笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　一个少妇买彩票，请高师帮忙选号。
　　高师掐指：你出国几次？4次。有几个孩子？2个。今年读了几本书？5本。每月跟老公性生活几次？2次(少妇脸红)。你至今有过几
　　次外遇？少妇：说什么呢？我是良家妇女。高师：那最后一个数是0，你的彩票号是42520 。
　　三天后公布中奖号码是42529。
　　少妇后悔：操、早知道说实话！


　　有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄色笑话，讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来，这儿人少”……


　　最贱贱段子】1.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！2.世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？“3.没有人想日你的内在美。4.你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“……”“你没有盘子。”。


　　今天在网上看衣服，看到一件衣服有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是:"和图片不一样，有色差，穿着不好看。"而好评的内容是：“帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…“


　　一2货朋友路过红灯区，一小姐拉住他：先生，进来玩玩吧～2货朋友狠严肃：我的玩法你们受不了。小姐媚笑：先生你可以说说看吗？2货朋友依旧严肃：白玩！

一代宗师

　　一直看段子说有人充话费冲错了，然后跟那人结婚啥的！最近俺也不小心冲错一次，竟然也吊上了！今天见面了……………我就知道冲话费送不了好东西！


　　听说给10086发信息不用钱，于是有一天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。


　　现在的妹子，穿裙子也就算了，还穿打底裤，什么意思？以为我会偷看你？人和人之间连这最起码的信任都没有了吗？


　　一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”……然后，就没有然后了。


　　我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！

一代宗师

　　军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……


　　楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！
　　回复：爱新觉罗·痛经


　　一2货朋友路过红灯区，一小姐拉住他，先森，进来玩玩吧～2货朋友狠严肃，我的玩法你们受不了。小姐媚笑，先森你可以说说看吗？2货朋友依旧严肃，白玩！


　　今天在网上看衣服，看到一件衣服有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是:"和图片不一样，有色差，穿着不好看。"而好评的内容是：“帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…


　　最贱贱段子】1.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！2.世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？“3.没有人想日你的内在美。4.你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“……”“你没有盘子。”。

一代宗师

　　有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄色笑话，讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来，这儿人少”……


　　一个少妇买彩票，请高师帮忙选号。
　　高师掐指：你出国几次？4次。有几个孩子？2个。今年读了几本书？5本。每月跟老公性生活几次？2次(少妇脸红)。你至今有过几
　　次外遇？少妇：说什么呢？我是良家妇女。高师：那最后一个数是0，你的彩票号是42520 。
　　三天后公布中奖号码是42529。
　　少妇后悔：操、早知道说实话！


　　花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧问：问你死了多少猴？悟空：有五千颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴啊？悟空：已经将活的猴子安全转移。唐僧急了：我问你到底死了多少猴子！？悟空忙拭眼泪：16位天神正迅速、有序、全力以赴组织救援。


　　今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位男同学镇定地邪魅狂狷一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方


　　现在的出租车司机都是逗比吗，今儿一早打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？” 我吓了一跳：“没病啊，怎么了？” “没病走两步！” 师傅指着前面不远处的大厦说。

一代宗师

　　今天公司新来一女秘书，年轻漂亮。经理给大家介绍:“这是新来的秘书，她叫陈金莲……”……当介绍到大刘时，大刘眼睛还直着:“你好！你好！潘秘书……”…………


　　今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院，医生检查了半天，问了句，中午的饭后水果是不是西瓜～～～西瓜～～～


　　上英语课，我问同桌发射用英语怎么说？
　　只见这2b沉默了很久，认真的对我说“biu ～”


　　一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。
　　虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，
　　气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”
　　话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……
　　踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”
　　“你二舅是干啥的？”
　　“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。


　　总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。。。

一代宗师

　　大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。 室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？” “你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。


　　妈：“要是没啥事儿，就挂了吧。”女研究生：“再找点儿话题聊聊。”妈：“找啥话题？我就俩话题，好好学习，解决个人问题。”女研究生：“啊？我快找工作了，愁得慌呢。”妈：“我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。”女研究生：“哦……那还是挂了吧。”


　　邻居家6岁小正太挨他妈妈胖揍了，站在门口哇哇大哭，我赶紧出去看下，他妈咪在屋里喊＂不许哭，再哭继续揍＂，我赶紧跟他说＂别哭了等会你麻麻又要揍你了＂，这时小正太边大哭边嗷，＂你们别逼我，我忍不住，我忍不住啊＂，别提了，我都快忍不住了。


　　公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！


　　三岁女儿不听话在，于是她妈吓唬她“你再这样，我就把你扔了，捡一个回来。然后女儿嘀咕：“你捡到的会比我更坏，因为那是她妈不要的。”

一代宗师

　　和女朋友是一对吃货，到了夜市真是到了天堂一样：“老婆你吃这个羊肉串好吃” “老公你吃这个烤腰子补补” “老婆烤面筋也不错游” “老公鸡翅你多吃几个” 周围的食客们都不愿意了：“老板你们吃够了没有，还TM做不做生意啊！


　　对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”二货女友没精打采地说道：“烦死了。”我：……


　　学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说：别人叫你喂猪的你生气么？


　　四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。


　　我在房间里背古文，妈妈走进来问：宝贝儿，背啥呢？我说：古文。老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！

一代宗师

　　给侄女讲小红帽的故事，讲完小红帽用她的智慧成功地把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来，我问侄女：领悟到什么了？
　　侄女说：吃东西要嚼碎……


　　我：你说我和这个上海MM能成吗？
　　寝室兄弟：要我说没戏！
　　我：Why？
　　寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？
　　我：？？？
　　寝室兄弟：那就是都不放过美国男人


　　“你好我叫李美静 ”
　　“哦，其实。。你叫李静就行了。。”


　　知名公司和野鸡公司最大的差别在哪呢？说一下真实体会
　　知名公司：老板觉得你很牛逼，你觉得同事也很牛逼
　　野鸡公司：老板觉得你是 SB，你觉得同事也是 SB


　　有奇葩外甥一个，五岁，学前班
　　有一天，外甥对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢啊。”
　　我姐纳闷地问：“干啥？”
　　外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水呗。”

一代宗师

　　一漂亮妹纸考外路，考官坐在旁边，她紧张得不得了
　　车拐过弯道，一条京巴狗正慢悠悠地横过马路，妹子慌张地问考官：“考狗，前面有一条官，是否停车？”
　　考官淡定地回答：“等下次路上没有考狗时，你再开吧！”


　　提问：约妹子看电影时，对影片的选择有分歧，该怎么办？如何完美地解决分歧，又不会让妹子觉得我这人太固执？
　　网友一回答：居然有分歧，看来你确实想看电影。
　　网友二回答：你这样的，能约到妹子看电影简直是个奇迹！


　　----樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？
　　----在公共厕所，我拽门，里面有个奇葩，不说“有人了”，而是问“你找谁？”
　　----这话说出来真伤人：现在3000块你就想请一个民工？别开玩笑了，3000块你只能请一个大学生！！


　　车靠车公路成停车场 人挤人景区变按摩院 横批：一五一十


　　“千古江山，英雄无觅，孙仲谋处……”
　　“这首词是辛弃疾写的……”
　　“我怎么知道？可能是星期天吧。”

一代宗师

　　高中一生物老师，刚毕业美女一枚。有一天校长听课，老师点名让同学回答问题。
　　她可能有点紧张，就出现了以下场景~~“小畜生，你来回答这个问题”。
　　然后，楚晓笙同学在大家的爆笑声中站了起来


　　很多事情容易被归为"疏忽大意"，有的"疏忽大意"真的很让人无语。。。
　　一条吓人的微博：[10月18日,延安市洛川县一废弃房内，发现一无名女尸,陕北口音…]该微博被多个公安局的官微转发，首发者是延安洛川县某派出所
　　工作人员表示:此系民警疏忽大意,已予以更正…


　　我决定网购，昨天在网上看上一件长款毛衣，告诉卖家自己的身高体重后，卖家竟然拒绝卖给我
　　卖家理由是：我穿出去，被别人看见会影响这款毛衣的销量！


　　一兄弟照相，伸出剪刀手，大喊“耶”，
　　旁边哥们评论：这人忒二。


　　我们这有个电影院，经常看到一半就停电了，一停还停很久，但为什么生意总是那么红火呢？

一代宗师

　　堂弟一直找不到女朋友，今天老爸突然说了一句：“跪着都找不到女朋友，那就趴着做别人女朋友吧！”
　　老爸简直让我无法直视！


　　什么叫睡神？
　　大学住校，宿舍在五楼。记得512的时候，感觉外面很吵，仍翻身又睡了一会。
　　起来的时候，整个楼就剩下我和舍友了。


　　理工校园内，女生无法置信地问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？ 这可是在理工。”
　　男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女生吗？”


　　夫妻俩在客厅看电视，很晚了，该睡觉了。老婆跟老公撒娇，“老公，我要你抱我进去！”
　　老公看了看老婆说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！！”


　　早上，物理老师走进教室，大喝一声："赶紧把所有窗户关上！" 同学们都愣了，不知道他是什么意思。
　　然后老师拿出试卷，说："这次的测验成绩非常差，我担心有些同学会想不开。"

一代宗师

　　我在校园看到一个童鞋身后贴着一张纸条，好奇就凑上去仔细瞧了瞧……
　　尼玛纸条内容是：有个神经病在看哥，哥却不知道……


　　有人发帖求助：帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住
　　神回复：大爷，来玩呗


　　大学体育课选修武术专业，老师很有名，曾经的全国冠军，现在是国家级武术裁判。
　　结课时，他冲我们一拱手说：“大家处了这么久也有感情了，我求大家一个事儿。出去以后，不要说是我的学生！”


　　回家同学结婚。同学老婆姓居名然。结婚典礼新娘爸爸讲话，第一句就gc了：“我女儿居然跟薛x结婚了。。。
　　然后，现场大笑，新娘父亲不好意思，把发言稿交给她妈了。


　　回家火车上，旁边坐了男生。他说：“好不容易请到了探亲假了，我请了两个月！”
　　当是我们各种羡慕嫉妒恨啊，谁知道他喘了一口气，继续说：“我请了两个月，终于让我请到了三天假！

一代宗师

　　一哥们说上午刚做了手术，让我带一斤卤肉和一只烧鸡来看望他。
　　我心急火燎地赶到他家，关切地问他：“你做的什么手术？”
　　他说：“做了个切除手术。”
　　我担心地追问：“切除什么了？”
　　结果这货说：“没事，就是做了个指甲切除手术，俗话叫剪指甲……”
　　指甲切除……剪指甲……指甲……剪你妹啊！


　　我闺蜜嫁了一个葡萄牙人，他们去澳门玩，我闺蜜要办通行证，她老公不用
　　她老公吐槽说：“不是还给你们了嘛??”


　　昨天参加结婚典礼，司仪问两位新人：以后财政大权谁来掌握
　　新娘新郎同时回答：我。
　　司仪便说：出道题考考你们，谁答出来就归谁。先给新郎出题，一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？
　　时间到，新郎不知道。
　　司仪问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱
　　新娘：两块
　　全场欢呼。。。


　　泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍！！


　　有个大学女同学特霸道，今天进教室，看见有个男生坐在她平时坐的位子上，过去冲那男生吼：你给我让开，那是我的位子。
　　男生说：你说位子是你的就是你的？
　　女生就说：这位子我都已经坐三年了，就是我的。
　　男生回答：那好，要是我暗恋了你三年，你就应该是我的了？！！！
　　男的好机智……

一代宗师

　　刚刚我叫二货室友给我照相，刚打开相机，他尖叫一声。我吓了一跳，忙问：“怎么了？”
　　他说：“没事，就是刚才手机开前置摄像头了，看到自己的长相吓了一跳！”


　　众人皆醉我独醒，……妈蛋怎么又我请！？


　　同学喜得贵子一枚，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......


　　有一个朋友三个月前生了一个娃，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！
　　他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
　　他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”


　　我妈看了我的胸，说＂以后拜托你出门戴两个胸罩＂

一代宗师

　　发现一男同事戴了耳环，就好奇问他：“你什么时候打的耳洞？”然后他告诉我：“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”


　　老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。”我问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”


　　一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。


　　好像不管搬到哪里，邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。


　　上午和学姐聊天，她说自己发现一个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的发差萌。她读LLM的时候，一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：”我宣你汗久，你造吗？“[害羞]东北妹子后退两步，脆生生回答：”哎呀妈，我布道啊！“

一代宗师

　　导演：吶，这场戏呢，是男主角约会的时候教女主角念绕口令，你们要深情对望着，他给你念八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑。炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮…… 女主演：导演，这场戏能掐了吗？我不想跟霍建华演这场……


　　市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风。市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人


　　真实的事情：有天早晨上班挤公交，有个身穿成都12中校服的妹子被挤得受不了了，大骂了句：“妈了个批，卫生巾都给老子挤掉了！”瞬间全车安静了..


　　和同事们一起等公交，来了个和尚模样的向我们化缘，我正在想：真正的僧人不会直接向别人要钱吧，该怎么拒绝他呢？就在这时，一同事说到：“大师，我们是武当派俗家弟子”。我草，这回答吊炸天啊。哎大师～哎哎～大师你别走啊，你听我说，其实我是昆仑派的啊～


　　今天去姐姐家，看见姐姐正在骂14岁的小外甥，我问姐姐怎么了？干嘛这样骂他？姐姐的嗓音更大了，指着小外甥骂到:你舅舅马上30了都还没处对象，你倒是处上了，你急什么急，你舅舅的缺点你全学会了，他这个优点你怎么不学啊！老姐你这可真是骂在他身痛在我心呀！

一代宗师

　　一女士拍了快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人没好气地说：那是我的，你的还要等。


　　当年军检，医生叫我们把裤子脱下，只能剩一内裤，
　　我们都忙活着脱了，突然一同学很苦逼的看着我们，
　　来了句:糟了，我没穿内裤……
　　全部崩溃，正想着看他好戏，这货居然把裤子撸到像内裤一样高的位置！


　　小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？” 鸭妈妈：“蹼。” 小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”


　　清明节，他给亡父烧了面值几万亿的冥币，好几刀草纸，以及十几挂元宝。本以为父亲在那个世界一定会很欣慰，谁知老人家竟然托梦给他：“你个不孝子，除了烧纸还会干点别的吗？老子不缺钱，我现在只想早点抱！孙！子！”他流着泪醒来，辗转难眠。思量了半天，又给亡父烧去一小团湿漉漉的卫生纸。


　　朋友发qq消息给我:哥们儿，我老婆怀孕了，借点钱打胎。 我一看，马上打电话给朋友:哥们儿，你qq被人盗了，找我借钱来着。 电话沉默半天，然后朋友说:其实，那是我本。。。 没等他说完我就把电话挂了，太可怕了，手机都被偷了。。。

一代宗师

　　青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”


　　刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”，他会意一笑。我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。”他笑得更意味深长了。


　　.我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。


　　现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。


　　小学生暗恋老师终於鼓起勇气，跟老师表白，老师受不了了。就说：“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师。我一定会很小心的!”

一代宗师

美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边看视广告的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？


舍长屁股上起了个痘，半夜起来抹达克宁，为了不影响我们就没开灯。。。忽然一声凄厉的惨叫把我们吵醒，开灯一看只见舍长手里拿着鞋油还有一边油光黑亮的屁股。。。


看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。
我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。
过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。


有没有妹子给我一样平时穿的像个男人一样 某一天穿条裙子高跟去教室 全班都笑了 连老师都不放过我。我去难得我就只能一辈子当个男的咩


初中的时候，教育局的来学校突击检查食堂。班里一二货从食堂端着饭出来，遂被叫住，询问菜量够不够，肉多不多。二货曰：肉在丛中笑。
此人物从此在学校叱咤风云～

一代宗师

　　同事平时都在包包里装些创可贴以防万一，今天她出门时正好手划破了，以为这下终于派上了用场……可拿出来一看，原来装的是挖冰淇淋的木勺……


　　今天一家逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，突然顿悟.....姜还是老的辣啊


　　老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。”小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？”老虎说：“因为今天拍的是高清无马图！”


　　真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。


　　今天老婆问我，她跟闺密谁漂亮。
　　这种政治问题哥岂能答错？我直接回答：“你闺密长啥样来着？我没记住。”

一代宗师

　　昨天和二货朋友准备出去吃饭
　　在路上，他莫名其妙地非要捅死一只蜗牛，然后得意大笑：“心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！”
　　我：...


　　等哥有钱了，就做慈善事业，专门资助那些家境贫寒但长得漂亮的女学生。


      在北京去一泰式酒店吃饭，服务生遇客人就要双手合十，还要说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。当我们进入包厢，包厢的服务生貌似个新来的，他双手合十弯下腰，一直没有直起来。估计是忘词了吧，好久才直起腰，看着我们说了句：“阿弥陀佛！”


      lz女，性格较汉子，几乎不穿裙子，昨晚跟舍友一起出去玩，她们说既然玩就穿的女人点，遂穿一条一步裙，逛街时两家店铺间台阶有空隙，大概1米多点吧，我想迈过去，就在考虑腿够不够长，觉得应该可以就迈了，你没猜错，华丽丽掉下去了，舍友在旁边笑疯了，说就知道你迈不过去但是就不告诉你，让你长点记性，别忘了自己是个女人。


      我一修电脑的，今天竟然有人拿了个电饭锅过来让我修，关键里面还有米饭，瞬间石化，还能再吊点吗，果断拒绝

一代宗师

“大哥，推荐一你一件产品，我们公司新出……”
“快滚！”
“大哥，别啊大哥，真的没骗你效果真的很不错，你买一个试一下……绝对对你身体有帮助…”
“CNMLGB！！信不信等会消你？”
“大哥 大家都是打工的不容易，你不买就不买吧，怎么还就骂我了呢？”
“你给我现在等着！等老子现在把裤子提起来消不死你丫的！！！”
“啊…算了…算了，既然大哥不想买就算……等会，大哥别提裤子啊，您继续…继续哈…”
“别跑啊！！来啊……”…………我靠！还能不能安安静静严肃的拉个屎了？？？


昨晚准备和老婆happy一下~ 一看防弹衣不够了 买吧 (^ω^)=直奔门口药店了 挑选_付款时一看是个小M结账 还是挺不好意思的，找零钱后拿着就往家走 没走几步还不到小区门口就被刚才的妹子叫住的了 哎~前面那个买套的回来一下 钱找错了～_～


朋友是开出租车的，说有一天拉了一女乘客，异常狐臭，朋友实在熏不行就把车窗打开了，女乘客说:“大哥，挺冷的，把车窗关上。” 我朋友哀求道“大妹子，你就让我开会儿窗户透透气吧，我晕车……”


宝宝5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线！


Lz摊主一个，今早去进货，批了几个惨叫鸡装袋子里。正在骑车肆无忌袒把家还的时候，一小伙反道快速而来。不出意外：撞上了。我车子倒地时惨叫鸡全部叫了起来。那家伙脸吓得都绿了说：大哥你可别吓我，你怎么样呀！

一代宗师

　　抱着闺女下楼晒太阳，碰到一美女抱着条小狗。美女问我闺女多大我说三个多月，她听后即对着怀里的小狗说“你比她大她是你妹妹哟”，我顿觉不高兴但也忍住了，哪知她又对着她怀里的狗说“你觉得你漂亮还是妹妹漂亮呢”，我大怒，即说到:请问你是顺产还是剖腹产呢？美女一征，然后然后…………就飞一般的走了


　　和哥们儿合租一房间，马桶堵了六七天，各种方法都试过了，还是不行！昨天哥们儿买回来六条泥鳅放了进去，结果一下去马桶就畅通无阻……偶现在各种佩服！


　　看大街上乞讨的乞丐很可怜，就买了一大包馒头给他。看着他内牛满面的吃完最后一个后 我乐呵呵的离开了，第二天我又是来了，也是如此，当第三天我拿着一大包馒头来的时候，那哥们撒腿就跑啊，我难道做错什么了？


　　冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖，有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了，你咋不说...


　　办公室里几个男老师经常课间抽烟，几名女教师很是反感，于是到领导那里去告状。领导找到那几个男老师谈话“听说你们把几个女老师抽的喘不过气来”…

一代宗师

　　今天给老师发邮件...然后老师的邮箱自动回复：你好，你的邮件我已经收到。接着我的自动回复又给他回过去：你好，你的邮件我已经收到。然后老师又自动回复：你好，你的邮件我已经收到。然后继续，这俩脑残邮箱聊得很开心....


　　"你这车开得太 TM 可怕了。" 我对女友说。" 你也太夸张！" 她不满地说，" 也没有差到那种程度啊！" 我摇了摇头，深吸了一口气，使劲打开车门，游了出去。


　　女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了...” 我大喜道：“真的吗？！难道你...” 女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸了！”


　　有一次上街，走着走着，一辆车飞奔过来，差点把我撞到，那司机竟然出来骂道“你走路怎么不小心点啊，我可是开了七年的老司机。”尼玛的，当时我就反甩了他一句，我还是走了二十多年路的老手呢！那司机无语了，道歉后立马开车走了。


　　听到一个刚参加毕业式的幼儿园大班的小男孩兴高采烈的说：毕业咯！以后不用读书咯！！……孩子，你是不是高兴的太早了？

一代宗师

　　刚才出去遛狗，在街上看到了一美女。突然她电话响了！拿出手机的时候掉了张十块钱出来 我家的狗看到了就用百米冲刺跑了过去咬起了钱，屁颠屁颠过来放在我脚下 一脸讨好的表情！看到那女的在看我 我只想说我不认识它！


　　一男生跟女友吵架了，男生默默的走，女生默默的跟，男生纠结了很久不知该怎么打破僵局，突然觉得女友不跟着了，于是回头看，女友正站在一个冰柜前指着一个雪糕可怜巴巴的看着他。有个吃好货女友挺好的


　　坐公交时上来一对穿着情侣装的情侣！衣服竟然和我的一样，看着那两人站在过道那，我就默默的离开座位走到了那女的旁边，你能想到当时他们的表情吗？你更不会想到后来上车人看我们仨的眼神！！


       一天，儿子不解地问老爸：“既然西游记中，孙悟空能大闹天宫都没事，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？” 老爸深吸一口烟，说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……”


　　我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。。。 男人相反，他需要一个乖巧听话能陪他玩的女孩，而不是处处管他的大妈，因为他已经有了一个。

一代宗师

　　坐公交车，上来个尼姑，坐下没过多久，她的手机响了，铃声是《清心咒》她从兜里淘出一索爱LT181,电话通了大概一刻钟，刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑尖声的说，“你到底爱不爱我，我怀孕了！”整部车安静了下来，我顿时凌乱了……


　　在一饭店吃饭，点了一个铁锅柴鸡，当菜上来的时候我不经意的问了一下女服务员:“妹子，这是正经柴鸡么？”女服务员镇定的告诉我:“哥，这确实是柴鸡，不过正不正经就不知道了。” 我承认 我笑尿了


　　世上最不恰当的比喻，就是把男人比喻成花心大萝卜，可是你们却忽略了，再牛逼的萝卜，也只能占一个坑呀！


　　桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：“杀……我……者……乃……”郭靖哭道：“四师傅，您就直接写凶手的名字吧！”南希仁一愣，接着写道：“有……道……理……”南希仁气绝身亡


　　医生被歹徒残忍杀害，临死前用尽最后一丝力气在地板上写下了凶手的名字……警察和笔迹专家到现在还没辨认出写的是什么。

一代宗师

　　我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……


　　如果一个长期没有和你联系过的朋友QQ发来消息问你在吗，千万不要回复，因为不是借钱就是他要结婚了。。。啊多么痛的领悟~~~


　　一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打曰本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…


　　传闻学校有间屋子闹鬼，屋子里面不时会传来女人的叹息声和开关门口的声音，婴儿啼哭的声音，滴水的声音，男人大声惨叫的声音。有一个同学按耐不住好奇的心情，在一天深夜来到学校，把那间屋子的门打开后，惊恐地看见... 一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已


　　开玩笑的时候对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？女友呆呆的说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了！

一代宗师

　　超市结账处,一个妈推着车,里面有个萝莉,抱着一堆东西,她一样一样把东西递到柜台上,让营业员用机器扫描条码。结完账,妈妈对萝莉说,要出来了,我们要回家啦。萝莉不出来,指着营业员说,可是她还没有“嘀”我。营业员就把机器对准萝莉,嘴里发出一声“嘀”。小萝莉心满意足地让妈妈抱了出来。


　　看到一家餐厅写着“我们没有wifi。你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。”好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了……


　　叔叔家有爱玩电脑的二年级小堂弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案、每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。。。叔叔甚屌。。。


　　男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影不由得大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”


　　“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

一代宗师

　　一天哥们喝酒了，开车往家开遇到查洒驾，开门就跑，交警没追上。哥们边跑边让老婆报警说车被盗
　　第二天哥们假装车找到了，送锦旗到交警队，一片喜庆！
　　交警高兴地说昨天那家伙一看就不是好东西，哥们汗颜……


　　刚刚的，在食堂吃饭，鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，便夹出来放在桌上
　　这时，我一奇葩舍友过来了，说了句，，哎呦，赏菊呢
　　，，立即喷饭，，，，


　　一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”
　　一逗比室友理智地回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”
　　我们当时就被他的智商给震惊了！！！


　　我最近拿了驾照，今天第一次上路，回来的时候正好是下班高峰期，还经过菜市场，熄火了
　　望着熙熙攘攘的人群和车辆，紧张，不敢起步，纠结了一会后做出了人生最大的决定，头伸出车窗外，对着前面大喊：“你们都快让开，我今天才拿的驾照！”
　　众多路人和旁边的老公都惊呆了……你别说，还真管用，都离我远远的呢……


　　苦逼业务猿。为了谈下一份订单，这两个月每天陪客户吃饭唱歌就差陪睡了，终于谈妥
　　明天签合同，今天客户在高速出车祸了。

一代宗师

　　两年前我走在路上想事情，一个帅哥在旁边遛狗。我走在人和狗之间时，帅哥喊了一句：“过来。”
　　我脑子一抽，就和狗一起走过去了……我永远也忘不了他当时的复杂眼神！！
　　两年后，我和他结婚了^_^


　　我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，好，那把你的卫生巾都留给我啊！”……


　　我是电脑专业出身，单位同事朋友电脑有问题都找我
　　同事女友家电脑开不了机，他来电话问我：“是不是电源烧了，或者主板坏了，又内存烧了？”
　　我大概问了一下情况后，说：“这几个都有可能。”
　　“那最严重的是啥情况？”
　　“最严重的是电源线没插紧，你却不知道。”
　　五秒后，他在电话里吼：“你是我亲哥…”


      在楼下等女友等了半个小时，这都不算什么， 嘴贱的我说了一句“你这衣服和裤子不搭啊”。 妈的，又得等半小时、、、


      早晨出门上班，遇到大姨子家的熊孩子上学，熊孩子举手跟我打招呼“hello~”,我也跟着举手，话到嘴边还没说出来，熊孩子接着又吐出个“酷狗”。小兔崽子，你别跑，我打不死你……

一代宗师

回家路上看见一孩子，是个男孩，浑身脏兮兮的，跟在前方一对母女的身后，眼睛紧紧盯着小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想上前拉起他就看见他快速的把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，袋子破裂发出巨响，那个熊孩子欢呼了一声就被追上来的妈妈拧着耳朵揪了回去……


昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物，昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果，一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了，却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了，下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。


儿子一岁半，只能说清俩字。听媳妇说———抱着儿子去自动取款机取钱，机器一边吐钱，儿子一边双手合十不停地“谢谢 谢谢……”———儿啊，你是不是怀念过年时说谢谢就有红包拿来的感觉啊


部门最近士气很低，打算开个会提升一下。一通慷慨激扬的演讲后竟然发现大家都嘴角含笑的看着我，我知道，是我讲的太高深了，所以我又一通隐喻暗喻外加混合喻，结果她们还是似笑非笑，没点火花。无奈只得散会，心想慢慢来，凭我的威望，再来两次就可以了。走到厕所，看到镜中的自己，还是止不住有点伤感。那么苍白的脸，皱痕明显的上衣，还有刚换的红色内裤！


昨天上了一节心理课，那男老师教了一个耍朋友的经验：当你的情人在睡觉时，你给他2巴掌打过切，他就会从梦中惊醒，然后你就抱住他，说做噩梦了吧，没事的，不要怕。
然后他又说他曾经做过一个哈事，在她女朋友睡觉的时候，他抽了她2下，他女朋友用惊恐的神情望着他，他就抱着她说，做噩梦了吧。女朋友忍耐了一下说，我压根没睡，我只是在想事情～～～～～～

一代宗师

宿舍一熊孩子在唱歌，他本来准备唱我有一头小毛驴，结果一张嘴就是，我是一头小毛驴，大家笑翻了，为了缓解尴尬，这货又补了句，我从来也不让别人骑。


因为工作原因受了客户很大的委屈，正好男朋友打过来电话，于是我没等他说话就开始各种哭诉，结果半天他还是一言不发，一看手机原来这货就震了我一下，都没接通，擦，白浪费老娘眼泪了！


有点胖，还不算过分，昨天去工地量图纸，有个近五十左右的工人看见我说，你有点像咱们的大明星，韩红……〒_〒，第一反应是说我胖，我说我有那么胖吗？他说当然没有，是说长相。他们村都这么夸人吗？他们村……~_~我就呵呵了，继续量尺，一会儿，身后居然响起，那是一条神奇的天路，我就僵在那了，估计用锤子一敲就碎成块儿了~_~~_~~_


早餐店吃早饭，一美女把我的粥撞翻了。赶紧道歉说，不好意思，我陪你一晚好吗？我想也没想就说是不是太直接了？晚上几点？什么地方？美女骂了句流氓就跑了。。。是我理解错了吗？


22年前一位小伙子看上了一位漂亮的姑娘，追了整整一年没成功，姑娘说小伙子没有魅力还穷，还特伤人的说了句我这辈子都不会与你有任何关系，你别妄想了。。。1年后这位小伙子结婚了，有了自己的孩子。。。。。。。转眼20年过去了，这位小伙子的儿子终于把当年哪位漂亮姑娘的女儿成功的弄到了床上，而且有了结晶。。。。当年的哪位小伙子知道后，给了儿子狠狠的一巴掌:“干的漂亮” 这是楼主引以为豪的一件事。

一代宗师

室友明天准备请女生吃饭。
“你明天找人家请她喝咖啡呀还是吃牛排呀？”
“都太贵了，请她去吃火锅，带上几包雀巢到时冲着喝……”


今天一哥们说“好人都不长命”，于是我淡淡地问了一句“你爸是好人吗？”。那哥们顿时无语了！


超哥最近在追一个女孩，女孩给超子哥下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”超子哥苦笑。
回家和爸爸妈妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。


寝室每晚11点准时断电断网。昨晚室友快断电是突然冲到阳台，对着对面女生寝室楼大吼了一句：大家好，我是329的xxx（另一室友名字），喜欢我的请为我留灯！然后…整栋楼齐刷刷的变暗了…整栋楼笑了有两分钟


和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

一代宗师

　　@纯良大叔：牛顿无意中被苹果砸到脑袋从而发现了万有引力，说明小小的意外也可能引发巨大的灵感。所以儿子放学回家时，我躲在门后给他使了个绊子。
　　神回复：
　　@一杆山水:儿子受伤输血你也有了一个巨大发现。


　　@红酒微学堂：【法国人喝掉了全球最多的葡萄酒】众所周知，意大利是世界上最大的葡萄酒出产国，但是在葡萄酒消费量的榜单上，意大利人却仅仅排列第三，位列法国（人均8.14升/年）和葡萄牙（人均6.65升/年）之后。而在美国，加州人饮用的葡萄酒量最大，其次是纽约人，然后是佛罗里达人。
　　神回复：
　　@Kid肥猪:这有什么特别？中国人喝掉全世界绝大部分假葡萄酒呢！


　　我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。（琢磨先生）
　　神回复：
　　我女同事早上也说了句真理：我爱的其实是年轻有活力的男孩，因为成熟历经沧桑的男人，我爸就是，我爷爷更是。


　　@武汉日记：某报社招聘记者，考题为：假设你是秦朝记者，请报道“焚书坑儒事件”。甲：“暴政当道，历史上最黑暗的一天。”考官大骂：“你不懂政治！”乙：“突发地震。”考官摇头：“智慧还不够。”丙答：“篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古书被烧，吾皇亲赴救灾。”考官一拍桌子：“人才啊！录取了！”
　　神回复：
　　@W飘逸的短发M: 立刻启动应急救援十级响应。开专题会议，一方有难、十方支援。大秦不哭，大秦加油！！！


　　@工小蚁：奥巴马沮丧地说：“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然，金刚狼提议道：”擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！“热烈的掌声响起。。。。。
　　神回复：
　　@沈阳消费网: 擎天柱来北京第一天被要求上牌照，然后限号出行，最后堵死在马路上。

一代宗师

　　刘恺威说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时她才小学一年级。”李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”
　　网易跟贴神回复：
　　杨振宁摘下老花镜，慢慢说道：“都不要争了，我大三时，我的岳母还没出生呢！


　　@头条新闻：【首尔直升机撞民房坠毁 韩媒指责中国雾霾】16日，首尔一架私人直升机撞上公寓坠毁，2名驾驶员死亡。事故原因初步判定为大雾造成能见度过低。韩媒称中国 的雾霾给直升机飞行带来危险因素，“由于中国雾霾，造成微尘浓度增加，形成水蒸气容易附着的条件，很容易发生雾气”。
　　神回复：
　　@韩饭桶:这时候咋不说雾霾是你们韩国的了？


　　@搜狗浏览器：因为我们要公（chu）布（gui）一桩轰动互联网的爱情：@腾讯电脑管家 和@搜狗浏览器 恋爱了！合体了！在一起了！我们保证，合体之后，大家上网更安全，姿势更超前！羞嗒嗒
　　神回复：
　　@蓝狮djim:骂了几年“狗日的腾讯”，居然真给骂成了。


　　@德卡先生的信箱：“我这个人，不喜欢竞争，对赢也没什么执念。说到底，还是怕输吧。”
　　神回复：
　　@业余教父：出生前，你是游的最快的一个，忘了？


　　、@三好青年直哥哥w：有时候看到一些非主流说说 【她骑车摔倒强忍眼泪打电话给男朋友说 乖啊回家擦点药又打电话给蓝颜 说 你别动啊我马上来 有时候甜言蜜语不如行动】 塔麻的骑车都会摔傻逼吗 摔了嗑出血不应该是骂一句然后起来继续走吗！为什么要强忍眼泪啊打电话的时间都到家了好吗！救命我越来越不理解可爱的女孩子了！
　　神回复：
　　@一只南瓜一张嘴:这种时候明明应该一句“卧槽”赶紧站起来以迅雷之势奔回家然后发微博开QQ窗口“今天骑车摔倒了麻痹”然后赢得一阵“哈哈哈傻逼”才对嘛！