新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

半个多月前，我坐高铁从上海到无锡，不一会儿就靠着窗户睡着了，然后高铁就在不知不觉之间达到了350KM/H……
不知为啥我突然一个激灵醒了，当时我是斜靠在窗上的么，醒来眼睛就以一个很小的角度看着窗外，很有临场感。然后这瞬间，旁边的铁轨上有另一辆高铁反向驶来，估计也是最高速，于是在我看来，那辆高铁是以时速七百公里左右向我扑来，那叫一个挟雷霆万钧之势啊……
当时刚睡醒，反应比较慢，还没想清楚怎么回事呢，我的身体就替我的大脑做出了紧急避险动作……
所以全车厢人就看着一个一米八，七十公斤的小伙子伴随着一声惨嚎，两腿一踹，整个人腾空而起，远离车窗，然后把脑袋扎到隔壁美女的怀里，不停地抽搐……


今天在食堂吃饭，旁边是一男一女。
两人长得很大众。
两人默默的吃饭，仿佛不认识一样。
然后男的头也不抬的说：你今天穿的很好看。
我当时就噎住了，心想这是对谁说呢~~~一桌人都不相识~~~
然后，他对面的女的头也不抬的说：真的？
然后，一桌人又默默的吃饭~~
大约3分钟后，女的说：我刚才那是问句。
男的：我知道。
女的明显有点怒气了，说：为什么装作没听见？
男的顿了顿，说：不敢说。
女的：什么？
男的：进来的时候，你不是说每周我最多只能对你说一次谎么~~~
女的狠狠的瞪了男的一眼，好像生气了。
男的一脸讨好的表情嗲嗲的说：不要生气啦~~~
女的抬起头，两人目光对视，男生很深情的缓缓的说：我开玩笑的，你今天~~穿的~~真的~~很好看。
当女的还沉浸其中的时候，男的别过头，惆怅的叹了口气：唉，刚刚把下周的谎也透支出去了~~然后迅速低头继续吃饭。
其实，我的重点是——
我对面的路人甲终于忍不住笑出声了~~一粒饭渣从他嘴里喷出，华丽丽的落在了我只吃了三分之一的晚饭上。
我今晚在宿舍幽怨的啃玉米。


上高一的时候，手机还是奢侈品，有个同学带了手机到班级，课间我们一起研究，恰巧10086给这同学发了条信息说，尊敬的用户，您的余额已不足，请及时交费。这同学在众目睽睽之下回复：嗯！一定交！


小妈路过我房间，幽幽的对老爸说，孩子考研是真难呢，我都看见他脑袋上憋出轻烟了。听到此我嘴角不住抽搐，小妈，我不是武林高手，那是我刚才鼻子没吸干净的烟，顺着脸颊飘到我头发里了


去jc局报案，登记。我如实说包里都有钱包啊，卡啊，身份证啊，等等。
登记到手机时， jc叔叔问：“什么手机？型号？”  
我："黑莓，8520。”  
就看到jc叔叔HLL的登记————“山寨手机一部”。。。。  
山寨手机。。   
哥瞬间在风中凌乱了。。。
好吧黑莓是山寨。。

筵席

有一个小偷，于某家电子商场外蹲点数天，历经千辛万苦，终于弄清了商场的弱点。
于是，在一个月黑风高的夜晚，悄悄潜入商场，大胆的敲碎柜台玻璃，将里面的物品席卷一空。
因其犯罪手法太过高明，没有留下什么线索，警方也一筹莫展。不过也没什么关系。因为第二天统计损失，仅仅是碎了几块玻璃，以及失去了大量手机模型……


与近视600+的老妈上街
突然老妈大喊：“那只白色的狗不要命了！居然横穿马路！啊呀差点被车撞了！~”
我瞬着老妈的眼神望去，只见一团白色的塑料袋悠然地飘过马路
我痛苦地捂住了脸
妈，近视了出门要戴眼镜


昨天，带妹妹（两岁小loli一枚）去商店买东西，给了五块钱，买了五块钱的东西。然后带妹妹出去，只见妹妹仰着头问我：“哥哥，找钱了吗？”答曰：“没。”gc，妹妹对老板说：“快找钱，要不我不走。”老板满脸黑线，于是我在众人鄙夷的眼神中抱上妹妹消失。留下老板风中凌乱


上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀了XXX  
陈小二用刀捅死了XXX  ……  
结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。  
一声枪响，字幕显示：  
陈小二用狙击枪杀s了他爹……  
这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：  
陈小二用刀捅死了他爷爷  
陈小二炸死了他姨姥姥  
陈小二用手枪杀s了他二大爷  
……  
整个一灭门惨剧啊。  
突然，陈小二同学消失了。  
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，  
又一位新人“你爹”加入进来。  
然后字幕出现：  
你爹杀s了他二大爷，  
你爹杀s了他姨姥姥……


      话说我们军训的时候，教官是个WS男，脾气不太好。
      一次站军姿，站的时间比较长，我们都站的有点尿意，一位童鞋就打报告：“报告教官，我要上厕所！”（童鞋是男滴），教官说：“还有谁要去，都出列！”于是哗啦啦站出来一排人。教官说：“你们这些人我都明白，到了厕所无非就是想抽个烟，我带你们去！”然后一排人跟着教官一块去了厕所。
      教官一进厕所，见四下无人，马上换出一副WS表情，伸手问我们：“谁有烟给我来一根？憋死我了~~！”

筵席

刚坐火车，旁边两个德国MM在谈论＊＊话题，内容喷血…
我恰好精通德语，于是可耻的硬了…
其中一个忽然对我有了兴趣，开始谈论我，从身高谈论到D长，我有点坐不住了…
她们忽然谈论起S§M话题，YY着如何将滴蜡针刺皮鞭加到我身上…
我面红耳赤…
两人谈的兴起，其中一个用憋脚的汉语对我说：“我朋友夸你很有男人味！”
我恨恨地用德语说：“谢谢…”
看她们大吃一惊，我觉得捅破了未免太尴尬，又说：“我只会用德语说谢谢，也只听得懂这个词…”
说到这里才发现自己说得还是德语…


一年前，被某好友拉去玩了某网游，因为在下并不太喜欢玩，就找了个代练帮我练级练到40。然后我自己练到42级时，华丽丽地被盗号了。我也没了性质就趁机不玩了。上个礼拜，代练的GG找我，说数据库被盗了，他们很多客户号被盗了，确认了我也被盗后，他们帮我联系客服找回来了。GC来了！那个号变成了60级，一身极品装备


好朋友他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”…只能打打电话的…我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了…唯有一个人的手机还静静躺在桌子上…正当大家惊奇的时候我朋友当时冷冷地说“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子”


大学时做过最2的事情…
周末一同学找我玩，天晚了回不去，就到学校外找了个日租房…
经历过的童鞋知道某些日租房的墙有多薄…
于是我们两个大男人被隔壁的冲杀声叫床声搞得心神不宁…
朋友突然起来冲到墙边，我一惊，以为他要破墙而入，连忙说：“亚马蝶…”
朋友一声冷笑，在墙边大声呻吟起来…
第二天听到隔壁门响，我们特意手挽手出来示威，悲剧的发现，隔壁那女的之前追了我一学期…
后来我火了一学期…


本人,女,我家住老式楼房,每一层楼五户人家,小女家住在一楼,所以来往人群众多,不幸的是,在这N年里我家失窃数次,有时就是桌子上几十元钱或者是包被人顺走了。搞得我家人都很郁闷,此为背景。记得—个暑假期间,我时常独自在家,爸妈都出去打牌了,我家是木头老式门,半虚掩着。我正在厕所大大,听到了门口马大婶敲玻璃声,叫唤:xx(我妈名字)在吗?出来玩会。叫唤了好几遍,因为我在大大也不好意思回答,心想过会她看没人肯定就自己走了。于是继续安心上厕所,—会只听咯吱—声我家门被推开了,我以为是我妈回来了,却听马大婶的小声嘀咕:真没人呀?脚步声却向房间走去,我心里一惊:难道,是她?于是我不动声色的解决完大大后,蹑手蹑脚从厕所走向房间,这大婶正打开我家房头柜,拿出一个黑包,手正伸的包里的钱制,我轻轻拍下她后背:呦!马婶,干嘛呢?她吓得—屁股坐地上,然后强装笑脸:是xx呀!我来找你妈妈的!她不在?我皮笑肉不笑:不是来找我妈吧!是来找我家钱吧!(

筵席

听表弟说的。他高中住校，平时吃食堂
他们学校食堂最近出了道新菜，叫灰太狼羊肉泡馍，看多fashional的名字。但就像一般的食堂一样，里面都是馍而没有肉。GC是什么那，g潮在于名字，这羊肉泡馍叫灰太狼羊肉泡馍....而灰太狼是从来没抓到过羊的....所以里面没肉是正常的.....由于名字说的很清楚的缘故，他们一直没敢提出什么异议....


某论坛某人发帖问：恋爱4年不让牵手正常么
某人回答：我恋爱4年 妇科医生都混熟好几个了 LZ你说你这样正常吗？？？？？？？？？？？


有一天跟踪哥哥，想看看传说中未来的嫂子。等看到他二人汇合后顿时玩心大起，跑过去亲昵得拉着哥哥撒娇———悲剧就此诞生———未来嫂子不等我解释哭着就跑了，只剩无奈到傻的哥哥和不知所措的我在原地站着………


前几天电视上演的笨贼一枚：jc蜀熟抓到半夜盗取工地钢管的工人，作案工具为租来的挖掘机。问钢管卖了多少钱，答曰200。又问租挖掘机多钱，答曰500……


国庆，一哥们，包二奶，带二奶看网球比赛，球员休息，导播给镜头，哥们和他三儿被拍到，他丈母娘和媳妇儿就跟电视机前坐着！然后。就没有然后了！

筵席

一阿姨，家里巨富，开低低的跑车…
有一天呢，阿姨在高速上飙，前面一辆骄车不知为什么突然来了个急刹…还好阿姨敏捷，跟着狠狠的踩了刹车。。车是刹住了，可是她老人家去韩国隆胸的盐水袋因为急刹撞破在方向盘上了………
听说当时阿姨捂着胸部就跑上去拽着轿车司机不放，在繁忙的路上一遍遍大喊着：“你赔我胸部！”“你赔我胸部！”………


在驾校学车，教练很粗暴，一个同学练移库，需要原地转方向盘，那是很费力气嘀，同学转不动，教练就在旁边怒吼：往左打（转的意思），往左打死，打啊！你倒是打啊！TMD，你倒是打啊！这同学一脸忧郁的把头伸出车窗说：教练啊，方向盘掉了！


某日和妈妈逛XX大型国际连锁超市时,恰逢限时段优惠特供的猪肉上架,冷柜周围全是老头老太太跟不要钱似的哄抢.我跟妈妈站在远处观望之.  
忽闻人群中吵闹,循声望去,一个50+的老头提溜着一条猪肉从人群中撤退,身后是一个老太太一边骂一边打,注意!是pia一个耳光pia一个耳光....追着打!绝对不少于6个!老头一言不发低头迅速离开.老太太还意犹未尽骂骂咧咧.  
路人皆以为老太太因为肉被抢气愤,所以出手伤人呢.却听那满头白发体态丰腴目测70有多的老太太向周围人哭诉:死色鬼说拿肉,要我让让,我好心退后,他转身就在我胸口摸了一把....


本人未婚，很瘦，170cm46kg，同时饭量比较大…
平时都在学校食堂吃饭，食堂门口有个小推车，有个蜀黍会在那里清理大家用过的餐具。
今天，我惯例吃了很多…两个馒头两个荤菜一海碗汤一大碗拉面（捂脸…我真的不是猪）
终于全部消灭后把以上合计五个餐具送到推车那儿…蜀黍慈祥的看了我一眼，和蔼的说：“老师今天又吃那么多啊……”  
我羞涩的点头正欲闪人之时…
“……看您这么瘦还不到三个月吧…”
…我只想在食堂门口抡着长发边哭边唱…
大人啊～我冤枉啊～大人～


我的父亲大人是个很保守的人，听说了很多驾校男老师言语挑逗女学生，于是特意找了个女老师来教俺。话说大家都知道一个教练带学生不止1,2个的，我们教练带了2男2女。
因为学的是手动挡，下面有三个要踩的。我一上去就离合器和刹车一起踩了。结果女教练大吼，脚趴那么开干什么？女孩子脚要并拢，这样趴开要被男人搞的。。。我不知道别的车有没有听见，反正坐在我车上的两个师兄暗暗在笑了。师姐调凯了一句，说不定已经搞过了。我表示相当的尴尬，下车让师姐练移库倒库。
师姐技术也相当不济，倒的时候女教练让她看桑塔纳后面三角形一个小玻璃，标的杆子到哪的时候就要打正方向，师姐没有打方向，女教练大吼，要打了！要打了！肚子都这么大了，还不打掉啊。。。。。

筵席

某日，老公和一个外国客商聊天，客商很好奇的问老公，老婆的工作是什么。
老公想了半天，死活不知道空姐的英文怎么说，只好指指天空说：“My wife is on the air! ”
老外立即满脸尴尬，急忙道歉：“I'm srroy!”
唉，直接把我说死了！
来普及一下，空姐stewardess


我们这有一个小偷，有一天去一女生宿舍偷东西，因为业务不熟练，被抓。拘留十五天后放出来了。第二天又被捕获，还是在同一个作案地点。这一下子民警同志都不淡定了，问其再次作案之原因。答曰：“人在哪里跌倒就要在哪里爬起来！”………………


刚才，我们上数学课，我们是文科生,对数学本身就不怎么感兴趣，加上数学老师超无聊，所以很多同学昏昏欲睡。话说姐正在用手机看糗百,旁边哥们从上课开始一直昏睡至今。本来一切平静。结果这哥们突然站起来，把我吓了一跳。还以为班头来了。然后一看没情况，我就有点郁闷，问他你怎么了。结果他不理我,我跟难形容他的表情。他突然就往前走,(我们坐最后一排)走到黑板开始擦黑板。老师正在板书，全班都愣了。老师咳嗽了一下，他就那么旁若无人啊，一直擦。这时候一个同学弱弱的说, 老师他好像在梦游。全班都黑线了。据说梦游的人不能叫醒，所以全班都沉默着看他擦完黑板又淡定的回到最后一排开始睡....
在我发的时候他还在睡。老师都凌乱了。


我在俱乐部上班，有时会碰到老外咨询办卡(我们只办一年卡以上)，而我英语勉强能混……有次一老外来想办卡，只在上海待半年，我坚持着只能办年卡…英语对话持续中…最后他问我怎么办？我脑一热就用中文来了句凉拌……这不是GC，GC是老外用标准的中文回了句：你真调皮……姐当时就风中凌乱了…


本人（男）有一关系很好的朋友（女），此女神经大条，傻的可爱的那种，在班里我们同桌。她住校，高三了，没时间洗衣服，宿舍没洗衣机。叫我帮她洗，我住家，有洗衣机，就答应了。于是她就很开心，整个上午都很激动的样子。然后，GC来了！中午放学的时候，下课铃一响，她突然站起来，用手拉着外套领口，豪放的把外套撕了下来（她外套是拉链那种。注意是撕，不是拉），对着我大喊：“来吧！ 给你！”接着我就看到了全班同学和班主任惊恐的目光…真不是你们想的那样啊…！

筵席

一姐们儿的某小外甥智商较高，联想能力丰富。3岁时候过鸡年春节，去姥姥家团聚。某亲戚买了一只一打还能叫小公鸡毛绒玩具放在客厅。大家都聚在客厅聊天，那小外甥就开始玩那公鸡玩具。打了几次只后，当众华丽的脱下裤子，对自己的鸡鸡一巴掌打了下去。所有亲属集体黑线。。。
据说哭得很惨
......不是所有的鸡都会叫


在家睡午觉，下午两点有事，于是叫我妈妈1点45叫我起来。
结果到了时间我自己起来了，走到家人房间，发现我妈妈也睡了，她听见声音，半睡半醒状态的问我：龙龙（我小名）几点了。我说1点45了。她加大了音量语气中带着焦急（依然是半睡半醒）：快！快叫王x龙(我大名)起床！
我...：好的...


昨天晚上回家，进小区发现楼下几个三四岁的小盆友在那玩，于是准备逗逗他们。和他们玩了会，我就对他们说：如果你们叫我爸爸的话，我的肚子肯定会特别的疼，不信你们试试。于是有个小正太就真的叫了声爸爸，我故做痛苦状捂着肚子，其实心里正偷着乐。然后别的小萝丽们也跟着叫了起来，我装的更痛苦了，就听他们声音越来越大，我还装痛苦的陶醉着，就听楼上传来一声大喝：XXX（我名字），你在干什么？我抬头一看，全家都在二楼XE的盯着我。这不是GC。然后GC来了，我环视一下四周：就见楼上几家的窗口都站着男女主人，男的一脸黑线，女的一脸纠结。然后我凌乱在孩子们的爸爸声中。后来还是老妈把石化的我拉了回家。丢人丢大了。最近几天还是不要出门的好


那是我人生最闪光的时刻…
大一时有个人纠缠我女朋友，觉得无从下手就总找我麻烦…
硬件的差距让我很压抑，举几个例子：
我五官端正他貌似潘安；
我骑单车他开别克；
我抽中＊南＊海他抽雪茄；
我用一次性打火机他用罗兰版ZIPPO…
最可气的是每次碰面他都甩着ZIPPO过来给我点烟…
实在气不过，决心来个HLL的反击…
一周时间，晚上四处查阅资料，白天四处购买原料进行一个神秘试验…
一周后舞会，他又甩着ZIPPO朝我走来…
我VV一笑，掏出花费200金的试验品－－火折子！
风中写意的一抖，火折子燃起淡淡火光，吸引了所有人的目光…
忧郁地点上一支自己卷的纸烟，吐出一团浓浓的白烟，索然叹道：
“男人，重要的是内涵！”


本人小时候很皮，父母是双职工，没空照看我,外婆外公奶奶爷爷也都在外地,父母便把我送进托儿所,没多久就被父母领回去，原因是别的小孩请我吃咸梅，我把核塞自己鼻孔，一用力把核喷出好远，那小孩想跟我比，可惜没我远，我就教他要塞进去点，我还帮他塞，然后那可怜的小孩被托儿所阿姨送医院去挖鼻腔。。。  后来那小孩都不和我玩了。

筵席

今天在大连的公交车上看到的一个广告
红太狼脸红娇羞状：人家怀孕了
灰太狼豪情万丈：我去捉只小羊给你补补
红太狼一脚踹飞灰太狼：人家要去妇科医院
灰太狼可怜兮兮的：好，咱们就去最好的妇科医院！
然后红太狼和灰太狼相依相偎，含情脉脉：大连XX医院，专为女人的医院。无痛xxxxx等等。
背景是此医院的大门及一票仙风道骨的医生。
结束。
这让孩子们情何以堪。。。。。。


学车时候。上车之后教练让我随便开，我就慢慢的开。突然有个车从我身边呼啸而过，我立刻刹车，教练鄙夷的看着我说：刹车干吗？直接超过他就好了啊！我一脸微笑说：我人品好，从来与世无争。
刚说完，车熄火了。。。。。
教练hll的对我说：别说了，车都听不下去了。
。。。我凌乱了。。。


陪一好友做美甲，在一个时尚地下商场里，美甲做的很慢，得四十多分钟，我就提出自己先逛一圈，无奈好友死活不干，非让我坐那陪她聊天，聊的我哈欠连天的，结果她不高兴的说“烦死人了，让你陪我说个话给你困那德行，去吧，你去溜达去吧”我当时那个高兴啊，正屁颠屁颠的要走，这大姐忽然提高了分贝来了一句“溜达一圈就回来，别小偷小摸的”当时我定在那凌乱了～周围投来了众多复杂的目光……于是乎我又乖乖的坐了回去


昨天和同事去吃沙县，聊得很嗨,吃完忘给钱拍拍屁股就走了。  
今天一下想起来了，咱有素质的人，岂能占这等小便宜，，，，，就把钱给人送过去吧  
一到店里，  
我：老板，不好意思，昨天忘付钱了......  
老板：哦，吃了什么？  
我：balbalbal，，，，（心想老板得说什么这么好，还把钱送过来之类，，，）  
老板：好像还有一个鸭腿吧？  
我:.........


刚参加辩论会，有自我介绍环节，本人四辩。对方介绍后哥想标一下新，再加脑中充血，说：“我是…，本方大辩（大便）！”全场奇静，继而失控…

筵席

一天在家看lady gaga的mv,有点xx（大家都知道的）,老妈走进来了,看了一会儿,皱了皱眉,走了了.又一会儿老爸来了做到我旁边一脸严肃的说:"儿子,你看这个还不适合吧,麦当娜都50多的人呢.".............


老爸的一个朋友＋同学生小孩儿晚，那个小萝莉现在才5岁左右，我已经23了
小萝莉喜欢在外人面前介绍她爸爸，总共三句话：第一句，我爸爸是导演！第二句，我爸爸是大导演！GC啊～第三句，我爸爸最会泡妞了！通常他爹地就石化掉了…看来潜规则都是这么来的～


爷爷平时爱喝两口，尤其钟爱杏花村。有一次，一位平时特吝啬的亲戚带着两瓶汾酒来看爷爷，让老人家在我爸面前说点好话，给他儿子找找工作…
那时候电视上正报汾酒甲醇事件呢，爷爷不要，推来推去，后来亲戚说“您收下吧，这里面是二锅头”…


刚进大学那会学街舞，认识了一帮大三跳街舞的男生。其中一个男生A脑子特抽。一天我们跳舞累了就在台阶上休息，这时A的电话响了，接起来张口一句：hello,how are you?我愣了，没想到他还认识外国友人，遂特佩服，人不可貌相。不知对面说了句什么，A又说：oh! what?shit!! 电话这时好像信号不太好，A:莫西莫西？日语？！我怔惊了。电话持续了两分钟左右，期间A一直用岛国语和米国语与对方交谈。最后在撒哟拉拉声中道别，就没有一句中文。A挂完电话走了，剩我傻在那里，无限崇拜的回头问与A熟识的一个男生刚才和A通话的是何方神圣，只见他朋友无比幽怨的顶着我：那是他妈。。。。我。。内个去。。。


我妈一直是个人品极好的人，极好，以至于常常做出胆大包天的事来
十一黄金周的时候，我妈开车带我们一家人去异地泡温泉。车开上了107国道，速度稳稳当当到了110码。我正在副驾驶位置上昏昏欲睡，我妈在旁边嘀咕了一句：“我发现我忘带隐形眼镜了。”天，娘啊，你好歹是400度的人啊。按照糗百定律，这必然不是g潮。我妹妹在后面问，“妈妈，你昨天说车出了点什么问题的，修了没？”我妈表示十分淡定：“昨晚跟你说的，今早就出发了，必然没拿去修嘛。小问题，没事的。”几乎要昏厥的我弱弱的问了句哪有点问题之后，就彻底后悔了，因为我妈蹦出两个字：刹车
妈，一车多少命您知道么？

筵席

小时候姥姥家院子里有一堆沙子，一天我和小我半岁的弟弟在沙堆上玩，姥姥和我妈在门口看着，我用铁铲，弟弟用的是塑料铲，正玩的哈皮呢，弟弟忽然用他的铲子给我头上一下…我很淡定的看了他一眼，没理他继续玩我的…过了一会儿，他又故计重演…我依然很淡定的看了他一眼没理他…我姥姥感慨了：“当姐姐的就是当姐姐的，真懂事…”话音刚落，我弟弟又给我一下…只见我淡定的站起来，一铁铲给我弟拍晕了……然后我继续淡定的玩我的沙子，只剩下我妈和我姥姥在风中凌乱……


我妹高中的时候班上有一同学，男，特神经。所以班上同学大都不爱答理他。所以人比较孤僻。一天他上完厕所拉完屎也许是突然压抑已久的情绪爆发，遂用一根废弃的冰糕棒沾了点他刚拉的屎，偷偷带进教师，涂在了教师引水机的出水口上。当时正值夏天，老师学生都喝水，所以那天除了他自己意外所有人都华丽丽的喝了他的屎。。。。最后被同学发现出水口上的剩下的便便和已经见底的水。。。被全班一顿暴打，话说老师看见了也没制止，直接无视走过去了。。。


刚换手机，今天去二手市场把旧的处理掉，因为跟商家较熟很快就谈妥价钱了，末了，他问一句，这个价格舒服了没有？？我说舒服！！他说，舒服就叫啊，不叫我怎么知道呢？我就跟着应和：啊！好爽啊！（语调请参考岛国爱情动作片），然后发现周围5米的人全部看着哥……


本人女。话说军训时太阳很大但我们依旧在操场上训练，突然教官要我们把身上的外套脱掉，我们不肯太阳太大了，教官也就不为难我们，谁知营长走过来说大家都脱了你们凭什么不脱。我们没办法只好脱，突然一位MM大声叫道，‘报告教官，我里面没穿衣服要不要脱，’全场笑倒一片，估计她也发现自己失误了，然后掩面逃跑。  
    下午的时候由于我们站的位置很好几乎没太阳，所以也就挺凉快的，于是又有了这样一件趣事，教官命令我们脱掉外套原地休息10分钟，这时又有一位女女叫道。‘报告教官我可不可以不脱衣服，；教官懵了一下严肃答道，‘不可以。但我看见了他嘴角的一丝奸笑。


等公车滴时候。看到旁边一个女生包包的拉链没有拉上，然后一个ws男便将手伸进包包里，摸索了一会，抓了一大把钱出来。真的是一大把哈！！正当我在挣扎着要不要见义勇为时，只见ws男看看手里的钱，又骂骂咧咧滴将钱还回了女女的包里：MB的，全是五毛一块的...

筵席

一天下班时开会，我后面是个男的，他和他隔了几个人的一个女的猛聊，我都有的受不了…
最后终于安静了，因为俩人都有点钻牛角尖，那女的最后对那男的说，以后咱不说话ok?还有一个ok的手势，那男的也回了她一个同样的手势。这时他们中间有个男的忽然来了一句：“别以为你们两个来哑语我就不懂了，不就是晚上三点00××嘛…地球人都明白的”旁边众人被此话雷的内伤，从此真的没见两个人再说过一句话……


今天我爹给我打电话，哀怨的说，我妈今晚同学聚会，去见初恋情人…我问我爹，你吃醋了？只听我爹电话那头愤怒的说：吃醋？吃毛线醋！小猪崽子都养成大猪了！她初恋情人又不是屠夫…我风化了…爹…我妈真的不算胖，也挺漂亮的…


我们群主是一个疯狂的行为艺术家…
上次群里组织街头涂鸦活动，几乎被JCSS一网打尽，其他人都被保出来了，唯独群主被拘留…
原因是群主那次的十几个涂鸦作品完全一样：中间一个扭曲的“拆”字，外面打一个圈…


宿舍一个NC女，有一天大家都没课就Balabala的在宿舍狂侃。由于一直在Bala，我突然觉得心脏难受，于是乎我用手捂着心脏的位置说：啊！我心痛！那NC女看我的姿势居然说你怎么捂着左边，女生的心脏不是在右边吗？那一刻我听到宿舍无比的安静和石化的声音。。。后来NC女解释，她认为心脏也分男左女右。。。。


小时候跟大人一起吃饭，席间总会有人讲笑话，一个人说他的名字叫X凤三，然后另外一个叔叔就问他为什么叫凤三。他就解释道：他妈妈说生他的时候后山的凤凰叫了三声，所以就叫凤三了。另外一个叔叔就说：那如果你出生的时候你家的鸡叫了八声，那你该叫什么。 然后全桌的人爆笑，只剩凤三叔叔黑线了。那时候笑不知道，现在长大明白当时大人为什么笑了。

筵席

路上常有人捡空饮料瓶，如果你手里拿着喝完的空瓶子，也有可能冲你要。以上为背景。有次去火车站，天热口渴就买了瓶可乐，喝了两口拿半瓶在手上。到车站了一老头拎着个塑料袋，走到我面前伸出手，意思是要我手里的可乐瓶。我把瓶子给他看下说：还有半瓶呢，喝完再给你。没想到他很淡定的回了句：那我替你喝了吧


某天在广场等人,半天没等到.这时候有一白人急匆匆的跑过来跟我问好.然后就blabla好快一堆话.我一个字都听不懂…老外看我困惑,于是更着急又bla一堆…我都晕了本来就懵了你还说这么快,看着他急的抓耳挠腮,忽然好想笑…他又不停说,就想着戏弄他一下,于是这时候我站起来轻鞠了个45度的躬,面露标准的抱歉笑容说道:ya~~~股眉奈~~~瓦达西喏口诶欧……没等说完老外就傻了,连忙打断我say sorry.转身就找中国人去了.其实他要不打断凭我这动漫fan的业余水平,还真不知道下句该胡掰啥……


我一学长，今年大四了，在学校住了三年多，一直都是男女混寝，可谓是相当有艳福！！童鞋不要邪恶，混寝是一楼二楼住男生，三楼及其以上是女生。学长床靠阳台一端，经常有楼上女生的内内掉在他们阳台，他们也不好意思送回去，时间久了，就有骠悍的女生到学长寝室要回内衣，结果最后学长寝室一出门就被女生指指点点：看，就是表态寝室的，老拿勾子勾女生内衣。。。。。真不是他勾的。。。。。。真的是无辜的！！！


多年前的一个仲夏夜，姑父在自家西瓜田里看瓜，正百无聊奈万籁俱寂中，看到有两个身影向瓜田摸索过来，姑父就准备逗逗他俩，他看准两人前进方向，然后顺势躺在瓜藤之中，准备吓吓他们，两人慢慢摸索了过来，由于很黑看不见瓜在哪，只能用手顺着瓜藤摸索，其中一个小子就摸到了姑父的光头，兴奋地招呼同伴：tmd终于找到了一个，就是有点小,咦!这瓜怎还是热的!!!就在这时，姑父突然跳起来,似乎还摆了个类似奥特曼,准备格斗的pose大声喊：你们在搞什么？一时间三个人都愣住了，(冷场了,好尴尬)大约过了3秒钟,后面那小子反应过来了拔腿就跑，姑父正自得意，这就是他料想中的结果.忽然想到还有一个人跑哪去了?一看地下吓死了,那小子直挺挺地躺在地下翻白眼,口吐白沫不停得抽搐.姑父头一下就大了:万一要是把他吓死了会不会判我个过失X人啊?于是连夜找来家人狂奔20里将其送到县医院,到了医院大夫一检查是羊颠疯犯了,幸亏送来得及时,否则...　身体是革命的本钱啊


大学，有一健身房，设施完善，一直想去，某天，得清闲一枚，马上组队，到一神勇同学，他说：“今天下午没课，我有事要出去；明天下午有课，咱去吧。”
该同学深得大学精髓

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能成为经典的一句话


1、战争和恋爱，是开始容易结束难；探险和创业，是结束容易开始难；婚姻和借钱，是开始和结束都难。
2、你是个地道的美人儿啊------因为地道里没灯。
3、我们用自杀的方式告诉上帝：“你开除不了我，我不干了。”
4、爱情和生活不需要像骏马一样驰骋，而要像骆驼。马跑得比骆驼快，但骆驼一生走过的路却是马的两倍。
5、如果穷人不提供食物，那么富人只能吃纸币了。
6、苦不苦，为了工资累飞舞；累不累，为了工作心操碎；烦不烦，大量任务做不完；好不好，拿到钞票见分晓。------白领儿歌
7、人们常把事实当成玩笑，然后用玩笑掩盖事实。 [广而告之：看笑话？当然开心驿站！]
8、活得无趣，证明想得太美；想得太美，证明经历得太少；经历得太少，因此活得无趣。
9、和老婆讲道理，是不想过了；和领导讲道理，是不想混了；和自己讲道理；是不想活了。
10、恋爱的时间太短，还不足以把双方变成敌人，而婚姻可以。
11、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场是炮灰。
12、你选择剩下的剩，你就是剩下的剩；你选择盛开的盛；你就是盛开的盛。
13、婚外恋是一种麻疹，犯了之后，才会获得长久的免疫力。
14、社会总是逼人当狮子，结果是除了狮子当成了狮子之外，所有的动物都被逼疯了。
15、顺手牵羊，是人品不地道，顺手推舟，是人情不厚道。
16、老板假装加薪；员工假装卖命；教授假装辅导，学生假装学习；明星假装绯闻，媒体假装曝光；领导假装视察；群众假装欢迎。

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我上大学那会寝室也有个满族的同学，关系特好，我们都叫他X贝勒，每天晚上睡觉前全寝的人除了他以外都要高呼三声“驱除鞑虏，还我河山”，然后黑暗中就听见他紧接着高唱“五十六个民族，五十六朵花，五十六个民族是一家~~~~”


大约20年前，还没有GSM，大哥大是奢侈品，传呼也是很有档次的
一群同学加哥们过年在一起打牌，把室内电路烧断了，没有物业，也找不到总闸，于是决定自己动手进行修理，因为都是物理系毕业的，直接带电操作，一个哥们A站在木凳子上接线，其余的在下面围观，说话间看上面的A突然一哆嗦，下面5、6条腿一起把他踹下来了，自然是晕倒，大家又开始抢救，当然这不是gc，A醒了之后破口大骂，干嘛踹我，我的BB机振动了


朋友的同学，想买衣服。恰好那段时间波西米亚风很火，于是在七浦地摊上花35元买了一大抹胸裙子，喜滋滋。
后来觉得，露太多实在不好意思穿出去，就寻摸着买个小披肩，便宜的实在看不上眼，于是在H&M花了199元买了个蕾丝小披肩，蛮好看。
美了，又觉得不妥，发型不搭呀。于是烫了个波西米亚大卷，稍挑了颜色，花费450元。
一切撘好，又纠结于首饰。终，又买一大耳环，手链，脚链一套，共计人民币70元。
还好鞋子就是人字拖就OK了。。一天下来，钱包瘪瘪，终于扮成了月光美少女。。
而这一切，都是为了搭配那35元的波西米亚抹胸裙子。。。。。。
更令人哭笑不得的是，第二天洗完的新衣服晾在外面晒，下班回来发现，裙子被吹跑了，找不到了。。。
一条裙子引发的“血案” 这就是你永远不懂的女人...


前两天去吃自助餐，我们一般都是本着“扶着墙进去，扶着墙出来”的态度去的，结果遇到了更猛的。
坐在身后的是一对母子，小正太大概四五岁的样子吧，我们去的时候他正在吐，吐了一地，他妈觉得可能不好意思，笑着对我们说小孩吃多了，于是去卫生间打扫了一番，回来之后拉着小正太说：“来，接着吃……”
话说这个小朋友那一餐吐了三次……


今天坐马桶BB,用力过猛，把座垫圈坐断了。
中午带儿子去逛街，顺便买个新的。
洁具店里的帅哥超热情，反复介绍说某牌子质量级好。偶于是顺口说：”一定要结实的！我们家那个早上被我…”
脑子急转，急忙改口：”被我儿子给摔断了。”
暗自庆幸这次没脑残，不然这淑女形象就毁了。
三岁的儿子在一旁大声抗议：”妈妈说谎！明明是你屁股大坐断的！”
泪奔…
帅哥一头黑线地瞄向姐的屁股…

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昨天去剪头发，就是包洗剪吹那种，刚开始洗头是服务员让躺在洗头床上，因为有点困我就闭上眼睛小睡了一会，躺了一会突然觉得jj有点痒，就用手挠了挠，过了一会觉得还痒，便开始肆无忌惮的挠jj。gc来了，帮洗头的那位小姐突然说：“各位请注意，在给顾客洗头时，还要注意不能太用力！”立马感觉不对劲，睁开眼睛，发现我周围围满了男男女女的学徒，有几个女学徒还在那指指点点的笑，当时真想找个缝钻进去，真tmd丢脸！感情那家店把我当教材！


我从小就很留恋农村老家，因为有很多表兄弟一起，周末也好还是大小假期都要回去玩，但我不会骑车，回去都是自己搭公交到最近村子再走上8里路到我们村，去的时候孤孤单单，一人走完，回来的时候总有一帮小伙伴送我来上车，事情就是发生在其中一次。。。。
那次寒假回城只有我表哥（同年 大我几个月 一起光屁股长大的）来送我上车，因为到了那个村子时间还早，总想磨蹭磨蹭赶末班走，我们俩就在村边的桥下面玩，后来他发现了一个类似大烟花的东西（其实是雷子 铁管发射的那种 底部用纸包着药 里面是引线 当时不知道）差不多有10厘米那么粗吧，我就跟我表哥说，这个是大烟花，拿回去点了吧，然后我就上车回家了。过了一段时间再回去，我姥姥说我走那天把她给吓坏了，她在炕上坐着忽然就听到一声巨响，整个地面震了一下子，窗户玻璃也坏了一块，后来从表哥的嘴里我才听到完整版本，送我走后，他拿着那个“烟花”，回来以后把底药剥出来倒放到姥姥家院子中央，引线很短，一点着马上往屋里跑，结果刚到屋门口就给响了，有多震撼我描述不出，不过爆炸的同时，院子猪圈里的老母猪惨叫一声撞倒了猪圈墙，又把院门撞掉了以数十码的速度夺路而逃了。
好吧 我承认我很坏。


大学宿舍里有一位大神,经常能做出令人匪夷所思的事情来.一天晚上,宿舍熄灯了,这位大神忍不住要出去通宵,无奈宿舍楼锁了...于是乎...他从二楼跳了下去...这不是GC...他落地时,膝盖把下巴撞裂了,GC是后来学校里就有传闻,在网吧里,一位满身是血的童鞋,用着染红了的外套...捂着正在流血的下巴...乐呵呵地上网...第二天早上大神回来,直接被我们扭送医院...缝了5针...
还是那位大神,一天英语考试,大神不会,离考试结束还有半个小时,我们把答案丢给他
"不抄"
问:"为什么"
答:"懒得抄了"
懒得抄了...
大哥...你是有多懒啊...


小女子高中那会特别苦,一个月难得放天假,终于挨到放假了,想买件秋装,遂拉上伙伴一同前往,挑来挑去没一件喜欢的,终于在一排衣服的最里面发现一件桔黄色的衬衫,在灯光映衬下显得格外漂亮,遂果断拿出要求服务员给我试穿~服务员一脸鄙视的看着我"这是我的工作服"顿时内牛满面~~~


本人有一好友，女，喝酒特强悍，某日一商场做活动，看谁能在最短的时间内喝最多的啤酒，于是，此女上台了，二十个参赛者全是爷们，十分钟后，此女得了第一，在众男人的注视下悠悠地走了～后来我问她咋要去参加那个比赛嘞？女人先HLL的回答我，天太热，口渴，这不是GC.GC是，她说为了奖品，两袋洗衣粉…洗衣粉…我终于知道钱有多不好赚了…

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我们高中学校管的特别严格，不带手机、不许谈恋爱····又一次在晚上一哥们在宿舍正在盯着他gf的照片发呆，突然值班老师闯了进来，逮个正着···老师打开灯一眼就看到了他手上的照片··夺了过来问：这是谁。舍友壮壮了蛋！对老师说：这是我的妹妹！我离开家那么久了，好像她就拿出来看看····老师沉思片刻：那我为什么要相信你呢！我那个舍友好像受到侮辱般的站了起来（在床上，其实还把头撞了一下）说：我对灯发誓，老师·····她真的是我的妹妹··也不知道是怎么了那天在他说完那句话之后等就灭了·······


之前公司一个同事，男，做销售的，嘴巴甚甜，尤其对着女客户。
一日，一个比较熟悉的客户过来找他，女的，打扮挺时髦，三十岁的样子，牵着个小正太。
我这位同事见状，赞美之情油然而生，便脱口而出：
“XX姐，您看起来真是年轻，一点都不像有妈的孩子！”
女客户傻了
其他同事笑的泪奔了
路过的我们可怜的老板   独自在风中凌乱了  这笔生意。。。。。。


高中时暗恋过一女生，由于好面子和清高，每次和她在校园某地碰见，都会装作无视，若无其事的样子，过后又会偷偷转头WS的看她几眼..............................糗事那天来了，一次打完中饭从食堂出来，准备照例把饭拿回宿舍啃（食堂门口有台阶相连地面），刚一走出食堂就远远看见她也来食堂就餐，这时好面子的我又整了整衣冠，装出一幅不可一视的样子，然后眼看直方，迈开步子向前踏进，悲剧来了由于少踩了一个阶梯，我直接从上面滚下来了，g潮的是手中那些饭菜直接洒在身上，一块青菜叶不偏不移正好贴在右脸，只见那个MM从容的从我身旁绕过，嘴角分明带着一些笑意...
想死的心都有了


7年前的事情了。正是大一开学不久，寝室四个人熄灯后在床上夜聊，互相熟悉。
    有哥们提到自己是连云港人，我马上接话：“我知道这个地方，当年淮海战役就是从这里开打的。”男生嘛，提到打仗都很兴奋，围绕着淮海战役就热乎地扯了起来。尤其是连云港的那位，特得瑟：“淮海战役的胜利是我们地方百姓用小推车推出来的！”
    此间胖子一直静静地听着，后来我们才知道，这就是他的风格——话不多，但一张开口就是焦点。他冷不丁插了一句：“我爷爷就参加了淮海战役，还是个营长。”
    哥几个肃然起敬。“老革命啊，退休前也得是大干部吧？”“应该有很多勋章吧？”“老英雄身体还好吧，身上有没有伤？”啰啰嗦嗦一大堆，胖子同学却又沉默不语。
    连我都觉得他们问得太肤浅了，不怪胖子无从回答。作为资深军迷的我问了一个比较专业的：“你爷爷是中野的还是华野的？”
    我专业性的一问果然问出了g潮——      
    “我爷爷，”胖子顿了一顿，“他是国军那边的……”


去广东出差，一起去的mm，上午早餐 端详了菜单半天 点了碗馄饨，嗯这不是重点；
中午 找了家沙县小吃，我们都吃的盖饭，mm纠结了半天，说：来份扁肉=。=结果……端上来，是馄饨！
晚上 也是某家小店  mm咬牙切齿：再也不要吃馄饨了！！给我来碗龙抄手！！！
馄饨=扁肉=龙抄手

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关羽同志革命的一生(上)


一、桃园结义
　　公元162年，山西运城的一个普通农户家中诞生了一个呱呱坠地的巨婴，当时谁也没想到，这个孩子后来竟成为驰刹风云的一代名将，他就是蜀汉共和国著名的革命家、军事家、政治家、思想家、外交家、武术家以及一代围棋国手关羽关长生。

　　关羽同志幼年喜欢读书，但由于家中贫困上不起学，所以只能借放牛的时候在私塾外偷听先生讲课，小长生记性特别好，对听到的东西过耳不忘，尤其对《春秋》上的革命先烈的故事感兴趣。直到关羽同志晚年，他还对书中的记述倒背如流。

　　幼年的关羽武学天赋极高，他在砍柴割草之间，自己摸索了一套劈柴割草刀法，他以后杀起那些反革命分子就象割草一样，就源与于他少年时期的勤学苦练和不断摸索，无师自通，从而成为一带武学大师。

　　公元184年，也就是关羽同志22岁那年，时逢甲子，天下大乱，黄巾党造反，再加上连年饥荒，民不聊生，在关羽同志的家乡，恶霸横行，关羽看不惯恶霸的所做所为，一怒之下拿着两把菜刀把恶霸一家人砍翻了，这就是著名的“两把菜刀闹革命”。

　　之后，关羽同志毅然出走，离别家里为他找的童养媳，踏上了寻求革命为国为民的道路，为躲避仇家的追杀，关羽同志将自己的字改为云长。

　　那时的关羽怀着一颗赤胆忠心和对反动阶级的深仇大恨，本想投靠黄巾党救民于水火，但很快他就认清了黄巾党这一反动邪教组织的本质，离开反动队伍，开始了流亡生涯。（注 1）
　　在长达五年的流亡生涯中，关羽同志以贩卖绿豆为生，他公平买卖，童叟无欺，从不缺斤短两，他在做生意的同时，很注意体察民情，同时也在不断摸索革命的真理，在此期间他写下了《五十县农民运动调查报告》等文章（注2）。关羽同志那时就立下了以身报国的宏愿：革命不成功，就不结婚，不刮胡子。（注3）

　　公元189年，也就是关羽同志二十七岁那年，在河涿县，关羽同志遇到了改变他一生命运的前蜀汉共和国主席，革命家、思想家、军事家、政治家、旅游家、表演艺术家、厚黑学派创始人之一、蜀汉人民的大救星刘备同志，从而找到了组织，看到了光明，从此历史翻开了新的一页，也开始了关羽同志极具传奇的军事政治生涯。

　　此后，关羽同志和刘备同志以及另一位共和国创始人张飞同志，形成了共和国第一带领导核心，这三位伟人同志加兄弟的感情成为后世的楷模，在他们的带领下，很快形成了一支队伍，在民主人士苏双、张世平的捐助下，有了自己的经费和武器，开始了他们打击反动势力的第一刀。

　　注1：参考周仓同志所著：《我与元帅的早年交往》
　　注2：参见《关羽选集》第一卷
　　注3：参考《蜀汉革命家的婚姻与爱情》

　　二、温酒斩华雄

　　在追随刘备同志参加歼灭邪教组织平淼的战斗过程中*关羽同志作战勇敢，智勇双全，第一次战役（涿县战役）仅用一个营的兵力（500人）就击败伪敌军一个军50000人，关羽同志亲自击形钡军军长程远志，在青州战役中，关羽同志率1000人埋伏在左山，配合刘备、张飞大破敌军，并协助前大剿匪总司令卢植大败黄巾党副总司令张宝等，并从而使黄巾党徒们闻关公之名而丧胆。但当时政局混乱，卢总指挥遭到陷害被免职，关羽也并没有因为立功而受封赏。在当时，关羽同刘备同志、张飞同志还救了后来野心勃勃要窜权的军阀董卓，但由于志不同道不和，离开了董卓的队伍（注4）。由于刘备同志为人正派，并得罪了当时的邮电部部长督邮，后来仅当上了平原县县长兼军分区司令，上校团长，而关羽仅为平原县军区骑兵营长（少校，妇科级干部），但他没有怨言，协助刘备同志干好本职工作，博得了广大群众的信任，队伍也逐渐发展壮大起来。（注5）

　　公元190年，野心家董卓杀掉了当时国家主席刘辨，立刘协为新一届国家主席，并开始了他本人的独裁统治，董卓这一大逆不道的举动，引起了部分军阀的不满，开始了长达近二十年的军阀混战时期。以直军阀袁绍、袁术，皖系军阀曹操（注6）、江东系军阀孙坚等十八路军阀形成了短期联盟，组成抗董盟军，推举袁绍为总指挥（兼任盟军第十七路集团军军长），孙坚为前敌总指挥（兼任盟军第十六路集团军军长）。

　　刘备及关羽张飞同志在平原县遇到了盟军第十四集团军军长公孙赞，刘备同志从大局考虑，率关羽张飞等同志暂时加入军阀队伍，形成统一战线共同抵抗董卓，参加了讨董战争（史称中原大战）。在战争初期，董卓部第二集团军总司令华雄上将骁勇异常，先后击毙孙坚部第四师师长祖茂、盟军第九集团军副军长鲍忠等名将，一时之间无人敢迎战，关键时刻仅为妇科级干部的关羽同志挺身而出，亲自将华雄击毙，当时关羽同志不但作战勇敢，而且立场鲜明，坚决与曹操（时为第十八集团军军长）划清界限，拒绝喝曹操为他烫的酒，在曹某频频暗送秋波的情况下，关羽同志丝毫不为动摇。在虎牢关前，关羽同志同刘备同志、张飞同志一起并肩作战，大败号称“天下第一美男”的吕布，并为讨董卓打开了一个很好的局面，但由于军阀之间明争暗斗，不能团结一心，致使联盟迅速解散，未能完成讨伐董卓的大业。之后关羽同志随刘备又回到了平原。

　　注4：关羽同志在后来的回忆录中对当时救董卓一事后悔不已，参见《关羽选集》第二卷
　　注5：刘备、关羽、张飞在平原县战斗的事迹，参见《平原作战》《平原枪声》《平原游击队》等作品
　　注6：曹操籍贯安徽亳县，并发家于故乡，当时是皖系军阀的代表

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关羽同志革命的一生(下)

　　六、转战荆襄

　　大革命失败后，关羽同志重新回到了刘备同志的阵营中，暂时投靠了著名开明军阀湖北省省长兼荆州军区总司令刘表，继续高举刘姓大旗。刘备同志进驻新野期间，关羽同志及张飞同志跟随刘主席不辞辛苦，三次拜访后蜀汉共和国国务院总理兼外交部长兼军委常务副主席的诸葛亮同志，后在刘备、诸葛亮同志的正确领导下，在对曹操的围剿过程中，参加了火烧拨望坡、火烧新野的战斗，当阳战役时，关羽同志驻军在江夏，带领一个军成功地接应了因敌众我寡而战败的刘备同志，刘备同志有诗赞道：汉水那边红一角，偏师借重关云长。（注14）

　　关羽同志参加了著名的赤臂大战，之后参加了收复荆州战役，公元208年，在长沙会战中，关羽同志只用一个营的兵力就攻克了长沙，并收服了黄忠、魏延等后来的革命骨干力量，创造了军事史上的奇迹。之后，在同东吴修正主义集团的多次斗争中，关羽同志协同诸葛亮等同志，屡次击败敌军，确保了荆州根据地的发展和巩固。

　　在刘备同志、诸葛亮同志、庞统同志指定西线作战计划后，关羽同志辅助诸葛亮固守后方，西线战事失利，庞统同志不幸中箭，为革命壮烈献身，诸葛亮率张飞、赵云等同志支援前线，关羽同志独自则担负起了保卫荆州的重任。

　　注14：选自《刘主席诗词》

　　七、单刀赴会

　　在敌强我弱的情况下，关羽同志坚定执行刘备、诸葛亮同志制定的游击战术，与敌周旋，他用兵如神，多次击败号称“世间福将曹子孝”的伪敌五大主力之一的敌新一军军长苋始安操嫡系部队上将徐晃等，并言辞拒绝了东吴集团的拉拢，孙权欲与关羽同志结亲，实际上是想以关羽同志的爱女为人质要挟关羽，被关羽同志识破奸计，并义正词严地怒斥投靠东吴集团的诸葛谨：“我虎女焉能嫁汝犬子！”（注15）吓的诸葛谨抱头鼠窜，狼狈逃回，东吴集团又生一计，假意邀请关羽同志赴宴，妄图加以谋害，如果关羽同志不去，东吴集团就借口关羽没有和谈的诚意，从而破坏联盟挑起内战，关羽同志为了揭穿敌人的奸计，不顾个人安危，毅然单刀赴会，他凭借个人智慧和勇敢和魅力，眼观六路，耳听八方，胆大心细，遇事不慌，征服了江东，吓得当时江东警备总司令鲁肃“如痴似傻”，以至于当时江东兵将闻关公之名而色变，小儿半夜闻关公之名而不敢啼哭。

　　关羽同志的威名引起了曹操反动集团目只牛在屡战屡败之后，曹操下定决心，派出七路大军，以伪敌中南剿总副司令于禁为总指挥，原西北马家军名将庞德上将为前敌总指挥，发动了对荆洲地区的第五次围剿，在同庞德的单挑时，由于被庞德以暗箭所伤，关羽同志未能将其击败，这是关羽同志几十年征战以来第一次在单挑中未能获胜，也是关羽同志一生第一次负伤。

　　面对强大的敌军，关羽同志不与其打消耗战，而是利用天将大雨的有利时机，不战而屈人之兵，放水淹七军，大败曹军，生擒于禁、庞德，击毙敌师长成何、董超、董衡等。

　　不久在同曹仁的一次战斗中，关羽同志又一次右臂中箭，虽然伤上加伤，但关羽同志带病坚持工作，在部下的劝说下，同意由著名民主人士，号称“神医”的华佗主刀动手术，为了不影响智力，关羽同志坚持不用麻药，他一边和参谋长马良同志下棋，一边让华佗为他疗伤，始终镇定自若，谈笑风生，令华佗赞叹不已。这就是著名的“刮骨疗毒”。“华佗同志作为一个外国人，作为曹操的同乡，不远千里，来到荆州为关羽同志治病，这是什么精神？这是国际主义精神！”（注16）这样好的一个同志，竟被曹操杀害，这给大汉医学界带来了无法弥补的损失。

　　注15：出自《关羽选集》第四卷
　　注16：出自《刘备选集》第四卷，《纪念华佗》

　　八、大意失荆州

　　刘备同志出任益州总司令之时，便任命关羽同志为荡寇将军，汉寿亭侯，上将军衔，刘备同志出任汉中主席时，任命关羽为前将军，与张飞等人号称为“五虎大将”，大将军衔，关羽同志为大将之首。时年关羽同志已经58岁了，有部下劝其退休养老，关羽同志则说：我大丈夫，年近六旬，即死何憾？”（注17）

　　曹操、孙权反动集团趁关羽同志领兵在外之时，互相勾结，发动了震惊一时的“荆州事变”。由东吴吕蒙白衣渡江偷袭荆州成功，关羽同志在外遭到曹军徐晃的顽强阻击，兵败麦城，再加上投降主义分子公安军军长糜芳、政委“不是人”叛变投敌，右倾机会主义分子上庸军军长刘封、政委孟达坐视不救，关羽同志不幸阴沟翻船，被东吴无名鼠辈少将旅长马忠擒获，面队孙权的威逼利诱，关羽同志大义凛然，厉声骂贼：“碧眼小儿，紫髯鼠辈！吾与刘皇叔桃园结义，誓扶汉室，岂与汝叛汉之贼为伍耶！我今误中奸计，有死而已，何必多言！”。

　　公元219年腊月，关羽同志被孙权杀害，时年58岁。与关羽同志同时遇害的，还有关平、周仓、王甫、赵累等同志。

　　公元220年，关羽同志遇害的消息传到成都，举国皆悲，刘备同志亲自担任“关羽同志治丧委员会主任”，为关羽同志举行了隆重的追悼大会，并写下悼亡诗：“记得当年草上飞— —”，（注18）并亲手题写挽联：“武学泰斗，人世楷模”。参加关羽同志追悼会并赠送花圈的领导同志还有：诸葛亮、张飞、赵云、黄忠、马超、许靖、李严、魏延等。

　　关羽同志死后被追封为“壮缪侯”，追封为元帅军衔，追认为蜀汉共和国001号烈士，追认为著名革命家、思想家、军事家、政治家、外交家、社会活动家、武术家、旅游家，为蜀汉共和国33位军事家之一。并被蜀汉共和国围棋协会名誉会长“白毛”马良同志追授“围棋国手”“名誉七段”头衔。

　　关羽同志生前，曾获“大汉共和国十大杰出青年”之首，“大汉共和国十大帅哥”第十名，并在“大汉共和国武力排行榜”中获第四名称号。

　　关羽同志的一生，是革命的一生，是传奇的一生，是奋斗的一生，是刘备主席的亲密战友，是共和国第一代领导核心人物之一，关羽同志的不幸逝世，为当时尚未诞生的蜀汉共和国造成了无法弥补的损失。

　　关羽同志永远活在我们心中！关羽同志永垂不朽！

筵席

恶搞中国古诗词的精彩组合，这意境够味！

1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）
2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境,只有汉语做得到）
3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）
4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！）
5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，（欠人钱了？跑得够快的啊！）
6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差）
7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……）
8、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？！）
9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？）
10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（这个很内涵）
11、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（爱人结婚了， 新郎不是你）
12、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（装病？回光返照？）
13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。（贾府组织春游？）
14、满堂花醉三千客，更无一人是知音。（天才都是孤独的）
15、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。（死性不改）
16、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。（你该庆幸还是郁闷？）
17、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。（这究竟是不是原配啊？）
18、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。（汪伦跳崖了？）
19、醒时同交欢，儿女忽成行。（因果关系）
20、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！（工整啊）
21、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。（有JQ）
22、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。（写实派）
23、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。（春光乍泄……）
24、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。（悲情的猿）
25、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。（干巴爹 Vs, 压灭跌）
26、床前明月光，对影成三人。（只可意会不可以言传）
27、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。（好大的胆子）
28、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水）
29、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（你个昏君！）
30、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。（腐！！）

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出师表之网站加薪版

　　臣某言：网站上市未半，而中道停止；今天下千站，个个疲敝，此诚危急存亡之秋也。然有钱之人，不投于内；各种开支，不停向外者：盖电子之商务，欲求之于网络也。诚宜开张思路，以雪亏本之耻，恢弘上市之气；不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞二板之路也。网内网外，不属一体；工资待遇，不宜异同：若有风险投资，及为借壳者，宜告天下，论其英姿，以昭CEO英明之至；应宜广告，使内外皆知也。总裁、经理、董事长、网管、总监等，此皆心腹，志虑忠纯，是以高薪聘请以建公司：愚以为网站之事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必得裨补阙漏，有所广益。内容编辑，只看文笔，稍通软件，试用之期三月，拷贝剪贴曰“能”，要从传统媒体挖来：愚以为内容之事，事无大小，悉以之做，必能使风格多样，内容丰富也。亲物质，远精神，此网站所以兴隆也；亲精神，远物质，此国企所以倾颓也。网友聊时，每与臣论此事，未尝不欢呼雀跃于论坛也！配送、仓储、秘书、司机，此悉不必招聘之人也，愿CEO炒之、忘之，则网站之隆，可计日而待也。

　　臣本粗人，躬做策划，苟全性命于书店，不求闻达于网络。总裁不以臣卑鄙，猥自枉屈，三千元之一月工资，谘某以IT之事，由是感激，遂随总裁以驱驰。后值评比，受任于广告之际，奉命于拉票之间：尔来二十有一天矣。总裁知某谨慎，故项目许某以市场也。受命以来，夙夜忧虑，恐付托不效，以伤网站之名；故四处广告，深入网民。今大局将定，票数未足，当亲帅三军，广而告之，先发伊妹，再上复旦，灌水连结，引入本栏：此某所以为金钱而做本职之工作也。至于编程作图，老狗为博，则技术设计等之任也。愿网民多投我们网站一票，不效则扣臣工资，以省网站经费；若无人气上升，则是设计、制作等之咎，与臣无干。总裁亦宜自谋，以融入风险，趁机上市，深追中华新浪。臣不胜受恩感激！

　　今当加薪，临表脸红，不知所云。

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今天上大课同学B的电话响了，他直接挂掉。再响，再挂。还响，他接了。只听他坚决的说：你给老子滚，老子不喜欢你这种人。对面BlaBlaBla半分钟，B接着咬牙切齿的说：你去死吧，你跳楼去吧…。然后挂了。课堂沸腾了，老师也不讲课了。同学们都问：是哪个女孩子对他这么痴情，他怎么这么狠心…？就见B一脸纠结满面黑线激动到哽咽的说：他是个男滴。同学们集体石化。老师在讲台上凌乱了。我们对B表示同情。
男人何苦为难男人。


我们政治老师讲过的一件事.
当年老师和她的同学去某少数民族地方旅游
那里的女人头上戴着帽子都有角的
结了婚的女人有两个角
少女有一个
要是有男人向她求婚的话就去捏她头上的角
背景完毕。
她的一个同学（男）不懂当地风俗、遇见一女的就顺便（此人身高刚好顺手捏到那女的帽子）捏了一下，还用广州话说：咦你呢个角系空心定实心噶？（你这个角是空心还是实心的）
当时那女生和她父母商量了一下
（语言不通）
女生答应了！！（那男的戴眼镜是少数民族喜欢的类型）
导游来了
总不可能真的结婚吧
最后那男生被留下来干了3个月的农活
白静小伙子变成了阳光黑炭男……


逛街的时候，听见一家店的导购MM对男同事说，你晚上帮我申请一个QQ号吧。男店员说，我不是昨天已经帮你申请一个了吗。MM说，你昨天帮我申请的那个QQ号都没有人，你重新帮我申请一个人多的。


朋友考驾照，大家知道路考时是要限制车速在40到60码之间的，我这朋友上车一会儿就过了80，考官淡定的对朋友说；“你把左边窗户打开，把手伸出去，对，伸平”朋友不知道什么意思一头雾水但是也照做了，接下来坐在副驾驶考官说了句“我再把右边窗户打开，把手伸出去，我们的车就飞起来了…”众人石化。


小时候根本不会唱歌，更别说儿歌，唯一接触过的歌就是大人唱的那些《心雨》、《祈祷》、《恰似你的温柔》、《选择》神马的老歌。。你们懂的。。但是作为小萝莉的我根本不懂歌词唱的什么。。。
上小学的时候，学校组织一个歌唱比赛，当时临时要人去凑人数，班主任让我去，我如领圣旨，一路小跑···腿肚子都在抖，心里那个忐忑啊···姐什么儿歌都不会。。  
于是杯具了。。看着台上的小盆友声情并茂的唱着《我有一只小铅笔》、《我爱北京天安门》等等脍炙人口的儿歌。。姐心里拔凉拔凉的。。。简直一个如坐针毡。。  
姐终于鼓起勇气···雄纠纠气昂昂最后一个走上舞台··看着台下的评委老师···注：（评委全是音乐和舞蹈老师···全是美女）··淡定的鞠了一躬··  
下面为各位老师带来一首···《女人是老虎》···伴随着姐的开场··场面开始失控···

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大学时同学与法律老师的对话。
学生：“卖y违法吗？
老师：“当然违法！
学生：“恋人可以同居产生x行为吗？
老师：“法律上没禁止，且恋爱自由
学生：“确立恋爱关系与分手也是自由的？
老师：“是的，但我国还没有恋爱法
学生：“一个男人与小姐在1秒钟内恋爱了，产生了婚前x行为，半小时后他们分手了，小姐得到了200元的分手费”
老师“……”


火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。
于是一大帮人站了起来往检票处挤。
然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐


前天去参加表弟的婚礼，乐队都是姑父的朋友来帮忙的，各种专业。开始时一切顺利，大家纷纷赞扬乐队不错。在婚礼进行到一半的时候，轮到姑父上台讲话，GC来了。。。乐队华丽丽的开始演奏鬼子进村。。。台下众人狂笑，只剩下台上凌乱的姑父。画龙点睛的是，姑父发言结束的时候说，这段音乐不错，希望大家以后结婚的时候都用。。。您老很怨念啊


我跟老公大学认识的，两家所在地很远，交往到谈婚论嫁时，公公婆婆和老公来我们家旅游，也就是双方家长见见面。某晚一大家子去某豪华酒店吃饭，爸爸叫了许多朋友作陪。席间老公拉肚子，于是去房间内的厕所，正当大家边吃边聊是听到厕所一声类似爆炸的巨响，我赶快敲门问怎么回事，半天老公开门，眼前的一幕惊呆我，只见坐便器翻倒在地，偌大的地板上到处都是大便，原来老公嫌坐便不干净，于是乎蹲在上面大大，下来的时候脚一蹬就翻了（因为老板为了省事只是把坐便摆在那里而没有固定）gc不是这里，而是正当我想关住门想怎么办的时候，一爸爸朋友的儿子挤进来问怎么了，发现这一幕立马对着一桌诧异的大人喊道：哇噻，他把马桶给拉炸了。。  后来在我们离开房间时，回头看到三四个酒店经理带着一群好事的服务员进了那个包厢，老公那个窘啊......


还是学校，夏天了～ 早上也是去的太早，离家近的好处啊～
几个人又无聊，没事做，碰巧不知道哪里跑出来一只老鼠
杀！！！
一群人人手一块板砖，整个操场追杀老鼠，最后也不知道是谁一砖头拍死了老鼠
到没太血腥的画面，因为我们都不敢去揭开那块砖头看看下面是何种场面～
不过良心不忍，所以用剩下的砖头给老鼠盖了一个“坟墓”，还专门立了一个墓碑..........
进到教学楼，回到教室，从5楼看下去，才知道，这个坟墓，几乎就在操场中间
gc来了，一个分管纪律的副校长，每天早上会都在教学楼附近巡视，检查有没有学生迟到之类的事
50多，女，素来以嗓门大而著称
结果亲眼看着此人慢慢的走到“坟墓”附近，蹲下，一块块的挪开砖头
然后就是我毕生所听到过的，记忆最深刻的，女高音..............

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发个新东方老师说的~他有一阵子频频参与相亲活动（亲戚比较积极）~一次亲戚又帮他联系了一姑娘~还在念大学的~见面那天~他看见姑娘远远走来时发现人家脸上露出痛苦的表情~心想自己长的没那么差吧~结果姑娘走近了用一种更痛苦的声音说~X老师好~


话说每天40分钟的漫漫公交路，站着挺累，但总能遇上超级有才的公交大妈，让滚滚车轮在欢乐中行进。
昨天，车挺挤，上车门那里A大妈把B大妈脚踩了，B大妈开始发飙，blabla一堆后，发话了：“你把我脚踩了，想咋办你说吧。”
估计A大妈也不是省油的灯，只不过一开始被B大妈的气势顶住了，愣了一阵后，A大妈恍过神来：“爱咋办咋办。你要上医院也行，旁边就是脑科医院，我带你进去做个大脑CT扫描。要是这也治不好，我也没招，只能给你打96144了。”
96144是个神马东西，B大妈不知道，她愣了一下，没法接插。车上人也愣了，包括我，心里无一不在嘀咕：这个96144是啥呢？怎么一说出来就没人接话了呢？……
于是，无聊中我偷偷拿出手机，拨打了这个无比神奇的号码，一阵彩铃过后，里面有人说：您好，欢迎您拨打沈阳市丧葬服务热线……


姥姥72岁，很会过日子，低碳模范，和舅妈以及孙子同住.
去姥姥家，中午留下吃饭，一嘴油，满屋子找纸，在电视旁边找到一盒明显“自制”的纸抽——盒子里都是成卷的卫生纸撕下来一段一段的，一边擦一边想姥姥太会山寨了，遂拿去给妈妈长见识。我妈听到那纸的来源，一脸黑线，问你知道这纸怎么来的吗？当时我就有一种不祥的预感。老妈接着说：这都是你老舅那孩子，上厕所浪费，每次进去，纸篓就满了，你姥姥就都捡出来，把用的部分撕掉，没用的部分都这么攒起来了……


我这个女人特别爱吃 看到吃的就走不动路。男友深知我这个特征。。。
昨天因为男友喝酒忘了我们的三周年纪念日。我特别气愤,发誓再不搭理他,怎样哄我我都不下去见他,女生宿舍他也上不来,只好在下面等着,到了下午我饿了才发现没吃午饭,下去刚走出楼口就被他拦住,我愤怒欲甩开走之,却低头看到他提的KFC我那个馋的啊,但是又不能就这样原谅他,但是真的走不动,手也不自觉的申过去。。。正好我们寝室的过来了 看到我就这样嘴上说着分手,手紧紧的拽着KFC的袋子,满脸纠结的表情,更是GC的是男友把袋子在我面前晃了晃说分手的话我可走了,然后转身走,然后我就不自觉的还是拽着袋子跟着走了。。。后来成了我们宿舍的笑料。。。丢人啊。。。


哥大学时爱管闲事。某次俩女子共同明恋班级一帅GG，某日两女喝酒，大醉
其中一女子喝多了，跑到男生寝室楼下大喊：我是小姐，有人想X我没~~~~ 哥一看，立即从寝室楼上下去把她拽到女寝楼下，然后喊一同学给她送到楼上。这时听闻另一女生要从桥上跳下（学校附近有一污水桥....）哥又立即冲到污水桥那，看那女做疯癫状，众人旁观中。哥赶紧去拉她，结果她怒极，双手疯狂的扇哥耳光....哥忍了。赶紧又到女寝，再喊女生给她弄到寝室...GC是本以为风平浪静了。结果第二天校园内传闻，俩女为一WS男（哥很猥琐么？？？）买醉，然后其中一女悲愤至极免费在男寝下卖Y...另一女要跳河。而跳河女痛扇猥琐男耳光···大快人心之.......

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我以前在一家公司做程序员，公司大约有100人，年收入不到1000万美元。公司在一栋4层小办公楼里，我们占了一层。
一天下班，我和另外2个经理往楼下走，说着就聊起了汽车。我，本科，自行车；我的经理，本科，一辆韩国汽车；那位经理，硕士，一辆日本汽车；我们的CEO，外国正牌大学毕业的博士，一辆沃尔沃。
知识就是力量啊，我们感叹道。
说话就到了停车场，我们看到办公楼食堂的老板，一位40多岁满脸横肉的妇女，掏出了车钥匙。
“滴滴——”一辆奔驰发出了这样的声音......


听同学讲的他奶奶的事情：
1.同学是沂蒙山区的，我们都知道的那地方是革命老区，据说他奶奶当年做过地下党。同学小时候很佩服奶奶，经常缠着老人家问这问那，有一天，同学问奶奶：你当年打鬼子时有枪没？奶奶说有，于是同学两眼放光了，非得让奶奶拿出来给他玩玩，缠了半个上午奶奶终于答应了，老人家打开出嫁时带来的的柜子，在最底层拿出来一个红缨枪……红缨……枪。。。
2.同学大一的时候带女朋友回家，奶奶很喜欢这女孩，和她一直聊天，很投机的样子。同学去给两人杯子加水的时候听见奶奶正问人家女孩：你们班上有多少妇女啊？妇女啊……


表哥室友是一极其斯文的男生，但爱说梦话，并泄露了他XE的本质～都是听表哥说的，整理如下：
1一日表哥和室友在玩游戏，此君正睡觉，突然大喊一声：花姑娘，别跑！（－＿－）～翻身，接着睡…
2一次半夜，此君喃喃自语，经众人努力辨听，原来是：“阎王叫人三更死，谁敢留人到五更，你就从了老衲吧…”（这是什么乱七八糟的）
3一次楼上漏水，淹了表哥的床，表哥邃挤到此男床上凑合一夜，结果此男半夜在表哥身上一通乱摸，然后一拍表哥屁股，大喊一声：嗬，还是黄花大闺女…表哥凌乱了，仓皇逃走…


当年俺班一对双胞胎长的很像，很难分辨，一日弟弟走到大厅前，大厅前新按一大镜子，弟弟瞅了瞅说：哥你咂来了？旁边人傻了好一阵，确定就他一人时～～凌乱了～


我家有一只鹦鹉养很久了，一直放在我电脑旁边，我不用耳机的，用音响的。我喜欢玩CF，CF大家都知道吧，我一被别人打死就爆一句脏话。时间长了那傻货就盯着我电脑看，今天我刚被打死准备爆句粗口，那傻货灰常配合的来了一句：我草！

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老爸也是个BH的人。世界杯期间，有天半夜老爸正在客厅看球（静音，大家都在睡觉），突然听到有动静，他躲在暗处发现一个小偷HLL的从卫生间摸到了我们客厅，老爸猛一开灯，小偷愣在那里了。老爸走过去说：不许动。然后就掏出手机给那小偷连拍好几张照片。小偷还是个十六七岁的娃，显然没遇到这种情况，一下子跪到地上就哭着叫叔叔…。我爸显然不吃这套，他说：我给你两个选择，一是我打110，二是你帮我办件事以后我们再说。可怜的娃当然选二啦。（各位看官不要XE，等下就知道我爸多么可爱了）我爸就发话了：给你一百块你顺原路去给我买点烟酒夜宵什么的回来，我已经给你拍照了，别想逃跑。你没有听错，确实是原路。可怜的娃呀，含着泪半夜三更的顺着下水道就下去给我爸买东西去啦。然后又呲溜呲溜的把东西运上来，足足五六趟呀，虽说我家在二楼。老爸说这是给他点教训。老爸抽着烟喝着酒给吃着夜宵的娃谈了半夜心，天亮就给人家放了。他说小孩子，难免犯错误。我那可爱的老爸，我们全家爱你


相信大家都看过倩女幽魂，相信大家对小倩印象肯定很深吧！没错故事起因就是小倩，小时候看人鬼情未了，羡慕极了，于是专挑晚上走小胡同，梦想遇到能够让我也情未了那个，多次未果，终于有一晚上，隔老远就看到有两个发光的眼，认为这是在召唤我，于是乎我一路小跑跑过去，起初发光的眼躲了下，结果，我被狗咬了。

我在通信行业上班，今天上午在营业厅跑来一个客户，一进门就高声大呼：你们XX公司（避免广告，隐了）乱收费，我昨天刚充的100话费，就没了！之前有蛮多用户因为手机不小心上网和SP业务，被莫名其妙收费，我们也以为是类似情况。于是系统里一查，竟然发现还有余额98.6元，告知用户，不信，我们拨打其号码也能正常接通。用户怒了，说我们不会操作，说演示给我们看，于是其拨打一个号码，并开免提，传出个悦耳的女声：您好！您所拨打的用户已停机。于是在场的用户都笑了


动感地带有个亲友网，可以5元包月打电话互拨短号免费。我的网内一个朋友换了新号。背景交待完毕。我一大早收到朋友换号短信便打电话给10086转人工服务要求把一个短号对应的手机号码改成另一个，谁知一向声音甜美语言严肃的客服MM蛋定的随口问了一句："先生，您换女朋友啦？"！哥的睡意顿时不知所踪！


今天带狗狗去散步，途中遇一关系不错的女女也带狗散步，同行，到公园，两人坐下聊天，两狗绑一边。聊着聊着，我说，其实狗的性格有时候跟主人挺像，话音刚落，她的狗一声惨叫，回头一看，我的狗把她的狗强J了…………

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上大学的最后一年，学院里的男男女女都差不多都有了男女朋友并且在外面租房住 —— 这是前提。一天上课，没事就和旁边一姐们聊天，一哥们聊到：“大家都出去住了，你为什么还住学校啊？” 这姐姐说了句让我终身难忘的四个字：“为了避孕！！！”


本人男，最近认识一个女孩，外表是我喜欢的类型，很聊的来，气场也很搭。她对我也挺有好感
结果这几天她突然不接我电话，不回我短信，和朋友一起吃饭见面什么的，也对我十分冷淡，本人不解，朋友们也很纳闷。于是约好昨晚一起见面沟通下。饭桌上她依旧对我不理不睬，吃完饭去酒吧，看着她喝的差不多了我凑到前面问之，她把一杯Whiskey一饮而尽朱唇轻启“谁让你在日企工作，我要抵制日货”…于是我就凌乱……


本人在总经办工作，工作内容繁琐。办公楼也有人会乱丢垃圾，厕所小便池常会有烟头，保洁阿姨常向我们诉苦
今天，老总把我叫去，说到办公场所的卫生问题，让我打印一些个标语贴一下，于是在谷歌上面百度了一下几条标语，最后还是来点简洁的“公司是我家，卫生靠大家”，打了N张后准备改一下，打几张贴在厕所“厕所是我家，卫生靠大家”，于是我高调的贴了出去，贴完后反应就来了……………………


听朋友说的，他是银行柜员。他呢有个同事（称甲吧！）也是柜员对公窗口。大家都知道在办完业务后会让你选择评价满不满意！甲的窗口前有个女客户每次来甲这里都是选“不满意”！导致甲经常被领导批评，而甲感觉自己每次服务都很正常并没有什么不对的地方！甲为此郁闷不已！终于原因在这个女客户公司另一个男同事来这里办业务时揭开！男人称：那个女的是因为看着甲很帅，但是甲每次给女人办业务都不带正眼瞧这个女的，所以女的怀恨在心！
听到这里，我想起了“康敏”，对，就是＜天龙八部＞里的那个，而甲则是无辜的“乔峰”…


以前在移动大厅办业务碰到过这样一件事情，话说我正排队，进来个老外，英语加中文的表示要充话费，手里还有张充值卡，可能是不知道怎么用充值卡吧，(不要问我他怎么买的充值卡，买的时候怎么没人教他，我也表示很费解)移动的姐姐们很热情，拿过充值卡一看联通的，黑线...姐姐们费力的解释，老外表示很无辜，唉，那就帮个忙吧，这时老外拿出了他的手机，呃~手机是电信的...

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今天下午我去菜市场买菜，看到一个卖咸菜的摊子，就寻思买点，走过去一看，是那种散称的，和超市里的一样，我正在犹豫买那个！老板娘热情的说：尝尝吧，哪个好吃买哪个！于是我就挨个都尝了一遍，一边尝一边大呼小叫：恩，这个好吃，这个也好吃！尝的不亦乐乎！这时，旁边一位买紫菜的大叔说：姑娘，你去旁边买个馒头坐这吃吧！内牛满面！


高中(BG)时候，学校寝室管的比较严。熄灯后有老师差寝，发现有违纪同学就记录下来，第二天教学楼门口黑班公示。
寝室有个同学，每天在寝室用那种臂力器（就是一根很粗的弹簧，一弯一弯那种），锻炼身体。有一天，回来晚了，熄灯后在床上锻炼。正在这是，被老师发现。就被记了下来。第二天看到公示黑板上老师写的，我们就XE了。上面写着“105寝室XX，熄灯后在床上，用棍状物体，作剧烈运动。。”
棍状物体。。。剧烈运动！！！


暑假的时候我在某连锁快餐店打工，某天晚上下班我BF过来接我，两人一起去挤公交。
晚上的54路公交尤其挤（在成都的筒子应该有所体会），我们俩好不容易挤上车，找了个可以够到车上竖着的抓杆的角落站着。
由于当时车上人特别多，抓杆上的手也特别多，估计有个7，8只手的样子。我们站定后开始聊天，聊着聊着BF突然说到：“你们餐厅还准你们员工擦指甲油的？”我转过头去看了一眼，很淡定的回了一句：“那不是我的手……”
……当时BF的手正抓着某个不知名MM的手，还在别人指甲上一划一划的……
说完以后我们都楞住了，被抓手的那个MM估计也楞了，非常尴尬的看了BF一眼……


绝对真实,今天,我从学校出来,一个小混混来打劫,我因为不想惹事生非,所以给他了五十块,我正想回家时  GC来了,一个锅铲从天而降,正好砸他头上.顿时不省人事.我就冲上去拿回钱走了,这时,还有一个MM下来把锅铲拿了回去......


有天晚上吃完饭和老婆一起看电视，记得好像是一个狗血的综艺节目，就是让几个看起来很靓的MM卸妆后看看真实面目。那叫一个惨…你都不敢想象她们是同一个人。正在感慨时老婆嘀咕了句：要是她们去犯罪，估计还真的没法破……

筵席

前几天学院举行迎新晚会，我也跟着去凑热闹。前面坐着一排大一新生。有个节目是四个女生跳舞。。穿的很少 很性感，姿势很挑逗。。跳的超级诱惑。。前面那哥们看着看着忽然手捂脸使劲往后一仰，两条鼻血直接就喷出来了、、旁边所有人都笑趴了。。然后。。然后他旁边的哥们看了看，低头在他怀里掏出了个望远镜来。。。怪不得您流鼻血。。。囧rz


有个妹妹..亲妹子..平时爸妈护的很严重
那天晚上睡觉..妹妹半夜都不想睡觉..说 是睡不着..折腾好久..莪想睡了..莪就说..你再不睡觉.就有鬼来吃你..本想哄她睡觉的..结果..哭了..找妈妈告状.说姐姐说鬼吓我.说鬼会吃我..我妈怒瞪我一眼.说道...别理你姐姐..要吃也是 吃她..鬼吃胖子的.(本人偏胖)这个时候..我妹妹用哀怨的眼神看着我妈妈 HLL的来了句..那鬼会吃你不?(我妈比莪胖)我妈顿时无语...我和我爸笑翻了...


一般家里大年三十都是一大家人在奶奶家吃团圆饭。
还是一个年三十，一大家人其乐融融吃着团圆饭。然后孙子孙女们开始给奶奶爷爷敬酒。
轮到我小妹妹(四岁小萝莉)的时候，她很高兴地端着酒杯，对着爷爷奶奶说了好多祝福的话。说完以后，奶奶刚要伸手接酒杯，然后小妹妹一仰头就把酒喝了。全家人都愣了，她妈摇了她半天让她把酒吐掉，结果她还是一伸脖子把酒咽下去了。隔了好半天，才张嘴伸出舌头一个劲用手扇风，还边喊着好辣呀辣死了。话说，那可是52度的白酒啊。。。
然后那个年三十她从晚上开始昏睡，直到第二天中午。奶奶还说，嗯，看来这孩子是真喝醉了。后来小萝莉自己才说，以为敬酒就是自己把酒喝掉。
这孩子打小酒品就这么好哇


高中一女同学有点胖胖，毕业后将近8年没见面。去年一同学结婚见到她，她怀孕中。我不知，调侃她“不会吧，几年不见胖成这样子”，让她差点动了胎气。前几天又碰到她，还很胖，我不知哪根经搭错了。问了句“还没生阿”。〈其实她小孩都5个月了〉差点被她追跑两条街。


爆个寝室同学的，话说这MM属于欧美版的林黛玉，漂亮且柔弱，小学的时候体育运动就跳绳很厉害，然后某次市里的跳绳比赛，她们学校举行初试，选代表参加市里的比赛。
结果这娃太瘦了，跳着跳着校裤垮了…那可是当着全校师生的面啊！GC是她在如潮的笑声中很镇静地穿起裤子，转过头问了句评委：还跳吗？
据她自己说，那评委憋笑憋得口水都快喷出来了

筵席

某女A和某男B是情侣，某次两人一起坐火车出去，
两个人面对面坐在窗户边，实在是灰常无聊，
这时B突然对A说：“疼不疼？”，
A很迷茫得问：“什么疼不疼？”，
B皱了皱眉，继续问：“疼不疼？”，
A继续迷茫，
B继续问：“还不疼吗？”，
这时坐在A身边的一位老大爷终于忍不住了，对B说：“小伙子，你掐错人了....”


昨天５岁的小侄在广场上玩儿，捡到的几只鸽子蛋，装在裤兜儿里，回家的路上，鸽子蛋破啦。
对，你没有猜错，侄儿裤子被鸽蛋污染，回家见了他爸爸，立即用手捂住腿根，他爸严厉地问：”咋？“侄儿扭捏了半天，不得已说：”蛋破了。“
唬得他爸几乎晕倒！！


想起大学的时候刚刚进学校，学校让我们填写一份自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加，于是我们写的都是高尔夫，网球，滑雪之类的
本想转过身去好心提醒后面的耍得好的男生，结果一看，他写的体育强项是双脚踩灯泡，胸口碎大石


同寝室室友说的，她以前朋友的奶奶特别有趣，老人么都跟小孩子似的，也不知道那位奶奶那天怎么那么心血来潮，就想买一个夏天咱们小女生穿的那种吊带背心。可是那种背心紧啊，老人岁数大有点胖，根本穿不了。你们猜，奶奶想了个什么招？把吊带背心套在大酱缸上一个星期，结果就松了，老太太终于如愿以偿穿上了！ORZ~
还是室友和我说的，话说她是联想CC的，每天接打电话遇到的人有时候真的很有意思。话说有一天，她们一同事接到了电话说自己的电脑出现了问题，他要找的东西都找不到了。联想客服就说那您现在跟我说的一步一步来做，那边就说好，客服说首先双击下我的电脑，过了两秒钟就听电话那头传来“咣咣”两声，然后那边人就说我双击完了，我觉得劲使得有点大，你觉得呢，客服说，呃...是有点大。客服满头黑线ING...


去年（2009年）完美时空电子科大宣讲会上，出现一神秘男子，该男子光头，提问环节问“龟兔赛跑，你们完美时空会要兔子还是乌龟，乌龟虽然有奖状，但兔子却可以3秒钟内到达终点。”
副总裁“……（笑）这个很难选”
兔子男：“如果我在3秒钟内证明我是一只兔子，请问完美能不能让我进入一面？”
副总裁：……（笑）。
兔子男迅速从口袋里拿出身份证：“大家看，我是87年的，属兔的，所以我是一只兔子”
全场瀑布汗……
接着兔子男说：“如果我在五秒内能够展示我的才华，请问完美时空能不能破格让我进入一面？”
副总裁尴尬的笑说：“好的”，
只见该男将外套一脱，露出背心，后背上写了“才华”二字，说：这就是我的才华……
全场再次瀑布寒……
该男子遂顺利进入一面！

老太也疯狂

:hejiu:笑一笑，皱纹少。
重阳应登高喝酒。来，错，干杯！

筵席

楼上真是个好孩子啊，欣慰中.......继续
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今天早晨大概六点钟多点，我华丽丽的从老公胸里坐起来，伸手去摸老公，感觉暖暖的，大哭，怎么没死呢，你怎么还活着呢。
老公睡得迷糊说，我死了，我已经死了


一个小时后，感觉刚才好像做梦了，就睁开眼睛，看见老公在旁边擦眼泪呢，问老公，怎么了，老公说，你刚才问我怎么还没死，还没死，我说死了，你就立马又睡了，还偷笑……
我爆汗


一朋友去世博会。到那一看人山人海。哥也不知道要参观哪个馆。就想看哪个人少就参观哪个。哥找了一个两百来人的队伍排了起来。等排到还剩三四十人的时候。哥突然问了句前边的人：等下要参观的是什么馆啊！前边的人很诧异的看了眼哥说：厕所！哥当时崩溃了。


高一对面宿舍，住一群BH女淫。宿舍门上有一个玻璃窗口，便于老师检查。我们高中每周一班会前学校都会发下来一本班级表彰违纪记录本，上记录本班上周学习生活各方面所有加分扣分情况
一天，对面宿舍两个人闹矛盾，于是，决定半夜两点起来决斗＜话说，那时候一般查寝老师都有了，宿管阿姨也睡了＞，要求其他所有人不得干涉。其他人在她们的强烈要求下爬上上铺围观后，此贰人便展开了类似摔跤以及拳击的撕打，听说场面惊心动魄，后在严厉的敲门呵止中停止。
事隔一周，班会记录本上赫然写着：X月X日晚2点，307女生宿舍两人扭秧歌…
额，老师啊，你是觉得她们多有瘾～


大二我们换了个宿舍…其中俩新舍友关系还不错…时常同来同去…每次我回到宿舍都能见他俩光着膀子穿一三角小内裤游走于宿舍内…那一瞬间…我总有一种似曾相识的感觉…却又说不出到底像啥…直到某天另一舍友猥琐地一提醒…他说像海尔兄弟…我当时就震精了…海尔兄弟…

筵席

读高中的时候,某次和一群好友到步行街逛,遇一乞讨者,年约8岁的小loli,长得还蛮可爱的,不过因为长年见惯了,也就没同情的冲动,于是咱们绕路走,小loli见我们绕路,忙缠了过来,无奈,只能想办法了,于是,咱们之中那位准备报考体育类院校的哥们,就对小loli说:"你抓到我,就给你钱咯."......于是我们就看到一个帅小伙在前面跑,一小loli在后面追,1条街从街头到街尾来回跑了5趟......小loli手里拿着那气都快喘不过来的哥们的十块钱,眼光又朝一直站立在路边看戏的我们身上转来,咱总不能再让小loli跑吧?那是虐待儿童,很大罪的,于是GC来了,一哥们挺身而出,一把拉过小loli,开始滔滔不绝一发不可收拾的教育起小loli来,比如什么要用心读书将来做个有出息的人啊之类的,总之就是JJYY说个不停,我们在旁边站到脚都麻了,这厮还没停下来的意思,直到小loli表示受不了,一转身走了,哥们才站起来拍了拍手,问我们下面要去哪里逛......后来这哥们考上了西南政法大学.....
去上海出差,搭地铁,遇乞讨者,也是小loli,拽着我的衣摆死活不肯放手,无奈,给了5元,还是不肯放手,更放出狠话:"你再给点我就放你走."怒!遂一把抓着她后领提起来,旁边围观的看咱这情况,也纷纷躲开,咱毫无困难的挤到门边,然后在刺耳的开门哨声中,一步跨了出去,月台上的人估计也没见过这状况,也让开了条小缝,急忙把小loli往在一旁维持秩序的月台工作人员怀里一推,顺着上车的人流就挤回了车厢,丝毫不顾整个过程中小loli又叫又嚷的......这个世界清净了......晚上回到旅馆看新闻,喵了个咪滴,上电视了,新闻标题是类似成年男子狠心欺负弱小之类的......


有一次和我老妈逛马路，老妈看见有买苹果的就想买点回家打牙祭遂上前和小贩交谈。老妈先问小贩：你这苹果脆不脆？小贩答道：脆的脆的，不脆不要钱！我妈就开始挑了，挑了几个以后老妈又问小贩：你这苹果酥不酥？家里老人方便吃吗？小贩又答道：酥的酥的，不酥不要钱！我妈一开始没反应过来，又挑了两个反应过来后说：你这苹果又酥又脆，我可以不付钱了吧？小贩顿时尴尬无语。最后在我妈付钱离开小摊后我对老妈说：老妈你再去问问那个小贩，你的苹果咸不咸？


今天早晨陪一个学妹去逛街。在公交车，学妹的手机不幸被偷，晚上一堆朋友聚餐。学妹声泪俱下控诉小偷。一哥儿们来晚了，不知道前面的话题。举杯挨个敬酒道歉…轮到学妹时，这哥儿们兴高采烈地说：祝你年年有今日，岁岁有今朝。今日今朝…整桌人集体黑线。 这还不是g潮。当众人向这位哥儿们描述学妹今天的悲惨故事后，学弟沉痛地说：“好吧…我重新说一遍。祝愿你年年岁岁花相似，岁岁年年偷不同。”好吧，您够狠


初中时候，一混混（非我校学生）来我们班调戏女生，我有映象的一句台词大意是“老子一柱擎天，一晚上搞你们一班女生没问题。”引发众怒！班长和其妹妹同班，见之，一怒之下，伙同体育委员和其他两健壮哥们（都班长死党）扑过去，按倒混混。四人两人抓脚两人抓手，拎着那混混走出教室。GC就在这里。。把那混混的裆部对准外面柱子，用力一撞。。J飞D打。那混混叫的那叫凄惨啊。。更GC的是班长妹妹在教室窗户喊“你不是一柱擎天么，怎么连柱子都顶不过，阳痿了？”

筵席

A和B住同一宿舍，关系很好，B有点娘。话说有一天，A和女朋友分手了，便叫上B一起出去喝酒。A喝醉了B扶他回学校宿舍。本来相安无事，可A一喝醉手就不老实，在B的身上上下游走，学校里人来人往，B脸皮有点挂不住了，只见他转身一脚把A踹到地上，发火了：你TMD分手喝这么多也就算了，还在我身上摸摸摸，摸什么摸呀 。A可能真喝多了，再加上摔疼了，他也怒了，他猛的爬起一把把B拽倒在地，上下其手的说：怎么了，我就摸你了。就摸你了，摸你了，摸了。B内牛满面，周围同学集体凌乱石化。然后没有然后了。从此他们成了校园玻璃们的偶像，走到哪里都有人行注目礼。


每年高考我们学校都要用作考场，于是就快乐地放假了.
某次高考放假，同学去网吧包夜，奋战到早上，突然旁边一群一起奋战的都hll起身走了。。。网管淡定地说了一句＂没啥事，去高考了＂。。。同学顿时风中凌乱了。。。


我哥们初一时开运动会，天真的他们听说吃了兴奋剂后跑得快，他们哥几个中一个说知道计生用品店里有的卖，于是乎一鼓作气跑到计生用品店里问老板：“老板有卖兴奋剂吗？”
“有。”于是便拿出来一盒东东。
“怎么用？”
“抹到g头上。。。”
他们哥几个在计生用品店凌乱了。。。


小C小学时常有流氓截住他校学生抢钱。流氓还算有点头脑，算准他们交饭费的时机去抢。
有次交饭费，小C忘带了，恰逢流氓堵截，遂弱弱地说“我忘记带了。。一会儿还准备着挨老师批呢T T”，流氓就放他走了。
几天后又被堵截，问“这回你总该带了吧！”小C：“你来晚啦！昨天刚交掉！”流氓再次郁闷地放他走了。
一个月后又逢交饭费日，流氓拍小C肩“小朋友，钱交出来！”小C转头，流氓瞬间石化2秒，来了句“我靠！又是你！！”就走了，其实那天小C带钱了。。。
从此以后小C再也没被流氓骚扰过。。。。。
没钱也能出名！


我们三个姐妹到东北饭馆吃饭，我俩要点特色的蘑菇炖小鸡吃，另外一个表情及其痛苦的说我不吃我害怕，我俩问为什么啊，她幽幽的说，漂着一锅那种小鸡的S体怎么吃啊，我俩直接凌乱了

筵席

大学宿舍八人间，很是热闹，特别是睡觉时候打嗝放屁磨牙吹气砸墙等等行为声音俱全，而我是公认睡神一般动静于我都是浮云～～
一姐妹特爱“喊”梦话，歇斯底里肝肠寸断那种，一天深夜卧谈完毕大家都熟睡了，隐约中听见有人急切的喊妈！妈！妈妈！妈妈～可能当时母爱泛滥了，竟然能听到梦话，于是迷迷糊糊中我发自肺腑的就应了声哎～刚还悲痛欲绝的梦话姐立马甜蜜入睡了，我突然就清醒了，然后我对铺的姐妹也惊醒了，我俩憋不住此起彼伏的笑了半晚上…分开三年多了，梦话姐已为人妻为人师，其他姐妹也都奋斗在建设祖国的第一线，好怀念大学的日子～怀念369的一家人


我还是个单纯的初中生时，有次上地理课没拿书，老师慷慨的把书借给了我，于是老实的我就认真上课，顺便观摩老师详细的备课笔记，突然发现书上每页都有几段边上写着“牛1”“牛2”之类的，如此诡异的笔记勾起了俺的好奇，于是重点听了一下那些地方……结果GC来了……讲到“牛1”的时候，老师吹了个牛，讲到“牛2”又吹了一个…以此类推………老师你备课还真仔细啊……


父母吵架分财产，平时也这样开玩笑，可是今天有愈演愈烈的趋势。两个人一直这房子是我的，这车是我的噔噔噔噔的吵啊，我实在听不下去了，就加了一句：别吵了，早晚都是我的，争什么劲啊。。。。。结果成功阻止了战争并促成了他们一致对外 坚决关了我的禁闭。。苍天啊~~~~~~


我在野外工作，今天领导来检查工作，到了就中午了，野外也没啥吃的，就给做了一大盆排骨（4人），吃过饭后，其中一位就到厨房对大师傅来了句，你今天的鸡肉做的很专业。一句话把大师傅说愣了，半夭才反应过来。他们走了之后我们笑了个肚子疼


  偶初三那年正好非典。
  偶中考完考的还八错。  
  于是偶姑姑去上海玩就决定把我带上了。当时上海正好也没非典。
   中考结束后就疯玩了，大家知道的。 偶疯的太厉害了 ，身体就有点吃不消了。
  上火车的时候，要量体温，合格才能上。。 偶果断没合格。
   然后偶姑公找人替我量 ，让我给混上去了。
  上车后没过多久，开始发烧。。。。
  偶姑姑关心偶呀，弄了块湿毛巾给偶敷在额头上。  
  偶舒服点后，睁开眼睛一看，整节车厢，除了偶还有偶姑姑。
  没人了。
  人了。
  了。
  那次之后，我还没坐过那么空的火车。。

筵席

2010《富布斯》十大穷光蛋排行榜

　　近日，闻名全球的《富布斯》杂志中文版隆重推出了全新的2010版中国大陆一百名极品穷光蛋排行榜。这次最新穷光蛋榜是《富布斯》经过认真筛选，反复比较，根据最新资料精心制作的，具有独一无二的权威性。
　　现在，将穷光蛋排行榜前十名极品穷光蛋发布在此，供广大网友欣赏

　　十大穷光蛋第十名：下岗工人 白辛苦
　　年龄：39岁。
　　月收入：200元。
　　上榜理由：白先生自下岗以来，生活本来极为可忧，幸亏老婆深明大义，及时与之离婚，并将儿子一并带走，所以白先生*每日上街卖苦力，竟能收入200余元，重新过上了幸福生活。

　　十大穷光蛋第九名：孤寡老太太 吴仁理
　　年龄：71岁。
　　月收入：100元
　　上榜理由：卖茶叶蛋老字号，坚持多年，收入稳定，长时间位居排行榜中。

　　十大穷光蛋第八名：垃圾婆 朱八姐。
　　年龄：60岁。
　　月收入：60-70元。
　　上榜理由：朱女士的事业今年有了突破性发展，去年她只拥有一个垃圾箱的使用权，今年，她已经能控制三个垃圾箱了。而且，她破天荒地拥有了一个200元的大额存折，估计到明年，如无意外，朱女士肯定会跌出前十名。

　　十大穷光蛋第七名：残疾乞丐 全靠天
　　年龄：不详。
　　月收入：平均50元左右。
　　上榜理由：穷界新秀。本来排名在一百名之外，但由于两名绿林好汉相信报纸上说，中国的乞丐其实都是大款，所以对全先生实行了抢劫，所以全先生荣登一甲。

　　十大穷光蛋第六名：板车司机 梅运连
　　年龄：55岁。
　　2009年收入：200元。
　　上榜理由：本来梅运连先生每年蹬板车能收入两三千块，没有入选的资格。但他今年不慎撞上了城管，板车被没收，他本人又因不服从管理吃了城管的铁拳，掉了半边牙齿。不得不去镶牙，花费甚多，故此收入只余二百多元。

　　十大穷光蛋第五名：舔盘高手 额不着
　　年龄：不详。
　　月收入：0元。
　　上榜理由：额先生十余年如一日，出没于大小饭店舔盘子，尝遍了山珍海味，为保持城市卫生做出了突出贡献。但可惜各家饭馆老板一毛不拔，从来不付给额先生一文现金，所以，额先生除了落下一副好下水之外，一无所得。

　　十大穷光蛋第四名：郊区农民 邹背运
　　年龄47岁。
　　月收入：-50元。
　　上榜理由：邹先生儿子尿毒症，老婆红斑狼疮，为治病家底赔光，房无一间，地无一垄。瑟缩在亲戚家一处破房内度日，每月收入入不敷出，倒贴五十元已属万幸。

　　十大穷光蛋第三名：大学毕业生 舒白念
　　年龄：24岁。
　　月收入：-150元。
　　上榜理由：舒大学士寒窗苦读，总算熬到毕业。奈何工作难找，自己好歹也算知识分子，高不成，低不就，只能窝在爹妈手里苦盼时机。爹妈每月供吃供喝，还要发零用钱若干，如此算来，每月倒贴少说150块。

　　十大穷光蛋第二名：进城民工 哭无泪
　　年龄：33岁
　　月收入：-300元。
　　上榜理由：进城打工，辛辛苦苦盖大楼，流尽了汗，累折了腰。等大楼竣工，老板却跑了，说好的每月三百元工资全泡汤，弄得回家的火车票都没钱买，因此荣登排行榜次席。

　　十大穷光蛋第一名：欠债大王 穷又横
　　年龄：25岁。
　　月收入：-10000元。
　　上榜理由：穷先生原来做买卖，可惜连连赔本，四处举债，也是血本无归。最终，穷先生大彻大悟，干脆拼命借钱，什么银行贷款，私人拆兑，乃至高利贷印子钱都来者不拒，大借特借。如今穷先生欠了一屁股债，连本带利，按他老人家活80岁计算，每月需还一万元才可还清。穷先生泰山崩于前而不变色，反正只剩烂命一条，随你的便，反而是那些债主磕头作揖，好话说尽，好烟好酒好吃好喝小姐按摩方能换来穷先生优先考虑还债的承诺。穷先生穷上了瘾，且为天下穷人扬眉吐气，穷光蛋排行榜头名状元当之无愧。