新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

本人女，胸小，老妈不说是波霸也差不多，平时总是盯着老妈的胸一脸愤恨，酸溜溜地说她扣。老妈一直很得意，就不给你就不给你，气死你。前阵子回家旧话重提，老妈也是一脸遗憾，奇怪哈，你咋就不随我呢？我气哼哼的甩了一句，我随我爸行了吧！我妈华丽丽地扔过来一句，你爸的也不小啊！！！！我爸一脸黑线，我在风中凌乱……好吧，我承认，老爸这两年发福了…………


一哥们，贱人，昨天在卫生所打点滴。到中午，打电话给我，让我给他带一碗鸽子面。   我思量许久，觉得他脑袋烧坏了，于是带了最便宜的青菜面过去。  到卫生所一看，他正在调戏小护士，他接过面的打包盒，却递给小护士说：买来了买来了，我们那边鸽子面最好吃，你们护士中午都不能休息，最辛苦了，等我好了，一定亲自做，我厨艺非常好。。。。bala半天，我听出大概，赶紧跑人。  傍晚他回来，和我们说：今天碰到个护士真奇怪，聊得好好的，忽然就不理人了，还不给我拔针。。。


学院里一个博士师兄留校任教，此人年近30还没谈过女友，所以学院老师都热心给介绍女孩子。  
话说我老板介绍了一个女孩子给他，约了个周末两人出去吃饭，花了120几。师兄要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。  
看到女孩子这么活泼，师兄也鸡冻了，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....


当年刚上大学的时候大家都比较兴奋，第一晚，熄灯后，卧谈，正嗨之际，寝室里面有个先睡觉的哥们L突然很大声的说了一句：“都别说话！”当时因为是刚来一听人家这么说也不好意思在说什么什么大家纷纷不说话睡觉了！第二天背景一样，L突然有说了一句“这个是后卫！！”当时我们就凌乱了！然后有人问“什么?”然后他回答：“这个是后卫！”这时大家才发现这孩子睡觉说梦话啊！从此每天十一半按时一段，内容极为丰富！gc在后面然后就第三第四。。。。直到第n天他“发作”时我也睡觉了没听到，第二天寝室另一个哥们C面带恐惧的看着我说要去装潢店，找个师傅回来在他床上按个卷帘门，我问为什么，他说L晚上有暴力倾向，他说昨天晚上L说梦话说：“抓住c,揍他揍他，给我使劲打C！！！”


昨天晚饭吃快餐，一少妇带一小孩坐我旁边桌。那小正太一头黑短发，长得挺白净，眼睛也大大的，帅气，还很聪明，能说的很，奶声奶气，灰常可爱。我就逗他：你长得这么帅，还这么聪明，幼儿园里是不是很多小女孩追你啊～ 小正太高兴坏了，还有点害羞地说道：大～概是吧。旁边的少妇忍不住了，笑着骂他：你就是女孩啊！哪会有小女孩追你啊！ 我立马喷饭～

决定

刚来学校报道的那一天我寝室里的人都出去玩了，我一个人在宿舍里没事干就开始看我盘里的/A\片（本人性别为女）
当我看到一个男的终于征服了女主A，两个人在半夜的办公室做得天昏地暗的时候，我似乎听到身边有什么声音，猛一转头————
——一个8岁左右的小弟弟站在我左手侧盯着我屏幕看得全神贯注。【要知道姐的宿舍本来是没有人的！】
姐当时心脏几乎停跳，联想到上学期浴室里总是莫名传出的洗澡声，过去看过的种种鬼片，甚至连“该不会这娃是片里的男女生出来”的念头都有了。
于是姐立即把播放窗口最小化，颤抖着问：“小……弟弟，你怎么在这？”
小弟弟手往门口一指：“我跟着我叔叔来的。”
姐再转头一看：
那有一个送水工
因为住在5楼女生搬不动水筒所以送水的人有门卡，可以直接送上来。
姐差点心脏病发


网吧里缺人，找一个收银MM，广告发出去，没有半天，就来了一个，我晕啊 这小女子
穿的这叫一个潮啊，上身，高透渔网装，下身，短裙黑丝，呢叫一个感性啊。
我揉了揉，差点被亮瞎的双眼，抽了抽快要出血的鼻子。刚想简单的问一下。
旁边的老板娘，也就是我的顶头上司，我的老板，我的LP大人，幽幽的说了一句话。
大家集体黑线，美女扭头就走，留下了蹬蹬的高跟声。
LP就说了一句话。我们这里要收银的不要卖y的
OMGD，LP你真狠。


早上补考电工，监考老师一老一少，女的，年轻那个特纯特萌，估计不是老师，是那大妈老师的女儿来帮忙倒有可能，这是背景。话说我只用了二十分钟就把卷子写完了，就想走人了，一看讲台只剩下那萌老师在上面了，一副无辜的表情，特诱人…这时一个邪恶的想法从我心里冒出来：我在草稿纸上写了句“老师你好漂亮”，把草稿纸放在最上层就准备站起来向萌老师走过去…没想到一站起来发出声响，那大妈也从前排站起来了，囧，她怎么坐前面了，还以为她去哪溜达了呢，呜呜…这时快，那时慢，我立马把最上层的草稿纸一抓，揉成一团，往口袋一塞。没想到还是给她看到了，厉声喝道：草稿纸也要交，拿出来…噎来噎去还是拿出来了，我不知道是怎么走出教室的，囧…


哥在零八年带当时的女友回家，那时我小外甥三岁，和她聊的挺好，还对我说舅舅，这个阿姨挺好，你娶她吧，我说好。以下正文：零九年哥换女友了，带回家，小外甥一直没理她，我姐问此正太：你为什么不理这个阿姨啊？小外甥口出狂言，她可没舅舅上次带的那个阿姨好，都没给我买巧可力。我狂晕。女友看看我，道：呵，你丫还带别的女孩来过你家了都？我还没想好怎么回答。外甥言简意骇说了一句：他就带过俩回来过吧，打我记事起。………我慌了。…


小时候有天在大姨家睡觉，晚上被尿憋醒了，赶紧起床走到墙角，当时迷迷糊糊的，也没仔细看，打开马桶盖就一泡尿吁吁了下去（以前农村都是在房里放一马桶方便的），接着就爬回床上继续我的童梦了。。。当时我还纳闷：今天这马桶盖子好像重了许多啊！  
结果第二天，大家起床发现，大姨白天刚腌的一缸碱菜开着，盖子放在地上，旁边还洒了些的液体。。。

决定

话说高中的时候，学校比要求比较严，一律不许做头发，女生头发长度不得超过9厘米（特长班除外）
   某日，某班一mm华丽的烫了个头就来到了教室，在全班唏嘘声中淡定的坐在位子上。自习课，老板照例来巡视，发现了该mm，就把该mm喊去教室外边，进行思想教育。
老班：学校有规定，不能烫头发，你怎么能违反校规，赶紧去给我拉回来。。。。。。省略一堆……
mm淡定的回了一句：老师，学校也规定不能拉头发了，我不能违反校规。
剩下老班一人在教室外棱乱~~~


我姐姐今年三十体现着成熟中性之美，当然这是在她化妆之后，她不化妆只能用一个词来形容“帅气”～～背景介绍完毕～～有次我和老姐还有侄女去逛街（这天她没化妆），侄女要上厕所，老姐便带着去了，过了会就见老姐青了张脸回来了，问她怎么了，她说：她站在厕所里等我侄女时，有个女的在厕所门口看着她徘徊了半天，然后就去叫了保安来，然后就见保安站在门口对着她一直喊：喂！小兄弟，快出来这是女厕所…


有个朋友在另一所高校，有次地震了，晚上给他打电话，他给我讲了他们学校地震的情形：那天地震的时间恰好是他们学校澡堂开放之中，澡堂旁边就是自习室。突然地震，里面的女生那个惊恐啊，于是几十号女生赤果果的就跑出来了，这还不是g潮…大家猜猜其他男生都往哪跑？操场一类的空旷地方吗？你错了
男生都往女澡堂跑…


公务员体检，照X光，轮到我们这组的时候出来的刚好是女生组。那个医院的X光机就在入口处，大家都可以看到上一个人照过的X光照。突然有个人叫道：看，这个人的肋骨上面有6个白点！大家围观之。“有病？”“小子弹头？”终究讨论不出是什么。只见一个学医的同学不屑的慢悠悠的回答道：这是胸罩的扣子！大家集呼：专业，专业啊。一旁的护士终于受不了了：你们还要不要体检啊？大家把体检的事给忘了


今早在站点等车，由于没有吃早饭，就顺便买了一个烤鸡脖子啃啃。这是长春很普遍的小吃，不知道别的地方有没有，颜色形状往下看便知。
上车之后相安无事，继续啃。因为是鸡脖子嘛，所以肉不好啃，加上我的牙不怎么好，知道我下车才啃掉外面的肉。下车一不留神，没拿住掉地上了，哎，没的吃了，往前走吧！这时后面陆续下车的乘客说：哪家的缺德狗在大街上拉BB！没素质！
汗~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~以后再也不吃鸡脖子了

决定

去年夏天，我还没有和女友分手的时候去她家玩。她家很多人在外面打麻将，我和女友就在她房间聊天，聊了一会忍不住就惯例了，你们懂的...
由于是夏天，没有被子，于是我们就光着战斗。正起劲的时候，女友快三岁的侄子不知怎么进来了，女友一边淡定的让侄子出去玩，一边示意我去关门。她侄子看了我们几眼，转头准备出去，快走到门口了，突然想起什么来了，哇哇哇的大哭起来了....
我赶紧冲过去，一只手捂住小孩子的嘴，一只手去关门....可是我晚了一步，女友的嫂子听见儿子哭，立马冲进来了，看到的场景是我全身红果果的，一只手捂住她的儿子，一只手伸向房门，她嫂子不由得一声尖叫...女友她哥听见媳妇叫了，也冲了进来，女友见到哥哥进来了，又是一声尖叫....这下，外面打麻将的人哗哗往里冲，她哥拦都拦不住...
整个世界安静了，我和女友全都红果果的背对着人群，这时我松开手的小盆友又哭了起来：“哇哇哇，我要吃奶，小姨有奶。。。。”


我去年一个人在北京旅游，有一天去颐和园，正好是大冬天游客很少，想留个影都找不到人帮忙拍照，突然看见一位打扫卫生的大妈路过，赶紧拉住她帮忙，我挑了一个自认为不错的取景角度，结果大妈很淡定地说这个角度不行，然后拉着我走了好几个地方各拍了几张，效果极好…期间我问了大妈几个景点，大妈滔滔不绝开始了讲解，专业程度不亚于导游………看着大妈离去的背影，我心里顿时想起了天龙八部里那位扫地的高僧，真是处处有高人……


听朋友讲的，他刚当兵那会，部队让新兵给家里写信，一新兵很认真很认真的写了一封信(他家在一个很穷的山沟里，从小第一次写信)，信寄出以后大概一周被打回来了，原因是收信地址不明，他很生气觉得自己的地址写的很详细，就找领导汇报，平时很严肃的领导看完收信地址后没淡定住，地址如下：某省某市某县某村进村口向东走五十米有一小学向里数三棵树有一木头门在门口喊两声爹啊！
绝对真实，这事在他们部队流传了好几年！


我们班有一对同桌，A是班上的好学男，女B很开朗平时喜欢开玩笑。爪机无昏锅。话说一天自习课，你们懂的，班里笑声闹声响成一片～而A在这样欢乐祥和的气氛中依然专注着学习～B玩到兴头上看着A学的如此入神，想逗逗此男，就转头用温柔似水的目光死盯着A，A依旧视B为无物，于是B加强力度，轻轻抚上A的手臂…于是GC来了～只见此男忧郁的缓缓抬起头，两条华丽丽的红色液体从鼻孔流出，他摸了一把看出是血后，淡定的叹了口气，一步三摇的晃向水房……瞬间，我们一片人全部笑翻………此男果然CJ的可爱～


昨天，电视上播出一个治疗脑血栓的广告，一个老太太哭的稀里哗啦的说：
“我瘫痪20年的老伴终于站起来啦……”balalalaal…………
我定眼一看，我去，这不是楼下袁奶奶么？袁爷昨晚上还和我打太极拳呢，怎么就瘫痪20了…………顿时压抑啊。
然后我赶紧去楼下袁奶家问缘由，正好袁爷在做饭，听我问起，一边做饭一边说
“哦，电视台给的台词，哭出来给50，哭不出来给30…………“

决定

以前有个兄弟追女朋友，每天早上一包心型饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手，。一天早上他带着心型饼干去找她女朋友，他女友就问：你这饼干那买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他就自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的…啃出来的…后来他女友就吐了……


说一个很多年前的朋友的事情吧！那时候我们都刚工作，他给一个电影剧组当剧务。某天要准备拍摄战争场面，你知道演员中枪的地方里面要藏一个“血包”，这个材质又要柔软又要密封，最好的就是TT。于是这个老兄就奉命去采购TT。
当时好像一般都是单位发的，商店里面卖TT不象现在这么普遍。只有个别商店才专门卖这个。他硬着头皮进去，售货员是一个五十多的大妈，国营单位态度爱理不理的。
这位老兄就问了，TT最便宜的多少钱。大妈一脸鄙夷，XX钱。在柜台最里面掏了半天掏出了一盒。我这个朋友说，大妈，我要一箱...大妈因为要跑到库房去拿很不爽，嘟嘟哝哝就去了。等回来，朋友又说了，您还得给我开张发票...大妈的脸色更不好看了，“买这个都开发票！”...当时刚工作，脑袋转不过弯儿来，说：“我们工作道具，没发票不能报销啊！”大妈脸色开始难看...这时候，GC来了，我的同学反应过来了，说“大妈，我不是自己用！”大妈脸色就别提了...“我们是拍电影用！”
.........
大妈终于爆发了：“你们是拍什么电影的！”于是我的同学落荒而逃...


哥10岁的时候，又听话又有才，熟读杨家将等小说，一手漂亮的毛笔字（爷爷教的）。
过程：一天练字无聊，给爷爷写了封恐吓信，毛笔写的“十万块，午时之前埋于门口树下，否则定取汝全家项上人头”。包个石头扔爷爷家院子里，准备吓他们一下我再进去。没想到老两口耳朵不好没听到。后来我就进去一脚把那信踢垃圾堆里进去吃饱喝足回家了，忘了这事情。
g潮：-------------------------
1、爷爷发现后吓呆，枕刀而眠。
2、叔叔公安局报案，立案。侦查。
3、婶婶请了算命的，大仙说“小人惦记已久”。
4、一自作聪明的姑姑沉思良久说定是一个高学历的贼（我小学三年级）。
5、一星期后妈妈和姥姥耳语说起这事情被我偶然听到一句。我问爷爷咋了，妈说没事，你一边去。
6、真相大白后去公安局销案。公安说，要不要把这个孙子抓起来判几个月让他长点记性？叔叔说不用了不用了还在上小学。


还是在我上高中的时候，化学老师按村里的辈分来说是我侄子，英语老师是一个刚刚工作的小女，本人学习还好，大侄子经常开小灶。
第一天上课，大侄子把我叫到办公室，英语小女也在，跟我说：叔，给他们留的作业你就不用做了，把这几道题做一下。叔，问大爷大奶好，balabalabala。叔，有空看你去，balabala。当时我也没看小女的脸色就出来了。刚巧第二节课英语，一节课挺正常，就是没正眼看我。眼看下课了叫我：那个什么书的，出来一下。同学们面面相觑，当时懵了，谁叫啥书啊，太土了。就脑残的喊了一声：真TM土。说完意识到是喊我啊，很迷茫的就去了。
满脸惊恐的问我:化学老师怎么喊你叔啊。我想不会把我当什么黑社会第二代了吧。就逗她，他们都这么叫我。一边喊班里一个同学（这同学也是我侄子，辈分大啊，压力大）你喊我什么啊？我就问他。那个同学也是丈二和尚：我叫你叔啊。小女很不淡定的问：那我叫你什么以后。语无伦次了都。你也叫我叔吧。三周之后真相大白满操场追我啊。


话说我在洗浴帮忙，一日我在看吧台，来了个漂亮MM，我了个去，大眼睛，双眼皮，胸部那个波涛汹涌啊…灰常漂亮的！……这MM交完钱就要往里走，但是我怎么看怎么觉得不劲，我就在电光火石之间突然发现这MM有喉结！而且还很突出！就在这千钧一发之际，我对这MM说，美女你还没换拖鞋呢！这MM用非常标准的伪娘声音说，讨厌，人家是男银！我要去男浴去洗！这不是Gc,于是他进男浴了，半小时后他出来了，出水芙蓉啊！就是有点胡茬，看的我这个纠结啊！不一会儿，搓澡的师傅出来了，他一脸吃屎的表情，我问他怎么了，师傅说，那美女进去时吓坏他了，赶紧围个浴巾。后来看到那美女还长个JJ，他就明白怎么回事了，他说最让他郁闷的是，那个美女竟然让他给搓澡，不好拒绝。硬着头皮就搓了，搓到硕大的胸部时，师傅的弟弟不争气的起来了，但是看到美女下面答楞着的JJ，又伤心了，这时美女也看到了，笑着说，哥哥需要帮忙么？不要钱噢……师傅后来说他缓了很久才能嘿休，因为只要一想到那个画面，即使吃一瓶万艾可都抬不起来！

决定

同志们：

　　我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对我们彻底粉碎“崇洋媚外”的思想是大有教育意义的！在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明！下面我就举几个这方面的例子。

　　比如说：法国人自称很有文化，可取个名也是怪怪的，偏要倒着来！明明是泥巴，他们取个巴黎，明明是赛马，他们偏偏叫马赛！这不是存心跟人闹别扭吗？

　　再比如我到澳大利亚考察期间，正值他们国家发生森林火灾。救火这本来是消防队员的事吧！可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火！这些人图个啥呢？我问了一下，什么都不图！你看这些人多傻呀！就说不要奖金、工资，总该蹭顿饭吃吧！可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗？

　　洋鬼子傻，那是有目共睹的！有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾！嗨！是垃圾就丢在地上呗！自有环卫工人来扫呀！再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀！把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了吗！

　　洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩！那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗？我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国的官员是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！

　　有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。

　　因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点争事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。

　　在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好内胎，还不会被人知道嘛！

　　还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏！那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋急了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲？他娘的！

决定

今天我回家的时候，发现妻子在哭。她把新生的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘…… 好吧，我也分不出……


大家都知道的大学毕业就要写论文，有不同的论文导师，话说我同学（就叫她A吧）遇到的论文导师很是变态，总是不让她过，会有这样那样的毛病，让她在路上来回奔波
这天，我们正再去图书馆的路上，A 刚从导师家里回来，狂郁闷中“NND又不让我过，说是格式有问题”我多嘴了一句“你们导师喜欢你，所以想多见你几次”A幽幽的说“我们导师是女的”我继续多嘴“那就是她老公想见你”。。。这时GC来了，从我们身后传来幽幽的声音“我老公这几天不在家”
我老公不在家。。。  
话说。。。该同学再也没有去过导师的家里。。。


今天看新闻说一名意大利男子使用妻子生前模样制作了一个充气娃娃，同志们啊，什么叫专情,就是你死了,我买的充气娃娃都必须跟你长得一模一样…


看过一个旅游节目，好像说的是华山上有那么一条路，非常艰险，身体必须紧紧地贴着峭壁才能慢慢向前移动，从游人的角度看过去，在路的拐角处立了一个路牌，可是因为距离有点远，大家都看不清上面写了什么，于是一个又一个的游人排队走了过去，回来时表情都很神秘，这让更多的人对此路好奇，非要历尽艰辛走到那个路牌前一看究竟。上面写着：“此路不通，请原路返回。”


在一个寒风凛冽的晚上，我一个朋友要去银行给别人转账，我们另外三个人就陪他一起去了。
当时银行已经下班了，只能在ATM上转账。那个ATM区的结构是这样的：最外面是一道自动玻璃门，旁边是用来隔开银行营业大厅的卷帘门，里面还有一道防盗门，可能是工作人员值班的地方。
  朋友在转账时候，我们三个人无聊，看到天花板上有监控头——我们平时玩得很疯，你懂的——我们就对着监控头开始挥手，做鬼脸，摆POSE。
  后来我们觉得怎么在房间里面还是寒风凛冽的，一看才发现自动玻璃门好像关不上了。我们看到玻璃门旁边有个开关，于是我们按下开关想试试能不能把玻璃门关上，结果杯具发生了：玻璃门没有反应，而是那个卷帘门开始往上拉，而卷帘门下面还被两把大锁扣得死死的。当时我们都看楞了，直到卷帘门开始变形了我们才反应过来，把开关关了。   
  这还不是GC。紧接着从那道防盗门里面出来两个值班的工作人员，质问我们怎么回事。后来我们被带到值班室去查看监控录像。杯具来了，我们四个人就这样一头黑线的陪着工作人员看着录像中的我们摆着各种POSE，做着各种鬼脸。我们自己呕血不止的同时相信两个工作人员同样呕血不止。
  最后因为我们也没造成什么损失，查看录像之后说了我们几句放我们离开了。
  丢人还被拍下来反复播放，以后再也不敢对着监控头乱来了……

决定

高中的时候不允许听MP3
但是晚上回宿舍偷偷听的大有人在，包括我。
但不幸某天被发现，然后没收了。
高考完后同学加老师去KTV，每人都要唱，可本人属五音不全型，唱的甚至尴尬呀！
完事班主任悠悠的说，早知道这样，当初就不没收你的MP3了。。


我们单位领导喜欢开会，我平时也不巴结领导。。。。。一天开会快一个小时了，领导还讲个没完，正好一直苍蝇飞到哥前面了，哥很无聊，就对着苍蝇一招弹指神功，直接很准的弹到领导的眼窝里了，哥就悲剧了，后面一个小时就变成哥的批判会了


最近大家在网上混的很多词，尤其敏感词都习惯用缩写表示，比如QJ啊~~HLL啊~~~GC啊~~之类……大家都知道KF是啥米吧~~结果今天单位有个同事上网看到KFC，他一时木有反应过来，就问我们：“哎~KF是开房，KFC是什么啊？”结果……GC来啦……单位里一个粉青纯滴MM弱弱的说了一句……“是不是开房插啊……”于是我们所有人都凌乱了……


哥在一个工科学校，据说男女比例7:1
话说有次上模电课，和十院（传说中的人文学院）一起上。去晚了200人的大教室只能坐最后，前排是一群十院的男生+本班的BH女（本班18男+2BH女）。上课不久，只见那群男生果断拿出毛线开始织围巾，囧啊，4个男生一起织……最后一排的俺们果断围观。一会儿功夫，2女便和这几个男生称兄道弟了，讨论起围巾有几种织法的严肃问题，我们在后面想笑又笑不出，憋得半死……据说1个男的4天就能织一条，囧(

决定

一个人无聊跑出去逛街换换心情，看到有个电器大卖场在他们店门口做活动，玩游戏赢大奖，好多人围观。
主持人：恭喜啊，闯到决赛了，有什么感言？           
参赛者：……省略几百字。                                                  
主持人：恩，好的，那今天给你助威的是谁呢？给大家介绍下吧。（一男一女）
（GC来了）参赛者可能很兴奋：哦，她是我女朋友，另一个是我女朋友的一个男朋友。
他可是对着麦克风说话的啊，顿时围观的群众安静了下来，静的针掉到地上也能听见。
主持人半天也愣了，这时那女的开口了：他，他是我朋友，男，男，性朋友（断断续续的）。最后三个字说完，我发现街上走路的人都停下来了。
主持人毕竟是主持人，碰到尴尬的时候必需来解围：呵呵，是，是谁的男朋友都没关系，不影响我们玩游戏的…接着街上都安静了…
然后女的跑了，接着参赛的追女的去了。最后主持人把最后那个男的留下来参赛了…


最近刚回国 好久没见老妈了，回来她见了我很激动就抱着（我是女生）然后她紧接着趁我不注意把嘴凑了上来想亲我 我就习惯性的迎了上去把舌头伸了出来.....


我同学有个堂弟低我一届，人话不多，见面偶尔点头的交情，
有一次去食堂打饭，看见他排在我前面，见靠的那么近就打了个招呼【这是什么理由。。】然后轮到他打的时候我见他打了两份，以为是帮我打了一份，我看卡都刷了就说不要那么客气然后拿了一份，他木然地看了我一眼，对师傅说：再打一份~~
再打一份。。。
当时都要羞的钻到地下去了，后来追着他帮他打了份菜马上掩面而逃，做人不要太自觉啊


我在医院急诊科实习，有一天夜里来了一个病人，是路人送进来的，据说的喝醉了坐在人行道上，路人说已经通知家属了  
病人躺在急诊的抢救车上，我先去给他按心电监护仪，先是来了四十多岁的女人，说是***的妻子，一下子扑到病人身上拉着病人的手问道，***你怎么了，看那个关心急切的样子，夫妻感情一定非常非常的好，又过了一会儿，女人A出去交费拿药去了，又来了一个五十多岁的女人B，急切的问医生***是不是在这里，我就带她过来看病人，然后她问我有什么需要家属做的吗，我说他老婆拿药去了，暂时没有什么事儿了，这时候小GC来了，女人B楞了一下提高声音说道，你们弄错了吧，我才是他的老婆，你们这些医院的人就是这样，拿了病人的钱还不负责人，这个都会搞错balabalabala   可怜的我超不过她，只好把她带到医生那里让他们解释，这是，我看到女人A拿着药回来了，她的的确确的走到了那个病人跟前还摸了一下病人的头，我指给B看，这是女人B也傻了，冲上去问道，你是谁啊 ，balabala   两人大吵特吵之中，我才明白，A是小三都十多年啦，好心的路人打病人家属电话，把两人都叫了过来。。。


大学,老乡会上认识一师妹，很热情,师姐师姐叫得很甜,有天还特地到我宿舍参观,第二天在饭堂打饭,同班男生问我那个漂亮师妹昨天去你宿舍了?饭堂吵，我很大声说:哎，还以为她来会买些水果什么的孝敬孝敬我,结果她空着手就来了，害我白开心一场!话一说完,发现那师妹就站在不远处,哀怨地看着我,自此,一直叫我全名,再也不喊师姐了!
我真的只是开玩笑


我上初中是94那会的事了，童鞋们还是都比较cj的，第一次上生理课大家都很好奇也都很害羞，所以课堂上一刻不得安宁，都在交头接耳的讨论一系列的问题，老师实在是受不了了。于是很bh的说了句：谁要是再说话我就让他（她）脱光了上来给我做人体模特！此语一鸣惊人，全班立刻安静了，从此只要是上生理课教室就是死一般的寂静！！！

决定

初中我们有个BH的化学老师，只要他看到有同学讲话，随便抓起东西就扔过去。……凤哥腺……一天上他课，XX讲话，他抄起桌上的粉笔盒就扔了，那里面有满满的粉笔啊！但准头确有问题，不偏不椅，砸到了XX后面的女同学，她当场就哭了。老师大吼一声：XX，你给我站起来！gc来了，XX站起来说：老师，是你砸的！


俺们这儿有名的某二级甲等医院
一日，早上推进一奇怪的病人。一中年男人，身上裹一被子，被子鼓得老高，由于场面灰常之奇怪，遂引来医生已经其他患者围观。此时，一女子从被子里探出头来，估计是换气。于是，众人凌乱了……
下面不说了，不是连体人，大家懂的……


上市场营销课，老师说……现在市场上啊，东西都是靠包装的～所以大家不能看包装不错就买！我去年中秋时候去看恩师，拿了一盒很高档的月饼……第二天恩师打电话来问我说月饼是在哪买的啊………………都长毛了啊……


本人很喜欢看QB，而且喜欢和宿舍的姐妹们分享某些XE的笑话，自己经常笑得不亦乐乎，但可惜宿舍里没有人能领会（QB大神，她们不懂你啊）。宿舍一妞和班上一男生是一对，平时什么都聊，于是那男生也知道我爱讲笑话。
可是我不知道的是，一天晚上上课，班上另一男生跟我唠嗑，说你知不知道你在我们班男生之中有个外号？我问是什么，答：黄色冷笑话妹。。。。
黄色冷笑话。。
我了个去，QB真这么XE么。。。


高中时候，北方某小城，学校风气很一般，操场小得很。教导主任很冷幽默。此乃背景。
1.某日周一晨会。教导主任讲话。
“大冬天寒风阵阵，有些同学骑自行车上下学，为了拉风为了耍帅，不注意安全不保护自己，居然……”
（此处拉长音+停顿，众人以为是载人骑车时）
。。。
。。。
“不戴手套！”
……风干的数千名同学。
2.同上，再某日晨会。
“我们有些同学啊，明知学校不允许，还是要在校园里找个小角落，……（铺垫N字），不注意影响，偷偷摸摸地……”
（继续拉长……等待GC的单纯学子嗅到了八卦的气息……当时公开早恋还是新闻的说……）
。。。
。。。
“踢球！”
教我们如何蛋定得了……

决定

本人男，我有一个死党，死党有个妹子~她们姐妹俩是我见过的胸部最平的两个人。死党妈一直担心女儿们日后的生活问题，从初三就交代她们每天睡前互相揉一揉胸部……（XE的画面 哔——）但是两人都觉得此招甚是不科学，从来没有实践过~~
直到去年死党妹妹考上大学，今年暑假回来的时候前胸居然初具规模，而且衣着变得相当女人味，姐妹站在一起显得我的死党及其幼齿。一整个暑假死党妈的脸上就充满了忧郁，喜悦，困惑和无奈等各种复杂。
暑假过去了，就在妹子准备回校的那天，我正好在死党家，就一起整理行李，只见死党妈从房间里把行李箱拿出来的时候飞快地塞了一盒杜蕾斯在里面然后更快地拉上拉链，动作那叫一个行云流水……完了以后一脸的忧郁
又过了两天，死党要回校了，我又正好在她家，又帮忙整理行李。（哎~~）我帮她把桌上的电脑弄好，死党妈在角落里收衣服，死党整理自己的小东西。趁着死党去上厕所的时候，死党妈不知道从什么地方掏出一盒杰士邦犹豫着要不要放进去~~那一刻我NC了，对死党妈说，“阿姨给她没用的……”
死党妈可能被我NC影响了，回了一句，“要不然给你把？”
我一瞬间NC没有恢复，答道，“那行~你给我吧，我有用”
想了一下觉得用别人的东西不好，这还是特地买个她女儿的，改口道，“要不，我和她一起用？”
那一刻，死党妈的脸上又充满了忧郁，困惑，惊讶，无奈……
死党上车后一小时，突然发短信问道，“我不在的时候你和我妈说什么了。”我连忙说没有。
然后死党说，“奇怪，那我妈为什么问我国庆的时候想不想去找你？”


大学时和女朋友共用一张饭卡，平时是放在我身上，打饭方便（你们懂得）。某天，初恋女友去洗澡，学校澡堂是那种插卡取水的。我们为了保护饭卡就在饭卡外面套了一个壳子。
一天下午，初恋女友去洗澡，遂向我要饭卡，遂向我要饭卡。
至其宿舍门口等其下楼。见其幽幽飘到到我面前，我把饭卡递给她，她一把把饭卡抽走，将壳子留在了我手里，那个快准狠啊~~~~ 看着手中的壳子我还纳闷呢，就问了一句，怎么不要套子啊？
gc来了，她巨大声的喊了一句：带套插不进去！
这还不是gc，gc是她意犹未尽的又叫了一句：晚上老地方等我~~~
周边人得眼神啊~~~~


以前暑假在手机店打工 有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了 纳闷中他告诉我 他来买手机的原因是他的手机被抢了  当时他正在通话中 被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身.........


男友小熊很迟钝,不懂浪漫,在一起两年,没送过我什么礼物.........今天一大早,照例一起上自习,为考研奋斗,小熊突然问:买束花多少钱?我一惊,心想我家笨熊终于开窍啦~随即作娇羞状:哎呀,哪有这么问的,都没有惊喜了啦!熊一脸不解,自己在那嘀咕:不就买本书嘛...于是,我杯具的反应过来:原来小熊问的是昨天我帮他在网上买的全真400题!!!=买书花了多少钱???呀呀个呸,他现在还在笑...

决定

从小到大我爸爸妈妈一直都是把我当男孩子养的，可是年纪大了怎么就有点不愿意，开始慢慢改变自己。高中到城里读书，寄居姑姑家。军训的时候，还是一头短发，眉宇间也挺正气。有一天中午军训回来正准备大喊“姑姑我回来了！”发现家里有客人，我一下子冷静下来，含蓄矜持地对客人微微一笑。中午吃饭的时候，我也一改往日的狼吞虎咽，秀气地夹菜吃饭。这可是我淑女形象设计的一块基石啊！其间还听到姑姑和客人纷纷夸我，说我成绩好，又懂事之类的。我内心一阵狂喜，却微笑不语。出门的时候，我礼貌地说了声“姑姑我走了啊！阿姨再见！”结果，只听到客那句让我永生难忘的话：“小伙子声音还很清秀嘛！”我忘了我当时是怎么走出门的了…


本人女，跟一GG在QQ上讨论为毛知道现在还是单身，没钱，没相貌啦等等。
该男为了安慰我，说了句：你就等着有人因为你美好的心灵爱上你吧。
我弱弱的说了句：我心灵也不怎么美。
GG淡定的甩来一句：比起外貌还是美的。


话说我一哥们，顶级色狼，据他自己说全班女生的小内什么颜色他全知道。某天，看他站在教师门口，一脚门内一脚门外，支起肘子开始活动腰部。然后他的肘子就肘在一个路过的女生的MiMi上…然后看他特别淡定的伸出手摸了摸那女生的MiMi，特别关切的问：“疼么？”我们瞬间爆汗。这就是GC？不！等那女生红着脸走了，他转过头对我们说：“手感不错，应该是34C，蕾丝的，没猜错应该是紫色的…”什么叫技术啊！崇拜！


本人性别：女  爱好：男   生理特征不明显（大家懂的...）
最近网络盛传芒果台某知名游戏节目中  一女参赛者不幸落水 露出了...咳咳...
我和BF看过视频，我不禁惊呼：好大啊！！
BF说：别羡慕别人 你的其实也不小了  是Z杯的吧？
我顿时高兴~~~
BF接着说：哦 我说的是zero的Z


中学时代班上有个人特喜欢装那什么你们懂得.某次考试,他考完一拍桌子:这次我没一百二十分我就自杀!　　于是数天后出成绩,果然没有120...他同桌默默递给他一把裁纸刀...这还不是gc..这位仁兄接过刀往脖子上一抹.数分钟之后大叫:好痛啊!同桌一看鲜血直流...gc的是这厮说了一句:丫的我还以为刀背呢...大哥您敢看清楚再抹么

决定

一天和哥们儿去一餐馆吃饭，（那里点餐是自己写在桌上的单子上，再给服务员阿姨）哥们儿正写着，我忽见一性感黑丝美女经过，于是急捅哥们肩膀，示意他看，大概用目光猥琐了三十秒后，哥们儿意犹未尽的把单子交给了服务员………………大概一分钟后只见服务员阿姨满头黑线的把单子还给了哥们儿………很诧异，当我看见了单子上的字的时候，我也黑线了……………单子写着“丝袜”……


我是一个商业摄影师，上个星期拍创作，找了一个关系不错的美女化妆师帮忙，完事之后送她出去打车，走出园区的时候她一直在说让我在公司的业务面前给她美言几句，好接活嘛。
于是，有了以下对话。
MM：“一定要向他们推介我啊，我很物美价廉的。”
我：“恩，一定，而且我还说貌美如花。”
MM：“。。。。。。那我到底是从事什么职业的啊？”
我：“。。。。。。。”


话说哥上大学了，初中同学聚会，大家好久不见。
同学见面分外亲切，大家去的都比较早，人到的差不多我们就先去吃饭了。过了一会，又有个人A来，我就跟一个同学B去接他。
在门口等了半天，他终于来了。
B跟A聊的很起劲，就是不搭理哥。
哥很郁闷，上前搭讪，悲剧的自我介绍了一把。
结果B说：哦。我还以为谁的家长来了呢。
家长。哥长得有那么沧桑吗？


刚刚姐姐跟男人闹别扭了，然后觉得有什么事情要说出来比较利于两人感情，姐姐酝酿了半个小时怎么开口，然后特正经地说我们好好谈谈，说到关键处，姐姐还梨花带雨，泣不成声，眼看着男人爱怜的眼神。。。。唉 反正大家自由想象吧 当时的气氛被营造的那个那个那个。。要怎么那个就怎么那个~  
就在姐姐说得正起劲 哭的正伤心滴时候，意外发生鸟，姐姐我hll地放了个屁，毫无预兆地一个屁。。1秒后男人笑了 姐姐我还忍着，想把气氛持续维持下去，但是5秒之后 姐实在憋不住，也笑了。。唉 悲剧 然后就没什么然后了 话题中断了
最后回宿舍的路上，男人说，以后有什么不好的地方跟我说，我努力去改。。只是。。。不要再放屁了


在风雪交加的夜里，护林员救回一位迷路的女士，并忍饥挨饿把唯一的一碗方便面递给了女士。女士激动的说：“就这么一碗方便面我怎么咽得下去啊！。。。。。。。。。。。。。。。。。有火腿肠吗？”护林员在雪中冰化

决定

糗友们一定听过神曲《草泥马之歌》，那天家庭聚会，大家逗不到6岁的小表弟表演节目，第一波GC来了…小表弟说给大家唱首《草泥马之歌》：在那苍茫美丽马勒革壁有一群草泥马…舅舅马上制止说这帮人竟瞎改歌并责令小表弟唱原版的，小表弟委屈了大概半分钟又开口了，还是那个调子：我的左腿右边右腿左边百一片黑森林…这下全家都不淡定了


女朋友和小侄子玩的比较熟了，侄子也不会叫错了（电话里一听见女朋友的声音就能叫出名字，不得不说，汉堡对小孩子的“塑造力”太牛X），有一天女朋友来家玩，我去做饭，他就陪侄子玩，侄子玩大型拼图，怎么也拼不好～～
女朋友笑骂了一句：你个笨蛋。
侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。
女朋友一愣，说：你个傻瓜。
侄子继续HLL无视：你才是傻瓜。
女朋友凌乱了，就想整整小孩，想了半天，
对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。
女朋友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ
然后女朋友邪恶的等着侄子顺话～～～
结果侄子大叫道：妈妈，婶婶刷流氓，摸我小JJ～
女朋友泪流满面！


外甥女是个标准的美女小萝莉，非常聪明非常早熟，4、5岁的时候就能听懂大人讲话，而且非常有逻辑，所以我特喜欢跟她混一起，跟小姐妹似的。说她几个事~（有点长哈）
一、大概还是3岁的时候，她还穿着开裆裤，一蹲下去屁股就整个露出来了，我就带头起哄，“哈哈哈哈，寒寒屁股露出来喽~”寒寒先是站起来捂住屁股，然后羞答答的说：“还好只是后面，前面的话，你就要负责了。我：“——！！。。。。。。。。”
我负不起责任……
二、还是3岁的时候，她妈妈也就是我堂姐，比较不厚道，想炫耀自己女儿聪明，在另一个小女孩（跟我外甥女同龄，但还不太会走路）面前，故意拿了一根棒棒糖去引诱她，小女孩经不住诱惑，发现自己走不过去，就开始四肢着地地爬起来，她妈妈在旁边就显得比较尴尬……就在这时，寒寒冲上去一把把小女孩扶起来，一本正经地对她说（全是原话）：“人要有志气！不要爬！”小女孩就似懂非懂的点点头，寒寒又说：“虽然我们都是她的玩具”指着我堂姐，“但是你还小，还有反抗的机会，不要像我一样！”那眼神坚定得……她妈妈瞬间石化了……我在一旁憋着笑憋到内伤~
三、大概5岁的时候，那时候小孩子流行看什么巴拉拉小魔仙（类似真人版美少女战士），寒寒来我家，我就放给她看，想讨好一下小美女，结果她冷冷地说：“看这个啊，真幼稚，难道阿姨以为那些魔法都是真的，我跟你说都是骗小孩子的……”
      我：“。。。。。。”于是我赶紧转台，看我最爱的偶像剧，那时候在重放《恶作剧之吻》看到直树我马上呈花痴状。
      寒寒：“这种电视剧都是幻想，诺，那个就是现实，认命吧”然后我看到她指着自己有啤酒肚的爸爸。姐夫看着我凌乱了……
四、最近的事，暑假里，本市有个少儿台，主持人去幼稚园选小孩上节目，寒寒光荣地被选上了，然后我们陪主人公去录节目的时候，有个小男孩也不知道是事先安排好的，还是意外，突然在节目上跟寒寒告白……
    “嫁给我吧，我爸有三辆车，两套房，以后这些都是我的”（还是个富二代，汗……）
     只见寒寒抬头，正眼都没看人家小男孩一眼，问了句：“你爸呢？”
     小男孩屁颠屁颠就把他爸爸叫上来了，寒寒马上成羞涩状，“叔叔，我的第一次还在~……”全场，石化了……
     然后……
     堂姐强烈要求把这段剪了……
     再然后，堂姐就不带寒寒来我家了，因为他们都以为这个是我教的……我冤枉啊……

决定

早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥怀着糗百精神丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……


室友的死党来看她，晚上跟我们一起睡觉时，室友死党报怨自己胸部太小，室友想安慰她，就说：“我摸摸？”于是从室友死党后背以抱她的姿势伸手到胸部…gc来了…室友摸了半天，问她：“在哪？”   
在哪…


今早坐公交车，看见一个衣着光鲜的男人上来，旁边站着一个吃早饭的小学生，因为是早高峰，所以公交车上人特多，司机一个刹车，小学生早点的油渍就染到衣着光鲜男人的T恤上(以上背景)男人看见自己身上的污渍就开始balabala的骂了，说什么自己身上的是名牌，DIOR的，一件T恤几千块，要小学生打电话找家长赔钱什么的，因为男人太凶，车上没人敢帮腔。G C来了，一小正太冒出来，指着那男人的衣服说：奶奶，为什么说说的迪奥比妈妈的迪奥多了个小J J。迪奥男穿的是 D j O R。然后，假迪奥男就下车了。
有正义，强大名牌知识的小正太


我高三了，平常健身胸肌比较大，至少比某些没怎么发育的女童鞋大，但是呢，我们小组的女童鞋统一，内个，比较汹涌 ，其他组的就不行，这是背景。        
昨天，我和同桌小美女斗嘴， 她说不过我，想了半天反击我的话，GC来了...她突然之间一冲动，HLL脱口而出：你胸大无脑！ 我淡定的看了看她的前面，又低头看了看我的，含笑不语，同桌小美女红着脸把头低下去了。 额，好吧，我悄悄告诉你们，小美女是C杯的...


昨天听人说的,话说公车色狼咋不去死捏!!
讲述者目击了全过程,一个未婚小姑娘回来生生恶心了一宿.
那趟车跟往常一样挤,目击者小女身边背对着她站了一个美女.金色卷发批肩,紧身T恤牛仔短裤,那叫一个销魂.车到站时上来一个WS男,目击者小女看了一眼就马上低头做发短信状,此男敞着下面的车库门而且车都出来了.后来此男就挤到背影美女后面开始,呃,你们懂的.由于车上人多,一开始美女没有反应,过了一站后,就见美女一个转身,手以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹抓住了WS男的做案工具,同时破口大骂:你XX的,也不看看老娘什么岁数了,对老娘干这种事,你XXXX....此男也在美女转身后愣住了,最后美女一脚把WS男踹下车.
大妈,您好身材,大妈您好身手....

决定

哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。
进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？
奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。
老板：多少钱？
销售：3**万。
老板：好！来一辆，今天开走。
奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。
这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。
老板问道：这啥车啊？多少钱？
销售：迈巴赫，6**万。
老板：这个不错啊，就要这个了。
然后交钱，开走。
过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。
销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？
老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。


今天和老婆逛街，收获颇多，正要准备收工回家的时候，老婆说要换WSJ，可是没有了，遂果断在最近的超市买了一包，拿出一张去厕所，其余的都放在了我手里的纸袋里(里面是逛街时买的女性内衣和一件绒衣)…她换完之后我们很自然的就坐地铁回家，地铁是要安检的…排队很长…我灵机一动便走了无包的通道…手提纸袋是可以打开让安检的人看而不用排队过安检机的…你们懂的…于是我很得意很自信的把纸袋打开…gc！突然一包用过的Wsj和女人内衣映入眼帘…安检的小姑娘顿时凌乱了…我连忙找老婆解释一下，回头发现老婆消失在了安检的队伍里…顿时痛不欲生…可以想象一个安检的小姑娘看都一位大兄弟很得意的秀他的内衣和Wsj看…


前2天学校开始迎新生，比较忙，傍晚的时候我忙完和BF出来吃饭，走到学校主干道上接一电话，接完以后回头找BF，竟然看见他抱着一棵树假装在撞树，还不停的说着学姐啊，你怎么能这么对待学弟我，刚来也不帮我安排寝室，学弟我都没有床睡觉啊（他那天背了个书包，长的也比较装嫩}，我电话一挂对他骂道，死学弟你没看见学姐正忙着呢吗，走，跟我回寝室。他回答：学姐，不行啊，我们不能这个样子的啊。我说：让你去你就去，别废话。旁边已经有路过的新生家长惊恐的看着我们了，然后我俩手牵手继续走，他说：学姐，我们才认识几秒钟就牵手啊，这样不好啊。我说：没事，现在流行闪婚闪离，大不了过两天我们再分手呗。这时旁边一位新生的妈妈已经张大嘴巴再看着我们了，路边不时有人想这边看，哈哈哈哈哈，还是是晚上，看不清长相，嘿嘿嘿


说个同学的糗事。高中时她买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！这么狠吧。。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…


哥小时候家里穷,没有什么零食吃,不知从哪里淘出来几个钢棍(用于链条带动自行车轮子里面的那个必须零件),没事含在嘴里玩,我娘喊我吃饭的时候,一答应,钢棍应声而落,吓坏了,全家出动出镇上拍片查啊,但那台破X光机找了好半天椤时没找着,最后医生耐不住了,说:没事,回家吧,拉巴巴的时候家里看着点,出来就好了.那时个哥虽然还小,但是已经到了不用人天天看的地步了,但出门和小盆友玩的时候总得有个家里跟班的,在广阔的农村田野上总有这样一幕,我在前面拉,后面总有人用小树枝balabalabala的找…
找了一个月后无果，后来想想应该是去拍片之前就拉出来了，因为害怕被揍，当时吞下之后没敢立即说，过了一天才说的。

决定

男盆友公司有个说话做事都很犀利的AE（客户对接）。
某日甲方公司老总摆驾，公司设宴款待。席间有一味酸汤牛肉，里面很多韭菜。
众目睽睽之下AE很欢乐很大声地对方boss说：“来来来，X总，您多吃点韭菜。”一面说一面给自己，注意是给自己，夹了很多牛肉在自己碗里。
你以为这样就是GC咩，那你就错了，如果只是这样就完全不可以说犀利。
接下来她说了一句话，众人风中凌乱：“X总，你吃啊你吃啊，韭菜多吃点，壮阳的，你们中年男人最需要了。”


一朋友有次喝多了回家（家里有10来个工人） 害怕被他爸看出来他喝酒了 就故作镇定的径直走回了屋里睡觉 以为没被发现 到了傍晚gc来了 他爸两个嘴巴就把他打醒了 问：你喝了多少酒 怎么回来的 答：没喝多少 溜达回来的 -------------其父大怒又打两个嘴巴 说：还tmd的没喝多呢 那么多人在家 你tmd走正步进来的！


主人公乐乐，我姐的儿子，2岁多小盆宇。
前几天我姐来我家诉苦说乐乐早熟
事件一
保姆给他洗澡的时候逗他，抓着他小JJ问“乐乐这是什么呀？我怎么没有呀”
乐乐面无表情地说“你没有但是你可以抓好多别人的来用啊”
保姆石化。。。
事件二
保姆一般喜欢带小孩去超市，可以顺便教小孩认识东西
乐乐进超市不让抱也不让牵，一定要像老板一样自己背着手走在前面，保姆像小秘书一样跟着
有一天乐乐在食品区停下
很威严的问“带现金了吗？”
保姆：“没带”
乐乐脸色不悦，又问：“银行卡呢？”
保姆：（憋笑）“也没带”
乐乐小怒：“真是的。”
自己踱步到柜台问服务员：“这个巧克力棒有折扣吗？给我留五个明天我来拿”
服务员笑到内伤。。。


五六日在超市打工卖牙膏，多一半都是年纪较大的在牙膏通道停留的比较长。有一次，一个看起来六十来岁的老大妈，来买牙膏，左看看右看看看了半天，后来有打开了几盒，拧开牙膏盖看，这个时候亮点来了，看她拧开牙膏，舔了一口，又把这管牙膏放回去，从里面拿了一个新的.......把我给恶心坏了，我赶紧上去跟她说："大妈！刚要跟你说你就尝了，刚才一男的我看见他手抠了半天袜子，我没盯住后来他又用那手抠了点儿牙膏闻，就是刚才那管。"说完我hll就走了，心想着那老太太今天回家要漱多少口，哈哈哈，让你缺德~

决定

高中时候每个班级都有安排打扫实验室，每次打扫结束，同学们几乎都有顺手牵羊的战利品。g潮在化学实验室，一哥们的战利品是白磷一大块，白磷易燃平时一般保存在水中，骠悍哥们的战利品直接包在手纸中，揣在了屁股兜里，悲剧的是打扫完后，骠悍哥直接踢足球去了..........！ 很多人观看到了球场上的火箭点火仪式！！！
结果是哥们在医院撅了一个月的屁股


本人高三了，学习紧，暗恋一坐在前面的MM，今天上课前，由于太瞌睡，就拿了本笑话书看解闷。看完后，发现MM趴在桌子上睡觉，很萎靡的样子，隧等她醒来时，笑嘻嘻的对她说：“看你挺不精神的，给你讲个笑话吧。”MM高兴的说好啊好啊。于是我把刚才看的笑话在脑子里过一遍，深吸一口气，就在准备说的时候，看见MM满怀期待的看着我，我一下子蒙了。
：“我忘了…”
你们以为这样就结束了，错。
就在这时，MM竟然噗哧一声把鼻涕笑出来了…
我的天 我不是故意的。


弟弟8岁，暑假家里给他报了一个英语辅导班，老师在家里授课。老师有一个7岁的女儿，跟弟弟特合得来，在课间休息时经常把家里一些好吃的分给弟弟。
最后考试弟弟是第一名，获得了老师事先许诺的1000块钱，拿到钱后，弟弟抽出100给了老师的女儿“这是你这个月的工资，以后做我秘书，吃香的喝辣的”，小MM一个劲的点头，老师纠结的看着这一切…


高中时在县城上高中，一般月末回家，有一次回家的时候正吃饭，忽然听到哀乐声夹杂哭声，妈妈说邻村的XXX的妈妈去世了，今天出殡。
隔了一个月有一次回家，看我们镇上的电视台，赫然发现上次回来时出殡的老太太出现在电视上，拿着某药品对着镜头说：自从儿子买了XXXXX给我喝了以后，我这要也不疼来，也管走路来，也能吃饭来，，，感谢XXXXX
妈妈说XXX都去电视台好几次了，人家不给撤。。。


高中时教室特破，破到什么程度：有一女生带核桃到学校吃，打不开，就去前门用门夹，结果，啪﹏﹏门掉了。
还没结束，这女生后来有潜伏到后门，结果，后门也掉了。

决定

家里有小正太一名，一日孩儿娘外出要我带他出去玩，于是到公园散步，路遇一漂亮少妇，拉着一个Loli,Loli见我家正太就过来打招呼，两小孩儿就自个儿玩起来了，我和少妇就在一旁聊天，结果loli不知怎么摔了一跤，我本来说小孩摔跤让她自己爬起来，少妇还是跑过去拉了她起来，结果她弯腰拉孩子的时候衣服开口很大很大，露出了（你们懂的），很深的沟，估计Bra是那种下托的，我的角度又太好，整个（你们懂的）都展现在我面前。男人总是不分场合的会有些不安分，于是我（你们还是懂的）了。我只有蹲下来抱着正太看Loli摔得严重不严重，结果少妇又蹲下来，可能的确太在意孩子，双腿正对我，我感觉我短裤已经被顶得严重变形了，结果这个时候loli指着我的裤子中央说，妈妈，叔叔那儿也摔了好大个包。。。瞬间脸红齿白。。。我站也不是蹲也不是，只有把正太挡在我前面。。。少妇脸也红了，站起身拉着loli招呼也没打就走了。之前还聊得好好的。另外，这不是包。


妹妹小时候宝事特别多，为人直爽，此风格一直延续到现在。去年带男朋友回家，我长得比较抱歉（也不是特别抱歉)，而男朋友是纯正的美男，我妹妹盯着男朋友，半天：你多少度的近视？你怎么看上我姐的？男朋友：。。。饭毕，妹妹继续研究我们的情史。我和男朋友是初中同学，他们一直坚信我们早恋（这个真没有），真是坚信啊！妹：你们俩活这么大谈一次恋爱有劲吗?我：。。。男朋友：。。。这个真不是GC，真正的GC是:***(男友名字)，我给你介绍个女朋友吧？男朋友彻底凌乱了。。。


话说我和哥哥还是小正太的年纪，父母因为忙把我们寄养在姑姑家，那年我1岁，哥哥3岁。
当时我还小，随时大便，哥哥就把擦过的纸随手仍，姑姑爱干净，就告诫哥哥不要随手扔，哥哥表示服从党的教育。第二天，姑姑HLL发现哥哥把擦过的纸整整齐齐的贴在墙上，与姑姑家的奖状相映成彰。。。 。。。
然后我们就被遣送了 。。。。 。 。


要去石家庄办事…希望顺利……
刚刚坐汽车去火车站时…没座，我站的位置下坐一美女，后背露出那么大一块…啧啧，那叫一白呀……无限YY中…
后来美女趴在前面座位睡了…那后背…啧啧…突然！！！一只蚊子…落下在白白的后背上…开吸…我当时不知道咋想的…啪！！！一巴掌就呼上去了…
美女尖叫一声站起来就给我一巴掌……
我………看着她背后掌印下的蚊子S体…我失语了…
美女，我说你背后有蚊子您信不？


前几天下班以后，天热口渴连喝了四罐冰镇可乐正往家走
接到女朋友电话，被告知晚上去她家吃饭。让未来的丈母娘尝尝我的手艺,于是乎买了菜
打车去了女朋友家。到了她家有发现除了她爸妈还有一些亲戚在，互相认识了一下就拿着菜
进了厨房，在门口还听见我女朋友她姑再教育她表弟：看见了没，现在男人不会做饭，将来
就娶不到老婆。各位看到这你们以为就完了那你们就错了。哥正在颠勺的时候丈母娘率一众女眷进来观摩，在赞赏声中哥觉得刚才的可乐似乎开始发挥作用了
在身体的中后部似乎有气体要破体而出。于是赶紧将屁股打到了震动上，想来个无声的。
但是哥错了！声音是不大，但是内裤湿了。一条黄色的小溪流下了哥的大腿，那天穿的是短裤。
后来那条胡同里就有了；一个傻子去丈母娘家炒菜，因为紧张失禁拉裤的传说。

决定

从重庆机场坐大巴回家。长途，要四个小时左右吧。车上有两个mm，应该是双胞胎，长得都很不错，而且穿着火辣，一路上和周围的ws男人们打趣嬉笑，好不快活。今天路上断断续续的都有点堵车，开了快五个小时都还没到，就听到俩mm在和旁边的男人们说自己还要转车，再这么下去赶不上了，越商量越心急，只见俩mm突然同时对司机大叫，师傅你再开这么慢我们赶不上车就去你家里睡！！！车厢一片安静，司机慢慢的车开到路边停下，回头说，那不到天黑我不走了！


有个小侄子特爱接电话，下面的事让我再也不给任何人留家的电话了
  有次女朋友打家电话找我，小侄子接了，女朋友突然童心大发，想逗逗小侄子——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁啊？，女朋友：我是你婶子，侄子沉默了几秒：小丽阿姨？——随后我电话炸锅了，女朋友暴走——我把侄子叫过来告诉他以后要先问是那个叔叔的女朋友再叫名字，侄子非常认真的说明白了——去找女朋友解释，说小丽是我嫂子，二哥老婆，女朋友不信，急了，我便把电话打通让打开免提让他再重复一表，果然是侄子接的电话——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁，女朋友：我是你婶子，那边沉默了几秒，我心都提起来了，小家伙：那个叔叔的女朋友——呼呼，我面带微笑看着女朋友，她脸色也好转——女朋友：我是你光光叔的女朋友，侄子又沉默了几秒，hll的来了句：哦，小丽阿姨啊——我勒个去，直接喷鼻血……


明儿早上没课，给大家摆个姐上铺的…她前段时间在看金庸小说 每天在床上十分闹腾 问她在作甚 答曰：练功，从此我就喊她师兄了…此不是正文…话说我师兄有一个高中便一起的男友，但基本没咋见过家长，师兄经常和男友回家 都选家里没人的时候（无惯例 表XE） 只有两条小狗，师兄就经常讨好它们 欲和它们搞好关系…然后两只狗狗都和师兄十分亲热，有次 师兄去男友家 恰遇家长在 她打了招呼坐下 家长叔叔很奇怪的说，狗杂不叫呢？（他们家来了生人 此狗必狂吠） 师兄紧张了 生怕被揭穿 正不知所措 狗狗们突然对着师兄狂叫，装成完全不认识师兄样…事后师兄还脱男友带了狗粮给两只超聪明的狗…


校园老鼠成灾，我们深受其害。终于某日学校告示开始投放老鼠药。
中午吃完饭回宿舍，一硕大灰鼠倒于门旁。
小A大笑：哈哈，叫你偷吃老子的面包，终于有今天了。
然后上前脚踢老鼠。
老鼠突然翻身跳起，我等大惊，老鼠诈尸？
该鼠仇恨的咬了小A的脚趾一口（他穿凉鞋），然后又HLL的倒了下去。。。
经再次小心试验，确认该鼠已经毒发身亡。
原来那是那只老鼠生命中最后的辉煌啊。。。
小A欲哭无泪，被我们架去医院打疫苗。
翻开那本病历本，上面四个大字“老鼠咬伤”。。。


下了公司班车，要倒公交车回家，结果车上人很多，我最后一个上，把我挤到门上，一动不动的挤在了门上，突然感觉肚子不适，想放屁，不过车上那么多人，我要保持我的绅士风度，一忍再忍，最后终于忍不住，自己尽量放低音量放出来了，舒服多了，突然感觉不对劲，GC来了，回头一看，一美女正蹲在我身后，部距我臀部不足10厘米，长长的黑黑的头发，光滑白皙的皮肤，原来是IC卡掉了，正蹲下捡卡，一手捡东西，一手扒着头发，动作优雅极了，就算再小的音量，那3、5级的风速总是能感觉的到的，只见美女被我石化到当场。 公车到站了，门一开，我以迅雷不及掩耳盗铃之势逃离现场，对不住了，长发美女，当时实在尴尬，下次见面一定补偿

决定

我是一个电脑公司的技术员。某天来了一位大叔，上午买了一台电脑回家，下午就打来电话，抱怨电脑的键盘是坏的。这种事肯定是更换新品，为了公司的信誉，经理决定让我马上带着新键盘到这位大叔家里去更换，于是我背着键盘上路了。
经过3小时的颠簸，我离开了市区，终于在镇上敲响了这位大叔的门，此时已是晚上6点了。大叔很意外。我急于解决问题，直插主题，试了一下键盘，感觉并无毛病，只好询问大叔，大叔亲自示范，“你看，我输入账户的时候没问题，输入密码就全是*号”
我感觉有一口腥甜涌上喉咙，压着嗓子说：“这是正常的，就是这么设计的”大叔置疑：“怎么这么设计？我都不知道我有没有输入正确”我想了一下，反问：“你有没有用过提款机？”大叔作恍然状...然后很淡定地跟我说:"那没有问题了,辛苦你..."
一轮弯月下,一个背着新键盘的技术员,正在追回城的末班车...


坐车回家 人比较多 站3排 我被2个女人挤在中间 一个学生模样 一个老妇女 因为我手里拿着水 有点站不稳 拿水的手碰到那个老女人pg几下 她就破口大骂 骂我流氓啥的 我争辩了半天 她好像越来越有理似的 越来越凶 。不知道怎么的 我突然看着那女人冒了一句：我夹在你们2个中间 要摸我也不摸你 然后我们三个在一群憋着内伤的乘客的注视下 全部在下一站集体下车。 郁闷。。。。我怎么能说出来的


有次在图书馆看书，冬天感冒了，鼻子塞着，当时正在听着音乐喝可乐，不知道大家有没有这种经验，身体有气要出来的时候，鼻子耳朵嘴巴都出不来，就会变成P……当时我就是这种感觉，正当我想偷偷放掉的时候，对面突然坐下了个帅哥…我努力再努力，还是没憋住，但还好，只是臭了点，没什么声音，帅哥没发现是我放的，心里正窃喜呢，没多久，这种想出气的感觉又来了，心想这回死都不能变成P了，赶紧把嘴巴张开，想靠呼气吐气吐出去，结果，居然没控制住，发出了那种大叔级的打嗝声，声音巨响，余光瞄到帅哥抬头了…马上把书竖起来，假装听音乐故意当什么都没发生…没想到啊…三分钟后这种感觉又来了…再不敢张嘴了，想还是憋一下变P好了，反正他不知道是我，真是人算不如天算…这次发出了我死都想不到的幽长的P声，丢脸丢到家了…豁出去了，什么都不管了，把耳塞一拔，捏住鼻子，用力憋气，心里只想把所有气都从耳朵通出去，结果，气没通出去…当我把手从鼻子拿掉时…伴随着长长的鼻涕…就那样荡啊荡的荡在了帅哥面前…帅哥眼睛一眨不眨的像看外星人一样看着满脸通红的我…然后默默，默默地换了位子…
再没脸进图书馆了…


姐是一个小小的业务，经常纸和笔都带在身边，有时候接了客户的电话随手一记就放在一边了。一天电脑坏了，我去网吧玩，旁边坐着一个30多岁的帅哥，一边打CF一边抽烟还弄了个烟嘴。这时候来了个电话，我接完电话记了客户要的东西后随手把本和笔放在一边。继续看糗百。。。旁边那个帅哥伸手拿出一支烟放到烟嘴上准备抽。
  这时候突然游戏里不知道有什么激动的。结果他把烟扔一边，继续玩着CF。 而我这边又接了个电话。准备拿笔记东西。。。。。。但是手触之处是一支带着烟嘴的烟。愣了两秒。猛然惊醒，朝旁边的帅哥看去。。。他居然叼着我的笔连看都不看的在那拿打火机点。。。  
姐当时就凌乱了。。。。在看笔帽都烧化了。。。  
这个不是烟嘴。。。


我一哥们儿比较外向也比较能侃，有次他逛超市，在农副产品那看到炒花生不错，就顺手抓了几个尝尝香不香，正巧卖粮大妈正在旁边分装大米，他看大妈比较面善就跟人家聊上了，谁知大妈也是善侃之辈，两人你来我往聊的火热，他嘴上忙着，手也不能闲着，你猜对了，他在剥花生边吃边聊，大妈也受他感染，放下包大米的袋子吃花生，两人吃吃聊聊好不快活，二十分钟后，这哥们一拍肚子，我吃饱了！留下大妈在一地花生壳里凌乱…

决定

化学课上，老师(男)激情澎湃的讲课，同学A低头不知道在做什么，脸上还带着YD的笑容，老师健步过去，伸手说:玩儿什么呢？拿出来！”同学不为所动，老师怒“给我快点！”A无奈的把东西放在了老师手里，只见老师嘴角一阵抽搐大叫一声竟然…………竟然哭了！再看原来在老师手上弯弯曲曲盘着一条“小七岁”(我们那的一种蛇，最大筷子长)


有一哥们A 18岁的时候交了女友，同居过一段时间，家里并不知道；那年过年哥们几个遇上了，在其家里喝酒，哥们B酒过半后跟A的爸说，你过过可能就快抱孙子了，瞬间大家都石化了，于是A开始接受他爸对他进行的三基教育…(老人家是个保守的农村人，大家懂的)，…………………如今A走上了相亲道路且屡屡受挫，他爹开始对他进行另外一番教育，大概是叫他要脸皮厚些，不惜做出生米煮成熟饭，众人无语……时间可以改变一切


某年盛夏，几个好友到外地一起找朋友玩。夏天嘛，当然会在地摊吃海鲜喝扎啤。那么，肯定也会发生找WC的情况。
男，腼腆，24岁，未婚。在N杯啤酒下肚后，强烈要求上WC。可惜，周围木扭。朋友说，离这边最近的WC也得走十几分钟。（事后才知道，骗他的）好吧，我们几个都是外地的，情况不熟悉。
这位腼腆男问，那咋办，我快憋不住了。马上就要……
朋友答，俺们一般就地解决。
咋解决？
其实，你只要躲在汽车后面，就OK啦。动作迅速，就不会有人看见。
好吧，这位小男生忍了几忍，终于受不了，观察很久后，找到一个汽车后面，开始……
其实大家都猜到了吧，汽车里有人，这还不算什么，关键是，里面的人，看着腼腆男脱去裤子，爽到一半时，突然把车开走了……其实这也不算什么，关键是，这司机还按了一下喇叭。按喇叭也不算什么，这丫的司机，竟然还开着明晃晃的大灯，缓缓倒车………………
腼腆男的大白PP，就在万众注目下，HLL的暴光在深夜里…这个欠扁的司机，竟然还打开窗子，对着他问，哥们，你好爽哈！
本来热闹的夜市，瞬间静悄悄，几秒钟后，发出了潮水般的笑声、口哨声还有叫好声………
从此以后，腼腆男有了阴影，每次去WC都会很久很久……


记得高中时刚学会抽烟，拿个打火机是天天玩。用过打火机的都知道，打几下总会有一两下是点不着的，然后几个死党打赌“谁能打十下全点着的就赌赢一包烟”前几个没过，轮到哥时前九下全点着，那个JD，几个脑袋冒烟的家伙正好围成一个圈，哥为了提高成功率，气阀调至最大，按着出气按扭大概十秒左右，终于点着，然后就闻着一股烧焦的气味，然后哥还请了每人一包烟，然后还第一次画了眉毛，然后待续…


上大学时，宿舍是8人/间，那时一般用宿舍的座机电话，一次电话响，室友A接起电话，还未等对方开口，就听见一向很中性的A居然发出无比甜美的声音：“您好，这里是**大学**宿舍语音服务台，找**（室友1的名字）请按1，找**（室友2的名字）请按2……找**（室友7的名字）请按7，找**（室友8的名字）请直接挂机……”
gc来了，室友还未讲完，只听电话那头传来一个很疑惑的声音：“我已经按了6了啊？？”

决定

我是学表演的，记得一次学校排戏要汇报，我班有场戏是一老太太与一老头的戏，那场戏很感人，两人那天很入戏哭的稀里哗啦，边说着台词，演老太太的台词是＂可我没有老伴儿啊＂谁知她一紧张边哭边说＂可我没有老二啊！全场爆笑！。


想起小学六年级一同学L君的糗事来，96年时对于我们那群小屁孩来说 电子打火机还不是能常玩到的。
一日L君捡到一电子打火机，欣喜之余却发现怎么也点不着火，调调气 拆开弄弄导线距离还是打不着，如是L君将火机移到耳朵边打火，想听听有没有出气，结果奇迹发生了：一团火焰出现在L君头上，伴随着一股绵长的焦味在教室中弥漫开来。次日他头上多了一顶帽子，却不见一根头发。
时光荏苒 现在我小孩都整天拿着打火机玩了


刚才看到一个公交色狼的事想起我高中碰到一糗事。。。话说我高中的时候有点儿闷骚…一次放学坐车回家，我是坐着的，当时车上挺挤的，我随便扫了一眼，发现我身边那人穿着紧身裤(背对着我)，那美腿~那臀型~你们懂…这时汽车一个大转弯，我趁机把手凑上去碰了下…把我给爽的来~过会儿我抬头看了看，我擦我擦！这人虽然头发很长但是有胡须！我擦…我对伪娘咸猪手…


我学的是输电，我们杆塔老师特能侃，一日上课突然谈起我们以后都会进电力局，那女人少，都不是什么好鸟，（你们懂的），随后又举了几个例子，意在说明他的观点之正确，gc来了，坐在第一排的无脑男顺嘴接了一句，我们班女生也少。只见我们班那仅有的三个女生望着他在风中凌乱。


老公是军人，他家老爷子对军事方面特感兴趣~~一日，老爷子去银行，正巧有押钞的，老爷子好奇，问'小伙，你们枪里几发子弹?'押钞的疑惑的回答，五发!老爷子想了想，'那人多抢银行你们忙得过来吗?'押钞的更疑惑的说，我这是散弹，一发打十人!后来，老爷子从存折到身份证被保安检查个遍

决定

以前工作时在骨科。住医院宿舍。（医院和宿舍在一栋楼）没事就跑到楼下药房玩。那天不上班在楼下聊的正开心。大概晚上十点多送来个病号。双膑骨(就是膝盖_）骨折。两个胳膊烫的都是大水泡。当时就问值班医生怎么搞的。要知道那可是大冬天。膑骨双骨折也很少见。“据说那哥们儿在上夜班，两个人打架他去拉架，被其中一人一脚踹到取暖用的架子上去了，烫的他向下一跪，就来我们这了。”“够倒霉的。”这不是gc。gc是第二天上班。护办室在他们病房隔壁。隔音效果不是很好。就看见陆陆续续来许多人看他。大概玩的比较要好。这时就听见隔壁传来“你到底怎么摔的？”“mlgb，昨晚他们在**酒店赌钱。老子没事就去看看呗。哪晓得警察抓赌。老子看他们从窗子往外爬没事，老子也就爬。我还绕到酒店后面去地。一边爬一边还笑那帮龟儿子爬前面不是让人家逮。这时就觉着不对劲，我爬的这管子怎么这么烫。后来反应过来这是暖气管。老子已经烫地掉下来了，还好他们在五楼打牌。我没跟他们医生讲。”“你傻啊！你看别人打。，你又没赌。跑个屁。”这时我们已经笑趴的了。


下班时段的公车开的飞快，车上挤到我都没抓的地方，突然紧急刹车眼瞅着我就要被悠出去了，情急之下伸大手抓住一物，发现也不太牢靠，但也止住了我悠出去的趋势。站稳后在看手上抓住的物体，赫然是一颗美女的头，透过指缝一双美目透漏出恐惧和愤怒，而且人已经被我从座位上拉了起来。


寝室四个人，A，B，C，我。某晚，寝室一哥们儿A饿了，跟我说，给包泡面，跟B说，借点开水，跟C说，借下饭盆。泡好后，大吼一声，谁有筷子借双。大哥您好歹备一样啊


本人在美国上学，一天一群中国学生和美国学生在一起聊天，不知道怎么进来几个印度学生。我们一向不待见阿三，因为阿三总觉得他们国家多么多么牛，多么多么好，超自以为是的那种。
不知道怎么聊到了中国食物，旁边的老美就表示赞叹，说中国菜太好吃了。
一个特别讨厌的印度女人跳出来说：“我不喜欢中国食物，没什么颜色，太暗淡了。”其他阿三纷纷表示附和。
这时，我一同学缓缓的说：“我们也不喜欢印度食物，因为印度食物没什么形状。。。。。”
旁边的老美抽搐成一团。。。。哈哈，没什么形状 （便便。。。。）


舍友A，该同学是个电脑小白～有一天A的电脑被其折腾的不行了，极慢，A遂请一位男同学帮她捣鼓一下，当然之前A把电脑里的东西该藏的藏，该挪的挪～一天之后，电脑回来了，打开电脑后，她沉默地把头转向我们，瘪着嘴哀怨的说：“我放在回收站的重要文件被删了～”好吧，她怕那同学误删她的文件，就把它们都放在回收站里了
同学，回收站难道是放重要文件的地方吗！

决定

昨晚在家洗澡，一边洗澡呀一边刷鞋(猥琐)，刷得兴起，突然pp痒痒，不知道哪根筋抽了，抄起鞋刷子对着pp狠刷两下，用的还是刷鞋的力度……顿时鬼哭狼嚎……现在小pp又红又肿……


我负责的业务经常要与岛国的银们打交到，为了多多的赚取他们的钱钱，于是我的办公室就放着许多的日语书，经常会拿出来看看。今天我来到办公室发现平时跟我一起出双入对的在另一部门的X（我两都是男生，表误会，因为都是单身，所以合租一房子，经常在一起），用及其愤怒的眼神望着我。我不知道啥原因，怯生生的走到我的座位，弱弱的问：怎么了？X依然愤怒的看着我，没有说话。五秒过后，他开口了：你还在学日语？我：恩。X：不要学了，我把你书烧了。我：……why？X：你个叛徒，等船长被放回来，我再陪你。我：………哥，你能换个方式抗议么？


听朋友说的，前几天他去相亲,因为路上塞车,去的时候女方已经在那个茶楼里等着了,他是舅妈陪着去的,女方是婶婶陪着去的,坐在位置上时女方一直在玩手机半边脸被挡住,但感觉很是清秀,再看那身材.口水那叫一个流......双方家长就在那里互相说着双方的情况..说完就一起走了..把他们两人扔那里,于是他鼓起勇气向女孩问道:"你..你..叫什么名字?" 惯例GC来了..那女孩把头抬起来,刚准备说名字,他一看他的脸脱口而出:"张筱雨?"...........女的立马脸色一变,BH的挺起胸说道:"张筱雨有我的大么?".......然后...... 就木有然后了......


    本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”
  结果女友手机今天到现在一直是关机状态...


学校有规定大一新生不得带电脑。一师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道的）。事先将文件夹隐藏，待归还时发现已是“隐藏可见”。里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真照，外加一TXT文件，里面写着：“师兄，现实点，男人活着不能那么空虚！”该师妹现在已是我女友


我们隔壁的叔叔来串门，说了一个他朋友A的事。晚上在饭店酒足饭饱，众人微醺，踏步而出，不远处有夜查酒驾的交警叔叔数名，A上前调戏曰：我吹吹！（就是测试酒精的那仪器）交警叔叔拒绝。A手抖抖的掏出驾照，晃晃又说：我有驾照，让我吹吹！交警再拒绝说：有驾照也不让吹，你又没开车。A停顿一会，做冥思状，转身消失，数秒…A开着放在饭店后院的车HLL的蹭到交警叔叔面前，笑呵呵的说：这下可以吹了吧。交警满头黑线，然后，吹，开罚单，带手铐，带走人，一气呵成。众人惊愕，一夜忙碌。次日，A在拘留一夜后清醒，被朋友们打通关节捞出来了，他幽怨的看着朋友们，一上午都没说话。结果是罚款1500，吊销驾照三个月，在此期间接受各种培训，以及拘留（在众人帮忙下被拘一夜）并沦为永久的笑柄

决定

爆一个哥们杯具的人生吧，很为传奇，此人初中毕业就找各种工作了，先是去一个个人的建筑公司当保安，结果，没一年老板挂了，两儿子不和，不会经营，黄了。
又去市政公司的集体队干小工程，一年半多吧，说集体队不合法，解散了。
他姑父是粮食局的局长，把他调粮库工作，结果谁也没有想到的，三年后粮库竟然取消了，国家的粮库啊，说没就没了。
他姑父又把他调抗生素厂，一年后，此厂效益不好，减员，又回家了，与此同时，她姑父被查，上火，没多常时间挂了。
又到一他父亲朋友的小包工队学电焊，半年，包工队出事，老板跑了。回家。
又到沈阳桥梁公司去当电焊工，这次可能是公司实在很大的吧，所以时间长点，快四年了吧，他去的时候，人家外出的正式工可以开到近一万，这四年中一年不如一年，三年后就三千多了，第四年老总被查，双规，新来的老总，不懂业务，没多常时间面临破产，先都回家，他回家没多常时间，人家活就来了。没破。
唉，回家后没工作，我就在我那里给他安排了一个小位置，可能是我的地方太小，四个月，四个月啊，和别的部门合并了。
现在他在中国化工的一个单位上班呢，两年了，今年他跟我说效益远不如去年，机器总坏，任务完不成。唉！真可怕。


我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实
有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男
但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的
话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到 [糗百]
J同学很耐心，目测+估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！
同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）
于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了
卡住了……
住了……
了……
然后这个“神迹”被我们众人围观
J同学找来一个眼科剪（就是很小的剪刀），把蚊子的嘴剪下来，把它放走了……
我总是在想，如果那个蚊子有表情，会是怎样的……


有一次去电脑城买M片（高二且长得老成，正常向）， 走到了卖碟的地方地方然后就假装选碟等老板过来搭讪。 没一会老板（50来岁）看出了我的意图，淡定的走了过来跟我说：“帅哥，要成ren片么？” 我怀着激动的心情点了点头。 然后老板就带着我去了内屋。 “亚洲还是欧美的？”“亚洲吧。” “左边第一个架子就是。” 于是我开始翻看。 突然间一个男同的封面把握吸引住了， 长那么大还没见过男男呢。正在一边恶心一边观察，老板过来了，看了看我手中的碟片，说：“小伙子，没看出来啊。 我这批放了很久了都没出完货，你喜欢就8块吧，高清一般十五才出呢。” 我还没来得及说不，GC来了， 这时一个熟悉的声音出现了：“王哥，我又来光顾你生意了，还是高清12嘛。” 老爸的头探了出来。 我瞬间石化了， 和我一起石化的还有手上男同的碟片。 老爸的表情不记得了，只记得老板又突然加了一句：“现在这种特别的不多哦，一般老板都不进的！”  只记得当时冷风在额头，心中，背上阵阵吹过。。。。。


这个假期和GF去她家住，几乎每天晚上都和她朋友出去玩，昨天我俩唱K回来，凌晨了都，就洗洗睡了，一起躺在床上，因为都喝了点酒，比较兴奋（你们明白的）就惯例了…正在忙的时候丈母娘一下推门进来了，看着GF没说话，GF当时脑子不知道想什么呢，HLL的说了一句“他喝醉了，睡着，我玩玩”丈母娘一脸凌乱的出去了。
这不是GC
第二天（也就是今天），睡到快中午，俩人起床吃饭，发现饭菜异常的丰盛，有鸡，有鸭，有鱼，她就的问她老妈，今天什么日子啊，GC来了，丈母娘BH的来了一句，他（就是说我）每天睡了你都要玩玩，我做点吃的给他补补，要不都虚了……
我俩马上凌乱了…


哥刚上大学时也是属于那种侦察机式的男淫，整天没事就寻找敌情...终碰一妞，贼水灵，哥引为命中注定...经常悄悄尾随之，(其实放现在更想尾行3，不过当年CJ)并嘱周围哥们都替我盯着点...一周日接哥们探报，我的妞在某小餐厅吃饭，哥倒掉自己的饭拍马赶到奈个小餐厅，果见CJ小美妞在那细嚼的...而且周围没人，显然哥们没坐给我留着位的，我也报了饭，坐在妞旁边...心里七上八下的，要说平常哥也把班里女生逗的胸器乱颤，今碰上真命天女了，屁都崩不出一个...在哥们的眼神催促下，哥计上心来，装着掏纸的把口袋里的300块RMB(准备下午买鞋的)带到地上来，而且动作很大引导她看见，准备等妞拾给我，然后我感激，请吃饭..等等惯例...瞬间的时间，妞就弯腰，我暗喜....她系鞋带，(鞋带未松吧... ).......GC了...拣钱握手里...站起就要走了..... 走了... 了... 还好最后哥们叫住她了，弄的她苹果般的脸像熟过了的柿子...从此一看见她我就远远躲着，怕看见不好意思，更怕她不好意思看见我...

决定

一次在国外超市买东西，这里咱同胞不多，我们讲话有些放肆。老公想我给他做中餐吃，我们就去采购。我在蔬菜水果这边挑挑选选，老公不耐烦了，隔着几米的距离，在那里耍赖，很嗲很嗲的叫“我要去看肉肉，我要吃肉肉呀？”突然，我感觉到旁边有人浑身一震，两个背对着我们的女孩，速速惊诧的转过身，看着我家那个西装领带的汉子，表情很纠结
是的，是中国女孩子。
老公，不要再学小孩子讲话了


我们现在在军训，几乎每天晚上都要听报告，报告开始前在会场里面大家就玩命地喊各自专业的口号，g潮是，今天的会场上，计算机系的几百个人齐声高喊他们的口号：没有计算机，哪有陈冠希！好牛B的口号


以前我们班上有个住校生，不怎么喜欢学习，成绩不太好，而且做事总像是脑袋少根筋。
有次下午上课，他都快过了半节课才到教室，看样子脸色苍白，四肢无力，老师看他这个样子，也没好再多问他为什么迟到，当时想可能是他身体不太舒服。
后来他同桌看到他坐在那连冷汗都出来了，脸上没有一点血色，偷偷问他到底怎么回事，他终于说出了一个石破天惊的真相。
那天他中午睡过头了，起来才发现都已经过了上课时间了，赶紧跑到楼下，却发现宿舍大门已经被锁了（上课时间为了防盗，都是锁门的）。
你说这人平时又不爱学习，但是那天不知道是良心发现了，还是单纯是因为本能的害怕被老师批评，他竟然为了去上课，做出了一个前无古人后无来者的举动：他从二楼跳下来了。
从后来的传说当中我们知道了他做出这个壮举时候的感人场面：他从二楼惶恐不安的准备往下跳，而下面篮球场上还有一群上体育课的低年级同学带着崇敬的目光在瞻仰他。但是这哥们儿平衡能力太差，着地的时候是以匍匐式的体位着地的。
着地后，由于围观的人太多，他支撑着站起来，对着众人关切的目光很淡然的说，我没事。然后艰难的往教室走去。
其实他能撑着站起来并没有什么，他能徒步行走500米到教学楼也没有什么，他能依靠坚强的意志从一楼走到五楼教室里面也没有什么，但是当我们把他送到医院检查了之后，我们被深深的震撼了——这哥们儿四肢的全部摔断了……光治疗就花了2万多……
我们真的很难想象一个四肢全部摔断的人是如何做到这些的，很难想象一个从来不爱学习的人竟然可以为了一节政治课从楼上跳下来，很难想象他在这么严重受伤的情况下首先想到的不是去医院而是进来坐着上完了半节课。
现在他已经毕业多年了，早已经不在学校，但是学校却仍然留着他的传说……


我嘛头发特别好又黑又密...
一日，我的闺蜜对我说：你小时候头发也这么好么？
我表示骄傲，答：是
她问：那你妈生你的时候会不会很痒痒？
......


前几天路过家楼下的一个少儿英语班。小盆友跟着老师一起大声吼着：My teacher is a beautiful woman!在我顺着声音望去的同时，心底里的一个声音告诉我，好有自信的老师哦……


军训的，当时教官普通话不是很标准，南方口音，背景完。
大家都知道军训各种拉歌，有一首是这样的：啊纪律纪律！纪律中有我、纪律中有你、纪律中有无穷的战斗力。
教官律/女不分，于是大家在无穷的战斗力中憋到内伤。。。。。

决定

刚才去食堂吃饭，看到前面一个人的背心上写着：女王至上，顿时升起对这位仁兄崇敬之情。
后来才发现衣服上有褶，抻平一看：安全至上……


寝室里面一个哥们，非常之搞笑，比如曾经教过我们如何放屁，真的很管用。一次他拉肚子，在床上半死不活的，按照他的话说“屁都不敢乱放了”……我中午吃完饭后回寝室，看见他精神十足地趴在床上玩手机，他一看见我回来，就像我炫耀说肚子已经好了，已经不拉肚子了，我表示不屑，他于是使劲地憋了一口气，慢慢地咽下去，表示要向我表演放屁，以表示肚子真的好了。若干秒之后，只听噗的一声，然后是他杀猪般的嚎叫：靠，拉床上了！


今天早上坐车，我坐车后面的座位上，前面一如既往的一堆人，挤得像沙丁鱼罐头一样，不过后面是空的还有一个座位，到站有一个30多级的大叔想上车，司机不让说人太多了，上不了了，那人不听拼命挤啊，挤啊，终于挤了上来，还挤到后面的空位坐下，车继续前进……本以为这样就完了，谁知道那人坐下后就开始对着车上的人一阵群嘲（群体嘲讽），最开始嘲讽学生：你X的，你们老师是怎么教你们这些学生，老子今天上班赶时间，全TM堵在前面不让老子上车，不知道向后面走啊，你们吃X长大的啊，接下来就嘲讽全车的人：车上的全TM死人啊，后面这么空不知道往后面走啊，偏要堵在前面，MLGB的…他成功的拉住全车人的仇恨，全车的人都恨恨的盯着他，他满不在乎，继续骂…重点来了，车到站了，另一个大叔径直向他走过去，打开他旁边的窗户，抱起他，直接把他从车窗扔了出去，整个世界清净了……


哥小时候生长在农村……大约4..5..岁左右来大城市看我大姨…还有我妈……然后她俩惯例去商场买衣服……我在她俩试衣服的时候发现许多一动不动的美女…那身材…那皮肤……当时我还没她们腿高呢……所以伸长胳膊…踮起脚……恩…各种探索发现……大姨看到我这样说…拿回家给你当老婆啊？…我没好意思答应…但是也没拒绝……我自以为是的就是我默许了…然后大姨就给我妈看看衣服好看不好看… 我便在一旁挑老婆…中午找到了我喜欢的类型…我毫不犹豫的在售货员的惊讶下…随手拿了几件衣服披在我老婆身上…费了好大力气推到了大姨面前…说…就要它了……大姨和妈妈还有售货员在风中凌乱了…


大学同班一猛人，平常做事经常处人意料。那同食堂超挤，这家伙把一碗他最艾吃的红烧肉整个盖在在ppmn背上。这是gc?no!再疯一下。他居然按住碗底，说同学麻烦不要动。然后以一种超越刘谦手法翻转菜碗，端着一块不少的菜碗，息滋滋地走了，留下薄透衣衫背后油渍加葱化的石化女同学。

决定

高一的时候很流行那种花里胡哨的发夹，一次，我好朋友想夹我的发夹，我就让我后面的男生帮我传过去，那个年纪的男生对于女生的 东西都比较好奇，他就摆弄了一会，然后大刺刺的把那个发夹夹在了自己的头上，还照了照小镜子，然后我那个好朋友就非常惊奇的看着他，这时，他来了一句惊天地泣鬼神的，“你看什么看，有什么好奇怪的，没见过神经病啊！”


下班回家坐的公交，车刚走后面追过来个大叔高喊：等下等下，追了几步到门口了司机也听见了，于是停下了：GC来了：大叔在司机停车的同时以为车不停就怒曰你MLGB的！车上人听的是真真切切！司机明显抽了下，但也没说什么开了门，同样你们以为这就完了就错了！那大叔在车停了看了看车次愣了下又骂了句：MLGB错了，然后大手一挥走吧走吧！司机疯了......


本人大三，租住学校博寝，寝室里最近出现好多蚂蚁。。。。放假前把寝室收拾一空，没给蚂蚁留下任何食物来源。今儿开学回寝。。我了个去啊。。就在刚才。又有蚂蚁出现。还没等我想明白它们这两月以什么过活，hll得两只抬着散落在我小镜子上的头屑。。。。。


寝室同学小时候数学特差，小学在实验小学，有次考试很重要，如果不能拿语数双百就不能报重点初中…于是数学考试后由于她一个小数点点错了，扣了两分，她拿橡皮擦掉去找老师，说：老师，你为啥扣我两分啊？老师生气地拿过卷子刚想说她，突然大喊：咦你的小数点呢？这不是GC，她说：我擦掉了………


  前天晚上收到大学一朋友发给我的艺术照，一段时间不见小丫头长的是太有看头了，看得我华丽的坚挺了。入夜睡不着见她在线，遂发言挑逗之，XX，你现在都快成我x幻想最佳人选了……
   一分钟后，电话到，男声，你狗日的是谁？？？？？隔天才知道，他小两口在电脑前做惯例前的准备工作和学习工作~你们懂得~我杯具了。
   这还不是g潮，隔天中午我lp闲来无事翻看我的聊天记录，于是……
   所以今天我有一半的标点符号用键盘打不出来……膝盖还不能弯曲……

决定

高中上网查的严，政教处的人拿DV去网吧拍，放给各班主任，让他们自己认领，回去教育
有天大半夜，政教处主任亲自出马，带着几个手下，还有JC。挨个敲学校外面一条街上的网吧，开门了挨个掰过坚苦奋斗孩子们的脸，让手下拍。gc登场……掰起一个，一定眼一看，速度摁下去，用手挡DV：别拍别拍，这个是我家孩子……


前几天去老婆老家玩，可惜TT用完了！去超市准备购置一批！看着看着！一大肚皮老爸抱着一2_3岁的小罗莉！小罗莉指着TT就是要！她爸爸说了句话雷到我了！你还小不能用！长大点爸给你买……………


昨天看一很个性的车心里一痒就拍了下来，这时车里伸出一头来弱弱的说，大哥，我只是临时停下车，没怎么违规啊，别拍我啊…我无语…
大哥，我用的是手机啊…


一次，我妈妈和我阿姨一起去逛街，这阿姨是我爸爸的死党的老婆，其实比我妈妈还大一岁，我妈妈属于丰满型的，而我阿姨是小巧玲珑型的，然后她们逛啊逛啊逛啊，看到一个超可爱的小萝莉，而且这个小萝莉非常有礼貌啊，对着阿姨就是一声甜甜的阿姨啊，给阿姨那个开心啊，我妈妈又超喜欢小孩，那我呢那我呢，然后小萝莉转过脸，对着我妈妈悠悠地来了句，阿婆啊~~~~
我妈经过那事之后誓死减肥啊，她现在每天去锻炼身体两个小时，风雨无阻，铁打不动啊！！


班里一女生,总喜欢自称姐,今天早晨大物课，她紧挨一男生坐，那男的不乐意了，张口就喊　小哥，你坐这，小雪(另一同学)坐哪?  那女生张口反驳，不好意思，我不是小哥，我是小姐。。。。。

决定

有次去买衣服，因为天太热了，在试衣间的时候除了把衣服试穿一下，顺便把小兄弟也亮出来透透气，还对着镜子摆出各种健美造型，自我欣赏一下被肥肉包裹的肌肉……突然，我发现镜子的角落里有双惊恐的眼睛，再仔细看，原来是一名店员蹲在与试衣间相通的仓库里！！当然，她在石化中。然后，我把衣服买了，希望能当一点儿微薄的封口费。从此没再去过那家店。
为什么她看到有人进试衣间也不出来？


小学一年级的时候，一节语文课老师要求造句。
格式为：某某喜欢什么，不喜欢什么。
很多同学都造了例如爸爸喜欢抽烟，不喜欢吃皮蛋
妈妈喜欢化妆，不喜欢扫除(汗。。）
轮到我的时候，因为我爹是空军，经常会说打仗，飞机之类的，我就很兴奋的站起来说“我爸爸喜欢打飞机，不喜欢喝茶！”
貌似老师黑线了。。。当时我也没觉得我有说错。。。年纪小嘛。。同学也没觉得异常貌似。。
这还不是GC,GC在下面。。
我后面一个同学站起来说：我妈妈喜欢喝茶，不喜欢喝毒药。。。
老师已经无语凝咽。。。


我是女生 有一女友 囧事一大堆。一天上课，她拿着我的身份证仔细端详照片，大家都知道 身份证照片通常都拍的很囧的。我就心虚的解释说，当时的刘海都被电脑工具修掉了 还有  其实后面其实是扎了个辫子的。GC来了，我那好朋友HLL的把身份证反过来看 顿时 我和她一起笑喷了。。。。她后来告诉我，当时条件反射的在找后面的辫子。。


就在刚才，等电梯上楼，结果发现有一大爷老在那里摁着不放，但是灯又没亮。正在疑惑着，发现大爷身后的电梯开啦，出来一个一脸迷茫的女子，估计160左右，身材不错。我淡定的走进电梯，发现大家都在偷笑，结果刚好有认识的人，告诉我说，刚刚那女的一进去，电梯就报警超重，试过多次，未果。。。而她眼睁睁的看着一个183的男人进去，关上，走了~其实是外面那大爷一直按...不知道那女子会不会要决心减肥了


说几个老妈的糗事，她性格很扯很搞笑很可爱滴……
1 有一次我在学校听了个很好笑的荤段子，回家之后不知死活讲给老妈听，
  结果老妈乐得够呛，之后看了看我严肃的说：“一小姑娘怎么不学好呢？！”
  然后我心虚安静了5秒钟，看俺娘把手机拿出来，淡定滴说……
  “还有吗？都给我发过来，我转给我们同事去。”这次换我不淡定了……
2 还有一次俺们三口逛街，偶遇一老外正茫然的盯着地图和路标，
  我妈想都没想冲到人家跟前就说了一句：“傻了吧？迷路了吧？”
  然后转身走了……我们就满脸黑线的看着那老外哭笑不得的石化……
3 第一次带老公见家长，老公皮肤很黑，我白，老公性格闷骚……
  我提前跟老妈打好招呼了，说我男盆友有点黑啊，你做好思想准备。
  结果当老公进来之后我妈看了看他，说：“哪黑啊，比非洲人白多了……”
  老公囧，注意刚才那是省略号，真正GC是后半句：
  “你们俩结婚之后会不会生个熊猫啊？要是生出个奶牛可完了”
  我们彻底凌乱…

决定

本人省重点高学生…某日超市义工活动，要求身穿校服，还别着校徽，义工证。本人任务是卖拖鞋…此时一位少妇迁一正太走进…用手当面指着我，说：看，你要是不好好学习就得像小哥哥一样，这么小就出来卖！后来那正太又招呼一群小孩围观我…并指指点点，郁闷。我擦，小孩你要能考上我这学校我管你叫爷！家长不看看校服在说话么！！！忽然记起我父母也曾对我这样说过…


早上到学校，对面超市门口有只憨狗，旁边有个七八岁的小Loli边摸它边温柔地用标准的普通话说：“乖狗狗，我给你唱歌。”我顿时放慢了脚步，听到了让我泪奔的歌声：请你告诉我爱上你是一个错，别让我失魂落魄着了魔......我顿时凌乱...


中午下班去洗手间  碰见领导  领导关心地问 ＇吃过了吧＇  哥温柔地答＇正要去吃＇ 说完潇洒地走进厕所隔间  帅气地关上了门  解腰带的同时听到领导在门外从鼻孔发出的笑声……


有个哥们在停车场里等人~~无聊，遂把摇滚音乐放得贼大声，还很兴奋地跟着节拍拍打方向盘和中控台
由于拍打力度与位置实在太棒了，方向盘上的安全气囊飞出来了，扑向他...........................结果，把他震晕了...


大学里什么人都有....可算理解什么叫高分低能了....今天走路...前面四个男生...看见LG空调...竟然四个人在讨论为什么空调上写着LG....

决定

初中时我们班有个男童鞋长的特象康熙微服私访记里那个三德子，几乎可以达到以假乱真的地步，于是外号就叫"三德子"了。 一天上课老师叫人回答问题，脱口而出"三德子!你来回答一下吧!"此童鞋瞬间石化没动，老师也觉到说出溜了，又说"啊，那个王......"顿了一下似乎一时忘记此童鞋名字了，不在好意思的笑了笑，说"请那个长的象三德子的童鞋回答一下吧"
该同学满头黑线痛不欲生啊!


初中同学的事，那小子初中身高就1.80＋了  可找女友从没超过1.50的  走在一起差很多，问其故，答：“我想亲她时 随时都可以 她想亲我时要看我心情！”  哥们你有才…


我姐家有一女，很可爱，才3岁就很能白话，说话跟大人是的。有一天我去找我姐玩，聊的正兴起的时候，小P孩拽着我给她讲故事。我就打发她去找她姥爷讲。她屁颠屁颠的去了…那边讲的热火朝天，这边聊的热火朝天…可我总觉得哪不对劲，就停下来听，这一听不要紧，直接石化了---我大舅他老人家讲的是---葫芦娃和奥特曼单挑的故事……- -*
终于知道她家孩子怎么那么能白话了


我所在的城市因为公交老年卡全天免费，所以一大早年轻的上班族和年老的买菜族会同挤公交。而且我们这有个比较好的尊老爱幼的传统，一般看到老年人都会让座。刚才坐车的时候到了一个农贸市场的一站，就听见大概十几声：滴，老人卡。由于我坐在中间靠前的位置，所以就主动站起来默默地向后走去。结果两个老太太为了争夺我刚让出的座位吵了起来互不相让。你以为这是GC？按照QB当然不可能，真正地GC是哥看到由于我让的位置引起这么不和谐的事情立马想到了解决的方法，就是脑子短路，又在大妈的争吵声中HLL的做了回去，还莫名其妙地来了句，别吵了，我不让了。然后两个大妈集体黑线。我假装很淡定掏出手机打下了这篇文章。


高中的时候住校，那段时间学校流行炸金花（睹BO游戏），有不少同学半夜起来闹腾，所以学校经常组织老师查寝。我们寝室j就有三个，打着手电披着被子围在地上挑灯夜战（冬天...），只听见砰一声门被踢开，校长亲自带队，还跟了5、6个领导和老师，3个同学翻身上床装睡，没人认帐；要不怎么说还是校长聪明，“刚才打牌的身上肯定是冷的，摸一下就知道了”；想想也对，于是，一只冰冷的手，带着校长猥亵的笑容伸进了我的被子，整个过程5秒，“这个是热的，不是他”.....人是被查出来了，可是从此以后我看到微笑的校长就觉得十分WS，并且一直在怀疑,他到底有没有特殊嗜好,我是不是吃亏了......

决定

大学的时候学英语专业，女多男少，跟文学专业一样，需要大量阅读！大学第一堂课有一BH老师给我们留了个作业，把下节课的内容通读遍！我们都还没从初入大学的喜悦与兴奋中缓过劲儿来，谁还想得到作业啊！第二个星期，BH的老师问：“文章读了没？“同学们齐刷刷地回答：“没读！“老师突然来一句：“你们都没读！多可怕啊！“我们几个XE的男的就不停的笑，老师也XE的笑着说：“看来男同学们已经领会到可怕之处了！“CJ女同胞就问笑什么呢？BH的老师又强调了一句：“梅毒！多可怕！“全班同学都领会到不读书的可怕之处


小时候的事。幼儿园要午睡，管睡觉的阿姨都管很严，不让说话上厕所的，睡的是两层的木板床。
大概四岁吧，一天午睡特别想上厕所，小的，可不敢举手跟阿姨说，忍不住就出来了，一发不可收拾。。忽然睡我小下面的小盆友说梦话了：好多水，好咸~~~~我趴出去看，小盆友眼睛紧闭，嘴巴一张一合说话，然后，不断有液体滴进他小嘴里。我才知道藤席有缝，木板床也有缝。这是gc?当然不是，小盆友没醒，手抹一下滚一边继续睡。我。。也滚一边继续睡了。小盆友到现在都不知道那不是梦！


最近这里的小学生组织打预防针,有个特怕打针的小盆友,在看见医生护士进教室的那一刻起就开始哇哇大哭,死活不愿打针~老师便过去劝~小盆友大哭着喊说是家长不让打~于是老师就打电话问问家长,家长说没这回事同意打针~小盆友依然不愿~直到全班五十个小盆友都打完了以后,那小盆友发现不打不行了,于是大喊,"等我拿支笔戳一下我的手看看有多痛先再打~"他拿了一支笔使劲戳了好久自己的胳膊,最后终于一把鼻涕一把眼泪地说"好吧,你们打吧><"小盆友真是可爱


小时候比较调皮。话说有次过年，热闹过后大家都准备睡觉了。大家知道小孩比较爱放炮。于是家里就出现了很多双响炮。爸爸躺在床上抽烟我觉得好难闻。G C 来了。所以在他让我帮他拿烟的时候。我蛋定的给他嘴里塞了一个双响炮。还体贴的帮他点着了。于是……在砰砰两声后。我们这个新年在医院中度过了。事后被家人一顿爆捶。


下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

决定

高三的时候，那时候一个女生穿的有点成熟，咋一看像个少妇。一天晚自习下课大概十点了快，背着口袋（就是女生用的大包）扭扭搭搭的回家了，她家小区有点儿偏僻，就她一个人，黑暗里两个贼人开个摩托，hll飘过，抢走该女生看起来鼓鼓的背包，无奈此女强悍，顺手一抓抢下来他们车上一个包，此不是g潮，第二天姑娘跟我们说：老娘就是老点儿，背着的都是整理回家的破卷子，高三的卷子量，我不说，你们也懂，这也不是gc，gc是她拉下来那个包里，n多金银首饰手机。。。。


中学时候暗恋同班一女子 胆小不敢表白 过了几天被我班级一帅哥把到了 当时我那个气愤那  笑着对那帅哥说 如果你敢扇那女的一嘴巴我就给你一块钱 结果那男的爱面子 就轻轻的打了那女的一嘴巴  那女的也爱面子 给了那男的一嘴巴 结果两人互扇嘴巴持续了一分钟  他俩那段爱情持续大概5分钟 被我一快钱给破坏了  现在想起来真对不起人家啊


同学最近迷上减肥…吃一药甚有效果，遂推荐其妹…一周后，其妹哭着打来电话…哥…我瘦了5kg…同学刚要问是不是喜极而泣…妹又继续抽泣道：胸…胸没了…


当年大二上《工程地质》，讲到土的形成，老师说：“你们以后有《土力学》这门课，会系统的讲土的形成，为了节约大家时间，我就不讲了。”如今大三，土力学老师讲到土的形成时说：“这部分在《工程地质》中应该都讲过了，为了不耽误大家时间，我就不重复了。你俩大爷的，到底为节省谁的时间。


一天和叔叔家的小盆友吃饭,家常菜,其中有一道菜是芹菜炒肉 吃了半天也不见小侄子吃芹菜 遂问:蛋蛋(他小名),咋不吃芹菜呢?不喜欢吃幺?结果他用小眼描了我一下 然后说:你难道不知道芹菜杀精嘛!!!
我...我倒 他才六岁 哪来的精啊..
后来 在座的男人们都没动过那道菜...


我妈以前有个女同事，年纪比较大，不喜欢拎包，喜欢把什么东西都放在塑料袋里，然后拎着塑料袋去上班或者办事。
平时上班，她都会去挤公交车。她就把塑料袋吊在手腕上。
由于人比较多，所以，她的东西经常被偷。
往往等她下车才发现，她的塑料袋只剩一点点了，其他的都被割掉了。
（有人会问了，她难道感觉不到塑料袋变轻了吗？）
我只能说，第一，公车上人太多，太挤。第二，她可能神经真的有些大条。
有一天，她来上班，兴奋地跑过来对我妈说：“我的塑料袋里的东西又被人偷走了。”
我妈看着她一脸激动地表情，很是不解，难道她被偷怕了，精神错乱了？
她大概是看出了我妈的不解。说道：“这次啊，我塑料袋里装的不是钱，是我用报纸包的狗屎！”说完得意的大笑。
当时，我亲爱的妈妈就凌乱了。
当然，这不是GC。
GC是，她又幽幽地补了一句，“拎着那团狗屎那么多天了，可算被人偷走了。”
阿姨，您太伟大了！