还是需要点开心的日子——笑话集锦

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　　早上五点开车去买菜。天冷就披着一围巾感觉各种拉风各种文艺范~~~~买了一圈到七点天亮一看，尼玛那是我的秋裤丫，昨晚刚换下来的秋裤呀 ！！ 我了个去，偶卖糕的。卖豆腐那个姑娘，你应该没看到我。卖肉的阿姨，我确定你朝我微笑是因为礼貌。下次去买菜戴口罩去！


　　一日n多朋友坐网吧，打游戏，一朋友带着女友坐对面，期间，女曰:老公，想喝水。此男站起走到吧台买瓶饮料丢了过去。女说:凉。这哥们拿起饮料往裆里一夹，边打游戏边说:我给你晤晤。他女朋友接了句:本来就不大，越冰不越小么！顿时我们这片沸腾了……


　　今天跟老公逛街、看上一个名贵的包、刚要伸手、导购员突然跑过来说、贵重物品不买别摸！我跟老公都非常生气、这时老公大声说、这包我买了、给我包起来、你别用手摸、摸脏了我不要！


　　老婆今天回娘家了………想出去转转就换上很久没穿的外套打扮了下一掏口袋发现有张纸条，上面写着：“打扮的这麽好看打算去哪啊！”我擦瞬间没兴趣了啊！奇葩媳妇！


　　大雾天是相对象的好时机，长相和我一样比较混沌的朋友，可以大幅提高成功率！昨天雾大，我就借机到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

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　　 昨天第一次去未来老丈人家
　　被灌了个不醒人事
　　今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问：
　　昨晚未来老丈人把我灌醉 问道：“你当初为什么看上我女儿”
　　我就回答三个字，还不停重复
　　“大咪咪”


　　上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机："哎，爸。。。”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了。。


    刚才老婆问我：你必须回答我个问题只能说知道或者不知道，然后问道：你知道你娶了个sb么？楼主脱口而出知道！老婆正在懊悔中……


    初中时候前桌是个妹子，一天上课妹子穿的较少、肩带很明显，就伸手摸了摸，问曰：这是什么？妹子头都没回说骨头。把另一个肩带拽起来松手，只听啪一声，又问曰：这是什么？妹子回头很淡定说了句：“脆骨”


今天和俩朋友（都是汉子）路过kfc，口渴就进去买可乐。买好了正要出去，一个黑丝mm跑进来，撞到了二货朋友。可乐掉地下，正好有一点溅到mm脚上，mm一句:我c，我的鞋。二货朋友说你撞得我，你喊什么喊，我可乐都被你弄掉了。mm很牛b的说，不就一杯破可乐么，老娘给你买，管够。lz也看不下去了。正要说两句，另一个朋友说了句:牛b个jb，，劳资一看你就是那种白天特牛b,晚上b特牛的婊子。。说完就走了。。lz石化了。。kfc那么多人瞬间安静了。。那mm脸都紫了。。二货朋友好强大。

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公交人好多，好不容易有了个座位，可旁边是个小孩子，还特别不老实蹬腿甩胳膊的，新穿的裤子已经被他踹了两下了，心疼啊！！坐在过道对面座位的应该是他妈妈，还不断给他孩子递橘子牛奶，真怕那孩子一不小心都撒我身上……看那个妈妈似乎也不是好惹的主……好吧！掏出手机，设置五分钟后闹铃，闹铃铃声为手机来电铃音，然后在这五分钟期间洋装打几个喷嚏并揉揉鼻子，五分钟后电话响起：“喂？！喂！！大点声啊，哦！妈妈！怎么啦？……没事儿没事儿，刚才去看大夫了……啊嚏！！大夫说就是病毒性感冒，稍微严重点而已，吃着些药就好了，啊嚏！！啊？什么？哦！不会影响肝炎的，大夫说我肝炎药和感冒药服用时间稍微隔开一些就好，啊嚏！！您就放心吧！回家说吧！我先挂了啊，车里信号不好！拜拜！”……表演完之后，旁边孩子早已经被他妈妈抱在自己腿上了……世界瞬间安静了……


我撒娇着问老公 ，老公我还挺显年轻的吧，老公说嗯穿着衣服还行，脱了衣服就更年轻了，说得我还挺美，然后二货又来一句，胸部年轻，唉，平胸的妹子啊伤不起，果断踹他下床。


进商场遇到发传单的，我左手摇着说：不用，谢谢。右手顺势拿了一张…发传单的欣慰的笑了…


儿子今年三岁，今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串，看着他吃的津津有味的样子我就逗他:你有好吃的是不是要和大家分享啊？儿子想了想说:我给爷爷奶奶，爸爸妈妈一人一块。我一看竹签上正好还剩四块鱿鱼了，就继续逗他:你看现在正好还剩四块了，要是给了我们你就没得吃了，那可怎么办呢？儿子很认真的想了想说:那等你们吃完了把棍儿给我舔舔吧！


记得高中的时候，有一次上课老师问班里的同学都属啥属相，大家都在那说说，有一个女生特别大声的对老师说，老师，我是鸡我是鸡，全班那个爆笑。

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老妈近视眼，但是臭美总不戴眼镜，有次跟她坐公车，我走在前面，找了个双人座坐下，眼瞅着老妈就差点坐在了我前排一个老大爷的旁边。。我说，妈！难道你不跟我坐一块儿么！我妈这才看清楚，顿时我俩都笑抽了。。


话说刑法老师贼幽默，一次上刑法，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。顿时全班凌乱！


一个我喜欢的女同事发表心情：今天满身大汉，累死了。我瞬间石化了


一日，班主任看见我和同桌在自习课讲话，于是走到我们面前给了他们一人一下，还说:“被鬼打了啊！现在什么时候了，还有心思讲话！” 当时忍住了，他走了之后，我们那一坨狂笑


那年报名参军，一女医生给我们体检。大家都觉得不好意思，捂着自己的裆部。女医生说：捂什么捂，又不是没见过！ 只听后面幽幽的传来一句：知道你见过，但你一次性见过这么多么？

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　　我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了？


　　表哥第一次去相亲不好意思，就拉上找我陪同，然后我就找了我闺蜜陪我一起去。没想到的是，后来我闺蜜和表哥一眼就对上了，表哥直接撂下相亲女带着我闺蜜跑了。我和相亲女，瞬间凌乱，这都哪跟哪啊！现在他们孩子已经七个月了，我那闺蜜竟然成了我表嫂


　　早上八点，公司女同事阿青拿着卷尺走进我们狼窝，八个光棍瞪大眼睛看的他莫名其妙，突然一哥们爆出一句，妹子啊，你是来量长度还是量直径呢。。


　　以前我和一哥们出去玩，在街上碰到我钟意的女生了。我想戏弄她一下，于是我就在她后面拍了一下，她回头，我说不是我拍的，我手指着我那哥们，是他拍的，他想认识你。本来一句玩笑啊，哪知道我那哥们也承认了，承认也就算了，可是他们现在孩子都三岁了，三岁啊三岁，哥现在还单身呐，呜呜，说多了都是泪


　　结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

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　　我一哥们儿用微信和一女孩儿聊天，女孩儿问我兄弟想要吗？（都懂的啊）三百块两小时，不限次数，我兄弟不淡定了回了句——那限人数吗？我不会告诉你我兄弟被拉黑了，，，，，，


　　一二货同桌，男的，特喜欢蔡依林，有段时间蔡依林代言酸酸乳，他买那种百利包，从蔡依林胸那咬开喝……至今忘不了他喝时候的销魂眼神……


　　给领导送了十万块钱，希望他能给提拔一下。几天后果然变动了但级别还和原来一样，速去问领导什么原因。领导语重心长的说：汗衫改胸罩，虽然是平调但位置很重要，好好领悟这位置重要性吧。领导说话果然有才。


　　一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视。5555此刻我还趴在地板上呐。


　　.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？……”

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　　我妈有天看到电视上放到麦克杰克逊的镜头，凑上去看了半天、冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？


　　我认识的一个OP粉今年七月份结婚！！！！！！我问她“你个女汉子是怎么钓到爷们的？！！！”她说她和他老公纯属偶遇，去夜市套圈，瞅着扔的是兔子结果圈直接掉在旁边一个男生的身上，套圈老板说“套中了就跟着走啊”…………然后他们就到了结婚生子的地步了……


　　说个二货闺蜜的。。。。她上大学陪同学去取钱，在ATM 外面等，先进去的是一个非洲来的交换生，个儿挺大，她没看到专心致志的在玩手机，突然那个国际友人取完钱从她身边经过，她余光瞥到了，遂尖叫一声。。。。之后问她为什么这么大惊小怪，她说，她以为谁蒙着丝袜来抢劫呢。。。。


　　楼主是一名消 防 兵，以前连队条件不好，洗澡只能在外面浴池。夏天时，通常把消防车开到太阳下晒一天，晚上入库。我们在水罐里泡泡温水澡。某天跟战友正泡着呢，电铃响了，车被速度开出直奔火场，温水木有了，LZ 光 着站在空荡荡的水罐里颠簸前行。


　　老公亲亲时使坏，往我嘴里吹气。我挣脱开，捶他说：＂再吹我就要爆炸了！＂他嘿嘿道：＂别这么说呀，说出去多丢人，我媳妇被我吹炸了，人都还以为我娶回家个充气娃娃呢！＂

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以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终


前几天天气不错，我们班就组织去一个水库边上野炊，整的时候还挺热的，几个同学就忍不住脱了衣服下水降降温，好多人看着呢，这时一个装逼的同学大呼一声我来啦就扑通一声跳下去了，正当我们都纳闷儿他怎么不脱衣服裤子就下去了，水里就传来一阵一阵的惨叫，，，我的手机，我的手机，，，，看你还装


发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。


刚在坐公交车。。旁边一哥们电话响了，铃声是那种搞笑的：你是谁你是谁你到底是谁？你是不是梁山好汉黑李逵！。。。只听这哥们拿起电话：喂？李逵啊！我在坐车！。。。车上笑翻一片啊


家有无良妹子一枚，要考试了抱佛脚，问我怎么作弊老师不会发现，于是我说你把答案写在大腿上，穿裙子去，于是妹子照做，要知道笔尖在大腿上写字可是很疼的，妹子含泪写了半天，第二天一早信心满满的去考试，结果晚上回来哭着对我说，那他妈是开卷，全班就她一个没带书……

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本人从武汉坐火车去天门市，买的火车票是特快250次，火车进站，候车大厅的服务员用小喇叭大声喊道；二百五的请进站。，，，


今天在教室里放音乐，当我播放到 理查德 克莱德曼 的《梦中的婚礼时》一 二货同学问到 这是谁唱的？怎么放了这么久还不唱歌。 我说：这首歌叫《梦中的婚礼》，是一首钢琴曲。结果那二货同学说：不就是做梦娶媳妇，还梦中的婚礼 ……


我们校长长的特别猥琐，一天有个女生穿了件紧身衣，前凸后翘的，胸口图案logo写的是数字123，开会的时候，猥琐校长扫视了一下全场说：今天咱们会议的主题就是1 2 3…然后，那女生脸都绿了~


寝室一哥们没事爱用微信搜索附近的人，遇到好看的就约出来...昨天晚上约一妹子出来，本以为晚上不会回来住了，结婚这货出去不到一个小时就回来了，问他什么原因，这货有气无力的说了一句:手机分辨率太低！


东北的冬天能打到合乘的出租车就是很幸福的的事了……去年冬天去医院看完朋友，刚从医院出来我就看到一辆空车，我兴奋的上了车，心想：冬天打车从没打到过空车，都是合乘的，今天真幸运。车还没开到医院大门口呢!我就喊：快停车！司机师傅吓了一跳，问我怎么了!我说：师傅，真不好意思，平时打车打惯了，忘了我已经买车3天了，看见空车我一高兴就忘了我是开车来的了!

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lz农村的孩子，那时候家长不准lz 下河洗冷水澡，也不会游，一中午偷偷溜出去和兄弟些，下河不敢，就下了那种喂鱼的大田里去洗，下面是泥巴，在里面一阵乱滚，尼嘛满身泥巴，gc来了：主人来了立马一声大吼:逮偷鱼的！来不及穿衣服啊就集体被逮了。光着身子满身泥巴叫家长来领，我和哥们些站一排，我妈来了一巴掌乎给我旁边一哥们，叫你洗澡！！后来。。。他妈来得时候我立马把脸上的泥巴擦了!


小时候和一群发小大半夜翻山去隔壁村偷西瓜，突然西瓜地里一声怒吼，所有人都把西瓜扔了顾着跑，只有一个胖子还抱着个目测有十来斤的瓜不肯放弃，摆脱瓜农到山上时大家都向胖子投去崇拜的目光，胖子说晚上我请大家吃西瓜，打开手电砸开西瓜，尼玛，这不是冬瓜吗，抱着个冬瓜跑了几里路啊。胖子哥从此一偷成名。


和二货同事出去玩了回家，去停车场取车。人暴多，车位紧张，看到一位貌似新手的女司机在倒车入位，正好挡着我们的路，就停下来等她。
然后同事很热心地帮她指挥挥“倒。。倒。。倒。。”然后就冬地撞上后面的车了。
我们赶紧开溜，事后问他，他说，“我是要告诉她，到了。。。”


刚才宵夜同桌的一婆娘喝高了 愣是把一双筷子当鸡翅咬了一支半。。皱着眉头忧郁地来了一句 唉 现在的商家太机八黑心了都是骨头。。 哈哈拦不住啊拦不住


女朋友微胖，一天一起出去逛街，遇我一朋友，有点贱的那种，一看我女朋友，说了一句让我膜拜至今的话，你女朋友，呵呵，衣服穿起来很贴身哦。。。。额，这

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　　妹子联通客服一枚，做这行的经常有客户刁难但是还得忍着。今天有一同事不干了，最后一通电话，客户问话费余额。那货直接给人家说:求求我，求求我我就告诉你。姐，你是受了多少气啊


　　室友欲去约会，极度兴奋，于是在寝室对我们各种请教。他幽幽的拿出绿箭和益达问了一个我这辈子都没有遇到过的问题：你说我给她薄荷味还是香橙味的吻好呢？我一瞬间还真不知道怎么回答他。这时上铺一哥们探个脑袋下来问他：你几天没刷牙了？他说：三天了吧。接着那哥们又说：那你最好给她一个原味的！


　　最近赶项目，熬了几个通宵了，昨晚11点多女朋友发微信说：老公，困不困？我回答：困呐。二货媳妇来一句：要不要看看老娘的浴室照提提神啊，啦啦啦！然后发过来了好几张…………二货媳妇你这很高招啊！我在做个屁项目，果断回家…………


　　上课的时候老师叫一个睡觉的男生起来回答问题，男生支支吾吾说不出来，他后面的一个女孩子偷偷跟他说答案，但是声音太大了，被老师听到了，老师说：我知道每一个成功的男人后面都有一个默默无闻的女人，但是你们这个年龄有点早了吧。


　　今早学校厕所里，一个混混模样学生，手拿着烟，一脸牛逼样。这时来了一个看着挺老实的小同学，混混说:“有钱没？”“没有。”我以为他是要敲诈孩子呢，然后他又说:“没钱吱一声哈，别饿着。”我顿时泪奔，突然觉得混混人并不是那么讨厌。

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　　刚一学设计的朋友给我说，你知道上大学哪本书对我人生很重要吗？
　　是《毛概》，因为我一直用它盖了四年的泡面。


　　早上不想起床 家人吃过早饭了
　　“快起来吃早饭！”
　　" 妈～我不吃了行不行。。。"
　　"快起来！！！！"
　　"妈。。。不想吃啊"
　　（苦苦哀求中。。。）
　　"什么？！！！你不起来吃那剩饭怎么办？！咱家里现在有没有小狗了！！"


　　周末去网吧上网，里面有一大半都是中小学生，哥找不到机子，于是哥默默走到卫生间关起门，拿出电话拨通110，半个小时后网吧显得特别清净，于是哥满面春光的在lol


　　飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。
　　安检员问＂有电脑吗？＂
　　哥们答＂有＂
　　安检员＂拿出来＂
　　哥们答＂在家呢＂
　　在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。


　　前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。
　　我不解地问她“为什么呀？”
　　她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!"

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　　我们大学教学区和宿舍区是分开的有段距离，所有人几乎人手一辆自行车，大一报到后宿舍八个哥们八辆车，一学期课没上完，丢光了，寝室长做主寝室费买了辆三轮，每天一个骑七个坐，一个骑一天，从此拉风了。。。


　　初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！


　　昨天去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场爆笑...


　　年三十晚，媳妇腹痛出血，入院待产。初一早上6点左右，进入手术室。我和老妈在手术室门口坐等，等待的时间是漫长的，人是紧张的，大脑是兴奋的，和老妈有一搭没一搭地聊着。这时，见一电梯从一楼直升上来，想吓吓老妈。遂指着电梯说：妈，投胎的来。数秒后，电梯到达我们所在的十楼，门开，空无一物。我和老妈对望，无语，我自己把自己吓着了。数分钟后，哭声顿至，手术室门开。。。。难道真TM有投胎这回事？现在投胎都坐电梯的？


　　早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，豆浆正慢慢的漏着……

狼君

公司的前台美女哭着要辞职，
同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”

一代宗师

　　二货女友逛街，女友看好了一双断码甩货的鞋，穿上刚好合适，老板说一百元，女友一路神砍，最后达成共识，三十五块钱，女友向我投来征求意见的目光，本人只打了一个OK的手势，这时，，GC来了，，女友说不买了，非得给人家30最后如愿了，后来我问二货为啥非得又不干了 原来二货把我的OK手势当做了三十。


　　一同事是小美女，特可爱单纯，问她怎么跟她男友认识的，她说:“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问:姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！！”


　　我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是钱还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活...这样， 我一天就能挣400了，还不用出门


　　我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说：“少给我扯蛋。”


　　和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化......

一代宗师

　　我磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持枪越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮灯。我逃进彩票店：“帮我打110……” 绑票者已将枪顶在我的腰上，微笑接道：“帮他打110注双色球。”………………我在绝望中度过几天，然后绑票者莫名其妙给了我2亿，放我走了……


　　你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。。。


　　小学4年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族？同学说：彝族。然后问第二位同学：你呢？答：二族。


　　昨晚看球，烟瘾上来，打火机没油，生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。这不是gc，抽完烟，肚子饿了去煮面吃。当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴...


　　包租婆来算房租费时，算下来是1999元。我给了20张100元给她，我看看口袋刚刚也有一元，我就递她说，我这里刚刚好有一元，不用找了。她懵了一下，也收下了。过后我想想，感觉好像哪里不对劲.

一代宗师

　　好像是5岁多，看电视，见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗，俺妈妈在一边看书，俺问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问：“她用什么生小孩？”老妈愣了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸 自己 小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。 一分钟后，俺突然又问：“你生俺时也是这么难受吗？”老妈愣了一秒说不是，俺问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。 俺马上反问，为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：“你有完没完！” 后来，俺妈再说俺是亲生的俺都不信了，最后她先急了，说你看出生证明上写的是亲生啊！俺说是啊，你们原来生了个“亲生”，后来死掉了，于是去垃圾桶里拣了个俺代替，不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒……


　　小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来俺表姐住院开刀，俺看了打麻药的她耷拉个脑袋，羡慕地说“我连医院都没住过……连表姐都住了耶！”俺妈立即赏给俺一个耳巴子……
　　

    为什么4＋3＝7，3＋4还是等于7？这明明是两道不同的题嘛！那时俺刚刚3岁，俺家老是想培养俺数学，俺非常不合作，他们就经常威逼恐吓。俺往往刚背熟4＋3＝7，大人就一脸狡猾地看着俺阴阴地笑，然后就问“那3＋4等于几呢？”俺一害怕就糊涂了，觉得大人那样的 表情 ，就说明答案一定和4＋3是不一样的，然后大人们就气急败坏。当俺终于搞清楚3＋4＝7，但是大人又回到上面的 表情 ，俺就又如上思索，然后进入下一轮恶性循环……


　　很小的时候，有一次妹妹哭闹个不停，俺妈就吓唬她：“再哭，等一会儿收破烂的来了，就把你卖了！”结果刚好有人敲门，俺就蹭蹭蹭跑在大人前头堵住门口，说啥也不让开门。争执了一会儿，俺居然就哭了，大喊：“不许你们卖妹妹！”从那儿以后，每当俺跟俺老妹吵架，威胁要揍她的时候，她就充满自信地说：“哼！我知道你不舍得！”呜呜，面子扫地啊——


　　现在的孩子真是生在福中不知福啊。在浏览器上关掉一个页面，这比从房间一头冲到另一头、把录像带从录像机里弹出来再藏好，要省掉多少功夫啊……

一代宗师

　　台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。 一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。


　　坐老姐车，听老姐和人打电话，不知道拌什么嘴呢，只听她说了一句：你怎么还不去上班啊？然后沉默了一会，她把手机递给我说：有人要上你，亲自骂吧。。。


　　一同事买了两斤桃子和一斤李子，放在门卫那，又担心别人偷吃，然后另外一个同事帮忙出了一个主意，对门卫说：帅锅，我放6个桃子和26个李子在你这，一会儿回来拿，全场笑倒。。。。。


　　现在的女生基本没人会烧饭了 昨天我女朋友炒蛋炒饭给我吃 竟然没有放蛋 郁闷


　　有个同事拿着iPhone 4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦！”于是几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上……”

一代宗师

　　纪念高考(仿鲁迅)


　　一，公元2001年7月9日，就是建党80周年纪念日第九天，也是我考试最后一〈英语〉，这天上午，我在考室里独自发呆，监考老师过来问我：同学，你可做了题没有？我回答：没有。

　　他就正告我：同学还是做点什么吧，阅卷老师不喜欢看见你留下空白。

　　其实我是知道的，凡我糟蹋的文字大概因为往往有头无尾吧，看的人一向不多，更何况是在考卷上写呢？然而我还是毅然下定决心写下去，我也早觉得有写点东西的必要了。

　　这在考生是必要的，总比留下空白好些，大抵只能如此了而已。

　　可是我实在无话可说。我只觉得我不是个东西，三天的考试，悲哀在我的周围，是我艰于呼吸，那里还有什么言语。高考当哭，是不必在考试之后的。

　　而次是的几个所谓严厉的监考老师的旋转在我的周围，尤其使我觉得悲哀。我已经出离的愤怒了。我将深味这非常难作弊的悲哀。以我的最大哀痛显示于可爱的《英语》使他痛惜我的苦痛，这将作为考试者对所考科目菲薄的祭品，奉献在她的面前。

　　二

　　真的勇士敢于对监考老师不屑一顾，敢于直接在身上写下作弊的东东。这是怎么的大无畏和无所谓。然而造化往往为庸人设计的，一大好光阴的付出来取得优异的成绩，又享受高额奖学金，我不知道这样的世界何时是一个尽头。

　　三

　　在三天的考试中，《英语》是最难的，最难云者，我向来不是这样想这样说。现在也是如此，我应该对它奉献我的悲哀与心血。她不是让人难受的最难者，而是死在反动学生秋有痕手里的牺牲品。

　　她的名字第一次为我所见，是在开学初发新书时候。那时候辅导员笑眯眯的把书发到我的手上，看见她红黑相间封面很是好看，我暗自诧异：这就是师兄们所说最难者吗？到上得两节课时，我才把她的名字和实体联系上来，原来我一句都听不懂，于是我就彻底的把她搁浅在书柜的最深处。以后便不在想见。总之在我的记忆里她还是个处女。

　　四

　　我在三天前，才知道要考试了，头天闻到噩耗，第二天就考了，而且《英语》也在被考之列。然而我还是没有料到我竟然凶残无知到这个地步。况且始终红黑相间的《英语》更何至于无端出现在我的面前，任我胡乱涂抹。

　　当时就可以证明是事实了，做证的是大量的空白和集中涂鸦的墨水。还有头堂的《数学》也惨死在反动学生秋有痕的手上，成绩已经出来了，卷子上面还有涂抹的痕迹。

　　于是考委就有令，说成绩不好不能读大学。接着又有留言说如果洋读就要缴一万块大洋。惨像已使我目不忍视；留言更让我诚惶诚恐。我还有什么话说呢？我懂得了差等生是何等的痛苦了。痛苦啊，痛苦！我将在痛苦中交钱，就在痛苦中坠学。

　　五

　　但是，我还是要有话说的。

　　我没有作弊，所有考试我都没有作弊。而且《英语》那时是欣然前往的。自然考试嘛，稍有教科书责任感的书都会前往。但竟在堂堂大教时里遇害了，死在作为无知者的我的手里。下笔若有仇，墨水图满整个卷子。只是没有立即致命，我还不收手，又写又图。

　　早她去的有《数学》。《语文》。都死得相当惨。始终没有被学习过的《英语》死了，这是真的，有她留下唯一的草稿纸做证，只有《综合科》还在高傲的笑着。这是怎样的一个惊心动魄的劣迹啊！荒唐学生虐待考卷的卑鄙，糟蹋教材的阴险，不幸全被这大篇墨水掩埋了。

　　但是，杀人者如我却不知羞耻的昂着头，不知道自己恋上还有墨水。

　　七

　　我已经说过：我向来是不不惮以最坏的打算来推测来期的考委的，但这回却有几点超出我意料之外。一是教科书的无知竟达到这种地步，一是各科考试作弊者会是如此之多，以至水涨船高让我没有了希望。

　　我开始出高价是始于初中的，那时候两块钱的补考费欣然纳之，没有丝毫扭捏之态。

　　怎会想到今日大学学费是如此的高昂。倘要寻找考试的真谛：大概是社*会上还有人要靠考生来养吧！苟活到现在的我在黑色的墨水中会依稀看到灭亡。坠学的厄运在缠绕着我。

　　呜呼我说不出话了，但用次纪念《英语》以及即将奔赴前线的一万块大洋。

一代宗师

　　今天路过一服装店，里面一美女在试穿齐B小短裙，穿上后问老板这会不会太短了。老板说：除了你老公没人会觉得短……老板你亮了……大亮啊


　　昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了，操！


　　近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是这里热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在这里晒黑的！”~?


　　一人买了新速腾，不敢承认，因为他曾听同事这样评价此车：“这车价格这么高，SB才买啊”。所以每天下班他等同事走光才去开车，早上第一个把车开来停好。坚持一年之后，他升职了，老板让他做主管，因为过去一年他每天都走得比所有人晚，来得比所有人早。


　　某天和老妈看新闻，主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”，老妈转向我说：“你看看人家！你整天上网也没赚一毛回来。”接着主持人又说：“但是等待他的将是法律的制裁！”，我妈：“………”

一代宗师

　　在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。


　　网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。


　　我上次在宜家用29.9买了一个水杯，磨砂的感觉很棒，不过有点太大了，而且没有手环可以提着。每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了。今天收到了宜家的宣传单，发现它降价降到了19.9，而且，它是个花瓶…


　　我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？”老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”我直接蒙了。


　　地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚、泷泽萝拉这些名字就很典型.....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异。。

一代宗师

　  去吃烧烤.正在点东西呢听到旁边老板娘在一边串鸡心一边在唱：把你的心我的心串一串…
　　老板娘你还让人点鸡心不…


　　今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗？”


　　学校有一哥们，洗澡时和手上沾的毛较劲，不肯用手捏，非要甩掉，在澡堂使劲甩使劲甩使劲甩，最后胳膊甩脱臼了。


　　一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”


　　买了新的订书机，把玩的时候突发奇想：这种东西应该不会把人订穿的。于是把手指放上去，用力一订。。。然后反应过来我他娘的在干嘛啊！

一代宗师

　　早上听广播，听众接线，一斯文男声打进电话说：xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口，正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了，请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙xxxxx ……我 -_-b


　　那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁。我问：“有事吗？”，司机：“上车啊！”，我：“去哪里？”司机满脸黑线。


　　上大学时，有次放暑假时，俩哥们闲得蛋疼，便决定一起骑自行车从北京去天津，且身上都不带一分钱，以示牛逼。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了天津火车站，疲劳的想死的他们早忘了出发时的得瑟和嚣张，只管拉住人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回北京的火车票就行。”


　　前几天坐飞机，飞行平稳后我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！我再也不相信女人了。


　　宝宝小的时候，老公的表妹来探望。表妹说：哇，长得好像我哥！我说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！大家突然都沉默了。怎么了？我是不是说错了什么。。。

一代宗师

　　早上听广播，听众接线，一斯文男声打进电话说：xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口，正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了，请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙xxxxx ……我 -_-b


　　那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁。我问：“有事吗？”，司机：“上车啊！”，我：“去哪里？”司机满脸黑线。


　　上大学时，有次放暑假时，俩哥们闲得蛋疼，便决定一起骑自行车从北京去天津，且身上都不带一分钱，以示牛逼。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了天津火车站，疲劳的想死的他们早忘了出发时的得瑟和嚣张，只管拉住人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回北京的火车票就行。”


　　前几天坐飞机，飞行平稳后我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！我再也不相信女人了。


　　宝宝小的时候，老公的表妹来探望。表妹说：哇，长得好像我哥！我说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！大家突然都沉默了。怎么了？我是不是说错了什么。。。

一代宗师

　　公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中。。


　　朋友18岁，问他爹他是怎么来的，他爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我他类个去阿，他说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”只见他爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”。


　　我妈在昨晚凌晨两点从楼下切了半个西瓜坐在床上吃着，可能她觉得我比较可怜，就挖了一勺在我嘴边，当时我在熟睡啊，感觉嘴巴有点不对劲，瞬间睁开眼睛，看见她把西瓜放我嘴边我就呆呆的看着她张开了嘴，她可能被我突如其来的反应吓了一跳，从鼻孔里蹦出一颗西瓜籽？！


　　自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后，我家已经吃了一星期的木瓜了！


　　一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！

一代宗师

　　今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么~


　　上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”


　　在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。


　　今天和女友去民政局办结婚证。工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”


　　昨天在陵园西一老板那里还听到一个真实的奇闻：有个人很喜欢索爱ST18i，他有两个手机卡但又不想拿两个手机或双卡双待机，于是在店里买了两只黑色ST18i，装好SIM卡后就背对背用胶水粘在一起，分别设置不同铃声以区分来电。我当场就跪了！

狼君

青年啊，谁叫你不按套路来呢
青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…
禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…
青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了；
禅师又拿出二百根筷子，青年拿过来，又全部折断了；
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

一般妹子会要求汉子背她，这种时候妹子会问“你觉得我重不重呀？”
这对汉子是个棘手的问题，按客观实际回答，无话可说，死路一条！
如果说不重的话，又显得太做作，虚伪险恶
这种时候只要一扭头，把英俊的侧脸露给在背上的妹子：
“当然重了，因为你对我而言，就是整个世界。”

一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？这孩子随手从兜里拿出十元钱说：我给你十元钱，你再让我看会行吗？ .

弟弟非常喜欢周杰伦，手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注
比如：妈妈存的是“听妈妈的话”爸爸存的是“以父之名”
他女朋友存的“可爱女人”
我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示…显示…印第安老斑鸠，他妈的

有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「快上来！快上来！」年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。」

大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！
　　
　　我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？
　　
　　现在还在卫生间面壁思过………

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”

狼君

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上，美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter(亨特)。” 　　日本人又放了一个苹果在头顶上。　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“I am Boon(007)。”　日本人放一个小苹果在头顶上。 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说：“I am sorry.”

一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。话刚说完，就听旁边的爸爸小声说：“别误导小孩。”

话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了。
餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡。
然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。

班主任为了防止早恋把班上的座位按 男，男 女，女 搭配在一起 结果更糟糕的事情发生了：全班60个同学30个男的30个女的，最后演变为30对基友。。。。

昨天我牵着我家狗狗遛狗。对面来了一个妹子也牵着狗
这两狗不知怎么就看对眼了要xxoo，妹子看了我一眼道“看好你儿子”
lz看了她一眼，转身对狗狗说“你老丈母娘没瞧上你”
然后拖着狗就走了! 剩下妹子在那反应呢

狼君

一男士带情人回家，情人临走时给他儿子5 0，爸爸以此为骄傲，对儿子说，你看王阿 姨讲究不临走都给你50，哪知儿子挑脸一 句，讲究个屁，前天晚上妈妈带回的王叔 叔给我200……

女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”
爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭，只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了

狼君

【神答案！美国小屁孩David的考卷】独立宣言在哪签署？答：页尾。拿破仑死于哪场战斗？答：他最后一场。离婚的主要原因是什么？答：婚姻。苹果的一半像什么？答：苹果的另一半。什么是早餐永远不会吃的？答：午餐和晚餐......老师给了他不及格，但另外给创意分A+！

有个妹纸，去商厦买超短裙，就问： 老板你们这最短的裙子拿出来我看看！
老板拿出来了几件，妹纸一看嫌长，“有没有更短的啊？”
老板说：“没有了啊，还想多短纳？”
旁边有家也是卖货的，就和那个妹纸说“我这有！”，妹纸说“拿出来看看”。
“你看看这腰带行不？”

今天坐在公交车上，车子停在站牌时，看见窗外一个美女对我抛媚眼，又撩头发的。
瞬间哥快喷血了，对着那美女大喊：我的电话是：159……
那美女一愣，我才发现那女孩是对着公交车窗子玻璃照镜子，镜子，子……
然后哥在整车人异样的眼光中：装作若无其事，若无其事啊！

从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个…

一代宗师

　　昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。阿姨说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”“之前那盆呢？”阿姨幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。”


　　一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花十万元让她上了MBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了。启示：营销学有一种手段叫转移不良囤货，最有效的转移方式是各方都能获益。


　　每次早晨醒来都有一股想睡午觉的冲动。

　　别人对于我家乡最高的评价是：我倒是想看看什么样神奇的土地能孕育出你这朵奇葩。


　　和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……

一代宗师

　　妹妹做暑假作业，有一道题成语接龙，我眼看着她这么写的：敢作敢为——为所欲为——为所欲为——为所欲为——为所欲为。。。。。她是多为所欲为啊。


　　“怎办，孩子老吐奶……”“不是教过你了？吐奶了你就拍拍他，就会好了。”“可我拍到记忆卡都满了他还在吐啊……”


　　昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊！


　　我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”


　　一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！

一代宗师

　　女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”


　　BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声。。。”办公室瞬间安静无比。。。


　　在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。


　　之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了…让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡…就是神一样的雌雄同体…


　　两个少年在一起厮打，多半是为了义气；两个青年在一起厮打，多半是为了女人；两个壮年在一起厮打，多半是为了权力；两个老人在一起厮打，多半是为了儿女；两个女人在一起厮打，多半是为了男人！

一代宗师

　　回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”


　　有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S... ...


　　高中时，一哥们出门时忘带学生证了，进校门时保安非让他证明自己是本校学生，结果他就站在校门口唱起了校歌，立马hold住了全场，那场景把保安都逗乐了~~~


　　办公室一女同事给我讲她昨晚的遭遇，昨夜睡至深夜，她翻身一不小心掉落床下，发出巨大的声响。她老公惊醒，以为地震了，来不急穿上衣服就踩着她的身体破门而出！她伤心至极啊！


　　办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。

一代宗师

　　一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。 公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。 一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。 面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……


　　公车上一目测为七十多的老大爷手机响了，铃声是越长大越孤单。。。


　　公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！…


　　某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子，接着。。。服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子＂哇＂的哭起来，然后她淡定的告诉我：挺辣的，别吃了。 汗汗汗。。孩子，受苦了！


　　高中时学校组织去养老院献爱心，一位可爱的老爷爷讲：我们养老院一日三餐可好了，早上一只鸡，中午一只鹅，晚上一碗羊脸汤。我们听的口水直流，后来老爷爷一解释才明白应该是这样的：早上一直饥，中午一直饿，晚上一碗仰脸汤。。。