笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。
　　一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
　　我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
　　结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
　　然后我把他一脚踹出了家门......


　　今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”


　　“是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；
　　唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；
　　唱出“送你来到我身边”的，是2B青年；
　　唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2B中的战斗机。
　　

　　本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，
　　儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，
　　最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利！


　　记者问五十多岁的杨丽萍，是为了舞蹈才不要孩子的吗？
　　她回答说：“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”
　　“能再具体说说吗？”
　　“生不出来。”

一代宗师

　　夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
　　女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。


　　同事喜欢看恐怖电影各种想象！一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？
　　她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈？


　　刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。
　　我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。
　　唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。
　　只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！
　　那鬼在倒地的一瞬间说了句：“
　　老子下午就辞职！”


　　早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。
　　有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”
　　他说：“吃饺子了！”大家都很羡慕他。
　　过一会儿老头晕车，吐一地面条。。。


　　“你早餐给钱了吗？”
　　“给啦！”
　　“我没印象啊。”
　　“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”
　　“O，不好意思。”
　　“真是的！”

一代宗师

　　“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
　　“你说什么？麻烦再说一遍！”
　　“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”


　   今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！
　　我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！


　　家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！


　　做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
　　老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
　　谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”


　　一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对 除了我妈。咦。不对不对 还有除了我姐！
　　然后他又默默地从头许愿了一遍......

一代宗师

　　小时候总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口，我爸上来抽了我一嘴巴，从此我知道了掉在地上的东西不能捡，等长大了，我爸语重心长地告诉我：钱可以捡…


　　刚刚和朋友一起出去吃饭，点了个凉拌黄瓜。
　　我感叹道：“唉，好久没有吃过黄瓜了”
　　“你平时都不吃？”
　　“额，一个人住，买菜的时候不好意思买。”
　　“………”


　　对面的同事刚才告诉我两件事，“第一，台湾的槟榔妹都从良了。第二，巴西的某些服务行业还是很便宜的。”
　　过了一分钟，我也告诉他了一件事：“刚才，总经理站在你后面认真听完了你这两件事。。。。。”


　　拍艺术照，摄影师为了逗我笑，无节操地对我说：“来，把手放在腿上，对，对，腿毛扎不扎？”尼玛！


　　与几个哥们看水浒，正演“杨志卖刀”
　　一货边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢？？？”
　　所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：「炊饼！！」。

一代宗师

　　“你能解释一下“因果报应”吗?”
　　“我曾经骗一个女孩吃下了鼻屎。”
　　“然后呢?”
　　“后来我把她娶回了家。”
　　“就这样?”
　　“我跟她接吻的时候老想着她吃鼻屎的事。”


　　发老板5岁大的可爱女儿照片给好友看。
　　好友回复：“好好工作，耐心等她长大！”
　　尼玛！哥们，你这么懂我吗？！


　　一位不愿意透露姓名的范冰冰先生发帖问：“一句话证明你是路痴”
　　各种神回复：
　　----北京路不是在北京吗,怎么又在广州啊
　　----家里人都说我方向感差,不服,直到今天，我把西瓜竟然买成南瓜了
　　----餐馆吃饭，出去上厕所，绕路几条街，最后是打的回餐馆的
　　----麻痹还有心情发微博，你们谁能告诉我我现在在哪？
　　----公交车做反了不算啥，姐姐我火车都做反过
　　----别跟我说什么路，直接告诉我那儿的标志性建筑物
　　----我每次都走了相反的方向，这是一种实力，不是每个人都有的
　　----我又被女厕所的大妈赶出来了
　　----每次出门都扛一袋大米，然后再把米袋剪个洞
　　----太阳东升西落，现在是早上，上北下南左西右东，右手对东，可以往前走了
　　（原来可以用这种方法找到北在哪儿，希望我以后不会再在家门口迷路了）


　　平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些，居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混的这么差！竟然也在这要饭！ 而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好！


　　男友说看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿。我就五百万，还是像素…

一代宗师

　　晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人。。。最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗？


　　记得上大学的时候，有天早上去食堂买豆浆，窗口大妈说豆浆卖完了， 我看窗口摆了一盆热腾腾的开水，心想将就喝点热水就馒头算了， 于是就指着那盆水对大妈说那就帮我打碗开水吧， 大妈脸抽搐了一下，艰难的说了一句＂那是稀饭＂。 然后我们都沉默了。


      今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊…


      今天晚上吃饭时对老公说：我怀孕了。沒想这个二货拿起电话就对他爸说：爸，你要当孙子了……


      今天和哥们外出吃饭，旁边坐了一对情侣，各种暧昧，男的对女的各种挑逗，真TMD倒人胃口，楼主直接上前，递给那男的50块，“求你们换个地方吃吧”谁知那男的立马递给我100块，”你们还是换个地方吃吧” 楼主当时立马接过，撇头对哥们说“走，咱换地方”

决定

　　美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸…


　　初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么...


　　刚才禁不住诱惑，买了双皮鞋，因为店里的广播在喊：“原价80的皮鞋，现价120，如果你不买，明天150”


　　一个经常流连于风月场所的前辈，给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”
　　我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”
　　前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”


　　今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊。
　　他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。
　　我瞬间泪崩！

决定

　　学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”
　　学弟：“啊...学长，我已经有男朋友了。”
　　学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”


　　早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！ ”


　　客车司机：你是做什么的？
　　货车司机：我是做物流的。
　　货车司机：那你是做什么的？
　　客车司机：我是做…人流…的！


　　世界杯把妹技巧：1.找个球迷多的酒吧,选择靠近妹子的地方。2.球赛开始,化身狂热球迷,甭管哪个球队进球,大声欢呼装作很激动的样子,抱住旁边的妹子。3.演技要到位,不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次,一来二去就能啪啪啪。以上是本人亲身经历,已经成功啪啪啪,那感觉呀,到现在脸都还是肿的


　　那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复！ ”

决定

　　分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。


　　看球，老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“阿根廷踢伊朗。”老婆：“这是中超联赛么？” 老公：“...世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“...跟你一样在看电视。”


　　看着公园的座椅上，一对初中生模样的情侣扭扭捏捏地接吻，想起当年和妻子也是这样。我转头对妻子说：“真想再体验一下当初那种心砰砰跳的感觉，可以咩？”妻子低着头，脸红扑扑的，幸福道：“嗯~”。于是我走向座椅悄悄地啵了那女生一下。


　　去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么？" “我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。


　　认识一妹子，她QQ签名是:让每一日都精彩 居然有评论这样说 像你这样有职业道德的现在很少了

决定

　　小朋友到药店买药。小朋友：“阿姨，我要买盒药，可是名字就只记得两个字了！” 阿姨：“没关系，你告诉阿姨是哪两个字，看阿姨能不能帮你。” 小朋友：“胶囊！” 阿姨：…


　　楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”　神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”


　　上次聚会，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力，让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，姑娘喝了一斤白酒，我都吐了，姑娘压根就没事，还帮我打车。开始的时候，我闹不明白：才几日不见，她酒量如此突飞猛进？后来我无意间照了下镜子，一下子想通了好多事


　　小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上...


　　中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）当我们快走到出口的时候，从后面爬出一个鬼用很恐怖的声音说“别走…”这时一起的朋友女的说“不走你TM管饭呀”然后就听到后面好多鬼笑抽了…

无敌大眼睛

　　有段时间帮朋友照看服装店。一天进来俩美女，身材特别好。相中一件上衣，标价125。问要两件能否便宜点。本人答：“最多差5元。”两女一阵嘀咕，完了弱弱地问我：“两件300卖不？” 我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……


　　公交车上，我走过去问售票员：“您好，这车到动物园吗？”她调皮地说：“你猜！”“我猜不到啊。”“对了！”


　　擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～


　　公交上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说美女可以要你电话吗，那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一男生说，你们下次再演可以不穿情侣装吗……


　　看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子

无敌大眼睛

昨天我和老公在外面等人，车里太闷了，我就和老公站在车旁边等，等了几分钟一个出租车开过来，问我俩走不走，老公说不走，那个出租车司机又凶巴巴的问说你到底走不走，老公说就不走怎么地吧，我说你拉活态度还这么差，走也不坐你的车。那出租车司机更凶了，说你们停我家车位了！
我和老公灰溜溜的走了……


去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。 。。外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？”


警察同志，你讲讲理好不？我不就特么光着上身，穿个拖鞋开车而已。你给我整个“裸驾”是嘛意思？我特么还穿着短裤呢，你咋不写上去？搞得别人以为老子光着屁股开车满街跑似的！
操！不解释清楚老坚决不签字！


一美女开宝马撞上开摩托的屌丝男，美女下车，根本不看车，说：“哥，伤哪儿了？”，屌丝受宠若惊，‘哥，别紧张，喝点这个压压惊’，屌丝将美女递过来的一听啤酒一饮而尽。然后，美女向车内喊到：“老公，下来吧，可以报警了”


学驾驶ing！刚刚一哥们儿实在太紧张，总是挂错档，教练特别无语的来了句——你干啥啥不行，教啥啥不会，吃啥还啥不剩！

无敌大眼睛

刚早餐在肯德基解决的，吃到一半一美女走了过来问我：帅哥，有充电宝借一下吗。我摊开手：“你瞎呀”。美女“哦，丑逼，有充电宝借一下吗”


刚从酒吧喝酒出来，看五六个人打一个，挨完打的那个人指着那一群人说有种别跑我打电话叫人，他们还真坐在那等，十分钟后警车响起，只见一群人拼了命的跑，还喊着操泥码报警


一天跟朋友一起去听京剧，带上他家熊孩子一起去的，正听着呢这熊孩子突然唱了起来：蓝脸的多尔顿*泥马，红脸的关公床上趴，黄脸的JB，白脸的菊花，黑脸的张飞来姨妈啊～啊～啊～～～


儿子：“妈，为什么姐姐要叫做李苹？”
妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。”
儿子：“那为什么哥哥要叫做李德？”
妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。”
儿子：“原来如此。”
妈妈：“还有什么问题吗？李大屌”


老婆为老公做了一顿美餐！ 老婆：“亲爱的，这肉丝好不 好吃？” 老公：“马马乎乎。” 老婆：“这鱼呢？” 老公：“将就。” 老 婆：“那这豆腐呢？” 老公：“一般。” 老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？” 正喝着汤的老公大叫道：“好烫！

无敌大眼睛

　　婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。


　　刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。”“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，但学会问候别人父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌“操，你两兄弟给我滚回家去！”


　　昨天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蛮吓人的。车上一小孩，突然大声喊道：“不好，我的飞升之劫到了，爸快快替我护法。”满车的人都笑了，只有他爸脸黑了


　　前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……


　　隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩，有次被他老爸在网吧揪回来，在院子里各种抽。愣是没哭还念念有次 。我走进一听，这丫说，攻击无效，攻击无效....

无敌大眼睛

　　高中上自习不让说话……两个同学坐后排说话被老班逮到，被叫到办公室，2个多小时没回来，回来后同学们都问什么情况，他俩说，老班让他俩面对面聊，不能停，一直聊2个小时，老班就坐那看着……最后他俩都聊到“你叫什么”…


　　昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”，狂笑不止啊。


　　一次聚会上，男友对女友说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”女友摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”


　　吃完饭，领四岁的儿子在小区散步，对面走过来一对情侣，牵着一条小博美，儿子大喊：妈妈快看！狗男女！


　　上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

无敌大眼睛

　　那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。 女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷。 我责怪她小孩子不该滥用香水。 她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”


　　学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
　　“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？


　　那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。
　　于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”
　　拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。
　　估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”
　　......


　　一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
　　我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分


　　刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……
　　只听讲解员小姐豪气万丈的说道：“大潮把江水分成了两边，一边平静如水……如水……水……

无敌大眼睛

　　昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！
　　我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒裕”
　　果断的上去把她K了一顿，NND，吓死人了


　　一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”
　　底下一评论： “恩，你适合搜狗。”


　　下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：“小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色，你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光……


　　我有一哥们被一小少妇包养，感觉哥们长的真不帅，眼小脸大，居然被包养？？
　　问其原因，回答：我长的像她老公，她想要一个孩子！！
　　哎呀我去！！感情造假还要找相似的……


　　航班因北京雷雨不能起飞，一乘客很强悍地质问空乘，雷雨怎么没法飞，你们可以高一点低一点远一点绕一点就可以了嘛…空少流着汗特老实地说，先生，那样我们会被空军打下来的…

无敌大眼睛

小时候看见哥哥在那打飞机，我问他干什么呢？他说在练习武术。到现在我都不会忘记小学老师在班里问谁会武术，而我上讲台表演了！！！


下班了 出来好不容易打到车…司机是个女的 我觉得女的可能开车很小心所以就很放心的上车了…结果明明很大个水坑她还不减速直接冲过去…尼玛 一车的水阿！！挡风玻璃上全是水我喊她用雨刷 她就呆了…老子就说右边那个杆杆抬一下…她连雨刷怎么用都不知道，惯例这不是高潮…我低头一看 走了嫩个久她居然连手刹都没松！！…我说姐…你这车是偷来的吧！！祈求一路平安…阿门…


朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问 你说什么? 小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！ ......


对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。老公说：不可能。我说：又不是现在去！老公说：不可能！我说：那我要买个包，就200多。老公想都没想：可以。其实我就想要个包~


和老婆睡觉胳膊放她嘴上了，她张嘴就咬给我咬醒，一看那货睡的正香还在添口水，没理她又接着睡，结果又发生两次这事。早上问她昨晚上梦见吃翅膀了吧，她惊讶的说我坐什么梦你都知道太厉害了你。我淡定的把胳膊往她眼前一放，指着三排牙齿印说它们告诉我的。尼玛你这是多久没吃肉的节奏。

无敌大眼睛

甲：我在大街上走得好好的，也没招惹谁，突然过来一个人一顿拳脚把我打趴在地上了，这是肿木回事…？
乙：…因为他差一点经验就升级了…
甲：…


昨天带妈妈去体检，在检验科正抽血呢，旁边一大叔端着一大碗热翔一下就放在检验科那个MM面前，MM惊恐：谁让你弄这么多?那人答，你给我那个小杯装不下，我上旁边超市买了个大的！大的～现场很多人包括那MM当场就吐了～～


司仪在台上问丈母娘:“请问喜妈妈，你觉得女婿帅吗？”
丈母娘看了看新郎，犹豫了一下。
司仪说“实话实说，没事”
丈母娘说:“还可以！”
司仪问:“那老公和女婿哪个帅？”
丈母娘又犹豫了。
司仪又说:“没事实话实说嘛”
丈母娘:“都不帅”
司仪:“都帅？”
丈母娘以为司仪没听清，一个字一个字说:“都不帅”
司仪:“好吧，这喜妈妈要求比较高”
丈母娘好像明白了什么，忙抢过麦克风:“都帅，都帅”
我想说，阿姨你太实诚了！


经常在银行办业务，所以和前台小哥很熟。今天去取钱，轮到我时，小哥特大声喊了几下：“xx，请到1号窗口取钱！”我说：“你是不是瞎，我就在你面前你还喊！”小哥一脸傲娇，缓缓说道：“我要让所有人知道，你的钱，是我给你的！”


再驾校练车，一刚来的学员在练半坡起步，由于不熟练，车子走到半坡溜车了，当时学员傻了，不知道该怎么办，只听教练喊:用脚刹！这二逼立马打开车门，把脚伸到车外。

无敌大眼睛

和老婆吵架，一气之下回娘家了。
逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗？”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗？”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了


一口气打了那么多的大老虎，那么多重要的职位出现空缺，党和国家如何正常运转？如果组织突然征召我去填补空位该怎么办？我这么年轻，还没有太多威望，会不会引起党内的纷争？会不会成为美帝干涉我国内政的一个借口？会不会引起第三次世界大战呢？如果这样，我应该是临危受命还是婉言相拒？唉，今晚又睡不好了！


昨天去女友家里睡了一晚，然后骗老妈说回家睡了。结果爸比回来直接说，你回来个屁，我在你被窝下面塞了个包，今天我看包还在那，还敢说回来过！我………………老爸，你这么吊，儿子今天才知道。


同事家小正太一名，今天小正太来公司，对话如下：
同 事：“小帅哥，你属什么的呀”
小正太：“阿姨，我属鸡蛋的”。
同 事：“为什么会属鸡蛋”
小正太：“因为我麻麻属鸡的，我是她生的，当然就是属鸡蛋的啦”。


跟姑父去饭店吃饭，看到有蝎子就想点份试试，姑父说可别乱吃 蝎子可是5毒之一。lz盲目啥5毒？ 姑父说：5毒包括蛇、蝎子、蜈蚣、蟾蜍、老鼠。 一旁的服务员说：咦妈呀 大哥，这老鼠啥时候排上5毒了……

无敌大眼睛

　　A：为什么井盖是圆的？B：艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧！


　　男人这种生物到底有没有情商啊！！！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“老公~刚才做菜的时候不小心切到手了。。。”结果，男友给我回了信息：“哦，今天做了什么菜？”


　　今天气温38℃，早上吃完早点，看到有冷饮批发优惠，果断买了一箱，回到出租屋才特么想起来，咱没冰箱，现在在吃第十四只棒冰。


　　请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了~~~


　　 高中那会一恐龙级女要过生日，她的一些男女死党们坐在一起，讨论送她什么生日礼物好。大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的。唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什么？”谁知这货弱弱的说了一句：“我想要不要给她送一个高潮”？

无敌大眼睛

　　早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”你大爷的！！


　　和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。。。我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么！


　　昨天晚上睡觉比较早，老公玩电脑到很晚才进来睡觉，
　　然后推推我让我睡里面点，我没理他，不动！
　　他又自己把我挪床里面，我还是没动！
　　高潮来了，这家伙摸摸我的鼻息，
　　又趴我胸口听我心跳，最后还摸了摸我的脉搏！尼玛，你是以为我死了么？！


　　挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂，我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！…… 她竟无言以对


　　话说初中时候，我们班长英语很烂，有次英语老师让他翻译“蓝色的篮球”，他张嘴来了句“blue blueball",英语老师挺逗，说“你烧开水呢，还卟噜卟噜爆”

无敌大眼睛

　　刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。


　　问：中国现代史第一个不平等条约是？答：江浙沪包邮 ！


　　周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。


　　本人妹子，朋友这么评价我：“喷再多香水，都掩盖不住你身上散发出的男性荷尔蒙的气息。”


　　街道上的几个老人快要退休了，一群人在闲聊，其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”
　　老头笑笑道：“前两年很好啊。”
　　众人问：“那后两年呢？不好吗？”
　　老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

无敌大眼睛

　　我们宿舍有个性格很可爱的女孩子，圆盘脸，脖子短，四肢粗壮，皮肤颇黝黑。
　　某天，她自恋地来了一句：“我长了一张暴发户老婆的脸，你看我这肤色，多么适合戴金链子啊！”


　　逆天的小店广告：
　　店名：“那些年，我们一起抢过的鸡排！”
　　广告词：“你是风儿我是沙，吃个鸡排再回家！
　　腾讯、苹果、搜狐、诺基亚、宝马、优酷，以上企业均未赞助！”
　　艾玛，老板，你这是闹哪样？！


　　手机贴膜小店逆天的广告词：“祖传贴膜，刷机越狱！”


　　考试结束后，老师进行了试卷点评：“我告诉过你们，遇到选择题，即使不会做也要随便蒙上一个答案。这一点小明做得很好，听力一共20道题，他虽然没听懂，但都选择了D。”
　　老师喝了口水，继续说道：“但是以后要仔细点，听力题只有A、B、C三个选项！”


　　语文课上，老师提问：“在《红楼梦》中，贾宝玉那块通灵宝玉背面写了什么字？”
　　正确答案应该是：莫失莫忘，仙寿恒昌。
　　我同桌答：“Made in China.”
　　老师：“你出去，本周你给我站着上课！”

无敌大眼睛

　　今早见到男神刷朋友圈最狠的一句话是：“异地恋？算了吧，不过是养个手机宠物而已。”


　　天热，穿个大裤衩上公交车，刷卡时，差点吓尿了，一转身，后面一妹子不知怎么拌了一下，一个前扑，一把抓住哥的大裤衩给扯到了大腿以下，我操，关键今天没穿小裤衩！


　　江苏高考作文《探险者与蝴蝶》，网友神回复：蝴蝶看到他们拿着蜡烛，以为要滴蜡，吓尿了，于是跑到到更深更黑的地方，边跑边叫～丫灭蝶～


　　和女友去开房，xxoo的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是再酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了！”


      一哥们和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，哥们准备掏钱的时候， 老婆说：“别给！是个骗子，明显是装瞎。” 哥们指着老婆问盲人道：“看这妹子漂亮不？” 乞丐说“漂亮”。哥们果断掏钱给人，说：“你看看你看看，明显是真瞎！

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我问一哥们他脑袋上疤怎么来的，他说小学的时候放学回家，路边扯了一把草编成帽子戴在头上，跟一牵驴的大爷擦肩而过的时候，那驴估计也是一吃货，照着他头啃了下去。。。。我听完笑了一个星期。 。。。


学校有一妹纸上体育课，接近下课在篮球场上行走，突然一颗篮球滚到她脚下此妹纸飞起一脚.......我看到了什么，这妹子的鞋离开脚丫向空中飞去，足有两层楼高.....


今天坐动车回家进站检票时，检票的美女看了我好久，心中暗喜哥们桃花要来啊！我们对视良久之后美女把身份证还我说…长胖了！


我奇葩亲姐的糗事，她买了个车一直是姐夫帮忙加油，有次姐夫忙没有给她加油，自己到加油站加油，不知道加几号油，于是打电话给姐夫，姐夫说200的汽油，她于是找遍整个县城加油站也没有找到……


姐姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，老姐被朋友的一个电话催走了，说是马上回来。一直到上菜了她都没来，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！米西米西！”

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就昨晚，一哥门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！当我们满脸崇拜时，最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起么！


我们班有八个暴力女，大家称为七龙珠，有个男孩问，不是八个人么？另一个男孩说，七只恐龙，一只猪。


每次听到***被开除党籍的消息，都会感到忧心忡忡，这些人本来是属于党的，他们被开除了，必然会被推到群众队伍中来，如此，势必就破坏了群众队伍的纯洁性.... 我感到非常气愤，凭啥一犯错误就要回到我们群众中来，群众是坏分子的回收站么？


早上上班看见一大爷在遛狗，突然看见那只狗后半身坐在地上用前肢拖行了2-3米，我随口说了声：我靠，神马情况！只听大爷幽幽的来了句：没事，这货就是刚上完厕所，擦一下屁股。。。我隐隐感觉菊花有点疼。。。


楼主女，我对象昨晚做梦，说一群流氓对我俩袭胸，然后流氓们就全都去摸他，因为说他的比我的大…

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上高中的时候总是晚上去网吧通宵，然后回学校上课睡觉，跟周围学习好的A约定，以后上课喊我名字回答问题他就起来回答。。。。，一次老师喊我名字，他站起来说不会，老师接着又喊了他的名字，：他华丽丽的又站起来说不会。老师说怎么又是你，这哥们很囧的说：你刚才叫的是我小名，小名。全班哄堂大笑，然后下课我俩就去办公室喝茶了！


“虽然我不喜欢足球，但也偶尔看看，算是小贝的球迷。你呢，是谁的球迷？”“柳岩”“……”


部队出操前点名，每个兵哥哥点名答“到”，点到A兵，“到！”排长大怒，“你TM没吃饭啊！对着后墙吼一百次到！”A兵照做，面对后墙大吼“到！到！到！…………”正喊的起兴，轰的一声墙面轰然倒塌，墙对面迅速跑进来一司机：“哪个狗R的在这瞎指挥！”


今天在地铁里，突然听到两个妹子吵架，其中一个说；我操你妹啊！另一个说，你怎么艹，，然后……然后妹子就指向我！！让他艹！！我日，幸福来的太突然了！


今天公司里有些事遂要开会讨论，全体员工都到了，lz坐下没多久就跟大家一起讨论，不知道怎么了，脑子一抽风一下子站起来唱了一句，起来不愿做奴隶的人们！！等我反应过来领导跟同事惊恐的看着我。。。事后我妈打电话过来说等下班回家带我去医院检查检查，我擦，因为领导是我姨夫遂打电话跟我妈说了，大家说我这是怎么了？

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语文课上，我用头发偷偷盖住耳朵听歌，但又怕老师提问听不见，于是就跟同桌打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这二货竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小声一点儿！”当时我就疯了。


同事约朋友来家里喝酒，喝的有点多，出去上厕所，一见风醉意上来了，吐了。有个老鼠过来吃呕吐物，估计也醉了，看见同事丁丁，可能以为是香肠，一口咬住，死活不松口。同事呼救，再在朋友得帮助下中午把老鼠弄下来了。这不是高潮，朋友气愤不过，坚决不能放过老鼠，拴根绳子浇上汽油点着了，结果绳子烧断了 老鼠一身火苗窜到柴垛下面去了，后来……后来救了半夜的火……


和煤球子妹妹一起吃个饭 出来看到一只小狗 全黑的身子四个白爪子 想和它玩玩被它拒绝了 很生气的呵斥道:“你看你那逼样 长得黢黑 还特么穿个白鞋” 一转身 妹子气哄哄的走了 长裙子小黑腿下 明晃晃一双白色拖鞋


公司不再发放免费纸巾了，唯一免费的卫生纸就是公司厕所包间里的手纸，每天中午吃完饭都看到一大堆人，一边擦嘴一边从厕所出来，还露出满意的微笑，有这么好吃么？



我高考成绩都很差。但是当我提前交卷走出考场的时候，很多记者围了上来。 “同学感觉怎么样？”记者问。 “没有难度。” 我镇静地回答。“想去哪个大学？” 记者继续问。“ 首选清华，北大也可以考虑。” 假装不动声色，周围的家长羡慕不已。

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我女友时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。~~


不得不说酒这个东西还是少喝，有次跟一铁哥们出去喝酒，这小子喝大了，出去尿尿，满脸通红摇摇晃晃的......很快，又摇摇晃晃进来了，看脸色好像清醒了点，只是...那鸟还挂在外面一抖一抖的....


小时候我哥告诉我把砖头磨成粉可以止血用，我非常认真的磨了一大堆面面，仔细的分成一小包一小包的，分给了我的小伙伴们，并且告诉他们这是祖传的止血药，赢得无数羡慕眼光......


几年前学车的时候教练车还是破皮卡，发动机噪音就像拖拉机，有个女学员误操作空挡状态把油门踩到底，当时学员四散奔逃教练就地卧倒驾校门卫养的一条狗吓得三天没吃东西。


想当年，我还是个无知少女，有天去买甜瓜，小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换，我就买了。回到家拿出大刀，一吃却是甚涩，心里很委屈。我便走回去找小贩说理，这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！(

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化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”


和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。


今天见到的，一个小萝莉哭着对她妈妈说：他打我，他打我！
“谁啊”
小萝莉指着旁边的正太：就是他
“别哭了，再哭还让他打你”
额，这是亲生的么


意大利：我拿过四次世界杯。英格兰：哥也拿过一次世界杯。乌拉圭：我也拿过我也拿过！哥斯达黎加：大家好，我。。。我。。。我赢过中国队，你们赢过吗？


在宿舍找不到自己的脸盆了，一问舍友才知道在搞爱心宿舍的时候，她们把我的脸盆捐出去了。。。。。我是为国家有这样的好人高兴，还是为有这样的舍友感到悲哀。。

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妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”“不，不是贿赂，”我说，“修车费。”


和男友走在马路上， 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，女友马上装小鸟依人。男友说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”



有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：“到了，起步价8元。”


.某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。



我今天要去面试了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗？我就回答她说是因为他们很擅长营销吗？老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。

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今天到医院检查，去取尿检化验单的时候，一护士和一医生坐那聊天。那叫一个尽兴呀，然后一老爷爷端着尿来她也没注意，放桌子上，那护士紧接着就端起来喝了！你没看错，喝了 ！一屋子的人憋到内伤啊 ！


出去旅游，晚上随便找了个旅馆，我：“你们旅馆卫生条件怎么样？”服务员：“当然设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。” ……


最近学校查仪表比较严，今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”


出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。


昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说:我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的结结了？整个婚礼没动静了……

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遥想当年大学时期，青春萌动，血气方刚。宿舍一哥们在两性方面犹如无知少年，被耻笑数次后，决定恶补两性知识。让我帮他借图书馆中所有带“性”字的书籍，宁可错杀一千，不可放掉一个。最后我给他带回一本《无线电性能大全》。


一位漂亮的女记者采访气功大师。 记者：“请问大师您是如何练到如此高深的气功的？”大师：“其实，人在很多时候都是被逼的，还记得我有第一个女朋友的时候， 家里很穷，买不起打气筒……”


刚在公交车上，一女的突然打了边上男的一巴掌，说臭流氓，乱摸人家什么。男的说你勾引你自己姐夫这种事都做的出来，怎么现在都不让我碰了，他妈的老子跟你离婚。然后车上瞬间安静啦。说完车子靠站，在我们注目下，男的下车飞快的跑走了。结果那女说我不认识他，他真是流氓，都快哭了！



一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……



早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆桑塔纳开得特别慢，本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，几秒钟后，嘿！只见司机一脚刹停，把我赶下了公交车。

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老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了， 这货居然不生气，还帮狗好好的洗了个澡， 用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨， 可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口， 狗伴着凄惨的声音逃走了...



小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔， 于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的….



老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”



昨天和一女同事聊天她问我SM是什么意思，我说是失眠，然后我就在她的个性签名档上看到了这么一句话，每天晚上SM到天亮太痛苦了。。　　　后来。。后来她和我绝交了。。


有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。。同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”，儿子只好失望的接着吃白米饭。。。次奥！这样也行！(