笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓
　　第二天叫家长，他老爸一来，看了室友一眼问：“衣服翻墙蹭脏的？”室友点头
　　他爸冲上去就一耳光：“大半夜你穿白衣服翻墙，这智商你还去上网？”
　　老师顿时凌乱了……


　　我第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉我她家人都会在。
　　我小心翼翼地按门铃，门开了， 是一位女士。我想都没想，张口来了句：姐姐好，我是娜娜的男友。
　　女士灿然一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。
　　然后我就听到女友的声音：妈，是不是他来了。


　　本人职员，刚来一人办事，我问＂姓名＂
　　＂iPhone5＂
　　＂我问你姓名＂
　　＂iPhone5＂
　　刚要发怒，他伸手把身份证递给我，我看后大惊失色，＂艾凤武＂


　　一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！
　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……


　　办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”

一代宗师

去年玩微信摇一摇，摇到一个同城少妇。网名是52，出于好奇就加了，问她网名为什么是52，可她怎么也不说。总之聊了好久。她居然提出见面，见面后一起吃饭，喝酒，她说有点晕，想休息休息。于是LZ开了宾馆。之后就……你们懂得！第二天LZ一上微信，发现她名字又改成了53，尼玛，我好像明白点什么了……


有一个同学下课后看见手机上有九个未接电话，于是急忙回了过去，电话很快被接起，原来是快递员打来的电话，快递说怎么不接电话啊?这位同学说我在上课没看到！快递员发怒道：你上课不玩手机在干嘛啊？同学说刚才睡着了没看到电话，然后就没有然后了


下午去市场买菜，看到卖莴笋的，可是只有两根莴笋一想太少想在买点，就犹豫要买还是下次买，结果，卖菜的大妈很霸气的说，这两根够了，又长又粗够你吃一顿的了，当她说完，周围的人都朝我这里看过来，我那个尴尬啊，买了一把芹菜就赶快走了……


高一时，男女生宿舍换床，需拆卸，几个同学把零件搬到女生宿舍后，班主任(女的)，让班长去班里多叫几个男生把床上一块，于是班长跑到班里，当时老师正在讲课，她来了一句：“报告！老师，俺班主任让去几个男生上床” 班里连同老师当时就爆笑了…班长当时那个脸红啊


今天天气有点热，下班的时候和一同事去买奶茶。他想喝冰的，就对老板说:"帮我冻一下可以吗？"老板疑惑地看了看他。他又补充道:"冻下就行，好喝点!"然后老板一脸复杂的表情，拿起奶茶摇了摇又递给了我同事。噗…我一口奶茶均匀地喷洒在同事身上。

一代宗师

今天去买鱼，没看就问鱼新鲜不？老板说当然新鲜，不新鲜的鱼 会仰泳这种高难度的动作？不信你看……


孩子因成绩不好， 又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，妈妈问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。


妹子25.今天早上有人来说媒
媒人到我家时老妈叫我出来，我穿着睡衣迷迷糊糊的走出来，冲她一笑。媒人见了我说:您闺女。。。。(停顿1.5秒)您闺女牙口真好，，卧槽，您就不能夸夸我的睡衣好看吗？长得丑也是一种罪？


跟舍友去逛街。等绿灯时，面前开过一辆白色的大捷豹，这是我最喜欢车牌子，我兴奋地拉着舍友:“看看快看，这车多漂亮！！”舍友一脸惊讶:“彪马怎么都出车了！？”


楼主自认胆挺肥的，刚才一个人在屋里关着灯看恐怖小说，觉得有点饿，就去24小时便利店买点吃的。路上有个桥，买完东西回家的时候到那桥上隐隐约约看到一个女的（路灯12点就关了再加上楼主眼睛近视），心里有点发虚。那女的听到我脚步声就转身朝着我看，我当时一下子就懵了。披散着头发，脸上一片黑，就能看到俩白色的大眼珠子。手里塑料袋掉在地上，里面东西散了一地。然后眼睁睁的看着那女的走了过来，帮我把啤酒捡起来后说了一句“hao are you？”我从口袋掏出眼镜仔细一看，卧槽原来是个黑人，连忙说着“ yes,yes,i'm ok”TNND，以后走夜路绝逼要戴眼镜啊。

一代宗师

昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄， 随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端上来了， 这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了， 把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！


农村妹子，小学三年级骑车去上学，家有点远~一大早就起床了，困啊，上眼皮和下眼皮直打架~于是想出了个新技能，右眼看路，左眼闭着睡会，一会儿再交替过来~来回几次后，突然忘了要睁一只眼，两只都闭上了……腿倒是没停，一直踩着自行车，结果没出两秒，翻身掉到路边的水渠里了……还好当天渠里没水，不哭，爬出来上学……


小时候喜欢在楼下的小花园玩耍。偶然看见一个坛子，里面泡着黑色的条状物体。本着爱护环境的原则。lz热心的用树枝把小花园的狗屎全都夹进去了。后来才明白那是腌的黄瓜条。。


远嫁他乡的妹纸。
听闻爸妈生病，难受的睡不着觉。下狠心放下两个孩子，准备回家看看他们。以为他们会很感动。
结果我妈听说她外孙外孙女都不回去，说，啥？不带他们两个你回来干啥，别回了，我和你爸已经好了。千万别回了。
我，我……是亲妈不？


闺蜜带她家小正太来玩，指着我问：“还记得这是谁么？记不记得叫什么了？”小正太盯着我犹豫了半天：“丈母娘……”

一代宗师

刚上大学时，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来..


昨天晚上看到有人飞车抢包，lz看到，脑子一抽就吧手里东西仍过去，还没扔到人，路上的人都惊呆了，都盯着lz猛看，反应来后，欸，我手机哪去了？谁见我手机了？！


工地苦逼监理一枚，一妹子每天早上7点多都会出来遛狗，狗狗经过我工地门口都会在路边的树下拉一粑粑，刚刚我一二货同事瞟了一眼树下的粑粑来了一句，现在我是一看到那坨屎，就会想到早上那女的。。。。。麻痹印象全毁了！


突然想到高中上物理课，老师讲到声音是靠声带振动发出声音的，而且男生和女生唱歌时发出的声调也不一样。这时老师问到:”你能唱什么调的歌呀？”
我当时不知道那根筋搭错了，大声的说了三个字:”跑调的”


家有俩熊孩子，这天，弟弟跟哥哥说，长大了要娶小姨，因为小姨漂亮，正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印

一代宗师

今天一公交车上，一哥们带耳机听歌，听不要紧，后来唱出来了，这一唱不要紧，周围的都看着他，他也估计感觉不对了，就闭嘴了，gc是旁边一大妈来了句小伙子继续唱啊我好久没有听到和我那死鬼老头一样的公鸭嗓子的声音了。那哥们脸都绿了.真绿了


著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道:“唉，你这喉头……”
六小龄童听完啪就是一巴掌:“你跟我这儿装啥观音菩萨！”


我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。更不能割了。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！”


在客厅看电视，老妈在一旁吃水果，吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼，说:“要洗。”于是，她把手在我衣服上一擦，走了，走了。。。绝对是亲妈。。。


今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。以防万一，我把手机开启录像模式让一个路人帮我拍摄，我走上前去问老太摔坏没有，老太自己站起来拍拍屁股上的灰说没事就走了。我放心了，回头一看，拿我手机拍摄的人不见了。。。

一代宗师

办公室调座位，两女为争一个插头对话如下：A:你把我的插了！B：我插的是我自己的，你再找别的插吧。A：我就要插这里，你把你的拔出来，这是我的，我要插！


就刚刚，语文老师叫我帮她抽查新课的预习情况，课文时鲁迅的《祝福》。遂抽一男生出走廊，问之：“你简要地说一下《祝福》讲的是什么？”“祝福？。。。。。。哦，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐。”然后转身就跑回了课室。。。。。。。孩子，不带你这样欺负班主任的.......


妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”


昨天去玩刮刮乐，刮了十几张毛都没中，一时兴起故作激动疾步冲向售卖窗问`那个八万的奖金在哪领？`老板蹭的站了起来（与此同时，刷的投来了室内所有人羡慕的目光）问`你中了？哪里？看下！` `呵呵，我就随便问问，没中！`然后转身潇洒离去，留下老板错愕的表情与及一张张抽搐的脸……


小学三，四年级的时候学了一篇蚂蚁可以治病的文章。 我不会告诉你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝，见蚂蚁出来就抢着吃。二货的童年伤不起阿。

一代宗师

　　感冒了，早上坐车有点晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，挺感动的…聊完就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。


　　 一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！ 小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道："你疯了吗？为什么打儿子啊！" 小偷气的吱吱呜呜的说："这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！" 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道："该打！叫你不学好！！"


　　小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”


　　一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”
　　

　　新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没喊到50遍呢，围墙突然尼玛倒了，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！

一代宗师

　　今天在必胜客见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。当时那男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？


　　妹纸胸小，有一天二货男友把手罩在她胸上，然后闭着眼睛，运功般聚精会神的不停念着：大…大…大……妹纸直接甩开他的手…大喊了一声：“开！一点！小！”


　　曾经有个姑娘对我说，如果我能请她吃一碗陕西凉皮就愿意做我女朋友，我迟迟没有答应，我一直认为她是要骗我的四块五毛钱……


　　晚上玩朋友电脑看见一个文档，里面文字不堪入目啊，就问哥们你这黄书哪下的？我那哥们HLL的回句“草，那是我日记”。


　　一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师。”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

一代宗师

　　时间和婚姻都可以让一个男人变的成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒……


　　旅游的看头:到北京看城头，到西安看坟头，到上海看人头，到苏州看桥头，到天津看码头，到桂林看山头，到南京看石头，到河南看光头，到海南看浪头，到杭州看丫头……


　　徐志摩与陆小曼的婚礼上，梁启超宣讲了有史以来最坦诚、最直率、最另类的证婚词：“我来是为了讲几句不中听的话，好让社会上知道这样的恶例不足取法，更不值得鼓励…总之，我希望这是你们两个人这一辈子最后一次结婚！这就是我对你们的祝贺！我说完了！”


　　女领导着时尚大衣到乡下指导工作，农民老汉好奇地问：“这是啥料？”，答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂


　　每个女人都在寻找一个爷们，最后发现最爷们的原来是自己…

一代宗师

　　媳妇儿说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是吓尿了！”


　　在电影学院内部影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？” 一个学生回答道： “企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。。”


　　媳妇儿问：“小时候你妈带你去过女澡堂没？”我：“当然去过，还有阿姨给我搓背呢！”继续问：“看见什么了么？”我：“当然，全是白花花的白肉！”再问：“真不要脸，上面没看见什么么？”我：“想什么呢，拜托，我当时的身高只能看见屁股！”……


　　 朋友的儿子要去割包皮，她骗她儿子说「这是做奥特曼的必经之路。」她儿子现在好期待…


　　摇滚就是摇一摇微信，然后一起去滚床单……

一代宗师

　　“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”


　　牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”


　　当放心奶成了奢侈品，我们的心里，才真正地涌起深深的乡愁......现在，乡愁是一湾浅浅的界河，孩子在这头，奶粉在那头……


　　这美年达葡萄味汽水咋看咋像高锰酸钾，喝着更有股板蓝根兑咖啡的味道……


　   请用一句话形容女子长的漂亮（注：不可用太平常太普通的词语，如：倾国倾城、美貌如花。）……………神回复：我硬了！

一代宗师

　　给以前女朋友发了一条短信，“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，我在凯宾开房等你啊”。由于本人精神不集中，按了群发键……



　　本人电话本上一共186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人，同学20人）……

　　10分钟后陆续接到信息……

　　亲人：30人：

　　老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息……”
　　老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
　　表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！？
　　表姐：“？？？？？？？？”
　　表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
　　表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
　　表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
　　老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
　　老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
　　上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
　　另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
　　另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎……（我倒）
　　朋友：101人：
　　3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
　　N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
　　4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
　　2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
　　4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。“
　　2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
　　3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
　　2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会再理你这种没良心的人了”。
　　3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”
　　2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
　　3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？”
　　1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”

　　我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。”
　　N个通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
　　3个女性朋友：“以后不要说认识我。”
　　2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
　　1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
　　N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
　　2个哥们：“老大，据我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？
　　2个以前的情人：“我们不要再联系了，如果再联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱交了。”
　　剩下的都没给我回。
　　战友：16人：
　　2个战友：“什么意思？”
　　剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
　　同事：19人：
　　一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
　　一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
　　我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
　　剩下的都没回。
　　同学：20人：

　　6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
　　1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。“
　　3个女同学：“你好，你是？？”
　　1个女同学：“你是军军吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
　　剩下都没回。

　　人生知己：3个：
　　都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）

一代宗师

　　一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说：5分？他说,这次两位数。他妈妈说：10分？他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台


　　看见老人摔倒了，我想都不想就上前，正要扶起老人时，老人发话了:“你小子一边凉快去，别碍我做生意！”我:/撇嘴……


　　问意大利小哥“您辛苦了”用意大利语怎么说，他一脸困惑表示没听懂
　　我说：就是加班到很晚很累之后，跟同事道别时用的词。
　　他笑答：我们意大利人在觉得累之前就下班走人了，没这词儿。


　　差点被一个女司机撞了，还好我机智地从人行道跳到了马路上。


　　我们班政治老师特狠，他把全班同学的证件照拷到了班上的多媒体里
　　谁没完成作业，没背书就马上点开那个人的照片，进行无限放大二十秒。震慑效果特别显著。。。。。

一代宗师

　　今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。
　　我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来。小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。
　　这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞得不错啊。” 我和老婆当时就无语了！


　　钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞，老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下，然后200块就消失的无影无踪了。


　　我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，结果又睡沙发。。。


　　门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！
　　媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。
　　四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。
　　我说：“新娘真美”！
　　结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”


　　老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
　　今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~

一代宗师

　　一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。


　　这恋爱没办法谈了，刚女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。


　　我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了
　　过了一会儿，好多人私信我，夸我太厉害了。我还纳闷怎么回事，结果发现我给领导朋友圈上的留言是：“宝宝好可爱啊，长得像傻子”。卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！！
　　不敢见领导了


       派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！


       一天，老婆洗完澡， 腼腆 的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ” 我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦 的皮包骨头了。” 老婆心里很美，但 还不确定：“真的吗？” 我淡然的 说：“就是皮有点厚。”

一代宗师

电视剧经典弱智对白


1、萧峰摇着将死的阿朱:”你先别死!!”

——老大，您是说等会儿再死么?这事儿还有商量啊？


2、”如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职。”

——哦,原来皇帝也可以辞职啊,那请允许我竞聘上岗。


3、尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……

——那啥，琼瑶大妈,俺啥也不说了


4、秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸顿足。秦始皇说，我为什么，总是输？我为什么

总是输？我以后不要输！我要赢！

——。。。从此以后，他就改姓赢了。


5、病床上的范冰冰深情地对古天乐说：我好想念松花江啊。知道为什么叫松花江么？

以前我们那里松树是开花的。我们那里的人都很穷，要出去打工，每个打工的人走之前都采摘一些松花带走，说自己肯定会回来，但是没有人回来。后来松树就不开花了，

大家为了纪念松花，就叫松花江…………



——需要我再多说么？


6、《仙剑》

姥姥：我们已经到达地球的另一端了。。。。

——我……！


7、甄子丹演的《七剑》粤语版，在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句：“我check到车队里有内奸。”


——挺住，乡亲们。


8、情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：八年抗战就要开始了

——传说中的。。。那个未卜先知。


9、前阵子我娘在看的木棉花滴春天

女：你说！你说！到底为什么！

男：你听我解释！

女：我不听我不听我不听！

——这女人的人品不是一般的有问题。


10、康熙秘史里皇后死时,夏雨说到:爱后,爱后。。。。。。

—— 只听说过爱妃，啥叫爱后。。。。


11、琼瑶阿姨一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段

女：你无情，你冷酷，你无理取闹！

男：你才无情，冷酷，无理取闹！

女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！

男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！

女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！

男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！

女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！

男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！

——听罢，我瞬间对这无情冷酷无理取闹的世界绝望了。。。


12、

紫薇：我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦……

尔康：你痛，我也痛！你痛，我更痛！我心痛得快要死掉了！

紫薇：尔康……你好过分哦～～

（……三 ……秒……钟 ……过去了……）接着羞涩道：但是我好喜欢你的过分哦……

——。。。大家。。。。请自由地。。。[泪奔而去]


13、书桓，你不要过来，让我飞奔过去！

—— =_=#


14、我家奶奶销魂台词远远不止这些,除了著名的13晕,又见一帘恶梦里还有很多BT的例如

云帆对紫菱说:噢,你这个折磨人的小东西

云帆对紫菱说:你滑得像条鱼

云帆对汪展鹏说:你知道,她(紫菱)想要回来,那是一分钟也不能耽搁的,所以我们就像箭一样射回来了。

——同学们，你们都学会比喻了么。


15、新《封神榜》

妲己死了，她爹在她怀里看到一丝娟，上面写着：“善者不辩，辩者不善；知者不博，博者不知……”姜子牙过来说：“……这是我师祖太上老君的《道德经》里的啊……”

一代宗师

　　“哥们，借我点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来啊，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20”“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”


　　当年我还是QQ会员的时候，腾讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了。


　　朋友家的狗很乖，我很少见过它，可我摸它，它却温顺的卧在那儿。我说:你家狗狗卖乖，随便摸！朋友说:是的，它老了。我:对哦！老了就不太爱动。朋友:不是，是活的年头久了，像你这样的傻B见得多了！


　　我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛？”室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”


　　昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」

一代宗师

　　一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。


　　我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”


　　一妹纸问男友：“是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？”男友兴奋的说：“我也一直觉得我是富二代，是不是我爸在考验我啊！”


　　前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了我哥们加足马力硬是在下一站追到了我去，我想问这孩子是亲生的吗？


　　寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人干架了，叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政....

一代宗师

　　大晚上的，突然脑袋里涌现出一个无聊透顶的念头。去买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到稍微偏一点的地方侧翻，然后绿茶们滚满了路边一地......


　　每次把手机插电脑上，就跟深夜从长途车下来被一群摩的黑的围起来的赶脚一样：“我是91，请问小三星去哪儿啊？”“我是百度啊，三星小伙子挺年轻啊，装点软件吧”“来找我360做个护理呗~~”“要不要玩儿点儿新鲜的啊，豌豆荚走起啊，里面有小姑娘啊~”……我擦


　　朋友上高中时班级在一楼，下课或者放学时经常有同学为了抄近路从走廊的窗户直接跳出去，到高三时班级搬上了二楼，于是开学第一天就看见一同学华丽的从二楼窗户翻了下去，伴随着一句:卧槽。


       小时候的梦想：等长大了以后要做一个有钱人，现在梦想实现了一半……


       第一次坐飞机，飞机起飞时，一重重的失重感往身上袭来，各种恐惧各种怕，脑子一热喊了一声：师傅，我要下车……

一代宗师

小时候。家里好穷，我磨了很久终于给我买了一瓶汽水。让我喝了两口让后放在柜子顶上说回头再喝。我搬了凳子偷到手后，一口气喝完……然后，舌头就被吸住了。于是一个小孩舌头上吊着瓶子呜呜叫着满院子跑…………


今天跟一哥们去他家帮忙搬东西，过了一会没见他，我问他干啥去啦，他说他女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾，我问道 你小子什么时候有女朋友了！？也不给我说声，然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。


对铺妹子拿我手机把她自己卖出去了，推荐理由是:”她是我这辈子见过最完美的女神”而楼下评论都只有一个”经”字。可是我没敢告诉她。。。第一条评论就是我的~~


今儿一大早，去早餐车那儿买早点，7元份的早餐。
我递给他一张10元的，他找给我12元。
如果是你，你怎么办？
记得当时我是这么说的：“老板，少给了１元...”


老公今天休息还在睡，我把女儿的河马大玩偶放老公臂弯，说了句：“胖大宝，你接着睡啊～”就起床了，不经意瞟了眼床上，老公已翻身搂紧河马在睡了…嘴里咕哝着：“媳妇儿…”第一次这么玩老公，已拍照留念…………1米89的汉子搂着一玩偶的画面……爆闪电了……

一代宗师

一个朋友家有个很强悍的老婆，朋友和儿子都很怕他，
有天他检查儿子的作业，有一道故事题，大概意思是田螺姑娘下凡，
帮助人收拾好屋子，做饭什么之类的。
题目是，小朋友如果你遇到田螺姑娘，你想对他说些什么。
只见他儿子写道：阿姨，你快走吧，我妈妈快要回来了。


一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。


初中一哥们，在网吧把自行车丢了，为了不挨揍，一回到家就哭着跟他爸说自己不念书了，说去广场打篮球的时候把自行车丢了，感觉自己什么都干不好，不想念书了。他爸那个急呀，不念书怎么行，赶紧安慰他:丢个自行车多大点事，爸再给你买个更好的。然后他就骑着更好的新自行车去网吧了。


刚才吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元...
两个人你推我抢，争着付钱：我来！我来！结果两个人同时从钱包里拿出两块！
异口同声的来了句：我有两块零钱！


女儿两岁，一次带她去吃酒席，很乖很安静的坐在我旁边，而她的另一边是一个大叔，席间，我突然闻到一股淡淡的臭气，我心咯噔一下，完了，难道女儿拉便便了？正担心着，突然女儿指着她边上的大叔大声嚷嚷起来:“爸爸爸爸，这个伯伯放屁，臭死啦！我不要在这里坐！”顿时，那大叔的脸跟桌上的大虾一样红。。。

一代宗师

早餐店，四个人一起在吃，最后因为抢着结帐差点打起来，一人终于胜出，把钱顺利交到收银员手里。"嗯，一共是十四块，找你六块"。在一旁的我差点把包子喷出来。。。


我在家人逼迫下几天相亲领证，
然后出差一个月，回来后在火车站打一黑车回家，
下车时问司机多少钱，司机淡淡的说：我是你老婆，说好的接你回家....


一男同事问我，“兰姐，你看她牛逼不？”姐答曰：不看！之后所有人笑了


去年在虎门做地产中介的时候 有一天蹲在门口抽烟 突然经过几个穿长裙的美女不知在聊着什么 一美女突然掀起了她的长裙说 我穿的蓝色的...我抬头默默地说了句 真漂亮 ....她手捂着裙摆伴着响彻整个小区的尖叫声风一样地跑了 然后就没有然后了 蓝色的真心好看……


清明回家路上的囧事，LZ家在广东农村，乡下的路山路十八弯。坐的是农村客运小巴，一个跟司机背靠背坐的阿姨（五六十岁）被颠得狂吐在胶袋。售票员让她在背后的窗口（驾驶位）扔出去，有一小伙开玩笑的补了一句：扔到后面去！结果……结果……结果没错，她真直接扔后面去了，一袋呕吐物从司机头上直淋下去！！全车人惊鄂几秒后集体爆笑。司机你别光顾瞪我，也要注意安全啊！

一代宗师

　　唐三藏历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。凌霄宝殿上，如来合掌问道，唐三藏，终于修成正果，如今看到台上众菩萨有可感想。唐三藏不敢抬头凝视，只好低头细细扫描了一番，只见众菩萨婀娜多姿，炫目刺眼，一时语塞，支支吾吾的答道“台上，台上的24位女嘉宾晚上好。”


　　女朋友坚信吃猪皮猪蹄皮冻这些富含胶原蛋白的食物可以美容，去皱纹。于是她坚持不懈吃了两年猪皮猪蹄和皮冻，果然皱纹少了。因为她从98斤变成了130斤，胖子不容易长皱纹。


　　上物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性？同桌推醒了他，他脱口而出：软！ 然后全班人都笑趴了 ...


　　一句告白，"小矮子，你不用长高，我会弯腰。"（很温情对不对，之后有人跟）" 小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小丑逼，你不用整容，我瞎”（……）


　　女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天，我:你骗了我，没想到这么小都是挤出来的！她:那些看着大的也都是挤出来的 我:是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了！

一代宗师

　　一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了……


　　怎样形容一个女孩漂亮？”
　　“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”.........


　　我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了…… 手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。 有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。 有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了!


　　江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。 浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。 辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。 安徽卫视有三宝：推广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。 C C T V有三宝：和谐、稳定、生活好。吉林卫视有三宝：不孕、不育、包治好！.


　　字谜，白雪公主脱衣服。打一碳酸饮料。
　　人们都回答，雪碧。
　　只有段友才知道是，七喜。

一代宗师

　　一哥们酒后玩小姐被查，认罪时用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。警察看后觉得过于抽象，要求详细点，用数据说话。这哥们又写了十点：一个人寂寞；两个人快活； 三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉； 酒惹的祸；十分后悔……


　　某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通…… 村长说：我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！


　　与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下：1、完事后就给的为嫖娼；2、一周后给的是性伙伴；3,按月给的为情人；4、按季定量给的是包养；5、全年度都给的为二奶；6、终生不歇给的是老婆；7、从来不给的是红颜知己。


　　女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
　　我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
　　我心疼地说：“不能喝就别喝了。”
　　女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”


　　老公肚子现在是越来越大！
　　我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片
　　说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止了吧！”
　　老公抢过手机给我也拍了一张。
　　说：“看看你这胸，哪像二十几岁，最多也就七八岁的样子……”
　　刀呢？我想砍人

一代宗师

　　一人得知老婆怀孕，非常高兴。
　　他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”
　　他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”


　　静静：亲爱的，用三个字哄我开心，快！
　　坡坡：我爱你
　　静静：不对。
　　坡坡：嫁给我？
　　静静：不对。
　　坡坡：呃，有了！随便吃！
　　静静：对！就是这句！


　　和老婆一起看鬼片，每到恐怖的情节她都吓得转过头看着我，我不禁笑她：“看你胆小的，都是假的啦，别怕，有我呢！”“嗯嗯，不怕，只要看看你那张逼脸，就觉得那些恐怖的镜头都弱爆了呢！”


　　难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。


　　一天，一兄弟去跟一女的相亲去了，回来后，我问他，那女的怎么样？ 兄弟说：那女的长的非常漂亮，就是牙太黄了！ 我问：有多黄？ 兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

一代宗师

　　晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。


　　幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。
　　我问他：＂喜欢吗？＂儿子点点头。
　　我说：＂那爸爸买给你呗。＂
　　儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：＂爸爸，贩卖儿童是不对的。＂


　　一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！
　　因为路面不是很好，摩托车颠得厉害，女的总是用胸部撞中间的那哥们
　　过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思啊？


　　和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。


　　某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”
　　一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。。

一代宗师

　　真事儿，记得高中一次好像要交什么费来着，女班长在黑板上写了：一次性.交5元。
　　同桌惊讶的说道：艹，这么便宜啊...
　　到现在还记忆犹新


　　同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。
　　女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣,不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。
　　半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝，痛责男人没好东西。父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。


　　中央台又调皮了，昨天看中央13套新闻，采访幼儿园小朋友为什么喜欢自己的老师
　　第一个小朋友说因为她总表扬我
　　第二个说我也不清楚，可能是日久生情吧！瞬间无节操有没有！！
　　第三个小朋友则是满脸无奈的说，没办法，谁叫我就这一个老师，只能喜欢她了。
　　瞬间觉得天雷滚滚啊。。。


　　生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？标准答案是“基因突变”。
　　后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。


　　我们小区，男的年初刚结婚，然后一直在外工作，他妈妈去世的早，家里就他媳妇和他老爸
　　他媳妇现在怀上了，已经几个月了。我们经常看到他媳妇和他老爸手挽手在小区散步。
　　现在我们一个小区的人都像盼过年似的盼他回来。

一代宗师

　　今天相亲总算见到个传说中的女汉子
　　一起吃牛排，她说用不惯刀叉，大声来了句：“服务员！来双筷子！”
　　在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又霸气地来了句：“一次性手套也行！”


　　某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。
　　我走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的娇艳车模把脸转了过来，并摆好了性感的Pose，这时朋友脑残的冒出了一句特别客气的话：麻烦您，让一下……


　　在出租房里听见对面的哥们在门外不停认错：“老婆开门吧，对不起，我不该怀疑你…开门吧…”我笑了笑。
　　去吃了个夜宵回来，见他还在门外。“哥们，嘘…”我叫住了他，那哥们安静了
　　我过去敲敲门：“是我，你老公走了”…门开了…门开了！！！
　　哥们，听我解释，听我解释啊~啊~~~啊~~~~~啊~~~~~~~


　　朋友在实习，租的套房里住着一个GAY
　　她说这个GAY特别义气，那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦，他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了，屡试不爽，后来大家都管他那叫“弯仔码头”……


　　楼主-爸爸：你会唱小星星吗
　　二楼-会哦
　　三楼-看清楚了，那是冒号
　　四楼-可怜的二楼，又多了个爹
　　五楼-防不胜防啊
　　六楼-二楼白捡了个爹
　　七楼-恭喜楼主喜当爹

一代宗师

　　我用这种方法占座位基本没失过手。只有一次，被个没有文化的外国人给我扔了......
　　在空座位上放个倒扣着的纸杯，纸杯上用粗记号笔写着触目惊心的几行大字：掀开后，请尽快杀死，它爬得很快！！！


　　奥巴马访日，和安倍晋三一块吃寿司，日本拼命接待，美国也表示会替日本撑腰，双方大秀恩爱。。。24日晚22:47分，中国电影频道(CCTV6)临时换片，暗搓搓地播起了美国二战影片《珍珠港》。。。


　　上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。



　　女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了,虽然很生气但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的,于是我默默地跟在她后面,一边走一边踩她影子。


　　老爸老妈一起看《甄嬛传》， 演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事， 老爸问：“这王爷干嘛呢？”老妈巴拉巴拉解释完了 老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”

一代宗师

　　温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。 她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”


　　这是个黑色星期二，一上班我就听说微软xp系统服役13年后今日退役后泪流满面。刚才我去老总办公室交辞职信，两眼泪光，老总问我为何如此伤心，当我告诉他后一巴掌呼过来，你办公桌上就一个计算器！人家那是计算机！关你屌事！


　　我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。



　　一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”


　　开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊。”

一代宗师

　　早上我爸出去溜达，骑着高端大气的电动车，刚出门我妈就喊他，我爸特别不耐烦的说了句“喊我干嘛，就你事多，”我妈一听这口气就说“没事了你走吧”。过了半小时，我问我妈刚才喊他干嘛，我妈说 电动车没电了～


　　唉，父母不努力，儿女徒伤悲。
　　------------
　　儿女不图爸妈为家做多大贡献，一辈子别太累就攒个千八百万。


　　冰岛和新西兰两位逗逼小哥同时在地上放了一片面包，随即在互联网上宣布他们做出了全世界最大的“地球三明治”……


　　记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下，邓紫棋说：「好啊好啊！不过你得先借我一百块！」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦！」邓紫棋疑惑地问：「还什么？」


　　一年青男子出了车祸，漂亮性感的护士告诉他： “你摸摸腿，还有没有感觉？” 青年摸了摸腿:唉！还是蛮有感觉的嘛！ 漂亮性感的护士大喊：“摸你自己的腿啊！”

一代宗师

　　刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”我说：“那结婚后应该就不会了吧？”只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了！”（来吃个茶叶蛋压压惊~）


　　今天地铁有个美女手机掉地上开花了，非苹果的都懂得，然后路过一男士弯腰帮忙快速的在捡，美女低头微笑着看着年轻的小伙，本以为一段爱情即将开始，可是，小伙子拿着手机跑了...跑了....留下还在保持微笑的美女


　　某天朋友聚会，喝的有点多，红灯停车时把别人的车给刮了（朋友开的车）。我下车查看情况,想给人道个歉啥的，看能不能少赔点,对方司机大哥hll掏出2000元说：”大哥,啥也别说了. 我酒驾。”我都没敢出声……


　　今天早上坐公交车的时候发现一小偷正拿刀割一女生的包包，当时车上有很多人看见了可能碍于那家伙有刀都不敢管，不过做为90后的热血青年我当场就上去抓住那家伙手说了一句哥们搞基不，吓得那家伙刀都没拿稳就急急忙忙跑下车了，对此我不得不感叹一句同志万岁。


　　中通快递的快递员大清早打我电话（估计是个新手），接通后他说:“您好，我是……” 此时定了几秒，然后来了句，“等一下哈！我看一下我是什么通……”

一代宗师

　　追一女神好久，总不得手。一日，女神托人送条内裤过来，又发微信问:穿着感觉怎么样？本屌回了句:布料不错，就是小了点。。。。第二天女神就答应和我在一起了。。。


　　女人永远都喜欢跟男人比，记得有一次，几个朋友在庄稼地里摘西瓜，一哥们的对象跑了过来，说：“我也要摘，为什么你们男人能干的事，我们女人就不能干了？” 哥们一听就火了，一巴掌抽过去。“啪，你娘那个逼，你怎么不站着尿尿。”我们哥几个都惊呆了。。。。


　　校园门口惊现一泡屎，一朋友看后一脸凝重的走过来问我看到了没，我不明觉历，说看到了，怎么了，他缓缓的说，你发现没有，那泡屎旁边，没有纸，纸，纸。。。。


　　周末去体育馆游泳池游泳，闲得蛋疼，
　　用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。
　　GC你们想象不到，脑残的把测孕纸插里面，
　　十分钟后，出现两条红线，这个必须亮。


　　今天坐公交车，上边有个学生在低着头看书，好像是到木樨园东那一站地吧，上来一个老者，学生看到老者就起身给老者让座，老者把手放到学生的肩膀上，严肃的说了两个字。看书！