笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

刚刚吃早餐的时候，进去老板娘就说吃什么…我就说两碗绿豆汤…然后吃着吃着…进来一个中年人…老板娘就说老王今天怎么有空来我着啊…我朋友就说了句隔壁老王…老板娘脸色瞬间就不好了…我都没好意思吃下去拉着朋友就走了……


师娘教小师妹认识东西，璐璐，师娘指着桌子说，这是桌子。那个是椅子，那个是本子，那个是扇子……知道了吧。小师妹肯定的点了点头！然后师娘指着桌子上闹钟问，这是什么啊？ 小师妹说，妈妈，我知道，这是表子…………


昨天晚上我和媳妇遛弯，被一三十来岁男的拦住，冲着我媳妇：“打劫，打劫”卧槽，胆子也太大了，我直接给丫一脚踹地上，那人爬起来：大哥，打劫，如家九点真么走。我真不好意思，出脚也快了点。被媳妇笑了一路子。


小时候睡觉比较不安分。。。一天晚上跟爸妈一起睡觉，早上就听到我妈喊我爸：孩子哪去了！不会给人贩子偷走了吧！急急忙忙要去找，下床一脚踢到个东西。一看我趴在地上，整个人“大”字一样睡得正香，头还套在倒了的垃圾桶里。。。。。


一朋友经常坐大巴出差，突然看到发表状态大巴出事故侧翻！就赶紧打电话询问情况，结果这逗比给我来了句：系了这么多年的安全带今天终于派上用场了哈哈！！
我…

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一次晚上和朋友吃饭，朋友肚子饿了，于是准备叫服务员盛饭，我说等会儿！没看到服务员在拖地吗？朋友看了看弯腰拖地的服务员，深深地咽了一下口水！嗯！让她继续拖吧！


李念的女儿叫“小酸奶”杨幂生了个闺女叫“小糯米”。我就不禁想到什么时候开始流行用食物给孩子起小名的呢？这要在我大武汉流行起来的话该是这样的情景吧，满大街都能听到老娘喊伢：“烧麦，快跟豆皮回来吃饭撒！热干面老子么样跟你说滴？再莫跟鸭脖子一路玩了，学拐了的，别个屋里欢喜坨都跟汤包一路玩得蛮好！牛骨头，你姆妈喊你回克吃饭，对了，你看到猪弯弯冒？”


一哥们带着女友吃烧烤！要了两串骨肉相连……两分钟后……服务员把盘子往桌上一放:您好！你们的骨肉……骨肉！哥们凌乱的看着服务员的背影……


看老男孩猛龙过江，最后有个镜头是筷子兄弟里面的王小帅把一个玩具熊送给韩国的白虎兄弟，让他回去送给女儿！本来挺温馨的中韩友好的一幕，结果前面一哥们儿幽幽地说：这俩货朝鲜的吧？这么穷！


老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核!
老张吓了一跳，实习护士，我躲!
出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀!
老张乐了，走进去说：打针。老护士见他后，扭头喊道：刚才没及格的护士出来补考!

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　　刚才去给女朋友买鸭脖，回来的路上忍不住吃了几个。怕她知道我偷吃会不高兴，站在家门口，我擦擦手、闭上嘴，虽然很辣却努力装作没事的样子。可刚迈进屋，就憋不住了，伸出舌头呼呼吐气。女朋友见状，问道：“又偷吃东西了吗？”“没有没有！”我连连解释：“今天外面真热，你看都把我热成狗了！”


　　只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子


　　被交警叔叔查酒驾，我问他受伤了用酒精消毒算不算酒驾，他很肯定的告诉我说不算，问我伤到哪里了，我说伤了心，他竟无言以对。


　　在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半。


　　做人的最高境界就是一边赚着傻逼的钱，一边告诉傻逼：钱不重要，年轻人，你得有理想。比如那谁，比如那谁……

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　　理发师与妈妈其实有一个共同点：理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一的不同点：前者让我们失望，后者让我们感动。但是当妈妈跟理发师遇到一起，就会发生这种事“再短一点，对，把刘海剪掉，把额头露出来……看，现在多好，多清爽……”


　　“再与您确认一下地址。请问东山环北路的山字是一座山两座山的山吗？” “不是。是两座山三座山的三。”


　　我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说:“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”


　　有个异性朋友给我发微信，不知道是不是开玩笑，他说原来喜欢过我，后来一个瞬间让他知道我这样的女人他喜欢不起，就放弃了。我听得一头雾水，问什么瞬间呀？他说有一次跟我吃饭，我吃了很多很多很多东西，突然解开皮带塞到包里，又继续吃了很多很多很多东西。就是这个瞬间


　　我问同学：“我字真的很难看吗？”她果断回答：“简直丑哭了。。。” 听完我不开心了，她又说：“不好意思我少听了个字，其实你的字很好看啦~”听完我开心地笑了

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　　给老公买了一个Zippo ，问老公【这个是不是防风的】，老公一边顶着风点烟一边说【是】。我说【我看看】然后用尽全力一吹，火灭了。我和老公说：【老公这个不是防风的】。老公说：【它防风但是不防 SB 】。


　　我朋友结婚。主持人问他们谁在家做主，做主的向前一步，新娘站着不动看着新郎，新郎很自觉的向后退了一大步。


　　一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？”
　　年轻人：“我组织过几次罢.工，不知道这个算不算？”


　　学长：“你是大一的吧？”
　　学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
　　学长：“看你皮肤啊！ ”
　　学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
　　她摆摆手说：“其实我是大三的。”
　　学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”


　　新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”
　　我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”
　　老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”
　　老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”

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　　女友跟朋友到国外旅游，走进一家挂满漂亮衣服的服装店，随意试穿着衣服。
　　两个店员一直用古怪的眼神盯着她们看，使她们感到很不自在。
　　终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心，悄悄地向她们解释：“这是一家干洗店！”


　　到三亚第一市场吃海鲜时，对面坐着一位鬼佬，年纪有五、六十岁了吧，对着自己买的一堆海鲜研究。
　　聊了两句，才知道原来他是加拿大人，在浙江教书，他今天晚上的任务是把这些海鲜吃掉，然后把完整的壳子邮寄回加拿大，给他的家人做纪念
　　呵呵，老外的想法不错，可是居然连螃蟹壳也要。我们看着老头拿着一堆乱七八糟的壳子美滋滋的上楼去，真是太......


　　一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。 喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我:“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道“:麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱


　　一对男女因为男友的外遇问题而争吵起来，男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”


      中午吃饭时，我看朋友正巧带了和我一样的菜：青椒肉丝，番茄炒蛋。于是，我把手按到他的饭盒上，喊了一声：“复制！”再吧手按到自己的饭盒上喊声：“粘贴！”才打开饭盒。朋友惊呆了，一直缠着我要学这个技能

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倒霉透顶了！今天逛街，去公共厕所，加长落地尿池，正赶上师父维修，内特急没认真看，脱下来就疯狂点射，尼玛！直感觉一个机灵从小丁丁传遍全身，当时就蒙了，浑身毛都炸了，小丁丁也粗了一圈！！考他妈的维修师傅，把工具的插线板放尿池里，让我直接尿上去了！


LZ今年结婚，结婚都有录像。而我的录像好不容易到手以后一看，新郎新娘的镜头没几个都是吃饭的人录像，来来回回好几遍。我今天才知道原因是摄影师来晚了被婆家的说了。。。所以大家千万不要得罪摄像师。。。


同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：你最大的缺点是什么？同事回答：诚实。面试官：我并不觉得这是一个缺点啊。同事马上开心地说：真的吗，死胖子


小时候特别喜欢隔壁王阿姨，每次妈妈不在家的时候，她总会来我家串门，没到这时候爸爸总会很大方的给我十块钱让我去外面玩。。。。。。现在王阿姨搬走了好怀念啊……


多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，
我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

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我会告诉你们，驾校一个大妈开着破桑塔纳在S弯来了个帅气的漂移，全驾校凌乱的眼神嘛，大妈下车腿都在抖～～


入商场卫生间，刚蹲下一阵，隔壁传来弱弱滴声音:恩人那你可算来了，蹲了一早上了没带纸，借点应急成嘛？


刚才，亲戚家六岁孩子，抓住我家的猫一把从阳台扔下去，嘴里还喊道，去吧，皮卡丘！


高中时候我们班爱打架的人特别多，记得有一次是要去打其他学校的，带头那个已经约好地点了，你绝不知道这货在大家准备出发的时候叫大家聚起来画地图分析！！！分析怎么偷袭人家，如果警察来了每个人该往那里跑，当时我就笑蹦了！打个架跟打仗似的，结果还真没想到警察真的来了，我们班那帮一个没被抓全跑了，其他学校的全抓了！！！


还记得小时候 偷偷拿爸爸手机开通QQ会员 突然手机被爸爸拿了回去 只见信息回复到：你即将定制QQ会员，回复任意内容定制，不回复则不定制
我爸果断回复一个：不定制！

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昨晚做梦，抗日战争时期。我一枪就放倒了那个军官，心想这么一下就倒了，也不知道死透了没，不会拿情报的时候这货又起来了吧，电影上不都是这么演的吗。
然后我走到五六米的地方，拉枪栓上子弹，准备照头再补一枪……结果鬼子说话了“八嘎，你TM不按套路出牌啊！”
再然后我就笑醒来了。


带了一个女孩回家，家里很热，我对她说：「抱歉，空调坏了,你要是热的话，可以脱……」女孩轻快地说：「没事！我会修！」妹纸你一定是蓝翔的吧。。。


今天又去驾校练车，一哥们在我前面上车的，，我们就在休息区坐着看着车越跑越远，突然就看那哥们拿着档把从车窗跳下来，一脸淡定的对教练说:那个，教练，劲好像用大了！！教练瞬间凌乱了！


坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的麻利点，提前做好准备！有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？


路边看见一帅哥，……胯上一部狠叼的摩托，点火又拉风的轰油门，起步后车子华丽的转了个半圆甩了出去两米，这哥们扶起车子，拔出钥匙，咬牙默默地打开了方向锁……

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前几天在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈～你走路能不能别扭屁股，老是撞我的头！


“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对女友抱怨道。“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去......


我一同学，晚上从学校出去上网，过红绿灯的时候被救护车撞翻了，然后，，，，又抬了一副担架下来，直接送去医院，感觉运气真好！


朋友家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说“一加一等于几？”然后自己回答自己“等于二”然后开心的说“哈哈，没有踫傻”………


昨天和朋友去蜡像馆，经过服务台时，一大叔问工作人员：“诶，姚晨呢，咋没有姚晨”！
工作人员回：“姚晨拿去维修了”！
我了个去……

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以前在酒店的集体宿舍里，我们的一位同事屁股上长了股癣，晚上回来的晚怕打扰我们休息，就没开灯！，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，忽然听到他低沉有力的骂道，我艹泥马不对！开灯一看，愕然看到这厮手里拿着一管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑发亮……


lz散男一枚，今儿雷阵雨来的真特么快，正想找个避雨的地儿，却碰着一4，5岁小正太对着天空大喊:'是青城派的道友在渡劫么。'当时就吓尿了


海边，一哥们在沙滩想来个沙浴，躺着随埋随把衣服脱掉(裸了)，露着头带个墨镜，看这意思想睡一觉。一菇凉没一会儿坐他旁边，不知哪根筋不对，时不时抓把沙子玩，又是一把，那姑凉猛一回头，抓一丁丁，赶紧用沙子给埋上就跑了。那个脸红！


近日西安持续高温，记者在街上随机采访一路过黑人。请问你能说说是西安还是你们非洲热？”黑人怒回：“你已经是第三个问同样问题的人，爷再强调一遍，爷不是非洲的，爷是在西安晒黑的!
西安今天地表温度40度。钞楼附近一老汉不小心被车刮倒，老汉二话没说立马爬了起来。围观群众议论纷纷：“大爷人不错”，“大爷素质真高”，“大爷身体真好”。大爷说：别瞎球说了，地上烫求的睡不住！


朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。 　　更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。　　一起留在结婚证上了。

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中午，天气酷热。7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热闹的人群围住他们。然后我本着段子精神大声带头喊：在一起，在一起。人群跟着我喊起来。当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，WCNM，那是我女朋友啊！我……我拉着她就跑。我女朋友惊呆了，表白的人惊呆了，人群也惊呆了。我也惊呆了……


很多年以前，经济条件大部分都不是特别好，我去一位工厂里关系很好的同事家里，得到了最高的待遇，给我包了顿饺子，同事几岁大的儿子没能得到上桌吃饺子的机会，我和同事吃饺子喝酒，同事儿子就在那眼巴巴的看着我们，我看着挺有喜感，就想故意逗逗他，由原来一口一个饺子，变成一口两个饺子，并且故意吃的特别香，同事儿子，终于忍不住了，咧开嘴就开始哭，一边哭一边骂我，操你吗，你还吃啊，我家可供不起你啊………这事过去好多年了，小子年年来我家拜年，每次喝酒提到这事都忍不住乐


朋友去医院打针，躺床上护士让把裤子脱了。那丫还不好意思。护士说还让我给你脱啊！准备下针的时候他叫了，那护士来了句，就打个针，又不是自宫你叫啥……


跟老公出去溜达，看到前面一对夫妻应该也是出来遛弯的，那大姐穿的裙子屁股后面掖在内裤里了，鲜红的裤衩露在了外面，我好心上前去提醒，大姐慌忙的一边拽着裙子一边骂那大哥：你走路都不知道往那看嘛，我都这样了你看不见啊？大哥特委屈的说：谁走路有事儿没事儿往那嘎达看啊。


医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。轮到一个叫 王尚举 的患者，护士没多想，便随口喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点，护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿样倒头上了......

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跟老妹去逛街，她习惯性的说了句你妹！在跟她对视五秒钟之后，她悠悠的来了句，对，没错，是我•••


吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈？”儿子大喊“不想！”重新又有了干劲。大叔你这么吊，你老婆知道不？


我和男朋友分手了，因为他实在是太抠门了。我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！ ”他一直没有给我回复，第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意。”


老婆热心人一个，每到节假日总是让她那些无家可回的小同事到家来吃饭。拿我当不存在似的，提了几次意见也没用。惹急我要出大招了，那次来了两个妹子我特别特的热情，多做了俩菜，又开了一瓶红酒。然后......没有然后了，老婆已经快一年没往家带过同事了。


外甥上小学二年级，期末考试，有一道选单位的数学题：小强体重25()千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学混了！

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高中我们班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。有一天班主任的课，同学睡着了老师没看见。课上一半，同学突然手拍桌子站了起来。老师问他怎么了，他回：刚刚做了个噩梦。老师回：别害怕，你的噩梦才刚开始……


前几天跟媳妇一起逛街，谁知道这货突发奇想，让我装作个盲人，她牵着我走路。结果一路上净是听到，这么好的姑娘怎么跟了个瞎子。我的心啊，拔凉拔凉滴。。。。


今天上班的时候有个客户的女儿很可爱的小女孩跑到我位置，指着我桌子上那个小风扇，很开心的说有个小风扇耶～我看她那么可爱，问她想要吗，她一脸期望猛的点点头说想要，我立刻回答她，想要找你爸爸买去！！她妈妈和我们在一边狂笑，留下凌乱的她。


今天下班回家看见老妈在拆鼠标，便问其原因，她说鼠标进灰尘了，要拆开洗一下，楼主嘴贱的说了一句键盘里的灰更多一些，然后出去一趟回来走到门口听到我爸真在训老妈。。


某晚。
学生打电话给老师:喂，老师。
老师:怎么了？
学生:我失眠了，怎么也睡不着，瞬间觉得人生没意义了！
老师:你这傻孩子，怎么能这么想呢，这人生啊……(此处省略25000字)。你明白了吗？喂！喂！喂！
学生:z~z~z~z~

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一天，老妈心神不宁的，我问她怎么了，老妈把我拉到窗户边，说：你看这人，在我们家门口站了半个多钟头了，他不会是要偷东西在摸底吧，我立马到房里关了wifi，没过多久那人就走了..


婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛…


在超市买东西，一个小男孩站在货架前很惊恐的看着牛肉干。我觉得他表情很好玩儿，上去问是不是馋了？那个孩子说：牛很勇敢。我好奇，问他怎么知道牛很勇敢？他指着货架上的大包装牛肉干说：你看啊，那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。


昨天我同事嗨完半夜回家，胆小怕不安全，他去kfc叫了外卖，然后坐外卖小哥的电动车一起回家——！！！


产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开！”

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　　朋友小区是单位宿舍，大妈们跳广场舞为了不影响邻居，就全配发了蓝牙耳机。。。昨晚我朋友下课买了个冷饮，之间广场上一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了。。。


　　张艺谋的电影是天涯，品种杂且水平不一；姜文的电影是知乎，精英知识分子的高贵逼格；冯小刚的电影是微博，内容完全为了满足市场需求；宁浩的电影是帝吧，屌丝的内涵和智慧；韩寒的《后会无期》是豆瓣，中年男人的沧桑与文艺；郭敬明《小时代》是QQ空间，大家说着幼稚的话，还可以经常给QQ秀换装。


　　饭店里，一小妹妹又想赊账，我拉住她：“上个月欠我八百，昨天又欠我150，今天又欠我80，你算算你都欠我多少了?”隔壁桌的一个光头纹身男冲我吼道：“放开那个美女，她欠你多少，你算我头上。” 我一听，乐呵呵的跑了过去，用笔在那光头的头上算到：800+150+80=？？？


　　我翻箱倒柜找到一个很久以前用的3.5寸软盘，倍感怀念，90后同事窜出来 说，“哇，酷，你这是用3D打印机做了一个word保存按钮啊！”第一次真切的体会到什么叫代沟。


　　看小时代，碰见熟人有一种嫖娼被抓的感觉……

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　　高考37年来，英语听力中男人邀请女人外出44次，女人答应0次，女人邀请男人外出17次，男人答应17次。。。


　　现代四大俗：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行。


　　我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人....


　　有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。。。说得好像都不要钱似的


　　长得丑怎么啦，我自己又看不到，恶心的是你们。。。

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　　一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……


　　听见对面病床的小孩在吃东西。4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？


　　男友说取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”。心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！


　　我在玩网游，二货弟老在我身前转来转去。火大的我问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的悠悠的说，我是属屎壳郎的。。。后来我才知道我被骂了！


　　晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼袭胸了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为，那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的。

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　　老婆有洁癖，今天特地当着她的面把手机故意掉到便池，然后以迅雷不及掩耳之式捞上来，下了电池晒了晒，还能用！从此再也没有人翻我手机查了，我是不是太有才了？


　　我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”“说重点。”“她长得不好看


　　女友一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。


　　生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈QQ窗口二十次


　　几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？

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　　从小到大左撇子，除了写字是右手，其他都是左手，刚刚在吃饭，我爸突然问我：你怎么用的左手吃饭？ 我瞬间震惊，我：爸，我都活了二十多年了，您还不知道我是左撇子？我是亲生的？


　　刚看到一朋友说说 "什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完…三个月啊！


　　老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！


　　,昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」


　　绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”
　　“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”
　　“为什么？”
　　“我想清静几天。”

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　　昨天去食堂打饭，
　　二货朋友问厨师：有什么菜?
　　厨师：家常豆腐。
　　二货：加长豆腐??加长豆腐到底有多长?
　　厨师一脸杀气 !


　　“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
　　“就你这傻逼还幽默?“
　　“第二是喜欢动不动就砍人。”
　　“哈哈哈大哥您真幽默!”


　　姐姐家有两个孩子，这天，弟弟跟哥哥说，长大了要娶小姨，因为小姨漂亮，正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印，身为小姨的我此时淹没在在风中。


　　那天和老公去动物园，走到犀鸟馆面前，老公考我：知道神马是犀鸟么？我弱弱的摇头：神马？老公一如既往的展示渊博的一面：犀鸟就是体型特别小的鸟，有的你不注意都看不见～我恍然大悟：噢～～～随后我们走了进去，一只体型半米的鸟赫然出现在眼帘……（那一刻我几乎笑抽筋。。）


　　前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿…哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前…老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？5秒后…你肿了么老婆？！又一个5秒后：你怎么肿了老婆！！！（TOT）

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　　老公特别爱吃草莓，鱼豆腐。某次和老公，老妈（以后再出现老妈就是指老公妈妈了，我妈妈的时候写明我妈）一起吃饭的时候，老妈提到谁谁谁死了。老公感慨的叹了口气，然后转过脸对我说：老婆，以后我要是死了就把我埋在草莓地里。我回答：行，7月15的时候给你烧鱼豆腐。（-- 不知道老妈心理活动是怎样的……）


　　话说我平时特别爱笑…总能发现生活中的乐趣…于是每次我笑的前仰后合的时候都传来旁边老公冰冷的声音：弱智儿童欢乐多--


　　家里的加湿器总有股塑料的味道，老公开始充当智多星：水里放点金纺呀！我也觉得靠谱~~晚上睡觉前在加湿器里放了金纺，然后开着睡觉了（说明下，加湿器放在了床边，并且是靠近我的那一侧）。迷迷糊糊睡梦中觉得呼吸困难，仿佛睡在粉色的毒雾中…第二天早上醒来一说话几乎嘴里都吐泡泡的。（--）


　　小学的时候上奥数班，根本听不懂（说过我算术其实不好的…承蒙老师厚爱非让我上--），坐在第一排当傻傻的坚果，实在没事干就玩椅垫儿。小时候的椅垫儿旁边都有两根绳子绑在椅子上用的。我把绳子从椅子上解开，在腿前打了个死结，无聊了继续听课。听进去了突然发现有一道题我会做，于是特别积极的举手。老师表示给我表现的机会：洋洋，把过程写在黑板上。于是我直接走上了讲台…留给众人一个围着椅垫儿的背影……爆笑中我都没有反应过来为什么！（--丢人啊……）


　　爸妈和叔叔婶婶一起住在乡下，房子挨着水塘，所以夏天蚊蝇肆虐。此为背景。
　　回家探亲时给他们买了两个电蚊拍，教会老爸和叔叔后，
　　两人异常兴奋，跃跃欲试。
　　第二天睡个懒觉起来，先见到叔叔，一脸踌躇满志。
　　我：蚊拍效果如何？
　　叔兴奋：昨晚在院外灯下挥舞半小时，蚊拍电光频闪，槑槑无数，和过年放炮一样过瘾。
　　我诧异：为何去院外灯下打蚊？
　　叔：屋里蚊子太少，不爽，院外灯下打得极爽，就是被咬了好几个包。
　　我：...
　　后见到老爸，一脸回味无穷。
　　我：蚊拍效果如何？
　　爸浅笑：好。一早打死三十多只苍蝇。
　　我再诧异：这么厉害！
　　爸：杀条鱼，把肠子放院里，搬个小凳坐好，随手挥拍，非常惬意。
　　我：...
　　现在还在想，我家这是什么基因啊。

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　　有天老爸在家。头疼。一直在卧室睡觉。告诉我谁来电话都说他不在家。
　　我想终于可以名正言顺的说谎了。还可以测试下自己学的像不像。
　　果然来了个电话找我爸。我酷酷的对那人说：我爸说了~他不在家~~~
　　那人笑了。我无奈。跑去叫醒了老爸。告知原委。老爸过去接电话说的第一句话就是：
　　刚才那不是我闺女。


　　话说本人又高又瘦，身材挺好，但平时都不穿裙子的，昨天晚上班级散伙饭，本人一狠心穿上一修身连衣裙，特显身材的那种。
　　一切都很完美，直到聚会结束。
　　我的恶梦啊！三瓶酒下肚的女纸你伤不起啊！小肚肚都挺起来了，连衣裙很贴身，像个孕妇！同学怕我罪扶着我，一身酒气，现在公交车上，连大妈都让座，边让边嚷嚷不要让孕妇喝酒！还说现在小青年不疼媳妇，媳妇不珍惜身体！回去被众人笑……


　　今早起床后看到某社交网络被父亲节状态刷屏了，遂想起给家中的老爸发一短信，祝其节日快乐，不久后收到父亲大人回复“谢谢，款已汇请查收”。。。


　　刚才和妈妈去买菜，路边有卖荔枝的大叔。我们挑了一袋，大叔一称，说：差点三斤，再装几个吧，就三斤了。我们表示同意，然后看见大叔不停地装，不停地装，一直装了二十几个，然后对我们说：好了，三斤。。。好吧，我知道大叔你想快点把他卖完。


　　邻居养了一只鸟。不知道是鹰还是鸮还是什么。小区里统一称之为“老鹰” 。
　　某天我去看它时听到一个小屁孩儿对老鹰的主人问：
　　“叔叔我能玩你的鸟吗？”
　　被告诉不许后又问：
　　“叔叔你能拔根鸟毛给我玩吗？”
　　我在一旁被雷得风中凌乱，告诉他“鸟毛”这词不能乱说。
　　他若有所思的想了一会再问：
　　“叔叔你能拔根鹰毛给我玩吗？”…
　　囧……
　　好吧，孩纸你赢了。

无敌大眼睛

　　当年VeryCD很多资源都没被光腚局河蟹的时候, 经常在家挂着电脑拖高清电影神马的.
　　但是老人家都比较节俭, 老觉得开着电脑浪费电, 一看到电脑开着就喊我关机..
　　某天仍旧在拖电影.奶奶看到了就喊我"小XX快来把电脑关了!"
　　当时在客厅我就回道:"我在下载啊!!"(每次都是这个理由....)
　　奶奶也没什么办法.只好一边回房一边嘟囔着:"天天就知道下崽下崽.这么久了也没看到一个崽&*^%*%...."


　　毕业临近，校园内总有成群成群的学长学姐们摆起各种妩媚，可爱，欠扁的姿势留念拍照。校园外边的饭店也都很开心，每个散伙饭都可以赚的满满的…但是……每个散伙饭的学姐学长你们伤不起啊。先是各种敬酒，再各种高亢，不时相拥诉别，最后的最后就是淋漓大哭，很不幸吃完饭的我们，遇到了一个大寝的十二个学姐（公寓式宿舍，一共十二个人）一路高歌一哭嚎啕大哭。天都黑了……不知怎地，走到宿舍楼下，突然哭声停止，我和好友报以关心的目光看着她们，只听其中一位学姐，对着对面的宿舍（男寝）大喊：学弟你们等着，等我出去赚了钱回来包养你们，包养你们……包……养……毕业的学姐你伤不起啊，谨以给即将离校的学姐学长


　　话说老公朋友L非常单纯谈了个女友非常彪悍！有次那女约L去酒吧玩给喝多了！那女把他带到宾馆开房去了！进屋之后L就清醒点儿了！刚躺床上那女开始疯狂的扒L衣服！当脱裤子的时候一使劲拉链把L的JJ头挂破了一大条！彪悍女果断逃跑丢下了受了伤的L给老公求助！GC来了！他没有告诉老公什么事只是让去X宾馆找他！结果老公呆我去了！一进门就看见白色床单上好多血！L用被子盖着槑槑在哭！无知的我大喊到：可恶！是谁槑槑你了报警！然后老公就把我赶出去了！现在想起来都会脸红


　　今天上午 英语四级考试
　　本人做最后一排，右边是一女生，夏天了嘛，那女生穿着人字拖来考试的啊，这倒是无所谓了，可考到一半，那女孩尼玛把脚放在椅子上啊，还用手抓的啊！ 看的哥直喷有木有啊！ 要不是怕老师说我作弊，直接拿手机拍照了吖（由于没带学生证，又回去拿的，去的晚，手机没上交），这不是GC，GC是我在那看着女孩笑啊，被监考老师发现了啊，老师看了看那女孩说了句：“那女生，不要抓脚了，你旁边男生都笑半小时了，要不他答不完了”全考场哄然大笑··· 老师啊 · 咱不能委婉点嘛，你这叫人家姑娘情何以堪 ···


　　话说前两天看见老哥在开心网发了条状态是：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

无敌大眼睛

　　对面楼是女生宿舍，楼下经常很热闹，有对＊男女，经常性的，抱在一起，先激吻两分钟，然后男左脸、右脸、额头、下巴、嘴把女亲一遍，而后女再依此顺序把男亲一遍，最后女依依不舍挥手上楼。
　　我们经常帮忙数着数作壁上观。　　
　　琼瑶阿姨 收了他们吧
　　

　　早上起床发现老妈煮的茶叶蛋，吃了俩挺好吃的，刚刚下班回来发现我480买的二两茶叶没了…………


　　来法国一个多月了，今天去体检，轮到我测视力，我遮着眼睛，反正也看不见，然后就开始上下左右地乱指。。。然后我清楚地看到医生一脸黑线地看着我说：小姐，屏幕上是26个字母..


　　老妈心宽体胖，一直对自己的椭圆形的身材耿耿于怀。。。
　　那天上网没事儿 就去看一个算命的网站，然后输入了自己的生日，算命的结果说她中年发福；老妈心里就很不爽，于是又把老爸的生日输入了，出来的结果是“其配偶体型偏胖”，我妈默默的关了电脑，无奈的说“我就注定是个胖子！！”


　　后天高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……

无敌大眼睛

　　今天跟GF一起去看电影, 买了罐饮料带进去喝, 电影放映期间手里拿着易拉罐的拉环不知道扔哪好,于是就拉过GF的手把这个拉环套她手指上了...当时也没注意她的表情,光关注电影了, 回来以后她就在人人发了条状态,内容如下...
　　"看电影的时候，突然感觉正正(就是我)往姐的无名指上套了个环形的东西，内心一阵澎湃，摸了一下居然是丫刚开的啤酒易拉环，不禁小小的bs了一下自己，顺便在心里把他骂了个遍..小样。。"
　　好吧...我不是故意的　
　　看来要考虑给她换个真货了
　　
　　 　
　　高中时语文老师自己的孩子也在我们班，某天语文老师来上课:”同学们好“，在回应的”老师好“之中夹杂着这么一句：老妈好！


　　偶刚看完鬼片后会有段时间心里总是会毛毛滴。。
　　刚 刚看完了韩国一系列恐怖电影《**有一天》（非广告）心里还是毛毛的，然后去洗澡澡，浴室里那不大明亮的灯光让偶觉得更是渗人。。匆匆洗完了。。刚好午 夜。。刚一出浴室的门。。咱3岁的小表妹指咱滴后面说：“姐姐，有手指。”我当时心里一惊，但还故作镇定的问：“你说啥呢？”咱小表妹那天籁的童音在这午 夜的12点再次响起：“姐姐，你后面有手指。”。。。当时我就无法再镇定了。。尖叫着冲进了我妈的房间。。。然后绊到了电线。。把咱的本本摔的粉碎。。正 在充电的翻盖手机摔成两块。。。鼻子撞到地上流血不止。。。然后。。。然后。。。咱聪明懂事的小表妹。。。从咱的睡裤后腰里扯出了一截手纸。。。递给咱擦 鼻血。。。。！！！！！
　　最后的最后。。。我在老妈的痛骂和妹妹的安慰中。。。一手止血一手。。。尼玛！！！晚上爱看鬼片的女纸你们伤不起啊


　　一日，与男友争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”


　　好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。
　　哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X
　　到了球场， 停车，哥们去后备箱取球拍······· 　
　　听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~”
　　那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······

无敌大眼睛

　　本人体校生。小时候，住校。赶上非典。教练是男人，光头。　
　　一天下午教练对我们说如果我们需要买东西（就是WSJ。都不好意思说啊）就写在本子上，他出去买。我们便乖乖的，巨细无遗的把名字写下来。第二天教练怒气冲 冲并且满脸通红的对我们大吼，下次都给我用一个牌子的！！！后来才知道，我们教练拿着那个小本子，一个一个对逐条对照。结账的时候听见前面的人说，刚刚看 到一个光头变态在买女性用品！


　　高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
　　因为是春天，所以有个菜是春笋
　　我想起来我妈吃春笋要发疹的
　　于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
　　谈笑风生的席间一片寂静……
　　我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！


　　导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”


　　坐公交车，一上车，司机师傅就说了一句让全车人震惊的话:大家都扶好了，今天手感不行


　　刚看了一个新闻，母猪发情，因猪圈里没有公猪，就逃跑到深山里，过了一段时间后，母猪带了十三只小野猪回到家里。其实这也没啥，我只是觉得我连一只母猪都不如，你看看这母猪，一段说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，都有了～～～

无敌大眼睛

我们这离飞机场特别近，飞机降到时候也就几十米。有一对夫妻，看着飞机这么近，商量拿弹弓看能不能打着。结果飞机没打着，让人家以恐怖分子抓起来送北京了。


老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的吧。 小明：玩玻璃球。 老师：换一个吧。 小明：……馅饼馄饨？ 老师：不好。 小明：……没法洗澡？ 老师：有本事来一个六个字的？ 小明：哦吗咪吗咪哄 老师：来个一百字的！ 小明：哇哈哈哈哈………… 老师：滚出去！！！


一老娘们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫？满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴，傻b，这是豆沙包，不吃滚犊子………


昨天女经理在会上滔滔不觉、我一男同时插嘴。。女经理：我讲话你干嘛插我嘴、、男同事：大白天的我不敢、晚上吧。。。然后、、然后今天他在找工作


老公看完新闻对媳妇说: ＂北京一快递员在43度的高温下送200个左右快递，猝死。＂
媳妇说: ＂这么年轻就死了，太可怜了。＂
老公回头， 语重心长地对正在网购的媳妇说: ＂没有买卖，就没有杀害。＂……

无敌大眼睛

老婆大学同学姓矫名爽，昨晚给老婆打电话，lz接了，拿到厨房递给老婆，顺嘴说了句卫生巾打电话找你，声音好大的，估计电话里听见了，然后老婆解释了很久……


昨天去买TT，问老板，来盒TT，老板说，多少钱的？我说一般的吧，反正也是一次性，老板:“这就是给你儿子买棺材啊，便宜的你心里过的去吗”。尼玛的老板，能不能好好玩了还…………


上次同学聚会说要打麻将，我不会，于是学霸同学跟我说了一个牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就胡了，mn可以等于0， 尼玛我一分钟就学会了麻将。


表弟八岁。有一次哄他睡觉，就拍他的背嘛（带过小孩睡觉的都知道哈），过了有一会了，转过身来对我说，哥哥，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打。我。。。。。


公交车上人特多，上来两个老人，60岁的样子特精神，站在一个坐着的年轻人旁边，就各种不乐意，说什么现在年轻人没素质，没道德，不让座之类的，把那女孩说的实在坐不住了，于是，把裤子挽起来了，说，大姨，你别说了，我刚做完假肢复健回来，实在站不住了，唉

无敌大眼睛

“姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。”
“好吧，给我来二十块钱的吧！”
“好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？”
“嗯，好的大爷！”
“哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧？”
“呃…行吧！”
“嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？”
“大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。”
“好嘞”，大爷高兴开始称草莓，一抬头，“人呢？诶，诶，姑娘你别走啊。”


LZ90后挂车司机（无证）。 时间早晨6点。 地点京珠高速河南濮阳界。完毕。
LZ货车道行使，一辆集装箱车从LZ身边超过，，也没注意，撇了一眼。你妈。。。 白肉肉，光膀子，大奶。。 一把方向盘一脚油门到底。追。 操。。兴奋，激动。。 追上去一脸色相愁了过去。心TM都凉了。。。NMGB死胖子。。


媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？


晚上想让老婆陪一起看电视，就大声叫了句：老婆陪我看电视。过会没人理我我刚打算再喊句，这时我听到我四岁的儿子喊了句：你老婆在陪我洗澡呐！我听这话怎么那么....小兔崽子


公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”

无敌大眼睛

今天我跟老公去吃火锅，结账时，服务员说:“一共261，算你们260吧。” 没想到老公认真的说:“那如果吃了264元，你算我多少呢？”
服务员一愣，然后回答道:“四舍五入，也算你们260元吧。”
老公乐了:“好的，在给我来一瓶可乐。”


我一大学同学，身材不高，长相一般，却偏偏喜欢上了我们系最漂亮的女神，没事就去献殷勤，女神却一直不怎么待见他，这货倒也不气馁，追了整整一年。后来有天同学过生日，他爸妈也来了，还亲自劝说女神，女神竟然答应了，同学乐的合不拢嘴。他爸妈回去的时候，同学跟女神亲自去去送的，望着渐渐远去的法拉利，女神羞涩的说道:"以后咱一定要好好孝顺咱爸妈"


本人吊丝一枚，没女朋友，今晚一个人去电影院看电影，结果周围全是亲热的。最后实在受不了了，拿出手机，播出10086，然后大声说：“哥啊，我看见嫂子和别的男人在一起， ……对 在叉叉影院 ” 顿时人少了很多。


今天在电梯放了个巨响的屁，为了掩饰尴尬我想起朋友教我的一招，于是我恶狠狠的盯住旁边一男人，那男人大怒，说，，，电梯里就我们俩人你装个鸟啊？？？！！！


班上有个胖子，200多斤的体重。
一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）
胖子问：“为啥黄刀子出来？”
这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”

无敌大眼睛

今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。我说：没钱。那女的急忙说：先生很便宜的。我说：我有女朋友。那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！


今天坐公交车，迷迷糊糊睡着了，醒来一看，在我面前一老太太，忙站起来说，婆婆坐这吧。婆婆说:不用了。我说:您快坐吧！说着就扶着她往位子上坐，等我一转身才发现！公交上就我俩，那个尴尬啊！


小时候看电影“神勇快枪手”，被里面的男主英勇帅气深深打动，立志长大了也要当一名快枪手！现在长大了，愿望也实现了……〔大哭〕……


上周日想和二货老婆一起去游泳，二货老婆顿时兴奋了:好啊，好啊，我拿搓澡巾去。我问:拿它干嘛？二货老婆更兴奋了:你不感觉在那么大的池子里搓澡很爽吗。我。。。。。


老婆在淘宝上给我买了一个羽毛球拍，随拍赠送了两个羽毛球，羽毛不是白色的，也不是黄色的，尼玛是黑色的羽毛，这不是高潮，早上和朋友打的时候一直掉羽毛，我们就这样打了一早上，走时就听旁边打太极的老太太说，这两个人是不是傻啊，买不起羽毛球，拿个死麻雀打着玩！

无敌大眼睛

在公交车上,突然上来了个老大爷，我想都没想果断的给让个座位 ，老大爷感动至极阿，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，老大爷说68.，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，下车老大爷就开始准备结拜 老大爷说 不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了，爱找谁找谁去吧！


市场上刚有成包的卫生纸时，一老头去商店，指着卫生纸说：给我来把挂面。


今晚我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？”双胞胎看傻子一样的看我：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！”


有一个同事体型非常庞大，有一天和他去称体重，我站上去很顺利的称了，他站上去指针都没动。他咆哮到是不是称坏了。旁边走过一个小孩默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧。。。。


一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救他。
他爸以为他出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见他缩在床上，他爸问他咋了。
他一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”

无敌大眼睛

　　昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。我说你通报就通报吧，可你TM写老子在XXX寝室硬不起来是怎么一回事！


　　中午和隔壁宿舍胖仔一起吃饭。这货吃了一碗兰州拉面，三个大包子，两个蛋挞，一个汉堡和一份鸡柳。。完了擦了擦额角的汗，说：天太热了，吃饭都没胃口。。


　　今天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩噗通一声跪下来，说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了，我去。。。


　　我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。
　　我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。


　　高中时候的事了，一次教导主任把我们班几个上课迟到的学生连我们班的班主任一块训斥一顿，关键是当着全班同学的面，教导主任走后，班主任觉得很没面子，生气的说自己的屁股擦不干净还好意思管我们，叨叨一堆，终于一个逗比站起来非常气氛说了句：不如我们反了吧！

无敌大眼睛

　　“我是直男，怎么说的文艺点？”“我是一枚不基的男子。”


　　在楼下看见李大爷，跟他打招呼说：「您的风湿病还犯么？」李大爷乐呵呵地说：「嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！」说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。


　　前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。于是我想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是董事长儿子


　　两个妙龄女子抱怨地铁太拥挤。
　　“今天早上地铁里，我差点被挤成照片…”
　　“挤成照片有什么可怕的，真正可怕的是和恶心的男人搞成合影!”


　　问题：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
　　小朋友A：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）
　　小朋友B：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
　　立即有个小朋友C抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？