新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

大学一哥们，叫宋涛。。。（涛哥原谅我！）人长的奇瘦 185的身高 100斤上下的体重 极其猥琐的身材
元旦，关系比较好的班级会派几个文艺骨干去别班表演，我跟宋涛有幸参加
当然，表演之前要先自报家门，那伙计也惯例了“大家好，我是06级1班的，宋涛。。。下面。。。”表演结束 掌声一片
紧接着4班一哥们上台，惯例“大家好，我是06级4班，朴（piao）松涛”下面。。。大家笑喷了。。。我那哥们起立，默默走出了4班的教室！！！
“宋涛”
“朴（piao）松涛”


我们寝室女的事。她这个人比较变态，小时候有一次下楼梯的时候没踩住滚下来了，问题是她第一时间并没因为疼而哭闹，而是觉得自己滚的姿势不像电视上演的那样。于是GC来了，她又爬到楼梯上重新滚了一次…


上现代企业管理课上，老师为了论证问题讲的一个实例，下面以第一人称予以简述。
我去欧洲学习，到LV总店心想，咱来lv总店总是要买点东西吧，怎么也是来了一躺，于是挑了一个最便宜的钱包，标价是二百多欧元，折合人民币三千那样。我这个人呢比较高调，于是就跟亲朋好友到处显摆我买了个LV的钱包。一天看见一个朋友他家是开皮包厂的，于是我又拿出我的钱包，
  “看~我买了个LV钱包”
   “我们工厂也生产LV钱包”
   “我这是真的，总店买的，不是山寨的”
   “我们生产的是真的。(然后是blabla的解释)~我们生产皮包，生产好的包运到，越南（或其他）地方生产包装，然后打牌子等等。。。。。。。。最终在运到世界各地。。。。。。。（解释完毕后)，来我给你看看你这个是不是我们厂生产的”
    经过鉴定，朋友跟我说：“实话跟你说吧，你这个钱包就是我们生产的，你看这个号。。。”
     我不死心问，那这个成本是多少
     “生产LV包是最赚钱的，别的包生产一个也就赚个块八毛的，这个能赚十块钱”
      “那成本~~”（还是不甘心的问）
      “加上料啊，手工什么的成本也就五十块钱吧”。。
一流企业卖标准.  二流企业卖技术. 三流企业卖产品.  四流企业卖服务. 五流企业卖销售


我们军训都是蹲着吃饭，不能坐地上，也不能站，教官也不例外。大家那个抱怨啊！一哥们儿不高兴了，边吃边嘟囔：“吃个屁…这吃饭和拉屎一个姿势，怎么吃啊！”语毕，大家嘴上嚼着的，准备喝汤的，打饭的，全部停下看着他…最后以扰乱军心的罪名做100个俯卧撑…


大学时在学生会干过，我们部设在男生宿舍一楼，门上写着大大的四个字“非公勿入”。背景交代完毕，下面进入正题：有天我坐在部门办公室里，看到外面有一个我们新招的小学妹在外面来回徘徊踱步。然后我就出去问她有什么事，为什么不进办公室，她红着脸说：“那个……我想找您汇报一下工作情况，可是……”，然后她用手指着门口的四个大字，我恍然大悟……

决定

我们学校男女一比二，但是我们宿舍楼被前后两男宿舍夹在中间，世界杯期间，期末考试中，学校11点断电，那时我们前面是大三的，后面大一大二，笔记本一般挺不了全场比赛。貌似巴西那场，11点宿舍已经全体陷入黑暗，大家都在挑灯复习，突然后面楼传来一阵骚动，别的寝室女生在走廊大叫，啊啊啊啊啊男生寝室摔东西啦~快来看！为了看得清楚一点，特意关了走廊的灯，大一大二的男生摔暖壶摔酒瓶，然后一起大喊要电！为了安抚情绪，大妈还真给电了，瞬间安静~这时前面楼估计听到风声，也象征性地摔了两个酒瓶，声音好小，我们已经回到寝室，这时听到某女站在阳台上冲大三喊…你们是不是爷们啊~那边摔得都给电了，声太小啦~~静默一分钟，对面传来一声WCao！之后声势汹涌！第二天，大三楼下，酒瓶，暖壶，被褥，脸盆，桌椅，什么都有，还有一个台式主机！
还好只是空壳… 大三也是爷们


高中计算机课学网页制作，老师上课经常需要给学生电脑上发些素材，一日计算机课老师像往常一样发一段视频材料，大家打开一看，不出两秒，全班瞬间石化-_-||老师不小心把一部日本爱情动作片发下来了……老师发现后马上断电…那时候电脑都有硬盘保护，重启之后东西都没了…按照惯例，g潮还没有结束，正在大家还在安静回味的时候一哥们低语道：应该是**公司某某在**年拍的**，老师品味不错……全班再次石化……据说下课后该同学与老师进行了亲切会谈……自此该同学多了一个名字－－－－“黄品”源……


大三那年班级聚会，拼酒拼挂了，挣扎着去唱K，结果到了地方倒下就睡。等到唱完一帮哥们拉我起来，刚走到KTV门口就想嘘嘘，我直接就开始解腰带，哥们几个大惊，无奈我不肯去厕所，只好围成一圈任我嘘嘘，老板娘在一边风中凌乱……第二天醒来之后听说此事恨不得一头撞死。几个月之后再去那KTV，老板娘居然还记得我，华丽的说了一句哥就凌乱了：“今天还在门口嘘嘘么？”


   在我还上小学的时候，从一年级开始我就参加了学校的舞蹈队。有一次，学校为了一个庆典，让舞蹈队的成员在星期天的下午来排舞，于是我很早就去了，和别的朋友在操场上玩，学校的教学楼一般都是两层，当时我脑子一热，想知道2楼有多高，真的是很单纯的想知道2楼的高度，于是，我就上去了，然后，我就跳下来了。。。。。更强大的是，我冒着冷汗坚持完了那次的排练。在然后，一个月，天天都让家人背着去上学，可怜我的舞蹈梦，就这么破灭了。
    过了一年以后，有次和朋友在外面爬墙头玩，爬上去以后，我又想知道墙头有多高，真的是很单纯的想知道墙头有多高，于是我掉下去了，然后，我的胳膊断了。。。。


我复读了，本人男，说话有点娘娘腔。
到新的学校，第一次去小卖部买东西。问：湿巾在哪里啊，湿巾在哪里？老板娘忙着收钱，头都不抬的bh地回答：天天买wsj没看到啊？就在旁边！！！
按糗百规律，这不算gc。
我郁闷答道：没有啊。老板娘继续头都不抬地说：还没有，昨天下午你还来问我有没有透气好的那！我勒个去，我继续忍：真的没有啊！老板娘你记错了吧！老板娘继续说：你还狡辩，就你的声音，全河南都没有第二个！我黑线上来了：你看看我是谁！还认识我不？！
老板娘终于抬头：喔，你啊，前天买烟钱该还了吧！我晕啊，这老板娘怎么跟我那么熟啊？我第一次来啊，一见如故，真不容易

决定

楼主：先声明偶是男淫。有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别有颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时 候，下身渗出了一丝一缕的红色来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛 盾……

回复1： 先声明偶也是男淫，中学的时候，由于长的太快略显驼背。家里给买了个背背佳。无论春夏背带有一年之久。一次学校组织游泳馆游泳。当我跳进水里的那一瞬间，所有人看着我都呆了，一同学游近我旁边悄悄的问了句：你也好这口啊？
我不知其故，回到更衣室侧身一看：背上清晰的几道白色背背佳痕迹。我汗，都以为是BRA了

回 复2：先声明偶是女淫。有一次临时想起来去洗澡，顺手在商场里买了条丝瓜巾，由于没有好的了，只有个肉色。结果，没想到丝瓜巾太硬，我只好把它夹在大腿之 间搓软了用，搓啊搓，搓啊搓，还不软。。。这时一个丰满的大妈走过我身边，看看我夹在腿间的肉色的XX，又看了看我裸露的上身，一瞬间，她的表情非常的精 彩……

回复3：偶先声明偶是个男淫，一天我在卧室床上半躺着，边上网边和牛奶。。不小心牛奶滴到被子上。。正在擦的时候女友走进来。看到我的行为和裸露的上身。。她的表情很凤姐~~

回复4：先声明偶也是纯男淫，一次郊外游玩，不小心摔了一跤，擦破了手，一MM情急之下错把超薄卫生巾当纸巾给我擦血，我也没在意，擦完后随手一扔…这时走过一位农民伯伯，看了看我扔下的卫生巾，又看了看我，一瞬间，他的表情非常的淫荡……

回复5：首先声明我是个男淫，记得以前有一次在寝室，手里拿了根黄瓜，要咬的时候突然触动了嘴里的溃疡，一阵痛，不敢咬下去，只好先一边轻轻咬黄瓜一边挤眉弄眼，正在咬的时候，旁边寝室的室友来串门，他看了看我嘴里的黄瓜，又看了看我的表情，一瞬间，他的表情非常的玻璃~

回 复6：先声明偶是男淫。。。有一年患痔疮，为了不弄脏裤子，就问女友要了卫生巾垫着。后来和朋友们去郊游，途中菊花疼，女友陪我躲到树丛里检查，帮我换掉 了血淋淋的卫生巾。。我将换下来的随手往外一扔。。。不一会出来，发现大家都用怪异的眼神看着我女朋友，我回头一看，原来那玩意挂在了树梢上，不断地摇曳 着，在阳光下分外艳丽。。。我女朋友杀我的心都有了。。。

回复7：先声明偶是男淫。。。上大学的那会，可能是因为年轻吧，老流鼻血。一次 上课时又流了，手头又没有纸巾，只好向前面的女生借，女生在写东西，眼不抬，伸出左手从包包里拿出一小包给我，我接到后，一打开才发现那是WSJ，这时候 老师不讲课了，用直勾勾的延伸盯着我，同学们发现异样后也盯着我：流着鼻血，手上拿着WSJ……

决定

大学时候宿舍一哥们有一阵屁股上长癣，医生开了大管达克宁，每天临睡觉前抹。大家也习以为常。
有一天晚上哥们回来晚了点，大家都熄灯了正在卧谈，宿舍规矩是卧谈不开灯的，哥们就在行李床上（你们懂的）摸索着找药膏。平时就扔在那里。还有各人的杂物。
大家正聊着，忽然哥们喊了一声“我C，开灯！”灯亮，赫然哥们褪着裤子，拿着半管黑鞋油站在那里，手指都是黑的，屁股蛋乌黑锃亮的。
哥们幽幽的说，我说怎么越抹越涩？


在急诊输液室值班，经常遇到有才的小朋友！事件一：中日混血的小丫头五岁，感冒，打消炎针。一上操作台，超级配合，自己坐板凳，不要妈妈抱，说要做个勇敢的小英雄，看都不要妈妈看。妈妈一转身，攥紧的小拳头翻过来，两颗糖…“阿姨，送你！别给我打针了好吗？”汗…宝贝，你才五岁，跟谁学的啊？事件二：也是四五岁上下的小姑娘，爸爸妈妈划价拿药的时候就跟我们聊天，还唱歌什么的，都夸孩子可爱。准备给她打针了，聊天话题骤变“阿姨，你好漂亮，我喜欢你，你不要给我打针…”到爸爸抱她上操作台的时候就开始用喊的重复这几句话了，凄厉无比…


初中体检的故事…新生开学得抽血体检…有个脑瘫的同班同学A（没有取笑的意思）早上就同学一起去体检了当然还有同学A…轮到验指血了…A很勇敢的上去了…把手指交给了医生…医生很习惯的拿起针就扎了下…另大家没想到的是我这同学A竟然把手猛然的抽了回来…结果很自然的针落在了医生手上…当时医生黑线就下来了…这不是GC…医生不服气再来…跟我同学斗上了…结果没成想，再一次的落在了医生手上…我们当时体检的人都看愣了…医生叔叔一定很疼吧…


我当台球裁判时的事。一个商场举办的广告性质的业余比赛，本来全中文就可以，偏偏有一个会说“你好”的美国人，逼的我要用英文执裁，专业术语是全懂，但是会话还是有难度的。握手一完那个美国人跟我吧拉吧拉说了二十几秒不断的从句套从句，我晕了，问他中国女友他想说什么，他女友就用了四个字概括了：几局几胜。中华文化真是内涵，简短！gc不在这。我想说七局四胜，但是从句不太好，就很抽地回他：seven frames in all。然后所有在场的人就都凌乱了，因为那老外开始掰手指头……他女友很无奈地轻轻说了句你只要先赢四局就可以了…我想我的英语老师一定去教了他数学，而他的数学老师却来教了我英语。


那天淘宝买东西用新弄的建行网银付款，到最后一步提示Ukey和银行卡不匹配，试了多次都不行。那个火大啊。我当场就拿了ukey风风火火冲去建行找人理论。备注：本人女，芳龄21，在校学生。那天刚好扎了两小辫。出门时妈妈说我这个样子一看就好欺负，肯定说不过他们。于是，我本着不能输在气势上的原则一进银行就冲到柜台用最大肺火量与其理论。二十分钟过去了，我桌子越拍越响，期间收获不少注目礼。反正事实摆在眼前是他们的问题，本姑娘今天就豁出去当一回泼妇了。正在我唾沫横飞的时候，我妈来电话了，她在家找到一新的ukey，是我自己拿错了用了以前已注销的一张建行卡配的ukey..........................结果自行想象一下。我道了很久的歉，还给i人家鞠了一躬。

决定

先声明是搞怪，搞怪是介于神经病和行为艺术之间的一种无聊之举，创意来源很广，能原创的都是大师…
班上十几人在街上随便扯住一个人要签名，故意做出很膜拜的样子，一般都会引发路人效仿，这时旁边同学偷偷dv拍摄…
成功n多次，某次悲剧了，一人超有明星范儿，被我们锁定，十几个人冲上去，那人一脸惊恐的跪下了…跪下了！
几个同学跑路失败被警察带走，原因是涉嫌放高利贷…


女友拿我练催眠术，为讨其欢心，装做被催眠成功状，之后听见她问我：“你有没有处女情节？”


简直是我人生耻辱之一，某日下班车堵肚饿，就狂喝水，想不到快到站时，就尿急了~我忍了三站路，每一站都像一辈子那么长。开门，下车，以最快的速度往家里跑，跑到一半，我就不行了，长期不锻炼身体，跑了20米就气喘吁吁，而且发觉越跑越尿急！！！我只能扮淑女状，一点点挪，终于挪到我家楼下了，其实我已经快不行，一路上看着草坪，墙角，恨不得变成男人，男人真是发便啊！我开楼下防盗门，想到我家住6楼，我又快崩了！！我一边速度上楼，一边开始解皮带，一边默念1 1=2，2 2=4，快到六楼时，我连牛仔裤的扣子都解了，准备第一时间冲向我家的马桶，到我家门口，不错，铁门没关，门口怎么那么多鞋子，算了，无视之，一手钥匙开门，一手开始解牛仔裤拉链，开门之后，包一扔，速度脱裤子进厕所（开门左拐再右拐就是我家厕所，进门右拐是餐厅）我裤子脱到屁股这，感觉身后声音不对，回头一看，吓，那么多人，我家众多亲戚都看着我，我脸一红，痛苦把脸扭到一边说“不好意思，急着上厕所！”Gc是我妈来了一句话“你爸在厕所里！”语毕，我感觉到某液体流了下来了！我快步跑向厕所，开始砸门，我爸还慢悠悠的开门，我一下子进去，一脚把我爸踢出来，坐在马桶上，开始~！完事之后，恍如隔世，好在我妈给我送小内内来了，还有睡裤！我换小裤裤时，才发现我今天穿的是，可爱熊猫小内内，湿了一片，换上裤子的我，始终没有勇气走出厕所啊！后来，我妈硬把我拖出去，亲戚们看我的眼神都闪烁不已，我内心默默的流泪，一边开始吃饭~这次脸丢大了，55


小时候的事，去一关系很不错的小姑娘家玩，她妈妈很热情，把小姑娘的零食啊玩具啊什么的都拿出来招呼我，哥们当时心眼也实在，一点都不客气，给什么吃什么。吃完了还特厚颜无耻：“阿姨，还有吗？没吃饱”   
  话说当时那小姑娘脸色就已经很难看，但哥们我还特没眼力见识，吃饱喝足了爬上人小姑娘的床摊开四爪搂着她的抱抱熊就准备在这过夜，终于，小姑娘到了极限，不管不顾地爆发了，当时之场景直可用 “惊天地，泣鬼神” 来形容，小姑娘两个眼睛哭肿地跟桃子一样，以死威胁她妈，一定把我赶出去。。-_-0
  前段时间这小姑娘结婚了，婚礼上居然还跟我聊起了这事，没想到这事还给小姑娘人生带来了这么大阴影，到现在还耿耿于怀。我良心不安，于是多包了200块钱红包，哎，买个心安理得吧。。
  说起来还有小小点伤感哈，哥们当年，要不是这么嘴馋的话，本来也是能演绎出个“青梅竹马”的故事来的。。


大一，学校组织体检，要抽血，有两个医生在那边，于是学生自然排成两队，话说两个医生一位年轻漂亮的女女，一位凶神恶煞的男淫。自然很多人就排去了女女那边，我和一同学〖女〗自然也在女女这边，而且我们排队很靠前，而另一队人很少，不过那位男淫似乎也毫不介意。不过那边是真快...      
这时我们这边也到了我同学了，也不知是不是因为我同学血管细，鼓捣了半天就看女女拿着针在我同学的胳膊里扭来扭去就炸不住血管，看得我心惊肉跳。女女摇摇头，换右手.......按照惯例，这不是gc......    我在后边安慰她没事儿，不过过了几分钟，我就带着满脸是泪水和委屈的同学去了旁边的男淫那里，结果很快顺利的过了，等我同学过了以后，回头一看队伍，女女那边已经只有寥寥不明真相的数人过去，而刚才女女那边队伍里的人都转移到了男淫这边...事后才了解到，女女是位实习医生.........

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昨天晚上去理发.有个店员mm身材脸蛋都超正.看起来也就十八九岁.店里还有一小正太在玩,很可爱.想和mm搭讪却找不到话题,于是脑子一热开口了,美女,这是您儿子吧,真可爱啊...美女黑线,我直到理完发都没再说一句话...


我在我们县人民医院旁边工地上工作,今天太热了,就买了瓶水去人民医院里面坐着喝,里面很凉快,我找了个长凳子坐定,当我惬意的喝着冰水,感受一丝丝凉意的时候,来了一个大概50左右的大妈,走过来就抱住我的脚:"孩子啊,妈不好,别离开妈啊!"我倒,肯定是个精神病的,但是我又不能太冷漠,一个劲解释我不是你儿子,不一会儿,就来了一群人围观,都指责我TMD没良心,我晕,就这样3分钟后,来了个病人家属吧,把那大妈拉走,还一个劲对我道歉,GC来了,那人拉走大妈的时候小声说了句…你儿子没那么丑…大妈回头看看我,回答了一句:也是哦… 我凌乱了,没那么丑…


初中时放假和哥们儿到城边的一个景点游玩，不想买门票，于是老办法：从后山翻墙进去…轻车熟路，进到里面，咦？！怎么那么破败？！突然一声吼：“你们干什么的？！”转头一看，保安？怎么会有保安？！我们没买票，心虚啊！于是二话不说就开始跑。我灵机一动，为什么要跑？解释清楚嘛！遂吾停下，正准备解释，保安追上来猛的一钢管…我那个疼啊，抱着头就蹲下去了。同伴见我被打了，纷纷喊着为我报仇，都跑回来把保安围了起来。保安那个拽啊！拿着钢管就打起来，还都打头，四个同学分分钟就被打趴下了。他担心我们逃跑，就把我们一个个扔进了池塘里，注意是扔…大家可以想象水浒里鲁智深把几个地痞扔进粪坑的情景…后来把家长叫来才知道是误会，原来这个景点被私人老板承包了，正在装修，不对外开放。我们没走正门，没看见告示。而且最近盗贼猖獗，里面的东西经常被偷，保安警惕性特强…后来私了了，因为保安下手不重，大人也没怎么追究，毕竟自家孩子也有错。可怜我后来一看到保安就胆寒，以前一直以为保安是吃干饭的…


上高中的时候，一同学，男，去招飞。飞行员的体检里面有一项是把衣服全脱了，检查身上有没有伤疤。他把衣服脱完检查时，来了一个男军医给他检查，这时GC来了，他BQ了，军医看了看他，大吼一声：“唉，你！严肃点！”


小时候爱吃糖，妈妈怕我牙坏掉，于是不给我买…
      5岁的一天爸爸妈妈想在门上钉上钉子，加固一下，但怎么也找不到锤子，这时候我对他们说锤子是我藏起来的，要换就得拿糖来…
       万分无奈之下，爸爸去小卖部给我买了四颗糖，但吃完以后我发现，我忘了把锤子藏在了什么地方…于是挨了一顿胖揍…

决定

发现一天内遇到的每个MM都对着我微笑，难道是我人品爆发，晚上回到宿舍，问舍友，答曰:照镜，转身。莫名其妙的站到镜子前，转身一看，我了个去，谁他妈在哥背上贴了个“求包养，求合体”的巨幅标语...


前天打球把门牙打脱位了，最近只能喝稀饭。
昨天去武汉大学口腔医院复诊，回来的时候经过光谷步行街，于是上去点了碗皮蛋瘦肉粥。正坐在那里等。对面来了一对情侣，手里拿着bt烤翅在那儿啃。哥以前每次来至少要吃三串的，现在只能干看。顿时哈喇子止不住的流啊，于是不停的咽口水。对面的情侣奇怪的看着我，这时老板递来皮蛋瘦肉粥，说了句，“来，你的稀饭”
对面的好心人估计觉得我是没钱买烤翅，把仅剩以串烤翅递给我说：“哥们，来一串不？”
哥真的不是乞丐～ 哥真的不是没钱～


下铺的一个同学，简称小Y，有天和女友到处在学校转，由于学校不大，到处是人，想kiss下都不大方便，突然来到我们学校一综合活动楼，三楼，所有房间都被关住了，我同学一看，丫的，终于找到一幽秘处，遂开始激情了，第二天觉得那的环境太爽，遂那晚又跑去，这会跟肆无忌诞，尺度更大，这时一保安上来了，咳了俩声，指了指他旁边的一摄像头，顿时黑线，这俩天都给保安演戏了!惯例，这不是GC，等他俩下楼后，路过门位，看门老大爷正放着他俩的激情戏的回放，一边还发出了啧啧啧的声音。当大爷和小Y对视的时候，俩人集体黑线
如果是我宁愿去死


前两天和女朋友去超市购物，一般超市都会把TT放在收银台那，这家不是，设在了化妆品专柜那
我俩走到化妆品柜台是突然想起TT用没了，遂推车去买，在货架前我左挑又选，头也没抬对她说，还是买螺纹的吧，杜蕾丝这款不错，谁料她幽幽地道：还是颗粒的好，我也顺嘴回了一句：你平时不是不喜欢颗粒的吗？这时我感觉有点不对，她平时都不会和我趴在这一起选的啊，我抬头一看是一陌生美女，她也一脸愕然看着我，回头再看女朋友拿着一瓶清扬和一陌生男的很纠结地看着我俩………


同学的朋友，女 周末经常和男朋友去大学边上的小旅馆开房
后来她男朋友的身份证丢了 于是每周末出去就管班里其他男同学借
还不是借一个人的  是逮着谁借谁的  估计全班男生被他借个遍
某天，这位同学的朋友被可爱又负责的警察叔叔叫去问话了。。。。
警察叔叔（十分隐晦）：同学，你是不是在做兼职啊。。
同学的朋友：没有啊
警察叔叔：我们查到你经常和不同的男生去一个旅馆开房。。。。
此女风中凌乱了。。。

决定

某日，和客户谈完业务，带着些许酒意和老总（女滴）去某洗脚城。因为，在外地出差，因此特别交代司机师傅要到洗脚的洗脚城（你懂的～）。
一进去跟接待的小妹哈拉了半天（小妹长得还可以，虽然明知这个是正规的洗脚馆，还是让我一阵激动）。
小妹出去安排，我一个人在那YY,没一会，几个大妈端着水桶进来。哎，看来理想和现实还是有差距的。我们和大妈相谈甚欢，大妈边按摩还边强调，他们是正规的，手法纯正，保证我们满意。这时，老总忽然非常淡定的回了一句：恩，看你们的脸也知道你们这是正规的。然后。。。然后时间就凝固了。。。
哎，估计是喝高了，真是酒后吐真言啊。。。


家离单位比较远，每天出发的早，车快人也少。
今天本来车上乘客就少，在一站还上来个超SEXY的美女，穿的非常少，全车人的目光都被吸引过去了，哥很XE的发现美女的胸口有一小片红紫（大家明白的），想必全车人也都看到了。车上一小正太指着美女问他妈妈，“阿姨那怎么红了？”他妈妈小声说“蚊子咬的”GC来了，小正太不高兴的说，“骗人，一定和小丽姐姐一样被爸爸亲的”，全车黑线.....
小孩都知道 真是实话实说呀


哥在日本
最近爱好上了玩真人CS又称野战
组织了一支华人战队。经常去打鬼子。
有一次去打鬼子。一个鬼子竟然扮成2战鬼子兵的样子。
哥几个看的气不打一出来。决定俘虏了他。好好的收拾一下子。
结果成功的把鬼子兵包围了
10几杆枪齐射。打的鬼子兵嗷嗷叫
小鬼子兵很配合的双手举枪投降了
大家正乐的时候
一哥们突然跑过去一脚揣倒小鬼子兵 咣咣就是两枪托。      
这哥们也太入戏了


初三的时候姐突发奇想剪了个板寸头，极短极短，一日课间陪同桌（女）去上厕所，我就在女厕所门口边张望边等她。这时飞奔过来一MM冲进厕所，过了几秒，又退了回来，看了我一眼，抬头看了看女厕所的标志，又看了我一眼，确定没走错，这才又走了进去。姐觉得她太囧了（也可能是觉得她确实长得不错），就走到厕所门口瞄了她一眼，没想到她也在瞄我，看到我瞄她就又退到了厕所门口，指着我大喊了一句：“偷窥狂！”
姐楞了几秒钟...
在这几秒钟的当口，她就大摇大摆进去了，这次是真的上厕所去了。等姐反应过来之后，果断大步迈进了女厕所，等在了她上的那一间门口。（厕所门不高，姐的身高那时也接近170了），我大脑一短路，就扒着她的门跳起来，刚好能看到MM蹲在里面，于是乎姐对着她不停地大喊：“我就偷窥，就偷窥，就偷窥，就偷窥......”MM待在里面石化了......
姐趁MM还未反应过来溜出了厕所，和同桌一起回了教室。事情还未结束......晚上，姐去一个关系比较好的学妹的寝室，走到门口，就听到里面有一个女声：“今天上厕所碰到一个小白脸，居然闯进女厕所偷窥我，不会是爱上我了吧.....”姐也没停脚步直接走进去，就见到上午的那位美女面对着我，嘴巴呈O型：“你真的爱上我了啊，都追到宿舍来了......”这次换姐石化了......
都是头发惹的祸


哥在日本3大商社之一的XXX商社工作
负责公司内不IT关联的业务
有天听说我服务对象的部门 来了一个从上海来研修的MM  哥一边擦口水一边找个借口跑下去跟MM搭讪
正一边帮MM弄电脑一边合MM聊的如火如荼的旁边一欧美系老外 插过来palapala的
和MM说了堆什么。哥虽然英文不好但也听出来不是英文了。就问MM说 一直以为这个老外是美国人民  没想到听口音还是拉登那伙的。MM回答我 他刚才跟我说的是上海话。哥突突突石化了
老外冲我一笑用标准北京话说 哥们在这片你丫也是老外
哥凌乱了。哥是敌后武工队

决定

大学时，舍友七人关系其乐融融，很想念她们。
一次本人站在宿舍中央放出豪言壮语：“等我以后发达了！我一定…一定…（我想了想）一定给大家终身提供最好的wsj用！”
要知道女生每个月买这类东西算下来也算是一笔不大不小的开支。
我为自己的贴心创意自豪不已，正得意洋洋之际，蹲在地上洗衣服的狐姐头也不抬HLL地来了句：“等你发达了，大家也都绝经了。”
大家喷了…
狐姐，你总是能杀我威风于无形之中！


我小时候住那种厂部大院的平房，院子里有几个年龄跟我相仿的孩子，经常在一起玩儿。有一天下午我去找那时候跟我玩得最好的小盆友康康，结果到了他家发现他爸妈出门了，把他反锁在屋里了。于是我就隔着门叫康康……康康……，他家的门是那种上半部分有一大块玻璃的铁门，康康说他被锁在家里了，于是我正打算离开，去找别的小盆友玩，结果康康不舍，说“你等等”遂回头拿一大炒勺呯的一声砸碎了门上的玻璃，爬了出来，结果不慎还被碎玻璃刮伤了腿。然后我们玩到大人快下班的时间，康康又从那块破玻璃中间爬了回去。这里当然不是GC，回去的时候原来都结痂的伤口又被翻开了。但是康康从小就皮实，也没在意。但是他怕被爸妈骂啊，所以以一个6岁小孩儿的智商，能想到的逃避责任的方法就是————假装睡觉！！！结果康康的爸爸回家就看到了如下情景：“家里门玻璃被打破，地上一片狼藉炒勺还扔在地上，康康倒在床上，身体下面还有血迹……”当时我坐在家里就听见康康他爸拼命的喊“康康！！康康！！你怎么了？？康康！！！”这里依然没到GC，康康依然假装睡着，直到他爹把他抱起来冲到厂部医务室的时候他才假装睡醒，还揉揉眼睛说了句“爸，我刚才睡着了，什么都不知道……不知道……知道……道……道……”


今天带妞去看电影，《敢死队》，门票80玩大元一张。买票，检票，入场，入座一气呵成。看了约10分钟，GC来了，大大的银幕上出现了结束字幕，呃。。。哥当场就汗了，随着人群出场，后才发现，票上是5号影厅，哥和妞华丽丽的进了快要结束的6号影厅。10分钟结束了哥的160大元。。。


今天村上两兄弟吵架，兄弟俩在对骂（国骂相信大家都懂），那叫一个激烈啊！听的我都无语，正在这时发生了一个很牛叉的事，只见他老子出来骂了他们一句，MD老子还没死呢，谁也不许和我抢。于是世界宁静了{:1_149:}


那天爸爸妈妈吵架么，然后我爸吵不过，穿上衣服开门就出去了，我妈气的大吼“居然不跟我吵，居然不跟我吵”当然这不是GC，只见妈妈走到厨房抱起装面粉的小桶，HLL走到窗户边，我还纳闷她要干嘛，突然她把小桶里的面粉全撒了下去，然后然后，我就听见爸爸的叫声，赶忙一看，老爸白了………我凌乱了…你以为这就完了……NO NO老妈刚做完这事，立马扔下桶过去把门反锁了，任凭老爸怎么开门怎么敲门都不开……也不允许我去开，可怜的老爸……后来？后来是我老爸去邻居家了，然后从那以后老爸不再吵架时中途退场

决定

昨天客户请我们一家三口吃火锅，赶上饭点人暴多，这家火锅店历来都给每人发个围裙防止锅底飞溅到身上。估计生意太忙了，一直没给我们这桌发围裙，我就和我妈开玩笑说：“妈，咱怎么没拿到那肚兜？”这时GC来了…正好一服务员走过，我妈大喊一句：“服务员！给我们这桌拿五个肚兜！”服务员凌乱了…客户凌乱了…我凌乱了…其他客人凌乱了………妈，我和你这么说可以，你怎么能和别人说肚兜呢……还当着客户的面………


大四了，快毕业了，怀念一下那些老师们。
一位教秘书学的老师，平日衣着端庄得体，言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生。
话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。
进到教室，该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧........


和老公去吃小火锅（一人一锅那种）我点了个香菇鸡汤锅底，上来以后，全锅漂过一根葱。我黑线，拉住转身将走的服务员MM：“我点的是香菇鸡汤……”“是的。”我继续黑线：“那鸡呢？”mm 很淡定地说“这是顿过鸡的汤……营养都在里面了。”我：“那香菇呢？”mm 看了看我的锅，慌了，停顿了一会儿解释说：“大锅煮的，大概漂走了……”漂走了……漂走了……


大一的时候，寝室姐妹按年龄大小排了老大老二老三……背景介绍完分一下～～～～～～～～～一天晚上卧谈会我们聊到二姐以后的孩子，二姐说以后要生个女儿。我说“哇！那我就是大姨。”“我是三姨。”“我是小姨。”这时老二很是happy的说“耶！我是二姨。”…我是二姨！…你是妈还是二姨！！


上初中时物理课上我们学过一个电流的公式I=Q/t
上课前老师惯例要提问题，检验同学们掌握的情况
我同桌是个迷迷糊糊的女生
当提问到她这个问题时   GC来了 小女子十分紧张低头偷看了眼笔记···
声音颤抖的大喊：“I```I```I=丘比特……”
全班爆笑  老师当场灰了……

决定

最近进入了一家公司，结束了三年的宅女生活，才进公司不到两个星期，已经成为了公司的名人，只因为以下两件事：
第一：      
      我做一些文职工作，工作内容其实就是处理各种杂事，包括给员工发放福利奖品等，这天领了福利票，因为怕丢就锁在了柜子里，拿着钥匙放在身上又怕把钥匙丢了（丢了要自己赔的），然后我做了一件极其脑残的事情，我把钥匙顺着柜子缝塞进去了。。是的，我塞进去了！然后我自以为这是一个非常聪明的举动，高兴地屁颠颠的吃饭去了。一直到下午同事们来问我领取票的时候，我才发现我做了一件多么脑残的事情，于是，全部的同事围观开锁师傅开锁，我明显感觉到开锁师傅的压力和我一样大。。。。
第二：
      这天我按时上班，因为穿了一件新衣服，领口的领标扎的脖子痛，于是一到办公室就迅速抓了剪刀到厕所去把领标剪掉，我坐在马桶上，把衣服脱掉，开始拆领标，拆完了觉得既然来了不如便便一个，于是一遍便一遍思索今天的工作内容，擦过PP我就直接走出了厕所。。。是的，我没穿衣服，只穿着BAR就走出了厕所！然后我就这样走着，没觉得丝毫不妥，然后我在楼梯口撞上了一大群刚吃过早餐的同事，然后我热情的和他们打招呼，然后我看到他们目瞪口呆的站定，直到一位女同事颤抖的伸出手指了指我，口中喃喃到：“衣。。衣服。。。”我才恍然大悟的冲回厕所，我说我擦屁屁的时候怎么觉得手上拿那么多东西很不方便呢。
第一件事已经让半个公司的人全认识我了，如今的第二件事已经让整个公司的人都认识我了。
不知道试用期还能不能通过了。。。
就算通过了，我还有脸继续待在这个公司吗？



我们学校部分研究生在研二的时候会被导师送到外地去单位做论文什么的，有一家在上海的MM，平时总和人叨叨她家庭怎样怎样好，生活怎样怎样优越。。。上学期末，她的导师商量着说要把她送到河南去做论文（申明一下，她的导师是学院院长，送出去的学生一般都是到北京上海之类的大城市）。估计导师的普通话N与L不分，该MM按照送往大城市的思维惯性兴奋地理解成了去荷兰。。。。。。于是乎，暑假期间收拾好一切行李，自行办好签证，一开学就来找导师报告一切准备就绪！导师大手一挥：好！出发去河南！
于是MM就带着她的荷兰签证出河南了。。。


洗具:公司大门口张贴红榜公布，我被评为年度十大讲师。
杯具:哥的照片和简介下面是学员评语摘录，一个MM的评语是:XXX的课最生动，是一个能让学生百上不厌的好老师。


小时，农村，流行喝药自杀。隔壁的村子夫妻吵架，后武行，
女的憋屈，于是她丈夫看见她默默的向甲胺磷里加白糖，
问她干啥，她说怕苦，喝不下去。。。。。


泌尿外科有一男病人,长相斯文,内心ws,经常骚扰科内护士医生,时常乱摸女生,所有工作人员都对其敬而远之。一日,此病人又按呼叫器,遂去问原因,答曰:护士不给她量体温脉搏,当班护士委屈的叫:每次给他量脉搏,都被他摸,我都受不了了!真BT!护士长又让另外二个护士去,都不愿去。于是护士长发飙:Kao!我亲自去!交代一下,护士长是个快五十岁的矮胖子,长相很对不起群众,进入病房,此Ws男一见慌了,忙笑道:呦,哪能劳您大驾呀?护士长曰:以后,你的一切护理由我负责啦!此病人大惊:别介呀!您日里万机的那么忙,让小护士们来就行了。护士长冷笑道:她们都太嫩了,伺候不了你,还是我亲自来伺候你吧!

决定

表妹倩上高中时迷上本校一帅哥,遂写信告白约定地点见面后,帅哥看了表妹后,说:咱俩不合适。表妹伤心欲绝,我安慰之:没事,倩,你长相出众,是他没眼光。过了一段,此帅哥扬言要认倩当妹妹,但是还是不谈感情的事,表妹追问他原因,他三缄其口,只说:以后自会明白!一日,我和表妹上街,赫然见那帅哥手挽一女孩,相谈甚欢,于是走近一看大惊,我指着那女子大叫:倩,这…这女孩和你长得太像了!我使劲打量了两人,相似度百分之九十,表妹也大惊失色,原来世上真有那么像的人。之后,那帅哥才对表妹吐露.那女孩是他妹妹,而其不接受表妹的原话是:如果我每天看到一张和我妹妹一样的脸,Kiss什么的像在犯罪实下不了手啊!饶了我吧!


我一哥们C  性别男 长的挺帅  家里给介绍一对象  背景介绍完毕  两人相处了一段时间，C很不好意思的说：咱俩分手吧。其女不死心，想知道原因：为什么？C：你家开棋牌室的，我不喜欢你家开棋牌室。这当然不是GC，女的很费解，也很愤怒说：你嫌弃我家是开棋牌室的，你家是干什么的。C很腼腆的说：我家是开棋牌室的。
女的目光呆滞了一下，甩头就走。


哥还是在老家单位上班的时候，公司为了节约成本，租的通勤车是本市公交公司的车，和普通公交车没什么两样。早上上班人多，挤公交的感觉有经验的人都知道。某天早上通勤车刚到一站点停下，只见一哥们上车、投币如行云流水一般，不到两秒钟。车长无奈的看那哥们一眼“我们这是通勤车，不是公交”按照惯例这当然不是GC，见那哥们在全车异样的目光下，弱弱的问了一句：“你们公司还招人吗？”这下全车的同事凌乱了。。。后来。。。后来这哥们真的成为我同事了


大学时军校(招地方生的)，门口站岗的战士都兼纠察，我们称揪揪哥哥。新校区，风气不正，揪揪也是，极讨厌。常常快集合点名了也不放行。有天队长讲他们那届的一哥们，被揪揪拦了，无非就是外出手续不全的事儿，balabala，最后还要通报什么的。给那哥们惹潮了，当时没说什么，归队了。过后某天找队长来了：“我把纠察打了。”部队么，不打不闹怎么出战斗力，学员队和警卫连每年都有几次冲突，规模大小不一，队长也没在意，就问了句：“用什么打的啊？”哥们答：“衣服。”队长乐了：“行了，没事，你回去吧。”那哥不走，加了句话：“衣服里包了块砖。”队长脸上带笑石化


今天几个人人在实验室一起忙活
突然师姐男朋友来电话
对方：.......
师姐：在做实验呢
突然一师兄：五万！
然后大家心领神会
：八条！
：碰！二饼！师姐二饼要不要？
：二饼，二饼我胡了！
师姐：我真在做实验呢，待会儿给你打电话！

决定

单位五一节的传统项目是拔河。
部门有一WS哥们，经常出现跳跃性思维，部门同事也大都习惯。今年拔河，被领导委以拉拉队长重任，并发给其一扩音喇叭。正常壮大声势的流程是：拉拉队长用喇叭喊“一、二”，大家一块喊“加油”。结果裁判一吹哨，这小子对着喇叭慢条斯理地说到：“修理高压锅、煤气灶、热水器，清理油烟机，修理电饭煲……”全场寂静……已经具备免疫力的我们趁对手愣神的工夫偷袭得手……紧接着复赛，依靠着他“蟑螂药、蚂蚁药、苍蝇蚊子药（普通话一遍、方言一遍）……”再次偷袭得手……可惜的是，半决赛他的“馒头，山东馒头……”没有给我们再次带来好运。但是，已经创造了部门有史以来的最好成绩。


小时候调皮，跳着跳着不小心跪到一个啤酒瓶盖上，大家都知道啤酒瓶盖是锯齿状，顿时左小腿鲜血直流，连裤子都破了，那可是冬天啊，那么厚的裤子...于是去医院，还缝了两针，当时都吓傻了，缝针的时候都没打麻药也没觉得疼，这不是gc,后来就在床上躺了一周，后来拆了线发现不会走路了，只会一瘸一拐的走，怎么也找不回走路的感觉了，爸妈很着急也没办法，于是这样走了几天，然后，有一天早上起床拉肚子，穿上衣服就往厕所飞奔，结果回来的时候突然发现自己会走路了，哈哈哈....


昨天坐公交，半路上来一男乘客，不小心踩到过道里的一个空饮料瓶(不知谁乱扔的)，该男乘客差点摔倒，他气的balabala骂了一堆，整个车箱顿时很安静。骂完之后，他捡起空饮料瓶想往垃圾筒里扔，就在这时他拿这瓶子在空中停顿了几秒_____GC来了_____他突然拧开盖子，看了一下，然后华丽丽的来了一句:咦。。再来一瓶!!!中奖了耶!!!然后把瓶盖放进了口袋里。车内乘客在风中凌乱了。。。


小建是个神经大条的人，有次在宿舍刚喝了半瓶的可乐，有事出去了，在门口和坤哥打了个照面，坤哥抽剩的烟头仍进了可乐罐里，（我们宿舍总是把易拉罐灌水后当烟灰缸）。等小建气喘嘘嘘的回来后一口气喝完了剩下的可乐，喝完之后将烟头自然的吐了出来
等待GC...
半个小时后，小建说 刚才我喝的可乐里怎么有烟头？。 坤哥听见后迅速跑出宿舍，小建貌似察觉出了，跟着跑了出去...
小建嘴里喊着，坤哥，等等我，咱们一起去找那个商店......


上高三那会，童鞋们书都是用书立立在课桌前面的，原因你懂的
炎炎夏日，一MM从开水房打了杯开水，放在高高的书上面等凉。结果不知道怎么桌子一抖，杯子HLL掉了下去，一杯滚烫的开水倒在前面小盆友的衣领里，然后gc来了
前面的童鞋和老师听见后面一个高亢的延长音“啊~~~~~”纷纷回过头来看，只见一神人双手在身体两侧紧握，表情很奋发，背后环绕着烟雾缓缓从座位上升起来，动作表情音效烟雾相当到位，众人大吃一惊差点当场膜拜。
gc又一波
当众人还没反应过来时，神人扯下衣服，飞奔出了教室，留下一教室的人目瞪口呆。
gc一波又一波
随后教导主任过来，说有人举报，本班有一同学在上课期间在校园内裸奔

决定

传说大学宿舍一般都会分老大啊，老二啊之类的，刚进大学的时候我们宿舍人都比较外向，所以当天晚上就分好了，不知怎么的就传到了班上，其他宿舍都没分，只有我们每天老大老二的喊着，随后全班都跟着这么叫了其他，于是....我们宿舍的老大变成了全班的老大
某日班级活动，学生自己坐公交车去，我们班的男生是一起行动的，分坐俩公交车，据称老大他们车上发生了一件小事...
快到站了，老大站起来说：“兄弟们到了，准备下车。”只听得全车一阵“知道了”。（车上其他人估计压力很大）然后老大很满意的点点头，开始往后门走，正在这时...司机一个急刹车，老大华丽丽的飞了出去，脸上还带着刚才满意的表情向前飞扑
当然这不是gc，正在车上人哄笑之时，只听得十余名男子齐刷刷的喊声“老大~~~！！！”
哄笑声不见了....时间凝固了...


我同事差不多38岁的大胖子，有一个几岁的女儿很可爱，跟她憨憨的老爸一样圆嘟嘟的。据他老爸说经常问一下问题让他很汗颜。
一日我同事在办公室又说到：小孩子学东西就是快啊，所以大人们说话什么的要很注意啊，昨天我女儿从幼儿园回来，跳着过来搂着我说，爸爸，来爆菊 爆菊。我当时就石化，这都谁教她的啊。
我勒了个去的，他一说完，整个办公室的男同胞笑喷。。


有次跟哥们儿到洛阳火车站接同学，由于是凌晨的车，就在车站附近转悠。一大叔模样的人过来，对我们说：我们有新来的妞，玩玩呗（各位肯定懂）。我们义正辞严的给拒绝了…赶紧逃离，五分钟后回来，又碰见该大叔，又是这些话，又拒绝。大叔一脸鄙夷，想玩就玩呗，装什么清高，在这里转来转去的，又不敢进…我俩满头黑线…QB惯例，这不是GC,我那哥们拉着我胳膊，对那大叔来了句，瞎讲什么呢？我们很恩爱的…恩爱的…爱的…
大叔转身，默默的走了…


课堂  老师讲月考的事情   众童鞋不服     老师怒：每月不来一次你们能踏实吗。 众童鞋XE


堂姐结婚 婚礼上第一次见到姐夫 是退伍军人 很帅很腼腆 被司仪调戏得晕头转向羞涩连连 敬酒时我四伯伯（就是他岳父）对全桌小辈儿说 来认认姐夫 然后…姐夫很腼腆地对作为堂妹的我鞠了一躬 叫 姐夫好…

决定

小时候电视节目少且基本都在看红色电影。
当年一邻居家小孩（6岁左右），不知什么原因，大清早就被爹妈男女混合双打了一把。赌气离家出走，临走时告诉我把所有攒下的零花钱都带在身上，表明了他要出远门的坚定决心。我很义气地送他到了宿舍大院门口就回去了（原来我正太时期就凸显猥琐本色啦~~）。
他的爹妈可就着急了，四处打听寻人，结果，这小子晚饭钟点自己就回来了。手里抱着最大包装的食用盐一袋。没错，是食用盐！
后来他告诉我：他对《闪闪的红星》里潘冬子运盐上山的情节印象特别深刻，于是认定盐是最重要的东西，可以不喝水不吃饭但是不能没有盐。结果把身上所有的零花钱全部买了盐，中午饿的时候还吃了几大口……
PS：现在这哥们吃东西，那叫一个清淡……


刚上小学头一天，我们一群小孩乱呼呼的说话~老师在讲台上大喊：“都闭嘴！请安静！”
就看我同桌华丽丽的站起来直接到讲台上站老师旁边了……我拦都拦不住……
老师无比茫然：“这位同学你上来干嘛？”同桌怒：“不是你叫我上来的么？” 后来才知道此女子叫安静……


暑假回家，因为想去琴馆上课，所以把古琴背身上一带回家了，呃，可能是古琴被大家认知的较少吧，于是，一路上说什么的都有。比如“背的古筝吧！”（好吧，我明白古琴和古筝有那么一丁点儿相似，可以理解）。有的人居然问“哎，你带的是吉他吗？”，或者“是琵琶？”，（大哥，你见过谁家琵琶，吉他是有一米二三的……），好吧，这些我都一一解释了。显然这不是gc，我就快到家的时候，一大叔来了句“哟，背的钢琴啊……”


寝室哥们A看上了比他小一届的一个MM，用他的话说：这个女生PG大，能生。后来得知哥们B的好兄弟的女朋友C和那个MM一个系，于是想让其帮忙要个电话号码。哥们B于是答应先带着自己好兄弟的女朋友C，让A在那个MM打水的时候给哥们B的好兄弟的女朋友C指一下是哪个，然后再帮他要号码。下午的时候，A在水房门口远远的看到B带着一个有点熟悉的MM过来了，各位糗友们已经猜到了吧，哥们B带来的好兄弟的女朋友C就是A看上的那个MM。惯例了这也不是GC，GC是等人到走到跟前，哥们B的好兄弟的女朋友C兴奋的问A：那个PG大能生的MM在哪呢？在哪呢？赶紧指给我看呀！


大学时期，打疫苗。
轮到哥，习惯性的说了句，阿姨，麻烦你打轻点。。
那个不知道是MM还是JJ的小护士看了我一眼，“你还可以再把我叫老一点。。。”我突然的感到了恐惧。

决定

前天下午坐公交回家，公汽前面司机那不是有个小屏幕显示的后门摄像头拍到的画面吗，那天车上人巨多，我被挤得几乎挨着司机了，无聊就看那个小屏幕，发现后门那有个mm也不知道怎么站的，胸前白花花的一片就对着摄像头，那叫一个波涛汹涌，我还想这幸好司机大叔没注意，不然我等生命安全不得保呀。。。没过一会后面有空我就往后挤了挤。。。没过一会我们这车就亲前车屁股了。。。可怜的我们一车人大热天的下来换车等到了还挤不上去。。。


今天和一个很cj的女同学一起挤公交，很想悲惨的堵在一家药店门口，同学突然发现新大陆似的指着那家药店说：看啊，chun药店，不是应该叫成人保健吗？我很诧异地看着那个“福寿chun药店”，一公车的人诧异的看着我们…


大学时候军训在一个很恶心的军事基地，吃饭像猪食，附近还没有澡堂，九月份的天气那还是热啊，况且天天要从事体力训练，大家身上的味道就不谈了，懂得。背景交代完毕…
一天常规开场先整队，听教官口令左右转向，看齐之类的。只听教官喊到：“向右看～齐！”队中一男大叫：“哇～！”然后摔出队伍。众人爆笑，该男被教官拽到前面训斥，说你干嘛！此男说道：“额…刚才看Xxx（该男右边同学）一转头把好大块耳屎甩出来了，差点甩到我…”
教官也忍不住笑了，大家都爆笑，Xxx估计凌乱了…


刚来公司没多久，跟两个同事出门吃饭（一男A，一女B）。席间说起公司女同胞，我说C我认识，那个D我也认识，还有那个坐在窗边的E我也认识。“哇，你看看你，只认识我们公司的美女啊”，男A说。“谁说的，这不B我也认识吗？”我冒出一句。集体静默…………


我们教室里有多媒体教学的工具，就是电脑桌面可以显示在投影布上，而电脑是有网的。
一日中午同学A手贱，中午下了个QQ聊天，事后忘关就一直挂着。下午上课时，正当老师讲的唾沫横飞时，这哥们的QQ叫了，这时这哥们才想起来自己忘关了，只见老师犹豫片刻点开了对话框，一段大字显示在了投影布上，来信的是一淘宝店主，内容是：亲爱的淘宝买家，您订购的充气娃娃已到货，请您验收。顿时全班石化，这时这哥们还颤抖的说了句：不是晚上才到吗？我们风化了。
第二天这哥们告诉我他一回家就被他妈叫住，语重心长的说：孩子，你喜欢洋娃娃妈不反对，但好歹你也买个穿了衣服的啊！

决定

大二的时候，一次陪同学去最近的移动营业厅，比较小的那种，大学里的，大家懂的。
他办他的业务，我无聊就坐在一旁等同学，随手拿起一本摆放在茶几上的用户留言簿，就是用户留言，移动也有人回复，以前还真没注意过这种东西。慢慢发现有点意思，里面还有人留言说回复的人字写得好看，然后回复人员在解答他提出的问题后还说谢谢夸奖……看来移动回复的人应该始终是那一个，应该还是个女的。这只是背景。
直到翻到其中有一页，有位同学这样写的：
客户留言：中国移动的信号太差了！特别是在寝室和在食堂，有时一点信号都没有！还有  食堂的饭太差了！！！
这个肯定不是GC，留言下面接着回复栏，写着：
移动回复：谢谢您的留言，我们会尽快处理的，改善信号覆盖问题。但是对不起，食堂的质量……我们实在是无能为力。
我瞬间无语……食堂……
BH的同学，
更BH的移动服务态度……


县电视台，有人点歌给某对新婚夫妻。两首。
对新郎：你把我的女人带走。
对新娘：嫁给他你快乐吗。


我们寝室有个女生喜欢装纯洁，喜欢装得傻傻的问一些问题，还特高兴别人夸她单纯。某天，她向我们寝室的A女生提问：“某某姐啊，这个SY是什么意思啊？我都没听过啊，看见网上有人写的”A女生早就对她无语哦，崩溃状的说了句：“是刷牙的意思，shuaya的简写。”
才说出口，那个喜欢装傻的女生就自己笑翻了，还说了句：“你还真会扯啊，你太有才了。”说完又觉得这样是自己露馅了，于是她又装，说：“哎呀，我怎么觉得不怎么像呢？”A女生更加无语哦，直接说了句：“你就按照你自己的思维去理解吧。”那个装傻的女生气得不行。


刚才在校园走着，看见一男一女你一下我一下互相打着，貌似是情侣。一会儿女孩儿好像生气了，正好路过听见如下对话  
女：你tm 还算是个爷们儿么，我打一下你就还回来！
男：就因为咱是爷们儿，所以有仇必报！　　
汗，真爷们儿


室友a···一日我们去食堂吃饭 然后她就马虎的忘记把饭卡拔下来（我们这个卡机比较古老）就在她把饭放回来以后迅速去找卡 发现卡莫了 她是那种很爱激动的女生 于是在食堂大喊我的饭卡呢！！喊完以后光速报失 可是就这么几分钟的功夫卡里就少了10几块 她顿时觉得这是明显的蓄意 十分愤怒 这个就是传说中的背景~~当a领回了新的饭卡 并且为此事纠结 第二天我们去打饭 她突然又大叫 我忘记拔卡拉！然后就冲回了那个卡机 当时卡机里的确插着一张 当她跑到的时候 一个男生正把这个卡往自己裤子兜里塞 a怒从衷来 一把从男生的裤兜里把卡掏出来 一个1.80的男生面对这个1.60的bh女翻裤兜彻底凌乱了 弱弱的说了一句 这个是我的··· a这时在衣服兜里摸到了自己的卡 于是很坚定的说了一句 是你的···  拉着我光速撤离现场 从此见到这个饭卡男再也没有抬起过头来···

决定

爸爸有个朋友不知道是干嘛的挺 神秘的，我也没问过，有次一起吃完饭这个伯伯说叫人送我回回学校，不一会一个小青年开这个面包车来了，我一上去，好家伙，座位底下尽是木棍铁棒什么的。。。这也就罢了，那小伙子看起来和我差不多大，一路没什么话说也挺尴尬的，估计他想缓和一下气氛，在副驾驶座前面的车斗里摸了半天，拿出一把尺来长的刀。。。。然后问我：“学校有刀子吗？拿去削水果吧”-_-||(


我和我哥从小感情好，不过也常吵架，我还曾经抄扁担追了我哥好半天，尽管手持凶器还是被揍到哭…虽为女生却让爸妈更不省心…╯_╰…有一次被揍后心有不甘，等我哥洗澡的时候（小孩子洗澡没关门*^o^*）我纠集了十几个小孩冲进去朝着我哥邪恶大笑…纯洁的哥哥伤心欲绝哭了一晚，第二天我又被揍了…很惨…很惨…


哥们的女朋友养了只博美犬，见到别的狗使劲的叫唤，很厉害的样子（据说博美实际胆子比较小），哥们带着它去小区里溜，回来以后说：“今天小狗老实了，来了只大丹狗（相当大），闻了闻它的屁股，小博美一动都没敢动。”
我问他：“那你不把大狗赶走。”
哥们：“大丹又闻了闻我屁股，我也没敢动...”


早晨上班坐地铁，因为时间来不及了，就买了早点在地铁上吃。出站前，把车票随垃圾一起扔进垃圾筒了，随后我淡定的在翻垃圾。一手拎袋子的大娘：小伙子来这么早啊，我早上刚捡过。擦，真狗血！


前几天卖了一台四万多一台的笔记本，客户要求上门给装下内存。哥心想没多大的事，就自己拿上改锥出门了。到了客户那把后面有孔的螺丝全卸了，将掌托硬扣下来。杯具的发现没有内存插槽。遂打电话求援，告知试试键盘地下。我又卸了面板，把内部的几个螺丝给卸了，发现键盘拽都拽不下来。折腾了半小时，客户急了“大哥这是四万六一台的...你装好拿回去让技术弄吧”无奈哥就重新装，最后的小gc是多出来三个螺丝。哥慌了，见孔就拧。。。最终的杯具结果是，哥bh的将一颗长螺丝从排水孔拧到面板上突出一截。现在是客户也不要这机器，联想那边也不退了....

决定

家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”


昨天我们去部队野炊参观，有领导和我们一起去，被参观的部队要招待领导吃午饭。我们去餐厅要路过一个猪圈，他们怕领导吃饭时猪乱叫，就给猪吃了安眠药。结果就出现了，路过猪圈时，看到一排排猪整齐的睡在圈外空地上，头冲着我们，从左到右按由长到短由胖到瘦的顺序依次排开，猪鼻子都在一条直线上......


大学一同学酷爱英语，见老外必"hello,"之。
某天，某老外用蹩脚的中文回了一句："对不起，我是教俄语滴"。


我一个朋友部队转业回来分在GA局，不是本地人
新房子装修，懒得出门找砂子了，就在小区门口的小店买了几包，要抗上楼，大家都懂的，小区门口的小店都是沙石霸开的，于是那个朋友很小心的问了问价格？小店说：5元一包，他盘算了一下，和外面价格差不多，就答应了，于是要店里小工抗了几袋上去，他家11楼，抗到3楼的时候，小工发话了，你楼层那么高，每包要一层楼要加1角钱的运费。朋友盘算了一下，恩，还好。6.6元，也可以接受。于是买了之后到小店付账。小店主拿出个计算器：16*8=128元，交钱吧。朋友愣了：你们不是说5元一包吗？店主说：是啊1角钱的运费，就是1元钱1层楼，你个外地人，少跟老子废话，要么给钱，要么打死你。话音刚落，店里的5，6个闲人就把我那朋友围住了。并且开始推搡我那朋友。
    朋友很淡定，他拿起电话，跟店里的人说：我叫人送钱来。电话拨通BALABALA.过了15分钟，1辆硕大的军卡冲进了小区，在店门口停住。上面哗啦啦下来一个警卫排，然后朋友一声吼：给我打，打出什么事情我负责。然后就是红的，黄的，紫的，塑料袋子满天飞，稿把，铁桶，水泥，砂子，柜台，人，惨叫声在店里面飘扬。
    小区物业吓着了，这下麻烦了，报警吧。CJ出来的很快，5分钟后一辆110巡警车辆就到小区马路对面了，然后就停那不动了，直到这边打得非军服人士全部趴到，军服人士全部打累了，2个JCSS就慢慢走过来，对物业的人说：你报的J? 这个涉及到军民纠纷，不归我们管，建议你去找警备司令部。然后迅速上车。。。驶离现场。。。。。。
    然后朋友的砂子自然是5元1包买的，但是这不是这件事情的终点，按照我朋友的话说:这件事情打出了威风，打出了精气神，也打走了停车费。每次我朋友回小区，前面栏杆要是还拦住，他只需要把头伸出去对着岗亭一笑，就明显感觉到执勤保安蛋疼的一抖，迅速开闸。住小区都5年了，还真没交过物业费，因为没人敢上门收。


我一哥们儿，巨能丢手机，从最早的几千块一个，用到后来只买几百块一个的～实在是丢不起了，最高记录一个月丢了五个！！！一次，这哥们儿发现手机又丢了，于是惯例的打过去试下，明知道不太可能接通，没抱什么希望…结果，电话居然接通了，于是，对话如下：冷淡的：“喂！！”  兴奋的：“大哥，你好，你这个是我的手机！！”   继续冷淡的：“是啊，但是现在是我的手机了！”……嘟…嘟…嘟…然后再拨：您所拨打的电话已关机…手拿电话，凌乱在风中的某男无语了…

决定

一mm，纯洁的友谊。可爱又豪迈，就是神经大条。
1：
一次，一起吃外卖，我吃完，问她：“餐巾纸有么？”
回答：“不知道，我找找，应该没有了。”
一边吃着，另一只手伸进自己包里摸索。忽然又说：“耶，还有蛮大包。”
掏出来，看都没看，呼就朝我扔过来，继续吃。
然后我用一个优雅地姿势，接到一包。。护垫。
囧- -！
2：
想学ps，坐在边上瞧着。
我在那磨皮，用笔刷一下一下地擦，很有成就感地表现着。
她忽然问我：“你以前擦过皮鞋么？”
问得那么正经。。。
我都不知道她是数落我还是真的只想问这个。。
3：
看古天乐的《枪王之王》。
电影还没开始，她忽然蹦出一句：“我以前以为枪王之王是一部Ⅲ级片。”
我：巨囧- -！


我爷爷很喜欢自己没事拿个小剪子剪剪胡子，剪剪鼻毛啥的，我4、5岁的时候就特别想给他剪，可是他不让，应该是怕我剪到他……
某天爷爷摸着自己的头发感叹，“头发长了，该剪剪了。”作为一名乖巧懂事的孙女，我将这件事记在了心上。爷爷不一会去午睡了，我就想，哼，你不是不让我剪吗？看我能不能剪好！
然后就趁着爷爷睡觉，拿出小剪子卡哧卡哧的剪了起来~
可是他睡觉只能剪到半边，剩下的半边压在枕头上，我就着急了，想这怎么办啊？怎么不翻身啊？不能给我爷爷弄个这么非主流的造型啊……
可说时迟那时快，家里门铃响了，结果是我堂姐来了，爷爷吧唧吧唧嘴迷迷糊糊的去开门了，此刻的我已经手持剪刀凝固了……
门开的一霎那，便听到“哇”的一声惨叫，随后变成了大笑之声。我纳闷了，难道我把她吓疯了？便出门去看。那个场面你们懂的……一个穿中山装的老人头顶一个阴阳发型，剪过的半边还是狗啃一般，莫名其妙的看着一个疯一个呆的孙女……
真不知道爷爷后来是用怎样坚定的意志走到理发店的……


家在农村, 小时候比较穷, 平时大部份衣服都是哥哥的旧衣服,只有过年才会有新衣服. 有一年春节, 在外打工的爸爸给我跟哥各买了一套衣服, 这可是我父亲第一次给我买衣服,我也是第一次有套装穿, 当时流行蝙蝠杉,我哥的是黑白格子的, 我的是黄白格子的. 我开心极了, 抱着睡了几个晚上,终于到了大年初一, 一大早就穿上套装,满村子跑. 结果发现邻居比我大一岁的小哥哥竟然穿的跟我的是一模一样, 我气极了,跟他理论:
我: 你怎么穿女人衣服?  
他: 这不是女人衣服,这是男人的.
我: 骗人, 男人的是黑白色的, 女的是黑黄色.
他: 才不是, 不信你看.
他拔开裤子前面的洞洞, 我瞬间崩溃了,天黑地暗,日月无光, 哭着跑回家, 我妈听完我的哭诉, 把我的裤子脱下来, 把洞洞缝上,然后很淡定地说:"这是女生穿的,不要听小哥哥乱说."  于是我很嗨皮地穿着这套衣服过了两个快乐的春节, 但起码有3年没跟邻居小哥哥说过一句话.


大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。  
当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。  
于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……  
下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。  
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。  
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。  
靠，我还创个记录

决定

参加区级演讲比赛，要求稿件原创，同学给QQ传了份稿子，欣喜，问，写的还是网上抄的呀？怒，这种小儿科，还用上网抄？羞涩～于是背稿子，疯狂背稿子，。
预赛那天，抽到13号签，淡定地和小姐妹们聊天，忽一人大呼，不好，我和某某和某某某三人稿子一模一样，望着评委席的众多领导，姐们同时凌乱了…快，改！于是姐们齐心将题目重点词改成同义近义词，一项浩大工程完工，小姐妹临场疯狂背稿。
这  不是g潮，12号选手上场，“大家好，我演讲的题目是…”当时姐就斯巴达了，一咪一样啊！！耶稣啊，本着求体面淘汰的原则，姐心中无稿地上台即兴演讲了三分钟，极尽扯淡之能事
这还不是  g潮，等小姐妹上台，blablabla,演讲情绪高涨地来了一句“伟大的抗日将领 范仲淹 曾经说过，成由节俭败由奢”……姐妹们同时斯巴达了，满头黑线，台上的小姐妹浑然不知地继续背稿。评委大大说了他整场唯一的一句话，“你稿子哪个（人）写的？”小姐妹优雅地一抬手指向我“我的好朋友，同样也参加这次比赛的13号选手，来自…单位的…写的……”
我写的…我写的…我写的…伟大的抗日将领…范仲淹…


一兄弟回单位吃饭，说:”我被强暴了。”我大惊。大白天还有人敢强暴警察！只听我同学幽怨的说道:“某美女问我杭州动物园怎么走。遂热情告之。结果某美女并没有往动物园方向走。突然朝我淫笑一下，然后就突然冲过来抱住我，说警察同志辛苦了。”我兄弟大窘，落荒而逃。。。弟兄们纷纷强烈要求下午顶替那兄弟去站马路，还包括那些下午不用上班的。


以前一直骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车，昨天骑单车上街，大脑抽筋了…
绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了…
推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！”
过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！”
我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”


同学聚会,言谈正欢,都是社会精英,讨论的话题严肃无比。突然一同学A手机大哗,视之笑曰:GF来电,遂低声接听;旁边众人开始小声XE:有叫八万的,有讨论去哪KF的,极尽WS之能事。后一女同学B出一语,举座皆静,A接着的电话也于10秒后挂断…
女同学说:xxx(A名字),过来帮我把浴巾披上…


一高中同学的，这货是人才啊~！有次语文考试，有道题是这样说的…山对海说：“你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大…（诸如此类夸海的）”然后下面的填空就是海对山说：（   ）。大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大。结果，卷子发下来一看，这货在空格里这着：“谢谢。”
难道还要海对山说不客气么

决定

朋友老公的朋友，男，一司机，住集体宿舍。一日此帅哥很晚回寝室，上床后，同寝哥们听见哭声，开灯一看，此君在裹着被子在抽泣，众哥们吓一跳，问他怎么了，他说：“我被QJ了！！”然后继续嚎啕大哭，众哥们一头雾水，劝了好久，他才断断续续道出原委。他在酒吧玩，结束后一女孩要他送他回去，这没什么，女孩是自己一人在外租房子住的。送到家后，女孩提出要ML！此君绝对的正人君子，严辞拒绝！谁知道女孩突然冲进厨房拿了把菜刀，架在脖子上说：“你今天要是不跟我ML我就把自己杀了！！！”他崩了，在菜刀的淫威下，老大不情愿地ML了......然后就有了开始抽泣的那幕......


工作原因在机场必须穿制服、带肩章。  
某日检查旅客，一孩子蹦过来冲我大喊：“警察叔叔好！！！”吓了一跳，恩，严肃镇定，继续检查。刚给那孩子检查完立马被塞到手里一硬币！我直接就反应不过来了...到底是形象英勇神武被当做警察了、还是神态萎靡不振被当做乞丐了、要不就是体谅我工作太辛苦了给的小费？  
正纠结呢，孩子妈在一边很歉意的看着我“那啥，刚才孩子路上捡的，一直攥着谁也不给，这不从一进门冲着你就过来了。这会儿是等着你表扬呢！”可不嘛，那大嗓门的娃仰着脸很自豪的站在台子上，就差放声高唱“我在马路边捡到一分钱…”我可不敢伤害小朋友的正义感，尽量尽量的把声音放到最甜“小朋友真乖！了不起啊！！！“那娃听见表扬了小腰杆挺的倍儿直，我看小娃心情不错，弱弱的补充了句“额…不过我是女的呢~”那娃这才仔细打量我一遍，立正挺胸，童声喊得倍儿清脆！“女警察叔叔好！！！”


就在刚才，在公交车上，本人也算比较健壮的了，一米七八左右，一百四十来斤，上来一个五十岁左右的妇女，手臂居然比我小腿还粗，司机一个急转弯，直接把这妇女摔向个男士的身上，只听那男的闷哼一声，直接晕过去了…后来120来了…


我是一高中生，我们学校一三五楼是女厕，二四楼男厕，有一天中午，昏昏沉沉的去上厕所，当时以为自己在四楼，而且很急也没顾的上看标志就进去了，当时下午上学时间还没到，所以厕所里也没人，我就低着头去了一个包间小解，顺便点了根烟，正爽着呢突然发现包间对面应该是小便池结果也是一排包间！！而且有一个MM正蹲在那里忧郁的看我…哥当时就晕了，一把提起裤子就往外跑，结果跑了一步就听见MM说：帅哥等一下…有纸吗？？……哥于是又转回来给她纸………此后在学校经常碰见…刚开始很尴尬的笑笑，现在她是我女朋友了……


作为管理供应商的采购，每到中秋前总会收到很多月饼啦月饼票等。今年照例又是，不过今天在办公室又签收了一个快递，打开来看，盒子小小的，不是月饼，而是一把*木匠（比较有名的啦）的檀木梳子，里面还有一张贺卡，上写**公司全体员工祝您中秋快乐！呵，管他呢，拿回去哄老婆也好，比起那些吃不完的月饼总好些啦。这是背景…：：。：。“。，：才到下午就接到该公司的业务老总的电话说，对不起，今年的礼物我让底下的小姑娘办的，吩咐她要有点创意的，谁知道没给我看就全寄了。我说很好啊，我喜欢。该老总听起来都要哭了，说谢谢兄弟理解，但我还有一个客户，他是一个秃子，头发一根都没有，刚刚打电话来问我什么意思？

决定

哥们的女朋友养了只博美犬，见到别的狗使劲的叫唤，很厉害的样子（据说博美实际胆子比较小），哥们带着它去小区里溜，回来以后说：“今天小狗老实了，来了只大丹狗（相当大），闻了闻它的屁股，小博美一动都没敢动。”
我问他：“那你不把大狗赶走。”
哥们：“大丹又闻了闻我屁股，我也没敢动...”


好友A（女）对好友B表白
A：嗯…有个事要和你说
B：嗯？
A：嗯…嗯…其实…那个…我喜欢你……
B：啥？
A：我喜欢你！
B：我靠！不是吧？我们这么熟，你怎么下得了手啊！
A：……


刚才闲来无事，路过一个献血站，就想做点贡献，顺便看看我什么血型的（活了20年都不知道╯╰）。填表，量血压，测体重，一气呵成！接下来是抽取少量血液化验。医生抽了一小试管用离心机（是这么叫的吧…）分离。当他从机器里拿出分离好的试管的时候，GC来了，他纠结的问我，“今天伙食挺好的吧？”我过去一看，我了个去，血浆那层几乎都是脂肪，乍一看还真像猪油…当时就凌乱了，当然就没献了，因为这样的血血浆那部分没用。在护士和医生纠结的眼神中哥掩面土遁了，原来那个献血出猪油的传说是真的…ps:本人身材标准，也很健康。应该是早上吃的小笼包作怪，芜湖的都知道那玩意有多油腻


公司行政有个挺讨厌的女同事，整天嘚啵这个人叨叨那个人的，不留口德。有一次一同事坐长途汽车出差被人下药了（后三排的人全都被迷倒，是团伙作案，司机从后视镜看到了也不敢说）钱包笔记本都被偷光光，唯有揣在裤兜的手机免于一难，合计损失5000左右。后来那哥们打了个附近城市的朋友电话让送了点钱来才买了票回来。后来这事情被那女同事听到后就当着那哥们的面说“你说你为啥丢东西？还不是名字起得不好？叫什么*鑫啊？鑫——命中缺金啊，合该丢钱包。”说完哈哈大笑，那哥们脸由红变白，估计是考虑好男不跟女斗吧，也不好发作。我在一旁看得实在气愤，就说了一句话“他叫*鑫，命中缺金，那你呢？你叫李艾，是不是又欠艹又欠x啊？”然后，然后这女的瞪着两眼说不出话来，气鼓鼓的走……


刚刚在办公室加班（英国），尿急，不幸厕所有个美女在打扫，这边打扫卫生的打工妹居多，大妈很少。没办法会办公室等。见裤子裆部开线，不雅，就拿出针线缝一下。就我一个人，所以就没脱，直接缝。没想到缝到一半，发现美女就站在门口，只见她张着嘴，半天之后突然大叫说：don't do that! You can use toilet now!我真想解释我缝的是裤子，不是jj

决定

宿舍一哥们  人特别2的感觉 大大咧咧
一天上课，接到他短信：“救我！”
我：“你怎么了！”
他：“我掉到一个洞里了！”
我一惊，我草，刚才还在教室坐着，下课才五分钟就不见了掉什么洞里了？是不是上厕所掉那个洞里去了……不可能
遂十分坚决回短信：“别瞎扯，自己爬出来！”
过几分钟，辅导员把我喊出教室，真的让我和他去捞人。
原来那哥们真的掉洞里了！
他叙述道：他下课无聊，一个人利用五分钟到处乱逛，见教学楼的一头有个门，打开，黑咕隆咚，一脚踩下去，踩空了。
原来我们教学楼的侧面有个大大的“垃圾室”，设计的时候就有，从一楼贯穿到七楼，在每一层打一个洞，洞上有一个门，钥匙只有扫地阿姨才有，每层楼的垃圾就从那个洞里倒进去，那天阿姨忘锁，垃圾一个月出一次。
我问他：“要是你没带手机是不是要到下次出垃圾才能出来？”
“不是啊，”他说：“我可以捡垃圾里面的剩菜剩饭吃！”


今天老妈打扫卫生呢，顺手把垃圾桶放到我床头柜上方便拖地。
我嫌脏，我妈说：“不脏，还没你柜子脏。”
我说：“不脏你怎么不放床上呀。”
我老妈说：“放床上站不住。”
我瞬间就NC了……把垃圾桶拿到床上，说：“谁说站不住……”
于是……真没站住。我的床单被罩，现在正在洗衣机里呢……


在法国生活，常听到流传着各种歪曲的“中国谚语”。 这条是听我老公讲的。
他上中学的时候流传这么一句中国谚语：
“谁晚上上床的时候屁股痒痒，谁早上醒来手指就是臭的。”


我高中的女同桌一直很BH，高中时候教室里的饮水机换水要自己去抬，一般值日生负责。但是大家懂的，女生不怎么抬的起…@@@@@@昏哥线@@以上背景@@@@@话说每当此女值日换水时，必大声呼唤全班女生跟她一起去，大家懂的，她对着你叫你名字怎么好不去呢…某次又呼唤一大帮女生（理科班女生一共才十个左右）浩浩荡荡去了…然后由于队伍太大太兴奋，忘记把空桶带下来，此女便对着三楼我们教室阳台上趴着的班长帅哥（是真帅）吼道：把桶给我扔下来！班长：会摔坏的，不扔！此女：你扔，坏了我负责！班长：不行！…来回吼了好久，我们十几个女生在下面被一教学楼的童鞋们围观，GC来了，只见此女气吼吼地冲到我们教室，当着班长的面把桶用劲扔下去鸟~还没完，再次GC，她对楼下我们十几个吼道：谁也别捡！等我来！于是她又气吼吼地冲下来捡了桶冲回楼上，拎着桶口用桶屁股戳着班长的肚子：你看坏了没？坏了没？你看啊！！我们十几个女生HLL呆在楼下听此女宣告：不去抬水了！姐妹们上来吧！我们就默默地上来了，看到班长在教室角落里彻底凌乱了…


在糗百混了一阵子，看了不少和gay有关的，个人觉得很奇怪：“gay真的有那么多么？” 好吧，我也来一个，说说自己被出柜的事。
  那天我代替生病的同桌参加学校辩论赛决赛，结果题目就是“你对同性恋现象是否支持”，刚好我们又抽到了正方。将近40分钟的比赛，其中38分钟是我在吼叫，我们辩论组其他三个人整场比赛嘴都没张，要知道我的形象一直是内向内涵内敛的。
  第二天就出名了，走到任何地方都被围观。女生缘爆发了。语文老师讲某作文题的时候都说：“每个人都有捍卫自己的精神，为了捍卫自己，一个内向的同学可以滔滔不绝地说上半个多小时...”更让我恶寒的是，先后有三个兄弟私下问我：“其实你是不是喜欢我呀？”

决定

前段时间参加培训，  来一男同事，名叫花果， 我就纳闷，居然还有姓花的。过了几天他把他弟弟带来，他弟而且叫花园。  我就想， 他爸叫啥名字咧，  我就问他， 他说他爸叫花平…


我姐姐刚生完小孩三个月就想抱着孩子去看孩子他爹（两人分居两地）
有次姐姐跟爸爸去药店买药，药店么，一般都会有TT卖的么，我姐没注意，顺手拿起来看了下是什么，据她说，是因为包装很漂亮，所以才拿起来看了下，发现是TT后就立马放回去了，毕竟老爸在的么，有点不好意思，搞笑的是，我老爸也觉得好看，我老姐刚放下，我老爸就拿起来看了下，还一边说“这什么药啊，包装这么漂亮”发现是TT尴尬的也放下了。回家后，我姐觉得好玩就偷偷告诉我妈这事，我妈立马来了精神，说“好啊，药店有，咱就刷卡买上个一箱回来，你不是去XX（我姐夫名字）那里吗，刚好派上用场，否则现在要又有孩子就麻烦了，好好好，你俩那啥的时候让XX戴上，一次戴上个五六个，肯定不会怀孕了……”好吧，我承认，我当时正在喝水，都笑喷了，结果，我姐幽幽的来了句“那还不如戴塑胶手套，洗衣服时用的那种，用一次剪一个手指头”我当时只想问我姐，有那么细么，有那么细么？


我是学校（高中）田径队的，队里有个猛女姐，100米13秒9，可成绩超烂，上学期休学了，偶尔会回学校玩，今天又回来了，打扮很潮，一看就是社会人士了，我们训练，她就在一边看，又和队里几个残疾人叙旧。教练没一会就看见她了，她就过来问好。g潮来了教练看着她，说：“才多久啊，XXX你就变成…（估计想说社会人士，可没说）…嗯，大变（咽口水）样了…”
大便样！此女顿时石化，屹立风中，我们笑翻


原本康康是个很爱学习的小盆友，就是因为初一时候曾被高年级学生无缘无故抽了两个耳光感觉很窝火而混入校园暴力社团的……后来学习也一落千丈，可惜可惜……话说初三时候康康的座位在最后一排，周围几个同学都是他的小弟（当时康康已然属于大哥级人物，黑涩会还是要从娃娃抓起呀）不过康康为人开朗，随意，很好交往，所以小弟们也经常跟大哥开玩笑。一天一个小弟带了一把很精致的小蒙古刀，康康很喜欢，上课就一直把玩，结果老师注意到了康康在玩什么，但不知道是什么就提问康康，康康赶紧把匕首丢给旁边的小弟，让他藏好，自己站起来回答问题，结果不知道那小弟是脑子进水还是怎么的，竟然悄悄把小刀竖着立在康康的凳子上，康康回答完问题往下一坐……在我当时看来，感觉就好像康康是个弹簧人，咚得又弹起来，伴随着一声“嚎~~~~~~呜~~~~~~~~”你以为这就GC了吗？？康康怎么会让你失望呢，伴随着全班人和老师差异的眼神，康康又蛋定得坐下了，不过这回刀已经握在康康手里了，就见康康冲旁边小弟晃了晃刀，笑嘻嘻得说：“嘿嘿，这把修脚刀儿算是赔偿我的精神损失费啦！”旁边那个小弟惊魂未定，看着康康的屁股说“康哥，您确定没事儿？”康康蛋定得说“没事儿，没事儿，都不怎么疼，就是有点麻”……过了半分钟……凳子下面滴答滴答得滴血……那小弟看到了，捅捅正在研究小刀儿的康康，康康似乎也闻到了什么，站起来一低头……哇~~~~~~~整个裤子都浸透了鲜血……那小弟吓得直哆嗦，跟康康说“要不去厕所看看什么情况？”康康狠敲了那小弟脑壳一下说“去什么厕所！！！去医院！！！”遂跟老师打了个招呼直奔校门外，我们学校平时上学期间都不让出的，门卫老大爷管的超级严，但是看到满身是血的康康也立即开大门让路，我们三人一路绝尘奔出校门，刚出门没几步，康康说了句让我们永生难忘的话：“哈哈！！！终于出来了！！走！网吧打星际去！！！！”我二人一头黑线得挟持着康康去了医院……后来大夫清理伤口的时候拿镊子夹着棉球试探伤口深度……7厘米……


一大学女同学昨天把QQ签名改成“生命的奇迹……自此倾注我全部的爱”，联想到她结婚半年有余，再加上此女大学期间作风异常剽悍，于是大家在纷纷恭喜她有身孕的同时在班级群里热烈地讨论她的小孩会是什么样，更有一个被她欺负整整四年的男生哀怨地表示十年后再要小孩，“死都不要让我家孩子跟她家孩子处在一个时代！”
今日此女上线，只是幽幽地在群里说了句，别猜了，我种了株含羞草，发芽了……

决定

和妈妈逛超市  发现有火龙果卖！！！ （好吧,这不是新鲜事 = =  
然后就买了2个回家  
下午在房间玩电脑时 ，妈妈将火龙果切一半 ，来我房间和我一起吃  
很甜 ，我们吃的很香  
然后吃着吃着GC来了 =33=  
我妈说“火龙果好呀 ，好有营养 ”  
我问“为什么好有营养呀？维C多啊?”  
我妈很正色的说了一句“因为火龙果里有芝麻！”  
我喷了.............


讲讲我们可爱的跳蚤老师
话说我们老师因习惯动作为上下起伏故起名跳蚤，又因为在课堂上常有惊人话语爆出，让我们无比嗨皮啊。这天他在课堂上讲个性的培养说道：只要你们在大一给我50个人，我肯定可以在你们大四毕业的时候培养出55个不同的人出来。


一个闺蜜的，某此她和朋友去旅行，游玩的地方有个大石头上面刻有“十年后”三个大字，这石头是可以踩上去照相的。于是她坚持要照此“到此一游照”，让朋友给她单独咔嚓了一张，表情无比灿烂明媚……履行完毕她于电脑上整理照片，乐颠颠的一张张翻阅，翻到了那张“十年后”……猛然看到……她那笑颜如花的照片右后角……有两个一眼就能看见的游人乱涂乱写的粉笔字：有病……看完这图文并茂的照片后……她抽搐了……


西安读的高中。都说西安地邪，说什么灵什么。
一天放学，和一胖胖的同学一起回家。经过足球场。他让我快走，说以前被球踢过，这里太危险。然后就急急往前走。我突然在他身前发现个硬币。便喊，看！硬币。娃一看真的，就弯腰去拣。还没捡起来，只见一球迅雷不及掩耳盗铃的击中了他的头！我当时距他有半米吧，就看他脑袋枪打了一样砰的一声向另外一边歪去，餐具啊！
后来人来道歉都不理，硬币也不捡了，也不理我了，匆匆而去。
同学我真不是故意的…


大学军训怕被晒黑就穿长袖（我们不用迷彩滴），第一天在长达半个多小时的训话中，已经有不少女生倒了！当时我相当羡慕~~~本人认为女生一生没晕倒一次是很失败的~~~扭曲了~~~小组练习还是站，脚后跟那是相当痛，教官说，感觉不舒服的同学就要举手去树荫底下休息。姐还在坚持，结果姐晕倒了，听见教官在耳边说：“哎，那女生，要晕倒怎么没举手啊？”PS：那时候我才知道晕倒其实脑子还有意识的！！！gc是这个？不！！！一男同学猛地把我抬起，顺带着把我衣服也拉起，露出黑色内衣和一圈肥肉~~~之后，和死党一说到，她就感慨，估计全场都看见你的黑色内衣和看不到的胸！

决定

盆友的学校特BT，别的学校都军训一个星期，他们军训一个月，经常饿着训练，那个苦啊～
她的一个舍友有说梦话的习惯，昨天她说的内容是：我们正在军训，我们坐在馒头上。…
看把孩子饿的，都坐馒头上了…。


讲个初中老师的吧，话说那个时候的男老师，个个都像是从武术学校出来的，很喜欢修理不听话的学生。
1.王老师是教语文的，某天讲到“动辄"一词，惯例是解释完意思就要造句的。
   GC来了，只听伊造的句子是“王老师动辄打人。”
   剩下整个教室的人憋到内伤。
2.王老师通常只用武力来处理那些调皮的男生，很少对女生出手。话说某次一男一女都没完成作业，老师决定处罚。为了在我们全部人面前证明他不会对男女区别对待，然后他老人家想出了个办法，让那两个人站到门外出，从窗户把手伸进来挨板子。
话说第一只手伸进来我们就笑了，肯定是女生，那个衣服袖子我们太熟悉了。
GC来了，王老师一边打板子一边说："我不知道是谁，我不知道是谁.........”
不知道是谁，大家都知道哦。
王老师你这算做掩耳盗铃吗？


记得小时候和妹妹一起去公园玩，有十二岁吧！忘记带卫生纸了，我又想上大便，怎么办腻~后来想出一绝招！用钱擦！(纸币！)这还不是gc，擦过后，我和妹合计一下，决定用两块钱去买冰淇淋！看老板接过钱到我们离开，我和妹一直憋到很久才敢大笑！现在想起来，当时有钱，怎么就不知道买纸巾呢！纠结……


那时候小，家里有个后院（较深，叫喊前面听不见），有一棵老树。…………背景…………那天突发奇想，跟我哥（大我两岁）玩自救，就是把对方绑在树上，想办法逃脱，不捆手。结果，绑完我哥，电话响了，我去接电话了，接完后就忘了绑我哥的事。到我妈做好饭才问我我哥去哪里了，我瞬间震精了，华丽丽的带着我妈去解救我那可怜的哥。当时我哥的表情很复杂，觉得毛毛的。这是gc吗？不是！第二天醒来，我才发现我从床上转移至床底，手上套着我哥珍藏好几个星期的臭袜子。这是gc吗？不是！上面还有字：叫你以后绑我………………


今天本人生日（男），本来蛮高兴的，一学妹突然上前拦住我，我个激动啊~！！！我可以在生日摆脱单身啦~~！
她弱弱的说道：“恩。。。。。。其实。。。。。。其实是我哥想要认识你”
我：“。。。。。。”

决定

叔叔村干部，老要外面应酬，喝醉酒也是常有的事。有一次喝醉酒了，婶婶忙里忙外，最终把他拖上了床。这是叔叔有点清醒了，以为婶婶怎么他了，大叫你怎么这样！于是拿起了手机，打给了他岳母下面是的经典对白‘你们家女儿怎么这样啊，你们来领去，我要退货不要了’。 以后每每说起这个事情我叔叔都脸红的要死


我上高中时，由于学习压力太大，男生为了排解压力，经常给女生传字条。。一兄弟用现在话说叫WS，那时没这词。这兄弟也是整天压得肾疼，但没有女朋友，自送外号‘光棍’，传字条流行时这厮也给我们班班花写了一封信，内容是对她的感觉好极了等等，这不是g潮，GC是这厮署名为'你的小棍棍’，这封信在我们班红了起来，因此这哥们自然也是红人。更令人难以置信的是她们俩现在结婚了。


我一哥们，初中时挺坏的，一日路过一隔壁班女童鞋她家，不知道什么原因两人发生口角，骂了一会我哥们来句我R尔妈（大家懂的 国骂常用句）。只见女童鞋在家门口非常蛋锭的喊了句＂妈＂。她妈出来，Gc来了，她更蛋顶地说了句＂妈，这孩子说他要R你＂
我朋友落荒而逃，，，，，话说那女童鞋也很美，杂就是个疯子呢！。。。


    一哥们A好不容易抢了几个位子后，满心欢喜的出去抽个烟，一进来，猛然发现桌上的书怎么不像他的，显然有人挪动了他的书，正好有一同学B站那边上，于是上去理论，A装横着说：“哥们儿，你很牛XX啊，我就出去抽个烟，位子都成你的了。”B当然是不承认了，眼看着一场暴力事件不可避免，这是A拿出电话准备叫人了，一回头，哎，后面这书很眼熟啊，此时才惊醒看错排了，顿时，举起电话的手僵住了，那哥们B看他那开始嚣张的样子，还真是一愣，说你想干嘛？只见A脸上720度转弯说：“没事没事，你坐你坐。”瞬间消失了。


前日和哥们坐公交,车上爆挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,  
就示意哥们看看.  
哥们看了一眼说:"那是个小偷!"  
我问道:"你怎么知道的啊?"  
答曰:"因为我裤兜没底,通的!"

决定

和哥哥小时候都很皮，听说山上有西瓜，就号召了几个小男孩一起去偷，我最小，4-5岁吧，穿一小白裙，应该挺可爱的。
看到诺大的西瓜地，都傻眼了，因为手小，没人抱的了。。。哥瞅瞅我，哗啦一下，把我的连衣裙给脱了包西瓜，我当时还超级崇拜他，一群小屁孩就屁颠屁颠的狂奔回大院子分赃。。。后来，和其中一个初恋了，问他喜欢我什么，他说：“那次偷西瓜，我被你半裸的身体彻底打败了，我觉得你很有潜力。”   囧~~~~~~~
哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”
后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。。。


参加前女友婚礼，新郎我不认识，犹豫不定还是去了。远远地看着正在迎宾的前女友，想起很多往事（你们都懂的），想着想着走到她面前了，不要意思握她的手，只好握着她老公的手，突然脑子一热，"祝你们年年有今日，岁岁有今朝"......哥华丽地走开，瞟到他们脸上泛着一点绿.....
到新郎致辞的时候，他从婚礼主持人手中接过了话筒:"各位领导，各位亲朋好友，非常感谢大家在百忙之中，来出席我一年一度的婚礼..........."


一姐妹，白控，恨不得身边所有东西都是白色的，白色手机白色钱包白色爱慕屁3等等等……最诧异的是这姐妹居然还会自己做衣服？！做了好几件白色睡裙，极尽浪漫风格，蕾丝缎带镶边。而且还恨不得自己也白得像精粉，每天太阳落山后必喝一大扎啤杯柠檬片水~哦对了，她喜欢用扎啤杯喝水~看起来就一普通女孩，但用我们话说就是天安门在她鼻子前面塌了她顶多掏包纸擦擦自己脸上灰的那种蛋定
今年夏天的事，后半夜将近两点，这姑娘处理完工作泡了一扎啤杯柠檬水穿着个白睡裙蹲在阳台里喝，她说蹲着晒不到月光~这时，入室盗窃贼粗线了，熟练敲开防盗网，轻轻拉开窗户探了个头进来。姑娘蹲在窗帘布边上手一扬~满满一扎啤杯热开水稳稳着陆在小偷脸上，没等小偷叫出来又补上一扎啤杯，当时偷儿就昏了就势摔进阳台。
这不是GC GC是一一零蜀黍来的时候，开门也被姑娘吓了一跳，基本就是贞子的红润版。到了阳台看那个倒霉货，还老实趴在那没绑没铐，周围被不明白色粉末状物体画了个轮廓线……
后来问这姑娘，姑娘说报警后等警察来的时候小偷醒过两回，她懒得绑他，就顺手拿杯子又敲了几下。那个不明白色粉末是爽身粉，人家姑娘说，电视剧里都是这么演的，保护现场


有次老公出差，在火车上的临座是位美女，时间太长老公无聊就带着耳机听歌，听着听着P3没电自动关机了，老公也懒得把耳机拿下来，GC来了…旁边那位美女不时的抬头看老公，前几次老公还回看她一下，后来老公不看了，只听那美女HLL的放了个响屁～把老公憋的内伤～

决定

昨天和老婆跟团逛世博会，晚上八点半集合，到了七点半实在是走不动了，于是打算边走边找个志愿者问问到我们要去的出口还有多少时间路程..........迎面匆匆赶来一位，老婆刚要开口，那志愿者一脸尴尬，脱口而出：我正在迷路...


小时候父母单位组织职工带家属去北戴河疗养，大家结伴去海滩
一叔叔呈大字躺在沙滩上，对自己5岁的小正太说：“来，用沙子把爸爸埋上，露个头就行”，结果小孩儿特认真地用沙子把他爸脖子以下埋好，埋到最后，下面还剩关键部位还露着（可能因为比其他地方鼓~~~），结果小孩儿一脸大功即将告成的表情，大声地嘟囔着“就剩下大jb(孩子就是这么表述的，汗一个)了”，然后双手捧沙，狠狠地扣了上去~~~~
孩儿他爸，一声惨叫~~~在众人的注目中~~~“破土而出”~~~~


偶家宝鸡的，老公湖南的，小两口在广州上班。
话说有次夫妻双双把家还，到西安下火车，住旅店，找了个离火车站近的，居然没有洗澡间。无奈，只有到外在的澡堂去洗。在西安呆过的人大概都清楚，澡堂设计为了节约水，是那种人站在花洒下面，踩在那个踏板上，花洒才会出水的。偶不习惯到人多的地方洗，所以三下五除二解决问题，出来坐到外面等老公。因为进去前说好谁先完了谁在门口等的。十分钟。。。二十分钟。。。。半个小时过去了，偶慌了，一个大男人，洗个澡用这么久？打电话，没人听，估计还锁在衣柜里呢。正当偶准备找管理员进去看时，老公出来了。
“干嘛呢，洗个澡还要排队怎么的？”偶嘟囔着。
“队是没排，只不过，这个澡堂以后我再也不来了。”
“为啥？”
“洗个澡太累人了”
“累？”
“是啊，我站在踏板上老不出水啊，要使劲跳一下，出点水，赶紧搓两下，再跳一下。。。。”
各位看官糊涂了吧？说来惭愧，老公典型南方人，170，48KG！
估计那个洗澡间设计是按北方人的标准设计的，所以，他站上去不够重量，不出水。。


今早挤上了公交，开车后，身后嗖嗖有风，才发现车的前门没关。
我赶忙朝司机师傅喊了一句：“师傅，你前门没关！”
话音刚落，身边的乘客齐刷刷看向司机师傅的裆部……
汗呐，师傅对不住了，真我不是故意的！


本人女，上学那会，特流行接头发（一小束假发用小钢圈固定在自己的头发根部，但时间长了会松，女女们应该都知道的）扎了马尾是看不出来是假发的，一次上课，忘记是什么课了，好多同学都逃课了，我坐倒数第3排，我后座就一男童鞋，而他后面的同学没有来，背景交代完，期间我开小差了，被老师点名，同桌暗示没有反映，老师再次点名，我腾的站起来，随感觉头盖骨被掀起的疼，我还没来得及尖叫，就听见后座男同学伴随座椅倒塌的声音发出整个楼层都能听见的刺耳尖叫“鬼啊！鬼啊！！妈妈呀！”
原来他上课无聊玩我头发，不知我会突然起立。。。结果我接的假发HLL被他牢牢抓在手里了，该童鞋不知是假发，他吓晕过去了，被送到医务室
后经他自己说，以为是拔掉我的头了。。。。

决定

今天下午，我们高一的同学聚会（现在高二，刚分完班）去KTV唱歌，后来不知道怎么搞的，就玩起了真心话大冒险。结果有两个男的输了，我们就要他们装Gay去KTV里的店子买包子（肯定是没得卖的啦）他们愿赌服输就照做了。
人物：A君，身高180，体重170，很BH。装小受。B君，比A矮一个头，体重大概只有A的一半。装攻。
A双手挽到B的手进了超市，B问服务员姐姐（貌似很漂亮）：这里有没有包子卖啊？我LP想吃。答案肯定是没有。A拈起兰花指，用很娘的声音对着服务员姐姐讲：这里的服务怎么这么差啦？连包子都没有卖，讨厌。然后，脚一跺，就扭出来了。留下B和服务员姐姐零乱于风中。


据某生说，他们公司是做广告设计的，其女老板相当的bh,经常亲自上阵推销拿单，而且常痛斥他们这些业务员没有进取心。一日，一早有人来访，直呼其老板姓名，前台以为是老板的熟人，就放进老板经理室去了，过了半个小时，只见女老板出来指着前台鼻子大骂“怎么把个卖保险的放进来了！”
  不过，女老板一转脸，对着他们这些行销人员说“你们也要有点长进，学学别人，顽强地赢得商业机会”。然后女老板拉开经理室的们，喊那个保险公司推销员出来，说“我买了你的保险，你给他们几个介绍下你的推销经验吧。“，这时，被骂的前台小姐在一旁插嘴，”我先问一个，你是怎么知道我们老板名字的？”
gc来了，当着bh女老板的面，保险公司推销员很不好意思地说 “我上周五在华强北逛街，在地上捡到了她的名片.....”


话说去年我们学校后面一家粉面店开张啦，除了食物品种的大牌子挂在墙上还有招聘服务员，最雷人的是居然写着“招聘老板娘"。
今年开学回来发现还在招，招了一年了还没招到，真可怜啊~


老妈是老师，假期的时候学校惯例要求补课
有年大学假期里的某天周末，老妈惯例去给学生补课。我起床后老爹给我煮早饭。估计心情不错，边煮面边扯着嗓子在吼邓丽君的<把我的爱情还给我>。看着我爹那深情专注的样子，我说“别这里一个人唱啊，唱给我妈听去”
GC一：只见老爹关了煤气，拿起电话很嗨滴拨了老妈办公室的电话
老爹“喂~请找某某某（我老妈）”   
“我就是”
只见老爹深吸一口气，深情地一句“把我的爱情还给我~~~”
我顿时石化了，我爹啊~平时也没见你这么潇洒过啊~~~
GC二：中午老妈一头黑线的回家吃饭，原来当时课间休息，老妈正在批作业电话按的免提。整个办公室的同事都听见我爹深情的“把我的爱情还给我~~~”


平时喜欢和女朋友到一所高中的后山约会，毕竟是学校后面，环境好啊！又没人，所以会忍不住亲两下也是正常滴…咳咳，一次和女友激吻之后走出小树林，大惊：怎么那么多人！全是那所学校的，大概一个班的样子，全向我们投来羡慕的目光。完了，被现场直播了…gc是他们是美术课上来写生的，老师让他们画这片树林，于是我俩顺利成了他们衬托树林优美景色的一大材料…依稀记得大白纸上两人抱在一起在树下接吻，靠，非要画那么逼真？

决定

高中的时候一个MM买了臭豆腐，王致和的那种，不料掉地上摔碎了，臭味弥漫整个教室，一男生帮忙收拾残局，将剩余豆腐连同碎掉的包装全部丢到男厕所
刚一下课，发现距离男厕所最近的五班同学，五十来口子，集体掩鼻狂奔出教室。。。。有个还大喊，憋了我一节课了，实在受不了了。。。。。
不明真相的应属距离厕所最远的一班二班，于是，便有同学听到了以下的对话：
一女生：你们男厕所怎么这么臭啊~~熏死了
一男生（无辜状）：我也不知道呢，确实臭的不得了，不过我刚刚看到咱们的那个英语外教刚从里面出来，就这样了。。。。。
可怜的外教。。。。还不知道自己背黑锅呢吧


最近每天都看李小龙的影片,看完后就免不了学学他的动作搞得这几天都很累
今天哥心血来潮到学校图书馆自习,自习了半小时后实在因为早上练功夫练的太累就想歇一会,我就告诉我旁边的哥们说我要休息一会,要是一会我睡着了流口水或者打呼噜记得提醒一下,说完我就睡了,睡着睡着我就被哥们狠狠一巴掌扇起来了,哥们出了图书馆后告诉我我刚才突然间打了一个响彻云霄的呼噜,要是你以为这就结束了就太没QB精神了,在我哥们打完我之后我意识到我被攻击了立刻醒来做出了李小龙的经典动作---嘴里大声喊着啊,并且还边小跳边用手抹了一下鼻子.....顿时图书馆包括管理员在内的每个人都瞬间石化了,所有人都仿佛见到了外星人....哥这次彻底毁了...


大学的时候我们寝室三女生亲密无间，丢人的事情也一堆
大一的时候我仨属于不是异地恋着就是名花还无主。背景2：高中有个要好的同学（男生）A 大学和我同一所.
大一的某天夜里，风和月丽，我仨寂寞难耐，遂来到体育场看台赏月解愁。只见看台台阶上分散着一对对情侣，相依相偎。仨女泛起情愫，于是丢人的事情来了。不知道当时是怎么想的，我们齐声高唱起了新白娘子传奇主题歌：千年等一回……由于歌声分贝较高，周围的情侣们受不鸟了。于是我们便眼睁睁地看着他们一对一对地离开了看台。这时，我突然收到A 的短信：“m a 的！跑看台上抽根烟都那么不安稳。不知道哪来的三个神经病在这边唱千年等一回，还死难听。把人都吓跑了！”……我沉默了……


我在华中理工大学的日子，额，叔叔那个时候读书的时候还叫华中理工，学风真是相当的纯朴，每天在教室里面自习的人都是满满当当，而且特别安静，印象中那个时候是很少有人喧哗，连情侣都在一起学习，真有话要说，都到走廊的拐角去小声说。
额，于是，话说某天，我一个人晕头晕脑背着书包去自习，在东？楼足足找了四层楼都没有找到自习教室，好不容易爬上五楼，忽然发现一个教室里面居然前面第一排还空着个位置，于是大喜，冲进去就坐下来，打开书和本子自习，还没有三分钟，背后传来一个声音，
“同学，考试不能靠抄袭！”
我抬头望去，看到眼前的黑板上写这几个大字“电路理论考试”..........
回头望去，一个监考老师的包公黑脸 ：（


老公姓周，本人姓夏，跟同事讨论将来宝宝名字，一早想好一个简单的周一，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，这时一个同事惆怅了，那如果生了第八个怎么办呢？姐于是福至心灵，恩，第八个就叫夏周一（下周一）。多好的名字啊，我们起码可以生出14个…………

决定

今天坐公车遇到了个自认为很高的矮子。。。大概1.6左右吧，上了车就拼命的把手举起想要摸到公车的车顶。。。屡屡失败，他还是在继续摸，GC来了，司机一个刹车他一巴掌盖在旁边一妇女脸上。你认为就这样结束了吗？
GC来了，妇女脸一黑说道“你以为你很高吗？我老公第三条腿就能把你撑到车顶上去”！
全公车的人瞬间宁静了，之后就集体狂笑
那大姐太彪悍了！


今天去学校食堂吃饭，是刷饭卡的，等噢把饭卡插进刷卡机，悲剧来了，只看到刷卡机上数字狂跳，定睛一看…跳得还很有规律，饭卡上的钱以每秒三块五的速度减少，顿时石化，痴痴的看着刷卡机，表情十分悲伤，等阿姨给我打完饭卡上两百多元已经没了，她说，同学你饭卡上没钱了，还在石化中…眼神伤感的看着刷卡机…她又来一句，声音很大，唉！同学，不要伤心，我能理解，没钱没关系，阿姨今天不收你的钱，balabala…我悲情的说，阿姨，我卡上的钱刷完了…阿姨又是balabala的说不收钱，只听后面议论纷纷:现在的骗子太大胆了，还敢到学校装可怜骗饭吃…我回头，悲伤而又深情的说，我卡上的钱刷完了…某君接曰，阿姨都说不要你钱了，你还不赶快端着饭走？我几乎带着泪说：我卡上的钱刷完了…后面围观的人越来越多，坏着同情而憎恨的目光…就这样，我一直跟他们解释着：我饭卡上的钱刷完了…刷完了，完了…


听同事说的，他老婆有一学生的四伯是南京著名寺庙jms的方丈，该方丈有老婆和孩子，这当然不是糗，毕竟方丈也是男人么，关键是该方丈经常教训小和尚：“你们不要没事就把女朋友带到寺庙来，带来了也藏好，不要动不动就藏床上...”


回家住了几天，发现老爸老妈越来越喜感……
一：
爸妈送弟弟去X大上学，说起来，爸爸对着我感叹：“X大真不亏X大，那女的长的，啧啧啧啧……”
老妈不着痕迹的咳了一下，老爸立马：“20岁的年龄，那脸，那身材，还没你妈好看！”
我笑，老妈哼着小曲做饭去了……
老爸瞅着老妈进厨房，又凑过来说：“不过那的老师长的都不错……”
我囧了……
二：
和老妈逛街逛超市，买了一堆东西拎着，实在走不回家。
老妈碰碰我：“嘿，让你老公来接咱回家！”
我：“……我没老公啊……”
老妈：“你没有我有，哇咔咔，看我的！”
掏电话，给老爸打：“老公~~来接一下我和你那没老公的女儿呗~~”
囧……
不一会老爸来了，打开车门，看一眼，吐口气：“吓死我了……上次你妈喊我老公的时候，买的东西是这的好几倍！！这次还好这次还好~~~”


我们寝室的老大是个牛人，前一段在网上看了jump egg门，一直不知道是什么东西。到校门口的用品小店买了一个廉价的回来。男生嘛，也没什么用处，大家以为他的新鲜劲马上过去了。可过两天我们看到，老大冲奶粉时，倒入开水后，把它放进去当震动器用了。。。用了大约一周，我们实在恶心的不行，遂令其停止。
本以为生活恢复了平静，两天后小五告诉我们，他看到老大刷牙时，把jump egg绑到了牙刷上

决定

明天是我跟女朋友一年纪念日，早上突然接到女朋友短信：我家没人，你快来。当时我就飞奔她家，隔得不远，就一条街，边走还在边琢磨怎么今天突然想通了？然后继续一边YY一边走…十分钟后到她家了…果然没人…


女友刚结婚，第二天我们一群好友都在群里逗她问她新婚感觉如何，结果她害羞的说洞房那晚她老公烂醉如泥，她跟着伺候了一晚。第三天我们一上线就着急问她，她说要准备喜糖盒子，和她老公两人叠了一晚上。第四天结果是两人没经验不会，我们一上线她就问我们咋办，大家都是女生，不好意思说这些就让她叫她老公买碟学。第五天我们想总该成了吧，结果她说还是没成，随后弱弱的问了句，是不是盗版碟的原因啊~~~?哪有买正版的呀~~~？众姐妹听后集体化石~


我小时候非常调皮，爬墙上树，摸鸟捞鱼，啥都干，而且性格极其倔强！大概在我三四岁的时候，家里盖新房，农村盖房子，都是有那种有亲戚街坊组成的建筑队在盖，北方，院子都很大，所以，很多盖房子的原材料，沙子啊，石子，石灰啊就堆在院子里。
小孩子嘛，特别是男孩子，都喜欢玩泥巴沙土之类的，我也不例外，他们在盖房子，我一个人光着PP在院子里玩的不亦乐乎，弄的浑身都脏兮兮的，到吃饭的时候了，我妈端来一个大浴盆，说要帮我洗洗，我玩的正HIGH，坚决不要洗澡。我妈也是个BH的人，管你洗不洗，跟老鹰抓小鸡一样抓住我的脖子扔到浴盆里就开始给我洗。我一边飙泪，一边拼命反抗，一边大声叫喊“我不要洗澡，我不要洗澡！”凄惨的叫声在整个院落中回荡……
有句名言说的好：生活就像被强洗，既然不能反抗，就享受吧！但哥偏不是一般人，我妈给我洗好之后，把我放出来，我抽泣着，带着"忿恨"的目光看着老妈，然后当场在满是沙子石灰的地上来了个就地十八滚，边滚边喊：我让你给我洗，我让你给我洗……
你们以为这就是GC了嘛？当然不是~！
我BH的老妈一边看我滚，一边幸灾乐祸的大笑“哈哈，打滚没用的，脸还是干净的”，我一听这个，顿时火冒三丈，地上爬起来，看了看旁边的沙堆，一头扎了进去……
我妈石化了……，所有在场的亲戚邻居都石化了……
从此，哥的“威名”传遍了方圆5里”……


公司老板的朋友c 新买了一个手机，象素好高的那种
一天开车去北京办事 在高速休息站那休息 c抽着烟没事就拿手机对着过往的车拍。。刚拍上一个拉货的大车就停他 前面了  下来一司机 。。对着c就说 大哥。别拍了成不 在外面跑都不容易 随手就给c手里塞了200快钱。。c当时就石化了半天才反应过来 说 没事没事我拍着玩的 你赶紧走吧  gc来了。。司机貌似恍然大悟。。又给c手里塞了300快。。。说 大哥 给我删了吧 。。然后就上车走了 。。c木然了好久好久。。。


朋友的妈妈，没有分割线，今天看朋友的签名改了，灰常强大，雷的我外焦里嫩。前几天某岛国扣押船长的事情在电视里面播出，朋友说看见他的妈妈嘴角不经意间抖动了一下，以为是生气，可没想到后来他妈妈做了一件让我五体投地的事情。
看完电视第三天早上大概8点多，（朋友口述），看见他妈妈的房间门锁着，他爸一夜没回来，是出去喝酒了跟朋友，然后他开始打他妈电话，一直关机，一直关机，朋友没在意，心想可能是手机没电出去打麻将了。后来一直到第二天中午，他妈妈给家里打电话，说是在台湾。朋友当场就楞了---------GC来了--------他妈告诉他，昨天清晨从他家打车到机场，然后坐飞机到福建，到了当地买了一条船，雇了一个老船长跟一个水手，3个人开着一条破渔船出海去台湾，然后海面上发现了台湾海警的2条小船，然后说要检查，让他们停船，他们打旗语，说是大陆参加保钓的，然后被海警的2条船护航。。。。。直接入境，然后转战钓鱼岛。。。。。。。。今天刚回来。朋友跟我说，回来的时候，全家人看他妈的眼神好像看英雄一样。。。。

决定

家里有了小宝宝，上辅食了，看网上说吃鳕鱼好，于是去海鲜市场买鳕鱼。
我：老板，来条鳕鱼
老板：木有一条，只有半条
我：那就来半条
老板：……大哥你等等……
一会儿我就看到老板和伙计抗着一米二三长的半条冻得硬邦邦的鳕鱼从冷库里出来了……
谁知道鳕鱼那么大！！


昨天晚上去看影，因为上厕所进场晚了，进去的时候灯已经关了。我正走着，突然手被拉住走不动了，我回头一看，是个长得粉可爱的小正太。
    估计小盆友把我当成他妈妈了，于是我低头对小盆友说你拉错人了。小正太一脸迷茫的看着我，不松手。于是我又耐心的跟他讲，你拉错人了。小盆友坚定地看着我就是不松手。我无语了，就跟他大眼瞪小眼。这时候小盆友听到家长叫他才松开手朝家长扑过去。我抬头一看是个男的。我当时就想我跟这男的长的是有多像啊这小盆友居然男女不分。再怎么说姐长发短裙的也不像个男人啊。
    这个时候那位家长hll的来了一句：不好意思啊，这小孩有点色，就是喜欢抓大姐姐的手。只见那小正太把脸埋在爸爸的两腿之间又羞涩的看了我一眼。
    有点色啊有点色。。。


一个哥们家庭生活十分“和谐”，众兄弟十分钦佩，问之，这哥们回答：我曾经警告过我那婆姨，在家就对我客气点，你要是跟我来硬的，我就每晚给你来软的……


刚才，回家的公交上，高峰期。公交车前门上后门下是规矩吧，可是有个低素质男非要从前门下，可能是懒得换到后门去，公交司机也是倔就是不给开门，俩人就吵了起来，公交司机就说：我今天就是不给你开门！于是示意外面打算上车的人到后门去，遂开车走人。此男急了，说：你等着吧！于是掏出一只IPHONE，按了几下，大声对着电话说：哥！你给交管局打个电话，让他们开了82路的某某某号司机！不给钱！以后所有的公交都别收丫！操！我他妈还不信办不了你丫的！等着吧你！随后嚣张的斜视司机，收起IPHONE。。。这时候，GC来了！只见司机淡定的说：擦，真他妈骗SB呐，你丫以为我不认识TOUCH是么！还他妈挺像！只见此朵男子脸上一阵尴尬，灰溜溜的换到后门，在下一站落荒而逃。。。。。。当时我都想给司机鼓掌了。。。你真棒。。。


学校门口的便利店里有个收银员很纯很漂亮，是学校里不少男生心怡的对象，就是这人有点冰山，不好讲话，一天晚上从网吧回来，看见便利店还开着，哥几个琢磨着去搭讪这个小姑娘，谁成功了请谁吃夜宵，然后我就先上去了……一时语塞不知道怎么开口……竟然傻到拿了盒TT问她，这是干什么的…… GC是……那个姑娘看都没看我一眼……淡定的说， 把你儿子装里面……