笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　挤上公交，我掏出手机开始欢乐,突然，旁边一枚美女拍我肩膀，手上还有几元钱。我突然一想早餐钱掉了吗？我欢乐的接过钱说声"谢谢美女！把钱塞进裤兜里。美女惊诧的眼神望着我大声说了一句，后面递过来的麻烦投币。我kao，周围的人爆笑.....无地自容呀


　　去龙虾店吃龙虾，因为要排队，所以服务员给我一个号码牌，突然边上一个小孩看着我的号码牌哭了，原因是我一个人我的号码牌是62，宝宝全家都在而他手里的是7，孩子以为号码牌是几就说明能吃几个龙虾，哈哈哈，可爱



　　小时候第一次输液，怕疼的我被我妈追着跑了三条街，未果，她无奈的打电话给我爸来，当我爸爸出现时，他温柔的呼唤我 : “乖女儿到爸爸这里来，爸爸带你回家。”我狂奔向爸爸，觉得爸爸周围都是金色的光，哦，我爱我爸爸！扑向爸爸那一刻，我满腹委屈 : “爸爸，妈妈坏！要带我去打针！”然后我爸以迅雷不及掩耳盗铃之势一把把我按住，然后叫我妈 “快过来把这畜生给我按住！待会儿别又让她跑了。”爸，我是你亲生女儿吗？


　　小时候调皮被妈妈狠狠揍了一顿，心中愤愤不平，于是就想吓唬她。把农药搞出几滴滴在地上，把瓶子放倒在床边，然后蒙着头装作中毒！不知道何时，竟然进去梦乡……突然被一个人拉了起来，楼主一看是妈妈，她狠狠的说:上午没有揍够你是吧，还把农药打了，然后又被狠狠的揍了起来！


　　今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓，冠你之名，可好。」虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！」

一代宗师

　　我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大，一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”果断腹黑~~


　　公司有政策，电脑开机密码必须定期更换，构成要求复杂不说，且不能与前十次相同。昨天电脑提示密码已到期要更换。我搜肠刮肚想了半天，想到一个前所未见的奇绝密码，改好以后，为怕忘了，还特意建了个文档存在桌面。然后今天早上一开机，真忘了，我心中不慌，想幸亏早有存底，然后，就没有然后了…


　　当时俺还小，放学后和小伙伴们玩儿过家家。
　　俺躺在大床上，身上盖个大被单——盖到胸口以下，然后闭上眼睛嘴里哼哼着哀乐，让小伙伴们围着床转圈儿。
　　结果老妈下班归来，看到此情此景吓着了！劈头盖脸把我大骂一顿！
　　参加“追悼会”的“常委们”抱头鼠窜，作鸟兽散！


　　数学老师说道：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积

一代宗师

　　我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”


　　我有一朋友，有点二。身上没钱，狗 胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个 游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？


　　弟弟在某单位实习，回家来告诉我说 喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。 老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。


　　一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”


　　吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3 个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一 句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

一代宗师

　　暑假在超市打工，第一天上班，我 负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样 子。”


　　昨晚收到一条陌生号码发来的短 信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！


　　小时候假小子打扮，现在结婚了。 今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样 了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛 扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在 是他儿媳妇。


　　“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”
　　“因为脑子进水了。”
　　“滚！”


　　火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
　　阿姨一愣：“结了，为啥这么问”
　　我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

一代宗师

　　本人是做快递的，收件人的名字奇葩的太多了，但是最NB的是到目前为止 我已经给 马超，张飞，赵云，关羽都送过快递了。。。我想问再集齐 主公，军师和黄忠 是不是能召唤神龙实现愿望0.0


　　据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！


       记得小学的时候老师管的很严。。上个厕所都会被说好久。。。。后来就有一个女同学怕被老师骂就不敢去上厕所{穿的裙子}。就直接拉凳子上了。。泥煤的那时就我笑的最大声。所以。所以老师就叫我把那个女同学拉在凳子的那个。拿去洗。。
       现在想起来真尼玛的倒霉。。


       好基友来看我！
       基友：时间不早了，我要走了！
       我：大老远来看我也没什么给你带走的，来！给你拷点片子带走！


       今天朋友送我的太阳镜到了，我戴回家各种得瑟。我娘亲瞅烦了，说美个啥，跟瞎子似的！我怒回了一句：你才是瞎子你全家都是瞎子…

一代宗师

公交上坐我后面的父女真可爱。
小萝莉：“你自己玩吧。”
可爱老爸：“不玩了，八万分，天天最后一名。你都打15万分的人，至少帮我打到10万以上！”
“大哥，你的是双枪小帅，我的是金枪小帅，玩不到！”
“我不管，你至少帮我打到前五名，超过XX的妈妈”
“大哥，人物都不一样，玩不到啦。。”
“那你以后都别想玩我的手机了”
“好吧，拿过来”
好幸福有木有。。


今天侄女看着她嘛嘛，然后说我爱你，又跑到我奶奶跟前看了半天，突然嚎啕大哭，哄了半天，问其原因，说老奶奶不爱她，因为老奶奶的眼里没有她。因为我奶奶年龄大了，晶状体混浊～～我当时眼睛就红了


老家的二胖狗我真服了。。挑食只吃肉，那就饿它两天。结果最后我妈给它个馒头。那斯看到就吃。。还没张口被鸡叼走了。。气的它在后面直追鸡。现在家里真的是鸡犬不宁了。狗不让鸡吃鸡食。专门在窝门口守着。。冤冤相报何时了啊


我：老婆，好长时间我都没有心惊肉跳的感觉了……第二天，老婆带我逛了珠宝首饰店！


哎，谁有我糗啊，今天换了一身干净衣服，去逛超市看美女，嗨，别说，穿上干净衣服回头率就是高！那些美女，美丽少妇，还有很多妹子不自觉的看着我，我这个得意忘行，正在得瑟时，打扫卫生大妈一脸鄙夷的说：小伙子，不关门内裤也不穿出来得瑟啥！！
我去泪奔。。。。。。。

一代宗师

过年时老家请客，有一道菜:一盘茶叶蛋。正吃着一要饭的边唱边进来，老爸给一块钱他不要，给五块他也不要，他指了指桌上的茶叶蛋，老爸顺手给了他两个，要饭的接过来立马跑了，我愣是没有拦住。。。要饭的最识货


记得我班有一对奇葩同桌 男的喜欢女的。夏天，男的拔了自己一根腋毛悄悄放在女生穿热裤的腿上 过了几分钟 他指着女生腿问 你掉毛吗？糗友懂得腋毛长的像什么。。后来那女的脸涨的通红！！！


室友菇凉一枚 前几天兴高采烈自信满满的去了同学聚会 可是回来后情绪不对 问她什么情况也不出声倒头就睡 我也懒得去理了 回自己小窝觉觉去了 到了半夜三四点我的房间门被敲响了 那妞妞哭到脸都肿了说“妈的 我就搞不懂了当年一直暗恋我的小余拉着我看了半天 对我说了句 相见不如怀念啊 到底是什么意思。“我简直一头黑线 哎！大神们应该也碰到过这种情况吧！



坐在广场玩，有一杵着拐杖的大爷，向旁边一位穿着体面的中年人摇动了手中“金钵”，说:老板，行行好，好人有好报，好人一生平安！中年人沉默；大爷又说一遍，还是沉默；再说，还是沉默；大爷就说了:你倒是说句话呀，你不说话我就一直跟你要，你不出声也不给钱，这耽误我的功夫也浪费你的时间啊！你不给你要说啊，你说不给我就走了，你不说我怎么知道呢？你说句话嘛。。。


在乡下30不结婚属于非正常情况，表哥30了还没结婚对象，今天一大家子吃完午饭聊天，又聊到这个事了，奶奶冒出一句：出去相亲么，逛逛街，看看电影，开个宾馆...个宾馆...宾馆...馆....我一口茶水从鼻子喷出来。奶奶啊，你八十的人，还有一颗十八的心啊

一代宗师

　　妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后就抽掉了孩子的裤带。 售货员好奇的问：“这是为什么？” 妈妈说：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”


　　年初事情不多，上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然主管打电话过来问；在干嘛呢？我说在工作呀！“是吗？那为什么你的排名突然超过我了？”


　　在你没有瘦到两位数之前，不用思考他为什么不爱你。因为当你瘦到2位数后你就会明白，他不爱你不是因为太胖，是因为你长得不好看。


　　女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！ 女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？


　　生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生

一代宗师

　　A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。” A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就长的那么像男的吗！！”


　　语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”


　　“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”


　　白雪公主的故事告诉我们 就算七个屌丝对她再好 也比不过高富帅对她的一个吻。


　　最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？我打了110。 ”

一代宗师

　　火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！”警察：“先生请您冷点，消防官兵会救出伤员的！”火势越来越大，突然某间房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了......”


　　A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：。。。。


　　英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，…三分…英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？？？该同学弱弱地回答:抢地主…


　　下午跟女同事打羽毛球，四人双打，刚开始我方女士有点施展不开。我方节节败退。女同事去场地一角休整片刻，回来神勇，各种扣杀！问她是开启了什么模式吗？答：凶兆解开了


　　从今往后，请不要随便自称笔者了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”。

一代宗师

　　班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样 今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服… 结果周围的人看着他们俩，各种侧目。


　　大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲.引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。”大爷一愣，然后竖起拇指，“不愧是银行，果然专业！”然后说，“天王盖地虎！”


　　本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。
　　没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……


　　今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。 正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来： 我觉得还是仙人掌好养……


　　上月去参加同事婚礼，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：某某，2000！这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：某某随礼两千！顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱！

一代宗师

　　刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开离我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在找找。


　　不知道晚上吃什么，男友提议扔硬币。男友：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。男友说：“那咱们……就到外面吃吧。”


　　“为什么深海鱼都很丑？” “因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。” “。。。”


　　一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，然后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声……


　　为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤

一代宗师

　　去拔智齿，两针麻药下去不一会就觉得麻了，随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下，我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉，正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”


　　去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。


　　电梯里。女： 『你忘恩负义。』男： 『我，我。。。。』大家都看着这对男女，女的随后按了一下负一。


　　圣诞节带女友去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！”然后我一回头，就没有多少人了……


　　昨天那个保安大爷又找男友聊天，说心情不好。问他怎么了，保安大爷说:“说来话长，一言难尽啊。”男友说：“没事，我有时间。”大爷开口道:“那一年，我十八岁……”男友：“……”

一代宗师

　　小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀！


　　电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候，女的杀手锏就是冷冷的说：你这样就算得到了我的人，也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是坏人吗？这要换我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。神回复：得心之后解锁更多姿势。


　　暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后。一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……


　　昨天打了她一顿，她生气回了娘家。今天准备了好多东西去哄她，结果她已经不生气了，没办法，只能又打了她的一顿。


　　“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑，“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

一代宗师

　　早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。 快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。 见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”


　　本人装宽带网络的员工一枚。今天下午去帮一妹子家装网线，妹子家有台背投电视，二货同事看着39英寸的电视跟萌的跟顾客说，美女你这是3D的么？结果妹子说，你才3D，姐姐怎么看都有36D好吗？
　　你们以为这是高潮…………
　　那二货说了句，你这明明是平板好吗？
　　……………“你们给我出去，网线不装了！”


　　今天发生在我们部门搞笑的事情。工作中非常肃静，突然一女同事悠悠的说：哎呀，累死本宫啦！紧跟后面一男同事说：都是朕的错。整个部门是人瞬间石化啦！


　　公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
　　公鸡便开始怀疑起母鸡来！
　　果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
　　公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”


　　双胞胎哥俩吵架，哥哥对弟弟说：瞧你那逼样。

一代宗师

　　无论是看武侠片还是警匪片…一般说你杀了我吧都活了下来…一般说不要杀我……那人肯定是死定了……


　　说一真事，08年地震，爸爸在水库边上钓鱼，突然地动山摇，水上起浪，老爸直接丟咯鱼竿就往山上冲，娱乐的是他嘴里大叫着:快跑，妖怪来了，妖怪来了


　　老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切就全看脸了。


　　结婚之前，跟准岳父岳母商量结婚事宜，一切讨论完毕，媳妇想把狗狗带走，没想到岳母一下爆发了，非常坚决的说不行，她说那个货你带走也就得了，宝贝儿你不能带走，我永远忘不了媳妇儿当时的表情。


　　“你们山东大葱一般怎么吃？”“就酱吃。”“装你麻痹台湾人啊！”

一代宗师

　　老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！ 我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”


　　老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？真的，人生有时候想静静都难； 老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。尼玛，做男人真难！


　　今天楼主以前一同事打电话来说5、1结婚、楼主说在外地太远了回不去！结果那2B同事来一句：那怎么办、有人帮你带礼钱没、没有的话我把我卡号发给你的！
　　楼主我顿时心凉了.......


　　朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”


　　俩人在屋里，，然后“老公老公，你看我是不是怀孕了？肚子在动，还在叫哎”。老公公说“怎么可能呢，你是个男的怎么会怀孕呢？肚子饿了就直说”！

一代宗师

　　出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服 -30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店



　　有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
　　医生：这个ｅ朝哪边？
　　年轻人：什么ｅ？
　　医生：视力表上的这个啊！
　　年轻人：那个视力表？
　　医生：墙上这个啊。
　　年轻人：哪面墙上？
　　医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
　　晚上这个年轻人和妻子在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：老婆，这个公共汽车上的人可真多啊！


　　大街上一时髦的大婶, 天太热, 开包包拿手巾, 把钥匙掉到了地上.后面有一小伙, 热心, 能的在后面喊:"大婶,你钥匙掉了，你钥匙掉了。”结果,大婶一回头,怒道:"你才要死掉了列!"


　　某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！”


　　一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。
　　一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。
　　终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”酒保过来，就是一巴掌拍在桌上，然后很抱歉地对他说：“对不起，需要我马上换一杯新的给你吗?”

一代宗师

　　“学姐学姐，你研究的是什么呀？”
　　——“湿地。”
　　——“……师……弟？那学姐你研究师弟的什么啊？”
　　——“湿地的鸟呗！”


　　这年头骗子多啊！今天就有个骗子给我打电话说:“知道我谁么”我说:“沈京兵？” 他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充100话费。。。。。。结果他真充了。。我是不借他还是不借他呢


　　小时候家条件不好，有次小伙伴约好一起骑车去后山，唯独我没自行车，我只好屈辱地坐在赵伟车后座上，被他冷嘲热讽。我当时暗下决心，以后一定要活得比他好。如今多年过去，我开着奔驰来到赵伟家，让他坐上我副驾驶位。我得意地冲他了笑，他却面无表情，严肃地对我说：九点董事会开会，你开快点，小张。


　　汪峰为了表示不会背叛章子怡，决定去在身上纹个“章”字。到了纹身店后，说明来意，纹身得师傅笑了笑说：“纹章就不会背叛老婆了？”


       今天去KTV,一哥们点了首套马杆，高声唱到:操马的汉子你威武雄壮，那么大的畜生你也敢上。。。。尼玛！喝多的人伤不起啊！

一代宗师

　　乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈，卒。


　　男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年了，开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真！


　　读高中时，宿舍几个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到，下面是一个粪坑！
　　这经验告诉我们，要做坏人就别TM装好人，装B会掉粪坑的


      春节走亲戚的人特别多，一天和几个哥们一起去我们市的小县城玩，坐的是那种小型中巴，上车时人特别多，我那哥们挤不上去就想从旁边窗户爬进去，他有点胖爬几次没爬上去、结果一用力把人家中巴车窗户直接拽了下来！那个慌啊，拎着窗户就跑！只听司机在车上吼到＂小子，把我窗户留下＂我们几个在车上不敢出声憋到内伤！


      一次老爸买了两条内裤回家，老妈问“多少钱？”老爸“45”老妈说“你老爸就是个猪，又让人给坑了！我上次去买了条才十块钱，还是蕾丝的”老爸火了“你买的那能叫内裤吗？放个屁都能给吹破了”我直接喷了…

一代宗师

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:[论理性与感性])

2.听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

8.我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

15.老板，有没有手纸充饥卡？

16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

19.我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

28.和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……

30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

一代宗师

　　我觉得老天爷可以停止磨砺我了，我又不想当美国总统，大可不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个九十几斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的傻逼而已~
　　神回复：
　　这么高的要求，你是在磨砺老天爷。


　　为儿子以后泡妞着想，是让他学吉他好，还是学钢琴好？
　　神回复：你努力多赚点钱比什么都好


　　人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
　　神回复：呵呵。


　　【痛经会降低智力】英国科学家对52名患痛经的女性进行计算机测试后发现，痛经会损伤她们的认知表现。测试主要测验了其在竞争性任务之间做选择、注意力长短以及在不同任务之间转换注意力等方面的能力表现。由于痛经，使得这些接受测试妇女的注意力时长变短，她们的表现变差、得分降低。。。
　　神回复： 原来我是个天才，每个月痛着痛着，我就变成了弱智


　　为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？
　　神回复：
　　因为屌爆了。

一代宗师

　　论坛有人询问：“附近哪里有那种服务，又经济、又安全一点的…就是哪有Ji…？谢谢各位前辈”
　　神回复：
　　“肯德基里有，还套餐呢，有的还送玩具，便宜又实惠包你爽。”


　　长这么大见过两次我妈啪啪啪，一次是小时候跟我妈睡的时候半夜醒过来，一次是高中的时候下午翘课回家，重点是，对方都不是我爸！
　　神回复：未必不是你爸啊！


　　楼主：本人初来天涯！不解为什么总有人骂二楼呢？求解释？？？
　　天涯跟贴神回复：
　　二楼：二楼傻逼呗


　　新婚啊，洞房了，第一步怎么做，那位哥哥告诉我好吗？谢谢了！！！
　　天涯跟贴神回复：
　　我觉得应该是先把快递钱给了！


　　有个回帖：“一个大学生,读完四年,没有四个以上的XO伙伴,他的大学是不及格的”
　　天涯神回复：
　　二楼回复：“还好，我大学时寝室有六个人”

一代宗师

　　楼主：我和她ML的时候她叫我老公，是不是表示爱我的？
　　神回复：
　　她怕名字会叫错。


　　他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她 年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！
　　神回复：
　　“那。。那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。


　　平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐？
　　神回复：
　　吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。


　　有些伤只有在大笑的时候才会痛
　　神回复：:口腔溃疡


　　毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃；毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围；毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白；毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那儿！毁掉一个好人的办法就是让他特别的有权有钱；毁掉一个好故事的办法就是把它改编成电视剧本；毁掉一个好制度的办法就是把它潜规则。
　　神回复：
　　毁掉女神最好办法就是和她同居！

一代宗师

　　问：男女之间有纯粹的友谊吗？答：只要长得丑，四海之内皆朋友。
　　神回复：
　　可我怎么觉得我丑到没朋友了


　　老婆非常爱我，每次有外遇被我发现后，都会深情地对我说：不像你的男人我不跟他上床。
　　神回复： 细思极恐，只有哥哥弟弟和父亲才会和你长得像吧


　　xxoo有啥文雅的说法？
　　神回复:基因交流，阳物运动


　　于一抄了一部作品后，成了于二，再抄，成了于工，再抄了两部，就成了于正。
　　神回复：
　　再抄一部，成了王正


　　@郭美美Baby：你若觉得别人炫富，那是因为你在乎金钱。你若觉得别人漂亮都是整容来的，那是因为你特别在乎容貌。你若觉得别人是在秀恩爱炫幸福，那是因为你内心渴望。你越在乎并且越讨厌别人炫耀的，就越是你想要的。你是什么样的人，便会看到什么样的世界。嫉妒是种最坦白的认同
　　神回复：
　　@总扯淡:其实我比较羡慕你欠人那么多钱一拿U盘就可以还完了

一代宗师

　　@善财神：除夕。从前，有一个妖怪叫‘夕’。人们都很怕夕，它有种把人的心弄得粉碎法术，专门害落单的人。夕害人的手法很残忍，把人弄得泪流满面，痛不欲生。夕畏惧喜庆和快乐，于是人们欢聚在一起，把夕赶跑。可夕还是常常出来害人，人们都想把它除掉。人们对夕知道的并不多，只有一些老人依稀记得它姓林。
　　神回复：
　　@周大大力: 为了除夕，人们找到了凤凰传奇。


　　楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
　　神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”


　　520除以三是除不尽的，说明爱情里是容不下第三者的~
　　神回复：
　　说明小三是除不尽的。


　　现在一部分女生自称女汉子，看上去是自嘲但是实际上散发着浓浓的 “那些软萌妹子都是装出来的啊！老娘虽然满口脏话脾气暴躁但是不做作，真性情独立坚强啊！我没对象不是因为长得丑，身材胖交际有问题，而是男人被婊子蒙蔽了眼睛没发现我们女汉子的好啊，快来爱我快来啊” 的气息。
　　神回复：
　　力气大，吃得多，会省钱，心疼人，请娶我！


　　和女友谈了八年，有天她闲来无事点开我qq空间，发现有验证问题：偶老婆是＿＿？输入她的大名后提示错误，然后就开始无休止的哭闹。密码设置于六年前，我也忘了，哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误，正觉跳进黄河也洗不清时，我突然意识到自己错在何处，默默地把她名字放进了火星文翻译...
　　神回复： 然后输入了：囉砡鳯

一代宗师

　　又到了男生秀肌肉 ，女生秀美腿，而你秀脂肪的季节。
　　神回复：
　　所以“你”这种生物是介于男人和女人之间的第三性别吗？


　　女神的体香，其实不过是她细心梳洗，散发出的洗发水和沐浴液的味道。所以男孩子们，不必再一味跪舔，盲目着迷了。只要你认真做一次市场调查，选出白富美使用率最高的香波和乳液，连续使用一个月后，走起路来，你也一样弥漫着女神的芳香。你的哥儿们都会无可救药地爱上你。
　　神回复：
　　在屌丝的世界里，女神放屁都洋溢着浓浓的六神花露水味


　　如果你在婚礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天。。。
　　神回复：
　　出卖我的爱，背着我离开
　　小三也有情～小三也有爱～


　　微博某牛逼女生发话：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。
　　——在随后的评论中出现这么一条神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴


　　.网友提问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？
　　百度知道最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。

一代宗师

　　楼主：我是女生，想学跆拳道，可是听说练跆拳道会XXX破裂，是真的吗？
　　回复：那得看教练。


　　楼主：有什么办法偷偷干掉你的室友吗？
　　回复：把剧毒抹在自己的菊花上。


　　楼主：什么叫屌丝？
　　回复：比如你是女神，裸躺在我面前，我会大叫“不知羞耻！快把衣服穿上！”


　　人生中无数次义无反顾说走就走的旅程是上洗手间。
　　神回复:那人生中无数次失望大概是上厕所时“卧槽！没纸！！”


　　150的男生，你需要一张颠倒众生的脸，160的男人，你需要一张灿若星辰的脸，170的男生，你需要一张眉清目秀的脸，180的男生你只需要一张五官端正的脸，190的男生只要不是太跑偏，至于200的男生，你可以不要脸。。。
　　神回复：
　　姚明牵着郭敬明的手笑笑不说话

一代宗师

　　当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。当你的经济还撑不起你的梦想时，那你就应该踏实的去工作！
　　神回复：
　　当你的双腿撑不起你自己的时候......你该减肥了。


　　如果你妈告诉你「你不是亲生的」，你会。。。
　　神回复;转头给妹妹说：“看吧，我就说没事吧”


　　我不喜欢你！
　　你还没有喜欢呢？咋就知道你不喜欢！
　　神回复：
　　屎我没有吃过，可我知道那不好吃！


　　@黄磊子：连东西用久了都会有感情不舍得换，更何况是人。
　　神回复：
　　@南宫易守：怪不得你老是用擦屁股的纸擦脸



　　我是一名高中生，想这个寒假去乡村支教，这个想法天真么？怎么去实现？
　　神回复：
　　理论上来说，山区小朋友也放寒假了.

一代宗师

　　【火车上可为手机电脑充电了！】你还在为坐火车手机没电了发愁吗？从2014年春运起，空调车将对电源插座通电，不过此次开放的AC220V交流插座，仅限手机、电脑、平板、电动剃须刀、移动充电器充电，不支持电磁炉等电器，也无法“坐着火车吃火锅”。网友进一步呼吁：有免费WIFI就更好啦！
　　神回复：他们会改卖插板的！！


　　跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？
　　网友神回复： good morning。。。


　　现在科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，想要关机，不用走过去，说句话就行了？
　　神回复：
　　你又2B了么？那要是电视里有个人说了句“关机”，你TM还看个毛线？


　　昨天发生了一件灵异的事情，每当我撸完一管后，我发现时间都回到了4点44分。本着科学的专研精神，我又实验了四十几次，最终得出结论：我的手表坏了。
　　神回复： 撸了四十几次，你是准备做毛血旺吗？


　　这个世界上，总有个人，他治得了你。只要看到他，你的坏脾气自然收敛起来。只要看到他，你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起，你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起，你会努力表现得聪明些。爱上他，你有点怕他;爱上了他，你开始信命运;是否前世你欠了他？谁知道，反正他治得了你。
　　神回复：哈哈哈哈，你所说的这个人不就是领导么！

一代宗师

　　今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...
　　神回复：我扔下两块钱，然后把老板娘带走了！


　　雨天，一个女孩一把伞。有三个男孩：
　　第一个与女孩一起撑伞“如果雨淋在我身上多些，那淋在她身上就少一些”。
　　第二个把伞让给女孩自己淋着雨“爱 她就是要照顾她”。
　　第三个想也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中–
　　如果你是那个女孩，你选谁？
　　神回复：废话，当然选高富帅。


　　今天女朋友要和我分手了。走的时候她对我说，在一起这么久了，你一直是叫我的名字，今天可以换个别的叫一下吗？大家说我该叫什么好呢？
　　神回复： 依山尽！


　　知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
　　神回复：因为她全家都木有 小JJ。


　　听摇滚如何入门？
　　神回复；听摇滚不要入门，直接踹门进去.

一代宗师

记得应该是六七岁的时候，LZ割了包皮。回到学校，男同学都知道了，也不知道谁传的，一天下课后，同桌的女同学把我拉到角落里，偷偷问我，听说你把JJ割了，疼不疼啊……


连续发烧四天，当时觉得自己可能快死了，就把淘宝用户名、密码以及工资卡密码都交给了老公，现在身体康复了，又要一一改密码。。。。。。尼玛


有一领导去精神病院视察，把车停外边，出来时一看傻了，一个车轱辘被卸了，站在那不知道怎么办，这是旁边跳出来一穿着病服的（精神病患者）对他说:‘你傻呀，不是有备用轮胎吗！’领导一听也是，遂把备用轮胎取下来一安，又傻啦！没螺丝怎么安？这是那个精神病又跳出来说:‘笨死了，你不是还有三个轮胎吗，每个轮胎取一个螺丝不就可以了！’领导一听觉得有道理，于是照做了。做完后他突然想起，对那精神病人说:‘’你是精神病怎么知道这么多？‘’精神病:‘尼玛！我精神有问题不代表我智商有问题！’


我在公交车上津津有味的吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思的对我说:同学能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗。我看了看她隆起的肚子……好吧，全给你……


小学校长跟我一起学驾驶，他跟我说了他的一件糗事:
在一年夏天，校长应酬回家，喝的烂醉如泥，他到床上就睡，他媳妇就拖他到洗澡间去洗澡，给他洗澡洗一半，校长模模糊糊说了一句话“咦，小姨子，你今晚怎么还给我洗澡”接下来。。。。你们懂的

一代宗师

开车进胶州湾隧道，女朋友怒骂前面的车不开后车灯，她都看不到。我只好告诉她：你墨镜忘摘了


高中一同学超爱迟到，每天大家谁迟到都能在路上碰到他。毕业后一次同学聚会，提到他当初爱迟到的事。他说：“我高考都迟到了，差点让我妈骂死。本来我妈不知道的。晚上看本市新闻。一记者报导：现在距开考还有十分钟，又一批考生急忙忙跑向了考场。然后镜头恰好就对准了我……”当时我们就乐完了！新闻是个好东西啊！


关于吃货:
“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”
“我在熬中药！”
“那我尝一小口。”
“……”


哥哥嫂子决定六一结婚！我们都很奇怪为什么不五一结婚而要六一结婚！因为我们觉得五一大家都放假热闹！结果嫂子的回答出乎了大家的意料！她说以后有孩子了的话就可以儿童节结婚纪念日一起过了啊！省钱！崩溃了！


一群重口味男在大声讨论爱情动作片，旁边一清秀妹纸插嘴说：姐要是出生在日本，现在早占领你们的硬盘了！瞬间，众男屌被镇住了~

一代宗师

上次我们这里有个很大很大的领导来视察我们这里的一个大型企业 刚到大门口 等在门口一睹领导风采的群众一边鼓掌一边喊着某某某来了 不远处一个卖卤肉的大哥正在切卤菜 听说某某到了 也激动的提着刀就往那边跑 结果还没跑几步 就被几个便衣按到在地 后来听说是祖宗三代都查遍了 才放出来的


大一新生军训。我是秦皇岛职业技术学院。机电系八班的。军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服，响彻云霄的声音诞生了“秦技院--机8班赶快领服装“。半天没有人吱声。“机8班没有人吗“。只见我们的班长(女)一脸黑线的去领衣服。


升旗仪式，大家正等着庄严的升旗仪式。突然广播里来一句：“哈喽！~ 酷狗。然后才放国歌


去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱， 给我多放点肉，放，放，再放，再放……” 老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”


最近蛮倒霉，想去洗桑拿去去晦气，结果去了一家很大地桑拿会所，脱完衣服叫一服务员带路，结果一傻B地服务员，几弯几拐地，不知道怎么就带到大厅了，当时那黑压压的一大群男的女的用异样的眼光看这我，当时我还在想怎么洗澡的位置还有穿衣服的人啊，最后lz才发现是大厅，当时咯脸啊......结果去找经理才知道这服务员是今天刚来的，可能还没摸清位置，唉.....人要是倒霉扶墙墙都垮。

一代宗师

一次，朋友和男友晚上去一草坪促膝而谈，说到意乱情迷时，两人去一圈小树后相拥躺下，谁知男友立马腾身而起：谁他妈不讲公德，随地大便…


我：哥们，早上没揣钱包，借我10块钱。
同事：借给你50吧！10块好干啥！
我：太客气了！不用那么多，我就买包烟！
同事：借你十块，忘记还我，我也不好意思要！多给你点吧！
我：要不你借我100吧！
同事：算了，我还是借你10块吧！


我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生，漏出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？”阿紫说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。”


班长自习课出去卖瓶子去了，晚上自习时，班主任走进教室问:班长去哪了，然后2货同位不加思索的回答道：班长出去卖了！随即全班哄堂大笑，连班主任都忍不住的笑了出来，这还不是gc。gc是正好班长走了进来，班主任问：干什么去了！班长说：我出去和一个老头卖了5块钱！这次全班都笑抽了！


狂风中一个哥们靠在墙角大声的对着电话说："行！行！好！" 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。