笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了 5月9号 居然又用钱了……尼玛……


　　不太喜欢朋友圈，因为里面加了太多亲戚和同事，好比韦小宝同时被天地会，康熙和神龙教给关注了，扯什么都觉得施展不开


　　在欢乐谷坐过山车，别人家得女朋友：阿～阿～ 好恐怖阿～ 我家女朋友：哎呦卧槽，哎呦卧槽~~~差距啊~~


　　中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。


　　请说出同一个偏旁不同的四个字。，普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿！ 吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~

一代宗师

　　一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”大师想了想说：“《无间道》吧。”我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”大师微微一笑说：“我是说你的电影没有女主角……主角……角……”


　　让小侄子去帮我买点东西，他说:跑腿费两块。给了他，补上一句:跑快点。他答:再加两块。我问:为什么?他答:特快和平邮能一个价么?


　　70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”


　　一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。


　　那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

一代宗师

　　本人女，有二货同位一枚（男），前两天去上课，他很认真的看着我说：“我觉得你长得很像一个人”“谁？”“你有三分之二像苍老师”当时心里很鸡冻，问：“哪三分之二”“苍老……”


　　一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”


　　前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。


　　记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球、你过来做一下这道题。


　　小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学 ，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校 的《假如我是只猪》。后来我在学校火了……

一代宗师

　　大学时候的事……一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？


　　今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来，老公就接了一句“中间还有一只癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿。


　　古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！” ，今日妈咪会说：“这妞才18，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”……传统文化的缺失令人痛心啊


　　实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？” 师妹说；“免贵，姓潘。” 我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！” 然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。


　　跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你TM也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的。”

一代宗师

　　大侠劫狱救了含冤的女囚，被官家弓箭手一路追杀至悬崖边，眼见逃不了了，大侠悲叹一声，把女囚拉到身后嘱咐到：“妞，在我背后躲好，我就是被射成刺猬也不会让他们伤害你！”女囚哭得嗓子都干裂了：“哥，别闹，那些弓箭手都在你背后啊！”


　　有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢？她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧？她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。


　　一哥们问我纹一个身多少钱？我说那得看你纹什么啦！他说一头狼呢？我说牛x！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了…… 我靠我真想揍他一顿!


　　现在个人信息泄漏太严重了！我刚才去快餐店点了一个双人套餐，假装自己有女友，其实是晚餐吃一半剩下的一半明天当早餐。哪知点餐员说：先生，套餐里的豆浆隔夜就不好吃了，要不要给您一杯豆浆一杯橙汁？


　　同学去逛街，路上玩着手机，遇到你个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，同学没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走。

一代宗师

　　我们班有一女生和我是死对头
　　昨天我和我爸在药店买药，看见她也在。过了一会，她走过来对我说：“我们分手吧！”然后跑掉了……
　　还没等我反应过来，我爸一脚踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！”说完把我一路踹回了家。
　　说多了都是泪啊，这招太狠了……


　　我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。
　　十年后我去他家找他喝酒，提起当年，他泪流满面说：真后悔那时候没好好学习，没上个好学校。现在兄弟们都在北京、上海，见个面好难。伦敦那个破地儿，连个能喝酒的人都没有……
　　听完后，我开始泪流满面……


　　一个MM出差归来，火车到站时已是半夜，人多车少，就打了个黑的。走着走着MM感觉方向不对，车在往郊区开
　　她心想坏了，遇到坏人了。告诉司机要小便，下车后MM找了棵树学爷们撒尿，中间还抖了几抖，“尿”完了一回头，那司机吓得一脚油门跑了~~~
　　MM，你太特么机智了！


　　酒吧跟朋友玩真心话大冒险，我们认为真心话太假，大家只玩大冒险。
　　一哥们输了，大家撺掇他打电话跟女神表白，竟然成功了。
　　那个哥们各种High啊，各种激动啊！
　　接着玩，这哥们又输了。大伙立刻出个狠招，逼他和刚表白的女神提分手。
　　哥们死活不肯啊，我们不断逼迫，他各种骂我们不是人，最后以买单抵消。


　　“爸，我钱包手机被人偷了，打点生活费到我同学卡上。”收到这样的短信，我一个舍友顿时惊呆了，忙来问我，是不是别人发错了。我告诉他这是骗钱的。
　　他点了点头，拿起我手机把这条短信转发给他爸，把骗子的卡号换成我的，然后把自己手机关机。
　　下午，我卡上真收到他爸打的钱了。
　　到了晚上，他打电话回去，气势汹汹地教育他爸……

一代宗师

　　高三在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现后带到办公室里严加审问。
　　“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
　　“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……


　　在旅游景点，见一小孩在卖矿泉水，他是这样叫卖的：矿泉水一块了啊，便宜了啊，壮阳又补肾啦……


　　有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：“妈，你觉得我帅吗？”
　　我妈把眼睛从电视上移开，一脸严肃望着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了！”


　　初中时，小说看多了经常做白日梦。有一次上地理课，自己正幻想是某个黑社会老大，在梦里风光无限，威风无比！
　　老师突然叫我的名字，我站起来就大吼：草泥马！老子的名字是你能叫的！”
　　教室瞬间寂静，所有人都呆看着我，几个好朋友竟然还对我竖起了大拇指！
　　老师愣了几秒，把我拉出去一顿狂揍！下手真够狠！


　　高中早上跑操，老师教我们喊口号：
　　“清华北大，不在话下；”
　　“剑桥哈佛，犹可一搏！”
　　这时二货同学接了句：“星宿老仙，法力无边。”
　　体育老师立马把他揪到操场边，勒令他狂喊此口号一百遍……

一代宗师

　　老师讲，革命烈士面对敌人毒打，拒不投降，壮烈牺牲。他用鲜血染红了五星红旗。
　　小明立刻举手询问：“老师，黄色部分是用什么染成的？”
　　目前小明已被开除学籍……


　　我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。
　　她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃。还买了个小蛋糕炉，做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃。
　　每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了她谁最有福气。
　　到了大二时，她是班里最瘦的，自然成了班花，很快在班里交到了男朋友。


　　早上的时候比较冷，我只穿了一件短袖去学校。
　　这时候，老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖递给我，说：“赶快带走，不然你上课会被冻醒……”


　　晚上宿舍太热了，同学各种地铺，睡觉也不关门。
　　半夜，小偷溜进来了，轻手轻脚地把电脑什么的全打包了，全宿舍都睡得呼呼的，眼看小偷要满载而归。
　　不料，接下来小偷被一同学抓住了。同学边毒打小偷，边说：“你偷我什么不好，偷老子风扇......”


　　高考结果快出来了吧，今天，我作为一个长者告诉你们一些做人的道理：考得好的同学，一定要记得请考得不好的同学吃个饭。
　　等你们毕业出来找工作的时候，人家可能早混成老板或你领导了。

一代宗师

　　养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少;
　　肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少;
　　知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少;
　　看帖子的人越来越多，评论的人越来越少….......


　　《小崔说事》采访姜文，王雪纯提问。
　　王雪纯：假如我是主管电影工作的一位政府高官，你有三分钟的时间跟我谈谈你内心真实想法，比如对中国电影管理模式的期望或者建议，你会怎么说，不能想，马上说，现在就说。
　　姜文：你是高官？
　　王雪纯：嗯
　　姜文：听您的！


　　我是帅哥一枚，下午去速食店，刚好手机没电了。
　　我问男店员：“你们这里有电源吗？”
　　他回答：“先生，我就是店员！”
　　我说：“我要可以插的电源！”
　　他害羞地点点头说，他可以。。
　　他可以。。可以。。。以。。。


　　数学考试一道选择题：小强的体重是？
　　A.5g B.50g C.50kg D.500g
　　弟弟选的A，被老师画了大大的红叉，对答案时发现正确答案是C。
　　弟弟不服，当时就火了，质问老师：“出题人脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！”


　　瞧学校把这孩子给逼的
　　初二时，老师对发型严格要求，规定不能超过眉毛，否则不允许上课。
　　第二天检查的时候，我同桌居然将眉毛剃掉了。

一代宗师

　　每次把手机插电脑上，就跟深夜从长途车下来被一群摩的黑的围起来的赶脚一样：“我是91，请问小三星去哪儿啊？”“我是百度啊，三星小伙子挺年轻啊，装点软件吧”“来找我360做个护理呗~~”“要不要玩儿点儿新鲜的啊，豌豆荚走起啊，里面有小姑娘啊~”……我擦


　　大晚上的，突然脑袋里涌现出一个无聊透顶的念头。去买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到稍微偏一点的地方侧翻，然后绿茶们滚满了路边一地......


　　n年前一兄弟扔可乐瓶子时没喝干净，溅路过妹纸一脸，妹纸不乐意，拉着这货吵个没完，这货不耐烦了就说：“大不了帮你擦干净”，妹纸不依不饶针锋相对道：“有种舔干净”。这货愣了下还真抱着妹纸就舔干净了，妹纸一时没反应过来,愣了半分钟后蹲地上哭了一下午……


　　朋友说，以前他向一个女生借钱，后来没钱还就以身相许，女生居然同意了，我效仿，向 女神 借钱，TM别说以身相许了，一毛钱没借到就和我绝交了……


　　今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。


　　快毕业了，晚上和同班的女生畅聊，她说暗恋一个男的，班上十四个男生都念了遍(班上总共只有15个男的)，她都摇头，就剩我了，我脸色微红，不好意思看他，想说:“是我吗？”刚要开口，她说:“是隔壁班的某某某。”我顿时石化，我去你大爷的。

一代宗师

　　和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。


　　元宵节那天，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，女同事力气小，搬不动，叫我帮她送回去到楼下。她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，她站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是她又大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来呀！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下，上也不是，走也不是-----糗的我恨不得找个缝隙钻进去


　　 一美女发微博：“就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！”于是有人果断在评论里说：“就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”


　　9夜里听到老婆哭泣，忙把老婆叫醒，问咋了?老婆说，梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴！老婆说：洞房的时候一揭盖头，我看见的还是你！


　　一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊？”

一代宗师

　　今天朋友结婚，出门忘带钱。到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。结果她借了我1000。


　　某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。


　　朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时。


　　一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”


　　听一同事讲，清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？

一代宗师

　　同事从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个包包，东西拍完后她问我："快递怎么收费？" 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧，这货听完一脸呆萌地看着我："那要是逆风呢？逆风多少钱？


　　＂妈妈，＂小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，＂没吃饱，我饿。＂＂不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。＂＂妈，那几个都是大波妹！＂ “


　　男同学给她女友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：”对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨“ 男同学一听就知道是她女友的声音，所以没有挂断问：”不是还有一句英文吗？“ 对面支支吾吾：“Sorry，you 。。。the number 。。。”


　　我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？” 她说：“好！” 她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”


　　到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，走近听见那边喊的是：“橘子大减价啦，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。”一群大学生，全都在买五元六斤的……

一代宗师

　　前几天和同学去逛街，看一算卦的，写着20元什么都能算，我同学掏出20元，对算卦说了一句话，我差点没喷了。大师：请问，飞机去哪了？ 大师说：这钱你拿去，天机不可泄露...


　　一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。。。


　　我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”


　　昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。


　　刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！

一代宗师

　　刚才在健身房，一哥们问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？教练回了一句：外边的提款机！


　　玩电脑玩到现在，才知道电脑键盘的第二排字母ASDFGHJKL是什么意思。原来是一句话的首字母缩写--------爱上对方过后就哭了!


　　夏天来了，女生要开始过纸巾吸油纸小电扇快乐柠檬防晒霜的苦逼日子 男生要开始过卷裤腿T恤透透冻饮料看女生内衣带的闷骚日子了。校园里的情况基本：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。 妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的，汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的！


　　特别喜欢一个妹纸，有一天终于成功约到她吃饭，自己紧张的没什么胃口，但是妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。
　　这时候本吊想抓住机会，于是故作镇定的问她：“你是一个人么？”
　　妹纸抬头瞄我两眼：“你才不是个人呢！”
　　然后走了，留下本吊在风中凌乱。。。


　　今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接，人家还是很客气的说不用了。
　　其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。
　　毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

一代宗师

　　产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？
　　护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！


　　老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。
　　我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！”


　　老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”
　　她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”
　　那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
　　老婆：“我就是个女的。”


　　儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：“白雪公主一样呢！”
　　老公在一旁直叹气：“完了！我儿子这样的审美观……”


　　把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
　　朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”

一代宗师

　　就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”
　　妹子微微一笑，伸手来接。
　　从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”
　　结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”


　　去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”
　　我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。
　　现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。


　　楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。
　　收钱小妹问我：你一个人吃吗？
　　我说是啊。
　　她大声说：你会长胖的。
　　我说：没关系，胖点结实。
　　她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！
　　我纳闷了，这小妹怎么了。
　　我说：没关系，我喜欢吃。
　　她有点不高兴。
　　给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……


　　讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。


　　“那么晚了别一个人出去了！”
　　“妈，你就放心吧，我长这么丑，谁会来非礼我啊。”
　　“没有是没有，一旦有就是大变态！那么多漂亮女孩子他不要，专来非礼你，那得心理扭曲到什么程度啊！”
　　“……………”

一代宗师

　　今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停的问，你把面放哪了。


　　记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题...”　　
　　这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!”
　　这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”


　　那会年纪小，开车猛。
　　下雨天开车，唰一下就把路边水溅起来，结果泼到一个路人，心里特别愧疚吧，就猛一下倒车，结果那路人被我再次泼到，这下不好意思下车道歉了，猛地一开车，又溅了他一身。
　　到现在还能想起他爆青筋的那句“我操你大爷”！


　　昨天到闺蜜家吃饭，闺蜜亲手做的，我看着菜卖相挺好的，就问她：“把青菜一条一条摆得这么整齐是怎样做到的？”
　　她嘤嘤的说：“一条一条炒的呀！”
　　一条......一条......


　　一个姑娘边撕男友寄回的情书边哭泣道：我真他妈贱，找了个处女座的语文老师。我写的情书，篇篇儿都用红笔改错后寄回来了！

一代宗师

　　车上看到一美女旁边有个空位，我淡定的坐过去，还没坐稳呢，
　　那美女倒幽幽来了句:“想搭讪吧？”
　　“美女何出此言？”“车上就咱两人，我瞎啊”
　　我......


　　老婆:"我们离婚吧!"
　　老公：“什么！离婚！你没开玩笑吧？”
　　老婆：“对！离婚！ ”
　　老公大哭：“幸福来得太突然...”


　　妈妈喜欢打麻将，后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不再打麻将了，因为她觉的，好像打我比较有趣……


　　一年一度的高考又要来了，依稀记得那一年……
　　爸：儿，高考了，紧张不？
　　儿：有点。
　　爸：没事的，放松点就好，我已经给你找好关系了，不过考试走走形式还是要的。
　　儿: 爸，其实以我的能力没必要去欠人家人情嘛。对了，你找谁了？
　　爸：观音菩萨。
　　儿：……


　　老婆生产完，全家人在病房陪老婆。她爸妈也在，我兴奋的跟老婆说：“太好了，是儿子”，老婆说：“怎么，你重男轻女？”我说不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我……

一代宗师

　　今天我们单位的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候大门被人偷走了……大爷，你永远是我大爷啊！！


　　从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带水喝，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着去上学了。放学回来我看见水还是满满一杯没喝，问他干嘛不喝，他冲我吼道:你使得劲太大了，我们班最大劲的都没拧开……


　　“哥，借点钱呗，去趟医院。”
　　“滚。不是刚借给你2000吗?上次是包皮，这次又是什么？”
　　“手术没做好。。”
　　“咋的了？头跟你割了？”
　　“那倒不是，今天坐公交，边上有个妹子太暴露，没把持住，线崩了。”
　　“……”


　　你身上哪些部位被人赞美过？
　　——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！


　　“就算全世界只剩你一个男的，我也不会喜欢你的。”
　　“就剩我一个男的，我不好好挑挑...我傻啊，我还选你？”

一代宗师

　　舌尖上的西游
　　凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
　　早早等待的张银角是大山里最好的厨师，今天，他将为他的徒子徒孙们带来一场盛宴。最好的食材无需繁复的加工，清蒸，能最大限度的保持他鲜醇的原味，只静待时间带来的锅盖掀开的那一刻的惊喜。张金角一家小心翼翼的遵循着妖与自然的和谐关系。


　　一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”


　　上个礼拜天路上碰到情侣吵架、闹分手那种。男的很不耐烦的问：你到底喜欢我哪点？我改还不成吗！女的回答彻底经典：我就喜欢你是个男的、有种你改！我了个去、当时我那个叫做凌乱！


　　说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。


　　女友说当时我没怎么追就答应了。太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。。。骗纸。。

一代宗师

　　至今都没穿过情侣装的朋友请自觉转
　　神回复：
　　都脱光了算不算？两个穿的都是真皮的哦～


　　问下女人是不是有了孩子就对自己的男人没什么兴趣了？
　　神回复：
　　特别是有了别的男人的孩子后...


　　在男女关系里面，男方主动花钱，可能是想跟你产生一些关系，女方主动花钱，多半是想跟你撇清关系。
　　神回复:我希望每天都有人和我撇清关系


　　【广东移动总经理：吃不完的鸡腿总不能退回去吧？】套餐内流量月底清零引热议，未用完流量转入下月呼声不断。全国人大代表、中移动广东公司总经理钟天华7日回应：“套餐流量月底清零是运营商的通行做法，打个比方说，在肯德基买了全家桶套餐，吃不完的鸡腿总不能退回去吧？”你怎么看？
　　神回复：可也没说我不许打包带走，下顿再吃啊。


　　【评论一定很精彩】在现任女友电脑里发现与前任00XX的视频，我却没有暴跳如雷就是很淡漠，我该怎么做？
　　神回复：
　　@宛如迷雾: 发种子！！让我们一起痛骂那对狗男女

一代宗师

　　单身汉子一枚。。一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院，刚来到前台，只见接待边跑边喊:“主任，大生意来了”。我草！


　　夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。。。


　　上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了。。。


　　一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。


　　刚刚路过一个路口，正好俩交警交接班，我分明听到一个在对另一个说“你看我一伸手车就停下来了，像不像万磁王？”

一代宗师

　　“你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”“你能跟我解释一下，他们为什么会在一起么？”，ps：没有比这更尴尬的问题了。。。


　　刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。


　　展昭辞职，交予包大人一把小锤防身。“展护卫，余乃一介文人，这锤法如何练得？”“大人无须担心，遇事只需贴在额头，即可逢凶化吉”……这一日包大人微服私访，遇强人索命。情急之下掏出小锤粘在额上……那强人见此，吓得仓皇逃窜，高喊：“风紧、扯呼……党员来啦！”



　　刚才老妈上网，突然扭头问我：屌丝是什么意 思？
　　我：看我你就知道什么叫屌丝
　　老妈一脸疑惑：你不是2B么？屌丝和2B是一个意思？
　　我：。。


　　有个标准的小萝莉今年四岁，爸爸在上厕所忘 记关门，正好小萝莉经过，在门口看见后直接跑进去 对爸爸说”不是这样上的，来,我教你，蹲下^”

一代宗师

　　屋子里慢慢有了蚊子，我让老妈下班回来的时候买点蚊香
　　我妈来句:你白天穿的鞋晚上放门口就行了，不用买蚊香，，，，


　　今天男友打完球赛我们去吃饭，在公交车上习惯性咬他的胳膊一口，他面不改色地对我说：“你这是狗改不了吃屎么？？
　　这种损人不利己的骂法他是怎么想出来的！


　　儿子六岁，这两天有点感冒症状，我就泡了半片维C泡腾片给儿子喝。
　　喝过的人都知道，一加水维C泡腾片就会嗤里啪啦的冒泡！
　　儿子看见了，悲愤地问：“妈妈，你为什么在我的水里下毒？”


　　今天在家，手机突然找不到了，就拿我爸的手机打一下
　　输入我的号码，按拨出键，我爸手机上显示的竟然是“我的精华” 。


　　机场一航班因故停飞，机场柜台人员协助旅客转乘。
　　一老兄插队：给我补头等舱！
　　柜台小姐：“我很乐意替您服务，但请您排队。”
　　该男牛气哄哄地说：“你知道我是谁吗？”
　　柜台小姐立刻拿起麦克风广播道：“23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，有哪位旅客认识他吗？”

一代宗师

　　加拿大第一天上地理课的时候，老师让过我去她那里签名借书，我没听懂，直接往门外走。
　　老师连忙站起来追我，我本能的反应是吓得拔腿就跑，飞奔出教室```
　　那以后，害得老师养成奇葩习惯，一和我说话，先挡着大门口！


　　公交车上，司机是这样提醒大家的：“左手拿钱包的，右手拿手机的，都拿好了！雷锋就在你们身边，昨天一好心大姐就捐了1000多块……”


　　有次和室友及她男朋友坐公交，经过她男朋友学校的时候，我看见她男朋友学校的校医院好大，整整一栋楼。我们同是电子类学校。
　　我无比羡慕的说：“你们校医院好大！”
　　她男友一脸嫌弃地说：“这校医院很差劲的，只分内科和外科。”
　　我顿时悲从中来：“我们校医院只分感冒和医不了……”


　　有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限量模型什么的都破坏殆尽。
　　朋友回来后，没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面，让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说，你这小孩很有弹钢琴的天分啊。
　　从此，这个熊孩子再也没有假期了。


　　昨晚家里人安排我相亲，见到那女的确实很漂亮，而且气质娴雅。
　　我们在西餐厅见面，聊天时她被我逗笑了，非常淑女地用手掩口浅笑。我们点的意大利面上来了，她细嚼慢咽地小口吃，这时，电话来了。
　　我出去接了个电话，1分钟不到，回来一看她碗里的面条都没了。
　　我纳闷地看着空空如也的空盘子，旁边的服务员实在忍不住了，偷偷跟我比划了一个狼吞虎咽的动作...

一代宗师

　　某同事适才填了一份个人信息表
　　在“本人成分”一栏，你说一个人究竟要二到什么程度，才会在里面端端正正地写“碳水化合物”？


　　一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
　　但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
　　十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你在学容嬷嬷么？”


　　某人发微博说：看《泰囧》发现个穿帮镜头，笑死我了，哈哈哈……
　　评论上千，清一色的：大家都别问在哪，憋死他！


　　历史老师：慈禧太后名叫叶赫那拉·杏贞。
　　众人：哪个杏？
　　历史老师：就桃李满天下的那杏儿！
　　我们居然全听懂了……


　　山大某院期末考试最后一道18分大题：“选出你认为的上课最积极的3名同学和翘课最多的3名同学，视与主流答案相符程度给分，完全不相符得0分。”

一代宗师

　　一同学，平时他东西真的很乱，刚发的试卷找不到，是经常的事儿……
　　有一次，他数学卷子又找不到了，老师终于勃然大怒，命其把书包里的东西都拿出来翻……
　　于是，我们发现了他小学三年级的数学试卷……那时……我们已经……高！二！了！


　　在广场上，联通员工搭了一个台子做宣传。如果幸运观众被抽到，答对了工作人员的题目就可以免费得到一个3G手机，一个男子被抽到好激动。联通员工问：——信号最好的是哪个公司？
　　——中国联通
　　——对！速度最快的是哪个公司？
　　——中国联通
　　——对！资费最便宜的是哪个公司？
　　——中国联通
　　——对！用户最多的是哪个公司？
　　——中国联通
　　——不好意思，你答错了，是中国移动……


　　在逛街，看到一家狗不理餐厅的招牌，第一次知道狗不理的英文名是这么翻译的啊，真是高端大气上档次！
　　狗不理的英文译名是音译：Go Believe


　　面试官：做记者需要很强的应变能力，我出道题目考考你。普京和奥巴马赛跑，奥巴马惨败，如果你是美国记者，将怎样报道？
　　应聘者回答：奥巴马获得亚军，普京倒数第二！


　　头一次坐飞机是跟同事一起去帝都出差，飞机上无聊，为了找话题随口问同事：“你说这趟航班上有多少人？”
　　二货同事望了我一眼，冒出一句：“你明天看报纸就知道了！...”
　　我怎么有一种不祥的预感...

一代宗师

　　我姐让我查个日本香水，好让她姐妹从日本带回来。
　　查完，我姐问我的时候我又忘了，就记得牌子有个藤字，使劲儿的回想，终于有熟悉的名字映入脑海，肯定地告诉她：“不是武藤兰就是加藤鹰。”我姐很认真的记在纸上了。
　　刚才，我姐打电话过来了，让我晚上早点回家，她要取我的狗命...


　　今天骑车碰了个车，车主下来说：你人没事吧？
　　我：没事！
　　他：你看我车也刮花了，你随便给点钱吧！
　　我在想这是敲诈吗？随后他一句话让我觉得他是好人！
　　他说：你给个几十吧！一是给你个教训，二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是傻逼的！


　　今日在马路见一女子，一副表情麻木、失魂落魄的样子，也许是刚失恋。
　　她过马路不看红绿灯，差点被一车撞上，司机吼道：找死啊！
　　女子回吼：知道还刹车！


　　一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看病。
　　医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和……


　　上高中时，一次上班主任的课。一同学看课外书，班主任以迅雷不及掩耳之势抓住了他，夺过了书。
　　老师走到讲台，本来想一下把书都撕掉，但太厚了撕不动。
　　A同学就说：“老师，你把后一半撕掉就行。”
　　B同学说：“老师，你隔一页撕一页。”
　　C同学说：“老师，你每一页都横着撕。”
　　老师深深地望着我们说：“你们都比我损啊！”

一代宗师

　　昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。 各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步， 只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”


　　昨天公司举行了10年一次的电脑扫雷比赛，今天通知第一名已经被开除了……


　　有一次大热天，我在房间上网到深夜，看爸妈都睡了，为了让捆绑的身心放松一下，就解掉胸罩脱光衣服上网。结果老爸起来上洗手间，可能想过来招呼我去睡觉，结果忘记敲门直接就……我俩惊吓对望，爸爸不好意思迅速关门就走了，第二天老妈找我谈心：现在网络坏人很多，听说你半夜三更跟人luo聊？


　　有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天看到一对情侣6点多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边站着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。


　　在某宝上买了一床被子，盖的很舒服，就叫老公给好评...结果二货老公就在上面写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好老公回家早....

一代宗师

　　假设我是学生，迟到了，用你们老师说过最损的话来批评我吧。

　　吃屎都赶不上热的。

　　地理老师说，你这种人不仅天理难容，我地理，也难容。

　　这个点过来的，全校也就你和校长了吧。

　　长那么丑还打扮那么久！！

　　堵车了？回家照照你脸上的凉席印子！！

　　难为你了，以你的智商走过来不容易。

　　记得当年有个学生没穿校服，班主任在门口拦截了他训话，大约训了二十分钟，上课铃响了，班主任看了看表说，你看，你今天不穿校服就算了，还迟到。。。然后，就迟到问题又训了20多分钟。。

　　“干嘛去了？”“去厕所了。”“就你妇科病多！”

一代宗师

　　刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。 情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”


　　我觉得明天的情况就是这样的：1、考生遭遇堵车求助警察叔叔最终在开考前一分钟抵达。2、考生忘带准考证捡到者发微博最后在众人爱心接力下送达考场。3、一边吊盐水一边考试边上还有大夫和监考老师一个人的考场。4、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、全民吐槽作文题。


　　一人对高考考生送句祝福吧，我先来：考不上没关系，反正四年以后他们也找不到工作。
　　这是你们最后一次动脑了，好好珍惜吧，以后就得靠脸吃饭了！


　　厕所大妈是世界上最神奇的女汉子，没有之一。她们可以理直气壮的冲进男厕所，不管你是在机枪扫射还是大炮连天，直接推开小门，无视你一脸震惊，大手一挥:小伙子，把那个垃圾桶递给我。阿姨，我，我在上厕所呢哎呦，还害羞啊，阿姨我这么大人了，什么没看过？


　　晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！”

一代宗师

今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……


昨天去逛街准备买条裤子，导购妹子非要我试大一号的，从试衣间出来用手提着裤子跟她说太肥，她居然让我松手…


媳妇:老公，电蚊拍电人不？
我:你试试就知道了
......啪啪啪
媳妇满眼泪水的说:老公电蚊拍电人呢！
我:= =！！


初中时候，我们班有几个调皮捣蛋的，不服从管教。我们班的班长是个女汉子。有次我同桌男生上课调皮还跟班长顶上了。班长拍桌起来抽了他一耳光，他当场蒙了，慢慢坐下。我问他啥感觉。他说真想干她！多年后他实现了理想。女班长现在是他老婆。。。


今天去理发，旁边坐着一老太太在染发。一会儿，一年轻理发师找店长：店长，我想请半天假。
店长说：怎么，又去开房？
理发师：是啊，xxx找我！
店长：你都找的些什么烂人哦，不能去！
理发师：你就让我去嘛！
店长：不行！
理发师：那我带你一起去？
店长：我去干啥？
理发师：让你免费观战！，学点技术！
店长：我孩子都会找女人了，还用跟你学技术？
旁边染发的老太太马上接句话：年轻人有新花样，看看也不错！
瞬间沉默，理发师也不请假了！

一代宗师

　　今天开车和一女性朋友，经过一银行，我想进去办点业务，车临时停路边上，为了怕交警罚就把她留下看车。进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：“警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。。


　　我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。


　　女人只分两种，勤快点的逛街，懒一点的逛淘宝。。。


　　张大妈一早出门买菜，一下楼就晕了，周围云雾缭绕。
　　抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，
　　忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁的刘瞎子
　　是张大妈吧，买菜去啊？
　　雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢
　　甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。
　　张大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？瞎子给带路！


　　记得小时候爱看泰罗奥特曼。有一次和别人打架，打不过人家，喊了一声：泰罗变身！！结果那孩子撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！

一代宗师

学校宿舍，六月份天太热，昨晚睡着了。谁默默给我盖上被子我不追究了。但是今天早上尼玛谁把老子的电热毯打开了！！！


昨天带闺女去动物园，游览到美洲区时看到了羊驼，正巧对面过来一对夫妇推着一个两三岁的孩子，那个父亲给孩子介绍说羊驼有个俗称叫“草泥马”，后面孩子妈也跟着说，孩子爸就不乐意了，俩人一人一句的“草泥马”，就这样其乐融融的打起来了，看的我们这叫欢天喜地。


前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。


服装店遭抢了，歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣！他的上衣还没付钱呢？”


有一哥们，小时候特别听话。
小时候他妈妈让他去买馒头，告诉他一块钱五个，然后就给他一块钱，让他去买馒头，但是卖馒头的阿姨给他了六个，回家的路上，他扔了一个……