新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

上学期学校搞游泳达标考试，男生50米及格，就是横游泳池一个来回，两边分别有学生志愿者裁判看着。当时由于忘了绑紧泳裤，再加上急于秀泳技给两边的mm看，就急忙蹬岸开始游了。大家都想得到，泳裤，它hll地掉到了膝盖以下了，搞得我不得不在不沉下去的情况下拉上泳裤。这还不算什么，当我游到另一边蹬岸转身往回游时，没错，泳裤再一次掉了。这还不是gc，当我游完上岸时，听到裁判mm跟旁边的人说：“屁股挺圆的。”………看到泳池边上的人都挺憋伤的说


有一同事长相有点欠佳…这几天下大雨…路上积水很多…昨天下班回家…他前面走着一女生…忽然一辆的士疾驰而过溅起水花…那女的身手也很敏捷…往后一闪就闪到我同事怀里…回头看到我同事的脸…她居然又以更快的速度闪开…太伤自尊了


最近这边正申请文明城市呢，很多兼职红袖章老大爷老大妈都上岗了，尤其火车站汽车站最多,还便衣.....
一牛人哥们下出租车时抽着烟呢，立马有两位老先生盯上了，这哥们巨牛,在车站门口台阶上,手一抖,烟直接掉地下了，那两位直接冲了过来，途中把红袖章也带上了。冲上就拍拍这哥们的肩，指了指刚才这哥们丢的烟头，意思很明显啊要罚款哦.这哥们直接后退把烟捡起来又抽了口,说了声谢谢.两红袖章无限抓狂中....


上大学那阵，人人网刚刚兴起，宿舍一哥们在上面找到了一维族美女，随加Q调戏之。两人相谈正欢时，这哥们想起以前听人说过，信仰伊斯兰教的人在教内还有一个名字，于是NC的问了一句"你法号叫啥？"……然后，然后他就被拉黑了……


刚才在公园里逛，因为没戴眼镜，在隐约中看到一个身影在花丛中晃动。在我努力地看清楚是一个小男孩的人形时以为是在玩躲猫猫，本小姐马上童心大发，指着小男孩说“发现啦！”
只见此时该男童拎着裤子从花中跑出，其母从旁边迎来，尴尬地说“小孩子憋不住了上个厕所。”
我顿时花中凌乱了～

决定

当年为图便宜，我们都爱坐火车回家，虽然慢但是人多热闹。
一年临近春节，我们七八个人一起回家。在火车上，正聊的欢的时候，车厢进来三个JC查身份证，同事A说他没带，因为没遇到过这种事情，所以哥很淡定的说：他们也不是都查，就是看谁不像好人就查谁的！语必JC已经快到我们这了！当他过来时在我们这扫视了一遍后对哥说：请出示您的身份证！哥一边泪奔一边掏钱包！其余同事，全部笑趴。


在尼桑做汽车销售，经常有家长带着孩子来看车，而我们也都会给小盆友们准备些奶糖。
一次一个胖乎乎的的小萝莉颤颤的跑到我面前甜甜的说：“姐姐没有糖了，给我糖糖吃。”我就随手抓了一把糖，准备给她时看小萝莉很可爱想逗逗她。
于是故意板着脸对她说：“你都这么胖了还吃糖，小心妈妈吵你！”小萝莉很不屑的看我一眼：“妈妈才不管呢，我就要吃糖！”
然后我就不惜以自身为例吓唬她：“小心你糖吃多了，长大了像姐姐这么胖，以后没人要你哦。”小萝莉明显被镇住了，快抓住糖的手也伸了回去。看了我半天，弱弱的来了句：“那我不要吃了。。”就头也不回的跑了。。
我嘞个去！懂得还真多，姐姐我有这么胖么。。这叫丰满好吧。。


本人个子很小，又爱装可爱… 上了三年幼儿园，两年一年级，年龄总比平均年龄大1~2岁。
那是大二寒假的事了，在公交车上，我淡定地给一个银发奶奶让座了，老奶奶不淡定了，非常开心地认真地看了我一眼说：小姑娘真可爱，你应该是14、15岁吧？我心理暗暗兴奋地点头：恩！恩！GC来了，老奶奶更欣喜的说：那太好了，还能长高！ 我妈妈当然坐在旁边石化了…


初中时是几个寝室共用一个大盥洗间,洗手池有9个,到晚上通常不够用,要排队.以上是背景.一晚我在洗衣服,旁边是隔壁班一个长相比较丑又爱装B的女生A,也在洗衣服,突然听见寝室那边有人喊到:A,有你电话,男的!A一听,马上放下衣服跑去接电话.然后她同寝室的B淡定的到她刚刚的位置洗了个苹果,走了.过一会儿A回来了,边洗衣服边说:谁啊找我又挂了,肯定是暗恋我又害羞了~我们听到的都很无语.这没什么,GC来了,过了一会儿又有人喊她去接电话,同样的声音同样的用词,她又跑去了,还装做很不情愿的样子,结果她刚跑开,B又出现了,这回拿了盆衣服,直接在A的位置开洗,丢出一句话让我差点笑喷:cao一晚上一个理由被骗两次,傻呀


大学宿舍的事……某晚，我正坐在下铺埋头苦读，听见上铺叫我。应了一声抬头，看见了……头发……还是头发…………然后一张惨白的脸，还倒长着……我当时就发出一声惊天地泣鬼神的惨叫，绝对超过张靓颖，直追维塔斯。上铺一脸惊恐的说：“老三，我就是想问问你，这个美白面膜要敷多长时间……”我晕……大姐，留长直发就不要把头垂下来讲话好不……[

决定

学校搬新校区，迎来了一年一度离别前的传统暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。十二点，暴动已告一段落，突然从高二男寝爆出一句"高怡(某地理女老师)我爱你"响彻宿舍区。两秒后，对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句"高二，我也爱你"旁观的女寝憋到内伤。表白哥在风中零乱了。

决定

一宿舍哥们和我说的。。关于他一朋友、他这个朋友呢。人到不坏。就是喜欢恶作剧。话说一次逛街、他看见一盲人乞丐坐在路边 面前有一小盆。在那乞讨、然后他拿起一枚一元硬币。作势要扔进盆里、等手离盆很近的时候。他把装钱的小盆端走了。GC来了.. 那瞎子一下子就不瞎了。直接就骂上了、然后追着他跑。 说是跑了两条街..甩掉了...


小时候，夏天，知了遍地。知了未褪蝉衣前我们那个地方叫它土牛。那时小学一年级，下课后一童鞋发现树一人高处有一褪皮一半的土牛，众人围观，正在大家研究此土牛为何没有彻底变知了的时候一Bh童鞋一个大跳拿下土牛二话不说揪下其双眼扔进嘴里曰吃土牛眼明目！而我们也搞清楚了这个土牛变一半知了的原因。几只蚂蚁探头探脑的的从土牛被拔去眼睛处爬出。。。。。。此景一现一人石化众人皆散。。


OFFICE里的同事爱买彩票，我则从不买。一日，一小子让我给他写号来买，名曰：不买彩票的人运气好！于是我就将今天日报上的彩票中奖号码抄给了他——当然抄得最大奖！
第二日，这小子翻看报纸查看是否中奖，恰当天报纸未到，看的是昨日的报纸——只见，该哥们脸色霎变，白脸变红，红脸转白……对看了几遍自己的彩票号，嘴中念念有词……忽一声大号，将桌上的东西全部扫光在地，说道：老子从今不上班了……此时,BOSS正好进门看着他，办公室五十多号同事看着他……他狂笑，狂叫……
于是，我不忍心，怯怯的告诉了他真相……直到现在，他见到我仍然恶狠狠的吐口水……


朋友生日请客，我一个一直以肠子直著称的哥们A也在场，同席吃饭还有我们不太认识的几个人，其中有一个油头粉面的胖子C。
A好打听，跟别人聊起来，别人告诉A说：C他爸好像是黑社会老大。
于是觥筹交错中，只听到A洪亮的声音：C，你爸是黑社会老大啊！
大家瞬间石化。伸到空中的筷子都停下了。
C的表情很纠结。嘴动了好几下也没说出话来。
A竟然继续问：是不是啊。
GC来了。C终于缓缓道来真相：我爸是城管……


前段时间刚军训完···说件好玩的事吧。
因为军训的服装都很大，而且女生们的身形都很娇小，所以裤子不系皮带都会掉下来。呃，在我们军训的第一天，教官在一个一个指导我们怎么标准的穿着军训衣服，在教官认真检查我旁边一个女生的时候，那个女生吸了一口气然后她的裤子就HLL的在我们教官面前掉下来了，然后就是······沉默······

决定

我们这块儿，一般让陌生人帮忙啥的都叫“师傅”  
听同事小w说的，那天他俩外出办事回来，上了电梯，电梯里没人他俩就站在按键旁边聊天，到了四楼上来个小mm，估计小mm看他俩挡在按键旁边就没好意思凑过去按楼层。于是对小z说：“师傅，麻烦按下x楼。”
小w转过头一脸严肃的对小mm说：“八戒，自己按！”


宿舍聚在一起讨论自己经历的囧事。
我说：我初一的时候，和哥哥去银行取钱，因为那天穿着妈妈的破衣服，又因为刚刚洗完头被风吹的爆炸似地，特汗的被认为和哥哥是一对夫妻。ND，我才初一啊！13岁哎。
同学甲：这个算P啊！我穿着宽大的衣服去衣服的，被认为是孕妇也就算了，还被问几个月····
同学乙幽幽的叹一口气：想当年，年少的我在公园里面看书，虽说我是短头发，但是淑女气质外露。居然有一个男孩子对我说：叔叔，你在看什么？这里不接受传销·····


同事聚餐，好几个人都带了各自的小孩儿。
我跟A同事说：“你家小帅哥没来真是太可惜了！！” 边上的小女孩正在跟她妈妈B同事玩儿，听到我们在说话，突然冲过来两眼放光说：“小帅哥在哪儿？！帅哥在哪儿？！！~” 她……她才4岁诶！！……  
这真的不是GC, GC是，听到“帅哥”二字，C同事3岁的儿子也跌跌撞撞奔了过来，伸长了脖子，一脸的迷茫：“谁找我？！”


暑假参加了学校的一个活动，在云南一个山区的小学支教，教小学
一次放学之后，有几个家在学校附近的孩子还留在学校操场上玩，大概二三年级左右。因为同行的几个老师都还在学校办公，所以就陪着孩子们一起玩。那一堆孩子很嗨皮的在操场上用手当枪biubiubiu的追来追去，然后我就很童心未泯的也那手当手枪biu了一下。结果……那群孩子回头看了我一眼，两个人做大炮状，并开始倒计时。随着一声发射，一个小点的孩子做弹头状朝我猛冲过来……狠狠的撞在我的肚子上……


我们学校的事，今天课间去楼下食堂买零食，顺便坐一会，我们正聊得欢实，看到远处角落里，一女坐一男旁边，貌似有神马动作。仔细看了看，发现该女十分BH的一直试图强吻那男的，但不知为何全被那个男生推开了，数次未果，我们正八卦他们是在干啥，只见该女一把环住该男脖子并开始强吻，大概也就是嘴刚接触的那一瞬间，鸡动的一幕开始了。。。那一瞬间该男以极大的声音“啊嚏！！”一声并夹杂着口水从嘴里喷出的滋滋声，我们震精了。。那个BH女满脸唾液的呆了两秒，转身夺门而逃。喷嚏男淡定的擦了擦嘴，也慢悠悠走了。留下一个食堂凌乱的人们。。。

决定

GF学昆虫学，要求捉N多虫子做标本，一宿舍女生被逼成昆虫控。
一日忽闻隔壁宿舍尖叫，GF惊呼：有货！速奔至现场，大喜：天牛！这货最难逮了！赚！持面纸小心包覆，生怕弄破肢体，同寝室众姐妹均大喜。
次日晨吃完早饭直奔实验室欲毒死烘干制成标本，刚在诸位研究生学长及导师面前骄傲的展开，研一学姐一声尖叫跑开，导师表情僵硬：同学，这是蟑螂，我们不需要做这一科的标本......GF一僵，面如土色，同组众姐妹干呕不止：你带给我们的早饭跟它放一起了！？！？
众人泪奔胃奔，GF巨囧......从此不再提蟑螂。


昨天晚上从图书馆5楼坐电梯下来，因为当时已经快闭馆了，电梯里就我和康康两个，以为不会有人来了...于是偶对着电梯门兴奋滴边扭边唱：我不是黄蓉，我不会武功...结果电梯门突然开了，走进来一眼镜男，当时两个人就愣在门口了...结果在电梯下到1楼的过程中，偶滴余光就看到那眼镜男的嘴角一直在抽搐。。。终于到了一楼，那男滴冲出了电梯门，然后偶很郁闷滴听到前面传来滴爆笑...


昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的。俺那三岁半的小子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！---”


现在网上，有很多外国广告视频，看了都评论：外国广告真有创意，我们国内好垃圾。
其实，国内广告人也很难做。
说件实事：一个xx厨房水龙头的老板，让我们拍个电视广告。
为了突出质量好，几个年轻队员做了这样的脚本设计：
没有对白，配着淡淡的悠然钢琴背景音乐，镜头一直是2个厨房水龙头的特写
春夏秋冬4个场景，左边的一直是xx水龙头，右边四个季度换四个新的。
结果厂商不满意。
后来出来的广告片是：一老外，装模作样地擦了一下厨房水龙头，用蹩脚的汉语说：xx洁具，我的选择！
领导安慰我们：中国的广告，不是给你们大学生看的，是给老百姓看的。
是这样的么？？


寝室有撅棍一根，大概叫什么臂力器什么的，就是一根很粗的弹簧，两端有把手，让人握着弯来弯去锻炼臂力用的，没事的时候大家都撅着玩。
这天闲来无事，又在玩撅棍，当时我正使出吃奶的力气在撅，正用力呢，门哐地一声被人撞开了，原来是学生会来检查，进来一群人，男女都有，一个戴着红袖标的男的扫了一眼满地的垃圾和杂乱的床，就很大声地说这些不合格怎么怎么的，寝室其他人旁观，我仍然在和撅棍较劲，说时迟那时快，正当袖标男滔滔不绝的时候，一声巨响，撅棍居然HLL地断了，断了，断了
这一瞬间所有人都安静了，袖标男看了看两半的撅棍，又看了看脸红气喘的我（用力累的），用惊恐的眼神看了看其他人，立刻全走了。我发誓真不是我力气大，只能说这个撅棍老化了或质量太差。
鉴于我做出的杰出贡献，全寝一致决定不用我赔偿这根撅棍，并且从那之后学生会再没来寝检查。

决定

未来婆婆送我一对通体碧绿莹润的玉镯，并不断夸赞其玉质之精良，价格之昂贵。就在刚才才发现：姐的镯子是夜光的…


上学期我一同学腿给摔骨裂了，我陪他去医院挂急诊。当时在急诊室那个值班医生正在给同学查看腿的时候有个大叔左手抓着右手食指就进来了，他就站在门口蛮有兴趣的看着医生给我同学看病。医生看完了正在写病历的时候发现这个大叔，就问了下他干嘛，这大叔特淡定给医生说我被蛇咬了，医生可能是看他很平常也就问了下蛇带来了么？然后就低头继续给我同学写病历，这大叔说哦…我把蛇头砍下来了。然后大叔2号拿了个尿素袋子就进来了，他把袋子里的东西往外一倒，急诊室里的那小护士啊一声就跑了…我和我同学看到那个蛇头也毛了，那是我长这么大除了在动物园见到的最大的蛇头了，大概有半个手掌那么长（我1M75）。医生也吓了一条，赶紧拿着镊去翻看蛇头，边看还边说这么大的毒蛇…GC是那个被蛇咬的大叔看着我们的反应竟然在那里笑…医生对着大叔喊：你还笑！赶快和我去做处理！然后就带着大叔匆匆走了，我和我同学看着地下的蛇头凌乱了…


武汉美女好朋友的经历，昨天的事，新鲜的很呐
她开车到某地办事没油了，于是打12580查询最近的加油站。
12580小姐告诉她汉正街有个，她还在奇怪，来往很多回啊，好像没注意到那里有加油站嘛，客服就说把地址通过短信发给她，等她收到一看——香水加油站。。。。
-_-!!!小姐，您以为香水也能让汽车跑起来么？12580上岗前不做智商检测么？？


有个前同事，巨扣，上食堂吃饭往死了吃不说还要拿饭盒打包一份回去给媳妇吃
没媳妇之前有一段，看好公司新来的小妹了，跟人搭讪，人也不好意思不理他
他就以为有戏，要送人生日礼物，过来问送点啥好，一帮人给出主意，说小妹怕冷
于是有人说，你送个电褥子，公问多少钱，答80多，嫌贵；又有人说送个热宝，公问多少钱，答20多，还嫌贵，大伙有点生气，挤兑此公，说你干脆送个热水袋得了，5块钱，大伙笑，此公沉思不语
gc来了，过了2天，小妹赫然辞职，qq问之，答曰：你们公司人都太扣，有个爷们过生日送我个热水袋，说是定情信物，姐真不是嫌少，还tm是用过的，还漏，日*了的
后记，此公后来来一小妹搭讪一次，不出1周，小妹定走，人送外号 新妹杀手


话说今天法医病理实验课,解剖了一具车祸死者.
解剖结束缝合的时候,缝合针脱线了,同学习惯性的把S体上的缝合线放入嘴中,湿润之后又串到缝合针上继续...
我们顿时凌乱了.
PS:回到宿舍后那同学刷牙用了快半管牙膏了...

决定

在来北京之前，在家乡的医院里耳朵上动了一个小手术，由于比较着急就来了北京，但伤口还需要定时换药，所以在附近找了一个小医院进行换药，但是发现伤口有点发炎，所以想要找一家大医院打打吊瓶，由于刚来北京，不了解医院，所以在地图上找医院，发现有一家回龙观医院比较大，所以就和同学一起去了，经过一番努力终于在一个十分隐蔽的位置找到了该医院，发现环境优美，十分安静，在往医院走的时候，被门卫拦住，问我“干什么的”，我非常NB的回答“我来看病的”，门卫用极其奇怪的眼神看了我一会，说“进去吧”，我感觉很纳闷看病都查的这么严，结果去挂号的时候了解了，回龙观医院是精神病院，我瞬间明白了门卫的眼神，所以以最快的速度消失在该医院


我小的时候（大概8-9岁），手机这东西还是很稀奇的，我叔叔是比较有钱的那种老板，所以当时有部moto的手机，不是很厚，我经常拿来玩，所以知道怎么用，但是我奶奶不知道怎么用。
有一天我叔叔出去有点事情去了，但是手机没带，就扔在房里，但是房门锁起来了。
我和我奶奶坐在厅里看电视，正看着呢，突然我叔叔屋里的手机铃声大作（貌似致爱丽丝那个音乐），响了一会，我奶奶不高兴了，就冲着我叔叔的房喊了声：“别响了，他出去了，你一会再响”。。。我满脸黑线，结果手机真的我奶奶喊了声就停了。。。（估计别人正好挂了）
然后我奶奶就很得意的跟我说，手机这东西还真好，能听懂人话。。。
关键是后来，我叔叔回来了，还没开门呢，我奶奶很得意的起身冲房里喊了声：“他回来了，你响吧”。。。。GC来了，我奶奶刚喊完坐下，手机就响了。。。
后来我是没忍住，问我叔叔借了手机喊了半天。。。


生物老师是一个可爱又ws的中年男人…话说这天上生物课，我们在讨论寿命延长的那个工程。老师说，到了2050年，人类的生命可以延长到一百二十岁，到了2100年，人类的生命可以延长到二百岁。这时，我们班一名以痴情著称的帅哥（真的挺帅的）突然来了一句：“我觉得活二百年没什么意义！”问为什么，答曰：“要对着同一个女人过一百七十多年，谁受得了啊？而且那个时候都已经老得没剩什么了。”众大惊，老师却灰常淡定：“到时候就有能保持容貌不老的方法了。”姐这时候突然脑袋短路，来了一句：“老师，长生还不老的那是僵尸。”由于全班大多数人都知道我热衷于僵尸所以也不是很轰动，但是…GC就出在这句话上。老师走到我面前，微笑着对我说：“希望你二百岁的时候还能这么纯情…”


放假回家时在火车站,坐那等车,忽见一mm走过来,一手拿着一张卡片,一手抓着一把红头绳,先把卡片递给我看,然后顺势就把绳子往我手绑,我大致看了下卡片上面写的，“我是聋哑残疾人，什么在这做活动”，然后就是“一根红头绳十块钱”，大致就这些，我第一反应便是撞到骗子了，马上脑子就秀逗了，“美女，我不识字，上面写的啥？ 念给我听下呗…”美女正张开嘴，立刻意识到不对，马上带着一对怨念的眼神闪开了…


刚才朋友聚会，玩国王游戏。男友被罚和另一个学表演的女生比谁先哭出来，输了要受罚。我想这下惨了，平时从未见男友哭过，男友非输不可。可是半分钟不到，男友的眼里已经哗哗地渗出泪水，而那个学表演的女生仍然在酝酿。这可高兴坏了我。结果女孩子被罚了。过了几轮游戏，男朋友被罚真心话，由我来发问。我便问他刚才是靠什么秘诀打败专业选手的。男友开始扭扭捏捏不肯说，后来大家起哄，他勉为其难地开口了：“刚才，我就幻想着你死掉了…”

决定

哥在一所大专院校任教，有一次在教室上课，因为没带手表，怕忘了下课时间，所以用手机定了个闹钟，时间定在下课时间。  
结果，下课前一分钟第一节课的内容刚刚好讲完，下课的时候比较吵就没在意这个事情（我的闹铃设定5分钟响一次）。  
第二节课刚开始，在讲到一处知识点的时候，我停顿了一下，学生们都静悄悄的看着我，等着我接着往下讲，这时候，我的闹铃响了：  
只听见一个很嗲很嗲的女生的声音 —>  
“老板，起床啦！昨晚你好坏哦，老是欺负人家，再这样，我不和你睡啦！起来嘛，早餐给你做好了，起来嘛……”  
……
哥错了，哥以为手机调成震动了闹铃也应该是震动的……


珠海每年的五一十一都要在体育馆举办车房展。
话说前天和爸妈在家看车房展的直播。
有个女主持正介绍着一款车。
快介绍完了，女主持说：这款车非常适合年轻的小白脸，大家不要错过。
我和爸妈都石化了。
过了会老妈说，她是想说年轻的小白领吧。
老爸不爽的掐了烟头说，就是，大黑脸就不能开？
我看了看爸爸。。恩。。是蛮黑的。。


西安百富烤霸发传单一直很霸气~~一排人把路一挡~过者人手一张
今儿在街上逛　经过百富烤霸　一男的跟打了鸡血似的向偶姐扑过来
深情递来一张传单....说..."美女~拿张...折飞机吧"　


在整容医院激光科，我之前还有一对母女和一位大妈，大妈是来给脸做什么很贵的脉冲美容，那个妈妈看上去很有修养，带着女儿来点痣，小女孩十五六岁的样子，长的很漂亮，真的是很漂亮，她长了小小的有点像是脂肪粒的痣，不太明显但是据说会变大，所以那个妈妈就问医生能不能点掉，旁边的猥琐大妈听了，紧紧盯着小女孩的脸，类似自言自语很恶毒的说了句，这种也能点？到时候点出事情为止。那个妈妈的脸很明显沉了一下，但是什么也没说。可那大妈还是不依不饶，继续装模作样地对医生说，诶哟医生他们这个怎么能弄，要出问题的吧，一边做出感叹的表情。终于，那个小女孩爆发了，她用大眼睛瞪了一眼那大妈，很杀气的笑了一下，然后假装天真无邪的对她妈妈说，妈，我以后老了会不会也变成八婆，好可怕哦~然后又转过头再次杀气的对大妈笑着，说，阿姨，你来这里整容吗？整哪里？
这时候，g潮来了，只听见那个看起来很有修养的妈妈很严肃的对女儿说：宝宝你别胡说，人家阿姨明明是嫌脸上的皮太厚，用激光打薄一点好看


今天国庆长假第一天，昨天晚上就多玩儿了一会儿，想早上睡个懒觉，结果不到7点钟就被楼下的卖木糖醇的高音喇叭给吵醒了。
大概有一个多月了，每天如此，双休日的声音开得还特别的大：香港...公司木糖醇...十元三瓶...走过路过，不要错过，blablablabla
忍啊忍，在今天的音量刺激下我终于忍不住爆发了，冲到阳台朝她们喊：声音小点儿！过节了你也让我们休息休息。
两个小妞儿理都不理，我又说了几遍，好像有几个楼上的邻居也出来说她们，僵持了好几分钟，她们还是装聋作哑充耳不闻，全当你们不存在。
好啊，太不把人当人了！我当时火得有点儿想骂街﹑打110，算了，还是不给政府添麻烦了，自己的问题自己解决。
于是把尘封很久的低音炮搬到阳台上，接通，音量也调到最大。在手机上飞快复制粘贴了一个文件，接上音箱，开始语音朗读：请注意，木糖醇，是假货。请注意，木糖醇，是假货......
5分钟，两个小妞的听力恢复正常，高音喇叭的音量降低了三分之二。收兵。

决定

国庆逛街，单身，陪8岁表弟。步行街人巨多，一婚纱照宣传，真人模特，脸涂成铜色，一动不动。表弟看了他们半天，分辨不出，于是，拔出我刚给他买的塑料宝剑，猛插而去。。


听我们宿舍老二说的，他一个哥们在西安上学，据说此学校超级变态，上课时间宿舍不给留人，不上课也必须出去…背景…道高一尺魔高一丈，于是在他们学校就出现了这么一类人，买了超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室玩电脑，听到查寝室的动静，迅速钻入娃娃衣中，躺床上装娃娃，据说屡试不爽，不过这不是g潮，g潮是终于有一天被发现了，据说某悲剧男听到门关上了，就爬下床准备脱衣服，脱了头套与辅导员四目相对，其实那个门是被风吹关上的。据说那辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了…


室的同学听她一朋友讲地。那个男生念书时男生寝室楼里打架是分帮分伙的。怎么分的呢。是分成平角帮和三角帮。。。。。按内裤分帮。。。。。


省实验中学不但学习好，而且很开放早恋一般不管，老师们也很2，冬天的一个晚上下着小雪，老师集体备课完准备一起去吃火锅，刚早到校门口就看见一对在电线杆下亲亲，大厅广众的级部主任觉得带说两句，但被另一个老师拉住了，说："这么冷的天，咱看看他们能亲多旧"于是一群老师就躲角落里看着，五分钟过去了，十分钟过去了，老师们都冻僵了，级部主任看了眼表，又幽怨的看了一眼出主意的那个老师，多多索索的走去，"孩子，天冷，回家吧，这样不好…"


晚上和朋友喝完唱完在回家的路上，晚上喝的有点多，常常会莫名的小兴奋下……和我一起的一哥们也喝多了，他住在我家旁边的单元楼上，所以我两一起回家。他喝的比我还多，烂泥一样靠我身上，托也托不走！不远处看到一对老夫妇坐在路灯下的石凳上看着我两…那时急了！我说你好好的走，有人看的呢！他还是靠在我身上！情急之下…我就像结婚时新郎抱新娘的方式把他抱了起来！坐在路灯下的老太婆激动了…笑着说“老头子…快…快…快看多浪漫！”我满头黑线开始狂奔…后面的笑声更加夸张了－－！

决定

“六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。

第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：

本班讯pp昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！” 接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。 中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。


下面是经典的跟贴

1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行。

2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。

3.并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分。

4.刘小华同学表示要用“3个代表”伟大思想武装自己，抵抗病魔。

5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展…

6.刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。

7.陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二完同志。

8.为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168XXXXX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花……

9.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨。

10.要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。

11.据XX市XX学校5月25日电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际，与会者表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文作文体制学习，完成好关系全班的四门主课（语数英政），为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。

12.班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。

13.班长说，今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展。

决定

脑筋急转弯


1 有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?
答案：酒精
2 有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?
答案：Pig
3 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?
答案：小狗，因为旺旺仙贝
4 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?
答案：蜈蚣，因为无功不受禄
5 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?
答案：小象
6 哪种水果视力最差?
答案：芒果
7 哪两种蔬菜有手机?
答案：萝卜青菜，各有索爱
8 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？
答案：有一只脚捏着鼻子呢
9 人为什么要走去床上睡觉呢?
答案：床不会自己走过来
10 原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？
答案：伍佰去唱歌了
11 小强为什么能用一只手让车子停下来？
答案：打的
12 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?
答案：如果的
13 金木水火土，谁的腿长？
答案：火腿肠

决定

1.别老看A-V，低头看看键盘上A和V旁边的是什么字母！

2.三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”

3.论坛上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~

4.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”

5.去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”

6.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！

7.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
清华男：哦，那你坐～
妖艳女：谢谢！
清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……
妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……

8.班上有个mm属卦仙级的，算命非常准，班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她，我喜欢上了班里某某某该怎么办，她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇，隧继续问，怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样？她还是不说话！她的沉默让我觉得好无趣，于是转移注意力开始听课。谁知下课后，mm突然扔下一张纸给我，我打开一瞧，见上面画了一盘象棋残局，还附有棋谱：
红帅五平四，黑炮4平2
红车一进二，黑炮2平9，
红后兵平五，黑车1进9，
红帅五进一，黑卒4平5，
红帅四平五，黑方退车
进入互相牵制状态，和棋。
我猜想这其中必藏有什么深意，但苦思冥想始终没参透其中的奥秘……

决定

9.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东-鞋-吸-毒了……~>.<~

10.我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……

11.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。
（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”
今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？”
骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”
十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！”
不一会，骗子发来短信：@#￥%……&！

12.学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”

13.甲：你女朋友小丽还好么？
乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
甲：你早该这样啦！以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～
乙（欲哭状）：她……她现在是我老婆……

14.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。
我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～
老婆：那后来呢？
我：后来？后来他有女朋友了……

15.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。
D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？

16.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你TMD怎么学的！”
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？”
“那不——教练也在那儿躺着么！”

决定

17.坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是××医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”
MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”

18.带gf回寝室，见屋里没人，于是就～*^_^*
刚完事，就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不就坏了我们的好心情。
一开门发现竟然是隔壁的W X男，“快，把你刚才看的片传给我！”
“我没看啊……”
“噢～你没看吗？那刚才谁放的那么大声？”

19.今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。
报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”
于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~

20.中午修箱子的时候发现锤子坏了，于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
走到离垃圾桶5、6米处，突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
谁知准头太次，一下子把旁边一住户的花盆给打碎了！结果被老头训了10分钟，赔了10块钱才算了事。
刚要走，就听身后那老头又来一句：“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！~”

21.我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……

22.大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……

23.坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。
于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？”
孰料，mm竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”
我成吉思汗啊，“妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！”

24.我：你说我和这个上海MM能成吗？
寝室兄弟：要我说没戏！
我：Why？
寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？
我：？？？
寝室兄弟：那就是都不放过美国男人

决定

25.相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……

26.几个复旦的MM相约到交大游玩。突然，她们看见一只熟睡的小猫，特别可爱，于是打算拍下来。
结果刚掏出相机，就被旁边一交大gg喝止。
MM：怎么，给猫照像也违反校规啊？
gg：不是，不是。你们不知道，这只猫的眼睛颜色不一样：一个蓝，一个黄，不信我弄醒了给你们看！

27..GG：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？
mm：嗯……不知道。
GG（坏坏地笑）：看来——你是那80%的~

28.一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

29.去邮局存话费，我前面那个mm的背影很是诱人，左摇右晃从侧面偷看，的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊，于是给mm发短信：妹妹你好，交个朋友咋样？
——你是？
——今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*
——哦，不好意思，昨晚XX时间太长，今早起不来了，是我女朋友去帮我存的话费！
——&*%*&&*……* ※…％）＃◎＃

30.今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么！！”

31.几个老同学在学校附近的川菜馆聚会。席间，我们要了一道叫重庆辣子鸡的菜，大家拿筷子在里面翻啊翻，找啊找，发现除了漫山遍野的红辣椒，鸡肉几乎没有！这时，一同学说：“你们知道这道菜的别名为什么叫‘红+灯-区’吗？”众人皆好奇，问其缘由，只见那同学嘿嘿笑道：“找鸡啊！”

32.又是新生报道的季节，下晚自习回来，老大问我今年女生质量如何？
我（哭丧脸）：咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文！
老大（想了下）：猜不出啊……
我（叹口气）：long time no C……

决定

冷笑话

1、室友小H为了早日找到后半生的饭票，从去年就开始在某婚恋网站上广泛征友。
某日，小H兴奋地向我们宣布，她找到了她的Mr right，该男阳光帅气，喜欢运动，酷爱艺术…
平时话不多的小L突然来了句：是喜欢床上运动，酷爱人体艺术么？
顿时寝室里死一般的寂静…有杀气…
最后，事实证明，小L的确很有预见性 orz~


2、一般到民政局结婚的都会带着糖果来。有一天，来了二男一女，其中一男的在旁边等着，另外两个来办了离婚。到这还没什么，雷的在后面，离婚男走了后，那女的立马和另一男的办了结婚。还喜庆滴拿出了糖果分给大家，所有工作人员惊叹到吃不下！


3、发现自己厨艺大进　就问正在吃的津津有味的老婆：“宝贝，我做的这么好吃　是不是该开个店卖阿？”老婆不紧不慢：“我床上功夫好是不是也该去卖阿？”“
。。。。”好了我这辈子只做给你吃吧。。


4、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
大家很好奇，问“怎么啦？”
“刚才发现我的一块U盘丢了。。。8个G的。。。”


5、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了，在来一瓶！


6、妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？” 丈夫：“四年。” 妻子：“多大了？” 丈夫：“三十多了，具体没问过。” 妻子：“长的漂亮吗？” 丈夫：“很一般。” 妻子又问：“穿衣服怎么样？” 丈夫：“很快。”


7、牧师和公交车司机同时死了。牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。牧师很不平的问上帝为什么？上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的好处，但是他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑！


8、美国游客到北京旅游，不慎摔进路边的施工水沟，很愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的。中方导游辩解说：先生，您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗？

决定

国内与国外摄影爱好者的区别


1．景物照
外国论坛：请教这张的后期制作方法？因为我觉得这张花朵的颜色很好，并没有像我拍的那样产生红色溢出。然后就是LZ回答，教程之类的..


中国论坛：什么镜头拍的？毒！德味！大师！学习了!


2．人像照
外国论坛：请教这张照片您是如何做到在室内拍人像时候能够如此清晰地把窗外树的影子做为背景的？你在院子里布光了么？然后就是LZ回答，贴图解释布光过程..


中国论坛：什么镜头拍的？毒！德味！大师！学习了!


3．植物照


外国论坛：我一直想要拍摄前景清晰背景运动照片，请问您如何做到的？LZ回答如何拍摄运动中的微距照..


中国论坛：什么镜头拍的？毒！德味！大师！学习了!



4．宠物照


外国论坛：你好，我家里也有一只同样品种的狗狗，但拍摄时候总动。我在想您用什么方式对它进行布光？因为我好像听说用闪光灯对宠物的眼睛并不好。之后LZ进行解释，并推荐了几款廉价的灯光设备..


中国论坛：什么镜头拍的？毒！德味！大师！学习了!



5．纪实照


外国论坛：感谢作者能够让我们体会到从未体会过的状态，先前我一直对那些天天上猫扑大杂烩的人抱有反感，现在看来是我的不理解造成的。LZ表示感谢关注，如何如何..


中国论坛：什么镜头拍的？毒！德味！大师！学习了!



6．人体照


外国论坛：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。LZ开始解释拍摄意图和技术..


中国论坛：求套图。

决定

我爸妈的性格非常不一样 我爸非常不爱说话 我妈就是说过头了 我妈天天教我爸要怎么怎么说话 怎么怎么来事 不知道他们这么多年怎么过来的  一次很多家一起出去玩 一个叔叔打开了一罐啤酒递给我爸 说要干杯 我爸说了句恩就接过来
这时候站在他旁边的我妈hll地来了一句“说，谢谢。" 我爸很听话地说“谢谢叔叔。” 于是旁边的叔叔喷了。。。
估计我爸小时候我奶奶就是这么教他的


我都大学毕业了，爸妈还是不让抽烟，当然他们知道我是抽过烟的。没工作前在家呆了两个月，可憋死我了，所以就偷着抽几根，有次抽完忘了把烟盒收起来，就跑去吃饭了，老爸盯着我呈长方形鼓鼓的裤兜问兜里装什么了，是不是烟？我灵机一动：不是啊，手机嘛。话音刚落，我手机就从卧室里响了。。。。。。。这当然不是GC，GC是我居然脑子疼的伸手把烟掏了出来，还“喂，你好。。。。。。。。”


以前和老妈一起看动物世界，那天在讲非洲狮的生活，突然镜头转向了公狮母狮的X生活，我顿时凌乱了，却又不敢换台，换了不是欲盖弥彰吗，只好故作蛋定的期待快点结束，结果，我和我娘活活的看着那畜生抽动了一分钟。。。最后GC来了，我娘黑着脸对我说到，看够了就换了吧。。。
我顿时希望被沙发吃了算了，该死的CCAV！


糗1：  
儿子4岁，小女性朋友安妮4岁3个月。  
儿子说：安妮，给你吃我的鼻涕。  
安妮：呃，恶心，我吃我自己的。  
糗2：  
儿子吃鼻涕，经常说他，他就偷着吃。  
一天又被发现，说他，  
他说：我就是舔舔嘴唇，感觉一下下


本人眼神一般，但是对人脸不敏感，经常出现一起聊过天转天就不认识的情况；有时会和某些人说话热热闹闹好几小时，还不能确定对方是谁。但是通常见到眼熟的人会打招呼
某次坐公车，看见一位老头上车，似曾相识的样子，于是点下头。通常这种情况，如果对方认识我，就会跟我打招呼；如果不认识，通常也会跟我打下招呼，然后回去纠结“这小子是谁呢？”
可这位大爷不同，愣了一下，问我：“你认识我吗”
没啥思想准备：“好像眼熟”。。。
老头还挺认真：”你觉得什么时候见过？”
大囧。。。“不记得了”
大爷疑惑的问：“你是XXX单位的吗？”
俺大喜，“是啊”。
于是一起畅谈单位的老同事老领导近半小时。。。
大爷一敲大拇指：“你记忆力真好。我02年就离开单位出国了，这次刚刚回来，居然就被你认出来了”。。。
俺犹疑着：“可是俺是04年才第一次到这个单位啊”。。。。

决定

国庆放假的前一天,有个孩子放学了拉着我说:"老师,祝你节日快乐,万事如意,长生不老!"我...         
他走了以后,另一个孩子就对我说:"老师,他刚刚说错了,你长生不老那就成老妖婆了,应该改成长命百岁." 我再次...     不带这么祝福的吧...


一次，和一台湾副理出差，要在天津滨海机场里的一个饭店吃饭。点了几个菜，和一份牛肉羹。我先尝了一口，觉得很淡，就说：“太淡了，没什么味道”。台湾副理接口：“你们吃饭的习惯不好，总是喜欢吃的口味重，我们台湾人很喜欢清淡的，原汁原味的，太咸了破坏菜的味道，而且对身体健康不太好，对心血管....balabalabala”，然后拿着调羹吃了一口，大喊一声：“服务员，叫你们厨师来，这个忘放盐啦”


下午莫啥事，带老婆，三岁儿子和小姨子去杭州逛逛，哥开车，他仨坐后座，副驾放杂物。去的路上儿子吵着要尿尿，后来不知怎么被俩女人给搞定了。晚上九点，往家赶，遇到红绿灯好多车。GC了，哥渴，顺手拿起副驾上康师傅冰绿茶拧开盖子就是咕咕两口！！！感觉味儿不对啊！！！急问老婆刚才儿子尿哪了，曰:一个冰绿茶瓶子里……狂吐……发誓今后再不喝瓶装绿茶……


我一哥们，烟瘾很大，有次生病，半个多月还不见好，于是可以看到该哥们经常一边剧烈咳嗽一边抽烟。其老婆劝他：“都这样了还抽，不要命是不是？”，该同志痛定思痛：妈的，戒烟！其老婆就说：把你身上那包烟拿来，给别人抽。该同志想了下说：明天戒吧，今天最后一天了，得抽高兴了才行。其老婆不屑：哪有这样戒烟的？。。。。。这肯定不是g潮。。。。。。
该同志立表决心：不信？之后拿出毛笔，在一张报纸上写大大的“戒烟”二字并贴于床头墙上。。。。。。。第二天早上刚起床，该同志习惯地靠在床头并叼了根烟，刚要点火，其老婆就说：你不是戒烟了吗？该同志白了老婆一眼，打火，猛吸一口，缓缓吐出烟雾，动作连贯一气呵成，然后转头把写有 戒烟 二字的报纸一把扯下，骂道：戒个球！


我们班有一個男生，脖子歪的，向左歪。于是我们于是叫他六点一刻…一日，他居然脖子直了，不歪了…问曰：昨晚枕头不行，睡落枕了…

决定

我小时候不管我爸妈怎么叫我，我就是不理他们。于是乎他们就怀疑我是聋子，然后带我去医院做检查，经过一系列的精密检查，得出来我很健康。于是爸妈就郁闷了。问其故，没想到医生说，应该是不想理你们吧！


本人男，一次负责前台登记姓名。有一大妈过来，说她叫“某某wèi”，遂问她是哪个wèi，答曰：“zì wèi 的wèi”……一愣（“自卫？”）……故作镇定的说：“哦，保卫的卫是吧？”大妈淡定的说：“不是~”我于是写下了……“慰”……大妈一看乐了：“就是这个wèi！”
……我无法镇定了……大妈……您就不能说是“安慰”的“慰”么……


小时候遇到下大雪，和同学们去公园里的草地上堆雪人。堆完雪人后有人提议拍照留念，可没人带相机出来，我就说我家最近，我回去拿，你们等着。结果等我拿了相机回来，只看见我们堆的雪人已经被摧毁了，他们几个站在一旁，愁眉苦脸地望着我。
我：怎么啦？
他们：（指指远处）被他们给踢倒了！
我看看那边，也是一群小孩，人数比我们多，看样子岁数也比我们大（因为个子比我们高）。心想打架估计是打不过的，便说：来，咱们换个地方再堆个雪人。
于是我们换了个地方又堆了个雪人，堆好后刚拍了一张照片，那群孩子就过来了，我们赶快撤离现场，躲在不远处的一片树丛后观望。一分钟后，那群孩子中的两个一瘸一拐、骂骂咧咧地走了出来，背后草地上，我们堆的雪人被踢掉了上半截，露出了被我们埋在里面的消防栓……


今天在公交上很陶醉的听着哥的ipod,正放着后街的everybody,忽然觉得音乐断了一下,可马上就接上了,我也没太在意,继续在那摇头晃脑的听,只是觉得好多歌怎么都没听过泥？..........终于到家了,这时GC也来了,我准备拿出IPOD关掉时,惊恐的发现我的IPOD变成了一个道勤的蓝屏MP3！！！好厉害的小偷！！！！


有一次我问我妈以前的职业是什厶。老妈干脆的把另一难题（我是哪来的）给解决了。
她的回答：我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。

决定

今天穿的套头衫背后有个口袋(这样设计的人到底是怎么想的…)回到宿舍午睡，脱衣服HLL地掉出瓜子壳糖纸…还一纸条“你现在一定是在脱衣服…”


冰灾那年冬天快期末考试的时候开年级会，辅导员在小报告厅讲台上讲话。本来就没什么威信，快考试了也没人鸟他，都在唧唧喳喳的说话。
辅导员把脸一马，停了下来。
下面继续说说说说……
半分钟，辅导员沉不住气了，怒气冲冲的走到窗子边，一手攀着窗台（个子矮）一手拉着窗子上的把手，看着学生，大吼一声：“你们再给我说话试试！！”
大家安静了一下，看他要干什么……
他怒气冲冲的继续吼：
“再不听我说，我开窗冻死你们！！！”


我一朋友今天在长途车站的公共厕所便便完发现没带纸，周围又没有认识的人，纠结半天终于鼓起勇气向一个刚方便完准备出去的人借纸，结果那人也没有，我朋友就从门缝递了十块钱托那人帮他去厕所门口买。然后他就蹲在那里等啊等啊等…那人再也没回来…


高二的一件事，某日中午下雨，同学甲要回家，无奈没带雨伞，便向同学乙接雨衣，乙一开始有点犹豫，在甲喊了无数声帅哥后，极不情愿的将雨衣拿出，还一本正经的说：别把雨衣弄湿了，全班晕~~~


高三跑家，班里一同学和我住同一小区，我们放学都是在一起走。
这一天，她家那幢楼里一个老头故去了，于是她要求我送她回家。到了楼下，只见墙边摆了好多花圈，月光之下，异常惨淡…她一拉我，“把我送上去吧！”，心里虽然害怕，但也只能硬着头皮往里走。
        这时候，诡异的事发生了，只见一道人影从楼里飘了出来，我们定睛一瞧，扔下车往回就跑…后来让我爸陪着回去的…
        第二天才知道，老头有个孪生兄弟，昨天刚从秦皇岛回来…

决定

晚上外面夜宵~一兄弟说一乐事
据传他在上网时候 一朋友告诉他某网站输入自己名字可测得上辈子是干啥的
其他朋友由国家领导人啦、设计师啦、主持人啦等等
我这兄弟也跃跃欲试
输入自己名字xx回车，结果显示：妓Nv！
兄弟傻眼了不相信，连输入几次都是：妓Nv！~
还是不相信，决定换个！
输入自己外号，回车！结果显示：二奶！
绝了！兄弟感叹自己上辈子就一性工作者！


高中的时候冬天下雪，有有人在操场上的雪地里大大地写**爱**之类的，然后在楼上教室里看到很有意思（你们懂的）……然后有天中午，我们几个不回家的也去写…（在我的馊主意下）…下午同学们往窗外一看…巨大的班长家电话号码，下面是HLL的“办证”


过国庆节，一家人在奶奶家吃饭。我爸爸人到中年，肠胃不好，于是比较会放p。 吃饭开心的时候，我爸突然说他在一朋友家打牌，结果忍住一下午没敢放p ,结果一出门从六楼一直放到一楼。然后家里人就呆住了。奶奶这时候很淡定的飘了一句，那今年过年不用买鞭炮了，你来放…


上大学的时候宿舍有电视。有天预报播《午夜凶铃》，我、A、B早早准备好气氛！拉上窗帘，关上门，用床单把门捂严实！看过的都知道，电话一响，贞子就会出来！当贞子第二次出场的时候，宿舍里的电话与电视的同时响了！我看看A,A看看B,B看看我，这时我们同时从电视前挤到A床上！三个大老爷们儿商量着谁去接！然后我们把窗帘拉开，床单扯下，可是，电视怎么都关不了！我们疯一样的跑了出去！晚上就在网吧过了一夜，之所以选择网吧是因为那人多！第二天回去才知道电视坏了关不了只能拔插销，至于打电话那位被我们狠狠地打了又请他吃了顿大餐


初中时我同桌是个极品，他家是农村的。我们每天早上都要上早自习，有一天他来晚了，我问他怎么了，他说路过鱼塘的时候看到有个小孩落水了，他脱了衣服就跳下去救人，结果被那个落水的人抓住一同喝了一肚子水，他一着急把那个人蹬开后，爬上来穿衣服就来上早自习了。我问他，那个人救上来了么？他说不知道。我当场石化。

决定

广州人民欢呼菜刀实名制

今天上午，随着亚运会日期的逐渐临近，广州人民终于迎来了盼望已久的菜刀实名制的实施。随着实名制法令的正式出台，整个花城笼罩在和谐喜庆的氛围之中，广州各界人士纷纷走上街头，欢庆这一史无前例的壮举。   

下午，广州乌有区召开各界人士菜刀实名制座谈会，来自工农兵学商以及知识界人士纷纷踊跃发言，畅谈菜刀实名制的伟大意义，并就该项措施进行了颇有建设性的探讨。

来自知识界的历史研究专家余春雷首先发言，他说：中国人民使用菜刀具有悠久的历史。据专家考证，早在石器时代，我们的先人就知道将石头敲成棱角状用于切割食物。但后来，有别有用心的人背离了菜刀使用规则，不是老老实实地用来切菜，还用来切肉！更有甚者，有人还用来砍人。据史料记载，近代中国有个叫贺龙的武将，就用两把菜刀砍人头。但是，众所周知，刀具属于冷兵器，与当代社会枪炮导弹相比，它的杀伤力可谓小巫见大巫。早在唐代，著名诗人李白就用诗词讽刺过菜刀的非法用途：“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”。据考证，李白所说的刀，即为菜刀的刀。诗中，诗人以辛辣的笔调讽刺了菜刀的“多功能化”；菜刀连柔弱的流水都砍不断，你还指望它砍断什么呢？

来自科技界的精英王博士则从科技研发的角度提出菜刀实名制的科研方向。他指出，菜刀实名制的最终发展方向就是菜刀的芯片化管理，他建议中国科技界的同仁尽快研发菜刀全球定位系统，这个系统要有别于美国的GPS，否则，一味地模仿别人是没有出息的，更不可能获诺贝尔大奖。有了菜刀全球定位系统，一旦菜刀偏离厨房10—15米，接警中心就会收到报警信号，这时110就可以在第一时间赶到，以最快速度保卫人民生命财产安全。同时，王博士顺便提出了科技人才待遇低和科研经费不足的问题，希望通过这个会议呼吁有关部门进一步加大中国科技投入，并解决好科研人员的生活待遇以及夫妻两地分居和子女入托难就业难找对象难孩子生产难等等问题。

来自居委会的李大妈情绪激动地说，广州菜刀实名制早就应该实施了。她说，根据我国传统天人合一的理论，世间万物都是有灵性的也是有生命的，所以，即使是一把菜刀，当它走下车床段床的时候，它就有了生命；它也有自己的喜怒哀乐。但我们从前一直将它的这些情感忽略。现在，我们不是提倡以人为本吗，我要就此进一步提出“以刀为本”的新理念——人有人格，刀有刀格。所以，菜刀实名制就是对于菜刀“刀格”的尊重。有了实名制，菜刀就等于有了名字，虽然现在暂时的名字还只是个编号。李大妈最后以反问的形式结束了她的发言：试问，如果别人见面不叫你具体的名字，而只是叫你“人”，你会高兴吗？

来自医学界的老中医胡大夫指出，根据中医阴阳五行理论，刀属金，金克木，所以刀只宜用来切菜而不宜切肉。胡大夫特别从食疗养生的角度分析了菜刀实名制的意义，他说，中医讲究的食疗，主要就是指菜疗。凡菜刀所切之菜，皆有名，而唯独刀无名，可乎？无名之刀，欲治有名之疾，难矣哉！故而菜刀实名制之实施，天下各种疑难杂症可望根治矣。

一位生产防盗门的企业老总从安全角度对菜刀的安全问题提出了自己的设想。他说，菜刀安全问题关系到国计民生，我们不能等闲视之。虽然前面王博士已经提出了菜刀全球定位的设想，但在菜刀的运输过程存在的漏洞还是一个空白。他指出，事关国家人民安危问题，我们中小型企业也不能袖手旁观。他建议国家在菜刀科研上不但要支持国有企业，也要重视民营企业。他甚至提出了自己正准备就菜刀的安全问题申请以下几个方面的专利：菜刀安全套，菜刀密码锁，菜刀指纹识别技术以及菜刀遥控销毁技术。

最后，来自科技园区管委会的孙主任对大家的发言给予了高度赞扬。孙主任指出，菜刀实名制的实施，是一项功在当代利在千秋的利国利民大举措，对于菜刀实名制的实施细则，我们广大人民群众一定要深刻领会认真学习积极落实。

大会在“大刀向鬼子们的头上砍去”的高亢歌声中愉快圆满胜利结束。

决定

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”


有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”


小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。
一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”
女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”


睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上…”


小弟美国求学中。所在的大学以绿色作为学校的主色调，所以学校的纪念品、吉祥物、T恤、笔记本什么的，无一例外都是鲜绿鲜绿的，包括帽子。。。
虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳，但是作为一个中国人，，，反正我是买了一堆绿色的纪念品，除了帽子。。。
话说我有一个委内瑞拉的同学，小伙很帅，人也很好，就是有点臭美，每天都打扮得花枝朝展，尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿的。。。小伙很开心，在上课前不停地炫耀，还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。
今天上课的时候，小伙无精打采地趴在桌上，表情很是沮丧。于是过去询问。。。
原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢，昨天正式通知他被踹了。。。
。。。
看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊！

决定

舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
　　　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？
　　　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
　　　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
　　　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？
　　　　众人：.............


            我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
　　　　说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
　　　　那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
　　　　这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
　　　　丢老师...

      
            用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？”
　　　　我说：哎，爸呀！？”
　　　　遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了…


        我的悲剧同学。和他在一起的人会特别倒霉，据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血，放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷，买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕，尽量不和他接触，但是什么春游和他一组的人掉进湖里，他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是，有一次模考全班数学不及格，其他班考的都还可以，老师很奇怪问全班为什么会都不及格，结果调查了一番后发现那天是那人生日…


　　　　.高中那会的事了，学校对面有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…

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　　　　.前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！
　　　　最后我出来交钱，老板收钱，96……


　　　　.女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”......


　　　　.小时候耍的。弄一个纸袋子，在里面装几坨排泄物，然后点燃放邻居门口，敲门。
　　　　一般人看到火的第一反映都是一脚踩上去...


　　　　张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！



　　　　去年夏天，我穿着连衣裙高跟鞋从楼梯上摔下去了。过程不是重点，这里略过。后来去医院让医生检视。我就把连**脱了拎在手上。她看到我肿得巨大并充满淤青血印子和划痕的腿后表情很凝重地瞄了瞄我的手。…然后说：这么结实的袜子哪里买的

决定

行走世间全都是妖怪(转载)访问数：1960  回复数：16
楼主作者：折梅冷艳锯  发表日期：2010-9-27 8:59:47
　　
　　1、这天算命一条街上生意冷清，一个算命的瞎子在看天龙八部，另外一个在打PSP；
　　
　　2、KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿；
　　
　　3、一日早晨，某医院聘请武林高手在教医生学习抗暴擒拿手；
　　
　　4、拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂臭豆腐；
　　
　　5、这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！
　　
　　6、乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307；
　　
　　7、下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉大米菜油；
　　
　　8、KTV里贴出了一张通告：本店的小姐每周医疗检查一次，凡是在本店染病者，赔偿全部药费。
　　
　　10、一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包；
　　
　　11、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！。
　　
　　12、一个非常斯文的读书人，在犹豫了10分钟后，像做贼似的给碟贩买了10张黄碟；
　　
　　13、一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推开车门，正中此人，掉牙齿2颗；
　　
　　14、夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净；
　　
　　15、女朋友以大姨妈来了为由不做家务，男朋友说：你的大姨妈来了！遭了，我的大表叔也来了。
　　
　　16、一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打！
　　
　　17、一秃子老师戴假发，偏偏爱甩头，这天，讲课潇洒一甩，假发掉了，头上顶着一条丁字内裤。
　　
　　18、一粗心的人，把网上粘贴的黄色小说当作情书发给了自己的女朋友；
　　另外一粗心的人，回家的时候被妻子发现他穿着丁字裤；
　　还有一粗心的人，上床的时候被妻子发现他戴着TT；
　　
　　19、一哥们去药店问老板：TT多少钱一斤；还有一哥们无事，打电话问买M幻药滴，问：多少钱一斤？对方答曰：我们只买克！
　　
　　20、黑社会团伙定期组织专人学习如何提高自己的修养，警察局的人定期组织人学习最新黑话切口一百句；
　　
　　21、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！
　　
　　22、一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文不取；
　　
　　23、一80老妪，手提6桶10KG的超市打折菜油健步如飞；
　　
　　24、拥挤的公交车站，一壮汉在一群老翁太婆中杀开一条血路，第一个冲上了公交汽车；
　　
　　25、几个黑社会收保护费，收到一三陪女，老大说：你长成这样还出来做，真有勇气，以后都算了！
　　
　　26、1个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不买饲料了？
　　
　　27、亲眼所见2个尼姑走进了黛安芬专卖店大肆采购而去，临走时，老板还给了香火钱；
　　
　　28、几个小年轻说前方1美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
　　
　　29、公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
　　
　　30、空调公交车上，一女在吃包子；邻座男为了抗议，脱鞋抠脚丫。
　　
　　31、开车，前方一奥拓背面写着车贴：别牛！我的孙子是奥迪！
　　还是开车，见前方一QQ车上写着：Q哥哥征Q妹妹一个生宝宝，QQ号……
　　又是开车，见一天津夏利写着：车都值不了几个钱，故高档车见我闪远点，挂花了自己倒霉！
　　再次开车，前方一辆现代酷派被人恶作剧，背后被人写道：想P妓的跟紧我！

决定

高小姐给猪八戒写的一封情书

　　Dear猪猪：
　　
　　近来可好？
　　我是高小姐，就是被你从高家庄抢走的那个，还记得吗？
　　我想你想得好苦哇！自从高家庄一别，你就再没回来看过我，纵使从乡亲们那里得知你们无数消息，也解不了现如今我的相思之愁！保护师傅我理解，但你越来越瘦，越来越没猪样了，一定要保重身体啊！！
　　戒戒，自你出走高家庄后，我就花两年时间读了MBA，也是运气不错，不小心做了房地产就遇上房价暴涨，给咱们高家庄、还有附近的李家店、王家村盖了不少楼，工作到现在我成白骨精了，挣的钱绝对够咱俩花一辈子了。你知道咱家现在什么硬件儿情况么？房子是六室两厅的复式，奥地利式装修，房子里面配齐了全套最先进的海尔卡萨帝家电，三台无尾电视——没有电源线那种，两个三门无霜冰箱，七台变频无氟空调，两个原装法国进口葡萄酒柜！开的车刚从宝马mini、宝马X、宝马7系各一辆，还都是高配……
　　
　　可是猪猪，你知道不，再好的生活硬件儿，比不上你的陪伴！你都不知道，一直我就特别喜欢你，你那喜庆的眼神，福气的双颊，尤其是那一身胖墩墩的肉，以及你吃葡萄不吐葡萄皮的高尚情操都深深地打动了我！而且我从你那双水汪汪小眼睛里看出，你对我是那么的真诚~~
　　现在好多妖男要找我成亲，我就是不答应，谁让我在最需要爱情的时刻，出现的是你呢！
　　
　　不过有一点猪猪，你要诚实告诉我，这么多年了，我也不知道你究竟爱哪类型的，最郁闷的是，你连观音都爱，就我这气质怎么能跟人家比啊？想想自己年纪也不小了，死活我就是赖上你了，所以我一定要先准备个温馨的家，等你回来你就再也不想离开我了！
　　
　　猪猪，你现在正陪着Dc.唐去印度娶亲，刚刚被贬，就能珍惜这么好的工作机会。这么多年过去了，该为你做的我都做了，就差你人回来了。但是，我能不能跟你提一个要求？以后回家来，可以带沙和尚，但不许带那个破猴子，一点品位都没有~
　　
　　亲爱的猪，我想说的话已经说完了，若你有情，赶回来见个面儿商量一下咱们的终身大事儿，三天后，我会在高家庄村口的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！赶紧回来吧，回到我身边吧。
　　
　　么么！
　　
　　——爱你的小高

决定

某年死大时不慎被偷包 电话、身份证、卡、TT一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资  
放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,
打开纸条发现：
手机里一百多个号码逐一抄写下来了
顿时泪流满面。。。。。。。。。。。。。。。。。


回忆当年的青葱岁月……当年高考后把12年来所有的书都卖了，换了点钱，请一个plmm吃kcf（当年真的好cj……）。回家之后我爸把我胖揍了一顿，不是东窗事发，是我爸十几年的私房钱都夹我小学的书里了……


魔戒第三部的英文名是《The lord of the King:The Return Of The King》，盗版翻译是《魔戒：皇上回宫》。
美国电影《Eat,Pray,Love》，盗版翻译是《饭，祷，爱》。


去年接到过的一个电话，很凶狠的声音，一开口就说：“你叫什么名字，在哪里呢！我们是北京公安局的，我们的GPRS系统D位到我们正在ZUI踪的犯罪嫌疑人就是你，请你赶快束手就擒！”
姐凌乱了。。。定位系统不是GPS么？再说哪有逮捕嫌疑人的还打电话通知一下然后让嫌疑人自己束手就擒？？？
于是姐更凶狠的对他说：“你别闹了，这里是南京公安局，我们也用小霸王D位到你是我们正在ZUI踪的嫌疑人，请速来南京自首”
电话那头估计比我还要凌乱。。。哐一下挂了电话- -。。。。


姐军训打靶的时候顺便捡了两个子弹准备做纪念（有弹头也有弹壳内种）。回到学校就放到背包里（背包常年不用），过了几天这事儿就被姐给忘了。
世博会来临之际，姐高高兴兴的背着我的那个背包去了- -~安检的时候犀利的兵哥哥随手就把那俩子弹给捏出来了。。。随即来了一伙人检查各种证。。。还有一群惶恐的安检女拿着安检仪对着姐一阵狂搜。。。
凌乱啊~~~姐真不是恐怖分子啊！！！！！！！
后来进了世博园总觉得自己被便衣跟踪了- -#(

决定

舅舅单位上去年新来了一个大学生，属公的。外地人来我们这里人生地不熟的，小伙子又不太喜欢和别人交流，年龄正值当'打'之年，血气方刚，所以漫漫长夜难奈，你们懂的。总于有一天小宇宙爆发了，跑去我们这的'怡红院'找了个小姐，并三天两头带回单位的单身宿舍。今年三月份的因为牵涉到一次人事变动，就有人举报小伙子p娼，生活作风有问题。结果小伙子立即反击，说那是他女朋友。后来又过了一个多月，大家本来都快把这事给忘了，结果GC来了，小伙子说为了证明自己的清白，他决定请大家一起去参加他5月1号的婚礼给他做证。。。对，您没猜错，新娘就是那位给他服务了一年的小姐… 小伙子不要这么认真好吧…


刚开始工作那会儿，有一次六个同事聚餐，我一看格局，说怎么坐了个乌龟席啊。同桌有个傻丫头问我什么叫做乌龟席，我就解释了一下：桌子的东西面各坐一个，是乌龟的头尾；南北面各坐两个，是乌龟的四肢，加上桌子是乌龟的身体，这不就是乌龟席了吗？然后那个傻丫头兴奋地直嚷嚷：我是g头！！
当时正在喝水，直接就把满嘴的水喷到乌龟的左前腿上去了。


谈恋爱一年多了、Bf和我家都管得严…我个子小，男友个子高大
一日牵手去逛街，在一眼镜店门口碰到其父母，我们都不敢抬头，飞速的走了…他爹妈看我们几眼以后就走了…男朋友一脸忐忑，带着悲催的心情回家后！他妈对他说：“今天看见一个人的侧面很像你，但牵了个女儿，那就不是你了…”我的心情啊…


人在青岛，老外很多，有些司空见惯了。话说昨天，带女朋友出去浪，路过栈桥，看到一名洋人与一卖工艺品的小贩正在纠结，那洋人一嘴OK？OK？把身边的小贩搞得无语了，这时，我想起了自己作为一名大学生的修养与素质，加上前些天刚过的四级，于是我就拉着美女跑过去，“Morning sir.Can I help you?”我很清晰的看到女友的自豪和小贩的感激，该洋人眼角的眼泪都快崩出来了，他死拉着我的手很激动的说了一阵Year.year.thank you so so so much …然后就开始横七竖八的比划着滴里咕噜一阵洋文，我一脸茫然——没听懂……除了几个I .He.please以为几乎没出单词来，我想诚实的说出来，但又觉得太丢人了，身边还有美女呢，说时迟，只见我当机立断的摇摇头，无奈的对小贩和女友说，这个老外说的不是英语…然后拉起女友飞速狂奔而去…
当时连小贩的脸上我都看出了不信与鄙视


学校新建的人工湖里，撒上了鱼苗，全是锦鲤。
     前天晚上，两个好友买了根钓杆，偷偷潜到湖边，找了个隐蔽的位置工作起来。
     等了半天，鱼没钓到，招来俩保安，把工具没收了，还教育他们说这是观赏鱼，这样是不对的…
      昨天他们贼心不死，又拿了一套装备，来到那里，看到那两个保安在他们昨天待的位置钓鱼呢，还讨论钓到后怎么个吃法…八目相对…

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我们这医院晚上一般都会有值班接线的，其中不乏声音甜美的姑娘，我嫂子就是其中一位，据我嫂子说，由于长期以来不堪一群无聊变态男的夜间电话骚扰，接线的姑娘门集体上书，so医院在接下来的时间换了一批彪悍的大妈来接线。以上背景。。。某天一不明真相的小伙子打电话上来就很霸道的说你这治前列腺炎吗，接着听到电话那头传来一群哄笑，大妈不慌不忙的接到，哟，小伙，到用的时候才知道不行啊，晚啦！啪，电话就被挂断了。。。从此这大妈就火了。。。


大学有一哥们，反应特快。那时大学宿舍不许有电器什么的。他自己买一个小电视天天在宿舍呆着也不上课。有一天被查宿舍的老师抓住了，电视要没收。这哥们说了一句：这电视是我专门借来看十六大的（当时恰值十六大召开）。老师当时就无语了，愣了半天说了一句：看完就还回去啊。


宿舍一哥们和别人同时看上一MM，于是偶哥们跟情敌约好到火葬场决斗，TMD谁输了谁进去！情敌爽快的应战，当日，偶哥们豪情万丈的在火葬厂外等候，结果，在瑟瑟寒风中守候了一下午也没见情敌踪影！回来后偶哥们感冒发烧40度。。。
后来才知道当时情敌带MM去浪漫了一天。


某次我们所有人在会议室开会，领导在上面说着说着很有感触的提到了人生的三大情谊：下过乡，同过窗，扛过枪…于是我邪恶了，很小声的接了句：嫖过娼。我声音很小，就只有坐我旁边那位听到了，貌似他从来没听过这个，于是很惊讶的看着我，并且大声的喊了句：“嫖过娼？”这下整个会议室炸锅了，全部开始大笑，领导满脸黑线的看着他…

决定

最近盗QQ号情况严重，骗子日益增多。今天下午又碰到一个朋友让我给他充网银，我就说等等。我就给他本人打了电话，结果人家在外面，没用电脑。我就告诉他赶紧上网改密码，盗号的骗你朋友们呢。这个时候盗号的又催我“快啊。我真的很着急”我就HLL的开始和他扯淡。什么上次不是给充了几万吗？这么快就用完了？。。等等。。
忽然，他的QQ头像灰了，几秒钟后又亮了。我以为我朋友上了，顶掉了骗子。我就说，**（我朋友的名字）来了啊？我刚才和那sb骗子聊的挺high呢。~
结果那边回复。。。机器卡了一下，还是我。不带你这样的，骗骗子。。。。


听同学讲的，一天他去包宿，一人在旁边WS的看爱情动作片，弄的大家玩的都很卡，过了会，坐在那人旁边的MM受不了了，说了句，大哥，别看了，实在不行我让你爽把！整个网吧爆笑，估计他当时死的心都有了吧！


大学，几哥们儿陪某同学买床上用品，逛到某大商场被眼前奢华的床上用品震慑住了，每个床都想躺下试试，然后该同学就实践了我的想法，奋力跳上一张床，然后床就塌了，人也陷进去了，原来商家图省事用板凳和木板架的简易床展示商品，然后我们厚着脸皮拉出同学恢复床架并在惊呆的顾客的注目礼下火速撤离
狠宰他一顿;还笑他好几年


话说找工作很难，我们学校四级过关率相当高，不用说大家也明白是怎么回事了吧，上次我也抄过了，在所有的填空都没听到的情况下我居然过了。可见答案的准确率之高，我们班一个男生540多，背景完毕，爪机就不昏锅了。他找工作的时候拿着简历去面试，面试官看着他的简历说，你四级考这么高啊？那给我们用英语做个自我介绍吧。这货当时就凌乱了，他沉默了一会，对面试官说：那你把简历还给我吧。


“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”
“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”

决定

外甥小时候耳朵有点背，我姐夫便到大医院请了一专家给检查，得出结论是…耳聋，总之就是现在不治的话以后就会成为聋子，再严重就是聋哑，于是姐夫决定给他治，走的时候外甥在门口离专家很远，姐夫小声问专家，治好了不会再犯吧！医生没听清，便问，你说什么？这时g潮来了………我外甥在门口大声的说了句，我爸问你治好了能再犯不…能再犯不…最后外甥在一老中医那从耳朵中扣出一特大号耳屎…十多年过去了，外甥依然健康…


我妈说我小时候性子很急，话说有一天我自己坐炕上穿鞋（小时候都是那种做的鞋，中间有根带，然后有按扣那种，需要穿上之后按上按扣）当时我还很小，自己穿鞋很费劲，穿了半天没穿上，然后g潮了，我一生气把两只鞋扔好远，搬起脚一个脚上咬了一口，口中还念念有词，让你穿不上～让你穿不上～


开车的司机对挡道的行人或是自行车、三轮车之类的总是有些愤愤不平，低调一些的是在车内怨恨的叨叨，恶劣一些的就要摇下窗户大声地叫嚣几句诸如没长眼睛？想找死啊？之类的狠话
昨天，这一自然现象又一次重现，一马6正常拐弯、行驶，一大型犬类悠然横穿马路，车至，狗不理，仍慢行，车停，中年大叔伸头至窗外：“TMD不长眼啊？想找死啊？balabala---"话音未落，此犬停步，掉头，冲着大叔呲牙、低吠并步步逼近，只见中年大叔灰常顺溜的三个动作：住口、关窗、加油！汽车灰快滴向前窜出，一溜烟跑咧，大狗冲着远去的马6大声地吼叫几声后，恢复轻松的表情，再次悠然地慢行、远去、、、旁边，我等路人皆无语，好吧，该干嘛干嘛去吧


    小时候在县城长大，很少回老家。第一次回家帮我叔家夏收的时候，杯具就那么发生了。小时候你们都该记得老鼠药吧，一般都是用麦子拌一下来药老鼠。回到老家后，家长就带我去地里了，我三叔正在打场，我看着满场的麦子说了一句被耻笑的如今的话，“妈，怎么这有那么多老鼠药啊？”


    哎，头脑发热时要承担后果的。大三的时候，那会“熊猫烧香病毒”刚爆发，我们班一个女生中招了，然后搬电脑到男生这来修。那会也爱装X，非要看看病毒是什么样的，把优盘插到她的电脑上后Ctrl C，Ctrl V，兴冲冲的跑回我们宿舍，插到自己的电脑上，然后，然后就看到好多好多的国宝。。。。。

决定

家里珍藏有那么几张小时候漏鸟照
高中时候某天一手长的哥们拿了一张到学校，当时我和同桌，一个平时挺文静的女生，当时正在写作业，那哥们很YD的拿给她看，我也没在意，就没理，那女生知道是我的照片后，很淡定的瞄了n长时间，对着我说了一句：这也太小了把。我当时很没脑子直接就接了一句：废话，不小能叫小时候，现在不是长大了么。说完感觉怪怪的，抬头就见那她扑闪着眼睛看着我的下面，很镇静的说了一句：意思是现在挺大啊···当时感觉那是寒气逼“鸟”啊·····


寝室晚上停电后用笔记本看恐怖电影，一宿舍人挤在一个床上。
有一段是一个女鬼突然从黑暗中跳出来。我们常年看恐怖片，习以为常，不会被吓到。
没想到坐在最里面的那个哥们心来承受能力却太弱，这一刺激当场脱线，用贼浑厚的嗓子大吼一声。
猝不及防的我们突然在黑暗中听到耳边这么一声，本来强大的心理防线顷刻崩溃，一众人吓的魂飞魄散，好几个人的眼泪都流出来了，心脏不好的估计都会被吓死。
之后把那哥们暴打了一顿，从此看恐怖电影都不带着他了。


一个朋友的事，他最大的缺点就是经不起别人一怂恿，就是有点憨。初中时候我们同桌，由于成绩不好，就被老师调到最后面，所以后面就是我们的天堂了，上课不是说话就是睡觉，老师也不管我们，有一次他在追隔壁班一女生，几封信后仍没搞定，于是我开始帮他出谋划策了，帮他写，一开始是威胁那女同学，说你要是不同意做我女朋友我就不活了，我去你家上吊。不知道是被这话感动了还是被吓到了，说暂时先交往看看，于是我朋友对我佩服得五体投地，问我接下来怎么办，我沉思了会说，写封血信给她，一定会被感动得流泪的。他说行，就这么办，我血多的是，于是他拿出圆规，对着手指半天没弄破一点皮，我在旁边趁他不注意，对着圆规pia的一下，圆规尖全刺进他手指，那血一下全流出来了，当时他就拿出信纸，在教室角落（就在我们后面，放劳动工具的，）找个扫地用的竹子扫把，然后折断一节当笔使，可以想象得到，那字跟毛笔写的没区别，然后就叫人把信送过去，后来听送信的人说，那女孩子当场吓晕了，信纸上全是血，打都打不开，字都粘一起了……后来我那兄弟在学校就出名了 ，都知道他的情书吓晕一女生


在无锡太湖玩，旅行团到凌宵宫，美女导游声情并茂的介绍：大家请看，这里就是著名的凌宵宫，玉皇大帝的办公室…大家集体黑线了…美女导游接着说：再往前，就是道教老大老子的地盘…这下整个旅行团都凌乱了…


初中化学老师，一个半老头，挺邋遢。有次上化学，晚上第一节（那时还没素质教育哈，晚上上课）恰巧停电了，黑乎乎的也看不清书本，老师就站讲台上对着窗户想看清点书上的字儿，夏天麻，很多虫子。...gc来了...只见一只足有一公分长的飞蛾，不知怎么飞他嘴里了，更惊人的是老师bia叽两下嘴，把虫子吐出来，又镇定自若的讲课了！....后记：虫子的命运。被吐出来之后就飞走了，可见老师并没有嚼，只是添了添。....