新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

话说高中一次上物理课，老师在讲台上卖力的讲解一习题，大家都很认真的在听课。突然不知哪位同学放了个屁，声音不大，但极像“嗯？”，同学们都没在意，我们敬爱的屋里老师来了一句“怎么了，这个地方不明白吗？那我再重点讲一下”，老师又洋洋洒洒的讲了一遍。重点来了，老师讲完后，问了一句大家都听明白了没有？这时候那个同学又憋不住了，又放了一个屁，声音还是极像“嗯？”的那种？物理老师愣了一下，又重头讲了一遍，可惜他没发现下面的同学们，憋笑憋的脸都通红……通红……


与前女友分手后在没找到彼此心怡的
近日网上交友网遇到一个女的，很谈得来
约好见面
见面不到10分钟，她的电话响起……，她被人救走了
传说中的事发生在了我的身上很是心酸
更心酸的是她现在的QQ签名是：“浪费了两块钱的公交车费”
我脆弱的心呐，哇凉哇凉的。


新学期开学时候老师总是要同学们先做自我介绍，这时侯都有一些自告奋勇的上去。有个长得一般的女同学立马当先，一个剑步冲上讲台，用她那比林志玲还嗲的声音道：大家好！我叫××，我是大美人。结果可想而知，台下一片“切～”就你还大美人，脸皮够厚的。只见那位女同学满脸通红，急忙解释道：我们村叫大美村，所以我是大美人。。。


高中时学的理科 偏偏会考时物理化学没过  丢人呐 没办法只好等补考 幸好老妈教育局里有童鞋 提前嘱咐补考必过  
话说哥虽然学习不好 ，但一向耻于作弊 ，虽然提前和教育局的叔叔打好招呼，但还是担心，怎么才能补考通过，这作弊的经验实在是少啊！闲话少说，书归正传，到了补考那天，监考阵容极其强大，教育局的我那位叔叔，还有本校2个老师共三人，个个表情冷漠，面容严肃，公布完考试纪律后，听打铃后开始徐徐发卷，要不怎么说会考没过呢，真是不会啊，可是抬眼看到那位叔叔严肃认真的样，还真让我不知所措，大家知道这个物理化学考试是没法翻书的，所以哥根本就没做任何准备，正在哥不知如何是好的时候，我旁边HLL的站起一个哥们，淡定的说：老师！老师：什么事？ 这哥们：我能看下别人的卷子吗?  听到这，我差点没喷出来，这哥们脑子让驴踢了吧，外带抽筋加进水，谁知更让哥没想到的是，老师居然说：可以，不过别出声啊！我噻，就这一句话，立马就把教室里紧张的气氛给融化了，大家遂开始交头接耳起来，但是说实话，都是补考的料，你想能有学习好的吗？就这样唧唧喳喳过了半小时，正在这时，雷人的事又来了，教室外有人敲门，老师把门拉开，只见一个女童鞋，弱弱的对老师说：老师，我给xxx送下答案”，我了个去，还有场外支援，这是哥的脑子感觉真的不够用了，旁边居然还有敲窗户的，向里边递答案的，竟然还有给哥答案的，看来外边早就拿到了考试的卷子，要不怎么考试还没进行到一半，答案就递进来了，顺水人情也给了我一份，这时也顾不得那许多了，这种场景下再装清高，那就太SB了，最后的20分钟，监考老师喊了一句：大家注意啊，所有答案必须从教室门口递进来，不许在窗口往里递了，把窗户都关上。就这一句，把整个考试的氛围彻底的推上了GC。这是哥从小长这么大，最开心的一次考试了！！


当年和老婆住在单位附近，我家离那里有10多公里把，没事我俩就骑着摩托车回家，回家那条路是一条比较偏僻的路，还要穿过一座山，很少有人走的~那天晚上我心血来潮，天黑了想要回家，就拉上我老婆，骑着我捏250往家走去。，我还和我老婆开玩笑说，要是有劫道的，我就问劫财还是劫色，劫财我就拉着你跑，劫色我就自己跑。。。。就在这时候，后边来一黑色轿车，车上一男的大喊：打劫。。。。。打劫。。。我一听，当时就火了，一加油门，摩托车嗖的窜出去了，后面捏车一见，也是加油猛跑啊。一边跑还一边喊：打劫 。。打劫。。你别跑啊。我心想，丫的打劫我还不跑，我傻么我。就在这时候，俺老婆很淡定的掐了我一下，趴在我耳边说，人家喊我大姐，你跑什么。喊你大姐。。。喊你大。。。我停下车点着烟，捏车才追上来，上来捏哥们就说，兄弟你这车真不错，都跑100多迈了，我就打听个路，你跑捏快干嘛啊。。。合着我把喊 大姐听个 打劫了。。。。

决定

去商场买衣服,看到一套运动服,询价,售货员mm说原价360,打三折,现价120.我说三折怎么是120,答360除3等于120.我说我让你多赚点,给我打九折吧.小mm还挺活泼的,说好啊好啊,九折是....咦怎么会是40?又拿计算器摁了半天,还是一脸迷茫,又看她蹬蹬跑到另一售货员处,几番耳语后红着脸回来了.


上小学的时候，小朋友间很流行吃一种叫做泡泡的雪糕。就是把雪泥塞进一个气球里，封起来，吃的时候用剪刀剪一小洞，用嘴吸着吃。因为这种吃法很新奇，小朋友们都很喜欢，我隔三四天就要吃一根.....................这个气球呢，是半透明的乳白色，形状有点奇怪，吃完以后是直筒状的，上面还有一个凸起的头，吃的时候把那个头剪掉，就可以吸了.......................
不幸的是，我总是会长大的，有一天，我终于知道了真相.....................................


小侄女8岁，现在的孩子都早熟啊早熟啊
某日小侄女来我家玩，哄骗他一起和我看电影（原谅我不想和他一起看神马羊神马狼的），电影大家都懂得，有些少儿不宜的镜头，于是我就遮住小侄女的眼睛说：“这个不要看不要看！”他说：“这个有什么不就是亲（HX）嘴么！”
介不是GC
我说：“你小小年纪撒子都懂，早熟哎！”
接着g潮来了，小侄女说：“早熟什么，我又没有喝那个圣元！！”
没有喝圣元，我当时就凌乱了····


单位有一非常极品的美女同事，跟她在一起真的是经常笑抽。前两年同事本命年，听人说带玉可以辟邪，就跟家人说请块玉。过了一段没见她带，就问她请了没，这姐叹口气说，请是请了，就是。。。说完把制服下摆一拉，露出挂在腰带上的一块硕大的玉环，估摸也得有个两斤多重。看的大家都石化了。同事她爸也真是风趣，说是请个这个还很实用，关键时刻还能当板砖使。。。


哥是学医的，我们学校的在大四实习之前可以申请到学校附属的三所医院见习，见习是只让看不让摸，更别说指导了，还得当免费劳动力～～～话说前两天我带我弟去学校的附属中医院看皮肤科，那个医生就带了两个见习的师兄跟在后面，说他们是见习，是因为我发现那个医生根本鸟都不鸟他俩。正文来了。先是一个六十多的老太太看病，说腰上和大腿上出了大片红疹，医生就说：你跟我到里面去，我给你看一下。说完就带着老太太进了内室，大家都懂吧，这是要除衣检查腰和大腿。只见那俩师兄坐在凳子上一动不动，丝毫没有要进入内室随同观察的意愿。我当时就想这俩人怎么这么懒，免费的示教都不积极。老太太看完过后，是一个二十来岁的MM，由她妈妈陪同，医生问怎么回事，她妈妈说该MM身上长了许多小红点，尤其以胸口最密集，医生一听到这儿，当然就要进内室检查胸部啦，于是又说你跟我进去。GC来了，MM和医生刚起身，就见那俩师兄也霍的一下站起身来，屁颠屁颠地跟了进去，那个速度啊，真叫一个快！！！我和弟弟愣了一下，对看一眼，笑而不语…


我奶奶是个特别节约的人，平时的剩菜剩饭热好多次，也不会倒掉。剩菜热到最后都咸的要命，有点受不了了。而且什么东西都放起来，不管有用没用，经常能找到很有历史的古董在家里。有一次我饿了，奶奶打开冰箱们看看有什么好吃的，然后拿出来一袋芝麻盐。芝麻盐是坐月子的时候吃的东西，我奶奶跟我说，这一小包芝麻盐，是她怀我爸的时候，坐月子的时候吃的。居然现在还保留着，看到这袋芝麻盐的时候，我24岁。。。有50年历史的芝麻盐，奶奶，你真能存东西。

决定

我们大学旁边有一条街叫后街，那一片治安比较差，发生过多次抢劫、偷盗案件。
一次去后街的邮局取钱，有银行卡的话邮局是不让在柜台取钱的，只能在路边的ATM机上取。
俺去的时候前面有个美女在取钱，于是哥很有爱地在一米线后排队。听说多数美女是比较粗心的，这个就是代表。哥上去取钱的时候发现美女的银行卡没拔出来。哥作为社会主义新青年马上把卡取出来，想还给内个美女。我轻轻地走到美女后面，说“同学，你刚才是不是取钱了？”结果。。。。。。
只听一声高分贝尖叫，美女拔腿撒丫子猛跑。哥当时就懵了，心想这卡我得还给人家啊，就在后面追。美女跑的真快，多亏俺的耐力持久些，追了一整条街终于追到了，哥喘着粗气说“同学，你的银行卡忘拿了，我真不是抢劫的”
美女估计是跑累了，脸巨红。告诫童鞋们以后要是碰到这种情况，应该把卡取出来交给银行工作人员。


一哥们a某天在外面吃饭，旁边桌是一对母子。a和小正太一排，对面是他妈妈，人间凶器哇！小正太实在太吵了！她老妈好不容易将他治住，小正太正安心吃饭，突然一抬头大声叫道！妈妈！他老妈还没等他开口一筷子打正太头上，不耐烦的说，吃完再说话！小正太瞪着眼睛琢磨了好一阵，一把端起碗，狠了命的往嘴里塞饭！眼瞅着一碗饭一会功夫就进去了！只见他小脸憋的通红，一边喷着饭，一边嚷着！妈妈你胸口的扣子掉了！旁边的叔叔看半天了！小a在少妇炙热的眼神中瞬间灰化肥会挥发了～哎呀我cao！臭小子让我情何以堪啊！


刚在图书馆上厕所看糗百，两个女生估计是认识的等在外面，就开始聊天。A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”估计上厕所的都听到了，有人就忍不住笑出了声，B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”……大家瞬间都安静了…（上完厕所出来发现确实是个高挑的美女，就是脸已经红的不行了～）


年轻时初中私立学校，军事化管理住宿，恨不得内裤都统一着装，男生宿舍卫生都是初一学妹把关，原因初一女生干净仔细课少。某晚我不小心yijing换下的内裤放在枕头下忘收拾藏起来了，晚上学习回来发现其被扔在床上并外附一纸条：用内K擦鼻涕－扣个人卫生分5分…导致现在我还做事阴影…


某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
我刚点的烟笑飞出去了
老板脸都黑了
大姐啊，是老板先说
不是在说话前加上这3个字…………

决定

2000年的时候，学校里考核实弹射击，哥射击一直徘徊在及格与非及格之间，最后轮到哥这组考核了（我们是5个人一起上去排成一排打50米外的靶子，我们学校的靶子是用直径3厘米钢丝掉着的），哥第一枪貌似上靶的，第二枪哥就杯具了，哥把那根钢丝打断了，只见5个靶子一起掉了下来，其他4个端着枪的兄弟直接石化了。。。。
考官也石化了，哥射击课直接过关，考官实在不愿意让哥再摸枪了。。。。


当时读的C大，班里有十几个女生，有几个长的不错，所在大学城也是刚建起来没几年，不过也有几个浴室，冬天嘛，洗洗澡很正常的。
这是背景。
我们宿舍喜欢集体活动，基本一个礼拜去外面的浴室洗一次，一般都会擦个背什么的。几次后，擦背的师傅估摸认识我们了，就半开玩笑的和我们讲他可以介绍四五百块的项目给我们（什么项目这个价格你们懂的），还保证是学生，有学生证。
当时我们都没谈女朋友，手里还有点钱，于是脑子一热就和那WS擦背师傅定了四个。
在等服务的房间里，正当一宿舍四个哥们都在激动的时候，来了四个妞，哥几个一个，懵了，学生证都不用看了，因为里面有两个就是我们班的！平时关系挺好的！
这当然没完，她们看到我们也傻了，不知道怎么办好。这时，我们中的A做了一件让我们很欣慰的事，他正好暗恋其中一个女的，拉上那女的带房间里去了…
后来问A为什么这么果断，A说了一句，“钱都给了，我怕退不回来…”


话说公车上是人才辈出啊！坐车无聊，司机放了个二人转，话说有点黄，大家都知道哈——————北京————昏戈限————爪机也要昏——————这二人转是唐僧路过女儿国，女儿国国王要勾引唐僧留在女儿国，二人转有点色色的，那国王是搔首弄姿啊，那叫一个……（河蟹），那叫声怎一个D字了得，俺这平时有点那个的在大庭广众之下看这个都不好意思，GC来了，一个车上的小萝莉大叫道：“妈妈，这个声音好像你的耶。”
瞬间满车乘客黑线＋内伤


某个客服MM在订机票的网站，就是接电话然后帮客户订机票，由于都是电子出票，因此需要确认客户的姓名。某天，有个客户打电话过来订机票，巴拉巴拉说完以后，客服MM开始确认客户的姓名
客户：屠XX
MM有点没听清，就问：请问是南京DTS的屠吗？
客户有点不高兴，没说话
MM又追加了一句：是S体的尸   底下一个  死者的者吗？
客户怒火。。。。。。
然后。。。
该MM就被公司辞退了。。。


讲一个师兄的糗事吧，师兄姓田，为人还算比较忠厚，大家都爱和他开开玩笑，还给人家起个外号：某武侠里某采花大盗田伯光是也…师兄也知道，可是反抗也没用啊…平时大家叫着叫着也都习惯了…某日，师弟师妹们毕业答辩，师兄做记录，顺便还给某个小师妹提个问题，这CJ的小师妹啊，HLL并且十分真诚的回答：谢谢田伯光师兄题的问题…关于这个问题啊，我的回答是blabla…回答完毕，谢谢田伯光师兄…半晌底下都没动静，一看，包括老师在内，所有人都憋到内伤…可怜的田伯光师兄脸都绿了…

决定

今天早上带4岁的表侄女去超市买零食吃。无奈今天超市人特别多，于是买好了就排队在那等。
小孩子都貌似比较好动。就在收银台附近跑来跑去。
过了十几分钟终于到我了，就站那看收银员从购物篮拿东西算钱。
到收银员算到了一个红色的小盒子我问了下，那是什么？收银员是个BH的大妈，复杂地看了我一眼然后大嗓门的回答了我：安全套。
………………
后面排队的一下子寂静了。
我连忙无比汗颜解释这不是我放的我不要。那可恶大妈还复读机式天真型地问了三遍真的不要吗？
囧。我真的不XE很纯洁的。
在大妈明白我不买之后，GC来了，我那表侄女从门口一蹦一跳地跑过来，看了一下大声的对我说：表姑，你怎么不买啊，我特地放进去的啊。我想吃呀，表姑，你给我买吧，那还是草莓味的啊…
= =小丫头啊。敢情是你放的。可你真以为那是糖果么？


当年同学小N被劫色的事情…
小N夜归，被人从后用刀架住脖子…
“不许动！要不杀了你！”
小N：“我干嘛要动？”
色狼：“你不害怕吗？”
小N：“我干嘛害怕？我没什么仇家，你不外乎劫财劫色，要劫财我口袋里还有二千块钱，要劫色我求之不得！姐姐我倒追过三个男人都没得手，你劫色也算看得起姐姐！”
色狼：“……”
小N：“你怎么还不动手？”
色狼：“……你有TT吗？”
小N：“要TT干嘛？跟套个袜子似的！”
色狼：“……我应该……对你负责的…”
小N：“没事！小弟弟你想太多了，我们作完提裤子走人，谁认识谁啊！”
色狼：“……要不算了，这两千块钱算你送我的，我找个小姐好了。”
小N：“小弟弟你真想太多了，姐什么没见过，平时没事还要找鸭子玩玩呢，强j对姐来说就是福利！来！这两千块钱先拿着，别嫌少！”
色狼大怒：“你怎么说话呢！贼也是有尊严的！你爹才是鸭子呢！拿着你的臭钱！老子不希罕！”
色狼气呼呼的走了…
小N连忙报案，色狼没抓到，但小N《犯罪心理学》《动机学》平时成绩满分！


小学的事~~~大家知道学校有时会有领导来班里听课~有次校长要来听课，班主任（女）提前一天给我们说了，让我们再校长进班的时候热烈欢迎一下…班长对这件事特别的上心~第二天课间班长开始发气球~是透明色上边带尖的（你们懂的…）我第一次见觉得特别好看~于是全班五十多个人一人一个都吹的特别大并且举在头顶~校长和班主任进班的时候班长喊起立，我们全体站起来边晃气球边说：热烈欢迎校长来到三年四班~我仍然记得当时班主任大吼一声：把气球都给我收起来！！直到我知道了什么叫TT我才明白班主任为什么生那么大的气…你以为这是GC那就错了…当我第一次见到TT和用过TT我突然想到一件事…大家都知道没用过的是卷着独立包装的，而用过的是没有包装长方形的~我依然记得当时班长是用皮筋把这些长气球绑在一起的，当时他手里拿着一捆气球特别骄傲的说：我爸妈每个星期都会给我几个，我都攒起来放到箱子里，这只是一小部分……我的脑里回荡着这句话风中凌乱了…


我有一个三岁的小萝莉表妹，最近幼儿园里老师正在教一些男生女生的事，你们懂得。某日，我舅舅下班后回到家，只听见舅妈在喊：“我叫你不要吃糖了，你听见了没啊（等等一些 ）”然后，舅舅就帮舅妈一起教训表妹，说了一些训小孩的话。过了一会儿，表妹实在忍不住了，冲舅舅大喊一声：“你再说，我就把你小jj剪掉，让你变女生!” 众人黑线，舅舅一人默默地回到自己房里了。


今天中午吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三枚，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。
相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张！
相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实踏马地漂亮。
等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：“我晕车，所以没有买车，但是有三套房产，都在什么地方，价值多少，BALABALA，也不抽烟喝酒打牌赌钱……”报家底跟向领导报账一样。
但是，突然相亲男语气硬起来了：“我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗？你的三围是多少？是CN吗？过去的交往会不会影响今后的生活？生育能力还健全吗？打过几次胎？……”
相亲女恼羞成怒：“你以为你比尔盖茨啊，BALABALA”
相亲男又弱弱的说：“我没有以为自己有钱，我只是银行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美金。”
周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了？
相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情……
g潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：“那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗？”
相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：“那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。”
美女怎么风中凌乱的我实在不好形容，但是其捂面泪奔的姿势颇有琼瑶奶奶巨著里的风采，大家应该可以想象。
最经典的是老板来了一句：“太阳，那B没给钱！”

决定

高中的时候 学校有部分韩国学生 很嚣张 经常一帮人一起欺负低年级的 学校还不好管...男生终于忍无可忍了 决定去教训教训棒子 (棒子的宿舍就在他们楼上) 结果他们的计划不知怎么给生活老师知道了 当晚 一层楼的男生都给集中起来 生活老师就balabala说了一大通什么校规校纪的 然后==GC来了 他手一挥 说:"给我排好队，别出声，跟我上去揍丫的!"........好一个勇猛的老师


以前高中时候，我们学校老师管早恋管的比较紧。有一个男生挺帅的，和年级里很多女孩子都有往来。班主任（中年女性）和他谈过好多次，但他上学放学终究会和女孩子走在一起。
      一天早晨，班主任又叫住了他，很严肃的训斥道：“XXX，你还记不记得答应过我什么？”然后那个男生沉默，班主任也一言不发的盯着他看。此时，不知是谁模仿班主任的声音，幽怨地来了一句：“你答应过我只爱我一个人的。”
      于是全场低头抽搐


今天早上，正睡懒觉呢，被老妈拍起来去买早饭。晚上睡觉穿的是那种肥肥大大的裤衩，加上早点铺就在楼下，没想太多就套个短袖下去了。当我正端着汤拿着早点的时候，一个小萝莉蹦蹦跳跳跑过来，没注意台阶，摔到了，不偏不斜的头撞到我JJ上…都知道早上还在晨勃，疼的我呲牙咧嘴的……没想到这时那个小萝莉哭了……爬起来冲着她妈妈边哭边喊：妈妈那个哥哥用棍子打我头………哥在众人注目中凌乱……


听西安的同学给我讲的，该同学所在学校管理那是相当严格，上课时间宿舍不能有人，没课了也不能在宿舍，反正宿舍就是个睡觉的时候才能去的地方，请假什么的都要向导员申请拿假条然后给楼妈看了以后才能名正言顺的在宿舍里。平时学生们去上课的时候楼妈就拎个钥匙在宿舍楼里挨个宿舍检查。有一女生不想去上课，于是想了一个妙计。该女生买了一个超大的毛毛熊然后把里面的棉花掏出来点，等楼马来检查的时候就钻进去拉上拉链。哈哈，居然逃过了很多次检查。可是后来还是被抓住了，还给了警告处分。这是为神马呢？该女同学有一次在里面躲的正哈皮呢，突然不小心打了个喷嚏，然后就。。。


和同学讨论怎么考公务员，讨论良久，同学幽幽的叹道：还是古代好，割掉JJ就能当公务员


话说高中，学校地处繁华之地，治安不太好…一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家，路经一无人小径，迎面走来俩WS男。那老师心里一惊，怕是贼人，赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩WS男果真是贼人，上前抢钱只搜到人民币数十元，那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候，草丛里的电话响了……
老师多挨了几个巴掌

决定

女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…　
　　新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
　　我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
　　我眼泪哗哗地…
　　身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
　　我内牛满面…
　　A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
　　生活就像狗血剧…


    夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个h网警察就上门了。哥们心里正斗争的时候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过。。。。。。。。。。说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证。。。。


大学，寝室里有2男，非常要好。
　　后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。
　　再后来，有一天，A男网购女生内内，想送给他女友。
　　寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗？”　　
　　瞬间冰点。。。。
　　又后来，他们就反目了。。。　　
　　（关键是，那女的还真有一条一样的。。。）


大学时候，到Z大大学城附近打台球，打完后一时兴起决定绕远走回学校，结果迷路了，4个大男生在学校附近华丽丽的迷路了，走到一处新建的开发区里面楼都是新的可是没人，大半夜非常恐怖，铺垫完毕。　
　　1.给移动和联通打电话，让他们帮忙定位，结果服务小姐拒绝。2.给110打电话说迷路了，让开车接，得到的答复是我们也不知道你在哪啊？3.中午发现两个上夜班的人骑自行车过来，当时已经半夜12点，我们4个看见了救星一样，冲上去准备问路，结果悲剧发生了，其中一个骑自行车的问另一个：你说这几个小子是干啥的？另一个说：我TM哪知道。说完骑车就跑，我们这顿追啊，边追边喊大哥我们是好人，结果这俩人骑得更快了。4.终于，过了半小时我们等来了一辆出租车，我如释重负的坐上车说Z大，司机说了一句话我们都石化了！他说：反正我是迷路了，你们说咋走咱就咋走！


    昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！ 　
　　6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞！
　　但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀，宝马顺利逃脱扬长而去！虽说那傻X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那傻X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”…… 　　
　　靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！　
　　车衰被人欺啊。。。

决定

曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通话。结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：“哥哥，理发多少钱？”我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：“你带了多少钱出来？”小男孩：“好多呢，我有好几张钱！”小女孩还是不放心的样子，拉住我手：“哥哥你给我剪便宜点行吗？我俩还要省钱私奔呢。”
　　私奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：“不是说好不告诉别人的吗！”小女孩绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：“不理发了，快跑吧，一会就有人带大队人马追上来了！”我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的声音远远传来：“那人家拜堂时这个发型不美了啦。”
　　晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边逗小男孩：“私奔到哪呀？”
　　小男孩白了我一眼：“总有一天我会骑马带她远走高飞的！”


    一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
　　到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
　　新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
　　婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
　　领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…
　　领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”　
　　只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”


    凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。
　　“加多少？”
　　“10块。”
　　“多少？”
　　“10块。”
　　“要加多少？”
　　“10块。”
　　“哦。” 　
　　然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
　　掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
　　唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
　　电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
　　于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。 　　
　　燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。 　
　　小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”


    今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然振住，掏出j j 看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场风化…

决定

当时二年级. 下午共三节课.
　　第二节下课时,有尿意,但看见同学们跳皮筋很开心,我也蠢蠢欲动.后来想,反正就剩一节课,忍一忍吧.
　　很开心跳完皮筋上第三节课.坐如针毡熬到下课.
　　"今天拖课半小时,把期中试卷讲评一下"语文老师说.
　　我的脸都青了. 　
　　没心思听讲,想着怎么跟老师说去WC,我胆子小,怕被老师骂.
　　终于鼓起勇气要举手,一个女生把手举起来"老师,我要上厕所"
　　"去吧"
　　"老师,我也要上厕所!"另外一个男生也把手举起来.
　　"上上上,你们这些淘气包,看见其他同学上厕所,你们也要上,认真听讲!"
　　那个男生做了个鬼脸,趴在桌上笑,看来他是假的. 　
　　但是害了我,我不再有勇气举手. 　
　　老师讲到最后一题,我终于不能容忍"老..老师,我要上厕所"估计我当时脸色都白了.
　　"去去,赶紧去!" 　
　　...我艰难地站起来,然后站在原地哭.
　　"怎么还不去啊,哭什么啊?"
　　"已经尿出来啦.." 　
　　后来,我们班有一段传说"你都不知道哪?虫虫的尿尿可牛啦!从教室这边一直流到教室门口呢..."他们描述得很形象.


一年级。
　　
　　一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
　　我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
　　同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。 　
　　老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”　　
　　我红了脸。
　　十分钟后，我胆怯地往外走。
　　老师纳闷“去哪？”
　　“放P……”


.大学时期一次期末考试，这门考英语，我和同学早早来到考场，神侃的过程中发现学生证没带 ，可是从教室到宿舍来回要20多分钟，外面太阳毒辣啊，纠结了半天还是准备回去拿了，正巧此时监考老师抱着试卷来了，一个龌龊蜀黍和一个漂亮MM老师，我就跟MM老师说明了一下情况，给她看了准考证身份证图书证···就让我坐下考试了。
　　我这个激动啊，MM老师真好啊，太体贴了。 考试开始后开始听听力，龌龊蜀黍下来查准考证，查到我时，杯具了，他让我回去拿，我K，刚刚和小老师谈好了的，可是这边不认账，由于其实在太龌龊，MM老师也没敢说什么。
　　没办法，只好回去，可心里这个憋屈啊，还不如早点让我回去拿呢，反正听力也不想做了，就晃晃悠悠的回去拿学生证了，路上还买了只绿色心情吃了···
　　等到回到教室，给龌龊蜀黍看过学生证后，听力已经快要结束，MM老师没事干戴着耳机听听力，看我过来就把耳机给了我，可我也不想听了，就坐后面的题目
　　过了一会，小老师转悠过来了，拿起我的学生证看，我的这个气啊，心里很xe的慰问着她，只见她放下我的学生证就走了，还有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，待她走后，我翻开一看，竟然夹了张小纸片，上面写了个sorry，下面是华丽丽的听力答案··*&#￥@%
　　话说这是我考的最好的一次英语考试了。


俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。。俺淫荡的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。


    在上海生活打工好几年了...... 　
　　昨儿晚上只穿了条内裤在上网和一MM聊x爱.......突然手机响了,懒散地接起电话，“我是派出所的，你在干什么？我在你门口”
　　我紧张的有点蒙了，心里嘀咕：我没犯啥子事情啊...怎么找到我了？难不成最近上se网，下/A\片，被警察追踪？要么刚才和MM聊x爱。。被发现？。。。越想越害怕。。。要是被逮进去多丢人啊。 　
　　“你在哪儿？喂！” 听筒里的声音有些不耐烦，“我们是来人口普查的”
　　靠，人口普查啊，吓死大爷了，我悬着的心放下来，很刁民般的回道：“前两天居委会不是刚普查完吗？怎么又来了？很烦人的，我是有居住证啊。”
　　"居委会查了没用，派出所统一查，你开门，我在你家门口....."。 　
　　靠，这么晚了都晚上8点了，跑我门口？心里一点都不相信.
　　“快开啊..."里面的声音变得有些尖锐.... 　
　　穿好大短裤，顺手抄起一把榔头，准备去开门，心想，要是一下门口冲进来几个地痞流氓，我直接就夯他们....... 　
　　再纠结和不安中,硬着头皮,做好防御姿势下开了门.......靠!真TMD,大跌眼镜又让我欣喜....... 　
　　我冲着手机压抑着情绪地吼着:"人呢?你在哪儿啊?....门口没有啊?你不会还在小区门口,让我去接你吧...." 　
　　晕倒......我心里想着派出所的人员也太弱智了,靠! 　
　　"我确实在你家门口,你没开门...." 　
　　见鬼了.................... 　
　　＂你是走错小区了吧？＂ 　　
　　＂没错，苏州＊＊＊小区＂ 　
　　倒！户口所在地人口普查．．．．．．．

决定

英语课，外教。米国人，说，各个国家的文化差异还是比较大的。比如不小心划破手指了，在俺们米国，会喊OUCH~，那要是在日本呢，就会喊 啊啊啊~~，那在中国你们喊什么哇？
　　学生们一片沉默。2秒后，一男高呼：“我草！！”
　　- -、话说米国人米听懂，还学了好多遍。。


今天去药店，顺便买盒TT,看到有位三十岁左右的女士也在选购TT，就耐心的等她选完，然后我也拿了一盒准备付款。去到收银台一看，我X，这女的拿了十几盒！各种包装的都有，要拿个袋子才装得下，还一盒一盒的在问价钱功能什么的！其实我很想问，您相公还好吗？我还没来得及凌乱的时候，突然冲过来一个身影，把一盒东西往收银台一放：多少钱！我一看，又是一盒TT！这次是个穿着睡裙的MM，丢下20块：不用找了！然后十万火急地冲了出去，我就彻底的凌乱了，都什么人啊，这个世界太疯狂............


      我在上大学的时候，学金融的所以参加一个证券风控培训课。我们那个导师30出头，听说有个4岁的孩子，样子确实还不错，要是把头发扎上绝对还像个学生样，朋友都说像侯佩岑，只是可能有小孩了，显的没那么年轻而已~对于这种御姐，我们大家表示没有控制力~
　　我们的课程有半个月，一般都是我们学校的同学，也会有工作了的人来听课。所以我们的同学都爱扎堆坐在一起。昨天已经是倒数第2节课了，我们下周2 结课，最后是考2天试，所以侯姐姐【就是那个导师】就不会来了，对于离别我们都很伤心。正在私下讨论要不要qq的时候，旁边的一个大叔忽然很YY说了句小伙子些，我要年轻个20岁绝对要去追的【我叻个去，你都不知道他每次听课的专注度多高，原来都在想这些啥啊】
　　听了这些话，我们这些大四的孩子悸动了，心想，哎，马上工作了恐怕没机会，趁年轻干点疯点的事情，留个回忆也好嘛~于是开始了互相怂恿，在我这种好事者带动下一哥们奋勇的站了出来【汗啊，这哥们是个拿奖学金的，没想到这么不淡定】并且我许下诺言说只要你敢表白不问结果，都请下周1的我们这边11个同学的晚饭~于是下了课之后，我们就去学校的校车站等老师去了。约莫10分钟后看到了老师的影子，远远的看着我们心里的激动啊，就好像自己亲自要上一样，我真怕他临时犯耸。
　　精彩上演，老师离我们还有10米左右的时候我们火速分散到个角落，都装着在等车的样子。接着老师买了票走到了一个空座位上等校车，也就是我前面的一个位置，我几个同学都围过来了。只见我朋友，很潇洒的坐在导师的旁边，柔声说：等车啊？【我去多白痴的问候。不等车能干嘛】老师楞了下，没反映过来。也许是我同学觉得有点仓促连忙更换腔调，很友善的说：石导好我是在你们班上课~’老师故作恍然大悟状回答啊；是你啊~！【我其实都想笑，因为他应该不知道我们的，一般我们坐在阶梯教室最后面，几百人的大教室】我同学反而很开心的样子说；是啊，好巧哦。原本以为我们是去找乐子的，看他那样子当真了吧~我擦 　
　　接着是一顿胡扯，有一搭没一搭的眼看车快来了，我咳嗽示意快行动，他也心领神会。于是直入正题！! ![我也开始紧张起来} 　
　　同学：老师结婚了没？
　　老师：结了，怎么？
　　同学：没，就问问
　　老师：哦
　　2分钟后
　　同学：老师我有点喜欢你~
　　老师；啥子喃？
　　同学；我喜欢你！！！
　　老师：我没听懂你的意思，你要咋子哦~
　　同学：我在给你表白的嘛 　
　　这个时候车站的时间凝固了，车站的人都纷纷表示围观。只见老师缓缓起身，很飘逸摇摇了脑袋，故作真诚的说 　
　　‘我不喜欢小孩子~~’ 　
　　接着我朋友很严肃的站了起来，貌似还有点开心的样子，扶了下眼镜柔声耳坚定的说道 　
　　‘那我们就不要小孩子！’ 　
　　感觉整个校车站顿时安静了下来，只要卖票的阿姨笑了


　　有一次我和老公和另一对夫妻朋友一起吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那叫一个高兴啊，话说因为我和老公都是80后，这还是我们第一对要有孩子的朋友。于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母”。。。。。。其实我想说的是干妈啦，，被老公嘲笑了一个晚上。。。


    本人家住在县游泳馆附近（一两里），暑假到了，加上天气热，就经常和同学一起去游泳，而且只游夜场。
　　话说我今天又是兴致勃勃地叫上同学去游泳了，游了一个多小时，几个人有说有笑地上岸了，上了岸哥们儿才发现裤子被偷了。（好吧，这就是只看不发的报应……）
　　怎么办呢？哥只好裹HLL地在裆部裹着浴巾，好吧，我承认了，那是毛巾（哥几个没带浴巾的习惯）。就这样哥硬着头皮走在大街上，在众异样的眼光下哥恨不得揍得那小偷不成人形。
　　如果你觉得这样就完了那你就太看不起哥了，接着哥又在众多中年妇女的耳语中艰难地走回了家，到了家，我给老爸解释了原委，老爸张口来了一句：“你不会裹着头啊！”
　　我石化了,姜还是老的辣...


      老妈是小学一年级的老师。每年入学的第一次点名总是能有新发现。
　　有一回，看班里一对小朋友，很可爱。衣服，长相都一样。断然是双胞胎无疑。于是叫起第一位：“小朋友， 你叫什么名字啊？”
　　小正太A站起来叫道：“我叫熊雄。”“那你是双胞胎的哥哥还是弟弟啊？”
　　小正太A继续道：”我是哥哥”。“恩， 好吧。那弟弟来介绍下自己”当时我那老娘满脑子还在猜测，弟弟是不是该叫个啥名，对应哥哥的名字。
　　小正太B于是像颗雨后春笋一般弹起来：“我是弟弟， 我叫熊~又~雄！”
　　汗~这对爹娘给娃的名字起的。
　　------
　　又一回。一个小女孩的名字叫做：“李唯一”。可能父母当时没计划生二胎。
　　结果隔了3年的新生入学，小姑娘的父母带着她和她的弟弟过来入学报到。名字也华丽丽的承前启后：“李加一”。


    听好友说的，她有一次去某山里去旅游，听说山里的某道观里有个姓汤的道士很灵的，就慕名而去了。
　　一进门，有个道士就迎上来了，她特BH得说：我找那个姓汤的道士，他在哪儿啊。那个道士脸上有点挂不住了，没见过这么BH的，但是道士就是道士，很恭敬得说：正是贫道。
　　她没想到进门就遇到了，脑子一时有点短路，就问：请，请问，你是姓汤吗？道士：正是。她HLL：这个。。。哦，那，是西红柿鸡蛋汤的汤，还是紫菜蛋花汤的汤？ 　
　　道士在山风中凛冽了。。。。。。 　　
　　不过人家也不是盖了。数秒之后，道士笑眯眯得说：您喜欢哪个口味的就是哪个。 　
　　这下我朋友在山风中凛冽了。。。。。。

决定

一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非-洲-鸡-吗？”


    的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵....
　　石化...


      话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…


    我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。


            我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
　　　　　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
　　　　　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
　　　　　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了

决定

新买了一个诺基亚5530，前两天坐公交车上看见一个美女的胸前扣子松掉了，色心涌起，掏出手机，关上声音，（唉，当时要是记得闪光是自动的就好了）慢慢地按下快门……一道强光闪烁，全车人鄙视的眼光刷刷的看着我！那个美女更是……就差没破口大骂了，唉……我就一直顶着这目光到下车…


    大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。
　　结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
　　听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。
　　又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。
　　听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。
　　 “如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”


    昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了 200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
　　MD以后嫁不出去了！


    大年初一情人节，某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿，曰： “哥哥买朵花吧！” 那男子曰：“买来送给谁啊！” 女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙曰：“他是男的！” 小女孩曰：“这年头BL都是公开的秘密了。” 男子暴汗，一年求助表情望向另一男子，小女孩遂扯住另一男子的腿，曰：“不好意思，你是老公吧！”

决定

一个经常看黄网的小学生写的作文

　　   今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候 。
　　
　　　　一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。
　　
　　　　到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。
　　
　　　　早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说h yeah, come on, harder ，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。
　　
　　　　我们的英文老师早上过来抽查背英文，她很老了。
　　
　　　　“人娘老师早。”
　　
　　　　老师瞪了我一眼，不知道为什么。
　　
　　　　“‘这么多’英文怎么说？”
　　
　　　　“sm, so many” 我说，我喜欢说出词组的缩写以表现我对词组掌握的牢。
　　
　　　　于是我英语课被罚站，还是不知道为什么。
　　
　　　　好容易撑到了第二节下课，我和同志们出去小卖部买加餐吃。
　　
　　　　“给我一杯巨乳。”
　　
　　　　售货员没有理我。
　　
　　　　“我要一杯大奶。”
　　
　　　　还是没理我。
　　
　　　　“大杯牛奶。”
　　
　　　　他好象听懂了，给了我一杯奶。
　　
　　　　牛奶真好喝。
　　
　　　　第三节课是语文课，这个熟女老师大家都喜欢。
　　
　　　　老师要我上讲台默写古诗。
　　
　　　　“飞流直下三千尺，疑是淫河落九天。”
　　
　　　　于是我语文课又被罚站，写错个字这么严重？
　　
　　　　这些老师都在潮吹我，我想。
　　
　　　　站到了下课，我都没有力气去上最后一节体育课了，但是想到又黑又矮的巨炮体育老师，我还得去。
　　
　　　　体育课的练习是被束缚的二人，就是两人三腿了。
　　
　　　　巨炮老师拿出器具让我们两人一组把各自的一条腿绑到一起。
　　
　　　　我问老师：“是打成麻花结还是打成丁字裤结，绳子要不要从裤子里边过去？“
　　
　　　　巨炮老师很仁慈，没有再让我罚站，而是让我围着操场跑圈，
　　
　　　　大家都活动完的时候，我还在汗水和泪水的屈辱中跑圈。
　　
　　　　终于下课了，我也结束了被羞辱的一上午。
　　
　　　　下午是参观花房的时间。
　　
　　　　我们坐着校车来到附近的花房，到了地方，我的同志们象电车之狼般冲了下来。
　　
　　　　然后我们排队参观。
　　
　　　　养花的老汉只有一个，我们有很多同志，1对200多，他一定很辛苦。
　　
　　　　这个地方我们也曾经参观过，我还记得很多这里的偷窥之眼，能看到不少平常不让看的花，比如在后院的那些后庭花。
　　
　　　　那些也许是菊花，我想。那些菊花天天耷拉着头，就像69姿势似的。
　　
　　　　下午6点，我们结束了参观回到学校。
　　
　　　　丝袜女辅导员要我们写一篇参观后记，这个少妇长得很漂亮，我们很高兴的屈服了。
　　
　　　　回到家，素女姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃饭，我做的香肠，很好吃的。
　　
　　　　可是我不喜欢香肠，但是在女王样姐姐面前我也不敢不听话，只好乖乖吃饭。
　　
　　　　吃完饭，痴汉爸爸和人妻妈妈又去验货了，我自己回屋写完日记就睡觉了。。

决定

老师：乙，你说说《闻官军收蓟南蓟北》中的“却看妻子愁何在”这个妻子指的是…乙：老婆孩子。（这哥们从来没答对过问题）当时老师都激动坏了：好！好！太好了！你今后一周不用做作业了。

　　老师正在发家长通知书乙报告：老师，这不是俺的，这是秦良春地。老师：哇的个天！那是班主任签名。

　　测考老师卷子还没发完，乙同学就交上去了。威慑全班。师发完上去一看：判断题全对（或全错，和我交流过心得）选择以B.D为主。脸给气成了黑线……

　　上课了老师：肃静。一各个的连个屁都不能放。话音未落，乙兄‘嘭’放了一响屁，被师当场踹翻在地。

　　乙兄上班看升级VIP黄色高雅杂志被师逮了个正着，师：乙，给大家朗读一下，让同学们一块学习学习，快点……可怜的乙兄啊。

决定

各地爆笑网吧名



　       名字：有个人网吧
　　点评：就一个人，还是有个你想找的人？
　　
　　名字：黑吧
　　点评：网吧老板能想到这个名字不容易，敢用这个名字就更不容易了。
　　
　　名字：有间网吧
　　点评：借鉴《鹿鼎记》的有间客栈么？小心哦，国家正在打击盗版呢。
　　
　　名字：吧吧
　　点评：汗！上个网还得认个“爸爸”。
　　
　　名字：自投罗网吧
　　点评：坦白从宽、抗拒从严？
　　
　　名字：网民部落
　　点评：看来去了就找到组织了！
　　
　　名字：矩阵网域
　　点评：盗版国外大片的名字么？不过名字倒是酷酷的。
　　
　　名字：天天泡网吧
　　点评：天天去网吧好好学习？
　　
　　名字：沙巴克网吧
　　点评：乍一看，还以为是星巴克的连锁店呢。
　　
　　名字：王八不来网吧
　　点评：无语！也不知道那里大大小小的官们有没有去过。
　　
　　名字：爸爸来了网吧
　　点评：男的去了还好，女的去了咋办？建议对面开家“妈妈来了网吧”。
　　
　　名字：腾讯网吧
　　点评：马化腾改行开网吧了？
　　
　　名字：叫春吧
　　点评：到现在都认为发给这家老板执照的肯定是文盲！
　　
　　名字：骇客码头
　　点评：难道红客们都不上网，改行当连云港的搬运工了？看样子这家网吧是高手云集啊！
　　
　　名字：羊肉汤网吧
　　点评：又能喝汤又能上网的网吧？最搞笑的是，它的对面还有个猪蹄网吧！
　　
　　名字：E齐来吧
　　点评：中国字的奇妙无处不被体现，一起来上吧！
　　
　　名字：蜘蛛城
　　点评：蜘蛛侠的原产地？
　　
　　名字：都来上网吧
　　点评：都去你的网吧上网，谁种地？谁去逮xxx？

　　
　　名字：找到了网吧
　　点评：找到了就找到了吧，你喊什么嘛！直接happy去吧。
　　
　　名字：快了一点
　　点评：快了一点还是快乐一点？也许是因为网速快了，网友才快乐吧。
　　
　　名字：快乐一点网吧
　　点评：与“快了一点”有些异曲同工的味道，难道是失散多年的双胞胎？
　　
　　名字：掉线网景
　　点评：真想不到还会有这样的名字！要是你看到了，你会去这个网吧么？
　　
　　名字：加州旅馆
　　点评：厉害啊，中国网吧都开到美国去了！每小时怎么也得收它个100美元！
　　
　　名字：e网情深网吧
　　点评：父母和学校可要管好孩子哟！
　　
　　名字：天煞网吧
　　点评：听起来好恐怖……
　　
　　名字：牛吧
　　点评：牛！

决定

　　国际化的幸福生活
　　
　　作者：发特宝
　　
　　 看了一夜印度的足球联赛，没睡多久，德国老婆把你从床上拖起来。
　　吃完英国厨师做的早餐，坐着俄罗斯司机开的车去上班。日本上司找你
　　谈话，把你所有倦意一扫而光。你赶紧去和希腊、意大利的同事们讨论
　　如何提高越南工人的效率，最后大家决定一起去找美国老板炒掉日本人。
　　忙了一天，终于有时间坐下来，打开邮箱，发现了一封新邮件，里面有
　　你泰国情人以前的照片。你从洗手间里出来，正在擦嘴，孩子的学校给
　　你打来电话，那是一所韩国人办的学校。你飞奔到学校，把孩子抱了出
　　来，打电话给索马里律师，让他来解决问题。
　　 回家的路上，你坐在车上欣赏着城市的夜景，感觉生活很充实，而
　　路边全副武装的菲律宾警察又让你在黑夜中有一份沉甸甸的安全感。

决定

小蛆找妈妈


　　暖和的春天来了，万物都苏醒了。苍蝇妈妈睡了一个冬天，也醒来了。她从泥洞里爬出来，嗡嗡的飞到厕所里，在大便上生下了很多黑黑的、圆圆的卵。
　　 春风轻轻地吹过，太阳光照着。厕所里的粪水越来越暖和了。苍蝇妈妈下的卵慢慢地都活动起来，变成一群又白又胖的蛆，它们在粪水里游来游去，非常快乐。
　　 有一天，蛲虫妈妈带着她的孩子到化粪池中来游水。小蛆们看见小蛲虫跟着妈妈在水里划来划去，它们一起游到蛲虫妈妈身边，喊： “妈妈！妈妈！”
　　 蛲虫妈妈说道：“我不是你们的妈妈。我是小蛲虫的妈妈。”小蛆们问蛲虫妈妈：“蛲虫妈妈，蛲虫妈妈，您看见过我们的妈妈吗？请您告诉我们，我们的妈妈是什么样的呀？”
　　 蛲虫妈妈回答说：“看见过。你们的妈妈和你们长得不一样，你们自己去找吧。”说着，急急忙忙地和它的孩子们游走了。
　　 “谢谢您，蛲虫妈妈！”小蛆们高高兴兴地向前游去。
　　 这时，一条蛔虫游过来了。小蛆们看见蛔虫和它们长得不像，它们想一定是妈妈来了，追上去喊妈妈：“妈妈！妈妈！”
　　 蛔虫笑着说：“我不是你们的妈妈。我是小蛔虫的妈妈。你们的妈妈有六条腿，到前面去找吧！”
　　 “谢谢您啦！蛔虫妈妈！”小蛆们再向前游去。
　　 一只蚊子飞过来了。小蛆们看见蚊子有六条腿，心里想：这回真的是妈妈来了。就追上去喊：“妈妈！妈妈！”
　　 蚊子笑着说：“我不是你们的妈妈。我是小蚊子的妈妈。你们的妈妈长的胖胖的，到前面去找吧。”
　　 “谢谢您啦！蚊子妈妈！”小蛆们再向前游去。
　　 蹲坑边一只屎壳郎“哼哼”地叫着，推着粪走了过来。小蛆们看见屎壳郎长的胖胖的也长着六只脚，高兴地想：这回可真的找到妈妈了。追了上去，连声大喊：“妈妈！妈妈！”
　　 屎壳郎笑着说：“小朋友，你们认错了。我不是你们的妈妈，我是小屎壳郎的妈妈。你们的妈妈头顶上有两只大眼睛，穿着黑衣服在空中飞，唱起歌来‘嗡嗡嗡’的，你们到前面去找找吧！”
　　 “谢谢您啦！屎壳郎妈妈！”小蛆们再向前游去。
　　 小蛆们游呀、游呀，游到一泡稀屎边，看见一只苍蝇坐在黄黄的大便上“嗡嗡嗡”地唱歌，它们赶快游过去，小声地问：“请问您：您看见了我们的妈妈吗？她胖胖的，和我们长得一点都不像，头顶上有两只大眼睛，有六条腿，穿着黑衣服，唱起歌来‘嗡嗡嗡’的………”
　　 苍蝇听了“嗡嗡嗡”地笑起来，她说“唉！傻孩子，我就是你们的妈妈呀！”
　　 小蛆们听了，一齐摇摇尾巴说：“奇怪！奇怪！我们的样子为什么跟您不一样呢？”
　　 苍蝇妈妈笑着说：“你们还小呢。过几天你们会变成蛹；再过几天，你们又会长出六条腿来，等腿长齐了，就跟妈妈一样了，就可以飞到任何大便上细细地品尝了。”
　　 小蛆们听了，高兴地在水里翻起跟头来：“啊！我们找到妈妈了！我们找到妈妈了！好妈妈，好妈妈，您快到我们这儿来吧！您快到我们这儿来吧！”
　　 苍蝇妈妈在小蛆们的旁边飞来飞去，和她的蛆孩子们一块儿游玩去了。

决定

一个女人结婚七年的吵架里程


　　结婚第一年，我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去，觉得不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。
　　
　　结婚第二年，我们开始吵架。吵架时我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了40分钟，然后挽包袱回娘家。心想，离婚！我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。我冷着脸既不理他，也不跟他回家。直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市，我历数他的罪状达10分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你。他沉默，表示同意。
　　
　　结婚第三年，吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋友家住了几天，他给我打了几个电话，我就回家。他将地面上的碎玻璃渣清除干净，但我依然不理他。吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门，说：小鸡炖葫芦做好了，出来吃吧。他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了，愿意改正，问我能不能原谅他。我沉默。
　　
　　结婚第四年，吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟，然后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事坐在沙发上看电视，客厅依然一片狼藉———吊兰的碎叶和花盆的碎片摊了一地。我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下来吃。我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁非，他不置可否。
　　
　　结婚第五年，吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做———他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来，做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错！
　　
　　结婚第六年，吵架时，我没扔任何东西。只哭了五分钟，呆在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家。主动做一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原谅我。他沉默。
　　
　　结婚第七年，吵架时，我没有哭。并且早上吵架，下午就认错了，主动陪他看球赛。他将我的罪状历数十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你！我沉默，表示认同。

决定

　　妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“三十多了，具体没问过。”妻子：“长得漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快......”


　　上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？”顿时，班上鸦雀无声。此后，A同学的电话再没班上的人打了。

　　某年，一友人在庙里烧香。一炷高香72元，给的百元大钞，等待找零。不料，执事僧人双手合十道：“佛门净地，不找零钱！”


　　一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩在我身旁，我马上从座位上站起来，很大声地说：“您抱着孩子，您快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......


　　年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

决定

　　一个县长因被免职气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想：“既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”


　　周日公司内部组织足球比赛，我对与对手鏖战全场战成2：2,平，本人独进4球，居射手榜第一位......


　　最近买了一瓶维生素C吃，药片做得非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃，于是被卡了两次......

　　中午去商场，听到广播：“**女士，请听到广播后速到本商场2楼播音室，您的儿子在这里等您......”接着是一小男孩的声音：“妈妈，这里的姐姐很漂亮，对我也很好，您别担心，别哭别害怕哦，我在这等您......”

　　老师：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是......”老师：“不要急，慢慢想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发，欣然答道：“香皂。”


　　一名男子被判刑12年，在狱中无聊，训练蚂蚁。几年后，蚂蚁已经会倒立、翻跟头。男子出狱后第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保要了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁......”酒保过了一把把蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起先生，我马上给您换上一杯！”

决定

现在已为人夫的我，想起小学事喜欢一个女生的糗事………当时很喜欢班上一个女生，想送东西给她已表心意，可是那个时候哪有钱买礼物啊，想来想去，攒了好几天的零花钱把我家家门的钥匙配了一把，悄悄放在她的课桌里面，下面压个纸条说“我真的很爱你，这是我家的钥匙，你可以随便去我家


刚才在等公交车，人好多额，好容易来了一辆，司机开门就跑下去了（估计是内急）我们继续郁闷的等，突然有个人蛋定的上车，坐在司机的位置上，我们以为换司机了，开心的往车上走，在投币那司机把手放在投币箱那，意思把钱给他，S市人都知道，这个很常见的，没多想大家把钱都给他了，等人把车挤满了，我们想该开车了把，GC来了。。。。。。。
那司机把钱装兜里，下车了。。。。。
我们一车人谁都没反应过来。。。
不到2分钟，最开始的司机回来了，凌乱了，大吼：我没在谁让你们自己上车的！！！！！
一车人都悲剧了。。。
然后。。。。
就木有然后了。。


办公室一年逾三十的大龄女，一直没有对象，这天问我：你有男朋友吗？
我左右思量半天，谨慎回答：额，没有。。
她一脸满足：嗯，趁着年轻，赶紧找个好的！
我点头：好好，赶紧找！
她：嗯，挑个好男人！！
我：嗯，挑个好的！！
她想了半天：你看你这么年轻，也不着急，这样吧，你先挑出来个好男人，然后介绍给我吧！
我：......


某年某月的某一天，俺的表妹还只有几个月大，舅妈和舅舅在院子里忙活，那年是夏天，天气太热了，我光着上身在屋子里看电视。这时候，睡觉的表妹醒了，哇哇地哭，我赶紧把她抱在怀里，嗯，很好，她安静了。忽然，我感到了一种触电的感觉，浑身麻酥酥地，而且……而且……额，男人们都知道——我低头一看，天哪，表妹正在含着我的r头很努力滴吸啊吸啊——天哪，我还是处男……


记得高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松”。。。。。。。。所有人呆。。。。

决定

小时候，大概5 6岁吧。去公共澡堂洗澡，中间有那种大池子，很多小朋友在里面玩。我也进去了。我对面的一个小朋友冲我炫耀的说：看！然后我就看到了他屁股后面在冒泡泡。
我很惊奇的问他是怎么做到的，他说在水里放屁。然后姐也华丽丽的搜刮肚肠的找屁，挤了半天好不容易有了一丝感觉，姐就卯足了全力用力的释放出来。结果姐看到不是翻滚的泡泡，而是便便，更纠结的是那两天闹肚子，便便就像天女散花一样在水池用飘摇。所有的大人都下来捞孩子...


一日同事（女，挺漂亮）上完厕所在洗手池洗手，旁边男厕所出来一经理，看到同事在洗手，遂走到另一水龙头，笑咪咪地歪着头看着我同事，伸手，左右手在水龙头下互相搓搓（从头到尾视线没离开过我同事），然后甩甩手，走了，剩下我同事一人在那凌乱着。。。
那个水龙头木有开。。。。。。。。


昨晚和女友去看电影，路上她挽着我路过一条辟静的胡同，只有一个院子的门敞开着，大晚上的不免有点毛骨悚然，我们加快脚步通过那个院子时，我好奇的往里面看了眼，恰好发现院子那边也有一对男女走过，看年龄穿着跟我俩差不多，那个男的好像还对我笑了一下，顿时让我想起若干以前看过的恐怖片，于是走过去的时候我跟老婆说，刚才那两个人跟咱俩好像啊，老婆白了我一眼说：“那是镜子……”太阳……回去看了看，果然是一面一人多高的大镜子，TMD，谁家这么另类，把镜子放到大门口…………


我有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？”
我：“吃过，还蛮好吃的，怎么了？”
朋友：“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”
我CaO2，当天午饭没吃的下去


当年军训，教官估计老是被领导训斥，于是便把满腔的火气都发到我们CJ的男生女生身上，大太阳底下站军姿我们班永远是比人家班站的时间多半小时，跑操永远就比人家班多跑5圈，人家班休息的时候，咱们都是在太阳底下站军姿呢，姿势不准确的人还得再罚站军姿，教官就和隔壁班的教官一起树荫下面抽香烟，大家都敢怒不敢言，可怜的孩子们啊
话说这天教官面对着我们喊口号，121让我们正步走，他就自己跟着后退，操场上有个很深的坑，第一排的同学眼看着教官就这么HLL得掉坑里了，大家也不管，继续121正步走，当然以一种非常默契的姿势绕过大坑，所有同学那憋笑憋得呀，教官估计这下摔得不轻，我们后来被隔壁班的教官叫住的，他问，你们班的教官掉下去了，你们也不管阿，我们班长特正气的回答，教官说了，我们现在就是士兵，正步走的时候任何外界因素都不能停止我们，我们是听从教官指挥
教官被拖上来的时候，那个气急败坏呀~~~~~~~

决定

有一次，和mm去海边，也不算旺季，人不怎么多，沙滩有些地方，被海水冲得很平坦。
我说：你站在这里，我来画你。
她说：画得不像你就滚到海里去。
我说：那怎么可能？
然后我就拣了块沙贝，跑到离她4，5米的地方，认真地看着她，画她半圆的头发，画她的鼻子和嘴。。。
然后，一家子游客走过来，有个一点都不可爱的小孩，指着我未完成的画说：“哇！那个哥哥在画狮身人面像！”


大学金工实习（金属加工，比如车床），老师台上云云讲解加工步骤，宿舍老大光顾着给远在外省的媳妇发信息，什么都没听进去。
    N分钟后讲解毕，老师分配加工任务。其中一个特殊任务交给一个人，给机床加机油，讲解步骤时老师已经详细解释了，分配任务时也没有多说，问哪个给加油？宿舍老大信息发毕，突然兴起，喊曰：我来！！
    除他一人外，其他人上各自机床工作。只见他周游于各个机床只见，口中忽大忽小的念叨和喊叫着：加油！加油！XX加油，各位加油！
    远处，老师拿着机油桶，满脸黑线的看着活跃的老大。


同住的俩室友都是旱鸭子，所以平常就只有我一个人去游泳池里蹦跶。
终于有一次，好说歹说激将说把俩室友全都拖到了泳池边，我去了深水区游泳，他们俩悠闲的泡在浅水区看穿着清凉的美女。过了一会，我略觉有些无聊，看他们没注意，就准备潜游到他们身边恶作剧。潜啊潜，游啊游，中途他们移动了一下，我跟着也在水里调整了方向，终于到他们旁边了，双手前伸想趁他们不备脱掉其中一人的裤头。接近了接近了，正以为邪恶的计划最终可以实现了的时候，突然俩人同时扑过来把我往水里按…… 我死命反抗。
GC来了，我在反抗的过程中终于成功的抓住了其中一人的裤头，狠狠一拉，哈哈，压力消失，果然世界清静了。
我特耍酷的从水一甩头起身，看泳池里所有的人都聚焦了过来，心中那个得意劲啊，笑眯眯的拿着裤头甩圈圈。再转念一想，不对啊，于是眼神漂移了一下，终于看清我手里拿的是一条大红色带花边的游泳裤，还特小巧。
脑筋短路了差不多两秒，继续短路问曰：“谁的？”然后￥#@%@&


高中一老师，讲课没有任何g潮，时常是睡倒一片………听说背景也要愤过………某日领导前来听课。同学们都坚持着不睡。力求给老师留点面子。GC来了。忽闻一阵呼声传来。。听课老师您睡得真甜啊。。。


10年前上初中的时候，我一同学那会和一女生谈起来了，都是初恋，忽然不知怎的流行起写血书了，无非就是用血写意些什么XX我爱你啦之类的，问题是好好的哪来的血呢？于是哥们回到宿舍，一伙人商量了下，我哥们毫不犹豫的举起了脸盆，照着自己的脸“咣”就是一下，没流血。。。又“咣咣咣”三下，成功彪起了鼻血。。。最可耻的是那血多的顺带着他们宿舍哥几个都写了一封血书。。。用S的话说，那个金星冒的杠杠的，还真下的了那个手啊。。。
他那初恋也彪悍。。硬是拿刀在自己手臂上刻了S的名字。。一边刻还一边想，怎么笔画那么多。。
话说回来10年里他们绕来绕去，现在居然又在一起了。。都快结婚了。。哈哈

决定

哥之前在土耳其出差。土耳其人因遗传和饮食关系，基本都有狐臭，男性更甚，但他们自己不以为意。有狐臭也就罢了，出于礼貌，一般我们中方都忍着。但那天彻底杯具了....我坐的是小办公室，12平米的封闭小屋，那天为了讨论方案，4个土国大哥站在我小屋里，一起发狐臭功...熏得我头晕脑涨，喉咙里的东西总想往外翻...突然哥灵机一动，对这帮土人说：“XXX部门的A、B、C对场景也可很了解，不如我们找他们去谈谈？”A、B、C（也是土人）的工位在楼上开放办公区，去那儿讨论起码能散味儿...哥是这么想的。 这时GC来了！...那个土人产品经理冲我点头一笑（那个YD啊）...从兜里摸出手机，拨通哇啦哇啦说了一通土语，然后挂掉说“They are on their way...I also asked D、E to come..”（D、E也是土人） 还没等哥反应过来，小屋又HLL地挤进了5个土人大哥，只留哥自己在一片浓郁狐臭的气息中凌乱...5分钟后，哥终于吐了...


今天中午发生的糗事，老爹是人民警察，但生了长相比较凶神恶煞的儿子我。最近他办公室里新去了个刚毕业的小警花并且我不认识。这是背景。今天中午我去他所里给他送钱。（我叔借我爸的钱后来还的时候打我卡里了）。我爹出去办事了，于是我一个人坐他办公室里等着，这时候那个新来的小警花进来了，进门后上上下下的打量了我一会，我见是我爹同事我也就微笑着点了点头。小警花张口就来：呦，几进宫了啊，够从容的啊。我当时就一脑门黑线，至于么我。还没等我解释，小警花小脚一跺，小眉毛一竖，小虎牙一呲。脆生生的喊道：站起来，谁让你坐着了。我马上就成吉思汗哗哗的了。我站起来刚想开口，小警花又发话了：站着好好想想，该交代的别忘了，我可什么都知道。说完一转身就出去了。
后来我爹回来得知此事好一顿笑，唉忍了。还好，小警花说为了道歉，晚上请我吃饭，我到底应该叫上我爹呢还是不叫我爹呢。


单位同事有个爱拿别人名字开玩笑的恶俗.所幸只限在我们这个小群体当中.
      刚到公司时就被狠涮了一次,我的名字叫成魁,于是,单位众妖硬是管哥叫"二傻哥"或是故意把"成"念作"SHEN",还理直气壮地说,广东话就是这么念的,可怜我还是个纯洁的小CN呀.
      终于,被他们同化了,跟着他们把朱大勇叫"猪大肠",把"范建华"的"华"字不叫……
直到一个星期前，公司新来个经理，还是个漂亮美女，身材一流，前突后翘呀。
    欢迎会上，美女上司作自我介绍：“我叫李明月，我这名字很好记……”
    我不知哪根筋不对，在下面接到：这名字好呀，挺诗情画意的。
    美女经理说，怎么个有诗情画意呀，是不是你也想到了“明月几时有，把酒问青天………”
    “不是，我想到的是李白的 床前明月光。。。你看哦，明月光，还就在床前，多美的意境呀”   
     声明一下，哥不是流氓，哥当时所说的“明月光”真的只是指天上的明月的亮光。
     可是可是，哥一说完，全场的男同事都XE地淫笑。可我还在洋洋自得。以为自己说得很炒。
三天后，哥被调到营运组搬货了……


初中时，我们学校在我们乡中间，就是不挨一个村，离每个村也没多远，中午放学一般都回家吃饭，好多老师都要去我们村买菜，然后自己做。。回家的路上有个地方特别矮，就像深陷下去的一个三角形，两边差不多都80度，50多米远。
一天中午放学，我们又一堆人结伴而行，行到那个坡时，我一同学想玩个极限，就双手放开，快速的冲了下去，说时迟那时快，对面也飞驰过一辆自行车，上面还有一美女，由于我同学双手离把，不能调整方向，眼看就要撞一起，大家可以想象要是撞一起是什么后果，关键时候对面那人以迅雷不及掩耳之势躲了开，行过我们处时，一看原来是我们语文老师，然后狠狠的瞪了我们一眼，你以为这是gc吗，错了，下午第一节课，恰好是语文课，背诵课文，我那同学第一个就被叫了起来，还悲剧的不会，这时我们语文老师走到他跟前，伸出粉嫩的小手，不停的敲打着我同学的头，嘴里还念念有词的说，让你撞我，让你吓我。。我们看的目瞪口呆，老师您这是赤裸裸的公报私仇啊


刚才一位爷爷带着两岁左右的孙子来理发，一阵折腾后理好了，小盆友跳下椅子就往门外跑，被爷爷拽着说等等还没给钱…结果小盆友疑惑的说，头发都剪给他们了还要给他们钱呀…屋里的人凌乱中…


糗大了，刚才一边看开心网的分享，一边用飞信给女朋友发短信。
“你到哪里了啊，小猪猪”
发完一看，不知道是谁刚上线，本来女朋友的头像的位置上升了，短信发给我领导了~~~~~
2分钟后，领导回信“我把饭都喷了。。”
明天不知道怎么去上班了···糗啊····

决定

大一第一学期和一朋友（女）在学校食堂吃饭，看见一好可爱的小正太（大概2岁），于是我们就逗他玩，只见我朋友蹲下来、摸着小正太头说，~~小可爱，姐姐等你16年，16年后记得来娶我~~~~~~~
然后。。。。。。。。然后。。。。。小正太哇哇大哭着跑去找妈妈了


今天去整理寝室，室友送我块德芙，我顺手塞到我屁股口袋里，就和室友们去喝酒去了，酒足饭饱，上了公车准备回家，突然想起来还有快德芙巧克力，就用食指去抠屁股口袋，突然发现黏黏的，然后立即拽出手指，发现手指上多了块屎黄色，还有星星点点的秦仁，散发着浓烈的巧克力香味，于是我本着不能浪费粮食的精神，把手指上的巧克力吃完，还准备去抠的时候，发现我附近一米范围内已经没有人了。。。 他们都凌乱的看着我。。。


当年初中时，地理老师为了让我们更好的记住珠穆朗玛峰的高度，编了两句口绝：八八四十八，爬爬使劲爬。这口绝我记得太熟了，悲剧的是，以后的数学考试乃至生活中，我多次因为心算8*8=48而造成错误。


一女同事信主（耶稣他家关系太复杂了，实在搞不懂是哪个教的），另一男同事刚好买了块玉，听说开光了才有护身效果，于是追着那女同事说：帮我把玉带你们教堂开开光吧。


大学有一个同学A，长相比较老成，人称“Uncle"，有一个典故：大学刚开学报到第一天，A的室友B的父亲带着B来宿舍报到，看到A正在洗衣服，结果B的父亲HLL的对A说了句：“这位叔叔，都进大学了，要让他们自己动手，不要帮孩子洗衣服...”

决定

以前在部队军训。我很好奇教官是否明白大姨妈的意思。于是很xe的想捉弄下教官。在大家一同军训的时候很大声说。报告教官，我大姨妈来了！当时教官就凌乱了。。。然后故作镇定的说，军训期间不准探亲。。。。


几个军训时的事儿
教官住的宿舍楼和我们的女生宿舍楼是相对着的，之间相隔大概三四十米的样子。  
有天我有个同学在两幢楼之间打电话，突然发现军训团团长过来和她讲话。  
那团长被对教官宿舍楼，食指往天上一指，语气很语重心长：  
“这里——是男人的——世界。同学，你回去——告诉你们楼上的女生，睡觉时——把窗帘拉上，要不然——我们的战士——晚上都睡不着了——”  
我们有俩教官，一个长相普通但很严谨（姓李）。一个长的很帅但很痞（姓郑）。
　　鉴于我是腐女，第一天就给这俩教官取了花名：李爸，郑妈。
　　这俩教官实在太分明了，当训练效果不好时，李爸在队伍前面严肃地训话，郑妈会不知道从哪个角落旋风般冲出来大叫一声：“你们全都阳痿兮兮！全都阳痿兮兮！！！（全部阳痿？这个不得了……）”然后又淡定地飘走。
　　还有一次，郑妈当着全班同学的面毫不避讳地说：“大家都去超市买卫生巾，垫在鞋子里。”
　　还有一次，我和死党（性别皆为女）练习当升旗手，郑妈面无表情以L的姿势蹲在主席台旁边，看到我们举着旗子走上去，突然开始囧TZ不止地小声吟唱婚礼进行曲……


小学时，同学们都是带饭，学校有锅炉房专门给热饭。 一天中午，饭筐一抬进教室，同学们纷纷取回饭盒回各自座位吃饭。我发现，同桌饭盒里只有米饭，同桌说说她妈忘了放菜……如果你以为这就是我要说的糗事，那就错了。GC来了，只见同桌用勺盛了勺米饭，左手挖了块鼻屎抹在米饭上，然后一口吃下！我当时一愣，弱弱问了句：“你在干嘛？这能吃么……”同桌说：“你不知道么，有咸味儿的~”
    我美好的午餐就这么毁了……


高中的时候吧，有一回去我的二叔家，饭饱之后，我二婶就和我看我以前的照片，本人小时候（大概一岁的时候吧）特别胖，有一张是什么衣服都没穿照的，姿势是侧躺然后胳膊放到前面的。我二婶还感叹我小时候怎么那么胖，在一边一直没有吭声的表姐夫突然用很惊讶的口气说“呀，你那时候就有乳沟了呀！”我和二婶当场石化，当时我的脸估计能和猴子屁股媲美了…………-


我妈性格特别迷糊，一天傍晚我和我爸在家，妈从外面进屋，一进来就说：‘屋里这么暗，你们怎么不开灯’说着就按下开关，于是屋里更黑了。。。。。。妈，我们开灯了，是你太阳镜没摘。。。。。。。。。

决定

刚上高一时，教我们数学是一刚大学毕业的美女老师，此老师平时及其淑女，曾让班上不少男生yy，话说有一天数学课，美女老师出了一道题，给大家5分钟的时间做，而她在教室里来回溜达监督，此时有一平时酷爱看漫画的男生a偷偷的在看漫画，美女老师正好溜到他身后，他下意识的把漫画夹在两腿之间，假装做题，这时美女老师走到他旁边用可以覆盖全班的音量BH的说了句“把你两腿之间的东西给我拿出来”全班安静2秒，之后全部爆笑……


我住的地方下面是一条商业街，一楼是一排店铺，以前有一家**美发沙龙（据说全国知名连锁，广告嫌疑）。此店员工每日清晨七点半左右必在楼下喊口号，唱《飞得更高》。那声势浩大啊，可比百万雄师，闹得鸡犬不宁，人神共愤，扰人清梦。但是也没什么办法，就当是人肉闹钟了。终于还是有人爆发了，而且蓄谋已久。那天还是像平常一样，那些员工出来列队喊口号。突然一盆红色液体从天而降，把那群家伙淋了个遍，一个不落，可怜啊，他们穿的是白色工作服，被染得七荤八素。据说从那以后该店生意日渐萧条，几个月后HLL的关门大吉了。哈哈，真不知道那是不是下了咒的红色液体。


上初三时，放学，我和L哥等四人一起骑车走。发现前方路上有人在发广告传单，靠近那人时，L哥和另一哥们同时伸手去接。只见那大哥舍近求远把那张广告纸给了L哥。众人纷纷不解为何那人要舍近求远，这时L哥得意了，说还是他面子大，等等…
我等皆叹服，说L哥果然面子大。
但当我们把那张广告拿过来看时，我们更加叹服了，原来上面写道：“癫痫患者的福音，请到xxxx医院”


今天下班回家在公交车上发现一个小偷在偷我旁边一个少妇的包。我当然就用胳膊碰那个少妇提醒她赛，少妇也反映过来了，打开提包一看钱包没了，那小偷将钱包丢在了地上，少妇怒骂小偷后将钱包捡起放好。
快到下个站的时候，我脑壳突然灵光一闪，马上提醒少妇看钱包里钱还在不，一看果然没了。原来小偷把钱包偷了后把钱拿了把钱空钱包扔出来了。那个小偷来了句：大哥你他妈也太专业了吧，以前也是做贼的吧，下车再说你要死啊。全车人当时无语中。我走过去这时车刚到站，车门一开，小偷站在门口准备跑，我一脚揣倒他，然后跳下车来了个锁喉肘击说了一个字“钱”。小偷半天缓过气来，把身上所有钱都掏了出来，这是GC来了旁边等车的乘客怯怯私语：这热一定是借高利贷的被追债··这就是借高利贷的下场··离远点没看到黑社会在寻仇蛮··········Y的我就那么像坏人蛮·····


现在在火车上。刚才准备上厕所，有人。就在门口边玩手机边等着。一个女的过来也准备等，撞了我下，手机掉下去，遂蹲下捡，刚好厕所有人出来，我脑袋被门撞还听见“啊流氓啊偷拍厕所啊！”。。。
旁边乘警过来时，亏得撞我那个MM帮我解释，幸好她和厕所那个还认识，不然估计我被当流氓，她被当同伙了吧。。。内牛满面。。。

决定

有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。坐在等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里，那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）


百年不遇聊一网友，争取了好久终于同意见面了，她问我在哪见面，我为了离公司近就说了牡丹园。然后就再也没有然后了。。。。刚才听我哥们说我才知道，牡丹园是同性恋聚集的地方......


以前初中的时候，有一天中午，我在教室午睡，隐约听到窗外有滴嘟滴嘟警车开过的声音，这时有一同学在我耳边很大声得喊了句：扫黄大队来啦！GC开了…哥一个激灵，从椅子上跳了起来，死命得往外跑啊，还不停得叫快跑啊！跑到教室门口突然醒悟过来了…来了句：咦…我干嘛要跑啊…于是全班暴笑…


我一同事放假无聊跑去看一好朋友罢工，拦马路（该朋友的老板跑路了，欠200个工人共计约18万RMB，遂搞抗议，拦马路）结果被抓，其他人都放了，因为他不是厂里的工人，定了个非法集会关了15天。（围观需谨慎）


我一大学女同学，高一时家里就给买了电脑了，说起来也算是三年资深电脑使用者了。大学没电脑多不方便啊，直到大一某天，她新买了台电脑在寝室用，用完之后只见这位姐们气定神闲的把显示器一关，然后极其熟练的直接电源拔掉。  
她们寝另外仨女生直接黄果树瀑布汗！  
从那之后，那位姐们才知道原来关电脑还可以先点＂开始＂键的！
。。。。。  
姐啊，你以为关电脑跟关电视机一样？

决定

今天上了大学第一堂人体课..  
模特衣着十分性感~  
半透明豹纹背心.  
丁字裤  
紧身牛仔热裤  
镶钻的高跟凉鞋  
......
好吧~我说下我们的课程~这周是男人体写生.


初中的时候经常会有外校的学生来我们学校门口堵人打架，学校为了保证学生安全，还请来了保安。  
有次升完国旗，校长惯例讲些废话，说到这个安全问题，他非常激动的说道：以后外面的人，谁要是敢动我的学生一根手指头………………
我也动他一根手指头！！！
不愧是以牙还牙，以手指头还手指头……
我还以为您要把人家手砍掉呢


上周末和寝室里的姐妹们4个一起去西湖玩。一个个都打扮的花枝招展的，仿佛去相亲。
老大最BH，黑丝高根，连防水台有12公分的高根啊，还穿了个刚过臀的紧身连衣裙，一弯腰就走光，可怕的女人！一路上引来雄性注目无数，老大还颇为得意。

大家决定去划船。上船的时候，老大裙子短、鞋跟超高，一手按着裙摆，一手保持平衡，晃晃悠悠总算坐下。
刚划了一会儿，忽然下了暴雨，那个大啊，瓢泼一样。虽然船有顶棚，但是雨还是大大的泼了进来，大家都被淋湿了。我们划的本来就离岸不远，一会就回到了岸边，急忙上了码头。
这时大家的衣服都已经湿透了，我们发现老大的短裙已经变成T恤了～严重缩水了！刚才在船上她一直坐在地上，也没发现，一上岸站起来这才发现。看起来就像没穿裙子，只穿了黑色连裤袜一样，囧！好在雨大，人少。
抓紧去打的，可是雨天打的很难的，老大要是愿意就这样光穿个连裤袜站在路边挥手，估计很容易打到车，但是她躲在我们身后死也不愿意出来～～20多分钟，总算打到了车，回学校。
还让我在校门口小店买了条短裤，老大才回到了寝室。


我同学的。咱俩都是今年高考，他原本有能力保2本冲1本的，没想到考砸了弄了个3本。我问他怎么搞的？他竟然说他们家风水不好。我cao，考不好怪风水，我才不信这种东西。他很理直气壮地说要带我去看！去就去，遂和他回家。到了他家附近，不用他指明我已经在风中凌乱了……他家旁边有一栋蛮高的酒店，名字就叫做——三本大酒店……〔南宁人，你们懂的，就在友爱路〕……

决定

我以前的高中是比较乱的了,有点像那种黑道学校的感觉,一般知道我在这个学校的,都用一种7分畏,3分敬的眼神看!既然是那种混混学校,自然少不了赌博这种有益智商的余兴活动了,某次一帮人聚在学校外面的某个围墙犄角打牌〔当然是赌钱的〕,忽然校长从天而降,真的是从天而降,校长竟然从2米高的围墙上跳下来抓赌!好吧,校长既然做了榜样,我们做学生的自然要向榜样学校,一下子翻墙的翻墙,狂奔的狂奔,某个最强的同学,慌不择路,也在某个地方做垂直落体,想从人家屋顶上溜走〔那家房子地势低〕,结果垮嚓一声,这位老大直接跌到人家正在吃饭的饭桌上了.当时人家那个眼神听说都像看到上帝一样了。事后才知道,这位仁兄1'不是我们学校的,虽然都很熟.2'他只是来找人的.而最后被抓的也只有他!


今天听朋友说了一件事，暴笑
昨天晚上，10点左右，他去自动取款机取钱。下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。
（太无语了- -）
不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！”一声，上去就追。
他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？


我，女，很爱打扮。貌似美女一枚，和男友异地恋。某日男友来电，声称自己感冒，让我速去他那里陪他去输液。我立马打点行装，火速到达他工作的城市。话说每次和他见面我都打扮得很漂亮。这次也不例外。我特意穿了件今年很流行的单肩连身裙，红色（有一支肩膀露在外面，你懂的），希望能在病房闪亮登场，让男友的病眼大放光芒--------最好是绿光..........结果我一出现在他面前，男友的确震惊了，hll的说了句：你出家了？披了个袈裟就来了？...........偶那个羞愤交加啊.........偶这个裙子像袈裟么？..........


初三的时候每周五就归我倒垃圾，我当时是十分痛恨这个工作——倒个垃圾往返超过100米，还要下3楼下3楼，一天倒垃圾超过5次。＊＊＊＊这是背景＊＊＊＊＊有一次我正满腔怒火地倒完垃圾回来，又满腔怒火地回到座位上，作发狠状对男同桌说:“劳资宁愿被轮J也不愿意倒垃圾了!”我清楚地看到他的表情异常吃惊...............第二天班会课我一如既往地睡起了觉，可能因为没被打扰所以睡得特香...结果竟然梦到了轮J(这个时候千万不要相信日有所思梦有所想).于是我大叫起来:“不要啊不要~求求你,我要倒垃圾!”说完我就醒了。我听到班上很安静，看到班上所有人都看着我。这时候老师竟然开口表扬我:“一定是倒垃圾太累了才睡觉的，可是睡觉还惦记这项工作.......”我边沉浸在表扬中，一边看到了同桌的表情.猥琐的微笑跃然脸上，一副把我看穿的样子..好吧,在这里我就承认就是梦到了那啥,就是那个啥..


高中的时候有一段时间特迷恋颓废，感觉那样非常男人的说。于是时时学习，努力改造，具体做法是眼神一定要忧郁中带有迷离，走路的时候一定要弯腰驼背，以龙虾为标准，走路的时候后脚跟不离地，说话一定要简短无力，坐着时就斜靠着椅背，就是刚被揍趴下的感觉……几个月后成功改造，走到班里明显能感到泛满桃花的眼睛不断扫视过来，心中暗暗窃喜……～～～～～～～放假回家，软绵绵的斜倚着沙发看电视，被老妈注视十几分钟，看的我心里发毛，刚想问问是不是脸上张什么了，就听见老妈幽幽的对老爸说了句：这孩子是不是肾虚了，要不咱买点肾宝鹿茸什么的补补吧……老爸抽着烟，若有所思的点了点头…
从此抬头挺胸做人 谁说颓废最男人

决定

高三时偶还是一CJ的女女，跟班长关系暧昧，他抽烟经常被我教育，他的烟一旦被我发现就立刻被销毁。。。。。。。高考后结束，我俩去小河边散步，惯例的把他口袋里的烟、打火机翻出来销毁。走到一无人之处，搂在一起，然后越搂越紧......就觉得我的肚子被什么东西给顶痛了，一把推开，怒吼道：怎么还有一包香烟！给我掏出来！遂去翻查他裤口袋，翻完之后，满脸的疑惑：
咦？怎么没有了呢？
没有了？
他一个人在风中凌乱了..........


刚刚陪家长逛店
我坐着上网
他们逛完了，我爸吹了声哨（叫我走了）
我就站起来跟着走了
听见售货员说，我以后也想养这么一玩意。。。。。。当时我就满脸黑线啊。。。。


今天给小外甥讲故事，司马光砸缸的故事，不由想起当年我效仿这一故事的强悍经历…
家里有一棵石榴树，树下一个菏花缸，不足一米高，缸里的水也就一尺多点…
表姐踩着菏花缸折石榴花，脚滑，落入缸中，当时我脑海中浮现司马公勇救落水儿童流芳百世的情景，操起一口大铁锅狠狠砸到缸上…
缸没坏，大铁锅变成一堆碎片，表姐刚挣扎着爬起来，吓得又哭着坐到水里了… 事后被奶奶胖揍一顿…
注：铁锅；生铁浇铸，脆硬易碎，从前农村的主要炊具。


单位新来了个美女大堂G，平时跟我们聊天总炫耀她男朋友怎样怎样~
某天小保安屁颠屁颠的跑过来问她有男朋友不？
G一脸严肃相：“我儿子都上小学了”
保安遂失望而归。
再某天行长的儿子路过，
看见新人随口问句，哟美女啊，有男朋友不~
G一脸羞涩状：“人家大学光顾学习了，哪有男朋友呀……”
我去……原来美女单身与否是取决于发问对象的……


去年某晚某同学和一干人等喝了酒之后在学校的湖边闲逛，恰巧碰上一人坠入湖中，在湖中高呼救命。这时，该同学急中生智，举起湖边的木制垃圾桶掷入湖中，想让落水之人抓住垃圾桶漫漫浮过来。岂料一个不慎，垃圾桶正中落水之人脑袋，当时把人砸沉了。不过好在过了一会儿落水之人又从水面出现，看起来水性不错。该同学一计不成又生一计，想要掰断旁边的小树，然后伸过去救人。但是两分钟过后小树仍旧屹立不倒。众人一筹莫展之时，忽然发现落水之人已经扑腾到了离岸不远处，这时学校保安也已经闻讯赶来。该同学审时度势，立刻跳入水中，将本已能自己上岸的落水同学拽了上来。
事后，该同学因为见义勇为获得全校范围内的表扬。

决定

今天朋友聚会，约在一新开的餐厅，名字就不说了广告嫌疑，这餐厅很有特色，进门的时候要触摸门口的水晶球才能开门，哥是在服务生的带领下顺利进门的，中午时分人满为患，哥提前订了位置，刚好可以看见餐厅的大门，以上背景。
一会朋友陆续到了，就差最后一位，于是边吃边聊，忽然电话响起，是最后这位打来的，电话中气急败坏的说:NND，你们选的什么餐厅啊，连门都坏了，我进不去，快来帮我！
我们急忙走到门口，只见这哥们在门口，双手抠住两片自动门中间的缝隙，拼命的往两边掰……
无限的黑线|||||||||||||||||||
最后他进来了，我们顶着全餐厅人异样的目光，淡定的吃完这顿饭，然后，这哥们多了一个代号：抠门……
话说，最后这哥们自己主动付了帐，上路


C老师，男，平时极其严肃+正经，教导处的老师[你们懂的]
话说我今天放学时被教导处的C老师叫住：同学，过来一下。
我无辜的飘了过去……
老师：你去微机办公室找XX老师，拿两份打印的材料然后给我送过来
我：是
一去看，XX老师果然在捣鼓打印机什么的。让我一等，接着去试另一台电脑
然后打印出来交到了我的手上
然后！！
我震惊了！
我看到了我手里的是4张打印的KFC优惠券……
我了个去！不带这么玩人的


说个我们高中的。我们上学时的校长很爱讲话，又爱显示自己有水平，全校包括老师们都很讨厌他，姓张外号群扁。我们副校长学问人品都不错，姓酒，呵呵。
1.老酒在全校师生大会上谈到禁止在学校踢足球时说:"你以为你踢足球能踢成个乔丹!"结果全场暴笑.   
2.有人说老酒是色狼，张群扁因此在全体教师大会上公开批评：“谁说酒校长是色狼？酒校长哪一点像色狼？我看酒校长就不是色狼！你们谁说说他怎么会是色狼？都是胡说八道！”...... 全体憋住不敢笑，老酒低下了头......     
3. 刚搬新校时高三有个班被安排在大寝室，很多家长找群扁算账，群仰被逼急了在办公室门前说你们再闹我就从这窗户上跳下去，瞬间在窗户那家长们给他让出一条道......
4.再说个我们一语文老师的暴强语录吧，老师姓赵，外号大忽悠。有次．老赵给人改作文，看过以后，批两个字”扯淡”，那人又写了一篇......老赵看过后，批了４个字”扯的更淡”......


宝宝2个月了，每天我爸也就是他爷爷都会给他唱在那遥远的地方有个好姑娘…以上背景。昨天晚上他爷爷没回来，他奶奶抱着他。宝宝不停的闹啊，闹得。他奶奶没辙了，就对他说，等你爷爷回来给你唱歌，奶奶唱不好。宝宝还是不停的闹，他奶奶没辙了，对他说，好吧，好吧，奶奶也给你唱大姑娘…话音刚落，只见我儿子马上变得眉开眼笑，笑的可开心了…我当时就凌乱了…2个月的孩子啊…就知道大姑娘了…


当年的小学跟我爸单位紧挨着，有多紧呢，我爸办公室后门一开就到学校操场～
1年级的小学生是不允许自己出入校园的，午休的时候也只能在操场上转转或者在教室里趴着歇歇。夏天来了，校园外面有卖冷饮雪糕的，但是大家都不能出去买。看见tx们无奈的眼神，我自告奋勇的提出替大家走别道去买，代价是要买雪糕的tx们凑钱请我吃个雪糕～～汗
过程很简单，我收了钱从我爸办公室穿过，走出厂门，买雪糕，再原路返回，大家分吃，好爽～～
有一次，我又买了一堆雪糕回来，结果在门口被我们班主任逮个正着～～那个夏日炎热的正午，我被罚一个人在教室门口把所有的雪糕通通吃掉，一边吃一边看着剩下的雪糕融化，真是越吃越恶心啊，而且回去就拉肚子了～～这还不算完，班主任了解了来龙去脉之后，还让我把tx们凑的请我吃雪糕的钱都吐出来了～～赚tx们的钱是不对滴！我去要钱赔付的时候，搞得我爸单位的人都知道了，后来我爸办公室后门就被称作“雪糕门”～～那是80年代初啊，这算早期的门事件吗？？？

决定

这是我们高中的一个胖子  
当时中午下课 我就这位万恶的胖子溜达着出去吃午饭  
下完楼梯 快走到校门口的时候 看着一个比我们小一级的女同学 拿着差不多两大袋子的快餐（汉堡薯条啥的）往上走  
就在这时 只见胖子同学瞬间一个闪身闪到那小女孩身前 张开双手拦住她 说了一句：“打劫，把你汉堡交出来” 这时候我已经完全石化了… 那个女的也愣了…
对方楞了有5秒钟 然后弱弱的说了一句：“我不认识你…”
只见胖子瞬间捂脸 “哎呀我擦，我认错人了” 然后冲向我…
我真是第一次看到什么叫全体笑在地上…后面别的班的全笑趴下了…
从此以后就传闻学校中午有个专门打劫汉堡的胖子，搞得女的都两三个出入……


我朋友A给朋友C介绍女朋友，刚一见面，C对女的印象还不错，之后叫餐，点完菜后聊天，C之前听过该女是个护士，就问女的在哪家医院。女的就说是XXX医院。GC来了，朋友C来劲了，说了句：我在你们医院住过。然后，就没有然后了.....
那女的是精神病院 啥话都说的后果


刚上大学的时候每天要骑车去军训。我们宿舍只有大哥不会骑车，于是买了辆自行车，风风火火的学了起来，约两天后出师了。
大哥不会骑车，但十分生猛。一日下午赶去军训，大哥骑在最前面，来到宿舍区门口，大门敞开，畅通无阻（至少能过两辆汽车），大门旁边有一哥们跨在自行车上站着打电话。只见大哥喊着小心直愣愣地冲向了那哥们，一头撞在那哥们大梁上，当时那哥们就懵了，放下电话直对大哥说对不起。大哥拍拍身子，“没事。”骑车走了。
    又练习了几日后一天中午我们回宿舍，骑到女生宿舍门口，大哥非要展示单手骑车。于是…只听啪嚓一声，一个东北大汉华丽丽地趴在了女生宿舍门口，自行车飞出五米远。走路的，骑车的，楼上的，所有女生见证了这一历史性时刻。
    大哥是个不轻言放弃的人。十一之后回学校上课，中午我们正在宿舍Dota，大哥下课独自骑车回来，衣服上布满疑似划痕和草渍。我们遂问原由，大哥笑而不语。下午我们一起去上课，猛然发现湖边灌木丛有一人形大坑。。。
    从此大哥成为了我们心中的神。。。


事先说明，本人男。话说一位同事，跟人打招呼的方式很特别，跟女的打招呼还好些，但是不知道为什么跟男的打招呼就那么夸张。一次在地铁等车，恰巧他在过来坐车了，大老远的就大喊本人的名字，等到了近些的时候，我担心的事还是发生了，紧接着就过来给我一个熊抱，这还不算什么，GC就在后面，接着就是一阵狂吻~~！（但是不是真的亲到，就是在脸的旁边做做样子），恰巧这时地铁驶进了车站，车上的人全都目瞪口呆的看着我俩！（他背对着车）我当时就凌乱了，都不知道推开他，当时的场面何止是尴尬啊，直到车门关闭，开走的时候，我才想起来还没有上车！！汗死~


本市有家兽医院叫大秦兽医院，店主姓秦，而且很胖很高很大只。
有次和朋友带狗狗去看兽医，以下是偶和朋友在店门口的对话。
朋友“XX说的秦医生是哪个你知道吗”
偶“听说大秦兽医院里面最大那只就是了”
然后偶就见到很大只的秦医生站在门口面部抽搐。。。。
后来这家店改成大秦宠物医院。。。

决定

今天下班比较晚，单位一起吃饭，由于手机没电，于是用单位电话打给老妈，接通后，我突然想恶搞一下，于是用很正点的普通话对电话那头我妈妈说：恭喜您，您中了五百万大奖。。。话没落音，只听电话那头正在打麻将的我妈骂了一句：中你妈了个X。。。挂了。。。。。。剩下风中凌乱的我，和旁听同事的狂笑声。。。。。


上大学时学校用的是瑞星的杀毒软件，那时候我们大三了，老油条，都不爱坐前排了……以上背景……
有天上课，瑞星的小狮子打呼声一直不断，就是那种气息悠长，结尾还带口哨声儿的……老师讲课非常之不顺畅，遂关掉瑞星动画，打呼声不绝。老师以为自己没摆弄对，直接把电脑关了静音。杯具的是……打呼声犹在……老师大怒！停止讲课，众人寂静……
那位彪悍的，迎风独睡的男人- -··· 他就那样大喇喇滴独自在第一排，睡的满桌口水啊……
哥的打呼声是标准瑞星发音的


话说姐现在刚搬完寝室，寝室里是十分地乱。需要买的东西也不是一般得多，背景完。今日和闺蜜相约去超市采购，买了特别多东西特别重，我俩用抬的，都是五步一停。走得是满头大汗欲哭无泪啊～痛苦中我这bh的姐们仰天大啸：“姐姐我现在需要男人！人数不限…”剩我在一旁黑线了…


刚买了房子，就接外婆下来玩
外婆一下来，那些姐姐，妹妹都过来
我们家比较偏，所以每次都是我开车接
然后我们家车进出都要保安开的
短时间来了2-3个以后
过了几天，女朋友过来
保安用惊奇的眼光看着我
我开车走的时候
听他和别的保安说：这人真厉害，每天拉不同女人回家
我无语，然后感觉旁边有冰冷的眼神


大二的时候，某日大概是下午两三点左右，惊闻有一同学跳楼了，怀着悲痛的心情，去现场了解情况！只见一同学躺在地上，气息尚存，一会120来了，同学们将其送上车，上 车同时，该同学对旁边的人说了一句:好好活着！留下所有的人在风中凌乱。。。。

决定

本人女，粗线条型，话说五一参加一同学婚礼，席间一同学（简称B）喝高了，新郎新娘到我们这桌敬酒的时候，姐就想逗逗B，“小B，新娘子漂亮吧！”B答曰“没你漂亮，”突然感觉周围安静了，邻桌的都齐唰唰的看着我们，更雷的是，B说了句“你PG大，比她能生”只见新郎尴尬的笑，时间凝固了，我连剁他的心都有了，姐这不是自取其辱吗？


高一那年元旦，班级开晚会，最后大家在烛光中说祝福。一哥们激情半天，最后大呼：“记住，我们是龙的传人，鸡的后代！”那年是鸡年…全班听的糁的慌…


初中的同桌特别能睡觉，什么情况都能着，有次英语考试直接睡着，被班主任狂批，，后来调开了，有天语文课，突然听到一声巨响，大家也不知道怎么回事也就没多管，，结果下课听说是那同桌睡着头磕桌子上了，这也就算了，但桌上的一颗钉子直接被他砸进去了，头上就没任何反应，，真是神人


今天刚回学校，大家都睡不着，一直聊天，一舍友路途遥远，累得很早就睡了，刚正聊着high呢，突然“嘣嘣”两声巨响，大家一惊，皆问怎么回事，那个早就睡着的同学弱弱地回答：被屁憋醒了。说完又睡着了。


今天在车上看到一个很胖的人，这不是重点，重点是他说的话很惊人。在车到站了一个坐着的人下车了，旁边一个小伙子坐上去了，我也想坐但没别人快，那人坐上没一分钟那个胖子就出现了，对他说你给我坐，那个人还愣了一下，心想你又不是老人又不是残疾人为什么给你坐。那坐着的人说问那个胖子为什么给你坐。那个胖子说出一句很牛的一句话说：我太胖了，我是残疾人，站着会头晕。接着那人给他让坐了…(