笑话搜集贴~~~~

一代宗师

刚刚和两个小伙伴漫步在三里屯街头，看到前面一个小女孩拉住一对小情侣说：“葛格，给这位漂亮姐姐买束花吧～”　本来挺man的男人瞬间开始摆胯，头发一撩对着小女孩来了一句：“我男朋友在家等我！姐妹走！” 我们仨也是看醉了…默默get了新技能…


记得上高二的时候，高考前夕那晚高三党都在各种从楼上往下扔东西，那场面很是鸡冻，全校住校生都跟着起哄，LZ寝室的一二逼帽子一抽，鸡冻的把自己的碗给扔下去了……第二天这货提了个塑料袋去餐厅打饭


有一个小学生上学迟到了，站在门口哭，班主任生气地问：“你为什么迟到了？”学生抽泣地回答：“我爷爷，我爷爷他……他……”老师一听，顿时心生怜悯，走过来难过安慰学生说：“别伤心了孩子，你爷爷在天之灵，也不希望你这样…… 学生说：“我爷爷，睡过头，忘记叫我上学了……”


一个爆脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用，一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了。提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。。。。。


童言无忌啊！六一节幼儿园老师问你们爸爸都有什么本事啊让他们上来表演下！有个小孩儿大喊：我爸爸JJ上有好多毛……全场鸦雀无声！然后爆红啊这孩子!

一代宗师

周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！
你咋不按套路出牌呢！


早上吃早餐的时候，对面一少妇带着一两岁左右的可爱萝莉，少妇各种哄骗萝莉吃东西无奈，萝莉盯着我吃，哥本着逗小孩心情夹起茶叶蛋各种哄她，可萝莉只是静静地看着我吃，一个不小心茶叶蛋掉进了豆浆碗里，这时萝莉到大叫起来，“妈妈，妈妈，哥哥的蛋蛋掉了。。。”一大片食客齐刷刷看过来，明显看见孩她妈红红的脸蛋各种不好意思，次奥。。。孩儿你就不能小声点儿嘛，我跟你妈妈还怎么吃早餐哇。。。


高中那会儿，我三同学晚上去上半通宵，两点多回来的时候在路上碰到三喝醉酒的小混混。三小混混每人提我一同学，两小混混在那给我两同学耳光，另一小混混把另一同学拉到路边，一直跟我那同学说，要好好读书啊，好好。。读。。。。书。。


本人十八岁零十七个月男，，，，，，，，，，今天帮同事大姐送小孩去幼儿园上学 ，走的时候那个漂亮幼师说 跟爸爸再见，我赶忙纠正“哥哥”。老师笑笑说 哦 是哥哥呀 ，，谁知道那熊孩子 直接来一句 爸爸再见 ，，，老师你听我解释！！


一二货室友，最近老咳嗽，去找小姐。对话如下。
男，咳咳。。。小姐，多少钱一晚上，咳。。。
女，不要钱
男，咋不要钱啊？咳咳。。。
女，你快点就行，别死我身上。。。

一代宗师

北京澡堂子，一群老爷们在泡澡，…割。到点池子里加热水了，越来越烫，大家都出来了，坐在池子边上。这时来一个黝黑汉子，慢悠悠下水了，大家惊讶，他不烫么！汉子泡了好一会，上来喊，“搓澡！”搓澡师给他搓完他又下水，“嗷”的一声惨叫跳上来了，有人忍不住问，“刚才咋不怕烫？”“刚才？刚才不是还没搓么”……


今天下午去一家公司应聘，可能是我把现在的工作单位吹得太好了吧，然后……然后……然后面试我的大姐非要我介绍她去我们单位工作，还把自己的能力给我百般介绍，还给我留了手机号……


今天下班很晚，我和朋友走在路上，突然她朝一个男的摇手打招呼，那男的瞪了她一眼，不说话，转身走了。我暗想，这人没素质，二货朋友云：远看像我们的领导，本想套套近乎，走近才知不认识。唉！我无语了。


天呐，小侄子问我蜂蜜哪里来的，我说是蜜蜂吃了花粉，花粉就在蜜蜂肚子里变成蜂蜜了，结果这熊孩子下午抓了一只蜜蜂，然后就把蜜蜂的腹部放进嘴里了，说是要吸蜜蜂肚子里的蜂蜜.......不说了，这孩子哭一晚上了，舌头已经惨不忍睹了。


有一天跟同事们一起去饭店吃饭，同事点了很多菜，等到我们吃了一阵过后，饭店服务员又上了一道菜，某同事就好奇的问:服务员，这道菜叫什么名字啊？服务员铿锵有力的回答道:你自己点的菜，我哪知道叫什么名字！

一代宗师

老师:“明天叫你家长来！！”
小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？”
老师:“可以，但是一定要来。” 第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路~


本人妹纸 某天看到女生川字腹肌的图片相当心动 也想练练 就跟男朋友说了这件事
我：我要练腹肌！！
男友: 啥？！
我：我要练腹肌！！
男友沉默了几秒后无比同情地看了我一眼 摸着我的头开口道：那有什么 你也有腹肌的 只不过人家那是“川” 你那是“三” 。。
三。。三你妹！！


和女神表白，说我这一生就只对你动过心，每天晚上都会梦见你，为了你戒烟戒酒戒游戏！我什么都做到了，就希望在你面前展现我最完美的一面！女神看着我好像有点什么要说，我那个激动，，，结果气喘大了，biu的一下，鼻子冒了个泡，了个泡，个泡，泡，，阿西吧！重感冒有木有！！！女神说你让我再想想就走了，你说她还会再回来吗？


昨晚做梦，梦到男朋友走了，我一直在哭，后来哭醒了，最后想起来了，我好像给没有男朋友啊


昨晚吃饭，老妈夹了一块藕到俺碗里说“多吃藕，吃什么补神码！”。当时没反应过来吃藕能补什么，今早又问妈，妈说“这都不知道，补心眼！”......泪


昨天老爸过生日。我跟他说有谁还过生日。我爸爸说怎么都是年轻的。 我说：对了。昨天唐老鸭80大寿。我爸爸什么也没说就出去散步了。

一代宗师

昨晚媳妇吃完饭躺沙发上，嚷嚷撑死了，我说你起来走走或者活动活动，不然肚子上又得多一圈树皮。二货答:你没看我在运动啊_劳资从上瞅到下:我眼睛没瞎啊！媳妇悠悠的指着那十根脚趾:“你没看我脚趾在运动啊”。。。。


今天晚上健完身，在浴室突然发现自己的锁打不开了，钥匙怎么也插不进锁孔……这时候身边的哥们很好心地过来帮我，一下子钥匙就插进去了。我很感激，半开玩笑地说，哥哥你太会插了！……这时另一个哥们刚好进来，听到这句话，然后很深刻地看了我们俩一眼，默默地退出去了……


和室友在食堂吃完饭准备离开，，，割了那个把口香糖粘桌子上的，，，二货室友拿着餐盘硬是把口香糖拉了两米多长的丝（夏天热你懂的）走过了好几个餐桌，于是室友就用一只手拖着餐盘，一只手拿筷子去弄，没想到是从餐盘底弄下来了，可是又粘筷子上了。于是，仙女拯救世界的一幕发生了，室友挥动仙女棒似的挥动着筷子。。。。旁边吃饭的帅锅已经惊呆了，他顺着筷子上的丝看到桌子上的那一刻，他笑疯了。。。


那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇，问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了，我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了，所以………澡堂里都笑翻了。


正在厨房做饭，六楼一婆娘趴着厨房窗户喊孩子回家吃饭，喊了几遍不回，急了，大喊:龟孙，快点回来。孩子在底下大声回应:妈，我爷说了，我不是龟孙，我是兔崽子。我听到很多家厨房里传出了欢快的笑声

一代宗师

本人工地工人一枚，话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近，一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的，只见他把电焊线拉到狗附近，（狗栓着够不着）拿了块废铁，使劲焊开了，便焊边骂，让你想咬我，我闪瞎你的狗眼。。。


楼主男，一个人在吃肯德基，对面桌坐着一个美女，好久了都没去点东西，是在等他男朋友。实在等不及了，就打电话给那男的：李xx，你要是再不来，我就跟对面的帅哥走了啊！当时楼主心里美滋滋的。结果没五分钟那男的就来了，那男的说：你不是走了吗，怎么还在这？女的回：那小子长得不如你，我眼不瞎。。。。特么的楼主顿时被打击得七零八碎。


就刚刚，我在网吧的厕所里大号，只听隔壁扑通一声，随后一哥们大喊：操，我的手机掉里了，XXX快把你手机拿来 拍张照片发微博


记得我高考结束那一年，刚考完就去外地打工了，干了两个月出成绩400多分，就打算上个专科，回来的火车上对面一对父子，儿子也是回家填志愿，我问他考了多少分，他淡淡一笑，才600多分，尼玛，他又问我，面子上不能过不去，就说500多分，拿到通知书去学的时候，在学校人流涌动的人群中，恰巧，又碰到这对父子，我们相视一笑，呵呵…………


我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，
我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

一代宗师

今天晚上吃饭。菜差不多都好了，然后我就夹起来吃了点，觉得咸了就跟老妈说。她就说过一会儿再吃，我问为什么，她竟然特文艺地来了句:"时间冲淡一切。"~~~~~


本人体育老师一枚，因为刚做爸爸，小孩子三个月晚上闹夜，已经快一个星期了，晚上没有怎么睡觉了，然后白天累的流鼻血，好几天了，刚好今天给女生仰卧起坐考试，结果又流鼻血了。你说女学生心里会怎么想？


电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。 我勒个擦...


今天做长途车去外地，找到座位之后看到一人，我过去说了一声，“哥们，让一下，我的座位在里边。”那哥们瞪了我一眼，然后才让的座位。我坐下之后心想，这小子真作，让个座位还瞪我一眼，然后一路上都没说话，直到到了服务区，那哥们下去上厕所，我在车外面透气，不久看到那哥们从厕所出来，然后就看到了让我目瞪口呆的一幕，那哥们有胸……


今天外婆家照合家福。小舅舅家三岁半的弟弟老是不配合…………摄影师姐姐尴尬的笑着说了句：小朋友笑一笑嘛。我弟弟来了句：笑个屁！

一代宗师

玩X信三年了，摇一摇从未有人给我打过招呼，昨日摇后忽现有人给我主动打招呼，女滴，大喜，加，兴致勃勃打开相册，有一婴儿照片，上面写着：“看我的外孙长得漂亮不？”外孙...孙...-_-||


话说一个二货城市青年去农村采风，酒足饭饱后去找厕所，
问一老农，老农一指百年老号茅房。由于条件简陋，
不忍直视，这货默默蹲下点了只烟，完事后把烟头扔坑里了，
结果点着了沼气，爆了！崩的一身翔，现躺在医院！


端午节的时候家里包粽子，还有朋友们一起，有个粽子里包了一个花生壳，说好的谁吃到给每人发100块。特麽的，我吃到了，我没钱，于是就把花生壳吃了～～～ 他们不知道～～～


跟随老公参加他同学的婚礼，然后晚上到KTV唱歌，一大帮认识的不认识的人。音乐很吵，老公趴在我耳边大声的吼：多吃点水果，反正平时我们也买不 ···，这时音乐适时的戛然而止，哪个挨千刀的刚好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的给吞了回去，哈哈，我快笑抽了


小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他悠悠的说了句:哦！我明白了，原来你的胸就是那时候蹭没的……多么痛的领悟……

一代宗师

就刚刚，lz在网吧，不割，一小学生穿着校服在打英雄联盟，突然一大妈进来劈头盖脸就往小学生头上扇了几下，边扇边骂:叫你臭小子逃课，翅膀硬了啊。大伙都惊呆了，只见小学生猥琐的回了头，戏剧性的一幕出现了，那大妈脸色都变了，忙说:不好意思，打错了，打错了。留下那小学生无辜的表情在网吧中凌乱！哈哈哈，跟我小时候一样


有风，一少妇骑电动车带一孩子
只见少妇～咳～～～啐～～～啪～～～
那么大一口痰全特么糊孩子脸上了
哭的这个惨啊


一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。
第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。
感悟：不创新只有死路一条！改变就在一瞬间！


昨天排队买炸串，排在我前面的是一胖MM，大家都在玩手机，我不小心看到她的手机屏幕，上面的背景图写着“要么瘦，要么死”，然后就见这MM流利的点串，别人炸好后都是装袋拎走，她是站那就开吃，真是不知道她到底是想瘦呢，还是想死。


一天我去逛街，看到两个孩子跪在地上讨钱，还有一块布写满了字，内容如下，我们姐妹两被拐卖，落荒而逃，来到这里 两天没吃饭，求好心人施舍两块钱买两个馒头吃。。。。我一看到二话不说，去附近的包子店买了20快去馒头，整整两袋。然后买两瓶特大的矿泉水，提到他们面前，她们两个人，一看呆着了，然后在众多人的吹嘘下，她们硬是每人吃了5个，然后喝了半瓶水，然后走了，然后然后就没有然后了，再也没用出现过这个城市了。我感觉我拯救了她们。

一代宗师

晚上夜市溜达，看见一个大人带着小孩在地摊上看玩具，小孩拿起子弹枪说：爸，我要这个。孩子的爸接过枪看了看，转头问老板：可以试试吗？老板给了他一小撮子弹，高潮来了，只见孩子的爸爸将子弹上膛，瞄准儿子的大腿一扣扳机……砰！然后他问儿子：疼吗？“呜呜……疼！爸爸我们不买了，这个打的疼，呜呜……”糗友们说这是亲爹吗？


一同事姓曹名宝宝、公司职称评审要填写资料，另一同事代写，搜狗输入法，结果全公司都知道我们部门有个草宝宝


一朋友，在云南山路上开车，前面遇老农赶一牛车，朋友按喇叭示意老农让路，老农扭头看了一眼，没让，到一宽阔地，朋友超车，摇下玻璃刚要骂，老农先开口：“叫什么叫，大家都是玩车的！”一车人笑惨。


高中的时候 一个小组人在一起玩搓手腕血管的游戏 别人一搓血管立马显现 然后我心想我的皮肯定比她们薄 到我的时候 在众目睽睽期待的目光下 我奋力一搓 妈蛋 手腕搓出一堆黑色卷卷 顿时气氛沉默了


上学的时候有宿舍的一个同学特吝啬，孤僻，反正就是各种不入群。有次家里给他带了一包煮熟的鸡蛋，他就等每天晚上熄灯之后拿一个鸡蛋躲被窝里在脑门子上碰开了偷偷吃掉。后来我们就给他在最上边的鸡蛋偷换了一个生鸡蛋。晚上的时候听见啪的一声，一片静。。。两分钟后实在忍不住的集体爆笑

一代宗师

lz的高中数学老师，中年男子，一天在课堂上讲课，粉笔字写的很轻，看不太明显，于是，在一片安静中，班上一女生说了句“老师，用力点儿。”霎时，就沸腾了。


小弟工程管理人员一枚，晚上一个女下属请唱歌，期间各种领导领导的叫着，虚荣心膨胀中。。。散场后女下属开走了她的奔驰越野车，我骑走了我的雅迪电动车。泪水摇曳在风中。。


跟一哥们去他家帮忙搬东西，过了一会没见他，我问他干啥去啦，
他说他女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾，
我问道，你小子什么时候有女朋友了？也不给我说一声！
然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。。


昨天喝的这么多胃里一直不舒服，早上在公司楼下，迎面走来一个姑娘，我没忍住就吐了一口，然后她就楞在原地站着看我，我没理她往前走，然后过了两分钟她跑过来问我，你什么意思


高考前，老师问我有什么梦想，我说，我得梦想就是当警察，老师说很好，报警校嘛，我悠悠得说，考一二百分也能当警察么，同桌来一句，一二百分好像只能当警校的警犬吧

一代宗师

昨晚通宵夜班，今儿中午正拿着手机在床上酝酿睡意呢，有人敲门，问谁不吭声，刚打开门一笑容灿烂的大婶就一边伸手递糖给心有猛虎，细嗅蔷薇。盛宴之后，泪流满面.我一边说“家里生了双胞胎，按习俗要发一百家的喜糖。”我也是当妈妈的人呢，一听好事啊！连忙说恭喜啊恭喜！话还没落地，只见大婶又从包里拿出一叠散票子，我想还有这等好事，还有钱分……………………………………………………还没高兴完呢，大婶又发话了，“这是各家给的红包，意思意思”把我给愣得，早上还有十块的零钱被我和老公给早餐掉了，给个毛爷爷吧，又有点舍不得；就撒了一小慌，老公不在家，我身上也没钱。大婶瞬间无敌了“硬币家里总有的，找找吧！讨个彩头。”想想也是一喜事，于是拿出放硬币的盒子给拿了几个，人家大婶又说了“给个双数吧！十块”………………关门回来，只见刚刚还睡着的老公正笑笑的看着我“又被骗了吧，，小笨蛋，一家十块，一百家就是一千了，她那点糖值一千”底头数数，十块钱买了七颗糖！老公又幽幽的传来一句“真不知是该把你那一双儿女回炉重造一下，让你也去发发喜糖，还是把你给回炉重造一下”


99年初中，那时家里还开饭店，大姨帮工，有次周末刚回家，大姨见到我说＂你妈给你买了台电脑快去看看吧＂我艹终于感觉到是我妈亲生的了，兴冲冲的找了半天，终于找到了！！可是大姨你就没听说过有个东西叫小霸王吗？！


一室友为了给他女友一个惊喜，在寝室用电饭锅做卤肉，真TMD香啊。趁他出去洗饭盒，哥几个每人偷吃了一块，味道还真没的说！室友回来也没发现，把肉一块块夹到饭盒里放好，期间我们都深情的望着他的卤肉，直到最后把卤料包夹出来准备扔掉，我感觉那卤料包怎么那么像袜子，就好奇的问他，“你这个料包好像袜子啊，”他笑着说，“对啊，这就是我的袜子啊”。然后我们就冲向了厕所！


今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也正看向我，四目相对，她愤恨的白了我一眼。也许这就叫做不解之缘吧。


都流行吃的！杨幂生了个闺女叫‘小糯米’，李念生个女儿叫‘小酸奶’这要在南京流行起来，满大街都能听见妈妈唤孩子：盐水鸭，快跟芦蒿回家写作业！我怎么跟你讲滴？表再跟小笼包玩唠，蛮都学坏唠，人家旺鸡蛋都和活珠子是好盆友了！梅花糕～你妈叫你回家吃饭～对唠，哈看到鸭血粉丝汤了？。 哈哈，笑抽我了

一代宗师

刚才在食堂，一个女生粥打翻了，溅得挺高，刚好溅到旁边一个女生脸上，白色的饭粒就挂在那个女生嘴边。那个女生先是一惊！然后反射性地把饭粒给舔进嘴里了！嚼两下觉得不对！又给吐出来了！


小学二年级，语文陈老师让学生用“如果…就…”造句于是一个小朋友写了一句：“如果陈老师去世了，我就给她扫墓。”我们采访陈老师看到此句的感觉，陈老师憋了一句话：“这只能说明他太爱我了”


那年夏天突然狂风大作，阴云密布，远处时不时有几声闷雷传来。这时有一哥们打算从宿舍楼跑到另一个楼里，风很大，话说这哥们越跑越激动，快到楼门时，那货突然举起双手，脸朝天，大呼了一声：“天啊，劈死我吧”！就在他刚把手放下往前走了两步时，“噼里啪啦”一个雷，劈在了距他十几米的一棵柳树上……那货直接吓尿了！


有次哥们去找xj，找了个东北娘们，完事出来后遂问到感觉如何？哥们答道：长得还行，就是叫的不好听，！怎么叫的：哎呦喂，哎呦喂，哎呦，我cao大哥你太猛了，哎呦大哥你太猛了！哥们差点没吐.


坐公交车，没座位了，只好站着。。。偶然发现旁边一50多岁大妈，在发段子。“楼主少妇一枚，…………”。我表示再也无法直视少妇一词

一代宗师

　　一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪90000-60000,月薪平均在7000多-5000多元左右，便可以自称本宫，4000多元就是贵人，3000多元常在，2000多元是答应，1000多元官女子乃至500月薪的宫女儿。以此类推，可知道自己的身份了？ 来来来，对号入座啦...


　　刚才群里的聊天记录……A：还有车叫特斯拉的呀？ B：特斯拉是不是快上映了？ A：那是哥斯拉！ C：哥斯拉不是跟中国踢世界杯的吗？ D：那是必达哥斯拉 E：不是毕达哥拉斯嘛 F：那是哥斯达黎加！


　　董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。


　　今天有人说我长得漂亮，哀家大悦，当场刷卡给他买了条导盲犬~


　　预备唱；谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。。

一代宗师

　　在某宝上买了一床被子，盖的很舒服，就叫老公给好评...结果二货老公就在上面写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好老公回家早....


　　今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！


　　记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”


　　老王已经过了愤青的年龄，随着生活的历练使他变的成熟稳重，遇到看不惯的事情也决不会做出过激的行为，总会先冷静的思考下，让自己以平常心来对待。就连这天推开卧室门发现媳妇与老张在床上，他也会先退出来到客厅里点上一颗烟回想下是不是看花眼了，果然当他再次推开门时发现隔壁的老李也在。


　　长得好看的都是摄影素材，而你，叫PS素材。

一代宗师

　　同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀，按了几下不按了，不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”
　　王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍，你其心可诛啊！”


　　早上叫弟弟起床吃早餐，我发现弟弟嘴边拖着一根类似蟑螂须的东西，大吃一惊。
　　唤醒弟弟，我问是什么情况，只见那孩子揉揉眼睛说："姐姐，我梦到自己吃虾了。"……呵呵，鸡肉味，嘎嘣脆！！”
　　早餐还吃不吃(╯﹏╰）？？？


　　经过一家银行，运钞车正停在门口，警卫们拿着枪警戒着。一大爷围着运钞车转悠，还走上前去问：“小伙子，你这枪里面有子弹吗？”
　　“咔嚓”一声，子弹上膛，警卫说：“你可以打我一拳，然后我向你展示一下枪里的子弹！”
　　展示一下……


　　内涵：
　　“大家好，我是白素贞！”
　　“我是小青！”
　　“我们是S.H.E！”


　　每次看到高中、初中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气。等你们和叔叔一样大再谈也不迟啊。
　　听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

一代宗师

　　政治老师是教授，信仰坚定，崇拜马克思
　　一次，他强调，我们要相信科学，遇事要用科学的态度去思考，不过有些事情现在还无法解释。
　　他神情凝重娓娓道来：“我以前在农村当知青的时候，半夜就见过有老太太从房梁上飘下来，又飘上去了。那晚，我久久不能入眠。”


　　昨天下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上划东西。
　　那小家伙可怜的看着我说：“我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。 ”
　　我走近一看车门上用小石子划出几个字-----老爸是坏蛋……
　　晚上又听到孩纸哭声了。孩子~真不是我出卖你的。-_-#


　　我去银行办点业务，车临时停路边上，怕交警罚，让公司小弟留下看车，跟他说有查车的叫我一下。
　　进去几分钟，果然有交警来了，那个二货风风火火闯进银行，大声吼道：“大哥，警察来了，快走啊！”
　　尼玛，大厅顷刻间寂静无声，接着人潮像洪水般涌出银行，然后我就被保安控制住了，按在地上…泪



　　新浪一女博友发帖：一直想拍一组全裸又不情色的写真。
　　网友神回复： 找法医…

一代宗师

　　初中时，班上一哥们翻墙上网吧，到了发现机子早就被其他班翻墙出来的同学占满了，于是心生愤怒，告到学校政教处去了，政教处带人把那些人全抓了……
　　第二天全校在操场集合开会，校长讲话，至今我还记得内容：今天我要表扬一个同学。他举报其他同学出去上网，及时制止了他们犯错误。自己还特地找我说，不要把他的名字公布开来。我觉得他这种做好事不留名的精神确实值得赞扬，但是如果连做好事都不大力表扬，那怎么激励其他同学做好事呢，我在这就是要点名表扬他，这个同学就是XXX班XX……
　　后来，后来…我那同学住院了。


　　公司年会做填字游戏，有一题是成语填空：五（）四（）。
　　大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对。
　　经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好！填的五（八）四（十）！


　　一天，儿子跑到妈妈面前，问：“妈妈，为什么孙悟空每次遇见妖怪，都要说我是你孙爷爷呢？ 是不是他和妖怪的奶奶有什么? ”
　　妈妈：“……，以后不准看西游记了！”


　　刚才公司的妹纸打电话约我去唱歌，我一听是北郊的一个KTV（我家住在西郊），再看了一眼时间，想都没想就扯谎说我在陪客户打牌，走不开。
　　挂了电话突然感到一阵蛋蛋的忧桑，原来找不到女朋友不是没有原因的。
　　再想起来大前天晚上也是十一点，几个男性盆友在邻县喝嗨了，打电话让我过去，我二话没说丢下打了一半的游戏开车跑了六十多公里去和几个那男人唱歌烧烤桑拿嗨了一通宵。。。
　　细思恐极。


　　超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说，我要吃这个，我看了一下长的不错还，随口就说，好，拿吧，妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红，又慌乱的往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了，剩下哥一个人原地郁闷， 妹子，你的薯片还要不……

一代宗师

　　妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”


　   老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了。老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了。


　　甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！”


　　一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”


　　待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛；洗发水夕添朝尽，香波瓶堆等人高；厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞；进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫；啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶。

一代宗师

　　新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。


　　答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。


　　一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问，船长今年多少岁？数学老师想了一下说：等一下，我先列个方程解一下


　　问：”本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。” 回复：”就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！


　　电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”“急什么呀！我在听我女友讲话呢！

一代宗师

　　一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女友：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男的拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！”


　　“我发现，不管什么加个“大”字都很霸气，比如我大中国，我大铁岭，我大处女座，我大城 管，我大老婆……什么加个“小”字也都很情调，譬如我小日子，我喝小酒，我小情调，我小老婆……" "真的吗？那小弟 弟呢？


　　昨日晚上在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。


　　同事一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事后，很震惊，上来就问：“你怎么还在我这工作？”


　　一女霸气说说：从上个月就开始，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为国庆回家时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。表妹一个信息：姐，我国庆带我男朋友回去。扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊……

一代宗师

宁采臣和许仙真的是我见过最调皮的两个男生了，一个喜欢搞鬼，一个喜欢搞怪。


我家小孩子吃饭一直要喂，4岁了，昨天我下狠心再不喂她吃饭了，我说你以后开始自己吃饭，不吃就饿着，她一直在哪里哭，哭得很伤心，她说等我长大了，我买个手机，打电话叫警察叔叔抓你！


今天挤公交看见这一幕...都知道公交公司员工的免费卡，把卡往车上的读卡器上一照显示的是卡号，免费卡号是862XX。后边上来两个学生，前边公交公司的把免费卡往车上读卡器一照，就听见一名学生大叫：”8万多块钱呢，还敢坐公交，勇气可嘉啊”另一个学生说“带8万多坐公交脑子一定是有病”...


今天各单位培训，用的投影仪放资料，领导在台上讲解，台下边听边做笔记。我旁边有一帅哥特聪明，直接用手机拍照把资料照下来，好方法传得快，不一会儿很多人都掏出手机照起来，很多没关静音的，就听到台下卡卡声此起彼抚。台上领导不淡定了，清了清喉咙对台下说：“请认真听培训内容，不要给领导照相！”。。。台下憋到内伤不敢笑啊.


早上跟老板一起出门，路上一面包车把他超了，顿时他就不爽了，一脚油门下去，油门线断了。旁边一骑三轮车的大妈从旁边路过，对我们微微一笑。无语了

一代宗师

周六，背着笔记本去修，进地铁时候过一下安检，我查，被一个妹子拦下了，说是内部有一个非正常黑块。然后叫我过去看屏幕，x第一次见真的很高科技，不是整体透视哦，就是科幻片一样，局部零件高清啊有木有。妹子像审讯一样：里面是什么？我无辜了几秒，突然糗百上身来了一句：你想要我电话可以直接说的，亲。 妹子一脸黑线，你走吧……走吧……吧。好吧，我想多了。


早上在和同事在配电室，甲方一助理在对讲机里喊：电工，电工，我是杰森，帮忙送个电！我一听这人还有英文名字，挺高档啊。我同事送好电回了句：葛林林，葛林林，已送电！瞬间觉得高富帅变土鳖


最近几天老是熬夜，眼镜有点疼总眨眼。今天去吃饭在发呆中突然一个女的过来给我一张纸条，我打开一看（别放电了，号码给你*****）顿时感觉幸福来的挺突然


我和闺蜜都单身，，，，一日我两在床上她睡觉，我玩手机，突然那二货各种摸我，摸完之后嘴里说，哎咋不是个男人，然后转过身接着睡，留我一人在那凌乱中，，，，


一次骑电瓶车逆行被交警逮到，要罚50块钱，我立马怒火就上来了，大声呵斥老警:不就是逆行嘛！又不是汽车，还罚我50块，我要是让我大爷过来你还得给我50呢！老警立马来气了让你大爷叫过来啊我看看你大爷有多牛，我还能给你50块！我立马从兜里拿出100元，指着主席说，这就是我大爷，找我50。

一代宗师

　　去哥们家玩，说起来给孩子落户口，我说到:听说过一阵子落户要费事了，还要做亲子鉴定！刚说完哥们老婆脸一下就红了，拉着哥们就要去给孩子落户口，说以后怕费事，哥们老婆这急性子真厉害！


　　朋友去医院拔智齿。回来后lz关切地问:拔牙受罪吧？他:还好，不过给你说实话，我这牙拔钱花的真值！疑惑。他:是个小美女牙医给我拔的，因为牙齿位置不好把握，她拔的时候得用胳膊搂我的头，刚好卡她胸的位置，太难拔，她累的哼哧哼哧的呼吸我都能听到，特销魂的声音。^_^ 果然值哈！


　　那天我公司一妹子与一男同事不知什么事吵架了，男的骂她胸大无脑，女的一听急了就说到，我胸大怎么了，你像想摸都摸不到，谁像你一个大男人连块胸肌都没平的像飞机场一样，听后我和我的小伙伴都惊呆了。


　　前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。


　　自从跟媳妇儿订婚后，出于对媳妇儿尊重和爱戴，家里得财政大权就到了媳妇儿手上，钱全给媳妇儿守着，以至于出去吃饭约会都是媳妇儿付钱，今天跟媳妇儿出去约会吃饭，还是老样子媳妇儿付钱，我就听到幽幽得一句：这么漂亮的妞竟然包养个这么丑的男的……

一代宗师

　　被迫去相亲，意外发现相亲对象长得超凡脱俗，不食人间烟火的帅…略羞涩，突然一激动，被鱼刺卡了，略尴尬，谁知他倒了一大碗陈醋递给我…
　　然后，我喝了…
　　再然后，我咽了…
　　再再然后，我含泪对男神说…
　　你倒的是酱油…


　　姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶的在劝，我嗑瓜子看电视，她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和。
　　我插嘴：“就是，一炮泯恩仇嘛！”
　　全家满脸黑线的看着我，我纯洁的形象没了。


　　有次，打一朋友电话，响铃没几下便接了，我抱怨：尼玛，那么快接电话干叼，
　　还想多听会你手机彩铃，二货朋友回了句，你不早说！便挂了电话。
　　我再打过去，尼玛，连续打了几个，他不接了…


　　今天问闺蜜为什么总是找不到男朋友。
　　闺蜜若有所思说：到海边去看看大海。
　　我若有所误：是不是吹吹海风、心情放松？
　　闺蜜摇摇头说：如果大海能够、带走我的矮丑。



　　我们医院新来了一个护士，面容姣好，我主动上去介绍情况，聊的不错。
　　走的时候把两片药忘在了桌上，她叫住我：“嘿，你的药。”
　　我习惯性的回答：“是你的药，要两粒一起吃才最好哦。”
　　她一把将药丢给我说：“有病吧你。”感觉不会再爱了。

一代宗师

　　昨天女神约我去外地玩，我当她的司机，
　　玩了一天，晚上去当地的一家酒店，女神关切的说：“开一间就行了，帮你省点钱。”
　　为了给女神留下我出手阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来给前台：“不差钱，开两间。”
　　尼玛，我太机智了！哈哈。


　　一女子到教堂忏悔。
　　女子:“神父，我一见到强壮的男子，就想和他做。为此，我感到自己狠下贱，我以后该怎么办呢？”神父不语，把她带到一个房间。
　　女子不解，便问:“您这是在暗示我什么呢？”
　　只见神父把衣服一脱，眉毛高挑，说:“你看我强壮吗？”


　　话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事……
　　有一男人有了外遇，女友混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
　　原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符……


　　相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅地说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适！……我有两个……”


　　休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！领导和蔼的说：没事，我也按错了！

一代宗师

　　高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。


　　坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站路，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。


　　某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。


　　晚上路过卖旧书的地摊。一同学问：“你们这书新不新啊？”摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”


　　一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。”

狼君

一代宗师

　　女朋友有点神经质，总爱提一些莫名其妙的要求。今天，她突然抱住我的胳膊撒娇：老公，摔我！摔我嘛！我十分震惊，可看到她期待的眼神，还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔，没想到她站起来对着我就是一耳光：混蛋！老娘让你说！爱！我！


　　让你萌最萌身高差.......今天在路边看见一个190+的男生和一个150的女生吵架。男的突然伸手去抱女的，那女生一低头，没抱住……


　　有童鞋去考英语四级。做听力时发现自己好像来到了外星。一看报成法语四级……


　　食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”


　　今天坐车，听两个初中生聊天：“我二舅喜欢我大舅妈，就跟我二舅妈离婚了，大舅妈一感动，就跟我大舅也离婚了，跟二舅结了婚。二舅妈一气之下，就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！”

一代宗师

　　听见俩人在聊天，一个说：“如果把婚姻比作是厨房里的一样东西，那会是什么呢？” 另一个说：“洗碗机咯，因为崭新的带回家一看确实好，用着也爽，但久而久之，总有一天你会觉得……哎妈，我还不如自己用手比较快，还少点麻烦呢。”


　　我一哥们触电了，被他哥用很粗的竹竿抡下来了。幸好抡得及时，因为他爹从家里抄了根铁棍出来了……


　　最近老婆生病了，我问:亲爱的，还难受呢？
　　老婆:嗯！
　　我:你药吃了没？
　　老婆:没呢，不饿！
　　难道这就是传说里吃货中的吃货？？？


　　去年暑假，我去北京玩。
　　中午在天安门广场上，拎着两大瓶矿泉水，因天气太热，拧开水瓶没喝往身上倒，顿时凉快了不少。
　　我掏出打火机，刚准备抽一口的时候……
　　……我才知道北京原来有那么多便衣....


　　英语课上讲词根,英语老师女:“这个词是由uni+form组成，学没学过，制服?”
　　下有大神答:“看过！”
　　全教室鸦雀无声。

一代宗师

　　上初中那会儿，有一美女同桌，爱穿海军衫。不巧我妈也给我买一件，跟美女撞衫了。
　　下午，美女同桌就向我抱怨，说我那几个哥们今天从后面抱了她若干次，都说抱错了，以为是我。
　　第二天，我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色狼乱抱一通，这次的理由是，以为我还穿昨天那件。


　　有次上概率论，下课铃响时，女老师习惯性拖堂，还说：“我这个人有点强迫症，这个内容讲一半不讲完，我总感觉不舒服。”
　　后排阴暗角落传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治……”


　　弟弟高考时，监考老师说：“无论什么高科技通讯都没用，我已经监考了10年。你们想作弊，最好的通讯就是复习，最古老的通讯知道是什么吗？
　　我弟回答：“托梦！”
　　…………考试中，监考老师一直没离开我弟身边……


　　宅的最高境界是什么？
　　是哥大四了，昨天还在校园迷路了...


　　我们几个好哥们去吃饭，宿舍老二的对象正在减肥，说她就不吃了。
　　老大看着她那张大脸，直接操着东北腔说：“干哈不玆啊，弟妹，快别减肥了，再减就成大棒棒糖了！”
　　二哥对象脸顿时绿了……

一代宗师

　　我要出门，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。
　　老妈指着我大叫：反了反了！
　　老爹一拍桌子：来人哪！拖出去斩了！……


　　大排档很多人喝酒，喝点高兴了都把衣服脱了。
　　一个桌上的人看到了另一个桌上的纹了拖塔李天王，然后看了看自己纹的哪吒。。。
　　最后李天王重伤。


　　跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，闺蜜逼我去马路上随便找一个人问，这是地球吗？无奈之下，我只好照做。
　　被我问的那个人愣了，好一会儿才说：“我也不知道啊，我刚到…………”
　　我无语了


　　我一哥们养条公狗，晚上出去遛狗时发现一个盒子，里面有个母猫崽，看着挺可怜，带回家收养了。
　　公狗天天照顾它，一年过去了，我看到这样一个场景：只见当年的小母猫，抬起右腿对着电线杆就是一泡尿，然后满意地离去了。。。


　　哥们说的一个真事。有一天晚上银川查酒驾，领导带队，抓住8个酒驾的。
　　领导让他们站一排，说:“我呢，不是不给你们机会。你们有关系的，要打电话找人什么的就赶紧的，别说我一会不给你们面子！好了，现在你们有需要打电话的，往前一步走！”
　　“唰”一声，走出来七个。
　　领导一看，对手下人吩咐道：“这几个连夜送内蒙！”
　　手下问了句:“那剩下的那个怎么办。”
　　领导说：“嗯，不用转移了，就关银川吧！”

一代宗师

　　过年了，部队要杀猪，队长问谁会，我说我会杀牛，队长就让我去了。
　　我说给我派2人打下手，没想到给我派了13个人。我们浩浩荡荡的去炊事班杀猪。我先磨刀，让兄弟们把猪按倒，别让猪乱跑，等我来杀。
　　等我磨完刀出来一看，猪不会乱跑了。
　　13个人把猪死死按在地上，你们猜对了，猪已经被他们给掐死了！！


　　毕业了，大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话约面试，就我没有。”
　　正巧让刚进门的老师听到的，老师说了一句话，全班笑抽了。-----"你是不是贴照片了?"。


　　有个朋友天生神经大条，很常人不一样。有次他去买电棒。
　　你知道他怎么挑电棒的么？他拿着电棒对自己挨个的试啊！！老板都看直眼了！！！
　　最后挑到一个，把他自己电得浑身抽搐，半天说话都不利索，他非常满意，问老板：“能、能便宜点么？”
　　老板直接说：“兄弟！别说便宜了，只要你以后不来我这买东西，我赔钱给你都行！！”
　　。。。最后原价360，兄弟70拿走了！


　　和一群朋友去饭店吃饭，叫服务员：“来瓶果粒橙。”
　　服务员问：“大瓶的，小瓶的？”
　　“小瓶的吧”
　　“没有小瓶的！”
　　我心说那你还问，只好说：“那算了，来瓶大的吧。”
　　等了很久，服务员也没拿过来。路过另一个服务员，我说来瓶果粒橙。
　　这人又问：“大瓶的，小瓶的？”
　　“有小瓶的么？”
　　“噢，没有。”
　　“那来瓶大的吧。”
　　“噢，我们这没有果粒橙。”
　　他们是不是都有心事.......


　　几个哥们儿一起讨论锻炼身体，说起腹肌是咋炼成的。。。
　　A：“我天天仰卧起坐200多下。”
　　B：“我不止仰卧起坐，还经常进行各种有氧运动。”
　　C指着自己完美的六块腹肌说：“我这是咳嗽咳的！”
　　另两人冲他一竖大拇指：“兄弟，还是你牛！”

一代宗师

　　高中开运动会，我们班节目最后需要放飞鸽子
　　～放飞时那激动人心的一刻，鸽子们全做了自由落体。。
　　。。。。我们班长脑袋被门挤了，准备的是在菜市场买的不会飞的肉鸽。唉，校领导脸都笑抽了。。


　　看到一则招聘启事，太有才了
　　招聘：做饭阿姨（男女不限）


　　楼上的那位帅哥,我每天天不亮就站在大门口，等你下来跟在你后面晨跑，你还不明白吗?
　　当我左手拿着手机，右手带着手表问你几点，你能不能除了说出时间，起码告诉下你名字？
　　我把衣服扔到你家阳台，上去敲门要回的时候，你还不知道我喜欢你嘛？！！见过谁tm二楼衣服掉到三楼的啊！（我不难看啊）


　　楼下的那个妹妹，我留意你很久了。
　　你每天一大早就在门口等着我，跟在我后面晨跑，我知道你喜欢我。
　　可你那二百多斤的身型，我心理上能接受，生理上也接受不了啊。
　　还有，不要再把你的小内内从楼下扔到我家阳台了。我妈收衣服时发现了条不是自己的内裤，差点没把我爸打死。
　　拜托，放我和我爸一条生路吧！


　　世界杯期间，两个朋友聊天。
　　“你熬夜看球了么？”
　　“没有啊！”
　　“卧槽！伪球迷、屌丝！亏你天天宣扬自己多多爱足球……看看我，天天熬夜看球，这才是一个真球迷应有的表现，再看看你，夜都不熬！……”
　　“。。。。。。。我在巴西！”

一代宗师

　　一日和计程车司机聊国足问题，惊讶于司机的睿智。
　　司机说， 从监狱里调出20个死刑犯培训去踢球，赢了就释放，输了马上拉回去枪毙。国足绝对能出线！


　　泰国这么个国家，面积没有东三省大，人口没有东三省多，其中1/4的男人当兵，1/4的男人出家，1/4的男人当人妖…
　　剩下的老弱病残凑个足球二队，还能踢中国国家队一个5：1 ！！！


　　国足世界杯记录：
　　自2002年韩日世界杯后，中国队在世界杯正赛上不败纪录已经延续12年；
　　纵观漫长的世界杯史，中国队也仅输过三次，让人肃然起敬；
　　世界杯淘汰赛的点球大战中，中国队完成恐怖的零失球；
　　没有任何一支非洲球队能在世界杯上战胜中国队，哪怕是逼平；
　　整个美洲也仅有巴西与哥斯达黎加在世界杯上战胜过中国，阿根廷、厄瓜多尔、智利、墨西哥、美国等美洲强队都未能击败中国；


　　人生最悲剧的是：早上炒中国股票，晚上看中国足球，睡觉做着中国梦，梦里还有人问：你幸福吗？


　　什么是新闻？
　　某网站说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。
　　一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢了，主力前锋还进了球呢？
　　网站回复：那是假新闻！