新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

早餐吃了八成熟的地瓜,上班时脑残,二楼都不爬,坐电梯~门刚关,"啪"灯灭了.一惊一乍,腹部反应来了,机会枪的频率,小提琴声音的绵长,以及臭鸡蛋似的味道.我那个恶啊...
自己作孽就算了，而身边还有一位惊慌失措无处可躲的小MM，是刚来不久的隔壁部门的同事...
停电半个小时...
她吐了...我没脸做人了...
我对不起你...


前几天报班去学游泳 换好泳裤 去游泳池 就发现一浓妆大妈（脸异常的白）靠在游泳池边休息 因为戴泳镜的关系  所以眼睛周围的妆掉去掉大半 形成诡异的熊猫状 哥暗笑 正好一个一起学游泳的人游了过来  
我笑着跟他说 你看那大妈真搞笑 结果他甩掉身上的水 幽幽的说 她那是我妈。
我。。。。
结果直到游泳学完 我都没再跟他讲过一句话


去年夏天，姐有点胖，穿了件妹妹衫（就是不收腰，很宽松的样式），坐车，习惯性把侧背着的大包包拉到胸前，车上人多没坐位，就站着。
站着过了一站，旁边两人座的座位有一个人下车，当然也有人再去坐那个位子，这时，座位上没下车那位热心的阿姨，奋力的阻止了要坐位子那人，还边说，让孕妇坐。姐看了看四周，没有阿姨口中的孕妇啊。
GC啊GC，只见那位阿姨把目光放到姐身上，说“孕妇，快来这里坐。。。。。”


09年考完研后没回家，过完年后隔壁寝室同学急着找工作就来了，于是四个人一起去北院打乒乓（本人在新校区，新建的，木有体育设施）。回来时走在“新北高速”（学校为迎评估修的劣质沥青路）上，后面缓缓驶来一辆运钞车，运行得实在太缓慢了，我下意识地吼一声：打劫啊！同学们也挥着拍子喊打劫一边狂笑，GC来了~~~~~~~~~只见前面副驾位置伸出一只手，一叠紫红色的五毛纸币迎风摇摆………


快高考时老师就管的很宽松了，上课时也就提醒一下学生多看书什么的，一天上晚自习，手机来电，一哥们被打寻求帮助，二话不说，起来就准备冲出去，老师估计当天心情不好，说什么也不让我出去，当时的情况要再不出去，就找不到人了（你们懂的），实在没折了，我扭头就走，也不听老师的威胁“你要走了，明天就带着家长来上课…”就在她说完的时候，我完成了转身的动作，突然菊花一紧…放了个从生下来到现在最亮的P…而且还特别有连续性，跟拖拉机什的，我赶紧加快速度离开…班里当时就沸腾了，留下老师在那里凌乱

决定

同学A，特文质彬彬的一男生，某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她~~~~结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个~~~”那女生回头，啪啪给了他两耳光~~~~
后来他们俩恋爱了~~~


当年姐是2岁的小萝莉，一天和粑粑麻麻一起逛街，走累了，爸爸就把我背在背上。
忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，爱美的小女孩被深深吸引了。
“爸爸，你看，那些东西好漂亮哦！”
“嗯，漂亮。”
可能是因为他背着我所以我想讨好他吧，姐很有孝心地来了一句：
“爸爸，等我长大了就给你买啊！”
现在提起这个事时，我爸：不急，不急！！


第三方物流课上，老师提问：“物流到底是什么？”小A同学起来调侃回答：“我把小B送回家是物流。”然后突然传来一句：“那是人流。。。。。”


夏天的时候，交了个网友，跟她见面两天就接吻了，她那灵活的舌头，把我多年风雨飘摇的虫牙顶掉了，我推开她，她满脸疑惑的看着鲜血满嘴的我说：“处吻？”


高中时候上学都骑车，春天的时候，北京的都知道春天北京老是刮大风  
有一天也是刮大风，我一同学，女的，骑车上学，
快到校门口了，看见一朋友，就想招手打个招呼，
这手刚一伸出去……“啪”的一声一张十块钱正好飞她手里来了……
她愣了半天，看没人来认这钱，就HLL的举着十块钱进学校了……
从此以后一到刮风天儿她骑车总爱伸着手……


记得小学的时候作文超烂，大家都知道小学写作文都要凑够字数才能交吧~~有一次作业时写关于拾金不昧的，当时真不知道怎样凑够那几百字,于是隐约记得有一些的作文。 星期一去上学的路上，忽然捡到了个钱包（当时心里是想捡到大点的包的，能装多点东西，觉得装值钱的东西就叫钱包)里面装着人民币一万二千八十六元，美金三千六百五十八元，英镑若干···（注意数量那么清楚也纯粹是为了凑字）记得最后连金条戒指都加进去了才勉强凑够，最后当然是交给警察叔叔，开开心心去上学了！
于是后来我的作文成功的成为我们班作文课的反面教材！名扬千里！

决定

我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（……）、果汁、王老吉神马的……当然，重点是也有TT。。。。
刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。
第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：“202和204房使用XX套了是吗？”。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。”
我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。


大学时女友宿舍一姐们平时就很极品，据说她们宿舍里养了一只小乌龟，由于冬天宿舍里的暖气非常热，小乌龟的头上出现了白点状，大家都说是乌龟上火了，以上为背景~~~~~~~有天晚上这姐们兴奋的从外面回来说：我给小龟龟买下火药了，当大家都诧异的拿来药盒一看，是一种清火药，功能主治赫然写着：g头炎，等等等等！瞬间，其她女生都爆笑而倒！而这极品姐们还一脸无辜。据说这事成为我那个学校最bh的事件！


上学的时候男生住一楼，2楼教职工，3楼女生，有一次一女性朋友过生日，班里几个男同学去女生寝室给她庆生，结果在吃蛋糕的环节中，大家愉快的互相往对方同学的脸上抹蛋糕，场面极其欢乐，男生个个表现的十分灵活，躲闪来自四面八方的蛋糕的时候，突然一男同学为了躲避众人往其脸上抹蛋糕的时候，纵身从窗户跳了出去，当时屋里时间停止了。听见了窗外一声闷叫......


我大姨（嗯，不是大姨妈~）在银行上班。在这里爆一下她们银行的好笑的事。
某年春节，她单位的A值班。春节值班是项很倒霉的差事~
于是A就给邮局打电话，一接通就说：“同志们辛苦啦~慰问大家一下~”
然后邮局的值班兄弟们，在电话那边估计是立刻，全都稍息立正站好了，A与他们各自进行了亲切的慰问~灰常有感觉~
最后，邮局的一个兄弟小心翼翼地问：“您是哪位领导啊？”
结果A华丽丽地说：“我不是领导。我也是春节值班的~”
再一个~
她的另一个同事B。某日心血来潮去物价局，点名要找局长~
结果局长不在~B又特有魄力地：“把副局长叫过来~”
……副局长也不在……
然后B继续有魄力：“科长呢？把科长叫过来！！！” (来自qiushibaike.com)
……终于，物价局的某科长满头大汗地来了，毕恭毕敬，小心翼翼地说：“你好！您是……”
B很有范地瞟了科长一眼，微微点头：“你就是科长？”
“对对对~我就是~您是……？”
B淡定地说：“哦。我就是想问问，如今黄豆多少钱一斤啊？”
……
再一个啦~~
大姨的同事C~呃，包一下C的外号，叫“唐老二”
某天C发现有人在纸上赫然写着“唐老二，cao 你 ma”
C非常愤怒，立刻去找行长，要求行长必须查出是谁写的来~
行长无奈，且C是不依不挠啊~必须查出来……
最后行长想出了个法：“这样吧！下班后咱们全行人员开个全体会议，让每个人都把这六个字写一遍，然后咱们对笔迹行不？”
……C思考3秒后离开……再不提这件事~


同学的干外甥女，该上小学四年级了，学油画，一日同学陪她画画时，逗她说，班上有没有帅哥啊，有没有哪个你比较喜欢的啊~小盆友停下画笔，略做沉思，一脸严谨并且惋惜的说，嗳，没有一个能让我有安全感的…同学满脸黑线，表示压力很大…

决定

本人女,芳龄17,身高1米67,体重45kg.(我不是来征婚的)给人的第一感觉就是竹竿,因为太瘦.某天刮大风,特大,我和好朋友在风中艰难前行.这时,又来一阵大风,我不知怎么回事,hll地晃着摔了一跤.好朋友把我扶起来,说:"下次这样的天你装块石头在包里再出门吧."我欲哭无泪~大家帮帮我吧,我想长胖~


为了避免尾随潮流的嫌疑，不整那些没用的，直接整事儿。昨天我家老爷子给我拿剃刀剃了个光头，很亮的！今天早上朋友打电话说出院，要我开车去接他，结果去早了，手续还没办呢，等吧！医院对面是个海滨浴场，海滩上有很多鸽子，母性大发，在卖纪念品的小摊上买了一袋碎玉米，买时候那大姨死活不肯要我钱！鸽子很听话，手里抓一把玉米，一伸手，成群的都飞到我身边，喂的津津有味的时候，一段对话顺着海风幽幽的飘了过来——商贩A（送我碎玉米的）：看那孩子，这都化疗了，大早上的还穿这么单薄出来得瑟，肯定没几天蹦头了！商贩B：我看也是，你看那脸色，估计口粮（一个人在阳间能吃的饭）早就没了，这都熟透了！也就这两天了。商贩A：就是说嘛，活人钱咱挣两块行，你看他这个样子………　　
海风好凉啊。吹我一身鸡皮疙瘩…


　　话说我一哥们小C，到饭店相亲。
　　女方问有没有车。
　　C回答：有
　　女方问：什么车.
　　C：噢，也不是什么好车，本田而已 。
　　女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。
　　饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。
　　C果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。
　　女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐！　


　　　　中午等公车，一萝莉站我后面 ，我动动她也挪挪，不以为意。一会她同学出现，她喊到∶xx,来这站，这凉快～哥瞬间变身成一棵树……


我家隔壁的小屁孩一岁多,超喜欢笑和被别人抱起来转圈圈,今天我看小孩怪怪的,一个人傻傻呆呆的站在门口,这一点也不像他的作风,我走上前抱他起来转圈圈,他也不像以前那样高兴,我正纳闷,突然见小孩转圈圈的同时大便也随他转圈,我当即傻了

决定

我家有只泰迪，起名叫屁屁。每天我回家就要跟它疯玩一会。 今早上班堵车，差点迟到。。。打完卡等电梯。电梯门打开的一刹那，BOSS赫然在内，无奈硬着头皮走进电梯。。。BOSS闲聊般的问我：小姑娘，平时下了班啊要约约会，谈谈恋爱啊？ 我本已满头大汗，此时脑内更是一片空白，直接回答：我回家就是吃饭，睡觉，玩屁屁。。。BOSS不知屁屁是我家小狗名，表情想笑不能笑。。。等我反应过来，想要解释，电梯门开了。。。杯具~~~以后还是早点上班吧


上初中时，独自一人在家吃刚刚煮好的栗子，突然有人敲门。开门一看，一老年一中年俩尼姑。自称在某庵修行，奉住持之命化缘重修佛祖金身。话毕，从袋子中拿出一个类似集邮册的大本子，华丽丽地展开。我一看，妈呀，好几十本证书：出家证、修行证、化缘证、乡镇政府介绍信、宗教局化缘批文……霎时惊呆了，但我身边没钱，就如实告知。老尼不信，说：连一块钱也没有吗？我告知确实没有（父母对零花钱控制的比较严）。老尼一指我手中的栗子：那给我们点栗子吃吧。两个尼姑吃着栗子高高兴兴地走了。


晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。
刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。
哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
一男同事HLL的抢答：“香蕉！”
香蕉。。。
蕉。。。
美女凌乱了。


我们高中有一大特色，那就是男女厕所共用一个。大家不要xe啊，听我慢慢讲…我们高中教学楼里每层只有一个小厕所，厕所是个单间，不分隔间那种，谁进去方便的时候把门反锁就可以了。因此可以做到男女公用，好，铺垫完毕！  
    那会儿值日生轮流擦黑板，那天我值日，擦完黑板去厕所洗手，走到厕所门口，门关着，没多想，用手推之，门“应声”而开，向里走了几步…gc来了…班主任（女）hll的蹲在坑位上曝光在我眼前用…在四目相对的一刹那，我竟然还极其脑残的和她打了声招呼…然后迅速撤离现场，留下班主任石化在厕所中，更gc的来了…我在跑回班里的时候，楼道里又有两个男生正向厕所赶去…  
    好吧，我承认，我把门推坏了-_-#


我们高中做广播体操时要求队伍排得非常整齐，就是横排竖列都要是一条直线…所以做操前大家都会自觉向中间一列看齐，中间一列的人就要高举右手以方便大家看齐
高二的时候哥就站在中间一列，高举右手供大家观摩的感觉真是非常非常2…所以哥经常偷偷潜到邻班队伍里以免举手…
某天哥又故技重演，不慎被班主任发现，于是这位二尺多宽的老太太当着全校的面气沉丹田，大吼一声：“×××（我），你又不举！我早就发现了！…”
……………
不举…
不举…
老师啊你让我情何以堪………
……………
之后哥经常听到有人在哥背后说：“看，6班的不举男…”

决定

本人女，父母酷爱麻将，于是有了以下悲剧！。。。。。。上小学时，第一天介绍自己，我X东红。只见我天真地说：大家好，我叫X东红，东风的东，红中的红。很难想象老师当时的表情，一定憋到内伤…爸妈，女儿没有给你们丢脸


昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。
正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！
我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精......


家里有条哈士奇 可谓是又笨又聪明 有次左前爪被我妈不小心踩了一脚 那条狗腿就一直翘着 此后老妈为表歉意  那段时间好生伺候 有一天 它估计玩得太疯有点忘我了 开始乱跑起来 发现老妈幽怨得看着它 它突然意识到什么 马上急刹车 继续三脚走路 一脸痛苦壮 g潮来了 它丫的把自己的右前腿翘着 没两秒发现不对 又换左腿 全程我妈都看在眼里 倒霉的蠢狗 老妈大笑过后一顿胖揍


话说，本女服装店主一枚。今天俩女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。本人答，最多差5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我，两件300卖不。我苦苦思索了十几秒。忍痛卖了。
胸大果然无脑？


今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜吧，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”

决定

关于那些年追女生的40个杯具和洗具~谨此纪念我们那无处安放的青春


1、在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。
　　2、地震时我在成都，她在西安，暗里明里恋了两年吧，那是我记得给她打电话，通了，地震期间除了给家里打的固话，她是我打通的第一个手机。当我鼓起勇气说出：‘我爱你’。她沉默片刻，说了句‘谢谢’。
　　3、三年。。。一起同居了三年，就是没上她。。。后来她结婚后，给我一个QQ印象是＂厚道＂。。。。。。大悲剧啊
　　4、十一月份为了她在乌鲁木齐南湖广场冻了一个晚上，本来准备一个人，结果两个同学陪我一起冻，一男一女，结果很有意思，我依旧光棍一条，陪我冻的那两个现在是如胶似漆。
　　5、每天去送水哎～大热天的～还是营养快线～每天3瓶～搞得老子好穷～生活费啊！高中
　　6、送情书的兄弟开个玩笑，送给她妹妹了，结果我和她妹妹好上了！
　　7、买了个很贵的女款手表送她，八百多！拒绝我就算了，当着我的面把表送给别的女生
　　8、对我说句我喜欢单身，然后和别的男人好了，唉！哥不多说什么了
　　9、带回家开处、天亮让老爸双双赶出家门！理由：昨晚太吵了。那年十六岁
　　10、用绿箭口香糖的包装纸，折了999个千纸鹤，结果他马的，竟然和我的一个哥们跑了！
　　11、呵，曾经通宵在她日志踩了1314条回复，去猫扑刷她的帖子，但人家对我就是没感觉，哎。
　　12、为了她，我组织了一场04级和05级的大会战，结果她倒是同意了，可是当时头破血流的我居然拒绝了她。呵呵，真他娘的想狠狠抽自己。。。
　　13、高三毕业请她吃饭，两个人点了一大桌菜，结果人家说吃过了，并且表白受挫流泪，当时TM那个糗啊！
　　14、帮她买了盒几百块的巧克力，第二天就和哥分手了，我擦！
　　15、给她买她爱吃得面包送去＆结果杯具的是她胃病犯了＆吃什么吐什么
　　16、等了5年～后面在一起了～异地恋～在一起时间不足一周＠她喜欢上了别的男生，分手后接着单身五年＃变成爱无能…杯具
　　17、曾经坐过29个小时的火车 没的卧铺 坐的我都抽筋了 回来她告诉我 现在正因为某男而极其不爽 还对别个说 我俩是哥们儿 我了个去 原来不过是朋友。。。。
　　18、我曾经帮她写寒假作业，就是抄单词，抄的我闭着眼睛都可以写了，结果她成了别人的女朋友
　　20、初中的时候每天买绿茶，买到第15瓶时她成了别人的GF。到高中冬天给她买蛋挞，每晚顶寒风站走廊打电话，礼物也送过，终无果。
　　21、在她家为她跳脱衣舞，悲剧开始了、刚脱完，她妈就回来了…
　　22、她一直玩我，我就那么一直被她玩，结果后来她又去玩我兄弟，而我兄弟又不想理她，然后她又继续玩我……最后玩完了。
　　23、艹…为了女人，哥离家过，写过请书，当过诗人，写过歌，往身上刻字…冬天做梨汤，买帽子围巾啥的都做过，舔过，就是还是处男…没找到地方…真的是开始丧权辱国，到手后就丧尽天良…后来…反正现在哥单身
　　24、寒假时天天陪她聊，安慰她，最后却成了她跟她前男友和好的垫脚石、每天晚上还都给她发晚安，早上给她发早安加天气，学校一放学就上Q给她发个笑脸过去，然后就在那以离线状态盼望着她回，还天天到她空间花园留个笑脸，很傻，很贱、
　　25、第一眼见到她就喜欢上她，表白被拒，服安眠药数粒未果，十五年后是我两个儿子的妈妈。我不傻，我爱她！
　　26、老子为了给他买手机，连吃两个星期馒头，瘦了40斤，结果把钱给她后，她借给别人买手机了…杯具…从此再也不干傻事，想上就追，上完就甩，目前战果不错！
　　27、回头想想，没追过女生!我兄弟追一女生的时候，那真是相当的轰动!那半年就为他而忙了!记得那时初中，女的追男的比较多，我和兄弟坐一起，天天有巧克力吃!太怀念了!
　　28、高中三年，手臂上刺满了她的名字，写了三年的情书，折了一千三百一十四颗幸运星，她告诉我，毕业后我们在一起，结果，跟了别的男人…大学里，她和她男人吵架，来找我，本来是说借酒消愁，结果，把我灌醉了，回到酒店，她趴在我身上哭了一个小时，我连夜打车跨市把她送到她男朋友床上。够牛逼了吧
　　29、哥那时把家里摩托车推街上卖了个500大洋,晚上约妞出去卡啦完宵夜完直接开房把丫§了,整个过程一气呵成,次日哥回家吃完早饭,跪在祖宗牌下待我爸一顿好打后直接送医院打氧气这过程也特么的一气呵成．　　03年高一暑假
　　30、老子为了她把包皮割了！
　　31、强女干不成，反被女干！！这就我最傻的事情
　　32、大一晚上的一节课，向MM表白了一个多小时，下课时MM终于接受。我兴奋的脱光上衣冲出教室围绕梅花馆冲刺一圈（冬天）。第二天就成名人了。后来MM说对我当时表现相当满意…
　　33、我为了她天天上猫扑！她也没感动
　　34、高一时送一个心仪女生一支玫瑰，放在她课桌里了，结果后来听人说人家给揉碎扔女厕了……
　　35、上自习课当着全班同学面向她表白，结果失败了，上学时用各种方法追女孩一个都没追到，刚工作一年就追到了两个
　　36、四个女人追哥 哥选了她 47天把哥甩了跟别的男人 半年后哥居然相信她说的很想哥 又拒绝了一个女生 跟她好 一个月又告诉哥没感觉了 哥果断分 老死不相往来
　　37、一月的钱都陪距行街！结果一个星期都无就把我甩了！吃兄弟既钱！
　　38、学我同学的，割自己的手写血书，外加十二页的情书，还是没结果，后来才知道我同学不是用的自己的手…悲剧啊啊
　　39、哥的女朋友，和哥一起的时候说给哥第一次，结果哥没上，Nnd，一高考完，马上和哥说，其实她已经被别人上了。不过哥做的最蠢的一件事就是，直接冲到她家找她，结果她妈妈开的门
　　40、高中时喜欢的。当时纯，不敢靠近。是我心中的女神。一次偶然的关心兴奋了好几天。我一直以为她喜欢我。n年后突然她主动加我为好友，真的很兴奋，聊了几句发现当时我多虑了…

决定

　　在对坐飞机装b行为深恶痛绝之后，反其道而行之，总结出了装逼小全。不足之处再补充。
　　
　　一：准备工作：
　　
　　1，借个拉杆箱，旧点也可，关键是提手上要贴满托运标记，最好是有毁损的，显示出重贴的样子，典型坐飞机的装逼犯，是不会撕掉托运标记的，这样可以显示他行色匆匆，事务繁忙，而且经常搭机，绝对是个有钱人。
　　
　　2，请务必电子订票，付完钱就ok,不要喋喋不休的询问出票否，更不能去旅行社窗口现金购买，太土。
　　
　　3，务必记清航空公司名字，绝不能进了大厅后四处询问，就算要询问，请用e文，东航叫mu,国航叫ca.叫了中文名字被人笑土，可别怪我没提醒你。
　　
　　4，进安检时，距离2米外，潇洒地把火机丢进篮子，不要等人提醒，不要做声。
　　
　　5，上安检台子后，绝不能两臂张开像小学生做操，双臂要成拥抱安检人员状。
　　
　　6，探测器在扫你的时候，别低头看东看西，完了别忘说一句：shit,这次倒没叫。
　　
　　7，离开安检的时候的个人物品整理顺序，是考验装逼等级的一个重要标准，切记!老逼是这样装的：
　　
　　身份证入衬衣口袋---手机之类入外套口袋（不能塞裤子口袋）----提笔记本----外套罩在笔记本上单手托住----离开，此时可用鄙视眼神扫一下周围的麻木群众。
　　
　　8，将登机口代号牢记与心，出了安检口，直扑而去。
　　
　　9,到达登机口时，不必一屁股坐下，可先巡视一番，口中念念有词：“越来越不像话了。”反正别人也不知道你指的是什么。
　　
　　10，此时打开笔记本，似乎是必须的，但绝对不要长时间，3分钟即可，以便和初级装逼犯分开，同时显示了你是真正的在处理事务。 记住千万不要上猫扑大杂烩！
　　
　　11，听到广播通知后，一定不要动，等人都站起来去排队了，再慢吞吞，晃悠悠的站起来，可以配合一个懒腰。
　　
　　二：在机上
　　
　　1，面对空姐的微笑欢迎，一脸漠然，直扑自己座位，一个老装逼犯，他应该懂得空姐的微笑是职业性的。
　　
　　2，飞机上至少有30%以上的人是第一次坐飞机的土鳖，这个时候应该显示出你作为资深装逼犯的素质。面对挤你啊，推你啊的人，眉心请保持紧皱，但别做声，同时抬高自己的行李，表示出怕被弄脏。
　　
　　3，上方行李空间如被占满，立即呼叫空姐或空哥。不要自己动手。
　　
　　4，机舱呼叫关手机，千万别管，保持通话分贝60：ihello,jason，那个case你必须亲自处理好啊，我现在必须赶到**去make decision ,今晚会议改 net meet,另外，通知财务，检查fk公司的1000万是否全部到账，2小时后我落地后给我call,关机了，bye bye!!然后迅速关机，呼叫空姐拿一毛毯，一枕头。
　　
　　5，客舱送餐，p都不吃，只要白水。可要两杯，第二次按铃。
　　
　　6，不管多亢奋，立即闭眼，绝不看舱外风景，要像死人一样。
　　
　　7，通知落地，双眼微睁，随即闭上。
　　
　　8，停稳后，立即开手机，设置闹钟，一分钟后响起，接电话：hello,飞机刚停稳，通知daneil,tony,nancy,立即到公司standby,我40分钟就到。注意将手机夹在头与肩膀处，另一只手相当费力的取行李。

决定

　　上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁子裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。
　　
　　巴西对科特迪瓦的比赛。
　　卡卡肘击某黑人胸部，此人瞬间捂脸倒地呈扭曲状。
　　裁判将卡卡红牌罚下。
　　群里顿时激动万分。
　　MD，击的是胸，捂TMD脸。擦，太会演了吧。
　　此时一强人揭露某黑的心路历程：呀，卡卡好坏，居然摸人家胸，呜呜……没脸见人了
　
　　
　　昨晚不知为何欲望强烈，遂短信BF调戏下，并问要不要第二天去KF。
　　发完之后忽然想起来，我们一周前分手了，TNND立刻关机蒙头大睡……
　　糗死了啊啊啊啊！到现在不敢开机，不知道他会如何反应……
　　
　　一哥们 188CM 200多斤，有次和我去香港，中午肚饿，本想回深圳再吃但忍不住，遂找了家自主日本料理店，188港币一位，入座后问：是否交了钱随便吃。。答曰：是。。于是开吃，不只不觉中这哥们旁边的盘子越来越多，每次服务员经过都皱着眉头，吃了一个钟，我饱了，那哥们问：我不会给他们吃倒闭吧？我说：不会！不过你还没饱？哥们曰：半饱！遂继续吃。。又吃了四十分钟，吃完走人，出门后哥们再次强调：我觉得我吃的过分了点。。我说：没事，倒闭不了。。哥们曰：恩。那下次还来。。一周后我同他再次去香港SHOPPING，中午去到这家店，远远的看见几个大字：歇业转让。。哥们泪奔。。“是我把他们吃倒闭了。。我对不起他们啊”。。。囧
　　
　　
　　那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
　　一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
　　另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
　　俩女齐问：“那用啥？”
　　A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
　　华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
　　全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
　　A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
　　没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
　　要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
　　在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
　　“我刚刚拿的是内裤？！”
　　众人一脸黑线： “嗯……”
　　A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
　　………………再次顺利石化……

　　
　　大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男淫。
　　大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想觉悟。
　　后来我们好了。
　　过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。
　　老师脸绿了。。于是，我hll的挂科了。

决定

　　昨天接待一个台湾客户，貌似60后，叫了3个小姐。
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　第二天才知道，打了一宿麻将。


　　朋友公司来了个小伙子，很nice，勤劳从没牢骚。经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的，要珍惜。朋友感叹，这小屁孩太淡定了。
　　 后得知：伊是新疆KLMY人，KLMY大H的时候他们学校去的大巴坏了没到，后来考入云南大学，*就住在对门宿舍……叹道，小伙儿淡定是有理由的。


　　刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情，想起大一的时候。
　　我们大学食堂有电视看，我和死党去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
　　死党给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
　　跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
　　回来递给死党：“给，还热的呢。”
　　周围人纷纷投来诧异的目光。
　　死党接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”
　　我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
　　坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....
　　我们很舒服的占用那个位置一直到大二....

　　
　　昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...
　　
　　
　　说个BF宿舍的事吧。希望他们不要看到
　　他们宿舍四个人前天晚上去喝酒，喝多了一个，在此称他为A
　　和宿舍后我和bf电话，忽然他说；嘘，听，A在打电话表白。只听A说：xx啊，我是A，你有男朋友么。对方说有，他说，哦，那算了，那算了…………没声音了……过了一会儿，听到bf说：xx啊，A睡着了，不好意思啊……
　　又过了一会，就听到A一会儿哭，一会儿笑，声音很大的叫那女生的名字：xx啊，你有男朋友没……（不断重复），然后又变成，走，上山，山上……这是我听到bf大叫，你爬我床上干嘛！我晕~一阵混乱后，bf无奈地说：他睡我床上来了……最绝的是之后，A自言自语的打电话，没人回答就乱喊，没办法bf就兼任的电话那头的女生，对话如下：
　　A:XX，你做我女朋友吧
　　BF:好啊
　　A:那咱俩吃傣妹
　　BF:好啊~点两盘青菜
　　A:嗯，那咱爬山
　　BF:好啊
　　A:那你让我OOXX不
　　BF:不好吧，太快了
　　A：那好吧
　　BF:我想睡了，咱明天说吧
　　A:哦，那晚安
　　挂掉电话，A大喊：我追上xx了！！哈哈，他们宿舍人齐声说，恭喜恭喜……
　　

　　我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
　　说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
　　那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
　　这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
　　丢老师...

决定

不知有没有别人讲过 恩 高中时有一道语文题“一个日本女子到某中国女子家做客，走的时候说‘您真是太有礼貌了，就像是日本人一样，反而不像中国人了’，题目问的是该如果回答”，有一个同学的答案是“你才是日本人，你妈日本人，你爸日本人，你们全家都是日本人”。。老师上课批评的时候，掌声雷动。。。


校园论坛上有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
　　有*回答“你家人不见了 你不着急么？”


　　一次，去同学家玩。
　　他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。
　　边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。
　　我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”
　　“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”
　　“然后呢？”
　　“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”
　　“哦。”我说。
　　“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”
　　“……”
　　

　　朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！　
　　悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…


　　前天，去幼儿园接小外甥。接完，刚要走，小外甥那个小mm老师对我说，先别走，聊聊天，人家都说了，我自然不好意思走，然后她就问我几岁了，在做什么工作..等一大堆无聊的问题。问了10多分钟，旁边的小外甥吵着要走，我就和她打了个招呼，转身要走，她连忙问，你有女朋友吗？我摇摇头，她yy的笑了。以上都不是重点。昨天我又去接小外甥了，出门时见他拿着一根棒棒糖在吃，（因为幼儿园是不准带零食的）我就问他，谁给你的呀？他说，是舅妈给的。我就纳闷了，他哪来的舅妈，我又问，你哪个舅妈啊？“老师啊，老师说让我叫她舅妈，就给了我一个糖。”

　　
　　最近家里蚊子很多，没装蚊帐，点蚊香太多不好，于是我找来晒干的艾草叶，点燃驱蚊。
　　第一天使用时，LP大人回家，到卧室换衣服后，突然问我：LG，卧室里面什么味道？
　　我：艾叶啊
　　LP：AI液（你们知道的）？？？
　　我：是啊，点燃后可以驱蚊
　　LP：……（满是不解、以及XE的表情）
　　我突然明白过来……

　　
　　话说日前和朋友聚会，吃饭时就开始小酌，吃晚饭去KTV唱歌，继续喝
　　没错，一朋友喝挂了，已经不省人事
　　作为朋友，我们一群人就将他送回家
　　到这里如果完了，肯定要说这事不糗，但我没那么无聊，糗事在后面
　　第二天见到朋友，脸上像是被暴力殴打过
　　遂问其原因
　　朋友不好意思的说出了真相
　　今天早上醒来，没注意环境，就看一女的睡在旁边，以为醉酒后又到某处乱来，就HLL的掏出钱包，拿了四百块递过去

　　
　　今天在路上瞎逛,路过一个公交车站看见一对男女,十六七岁的样子不能确定是否情侣,我走近一看那女孩居然是我表妹,不过她没正对着我没看见我,这时候他们在那说笑, 表妹对着那男的打了几记粉拳,我笑着突然道:"哎哟,叶问哦!"表妹停止了粉拳"叶你妈个……哥...."看着转过身来愣在那的表妹,我也被她的BH吓到了,那小男生也傻了"哥..."
　　我瞪了他一眼"谁是你哥啊,别乱叫!"小男生顿了一下又弱弱地来了句"噢　对不起,叔叔好!"　靠!什么眼神!我才24啊　

决定

　　人累的时候就该乖乖呆着
　　因为周末连续逛了两天街,人很累,晕晕的
　　结果交作业时忘交了,给老师打电话老师让我去办公楼513找她.
　　下四楼再爬五楼就很累,然后看511,512下个门就拐进了,感觉办公室格局有点怪,然后就实验的老师在,一男的,我敲了两下门就很认真的问**老师在么?
　　实验老师很纠结的看着我,说**老师(女)怎么会在这呢　
　　我很淡定说她告诉我到513找她啊　
　　老师白我一眼说前面那个门就是了
　　我出来看这屋的门牌果然不是513　　
　　上面写着卫生间...
　　话说当时我还是很认真的敲了敲门的...

　　
　　说一个昨天早上下夜班时候的事情。夜班没有什么事情，所以惯例又睡觉了。早晨起来就出现了每个正常年轻男人都有的事情——晨勃。当时没在意，迷迷糊糊的就准备下班回家了。
　　 排队过安检门的时候，杯具了。安保小MM照例拿着扫描仪全身检查来着。可是当时俺还在晨勃当中......就感觉小MM的扫描仪两次贴身从俺DD上蹭过去......然后就更明显了......然后安保小MM就很不依不饶的要求我把裤兜里的东西拿出来给她检查.....理由很充分—— 怀疑我携带公司的钻头夹具之类的东西出厂.....我欲哭无泪啊！
　　 看着身后还有N多排队等待下班的小姑娘。俺只好无奈的走到一边，默默的等待了5分钟。5分钟后再次过安检。那个小MM很惊讶的喊道：也没看见你从兜里掏什么东西出来，怎么那个东西就不在了呢！？好奇怪啊！
　　 然后就看旁边目睹全程的保安GG差点笑抽过去.....我默默无语，真的不是不在了，只是软了而已。小MM，有些东西真的不能当众掏出来给你看的！不然就变成暴露狂了。
　　 疯狂呼吁公司把安保人员全部换成有*验的人。不要再用小盆友了！

　　
　　话说上次考试，我们班一同学因为晚交卷（没作弊！），结果被一2B老师死抓着不放，最后作零分处理………………
　　班主任当时十分气愤…………那个怒啊………… （不是针对学生发怒…………）　　
　　今天，班主任在那讲考试注意事项，重点提到这个血和泪的教训：“同学们啊！这种老师真是￥……&……%*&%&…………打狗也要看主人啊！！！（后反复提到三次）”
　　打狗…………打狗………………某人内牛满面……………………　
　　后来，在一片笑声中，班主任反应过来了…………一脸歉意地对那个同学说：“我不是说你啊………………”（众：除了你还有谁…………还有谁………………没谁…………）
　　
　　
　　趁端午放假和同学游玩…由于早上出发的太早脑子迷迷糊糊的…打的对司机说"去费伍得森林…（本来要去森林公园的…脑子里大概还在昨天的魔兽T…T）"谁知司机答曰" 哦（二声长音）小哥，来件银鳞胸甲不？"当时同学笑喷…
　　
　　
　　豆瓣上有个活动，上传*和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗” “好黑” “不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　评价是“男人？”


　　在地铁上好不容易有个座，旁边站一个小萝莉，面对着我。穿一小T恤，我看糗百一抬头，看见小萝莉胸前印的是大力水手，一边一个，而且图案还有区别。然后，然后我就很自然地开始“找不同”，你们懂的。悲剧的是我觉得这个很逗，边找还会心地笑(可能是很YD)。。然后，然后，小萝莉就灰灰地转过去，转过去。。

决定

　　听我妈说的.....　
　　我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。有一天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳.......　
　　我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”
　
　　
　　大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

　　
　　我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”？于是全班23个小朋友齐声大喊：“草-泥-马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...

　　
　　世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........

　　
　　最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效?　
　　爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的　　
　　妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?　
　　结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......

　　
　　刚在公交车上，听见一女生打电话。　　
　　“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊！”
　　　。。。。。（他爸爸的话，我听不见）　　
　　“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”　
　　。。。。。　　
　　“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
　　　　。。。。。　　
　　“我是小欣啊。”　　
　　。。。。。　
　　“哦，不好意思，打错了。。。。”
　
　　
　　一直以为我们班上的一对情侣很搭，（从开学就在一起，还是一个地方的）是那种很平静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕，结果前两天知道，俩人兄妹…现在都大二快完了…　
　　
　　
　　公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。　　
　　昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~　
　　10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~　　
　　20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？　　
　　半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？　　
　　汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去　　
　　五分钟后，里面仍没动静，　　
　　哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？　　
　　半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，　　
　　然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~　　
　　Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！

　　
　　下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。　　
　　我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。　　
　　我问：“好喝么？”　
　　“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
　　
　　
　　某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"　　
　　然后所有人都回头看着男友，　
　　男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”

决定

　　和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。　
　　 一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...
　　
　　
　　
　　大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
　　　 过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。
　　　 真的，死的心都有。
　　
　　
　　
　　有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
　　　　　　
　　刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。
　　
　　
　　
　　记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；
　　
　　
　　今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………
　　
　　
　　昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了

决定

从天上人间到希尔顿（鲁迅体）


　　我家的后面有一个很大的夜总会，相传叫作天上人间。现在是早已并小姐一起卖给覃辉的同伴了，连那最末次的消费也已经隔了七八月，其中确凿只有一些学生妹；但那时却是我的乐园。
　　 不必说高挑的梁海玲，白皙的孙静露，柔嫩的张晓艳，丰满的李欣；也不必说冯珠珠在怀里长吟，肥胖的雪儿伏在大腿上，苗条的王雨忽然从浴室直窜向床上去了。单是雯姐的短短的迷你裙一带，就有无限趣味。老板在这里低唱，小姐们在这里弹琴。掀开门帘来，有时会遇见省长；还有书记，倘若用文胸遮住他的双眼，便会拍的一声，从后面伸出一叠钞票。市长和陶陶缠络着，陶陶有足球一般的乳房，市长有肥硕的身躯。有人说，市长上床从来都不会累的，一闹便是大半夜，陶陶于是常常推他起来，牵连不断地推起来，也曾因此弄坏了衣衫，却从来没有见过有一次让他停手的。如果不怕贵，还可以点到小阿福，象牛奶半凝成的人参，又白又嫩，色味都比李欣要好得远。
　　 包房里警察是不去的，因为相传这场子里有一个很大的保护伞。
　　 妈咪曾经讲给我一个故事听：先前，有一个老顾客在房间里按摩，晚间，在浴室里冲凉的时候，突然听到有人在叫他。答应着，四面看时，却见一个警察的脸露在猫眼里，向他一笑，退去了。他很害怕；但竟给那走来夜谈的女经理识破了机关。说他脸上有些丧气，一定遇见“警察”了；这是黑白通吃的怪物，爱唤人名，倘一答应，夜间便要来收保护费的。他自然吓得要死，而那女经理却道无妨，给他一个安全套，说只要贴在门口，便可高枕而卧。他虽然照样办，却总是睡不着，——当然睡不着的。到半夜，果然来了，哐哐哐！门外象是敲门声。他正抖作一团时，却听得啪的一声，一束光从手电筒收回，外面便什么声音也没有了，那光也就灭了，敛在口袋里。后来呢？后来，女经理说，这安全套是高档货，它代表身份，警察就被它打发走了。
　　 结末的教训是：所以倘有警察叫你的名字，你万不可开门。
　　 这故事很使我觉得玩乐之险，夏夜桑拿，往往有些担心，不敢去看门外，而且极想得到一盒女经理那样的安全套。走到天上人间的桑拿房时，也常常这样想。但直到现在，总还没有得到，但也没有遇见过警察和工商。叫我名字的陌生声音自然是常有的，然而都不是干公务的。
　　 白天的天上人间比较的无味；小姐一来，可就两样了。拍写真（将自己的半裸体印在扑克牌上）和跳艳舞需要客人打赏，这是规矩，人迹如麻，所以不安静，只好来包房。疲惫的身体，是不行的；总须安心休息一两天，满积肾液久已无处发泄的时候才好。推开一个包房，现出妙曼的小姐，用温水放满一面大的浴缸来，下面撒些桃花瓣，花瓣上浸透着法国香水，一条粉红浴巾，人远远地牵着，拉小姐下来合浴，走到浴缸底下的时候，将浴巾一拉，便倒下了。但所得的是快乐居多，也有受伤的“小妖精”，性子很躁，玩不过夜的。
　　 这是狗蛋的大哥所传授的方法，我却不大能用。明明见她们过来了，拉了浴巾，睁开眼一看，却没有倒下，费了半天力，倒下的不过三四个。狗蛋的大哥是小半天便能弄倒几十个，装在房间里叫着翻滚着的。我曾经问他得失的缘由，他只静静地笑道：你太性急，来不及等她走到浴缸去。
　　 我不知道为什么朋友要将我带进进希尔顿里去了，而且还是重庆称为最高档的场子。也许是因为我需要开阔眼界，也许是因为这些年赚了不少钱罢，也许是因为常说天上人间没有好货罢，……都无从知道。总而言之：我将不能常到天上人间了。Ade，我的小姐们！Ade，我的狼友们和妈咪们！
　　 出渝中区两路口，不上半里，走过一道高架桥，便是希尔顿了。从一楼大堂的电梯上去，第三层是桑拿房。中间挂着一块扁道：钻石王朝；扁下面是一幅画，画着一个很漂亮的女人伏在一个男人的腿下。没有小姐出台，我们便对着妈咪和经理发怒。第一次算是找茬，第二次算是真的委屈。
　　 第二次发火时，妈咪便和蔼地在一旁道歉。她是一个高挑而丰满的女人，头发打着卷，还戴着大眼镜。我对他很留情面，因为我早听到，她是本会所中极漂亮，得体，渊博的妈咪。
　　 不知从那里听来的，陈光明也很美艳，认识一个公安局长，名曰“文强”，干柴烈火，床单一绕，就交融了。我很想详细地知道这故事，但经理是不知道的，因为她毕竟不渊博。现在得到机会了，可以问妈咪。　
　　 “经理，‘陈光明’这人，是怎么一回事？……”我上了桑拿房，将要脱下衣服的时候，赶忙问。
　　 “不知道！”她似乎很不高兴，脸上还有怒色了。
　　 我才知道做客人的是不应该问这些事的，只要消费，因为她是渊博的学问，决不至于不知道，所谓不知道者，乃是不愿意说。年纪比我大的人，往往如此，我遇见过好几回了。
　　 我就只桑拿，正午用餐，晚上洗浴。妈咪最初这几天对我很淡漠，后来却好起来了，不过给我点的小姐也渐渐加多，每人也渐渐地加上回数，从三回到五回，终于到七回。
　　 希尔顿后面也有一个园，虽然小，但在那里也可以爬上花坛去数星星，在地上或桂花树上撒娇。最好的工作是脱了衣裙野合，静悄悄地没有声音。然而小姐们到园里的太多，太久，可就不行了，妈咪在阳台上便大叫起来：——　
　　 “人都到那里去了？”
　　 人们便一个一个陆续走回去；一同回去，也不行的。她有一条皮鞭，但是不常用，也有罚跪的规矩，但也不常用，普通总不过瞪几眼，大声道：——
　　 “上钟！”
　　 于是大家放开喉咙叫喊一阵，真是人声鼎沸。有念“食之色,人本性也”的，有念“饮食男女，人之大欲存焉”的，有念“已所不欲，勿施于人”的，有念“人生得意须尽欢”的……妈咪自己也念。后来，小姐们的声音便低下去，静下去了，只有妈咪还大声喊着着：——　
　　 “小阿罗，轻舞霓裳，一座皆惊呢～～；金凤凰，水袖长飘噫，千杯未醉嗬～～……”　
　　 我疑心这是极好的场面，因为说到这里，她总是微笑起来，而且将臀翘起，摇着，向后面拗过去，拗过去。
　　 妈咪高呼入神的时候，于我们是很相宜的。有几个便用钞票堆积在胸脯上显摆。我是拍照，用一种叫作“尼康相机”的，对着裸露的小姐们一个个拍下来，象拍生活照一样。看的小姐多起来，拍的照也多起来；小姐没有玩多少，拍照的成绩却不少了，最成杰作的是《希尔顿十二钗》和《钻石王朝点红梅》的相集，都有两大本。后来，因为要钱用，卖给一个有钱的狼友了。他的父亲是做县长的；听说现在自己已经做了副市长，而且快要升到市长的地位了。这东西早已没有了罢。

决定

　　相亲：
    女：你有三室一厅吗?
　　男：没有
　　女：你有雅阁吗?
　　男：没有。
　　女：（站起）：我有点事，先走了。
　　男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
　　女：（僵住）、、、、
　　男：（自语）俺是北极天使总代理，俺开着奔驰，难道要换成日本车？
　　女回眸一笑，相亲继续、、、
　　男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、、、、
　　女（大怒）：我有好多事，先走了、、、、、
　　男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了、、、
　　女转身坐下相亲继续、、、、、、
　　男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、、、、
　　女一声不吭，站起身。
　　男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、、、、、、
　　女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家、、、、、、
　　这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。

决定

一个丑人的无敌自白


　　我出生了两次。 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
　　　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
　　　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
　　　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
　　　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
　　　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
　　　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
　　　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国（？为什么要说又呢），安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
　　　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！！
　　　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
　　　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
　　　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……　
　　　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。　
　　　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……。　
　　　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……　
　　　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？？？？？
　　　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　
　　　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……　
　　　　天不容我，又为何生我？？？？？　
　　　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
　　　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请网聊号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您……
　　　　不知道，我这片东西，能不能发出去……哎~

决定

　　1.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
　　　　2.北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……
　　　　3.5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。
　　　　4.我们不解为何概率老师那么喜欢吃丸子，课代表淡定地说，也许是为了吃到肚子里日后摸球用吧。
　　　　5.窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一对，陡然增加了一股冷艳**的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…
　　　　　　6.七尺男儿郭敬明，大家闺秀李宇春；千古球王李大帝，模范丈夫杨振宁；清心寡欲***，贞洁烈女***；和谐盛世我天朝，水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源在南韩。
　　　　7. 生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。
　　　　8.黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急什么？？？？
　　　　9.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　　　10.上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：悠闲自得
　　　　11.光棍节当日提供陪同过节服务.拉手5元/次;吃饭15元/小时,餐费自理;陪聊20元/小时,需提供茶水;陪散步50元/公里;其他****面议.服务对象:女光棍，3种以上服务结合9折优惠，熟人8折。
　　　　12.光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！...
　　　　13.光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
　　　　14.上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我**啊
　　　　15.迎着非典上初中，在南方冰灾那年毕业;踩着禽流上高中，在汶川地震那年毕业;迎着甲流上大学，在世界末日那年毕业。我们果然是最霸气的一代
　　　　16.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~
　　　　17.lz:奥巴马演讲大家打算怎么提问？回帖：总统，你还记得那年大明湖畔的夏雨荷么？
　　　　18.结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
　　　　19.学生是植物，老师是僵尸。一上课，植物全部往后面栽，坐在前面的全部是大坚果...
　　　　20.按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫**；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。” --于丹讲座《论时间与女人》，这世界上人才果然多
　　　　21.高三，我们满怀憧憬，看了《奋斗》；大学伊始，我们彷徨无措之时，看了《我的青春谁做主》，当我们即将豁然开朗之际，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看完了《2012》，顿时淡定了，买什么房啊，反正都要塌…
　　　　22.中国历史上最**的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！
　　　　23.为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为W能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。
　　　　24.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
　　　　　　　26. 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓
　　　　27.你永远不能战胜一个纯**,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=
　　　　28.我的生活无数遍地**了理想……最后再来句：日本小鬼子们，不信春哥的下场就是你们都被轻抚菊花笑而不语
　　　　29.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……
　　　　30.真正的男人就像孤独的ROSHAN，不管被伤害的多深，他都能再一次站起来，而且他依然会把不朽的祝福送给那个曾今伤过他的人...
　　　　31. 高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……

决定

我很小的时候，记得那时候私自贩卖棉花，被逮到了是要罚款的。
一天在家正写作业呢，听到外边一阵的谩骂声。赶紧跑出去围观。听大人一说才知道两个小青年，拉着一车的棉花路上被发现了，追了一路。那辆棉花车开到村口后，一见警车没有追过来，顿时牛气冲天，指着对面的四个下车的警察谩骂起来，问候警察的祖宗，接着问候了警察的母亲。四个警察一脸黑线的站在那。（那警察怎么没过来抓他们呢？因为以前经常发生警察进村抓私自贩卖棉花的人，然后被全村的人围殴的情况。）正在四个警察考虑走不走的时候，从村外有一个老汉起着辆破自行车，晃晃悠悠的过来了。走到两个小青年的身旁问他们：你们哪的的啊？其中一个小青年嚣张吼道：我们就是这个村的。老汉默默的支好自行车。伸出食指，指着人群：你、你还有你把这俩混蛋捆起来。然后上来三四个壮劳力，三下五除二把俩小子捆了起来。四个警察顿时喜笑颜开啊，那叫一喜庆。那两个小子顿时傻眼了。老汉对俩小子脑袋扇了几下，一边扇一边说：我们村自己人骂也就罢了，你还敢冒充村里的人.....那四个警察继续黑线。
那老爷子是我们村的村长，是个老红军，在村里的人气那叫一个高啊。老爷子的习惯性动作就是手往腰间摸，你别以为那就是个动作，他老人家腰里克别着个正宗的德国造毛瑟枪啊。村里的大人即敬重他有有点怕他。不过小孩到是不怕他，老爷子对小孩子那叫一慈祥啊。后来老爷子去世的时候全村的人都为他披麻戴孝！


在外面打工，生病了，普通的感冒咳嗽，可拖了十天半个月没好，只好去看医生。医生一开口就说要挂水，还要连挂三天，七百多！555~~希望在外面打工的人都身体健康，千万不要生病~~
话说那天挂水的大厅里全是人。我孤零零地坐在一个角落看着点滴往下掉。本来只是有点兴致低落，谁知道GC总是来得让人猝不及防……
一中年妇女，边哭边走到我跟前，捂着胸口说：救救我，我要死了！然后就一直边哭边喊疼。
看了一眼，衣衫不整，脚上有一片红的，应该是红药水之类的东西，盖了一块纱布，不知道是不是受伤了，也搞不清为什么捂着胸口，难道有内伤？
周围的病友、病友家属全部朝这边看过来，哥一手插着针头被围观了！！
我不知道她想干什么，就说：疼么去看医生呀，我也是来看病的。
她哭着说：医生不给看，要五十块钱！
这样我就明白了……你都说自己要死了，五十块钱能治好？
我知道一个人在外面无依无靠是很困难，但我也鄙视骗子。
我问她：“你五十块钱都没有吗？”
“没有。”
“你没有工作吗？”
"没有"
"你没有朋友吗？”
“没有”
"你没有亲人吗？”
“没有”
“你没有子女吗？”
“没有”
总之，她就是非得从我这里拿到五十块钱。
哥怒了：你没有工作、没有亲戚朋友、没有子女，连五十块钱也没有，治好了又怎么样呢？！
整个世界安静了……
她转身走了，没有哭，没有喊疼……


小外甥不到四岁，刚上幼儿园，有一天回来说一个老师a对他不好，家里人没当一回事，然后悲剧了…
前天a老师腹痛难忍，被送到医院抢救，确诊食物中毒，洗胃，发现残余巴豆膜…
警方介入，调查附近中药店，但半年内无可疑人物在附近购买巴豆，最后不了了之。
小外甥晚上兴高采烈，
说漏了嘴，是他干的，作案过程：
首先想办法搞巴豆，小孩买巴豆太引人注目，确定去偷…附近一中药店的儿子是他伙伴，他去店里玩，药柜都写着字，巴豆两个字正好都认识，找机会偷了一把，回来碾碎，始终随身携带寻找作案时机…
开始想放到水里，自己试了一下，难以溶解；又想放到米饭里，发现有酸涩味；观察幼儿园食谱，周四有黑胡椒鸭胸的菜，自己先搞了把黑胡椒试验，确认巴豆的味道被掩盖…
周四午饭，老师a先给小朋友盛饭菜，小外甥说：“老师辛苦了，我想替老师盛饭！”
老师感动，盛完饭菜，黑胡椒鸭胸上已经撒满巴豆沫…
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家人边训斥边讨论是不是要去投案自首，小外甥：“警察会相信这么缜密的计划是一个不满四周岁的小孩设计的吗？他们会怀疑是家长设计，让小孩顶罪！”
家人一想有道理，只能叮嘱小外甥不要跟外人说…
小外甥：“我说了别人也只以为我在吹牛，就像警察根本不会怀疑是小孩投毒…”
家人彻底无语…
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不足四岁，智商超过欧标上限，长大了会怎样？

决定

小时候有一年咱们县鼠患挺严重的各个单位都在派发灭鼠药，幼儿园也在给老师发灭鼠药。结果出问题了，某老师落了一包在讲台下面，正好被我那当时还是粉嫩小Loli的妹妹捡到。后来。。。反正后来我放学回家看见住院部楼下的空地上一排小P孩正在哭天喊地的洗胃。这事当时在咱县闹得蛮大的，路人皆知啊。。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~初中那会儿流行暑假补课，一天上课下起了大暴雨。老妈就让妹妹给我送伞。这时小丫头已经上小学了，正不想做假期作业呢，一听可以出去玩，抄一把伞就往外跑。结果···结果到我们学校发现就只带了一把伞，那就等呗，等我放学一起回家。上课的时候就让她坐在教室后排，几个她叫的大哥哥大姐姐逗她玩。。。老师上课正上得专心呢突然听后排几声惊呼“啥？！当年吃耗子药的就是你？” “啥？！还是你分给其他小朋友的？” “啥？！关系不好的你还不给？”。这下不得了全班炸锅了都在讨论“XX的妹妹就是当年幼儿园耗子药事件的主犯”。放学的时候别班几个玩得好的跑过来问我“听说你妹当年吃过耗子药啊”。第二天上学路上老是有童鞋指着我窃窃私语“呐~就是他，她妹妹吃过耗子药”。类牛满面啊~哥在这学校这么长时间没几个人认识，小丫头才来不到一个上午就搞得他哥成了学校风云人物。当然这不是GC到下午放学的时候还是有人指着我窃窃私语“他小时候吃过耗子药”。。。囧。。。哥真的没吃过耗子药啊~~~这也还不是GC，过了两天正上着课呢班主任突然把我从教室叫了出去，在操场上很严肃的跟我说“我已经打电话给你父母让他们来学校了，知道你们学习压力大，知道你们不愿意补课不管有什么事情总有解决的办法，是学习出了问题还是感情？不能用这么极端的方式”。哥楞了~~哥到底犯了啥错啊。等爹妈到了学校GC来了老师华丽丽滴说了句“让你们儿子吧耗子药交出来吧，我听好几个同学说他想自杀”。。。。。。。。。。。。。。


某日，和一位关系暧昧女生聊天说到她想要个抱枕，哥接话说送一个给她。她立马正色严辞：无事献殷勤，非奸即盗！说，你想干嘛？
  哥犹豫了很久。。。。说：我不想盗。。。


俺们宿舍5个妞，都是A cup。我是b cup。当然，a也是有区别的~某日几人在宿舍楼下聊天，聊着聊着就扯到Size上了。。。窘。宿舍里也比较随便，就显摆。此时一女大吼，你这哺乳动物不要看不起我们爬行动物。。。


话说我温柔的妈妈终于对我的小胸器看不下去了，带我去购了件XXOO牌按摩内衣。第一天穿着感觉就是没有啥感觉。晚上洗澡脱下内衣后准备观摩下俺的小胸部在XXOO牌内衣的按摩下的成长情况。咦OH   MY LADY GAGA这也按摩得太激烈了吧把我娇小的胸部给按摩得蜕皮了！！！！！总结之：还是人工按摩的好，低碳环保！！！！


我初中的时候由于非常邋遢而且家里没人管，所以总是穿妈妈或奶奶不穿了的衣服且总是不洗，看起来又猥琐又老气（本人萝莉），于是经常被人当做大妈······话说有一天我在我奶奶家小区外面等她老人家回来（奶奶是高干，住的小区保安非常严密，没有门卡或者会客证进不去），当时是寒冬腊月，小区保安室里有一个老爷爷和两个二十七八岁左右的大哥哥，只见老爷爷看了我一会儿，就回头吩咐了其中一个大哥哥几句，那个大哥哥就按下自动门的开关并且亲切的把我迎进了保安室，这时，精彩的来了，老爷爷热情的让我坐下还给我一杯热茶说：你是邹大妹子吧？来找邹书记啊···我顿时感觉冻住了，因为我奶奶姓邹！！但是我没解释，我说了一句：你怎么知道我是她妹妹啊？ 老爷爷说：你身上穿这件衣服我见过啊，上次我看邹书记要把这衣服扔到垃圾箱去，我就过去劝她说别仍，留着给乡下亲戚什么的多好啊···然后···我一直无语，直到我奶奶回来，老爷爷隔着车窗对我奶奶大喊：邹书记，您可回来啦，您妹妹在这儿等您很长时间了····于是奶奶愤怒的勒令司机把我拽上车，并且吩咐道：去某某商厦（买衣服）我仍然记得内伤的司机和茫然的老爷爷

决定

不牢靠。此君辩解道，“这是现在，以前我也是又黑又粗又硬的……”此时隔壁新来的女大学生推门而入，听到最后几个字不禁小脸绯红，无限娇羞道，“你们两个人真是的，大白天说这些，流氓！”而后面带嗔怒转身离开。我和此君呆呆的对视不知何故，此君沉吟许久道，“这姑娘挺上道。”


我们大学男女生都住在一栋楼的，呵呵。
一哥们喜欢某女生，知道该女一直是她们宿舍第一个起床的，于是某天买回大把玫瑰，半夜将花瓣从自己宿舍铺至该女生宿舍，打算让给她一个浪漫的惊喜。早上，哥们起个大早开门一看，除了楼道角落一堆混了垃圾的花瓣别无它物。
那时才6点啊。清洁工阿姨太敬业了。还好后来他还是追到该女了。


我21岁…上小学的小侄子寄放在我家。我看糗百，他就跟着我一起看糗百………背景分割线………一天小家伙哭着回来，说老师请家长，磨我去…我妥协就，去找老师。带着侄子见了老师（看见这个老师我很开心），老师很愤怒，责备侄子欺骗老师，做假也应该找个年龄大些。我和老师说明了原因，老师面色略有缓和，还是半信半疑。拿来侄子的卷子说，你看一下吧…   是语文卷子，很多的大红叉叉，通篇类似以下内容。兴高采烈造句：一枚小罗利（还是错别字）拿着彩色一枚枚气球兴高采烈的回家。作文：隔两行就一个，这还不是g潮…活脱脱的糗百试卷…老师说侄子，人和气球都要用个来形容。侄子急了，小姑看的作文全是用枚形容的！！（糗百的笑话是作文………）我继续狂汗…止住小侄子的乱说，聆听老师balabala说好久…更多的是要求我不要影响小孩子。最后我领着侄子要走，老师HLL的来了一句，你是不是也是我学生啊？！我很开心老师能认出我来，毕竟有10多年没见了。老师继续说到，你当年写的作文呢，现在我还经常拿来当例子说…姐很骄傲自豪的和老师告别，带着侄子走了…小侄子一直在偷乐，后来悄悄告我妈妈，原来自己的小姑就是老师上课讲作文，用来当反面教材的作者。再后来，我就再也没去陪这臭小子去学校挨kei…谢谢审贴的大大用心看完了…


大一上学期的时候，我爸爸去WH看我，于是我就和他一起逛超市，于是买了我最爱的火龙果在超市门口的凳子上啃。。。。。。。
   桌子对面是三个老人家，由于我和爸爸是挽着坐下来的，那老人家们便朝我们看着，{好吧，我承认我当天穿的有那个，一黑色低胸小吊带外面套了个小西装}我很奇怪，靠在我爸身上，顺手把火龙果剥了递给我爸，然后就看见那老人们议论起来了，我一看就明白了点，把我当小蜜了，于是我偷笑下，怎么说我也是混QB的人，就把手指刮了下我爸嘴唇旁边的水果汁水，然后就看见那三老人一脸确定的表情，一边议论一边干脆指着我们。。。。。。。。。
      我和我爸关系很好的，所以没有多大关系


表妹是个可爱的小书虫，我承认这是我影响的…
在她六岁时，我大姨家的表哥结婚，于是带着她去吃喜酒，村里来了好多人，接完新娘大家就开始吃饭了。
婚宴的酒席很丰盛，大家酒足饭饱以后就扎堆聊天。我和表妹就进屋去找嫂子玩，结果表妹书瘾发作，吵着要书看。
表哥初中毕业后就打工去了，哪儿有书啊，于是给了表妹一把糖让她吃，表妹就嘟囔着走了，过了一会儿就回来了，兴奋的大叫“我找到书了！”，嫂子脸通红…彩色的封皮上金黄的大字“如何生男生女”，映衬着底下的一双果男女，熠熠生辉…

决定

话说今天去看我姐，刚生了小bb作满月.吃饭的时候不小心跟一个孕妇和三个抱着小bb的年轻妈妈挤一桌上了，吃饭的时候一桌妈妈给那谈生儿育女方面的事情，一个屋一桌人不算bb就我一男人，本来就腼腆的我那个腼腆的啊~ 然后就是大人吃小孩也吃，大人吃饭小人吃奶...于是HLL的三幅哺乳图横在了我的面前，没办法只好假装蛋定的低头摆弄手机.仨小的正吃的嗨呢，一男服务员推门而入看到这场面一下子就顿住了意味深长的看了我一眼， 然后夸张的咽了口唾沫
很夸张...


以前在一小镇工作，镇上有一Q趣用品店，名曰：X福加油站。注意哦，此X可不是幸福的幸。大家都心照不宣的理解里面所售商品，因为门口的黑板上总写着：金枪不倒，深海XX油之类的字样。有天，一老爷子，开着农用三马（大家知道吧，就是农用车）嘟嘟嘟的停到该店门口，进店大喊道：来，加点油！


兄弟以前在昆明上学,我们昆工和冶金工校仅一墙之隔,云南的女孩子喝酒那真没说。
话说兄弟上大学那会真是每天无酒不欢啊,有一次七兄弟出去吃串串香。。云贵的应该都知道,就是五毛钱一串的麻辣烫。。喝的昏天黑地,最后有两个稍微清醒点的打电话叫人把我们一群葫芦娃抬回去,第二天中午爬起来的时候就见二娃寂寞的坐床头抽烟,问他怎么起这么早,二娃忧郁的抬起头,用雌兔的眼神看着我曰:mlgb的,昨天老子正伏着冶金工校门口那棵大槐树吐,旁边也有两个人也扶着同一棵树吐,我还以为是你们,吐完便相互搀扶着回宿舍了,结果第二天被人hll从女生宿舍踹出来了,老子的一世英名啊。。。。。。            
后来二娃和那两个女孩之一成了,难道还有吐友这么一说


听同学说的她家小正太的～～
背景：她家上小学2年级的正太小弟，在小正太所在学校当教导主任的正太妈
正文：一日，正太妈在家对照名单，进行简单的分班。 于是，问小正太，想跟谁一班，想跟谁同桌。 该正太，拿过名单，仔细的浏览，还念念有词：嗯，这个女生漂亮，不错～ 这个女生学习好…可以当同桌！！…这个… 这个…   他就那样旁若无人的挑选着自己心仪的罗莉同学！！！全然不顾，旁边石化的他妈和他姐！ 终于，他经过精挑细选，敲定了5个小mm当同学，其中，学习好的，漂亮的都有…连座位都想好了，全部安排在他的周围！（冏，太贪心了） 这时，他的妈妈终于受不了，下命令：学习好的，漂亮的只能选一个… 于是乎，该正太默默的失望的又盯着名单，低头看了好久… 终于，可怜兮兮的抬起头，眼泪汪汪的看着他妈。“妈… 我能选2个么？”  雷死了他妈，他姐！！！


我今天坐火车返校，卧铺上铺，火车熄灯了，一片漆黑，本人睡到半夜，突然小腹来脉了，一阵浓烈的便意，遂去解决，排除毒素一身轻松后，摸黑回铺。由于看不见铺号，又位于车厢中部没有什么特别的标志，于是便凭印象摸回去。在尽力不吵到同车厢的人的前提下轻手轻脚的爬到上铺，刚准备躺下，只见被窝中一个中年男人眼神临乱的看着我，用被子捂住自己前胸，朱唇轻启：你要干什么，，，这才发现自己走错了，，，试想，月黑风高，一个陌生人轻手轻脚的爬上你的铺，，，，，，于是姐微微一笑，淡定的说，你睡你的，我什么都不干，，，又淡定的爬了下去，，，，，，

决定

高中姐一直短发，谈恋爱以后下决心留长，一天与男友约会刚洗头未干于是散发在风中摇曳，一阵风把少量头发送去嘴里，姐惊喜心想头发又长了～于是告诉男友“我能吃到我的头发了”男友困惑加担忧HLL的回“不是吧？嘴又变大了啊？”


我们大学毕业前的某天晚上，大家在回忆刚入学的时候。D说了一件事儿。
D入学那天，是爸爸妈妈和弟弟一起帮她弄行李以及搬宿舍，无奈学校的地理太复杂，找不到宿舍，D和爸妈忙于办入学手续，便叫弟弟去问女生宿舍在哪儿。   弟弟（初中）看见一个老师模样的人便走过去，问“老师，宿舍在哪儿”（弟弟太紧张，没说女生宿舍）。 和蔼的老师，看看他就指了指男生宿舍。于是一家人搬了进去，D的床铺都铺好了，妈妈总觉得不对，看看周围怎么都是男生，“你们这儿怎么是男女混住？”。。。。。。。发现搞错了，立刻重新打包，好不容易搬到了女生宿舍，终于全都安顿下来，此时，看见Z（我们宿舍和一个很中性女生）从我们宿舍走出来。妈妈哆嗦了下“怎么还是男女混住？”。。。。。。留下D在走廊颤抖....


考驾照的时候住在车管所那里，很多大学生一起考，住集体宿舍，
以上是背景。
一天天气转晴，我们在门口集合，几个女生款款走出来，其中一个很高挑的
穿了短裙。在培训中心关了几天的男生有些骚动，于是有很多人眼睛直直的看着，
更有甚者，还自觉地嘟嘴吹气···
结果
那个女生看见了，她就在大厅门口众目睽睽下
掀起了裙子
说你们吹什么吹啊
我里面有短裤···
有短裤···
教练在旁边石化了，我永远难忘那个拎着裙子的动作


表哥在外地工作，平时经常视频和家人联系，最近他家里网络有问题，电信正在抢修。今天我去他家玩，七岁的小侄女非要去网吧看他爸爸，然后她一路小跑，我在后面跟着，只见她跑到吧台让网管给她开台机，网管头都没抬说了句身份证拿来，小侄女HLL的来了一句：你看我像成年人吗？网管抬头，然后配合的摇了摇头说不像，小侄女发飙了：那还找我要身份证？如果这就GC太不符合糗百规则。小侄女一指我说这是我家长，然后我就看到了她旁边站着我一直暗恋的我们系的一女生，正打量着我，我张了张嘴，打算说点什么，没等我反应她就HLL的走了。后来，校园一直有哥的传说：他十几岁就有孩子了，他孩子都十多岁了，孩子十岁了，十岁了，岁了。所以到现在大三，我还是孤单一人。生活就是一部糗事百科。


有个哥们A暗恋一师妹小Y，苦思冥想两个月，终于制定好了在情人节的告白计划。第一，在网路上购买了几十个爱情形状的气球。第二，与某氢气供应商定好于情人节当天去灌气。第三，拜托培养的内线在情人节当天把小Y拖在宿舍。当天我和好几个哥们陪着A牵着几十个爱心氢气球HLL的奔波将近10公里（因为没有车能放那么多气球），途中遇到各种围观，各种询问购买，各种保安阻拦，最后终于到达小Y楼下，因为小Y住四楼所以用了很长的一把线，直接放到了小Y的阳台前，为的是能让小Y一出阳台就能看见浪漫的气球。A手持气球精神抖擞的杵在Y的阳台正下方，酝酿了一下情绪，拿出电话打给小Y，GC来了GC来了，不知A是怎么拿的，气球突然脱手而飞，正当围观群众目送气球HLL的飞向蓝天之际，Y接通电话很BH的问到“啥事！？”（估计是被内线拖的不爽了）。A一个当机，回答“没事………”

决定

高2，暑假补课。中午我和另外3个同学出去上网（你懂的…），拦了辆的士。车开到一半，坐副驾驶位置的那同学A看见窗外一美女，惊叹了句：哇～。我们也心领神会的向后望去。      
接着，GC来了，那司机对我们说：不用惊叹，我认识她，是在XX(避免打广告，此夜总会名字匿了)你们每人出30，我保证你们今天晚上X到她。接着，车里静了…我们憋住不笑。接着，第2次GC来了。那司机拉着A的手诚恳的说：不要不相信，你给我30，我帮你联系她。         
接着，车里更静了…
于是，路人便看见了一辆出租车停下后，4个少年飞快的跳下逃走了。


某女有一只金毛犬，养了一年多了，还是不怎么会听她的话。就有了N多搞笑的事情，下面举例2则
1。此女每天面对她不听话的狗狗，说的最多的话就是，你这只狗是怎么说，我说人话你听不懂，你的狗话我又不会说！
2。某日，此女发现这狗狗在家里大便了，遂生气，抓起狗狗的项圈就往大便方向拖，本意是想指着大便骂狗狗，告诉它，这个东西出现在这里是错误的！结果由于太激动而悲剧了，此女在异常生气的把食指用力指向狗大便时，用力过猛，食指活活生生的插进了狗大便里！！！


今天一大家子人聚在一起给我岳父庆祝七十大寿，传统节目自然是生日蛋糕。
我拿着一次性打火机点着七根蜡烛，抽烟的同邪都知道，那种打火机点的时间长了会很烫的，也加上饭馆的空调开的猛，风把火苗吹到了我右手大拇指上，我条件反射地飞快地把手指拿到嘴边想吹一下减轻痛苦，只听“噗”的一声，已经点着的六根蜡烛齐刷刷地灭鸟，一片青烟淼淼升起……我立刻感觉整个餐厅安静了……
旁边小外甥女弱弱地小声说了一句，舅舅，今天不是你过生日啊……


有一回跟同学在街上瞎溜达，那天穿了件大花裙子，显得风姿婥约纯情无比。突然一辆无比老爷的三轮车从我身边徐徐经过，一个大包裹神不知鬼不觉地落在我的身边～表现善良纯真的时刻降临，姐华丽丽地捡起包裹，一手还提着裙子，直着嗓子喊啊～师傅师傅师傅，东西掉了～追出两米远，师傅幽幽地停下说，那是我丢的～呃，丢的～垃圾～


某日上政治课。老师打开幻灯片，上写
A，B等6人去湖边玩，B以为自己水性好就向水稍深的地方走去（这人真自恋，都是他让偶出丑滴！！）一不小心两脚一滑跌进湖心，大喊救命之时，A冒着淹死滴危险把B救了上去，但A自己却掉进湖中，B看着A为了救自己身陷险境却无动于衷，最后A死了~~~
老师问，如果你是那个救别人牺牲自己的A，你想对B说些啥？？？
偶在座位上大喊：“告诉你B！！！！我做鬼都不会放过你的！”
全班狂笑，老师被雷倒，偶班一直笑了4节课！！！！

决定

我一个哥们，上高中，话说他们年级主任，教他们物理，外号叫燕十三。问他为什么，他说，一次一群手持棒球棍的混混来校门口挑事打架，他们年级主任出马，把十三个混混全部打跑，其中四个还打进医院…遂得外号燕十三…后来他们年级男生看他不顺眼，我哥们儿他们就合伙算计他，做课间操时候的一个偏僻楼道，几个男生从背后偷袭燕十三，一个人先上去用校服把他头蒙住，七八个人放倒对其拳打脚踢，完事全跑了…这时GC来了，我哥们儿留下又踹了两脚，然后把十三头上的校服取下用CJ的表情问：老师，你没事吧？刚才一群高年级学生好像打你…十三拍拍灰说，没事没事，谢谢你了同学，他们往哪跑了？哥们儿说，下楼了！（其实上楼了…）
听说燕十三上学期又改名叫燕二十七了，好像是因为去网吧二楼抓住二十七个放学上网的高三学生，全开除了…呢可是还有四十多天就高考了啊…自此网吧生意大降…他们学校附近网吧据说全都有燕二十七的相片，在网吧看见他打手立刻出动…从此他们学校经常可以见到一帮混混持刀追一个中年男人满街跑的壮观景象…


好友里一哥们换了头像，是个七八岁的小孩，长的巨丑，脸大的很夸张，和身体很不协调，我遂留言：我ri，你这头像太给力了，哥们ps技术见长啊～
过了十分钟，哥们幽幽的说：这是我小时候的照片...
我沉默了...


作为去年的新生，我成功地晋升成了迎接新生队伍的一员。结果遇到几个很是蛋疼的的事情：1、帮学妹提行李，当她把我带到他们家的轿车后备箱，往外拿行李的时候。我脸已经绿色了：因为除了普通的日用品、被子等物件，居然还有……XX牛奶一整箱，龙眼（一种水果）两桶。我的天啊……7楼啊……搬到我散架……
2、晚上收工后，我把这件事跟舍友说了。他回答：今天我还遇到一个学妹，看上去一包棉被很轻，结果搬起来差点没给压死。仔细一问才知道。和棉被放在一起的……还有铁质鞋架和组合衣柜一个，全是铁的……
3、还见到一个最爱学习的，居然带了整整一箱高中的书……我那个纠结啊……孩子你不知道大学和高中已经是两个天地了吗？


高中时，课外活动时间，班里一女生在叽叽喳喳。我为了打击她一下，就走过去对她说：“你知道为什么男生的预见力比女生高么？”她问为什么。我说：“举个例子，我知道10年后我的孩子姓李，你知道10年后你的孩子姓什么吗？”她幽幽地说：“…也姓李…”在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思，再回头看她，最是那一低头的温柔， 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……10过去了，我俩的预见都被证明是正确的……


我初中那个学校有一小男生苦追一女孩无果，绝望之际爬上教学楼的顶楼平台，举着个戒指泪流满面绝望地大呼：“我不想活了，她不答应我，我存在还有什么意义！！＂”那个咆哮啊，那个煽情啊，迅速召集了大批群众在楼底围观。校长那群人吓得，轮番去劝慰他。对话如下。校长：“孩子你有什么要求尽管提，我们都会答应的，你可别一时冲动啊！blablala…”我们当时都等着那小男生马叔叔附体继续高呼把那个女孩给我，我要和那女孩在一起不分离之类的狗血表白时，那个原本激动不已的小男生突然就安静了，貌似很为难地权衡了一下，然后弱弱地蹦出一句，“校长我想见到周杰伦…”全场哗然！这不是重点，重点是校长听言无比欣慰地舒一口气，立马对身后人说了句，“周杰伦是哪个班的，赶紧给我找来！”   ………一出杯具就这么顺理成章地变成洗具了，买糕的……

决定

昨晚下班路上，遇一年轻男子下跪乞讨。本来这种事情早已司空见惯，然而该男子衣衫整齐，昂首挺胸，似是坚决不向艰辛的生活低头；一般人都会在面前写上大段文字博取同情，他面前空空却无声胜有声；特别是他那诚挚的眼神，连向来不相信这种行为的我也被打动了，停下脚步掏出一块钱放在他面前。（我是穷人）
他看看我又看看那一块钱嘴角动了动却没开口。我看看他又看看那一块钱又掏出一块钱放他面前。（我真的是穷人，）
这时旁边，具体的说是三米开外的花坛边上，站着的一个美女发飚了：别以为你跪着我就能原谅你！你这一跪也就值两块钱！然后就头也不回地走了！
在男子爆发前，我全身而退。


当时还在上学 早上到教室 老师还没来 突然手机震动了
于是我就接了 一男人 你是xxx（女人名）嘛？
我：对不起 您打错了（很有风度的）
男：不可能 你是她什么人（气急败坏）
我：真的 我不认识她！（他的态度影响了我的心情）
男: 我怎么能打错呢！ 你叫她来接电话！（粗暴无礼）
我：我们俩还没起床 正忙着呢 没空接你电话！（内心的小魔鬼爆发了）


同学A，特文质彬彬的一男生，某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她~~~~结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个~~~”那女生回头，啪啪给了他两耳光~~~~


一个姐们她老爸一个彪悍的朋友，我和她都认识，关系很好平常见面都叫叔叔~
此叔面善，人好，朴实。
但是此叔深藏不漏~~尤其是他的爱好也是职业其实很生猛，只有不多人知道
那是一个冬天吧，然后我这位叔去吃火锅回来的路上。
然后其实我们这里的治安还是不错的，但是那位叔就很不运气的碰到了刚在打群架的一群小伙子。那里离他家门口很近了。
叔本来想绕过去的，然后边上那群人估计是打混了
一个小子抓起叔就吼：你哪边的？要逃是吧！
叔很厚道的开始解释，他只是路过的，那人估计也打红眼了，一拳就招呼下去了，打脸上了，叔的镜片破了划脸上了，见血了，叔闷哼了一下。
你以为接下来我叔暴走然后打遍天下无敌手了- -？那是少年漫画~~
真的GC来了~~~~
叔哼完以后，那人也没管他，手还提着我叔的领子
远处突然传来几声狗叫，很凶猛的，而且似乎都是朝这边来的……
打架那群人有几个回头看了一下，呆了一下，立马跑走好几个
没反应过来的基本上都被咬了，尤其是打我叔的那个，据说手差点就残废了，腿瘸了几个月，住了很久的院……
还原一下他们看到了什么~~
飞奔过来的狮子般的藏獒3只，纯正德牧两只，外加2只土狼狗- -！
那群打人的本来也就是混混而已
看到藏獒的时候基本上都腿软了……
好吧，其实我那叔是我们这个城市里最大的养狗大户，而且都是很凶猛的狗，姐第一次去他家的时候活生生吓哭了，又不敢逃（狗会追啊……）
好几十只藏獒，德牧= =土狼狗更多……
我家那只德牧就是从他那里买的，当真是我见过最聪明的狗啦……
另外，大大们会问，为什么这些狗都不栓的？
养狗的知道的，德牧是很乖的，狼狗也没栓因为是自家养大的很听话，只有藏獒是拴着的……但是用一般的绳子而已但是那天那几只藏獒听到我叔的声音了，把绳子咬断了……
我叔留了8只狗平时陪自己玩的
唯一没跑出来的那也是只藏獒，关在里屋，门没撞开……
除了这八只其他都是关笼子里的
这叔真的很爱狗，到现在都没老婆，其实人条件还不错，但他太宠狗了……
最精辟的是，我那姐们知道这件事后发表了一句评论，那是相当深刻……】
这年头，打主人也是要看狗的。。。。

决定

哥初中的时候，是神话般的存在于学校的。
学校开学的时候都会有一个开学典礼，就是迎接新同学，表扬上学期的标兵，批评上学期的刺头。初一升初二的那个开学典礼，让哥成了全校的神话人物。
在一系列的领导发言结束后，惯例的请上学期的学习标兵上去接受表扬并发表获奖感言，介绍学习经验。
哥雄赳赳气昂昂的上到主席台接受领导的表扬以及全校师生崇敬的目光。校长介绍到哥的时候，说：大家要向这位同学学习，上学期成绩年级第一，并获得全国初中数学二等奖，作文二等奖，英语三等奖....（省略N多表扬语），校长表扬完毕，就该哥发言了，哥掏出一份万言稿，洋洋洒洒的给同学们念了半个小时...
表扬工作结束后，哥在主席台边站着，校长示意：你可以下去了，哥回答：一会还有我的时间，我就先不下去了。
接着该批斗上学期的恶劣分子了，校长说：“XXX（我）同学，上学期在学校打群架，搞对象，半夜爬墙去网吧，还打了我们的校警，现在让他上来给同学们认识认识我们学校的败类。。。XXX，上来！”哥在一旁小声说：“已经上来了，XXX就是我....”
接着哥又掏出一份万言检讨书来，在全校师生凌乱的目光中又念了半个小时...
从此哥名垂校园


某同学考上三本，前往“新校区”熟悉地形。
坐车出了城5公里左右，她被告知道站。下车后，那就是一大片的绿绿的田野……田野……野……
几栋搭满了手脚架的教学楼，民工们正在工地上热火朝天的打桌球，旁边是所谓的人工湖，不过就是一个挖出来的大坑……
某民工抬起头：“妹子，学校还没建好，10月份才开学，到时候再来吧。”
她泪奔了……


话说我正读大学，乖乖女一枚。但打扮纯属妖孽。 因为家离学校近，所以周六日经常性回家、
但懒得自己骑车回家。然后就打电话给我老爸，让他开车过来接我。
话说学校外面都有小吃街。有个卖煎饼的老奶奶跟我奶奶是老乡， 关系也挺好
有一次这个老奶奶就去我奶奶家了，跟我奶奶唠啊唠了好久，
然后试探性问我爸最近如何啊之类的。
最后忍不住告诉我奶奶，你儿子啊总能看见他去XX大学接一个挺漂亮的女的。是不是在XX大学包了个女大学生啊。 老能去学校接那女的呢。还是家庭重要啊，别在外面沾花惹草了。。。
回头等着全家人坐一起吃饭的时候，大家都笑趴下了。


我在药店上班，总会遇到千奇百怪的人，刚才来了一个客人，男性，目测年龄二十到二十五，来买消炎药，问其哪方面的，答做手术之后吃的，大概做手术三四天，给拿了盒左氧氟，之后又要伤口消毒的，我问是那里消毒的，伤口的话做过手术医院方面应该还要去换药的，他自己这样消毒要出问题了也不好说，于是劝其到医院换药，其不从，说：医院护士太漂亮，线头就崩开了。我乱了。。。。。。


上大学的时候，正赶上奥运会，很多很多同学都在学校看奥运会，正逢中国男篮的比赛，
校长大叔（50多吧）召集同学们一起去操场上看比赛，是那种很大的屏幕。
每个中国男篮队员一进好球，校长就开喊了“ 明哥（姚明）加油！明哥威武！
不可思议的一幕出现了……
刘伟都知道吧？中国男篮的队长。 投进了一个关键球。 校长大叔就拿着麦克风扯开嗓子喊“ 炜哥你太厉害啦 炜哥雄起 炜哥加油 "     我们几千人凌乱了。。
这还不是GC  
...  
然后意犹未尽。  又扯开了   “大家跟我一起喊，炜哥！炜哥！”………………
我们强忍内伤，喊了好几十声.....

决定

我生活的小城市，出租车公司对司机管理没那么严， 一天，我生病了，遂打车去医院，拦下一辆车，一上车发现，副驾驶上趴一个狗，看上去有点蔫儿…车子惯例启动，开了没多一会，司机接一电话，说话声很大：喂，妈，我拉活呢，什么事？……对，对，拉着狗呢，对，我这就带它去医院………我凌乱了…
我知道司机不是故意的 那狗还回头瞅我一眼！！


本人七中女，目前高三，从高一开始就每周到华西医大上自习。
第一篇：昨天跟已经退休的一位教授聊天，他说“你去过一教没有？”我说没有。他说一教是解剖教学楼，里面有一千多具S体。。。然后我刚才查看了一下哪一栋是一教。。。然后发现原来我已经连续两年在一千多具S体旁边20米的地方过周末了。。胆寒。。幸亏这学期搬到九教了。
第二篇：在九教上自习，讲演厅。顺便蹭了一节生物制药学得课。老师讲：“有一个研究生做的是DNA的相关课题，要用高速离心机把DNA提出来，结果做了几遍都完全没有任何结果。后来发现是川大那个采购实验器材的，不知道他是出于省钱的目的还是什么原因，买的不是高速离心机，是一台普通的绞肉机……”沉默2秒，全场爆笑。川大真的是糟蹋了华西医大啊。


行政部一美女辞职，别人很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊？ 美女怒道：我也不想辞职，但是...................公司有个王八蛋叫g潮，总是迟到，每天都有人问我：g潮来了没有?


话说哥在公司附近租房子住，平日里一向与邻为善，助人为乐。。。除了偶尔等不到电梯，大力拍过电梯门外，还真没得罪过什么人！
五六天前突然不能上网了，郁闷，作为一个资深宅男，没网络的日子可不好过啊！排除猫和网卡的原因后，开始给电信打电话。电信的电话老是打不通，于是，这几天啥事没干，除了吃饭，睡觉，就是给电信打电话。浪费N多电话费之后，终于把电信哥哥盼来了。电信哥哥确认了是外面没信号进来，我就陪电信哥哥去天台检查线路。上了天台，我勒个去，不知道哪位牛人这么狠，把我们网线剪掉了七八米长一截，拴在天台上晾衣服，晾衣服，衣服，服.....
我和电信哥哥面面相觑，风中流泪。


初中时,我带手机被老班逮到了, 正在这时, 我手机响了起来,老班拿过手机, 接了那通电话, 按通话按成了免提, （我手机是触摸屏的） gc来了, 打电话的是我一兄弟, 电话一通就说, “喂, 你明天带上小涵, （小涵是我女朋友）咱们一起出去旅游吧, 到时候你俩再给你家生个继承人,这次就别再做掉了, 直接生出来就好了, 哈哈。”（他是在开玩笑,- -） 听完我就石化了, 尤其是我女朋友, 脸色都不对了, 结果是, 我跟我女朋友, 还有我爸妈,我“未来丈母娘..”在校长室待了一下午, 整整5天, 我就没出过我们家的门, （当时放假, 国庆节）


姐姐在户政窗口实习，今天来了一个5岁的小妹妹，大哭着拖来了她的爸爸妈妈，说“呜哇……！阿姨…你给我改名字吧！我不要这个名字啦！！”
我实在好奇什么名字让才5岁MM就受不了了…
一看，哇擦，全懂了
“蔡巧曦雅”
孩子爹妈说，她每天在幼儿园都写自己名字写哭到崩溃，最后给她换了个方便又可爱的名字，蔡月优…！

决定

这个暑假都在幼儿园做义工，呐，我是一个超级不爱小孩子滴人儿。不过，说美国的孩子早熟，其实，是美国这地方。。。早熟而已。  
我在中班，这里都是3，4岁的北鼻们，不过说话比我三岁时候顺流多叻。。
一天，一个小正太（brad）跟我说，姐姐，我爱你。。接着行吻手礼，加上这正太甚是帅气，我这个害羞。。。他吃饭时候，我就走到他旁边说，brad，你快快吃，不是爱姐姐麽，爱姐姐就要都吃完哦。。这是杯具来叻，他翻个白眼儿，说，我什么时候说爱你叻，。最杯具德是，这厮说叻一个，切。。。我都纳闷儿是谁教他滴。
我倒一边儿生闷气去叻，反正这班正太有的是，不差他一个，然后吃完饭大家要排队和老师去peepee。。你们懂得，他们忍不住，brad就不去，坐在教室里，等大家都走以后，他过来，抱我一下说，姐姐，刚刚我女朋友在。。。我还爱你。。
姐姐我风中凌乱。。


我们单位一女小d，其实人长得不错，皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了…她胖的原因就是嘴馋，好像随时不吃东西就浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱…然而，此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽…后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多，她的办公桌里再也没有各种零食了…大家都很好奇，纷纷旁敲侧击，但是她都只是笑笑不说话…直到有一天……那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭，酒过三寻，大家都醉意朦胧，主任就问零食女…说小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗怎么最近都不吃零食了今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla…小D也是三分酒意，脱口而出，我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来，我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便，你看这一桌的菜，都是便便变成的…变成的…成的…的…我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来…还有我们一桌子同事凌乱的眼神…


今天悲剧死了，坐公交去买菜，下车时提的布袋子的提线忽然断了（好多东西，超大的袋子）然后我失去平衡直接趴地上了，正压在我的东西上………结果，我买的豆腐和西红柿还有鸡蛋被弄碎了到处都是…司机和几个乘客脸都吓白了，因为在他们看来是：一个乘客下车了，直接趴地上了，然后流的红的白的黄的都有啊…


大学在巴西留学，众所周知，巴西一向以治安不佳文明南美。我留学的那座城市其实还算好一些，但也只是比里约和圣保罗好点。
一日，同班中国女同学和他巴西男友搭公共汽车出去。只一站，上来一伙匪徒持枪抢劫，类似左轮手枪那种。女同学极度恐惧，在经验男友指导下，乖乖交出钱财贵重之物。就在此时，公车到达下一站。大家以为匪徒会下车。gc来了。又上来一伙持冲锋枪的匪徒，无论人数还是装备都强于前一伙人，遂搜刮完民脂之后，又洗劫了前一伙左轮匪徒。同学在惊恐中凌乱的发誓再也不坐公车了。。。


听女友说的.昨天晚上她们寝室的某位MM说要洗头,结果一个多小时还不出来,就听见不间断的接水倒水声音。女朋友心说再洗头皮都没了，就进去看了一眼.然后就看到该MM披头散发一脸哀怨地瞅着我女朋友............................你没事把妇炎洁放我洗发水旁边干啥!

决定

大二的时候，一同学，女的哈，看上一学长，天天小花痴的想着怎么给人家搞定。好容易弄来人电话，和我们商定以后决定走豪迈路线，于是天天短信调戏。
某天，问学长：在哪里呢，想我没呀~
学长回复：在XX饭店和寝室吃饭呢……
同学说：哦~~那饭后有什么活动吗？
学长：……没有啊……
同学（开始调戏之）：哦~~学长我知道那附近有个电影院~反正你吃完饭也没事，不如我们去看电影吧~还可以吃个爆米花拉个小手哇之类的~（掩面，我都替她害羞）
学长：……come on！
哇！我们全都惊叹，学长也有想通的一天！于是，这同学在我们全寝的帮助下，打扮的美而不艳，娇而不妖，一步三得瑟的去了~
不一会，回来了，一进门把包一甩，小脸一拉就开始抽泣，我们忙问怎么回事，她抽抽噎噎的，掏出一英语词典：学长送我的……
我们一脑门问号的继续看着她慢慢翻开词典，大黑线划出的一行字：
come on：【俚语】得了吧，拜托，别再这样说了！
集体崩溃……
比较洗具的结局是，那天他们还是看上了电影，吃上了爆米花，拉上了小手……
前几天俩人订婚了……羡慕嫉妒恨……


哥养京巴小狗一枚，母，已经快十岁啦！说聪明吧，有时能听懂一些话，比如吃饭、出去玩、洗澡之类。说笨吧，反应真有点慢，比如给她盛好饭要琢磨一会才吃。而且非常怕热，喜吹空调。。。。以上背景。。。一日，哥午休，关上卧室门吹空调，狗在客厅想进去，在门口低声呻吟(别XE，养过狗的人懂的)。但鄙人较懒，不愿起来开门。不知哪短路，竟大吼一声："没有人！"听到狗悻悻地离开了。。。
笨狗？聪明狗？希望狗狗再活十年


第一次去女朋友家。
前一天晚上我看到gf在线就问她去她家要给她爸爸买些什么。她说买烟吧，我爸爸喜欢抽烟。最好是某某牌的。
第二天去她家的时候我就拎了五盒烟去。gf在家门口迎接我的时候看到烟就说了一句，你怎么知道我爸爸喜欢抽这个牌子的烟。当时哥心中直纳闷，不是你跟我说的你把喜欢的嘛。接着gf的爸爸走出来说了一句，昨天我在用小x的qq打游戏，你说要给我买东西，你要是买的我不喜欢我就不让你进我家门了，为了让你能有进我家的机会，所以给你了点小提示。
哥当时就凌乱了。


哥小学六年都是很羞涩小皮友一个，内向不太爱说话，升上初中，哥想挑战下自我，于是报名参加啥 大队委竞选，于是杯具来了。哥上台前自信满满，准备脱稿。没料到一上台，看见黑丫丫的人群头(借了个礼堂)，和一排笔挺西装的领导还有闪亮亮的大灯，哥hll的腿抖了。所有词都忘了，当时也不知道怎么了，直接来了句：同学们老师们大家好，额……额……这次是我第一次演讲，可能比较紧张，所以我忘词了，额……谢谢……然后在无数观众凌乱的目光下走了下台,.....以为这就完了吗……no哥后来又在老师童鞋的鼓励下和凌乱下最后一个压轴出场，把稿子读了一遍，一个星期后……哥当选了，于是哥成了学校风云人物，有一次还听见有人在背后说：看那人就是阳痿后又b起的那个…………


我们学校新生入学要体检，体检要抽血，抽血要空腹，但是学校给现场提供早餐，包子鸡蛋啥的。我们一般都是先抽血，再去领早餐，然后吃完再去体检其他羡慕，有一个哥们吃完了包子还剩一个鸡蛋，就放在裤兜里，寻思一会在吃。然后就去检查外科（就是蹲起啊，脚底板啊，脊柱啊之类之类的），队伍是从门口一直往外排着，这个哥们一进去，大夫就看到他裤兜里鼓鼓囊囊的鸡蛋，然后说 “把蛋先拿出来”
这个哥们寻思了三四秒.....
然后淡然的解开裤带
他解开了裤带......

决定

很久以前,我晚上送女友回家,女友家的小区比较老没有路灯.所以灰长的黑.这时,只见远处漂来一个亮着的红灯笼,漂到近十米处才发现,不是灯笼而是一张大红脸,女友欲哭,躲在我身后,我强做镇定,双手握拳欲与其拼命,又近了一些才看清,只是一辆电动的三轮车,由于仪表盘的底灯是红的所以才有刚才一幕,我们淡定的看着它漂过后,GC来了,不久后面传来了极为凄惨的一声尖叫,跑回去一看,一女子倒地,一男子发抖,三轮车司机淡然漂过.


讲一个闺蜜初中时的事情！初中时闺蜜特别瘦，一副营养不良的样子。一次早上去叫她一起上学，她还在吃早饭，就听她奶奶中气实足的跟她说你不吃光两个饼就别出这个门！正处在叛逆期的闺蜜睬都不睬她，吃完一个就拉着我出门了…第二天我去早了，看到闺蜜奶奶正在弄堂口指挥那个卖葱油饼的：你帮我两个面团做成一个饼，还跟昨天一样！OMG，当天就告诉了闺蜜，从此她拒绝早餐吃葱油饼…我们的友情也加深了…


我曾经有段时间在办公室勤工助学，一天，腰疼（曾受伤，阴天即疼），老师关心“我那里有珍珠粉，补钙效果好，可以试试”晚上值班，桌子上多一绿箭瓶瓶，居然特意给我拿出来了？大感动！尝尝看！打开，透明结晶小颗粒，像味精，倒出一点，入口即化，无色无味。怪异：珍珠粉就这样子？翌日， 老师浇花，于瓶中倒出若干搀进水中，我大疑惑，问“珍珠粉浇花？”答曰“这是实验室用的高纯度尿素”……晴天霹雳！我要勇敢的活下去！


俺有一BH的哥们，有一年上珠海看朋友，他这个朋友全家都是虔诚的基督徒。也是多年没见，所以就促膝长谈到深夜。凌晨，他这朋友说什么要开车送他回深圳，我这哥们也就答应了。但是在高速路上，就看他这朋友脑袋一会一会的钓鱼，车都开的晃晃悠悠的。看来天太晚，这朋友困的厉害。
GC在此~~~
我这哥们果然BH~~他平静的说了一句~~~我觉得没有上帝~~~他这朋友瞬间就清醒了~~然后和他争论上帝是如何创造世界的争论了一路~~~俺哥们安全到家~~~~


那年大一，刚进学校两个月的一次扫宿舍不小心头撞到窗钩，撞出三厘米的口子。然后被一学长带去镇医院，医生一看得缝针，由于是头部，不可打麻针。这时他们叫一漂亮医生出来，叫俺头趴在桌子上准备缝针（没打麻药）。俺闭着眼，第一针从头皮穿过，吗呀---眼泪!!真那个疼。学长大我一岁的，平时常在一起，很搞逗的那种，他说疼就睁着眼睛、这样就不疼了，当我一睁眼睛，顿时就......眼前...(当时夏天，医生大挂里穿一低胸)，接着美女医生第二针，第三针...感觉时间过的奇快，连沙布都裹好了。俺才依依不舍起来离去。路上，学长问刚才麻醉了吧?俺...!!          由于那时头戴一朵纱布，因此在校人气太好，被叫成外号翠花一个多学期，后整个系都叫俺花哥，俺是那个悲啊!害俺大学光棍三年哪……

决定

向老板请了一个月假回家看书，前天回南京的途中客车在一服务站停下，方便完往车那里走，一穿迷彩服的小伙子过来和哥搭讪，指着不愿处的一辆挂着军牌的吉普对我说：“望远镜要吗？”我立刻回答不要，小子不死心，追上来说：“带红WAI的，晚上也看的很清楚的，看看吧！”哥淡定的说：“我像那种人吗？”于是听到了让哥蛋疼的话：“不像我为什么问你？”然后哥就在风中凌乱了！


高中学校每年都会组织学生体检的。高二的时候学校例行体检，检查到体重时姐看着46kg的体重很是欣慰（事实上姐身材确实不错）。结果过几天体检单发下来，估计是打字员输入电脑时输错了，姐的体重赫然写着 76kg。我哭，全班最重的男生都没我这体重的。于是乎我的体检单在全班男女生手中转了个遍。一男笑：看不出原来你是重量级人物啊。另一男笑：你在水里浮得起来么。。。如果你觉得这就完了那就错了，而且大错特错。过几天，在宿舍吃晚饭顺便和同学海吹，姐坐在床上荡悠着腿聊得正嗨，姐的床hll的塌了（后查乃年久失修的缘故）。。。然后第二天，此事立刻风靡全班。所有的男生都知道，姐姐我76kg，还坐塌了一张床。。。这下我说我没76kg都没人信了。。。等上了大学，我和室友讲起当年旧事，大喊冤枉，讲到激动处扶在床头的手一用力，硬是把床头加固的横杆给拔了一端。。。看着吊吊的横杆晃荡着，目瞪口呆的室友幽幽的说，你还说你没76kg，我们也不信。。。


昨天和朋友去打桌球，一局结束后，老板娘过来重新摆球，老板娘是个美女，穿着低胸的T恤，身体俯下来能看到一些内容那种，你懂得
我们这桌刚摆好，隔壁那桌也结束了，于是老板娘过去帮他们摆球了，于是我们也开始开球了，我朋友开球，进了个花球，我朋友下意识地喊了一声“花的”。说完之后突然感觉气氛不对，只见老板娘正在盯着我们看，同时还保持着摆球俯下来的姿势，要命的是，我们看到老板娘的文胸真的是花的。


这个暑假我在一家五星级酒店的西餐厅打工，当我在这干了一周后，本以为把同事都认了个遍。一次闲暇时我翻阅餐厅员工名单，发现一个名字没听说过，便问领班这个人是谁，领班说这个人前段时间出车祸，现在在家修养。我又翻了几页，再次发现个陌生的名字，遂又问领班，这个人是谁？领班说这个人前段时间也出车祸，现在同样在家休养。。。几天后，我发现餐厅新来了位领位小姐，我问领班，这个姐姐是新来的吗？领班淡淡的说，她前段时间出车祸，今天刚回来上班。。。又是几日后，我晚上在家上网，突然接到经理电话，让我第二天调班，提前一小时到餐厅，问其故，经理答曰：刚才一位同事回家路上出了车祸，你要暂时顶一下她的班。。。我顿时内牛满面了，莫非我们餐厅受到了诅咒？？？根据糗百的规矩，这还不是g潮。。。很快，我的暑假快结束了，我顺利完成了打工，回家准备迎接开学。一次我和同学骑车在路上逛，我跟他聊的欢快，突然一辆车像我们这挤了过来，顺利把我们撞到在地，，，好吧，我终究没逃掉餐厅的诅咒。我抱着伤腿在糗百发了这条消息。


开始实习,公司就我一个女的。时间一长,大家就发现被我外表给骗了!做为糗百的人,我很海绵宝宝。。。。。。某天中午,依然加班中。五个同事一起吃泡面。设计总监A带头大家集体又开始发春。邪恶的谈论着女人。说自己昨天和个妹妹多么多么神勇。说着说着还拿个火腿肠出来,邪邪的舔~你们懂的~还发出吸口水的声音。然后。。。。。。火腿断了,掉地上了。我们愣了五秒,爆笑~~~~~只剩A在风中凌乱

决定

去年到海南的猴岛游玩，那里的猴子都是散养，没有笼子，我们十几个人由一个二十岁左右的MM导游带领，这是背景。正走着，导游MM说：‘’大家快看，那只大猴子就是猴王，现在有别的公猴想挑战它的权威，要抢它的母猴。‘’导游手指不远处一只高大凶恶的公猴蹲在一个母猴身边向不远处的另外一只公猴龇牙怒吼，导游MM说：“挑战者并没有退缩的意思，接下来会不会发生一场大战呢？‘’……经典的来了……只见猴王突然跳到母猴背后用狗狗式和母猴XXOO了十几下，又朝挑战者吼了几声，挑战者边回头看边悻悻的爬走了，留下我们十几个人满头黑线留在那里……


朋友的表姐是医科博士，专业和学历导致找对象困难。刚才朋友来说，表姐和今天的相亲对象又黄了。
起因是两人散步途中表姐逗别人的狗，相亲男表扬说：“你喜欢小动物吧，真有爱心。”
表姐面无表情道：“以前亲手杀了不少，所以要对活着的好点。”一边说，一边用欣赏的表情仔细打量自己的双手......


一朋友喜欢枪械，喜欢到什么程度？自学五金加工，购买设备，在地下室设计制造各种枪械，朋友很有天份，做的模型达到能乱真的地步…
前段时间工商查地下作坊，朋友不幸被举报，工商牛气轰轰的要去拍照取证，开门一看，吓得撒腿就跑…
朋友知道要糟，先给公安打电话说明那是模型，然后只穿一条短裤站在门口…
很快一车武警赶到，朋友立刻高举双手做投降状，武警没有放松警惕，把他压的七荤八素…
枪械专家鉴定结果，部分对材料无严格要求的武器模型稍做加工就能用，包括一门榴弹炮…


一好友属于那种黒塔大汉类型的体型，体重200多斤，浑身上下，胸毛腿毛郁郁葱葱，颇有燕赵男儿之本色。2003年初我们一起开始玩网游《传奇》，他玩女号，取一艳名“万千宠爱",当我在还贫困线上挣扎的时候，我朋友从开始不停的各路帅哥大献殷勤，提供药水，帮助练级到后来我朋友一句话可以马上得到我梦魇以求的装备，几个月后在一次杀大boss霸王教主的过程中遇到了我朋友，当然少不了他的现任lg，战斗中，他lg为了掩护他英勇牺牲，那场景之感人，令人想起为爱情牺牲生命的段正淳段王爷，我唏嘘不已。gc到了，又是几个月后，几番情海风波后，我们区的真正老大休妻后，正式宣布我朋友成为他一起闯荡江湖的神雕侠侣,几天后那位老大通过网聊在牛洞找到我，想要我朋友现实中的手机号码，进一步交往，我傻了，朋友那浑厚的男低音在耳边回响，长长的胸毛在我眼前闪现，他们两人通电话的后果我真不敢想象，只好推托，他现在在上学，还未成年，没有手机。心中暗叹：可怜的痴情人。再后来，我朋友跟我交谈用的第一人称都是“人家”，口头禅变成了“不要嘛”，二年后才恢复正常。


刚毕业那时，爸给找了工作，在一个镇上的派出所干协警。一天晚上，我在所里值班，8点多突然接到报警，XX村群众家中被盗，我们一组迅速出警，到现场了解了一下情况后，警长让我们四处再看看，在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢，我们迅速上房，贼看到我们上房便开始跑，因为农村居民的房子一般都连在一起，在连续跑了十多户房子，到了路边的那个房子上边，我们看着贼一个HLL的前扑，顺势从房顶扑了下去，当时我们都看傻了（农村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,练过什么功夫，居然是纵扑下去，我们跑到房边往下看，贼呈现出一个“大”字在下面呻吟。我们马上从老乡家中下去，跑过去按住贼，一边打一边骂，叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了，可能摔的很痛，一边呻吟一笑，我跟哥们都愣了，难道这家伙摔疯了。....GC出现....，贼说了句话，我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候，隐约看到有根电线杆，然后一跃想抱着电线杆滑下去，可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里，影子在射在了这个房边。
我说这家伙怎么张开双臂扑下去了呢

决定

一哥们从京城古市费1000银两淘来一碗，造型古朴，古色古香，瓷面随因岁月而斑驳，却依然圆润，店主告之，此乃乾隆时代之珍藏。其父甚爱之，急欲供于案。备毛巾擦拭，殊不料越擦越新，最后碗底擦出一方古印，上书：乾隆米线……


莪朋友A的事儿，那会儿A在广东，有天晚上去逛夜市，看到前面围了一群人，走上去一看，有两个身材很健壮的人在那舞双截棍，一会儿又变魔术的，那叫一个精彩啊，一会，那两个人自己介绍说自己是学武校出来的，现在想要收徒弟，免费教学，因为想把武术发扬！！！！周围人听了，都特别兴奋，谁都要拜师学艺。然后那两个人又说了，“既然你们都想拜师了，那莪们以后就都是朋友了，朋友有难你们会帮么？”大家赶紧说会帮忙的，可能A长的比较醒目吧，那两人就走到他面前说“如果有天你朋友流落街头，身无分文，你怎麽办？”A想了一下，就掏出五块钱给他们，说：”莪会叫他去买点吃的。”(够小气的哈)然后那两人又问了周围人一些类似的事，问一圈下来，钱倒是收了不少，因为大家都想学，想给师傅留个好印象吧！差不多的时候，那两个要表演绝技了，GC来了，只见他们从包里抽出一条有点重量的铁链，拿起来一甩，，然后他们就“跑了，跑了、、、跳上一辆摩托车绝尘而去，带上大家给的钱，A说最少有上千块，当时他心里还想“等下师傅怎麽知道谁给了多少钱，咋分还呐。”、、、、其中有几个人给了毛人头！！！一大群人就这样Hll的给骗咯。。。。。


有次照毕业照，我们班人比较多，一张照片没有照下，照了两张合成的，第一次照的时候，本色在中间站着，由于天气太热，本人在照完第一张后，找到了左边，后来等毕业照发下来，偶看着一张照片里中间站着自己，左边也赫赫的站着，身边泛着白光（PS的结果）偶凌乱了…


单位组织3人制比赛，号称比赛奖品丰富，所以大家踊跃组队参加，经过激烈角逐名次出来了，即将发点礼品什么的，。。。。。。。。。。单领导颁奖时先blabla说了一大堆，说经费有限，当第一名去领奖，大家发现是高级水杯一个，这时突然大家不约而同的来了句杯具啊，而后第二和第三名分别是洗发水和洗衣夜的时候大家都说是洗具，领导在大家的笑声中凌乱了。。。


本人嗓门从小就高。小时唯一记得很清楚的一件事，那是上学前班的时候，刚排完座位，旁边坐了一个小MM，扎俩小辫子，眼睛大大的，脸圆圆的…当时吧就觉得她特好看，心里那个美啊，就想表现表现自己。（现在感觉当时难道我早熟？！）正好老师让唱歌，大家一起唱…啥歌忘了，就记得我当时在唱歌的时候脸朝屋顶，闭着眼睛，用上吃奶的劲扯着嗓子大吼大叫，不为别的，就为了那小MM能注意到…唱着唱着觉得不对劲，四周一扫视，妈呀，都不唱了…看我呢，哎呀那个心里美啊，尤其那个小MM，心想着一会儿老师该表扬我：看，这小朋友唱歌多卖力呀。想到要表扬我，就乐呵着眨巴着眼睛等表扬呢。果然，老师手指着我，就说了三个字，我记得真真的，不是“唱得好”。她说：“你，出去！”当时还真没反应过来，就坐在那不动，那小MM就用小胳膊捅了捅我：“老师叫你出去呢！”我真佩服自己，想都没想居然还真就出去了……这一站貌似一直到放学都没让哥进去……悲剧啊…PS：从此我整个小学期间就成了我们学校歌舞表演的主唱了…


前两天上街，一个小胖子,12~~13岁左右.很要命的那种胖,跟他妈妈在路边等公交车.
小胖子跟他妈说:妈你跟我爸干一下,给我生个弟弟或者妹妹吧,龙凤胎更好了
......他妈妈没说话
小胖子接着说:趁着我爸还有那个功能...
还有那个功能- . -  
路旁边很多人的.

决定

弟弟很捣蛋，经常恶作剧。。。要是谁得罪了他，哪怕芝麻大小的事也会记上几个月，并择机报复，背后阴你一把...一天和他斗嘴，他说不过我，其实理屈！于是调头就进自己房间，并恶狠狠滴放了句狠话：记着。哥让你好看！==！！！
  镜头跳到几天后~同学来我家玩，爸妈不在家。我一懒羊羊~于是我抱着不是很指望滴吩咐正在玩电脑的弟弟去倒几杯茶。弟弟竟然奇迹般顺了我，过了一会，弟弟端着茶盘出来，并乐呵呵带着诡异的笑容把茶像孝敬丈母娘似地呈到偶的面前，孝敬道：姐，前几天是我不对，希望你原谅啦~其实偶滴内心还是很生气的，一杯茶就想打发我，未免太。。。。！但迫于同学在场，而且还有偶心仪的一位帅哥~为了体现本小姐的宽宏肚量~我笑着（其实是皮笑肉不笑）接过茶一饮而尽，然而，然后。。。！“靠，什么味道？！”我喝道，完全不顾自己的‘淑女’形象（伪装滴）。弟弟顿了顿，以朗读诗歌般的韵律：“此茶有我收集多日的集天地精华之神气~偶滴屁！专为姐姐享用！”我差点当场昏死，作呕不已。。。同学有笑得喷水的，捧腹的，还有我的心仪对象复杂纠结的表情！啊啊啊啊，有没有地缝钻！。。。


当我还是只loli的时候，我娘给我讲睡前故事，关于小白兔的，据我娘说当讲到小白兔的妈妈被大灰狼吃掉的时候我就会开始哭觉得小白兔没了妈妈好可怜（是的，我至今也觉得很不可思议），但是我娘觉得这样很好玩，所以她就每天给我讲这个故事，强悍的是我每次听每次都会哭，而且还是在同一个点哭，我娘就觉得我实在太好玩了就讲的更起劲了~~这个故事中断还是因为我外婆受不了了就终止了我娘的这种行为
这个事年代久远且我当时尚不记事所以真实性有待考证


今天开车送小侄女上幼儿园。车里放着音乐
音响里放的都是我非常喜欢的歌，便情不自禁地跟着唱起来。跟着唱完2首之后，不经意间看了一下后视镜，结果看到了小侄女惊恐而抽搐的脸……
姐唱歌没那么难听吧？？


初中时很爱整人，由于个子比较高，所以一直坐在最后一排。有一天晚自习，没有老师监督，所以教室里乱哄哄的。忽而心声一计，撕了一页作业本。然后串联最后一排男生（最后一排基本都是男生):"我用一纸团砍A（A为班中非常BH的一个女生，对男生的最终必杀就是挠。），然后她肯定回头问是谁干的，咱们就一起指小C，就说是他干的。"然后又悄悄潜到倒数第二排的小C身边，跟他说一会儿用纸团砍A，她只要问是谁干的，最后一排男生就每个人都自己指自己，叫她不知道是谁干的，你也这么做。
C答应了。
然后发生的事情就是，我用纸团砍了A，A极其暴怒的回头问是谁干的，只见最后一排男生集体指了小C，而小C极其兴奋的自己指着自己。
然后，小C就悲剧了，浑身被挠的跟adidas代言人似的。


儿科里来了个两三岁的小病号，是位可爱的小萝莉。一日，护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”
小萝莉坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿……