笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　够了，为什么每次都要黑中国足球！你了解过他们吗？
　　为了能成为足球强队，他们每天都把自己灌醉。
　　因为辜负了祖国的重托，他们夜夜笙歌，四处寻花问柳才能排解自己内心的苦闷和悲伤！


　　周立波《壹周立波秀》：中国国家队为了冲进下一届世界杯决赛圈，全队上下飞赴韩国进行拉练。
　　在拉练期间，全队进行了大整容，前锋整容成梅西的样子，中场全部变成齐达内的样子，而后卫们都变成了卡纳瓦罗。”
　　在得知这一消息之后，太极虎韩国队上下欢欣鼓舞，他们终于可以在球场上蹂躏自己的偶像们啦。”


　　我是个妹子，暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神，他喝完就可以看到了。
　　一天，我等他打完篮球，把写上表白情话的可乐拿给了他。谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....
　　我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...


　　医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子，你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线


　　一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。

一代宗师

　　昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。


　　“大爷您都80多岁了，可还是每天都叫您老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？” “没办法，几年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了。”


　　酒吧里跟人起了冲突，为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。


　　今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”


　　请被世界杯刷屏折磨的姑娘抗住，你们当初天天的都敏俊xi的时候，就该想到，出来混，总是要还的！

一代宗师

　　“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 是最近剩女们调侃自己的两个新词，哈哈哈被萌哭了！


　　中午和公司几个同事吃饭，聊到绅士，一久经沙场女同事不屑的说:所谓绅士，无非就是有耐心的狼。旁边一男同事听到不乐意了，回了一句“照你这逻辑，所谓淑女，就是有手段的鸡咯？”当时差点喷饭了。


　　在一次公审大会上，法官问：你说你抢商品店是因为肚子饿？犯人：是的法官大人！法官：那你为什么只抢钱？犯人：我是受过高等教育的，我是个有原则的人；我所坚持的原则是不管吃什么东西都是要付钱的！。。。。。你TM在逗我麽？


　　开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”
　　待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”


　　今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。
　　结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………”
　　“突然怎么了？”
　　“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”

一代宗师

　　据说技术宅都这样哄老婆：
　　1.给老婆支付宝一大笔钱；
　　2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；
　　3.骗取支付宝密码把钱转走；
　　4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”


　　一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！”
　　丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”
　　相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
　　丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”
　　相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”


　　本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。
　　我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈， 也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！
　　结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻B的保姆


　　一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句：“你来开房到底是玩电脑还是玩我？”


　　一次无聊和女友发信息。女：“亲，在干什么？我在想你。”我：“这么巧，我也你一样，也在想我自己。”结果，她一个星期没理我。

一代宗师

　　我的学校生活忧伤的三件事：1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。比这更忧伤的三件事：1.看学霸秀恩爱，2.看土豪秀成绩，3.看情侶在炫富。


　　每个女人都是潜质画家：调色、提亮、遮瑕；每个女人都是潜质雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮；每个女人都是潜质戏曲家：描眉、画谱、踩厚底....


　　女友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”


　　唐僧师徒西天取得真经往回走，忽然唐僧大叫一声：“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了！”悟空说：“徒儿我再变一块出来！”唐僧说：“变个屁！完了，为师要火了！”八戒说：“火还不好么！”唐僧说：“唉，你不知道，跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”


　　A：咱学校刚刚颁布了一项规定，说是以后食堂要分男生就餐区和女生就餐区。真让人搞不懂！B：据说有两个原因，一是食堂里相互喂饭的人太多，有伤风化；二是食堂的座位比较紧张，男女一起吃饭，影响就餐效率…

一代宗师

　　今天当老师的女友吃饭她就抱怨,说是现在的孩子很不好管。 说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通那个啊……


　　青年问禅师：“很多人从你这里得到启迪，那么您的人生又是遵循着怎样的哲理呢？”禅师端坐良久，不说话，不行动，仿佛青年不存在一般。青年顿悟：“您的意思是：无声胜有声，无为胜有为，是吗？”禅师叹了一口气：“我次奥，我什么都不做也会被你们写成段子。”


　　“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。


　　一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然男友开车把猫给撞死了。男友连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？


　　“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

一代宗师

　　男友吃饭时总吃得一点不剩。一次和男友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，男友却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。”然后他看着男友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”


　　准备写作业到深夜，爸爸临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。世界杯开始了记得喊我起床哦！


　　一天下班坐公车,车上广播:乘客们,动物园到了,请动物们从后门下车,开门请注意!


　　说个凄凉的故事，小时候家里养了一只大公鸡楼主对它是宠爱有加 一次放学看到那只公鸡已经被拔毛了凉在窗檐下，楼主当时泪奔，老妈说在路上被拖拉机撞死了......我哭着说：这只鸡不能吃，我要埋了公鸡 老妈一顿胖揍，晚上倔强不吃鸡肉 半夜爬起床偷偷吃了一个鸡腿......不禁感慨，这鸡腿真好吃.


　　今日到曲阜出差！导游在讲孔子的爹60多他妈19，大巴司机情不自禁的说了一句-禽兽！

一代宗师

　　妻子跟朋友女友站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。


　　哥：在哪呢？星期天有事没？我：有事也没事吧，咋了？哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！我：我没事！一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。


　　表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！


　　“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。” “别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”


　　当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，女友把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

一代宗师

　　昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。 只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。 然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。


　　女友：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”男友：“有多贵。”女友：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。


　　多么痛的领悟！小姨子：“姐夫，我想换个5S，借钱给我。”我：“好啊，要多少？”十分钟后，老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”我：“……”她俩是亲姐妹，合伙的……


　　我喜欢上一个学医的女孩子，和她一起去上课。
　　那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
　　看着她眼睛发亮地认真做笔记，我下决心只和她做好朋友了。


　　“这位施主，我看你印堂发黑，定有凶兆，只要八百块功德费，老衲定能帮您逢凶化吉。”
　　“扯淡吧，看你这样子肯定是骗子。”
　　“施主休打诳语，老衲祖上三代都是得道高僧。”

一代宗师

　　7岁外甥长途电话给我出了二十几道脑筋急转弯，我只答对了三四道。。
　　其中一道是这样的：一支枪最远只能打到100米，为什么却能打中200米处的那只狼呢。。。。。
　　我会告诉你答案是，那支枪长100米吗？！！！


　　女儿考了我十个问题，全答错了，汗颜啊！
　　其中一个问题是，哪三种动物叠加一起最高？
　　我说：“大象、长颈鹿、姚明。”
　　标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂－－珠穆朗玛峰！


　　老公问了我一个超欠扁的问题：“小明和小鸟一起跳楼，为什么小鸟死了，小明却没死？”
　　答案：因为小鸟是人，小明是鸟。


　　今天，一个外国客户说：“我早晚有一天在你们中国的马路上挂掉。”
　　他说，在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；
　　来到中国，他过马路的时候，有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走。。。


　　我和留学生朋友聊天：“听说了吗，西安交大一个美国留学生期末考英语挂科了…竟然挂了啊！！”
　　留学生不屑地回答：“挂了怎么了！说得好像你们中国人语文每次都及格一样！”

一代宗师

　　课堂上，英语老师说：“美国人和我们不一样，他们称呼一个人的时候总是名在前、姓在后。比如咱们班长朱逸群，将来到美国留学，人家肯定会称呼你“逸群朱”。


　　我喜欢上一个学医的女孩子，和她一起去上课。
　　那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
　　看着她眼睛发亮地认真做笔记，我下决心只和她做好朋友了。


　　一个姓姬的朋友向我诉苦，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄…”
　　他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬，就好听多了！”
　　我好心提醒他：“那时，大家会尊称你一声姬老的。”


　　晚上，跟同事吃完饭，已然是深夜，我独自走路回家。
　　临行前，哥们不放心地叮嘱：“路上小心点。你不要兽性大发QJ民工啊，人家出来打工挺不容易的。”


　　妻子因为我说她智商低和我大吵了一架。 吵着吵着，她嗖地一下站起身来，厉声喝到：“你给我一个理由，告诉我为什么不应该现在就打开门走出去！！” 我说：“飞机还在飞……”

一代宗师

　　本人身高170微胖糙汉妹纸一张，单身。有个阿姨跟我妈说，要给我介绍对象。说男方条件如何好。最后说，男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答：那算了吧，我们家闺女是只金雕。。。


　　找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”


　　某同事男性，老婆怀孕快生了。
　　我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。
　　后来他老婆生了个女儿。。。


　　我们以前有个政治老师特别爱批评教育人。有一次上课批评同学，假牙掉了。不知道怎么搞得卡在嘴里拿不出来。她急得不行了。被她批评的那个同学说不行了我实在受不了了。出了教室狂笑不止啊


　　小明和小刚俩个老朋友在路上碰见。 小明：“最近忙什么呢？” 小刚：“没什么好忙的，一来投资体育，二来搞搞慈善。” 小明：“成功人士啊。” 小刚微微一笑，从包里面拿出一张大乐透和一张双色球。

一代宗师

　　一次过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，被安检的姑娘发现了，顺手就利索地帮我拉...上...了......姑娘，萍水相逢，你这又是何必呢?……


　　记得和女朋友第一次开房，为了助兴买了两片药，两人都吃完了以为应该等一会才会发挥药效，两个人闭眼静静的躺着等药效发挥，之后等我们在睁开眼睛的时候已经是天亮了，可恶的药店老板卖我的是安眠药吗？


　　这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！
　　不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。
　　特么的，我竟然相信了……


　　老公：“老婆，我给你点了首歌。”
　　老婆：“什么歌？”
　　老公：“粉红色的回忆”
　　老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”
　　老公：“……”


　　妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？ 妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？ 妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

一代宗师

　　女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！


　　刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，反正也拿不到！


　　女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？


　　这几天晚上，舒适地靠在椅子上，啃着鸡爪子，喝着啤酒，电视里二十多个亿万富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，作为球迷，我觉得很幸福、很满足！


　　上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

一代宗师

　　前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”


　　一次老爸买了两条内裤回家，老妈问：“多少钱？”老爸：“45。”老妈说：“你老爸就是个猪，又让人给坑了！我上次去买了两条才十块钱，还是蕾丝的！”老爸火了：“你买的那能叫内裤吗？放个屁都能给吹破了！”我直接喷了……


　　在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子看了一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了…女汉子玩着游戏头也不抬说，啥化不化的，湿了你就直说湿…


　　昨日和多年不见的女同学在Q上聊了起来。她问我：好久不见，还好吗？我回：挺好的，你呢？她说：我当老师就那样，你呢，应该当爹了吧！孩子几岁了？我说：别人家的孩子比较粘人，我家孩子比较粘手。她说：没看懂，啥意思？我说：你的确没怎么变，还是那么单纯！


　　我们嘴上说着学生好苦逼，写作业好累，读书好辛苦，但我们比谁都清楚，离开学校，就等于离开天堂。

一代宗师

　　和爷爷谈论备考艰辛。
　　爷爷叹口气说：“时代进步了，考学也不容易啊！在我们那个年代，这考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。”


　　在搜搜上看见一个问题是：“上课怎么快速睡着？”
　　做为老师，我气愤地回复：“好好听讲！”
　　几天后发现，我的回复居然被评为了最佳回答。更可气的是，还追加了一条：“实验了一下，非常有用……”→_→


　　神奇的小学生作文：
　　想象写话：当“我”提出要买一把伞，妈妈为什么沉思良久才答应？请写出妈妈当时心里
　　想什么：
　　小学生：怎么办呢？我们家情况不好，孩子这么想要伞。我下定决心了，帮孩子一把吧，不能让孩子失望。为了孩子，我就是去青楼当女支女,也要帮孩子买伞。


　　问题：在宠物面前假装晕倒时，你们家宠物有何反映？
　　---呵呵，看我晕倒，我家狗狗确认之后把床头柜的鸡肉赶紧吃了。
　　---浮夸地倒下，我家金毛大胖子很欢快的学我倒下，然后我俩都拼命装死 ，我等她救我，她等我夸她。每次都很尴尬
　　----我们家二哈，我倒的时候踢了我好几脚不说，还咬了一块白布来把我盖上了。

一代宗师

我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。” 我妈说“我电话上没有9。” 那边说“怎么可能？” 我妈说“你不是语音吗？” 那边把电话挂了。..


为不打扰到家人休息，丈夫去开房看世界杯，却被妻子发现和一个陌生女人滚在一块，妻子当场勃然大怒：你真是太恶心了？看球的时候还能干这事？你这个伪球迷！


早晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了。
后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。
这哥们居然把车熄火了还下车了。
正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。
交警一看这情况也小跑两步过来推车了。
过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。
留下一脸茫然的交警。


媳妇和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：＂20行吗？＂媳妇想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶于老公能把媳妇管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，然后20揣进兜里……


坐公交车上，上来一美女，说 我是孕妇，说麻烦让个座可以嘛？果断把座位让给她…旁边一阿姨问，妹子怀孕多长时间了，身材怎么保持这么好，妹子“大约10分钟”

一代宗师

和朋友去清真饭店买包子，过去问店家来屉猪肉大葱的，顿时店家脸色一黑，朋友把我赶紧拽走。


一个老人在公园打太极拳很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的”
老人说:“我站着不动，用你最大的力气打我试试”
于是年轻人用力的打了老人一拳
结果…
…
被讹了20000块钱


我小时候去隔壁邻居家玩、就看到邻居叔叔杀鸡不敢杀、就用布条把鸡吊起来挂在树上、等鸡咽气了才开始杀、最最奇葩的是、他们家等鸡煮熟了、吃鸡是一边拔毛一边吃、、、、、一边拔毛一边吃、、那毛我离的远远的都看的见。


我一哥们第一次公款出差，老兴奋了，屁颠屁颠的跑过来问我:”我说兄弟，买火车票的时候我是不是得叫他开发票啊，要不以后再去开好麻烦的。” ”是的，而且一般他们为了逃税不让旅客开，你一定要强硬点到时”说完我坚定的拍了拍他的肩膀。。。。。


今天在路上看到个女同事，刚要去打个招呼，结果看到她把裙子撩起来挠了挠屁股…这个招呼硬是没敢打

一代宗师

本人退伍海军一枚。有一次来一班长来机关找领导请假，‘报告’，“请进”，“是，领导我想请个假”。“什么原因？”。“我女朋友今天结婚”。领导弱弱的说了句，去吧，节哀。。


女：你知道我有多寂寞吗？
男：有多寂寞？
女：我家的马桶圈，已经有五年没有立起来过了。
男：。。。。。


我出去帮媳妇冲话费。我前面有个大姐，也在冲话费，人家问冲多少，大姐低调的说，给我充满。我看到冲话费无辜的眼神问，冲多少才算满啊


昨晚陪表弟去找小姐，出来后他手里多了个红包。里面装着8块钱。看他那红的跟猴屁股的脸我没忍住笑出声了。这货现在要找我拼命，靠，别过河拆桥啊。。。


有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

一代宗师

　　滴滴打车。 “喂！你好，我现在在朝阳大悦城门口，穿一条黑色短裙儿。” “到哪？” “啊，到大腿根儿。”


　　酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？


　　这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机.....


　　我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型，我问这是什么意思，他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”


　　一个公司正在招聘一个职位。
　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
　　应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”

一代宗师

　　公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”


　　男友所在小区新贴了一则告示：为营造一个健康、快乐、幸福、和谐的小区，物管公司将在xxx时间、xxx地点为小区业主免费磨菜刀。


　　毕业典礼，男友唱歌。平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着“铛”的一声。


　　新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发。”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”


　　女友：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……

一代宗师

      今天语文课，老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人抓耳挠腮，突然想到一个词语，怕被别人抢了第一手都没举，直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个让我想到就留泪的字—–奶罩


　　朝鲜报纸发过一张美国人躺在海滩上日光浴的照片，配的文字是：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，很多人饿死了，倒在地上没人管。


　　“麻麻为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊，麻麻我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“。。。我没什么可说的，让你整天看那些没用的地理书。。”


　　一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来


　　QQ群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂，其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了，瞬间群安静了。。。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说：我也是。。。~

一代宗师

　　我供职的公司是一德企的中国代表处，没有批下执照来，无法缴纳五险一金，大家都挺着急这事。
　　老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！” 但一直就这么黑着。
　　一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”
　　老板说：“你怎么应对的？”
　　这位有才大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想，还是算了，我没有医保！”


　　某周末，美女舍友逛街回来，得意地对俺说： “我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞。”
　　我很感兴趣问：“你怎么发现的？”
　　小丫头特自豪地说：“他太笨了，偷窃技术不行，一直在我身上蹭来蹭去的，我就抱着包包，随便他蹭……”
　　我大惊失色地告诉她：“那是色狼不是小偷啊……”


　　我小侄女由岳父岳母照看，4、5岁大。
　　国庆节，我去老婆家吃饭，喝多了开始狂吐。
　　小侄女就在旁边一直看着我，看了半天，小侄女说：“姑父，你怎么了，你这样不是浪费俺家饭么？……”


　　郊游时，开展风筝比赛，我校为展示财力雄厚，制作了一只直径足有六七米的大型风筝，相当之拉风。
　　因平原中无处固定，于是将其系于我班一胖子L腰间。结果放风筝是，L不负众望，被风筝拖着滚出两千多米，等大家找到他的时候，这家伙已经口吐白沫、两眼翻白。
　　后记：时至今日，学弟学妹们仍敬仰着这位为放风筝不惜献出生命的传奇学长，而该同学至今都不能看见风筝。


　　圣诞节，关系很好的女生发给我一封祝福短信，暗含向我表白的藏头诗。
　　我随手转给了很多同学朋友亲戚，现在依然在解释。。。

一代宗师

　　舍友说，他们今晚聚餐的时候，摆张我的照片就算我也到场了……
　　怎么就是觉得不对劲呢……


　　那天，高二，才开学
　　老师面色阴沉的走进教室，对我们说一句：“你们不要惹我，我老婆要到河南出差半年不回来……”


　　小时候，油菜花开的季节，我和小伙伴一起去捉蜜蜂。自己用纸折成的夹子套手上，带个小瓶子出发，那个兴奋啊！
　　听大人们说蜂蜜都是蜜蜂拉出来的，捉到蜜蜂后，我舔了舔蜜蜂屁股。嘻嘻，没被叮到。回到家，给爸妈看了我捉的蜜蜂。我妈很鄙视地看了我一眼，嫌弃地告诉我那是绿头苍蝇
　　呜呜。。。恶心死我了


　　新郎给客人敬酒，白酒瓶子里放的是白开水。
　　结果伴郎不知道喝多了还是怎么回事，抢过瓶子喝了一口，说：“你这里面怎么放的是白开水啊，来，换酒！”
　　当时新郎脸就僵掉了。



　　一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。
　　饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……
　　终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求道：“局长，没发票就没发票吧！”

一代宗师

　　晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？
　　她放下茶杯，天真地说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”
　　现在的社会啊，像我外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了


　　最好的密码和技术无关。我有个同事,总说他电脑开机密码既风雅又安全。有一次他出差,我们要用他电脑,他回短信说密码是“月黑雁飞高,单于夜遁逃”的首字母。我们输入YHYFGCYYDT好几遍都不对。电话追去问他,才知道原来是YHYFGDYYDT…我们都赞叹,说但凡有点文化的黑客都猜不出来


      记得有一次去买奶茶。老板问要不要加冰，我看着老板手边的冰块，心想我傻啊，加冰你不少给半杯奶茶吗？果断说不要啊，然后老板诡异一笑，弯腰拿起热水壶忘杯子里到了半杯白开水...........


      网友提问:老爸送我老公一根鹿鞭 ，大家说这是啥意思？
      百度知道最佳答案：这是老一辈对 青年一代的鞭策啊~~~


      女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
      我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
      女友：从小玩到大？！！

一代宗师

　　【舌尖上的中国】我终于明白了，中国文化其实就是吃的文化：岗位叫饭碗,谋生叫糊口；受雇叫混饭吃，混得好叫吃得开，受人欢迎叫吃香；受到照顾叫吃小灶，花积蓄叫吃老本；占女人便宜叫吃豆腐；靠长辈生活叫啃老；男人老是用女人的钱叫吃软饭；男女嫉妒叫吃醋；办事不力叫吃干饭。


　　昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的...


　　网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了,它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我.不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车,长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？最佳回复："和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。"


　　小红在小强家写作业，问小强：“一百年的时间单位是什么啊？” 小强想了想，说：“世纪吧。” 小强爸爸听到后，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”


　　从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界最美丽的人.魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白.皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,和七个小矮人生活在一起.皇后不死心继续追杀,试了两次都没有杀掉她,最后,她给了公主苹果,于是公主迷上刷微博,三观尽毁,成了抠脚大汉。

一代宗师

　　一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”我要不要揍他？？？


　　高中的时候，什么都不懂，一次跟男友逛街，穿的很辣，那时还不习惯穿高根鞋 ，不小心扭到脚，痛的眼泪都流出来了，男友看到街边一家按摩店，就拉我进去想帮我按摩下，结果看到几个穿着暴露的女的正坐在屋里沙发上看电视！ 一个看似老板娘的女人过来招呼我坐下，看我眼中含泪，眼睛瞥着我男友小声问：“姑娘，看你年龄不大，还哭了呢，是他逼你来做这个的吧？”。。。。。


　　早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。”


　　写小论文查资料，发现杀人案件中，20%凶手是朋友，17%是恋人，顿时觉得没朋友没对象简直无敌了！被杀概率降低四成！光棍一生平安啊！！正欣喜之时，不小心扫到了下面一行数据：因孤独无助而自杀的总人数，是被杀总人数的30倍……看罢默默合上了书


　　上班第四天，开老板的奥迪去公司拿账单。途中有一mm招手拦我的车，我理都没理就直接开到了公司。第二天既然在公司有遇到她了，想想还挺有缘的！便过去打招呼。。。美女，我们挺有缘的吗！。。。然后。。。然后我错了:老板娘！

一代宗师

　　今天去逛街，路过一家店面，牌扁上写：天猫实体店，进门免费送。我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么?老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客!


　　2货表哥一枚，最近养了一条大金鱼，各种爱惜，每天换水喂食物，结果还是死了。各种伤心，为了纪念他要把鱼豪葬，最后提议火葬，烧到一半的时候他说这鱼还挺香的。。。不说了表哥给我留点呀。


　　小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现同学没有脱裤子。
　　于是说：“来那位同学，来帮我脱下裤子。”
　　小明很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！


　　初中时、学习不好，我坐在最后一排。一上课就睡觉。有一次其他学校老师到我们班交流，班主任就坐在我旁边听课。我各种装逼，各种笔记，终于下课了，班主任拍下我的肩膀说：这节课耽误你睡觉了……


　　3、去大伯家玩几天，大伯儿子的四岁小萝莉也就是我哥他女儿，这几天天气太热，萝莉一直要吹空调，我哥怕一直吹空调不好，就把遥控器给藏了。今天，萝莉一直找找不见，于是十分生气。她一把推开我哥的门，就大声喊到。你们把我热死是想再生一个站着尿尿的吗？

一代宗师

　　寝室几个哥们出去搓一顿，酒喝多了，一逗逼想和班花表白，拿出手机，但是手一直抖，拨不到号。我拿过手机，找到班主任号码拨过去，通了后室友拿过手机“你好，我是xxx啊，我喜欢你很久了，做我女朋友吧。”第二天我就看到室友他爸来学校把他揍了一顿。。


　　“医生我脚上长了个浓泡 帮我看下。”“大哥你还是把鞋穿上去别家看吧 我实在是睁不开眼睛啊”



　　又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……


　　今天出门忘记带门禁钥匙，回来的时候想了个办法，按了我楼下一房的门铃，他接通之后问是谁，我说“你好，送快递的”他回了“我靠，又来这一招，都接第十个了，泥马没一个送上来的”没给我开就挂了，忘记带钥匙的真多啊。。。。


　　今天追一骑女装摩托车的巨帅帅哥！因为捡到他钱包，想还给他。帅哥停车扬眉道：干嘛？想要电话号？
　　姐当时就把钱包揣兜里了……

一代宗师

　　我们宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯。昨天，我们又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”


　　刚刚在健身房，听见一哥们问教练：玩什么器械才能吸引女孩儿？教练说：外面的ATM机！


　　上学的时候就听我们老师说过，俄罗斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实如此。于是我对他说: you smells delicious.（你闻起来很美味。） 结果他用非常惊恐的眼神看着我


　　清明扫墓，给祖宗们买了很多几十亿面值的钱，还有香烟，台球桌，苹果手机，临走时店主叫住我，一本正经的说，不买把手枪，你能放心让你祖宗们接货？


　　小时候不听话，被妈妈打了，可打完后妈妈又心疼着对我说：你这傻孩子，打你你不会跑啊，我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了，下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着，等肚子饿了，才慢悠悠的走回家，然后毫无悬念的又挨了一顿打，理由是：躲的过初一，躲的过十五吗？也是从那时候开始，我就不相信女人说的话……

一代宗师

　　回家以后，看到姐姐正在炒菜，就问，：今天吃什么？姐姐说：豆角炒肉，看着满满一盘子豆角，我郁闷了，问：肉呢？姐说…在豆角里，你挑有眼的吃，我瞬间凌乱了


　　 公交车上来一美女，我鼓起勇气上前搭讪，全车人却纷纷指责我。我不服气，“我是司机怎么了？就允许你们搭讪啊！


　　今早赶去挤公交上班、上车时不小心碰到了一位老奶奶、然后在车上各种骂、我一声不吭！我让了座位给她、她还必须让我道歉＂对不起、不好意思、刚才真的是不小心！还不原谅我、让下跪道歉！旁边的大叔说＂你就下个跪、就当上错了坟！此话一出、全车爆笑、只有她摆着臭脸！


　　公车司机对我们说过最假的话应该是 ；往里走，后面没人，（他大爷！后面脸都贴在车窗上了！还没人 ……）


      今天坐公交，天气较热，车窗大开。一坐在窗子边的妹子睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖在她头上，妹子瞬间惊醒，手脚乱晃，嘴里大喊：“不要杀我！不要杀我！我做……”

一代宗师

　　昨晚和亲爱的老公回家，路过一超市，老公说进去买包烟，我看门口有只金毛好可爱的样子，就和它玩耍了起来。
　　过了一会金毛的主人来了，说：玩什么呢，宝贝，快走。。。
　　刚好这时我那二货老公看我没进去说：看什么呢，宝贝，快走。。。
　　尼玛，瞬间有种和狗一样的赶脚::>_<::


　　前段时间认识个妹子晚上请她吃饭 ，我把我弟也叫去了 ，他吃饭快一直在玩我的手机，我和妹子聊的正好开心呢，我的二货弟弟说，哥 嫂子来电话了 接不？尼玛 我当时有要疯掉滴赶觉，我接过电话按了静音 ，喂…喂 嫂子啊 ………… 特么的我多机智啊！


　　喝完酒，我回到宿舍倒头就睡，半夜口渴起来喝水 ，迷迷糊糊的看到地上有一个红点，心想谁抽烟头也不掐灭，着火了咋办？于是上前用力一脚把烟头踩灭了。一大早，我就听见有人怒喊，谁tm把我手机充电器踩碎了？


　　有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句，次奥！ATM机是不是烧了！?


　　今天老妈问我，工作几年了有多少存款…我说差不多快存一万了！老妈说差多少我给你补全存起来，我默默的打开钱包告诉她还差9300块，老妈办事还是比较爽快的，只说一个字滚…-_-||

一代宗师

　　微信上一妹子常发衣领开的很低的照片，我评价说：你的领子真低呀。妹子：是不是勾引到你了？。我回：勾引倒是没有，就是好奇领子这么低，怎么没见事业线呢？。。从此妹子没发过低领照


　　记得上大学的时候，一个2货室友泡碗方便面，完了就匆忙的去卫生间了，只见他关门离去，这个时候大神出现了！ 只见一室友飞快的跑过来把面吃光，汤都喝了，神速一般的在把碗刷完， 不一会儿2货室友回来了，看着那个很干净的碗说: “ 不对啊！ 我记得我泡面了啊！ ” 之后满脸疑惑的又泡了一碗……


　　闺蜜洗澡去了，看到她手机有个备注是老公的人，顿时玩心大起，于是给他发了条短信：老公，今晚我想要。 然后他回：那好，我把今晚的约会推了。 接着我的手机响起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了。


　　初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“husband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…然后就叫了一辈子


　　老师:“我们全班后天去烧烤，请大家决定一个烤肉地点。”
　　小华:“老师，我提议到动物园烤肉，那儿什么肉都有。”
　　全班举双手表示赞同。

一代宗师

　　这年头的女孩，去超市买两包薯片就说自己是吃货，喝两口啤酒就说自己是女汉子，盗个QQ号就说自己是黑客，和自己好一点就说是自己闺密，有人追自己就到处和人说自己是女神，和一个男的聊上几句就说是自己蓝颜，真搞笑！是不是下次你在水里扎个猛字上来就说自己是海绵宝宝啊！


　　同事问我如果以后有陌生人问你要电话号码，你怎么办，我说我就反问：你知道安利吗？ 我问同事他会怎么办，同事攥紧拳头一脸愤慨站起来说：怎能轻易屈服！！ 然后我看着他从怀里缓缓掏出一张折了很多折的纸，甩开，上面写满电话号码，同事说：我当然会提供贴心的选号服务啦。


　　今天我下班了，去骑我的摩托车回家，正准备开车锁，一妹子说：“这么破的车还上什么锁，谁肯要啊。”我果断回了一句：“那你干嘛还化妆。”


　　老板在员工大会上兴奋地将我请上讲台：“我们这位新员工昨天刚上任，就将销量翻了二十多倍！我们来听听他是怎样做销售工作的！” 我上台后清清嗓子，像工作时一样，敬业地喊道：“五块五块，全场都五块，五块钱你买不了吃亏，买不了上当！” “滚！” 老板当场把我赶出了他的珠宝店。


　　小明：“老师让听写四个字，我错了五个。”姐姐：“怪事！哪四个字？”小明：“就是成语‘肆无忌惮’。可我当时听成了‘四五鸡蛋’，觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’。”

一代宗师

　　一楼住户超喜欢在楼道口堆杂物，平时也就算了，这次竟堆了煤球，只留1人通得过的缝隙，一不小心就弄脏衣裤。跟他家说了几次不予理会，只好在单元门上张贴 “内有煤球，要用自取，先到先拿，拿完即止”的告示，第二天一大早下楼，我就发现煤球一个都没有了，傍晚下班还听到楼下女人在骂街。。。。


　　哥们请我吃饭，还有他女朋友，吃完饭，一共是76块钱他低声问我，有零钱吗？ 借我一下我掏出6块钱给他，他说还差70……卧槽，算了，为了哥们的幸福，哥忍了……


　　楼下每晚一群老大妈跳广场舞，前几天神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！老大妈一开始跳舞，丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼:孩儿们！操练起来！清脆的童声响彻广场，简直停不下来！没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。留下我妹独自一人在广场自娱自乐！


　　一初中女同学早恋，一天他爸妈上班没在家，准备带男友回家。因为是热天所以买了两个大西瓜，到家女友开门，男友先进去还没来得及换鞋就看到她妈在沙发上看电视，于是男的说，大姐下次买两个西瓜俺可就不送了。


　　就刚才我上班的时候接到一个快递员打来的电话，他说你来接收一下你的女朋友吧。淘宝你不是说会保密吗？