接她。于是接连一个星期后在厂里听见了这样的传言。一个男人在追咱厂的一个女的，女色每次见他第一反应就是狂吐不止，结果这哥们每天还是坚持来门口等她，真是虔诚


　　Lz女的,上大学时宿舍一阜新妞被我们集体喊作"大哥＂一日陪她上街买牛仔裤，老板是位壮实的爷们，试穿后她面向我问怎么样?老板一直在夸，我说＂大哥你把屁股转过去让我看看，＂结果老板和她一同转过身把屁股调给我，还羞涩的问我＂看我屁股干啥，看完可以买我的货吗?＂全场冰动后，在我俩的暴笑中买卖成交。


　　今天去肯德基打包带走…正要出门，听见一老太太扯着嗓子对着电话说：人家说了没有你要的 二两 烤翅！！！！ 尼玛缓了半天发现她想要的是 奥尔良烤翅o(╯□╰)o


　　lz汉子眼睛小，没戴眼镜就一条缝。一次参加学校运动会，z报了个跳高，第一跳lz轻松的就过去了.忽然听到旁边一哥们对他同学说道：“这人真NB！闭这着眼都能跳过去”  lz瞬间呆了这是第一次被人夸。 好像哪有点不对啊！


　　小时候梦想：啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容

一代宗师

　　“我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火…”“那她一定很香吧？”“你怎么知道？”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。” ——神回复：反应温度是一百七十度。。。。你闻到的应该是肉香。


　　快递进了公司，大喊：谁是JJ？！！！一个姑娘幽幽的说：我是丁丁。


　　一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"


　　女同事说来我家做客，我就打扫卫生，收拾房间…拖地，拖了好多遍…瓷地板砖拖的跟镜子样闪亮…结果2个女同事今天来啦…穿的裙子…还是短的那种～你懂的


　　一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，
　　于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”
　　另一活泼MM也学我：“我要肯基基……”

一代宗师

　　大二时候在学生中间有个津津乐道的段子。
　　大一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色“恩。。要个鸡。。吧？”
　　对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……


　　一位新记者报道某女官员因车祸胸部受伤，但被绿坝过滤，无法发稿。一位老编辑对他说：“胸部是敏感词，要改用其他方式委婉的字表示。”新记者绞尽脑汁也想不出，老编辑 这样写道：“她因车祸(.)(.)受伤。”顺利通过。


　　。。。。郁闷。。。今天在家楼下买炸土豆吃，结果感觉下雨了，我想是小雨，没事，就站那一直没动。。。结果老板说妹儿，你站进来点，上面在浇花。。。。-_-||


　　下载了一部恐怖片看，实在不觉得恐怖，朋友告诉我在电影院看现场才会有惊吓感，于是去了电影院再看，结果还真被后排几个娘们儿的尖叫惊吓了。


　　某日，本人正在里屋做饭，老婆在外屋看电视！老婆：过来！楼主：不去！老婆：快点！楼主：等一回，就快好了！老婆：快点！！！！我气得想去扇她！刚出去就看到她冲着我家的狗猛踹一脚！你听不懂人话吗？

一代宗师

　　想起大一时过元旦，班里选了几个苗条可人的妹子排练舞蹈，每天练到晚上10点多很辛苦。班里一目测有150的胖妹子窃喜的说：“女生还是胖点好，你看，都不用被拉壮丁哦…”一哥们悠悠的回道：“你还记得军训时的拔河比赛么？？？”


　　过年同学聚会，无非就是吃饭唱歌，下午ktv一女生点了首《洋葱》，一男同学说一起唱，女生说等g潮我们一起吧？男生弱弱的来了句：啊？一起g潮啊，不大好把握吧…………全场静默三秒后爆笑


　　公交上看见一小伙的T恤很个性，上面印有“朝廷心腹”四个大字，正忍不住要笑，他默默的拉出别再裤子里的下摆，上面豁然印着“大患”，当场笑蹦。


　　话说在上大学的时候我翘课遂让室友帮忙喊，到！结果点到我名时，他喊了一声到！结果老师虎目一瞪，这二货直接又接了一句，到。。到。。。到不了了。。

一代宗师

　　嫂子：一会儿去见面？ 妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。 嫂子：没事，带着你外甥一起去。 妹妹：那不好吧。 嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。


　　朋友在吃减肥药。我说，哎呀，网上说吃了会不孕呀。她说：你以为不瘦下去会有孕的机会吗。我闭上了嘴。


　　小学时候有一次考试，让补充词语：五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填 “五八四十” 怎、么、就、算、错！说好的素质教育呢！说好的发散思维呢！


　　真事儿！有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我～～可惜我腿长，他没追到！→_→


　　昨天带一个校内网上认识的妹子去见我哥们，我给哥们介绍说这是人人上的女网友，妹子打了我一巴掌然后生气的走了。


　　「二狗，找到偷我包的人，然后做掉！」 「老大您放心，包在我身上！」 二狗，卒。

一代宗师

　　宿舍有个妹子给她同学打电话，说了半天，最后吼了一句，响彻宿舍：我qnmlgb的原来是彩铃，我tmd和彩铃说了半天！！原来那个彩铃是个女声一直说喂，喂，我听不见，你大点声，喂，你找谁，你稍等一下，我听不清楚，……最后一句是：哦，我不是她碍，你找他？不好意思，您所拨打的用户无人接听！


　　前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。


　　刚工作那会人就是寂寞无聊。。。。。。。一天一美女加我扣扣，于是各种调戏要求视频，过了好一会我终于看到了，尼玛，看到的是我妈和姐，对面都笑疯了，从那后好久不敢扣扣调戏美女，连家里电话都好久没打过……


　　路上遇见两个小男孩，目测是小学生，A狠推了一把B骂道：“我的老婆你也敢追！” 眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出C（男）把A推倒在地骂道：“我的老公你也敢打！” 我顿时凌乱了。。。


　　听说了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，m、n可以等于0，于是我一分钟就学会了麻将。

一代宗师

　　昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去...一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。。。


　　今天工地来了一个剪头的，剪一次5元，同事闲着无聊就问剪头的大爷：你一天能挣多少钱啊大爷？大爷随口说到：剪这鸡巴玩意能挣多少钱。鸡巴玩意…那顾客脸都绿了


　　大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！
　　他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！
　　我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？
　　那货答到：是重！拉住你我就安全了。。。


　　我纹了一个极富立体感的纹身，迫不及待的给女友展示。 女友说：“就算你纹出3D感的身躯，也改变 不了你2B般的气质！”


　　昨天跟老婆去领结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：国家已经承认你们了，但民间还没有承认。我们还没有办婚礼。一路上我都感慨啊，国家对我真好！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花好几十万。。。。。

一代宗师

　　军舰上，每当舰长上下舰艇，广播都要播出消息以示敬意。
　　这天，舰长欲离舰，他听到广播里道：“本舰舰长下舰，本舰舰长下舰。”
　　舰长大怒：“谁说我下贱。”
　　这了会儿，广播纠正道：“舰长不下贱，舰长不下贱。”


　　上级领导来分公司视察后，准备乘上午的飞机返回，早上陪领导一起吃早餐，由于时间紧迫，要赶飞机，我说了句：领导，赶紧吃，吃完了 ，我送你上路！我还能再这里上班吗？


　　病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
　　医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
　　病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’


　　表哥前几天结婚，跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他；要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”


　　【胖纸宣言】1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系 。 2、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福 。 3、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。 4、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。 5、在哪跌倒，就把哪里砸个坑。。。

一代宗师

　　我上小学那会，有次考试前上午最后一节课上老师说：“你们觉得自己都懂了的下午就不要来了。”我觉得我都懂了就真的没去，结果下午老师派了同学来我家找我。。。。。。


　　刚才去卫生间，满员，只有一个门没关严，楼主就敲敲门，这种时候不是应该听到：“有人” 才对吗？？。。结果里面的妹子给我来了句：“谁呀？”。。。我当时突然间不知道该咋回答了。。。


　　老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。


　　下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。 转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我.道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。


　　“如何委婉地形容一个人长得丑？”“你读过的书应该挺多的。”

一代宗师

　　参加唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。


　　半个小时前接到了越洋电话，竟然是曾经暗恋的女生打过来的。原来我藏在魔方转轴处的“我喜欢你”的纸条，被她不到一岁的儿子在玩的时候摔了出来。这个魔方是我五年前送给她的生日礼物。她在电话里哭成了泪人。最后我和她说，我曾经爱过好多人，做过无数浪漫的事，她们现在都很幸福。希望你也是。


　　你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候。。。你多出点份子钱


　　真事，我和女友是大学同学，女友特怕黑，晚自习上厕所，总要我在女厕门口守着，而且为了证明我一直在，还有暗号，就是学青蛙叫，结果每次女厕出来其他人，我都很尴尬，但更郁闷的是，刚刚看到一扣扣好友发说说:今天上厕所，一SB在女厕门口装青蛙王子……


　　本人男，小时候总跟妈妈去去澡堂洗澡，记得曾经问过那里搞卫生的大妈，我什么时候才能不进女澡堂洗澡？
　　大妈头也不抬说：“等你什么时候想进了，你就不能进了。”
　　当时没明白，多年以后，我才恍然大悟。这位大妈是学哲学的吗？

一代宗师

　　我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。
　　同事：发现一卷纸越来越耐用了。


　　网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了,它俩总一起黏糊且经常不搭理我。我不太赞成这门亲事，准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？
　　最佳回复："和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。"


　　老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼有风度地说？
　　同学A：我去撒个尿！
　　老师：这太粗俗了。
　　同学B：我去趟洗手间，等等回来。
　　老师：嗯，这个不错，还有更文雅的说法吗？
　　同学C：容我离开一下。我去跟一个好兄弟见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍它给你认识....


　　想起来高中时候的事:那时候早上大家都人手一块手表，我们几个熊孩子基本走进教室10秒钟正好打上课铃，让在门口抓迟到的班主任很受伤。有一天，我来的有点晚，看表，还有5秒，刚要进教室，班主任突然叫住我，我正迷茫最近没惹事啊，铃声响了。班主任一笑:你迟到了(^_^)，我勒个去，然后在东北冬天的大早上我被罚擦玻璃！


　　上高中的时候，男生晚上偷偷打扑克，两男生把一个月的生活费输光了。
　　接下来的一个月，我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下，一人手里拿一勺子，每看到一个认识的人打饭回来，不由分说就挖一勺饭吃
　　他们用这种方式，坚强的活了一个月呀一个月。

一代宗师

　　朋友两口子请我和老公吃火锅，点菜的时候让我老公点。老公因为客气，只点了几个蔬菜。
　　朋友她老公不淡定了，说：“你们吃啥点啥啊，不用客气，我最恨请人吃饭，人家不点菜，然后把我点的使劲吃，吃得我都没得吃！。。。
　　我那个晕啊，你也太实诚了。


　　最近看日本推理小说《白夜行》，就记住一句话 ： 从门口处进来一个高大魁梧的男人，足足有一百七十公分 …………


　　公司老板太抠，一同事找好新东家去辞职，老板挽留不成来了一句狠的，按合同至少再过一个月才能走。那女同事很郁闷的回来了，问我该怎么办，本着糗百精神我给她出了主意，第二天她又跑到老板办公室说:老板，其实你对我挺好的，我不辞职了，我请几个月孕假，生完孩子继续回来上班。老板一听，立马同意她辞职了。。。


　　上周和一个比我大一岁的女同事表白，结果人家说不喜欢，不想找比自己小的。
　　我当时就不服气了，说：男的比女的小怎么了？文章比马伊俐小十岁呢！
　　她说：好吧，我再考虑考虑。
　　结果今天，文章你就给我整这事！！哎……


　　一刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看你让你停车吗？答曰：我可得一个一个档减下来啊。

一代宗师

　　我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”


　　猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的……



　　我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。


　　本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。


　　这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，心余慌，愁断肠。

一代宗师

　　刚看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。


　　朋友说他买了张27号0：30的车票，他27号晚上23：00跑到车站等上车，当指针转到0：00的时候，悲剧发生了，他妈的日期跳到28号了。哎~累感不爱，人艰不拆，不说了，买28号的票去。


　　姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～


　　妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说「你身体里面肯定住着两个小人！」「是双胞胎吗？ 」「不，他们分别叫＂卧槽不能再吃了＂和＂再吃一个没关系＂」「你去死。。」


　　哥们与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：“我就是你生命里的一个过客！”女友听后愣住，幽幽地说：“过客也是客，咱也得接啊！！！”

一代宗师

　　“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么” “赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了”


　　中午吃饭，人超多，边上几个汉子叫服务员好几次都没人理，就见其中一个一直不说话的叫道：老板，埋单！老板闻声而至。他慢悠悠的说：来几瓶啤酒！过一会又叫：老板，埋单……加个菜！老板一脸黑线。我和周围几桌都震惊了


　　一个很腼腆的同学每天早上在校外的餐厅吃早餐，就会看到一个漂亮MM， 又不知道人家是谁就开始暗恋...... 终于有天鼓足勇气上前问：“这位同学，请问你叫什么？” 女生眨眨眼睛看着他，很奇怪的表情答了一句：“二两牛肉面啊！” ........


　　我一同学，男生，每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒，说是给电脑压压惊……


　　大学的时候，老师让我们模拟做老板。
　　闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
　　闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
　　顿时教室就一片笑声了。。。

一代宗师

　　和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
　　女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。


　　刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
　　于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
　　希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”


　　小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！！
　　我说无所谓你告吧。
　　他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”


　　那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”
　　“有病！ ”
　　“那算了，祝早日康复！ ”


　　同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
　　对面女同事淡定地来了句：她嫁了你妈的前男友。

一代宗师

　　今天逛街回来等车的时候，明显感觉有人在我的兜儿摸摸索索，兜儿里只有一个爪机，正要发怒，可不到一秒这哥们儿可能良心发现又放了回去，后来姐才反应过来姐兜儿里装的是校园机土鳖中兴。。。


　　大学时候义务献血，每个人200cc。同班一个人高马大的哥们抽血时候晕血昏过去了，最后医院倒给他输了400cc血后才醒，护士给他发献血证的时候怨念很深......


　　昨天，老婆感冒了，去看医生打了针开了两天的药。
　　今天早上起床，看见老婆满脸春光，神彩飞扬，感冒症状全无。便暗自感叹那医生医术！
　　这时只听老婆在那一边装开水，一边嘀咕唠叨：这医生怎么搞的！药没吃完，病就好了。但药不能浪费啊！还是要把它吃完………
　　我喝在口中的水喷了……


　　在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
　　乘务员：“8块。”
　　我：“多大一瓶的？”
　　乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”



　　一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
　　男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

一代宗师

　　觉得上班走路有点累，想去买辆自行车，结果去了一看，要2500块。 旁边的人说，2500都掏了不如加点钱买辆电动。遂问电动车价格，3500，决定买。却被告知不如加点钱买小踏板摩托划算。于是看摩托车，4000，决定买。又被告知说小踏板不安全，不如买大摩托。于是再看。大摩托要6000，决定买。挑来挑去。发现看上眼的居然靠近1w。不料听说1w可以买个二手车。于是改作买车。挑来挑去，二手捷达要将近3w，决定买。可是隔壁奇瑞的说3w可以买他们的新车了。遂改买奇瑞。上去一坐，有点挤，不要紧。加钱换A3，觉得车子矮。又去看瑞虎。下来一算10w多。不如不买奇瑞买合资的。看上polo。被告知简配。去订高尔夫。人说加价。一咬牙，决定买CRV。反正和高尔夫价格差不多。结果听说途观好像也是那个价格左右。遂去看途观。不料看中了新passat。决定买。一算价格，似乎可以买奥迪，于是又反悔去看奥迪a4。结果路过宝马4s店看到了3系，遂改选3系。前前后后看完决定买时一算，要30w左右。不禁又想买suv车型。于是到了隔壁雪佛兰去看科帕奇，看完觉得牛逼想买。门口却开过一辆jeep指南者。一问价格差不多。改！去jeep店，快订车时碰到熟人。看熟人开着福特锐界，眼红要买。去了一问，40w，ok！准备掏钱。又一想，妈的都40w花了。不如加点钱一步到位买路虎？于是去看极光。对外形满意，决定买。咨询单位司机，被告知越野性能不如普拉多，价格只差9w。好！买普拉多！去丰田。看了普拉多觉得丑，妈的咬牙买兰德酷路泽~最后100多w。我靠，不买suv了。买宝马7！………一番折腾。最终买了辆劳斯莱斯。提车，开心的不得了！上去一坐才想起来，驾照没学！妈的,我是来买自行车的！.

一代宗师

　　本人女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？


　据说他身价20个亿呢!”“比我多了一个亿呢。”“这么说你身价19亿了?看不出来你这么深藏不露!”“不，我身价20……“


　　昨天看电视科教频道才知道，空调只要是同品牌的遥控板都能通用。。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开着的空调都给他关了！


　　公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。
　　获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太好了！
　　后来有了神的回复:那个男人真快！


　　“说起我女朋友的优点，那可太多了！ 她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”
　　“那缺点呢？”
　　“缺点当然也有，就是经常漏气……”

一代宗师

　　高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”.....神反应....


　　火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片～下联:白酒饮料方便面火腿肠～横批:腿收一下。听过的同学请默默的转走


　　图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿 我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女 生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出 去。听到这里，我默默地把穿了一天的运 动鞋脱了。加油吧！学弟！学长只能帮到 这了……


　　今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。


　　昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。
　　过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：
　　“你能不能减减肥，你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！”

一代宗师

　　昨晚一只蚊子趴在老婆胳膊上。只见老婆两眼盯着蚊子却迟迟不肯下手……在我百般迷惑之时只听“啪”的一声！随之老婆悠悠的来了一句“吃饱了好上路……上路……”我去……


　　妻子：出生证明办好了吗？
　　丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
　　妻子：后来呢？
　　丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。


　　报到第一天，她满心沮丧。高考失利，沦落到这个遥远的南方三流大学，她已看不到前途。这时有人喊她名字：“方莹！”是负责接待新生的清秀学长。这是缘分吗？素不相识，他竟在人群中准确认出自己。她忽然觉得考砸也没什么，新生活这才要开始。学长来到了她面前，笑着说：“方莹来到偶民鞋校。”


　　第一次带女友回家，一大家子吃饭！女友对五岁的小侄子说：乐乐，你这么聪明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造词或造句，句子中不能提到菠菜和菠萝！答的好阿姨给你买一个遥控飞机！乐乐想了想说：阿姨的波波好大！我饭直接喷了出去，空气瞬间冻结了！谁知女友来了句：好孩子，阿姨在奖你一辆遥控汽车。。。


　　A：“我女朋友昨天跑了！”B：“怎么可能跑呢？？！！C：。。。。。。。。谁他妈的让你充氢气的？？！”

一代宗师

　　“服务员,快跟我说你们家洗手间在哪快?”
　　服务员一愣 ：“出..出....出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车
　　向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边


　　有次惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，
　　老婆以为我睡着了，估计是在网上看到的馊主意，啪啪扇了我两巴掌，
　　我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在
      尼玛我都没睡，不带这么欺负人的...


　　下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床
　　被三岁女儿看到了，义愤填膺的对说：
　　“走，爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡！！！”
　　这孩子真懂事……


　　一个小女孩打电话到电台想给离婚抚养自己的妈妈点首歌
　　主持人：为什么要给妈妈点歌？
　　小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
　　主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
　　于是就问要点什么歌呢？
　　小女孩：女人何苦为难女人


　　弟弟打蚊子一打一个准。
　　妈妈表扬说：＂弟弟以后打死家里的蚊子一只就奖励5毛钱。＂
　　弟弟积极性高涨，不出2天家里没有一个蚊子了，
　　弟弟得到7块钱 ，妈妈也为自己的主意得意。
　　可是为啥第三天家里蚊子比以前还多一些了？
　　嗯！你猜对了！财迷弟弟看生財之路没了，
　　把家里窗户打开放进了许多蚊子！

一代宗师

　　四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。
　　四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”


　　昨天晚上，不愿意做澡奴的我非常勇敢地在宿舍里洗了个凉水澡，为自己节省下一笔高达15块之多的澡堂子钱而高兴！今天我拿着这笔巨款去买了盒新康泰克。


　　很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。。。


　　夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！丈夫说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”妻子笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”丈夫说：“错！这叫自取其乳！”


　　有一人在QQ里发了条说说：为了自己的奥迪，为了老婆的迪奥，为了儿子的奥利奥一定要努力工作挣钱。 下面出现了个神回复： 为了你的奥拓，为了你老婆的奥妙，为了你儿子的奥数好好工作吧，奥特曼!

一代宗师

　　飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声“谢谢”接了过去……等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。


　　《致青春》、《中国合伙人》、《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》五部神片的合称是：“致中国富二代”。


　　“这位施主我看你印堂发黑，定有凶兆，只要八百块功德费，老衲定能帮您逢凶化吉。”“扯淡吧，看你这样肯定是骗子。”“施主休打诳语，老衲祖上三代都是得道高僧。”


　　老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”


　　“你喜欢一个人会怎么样？” “看他发的微博、朋友圈就像在做阅读理解”……

一代宗师

　　孙子照着菜谱学做一道用猪肉作主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜别加水。”孙子笑了：“爷爷。书上说，做这道菜就是要加水的。”爷爷摆摆手：“你用的菜谱是老教材，现在屠宰场里早已把肉里注满了水。


　　那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”


　　不管你给你家狗取个多么高大雅的名字最后都会被你妈喊成叠字名字的。我邻居狗叫海明威，现在全家叫它明明。


　　刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。车内三岁的侄女还在睡觉。我用力拍车窗把侄女叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙等着我啊！”。只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？” 我……


　　三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前说，给我点！女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐……

一代宗师

　　大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间……


　　亲，如果身上发现红色条状痕迹。。千万不要去医院，当大夫告诉你：没事儿，就是胖的太快了。。的时候，不是所有人都承受的住的。别问我是怎么知道的。


　　妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟，今天在监督他写作业，其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句，我弟弟居然写：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……这是亲弟弟嘛？


　　晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”


　　昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……

一代宗师

　　洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：你、你、你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：新娘喝醉了，我是代嫁。


　　某日跟老婆回家没带钥匙，就去宾馆开房。玩手机时提示有WIFI，就顺便问了句，老婆，你猜猜密码是多少。老婆想了下就流利的告诉我密码，我一试就连上了，然后我就高高兴兴的玩着手机。


　　论实力只能对得起肉夹馍但是怀揣着坚定的pizza梦的姑娘，论长相只能般配上郭德纲但心理想要着吴彦祖的姑娘，论才华刚会写个三笔字就觉得已然超过王羲之的姑娘，论节操自个儿的三观碎得sheldon都拼不起来502都粘不好还想要对方跟你家的土狗一样无限忠诚于你的男人。我只想说，你真有种。


　　和一个女同学聊天 ，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。” 问，“你那个干读几声？”


　　真心话大冒险，问：第一次车震是什么时候?
　　神回复：第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了。

一代宗师

　　昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”


　　问女友：“你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……


　　有个29岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？” “我看你不像18岁，倒像14岁。” “不是吧，从那看得出来？” “从你的胸部。”


　　为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了 至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去-右键-打开


　　电影院出来，广东下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！

一代宗师

　　有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？


　　一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀！


　　刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！


　　市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风。市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人


　　 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”