笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　昨晚婆婆和老公因为一些小事吵了两句，早上叫她吃饭，生气也没吃，中午就做了一桌子菜想去调节一下母子关系。我：妈，吃饭了，做了一大桌子菜，赶快起来吃。婆婆：不吃，没胃口！我：还生气呢？那你想吃啥？要不给你煮袋方便面？婆婆扑通一下坐起来：给我煮两袋，饿死我了！煮好给我端过来 ！


　　那年报名参军，一女医生给我们体检，大家都觉得不好意思，捂着自己的裆部。女医生说：捂什么捂！又不是没见过！ 只听后面幽幽的传来一句：知道你见过，但你一次性见过这么多么？


　　今天隔壁妹纸没在家，于是快递写的是我签收，为了安全起见我拆开验货，我去，这内衣太裸露了。看过之后衣服扔在一边继续玩电脑，玩的正起劲时老婆回来了，看到沙发有一个内衣就问我谁的，当时想都没想直接说了句：“隔壁妹纸的，还没拿走，没时间等下来拿……” 老婆我错了，你听我解释！


　　排队安检，前面有人拿个饮料瓶大摇大摆的过去了。 安检妹纸急了，喊到：“嘿，把你手里的饮料喝一口！” 那人就愤愤地拧开，咕噜咕噜的喝了个精光，妹子愣住了！ 这不是GC，接下来只见那人擦擦嘴喊到：“不就是想要个瓶么！


　　昨晚和一女同事喝醉了，结果发生了不该发生的事，后悔莫及。女同事醒了好几次，哭了好几次，我安慰了好几次：“我昨晚喝多了，我会负责的。”女同事哭着说：“昨晚我也喝醉了没什么感觉，要不咱们再来一次吧！”我：“今天不行了，你已经要了六次了。”

一代宗师

　　心情不好，一个人喝着酒，自个儿生闷气呢，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！”我不想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁？！


　　医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。


　　“老婆，你的生活就应该我来给你挡风......” “滚你丫的，再站到风扇前边，老娘一拖鞋拍死你丫的。”


　　西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。


　　今儿哥做了一件好事儿:去早了在火车站溜达，一兄台一瘸一拐的托着个碗过来要钱，碗刚伸到我面前lz习惯性的往里弹了一截烟灰，然后就被健步如飞的他大步流星的追了小半个广场，还好我及时护住了脸...能治好他的腿疾，我骄傲！

一代宗师

　　“老公，几点下班呀，想你了！”
　　“说正事！”
　　“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
　　“说重点！”
　　“就是有点贵，要一千八。”
　　“这不是重点！”
　　“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”


　　我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?
　　他答：她是绝对反对我吸烟啊！
　　我：那你老婆挺关心你啊。
　　他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。


　　两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
　　老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
　　老婆。。。


　　听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫。
　　那二货大叫：“呀，这不就是盖了章的上市猪肉么！”


　　今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡！

一代宗师

　　一天晚上很晚了，公司的一个供应商来电话，问我，你那个配件一共要做多少个啊？我说，还不知道，明天才能确定订单数量。供应商说，明天不行了，你赶快打听清楚告诉我。我打麻将被JC抓了，现在看守所呢，要关十天，电话马上要被没收了，赶快告诉我，我找人给你安排做。
      真是诚信敬业啊。。。


　　游戏战友YY唱歌，用QQ音乐，问其为何不用酷狗，‘’妈的，最讨厌那个，尤其一打开的时候还 哈喽，酷狗，你TM的才是酷狗‘’……
　　

      西安火车站附近小 商店遇到外地口音的人都黑宰，一次我去买烟 看见一个黑人急匆匆跑进来 老板眼睛都冒光了 我心想 一定被宰一笔 谁料到 这货直接用地道的陕西话 说了一句 给咱来包 ruan～延安 我擦 当时我跟老板都震惊了 这货还补了一句 克力马擦！


      1：“兄台毕业于哪个学校？”
　　2“不才毕业于纽伊斯特学校。”
　　1“那是名校啊！”
　　2“言重了，敢问阁下？”
　　1“布鲁弗莱在读中。”
　　2“哇，也是青年才俊，前途无量。”
　　我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方（NewEast）和蓝翔（BlueFly）吗？


      同学家真事 妈妈碗里剩菜吃不完了、想夹给爸爸、爸爸不要就说：喂狗吧。弟弟说：汪汪……老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里……

一代宗师

排在我前面买单的情侣，抱一堆东西。男的跟女的说：我不反对买东西，但咱现在买回去的，你想想搬家时，都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了，转身把一些居家用的都放回去说：只留吃的吧，吃完袋子一扔就没。男的说：这些吃的吃完，长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下，他们直接走了……


原来一两个人说我不帅的时候，我不以为然，没放在心上，后来几乎所有人都说我不帅时，我才开始意识到事态的严重，这社会骗子实在太多了...


昨天晚上坐在路边喝冷饮，旁边一宝马从停车场出来时蹭到一少年，少年非要宝马叔赔偿，叔道了歉不赔，小子就打电话叫人，过了几分钟远处来了一群不良青年，走到近前剑拔弩张，宝马叔一愣，一个箭步揪住为首的耳朵大骂：“龟儿子，你要打你老爹？！”围观群众都笑死了，真事！你要是也看到了，说明你也在昆明小花园～


刚刚起来急着要拉，跑去茅厕稀里哗啦，掏出火机点了跟烟，看见旁边是王大妈。四个眼睛对啦几秒，也不知道如何是好，提上裤衩就往外跑，结果发现屁股没擦。王大妈，是您进错啦！


前天和男友还有他哥们一起在大街上卖西瓜，他去上厕所了，我和他哥们唠嗑，这时来了一老大爷，老大爷很热心说现在年轻人都挺好，愿意吃苦，要买一百斤西瓜等等等等，我就帮他挑，这时男友回来了，他蹲那拿着袋子，我站那往里放，我穿着有些透明的裙子，男友蹲那就老往裙子里瞅，老大爷在旁边看不下去了，一把把男友揪起来，“你个小兔崽子，不知道朋友妻不可妻嘛？”又拉着男友哥们说“交友得慎重啊！”街上好多人，顿时老尴尬老尴尬了。

一代宗师

和前女友谈了两年，结果她回老家就失去了建议，电话停机，qq不上，就在一月前吧，突然发现她上qq了，就各种聊呗，我说我在你身上浪费了两年的感情，苦等了一年，多少也得给个交待吧，结果三天之后，收到一份快递，打开一看，果然给我了个胶带，心里欣慰了


在58上看到最搞笑的一个闲置换物品的是:本人有一个36岁败家老娘们，想换两个十八岁女友。电话***********
联系我时请说是58同城上看到的！


家有二货媳妇，家里是开火车票代售处的。今天中午马上要结账了。卖了176张票了。我说还差4个180。媳妇说你的目标是180昂？我说是的。我说你的目标是多少。二货媳妇说我的目标是没有蛀牙


农村的村部都有一个大喇叭，这次回家正好赶上村长播报通知，广播内容:各户注意啦！各户注意了！下面说一个通知:有一头黄牛正在三组张四的油菜田里吃油菜叶，赶快牵回去，免得吵架，要不然张四就发现了啊！


公交车上人多，空气不流通，一女生想开窗，车窗太紧没拉开，这时旁边一帅哥帮忙也没打开，我看我的位置正好，结果一拉真的就打开了，帅哥震惊的看着我，我…我真是位置好…我不是女汉子…呜呜…

一代宗师

和暗恋的男生聊天，他说“最近喜欢一个人。”我问：“谁呀？”他诡异的一笑：“远在天边。。。”我开心的说：“近在眼前？？”他说：“不，就是远在天边！！！”尼玛。。。


这几天下雨，冷清的公交车站遇一MM，想上前搭讪，却苦于找不到理由。灵机一动，抽出一百元大钞往妹子旁边丢下，说道：美女你的钱掉了。妹子看了我一眼，不慌不忙捡起来说了句谢谢。公交车刚好来了，妹子就上车走了，留下我一个人在雨中凌乱......


妹子学渣一枚，跟朋友说起大一考证，报名费400多。为了那报名费，怎么着也得过啊。激励自己和室友，400多块，400多根烤肠，800多包辣条啊。朋友说，你也就这点出息了


其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！


之前一哥们老是向我抱怨，驾校学车太黑，教练中午老把他们拉到饭店吃饭，让他们掏钱。今天，看到他更新了一条说说，。。老子终于拿证了，车也买了，车险买了100w， 现在。。。就等教练过马路了。

一代宗师

昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。我说你通报就通报吧，可你tm写老子在xx寝室硬不起来是怎么回事！！


本屌丝麻醉医生一枚，今天下午去给明天手术病人签手术麻醉知情同意书，当我说我是麻醉医生时，三个彪行大汉家属就把我围在墙角，楼主小心脏一缩！结果稍不小心一个大汉就往我裤兜里塞红包！然后就是我和他之间的较量，我往出拉他的手，他硬是往进塞！关键尼玛还有两个大汉阻止我！就这样一来二去，尼玛短裤扣子撤掉了，裤子掉下来了～～～～～～尼玛啊，果断怒了！爱签不签，红包直接扔病床上。


这二十几年来我今天才知道我是怎么出生的，原来是被我妈西瓜吃多了撑出来的，你能想象一边生孩子一边吐西瓜的场景吗？反正我是不能想象


昨晚在饭店吃饭，中途喝的差不多了，去趟WC，结果刚走到洗手间（洗手台）一女的急急忙忙冲了过来，撞了我不说，还TM吐我一身，看着她吐的，结果我也华丽的吐了她一身...然后..然后就没有然后了..


一哥们找鸡被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。
妻见面问
“家里有不”
答曰“有”
妻接着一耳光又问“要时给不”
答曰“给”
妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
答曰“能
妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
答曰“没有”
妻接着又是一耳光继续问“管不管够”
答曰“管够”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人……

一代宗师

lz大一妹子，学校要求练习团体操。
老师在上面喊，来把腰下到下面去，胸挺出来，一女汉子说，没有胸啊...


鄙人买了条内裤，上面图案是老鹰……某天早上老婆过来叫我起床时看见了，然后特别高兴的叫起来……(o)哇老公你这是老鹰抓小鸡啊……我………


今天早上掏钱丢了一块钱纸币，被朋友提醒捡起来了，现在请他吃了顿七十多的午饭，真值


我一哥们是一摩托修理师，自己开一家修理铺。一天，一位大约五十多岁的大叔的摩托车估计是滤芯太脏了要去店里检查，那大叔一进店门就对我哥们说：师傅，帮我吹吹！听完后看着我哥们无语的表情我们一帮在店里玩的朋友笑的是人仰马翻！


老妈（m）与准嫂子（s）第一次见面对话如下：
m：你长得和女儿可像了。
S ：（羞涩）哎呀，阿姨我长得不好看。
m：（羞涩）我女儿也不好看。
S&m。。尴尬中。。。。。。
我。。石化中。。。。。。

一代宗师

第一次去女朋友家吃饭，一桌人聊的很开心，这时我突然问未来丈人的属相是什么。女朋友说：“生肖里最犟的那个你猜猜看！”我居然脑抽的想也没想的来句：“驴！”瞬间老爷子脸拉的老长。。。


今天坐动车D97南昌到杭州东，因为困就在车上睡了。半睡状态中感觉自己在喝水然后慢慢吐出来，于是瞬间发现不对，我一睁眼发现口水都要到地上了。旁边的妹子在用手机拍……


不清小胖上一年级还是二年级了，语文作业有道关联词造句题:用“一………就”造句，小胖的答案:“一二三四后面就是五"……刹时无语


lz交警 前天晚上值班查酒驾 ，来了一个醉汉非要吹下测测酒精浓度。同事说你没开车不用吹，然后这货就走了，高潮时十五分钟后他又开车来了，然后 然后就没有然后了……


我跟老婆说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”老婆：“不看，熬夜受罪。”我：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”老婆：“太爱你了，老公，我愿意!”
老婆：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢?”我要不要告诉她真像。。。

一代宗师

　　本来留长发是想改变下女汉子的形象，没想到TMD变成动力火车了！艹!


　　「把你最值钱的东西交出来！」面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。


　　天秤座的优点是：会知错能改。。天秤座的缺点是：从来都不觉得自己错了。。。


　　看到有人高中暗恋的男神到大学，然后大学的时候发短信说给男神：“快到我碗里来”，男神回：“我已经在”，身为女汉子的我也心动了，做了很久的思想准备，给暗恋的男神也发去了：“快到我碗里来”，然后一直守着屏幕，等待男神的回信，男神立马就回了一个：就不能换个漂亮点的碗吗？！


　　有人说中国人过马路不以红绿灯为标准，而以一拨又一拨为标准，凑齐一拨走一拨。然后我就告诉自己，必须遵守交规，绝不随波逐流。于是我身边过去了一拨又一拨的人，我一个人安静的站在那，接受着他们的注目礼。突然，我读出了他们眼里的内容--贱人就是矫情。瞬间我就加入了他们。自我约束又一次失败了。

一代宗师

　　小时候，老师告诉我们“德智体美劳”要全面发展，长大后渐渐发现，发展第四个就够了。


　　话说从前高中有一个女孩，长相平平，金丝眼镜短发，标准的三好学生，但她有一个惊世骇俗的名字…任君爽……
　　后来她似乎意识到了这名字的威力，便改了名，叫…………任爽。任…爽…


　　街头，遇到一个高头大马的老外，向我问路，“请问CoCo Park怎么走？”
　　我过英语四级已经是10年前的事了，那个紧张啊，吭哧着比划：“Hello，Left，Left，then Right。”
　　旁边女朋友小声提醒我，“他刚才说的是中文。”


　　2003年1月3日新年，陈良宇带着上海市政府的一批官员在上班早高峰时段挤了趟上海的公交和地铁，目的是让官员们切身体会交通拥堵的严重性。
　　在地铁一号线上，有市民高兴地说道：“市领导都来挤地铁了，看来改善交通拥挤有望了！”
　　而在123路公交车上，市民在发现市领导后欲给其挪些空位，无奈因公交车太过拥挤而力不从心。


　　office午休时，忽听2个伪球迷女同事竟然在聊世界杯。
　　“飞人乔丹来了没？”
　　“乔丹？？我没有记错的话，他应该是打篮球的吧！他好像叫空中飞人吧？”
　　“贝克汉姆怎么还不上场？”
　　“谁知道呢，他是不是又和辣妹维多利亚闹离婚呢，没心情踢球吧。”
　　“阿根廷有个很有名的球员叫玉观音？”
　　“啊？！。。。。。。貌似还有个叫伊瓜因的。”
　　“世界杯才开始四天，怎么就宣布马刺夺冠了？听这名字，他是中国人还是华裔？”
　　“你记住，如果世界级球星有中国名字的，肯定不是踢足球的！！！”

一代宗师

　　一医生刚给一嘴里咬只灯泡的做了个小手术，于是问他怎么会把灯泡吃到嘴里，答，无聊就试试放进去能不能拿出来，医生回去后越想越想不通，于是自己也拿了个灯泡放嘴里，然后也那不出来了，于是带了纸笔出门坐出租车去医院，出租车司机笑懵了，问他怎么回事，医生就如实的用笔告诉他了，半小时后，医生正准备回家，看到出租车司机华丽丽的叼着个大灯泡来了……


　　做梦，被敌人抓了，他们不知道我的软肋是美人儿计。就一直逼我吃粽子，不招就一直让我吃，很凶残，全是肉的。每吃完一个，敌人就问：你丫招不招？我都说：再来俩，再来俩一定招！直到醒了也没吃饱，唉！


　　有一天我涂了唇彩，笑的风情万种。他愣了愣，问我，你是不是又吃了东西没擦嘴。


　　足彩的朋友们，天台来相会，拿好自己票，干了这一杯，三喵队斗牛队，踢的像棒槌，老子的票全部都做了废，啊亲爱的朋友们，剁掉贱手来后悔，三串一，都是泪，向前一步加入死人堆。。。


　　刚吃完饭出来看见路边停着一辆霸道，里面的小曲放的特别high！坐副驾驶那大姐喊了一嗓子：“摇起来！”就看见开车那大哥那脑袋是咔咔一顿甩。大姐咵嚓一个大嘴巴呼到大哥脸上，吼到：“你特么的就像个傻逼似的！外面下雨了，我让你把车窗摇起来！”

一代宗师

那时还在上学，我担任一学生团体下属部门的部长。一天走在学校的小路上，迎面走来一位本部门的学妹，看她手上的袋子，是出去买水果回来。她先说道：学长好，我刚买的黄瓜，来一根吧！
我当时是想拒绝，说；我不要，你留着自己用吧。
说出去我就觉得不妥，但是她回了句：来根吧，挺好用的。。。


因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去：马蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？


手机掉了，用另外一个手机打电话找，意料之外那个人接了，我问....你是否 捡到我的手机，更出乎意料之外的是...那人回答、谁捡了手机，这是我刚偷的,偷的....我顿时..........


昨天一女客人到我店里买刀(楼主卖冷兵器的)。买了把开山(私下)。我说，姐，女人家买这个刀的不多，你有点霸气喔。
她说，前晚一个人在家，家里来了賊，我起来从门缝看见了。那賊坐我沙发上抽了只烟。我愣是不敢出声。有种今晚又来。
我在考虑我去不去。她说她一个人住嗳。


上课时 老师叫小王用吃在碗里看在锅里打一比喻 这奇葩来了句抱着自己的老婆想着别人的老婆 全班爆笑 老师那个脸拉得………貌似 有说错吗

一代宗师

二货同事，储蓄卡异地取款，取1000扣她五块，觉得很心疼啊，于是又天真的去存上500，以为人家就会退她2.5元，结果又被扣2.5，为这7.5块钱，在路边捶胸顿足，我只能安慰她：没事啦，舍财免灾…


一女二货朋友去药店买药，买完药临走时看到柜台里摆着像染发剂一样的东西，因为那盒子上面各种美女长发，然后嘴贱的问了一下售货大妈，你们这儿还有染发剂卖呀？然后大妈一脸黑线道：那是安全套。。


今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句，哥们儿，你要剪怎样的发型呀，我说，往帅了剪，旁边烫发的大妈不愿意了了，说，往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。。。


表妹快毕业了，刚刚去和婶婶买衣服的，表妹看中了一套600元的衣服，婶婶没舍得买。表妹就说我让我同学给我买去，婶婶就问你同学怎么会给你买衣服？高潮来了，我妹说，我跟他处对象他就给我买了呀！……婶婶二活没说就买了那件衣服，连价都没还！


LZ妹纸，在手机店工作，今天一起床心情莫名的大好哇！
就在刚刚有个匿名电话打来说，我中奖了，送我一台手机，只要预存399话费就可以了。啦啦啦啦啦的。跟她聊了十多分钟………………
后来我说：我也是手机店的，我这有一台手机299，全年打电话不要钱，要不要呢？
嘟……嘟……嘟……

一代宗师

当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大，后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。


今天坐公交车，坐在一大妈旁边，忽然大妈手机响了，接，“……我今天上午没空啊，要陪慧慧去人流……”。全车的人看向我，我不是慧慧啊，我不认识这位大妈啊。无地自容啊！


楼主91年的，长的有点着急，哎。。每次去面试都感觉自己是去骗退休金的。。。


昨天地铁回家的时候，我女儿看着林志玲的广告画说，妈妈她长的好像你啊。说的我美滋滋的，心想这孩子嘴真甜。她爸在旁边说了一句，闺女你这马屁拍的有点过了啊……今天闲着无聊问她，我跟林志玲哪里像，她说你们的头发像，都是往下垂的……


制作报名表的电子版，一同学念，我打字。其中一人名字是‘李大雁’，我就问道是哪个'yan'，我同学答‘就是孔雀东南飞的那个雁’。
而我，，，
竟然知道他说的是这个“雁”～～

一代宗师

公交车上一位大姐到站后急匆匆的下车，不小心踩到一美女的脚，忙说“没事，没事”，就一阵风的下车了，留下美女一脸内伤！


办公室里，秘书小美对总裁说道：“总裁，你能借我点钱吗？”总裁闻言抬起头嘴角上扬的说道：“没问题阿，只要你跟我在一起，我的钱就是你的。”
“我欠太多钱了。”“呵呵，我几十亿的身价有我还不起的债？说你怎么欠的？”
“我…我买了西班牙，英格兰还有，还有意大利。”“呵呵，滚！”


跟媳妇去吃麻辣烫，媳妇看老板女儿挺可爱，说，叫一声姐姐，给你吃个鱼丸
结果小萝莉说，姐姐，我可以不吃鱼丸吗？妈妈不让我吃家里的麻辣烫，不干净...


高中时的生物老师是个年轻可爱又有点逗逼得妹纸，有天点开空间看到她写了一篇日志《论氯化钠溶液在植物细胞切片中的渗透作用》，我以为是学习资料，就耐心看了————————结果她用一整篇的生物学专业术语解释了怎样依据高中生物里面的知识来拌黄瓜才更入味= =，高潮是文章最后写了一句话：以上皆是扯淡，头天晚上拌了第二天吃才最入味哦~一般人儿我不告诉他~~~——。


领媳妇出去吃饭 出去前告诉老婆 ：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前让他们感觉你有素质有修养。”于是她整晚只吃她前面的一盘[流汗]……结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全他妈造没了！”我不认识她

一代宗师

有一个女同事，特作，我们开会的时候她突然捂着鼻子皱眉往后退，领导问她干嘛，她捂着鼻子说“不知道谁喷香水了，那么浓，我对香水过敏～”领导冷冷的哼了一声“就你身上香水味最浓了装什么装，给我坐回来！”掌声雷动……


这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”


今天骑车 在饭庄 我前边一老太和儿子在走路 她躲我 我刹车 她哎呦就趴地上了 当时我和他儿子就震惊了 这还没撞上咧 她儿子看了旁边摄相头通情达理的说 大兄弟 这不怪你


刚刚去剪头发，一大叔目测跟老板娘很熟好像在说大叔儿子的婚事，然后理发店老板娘说：上一个女的多好，又黑又胖又能干。。。。。我去，相亲形势这么严峻了？又黑又胖都抢着要了？


一天外国美术史课，大家昏昏欲睡，老师突然提问：法国男人有什么特点？A同学说浪漫，B同学说绅士。突然叫到我正在酣睡的同桌，我忙推醒她，小声提示她法国男人的特点。只见同桌揉了揉眼很迷茫的看着老师说了三个字....“好多毛”！ 好吧！好多毛毛毛........

一代宗师

　　逛某宝看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。


　　本人学生，前两天导师要我去监考。怕监考迟到，早到考场一个小时。当时问了一个哥们这个考场考什么，那哥们以为我是重修，很鄙视的看了我一眼，然后别过头去继续商讨他们的作弊大计，我默默的坐在后面。等主监考来了，我往台上一站，那哥们脸绿了，半个小时不到就要提前交卷。


　　有次上课，老师在台上用笔记本连接投影，放PPT课件，同学在底下用手机开了蓝牙，竟然搜到了老师笔记本的蓝牙，一时脑抽点了连接，于是几十人同时看到，投影大屏幕上弹出蓝牙连接提示窗口：“是否与你妈蛋疼配对？”然后就没有然后了。。。


　　晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。


　　那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊？这都能看出来，为什么？”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

一代宗师

　　爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”


　　夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！


　　妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 然后姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……


　　吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”


　　男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了？”男:“嫌她丑"

一代宗师

　　早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了
　　于是，我脑残地问了一句：“你的狗腿怎么了？”
　　然后，就木有然后了...


　　一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐。登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任…


　　今天游泳的时候，听到的对话差点让我脚下一滑。
　　孩子：“爸爸，我又喝到水了...”
　　孩儿他爹：“你怎么那么馋？！”


　　我们一个同学，在做饭淘米的时候，女来电了，他边接电话边淘米。
　　我们看他很忙，决定出去吃饭。
　　吃晚饭，上了个网，回来看他还在淘米。
　　尼玛，锅里都已经全部是被捏成了米汤……


      我边上这二货，我们一起买的苹果手机，几个人的都很好用，就她的一直抱怨她肯定买到了翻新机或水货机，因为摄像头一直很模糊，就刚才把她那劣质的塑料屏保撕掉后瞬间清晰了……

一代宗师

我在干活，打电话给儿子，送点东西给我，几分钟又想起点事，再打电话给儿子，儿子接电话说“我已经在半路上了，”儿子啊，你接的固定电话啊！咋在半路上呢？


今天要下火车了，我帮我妈梳头，梳子就放在了头上，下火车了，一路上我发现好多人偷看我，我以为我漂亮了哈哈，结果回家一看，梳子在头上！当时知道我的心情吗！我问我妈怎么不告诉我，她说以为我是故意弄的！


大年初二的时候跟男朋友去旋转餐厅吃自助餐、因靠海边所以大部分都是海鲜、刚好lz不喜欢吃海鲜就让他看看有青菜什么的给我拿点、结果这货到现在还在笑我说带你去吃自助餐真是亏本啊、别人都是花一百吃两百回来、你倒好花288只吃2块8毛8回来


记得初中一闺蜜，我在她前排，一天夜自习，此女突然拍我肩膀说:下自习陪我去医务室，我感觉我好像前列腺发炎了，说罢捂着腮帮子，表情痛苦状。然后内伤一片啊 ，后回宿舍细问才知，她本意是腮腺炎的说，，，


奶茶店买咖啡，老板给我要一杯冰摩卡，五分钟后，老板递来咖啡，接着说，您好，您的冰咖啡，请小心烫…

一代宗师

在小区商场看见一个妈妈带小孩子买东西，小孩子想买雪糕吃，妈妈不给买，还打了它两下，兔崽子很坚强，没有哭，就在门口玩。我领着哈士奇来买雪糕，一下子买了两根给二哈。小孩子看看狗，看看自己，眼泪瞬间就下来了。带二哈离去深藏功与名……


小学一年级的时候，班里有个小恶霸，仗着自己有个五年级的哥哥，横行霸道。有一次欺负我，我去找我三年级的二哥，把他揍了，然后他找他五年级的哥哥，把我二哥揍了，最后我跟我二哥找到我初中部的大哥，哥仨把他俩揍了，当时是我第一次觉得，兄弟多就是特么牛逼……


一妹子今天去领结婚证，连拍照，办证一共花了二十多快，当颁发完结婚证的时候，妹子问了句，离婚时候这钱能退不，她老公当场脸绿了！


我公司一大哥，上12点的夜班，骑电动车，出了家门后，一直听道车后面有哗啦啦的声音，还一直跟着他，那家伙给吓得，浑身冒冷汗，也不敢回头，使劲儿给电，越快声越大，吓得不行了都…到国道上时，有几辆大车经过，灯照得挺亮的，借着胆儿，回头一看，充电器没拔，拖在地上……


以前让舍友给我传个软件，看着挺聪明的一姑娘华丽丽的给我传了两个快捷方式……

一代宗师

　　你见过发传单偷偷塞人家帽子上的么！！！！你妹啊！！！姐顶着和不孕不育的传单在步行街走了一圈啊！！！整整一圈啊！！


　　我哥们儿要回国了，他要把他的苹果电脑卖了，可对方非要一个原厂的盒子。于是我哥们儿就上网order了一个，用fedex送过来，本来17号就应该送到的，可到了今天还没有到，我哥们儿很奇怪，就打电话去问fedex, 原来fedex正在调查是谁偷了盒子里的电脑。


　　老师问大家小学的数学和初中的数学有什么不同？一童鞋冷冷的说了句：把小红小明小刚小华换成了甲乙丙丁！


　　今天看到一位妹子发了一条特励志的动态：肉肉，放开我的腰！有种你冲胸来。


      警察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了

一代宗师

　　我一哥们有次和十来个朋友去饭店吃饭，还是属于高级一点的饭店，刚进门服务员一看这么多人就笑脸相迎，开了个大包间，然后问吃点什么，我那哥们说三十块钱的馒头，一碗油泼辣椒！等走的时候服务员几乎是哭着把他们送走的！


      刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱？”然后一脸悲愤的离开了！留下一早餐店笑到抽筋的人和凌乱的老板！...


      今一大早去银行取钱。对柜台业务员说：‘’取800‘’！‘’没有＂一听这火就大起来了，就对她说这么大一银行取800都没有还开什么啊又不是取5万10万得需要提前预约，‘’那别的窗口有吗‘’？那业务员无奈得说了句。，，，“是你卡上没有那多”


      班车上，我抬头看着天空，路灯高架迅速的从头顶掠过，伤感的音乐，前三十年的日子这么快就已到了现在，那种速度就像现在掠过的风景，Nnd，原来司机在和别人玩超车


     高中各种反，高一被请家长30多次！我老爸直接烦了，对学校领导说:随你们怎么管，只要别弄死就行！

一代宗师

问一个吃货朋友 你喜欢世界杯哪个球队！ 对方说 我喜欢葡萄牙 我惊奇 你不是不看世界杯吗？为什么呀？是喜欢c罗的帅气？还是喜欢佩佩的脑残？ 她悠悠的说 因为我喜欢吃葡萄……


食堂老板和校长汇报斗殴原因：“家长说食堂油条太硬。”
校长：“一派胡言，咱们损伤怎么样？”
食堂老板：“小王头上缝了三针，掉了两颗牙！”
校长：“这么严重？拿什么打的？” 食堂老板：“油条啊……”


当年读书时候在餐馆打工，中午吃饭人多忙的手忙脚乱。有个胖子桌子上没米饭了就喊：老板，加点饭！当时正忙着给其他几个桌子上菜没顾上，完了之后我端了一盆米饭出来:谁要饭？没人回答。我扯起嗓子喊：刚才那个要饭的哪去了？还是没人吭声。走两步后我才发现糗大了……


二货儿子突然跑过来对他正在吃相蕉的爸爸说“爸爸，我今天拉的粑粑就有你这支香蕉这么长这么粗！”


一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

一代宗师

昨天和一朋友喝多了，路过鬼屋(15元一张票)我以前去玩过就没进去就在外面等我朋友，一会我朋友出来了，高潮是后面跟个鬼也出来了捂着脸，跑过来拉住我朋友理论:你为什么打我今天不说清楚不准走。2货朋友也不是吃素的答道:老子最讨厌别人装鬼吓我，不打你打谁。最后冲出来7个鬼把我们修理了……


昨天去超市买东西，收银台坐在个妹子，画的很浓的妆，坐在那看来自星星的你，lz买完东西去结账，妹子一回头，我c，妹子你妆都哭花了你知道吗，老子都快被你吓死了你知道吗！


火车停靠时间长了一点，然后就听到另外一个乘客问列车员“怎么还不走？出什么故障了？是不是火车头坏了。”然后就听的列车员淡淡的来了句“嗯，不是。车胎暴了而已.”尼玛…车胎暴了…


就刚才，公司开会，新进一女同事，自我介绍的时候“大家好，我姓黄，红绿灯的黄。”你是多逗比啊！


刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿的手推车，不小心撞到了它一下。那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它都这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气，我还以为它要讹我呢！

一代宗师

读高中的时候，和几个哥们出去玩。 大家都喝多了，而且又了很晚，我就不敢回家了。另个男生拍着胸口就说，住我家，我假装我爸给你爸说。然后那哥们打电话，非常霸气的说：“喂！叔叔啊！我是XX的爸爸……”


有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
妹子果断挂了电话。。。


一同事刚参加工作，一次外出别人请吃饭，菜上来了开始喝酒，别人说我们是客，先敬一杯，同事拿起桌上的分酒器一口就喝了。


今天收到了骗子让我给他往工商银行汇钱的信息，我就给他回:‘’我往天地银行汇了三千万，记得给你爸妈多烧点……没过多久就收到骗子骂人的信息。


今天lz乘公车，见一五六岁小男孩拉着他妈妈的衣服挂链说到：“这个你死后可以给我吗？”他妈一脸黑线说道：“我不死也可以给你......”

一代宗师

我们一同学，在纽约，问路，一个金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行么！


读书时的数学老师叫宇文强。一女同学见到，喊宇老师。他修正说请叫我宇文老师。


昨天去宝龙溜达，路过一kfc门口，看到一个大妹子溜着一只很大型的狗狗，大妹子买了一根冰激凌，我以为是大妹子自己吃滴，结果是给狗狗吃的，吃一半滴时候，大妹子接了个电话，走远了些，当下，脑子犯抽，走过去一脚，冰激凌飞了，看起来温顺的狗仔子，疯狂的追着哥绕了一圈……


那是小学时的傻事了…我姐买了一辆自行车，穿着新鞋子和袜子的我兴匆匆的去骑，结果技术不精摔到了地上，把鞋子前面磨了个洞袜子也被磨烂了…这可不得了啊，老妈不让我吃竹笋炒肉才怪。我赶紧回到家，把鞋子用刷子盖着，把烂袜子藏在柜子顶。我妈早上洗衣服时问我袜子呢，我说反正放那儿了，其他啥也不晓得。过了很久，某天我妈打扫屋子，在柜顶发现了袜子，她很高兴的说 ‘丫头，我说咋找不到你袜子，结果是被耗子咬到这里来了！’我……


今天大扫除，
老板说
＂你去擦一下仙人掌＂
......

一代宗师

大三的时候，去看一大二女神，想追求。好不容易等女神下课，自己由于紧张遂先去厕所嘘嘘，没仔细看就进去了，跑进女厕所了。gc是正好下课零响，女神和她同桌进来，哥们很淡定的，拉上拉链，缓慢的洗手。女神当时脸红了，以为走错，急匆匆的跑对面去了，瞬间男厕所里鸡飞狗跳。后来成为我老婆后，每提这事就被罚睡沙发～～


今天公交车上看见一漂亮妹子，我看她，她也看我， 然后我就用尽全力挤到她身边，她下意识的加紧了包。。。都是长相惹的祸，，，以为很帅，原来长得像贼，，，


昨天姥姥过来跟我妈做棉被，刚穿完针她在那里想把线扯断，然后我妈说你用牙咬断不行吗？我姥姥愤怒的一声吼:我的牙呢！！！俺有牙吗？！！！（姥姥82岁了，针线活很好，只还有两颗牙）然后我娘亲就很不厚道的笑了。。。哎。忘了自己的娘已经老了啊。


今天出门，要穿过一个待施工的道路，已经拉起了绳子，一男的先过去了，抬起绳子让他旁边的女的先过，我们离得很近，我就准备也穿过去。
就在我要穿过去的一刹那，男的把手松开了，绳子差点把我打到地上。
女的有点不安地问男的：这样对人家美女真的好吗？
那货高冷地答了一句：这个世界上，我只会对你一个女的好！
女生瞬间感动地钻进男的臂弯里，走了....
我去年买了表表....
就算莫言也写不出我现在的心情！！！


小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。 她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。结果她被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。。。

一代宗师

老婆昨天带一小美女同事给小舅子相亲，看到谈着蛮好的，老婆一脸高兴，小舅子名字叫昆，小美女可能是陈坤粉丝，便问你名字的昆是陈坤的的坤吗，小舅子一激动说不是，是日比昆，小美女脸红了好一阵子，坐了一会说有事就走了，老婆再打电话问美女，美女说不合适，气的老婆骂小舅子是傻货，没文化真可怕，昆仑山都不知道吗?活该单身!


下象棋输了也很好。昨天，我和女友下棋，眼看她把我帅吃了，我假装没看见，她就在哪儿吼：“你帅死了，帅死了！”


终于知道我为啥这么二了。。。刚想上厕所又懒得去，老妈直接来句，赶紧去吧懒熊，不能经常憋尿的，容易的前列腺炎。敢情这么多年真是把我当汉子养了。。谁来拯救我啊老天。。。


婚礼上，气氛正高。台上主持人问新郎：有没有计划让新娘给你生个儿子？新郎：有。又问新郎：你有没有那实力？答：有。再问：有没有信心？答：有。最后问了一个：有没有经验？新郎：有！顿时各种表情齐聚。。。


吃饭时阿姨要给表姐照相，表姐说“你别照，难看死了，我自己照”“照出来不都一样嘛”姨说。表姐说“哪会一样？我自拍还是很美的”……

一代宗师

我们老板家好有钱，怎么说，读大学时候就用大哥大，身价早就过亿了！可他总是喜欢做以他身份不符合的事，他非常喜欢修设备，哪里有东西坏了他就喜欢捣鼓几下，最后就是，设备主管坐在办公室吹空调，老板自己却趴在地上拧扳手！听说这一切都是因为厂里有一次一个大设备坏了工程师技术员都没有修好，最后被老板他修好了，然后一班人狠狠拍了一顿马屁，自从老板就爱上了修设备


司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人在调琴，城下有一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视，这时，诸葛亮对大妈们大声喊道：”就是这些人要抢你们跳舞的地盘！”司马懿，卒。


那会特爱跟我哥斗嘴，一天在看动物世界，我哥指着电视里的一只野猪就说‘’xxx，快看！你啊～‘’我一看立马回到＂你妹啊！‘’ 妈的直接把我哥笑岔气了


一家大型IT公司招聘“网络安全经理”，我一哥们接到通知就去了。面试官故意刁难他：“你凭什么觉得你适合这份工作？”哥们镇定回答：“我黑进你们的系统，给我自己发了面试通知。”......


正上网群聊。女友突然来家里找我，话不多说，直奔主题。。。一同学却总是捣乱，几次打电话过来，挂了还打，一怒之下关机继续。没两分钟，小区保安来敲门，说：您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……

一代宗师

就刚刚，坐在路边等车吃KFC，一个小孩子冲我跑过来，在我面前的空餐盒子里放了一块钱，我突然觉得自己走上了一条不归路……


朋友去理发，理发师心不在焉.不小心剪到耳朵了.理发师看到忙说不好意思.我哪朋友斜了一眼对理发师说：你看看外面有人吗.理发师不解的问什么意思？我哪朋友说你怎么不把.我.杀.了........


楼主女，农村的，八岁左右的时候，砍甘蔗把桌子（木桌子）砍缺一块，心里那个急呀，急中生智，把木块架上面，拿个湿抹布盖上面，结果中午我妈做饭时一拿抹布，桌子缺了缺了。俺大气不敢出。。。。


去吃麻辣兔，2号桌的客人点餐之后换了位置，然后听到服务大姐叮嘱他们说：一会儿我喊2号兔子，你们说在这儿呢！


今天逛街开车回家的路上，遇到一位妇人，嗯哼不错呦，穿戴很讲究人也很有气质，遂回头问老公说怎么样，你们男人是不是都喜欢这样的，于是我俩一起看向窗外，尼玛！剧情回转了，那妇人在用手抠菊花，而且还根本停不下来，老公就问我说：你说的男人都喜欢这个样子的？？？

一代宗师

　　同学说我长着一副出生名门正派一心攀龙附凤讨好师傅师娘无奈小师妹被魔教公子勾引以身相许导致性情大变屠戮同门师兄弟被师傅清理门户一掌劈死前恍然大悟时的脸……


　　我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多。


　　我跟室友说宁财神吸毒被抓了，然后室友说，啊，宁采臣？张国荣不是死了吗……感觉好累


　　“跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。”昨天电话里跟朋友说到这句时，女朋友突然走了进来。我又岂是束手待毙等闲之辈，正声继续说道：“知道为什么吗？因为我现在看谁都像她。”


　　我有个朋友说：心塞，变形金刚四集了，前三集都是和不同的女朋友看的，都分手了，第四集还不知道跟谁看呢。 另一个朋友说：滚吧！老子从第一集就是一个人看的，如今还是一个人看

一代宗师

　　1、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
　　2、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。
　　3、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种…
　　4、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
　　5、高考最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。
　　6、交完试卷，同学说了句:“ 高考真是so easy，哪里不会考哪里...... ”
　　7、一哥们受不了高考前后待遇落差，委屈的离家出走了。。。
　　8、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江，大家自己看着办吧。。。
　　9、上联：上半年紧张备高考考他娘的一塌糊涂。下联：下半年轻松上大学学你妹的一无所知。
　　横批：心碎2013
　　10、说句实在的：大学就是十六个星期的幼儿园和两个星期的高三。。。
　　11、距离高考还有5天啦，我好紧张啊
　　我还没背英语，还写不出来作文
　　也解不出复杂的数学题，怎么办！
　　可是我已经上大学了啊哈哈哈哈哈……