还是需要点开心的日子——笑话集锦

狼君

一代宗师

某日，丈夫和肥胖妻子在逛商场时，妻子看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。 营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了， 决定要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”


路边买烤红薯，突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷，大爷两手一摊说:有本事给我掀掉。。。我咧嘴一笑，心想这大爷有背景啊。这时一城管开口道:大舅，你别为难我了好不好。。。


小区门口来个小摊，卖串串香，老板是个美女。有次我去买串串香，有些东西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，就想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一紧张说成了：“你一晚上多少钱？”……当场我就石化了，不知道怎么办……显然这不是高潮，高潮是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了”


过红绿灯，人好多，朋友开玩笑说：“这阵势，跟打群架似的。”然后。。。然后就是GC了，绿灯亮了，旁边拿着糖葫芦的大妈很配合地喊了声：“杀！！！”一群人都很欢乐的冲过了马路，大妈V5！


刚在坐公交车，旁边一哥们电话响了，铃声是那种搞笑的：你是谁你是谁你到底是谁？你是不是梁山好汉黑李逵！只听这哥们拿起电话：喂？李逵啊！我在坐车...车上笑翻一片啊。

一代宗师

　　今天妈妈在厂子里看中一个女孩，叫我去看看，我便去了…………到了一看，从背影看身材苗条有气质啊，在从正面看模样长的也挺不错，我便一直盯着她看，大概被我看的不好意思了，女孩便问：“你看什么的”，我说了一句让我后悔地话“你胸太小了”！然后，便没有然后了……


　　刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在 花坛里撒尿，
　　正想低头，大爷却抬头看到 我，大家分外尴尬，
　　然后我就想打招呼缓 解下气氛，大爷，这么晚还浇花啊...


　　今天和女朋友去照情侣照…
　　第二套衣服是超大短裤，背景是沙滩…
　　女友是抹胸短裙摄影师要我坐在地上女友用胸靠在我肩膀，
　　还叫我色迷迷的看着女友的胸摄影师说话了：“嗯好，美女再弯点腰，嗯，帅哥再色点… 好好好，就这样，对对对！要照…帅哥把小jj扳回去露出来了… ”


　　我们一女同事刚买菊花茶回来正要泡茶喝，我正好碰到了想品尝一下，
　　然后我就快速跑到女同事面前，大声地说： XX把你的菊花拿来让我品尝下呗~！
　　话毕，她哭笑不得，我也呆了~顿时，一片哗然~~~


　　一同事刚拿到驾照没几天，一日作车夫带朋友们外出，各种紧张各种慌。快到一十字路口，车夫双手紧握方面盘，双眼直视前方，急切地喊到：“快看路牌，要往哪边转？”朋友们诧异道“你自己看呀”“我他妈开车呢，哪儿还有眼睛看路牌呀！”

一代宗师

　　多年前，父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”


　　昨晚女性朋友来我宿舍玩，就谈到她很白的问题，
　　我就说想看看她腿是不是也特别白，意思就是让她往上提下裤脚，看看她小腿白不白，
　　开始她死活不同意，软磨硬炮后，她羞涩的解开裤腰带，把裤子退到膝盖。。。我了个去。。。.


　　孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”
　　看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”
　　最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……　


　　前天下午，本人去买水果吃，绝对真事，碰到一人才，那时候我在买香蕉。 　
　　一屌丝男买苹果，就问服务员，这苹果怎么卖，服务员说6块8。 　　
　　那男的说，靠真贵！服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红……
　　那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？我晕，真特么经典……　


　　有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说：“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办？” 丈夫不在乎的说：“你就放一百个心吧！像你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

一代宗师

　　晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。
　　儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”
　　“他是在叫他的狗儿子呢！”
　　“那你爸平时管你叫什么？”
　　这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”


　　七岁的外甥和六岁的侄子玩麻将，外甥丢出我姐的胸罩大喊；二饼！侄子翻出衣柜里我嫂子两个胸罩随即喊到；我碰~


　　去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着， 就吓唬说：要跟我去，就把你卖给人家！ 孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。 核算完账单，我接过钱一张张地数起来。 玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿， 大声哭喊：爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊


　　公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事A实在受不了了，找经理要求换房间。
　　经理问:为什么？
　　同事A:×××晚上打鼾。
　　经理:大晚上的你不睡觉，听人家打鼾干什么？
　　同事A:。。。。。。


　　本人男!今天去幼儿园小朋友抽血做体检!去了六个人!就我一个男的!小朋友果然天真无邪啊!叫了我一中午的阿姨!这就算了!还有一个叫奶奶的!我郁闷的吐血啊!

一代宗师

　　话说我有一个比较雷人的女同事，此人瘦瘦小小其貌不扬，但往往总有语出惊人，艳惊四座之举，听到的人无不张口结舌，两眼呆滞，五雷轰顶，被雷到外焦里嫩。此雷人功力真真乃雷女下凡，下面就具体的来818此雷女的雷人语录吧。
　　1． 一日说到骆驼，一同事问：骆驼有几个驼峰？
　　 雷女抢答：我知道，有三个。众人大惊。
　　 同事遂对其进行科普教育道：亚洲骆驼有两个峰，非洲骆驼有一个峰。
　　 雷女不解，问：一个峰怎么骑，人不会被戳死吗？
　　 众人做昏倒状。
　　
　　2． 一日出差，和驾驶员聊天，因知其夫人刚做胆囊切除微创手术故询问其太太恢复状况。雷女从后座上插话：切掉一个胆囊没什么关系，反正人有两个胆囊，切掉一个还有一个，一个就够用了。此话一出，驾驶员惊到一脚刹车重重踩下，商务车几乎开始漂移……
　　
　　3． 聚餐时，店家上了大麦茶。天冷茶烫，大家啜吸有味。雷女小喝几口欢声雷动问：这里面是什么哦，一粒粒的？
　　 经理和颜回：大麦。
　　 雷女复问：为什么是一粒粒的呢？
　　 经理不悦回：因为大麦是一粒粒的。
　　 雷女欢笑又问：那么为什么大麦茶不可以用稻子做呢？
　　 经理拖长脸回：吃饭……
　　
　　4． 秋天10月出差去工厂，参观工厂老总自留地，长势良好的一大片稻田，金黄满眼丰收在即，雷女兴奋莫明，指着田地欢呼：好好的麦子啊！
　　 工厂老板忍住，说：那是稻子。
　　 雷女反问：稻子和麦子不都应该是秋天收吗？秋天是收获的季节啊！
　　 工厂老板抽搐着回答：啊，啊，是双丰收啊……
　　
　　5． 开发新项目，是那些硅胶的隐形胸贴和胸托（隐形胸贴是MM们在夏天经常用来防止*的小道具，胸托是MM们用来保持“女人挺好的“小道具）这两个产品需要配套好，让工厂一套一套装在包装内出货。就这如何配套的问题上，雷女和同组的同事发生了激烈争执。
　　 雷女：一套产品，配两个胸贴和一个胸托就可以了。
　　 同事：一套产品正确的是两个两个配的，胸贴两个，胸托两个。
　　 雷女：我很专业啊，我也有用过这些产品，胸贴两个一套，胸托一个就可以了。
　　 同事：正常人都是要两个胸贴和两个胸托的。
　　 雷女：不是的，肯定要两个胸贴配一个胸托的。
　　 同事终于爆发，吼：你说你用过，那么你肯定是只有一个胸，胸上张两个乳头才那么配呢。正常人都是一对一对的……
　　 雷女思索了一下，回：哦，那么就按照正常人的来配吧。
　　
　　6． 元旦要放假三天，大家都很高兴。唯雷女困惑。
　　 30号到办公室，雷女找到行政问：明天是1月1号，但是是周五，我要不要来上班？
　　 行政回：我们是按照国务院的规定来放假的，明天国务院说放假我们就都放假，你要来也没问题，你有钥匙，但我们不算加班费的。
　　 雷女得此回复更加困惑，返身离去，喃喃自语：那么明天我到底要不要来上班呢？
　　 就此，这问题让其困惑苦恼纠结了整整一天。每一个从她身边经过的人都会被她拉住，被问：明天我们要不要上班？ 每个人都给她回复道：国家说放假我们就放假咯。
　　 终于到了五点，大家庆幸还有一小时就可以下班回家。雷女终于爆发了。
　　 只见她站起来，冲办公室的全体同仁大叫：你们还没有告诉我，明天到底要不要上班呢！ 顿时一半的同事做张口结舌状，一半的同事做以头抢地状。只有总经理站起身，冷静非凡的回答她道：我们是按照国务院的规定来放假的，明天国务院说放假我们就都放假，你要来也没问题，你有钥匙，但我们不算加班费的。
　　 雷女听闻，眨了半天眼，回：那就是说，我明天可以不来哦？
　　 总经理回：是。
　　 雷女做欢欣状，抚胸大快道：那么我明天就真的可以不来了哦！
　　 总经理：……
　　
　　7． 快到年关，众人安排下一年的休假计划，雷女欢呼到：我最想去台湾了。
　　 众人问：为什么呢？
　　 雷女答：那里风景好，还有最重要的是有很多好吃的小吃。
　　 众人道：你也知道那里有小吃哦。
　　 雷女答：当然了，我还知道为什么台湾有小吃呢。因为蒋介石是福建人，福建小吃最多了，所以台湾有很多小吃。
　　 天雷滚滚啊，难道不成台湾满街都是福建沙县小吃吗？
　　
　　8． 海地地震，同事纷纷表示同情。
　　 雷女道：那些小孩好可怜，我都想收养一个非洲小孩子了。
　　 同事问：你要收养非洲小孩干什么，是海地地震啊。
　　 雷女回：海地满地都是黑人，不在非洲在哪里啊？
　　 同事咬牙切齿答：在加勒比海……

狼君

狼君

中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
　　他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”
　　我小声告诉他：“错，是F～”
　　他一听立刻高声反驳道：“我日！F,哪有那么大啊！！”
　　这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！”

周末去学车，去练习半坡起步，我一老熄火，教练说：“加油”，我说：“我会努力的”。教练怒了，说：:"我让你加油门."我:⊙﹏⊙b汗...

吃火锅。有两个大妈因为拿号先后吵了起来。A大妈赢了坐了下来。
店主招呼B大妈去二楼，B大妈说：不去，我今天就要这个桌子，我站在边上等。
A大妈冷笑：等呗傻逼。好好站着，别脑溢血。
等到锅烧开放了一堆菜以后，B大妈突然往锅里吐出一大口痰，在众人反应过来之前飘然消失在北京的大街小巷……

狼君

舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：
“快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧
这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

我弟弟比我小5岁，他高一我大二
他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦
有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：
“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物
性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友…

狼君

狼君

一代宗师

　　“我成亲了。”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了”


　　路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过，儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。


　　听说现在很多导演都要去豆瓣看影评才能明白自己电影的内涵……


　　一英国人民看着中演电视台春节联欢晚会, 一脸震惊的对旁边的人说"天啊, 中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式!!!"


　　银行妹子一枚，今天上班居然被同事给气哭了，碰巧一客户取钱，妹子哽咽的说办啥业务，客户回，取五万，妹子眼泪止不住的流，客户忙说别别，我不取了，钱存着存着

一代宗师

　　2月14日零点。。女：（内心紧张地给男生发短信）＂亲爱的你睡了吗？＂ 男：＂必须没有啊！＂ 女：（非常激动但又故作镇定心想好浪漫哦）＂那你怎么还不睡啊，你知道今天是什么日子么？＂ 男：＂必须啊！曼联踢皇马！三点四十五！这不等着呢吗！！！＂ 。。。然后就没有然后了。。。


　　刚刚看到条微博，一位公知高喊“修高铁何用！难怪铁道部长被双规，民国时期京沪铁路全程仅需8小时”，下面评论的都在骂铁道部，其间有几个微弱的声音在质疑，直到本座淡定的留了一句：民国时候的京是“南京”。。。一分钟后，公知删帖。


　　我：“妈，你看过《行尸走肉》没？”妈：“就是大家一起抢肠子吃的那个？”我：“是………的……吧……”


　　在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。那顾客又说：是能插的那种。旁边一哥们脑残地说了一句：她就能插……


　　有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。　　面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…….

一代宗师

　　我妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么，我想了好久。。。是海绵宝宝么？


　　街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”


　　不知道为什么，超市收银台旁边的架子上，总是把口香糖和避孕套一起放，有时候好尴尬。 今天女友去那里找口香糖，柯震东代言那种，不记得叫什么，她说：怎么没有那种小盒高档货？ 我说：吃了「根本停不下来」那种吗？ 然后就听到收银员mm插嘴说：药店才有。。。


　　看到新闻，“女子一周内两次攀登珠穆朗玛峰”。 　 以后再也不敢把包落山顶了吧。


　　一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的An利产品。

一代宗师

　　同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？＂


　　本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!


　　我们这边结婚的风俗是餐桌上要有鸡有鸭！一天俺去吃酒席，鸡和鸭一起端上来了！我旁边一熊孩子对着我问到：哥哥，婚礼上为什么要有鸡和鸭啊？是不是鸡就代表新娘，鸭代表新郎啊？刚准备来我们这桌敬酒的新娘新郎脸绿了一地……


　　去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我：。。。


　　下班坐公交，站了半小时终于有个座坐下。刚坐了一站地就上来了个老太太，直接站到了我身边，心里不情愿还是得起来让座，谁知，老太太一把拦下我，说：年轻人上了一天班挺累的，还是你坐吧。省得你回去还得上网写我……

一代宗师

一天回家看到六楼阳台有个人，好多人围观的那种，于是楼主想到电视里面的情节，不要跳啊，你还有大好的时光没有度过啊，楼上那人看到楼下那么多人，明显楞了一下，跳进屋子，伸出头来说，老子只是装纱窗的，一群xx！


一哥们，去女朋友家，席间喝高了。揽着他老丈人说：兄弟，你闺女交给我你就放心吧。然后的然后他俩就吹了


二货儿子一年级，前天放学我检查他语文作业，整张练习做的都不错，全是对号。最后面一题用“我梦见”写一句话。你知道这熊孩子怎么写，我梦见我变成了一泡shi，被狗给吃了。这、这、老师连个批改都没有，你让我这当妈的情何以堪。这真不是我教的。


今天坐车去外地，旁边做一奶奶和她的孙女。奶奶：“你小时候吃的是你妈妈的奶奶（母乳）长大的”，孙女理直气壮回：“不，我才没吃过，我都吃奶粉”奶奶：“胡说八道”小孩大哭状：“我才不吃妈妈的奶奶，都是爸爸吃的！”


我以前干酒店服务员的时候。有一位客人逗一小孩说。你小JJ是干什么用的啊。小孩答。尿尿。客人又问。还干什么啊。小孩来了句。草你娘。客人瞬间沉默。旁边那人直接喷水。呛的直咳嗽……

一代宗师

大学时总喜欢大大的挎包和钱包，当时的钱包红色的，鲜红色很惹眼，，，一次坐公交，眼看着身边一大爷把我钱包从包里拿出来了，放衣服兜里了，露出一半，又拿出来放裤子兜里结果没塞进去，于是他凌乱了，估计也是慌了，低头各种找地方啊，，，我无奈跟他说，没地方放就还我吧，反正也没多少钱，，，他还犹豫了一下，给我了，，，我猜他是刚入道不久吧，，



高中时候的事，LZ当时是个比较单纯的妹纸，班上男生经常说一句话叫“打飞机”，LZ一直不明白是啥意思，于是在一次班级群里问一男生:打飞机是什么意思？那男生回答说:就是好好学习的意思。见他一阵淫笑的qq表情，我心想不可能。后来群里另一男生说他最近学习不好怎么办？我于是脱口而出学习不好就去打飞机。之后。。。。这段对话就被截屏发到各个班级群里了。第二天上学每个人见到我都问:哎呀，我最近学习不好怎么办啊？


一个二货朋友，他经历过这样一件事，晚上回家，他家住在很偏僻的一个地方，二货朋友碰见一男子准备对一妹纸施暴，他一激动来了句:禽兽，放开那畜生……


小时候看破案的电视剧，看的长大以后也想当警察。不为别的，就因为警察总是得吃桶装的方便面而且还吃的好香的样子，看得我羡慕死了


我一直以为JJ头地主很出名的。可没想到~~~~
昨天和几个大学同学在省城聚会，吃饭的时候，
我问了一句“你们平时上班都玩儿JJ么”？饭桌上瞬间寂静！
一分钟后，一个男同学说“你平时上班就干这个”？
我说“工作不忙的时候玩儿”。
另一位男同学问“是你们单位的都玩儿，还是你一个人玩儿？”
我说“当然都玩啦！没事的时候，大家一起玩儿呀!现在特流行这个！”
然后，有两个女同学，站了起来，脸红的要命，说了句“变态！”就开门走了。
~~~真奇怪！我说错什么了么？

一代宗师

几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！


一日往馆子吃东西，自带一抽纸巾，往桌子一放，三分钟来一哥们，抽了两张，五分钟来一妹子抽了六张，八分钟来一阿姨，抽了四张，接着来一群妹子直接撸走整抽，我我我我，尼玛，敢留两张给我用麽


外面下雨，拿着伞上电车，站一帅哥前面，一手拎伞握扶手，一手拿手机看糗百。那帅哥时不时就抬头看我一眼，我表面不动声色，心里美滋滋的。就这么站了半天，帅哥又抬头看我，盯了半天，我脸都红了，他才忍不住说：大姐你伞上的水把我裤子都打湿了。


前几天到电脑城去买电脑，看中了一款18寸的联想的一体机，开始时销售员开价是3800，我跟女朋友努力砍价，最后以3600成交了…结账时，主管（看胸前的卡卡知道的）对着那女销售员大声骂，你知不知道这款进价就四千多了，你竟然给我亏本买了，你立马给我滚回去，明天不用来上班了。然后销售员就走了，看着怪可怜的。过了几天，因为想配个大点的音响，又去了电脑城，还是到之前那个店里，糗友们，知道我看到什么了，跟我上次一模一样的情况出现了，而且依旧是那位女销售员，我是不是被……


前几天到电脑城去买电脑，看中了一款18寸的联想的一体机，开始时销售员开价是3800，我跟女朋友努力砍价，最后以3600成交了…结账时，主管（看胸前的卡卡知道的）对着那女销售员大声骂，你知不知道这款进价就四千多了，你竟然给我亏本买了，你立马给我滚回去，明天不用来上班了。然后销售员就走了，看着怪可怜的。过了几天，因为想配个大点的音响，又去了电脑城，还是到之前那个店里，糗友们，知道我看到什么了，跟我上次一模一样的情况出现了，而且依旧是那位女销售员，我是不是被……

一代宗师

楼主开花店的，最近两个月生意淡点，无聊跟老婆扯淡：老婆，高考都完了，为什么生意还是这么淡！老婆一句话让我陷入沉思：没有看见特么的隔壁宾馆房都爆满了吗？他们直接跳过我们入主题了！老子现在都在思考是不是要转行了


昨晚上夜班，加上下班天气热，走路人都有点虚。远远的看到一女的，热裤+黑丝袜，脚脖子那里好像还带拉链，当时还在想这丝袜真高级，还带拉链的。走近了又一看，原来是丝袜脱丝了。


家有二货堂姐一枚，一日和她逛饰品店。买了个天秤座的项链，她问我为什么买天秤的，我说是我的星座。堂姐居然脑残的来一句，你不是处女？我说我不是处女！你们能想象服务员看我的眼神吗。我说姐啊我哪得罪你了。


前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。


本人大学在读，上课的时候喜欢转笔，某天大班课，随手挑了只钢笔玩着手机就开始转，一节课后猛然发现前排几个穿着白衬衫的男同学背后全是华丽丽的墨水印，，，果断收拾好东西闪人了

一代宗师

今天带妹子回家。。。十岁的弟弟一脸不屑的看着我 我问他怎么回事 他很大声地说 你老婆不好 胸还没我们班主任大呢 赶紧换 妹子一脸黑线 现在我发现扣扣里没她的号了 打电话没人接 真是我亲弟


带小外甥去玉泉观拜神，我在焚 香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上 对着神像唱：【祝你生日快乐!祝你生日 快乐!】旁边的道士彻底崩溃.....


前几天听的一声惨叫，那叫声，我只知道整栋楼的声控灯都亮了。 后来才知道，邻居家买了台空调，那天上门安装，他们家住一楼，还有一点小院子，里面种了很多花花草草的。1楼安装起来师傅会轻松很多，师傅边安装边站在窗台上和邻居各种韶。聊到兴奋时，师傅不小心摔了下来，刚好下面是邻居家养了好多年的仙人掌。


在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。瞬间一节车厢憋的内伤。


我同事的儿子奥奥，幼儿园小班.....那天我跟他说，奥奥我去送你上学吧，他说，小叔叔，你别送我了，我老师长的一点都不漂亮。一群人狂笑

一代宗师

这几天看《寻宝》，一个人拿着一个瓷器，主持人问他哪得来的？这个人神秘的说：“一个偶然机会得来的！”主持人说什么机会..这个人说路边套圈套来的....


小时候播西游记的时候， 很喜欢孙悟空， 当时播到红孩儿用三味真火烧孙悟空的时候， 我当时很心急， 装了一洗脚盆的水泼向了电视想救孙悟空， 后来 被我爸毒打了一顿。。。。。。。


刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。


星期天和男朋友去义乌淘了一个爱心煎锅，由于不大就直接拿在手上走了.......上公交的时候，一对小情侣大叫“老公，看，红太狼............”一车的目光都聚集在我身上了..红..红你妹啊......


初中的时候，班上一哥们成立了个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。。。

一代宗师

一天晚上跟老爸老妈出去遛弯，老爸走在前边，我和老妈走在后边，路过一个按摩房，看门口的女人跟老爸说话，老爸边走边跟她说了些什么，之后那女的转身进去了，我和老妈好奇追上去问老爸说什么了，，，
老爸说，她问我，进来坐会儿不？
老爸回，钱在后边那俩女人身上呢！


公交车上，一小家伙要吃肉串。妈妈不想给他买，小孩就说:“妈妈，我昨天感觉自己头疼，还咳嗽，估计是要不行了。”妈妈不理他。然后他又说:“不过我做梦梦见上帝了。上帝说，‘吃点肉串就好了，不吃不长小JJ。’妈妈让我吃吧，我都感觉JJ越来越小了。"结果这熊孩纸就挨揍了


在银行办业务，一小伙在业务台边问：你这还有多少钱？柜员立刻警觉，保安也围过去：兄弟你想干嘛？ 小伙说：我想取钱阿，我看你柜子里没钱了吧？柜员说：取多少？百八十万？小伙子：八千。柜员，保安：。。。


女儿三岁多，为我做过事，总会夸她一句:妞妞长大了，知道孝顺妈妈了，今天带她坐公交车，车上人太多，没坐位，刚有一七十多岁老先生要下车，就对我说，你们坐这吧，我要下了，还没等我开口，女儿说:谢谢爷爷，爷爷长大了，知道孝顺妞妞了。一车的人怔住了。


一次和舅妈去逛超市，表弟也跟着，，走到姨妈巾的位置，表弟问了一个问题:你们用这个干嘛？舅妈说有用呗。然后表弟说:我知道，你们女人就是麻烦，放个屁还用纸包着。。-_-||

一代宗师

同桌在小说里翻到一个让人惊艳的比喻，想照搬到作文里，又怕被老师识破。原文是：“像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。”我热情地建议道，改写一下就好了嘛，比如：像每一根香肠回不了最初的肥猪……哎……哎……干嘛打人啊！


高三食堂的早餐吃厌了，刚好班上有个人不住校，班上30多个人让他带早餐。 谁知第二天一大袋早餐被扣在传达室了，说得在校外把这东西吃完，不然食物中毒会说是校内引起的。 于是30多个人浩浩荡荡的走向传达室吃早餐去了。场面很壮观。


搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了。。。


看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死……他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮，然后华丽丽的挂掉。。。


同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了...

一代宗师

我是一糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后老走错车…… 在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。 “看好了！苏K.BS****”我一脸懵懂，表示记不住。 “英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这回真的记住了！记住了。。。何止我记住了，大家都记住了。。


单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……


第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，然后。。。然后就没有然后了。


今天在床上用品店买四件套，此时进来一个20岁左右学生模样的男孩，只见他压底声音弱弱的问店主:“这有套套吗?” 我明显看到店主抽动的脸！我想说你是怎么理解床上用品的？


同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

一代宗师

我一朋友跟我说的，他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道，你他喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍。。。


过年时我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着“发”字,一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥的积极性么………


女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”


老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：＂如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？＂我装摸做样扮思考状，说：＂姐，我是带多长的刀过来？＂


装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”

一代宗师

　　有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》
　　结果点评的时候，老师一脸无奈的说：
　　“我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了
　　想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！”



　　我们初中班主任是个极品
　　学校管不住的班级都让他来管
　　没有一个他管不下来！
　　两个男生打架
　　他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
　　进去一个喊一声欢迎光临
　　最极品的是出来要喊好吃再来！
　　你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？


　　我刚进公司做事的时候人很傻，有次看到一女同事和领导说话时用胳膊肘趴在领导的桌子上说话，胸部露出来很多，就好心的跟她打手势示意“走光啦！”结果她默默地瞪了我一眼，继续趴着说...我瞬间就懂了很多.....


　　有人拿电影剧本去总局审核，名字叫《0.08毫米的爱情》。审核没通过，名字需要换掉。------那人问名字有什么问题？领导答：0.08毫米是避Y套的标准厚度。奶奶的，总局真有知识丰富的高人啊 ！


　　按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

一代宗师

　　春节了，各路名媛贵妇成功人士文青二青纷纷现出原形，不管平时装得多国际多上流多高端多与众不同，这个时候都要：回兰州！回贵阳！回铁岭！回鞍山！回包头！回新乡！回平顶山！回攀枝花！回县城！回村里！回三线四线五线！


　　上周六去广场喂鸽子，见一小女孩蹲那喂的起劲，然后应该是他哥哥的小男孩在后面猛的一蹬地，鸽子哗啦啦的飞光了，这时想着小女孩要回头骂他哥哥的时候…小女孩冷不丁的一把饲料砸向鸽子："叫你浪费粮食！"


　　昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话，“喂，xx你裤子落我车上了”静默数秒…一个男声“你他妈是谁？”


　　刚出火车站一妇女上来问我＂兄弟。住旅 社不＂我斜了她一眼＂ 旅社正规不？＂妇女一脸微笑＂正规，绝对正规。＂ ＂哦...... 那谁去啊。＂ 留下妇女风中凌乱。。。


　　妹子是苦逼10086客服一枚，一客户打进电话，问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢。。。

一代宗师

　　“您好，要哪位发型师为您服务呢？Kevin老师Jack老师Eric老师还是Lucy老师？”“我都不认识啊，就Lucy吧。”“嗯好的您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy！Lucy！Lucy！你妈了个逼的刘继芬！有人要剪头！”“啊！来了！"


　　今天给老师发邮件...然后老师的邮箱自动回复：你好，你的邮件我已经收到。接着我的自动回复又给他回过去：你好，你的邮件我已经收到。然后老师又自动回复：你好，你的邮件我已经收到。然后继续。。。这俩脑残邮箱聊得很开心。。。


　　有个二货妹纸，叫唐xx。有一天她男朋友突然跟她说，你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！妹子就说我妈姓王，然后她男朋友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什么。


　　公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！


　　第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了。情人节，又和媳妇去住了一次。结帐后如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心...

一代宗师

　　今天坐公交，看到有一阿姨级女人护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那阿姨很高兴的朝我走来，司机大叔说：小姑娘你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了。


　　我以前坐在公司大厅工作(大厅没有空调，办公室有空调)，因只有经理才坐办公室里。近期我居然升职了，我也没突出业绩，也没特别拍马屁，居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论，老板被逼急跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”苍天......这是我人生第一次升职经理。


　　冬季一个寒冷的清晨~~~~~~~~~~~~~我睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了，妈，话说我真的不是故意的.....


　　闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”


　　今年过节接到一电话：新年好！黄鼠狼给您拜年了！ 我思考了半天没反应过来……

一代宗师

　　有人刚从火车上穿越千山万水赶回，总结了一下各地广播：长途火车上听广播是件非常有意思的事情，广东基本全是工友点歌，到了江西开始讲鬼故事，河南一般关注男性健康，山东的癌症患者谈治疗心得，河北专家情感咨询，一到了东北，就各种老中医治胃病和腰腿疼痛了。


　　因为奶奶手机接电话也不知怎么用，我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才！


　　中学时发生的真实事，某天上课班上一女趴在课桌上睡着了，老师（实习帅哥）便敲了敲她的桌子。她醒来居然哇哇大哭，扯着嗓子喊“快关灯！快关灯啊！哇啊啊~”可怜老师被她吓坏了，安慰着“好好好，我关灯，别哭别哭！”然后啪嚓一声真把课室灯关了。此女于是趴着继续睡，留下全班在黑暗中凌乱。。。


　　我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不RANG人 活了。”


　　一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……”
　　律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”