新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

高中的时候吧，终于把喜欢的女生约出来了，正在压马路呢~~~~看到个自动售货机，嘛，正好口渴了~~~顺便问了问那个女生，“你要么？”…………于是，GC来了~~~~~那女生很诡异的看着我……我走进一看，特么的是TT自动零售的…………


新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！ ----------------我觉得是自杀


我爸妈的性格非常不一样 我爸非常不爱说话 我妈就是说过头了 我妈天天教我爸要怎么怎么说话 怎么怎么来事 不知道他们这么多年怎么过来的  一次很多家一起出去玩 一个叔叔打开了一罐啤酒递给我爸 说要干杯 我爸说了句恩就接过来 这时候站在他旁边的我妈hll地来了一句“说，谢谢。" 我爸很听话地说“谢谢叔叔。” 于是旁边的叔叔喷了。。。


高中，语文课。不记得典故如何老师提到了星星，要班上一女生唱首关于星星的歌，此女柔美的声音开唱虫儿飞：“天上的星星……”我们等着流泪二字。此时，一男猛地从睡梦中惊醒，霸气地接道：“参北斗哇~！”
大学，我们寝室，当之无愧的女流氓集中营。以美丽又彪悍的齐哥为首。
一女生因某事对齐哥骂：“我艹你妈！”齐哥淡定地斜了她一眼：“我艹你爸，让你妈伤心……”
还是大学，写生期间住在窑洞里，门上就挂着一个帘子，女生们坐在自己床上玩手机的化妆的。齐哥突然从睫毛膏间抬起头看了一眼这一排热裤和白花花的腿。感叹道：“这TM把窑洞住得像窑子。”
后来到平遥古城住在旅店里。跟齐哥一个房间。那天进门，看到她身穿花纹短连衣裙，一手拿镜子欣赏自己的美貌，一手拿烟，靠着被子的那优雅而颓废的姿态……情不自禁地感叹道：“有齐哥在，能把哪里都住得像窑子…”
太长看着累也不知道能不能过就这么点吧。虽然班上女生们语言流氓行为彪悍。但是内心里都是很单纯的好姑娘，我希望你们永远这么没心没肺地开心下去，说着说不完的荤笑话，不要受到伤害


80后。小时候，常常可以拿家里东西换吃的。
1：换千层糕。
大约5，6岁的时候，可以用米换千层糕，白色的，还加了葱油，很香。
有一次，家里人都是割水稻了。我在家撒野。
小贩从村口进来。米缸太高，够不着，我就跑到我爷爷家去，盛了满满一勺米出来。
本来一小勺米就能换一大块了。
小贩很好心，他还问我：你要换这么大勺米吗？
我点头。
然后他就割了一大块，大约有大饭盒那么大。
那时候塑料袋都没有，我抱在胸口，盛米的勺子都不要了，直接扔了。
后来，我真的吃不下了。实在吃不下了。
然后扔进二叔家的水缸里。。
2：换麦牙糖。
在苍南，我们叫它“大糖”，小贩手里拿着锥子，像刷墙用的那种差不多，铁的，一路叮叮当当敲过来。
所以又叫它“敲大糖”。
那时候塑料很少，拿塑料就可以换大糖，破脸盆破凉鞋都可以。
有一次，和我哥在楼上看电视，敲大糖的来了。
我嘴馋，跑下楼，在楼梯角里翻，翻着翻着，翻出我哥新买的凉鞋。
我就拿了其中一只出去换大糖。
回来被我哥打了一顿。
他还把我大糖抢去吃。
第二天，他把自己另外一只凉鞋也拿出去换了。
3：卖书
小学读完了，我哥把我书拿出来卖，才知道书可以卖钱。
后来上初中，邻居一小家伙小学毕业了，怂恿他也卖书。
他很听话，还让我帮他。
我就替他捆书。
看到他家门后有块大铁片，然后自以为很聪明，把铁片塞进增加书重。
后来邻居被他爸打，因为那个不是铁片，是黄铜片，20几块一斤，被我4毛钱一斤塞书里面去了。
其实铁片的话也比书贵啊。。

决定

我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音....
小妹妹，好有远见啊。


我们公司有个值班制度，每天晚上都要求有两个人在公司值班，但是我们一般都是留一个，走一个。经理发现之后，很愤怒地在职工大会上说：“最近为什么两个人值班总是少一个？要是让我把他揪出来，罚款200大洋，举报者奖励1000大洋－－－－－分隔－－今天晚上值班的小王听见了，对老李说：“李哥，今天晚上咱俩值班是不？我逃跑，你明天去经理那里举报我，他罚我200，奖你1000，赚的那800咱哥俩平分怎么样？”～～晕，还有这么赚钱的。


朋友在公路收费站工作，有次朋友上班，给一个大货车（满车都是鸡仔）放行，好像有规定运送农产品什么的可以免费。后面就来了一个出租车，朋友照例就是要收费，
那个出租车师傅说，前面那车怎么不用给钱的啊？
朋友说那是运鸡的，按照规定是可以免收费的。
师傅一听就说我运的也是鸡啊。
朋友就纳闷了没见过用出租车运鸡的。
就在这时。。出租车里一边探出一个花枝招展的小姐。。。还在笑呢。。。
怎么笑的出来吧？


朋友a（女）刚考上那种准备出国的高中，必须寄宿，而高中女生宿舍在初中男生宿舍楼上。一天a和另一个高年级姐姐一起回宿舍，看到走廊里一个穿着内裤的初中小男生乱蹦。小男生看到a和a的同学，尖叫着捂着裆部= =。这时a的同学淡定地扫了一眼小男生，不屑地说，＂小弟弟，姐姐不是来看你这尺寸的。＂。。。。。。。


我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候。
    老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概1,秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了~”然后继续躺在地上..
    那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。。。

决定

在飞机上，我超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个阿姨在打飞机！！”
手顿时僵住……22年来第一次打飞机还被众人围观……我闭眼强装睡着……


一大早出门，在公交车上， 爆满，突然一段《我不想长大》的铃声响了起来！再看接电话不是年轻人！这不是gc！gc是接电话是我们前院的一位快70岁的老大爷！然后全车爆笑！


高中时学校不给带手机的，不过我们还是偷偷带。。后来听同学说，隔壁班有个人上课在偷偷玩手机，忽然收到一条信息：“你是XXX么？”（XXX正是他的名字）他就回了个“是的，你是？”接着那人回道：“我是你班主任!下课后把手机送到我办公室来！”
结局很悲惨。。。
此后我遇到这种信息都很害怕，直到大学。。。


看到一个说小时候想当医生的，想起我小时候的志愿也是当医生，老妈问我为什么，我回答当医生可以什么都不会，只要说：对不起，我们已经尽力了。
万恶的港产连续剧啊……


我姐姐曾经是个美丽的护士，军队医院，看病的大多是小战士们
不知道从什么时候起，小战士们都喊她时珍，开始她还挺美的，心想莫非是自己医术高明，有李时珍之遗风？一次偶然的机会才弄清楚，人家的意思是她打一次针要打10次才能打上。。。后来。。。她改行了。。。

决定

昨晚和妈妈在厨房做饭，一只硕大无比的蚊子笨拙无力的在妈妈身边翱翔着～我妈呼扇半天也没把它弄走，我说你做饭吧我逮它，抓了几次竟然把它抓在手心里了！“妈你说我抓住了吗？”“肯定抓住了，马上冬天了，它活不长了”“那你说我是捂死它还是捏死它？”我妈说放了它吧，我顿感惭愧，还是妈妈慈悲为怀啊，善哉善哉～这时我妈一边开窗户一边说，把它放了，冻死它！


小时候家长或邻居都骗过自己是某某地方捡来的吧，说不听话就把你送回去，骗小孩的把戏。小时候哥的邻居经常说我是捡来的，有一天你亲爸亲妈会开车来把你接走。这严重打击了俺幼小的心灵。        
有天一个人开车来找我爸，我看见了直接哭着躲床底下去了，整整躲了一个下午。到晚上了家里发现少了一个人后开始乱找，当我看到我妈的脚时，还是哭着问她“我亲爸走了没有”


听我娘说，我从生下来就特能哭，直勾勾的哭了一百天。老人家管这种孩子的这种状况叫百日啼。就在我活哭死哭到第一百天的那个晚上，我大姑和我娘她俩轮换着都弄不住我那嚣张脾气，于是乎，我娘那叫一个怒哇，一甩胳膊就给我扔到了床的另一头（那时候家里穷，睡的都是硬板床）。谁知这一下撂过去我就很突兀的没一点声响了。我娘当时就凌乱了，茫然的瞪着我大姑，她以为我被摔死了。。。GC，我大姑连忙的扒着我小身子骨摇晃几下，然后，扭头对着我娘乐了：丫头片子睡着了。。。到现在我娘还时不时要提一提我是如何打小就不让人省心的主儿。。。。


在五星的酒店吃自助餐。挺干净挺安静的一地儿。
吃着吃着感觉腰部紧了，反正上衣下摆长，趁没人注意手伸进去把腰带松开了。
我系的是细皮带，宽1CM左右，裤袋眼大约宽5CM。
吃着吃着把这茬忘了。
吃完起身想再去拿点，腰带滑出来了，在餐厅的大理石地面上发出清脆的声音。
为数不多的客人和为数不少的服务员一起看我。


今天，当一个MM进电梯的时候电梯里只有我一个，当时她正在打电话。她和她朋友说:“我得挂了，电梯里有个帅哥～～”在我有任何反应之前她说:“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话结束”

决定

　　今天接到一骗子短信，让我速把钱汇到农行某账号。半个小时后，我 回了条短信：“已汇5000，请查收”。
　　后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”


　　某所小学，有两学生在吵架。
　　甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”
　　乙说：“你打电话啊，我就不信了，”
　　然后，甲真的跑去打电话，回来时放了一句狠话："30分钟后你就知道怎么死了！"
　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。
　　乙虽然很还怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？
　　乙：“我就是”。
　　金发少年：“抱歉，让你久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共530元。


在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩诛仙，突然大叫“老爸，有人打我！”
我们在场的各位感到很搞笑，心想，游戏里面有夫妻系统。。啥时候也有父子系统了？居然有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！
“今天双倍经验。”
其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁，哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来帮你。


甲问：什么时候想起喝汽水啊！
乙答：当你孤单你会想起谁（汽水）

决定

升级的烦恼

我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。

更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。

最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。

我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。

亲爱的朋友，你能帮助我吗？

以下有各种答案：

方法一：

用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整个系统。

方法二：

任何“妻子”版本的软件都含有CIH1.0病毒和特洛易木马病毒。你的计算机上已经装了这个软件，你就自认倒霉好了。因为你的BOIS和硬件已经被不知不觉地破坏了。如果你想把她升级为“女朋友2.0”，那你首先要低级格式化，然后把你的BIOS恢复， 再检查并修复你的硬件（你的内存条已被烧进去永久驻留的数据，你必须把它们全换掉）。

千万不要把任何版本的“女朋友”升级为“妻子”了。如果你实在觉得“女朋友”不方便，可以把她升级为“妻子”试用版7.0，这个软件只需很少的一点内存，所占系统资源很少，而且可以随时删除，根本不用修改注册表。与“妻子”正式版相比，她的运行可靠性和性能都胜几筹，唯一的缺点是：你不能用她来作为编程的环境平台。

警告：万一你用她的资源编出任何程序，她将比“妻子9.9”要可怕一万倍：你的系统将完全崩溃！

决定

某国外媒体评选的最雷大事记，均是真实事例。
　　
1)　　一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。
　　
2)　　一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。
　　
3)　 　由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院 的。出于害怕他的粗心大意被批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这 些 “病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。
　　
4)　　一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当pol.ice问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。

　　
5)　　JAMES 　ELLIOT——做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。
　　
6)　　一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。
　　
7)　　police在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。
　　
8)　　一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来。
　　
9)　　ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝，说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。

决定

中国父母雷人语录


1）上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”


2）小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做？！ ”

3）儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”而事实上，儿子和他一个姓。


4）儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢！”

5）一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲 一起上街，到了街上，母亲猛然 挣脱 她的手臂 ，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢！”

6）一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款……” 女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！

7）一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头……学生听得莫名奇妙，小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！


8）儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说，下次我赶紧跑。

决定

如果《基督山伯爵》也是网络小说......


如果《基督山伯爵》也是网络小说，每天更新的话，大概会有类似下面的这些回帖吧。

1楼：都已经那么多章了，怎么主角还在监狱里！！！怎么男女主角还没见面！！！作者不要再故意拖戏啦！！！存心骗大家钱啊！！！！！！

2楼：这是我看到过的最窝囊的主角。垃 圾！下架算了！

3楼：我只想知道到底有几个女主？怎么到现在只出现过一个梅尔塞苔丝MM？作者的ID不是叫大种马吗？根本没有种马呀，骗人的吧

4楼：LS的三个小白滚吧，你们只适合看司汤达和莫泊桑的种马书。

5楼：新人紫式部携《笑话大全》来拜访各位大大，请大家支持我的第一部小说。《笑话大全》有御姐推倒，有萝莉养成，只有爽快的YY，绝不郁闷。

6楼：我还是相信作者的，这段时间的感情酝酿是必要的，LZ你不喜欢就离开好了，不要在这里瞎说。作者加油！

7楼：我也觉得这段剧情是必要的，只是希望作者加快进度吧，那么久了还没让男女主角重逢，让人很郁闷啊

8楼：LZ的话确实过分了，不过作者这种长时间的拖沓确实很伤读者的心啊。现在法国到处都是 ge ming 和 dong luan，大家看小说本来就是要轻松的，不是让心情更郁闷的。如果作者再这样下去，离开的人只会越来越多。

9楼：更新！更新！更新！

10楼：快点让爱德蒙大杀四方吧，等得实在是太久啦

11楼：大家不要被大种马骗啦！这个作者是法奸！看他上一部书《三个火枪手》就知道了。居然把那个叫白金汉公爵的英国猪写得那么好，难道忘了当初那个岛国上的禽兽怎么侵 略我们的吗？？？你怎么对得起迪盖克兰、圣女贞德这些先烈？？？

12楼：愤怒！！！作者既然那么喜欢英国猪，就滚到那个岛上去吧，不要在这里丢人！！！

13楼：推倒梅尔塞苔丝！！！！！！

14楼：在等候《基督山伯爵》更新的时候，推荐大家去看看莫泊桑大大的新书《漂亮宝贝》，各种类型的美女都有，绝对的后宫极品。

15楼：1楼和12楼的两个小白，《三个火枪手》里的主角都是法国人，城堡那段还三个人联手杀了一两百个英国士兵，爽得不得了，这难道还叫法奸？丢人的是你们自己这两个小白吧！！！

16楼：LZ小白。鉴定完毕。

17楼：我很喜欢现在的感觉，支持作者。

18楼：想念梅尔塞苔丝MM啊

19楼：11楼和12楼也都是小白。鉴定完毕。

20楼：今天在女频看到一本新书《茶花女》，作者叫小种马，不知道是不是大种马大大的马甲。

21楼：回LS，从来不看女主的书。

22楼：新人曹雪芹携新书《红楼梦》前来拜山，保证后宫，保证种马，萝莉御姐淑女女王应有尽有，只要月票能够吃饱饭，就绝对不会太监，立此为据，书号×××××××

23楼：垃圾书就不要过来推荐啦 什么曹雪芹 听都没听过 你写书有种马大大写的好吗? 绝对H吗？如果没有就不要叫了！

24楼：一个佛学研究生带领一个堕入凡尘的天使.一个为情所困的妖怪.一个为了重新得到权力的神仙.骑着为了生存而努力奋斗的东方巨龙.向着西方世界一路行来的故事!历史滴车轮呀.又他妈的向前了! 重生,修真,炼金,逆天样样都有! 御姐,逆推,神仙,妖怪一个不落! 一切尽在<西游记> 本书包含18岁以下儿童不宜观看之血腥内容!卫道人士莫入!

决定

17岁那年，好友是学美术的，然后在伦敦的一家知名的纹身店纹了个匕首和玫瑰
我看完以后觉得超级好看，我也去纹了个玫瑰加自己名字的
后来暑假回家，怕爸妈骂，就一直穿着短袖，就算去沙滩也没有打赤膊过
爸妈问我干嘛不游泳，我都用很生硬的理由搪塞掉了。
然后第二年夏天，我实在忍不住了，就发了个短信给我爸
“爸爸，我在国外做了件大事，瞒了你好久，晚上你回来，我告诉你。”
据说当时我爸接到这个短信，沉思了好久，然后打电话给我妈具体内容如下
爸：老婆啊，儿子可能把人家肚子搞大了，你别生气，年轻人要好好谈谈
妈：那和女孩的父母要谈谈，那么小的年纪也不能叫人家打胎
爸：要是真有了也没办法，那么年轻做爷爷也蛮好的 [糗百]
妈：那两个人还让他们读书吗？？
省略号，后来听爸说他们足足讲了2小时怎么办
晚上爸妈进门很严肃的让我一起去房间
爸还是决定和我单独谈一下
我也开门见山把袖子一领起来，露出纹身说
“爸，我在手上纹了个身”
“哦，原来是一个纹身啊~~”明显我看到我爸的脸上失望，淡定，松口气的表情神奇的全出现了。
我也开心的觉得老爸好开明啊，一点都没生气。（比起搞大别人肚子，纹身真不算什么）
结果第二天一觉醒来，老爸回过神还是把我毒打了一顿，据说他当时失望多于松口气，连小孩的名字他都想了男女两个，实在是太可爱了。
老爸，让你晚了10年做爷爷


昨天上课的时候，我们在写题，这时有家长来电话，补习老师便跑出去接电话了，此女跟我说：“我出去整整他” 当时我并未明白她要咋整这老师，于是坐着看她。。只见她跑到电话旁大叫“老公~老公~老公~"（因为一般晚上这就他一个老师，所以家长一下就懂了）   之后她不但没有收敛“并且更大声的在那叫，并且叫声很YD” 我就在那狂笑- -  之后补习老师满头黑线的回来了- -
当然 这不是G潮  G潮是第二天此女带着及其幽怨的眼神来上课了，问他怎么了，他说：“昨天补习老师是在和我爸打电话- - ”
我：“。。。”


公司一相处了一年的一哥们，平时对我真的挺好，然后我就以为别个喜欢我，并且也傻傻的以喜欢作为回应。
国庆前，他的前室友（女）从首都来汉，于是两人出去KF，姐震惊了，并认为自己被他的暧昧玩弄，原来人家是有女友的，只不过被冠名为室友；原来人家是不喜欢我的，只不过对女滴都很好。
怒气当头，本着你不让姐好过，姐也不让你KF顺畅，so，打算致电过去用娇滴滴的声音去搅和一下气氛，无奈勇气不够，最终电话里就说了句，我以为你是喜欢我的，然后就被别人挂了电话。。
···g潮在这···
今天中午吃饭和同事（男）说笑时，该同事被另外一位正色教训到，别和她打闹，呆会她以为你喜欢她~~~~~


我们军训的时候期间有一个小型会操，我们一共12个连队，3个男生方队，9个女生方队，严重的阴胜阳衰啊，铺垫完毕，当一个女生方队踢正步的从我们面前过去的时候，只见地上华丽丽的躺着一只鞋子，1000多人顿时石化，你以为这是g潮吗？那你就错了，当她们又正步走回来的时候，没了，没错，鞋又被穿上了，顿时同学们都内牛满面，同学你太强大了…


我们办公室这新来一女同事特爱打扮，浓妆艳抹那种。
我们几个同事一起吃完饭进了办公室，刚进办公室此女就开始出去吃饭，（可能有事吃的晚了）我这人就属于那种特爱逗人开心的那种。她刚出门，我遍大吼一声妖精的味道。（整个办公室都是她的香水味）然后哥就学笑天犬的样子用鼻子闻来闻去。同事们都乐的不得了，他们知道我说的意思。正当哥闻到她办公桌旁椅子上她的工作服时。门忽然开了只见此女凌乱的站在门口看着已经石化的哥。（就是回来穿衣服）美女红着脸憋出句你喜欢我的香水啊？我哪个糗啊。同事们直接笑翻了。

决定

下午的时候，同事问我怎么给电脑加密码~
我告诉了他，没一会他哭丧着脸找我，
问他：怎么了？
答：密码忘记了
问：不是刚设的吗？
答：是啊！可是我输入的没错啊，大小写都试了还是不行
我跑到他电脑边上看了下密码提示问题---“他们管我叫什么”
我在电脑上输入“2B” 确认。。答案正确。。。
我俩满脸很黑，他恶狠狠的看我~我发誓不是我改的~~


一川菜馆吃饭ing…
表姐：你看那个人长得好像孙红雷。
我激动的伸长脖子看：哪个哪个？
表姐：就那个穿紫色的女的。
我有权保持沉默，继续吃饭吧…


     一个妈妈带着一个小萝莉来我店里买竖笛。萝莉说他们老师变态非要白色的竖笛，而我店里的竖笛是红色的。我就和那个妈妈巴拉颜色无所谓之类的话。萝莉妈妈看来苦大仇深，说萝莉的姐姐给小萝莉买过一个上百的竖笛，被萝莉弄丢了。搞得现在要买，真麻烦之类的。
    小萝莉不答应了：“才不是呢。”
    妈妈说了一句让她很后悔的话：那你说你那个竖笛去哪里了？
    小萝莉冷哼一声：上次你和爸爸打架，那我的竖笛打爸爸，把它打断了……
    可怜的妈妈在风中石化……


国庆长假期间，我爸一亲戚造访，寒喧毕，亲戚开始很官方地说：“你看我这次来也没啥好东西带来，就带了点茶叶送你吧。”我爸忙回应：“哪里哪里，你别这么客气。”亲戚遂掏出茶叶，然后我爸就石化了…………………一共10个茶叶包，上面都印着各种“XX宾馆”的字样…………


2000年，我在苏北一小县城打工，我面对店门口坐着，随手拉开抽屉，里边有几张十元的假钞(我一月工资三百)，一个经常来的乞丐拿碗正冲着我摇呢，就顺手拿了一张给他了，他惊愕地接了。我装*地挥挥手说：走吧…我心想：有钱就是爽啊！……GC，五分钟左右，那乞丐探半个脸在门口说：老板，能换一张吗？
我错了，用假钞是不对的

决定

我的第一只手机，是白色滑盖，用了一年多觉得略显陈旧，于是少女之心爆发，想学着手机美容店里的样子自己黏珠子啊小饰品之类的装饰一下。于是搬出一盒多年精心收集的（其实就是到处捡来的）小饰品，准备镊子一把，小板凳一个，在温暖的午后开始了我的伟大计划。
看着就是个美好的开始对吧？
然而重点是——为了杯具的GC必须有个杯具的重点——我准备了一大瓶502胶水。
当时天真的我完全没想到502对我的手机那是洪水猛兽啊！
在经历手指被黏住两次、珠子洒了一地一次、狗狗捣乱无数次之后，终于完工了！我那个鸡冻啊！就屁颠颠地拿去给老妈看~
“妈~~~快看快看！看我的手机多华丽！你看这背面~你看这侧面~你看这正面！你看这滑盖——咦……啊！！！！滑盖被胶水粘住了！”
你以为这是GC么？这是开端！
我妈一脸镇静地转身去厨房——拿出一把西瓜刀！！！长两尺！！！在午后的阳光下还带反光的！只见她带着愤恨的表情用这把西瓜刀开始撬我的手机滑盖缝隙……
太阳下山的时候， 我拿到了我的手机，好似被狗啃过的手机……
然后就结束了么？才没有！事实证明，神马吃一堑长一智对我这种白痴那就是浮云！我看着狗啃过的手机，脑子一抽，又决定在正面的两个按键上再粘点珠子……依然502……当然立马就粘上去呗，然而我脑子又一抽——我担心背后黏的东西没干透，就把手机倒扣在电视柜上，可是我怎么就没想到前面才是没干透的呢！！！等我发现这一点慌忙把手机拿下来的时候，发现手机和电视柜合体了……
我用力一拔，手机带着一块电视柜的木片，下来了……木片和按键那是干柴烈火缠缠绵绵密不可分……
后来我把手机拿去维修点的时候，接待的妹子眼睛都直了……
。。。。。。。
顺便说个冷笑话：那天上街发现一辆公交车，502路，我猜这辆车一定很黏……

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高二时候篮球比赛。我一个同学倒地。呲牙咧嘴，过来一体育老师，二百斤以上体重，慈眉善目。心地善良。用自己的脚猛踩我那同学的脚，就见我那同学更加的呲牙咧嘴。体育老师就很有成就感的对我们说，脚抽筋了就要这样踩，然后就对那个同学说。忍一忍啊，一会就好。眼看我那同学都要疼出眼泪了，体育老师便收脚，得意的走了。留我同学自己在操场疼的不敢动弹。过了一会我们问他咋样，他含着眼泪回答，我不是抽筋了、 我他么崴脚了


前晚，就前晚，睡觉做梦，梦到初中一极讨厌的班主任诬陷偶，在我面前一直骂，火大，一勾拳过去，暴发全身力量。发觉打到人体，醒了。是LP。。。可怜LP的肚子。。遂被骂一顿。
这不是GC。。
昨晚，又梦了，梦到有人打我LP，我上去拼命，胳膊一抡，一拳头盖下去，又打中了，醒了，LP抱着头在惨叫。。
今晚被赶出来了。。。。。


大概半年前吧，有一次要陪老妈去银行拿钱，出门前，我爸突然叫住我，对我说：“儿子，记住了！一会儿从银行出来，要是有人抢你妈，你就把你妈的包拿回来，把你妈给他们吧…”我当场石化……心里想，那可是我亲妈啊，爹！


哈尔滨338路每天人都超多，而我每天都要坐这辆神车去上班…
刚才我拿着我的早饭上车，话说早饭是塑封的黑米粥，黑黑粘粘味道好。然后当我还没反映过来的时候，我的粥突然被挤爆了！粘粘的粥突然爆了前面那个大姐一脸！这不是gc，gc是一见如此恶心的景象旁边一晕车的哥们儿没忍住，哇的吐了我一身，恶心的味儿一刺激，顿时又有N 多人开始吐。。。整个车就在所有人此起彼伏的呕吐声中坚定的前行……


十一国庆，和老婆出门游玩了一大圈，好累好累，昨天终于回家，倒头便睡，睡意正浓时，感觉脸上被人甩了一巴掌，迷迷糊糊地睁开眼，看到老婆在一边小声哭泣，于是问，刚才你打我？老婆说：“恩”。我怒，好端端的为什么打我？ 老婆带着哭腔说到：“唔。。。。我梦见你和别的女人躺在一起，我气不过，就打了你。。。。。。唔。。。。”。   
我那个恨啊，做男人容易么！  
你猜她梦里那姑娘漂亮么？

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最近经常夜不归宿，我爸老骂我：XXX，你mlgb的上哪去了。结果我们家可爱的八哥学会这句了，每次看到我，都重复一遍```=0=


一女性朋友。一到夏天，皮肤就灰常容易被晒黑。特别是她的一双美腿。某晚她在家厕所用淋浴喷头冲脚，她妈看她在冲脚，问了句：“xx，你黑丝袜都不脱就在冲脚哇？”她：“…………”


某天跟领导还有一些同事一起去吃饭，喝到混天黑地，人仰马翻之时。领导借故去厕所，其实是逃酒，过了半个多小时不见人回来，于是大家都去厕所找，他不走没人能走啊，可是去了几个人说男厕所没有啊。这时听一个老员工说了，你们错了！他去的是女厕所。因为那么晚了，饭店已经没女的了。果然去了女厕所门口，一打电话！熟悉的铃声悠然飘起。


我一同事他们公司给他们统一办了电信的手机卡，市话九分，长话一毛九。第二天所有人都收到移动的电话：“您好，我是移动客服。您可以拿着您电信的卡来我们移动营业厅免费换取移动的手机卡，我们的资费是，市话八分，长话一毛八……”
移动，你到底是多会抢生意……


昨天下课回来  在楼梯上碰到一还算蛮熟的女生  搬着一箱矿泉水  很吃力  搬一下歇一下
看到我  特热情的跟我打招呼叫我名字 我也特热情的跟她讲话
买这么多水呀  很重吧  最近瘦了呀  之类之类
期间  看她表情甚是幽怨  心想  瘦瘦弱弱的女生搬一箱水确实吃力 心中忽然有所领悟
于是乎 我就说...  我就说..  我很high对她说：“加油！” ==!!!
旁边一陌生女生实在看不下去  说“同学  我帮你搬吧”
悲剧  也不知道自己当时在想什么  好尴尬啊~~~

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刚从火车站出来,站口站一溜人,"打车么?","需要住宿么?"...一个声音异军突起:"迎国庆,美女打车五折优惠~"
侧头看去,真有俩姑娘上前询问,只见那人打量一下,说"你俩五折不行,九九折!来,上车~!"
俩姑娘怒视...
众人低头暗笑~


表弟，1米9，体重180，相当壮实，也相当调皮。
一次自习课聚众玩牌，被老班逮着，一群人被带到走廊一字排开，老班挨个踹，到表弟这的时候，突然没了动静，表弟侥幸的回头瞄了一眼，老班居然在助跑。。。。。看到助跑的老班，表弟下意识的闪到了一边，老班扑了个空，直接撞墙了。。。舅舅舅妈现在还在不停的跟老师道歉。。。。


我哥今年奔三的人了。事业小成，我姨就一直琢磨着给他找对象。那天去他们家吃饭，我姨说今天有人给介绍个女的。小学美术老师，还有给照片。完了还淡定的来一句，吃完再看。吃完饭后大家都催她拿照片。各自看过以后，我姨来了句。。怕你们看了吃不下饭，所以吃完再看。。


初中的时候早上在车站等车，旁边都是学校里的人，不过大多是高年级的。有天我去的很早，在车站吃完饭团之后站着，旁边只有两个高年级的哥哥。他们就一直看着我，还小声的说话。那时候姐就羞射了，原来咱还长的不赖啊。然后他们其中一个说，你去，人家小姑娘…说着推推搡搡的，一哥哥就过来了，姐正一脸无辜可爱呢，结果他说：同学，你脸上有饭粒……
姐那个想上吊啊，赶紧擦掉，低着头再没抬起来过。
但是，过了很久，那哥哥又过来了，他说：同学，你耳朵旁边还有一粒……


夏天的时候在学校练击剑，和我一组对练的是一长的不怎么样的MM，女生这一激动下手就没轻没重的，由于是夏天我上身只穿一T恤，我刚好练的是佩剑上身的有效部位多，再加上学校条件不行，训练时只给队员发面罩，于是经常被打的惨叫。一天训练完回家脱了衣服，老妈就看到了身上和胳膊上被抽打的痕迹，连忙问是怎么回事，当时我也没在意顺口说：被一女生抽的。说完GC来了，妈妈幽幽地怨到：“哪个女生？花样还挺多。”花样啊……妈！你儿子没遇到女王

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懒男人10大好处

　　1、懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快!
　　2、懒得洗头，不但省水，而且省电，发型更是油光可鉴，此时，若是再沾上些五彩缤纷的杂物，更会收到漂染的视觉冲击效果。
　　3、懒得洗脚，男人懒得洗脚，有利于打造“男人味实足”的魅力男人形象。
　　4、懒得洗澡，有利于招苍引蝇，与蚊子、虱子，跳蚤等小动物和谐共处，打造绿色地球。
　　5、懒得理发剃须，须发遮颜，纵横交错，难辨年龄，每逢上车总会有人起身让座或侧身让行。
　　6、懒得剪指甲，指尖甲利，锋芒毕露，会让不法分子望而却步，闻风而逃，关键时刻，亦可英雄救美，成就一世姻缘。
　　7、懒得动口，两口子吵架，任女人手挠脚蹬，男人就是一声不吭，有利于平息战火，创建和谐社会。
　　8、懒得动手，找一个油瓶子倒了都不扶的男人，会激发女人感化和改造男人的斗志与激情，这时男人偶尔勤快一次，会让女人激动得热泪盈眶。
　　9、懒得动脑，天下本无事，庸人自扰之，心宽体胖，心清气爽，皆是懒得动脑的真实写照。
　　10、懒得结婚，男人懒得结婚，女人就会玩命地追，玩命地催，无形中，懒男人的身价就会被心急的女人抬高不少。

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19个关于恋爱的绝妙比喻

1、恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。
2、恋爱就象电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N。
3、恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟永远都不开来，你不等的却总是接二连三。
4、恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声：本次列车已达到终点站。
5、恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？
6、恋爱就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己，就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。
7、恋爱就象VCD，盗版总是比正版流行。
8、恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无暇，但归根结底，还是免不了直奔主题：请客吃饭。
9、恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。
10、恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来等。
11、恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。
12、恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。
13、恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。
14、恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。
15、恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。
16、恋爱就像春节联欢晚会，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。
17、恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，那就是：去掉一个最高分，去掉一个最低分―－最高分总是被优先淘汰。
18、恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。
19、恋爱什么也不像，就像他自己：她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。

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新闻和广告是这样教育俺的


各位观众，这里是“法治纵横”节目。近期，XX警方成功地破获了一起重大地下赌球案件，抓获犯罪嫌疑人5名。警方提醒大家，任何形式的赌球都是违法的，非法赌博者最终都将为之付出代价……
（半个小时
各位观众，“我爱世界杯”节目又跟您见面了，欢迎拨打我们的声讯热线电话、或发送短信参加我们的有奖竞猜活动，这里有万元大奖等你拿！
…
二、
各位观众，这里是“天网恢恢”节目，我是主持人恢恢。今年5月警方破获了一起因索要拖欠工资而发生的命案，这是一起发人深省的案件，警方提醒广大农民工朋友，要追逃被拖欠的工资，一定要依靠正当的法律途径…….
（半个小时后）
各位观众，接下来是“好剧连播”，请收看“夺命七剑”、“夺命飞刀”、“夺命大侠”和“夺命江湖”等电视连续剧，它们讲述的都是老百姓为了争取公道而大开杀戒的故事。
三、
各位观众，这里“今日说法”栏目。随着市场经济的发展，在公共场所乱打广告的现象越演越烈，有的打在公交车上、有的打在报纸刊物上，有的打在闹市区路牌上、有的甚至打在学校旁边的墙上。有的广告用词暧昧、非常不雅，严重影响了城市的形象和青少年的心理健康；在此，我们强烈呼吁有关部门管一管这些随处张贴的广告，坚决制止他们这种为了经济利益、不顾他人感受的行为！请别走开，广告之后我们再见。
广告1——中国女人：“洁尔阴洗液，消除白带、炎症，3天远离阴道炎…
广告2——外国娘们：“我们都用妇阴洁……”
四、
各位观众，这里是“社会观察”节目，本节目由移动、连通特约播放。近来，农村的农民生活提高了，但封建迷信活动随之也死灰复燃、大行其道了。我们的记者在某村采访时，看到有不少看相算命、抽签算卦的地下摊档。请跟随我们记者的镜头，一起来看看这些骗人的把戏……
（半个小时后）
广告：观众朋友，您想知道您的前世、来世吗？您想知道你的今世姻缘吗？请赶快拿起手机发送短信，移动用户发送到12345、连通用户发送到54321，您就会知道天意和命运。
五、
各位观众，这里是“天天315”栏目。众所周知，消费者是上帝，但在XX商店，消费者却成了强买强卖
（半个小时后）
通知：近期我台将推出数字电视，请各位用户在三日内带齐所有资料到我台办理申请，申请自愿多交钱。逾期不办理申请的以后只能收看六个台，一切后果自负。
六、
各位观众晚上好，欢迎收看“新闻联播”节目。目前，全国各族人民掀起了一个又一个学习“八荣八耻”的高潮，大家纷纷表示，要用实际行动实践总书记提出的“以辛勤劳动为荣、以好逸恶劳为耻”。
（10分钟后）
昨天，一夜走红、一夜暴富的李愚春等艺员深入农村，亲切看望劳作一辈子、穷得叮当响的赵大爷、钱大妈、孙大叔、李大婶等贫农，向他们捐赠了牙膏、可乐、零食等物品，并给他们签名留念。———欢迎光临水中天论坛
赵大爷羞愧地说：“我们劳作了一辈子，还不如你们一分钟挣得多啊！”
,孙大叔感激地拉着李愚春的手说：“谢谢！谢谢你们这些光荣的艺人！”
李大婶含着热泪说：“李愚春这小伙子真帅，要不是个子矮了点，我还以为打篮球的姚明来了呢！”

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我们儿时与外国孩子的区别


1．在家里墙上乱涂乱画。
外国小孩：这是绘画天性的体现，值得鼓励。
咱小时候：一顿毒打。

2．放学家长来接的晚了，自己先直接回家了。
外国小孩：这是探索精神的体现，值得鼓励。
咱小时候：一顿毒打。

3．玩得一身全是泥土很脏的回到家。
外国小孩：这是孩子的天性，值得鼓励。
咱小时候：一顿毒打。

4．带异性小朋友回家玩被家长发现。
外国小孩：这么早就学会和异性沟通，值得鼓励。
咱小时候：一顿毒打。

5．考试成绩不理想。
外国小孩：人难免有失误的时候，值得鼓励。
咱小时候：一顿毒打。

6．在外面和别的小朋友打架了。
外国小孩：孩子嘛，不懂事很正常。
咱小时候：一顿毒打。

7．吃饭时掉的哪哪儿都是。
外国小孩：告诉他不能浪费，都捡起来吃了就好。
咱小时候：一顿毒打。

8．痴迷于某些兴趣爱好，废寝忘食。
外国小孩：多些爱好是好事情，值得鼓励。
咱小时候：一顿毒打。

9．看课外书影响休息。
外国小孩：没事的，不要打扰孩子的专注，值得鼓励。
咱小时候：一顿毒打。

10.和父母意见不统一，发生争执时。
外国小孩：大家公平讨论，各抒己见。
咱小时候：一顿毒打。

最后：强调声明咱绝对不是崇洋媚外，但咱的教育方式确实需要改进。
不过话说回来，我们虽然从小就遭到不断地毒打，我们还是依然的茁壮成长！

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现在的歌名越来越怪了

1、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？

2、王菲：《如果你是假的》。邓丽君：《假如我是真的》。萧正楠：《假如我是假的》。孟庭苇：《真的还是假的》。
点评：能退货么？

3、成龙：《我是谁》。蟑螂：《忘了我是谁》。蔡依林：《你是谁》。许志安：《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！

4、萧亚轩：《一辈子做你的女孩》。龙梅子：《下辈子做你的女人》。
点评：不错。成熟了！

5、朴树：《我爱你再见》。丁薇：《再见我爱你》。
点评：不送……

6、姜育恒：《爱我你怕了吗》。孙燕姿：《害怕》。王力宏：《不要害怕》。潘玮柏：《我不怕》。赵薇：《不怕》。郭美美：《不怕不怕啦》。郑伊健：《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！

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男生强吻女生后发生的事


　　5岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好像耍流氓哦!你可要负责哦，将来一定要娶我哦!男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。
　　10岁的男孩亲了同学一下，女孩脸红地说：你耍流氓呀!我要告诉老师去。最后男孩被老师罚站1小时才算完。
　　15岁的男孩亲了同学一下，女孩生气地说：你耍流氓!啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级做深刻检查，被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。
　　20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。
　　25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：你好坏呀!趁人不注意搞小动作。其实,女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。
　　30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。
　　40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫!你不觉得无聊啊!男人干笑着，识趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来辗转反侧很久才入眠，并连续好几天。
　　50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人抱着她不要离开。晚上男人回来发现女人不在房间，被迫分居一个星期。
　　60、70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗?男人有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。

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高级白领必看装B手册

　　1、英文名字不管你本来长得多么土气，但一定要有一个像样的英文名，起码也得是Anglelina、Mike这样的名字；
     2、看电影知道《拉拉肚孙子记》的白领电影，如果连这样的电影也看不懂，看了之后抓紧看电影评论，显得和《读者》一样深刻；
　　3、单身无论有多少性伙伴，都得装单身；无论得了多少次X病，都要装清纯；
　　4、手机手机得时尚，男的用诺基亚，女的用索爱，也可以用黑莓，可以收邮件，随时要上火星出差的架势，还要有蓝牙，传**也可以不被边缘化；
　　5、口音如果不幸和我一样有一口很土的巴中话，赶快改掉，用当地口音，当地口音太难就用北平音，实在强悍就用港台国语；
　　6、居住地如果不幸住在北京的唐家岭，成都的五大花园这样的地方的话一定要隐瞒，一定要做神秘状，住在双流说住在玉林，住在黄田坝说住在西南财大；
　　7、会一点英语经常说：Can i fuck you？ Do you fuck me？这样的英语；
　　8、拍照到了好一点的地方赶快照相，做轻松华丽可爱漫不经心状，体现你低调的高贵；9、会Word电脑水平不需要太高，会Word就可以，会解压缩就是高手了。工作多年之后应该会Excel；
　　10、用MSN最好不用QQ，回家后联系**可以用QQ，工作一定要用msn，专业！msn签名最好是细节决定成败，执行力第一之类的屁话，给领导看的，让他老人家放心。猫扑是一定要上，随时找八卦谈资；
　　11、QQ空间万一有QQ，空间里面不能放异性照片，如果爸爸帅就放爸爸的，爸爸拿不出手就放侄儿侄女什么的，反正什么有爱心放什么；
　　12、衣服男的一定要西装笔挺，头发像吃了伟哥一样翘着，女人的裙子一定要紧紧包着屁股和胸部，让领导**又不敢上为佳；
　　13、想MBA一样做小领导如果有幸做经理什么的东西，要折腾你下面几个人，让他们预算、报告、总结、工作流程、团队、狼性、执行力...什么恶心弄什么，总之，像MBA一样。
　　14、转弯在公司走路转弯一定要专业，背不弯，不东张西望，要干净利索，主要是体现饱满的精神和专业；
　　15、爱好爱好羽毛球，混帐。尽量知道酒吧在哪个地方，千万不要土气，要和蓝领们拉开距离。

　　电梯篇
　　1、经过大堂跨国大门到电梯口一段路程特别重要，这段路往往比较空旷，要尽量显得闲庭信步和优雅，不宜采用奔跑等姿势；一些白领是从公交车上连滚带爬出来的，但步入大堂的一瞬间应该将公交模式切换成白领模式；
　　2、批评如果在电梯里面发现清洁工或者送盒饭的人，要略略显得讨厌和不耐烦。个别刚晋升小经理白领可以顺便批评他们几句，比如：你们为什么不走货梯？
　　3、食物能够在电梯中出现的食物可能只有星巴克等，再差也得是肯德基这些。新疆烤馍、臭豆腐这些传统文化还是回到唐家岭再品味；
　　4、话题电梯里面一般不方便说话。但一起进去的熟人多，电梯里面陌生人少的话不妨谈笑自若。话题尽量国际化，比如Sisi，你哪个offer到了没有？还没有啊，有12个小时的时差，注意配合表情做便秘状；
　　5、和领导一起和领导一起要显得很不怕死的样子，比如用身体挡电梯门等举动是很悲壮而有效的；
　　6、送人把人送到电梯里面的时候，不要急于收住笑容，因为电梯门关闭还有大约3秒的时间，需要一直保持专业的笑容；
　　7、手机电梯里面也可以打电话是广大白领的福音。接电话的时候要做日理万机状，声音要用假音，就是那种白领特有的比普通人高几度的假音；
　　8、转身从电梯出门的转身是重点，电梯里面还有很多白领看着呢，男白领可以做昂首挺胸接电话状，女白领要注意急于弯腰看地面或者鞋，否则一B失败，全B皆输。需要挺胸提臀，优雅一转，足以让其余白领**万千；
　　9、众多白领众白领一起出电梯可以采用战斗机的编队，领导最前面居中，第二排是左青龙右白虎保护，后面簇拥王朝马汉张龙赵虎什么的。领导可以一边走一边指点江山，需要配合手势，毛主席那种；
　　10、有车有车的白领下电梯一定要表现出来，可以通过交谈：昨天我开到公司用了1个小时！小小的开字就和其他人拉开距离。也可以说：我的车停在负100楼的，你的呢？，其他白领一定投来敬畏的眼神；
　　11、衣服冬天中午上电梯要穿薄一点，女白领做楚楚动人状，一显得身材好，二可以说明：我是坐在空调房中脑力劳动者；
　　12、资料袋资料袋尽量要专业，美特斯邦威的衣服口袋万万不可，最好口袋上写着类似美利坚合众国大使馆的字眼，为了方便其他人看见，女白领可以把资料袋抱在胸部附近的位置；
　　13、按键如果站在电梯按键旁，有蓝领样子的工人紧张的手忙脚乱嘴里嘀咕的找楼层位置，要气定神闲的帮他准确有力的操作。让对方看着你感谢不已，此时不要回看对方，要依然很优雅专业的站着一动不动保持距离。

　　白领装逼手册-小经理篇
　　1、学历 学历最好是MBA什么的，不需要去上课的那种。如果说是川大MBA，一定要了解清楚川大大门附近厕所的位置，显得很熟悉母校，以防露馅;
　　2、身世 身世最好比较诡异，爷爷不是落魄的资本家就是受迫害的知识分子，目的是产生一种没落贵族的凄凉感；
　　3、话说当年 要淡淡的说出当年曾经放弃到某银河系超级集团做副总的机会什么的；
　　4、会做PPT 作为经理，应该在word和excel之外苦练PowerPoint，让文字图片飞来飞去，飞得越复杂越专业；
　　5、会点心理学 要像半仙一样推断下属小时候鸡鸡被人玩过，妈妈喂奶姿势让自己产生不安全之类的，说这话的时候要严肃；
　　6、随时做便秘状 要苦练便秘状，就是朱军、白岩松那种表情。装逼就是装便秘，那种欲拉不能的表情有一种神奇的魔力，可以让上下都对你刮目相看；
　　7、英语 可以试着把安排叫schedule ，把团队叫team，显得很ABC那样，更绝的可以假装不习惯用中文表达，比如说请不要和我......argue!;
　　8、音乐和舞蹈 会放点《飞得更高》、《感恩的心》这样的音乐，音乐一响起，立即做感慨万千的样子；有些小经理会一点手语舞，很传销的那种，会为自己的职业生涯增色不少；
　　9、房子 作为领导，一定要有房子，没有房子绝对会让人看不起，所以一定要千方百计把父母、爷爷的养老金拿出来给开发商；
　　10、车子 尽量有车，没有车一定要会驾驶，不会驾驶要不会赶公交车的样子。并且千万要藏好公交卡；
　　11、知道花边新闻 知道X公司老总实际上是同性恋，Y公司是老板娘说了算会为自己赢得更多下属的尊重；
　　12、爱好开会 开会必备的，日会，周会，月会...开会时做地球灭亡状的严肃，还要把下面的人分成主管、一般人员，让他们相互嫉妒，相互说坏话；
　　13、奋笔疾书 要有一个质量好的笔记本，随时做奋笔疾书状，写着写着突然眉头紧锁的看着说话的人，伴随轻轻点头；
　　14、叫Boss 叫Boss的小经理多少就很洋派了，这样一叫，下面的人就会暗地叫自己Boss，小小的称呼改变，公司一瞬间就变成外企了；
　　15、走路 走路要带风，很尿频尿急的样子，一旦走路带风配合尿急，其他人就会说你有气质、杀气、气场；
　　16、关门小便（男） 小便要关门，有些不安分的下属会在小便池偷看领导的小鸡鸡；
　　17、爱上招聘 面试是一件很美妙的事情，可以折磨上顿不接下顿的面试者，可以肆意问神经质的问题。让过五关斩六将的新人接着参加新人培训，继续折磨他们，人世间最快感的事情莫过于消磨别人的的尊严；
　　18、星巴克 当上小经理要尽快熟悉星巴克，也要苦练星巴克各种咖啡的名字和发音，平时也要注意收集优惠券。在星巴克看外国人比较方便，这样可以较低成本的实现Internation和Globalization；
　　19、随时要发票 不管能不能报销，都要随时要发票，带着很护税光荣的爱国心和有人报销的优越感；
　　20、知道五星酒店的位置 说到酒店，不能不知道，最好天天住酒店的样子。不过肯定没住过几回，所以要了解位置，周末参加一些理财**会、留学**讲座，可以熟悉地形，还有免费水果。不要害怕坐在一起的人是富人会不好意思，其实他们大部分也是去装逼的。
　　21、爱好 不要爱好可乐、冰红茶这样肤浅的液体，至少要喜欢红茶、咖啡、龙井。一边品尝，一边带着坏坏的、樯橹灰飞烟灭的微笑。装逼至此，世界和平、解放台湾指日可待。

筵席

送给妻子的21条制度

　　为了更好的继承与发展中华民族的古老文化，严肃广大人民群众的家庭纪律，重新维护家 庭的正常秩序，规范老婆的家庭生活，特制定本《制度》。
　　具体内容试行如下：
　　一、要热爱老公，坚决拥护老公，绝对服从老公的领导。
　　二、严格遵守作息时间早上6点钟起床，做早饭（餐标5元/人），严禁延误、偷懒、偷吃和 克扣伙食费；晚上11时30分以后睡觉，睡前的面部清理时间不得超过3分钟，并自觉为老公 和孩子洗澡搓背，严禁迟到、早退和降低服务标准；节假日不休息。
　　三、老婆要经常参加岗位培训，不断提高厨艺（最少能熟练掌握中国四大菜系）、家政（ 5星酒店标准）、及祖国传统医学中的推拿等技术（不含蒙古大夫）。
　　四、老婆要时刻注意仪容、仪表，严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整（性感服饰除外）；在户外严禁穿着奇装异服以及举止妖艳，要作到“入得厨房，出得厅堂”。
　　五、每月工资、奖金及其所有收入必须全部上缴老公，不得抗缴，不得遗漏，严禁私设个人小金库；每天化妆费用不得超过10元人民币，由老公按日划拨（节假日不含），不得以任何理由透支、预支，老公对此项开支有知情权和审计权。
　　六、负责孩子放学上学的接送任务，不得以任何理由延误；节假日要严格落实“假日值班”责任制，即安排家宴（十菜一汤，风味餐）陪孩子上游乐场（不得伺机与其他男家长聊天）、陪婆婆聊天（不得打盹或看电视）。若有违反，可根据情节的严重程度，分别或合并处以训斥（记过）、扣化妆费、扣制装费或罚没化妆品的处分。
　　七、老婆对家里的卫生工作负有全部责任。卫生检查以《iso-9002》五星酒店标准验收，对不达标的情况发现问题当场处罚，可分别或合并处以扣制装费、化妆费、就地清洁三遍的处罚。
　　八、除节假日不得看电视，严禁抢老公、孩子的遥控器，严禁喧哗，严禁看连续剧以及任何老公不爱看的节目。若有违反，可分别或合并处以罚拖地板三次，取消一个月看电视资格的处罚。
　　九、注视男性（3岁—80岁）的目光每次不得超时三秒钟（含），对同一位男性的注视当日累计不得超过三次（含）；严禁与旧情人通电话、写信、见面、上网等一切联系。
　　十一、老婆对相同事物的陈述不得超过3次（含），每次陈述不得超过3分钟（含），音量不得超过20分贝（含）。
　　十二、老婆要加强精神文明的建设，杜绝浪费及物质上的攀比（吃了好的再买减肥药、珠宝首饰），提高自身修养树立在家庭比贡献、比家政、比厨艺的良好风气。
　　十三、在家庭任何问题的任何方面，必须以服从“一个上级”为原则（即绝对服从老公的决定）。
　　十四、老婆的零用、制装、化妆等费用，按绩效工资形式按月发放，考评分厨艺、卫生、 顺从、仪容、工作态度五个方面进行，每项20分满分100分；先进行自我考评，最终考评由老公负责。
　　十五、老婆考评达到90分可按老公工资的5％领取绩效工资；85分按4％ 出要专款专用严禁挪用，所有财务支出由老公统一签批。若有违反，可根据情节的严重程 度，分别或合并处以扣制装费、化妆费、分居一个月直至解除其老婆之职务的处分。以下不达标无绩效工资，连续半年不达标者自动解除婚籍。连续两年考评达到90分以上者可 获得“好糠之妻”的荣誉称号，绩效增加1％最终增加到10％，同时可享受2天的有薪假期， 假期不可累积当年有效。
　　十六、不得网恋、不得以任何形式会见网友。
　　十七、严守家庭机密，保证本《制度》的基本内容不外泄。
　　十八、严禁在男士（3岁—80岁）面前逗笑、卖乖；严禁和男士单独相处。若有违反，视情节严重程度，由老公根据专项整顿的精神，从严、从快进行严厉打击，任何人、任何形式的说情、包庇 都将按妨碍司法公正论处。
　　十九、严禁接触黄、赌、毒；严禁抽烟、喝酒、交往八卦女友，以及一切老公反对的嗜好。 已经发现立即开除婚籍，同时老公拥有对进行教唆的“八婆”进行起诉的权利。
　　二十、本《制度》由老公负责监督执行，并拥有最终解释的权利。
　　二十一、本《制度》自二○一○年八月一日起开始试行。　

筵席

大学里的高质搞笑趣事

　　1、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱? 我兄弟顿时羞怒而逃……
　　2、这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……
　　从此，赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
　　3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。
　　于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
　　4、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”!
　　更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。
　　后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……
　　5、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。
　　吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。
　　不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
　　翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”
　　再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……
　　6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
　　甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
　　乙把头伸过去：砸!你砸!你不砸是我儿子。
　　甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
　　第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
　　7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。
　　没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
　　8、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了?刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
　　一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
　　9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。
　　然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。
　　10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。
　　只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。
　　那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……

筵席

一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”多有档次的回答！

　　
在公司带实习生，半年了没遇到个长得像样的。终于有一天主管派给我个小伙子，我擦……那叫一个帅，像那个经常演港剧的郑嘉颖。（不知道的女女赶紧去百度）中午照例他要跟我这个师傅一起去吃饭，一想到这个我整个上午心情极度大好。终于到了中午，我俩并肩一起走下楼梯，我还用上了好久没派上用场的淑女小碎步……结果杯具了……高跟鞋一歪我HLL地滚下去了……而且因为穿的是一步裙，我想用脚制止猛烈地下冲都制止不了，眼睁睁这么双膝跪地滚下十几层楼梯……小帅哥在旁边都吓傻了……最后……最后我已经走不了路了，小帅哥跟别的妞去吃的午饭，顺便给我带了一份外卖……擦……
　　

有次同学们一起聊天，说道自己刚出生的事儿，都说自己出生时多么多么的惊险。我其实想说：我刚出生时没有哭，没呼吸，想死了一样。悲剧的来了、我说……其实我刚出生就已经死了……我刚出生就已经死了……刚出生就已经死了……已经死了……死了……昂……
　

东北爷们儿就是搞笑，我老公一个朋友，他的女朋友要和她分手，两人在电话里吵，好像是那个女的和别人好了，最后这东北哥们儿说：好了，啥也不说了，你就告诉我他多高？挂了电话，几个哥们儿都劝他，别难受什么的，并很纳闷问他为什么问那个男人身高啊，他说：咋的了，不了解清楚，过去了打不过咋整啊”全体黑线…


一好朋友去自助银行取钱，遇一骗子扔50元在他脚边，问是不是我朋友丢的钱（骗子想趁朋友捡钱的时候把他卡拔走，你们都知道的），我朋友真绝，用脚踩住50元钱，再把自己的卡拔走，然后慢吞吞的捡起50元钱说了句谢谢兄弟，剩下满脸黑线的骗子！
　

某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？不是男的吗？是男的吗？男的吗？

　　
大一时候和女朋友一起坐火车回家，票买的不好，虽然连号但是中间隔了个过道，于是想换下座位坐一起。我看我旁边一女生一声不吭自己看书学英语，大概是自己一个人坐火车，我就跟这女生说：“你是一个人吗？”居然，她居然转过来HLL地跟我说：“不是，我有对象了”……
　　

有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠，……~！”鼻血喷涌啊……可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗我迷茫：好象有啊，那又怎的？女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~~~秋风中的我——-_-|||啊
　　

去年春节回家时，在广州火车站因为候车厅人太多所以就在广场候车，突然天上传来轰轰的声音，几个朋友仰头一看是一架直升机，由于这玩意在我们的生活中不是很常见，所以大家就很认真的目送直升机离去，结果呢，地上放行李全不见了，呵呵，空着手坐车回家了
　　

我大一的时候，有天从宿舍出来，看到前面两个女生，还以为是班里的同学，就边挥手边喊了一嗓子：；嗨！结果，那两个女生回过头来以后，我才发现认错人了。为了面子，我继续挥着胳膊冲前面：嗨！还故意把目光放的很远，想让她们以为我是再喊更前面的人。结果喊完了，也挥完了，我后悔了——原来前面除了这两个女同学，没别人……
　　

还是幼儿园的时候，我们班有一BH的女生坐我的旁边，每到中午的时候就开始挖鼻孔，然后把挖出来的鼻屎放到嘴里，吃得津津有味，全然不顾在一旁惊呆的我……更雷人的是，鄙人嘴贱，终于忍不住开口问其曰："好吃吗？"BH女（边吃边答）："不好吃。""那你为什么还要吃呢？"BH女HLL的来了一句："开胃。"开胃……

那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
　　

说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点……这不是要急死人嘛……于是……在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来……我们划一下非重点……”

老太也疯狂

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筵席

各省人踩到一泡屎后的不同反应


　　北京人：怒气冲天，从环保局开始，卫生局、监察局、街道办、城建监察支队挨个骂了遍。从市民素质一直骂到政治腐败。一直等到那泡屎被冻干了，北京人才找个棍棍刮了下脚底的粪渣，一路上骂骂咧咧地回家了。
　　上海人：皱了皱眉头，拿出纸反复地擦，并拨打了市民热线投诉，同时用悲愤的口吻对围观的人详细地说自己是如何踩到这泡屎的，并从各种角度分析自己不应该踩到这泡屎，踩到这泡屎是完全的偶然，这种诉说会一直持续一个月以上。
　　广东人：弯下腰仔细看一看，闻一闻，经过研究辨认，发现是狗屎，大喝一声：丢你老母。于是心花怒放，兴高采烈地往彩票销售点跑去。
　　福建人：把有屎的那只鞋子丢了，一瘸一拐地走向鞋店，一路走一路骂：塞林老母。
　　东北人：大发雷霆，把拉屎者祖宗是八代骂个遍，骂完后还不解气，脱下裤子自己也拉了一泡屎。
　　浙江人：一看左右没人，顾不上擦掉鞋底上的粪便，立刻找了个不锈钢盖子把大便盖上，拉上境界条，并对外宣布说发现外星人拉屎，欲参观者请购票。
　　河南人：擦了擦眼镜，经过仔细辨认后认为这泡屎极具肥料价值，于是用塑料袋包起来带回家。
　　重庆人：大吼大叫，说的尽是和屎不相干的话，引得不明真相的群众纷纷围观，结果害得更多的人踩到了屎。
　　湖南人：脱下袜子，把鞋底的屎擦干净，又小心翼翼地把袜子放入口袋，准备洗干净后再穿。
　　四川人：一边骂骂咧咧，一边把鞋子脱下往周围的一切可以把屎蹭干净的地方蹭。
　　安徽人：双手叉腰，左顾右盼地破口大骂：哪个断子绝孙的拉的？然后愤恨不平地朝那泡屎呸出了一口浓痰。
　　江苏人：立即倒地装死，等有人上前查看时立刻揪住对方的衣领报警，说对方随地拉屎，还把指责他的市民撞倒。
　　江西人：急忙脱下鞋察看，然后嚎啕大哭，气急败坏地向周围的人诉说自己这双鞋是省了几个月的钱才买的，损失惨重，老天无眼。
　　西北人：潇洒地用手抓起一把碎泥土擦了擦，一声不吭，扬长而去。

筵席

　　楼主：跪求张翠我爱你的藏头诗，求求各位帅哥美女，要在一首诗里出现张翠我爱你。
　　（问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字，谢谢各位大哥大姐姐、叔叔阿姨、哥哥弟弟、帅哥美女们了~！！）

　　回答：
　　张三开车去东北，撞了。
　　翠花抱他去医院，好了。
　　我说老张真好运，赚了。
　　他说捡个胖媳妇，娶了。
　　妈妈捎来一口信，病了。
　　太太翠花不让回，哭了。
　　爱来爱去真麻烦，抽了。
　　你说这事可咋办，吹了。
　　了断之后回到家，晚了。

筵席

穿越失败

　　1.无敌丑宅女一梦醒来，发现自己置身红罗帐内，一个英武伟岸的男子正站立龙床前。她偷眼朝铜镜瞄了一眼，只见自己国色天香，身材性感。整理心情，发现自己记得无数诗词歌赋。正踌躇满志打算扰乱后宫之时，内监慌来报：“禁军哗变，杨国忠已被杀了！”
　　2.某男穿越到古代，觉得自己身上隐然有霸王之气，沛然莫名，正得意间，睁开眼睛，忽然发觉面前盘中一堆大粪。旁边使臣笑道：“先生觉得大王之病可会痊愈？”
　　3.穿越回去，发觉自己上知天文，下知地理，精通数术理工，无数筹划喷涌而，一时兴致勃发，拿起树枝寻了片深深地将胸中所学一一画出。未见，一罗马士兵提刀而入。
　　4.一语文不好的宅男，睁眼发现自己身穿绫罗绸缎，身旁绝世佳人相伴，回想穿越之前种种，恍如隔世，不由心中感怀，当即挥毫落纸，写下了一曲：春花秋月何时了，往事知多少。小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
　　数日后，一仆来报：“陛下有旨，赐酒陇国公。。。”
　　5.宅男穿越，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。正在生意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事，太监答：“和大人，皇上驾崩了。”
　　6.一宅男穿越，只见自己丰神俊朗，盔甲鲜明，身边小弟无数，脚下踏波而行，心中武功道法无数，面前有个小孩儿正冲自己发问：“通个姓名，我有道理。”宅男大喜道：“孤乃东海龙君三太子敖丙是也。”
　　7.一宅男总是被人瞧不起含恨向天祷告，想要拥有超能力。一道光芒闪过后，宅男发现自己站在一座黑夜中的大墓地之前，自己高大英俊，手中持有一根魔杖，稍稍整理思路，便有无数口语映入脑海。我真的成了魔法师，酷！正得意时，只听身边一个戴眼镜，额头有伤疤的黑发男孩问道：“我们在哪里？这是三强争霸赛的最后一关吗？”
　　8.某天才一觉醒来，发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服，显然品级甚高，正立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？”
　　9.某女穿越，发现已有绝世容貌，身处帐中，依偎在一英伟男子怀中，陪其饮酒作乐。正欲开口说话，却听那男子开口唱道：“力拔山兮气盖世……”

筵席

怎么对付要钱的小孩

　　(一)
　　现在乞丐小孩蛮多，看到你面善，就上去要钱，最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他MM上街，也遇到这种情况，那哥们对他MM说：你快走！。于是MM走了，但他的腿却被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：没辙了吧，给钱吧。我那哥们笑了笑，温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间。说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会，自己走了。
　　(二)
　　我两个朋友路上遇一小乞丐，这个小乞丐在我们这出了名的，因为特能缠，缠到你给钱为止，打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了，打死我吧！我没辙了~~~
　　我两个朋友不打，让他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的，还不忘回头对小孩说，跟过来啊，快，继续跟过来。走到一个小巷，两个人进去了，然后回头再对小孩说，来啊，跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说，我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈！
　　(三)
　　一次在北京站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里有钱，我就说你的钱比我多，给我点吧，手还没伸出去他就跑了，于是旁边的一个MM惨了……
　　(四)
　　我以前的一个女同事暴强，每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠，就拽着小孩的手大步向前走，一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃，不一会就有大人上来把孩子抢回去了。
　　(五)
　　我在北京站等车，坐在候车室看书。一个小女孩走上来了，开始唱歌。我放下书，看着她。她唱完了，鞠个躬，伸手要钱。我说：再唱一首。她就又唱。我听完了说：再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？于是我开始学她唱歌。她听了，说不像，转身走了。
　　(六)
　　一次坐车没零钱，于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里，然后让他找给我一块，走的时候不忘对他说句：谢谢！
　　(七)
　　偶基本上没有遇到过抱腿那么强的乞丐。不过有一次，偶走在路上，忽遇一乞丐问偶要钱，偶当时真的身上1分钱都没有。眼角突然发亮，回头一看，见地上有1硬币，立马捡起，仔细一看是1元大洋，心里一乐，顺口说了一句：这下有的东西吃了，(现在偶还想不通，当时为什么要说这句话@_@)，那乞丐掉头就走。
　　(八)
　　上次偶和偶GG在街上也遇到了，偶GG叫我走开。那个小MM紧紧抓住偶GG的手不放叫他要钱，偶GG对她温柔的一笑，然后说了句暴寒的话“小妹妹啊，你好可爱哦，跟GG回家吧，GG养你。”说着抱起她就走，没走两步，那个MM就哭了，随后一个中年妇女不知从哪儿冒出来，一把抢过小MM就跑。
　　(九)
　　有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他也想不到这个也有人抢饭碗)。
　　(十)
　　看到这里我就想到我看到的被小乞丐纠缠的人的做法和我自己的一次经历：一次在家乐福方园店(白石桥那个)门口看到一个小乞丐抱着一个BOY的腿猛要钱，BOY甩了几次都甩不开，乞丐就BIAO4在BOY的腿上~~~
　　当时是夏天，估计BOY当时比较热、也比较烦、心里又急，腿上又呆着一个甩不掉的乞丐，他当时一脚就把那乞丐给踹出去了，嘴里还叫着“滚”！一点儿也不夸张，足足把那小东西甩出去五米远！我当时都看傻了，那哥们儿真狠，转头就走！剩下小乞丐跟那儿狂哭。
　　(十一)
　　另外一次是听说的。在北太平庄一带也有很多的“纠缠型”乞丐。一BOY和自己的GF走过街天桥，途中碰上一个。这个BOY是个很文静、很书生、很内向，总之就是很不会大声说话的那种，被小乞丐缠得焦头烂额。他不停的挥手说“走开~~~~~ 走开~~~~~~~”，一边不停的闪躲，这样来来去去几个回合，他可能也忍不了了，狮吼般的对小乞丐嚷道“你TM给我滚蛋！！！！！！”，小东西乖乖的就走了。
　　(十二)
　　我自己遇到的那次就没有那么乐了。N年前，和好朋友在西单逛街，路上碰见一个。我好朋友胆儿小，远远得看见冲着我们过来的乞丐就“啊！！！！！！”的一声尖叫，然后撒丫子就跑，我当时根本就没反应过来什么事儿呢，就找不到我身边的她了。
　　结果那乞丐也没怎么样，倒我找她找了半天，最后在约200米处远的一家鞋店里找到她了，真是，无语啊！
　　(十三)
　　我和朋友在露天吃小火锅，一mm来唱歌。唱完，说要5元钱。偶朋友说：“来，把吉他给我。”照着刚才mm唱的又唱了一遍。问：“我唱得比你好吧。”mm说：“比我好。”偶朋友说：“我这水平出去唱才要2元一段，你要5元？”mm无语，走……
　　(十四)
　　有一次在北京火车站 我在那坐着 一个小孩来唱歌要钱 被要的那大叔说：去 去找党 找党啊！！找党要他是你们的大救星
　　(十五)
　　偶当年初到齐齐哈尔的时候，在候车室里坐着，突然来了一小男孩，脑门正中有一茧子不生头发到我跟前一声不吭，就在椅子扶手上“帮”的一头磕下去，吓我了一跳再跳还跳！没等反映过来他又来一下。偶当时就蒙了，从来不给钱的我也给他两元钱---没零的啊！
　　越明年，乘车回家。火车车厢尽头出一阵骚动，一个脑门生茧的孩子一路磕将过来，帮帮帮帮，声音遒劲有力，收获颇丰，人们都在惊讶和慌乱中慷慨解囊
　　转眼间他就到我的眼前，铝合金的桌子边，生茧子的秃脑门！
　　一头磕下，我伸出手去，使的是太极推手中的“化”劲，托住他的小小的脑门，往下一个桌子顺去帮的一声，他自己都不知道怎么磕在另一个桌子上，那里那个中年人一脸的茫然，手颤抖地去掏钱！
　　我坐在自己的座位上，好象什么都没有发生过一样。
　　(十六)
　　有一次，我和bf还有bf的朋友和他的gf四个人一起上街，我和bf走在前面，他们两个走在偏后一点的位置。就在这时，来了一个卖花的小女孩，死缠着非得让我bf买花。bf被缠得欲哭无泪，我灵机一动，对小女孩说：“我俩是兄妹，后面那俩才是谈恋爱的，卖给他俩，保证买！”一边很冷静地把手指向无辜的bf朋友及其gf。于是小女孩依言去纠缠他们，怎么都甩不掉，最后终于买了，我还分了一朵，哈哈
　　(十七)
　　在扬州我和老公去按摩回来的路上，好几个妇女背着孩子跟我们要钱，当时带着我妹妹，所以他说，大姐，你才养一个小的，我还要养两个大的呢，人笑笑就走了。

筵席

脸败给PP的13大理由,大家要珍惜自己的PP


　　理由1：屁股真诚,不会皮笑肉不笑，两面三刀
　　理由2：屁股讲团结,连接上下
　　理由3：屁股忍辱负重,从小到大常代脸受过被打
　　理由4：屁股光滑,不易起皱
　　理由5：屁股生动传情,稍加扭动,风情万千,动人心魄
　　理由6：屁股细腻，不易长斑,长痘
　　理由7：屁股严肃,不拘言笑
　　理由8：屁股庄重,大气有福相
　　理由9：屁股美观，造型简洁,时尚
　　理由10：屁股低调,永远在后，深藏不露
　　理由11：屁股敦实,牢靠,既能连坐连战,也不怕压成阿扁
　　理由12：屁股节俭，不用花钱保养也白净
　　理由13：屁股和谐，既一分为二，又合二为一

筵席

  残忍的屠夫……小强杀手


　　●游泳法
　　抓到小只蟑螂时，不要对牠们太残忍ㄛ！把牠们放到水中训练游泳，学成之再教牠们潜水，只要在上面再盖一张卫生纸，嘻嘻！这些小蟑蟑就会乖乖的沈入水中了，好好玩唷。
　　●蟑螂乾法
　　抓到蟑螂后，把牠的“八肢”绑住，放到你讨厌的人的鞋垫下，第二天，等他换下鞋子时，就有一片完美的蟑蟑乾了。
　　●必胜客法
　　拿一本百科全书，或电话簿对准蟑蟑上方，倒数“三、二、一、放！”，然后让书直直的掉再蟑蟑身上，当你把书移开时，你就可以看到下方有一片『蟑蟑披萨』了！
　　●器官移植
　　用剪刀把两只蟑螂拦腰剪成两半，趁着里面的“馅”还没流出来时，赶紧把两只的前后半段交换，再用快干胶黏起来。咦？还会继续爬ㄟ...移植成功！
　　●毒气法
　　找一个透明的玻璃瓶当作金钟罩，把小蟑蟑罩在里面后，再喷入三种不同牌子的杀虫剂，当然，光关一只太可惜了，最好多关几只一起作伴*只见牠们再迷蒙的烟雾中共舞，好浪漫啊...
　　●凉快到底法
　　将蟑蟑制服后後，让它乖乖的仰卧躺好，然后温柔的用绿油精，涂涂它的小肚肚，只见它爽快的快速扭动，享受到贯穿全身的清凉，比雀巢柠檬茶还凉快到底
　　●油炸法
　　美味的猫、狗罐头，如果再加上油炸蟑螂，就更对宠物的胃口啦！做法：将蟑螂去脚，沾些炸鸡粉後下锅，炸成金黄色时捞起，再依个人喜好，沾些丰年果糖，就可以给你们家的咪咪或汪汪加菜啦！
　　●郁卒法
　　抓到蟑螂后，将它涂上一层立可白，接着，请发发慈悲心，把牠放生回去！然后等蟑蟑回去窝窝后，牠的同伴会对牠说：“我们都是黑黑脏脏的。怎么只有你是白白净净的？好恶心！”最后，那只蟑螂保证会羞愤而死。

筵席

灰太狼的遗书 感人得我都想哭了

　　引导语：灰太狼，是《喜羊羊与灰太狼》动漫剧系列主要角色人物，该动画角色一经出演即得到大家的认可，还有根据该角色创作的歌曲，以及灰太狼的性格更是得到大众超高评价。下面让我们一起看看这篇《灰太狼的遗书》。
　　亲爱的红太狼：
　　老婆，我想我累了，真的累了，我想休息一下，可能这一下会很久。你可能会认为我没有成功过，是只失败的狼。但可以让我反驳一下吗？就这一次，以后都不会了，真的不会了。我成功过，我娶到了你。呵呵，这是我唯一可以让我笑的一件事。老婆除了你，我还有其他的爱，而且它給我的爱好多，让我好幸福，那就是你的平底锅。没我在的日子不知道平底锅会不会寂寞。老婆下次你还用平底锅打我，好吗？
　　还有，老婆你不要再嫉妒美羊羊了。你好美，你知道吗？不知道我走了你会不会想我，会不会觉得寂寞？
　　还有，我其实得了很多发明大赛的奖金。我把它存在了银行，存折在你的衣柜里，密码是你的生日。呵呵，你可能会问我为什么不告诉你。老婆不要生气，我其实是爱上了你打我的样子，所以请原谅我的自私。
　　还有，如果有下次不要随便离开我，我受不了没有你的日子。好吗？答应我吧。呵呵，我还是那句话：我一定会回来的，等我好吗?

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影视剧俗套大全


    听到噩耗，手中的碗、茶杯一定会掉到地上碎掉。
　　遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。
　　临死前的话一定交待完。
　　不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗 澡。
　　女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。
　　女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。
　　好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。
　　一般坏蛋头子第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。
　　一旦放别人走，就说：你走，走的远远的，我以后不想再看见你。
　　一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包
　　一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（或女朋友）气跑。
　　阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。
　　坏人偷偷向主角开枪，一定有一个人大叫小心替主角挡枪。
　　大战之前一般都有意中人赠送护身符。
　　太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么。
　　逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：不要管我了，你们快跑。
　　世上总有两个长得一模一样的人，而且是失散多年的兄弟。
　　心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉碴（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子）。
　　表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。
　　所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。
　　逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。
　　神秘之地外面都立个石碑擅入××者死，不过进去一般都没事。
　　怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。
　　真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该说的东西而暴露。
　　两人交谈完毕，一人离去，总要特写拍摄一下另一人此时的表，一般都是阴险的。
　　缝衣服的下一个动作就是扎到手。
　　撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来，说：你们先走。而这个人在接下来一定会出事。
　　以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。

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金庸人物作广告


　　北极绒内衣
　　一日，武当派众弟子练功。张无忌匆忙赶到，加入其中。众弟子奇之。问曰，莫非你的寒毒已好。无忌答曰，我有北极绒。众人忙问北极绒为何宝物。只见无忌除去外衣，露出一件灰色内衣。然后骄傲的说道：“北极绒，暖融融，怕冷就穿北极绒。”
　　蓝天六必治牙膏
　　黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥，快吃啊。”郭靖：“蓉儿，你真好。”正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？”“没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了，就留黄蓉在那儿直跺脚。
　　红牛饮料
　　药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……”胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”
　　盖中盖
　　武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
　　脑轻松
　　郭靖：“学习《九阴真经》你需要脑轻松。”
　　脑白金
　　吴应熊屁颠屁颠的跟在韦小宝身后，谄媚地说：“小小意思，请桂公公笑纳。”小宝一摆手，哼了一声：“公公今年不收礼，”转眼看到吴应熊手里的东西，立刻变的眉花眼笑道：“收礼只收脑白金。”言毕一把夺了过来。
　　康佳彩电
　　七台小电视一字排开，屏幕中分别出现任盈盈（桃萼仙）与桃谷六仙灿烂的笑容，（七人头发分别锔成：赤橙黄绿青蓝紫）七人异口同声说道：“康佳七彩小画仙。
　　豪爵摩托
　　光明顶。六大门派围攻明教。青翼蝠王韦一笑与峨眉灭绝对阵，无奈灭绝贼尼的倚天剑太过锋利，韦一笑只好施展绝世轻功，腾挪躲闪。韦一笑避开灭绝凶险的一招随手抓过一个峨眉弟子，围着灭绝兜了七八个圈子，又呼的一声将这个弟子扔给灭绝。灭绝接过一看，这名弟子已经断气了，咽喉上留下了两排细细的牙齿印，原来他已经被韦一笑吸干了血。灭绝气急败坏大叫道：“邪魔歪道，有种别躲！”韦一笑脚步不停，越转越快，犹如足不点地，声如夜枭大笑：“哈哈贼尼姑，有种你丢掉倚天剑啊，啊哈哈”言又抓起一个峨眉女弟子，大叫道：“贼尼，来追我啊！”言罢，掉头西去。灭绝紧追不舍，无奈韦一笑轻功举世无双，两人的距离越拉越远。眼看追上无望，灭绝驻步四顾，发现不远处停着一辆摩托车，于是飞身跨上，加足油门，继续追赶韦一笑。韦一笑并不知情，自负轻功天下无双，根本不把灭绝放在眼里，以为老贼尼早被自己甩到爪哇国里去了。一晃灭绝已经追上了韦一笑，可叹韦一笑还在洋洋自得，灭绝一手掌把，腾出一只手抽出倚天剑，从后将韦一笑一剑刺穿心。韦一笑正全速奔跑，突然看到自己胸口突出一截剑尖，十分骇然，无论如何也不能相信，脚步急停。韦一笑看看胸口的剑，古怪的笑了一声，身子一软倒在地上。灭绝也一个急停，长剑入鞘，仰天长笑：“想到做到，豪爵钻豹！”
　　汇仁肾宝
　　建宁公主斜靠在韦小宝身上，媚眼如丝，嗲嗲娇笑：“喝汇仁肾宝，他好我也好！”
　　大宝
　　萧峰一把拦住段誉：“又用我的啊，你的呢？”“我的，都被我老爸用了！
　　东方不败生气的对田伯光说：“哎！你怎么又用我的啊！你的呢？”田伯光尴尬地一笑：“都让岳掌门用了。”岳不群咯咯娇笑：“大宝，明天见！”林平之跳出来，露出妩媚的笑容：“大宝啊，天天见！”
　　朴雪“口服液”
　　老头子拉着女儿老不死的手，深情的说：“自从喝了哈尔滨制药六厂的”朴雪“口服液，我家老不死就完全康复了，你看气色多好啊。”（老不死特写：皮肤果然细腻、白嫩）老不死接道：“女人啊，要学会照顾自己”
　　motorola V998+
　　杨过站在断肠崖上，衣袖飞扬。他仰望着崖壁上的刻字“十六年后，在此相会，夫妻情深，勿失信约。”另一行较小的字写道：“小龙女书嘱夫君杨郎，珍重万千，务求相聚。”微然一笑，抬起左臂，举起手中V998+,口中轻语：“沟通无限，尽在motorola!!”
　　金鹿杀虫气雾剂
　　襄阳城内。
　　一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。”郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”
　　佳美护肤霜
　　星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语嫣、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。”王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。”
　　只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”“耶，”三位美女跳起，让开了路。
　　脑白金
　　春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”郭靖：“爹，这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”黄药师伸手正要去拿，突然，困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不收礼，收礼只收脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
　　诺基亚手机
　　黑木涯。
　　任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指，平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指，平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。计无施急匆匆地跑了进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施昂首道：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”
　　排毒养颜胶囊
　　绝情谷。
　　杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。”小龙女：“不，应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿，那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”
　　婷美内衣
　　黑木涯。
　　任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木崖的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒。