新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

老婆吃饭的时候经常是吃一半剩一半，本着“粒粒皆辛苦”的原因，每次我都把老婆的剩饭吃完。
晚上吃饭的时候，老婆惯例的吃了一半就把筷子一扔，不吃了，跑去看电视了。我一边把老婆碗里的饭扒拉到自己的碗里一边感慨到：“老婆啊，你说以后我死了以后你这剩饭怎么处理啊？”坐在沙发上的老婆飘来一句话：你死了每次给你上供饭的时候就供剩饭呗。饭桌旁的我在萧瑟中凌乱了……


我和BF两地分居，中秋到了，他给我的若干闺蜜们都寄了月饼。
刚才正爪机QB中，短信声大作，一闺蜜致谢信赫然在目“帮我谢谢那位又高又帅又靓仔又有型又性感又有魅力又……的C哥哥，礼物收到了，祝他中秋节快乐。”看见那一串对BF很贴切形容我不顾大庭广众YD的笑了一下，回了一条“我会帮你以身相许谢谢他的。”
半分钟不到，信息来了“那辛苦你了，谢意较深，所以你卖力一点。”


今年刚毕业。在外地工作。快中秋了，因为嘴馋家里那边的一种豆蓉馅的月饼，所以打电话让爷爷寄过来。
以前读大学的时候也叫爷爷寄过，因为家里住小镇上没有快递，每次只能用平邮，路上走那么6-7天。
这次因为电话打的晚，17号打的电话。估计爷爷怕我中秋之前收不到，居然给我用EMS寄过来。19号的时候我就收到了。
拆盒子的时候一看，邮费120……唉，可以买多少月饼了？
正当我感动得不知所措的时候，突然发现……装月饼的箱子，居然是个……
鞋盒……
爷爷，您再不计较也不用这样吧……


高中的时候，化学练习册后面有答案，有经验同学大概都知道，这些答案是不能全信的。一天化学课，我在看小说，忽然听到老师一声暴喝：“抄作业的都给我站起来！”我赶忙扔了小说直哆嗦，站or不站？“告诉你们，答案有一题是错的，谁抄答案我那边都有登记，要是现在不承认，就带家长！” 得，咱还是诚实点吧。于是我带着万分悲凄的表情站起来勇于承认错误。老师瞥了我一眼，“你们几个，给我写保证书，期末不考到xx分就新帐旧帐一起算。” 我如释重负坐下来，同桌说，你昨天不是没抄答案吗？昨天？昨天？瞬间我觉得老师无比奸诈！老子是前天抄的！老子没有把柄在你手上！于是我勇敢地走向讲台说，“老师我昨天没有抄作业。”“噢？那你为什么站起来？”“我是前天抄的！”  我这是何苦呢？？？


小学二年级，下大雨，最后一节课憋了泡尿，终于挨到放学，想着家很近，就打算憋回家再尿….撑着伞极速飞奔，但还是敌不过强大的尿意，在离家200米的地方，我英勇的牺牲了….在这么紧要的关头，小小的我做了个大大的决定，我毅然的用砖头把伞砸断了，站着等衣服全湿透后回家，对老妈哭：“呜呜呜，我说了今天不去上学了吧，他们都欺负我….呜呜呜…..”  
那天，我在家享受到了贵宾待遇..下午还可以不上课..在家挂吊瓶退烧…..  
2-3岁的时候..爸爸经常出差，我跟妈妈睡一头，哥哥睡另一头。某一天早上，老妈一起床就发现我尿床了，而且几乎占了一半床，很大一片,可想而知尿量有多足…老妈一把拎起我就往屁股上 PIA PIA...哥在旁边乐呵呵的笑,老妈思量着：不对呀，昨晚女儿明明是和我睡一头的啊，怎么早上女儿就睡到脚底下去了…..哥见事情不妙,溜了~~~~~
哥呀,你尿床竟然拉我去垫你尿尿过的床单~~~~~~~缺德呀~~~~~~~~~~~
这事儿是听老妈说的 - -

决定

英语课，老师点班长起来读课文…读毕，英语老师说：“嗯，不错…很有李阳的味道…”班长大喜，英语老师停顿数秒，补充到：“李阳有两个，一个是搞疯狂英语那个，另一个，是给唐老鸭配音的，你们知不知道啊？！” 班长的笑容僵硬在脸上…唐，老，鸭…


在大学吃饭的同学一定都练就了一身的本领，但是我今天要来分享一个关于性别歧视的食堂法则。。。背景：跟女友在食堂就男人和女人谁更容易在社会上办事儿争论不休
我的理由很充分哦，我说我们男人脸皮厚，能吃苦，就是难办的事儿我们也能磨成了，再说了我们体力也很厉害啊。女友争辩，我又反驳。暂时休战去买香菇肉片吃。我们食堂里面貌似那天没有香菇了，但是俺们特别想吃，我就去跟师傅说再找找看。只见师傅头也不抬说，说了没有了，吃什么吃。悻悻而回。我闷闷的吃着面条，这时杯具出现了，女友端着香菇肉片回来了。她笑曰：师傅非说再去后厨找找。我都觉得麻烦。”顿时我凌乱了。--------真正的g潮来了，我说师傅是男的，不然现在去找卖餐巾纸的小妹妹赊账买纸，比比看谁厉害。我舔着脸去了，小妹妹冲我笑笑，我露出白牙生说，给包纸用吧，先欠着钱。妹妹顿时低头密语：“还男生的，五毛钱的纸也赊账”抬头曰：“小本买卖，概不赊账”。又悻悻而回，过了十分钟，死丫头上场，不一会儿回来，笑曰：“我说下午给钱，人家非送给我。”


1，本人迎风流泪十分严重。
2，本人外形非常魁梧（其实是块大膘肥）。
3，北京冬天西北风肆虐。
4，在外地工作，每年春节回家。
场景一：
小区里碰见小学同学的母亲，停下来礼貌地打招呼，
“阿姨好，给您拜个早年。**（同学名）还好吧？”（我眼睛开始湿润）
“***（我名字）啊，可是好几年没看见你了”（我眼泪流出来了）
阿姨面部表情明显异样了。算了，不解释了，赶快闪人！掏出手绢，擦着红红的眼睛（其实一直流泪，看见阿姨之前已经擦了N次了，能不红么！）“阿姨，我先回去了，再见。”
后来吧，就听我妈说，小区里有几位大妈说我特重感情，这么块大膘肥的，眼窝子还挺浅！


  老公:老婆~~~  
   我:嗯?  
   老公:老婆,还有一个多月就是你生日了耶!我在想我要买什么礼物给你呢!  
   心里一阵感动:傻瓜,买什么呢?说不定我生日我还不在家呢.  
   老公:我不嘛!你不在家我也要买好礼物,等你回来送给你..  
   鼻子有点发酸,有夫如此,夫复何求!  
   我:老公抱抱,老公抱抱.爱爱老公!  
   老公:哎,买什么好呢?.....嗯!物以稀为贵,买点稀罕的东西送给老婆才好.买什么好呢?  
   继续感动中:傻瓜!别想了,也别买了.  
   老公:不,我一定要买稀罕的东西送给你.我想到了,我要买现在买不到的东西送给你.我送你三鹿奶粉吧!
   我:..........


现在的孩子讲话是越来越惊人了
一正太，小胖，吃饭时添菜是大喊我要吃肉，我要长胖，于是笑说，你都那么胖了还长，谁知他很认真的跟我说，我要长胖的，不长胖我怎么娶老婆，我还要娶老婆呢。话说这家长是怎么教育的- -
孩子们挑食，于是哄骗说吃蔬菜会变小帅哥小美女，一时间整教室都喊着我要吃菜，唯独一正太，一本正经说，我是大帅哥我不稀罕小帅哥，这孩子还真是帅
开学初的时候，孩子苦恼，一萝莉狂喊着我要妈妈，身边一正太不淡定了，“哭什么哭，你妈妈去做奥特曼打怪兽了，再哭，再哭你妈妈就要被怪兽打了”

决定

养了一条小吉娃娃，为避免“旺财”“小美”等通用名起冲突，起名叫“王耀祖”，本人超喜欢小狗，几乎每天都领着它散步遛弯什么的，结果王耀祖每天都跟在我的屁股后面跟习惯了。
    有天吃饭带它一块去了，饭局毕，牌友三缺一，我开车先闪，老婆带它往回走。王耀祖发现我不见了，蹲在饭馆门口一步不挪，老婆百般引诱不肯挪窝，老婆没办法抱起来往家走，不小心一撒手，王耀祖又奔回饭馆门口，老婆没辙，只好叫名字：“王耀祖、王耀祖、王耀祖……”
    结果一帮遛弯的男人回头张望，中间一人面色甚喜，越众而出，此时王耀祖摇头摆尾奔到老婆身边，内群男人大笑，据老婆复述，同名男子光速闪人。


某晚，我小姨跟小姨夫睡着了，然后小姨夫突然坐起身，小姨睡的浅，被惊醒，问：你干嘛？
小姨夫伸出手，好像搓麻将一样摸牌然后看了一眼，（眼睛是闭着的）说：东风，碰！
小姨凌乱了，于是听见小姨夫一阵怪笑，哈哈！糊了！
但这还不是GC ,小姨不敢吵醒梦游的小姨夫，说，打完这把走吧。
小姨夫很淡定的说，没事，我骗她说开会！
第二天，小姨秋后算账了……小姨夫一个月都被禁止打麻将……
以上对话皆是方言，比普通话说起来短= =梦游的人估计说不了那么长的话……


在公交车上,上来一个大妈,不知原因抬上一个没有坐小婴儿的婴儿车,直接放我边上了(我坐着),然后我看车子摇摇晃晃的开着,怕婴儿车滑走了就好心帮她用一只脚带着点..谁知被八婆看到,大声说:你干嘛踩我的车!!于是哥果断送脚,公交司机很配合的一脚刹车!整个婴儿车就从车中间直接滑到了投币箱~~~　


初中生物老师，特征：高、瘦、黑框眼睛，为人那是相当BH。
1、第一天上课，“同学们，从今天开始，我将带领大家探索生命的奥秘，生物课非常重要，尤其是生理卫生，要是学不好，连自己是怎么来的都不知道，大家上课一定要认真听讲”。
2、“人体内有很多的寄生虫，如果晚上睡觉前不刷牙，晚上睡着以后，它们就会顺着消化道、食道爬到嘴里，那时你就会做梦，磨牙，梦见吃好吃的东西，然后就会把虫嚼烂再吞下去..........所以同学们啊，晚上睡觉前一定要刷牙，注意口腔卫生”。（自从上了这堂课，所有的同学都养成了在睡觉前刷牙的习惯，不管在什么样环境下...）
3、终于到了又期待的生理卫生课，“同学们，能坐在这里，大家都是胜利者，因为在最初当你们还是J子的时候，是游的最快的，打败了万千的兄弟姐妹啊.....”


我是心理学专业的，最近人格心理学正讲到弗洛伊德古典精神分析的研究方法。
      昨天上课的时候，我们WS而又YD的老师在上课初始就笑眯眯的说，咱们，先来聊聊梦境。。。掌声，有请美女一位，XXX。刷刷的，全班几十双眼睛就盯那某某某去了，美女迷茫的站起来，支吾，并断断续续的开始回忆：我。。经常梦见自己像个老鼠。。喜欢咬棒子。。还有柱子。。
    话音刚落，只见老师WS的笑容又加深了几分，“好的，接下来给大家三分钟时间，把三四两节看一遍，到时别跟不上我的脚步。。”一甩手，喝茶去了~
    大家书翻得哗哗的。
    突然，天雷滚滚啊！！第四节95页赫然描述着，阿弗他老人家的经典观点性本能论梦的分析，其最重要的来源即本我冲动，投射到梦境即以各种符号表现，如YJ可以用棒子、杆或柱，以及枪、炮、针等许多表象来象征。。。
    我回头看刚才的那位美女，她的头低到尘埃里去了。。

决定

一天我在上班，收到老婆短信：“老公，我在学炒海带丝哦，等你下班回来惊喜一下”
不会吧，从来都没摸过煤气的人，我怕她出什么乱子，果然过了几分钟，接到电话
“老公，怎么这个油总是不热，厨房里熏的到处都是烟，可就是油不热？”
“傻瓜，快关火！油冒烟就说明油已经热了啊可以下菜了。。。”
“不是吖，油热应该冒泡泡才对的”
“冒泡泡才叫热？点解？”
“我看电视里面十八层地狱下油锅，那锅里面的油都冒泡泡的！”
“。。。。。。”
姑奶奶，您看的都是些什么电视剧啊！！


    大学的时候到处都是玻璃墙，有墙的地方就有玻璃，有玻璃难免就有人撞上去。。。
    第一次发生在军训的时候，晚上朋友过生日，我们去食堂借家伙吃蛋糕。当时就我们几个人了，突然看见一小美女从食堂往外冲，天黑看不清楚，这倒霉孩子直接撞门旁边那透明玻璃上，然后弹回来了，而且是飞着回来坐在地上。傻了半天才动。。。这个故事告诉我们我们学校的玻璃质量还是可靠的。
    第二天中午，军训刚下来，人民群众都在食堂吃饭，杯具再次发生。一教官吃完饭，低头出门，还是同样的位置，教官同样没看见玻璃，但是人家毕竟是练过的呀。只听哗的一声，教官直接就走过去了，真的是走过去的，然后玻璃才哗哗往下掉，整个食堂上千号人呆了，顿时鸦雀无声，教官摸了摸自己头，hll的继续走了。貌似教官就额头上有点小伤口，不知道前一晚上那美女看见了有何感想。。。。这个故事告诉我们千万不要去惹解放军啊，咱们也没玻璃硬啊。
    这事过了之后学校对这个事情也做出了回应，玻璃墙上后来都贴上了红红的贴纸之类的。但是，g潮总是在不经意间来临的。过了两年，貌似是停电了，对面楼的孩子情绪比较激动，集体网上砸东西，搞的挺厉害的。旁边楼一美女估计也被这高昂情绪所感染，咚咚咚从楼道跑公共阳台来看热闹，估计有人会猜到，这里也是有万恶的玻璃的，然后这美女穿过去了，然后躺下了，然后救护车也来了，再然后听说毁容了。。。。


从小长在东北,上初中的时候…大家往往一句不合就动手…如果学校内不能解决…一般都放学后找个僻静的地方在动手…
话说我们上学的时候有个C君十分让人讨厌,终于有一天,在我们不懈的努力下终于找到了他的茬…于是我们决定晚上放学要好好的收拾他一顿.终于到了晚上,这小子自知跑不掉,于是顺从的跟着我们来到一个小胡同…就在我们狞笑着准备动手的时候…这哥们大喊一声：慢！
GC来了…他接着说的决对不是"不要打脸"之类的话,那样不算GC… 他慢慢的脱下了自己的衣服,对我们说到："这个是我新买的.还有裤子…" 我们无语的看着只穿着一条内裤的他…默默的走了


我家小姨是个热心肠但是说话又不经大脑的人。有一次家里讨论到风水问题，于是就你一言我一语的说开了。我妈说风水是迷信云云，小姨急了，回到：“风水不是迷信！北京的卵巢都看过风水的！”……卵巢…卵巢…一语既出，举坐皆静…一屋子人凌乱了……


同学的手机里有个放屁软件，就是可以发出放屁声音的软件。一日课前借其手机玩，看到这个软件突然冒出一个邪恶的念头…打开软件设定10分钟以后响…然后若无其事的把手机还给他…结果你们该猜到了…正在上课呢，安静的课堂上…一声巨响…此哥们儿还不敢说是手机…憋的脸通红…

决定

近日单位组织合唱比赛以部门为单位。今天在大礼堂安排比赛队形，按身高从中间向两边排。本部门两位胖阿姨a和b刚好站在队伍的两端。组织者看了看队伍说：“这少个人，a你站到这头来”a说：“不好吧，我过去舞台就该翻了”


昨天晚上有男生在女友宿舍楼下摆蜡烛桃心，手捧玫瑰，单膝跪地为女友过生日。宿舍姐妹儿正减肥不吃晚饭，于是感慨到，“现在谁要是拿火腿肠给我摆个桃心我立马从了他！”


哥读高中有一次洗内裤，然后晾起来晒，结果衣架撑起的位置不对——本来应该衣架架在两腰出，我却将衣架架在JJ和腹股沟处（大家懂的）。等他干了之后JJ处巨鼓无比！！！感觉像是BQ~
    收下来后我没多想就将内裤扔床上然后上课去了，后来，有学生会的MM来检查宿舍卫生，再后来，我就悲剧了...整个学校都知道有个人晚上做淫梦BQ到内裤变形！！据说那个MM拿着我的内裤研究了好一阵子，现在想想都觉得羞...


高中一几何老头，南开毕业的，比较有才，但有点幽默过头了
有次上课讲到圆锥体，不知怎么的说兴奋了，说：你们知道什么是圆锥体吧，就是好比夏天小丫头穿裙子，那么一转，那形状就是了
gc是，接着说：不是里面的小nk啊，别想歪了。


哥们大二，一直木有女友，单身的汉子天天晚上喝啤酒。坐在食堂门口喝，，食堂的门是玻璃的。。夜黑风高的一晚，哥们儿又做那喝酒，突见一女女“波涛汹涌”的向食堂冲去。。她没朝入口冲，朝的是玻璃门，当然。。哗啦啦的撞上去了，，据说声音超级大，然后，然后，她向后弹了一米多（一米多，现在称其波姐，嘿嘿）。直接弹兄弟怀里了。。此时路人皆驻足围观。。哥们儿打个酒嗝，深情看着大mm美女，激动道：就你了！！……就你了，就你了。。。。两口子现在感情灰常灰常好，兄弟追波姐的过程相当拉轰。。

决定

我同事y前两天刚刚碰到的
y刚刚从社区出来，途经归元寺门口，被一个鹤发鸡皮仙风道骨的老头拉住。 老头：“小兄弟，请留步。” y：“何事？”老头：“老夫有几句话相告，不知想听否？” y：“不想！” 老头拉住y不放，一副不让他说就不放手的架势，没办法，只能让他先看面相，再看手相。   老头：“你从2009年农历7月到2010年农历7月，运气不好，诸事不顺；但今年的农历8月是转折点，今天是农历7月29，从明天开始，你将进入好运期。在这段时间里，得到贵人相助，事业有成，爱情美满，一直持续到41岁。。。。。。（中间省略几万字）；说完了，你就随便打发点吧！”  y：“不好意思，已经3个月没发工资了。” 老头：“随便给包烟钱也行啊！”（靠，看来不给钱，想脱身都不行了，不过灵机一动，计上心头）  y：“那这样吧，如果我们有缘，下次我再从这里路过，还遇到你，我就给双份的钱，怎么样？” 老头顿时无语，用看怪物的眼光看着y，然后头也不回的就走了。
g潮是过了俩天 y又到社区办事远远就看见那鹤发鸡皮仙风道骨的老头，y怕了自己绕道走了。


初中管的特别严，早上要六点半就到，大家都是卡点儿来的，经常有迟到现象……
话说一天老板儿抽风来逮人早早的做第一排抓迟到的，一哥们六点半卡点儿进门，老板儿脸一黑，说，你看来多少人了？！！    结果哥们真以为老师让他数人，淡定的在那一个个数人，然后说，报告老师来了四十八个了。然后回座位上坐下了……老师脸一直是绿的…大家都大气不敢喘，憋到内伤。


本女年龄27了，老妈也快54了，话说我家有一外婆八十高寿，眼虽花耳不聋
昨天刚回家，跟老妈一起去小姨那里看外婆，老妈在做饭，我在沙发上陪外婆聊天，想起来一个事问问，就喊了一声：“老妈”，老妈还没反应呢，外婆很大声音说了一句：“怎么能叫'老'妈呢？”我当时就楞了，我叫错了？
外婆又很不满意的小声嘀咕了一句：“她还小呢”


今天才注意，原来机顶盒、数字电视，都需要先把电视由TV频道转换到AV频道，感情每天看的都是AV啊，《新闻联播》《天气预报》都出自…


小时候有一次姐姐半夜醒来，不知道是饿了还是做啥梦了，开始一边大哭一边喊＂我要吃水饺！我要吃水饺！＂爸妈很无奈，老爸最后实在烦了，吼了一句＂你还吃面条呢！＂没想到老姐马上顺杆上爬，哭的更大声了：＂我要吃面条！我要吃面条！＂老爸没办法半夜三更起来做面条。等做完一看，老姐早已在昏暗的灯光下Hll的睡去。

决定

黑人见面的时候都喜欢握手啊，而且是各种各样的，他们觉得这样很有面子
有个黑人看上了我一个中国人朋友，就问我中国式的握手怎么做，，  
于是我就把我国的国粹————两只小蜜蜂   教给了他，，
我亲眼看到那女的憋到内伤


那时候初中里一次语文知识竞赛,大大的阶梯教室里坐满人..考卷发下来一下就蒙了..问你什么四大杯洗具、四大名著的,也就算了还问五行、五谷、五音……
两个小时出来觉得头都要炸了。在走廊和同学讨论“五音当中「宫商角徵羽」字怎么写”然后我同学特震惊的问了一句“诶？！难道不是哆来咪发索么？！”
我列个去…当场昏到


今天听到有人唱《千里之外》，想起很久前，和几个朋友一起去我们这一个小景点玩的时候发生的事。去那玩，不可缺少的是爬山，那石梯呈七十度啊，等我们爬上去了，命也去了半条，到了山顶，来到一个买水，买吃的小店（当地人开的，赚游客钱），在那休息休息。这时朋友A手机响了，“我送你离开，千里之外……”B紧接着就唱了：你无声黑白，…  万万想不到啊，旁边买水的大爷也飚起来了：沉默年代或许不该太遥远的相爱……   我们那个震惊啊，GC不是这，在A接电话的几分钟里，他俩还飚歌，飚上了，决定是天雷滚滚那，A回来了，感慨道：你们还唱上了，走吧，下山！。GC也不是上面，真正GC来了，大爷一直目送我们下山，还不忘唱道：我送你离开，千里之外…”在这炎炎夏日的阳光下，在这阵阵微风的吹拂下，我们HLL的凌乱了。


小时候很爱逃课去玩。。夏天去池塘游泳。。冬天去池塘溜冰。。我妈管我管的又挺严。。。。我妈怕我掉到水里淹着~~所以不让我接近池塘。。。。。
小学三年级。的夏天的一个下午。。我逃课去池塘游泳。其实，也不怎么会游，就是瞎玩。到了 放学的点。。然后就回家了。第一天。。我妈闻到我身上有泥味。问我去池塘了。我咬着牙说没有。。她也没再说什么。。。
第二天。。我又去池塘。。到了放学的时间。。我又回家。。我妈又闻到我身上有泥味。。这次啥也没说。。我还挺高兴。。
晚上吃饭时、、我妈 问我：池塘里的水凉不？
我想都没想说：不凉。。一点都不凉。。比昨天的还暖和。。。
然后。。我悲剧了。。。
比昨天的还暖和。。。暖和。。。。


现在在公车上，挤得像个沙丁鱼罐头！旁边座位上坐着一对母子，小正太从上来以后嘴巴就没停过，公车的电视在放国际比基尼小姐的赛况，看那一个个波涛汹涌的，女女我看着也不好意思！这时候有个小姐那活儿就被两小块布就给兜出来，周围都安静了，只是咽口水的声音~这时候小正太又开始说话了，妈妈，那是假的吧，哪有那么大的。。正太妈妈含含糊糊的，我已经开始憋着~~gc来了~~正太特小声特害羞的补充道，以后我也想要个这么大的~全车人黑线了~

决定

前些日子看日本的X教育片的时候被妹妹撞见，第二天上班的时候骑着电单车顺便带着我妹妹去上学，等红灯的时候一个晨练的大叔穿着透明鱼网式的上衣在我们旁边路过，这时我那妹妹大声叫我说，哥快看那大叔穿的衣服和你昨晚看电影时那个女的穿的衣服一样…当时我就凌乱了


课间休息无聊后排同学给我看手相，说我感情会从一而终，我那个赏心悦目呀！旁边室友冷冷的说：你只会暗恋一个人从一而终！Y 的忒狠了


讲几个同学找兼职的事儿。。。1、一行人到某卖场应聘兼职，老板娘说，大一的吧？众人欢喜，以为自己是看着年轻，于是其中一个女生羞涩地说，我们看起来很像大一的么？老板娘说，是啊，这么黑，肯定是刚军训完，晒的。。。。2、一行人备受打击，从卖场出来在路边遇到中介说可以介绍兼职，要留号码。于是其中一个女生留下手机号，中介问，你叫什么？同学答，胡蝶。中介一惊，问，这是你的艺名吗？！同学不悦，说是真名。中介又问，是会飞的蝴蝶吗？同学满脸黑线，默默走开。。。。3、后来大家去买正装，其中一个试了一套大家觉得挺好，这时候一个胖妈进来，看见了就问，你这是订做的吗？同学大喜，以为是很合身，说不是啊是现款。胖妈说，难怪，肉都挤出来了。。。。


公交上的，就在上一站，我旁边坐着一位大概有七十多岁的老太太，她从菜蓝里拿出一份京华时报。只见一会，她猛地一拍大腿...我偷瞄了一眼，首页写着“外交部继续敦促日本放人...”大妈一声呐喊“欺负我们这么多年了，如今还在欺负我们…”全车人都注视着我旁边的老太太，当然惯例这不是g潮。只见一三十岁左右的男子，猛地说道“zf窝囊，我们一起来抵制日货”，说完他从腰包掏出一个sony的psp，窗户一开，直接扔了，扔了...让我们一车人凌乱了。


同学他爸是区大队长，是警察不过痞气十足，经常装小混混跟着打群架，每次打赢了还好，但只要是快输了他就会淡定的拿出手机打电话说Xx地斗殴，叫队里带人来抓人………抓人………对方都傻了……

决定

小孩子嘛，喜欢炫耀，认为自己有的别人没有就值得骄傲，但是人小分不清好事坏事。于是发生了下面的悲剧：
a的爷爷刚去世了，a太小，两三岁啥也不懂，照样出去玩，碰到b，很骄傲的炫耀：“我爷爷死了拟！”(nc的孩子)。。。不是gc。。。。“有什么了不起，我爷爷也快死了”b不干落后的大声说到。。。
据说刚还b的奶奶在附近听到，结果追着b满院子打。。


那天，新生开学典礼，早早去了办公室。一同学过来交东西给宣报主任，我就先收下了。这孩子我也认识，在征文比赛中脱颖而出进了宣报。我和宣报主任处得很熟，常以姐弟相称。就和他简单的聊了一会儿。就这孩子，做了一件我万分没有想到的事。
下面的内容是听我老弟讲的。
话说宣报主任没有找到那份材料，就打了个电话问那孩子。那孩子说“我交了呀。早上去办公室交给了一个矮矮的，胖胖的，穿黑色衣服的学姐。”我那老弟还在寻思着我们学院有这号人吗？亮点来了，旁边一人沉思片刻，幽幽地说“是xx吧？”
我石化了。。。
矮矮的，胖胖的。。。
好得我还是你学姐！好得还带过你们参加过各种活动！！
好得还见过你不下五次了！！！好得我还记得你名字！！！！
你丫，叫不上名字也就算了，就这么来形容我？？？？
。。。。。。。
好吧，好得有人猜出来了，说明你描述得很准确，一语中的。
就在这一秒，姐的自尊心受到了前所未有的打击，泪奔。。。


和朋友翘课去了趟SB会，逛到傍晚进了捷克馆，一进门还正晕着呢一个GG走过来说小姐你好，你是我们第26000个游客,我们会帮你调一瓶香水BLA BLA BLA ，姐惊恐了，一边跟着他走进一边脑子飞速运转：会不会是敲诈啊~骗人的啊~  结果给带到一个大玻璃房间里，他说放松哈，接着给我脑门上套个类似接收外星人电波的头罩。。。说是能测出我的情绪，然后调香水的~ 我的娘咧，我怎么放松！玻璃房间~外面全是好奇的围观群众~~~我已经要凌乱了。6昏钟后，香水好了，虚弱地走出来跟我朋友继续逛。。。。也没拿出来闻闻。。。。
回来以后跟同学说了这件事，他们说 拆呀拆呀~~闻闻你的情绪是啥味    然后。。。。闻了。。。石化了     我的是藿香正气水味的！！！！！！！


小时候爸爸带我出去玩，那个时候KFC什么的是小孩子的最爱，老爸难得带我出去玩一次，于是决定带我去吃KFC。  
到了KFC，排队排了好久，终于轮到我们点餐了，爸爸把我抱起来问，你想吃什么？  
我搂着爸爸的脖子，相当乖巧的回答道：方便面。


关于我妈同事的，一个阿姨，三十多岁了还是单身，主要是因为学历太高，是个女博士，是俗称圣斗士一枚，在X大学任教多年。我妈经常帮她介绍对象，这次正好有个男老师也格外优秀，在X大学读本科，澳门大学硕士毕业，香港大学博士毕业，刚刚回来X大学做老师，只是可能阿姨年龄大一些。我妈一如既往地说：最近又有个人比较合适噢… 还没说完，那个阿姨就马上打断说：xx（男老师名字）吧？我妈还非常错愕地问：你怎么知道？阿姨幽怨地望着我妈说：他以前是我学生…  你就别在我伤口上撒盐了…

决定

我们中级微观经济学老师一日讲到奢侈品，为了同学们便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友在逛街，你的女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。
还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”


大一学校组织冬运会,同学们踊跃参加,惟独网球无人问津,同寝室一哥们拿着项目报名表琢磨半天,选了网球,于是,他成为全班,全系,全院唯一一位参赛选手,全校一共8人报名,比赛取前10名.....网球比赛是最后一天,去加油的人那是一个多啊,声势之浩荡是其他本院选手比赛时无法相比的,这哥们上场后,全院的同学都沉默了...上场时间大概5分钟吧,除了发球,就再没碰到过球,发出去的球还基本不过网...当时我们班的同学们还呼啦呼啦的加油,后来都装不认识,觉着丢脸,全院的脸....还是裁判好,仁慈,实在看不下去了,在淘汰塞还没开始就直接宣布第8名诞生了...还没完呢,同学捧着奖品还证书回到寝室(奖品是一相框),大家笑到嘴都抽了,问这哥们到底会不会,他冒了一句让大家汗半天,"我就是没摸过真的网球,就想摸下啥感觉...,再说了,我这身板也不适合参加其他的..(有点胖)",因为在运动会上为班级和学院争得了荣誉,还加了5分考核分,拿了奖学金,惯例出去搓一顿...到毕业,那个相框一直放在书桌上,里面放着一张猥亵的照片- -


爸爸以前开过酒吧。一次酒吧搞活动，把藏了RMB的气球放在天花板上，然后到了11点的时候，就让气球从天而降，大家踩气球，踩到多少钱都归顾客。  
结果爸爸不小心在往天花板上塞气球的时候从梯子上摔了下来，右脚脚踝粉碎性骨折。医院里，妈妈眼泪一把接着一把的抹着。  
于是，相当懂事的我走过去，抱了抱妈妈（那时候我才读小学一二年级的样子），然后含着眼泪问爸爸：爸爸，疼么？  
爸爸很勉强的笑笑说：不疼。  
我继续追问：真的不疼？  
爸爸摇了摇头。  
然后……  
然后我就狠狠的一巴掌拍在了爸爸的脚上，转头对妈妈说：妈妈不哭，你看，爸爸不疼。  
话说，当时老爸笑得很龇牙咧嘴。


女朋友那里听来的，她是高分子系的，老师给他们讲实验安全性说的一件事。有个学生做完实验后不知道怎么处理剩下的浓硫酸，直接倒在了废液桶里。接着，有个同学A，做完实验之后不知道怎么处理双氧水，直接倒进了废液桶，还把盖子拧的紧紧的，于是废液桶就HLL的爆炸了，这当然不是GC，同学A的实验服被溅出来的浓硫酸沾到了，于是急忙离开处理衣服去了，而闻声赶来的同学B给导师打了电话，“老师，你的实验室出事了。”“怎么了？”“爆炸了。”“那人没事吧？”“A直接不见了……”……人不见了，于是正在上课的老师就风化了，当时上课的同学就看到老师接了个电话之后急吼吼的又是110又是120的打电话……


小时候我和我妈睡一张床但分两个被子。我妈觉很轻容易醒，被弄醒的话起床气很大，曾经把她亲妹妹一脚从床上踹到床下去。
那天不知道为什么我辗转难眠，于是在床上翻来覆去的摊饼，终于把我娘亲给弄醒了。老太太起床气发作，于是拼命的，集中的，大力的，开始踹我。我自知理亏，就动也不动的任我妈踹。就当老太太越踹越起劲，频率和力度都将达到一个和谐统一的顶峰的时候，突然之间这一切都停止了。
我在床上挺尸了几秒，深感疑惑，因为我娘亲从来不是这怜香惜玉之辈，怎么会突然不踹了呢？！于是我决定开灯一看究竟。
GC来了~
只见我妈四脚朝天坐在床那边的地上，正用一种不可置信的眼神看着我………由于作用力与反作用力，她把自己踹下去了…………

决定

发个舍友的  这姐们儿表面内向  笑点与众不同。我们都大一  风华正貌  背景的说。这里就不分割了。一47岁男子在Q上加她   你想想这之间的岁数差了几轮。他一直很坚持   一直问我姐们儿有没有空  这姐们儿烦了  说  没空  我要去带我俩孙子。此男子头像从此黑白


上大学时候，家是套房，楼上不知道哪层，天天有个妇女的唱歌，大约每晚7点唱到9点，唱得都是老歌，而且相当不好听。我放假回家一般呆在在自己房间是听不到，我爹经常窝在客厅看电视，我经常看到老爹受不了那个歌声去关窗户。过了一年暑假回家，那个女的依旧唱歌……有一天，那女的音箱开的特大，我爹终于听不下去了，打开窗户，冲上面吼了一句：唱了一年了，也没进步！这不是g潮，我爹吼完我笑着出门了，一直以为我爹就吼了一句就结束了，直到昨天突然想这事和老妈电话里提起，我妈说我爹当时就插上麦克风 打开任贤齐的天涯和伤心太平洋，声情并茂的唱……当晚楼上无声


我从小到大身边朋友同学都说我特适合演鬼片~需要参照的同学可观看高校怪谈《交换日记》里的李英真~好把 我和她长的巨像
记得中学有次  晚自习画室下课回家 一到晚上整栋大楼就只有顶层画室亮灯 特别阴森恐怖 于是一个小师妹和我结伴同行  外面走廊里黑乎乎的 远处楼梯口闪烁着微弱的灯光 树影随风张牙舞爪 小师妹在边上絮絮叨叨的问着什么 我正在想其他事情 一时没听清 就站定回头 斜眼瞟下去问到：什么？只见比我矮半头的师妹的脸瞬间扭曲狰狞 爆发出一句人类极限的尖叫 以迅雷不及掩耳之势刷的一个转身亡命的奔回画室  我也被吓的半死 条件反射立即紧跟师妹脚步狂奔不止  画室众人只见师妹一边砰的踹开门一边撕心裂肺的哭喊：别追我！
事后 师妹告诉我 当时她想和我东拉西扯些话题来化解下恐怖的气氛 结果我一直没理她 忽然我停住了 在背后微弱暗淡的灯光照耀下缓缓回头 肢体僵硬 斜眼放红光 脸色发青 嘴角含春 声音破锣般沙哑的问了句什么 吓的她立即就跑 居然身后这怪物还穷追不止。。
穷追不止。。
我有多恐怖！


高一刚开学的时候，数学在讲概率，生物在讲基因遗传，正好也算概率。于是乎，在一个风不和日丽的下午的一节自习课上，杯具发生了...  
  数学老师在发课堂作业，边发边说：“你们脑子怎么想的啊？那么简单的题都给我做错，知道你们生物也在学这个，但是，我们数学和生物是完全不同的两个概念，不要用你们做生物题那种弱智的方法来做我们的数学，那都是不对的！”  
  说完抬起头，看见生物老师在后门口站着，用怨念的眼光看着数学老师，数学老师就在这温和的风中凌乱了......  
  当然这不是GC,  
  在下一次生物课上，老师评讲卷子..：“这么简单的题都算错，不要用数学那种弱智的思想来做高深的生物题！”.....【喂。你记仇记得这么深啊。】


实验室有个女生特别讨厌，每天去了就把空调开到老大，音箱开到老响，特烦她
于是，前几天晚上，我清空了她酷我播放器里面所有的歌（她听英文，特别爆裂的那种，声音开到超级响，楼上楼下都能听到），放进去几首加料的劲爆舞曲。大家应该懂的，就是那种背景音乐是岛国特产录音，是某种性别的特种演员高亢的叫声。
于是，第二天早上，她照例开电脑，开酷我开音箱，然后没看，就去开空调，然后舞曲没放多久就开始刺激人心的拉风狂飙。。。。。。gc是那天老板来的也比较早正往实验室走，学院院长书记的办公室也不远，现在偶还不敢承认，悲剧啊~~

决定

大学刚毕业那会去泰山，由于是半床爬的，所以到的时候天刚亮，周围很多摊在租军大衣，由于囊中羞涩，咬牙挺了，可想在泰山极顶海拔多少多少的牌子前留个影，于是找租大衣的摊主帮着给照：师傅，一定要把这个牌子照进去呀！那时都是胶片相机，只能回家冲。相片出来后看，那摊主真听话，那个牌子照的很全，可是我的人，只有脖子以下的部分


我是听我同学说的。
大学的时候有体检，也会检查小菊花~然后她妈妈的同学那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查，医生凶巴巴的回道：你凭啥？！
那同学说她拉肚子。医生不信！随即掰开了小菊花~
于是。。。被喷了一脸  - -


一天，同事几人在我办公桌边上讨论男朋友说不说我爱你的问题，你一言我一语，好不热闹，因为本人木有男朋友，就在边上听着，脑子里想着些有的没的，差不多讨论结束，大家都回到自己的位子，这时我的电话响了（我们公司接电话都是 你好XX公司）丢死人的gc来了。。也许我脑子里一直想着这个事也许是脑子秀逗了，我接起电话一本正经十分淡定的来了句：“喂，你好，我爱你”。。。


儿儿二年级开学第二周，正好教师节，老师发一小卡片，让写最想对老师说的话，第二天交。放学，儿儿问我写啥好，我说言简意赅，并把发自肺腑的话写出就好，巴拉巴拉讲一顿，儿儿说，好吧四个字就概括了，我倍美觉得儿儿真聪明，第二天一早交给老师。中午就接到老师电话，让我去趟学校，因为儿儿写的四字箴言是：我要退学。。。俺风中凌乱。


我那华丽滴小外甥今年三岁半。话说前天晚上，我姐（就是我外甥他妈)正躺床上给他念故事书，外甥突然犀利滴来了句，妈妈，咱们玩生小孩的游戏吧。你来生我吧。我姐满头黑线的问，怎么玩啊。只见外甥很老练的用被子把自己和我姐盖住，然后叫我姐扭动身体…我姐边笑边照办，外甥很不满的说，妈妈，你怎么不叫啊。华丽的一幕出现了，我姐边扭动边大叫着好疼啊好疼啊。。这不是G潮当然。稍后外甥从被子里爬出来，露出一个头，满意滴说，恩，头出来了，接着用力。我姐叫的更大声了。（忍不住汗个)然后我外甥满意的整个人从被子里爬出来，欣喜的说，恩，是个男孩…说完还自己“哇哇”很作戏的哭了两声…事后我们研究了半天他从哪学的，也不得而知…

决定

高中时上课，我和同桌坐窗子旁，老班经常从后面偷偷巡查
话说一天同桌不知道怎么的突然NC了，对我讲了个很冷的笑话“诶，XX（我），昨晚我做梦梦到老班在开水里游泳,我一看急坏了,冲他喊:快上来快上来！没想到他甩都不甩我,竟抬头瞪我一眼:吼啥吼,没见过死猪不怕开水烫啊!嘎嘎～”他一个人在那边笑得好开心好开心，哥在这边憋到内伤，哥真的不忍心告诉他其实老班当时正满脸黑线的站在窗外…据说他后来被罚写了五千字的检讨…可怜的娃儿…


这几天家里这几天住了个小正太
昨天九一八记念日，好多地方都有拉警报的，你懂的。话说八点多的时候，小正太还在床上躺着，结果警报哄的一声响了，把那家伙吓的一激灵，噌的一下就跳了起来，大吼一声，鬼子来啦。然后屁颠屁颠得跑到客厅的桌子下面躲着。我了个去的，你丫的在以前绝对是个汉奸～


今天和bf一起吃早饭，豆沙包和粥。吃饭时bf电话响了，于是他一手拿着豆沙包去屋里拿电话，出来后把电话房子桌上，可是手却放在耳边。我以为他新买的耳机，还是无线的，就探头去看，却发现他拿着的是豆沙包……嘴里还念着，“这么早打来电话，怎么不说话呢”……


前几天吃饭的时候碰见小饭馆老板的儿子在写作业（因为经常去所以很熟），碰巧这小子有道题不会就问：用幽默的幽组一个四字的词语。满屋子的人想不出来啊，说实话当时我也没想出来，有点郁闷，随口来了一句“幽你个头啊”！谁知这小子实在想不出来就真写上去了，然后第二天他比别人晚回来半个小时，接受正统的思想教育。
这只是四年级的语文，让咱们情何以堪啊


今天晚上去妈妈的医院吃夜宵，买了一个萝卜丝饼，妈妈怕发胖不吃，于是我就不顾形象的在走廊里张口开始吃，吃了一口感觉有点惭愧，于是殷勤的将饼伸到妈妈嘴下，说：“妈咪~尝一口吧”，妈妈目不斜视地说“不吃”，哎呀~谦让一下我是可以理解的~于是继续献殷勤，妈妈仍然义正言辞的说“不吃！”，于是我便自顾自得边走边吃起来了，于是走到转弯处的时候，妈妈突然一把抢过我的饼说：“让我吃两口！”，我正凌乱着呢，妈妈说“刚才那么多人，你也不注意一下我的形象！”，，，我继续凌乱了。。。。。

决定

我大学里的系是土建类的，女生比较少。话说有一届，我们这个系有三个班，一班二班两个班各俩女生，三班没有女生。三班的男生不干了，开学几天就去院里吵着要一个女生，院里没办法，只好分了一个女生过去，后来大家看到之后，又不干了，说是影响学习心情，吵着要退回去…


当年哥高中住校，早上喜欢逃早读，在食堂吃早餐。某次吃完早餐后，嗨皮的往教室走。走到一半忽闻一女声大喝：“xx!给我站住!”转头一看，居然被教务处主任发现了…遇到这事谁站得住？不跑是傻子啊~哥扭头就冲进男厕。你以为我们主任作风强悍到进男厕么？错了~我们主任虽然强悍，但是对男厕却也怀着敬畏的心~于是哥与主任僵持数分钟，最后主任摞下句“狠话”走人：“不出来是吧？等着被处分吧”哥心里暗爽：“你又没把我抓到~怎么处分我~”结果…到了下周一升旗大会，哥居然真被处分了!!一听处分原因…哥凌乱了…“XX因某日旷课拒捕，并多次旷课，处分一周留校查看”…我嘞个擦…拒捕…


小时候过中秋节，厂里统一发了一次独立包装的高级月饼（一个月饼一个包装）。周末的时候一家人都到奶奶家聚会。席间爷爷问姑父，＂那个，今年的月饼好吃不？＂姑父答，＂哦，月饼挺好吃的，就是调料太牙碜＂
调料太牙碜、、、
调料、、、是碳粉干燥剂啊我说、、、


我和一同事都在外地工作，工作第一年恰逢国庆，我们一起去火车站买回家的火车票。我问售票员：“有没有9月30日**到**的票？”售票员答：“没有坐票，只有站票。”看到票源这么紧张，我那同事赶紧说：“拿两张连着的站票！”囧~~~~~~~~~


我班有一同学，姓崔，极度猥琐。一日，我们班正在上美术鉴赏课，老师让我们看一幅油画，画的是一男一女结婚的场面（外国人），因为当地特殊的习俗，画中男子穿了一双拖鞋，旁边还有一只狗。老师问我们知不知道画中的拖鞋和狗是什么意思（拖鞋是结婚的意思，狗是忠贞的意思），众人摇头，突然，崔同学喊：“不要穿破鞋，穿破鞋被狗咬。”全班顿时失控。

决定

有一次我想搂着我家狗睡，它抵死不从，于是用一根香肠诱惑之，双汇王中王，红皮的那种，于是我搂着它，它搂着肠。不知道只是我家狗这样还是所有狗都这样，它睡觉不可能总躺在一个地方，睡一会就走，于是，第二天，我妈问我，你睡觉为什么还要搂着一根香肠。。。


GF说自己很会喝酒，于是就带她去班级中秋聚餐（本人一喝便醉），没想到全场只有她一个女生，这也算了，关键是那帮yy的家伙一直向我们敬酒，于是乎GF挺身而出，看她面不改色，我暗自窃喜。。。。。只是GC来了，最后一杯下肚，她突然发狂，话开始变多！偶感觉大事不妙立即送其回去，但就在这里学校500米的路程中，GF又哭又闹，还嚷指着路人大骂神经病·~~~~
这还不够，更让我头痛的事，她说热~~~要脱衣服。。。脱衣。。。刚刚制止，又要脱裙。。。裙啊！！
于是，人们在夜光下，看到一个风中凌乱的男生，拼命地给一个女生挡上遮下。。。。。


昨天和好友一起练歌，是蔡健雅和孙燕姿对唱的《原点》，我们本来打算在晚会上唱的。就边走边练歌，其中有一段时她唱歌，我配合后面的副歌部分。她唱完词，我就“heng~~~”特飘扬的那种哼一声高音，然后我想恶搞一下，如果那个地方不是高音飘过，而是像少林寺的ha !的一声，那是什么感觉。
于是她柔情地唱完一句，我特威猛地ha!了一下，结果。。。旁边的一个摩托车在雨中HLL地摔倒了。。。（背景：昨日滂沱大雨啊）而且那摩托车一开始是俩大叔在扶着的，然后一个大叔就压在车下，另外一个大叔开始边解救他边用怨念的眼神看着我们。。。
我们就真的在雨中HLL的凌乱了。。。


中秋晚上班级组织活动，吃完饭大家去ktv，有一个哥们，法号脖子，因为他每次说话总是伸出脖子说那样说的响。到他拿麦了就嗷的一声，没唱几声，情况出现了：服务员开门进来说对不起，我们听到你们这的麦好像坏了，特来换一个。换好了后脖子接着吼着。gc来了：他们的经理来了，我们一脸茫然，经理给我们说，对不起，我们发现你们的音响效果还是有严重失真，实在美有其他房间可换了。今天就算免费好了。。。接着就鞠躬出去了。我们那个憋笑憋的差点断气。。。就生脖子哥还拿着麦在那漠然地说：不会哈，我觉得挺好的。。。


高中时家附近有一个网吧，生意很火，于是多招了个收银员。此收银员极度沉迷传奇，只要一有空机器他自己就会坐上去玩传奇。
一次和亲戚10多号人去那里，押金了100元，玩了1小时后部分人先走了，只剩下我和我哥还有1朋友，玩了三个小时后也要走了，此人正在攻城中，看到我们说：“你们一共玩了98元。”立马给了我们98元。
回家一说才发现，第一批人走时已找了70多元。
过两天和朋友去玩，押了20元，玩了4个小时，此人又找给我16元。
没两个月，网吧关门了。

决定

跟一姑娘合租一套房，平时看她屋里灯亮着就是有人，灯黑着就是没人（我一直这么认为的，直到昨天）。话说昨天女友出远门，我说“你走了，万一我被这小姑娘QB了怎么办”，话说当时我看她屋里黑着灯才在门口放肆的喊的。谁承想，那BH的姑娘拉开门，露出个脑袋，HLL的说“放心吧，我不会的”。当时，我的世界从此一片天黑。。。。。。。。。。。。


家有一个6岁小萝莉，特爱看书。一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？”。一屋的人沉默。还是LP有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。”小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？”我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐。”全屋的人再次沉默。


最近大学又陆续开学了，想起了当年参加的迎新。在学生会里作为部长，参加迎新活动，帮新生拿行李，为了一次能拿得多些，借了一辆三轮车。装满车，骑车就走。遇到一个小小的上坡，吃力地骑着，满头是汗。突然传来一位新生家长的话：“年轻轻的，干点啥不好，偏要蹬三轮”。我更汗啊……


以前上大学时，一年情人节，我们全宿人听广播，一个女的打电话到直播间，跟主持人诉苦：我很想我男朋友，可是他不能出来陪我，我也很难去看他…主持人就安慰说，有一些年轻人虽然犯错误，但我们还是应该以宽容的心来爱他们，特别是在这个特殊的日子里…结果女的急了，大吼：我男朋友不是在服刑，他是舰院的（军校）！留下黑线的主持和暴笑的我们


刚上大学那阵儿放寒假坐火车回家，因为是春运所以车厢里都是人，连过道都已经坐满了，挤都挤不动，上厕所基本是妄想，压根儿就不可能过去。有个抱小孩的女人一直在向厕所方向蠕动，因为孩子要便便，但十几分钟后位移不到一米。GC来的很突然，只听那个女人大声说：啊！真不对不起对不起对不起……只见坐在地上的一哥们从头发到衣服上全是黄黄的稀便便，还好这哥们很通情达理没说啥，站起来笑着摸了摸小孩的头（我XE的认为他是想弄小孩一脑袋便便，哈哈），接下来又一个GC，这哥们要去厕所洗一下，结果拥挤的车厢内唰的一下让开了一条大路…


下午去超市买学校中秋晚会需要的电池，装了满满一筐子南孚…然后交钱时听见身后人议论：宅女果然费电。我哭啊，我看起来就那么宅吗？更伤心的是，我是个男的啊…

决定

我爸小时候在农村长大，一天回家路上看见一路软枣(就是黑黑的软软的那种)，兴奋异常，拣了一书包回家。到家后给我奶奶看还略带炫耀的说，娘，我拣了一兜软枣~我奶奶拿过去一看，原来是一兜羊屎蛋。。
因为这事被我爸被我奶奶笑了几十年，每个孙子外孙皆讲一遍，在我们家传为笑谈，严重破坏了我爸威严的警察形象，以至于我爸坚决说他没吃，也不知道是真是假。。


初中时我们教室在二楼的最顶头，从前门进教室要绕个弯，所以同学们都是从后门进
一天早读，一同学迟到了，害怕被老师抓，就想从前门进，当他走到门口时先从门缝里往教室里看了看，没有看到老师，以为老师不在，就很使劲的把门踹开了，GC···老师其实在的，老师正在讲台边上弯着腰系鞋带，屁股对着门··· 结果，老师一下子飞起，扑倒在讲台上，而这位同学···一早上没有见到~~~~


作为一个丰腴的女人，这事让我有了要减肥的冲动…女儿上小学做数学作业，好像是计算爸妈体重还是什么什么的…女儿在仔细讯问过我和老公后（老公是精瘦型的），认真的写下：爸爸56kg 妈妈75kg结果老师说她写反了…


话说我是学德语的，德语里面鸭子和父母的发音比较像。然后我们有一个老师发这两个音简直没啥区别
    有次上课，老师要让我们用她给的一个词写篇小故事再读出来。然后她本来的题目是“我和父母”，然后某强大的同学听成“我和鸭子”，然后冥思苦想半天，写出来一个巨无语的故事：圣诞节那天，我早上很早起床，去菜市场买了只鸭子，我提着它回家，心里真呀么真高兴。我回家把鸭子怎么样怎么样，切剁煮炖啥啥啥，然后终于熟啦！我和爸爸妈妈一起吃掉了鸭子。。。
    当她读出来的时候，全班凌乱了。。。


单位离城区很远，而且工作必须穿制服带肩章，一大哥级的同事，天天穿制服开车上班。某日因为早起匆忙，于是红灯时赶紧摸起备着的剃须刀，正忙活着绿灯亮了，前车也已启动，就赶紧跟着走。结果前车竟然死火了，当步亲上！
大哥赶紧下车查看，双方理论、协商、解决…这一套程序下来，后面已经堵了很多车。上班高峰时段大哥觉得很歉意，看着后面拥挤的车海和广大的围观人群，于是转到他车后面，礼貌性的对大伙鞠了个躬。发现后面好多车主表情很纠结的在变幻着，也不知道是怪他误事还是理解他的无奈，又或者看他穿着制服戴着肩章的以为他在执行公务，反正场面出奇的安静，没有一个人按下喇叭或者出声责怪。只是都静静的盯着他。
后来大哥到了单位，报到、上岗，这时发现，胡子工工整整的刮了半张脸


话说一年寒假坐火车回家,由于哥每次考完试都去包宿,结果坐在车上己是昏昏欲睡了,旁边坐了一个女孩子,结果可想而知,哥最终靠在女孩的肩膀HLL的睡着了。按照PB的惯例当然不是GC,就在过了N久之后,哥醒了,发现自己靠在女孩肩上睡着了,我很尴尬,女孩儿很善意的对我笑了笑,结果我来了一句:不好意思,能不能再把肩膀靠过来,我脖子睡抽筋了.…女孩儿当时满脸黑线

决定

去年有次晚上吃完饭去公园溜达，溜完正待哥回家的时候，看见远处一男子跟一漂漂MM在那撕扯一个包，哥当然拿出了英雄救美的美好品质上去给了那个男的一脚，那个猥琐男撒丫子就跑了，郁闷了，MM也没说声谢谢就跑了！正当哥怀着无比郁闷的心情往回走时...GC来了…刚才那猥琐男回来啦…身后还跟俩JC…指着哥说：就是丫的，就他跟那娘们抢我的包……哥石化了，怎么进的局子都不知道！脑子里就重复一句话：人不可貌相     人不可貌相  不可貌相啊…………


   大学同学M，153CM，57KG，脂肪含量5.3%，从小练习散打，有国家2级运动员证.
    那天有事找M，发现她破天荒的穿了裙子，问之，原来是初恋男朋友约去公园。因为佳人有约，所以讲好下午我再找M。可是下午打了7,8个电话都是关机，我以为他们去....（你们懂的）。
    凌晨3点多的时候接到M的电话，喊偶带套衣服和钱去公安局。事情是这样的：
M的男友约M是要跟她分手，M当场就大脑当机了，在公园从早上一直坐到凌晨。这时有2个抢劫的出现了（也可能想劫色），M的情绪一下子失控了。2个倒霉蛋，一个脑震荡，鼻骨骨折，另一个海绵体外力性创伤。至于为什么会出现在警察局，是因为抢劫党那个放风的太害怕报了警。这个作恶多端的抢劫团伙被M暴力的瓦解了。后来M还得了个见义勇为好市民的奖状和200块（赔裙子的钱）。


我的高三。那年是04年，美国刚打伊拉克不久，作为一个爱国的天朝人民，相信大家对老美那是恨之入骨。作为那时愤青的我们更不例外了。有一哥们学习压力太大。生病了被送到精神病院诊断为精神分裂，医院强制住院。也不知那天是不是医院没看好，这家伙溜了出来。在中午回到了教室，由于是高三大家都在教室上自习。这家伙走上讲台开始了他激昂的演讲，说现在美国把世界欺负遍了，自己要为国为人民更为受灾难的伊拉克人报仇。当然了这不是GC.G潮是这家伙然后说希望同学们能看在三年友谊的份上给我凑去伊拉克的路费。他说完我们班就开始有人上去募捐了。当时场面之热烈超出想象。由于当时穷，大家都是1元1元的凑，最多的是有人捐了2元。最后目测大概有50元钱。这家伙心满意足地走了。后来听说医院报案，警察把他抓回去了。
兄弟。50块钱能到伊拉克吗？


老公平日比较稳重，对喝酒也很谨慎，极少喝醉。
一日，我正上网，有些酩酊大醉的老公晃悠着回来了。一头栽在床上便开始扭来扭去。口中还不断喊我，老婆快来抱抱我~快来抱抱我~
我上网正high，不愿理他。激动人心的一幕出现了...只见老公双手呈开花状放在脸下，睁着迷蒙的眼睛望着我，口里大声喊：“我是小xx（老公的小名），可爱的小xx，嗯~~快来抱抱我嘛~~”喊毕，继续倒在床上扭来扭去...
我在一旁就尼瓜拉加瀑布汗了...


本人男，昨天爬泰山，累了个半死，看完日出从泰山下来，想上个厕所，发现上厕所需要排队，就老老实实的在后面排吧，可是队伍进展神慢，还有同学在等我，在排了十分钟只好先不排队了，希望下面的厕所能空点。这当然不是g潮了，在下一个厕所排队的时候突然发现排队上厕所的都是女的，男的上厕所不用排队，也就是说我在上一个厕所排队等待上女厕所，还排了十分钟。汗啊！难怪后面的女的看我的眼光那么诧异。

决定

我人生中有过一段比较离奇的经历，为了早上学父母给我改了户口，生日想改成提早半年的，这样学校就能收我了。原本是9.30，可当年当天给我办理修改户口手续的人喝大了，tmd给我改成2.30。。。。。。2月30啊同志们，你经历过2.30这一天么？？当年没有特别严格的系统审查，就这么过了。我背着2.30的生日从小学一年级生活到了初中4年纪，直到某天我受不鸟每次报生日时老师和同学们以及各种陌生人们诧异的目光，父母终于再次给我修改户口，要改成2.29，我又想哭了，我不想让人可怜的误以为我2年才能过一次生日，最后终于修改成了2.28。。。。但我忘不了曾经户口本上我的生日是——2.30。
我悲催的假生日啊。。。


路过市公安局，发现金光灿灿的几个大铜字“**市公安局”没有了，找内部人员询问，才知道，原来那几个大铜字被小偷趁夜色撬走了！


昨天陪同学去世博会，排个上海企业联合馆，人也爆多，在那边正郁闷，旁边一对父女亲热的不亦乐乎：来，亲爸爸一口，不然不陪你玩。。。。  亲昵一阵后，那位爸爸，突然说我是羊村长，小萝莉嗲声嗲气的说我是美洋洋；然后爸爸又说我是灰太狼，小萝莉又说我是小灰灰，爸爸继续我是喜洋洋，萝莉也来我是懒洋洋，如此这般持续。同学（男的）排队的无聊，看小女孩天真可爱，一时兴起，也嗲嗲的问她：“我是孙悟空。”小萝莉一愣，也许是没反应过来，旁边的爸爸就说哥哥说他是孙悟空。。  小萝莉还是迟疑，突然软软的来了一句：我是孙悟空的棒棒。。。。


单位有个老外男同事，经常在办公室大讲特讲自己如何能吃辣，墨西哥最辣的辣椒都不在话下。因为欧美的主流饮食里面是不吃辣的，所以他能吃辣就变成了可炫耀的本事。
有一次朋友从家里拿了一瓶自制的辣椒酱到单位，吃饭的时候特意请那位男同事尝尝。
她家的这种辣酱一般能吃辣的中国人都不大敢碰的，因为老外同事总讲自己特别能吃辣，她觉得对于他应该不在话下。不过就在他把勺子伸进瓶去舀辣酱的时候，她犹豫了一下还是提醒了一句说这种辣酱挺辣的。
那人看她慢悠悠地吃着，却跟他说辣，立即加大动作舀起一大勺辣酱，在空中划了个圆弧以十分夸张的动作送进了嘴里！
只见他的脸色立即变得发紫，青筋暴露，扔了勺子两只手紧紧掐住自己的脖子，嘴巴大张，两目突出，喉咙里发出“咳咳咳”的奇怪声音……
一起吃饭的同事们吓坏了，他们根本不知道吃辣能把人辣成这样，都以为他噎到了。一个同事马上拨了911急救电话，另一个又高又壮学过急救的男同事冲上去抱住他使劲用手和膝盖撞击他的心口窝。
本来去喝点水漱漱口就可以缓解一下的，可他说不出话来，越挣扎，那个好心的同事抱得越紧、打得越狠 ……
可怜的人先被辣了个半死，又被打了个半死！
等到救护人员一路小跑地进来，看到他的样子，不由分说就把他按到了担架上，人家怕拉到医院去来不及，当场就依同事的说法按照食物噎住食道的病症进行急救。几番抢救并不见明显效果，一般噎住的人在堵住食管的东西取出之后呼吸困难的症状立即就会缓解了，可他还是面目狰狞嗓音暗哑地挣扎着“No！ No！”地叫着，救护人员不知他哪里难受，觉得他虽然呼吸尚通畅，依然命在旦夕，立即给他上了氧气，又一路小跑地把他抬到了急救车上。
急救车“呜呜”地叫着直接就给他拉进了当地最大的综合医院的急诊室里。 各路专家早已接到通知，放下手里的其他病号云集于此，给他会诊……
这个时候他已经缓过劲来了，可是手脚都被固定住、脸上罩着氧气罩，他还是说不出话来！等到他的氧气罩终于被取下来，他跟围着他的医生们说明原因，那当真是窘了个半死。
朋友自己后悔得不行，以为同事真的能吃辣才让他尝的，谁知他竟是叶公好龙，惹出偌大的事端来。
男同事从那以后看见她拿出辣酱，就变颜变色的，知道自己吃辣不过是小儿科，再也不提自己能吃辣这回事儿了，而且对她的态度也变得尊重起来，大概觉得能若无其事地吃这么辣的东西的女人，一定是有着某种不为人知的特质的。


刚工作时,单位一帮年轻人,每逢周末凑份子吃饭,写上若干纸条,最多50元,最少的是零,即不用出钱.有一MM连续两周都抓到了50元纸条,很是郁闷.这天抓阄时,天见可怜终于给她抓紧到了那个零,MM雀跃欢呼"我白吃,我白吃,我是白吃"..........大家晕倒

决定

去理发店，要求理发师给理个好看的发型。理发师理了一会，低头问我：理个平头可以吗？我说坚决不行，平头最难看了。于是他继续理，过了一会又停下来问我：我觉得你理平头秀好看。我再次坚决说不。又过了一阵，他终于低下头，给我说：哥，对不起，我第一剪刀下去，剪狠了，如果不理平头的话，你头顶正中间就将会有一个不规则的大坑……最后，我光头出理发店，也没付钱，因为那第一剪刀太狠了，接近肉皮，平头也理不成功


因为男朋友经常性加班，一个人在家闷得慌终于，某天男朋友再次加班时，下定决心去了一间传说中艳遇发生率很高的酒吧解闷，挑了个隐僻的角落静静地喝了杯红酒，欣赏了男朋友在酒吧大厅里和三四个女人的暧昧周旋...


晚上给老妈溜须，帮忙做饭什么的，任务很简单，就是剥大葱然后切葱花，老妈在旁边洗菜。我剥开大葱外面的干巴巴的葱衣，顿时露岀里面白嫩光滑的葱肉，是很新鲜的大葱，于是葱汁液黏呼呼的沾了我一手，当时脑残的我转身对老妈说：“你看这葱，太敏感了，都这么湿了…”…没再敢看老妈的表情...


有个哥们和我说，晚上，他媳妇总爱抓着他的小JJ入睡。
刚开始，这哥们还很享受。
但随着时间推移，他感到这样越来越难受。
于是在某一天，他和媳妇说，不许在抓我的小JJ了，并说明了一系列理由！
他媳妇点点头，若有所思。
…………
晚上，他可爱的媳妇，抓着一根黄瓜上了床……


陪GF出去逛街看到 一对情侣在前面走，感慨说 ： 身高怎么差这么大啊？
GF说：那有什么关系，中间对齐就行了。
太暴力了~~~~

决定

学校边上有条街卖小吃～那天和女朋友去买午饭～女朋友穿的黑丝袜～突然对我说“老公，我以后不穿黑丝了”我问为什么啊～她嘟起嘴巴，不高兴的说“你看，那么胖的女人也穿，俗死了”顺着她目光看去…一黑丝胖妹在买吃的～额…是我一好朋友～同班同学…我只好痛苦的把脸扭到一旁～GC～我那朋友貌似没发现我俩…只是晚上收到一条短信：告诉你女朋友，球状，也是身材…


然想起小学一年级的一件事,那会刚学会折纸飞机(80后应该都记得小时候折纸飞机的事吧),新鲜劲没过,老喜欢折着玩.
　　一次上语文课折纸飞机的时候被老师逮到了,老师很生气,让我折一百只说第二天上课给她.然后我那晚折到半夜很晚才睡觉.第二天上课我看着那满满两袋飞机竟然还挺激动的,很有成就感(很没出息吧?呵呵),结果,老师直到下课也没找我要飞机,于是我郁闷了,在老师即将走出教室门的一刹那果断地叫住了她,激动地那两大袋飞机交给她,老师愣了好一会才想起怎么回事,于是一脸纠结地说:"哦,折好了?折好仍垃圾桶里就行了."然后转身华丽丽地走了…就这么轻描淡写地走了…我的内颗幼小的心呐,哗啦啦碎了…原来您不是欣赏我的手工水平啊…


我是那种在外人面前乖乖女，在熟人面前很外向的姑娘，不是装，不要喷我，貌似很多女生都这样o∩_∩o一次上西医理论课，老爷子问人体哪个部位最白，我当时正跟旁边人小声讲话，偏偏听到问题，于是盯着那姑娘的脸大声回答：屁股！全班顿时寂静，恶寒-_-b继而哄堂大笑，老师脸色很尴尬，讪讪地说：是眼白…我的形象哦…于是我被叫屁姐到毕业#^_^不过人体屁股也算白的


高中我们班男生互相的称呼只有一个——儿子！！（好邪恶的称呼），无论看见那一个男同学都亲切的喊到：‘儿子’！我一个同学比较胖，我们隔壁班的班主任也比较胖。从后面看基本没有区别...
  于是g潮的来了，某天下早操，看到前面熟悉的背影，用后面用力一拍：儿子！！然后受者虎躯一震，回头茫然的看着我，竟然是隔壁班老师！！！！我乐个去，正想着这次真是玩完了，只见他淡定的对我说：你认错人了.....回到班级，我的事迹广为流传.....


前年过年，全家20人聚在我家吃团年饭，话说大家吃得很hai，谁也没注意老弟手上拿着一本书。正当兴极之时，老弟睁着他那纯洁的眼睛，挥舞着手上的书，很大声地问他爸（我二叔，：爸爸，啥叫一夜能御十女？？   饭桌立即凌乱。。我二叔看着他手上的书，赫然写着几个大字《金瓶梅》。。。你在哪找到的？二叔颤抖着，
弟弟指着我：哥床底下的鞋子箱箱里！哥凌乱了，当着20多个亲戚啊，哥连想死的心都有。。还好老爸很蛋定地说了一句：行啊，这么小就看得懂名著了。

决定

某年某月某日晚，夜色渐浓，哥们一大帮聚餐
哥们觥筹交错，喝的正High的时候，突然停电了
有个哥们担心有人趁着停电的时候偷吃，就提议大家拍手掌，这有就不会有人空出手来偷吃了。
正当大家拍着手的时候，突然来电了。就在这时，大家齐刷刷的看着提议拍手的那那哥们。正见这小子一只手拿着一大块肉往自己嘴里塞，而另一只正在……………
正在打自己耳光
啪啪，老响了，从此，该哥们出名了，每次聚餐都糗他。


上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院
一天中午没休息好（周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终）我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧？”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……


最近的事，上课的时候闲得无聊没事做，坐我后面的一个同学就开始在课堂上想一些有趣的事。他怂恿了我们后排的男生一起跟他做蒙面超人变身时候的动作，然后又找了一个前排的女生叫他转过来，然后一群男的同时做出了变身的动作，最后以一个奥特曼光线的动作结尾，结果那女的竟然配合他们的动作表演出被打到的样子。事实上这一幕被我们可爱的老师从头到尾都看到了，他脸上布满了黑线。那个女的后来察觉到不对劲。转过头HLL地说了一句：“老师，要不要一起玩啊。”全体学生笑趴了


坐公交车，上来一帮十一二岁的孩子们，本来车上挺安静的，这时一个孩子突然冒出一句“意外怀孕怎么办”车内人大笑，结果其他的孩子都随声附和并且商量出结果为自杀？！！…这并没有完，那个孩子又冒出一句“看妇科去哪”旁边另一个孩子接“去XX中医院”OMG  后来又讨论起了前列腺的问题，我们彻底凌乱了…


有一位帝都的好友（女的），到废都来探亲。然后我和另外一个朋友(男的），就很欢乐的和她去一家茶餐厅吃饭。当时点了一个水果沙拉，很快就上来了。这时候大家都饿了，于是纷纷拿起叉子饿虎扑食，须眉不让巾帼！----巾帼怒了，说：你不要和我抢！须眉说：凭什么不让我吃！-----------巾帼无视周围若干群众，举着水果叉大吼：你自己有香蕉为什么还要和我抢！！！！！！
。。。。。。。。。。。。。。
周围群众震精了，纷纷回头瞻仰女英雄，我们差点想躲桌子底下去，吃完赶紧掩面闪

决定

以前我们这有个笨贼拿着100块钱去买烟，买的同时看到那个装钱的匣子里有很多零钱，拿起就跑了，老板当时就石化了，反应过来，报警，很不幸，这个贼被抓了，而且被抓的时候哭的稀里哗啦的，有好事人问其原因，原来这个笨贼拿走的不过区区几十块钱，这还不是gc，更主要的是他买烟剩下的钱还没拿呢，抢回钱这哥们还赔了，最后这哥们被判刑了！
什么也不说了 做贼也得细心啊


淘宝买手撕牛肉，同城快递两天都没到。联系店家。5分钟后有人打我手机，响两声就挂。一会店家旺旺我：手机给错了吧，快递说一打你手机，就打到直播间，没人敢联系您。我试下，真的啊……呃，那是我的彩铃：这位听众，您的电话已接进直播间，现在不仅机主能听到您的话，收音机前所有的听众也能听到……


上大学那会儿很流行一种短信，本人女，姓名为Xx，所以收到内容如下：
多少幼男惨遭蹂躏！多少老大爷难逃魔爪！！是金钱，是权力，还是欲望？请收看今晚的《今日说法之——Xx的不归路》。
因为月末了包动感地带短信套餐短信用不完也是非常寂寞的事情呀~~~所以本人在浏览一遍该短信后，不假思索地把大爷改成大妈，幼男改成幼女，开心加愉悦地群发给所有认识的男生。。。。
然后。。。。
然后手机就爆了，短信如潮啊，群众纷纷表示很踊跃啊，表示一定会关注此社会问题啊！
可是群众不该是这样的反应啊！！
所以我又去看了一遍短信，于是囧了。虽然我把幼男改成幼女，大爷改成大妈，可是我忘记把自己的名字Xx改掉了！！！所以作奸犯科的还是我！！！


宿舍姐姐的故事，该姐姐一直单身，但各方面条件真不差，并且与很多单身的女生有区别的是，她非常着急的想找男朋友。
一日，该姐姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。”
众惊，忙问缘由。
“我得问问，这些年你tmd躲哪去了！”


这段时间新生军训　学校不大所以到处都是军训的大一新生　我们宿舍楼下也有个连队　每天早上六点刚过　我正在美美的做梦的时候　就会听见教官一声大吼:"把你们的学姐们都吵起来!大声点!"　他们就超大声回答:"是!"　于是...我凌乱的醒了...　教官　把我们折腾醒有意思是不　...　

决定

我跟老婆养了一只小狗叫百事
有一天准备带它出去BB 怕它憋不住就抱着它下楼   
这时后面下来个人是楼下的一邻居  告诉我 嘿哥们 你东西掉了一地 走一层掉一个（楼道里比较黑 可能以为是枣）   
我回头一看 这个囧啊 原来是狗狗实在憋不住了 再被我一颠就拉了 我下一层他蹦出来一个  
我满头黑线的看着那个好心人 然后掏出手纸一个劲捡   
照理GC来了。 我一边蹲下捡    内哥们也蹲下帮我捡 就在他手触碰到BB的时候 不知道是什么东东 于是 送到鼻子下问问  整个脸都绿了   
以后看见这哥们  我头就没他起来过。


有一次朋友去我家玩，路过一条小巷子，我突然问我朋友：“你知道中国最安全的街道是哪条街么？”
　 朋友被我突如其来的问题问晕了，疑惑的答道：“长安街？”
　 我：“就是你眼前的这条只有200米的巷子！”
　 朋友诧异，我便带他走了一趟，于是朋友惊呼：“果然是最安全的街道！”
　 因为：向前走50米，是公安局；再走50米，是法院；法院的对面，是监狱；再往前走50米，是日报社。此地犯法，足不出户就能享受公安局、法院、监狱一日游，并能享受头版头条待遇！


老公讲的.小时候很少买新衣服,所以对新衣服的爱护那是可想而知了
话说一天老公穿一身新衣服去上学,刚去学校就被平时死对头的皮孩子一阵欺负,可老公愣是忍着没还手. 中午回去换上旧衣服,下午去学校,见了那个欺负他的,丫的,放开了打,往死了打!!我受委屈也不能新衣服受委屈


前几天中秋节放假，我和朋友一起逛街，都男性生物。在路过金鹰商场的时候，就看见有三个穿着白色紧身连衣裙的PLMM在做宣传，此三女子身材很好，于是我就凑了过去
当我凑到跟前之后就听到其中一个MM用喇叭喊：“欢迎大家试用XX眼部按摩器，颈部按摩器。。。”
当我觉得就是卖按摩器的没什么看头准备走的时候，就HLL地听见那个PLMM喊道：“咪咪按摩器！”我当时就凌乱了，没想到还有这种东西，于是立马凑上去，装得一本正经地问那个PLMM，帮我拿一下那个咪咪按摩器看一下。结果那个PLMM用一种鄙视的眼神看着我,并一字一顿地告诉我：“是—迷—你—按摩器！先生！”我再一次凌乱了。。。。。


本人在一家妇科医院做咨询，领导为一五十过风韵犹存妇人，同事皆为二十左右的妙龄女子
那日吾一同事的男朋友来接他家美眉，因他家美眉屡次宣传其为帅哥一枚，大家群起而观之（趴在窗子上偷看），结果我们领导被挤到后面了。只见我们家领导大妈奋勇挤到窗前，对着楼下帅哥作招手状:"帅哥~~上来耍一会嘛~~~~~（具体情景大家可以参考丽春院小宝他妈的动作）此时不是GC，GC的是我们创意总监直接在后面来了句“咋个那么像在拉客~~”~~~~~后来，帅哥家美眉辞职，辞职信是她家哥哥给打的，其中辞职理由有一条居然是：生性腼腆，不适合向领导培养方向发展。。。。。。

决定

有一次，学院篮球赛，我坐在球场旁边的栏杆上（铁的那种），旁边俩美女，暗恋其中一个，为了耍帅，不停的从栏杆上跳下来，然后再背对栏杆跳上去。美女曰：小心掉下去！我说：怕什么，咱敏捷得很。继续~~~话音未落，由于心情澎湃，用力过猛，直接越过栏杆向后在了过去。。。。然后GC来了，短裤挂在栏杆上。。。扯开。。。。更加GC的是，那天挂空挡。。。。hll的空挡。。。。


大学有一同学 人很闷骚 带副眼镜 经常看情感小说和某些XX小说
该同学A  本对大学找女朋友没啥劲头，可是耐不住我们寝室一般兄弟起哄
于是对我班一女同学B发动攻势，前期都是邀请女同学B一帮闺蜜来我们寝室搞活动
而这些邀请都是我们寝室兄弟去发起的 每次那女同学来他都米啥表示
弄得我们寝室一帮兄弟哪个急啊  于是寝室夜话开始天天给他出主意
话说有天女同学B的生日要到了 我们鼓励男同学A买点礼物去表白下
于是GC来了
男同学A当天买了礼物 在食堂送给了女同学B  礼物是一盒磁带和一瓶牛奶
送得那女同学B一头雾水 我们一帮兄弟也是诧异
晚上回寝室问之  
男同学A说 本想买个手表和一个白颜色的娃娃 送给那女同学B 两个礼物凑一起就是“表白”
后面买东西的时候发现太贵了 于是换了一盒磁带和牛奶 这个是节约版本的“表白”
寝室一帮兄弟 众倒


我高中有个男同学，他爸爸是我们那医院肿瘤科的主任，经常出差开会，就会带很多卖药的宣传册笔记本什么的回来，我同学就拿来用…
高二的时候该同学喜欢我班一女生，于是在我们的怂恿下写情书告白，据他说写了几千字，肯定能打动芳心。但是过了几天，该男生说女生不理他了，让我去问问为什么，我就去了…
我只记得当时那个女生幽怨地看了我一眼，把该男的情书给我看，我打开以后，首先映入眼帘的是两行鲜红的字：乳腺癌患者的福音，让我们的努力留住您的r房！xx制药……… 换作我，这种情书我也看不下去。


某女同学结婚，我去观礼，婚礼马上开始，却见门口拥进十几个警察，领头的问道：“谁报的警？不是说有人打架吗？”  
只见角落里一个年轻人迎出来：“是我！是我！”  
警察示意他说明情况，年轻人说：“警察同志，新娘子是我以前女朋友，我想最后再争取一下，不过听说新郎太能打了，所以劳驾各位照看一下。”  
警察一脸纠结…  
新郎一脸杀气…  
新娘一脸尴尬…  
围观群众紧绷着不笑出来…


大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里，给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。。。。。。两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张。

决定

我一最好的姐妹，一次和我说他和她老公的故事，生活某些时候就是很狗血的，俩人处了五年了，一次在家里看小学毕业照片，突然发现…原来俩人居然是小学是一个学校的，同级不同班而已，于是他俩开始八卦小学的时候的各种有趣的事情，突然我同学说到：对了，咱学校还有一次，一男生傻的要死，骑自行车前轮卡进一个没有盖儿的马葫芦，自己扑出去，摔得够呛，我当时就在旁边看热闹，笑死了云云……只见他老公看了他一眼，冷静的说道：那个傻的要死的人，就是我……我的前牙就是那次摔掉的！………我同学笑到崩溃…之后她和我说，她当年就一直想认识那个牛人，一直不能得见，现在居然是自己的枕边人……
有时候事实听起来就像是假的


本人在外地上大学，中秋节回家窝着，今天回校，火车。到了我位置看见一女生坐在我位子上，旁边一叔跟我解释，和我换座。好吧，换就换吧。我看那女生靠在那男的身上，以为他们是父女呢。就特热情来了句：叔，你女儿在哪儿上学呀？然后…然后…那女的明显脸一黑，慢慢地脱掉了外套…大…肚…子…然后，指着那男人“我老公”…我不知道怎么脱线来了句：“哦哦，小三啊？”小三…三三三…三个人在火车上凌乱了…
谁让你长那么老成？ 我现在还在装睡


本人女，大2生，个头娇小。上周6回老家。和我15岁的老弟吃完饭散步…突然看见路边一小狗…（就正常体积的大小）我弟脑抽上去踹了一脚…那狗嗷了一嗓子，怨念的看着我弟。我弟特得瑟的说:“有种叫人来啊~”那狗居然扭头跑了。我准备拉我弟走，我弟不干，说等2分钟看看，看那狗会不会回来。后来那狗真回来了…还带了两只大狗…一只狼狗和一只全黑的狗…（就和哈士奇成年的大小）我当时凌乱了…这不是GC…GC是我弟跑了，把我留那了!!泪奔…没良心的老弟…


要带BF回家见爹娘……爹娘很紧张，彻底收拾了我一年没住的闺房。晚上娘给我打电话：闺女啊，我和你爹把你屋里那幅落灰的美女图换了哈！我说，换了就换了吧。然后顺嘴问了句，换了张什么图啊？我娘的答案让我内牛满面——迎客松啊！


去英国游玩,说是玩但是还是有上课的,在剑桥哦~~是和全世界各个国家来的盆友们一起,上午上课,下午是体育课,可以选各种运动~但是都在同一个体育馆里面~~
话说我们班上有一个极其美丽可爱的哈萨克斯坦姑娘,据说17岁,但是那个sexy吖~~我和她坐一起,上课无聊了就用英文传传纸条神马的.她就很好学地跟我学中文,教了"你好","我爱你"这些最常用的之后,我说我教你一个我们经常用的用来夸奖别人的最地道的词,她很兴奋.我就伸出两个大拇指,同时说"傻--逼--"(你们懂的~)她就很准确地学着"傻--逼--",同时也伸出两个大拇指~~我内心暗笑....这当然不是GC
结果在过了两三天,我都快忘了这件事了.体育课的时候,一群印度阿三模样的男孩在踢足球,旁边观看的阿三们也很多.突然进了个球,只听体育馆内响起众阿三的"傻--逼--"我们中国人集体黑线了...
美女你人脉太广了 印度阿三都混熟了

决定

热感冒，带了一沓纸巾擤鼻涕…  
破公交没有垃圾筐，只好把鼻涕纸装到口袋里，觉得很恶心…  
下车直奔垃圾桶，一掏口袋，鼻涕纸不见了…  
心中描绘小偷看到一坨鼻涕的悲愤表情，回到医院讲给同事，很开心…第二天又坐那个公交，下车后发现口袋鼓鼓，掏出一看，一团擤满鼻涕的纸…  
差点吐了…  
我诅咒所有小偷！


2000年左右，那时候2*奶还没现在这么公开化、流行化。我们一帮哥们正值青春年少精*虫上脑的年纪，长期混迹本地各个酒吧，认识了好几个特疯的女生。
某日，D朋友大脑短路，白天陪2个MM逛街。本来是2个女的手挽手走一块，他做跟班的。结果走进我们这里当时最大的商场的时候不知道那两个鬼丫头那根筋不对，一左一右的挽着D的胳膊做亲密状，而且都对着D喊老公。据说当时D笑的那个灿烂啊，满足啊，虽然很多路人对他们行注目礼。什么叫乐极生悲，杯具的时刻到了——路过珠宝柜台的时候，一个丫头说“老公，我要这个钻戒”，另一个丫头晃着D的胳膊做撒娇状“恩~~~老公，我要那个项链”。整个商场安静了，世界都安静了，从此这哥们再也没敢进过这家商场


我们学校这几天才军训，居然每天晚上要到9点才停.今天淋了一天雨，晚上有同学发短信说今晚不练了.宿舍三人遂睡了，因为累嘛.过了一会儿L说:“为什么总有哨声，不会开始训练了吧？”W也开始紧张.她们胆小怕处分…准备起床去看看…好困啊，我真的懒得告诉她们那是蛐蛐在叫…


大学选修的第一节课，老师是个胖乎乎的中年男人。
他一张口，便开始询问：有谁上个学期上过我的课？大家以为有好事，纷纷举手。。。。
这时，他点了一个同学出来，“你,戴眼镜的那个。。。。一看就是精英的样子，出来一下”
那同学屁颠屁颠地跑到讲台前，GC来了，老师华丽丽地从口袋摸出五块钱，“好的，你现在就去帮我买瓶水吧”


外婆今天八十多了，不识字。耳朵有点背，有一天我妈和我外公边看电视边聊天，聊的都是我妈单位个别人为晋升送礼的事情。外公很是义愤填膺，老妈叹普通老百姓日子艰难的时候，外婆突然插上一句：谁说不是捏，就连电视上都成天说，送礼还送老百姓！一时间我外公和老妈都没反应过来，可理想到某个广告的时候，大家笑的肚子疼，可怜的外婆无辜的看着他们。。

决定

我身高152,体重40KG.本来人就够矮小的,还长着个大脑门,漂亮不漂亮不好说,但是看上去真的和实际年龄差距满大的.平时工作时为了这个错过很多机会.(高跟鞋化妆染发补救之)
有段时间家里宽带换运营商,不得不每天去网吧泡着.
从家出来一般就T恤,拖鞋,扎个马尾,脂粉不施.
某日,QB看的正高兴呢,旁边闹腾起来了.原因是隔壁一个寄宿中学的教导主任和一帮老师堵网吧捉学生.
没我的事我就没关注,突然有人一把揪住我的辫子吼到:"小小年纪!跟男生出来通宵上网!还染个头发!你哪个班的!"
我无辜的回头看他,这个中年老师还在BLABLABLA~
我只有打开钱包给他看夹在里面的身份证.
他仔细一看,很尴尬的说:不好意思啊不好意思.
就走了.你要以为这是GC,那就错了.
往后的几天,我每次去上网总会受到奇特的关注,甚至于没机子的时候,我眼睛瞟到哪个学生模样的，他就立刻下机走人.让位给我.
直到很久以后我才知道,我在X中是口口相传的风云人物,本地区的大姐大,号称一个眼神过去,教导主任就跪下赔不是...(绝对是以讹传讹)


我和GF都是搞飞机维修的，行内人都知道飞机发动机的外壳术语叫做包皮。工作需要我和GF平时也这样叫习惯了
某天晚上飞机发动机有故障，然后我就下班很晚，第二天正好是我们约的照婚纱照的时间，然后就过去拍照。结果到了之后化妆师说我黑眼圈太重了，影响照片效果，让改天，GF当场就埋怨我说：“都怪你啊，昨晚弄那个包皮弄的那么晚……”，我也没反应过来，接了一句：不弄能行吗？它上面有个洞！说完我反应过来了，看着化妆师满头黑线的看着我们，我拉着GF落荒而逃，留下一屋人在风中凌乱……


高中时上课，我和同桌坐窗子旁，老班经常从后面偷偷巡查
一天同桌不知道怎么的突然NC了，对我讲了个很冷的笑话“诶，XX（我），昨晚我做梦梦到老班在开水里游泳,我一看急坏了,冲他喊:快上来快上来！没想到他甩都不甩我,竟抬头瞪我一眼:吼啥吼,没见过死猪不怕开水烫啊!嘎嘎～”他一个人在那边笑得好开心好开心，哥在这边憋到内伤，哥真的不忍心告诉他其实老班当时正满脸黑线的站在窗外…据说他后来被罚写了五千字的检讨…可怜的娃儿…


刚才下班时的真事。
公交车上一哥们很没素质的将一个饮料瓶扔出窗外（小盆友不要学习哦，不文明的坏行为。）刚好旁边一辆车经过，瓶子HLL的从后车窗飘了进去。这辆车是警车……
警察叔叔看了公交车半天，竟然又把瓶子扔了回来，而且很神奇的从窗户扔了进来。
公交车上众人皆黑线~~~
大哥们，你们都是黄药师的徒弟吗？扔的这么准！！！！


几年前的事了，但是是真事，那时候我在家上高中，原来一起玩的很好的朋友花钱去了我们周边城市的一个铁路工程学校，结果那哥们开学没多久就回来了，当时还以为中专学校放假早，结果听那哥们说是被打了，话说是当地的一个部队一批专业军人，专业了上面不管，也不给安排就业，还让他们去那个学校在上三年学，说是进修，当兵的当时就不干了，几车当兵的直接杀学校去了，见人就打，见东西就砸，最后还把校长绑旗杆子上了。后来听说是不了了之了，学校停课三个月装修学校。可能这事大家感觉不够糗，其实糗的是我内哥们他们一帮男生血气方刚的在寝室听说有人来学校闹事组织了一群男生拿这家伙出去找当兵的火拼了，结果出去看到人家那架势当时傻B眼了，扔了家伙直接跪地上了，他一同学更搞笑，问兵哥哥，能不打他么？兵哥哥相当淡定的告诉他，不能。后来那同学被打得最重

决定

前段时间我们辖区的盗窃案很多，所以每天晚上都要开始伏击。
那天晚上由我和另一位男同事假扮情侣在案件发生最多的那个小区附近游荡，观察情况，走了没几步我们就发现有两个骑摩托的人很可疑，就上前把他们拦了下来盘查，结果发现原来是同事（他们是刑警队扫黄组的），他们以为我是站街女，正准备跟着看我们在哪里交易，结果就被我们怀疑是小偷给抓了。我当时就怒了：我有那么风尘吗？
刑警队的很委屈的说：不是你风尘，而是你身边的那个太像p客！


十年前，跟同事去河南出差，刚出道，菜鸟一样。火车出了站，很饿（火车上没啥吃的），看见一推车卖烤红薯的，赶紧掏钱买，身上没零钱，100的让小贩找零，两人边吃边附近溜达，同事眼尖，发现地上一叠钱，大概几十块的样子，抢着去捡，给我一把拉住，我说你傻啊，不一定是人家做的圈套，你一捡马上有人讹你，这里人来人往的怎会没人捡，这事多了，别贪便宜。
同事想想还真是那么回事，于是两人捧着红薯蹲在边上看，来了几拨人 ，都是很惊喜地发现钱，再发现旁边蹲着，面带ws，不怀好意的我们，悻悻地走掉，我正一本正经地教育同事要学聪明点时，gc来了，一扫地的阿姨路过，捡起来揣兜里了，然后看看蹲在边上的我们，hll地走了，留下我们满头黑线……
更大的gc在后面，站起来不经意一摸口袋，我更郁闷了，刚才买红薯找零的几十块不见了，我泪个去，刚才地上那不就是我丢的么？


生物课上，老师在讲跨物种繁殖，在讲狮虎兽（狮子和老虎在动物园里生出的孽障....），然后说骡子（驴和马生的孽障....）也是，最后说大家能在举个例子吗？
有人说：“熊猫”....
全班凌乱了.....
老师接着说：“比较困难吧.....”
再次凌乱...


最近被钓鱼岛事件弄得义愤填膺
7g哥变身愤青整天跟我讲小日本的厚颜啊无耻啊什么什么的
然后在宿舍强烈抵制日货
先是扔掉了室长的富士胶卷
然后禁止我们看火影看海贼看死神
最后魔爪伸向小向的索尼psp
小向宁死不屈，泪眼纷纷的控诉：
7g哥你让我们这样这样，你自己又干嘛啦
饱受欺压的我们顿时来了气势：
是啊是啊，你还是不是中国人？一点都不以身作则？！！
7g哥淡定的一笑 摇了摇他500g的移动硬盘
风度翩翩的说：
满盘岛国的AV，格了
。。。。。。


我们初中有个同学，名字叫寇虎，他妈是我们的英语老师，上了高中以后就没见过，前一阵听说他改名了，（估计觉得寇虎太俗气）。GC是，他的新名字叫寇泰阁…他妈真不愧是我们英语老师…虎＝Tiger＝泰阁

决定

发一个糗事，是我一同学的朋友，从这件事情上我坚信电视上那种中弹倒地后挣扎着说最后一句话的狗血镜头不是骗人的。。
    话说那同学初中的时候，书包里揣着一部爱情教育片小鸟一样的飞往学校，准备和几个死党同学分享一下，话说那心情是相当愉悦啊，当然是在瞒着父母和老师的情况下。没想到乐极生悲，天有不测风云。。。丫半路上被车撞了，一起同行的几个死党惊呆了！！连忙过去把他托在臂弯儿里，这位同学挣扎着睁开眼睛，艰难地指了指书包："碟。。。。。碟。。。。。。。。"  死党会意，把爱情教育片拿出来， 塞进自己的书包，于是那位同学就安然地晕过去了。。。。
    后来他承认，由于非常怕父母或者老师在他“不幸”以后整理他的遗物而发现他竟然夹带爱情教育片，硬是靠顽强的意志力说出了那最后一句话。。
    我震惊了


宿舍有个哥们脑筋不太对，刚回宿舍发现他在看海尔兄弟，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。  。。。。。。囧。。。。。


小时候老妈在厂里上班还是从家里带饭，上早班的话就老爸给送饭。在一个雨天的中午老爸照例给上早班的老妈送饭，在他还在家里准备的时候，我拿一把伞（长柄的那种）就先出门了，我学老人家拄拐杖那样戳一下前进一步。在下楼梯的时候不知道怎么没戳好，一下从楼梯上滚下去了（我家住2楼）。这时gc来了，我爸爸心急火燎地跑出来，我一见我爸爸，正打算哭几下以博得同情的时候，我爸爸突然大笑起来，边笑边说：“我还以为是个桶滚下去了！”


以前有个英语老师，非常潮，和同学处得很好。因为年轻，大家都以为她单身。混哥一下。教我们的音乐老师非常帅，唱歌很好听，后来我被选进合唱组和老师处得很好，问他觉得英语老师人怎么样？他说挺好的，我挺喜欢她的。我暗下决心，于是，一次放学回家，我拉住英语老师，紧张的问，老师，你有男朋友了吗？老师看我很紧张，一脸诧异，我结婚了！怎么啦？我非常失望，那就算了…我本来想撮合你和音乐老师的，你们俩个太配了！！边说边猛点头强调。英语老师一脸囧样，你不知道吗？那就是我先生…
好吧，小小年纪就八婆得无往不利的我终于受到严重打击…


我是做货运代理的，专门做海外指定货，需要跟老外打交道，所以各位同事都有英文名，有一位叫Peter的同事他中文叫张*龙。这天他拿起电话打给工厂，准备安排出货的事情，以下的介绍颠覆了中国姓氏的历史，声音很大的说，您好我是深圳**的，我叫Peter，我姓P……于是乎大家那天的心情真是无限好。

决定

过马路等红灯的时候，俺爹突然来了一句“要是有多拉A梦就好了，这样就可以用竹蜻蜓飞过去了”。。。。。。。。（ps：俺爹是一五十五岁的老头）


昨天下午，我帮我妹挂QQ，结果受她们学校一男生骚扰···
张口闭口的”我爱你“之类的话。两个爷··一个讲，一个听。感觉很纠结。
我看的烦，就跟他讲：这话跟她说去，我在跟她挂QQ。
他很无脑啊，就这么烦了我一下午，一肚子火。
结果晚上
他打电话到我妹的手机上了。（复仇的机会到了~~哇哈哈！！）
我强烈要求我妹开了“免提”。
妹遵命~~
正当他肉麻的话讲到一半，我在旁喊了句：“房开好了，快进来吧~”
那边明显声音一震，惊呼：“你怎么会这样！”  然后就把电话挂了。
事后觉得良心受谴责··· 又叫我妹回电话去解释。
决定给她两个一点空间，就打算用这空挡去洗澡······
发现厕所有人······遂喊了句：“洗完没啊，我等着着急哦”。
我妹一脸黑线····说：“他电话又挂了”
我估计那男的这下彻底死心了~~~
第二天。我妹跟我讲，那个男生晚上喝7瓶啤酒，大哭了一场···


中秋节的事情， 自己一个人在家午睡中~~
有人按门铃~
我睡眼惺忪的走到门口问：谁啊？
门外一清脆可爱女生童音：阿姨，洋洋在家吗？
我答：找错了
门外没声音了。
回去继续睡觉，
10分钟后，门铃又响，同样女童音：阿姨，让洋洋出来玩一会儿呗，
我怒，扰我睡眠！！随口答道“洋洋去幼儿园了，不在家！”
门外再次安静！
继续补眠
20分钟后，门铃大响，熟悉的女童音未等我说话在门外指控道：
阿姨你撒谎，洋洋家不在这儿！！
然后寂静了~~
我内牛满面，宝贝儿，我第一次就告诉你她家不在这儿了！！！！


我小的时候家里养了一只白色的小狗叫毛毛…它每天白天要出去玩，晚饭的时候回来。有一天到了吃晚饭的时间还不见毛毛的影子 老妈就派我出去找。我走出胡同看到毛毛在路上站着就叫它，结果它竟然无视我，于是7岁的我小宇宙爆发了，跑过去抓住狗项圈，一路上不顾小狗的挣扎与哀嚎，连打带踢地把狗拽回家，走到家门口，发现我们家毛毛正在院子里嗨皮地吃狗粮……再低头看看手里的狗，正咬牙切齿怒视着我…


我们学校的教务系统极其垃圾，每次选公选课都是无言的战斗，战败的同志就只能从一些被剩下的很奇怪的课里面选学分多的了···
我有个室友选的是“教你制作机器人”（我们都是学中文的···），第一次去的时候遇到有几个大二的童鞋找不到教室，逢人就问，问到最后就变成了“同学你是机器人不？”······于是听见一个男生答道：“我不是机器人，我是未来战士~”····汗···然后，此时，我亲爱的室友一个短路，冲过去说：“我是机器人！”然后···几个人一起跑去教室了······
身后，半个走廊的人凌乱着，憋到内伤······

决定

朋友家有只小狗名叫“张阿姨”。因他母亲一位姓张的牌友总是赢钱，他妈为了泄气，给狗儿起了这个名。••••••••••••••••背景••••••••••••••••••昨儿跟朋友说：你家张阿姨什么时候过小狗仔，留一个给我玩儿呗。　朋友一脸苦菜花的表情说：没用了，生不动了，张阿姨是公狗。　　　
擦，公狗还起个丫头名儿。


一朋友做食品销售工作，家有小女初长成，三岁多点点，是个标准的电视迷！
朋友挣钱虽然多，但工作压力大，脾气也不好，常为一些琐事在家和老婆吵，偶尔还还动个小手什么的（不严重），某天战斗刚结束，小萝莉从房间出来了，唉的一声长叹··········“妈妈，你怎么找了个这样的老公啊，抽烟，喝酒，还动手打老婆，咱不和他过了”


银行上机操作考核，题多量大，仅有一女同事全部完成，考后大家无不羡慕嫉妒恨的询问此高人如何做到的，姐们一脸骄傲：“我玩劲舞的～”
还是玩九键的


一位当老师的朋友R讲的：一学生长期拖欠作业，有次实在忍无可忍，给家长打电话，接电话的是学生的妈妈，R老师就开始向学生妈妈抱怨，没讲两三句忽然听到电话那边传来很销魂的“啊~”（不解释，你们懂滴）然后一片寂静，R老师赶紧说你在忙哦那晚点再说。把电话挂了。那个尴尬啊，跟同事讲这个事情，同事说也遇到过同样的状况，更扯的是当时电话还没挂，那边就又开始哼哼唧唧了，当时真想按免提来个连线直播……


话说大学时候，一次放寒假前，辅导员集中所有的同学开会，内容不外乎就是那些注意安全之类的，最后辅导员很深情的对所有同学说：我希望，等等到开学的时候，所有的同学都顺利返校，一个也不能少。然后挠了挠头，又加了一句，“一个也不能多啊！”  
整个会场同学憋到内伤

决定

我们高中的时候有个加拿大外教卡特，金发碧眼，还长得跟猴儿似的(查了下生肖还真属猴)。卡特在教期间住在学校教工宿舍里。某晚，卡特举头望明月，低头思故乡，漫漫长夜无心入眠，在宿舍里踱步。。。同一时间，一名贼人爬进教工宿舍，正好企图对卡特的房间进行一些操作。。。贼人撬门的时候，卡特听到了，不知道是什么声音，就朝门的方向走去看看明白。就在卡特要开门的时候，贼人刚好把门撬开了。。。然后。。然后。。。四目相对，大眼瞪小眼。。想象一下，贼人在行窃时本已经心里紧张，然后一开门，发现月光下，一个黄头发绿眼睛的怪猴直直看着他。。于是，贼人惊叫着一路奔出去了。。。。。据说，卡特当时很淡定。。


一哥们派出所的，前段时间扫黄神马的，逮一个p客罚5k。
有天晚上，他们所里一共逮了5个大叔，非常顺利的完成了指标。
gc来了：同时带回来的，就一位x工作者······
据说是守在外面，出来一个，逮一个，进去一个···出来一个，逮一个，进去一个······
这就是传说中的守株待兔，y民jc太y明了


前几天因为要赶火车，又着急打不到车，最后无奈踏入了拼车党。同车的是个打扮很时髦的妹子
途中无聊，司机师傅就开始放收音机。师傅调了个台就继续开车了。结果里面开始播放那种前列线的所谓的骗人砖家的节目。车里很安静，大家都尴尬地听着砖家在讲各种症状…然后那姑娘开口了“师傅您怎么爱听这种节目啊，换一个呗”师傅大概早想换，就是怕尴尬一直没抬手，听姑娘这么一说立刻调台换了个戏曲频道，还很乐和地跟着唱。GC来了…那姑娘听了一会又发话了“师傅您还是换回那个前列腺频道吧”……
我表示拼车鸭梨很大


最近早上很早就醒，宿舍一哥们呼噜太牛，哥无法继续入睡，就拿卫生纸卷团砸他，居然不醒！丢了有N个。。。。。无奈哥放弃。。。GC到。。。此兄醒后看看身边遍布纸团，恍然大悟道：我说咋梦到流星雨了呢！


刚听朋友讲的，他有个朋友，当过兵，姓何，打架特厉害，娶了个媳妇姓武
生了个儿子叫何武器！

决定

本人专业儿童牙医，每天跟个位数年纪的小盆友打交道，现在的孩子经常把我们雷焦了…  
1.先来个女同事的：疗程结束，小正太很配合，大家都很愉快，然后：＊医生，我好喜欢你，将来我来娶你，你要等我啊。糗百定律，这不是GC，更high的是正太加了一句：你也要生我一样的大胖小子啊～    我们集体内伤…  
2.某次一个小姑娘不配合，软硬不吃，她妈使出杀手锏：回家给你钞票。没用，继续哭。然后她爸抄出皮夹拿了张绿色票子给她，loli瞄了一眼继续哭…后换了张红色的，立马止住…我在旁边汗啊  
3.一个六岁大的孩子，头发眸子都墨黑的那种，特可爱，特萝莉，要做根管治疗，然后她特严肃地招呼她外婆：外婆，你外面坐着吧，我会好好配合，很快就好。外婆转身，小p孩从椅子上窜起来手勾着我脖子，手里攥着两鹅卵石：哥哥〔注意，不是叔叔啊〕，你好帅啊，这个给你，你跟我外婆说已经治好了行吗？（墨黑墨黑水汪汪的大眼睛盯着我）我：…  
4.一个娇生惯养的小子边哭边闹极不配合，但是没有眼泪。百般耐心劝说之下补了一个相对简单的，完全没有任何感觉的那种。结束后，写病卡，臭小子趁我不注意，把他喝的酸奶倒我一身，裤子、衣服、鞋子上都是，然后加了一句：臭医生，我恨你！俺忍了，跟没家教的小子不用一般见识～
朋友们，教育孩子是门大学问


前几天学校发书并且还发了一个收音机，领书后问学长：  以前也发过收音机么？学长说没有，  跑去问辅导员，辅导员四周看了看后说：今年女生水准太差了，怕你们寂寞！！！


我们是计算机专业的……某次去中关村，一进海龙（卖各种电脑各种配件的地方）就被一堆卖电脑修电脑的团团围住，推销电脑什么的，还有人拉我们，为了突出重围，我大喊一声，我们都是学计算机的，毕业了就跟你们抢工作……然后他们瞬间就散了……


皮肤科诊室
上午，来一中年男子（病人）外加一20岁出头女子（非病人）
医生：哪里不舒服？中年男子：那里有点痒……（经专科体格检查后…………）医生：你这个考虑是x病……话还没说完，中年男子暴怒道：庸医，你这庸医！这哪会是x病！我又没出去鬼混！庸医害人，我们换地方看医生，遂携女伴夺门而出
下午，中年男子独来，道，医生，不好意思，上午我女儿在…………


上个星期，朋友几个同事坐出租车，很不幸的撞卡车上了，我朋友和他一个同事，脑振荡。
坐副驾驶的那哥们，断了6根肋骨，
舌筋咬断，一直昏迷。
马上就进手术室，然后GC就来了，哥们突然醒了，问我朋友：XX,我蛋碎没。我朋友：没。然后那哥们又晕了。

决定

大学时代聚餐喝酒,当时我喝了2斤+的二锅头.家离大学不远,我执意要回家,兄弟们把我推上出租车我就昏迷了.当把我按照门牌号送到的时候,开门的是个中年男人,我处于昏迷态,当时的时间大概12点多,男人开开门,一看这一群年轻的大学生,愤怒的问道:"怎么回事?!"众人说"叔叔,对不起,您儿子喝高了,我们把他送回来了"男人更加愤怒"我没有这么个儿子!"众人说:"叔叔,真对不起,真不是他要喝这么多,我灌他的,您别生气."男人彻底囧了"我真没这么大的儿子,你们是不是走错了..."


高中的时候，和宿舍几个哥们偷偷买了几十张“啊”片。还凑钱买了个那种很小的黑白电视机，7寸吧大约，还买了个CD机。
    每周五班主任都到宿舍检查卫生。为了躲避扫荡，我宿舍一哥们把以上装备放到书包里，交给他的女同桌，让她放到女宿舍里面藏起来。（因为班主任是雄性，所以不检查女舍）我那哥们还千叮咛万嘱咐，让她千万别打开书包，也别让同舍的打开。女童鞋带着疑惑答应了。
    第二天周六没课，我哥们就去找那女童鞋要书包，女童鞋就把书包还给他了。回到宿舍我们打开书包发现书包里的碟多了7张，还有个字条：“以后有片换着看...”
    后来我哥们和那女童鞋就成夫妻了.....


2000年左右，那时候上高中爱踢球，和哥们几乎都是白天踢球，晚上通宵上网，折腾了几天之后，球赛终于完了
哥们他那屋好几天没住人（晚上都在网吧通宵流鼻血）
门一打开，一股子霉味，那小子鞋袜子都脱了扔屋中间了（踢了几天球，晚上还通宵，没洗过澡，脚就更不用说了）当时屋里那味道~  啧~啧··那叫一个棒。我俩进屋以后吧，他家贝贝（小狗）跟着就进屋了，撒欢的抓了他几爪子，然后跑到地上的袜子和鞋里闻了一下，大约两秒以后~就看贝贝摇曳着那婀娜的身姿~一副喝醉了的样子往门口走，贝贝刚扭着模特步走出房门！就听见他弟弟在院子里大喊：妈！妈~~~~贝贝吐了- 吐了--吐了---吐了~····


本人女。初中时最好的朋友是短头发，特别短的内种，很像男生。但是她长得很清秀。有一天上学是上午考试，下午放假，我们就去看电影。看得是一个类似动画片的东西，周围有好多小孩。电影没开始前，我就把头靠在她肩上来着。（我166，她174）。这时坐我们后面的小loli特大声地说，“妈妈，前面那两个人在干什么呀？”可能是看到我们穿着校服，她妈妈就说，“他们是早恋。你以后可不能学他们哦。”我和同学黑线。。。= =这时小loli突然把头伸了过来，看了我们一眼，又坐回去继续大声说，“可是，妈妈，前面是两个姐姐啊！”她妈妈明显一愣，然后回答道，“哦，她们是同性恋。你以后可不能学她们哦。。。”。。。。。。。。


某体校宿舍管理规定 凡是深夜才回宿舍的同学都要登记姓名并注明迟归原因  
于是同学们发动想象力 在登记本上写了各种名字 刘德华 张学友... ...  
一位同学写了梁朝伟 接下来登记的一位同学看到了 自己就写上 刘嘉玲
在旁边注明迟归原因：去抓汤唯了...