笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　@冯小刚：我不怕得罪你们丫的，也永远跟你们丫的势不两立。《私人订制》第二个故事就是损你们丫的这帮大尾巴狼，把电影说得神乎其神跟这儿蒙事骗人，好像你们丫的多懂似的。连他妈潜台词都听不出来，拐两弯你们丫就找不着北了，非得翻成大白话直给你们丫才听得真着，还好意思说自己是影评人，别他妈现眼了。
　　神回复：
　　@就是要犯错: 冯导，气度大点，你看小四，烂片一部接一部，被骂千万遍，人家还是要出第二部，现在我才理解，什么叫烂片。


　　用三个字代替“我爱你”你会用哪三个字？
　　神回复：只操你！


　　原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来。
　　神回复：
　　@池初: 姑娘，在您的胸前画个三角形，其内角和一定为180度。偷笑


　　卧槽，地铁上看到个好帅的警察蜀黍！求要电话技巧，挺急的！！
　　神回复： 你上前说：“警察叔叔你电话多少？我想爆警的时候就可以给你打电话了。”


　　@八卦_我实在是太CJ了：李云迪刚才发了一个女孩图片然后秒删，什么节奏？同日一起公开女友？
　　神回复：
　　@Kane_14: 这图意味深长啊。女的，就好比是李云迪本人，忧伤的看着筷子：原来你是直的...

一代宗师

　　一同事，把自己的工具箱和安全帽都写上王九蛋，我们也都跟着那样喊，一天领导找他：“王九蛋，过来！”那货屁颠屁颠的的跑过去，”呵呵，哥，你找我啥事？‘’领导愣了下，顿时脸绿了，绿了…


　　唉，想到自己连个首付都交不起买不起房子，心中总是涌现无限的伤感，所以我就到处发帖发帖，于是楼下就有人问我干嘛，我回到，没事，就是想听你们叫我声楼主。


　　“皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，仓贵人漏气了，明天我让内务府补一下。。”


　　你能用一句话概括中国四大名著
　　小玛：宝哥哥的金箍棒让潘金莲乐不思蜀
　　小尼：还有吗
　　小玛：红楼里宋江七天七炮王干娘
　　小尼：就不能来个优雅点
　　小玛：二师兄和林妹妹在武大郎家青梅煮酒配烧饼。


　　在游戏厅，正玩着游戏，旁边一小孩闹，非得让他妈妈给买气球玩，吵死啦！，就拿出十块钱扔给他，让他去买气球，他妈妈就说“还不谢谢叔叔，！”小孩正要走，他妈妈又加了一句，把我直接雷翻啦！ “买杜蕾斯的哈，结实……”

一代宗师

　　正在和客户交流工作细节，客户突然甩手就给我一巴掌：“你能不能认真点？”看着蛮不讲理的他，天生傲气的我愤怒的吼道：“老子不干了！”说完提着裤子钱都没收就走了。


　　我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。


　　朋友是o型血，他老婆是b型血，他们儿子是ab型的。他很疼他儿子，一次儿子受伤需要输血，他们夫妻血型都不吻合，我在旁边看着着急，说试试我得吧。


　　老周的太太去动物园看狮虎群，一不小心滑了一下结果掉了下去，那场面真是血肉模糊 惨不忍睹，当场就给压死了四只，其余的都吓得躲在窝里好几天都没敢出来。。。


　「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散！」

一代宗师

　　看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。。。。


　　刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。


　　我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”


　　今天去银行遇到一2B服务员，差点没把我哽死。「你好，我是来提钱的。」「别和我提钱，提钱伤感情。」


　　某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

一代宗师

　　今天早上…… 顾客：你是店长？ 我：不是！ 顾客：不是你站这干嘛的？ 我：我是导购！ 顾客：你真不是店长？ 我：真不是！ 顾客：不是店长你长这么官方干什么？ 我：……我擦！你是没事来挑刺的吧！


　　在地铁看到有个小孩因为太吵闹被他妈妈教训：“你做人不能那么自私，你以为地球都是围着你转的吗？”
　　正当他妈沉浸在众人赞赏的目光时，小孩回了句：“妈别闹了，地球是围着太阳转的”


　　我一哥们，今天相亲...家里有一辆桑塔纳，觉得有点寒碜，让朋友帮借一辆车，要求高端大气上档次...朋友给他开来一辆东风大力神...


　　今天是我的生日，老公带我去了金店，进门就说：“喜欢什么，随便说”。我高兴坏了：“这可是你要我说的啊，我要戒指项链耳环手镯，说完啦”
　　＂说完了？说完了咱回家吧”
　　我......


　　今天在电梯里遇到了两个熊孩子，一个男孩一个女孩，其中男孩打开手中还没有开启的一瓶饮料，拿着瓶盖看了半天，问旁边的女孩，这个再来一瓶什么意思啊？女孩拿过来看了下摇摇头说不知道，然后把瓶盖随手一扔，熊孩子果然是无知啊，楼主冷笑着偷偷捡起瓶盖，上面赫然四个大字--谢谢品尝！

一代宗师

　　前天一群同事去唱歌，我唱完「突然的自我」后，自我感觉良好的问：＂（唱的）怎么样？＂一同事回答到：＂不错，有他一半的水平！＂当时还挺开心，好歹有专业水平的一半呀。后来仔细一想，不对呀，这首歌是伍佰唱的。


　　在微博上看见一哥们说自己开车追尾一奔驰，然后就跟那个开奔驰的美女成了对象，顿时各种羡慕嫉妒恨涌上心头，俺也决定试试，于是第二天看见一美女开着宝马等红灯，俺就一脚油就撮了过去，结果让警察抓进去了，进去的时候一个警察还扯脖子跟我喊“你个傻逼，开个铲车瞎撮什么？好悬给人家撮死”


　　各位同学有没有星期五放学为了方便在路边拦那种长途车坐回家的，Lz就是，都知道那种车不能超载 ，今天坐这车回家，人很多，于是lz就被安排在了中间过道上，坐地上了，车开了一会，突然司机万分惊恐得叫到：“小伙子！前面有警察，你身子压低点，把头放到裤裆上！”全车人沸腾了，我蛋疼了…


　　小侄子天天跟我嚷嚷着去游乐园，烦得我只好腾出半天去了一趟，可回来以后他哭得更厉害了，问我为什么不带他去。


　　气温直飙40度，酷暑难耐，打个伞吧，一个大老爷们显的太娘，不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了……

一代宗师

　　商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”


　　一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。


　　今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！


　　前段时间和一二货哥们一起去看致青春，看完之后颇具感慨的问他一句:什么事情让你不得不服老？ 他很煞风景的个回复到：卷纸越来越经用了


　　我是的哥，今天在卫校门口接了两个男生去万达，一路上大家聊的蛮开心的，所以调侃的说，你们学校妞不错哦！那两个男生回答，没办法，我们学校就是美女多！接着我来了句，好是好，就是贵了点！一路上那两位小哥始终在沉默…我是不是说错了什么？

一代宗师

　　室友愤怒地喊：打日本我捐三个月工资，打美国我捐一条命！我问：打越南你捐点啥不？室友摇头：不捐。我奇怪：为什么打越南你就不捐了？室友：因为看着好像真的会打……


　　生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。


　　LZ土木专业即将毕业的学生一枚。隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……”
　　多么痛的领悟……


　　前两天去相亲，约一女孩吃饭。结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份，突然间感慨万分：从当初18元一份开始相亲，到现在都涨到38了…


　　有一朋友开店卖摩托车，有个卖保险上门找他推销，1小时后看见这家伙买了辆摩车开走了!

一代宗师

　　“给我介绍个对象吧。我要求不高。。。” “要求不高？那我把郭敬明介绍给你。”


　　爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？”　　儿子：“二”　　爸爸：“那二后面呢？”　　儿子：“三”　　爸爸：“那三后面呢？”　　儿子：“茄---子。”


　　iPhone5要出了，可怎么办呢，就剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦！” 楼主：“人家女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦！” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！” 楼主：“长得不如郭MM” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦


　　儿子：爸，我想要台电脑。
　　爸爸：好啊！走！
　　电脑店里...
　　爸爸：老板，你们这里需要员工吗？我儿子就喜欢抬电脑。
　　儿子：...


　　一大妈晚上十二点接到电话，告诉她手机已欠费。第二天一早大妈就跑去移动问欠费多少，MM告知欠费5元。大妈很生气的说：就为了5元，一大晚打电话把我吵醒啊，是不是你打电话的，那把你号码给我核对一下看”
　　MM告知号码，一回到家大妈就喊道：儿子我在移动看到一姑娘不错，把号码给你要来了！

一代宗师

　　1.来自美国的交换生奥利奥同学昨天被残忍分尸身上涂满口水和牛奶。 2.小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。 3.院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。 4.对于发烧的病人要趁热吃。 5.我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。 6.孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！ 7.因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会。 8.妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。 9.体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。 10.在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。 11.眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她 12.实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。 13.一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。 14.练成铁头功的大师兄刚下山，就 被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了 15.医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣 16.当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。 17.我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。 18.青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。 19.十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。 20.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。 21.我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。 22.从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语 23.色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑 24.无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难 25.孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票 26.领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。 27.无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤 28.我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

一代宗师

　　和女朋友一起，她长的比较黑。我就用手机查了一下，皮肤比较黑，穿什么衣服合适。有一个结论。她看了题目，她很开心。说往下翻。
　　结果是：敬请参照非洲人民着装。


　　路边有两个乞丐手里拿着饭盆向我走来，但是身边只有一个一块钱硬币。想来想去也不知道该给谁。正在我思考间，一个乞丐憋的脸通红，对我手里的硬币说:快到碗里来。。


　　今天在图书馆上自习……、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说:我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去…


　　我和朋友去河边钓鱼，一朋友喝矿泉水喝到剩三分之一不小心滑河里了，结过把瓶子灌满了，那哥们拿起倒掉三分之二淡定喝掉了，，我和小伙伴们都惊呆了，，，


　　随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上去问她 ：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！我继续问她：那能让我抱一抱，亲 一亲吗？美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。

一代宗师

　　儿子：爸爸，名次重要还是成绩重要
　　爸爸：名次，光成绩看不出整体水平
　　儿子：我这次考了第一名
　　爸爸：多少分
　　儿子：61分
　　爸爸：几个人参加考试
　　儿子：六个
　　爸爸：什么考试
　　儿子：补考


　　今天上班路上特别堵车，老子都等了5分钟了，车还没往前挪一米！无奈之下，就狂按喇叭不停！提醒前面的车快点开。谁知尼玛司机火了，一脚把我踹下了公交车！


　　有一次坐公交车，是那种售票员收钱的那种，然后我们坐车坐了一半都在问怎么没人售票啊，我同学幽幽的跑过去问司机，怎么没人售票啊，司机大叔愣了一秒之后一拍脑袋说忘记带售票员了，全车爆笑中。


　　姑娘我在医院上班 今个正好赶上值夜班 ，来一孕妇生娃了快五小时了 连个头都没看到 我们在旁边那个着急啊 结果内个孕妇奇葩葩的来了一句 我生不出来 不生了 我要吃饭 ……


　　刚开学的时候，班主任要求填写家长电话，方便调查。第二天晚自习，班主任大怒，说道：谁TM把送煤气的号码给了我？我当时都震惊了。

一代宗师

　　高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力……


　　在阶梯教室上课…前桌趴了一个男生。偶然被同桌提醒~前面那个趴着的男生的红色内裤露出来了…于是我们开始猜测他为什么穿红色内裤："说明他性格比较火热""说明他内心比较暴躁"………刚聊着…突然前面小哥一脸黑线的转头："说明这条内裤是妈妈买的………………"


　　我家养了一只小狗大概四五年了，很会逗人开心，讨人喜欢。有一天，妈妈对大姨说：“ 我家狗真是什么都懂！ ”我大姨一句话把我妈噎回去了：“怎么的，它跟你说话了？”


　　昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！楼主感动了：真是中国好父亲！但是，gc来了，大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习了！～大叔～你这是要闹哪样啊，说好的好父亲呢～


　　今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。

一代宗师

　　刚刚在深圳罗宝线，，刚刚在地铁里有个小女孩大叫了声：爸爸！于是我特别小声的接了句：哎，太阳出来月亮去哪里啦？结果旁边吃薯条的哥们把薯条喷出来了。大哥对不起


　　想起个几年前的，逛街买了瓶绿茶，死活拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是乎扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么？只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。。。哥。。。我真没看见你另一只胳膊折了。。。妹子真心不是难为你。。


　　我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
　　师傅：“五块！”
　　我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
　　师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”


　　买部手机，和美女销售员砍了半天价，未果。就买了，买完对美女说＂这么贵我都买了不送点什么吗？＂美女一愣弱弱地说道＂我送你出去吧＂。。。。。。


　　前些天带我一哥们出去玩，在一小巷子里正跟妈咪商量说，“包夜多少钱？”妈咪说：“500块到第二天早上6点。”哥们一听急了，死拽着我出了巷子，义正严词地教训我说：“你傻不傻呀，我们那包夜才7块钱一晚上，还到第二天早上7点。”忘了这哥们原来是一网管，特单纯的一网管。

一代宗师

　　好基友喜欢趴着睡，此为背景。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场拉屎了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……


　　单位一爱面子的瘦男同事，有一胖老婆。。一日两口子在家打起来了。我们冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。这个Jp男人居然高呼 别拦我，我在下面打得顺手些。。。


　　早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！！


　　昨天我去商场，看见一少妇带着个大约6、7岁的小萝莉在买东西，小萝莉一直想要一个大泰迪，妈妈不给买，小萝莉一直闹，结果她妈妈急了大吼：买买买，买个屁啊！引来不少人观看，只见小萝莉眼中夹着泪花冲她妈大声喊道：翻滚吧，小牛牛！她妈楞了问道：你说的啥意思？小萝莉低头轻轻的说：滚犊子...


　　在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌，我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。。

一代宗师

　　今天去银行取钱，碰到一银行妹子特热心，看排队的人多，就问我“先生办理什么业务？”
　　我“取钱。”
　　妹子“如果不超过2万，可以机器上取。”
　　我“不用了，不会用。”
　　妹子“来，我教你。”
　　就这样被她拖到机器边上，操作了一会输入密码什么的，之后
　　妹子问“先生取多少？”
　　我说“50”


　　一菇凉在溪边烧烤，她看见一个漂流瓶， 瓶子里隐约有纸条，觉得好浪漫，赶紧用 竹竿捞上来。打开一看，有股怪味，纸条 泛黄，写着：不是爸爸不要你，只是妈妈 不收留…


　　LZ嗓门有点大，有一次二货女友想买内衣，死活拉我进去帮她挑，我就很低调跟在她身后没说话只是看，她就不乐意了，“叫你来帮忙挑，你倒是说句话呀”。我指着旁边模特“我就喜欢那种式样。”当时店里所有人都抬头了…
　　第二次又去，那老板很高兴:小伙子又来啦，非常欢迎…


　　一对男女结婚不到半个月，女的终于受不了要离婚。调解员不得其解，问其原因。女的闷不作声，愤怒的从包里抓出一把米给男的，男的用无能为力的眼神看着调解员。。。。调解员瞬间懂了。。。表示能理解。。


　　关羽：“大哥，我再也不想跟军师出去了。”刘备：“怎么了，二弟？”关羽：“每次军师出去都放屁。”刘备：这有什么啊。关羽：“每次它放完屁，都扇扇子装无辜，而旁边人一看我的脸色都以为是我放的。

一代宗师

　　苹果园的果农去到体院找领导说:你们的学生每天都到我的果树上摘苹果，还在路边叫卖！TMD太不像话了！校领导说:周围这么多学校你怎么就知道是我们学校的学生？果农说:NMB的，背着一编织袋苹果，我放狗都追不上，不是体院的还是那的！


　　手术室内，医生做好了充足的术前准备指挥到『记录一下心跳和血压』『手术刀递给我』『无菌棉球和镊子拿来』『碘伏和生理盐水』。『大夫，您能不让我干活了吗？』病人躺在手术台上擦了擦汗....


　　美女平时和男朋友很恩爱，可是最近传出两人分手了，大家都很好奇，随即问美女：why？美女低下头半天没出声，大约3分钟后，恨恨的说：无孔不入。。。


　　哥几个准备开家公司！我取了个-能力-能力公司，听听就很霸气吧！于是我就去办了，高高兴兴的去把签证拿了回来，结果上面赫然写着＂能力有限公司＂哥几个都晕了


　　昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧

一代宗师

院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？” 那娃娃迅速的回答：“不好吃，辣的！” 我失望的经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～


本人男,周末给一群初一的小孩子作家教,课间休息……他们问我有没有女朋友,我笑着说没有啊,然后一个小孩乐呵呵说:"老师我给你介绍吧,高的、矮的、胖的、瘦的,你喜欢哪种?"我本来想说没兴趣……可是脑残说成"我对女的不感兴趣"…GC是这帮小孩居然说"老师我懂得，现在流行这个"…我真想一把掐死自己！


有次去商店买东西……听见商店老板在里屋嚎叫，你这个贱货，我长这么大没见过你这么不要脸的，你还要不要点尊严了，干这么丧尽天良的事，你真是禽兽不如……后来听到一声狗叫，那老板说你还好意思叫，全让你吃了还没饱是吗。


背景：今天是二十四节气中的小雪。------------早上上班，一女同事到公司就告诉大家，今天要注意了，有小雪，我看了看外面艳阳高照，就问了一句，天气预报有雪？她回答：不知道啊。我手机日历上提示小雪！


刚才晚自习。有个苦命的孩纸要给我们来首贵妃醉酒。张嘴，吸气。然后果断干呕。正当我们纳闷之时，槑槑来了，一只苍蝇慢悠悠的从那孩纸嘴里飞来出来。

一代宗师

今天小玲姐说他们的广告片需要一个很多人挤公车的镜头，然后就去实地拍摄，可每到一个公交站台情况都惊人地一致，那就是机器一架起来所有人一瞬间就变成排队上车了，而且队伍空前的整齐。


小时候手贱，几个人，把邻居家的大公狗抓过来撸飞机，那场面，一人撸累了换一人，撸得那狗嗷嗷直叫…


今天无意中用打印机打了张老公的照片是黑白的,不舍得处理,放相框里摆在桌子上了,越看心里越压抑.....⊙﹏⊙b


本人刚毕业，新教师一名，还是很苦逼的班主任一枚。～～～～～～期中考刚过，学校要开家长会了。家长会前一天，老妈来电问候，于是告知：“明天要开家长会，忙……” 没等我唠完，老妈焦急的说：“家长会？我跟你爸都不在家啊，要不找你干妈……”我一愣，“那个，妈啊，我已经毕业好几个月了……”


老婆玩找茬，有张图老婆找了半天找不到，我回身就发现图片上那个女人的胸部有一小块不同，然后指出了，然后老婆高兴的赢了一局之后果断和我大吵---说我光看女人的胸部。。。。。现在还不理我

一代宗师

有一女同学，天然呆，胸大导致无脑，北方入冬了，开始卖糖葫芦、、、、、昨天上午下课，陪她去校门口买糖葫芦，小贩各种介绍，突然她指着纸袋包着的一种糖葫芦大声问道：“这个戴套的多少钱？”戴、、、戴套的，小贩叔叔一下子就不淡定了，周围群众纷纷表示围观，我立刻拉着这位傻大姐果断闪人。


刚才宿舍没关门～让某女女关门去～此女在宿舍异常彪悍～～～～～～～此女做出很霸气的侧踢动作向前～抬起来的脚上的拖鞋掉了～绊倒了下面的脚～于是一个踉跄用脸把门关上了……


刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶，这是不是我昨天给你讲的那个笑话…- -


宾馆楼下有个小超市，柜台前放俩lao虎机。我买完东西看着手里剩下的三个硬币，无聊就玩玩，我对赌不太信，于是一分一分的玩，这时候走进来一十五六岁少年，买饮料，付钱的时候老板说，你拿的是冰的，要多给五毛，少年淘淘口袋，空空如也。然后看看lao虎机，投进去一元钱，直接选双星10分，点开始。然后哗哗哗lao虎机吐了几十个硬币，少年数出三枚给老板，然后载着沉甸甸的满口袋硬币走了,动作一气呵成，我被唬住了，怔怔的看着他离开，转头看店老板，店老板也和我一样怔怔的看着他，一脸惊讶....擦，这小兄弟太酷了....


本人刚毕业，新教师一名，还是很苦逼的班主任一枚。～～～～～～期中考刚过，学校要开家长会了。家长会前一天，老妈来电问候，于是告知：“明天要开家长会，忙……” 没等我唠完，老妈焦急的说：“家长会？我跟你爸都不在家啊，要不找你干妈……”我一愣，“那个，妈啊，我已经毕业好几个月了……”

一代宗师

　　我是卖手机的，现在买手机的人越来越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏，梅红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土，超薄嫌太薄，厚的嫌重像砖头，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵，品牌的没特色，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……哎，手机要是会说话的话，还嫌你长得丑呢！


　　去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。 我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。


　　今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。结果妹纸妹纸从包里拿出十块钱给那大妈，然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算九块吧，再找我一块。


　　现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位西藏小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”


　　一哥们QQ号被盗了，想找回密码时，他老婆就在旁边坐着，验证问题是“你的初恋情人是谁”这哥们输了四个名字都不对，后来他老婆跟他打起来了！

一代宗师

　　偶像剧里好多高富帅长大以后千辛万苦寻找小时候有过一面之缘，带给他从未有过快乐的玩伴小女孩。我陷入了深深的思考，在我漫长的童年里，出现过那么多相处过玩耍过的小伙伴们，不知道有没有人在厌倦了浮华的上流社会生活，或者功成名就之后寻找我！请尽快联系我！我一直都在！


　　坐在价值上亿的车上，司机熟练开着车平稳飞奔着穿越城市，而我却无心欣赏沿途的夜景。
　　我思绪万千：生命的意义在哪里？财富真的这么重要吗？梦想到底是什么？为什么自己会焦急，会忧虑？！谁能解我情怀？…………………… …………………… …………………… …………………… 正沉思着，忽抬头一看:尼玛！地铁早已坐过站了！！！


　　小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你5岁时我10岁，你10岁时我20岁，等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。


　　别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？” 可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”


　　路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

一代宗师

　　小笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣，男：老板来四个包子加一碗粥，老板回应，不卖四个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！


　　前天女友给买了一条奇葩的裤子，拉链那那个位置不是拉链而是一排扣子，我拿起来看就纳闷了说：这要急了解这几个扣子就都尿裤子了，女友看了那地方一下，想了想说：其实你解一个扣就可以了.....一个就可以了......一个......


　　刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。


　　“怎样把宅在家里说得很文艺？”“来一场说不走就不走的旅行。”


　　暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约……

一代宗师

　　“人生就是这样，当你经历了轻松写意的顺境，就要承担接下来举步维艰的逆境。如同骑自行车过地下通道，滑下去的时候非常舒服，可再爬坡的时候就得猛蹬。”“我开汽车不就好了。”“人生就是这样，有钱就没烦恼。”


　　曾经幻想自己能够瘦成一道闪电，无奈最后胖成一堵高墙，不仅没有亮瞎你们的双眼，反而阻挡了你们的视线！


　　在一个大医院的病房里，有个病人向查房医生抱怨房间里病友们的呻吟声吵得他睡不着。医生解释说，这没办法，对于濒死的病人，我们恐怕不能禁止他们什么。病人急了：“难道你们不能给这些快死的人单独安排一间病房吗？”医生平静地说：“我们安排了。这就是。”


　　路上看见两二货用手机传歌，一个外放，一个用手机录。。。


　　通知：5月20号凡是在我微博里秀恩爱的，我会将照片保存，一旦你的结婚对象更换，本人将会打印照片，放入礼金中，故特此通知，望自重……

一代宗师

　　同事是个绝世美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：裤子脱掉，趴桌上。完事后轮到我了，医生看了我一眼说：把袖子挽起来，打胳膊上。尼玛，不带这么歧视的呀


　　有人问我520还是一个人吗，难道我会变成一条狗吗？！


　　与同事聊天，同事问我住的楼房是什么颜色。我答:土豪金。见她没听懂，只好补充说:屎黄色


　　做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁


　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”　

一代宗师

　　带小女儿坐地铁没位置，看到一mm，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？” 女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”


　　老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！


　　同事骑车撞了辆宝马，有一点刮花，不是很严重，车主是个40多岁的胖女人…同事好说歹说，那车主的态度有点软化了。然后那二货说了句“您宰相肚里能撑船…”结果那胖女人对着他的脸喷了整整20分钟的口水，最后还要赔钱…

　　今天吃饭的时候我妈盯着我说：你单眼皮太丑了，走我带你去割个双眼皮。我努力挤出个双眼皮后，妈认真的盯着我说：算了，你割不割也就那样吧…妈，你伤害我了，你知道吗？


　　自从他在微博上公开自己是gay后，有个男的就对他死缠烂打，不管他移粉多少次对方都立马换个小号继续关注他，他烦不胜烦直接告诉对方他有喜欢的人，那人不信，他便发他和男神的合照过去，一阵沉默后，下铺突然用力踹了他的床板“草！你早说你喜欢老子会死啊，你造老子刚有多难过吗！”

一代宗师

　　家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！我道：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！


　　再也不吃啥日式料理了我操，费老半天劲才盘腿坐下来，裤子还给蹦炸线了……


　　上学时喜欢一女同学，总调戏她管她叫老婆，看着她害羞的样子很有成就感。多年后各自成家，她生儿子，我生女儿。现在是她调戏我，管我女儿叫儿媳妇，管我叫亲家。哎，不作死就不会死！


　　刚刚寝室一哥们实在饿的不行了，默默的躺床上说了一句：“我要是一只狗，就能去厕所吃屎了！”全寝室人对他肃然起敬！


　　现在最恐怖的不是纪委请喝茶，而是鲁豫有约： 鲁豫采访过薄瓜瓜的幸福家庭之后 他的家庭就破裂了…… 鲁豫采访过李双江的优秀育儿经验之后 他儿子就出事了…… 鲁豫采访过李亚鹏的传奇爱情故事之后 他就离婚了…… 鲁豫采访过文章这个负责任的丈夫和父亲之后，文章就出轨了 鲁豫采访过新时代好男人的代表黄海波之后，他就嫖娼了…… 同学们啊，做人要低调！否则，安排鲁豫采访你……

一代宗师

　　唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道："娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？"唐僧怒不可遏，低声喝道："猴头，看你活腻了呀！"悟空愣住，半晌后对老板娘说道："听见没？俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》"


　　"经过反复的用力挤压，肉质的弹性被发挥到了极致，显得异常紧实…" "哟，看纪录片呢?这是《舌尖上的中国》?" "不，这是《高峰期的北京地铁》…"


　　今天去医院挂号，排我前面一娘泡，割了吧估计他也没用，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：＂你猜？＂。工作人员直接说：＂精神科还是妇科？＂


　　话说今天去取钱，卡果断的被机子吞了！正在焦急等待的时候，一大叔跑来取钱。本着好心对他说:我卡被这机子吞了，要不你换个机子吧。只见大叔猥琐一笑道:我人品应该没你差。。。嗯。对的。之后我和这个大叔就一起在取款机默默地等待。


　　就刚才，坐在谷大白话 旁边的一位女生说，「老师您好…」，谷大拿起笔准备签名了，女生递过来一名矿泉水，「您能帮我拧开么？」

一代宗师

　　精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”


　　大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。
　　大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”
　　他很淡定的说了句：“从小就便秘。”


　　当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
　　愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
　　智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
　　愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”
　　智叟：“这是咖啡，能提神。”


　一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
　　一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
　　他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。
　　那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”
　　又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”
　　又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”
　　第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”


　　南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
　　记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”
　　一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

一代宗师

　　今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”
　　男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”
　　重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”

　　
　　今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着， 这下她担心的不行。。。
　　我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”
　　“就怕啥啊？？？”她急问。
　　我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”


　　刚上公交，见一小姑娘，目测不到5岁。 　　
　　大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 　　
　　旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！”


　　办公室一女同事，家有一岁多小女儿，经常粘她抱她亲她 。
　　每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多……=_=


　　小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。
　　爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！
　　但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！

一代宗师

　　曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有杠，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说："杠"。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话， 我希望是"杠上自摸"


　　有一种人，在陌生人面前是女神，在好友面前是女屌，在死党面前是资深腐女，在家人面前各种乖乖女，在男朋友面前是傻x的代名词。。。


　　今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。


　　男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来……


　　“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

一代宗师

　　上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我错了吗，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课


　　一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，有一同学举手弱弱的问了一句：老师，操蛇之神是许仙吗？然后就…


　　现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？


　　写了个感性的句子：“这房子只有四十平。一室一厅。它是多么小。可是每当你不在，我就会发现它其实很大，很空……”是个人都能看出我是要表达男主因为心爱的人不在身边而感到寂寞空虚的意思啊，为什么会换来“看来这个女主非常胖啊”的评价……


　　生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

一代宗师

　　我是花了三年才明白：男人不主动发消息给你，并不是和你赌气，和你冷战，而是根本不想联系你。
　　神回复：
　　不要这么悲观，也许是死了呢。


　　一句话证明你是个内心强大的人
　　神回复：
　　我今年22岁，我人生中的22个年头都是在中国度过的


　　究竟有多少女孩，敢不打粉底、不化眼线、不上睫毛膏、不画眉毛、不贴双眼皮胶，最紧要是不带con，这样素颜，以真面目出街
　　神回复：
　　我就是不打粉底，不上眼线，不上睫毛膏，不化眉毛不贴双眼皮贴上街的女生………………所以没有男朋友……


　　【广场舞舞者：跳舞没有声响别人还以为我神经病】广场舞如何不扰民？有些地方对场地、时长、时段、音量等进行限制；有的发放耳机推广“无声广场舞”，此举受到附近居民和网友的力挺。不过也有舞者认为“没有一点声响，就一群人在那里静悄悄地比划，别人看了还以为是神经病呢。
　　神回复：
　　说得就跟有声音就不是神经病一样……


　　今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！
　　神回复：
　　还有一种叫打气筒，还备胎的时候都不一定用

一代宗师

　　暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。。。
　　神回复：
　　上帝给你关上一扇门的同时，会在门外挂上请勿打扰的提示牌！


　　刚刚看了一下，在5月20的13点14分，没有电话，没有短信，没有人人留言，没有空间留言，什么都没有~~~~
　　神回复：
　　只能说明，你长的太丑了，或者太穷了。。。。


　　我总是告诉自己,就算有一天我们不在一起了,也要像在一起一样。
　　神回复：
　　一直刷我的卡？


　　怎样形容一个人丑？
　　神回复：
　　你妈的羊水是硫酸吗


　　@童话镇的邮递员：" 多希望能跟你一起努力做一个蛋糕，但是，我失望的是，我们一起将鸡蛋了面粉和好了，你却中途接受了别人买来的蛋糕。你说怕我们不成功，怕这个蛋糕太难吃。 "
　　神回复：
　　无非就是买不起蛋糕你说那么多干嘛！

一代宗师

　　“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？” “你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。
　　神回复：
　　没什么好笑的，人家说的是开水！


　　@薛定谔的黑猫警长：妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。
　　神回复：
　　屌丝基摩人:别晒了，儿子都干了。


　　@臣妾是开玩笑的：我有一个「在公交上一坐到位子就瞬间睡着」的功能
　　神回复：
　　@十三太饱大人:还有「假如睡不着看到有老人上车也会立马睡着」的补丁


　　@杂谈五味：今年全国公务员考试最难考题：大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。 问：1.究竟谁是小偷？ 2.钱本来是谁的？
　　神回复：
　　@手相面相话人生：外婆好厉害！


　　@胡唠：爱是不断的互相伤害再互相治愈，但是从来不会责怪对方伤害的太深也不会埋怨治愈的不够彻底。有的只是你愿意捅我我也愿意被你捅，你愿意医我我也愿意被你医，互相伤害但又你情我愿，伤口也是甜的。
　　神回复：
　　@杰克波比:为什么读完这段话我满脑子都是“你愿意捅我我也愿意被你捅”？