笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　---- 一妾皆有可能
　　---- 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
　　---- 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧
　　---- 我有件西服上的标签印着：Made in Yidali …


　　朋友有一对小眼睛，具体小到什么程度。有一次开车帮名邦家送家具，后面坐了俩老太太一直紧紧的盯着他，路上遇到红灯停车，老太太急着说：“小伙子你闭着眼睛开车还能看到红灯啊，眼睛睁开好好开车啊”


　　丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？ 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了


　　早上起床，老婆不爱搭理我。。。。。我跟她说话问她干啥呢？！她说死了。又问：那怎么睁着眼睛？她说：死不瞑目！又问：那为啥还喘气？她说：咽不下这口气。。。。


　　老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！

无敌大眼睛

今天和隔壁女汉子看电影 剑雨 看完后我对她说 我愿化身石桥 受500年风吹 500年雨打只为你从桥上走过 她回头说就你那猥琐样 化身石桥也是为了偷看女生内裤 ！


昨天被任命到一个荒废很久的厂子里看几天信号电缆，到了下午一个收破烂的老头走到我身边幽幽的说；这个厂子以前死过人，所以才荒废了。小伙子，到了晚上11点后，不管你听到什么声音都不要出去看。。。劳资起先以为是老头吓唬人的，到了晚上11点后，我还真听到了沙沙的响声，吓得我蒙起被子一晚没睡。到了早上的时候，我出去一看，，，妈蛋，少了三盘电缆。。。


从前在工厂上班时有一女同事特汉子，关系好了以后大家都叫她菊哥（名字中有个菊）某一天偶遇她和老公逛街，遂打招呼“哎，菊哥两个人逛街呢，”她："嗯，你也逛着呢”猛回头看见她老公惊愕的表情，遁逃


前两天去练车，碰到一个少妇。那少妇身姿缭绕，浓妆淡抹，根本不把教练放在眼里，教练就问她：你会打方向盘吗？那女的撇了教练一眼，不在意的回了句：会。径直朝车门走去。上了车，对着方向盘一阵乱拍。。。。然后下了车。。当时教练和学员们，全都石化了。


我一好哥们，交一女朋友，要请我们这些兄弟吃饭，顺便和他女朋友认识一下（顺便交代一下，这哥们以前比较花，你懂的。）酒过三巡，菜过五味。他女朋友站起来说:“你们都是XXX（我那哥们名字）的好哥们，以后都是我的哥哥，是娘家哥啊，妹妹今天先敬各位哥哥。”说完自己先干了一个。接着又说:“XXX以前什么样我不管，以后就到我为止了，如果以后他再沾花惹草，请哥哥们帮忙，把他打个下半身不能自理，然后我养他一辈子”。然后又挨个给我们敬酒。看到这，你还敢说自己女汉子吗？

无敌大眼睛

　　男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。


　　我去看妈妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她，我还得在旁边指着她和朋友们说你看那个阿姨跳的多好……


　　在家看剧，剧情是一个月黑风高的晚上，男主被后面突然出现的陌生男子拍了肩膀：“别紧张，我不是坏人。”男主吓得声音发颤：“快别骗我了，你出来的时候背景音乐都变了！”


　　女友：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”男友：“你去养老院了吧？”


　　问：男女之间有纯粹的友谊吗？答：只要长得丑，四海之内皆朋友。

无敌大眼睛

　　女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……


　　如果你和相处三个月以上的女朋友拥抱时还能感觉到她的心跳，我劝你还是找个胸大的。。。


　　一哥们巨腼腆，一次相亲自我介绍：我姓冷但…我为人很热情…女孩转身走了。


　　某县电台点播节目。播音：县委组织部王部长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、国税局工作的小儿子及在县公安局工作的大女婿、县政府工作的二女婿、县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》请欣赏...


　　去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：＂一块钱算了。＂老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板拿着狼牙棒死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点诚信都没了，真寒心啊

无敌大眼睛

　　今天花三十块钱找个算命的给我算命，他掐指的时候手抽筋了，硬说算工伤，妈的又找我要了一百。


　　老婆是个悍妇，一日突然对我温柔有加，大惑不解。
　　我：媳妇，我有句话，不知该不该说？
　　老婆：说吧亲爱的。
　　我：我觉得今天你对我的态度太好了，是不是你做了什么对我起我的事啊？
　　老婆立马恢复悍妇风格，大吼一声：滚！！！！
　　我：好，你这样我就放心了。


　　在网上看到一个病情咨询的网站。
　　一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？
　　医生问：你今年多大了？
　　网友答道：15岁。
　　医生说：是你作业没做完吧？


　　都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。
　　比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。
　　更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了


　　他们那里有一条蛮宽的路通过他们村，在一个弯道经常出车祸，村民们怀疑有不干净的东西，就请来一个道士，各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖，然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...

无敌大眼睛

　　有个同学叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土。。。


　　有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。回家检查，电脑音箱坏了一边。


　　小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！


　　“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子说是要擦汗的理由？


　　“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”

无敌大眼睛

　　一哥们跟朋友四人在外开车遇车祸了，他坐在副驾驶上伤到颈椎了，趴在前面动也动不了，等120来到后，医生动了他一下（他因为动不了所以没反应）然后医生说先救后面的吧…这哥们一听奋力发出一声低嚎：不要放弃我！我还活着。。


　　一天在公园里碰到俩位八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，又他妈的开放了小姐又多了。我这一辈子苦呀!


　　昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？” 你妹的！！！


　　和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，女友弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了…


　　放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。

无敌大眼睛

　　高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头， 说了句“我想我妈了”，于是乎，领导温柔的安慰他：“别瞎想，晚上好好睡觉”。


　　考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。


　　几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀？我憋一路了！另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？


　　老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。


　　今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要！” 于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

无敌大眼睛

　　朋友给我送东西来，我头没梳，披头散发地跑下楼。回来时，跟一墨镜男一同进了电梯，我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他突然问我：“到几楼？”我很惊讶地问他：“你能看见我？”他倒退一步愣在那儿，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！


　　刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句“那我走了啊”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”


　　初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了


　　儿子放假前的那次考试，成绩在班里后退了十一名，本身准备好好收拾他，一看成绩单，语文88，数学88，英语88，我就饶了他了，考的真吉利！！！


　　打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚…就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”

无敌大眼睛

　　一电台主持人正在主持节目， 接一听众电话“今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱”。 主持人“我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？” 听众“不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情”。


　　问男盆友，结婚后你会不会有小三。 他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。 我问，那如果老婆不是我呢？ 男友答：那小三就是你！



　　一个同学特别喜欢看美剧。 有一次他在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天， 就一直盯着人家腰部看，问他干嘛？ 他竟然说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕” ……


    从客运车站出来，在路上一个老妇女匆匆跟了上来，悄悄对我说：帅哥，要休息吗？ 我一愣：不需要。那老妈子还是不放弃：来玩玩嘛，里面小妹妹很漂亮的。我顿时被她烦火了，灵机一动说：知道我谁吗？ 老妈子一惊：谁啊？ 我义正严辞：我是警察 老妈子听了不怕大喜：啊呀妈呀，你怎么不早说，局长介绍来的啊，给你打8折.


刚才一姑娘加我好友，姑娘问我干什么呢、我说开车、她说啥车、我说欧曼，她说没听过、她问我多钱、我说我这是最低配的四十来万吧、姑娘傻眼了、、那么贵还是低配啊？我说嗯、她说啥配置呢？我说六缸涡轮增压直喷发动机。380马力，全时六驱12速变速箱，中央顶置空调。豪华悬浮式座椅后排可车震。可适应全路况，能上山能下河、姑娘说我没见过这么好的车、你给我发个照片看看吧、、于是我把我的大货车照片发过去，姑娘把我拉黑了

无敌大眼睛

昨天出去吃饭，小餐厅门口一个四五岁的小萝莉和一个十一二岁的小正太在玩耍，突然小正太对小萝莉说：“你妈妈去超市了，让我带着你玩。”我看着她以为她要哭，gc来了，小萝莉一愣：“操他妈个X，去超市买东西不叫我去。”然后继续玩耍去了，本屌丝当时就傻了，现在的孩子都怎么了，毁童年啊


今天不知道老妈为什么突然给我发了个视频，我就接受了，视频刚连上，后面站了二三个大妈，谁知我妈来一句：“你们看我儿子是不是长的很丑，我没骗你吧？”我肯定不是亲生的……


小时候老爸叫我去买盐，结果在路上倒撒了。回家后我直接往水盆倒盐，老爸见到了问我这是做什么，。。。我说脏了洗洗。我爸过来就是啪啪两下。。


同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。


我女儿三岁，那天在院子里玩，想去马路上溜达，我吓唬她：“不能去马路上，有坏人会把你抱走的！”女儿回答：“抱走了，你和妈妈再生个弟弟...！”我石化，最高潮的是她走两步回来了，问她为什么，她居然回答：“万一你和妈妈真生个弟弟，会和我争家产的！”现在的孩子逆天了.......

无敌大眼睛

哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型...


和闺蜜雨中漫步，体育馆前一辆崭新宝马，闺蜜扭着小蛮腰走到车前无比爱惜的摸了下车标，随后迈着猫步走到车窗旁边扶着玻璃，摆出车模的造型后媚眼恨不得电死我似的说：快帮我拍照，记得拍到人家的美腿哦～各种姿势各种拍之后我们坐到体育馆台阶上避雨，这时候车门打开了，下来两个人。。。。。我们俩瞬间凌乱了。。。。。


在学校的超市买东西结账，故意把益达留那了，想着演一下那个广告，刚走两步正在窃喜中发生了这样的事，收银A对收银B说:你看这SB把益达留这了估计想让我说，喂你的益达。我才不出这丑呢，B对A说:看着挺帅的小伙怎么这么屌丝啊。听到这里我加快了脚步，我感觉我以后与这个超市无缘了……


去年冬天，那天下雪了，早上我在店里和2货同事聊天。我：“今天天气好冷。”2货：“是的，都冷死了。”我：“天气太冷了，俗话说人怕腿冷，猪怕嘴冷，你看我都穿羊毛裤了，你赶紧去买个口罩戴戴吧。”我那2货同事摸了摸嘴说：“嗯，是的，等会下班就去买。”


初中的时候，同校比我高一届的有个女胖子，估计得有200斤了，我几个哥们没事爱逗她.一天放学回家，跟几个哥们回家，一人骑个自行车，正好碰到这胖妞再前面走，一哥们手贱，上去给人后面一巴掌，骑车就跑，谁知道这胖妞猛的几个大跨步，我擦，竟然追上了，她竟然追上了啊！一巴掌把我哥们儿从车上给呼下来了，尼玛，就一巴掌啊，场面太劲爆，不忍直视啊，结果是我哥们被狠K一顿，胖妞头一甩！走了......事后哥们儿慢慢从地上爬起来问我：她怎么追上我的！我说我Y怎么知道.遂后我们哥几个见这女的都规规矩矩的，尼玛，胖子伤不起啊，尤其是女胖子！！这爆发力太T么惊人了！

无敌大眼睛

老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去。”从那以后，哥一年没上媳妇家。


现在糗百为了过什么都可以么。。。。那天我在公交车上，看见一大叔在发帖，只见满脸络腮胡的大叔，上来四个字，楼主妹子。。。。卧槽，没有爱了，。。


姥姥姓吕，小的时候还认不全十二生肖就问麻麻：姥姥是属驴的嘛？弄得麻麻骂也不是不骂也不是。。等上了小学，有天听见邻居奶奶在外面喊我姥姥：老吕老吕～我就和麻麻说：我今天听到邻居奶奶叫我姥姥老驴老驴。。。老驴。。看着麻麻慢慢变黑的脸，果断挨揍阿！


奶奶杀鸡的时候，总会说，小鸡小鸡你别怪，你是桌上一道菜，今年早早去，明年早早来，鸡兄，你确定你明年还来吗


跟表姐聊天，不知怎么无意中聊到了是奴隶社会好还是封建社会好。正争论的火热时，房间里悠悠的传出侄子（10岁）童稚的声音:“原始社会好啊～原始社会好。原始社会的人们光着屁股跑。男的追，女的跑，摁到地上搞一搞。搞一搞，搞一搞。搞出一个小宝宝～”我和表姐瞬间楞住了。这tm跟谁学的啊！大侄子，你懂太多了吧？

无敌大眼睛

　　人与人之间的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我他妈算是认识你了”结束。。


　　昨天我觉得应该总结给南方的同学们看，辨别东北人方法如下：如果你一时半会儿听不出一个人是哪的人，但是他坚称自己是东北人，那么他是黑龙江人；如果他刚一张嘴你就听出来了，而且你能轻易模仿他的口音，那么他是辽宁人；其余人是吉林人。


　　今天一个去意大利留学的小伙伴告诉我，感谢祖国交给他的广播体操，他去意大利练了一下，被人当成功夫明星了。。


　　“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。” “我也爱学习啊。” “那你怎么不学，人家不学都不行。” “妈，不一样的，喜欢是放肆，爱就是克制。”


　　说好一起到白头，你却偷偷焗了油。。。

无敌大眼睛

　　真正的环保企业，康师傅，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。


　　姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车。。。为什么你这么黑，因为我在学车。。。为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车！！！


　　早上男友收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐生日快乐，越长越漂亮～”男友纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”


　　表妹让我帮她买情侣装，我问：什么是情侣装？表妹：就两件一样的。 于是我给她买了两件裙子寄过去去了。。。


　　lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”

无敌大眼睛

　　表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！ ”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！ ”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”


　　今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。


　　今天捡到一个漂流瓶，我一看是妹子 长得挺漂亮的，我就直言不讳:美女我喜欢你。她来了一句:看照片就说喜欢我，你以为逛淘宝呢。。。


　　”你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”


　　那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿。。

无敌大眼睛

　　老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！


　　”妈妈，我要尿尿。” “去吧，下次文明点要说小解。” “恩知道。” “粑粑我要小解。” “啪，老子都不敢要...”


　　一个同事借给他朋友八万块钱，那人总说没钱，拖着不肯还。
　　今天那人儿子结婚，同事两口子一起上阵，满婚礼现场跟着他绕，终于拿到了钱。。。


　　我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤5个，喝趴下6个，令无数人闻风丧胆！不管是红的洋的还是白的，有酒必干！！
　　但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒，三杯就断篇？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？
　　拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机，你会有机会与酒神同聚龙回首品酒饱尝丰盛大餐，与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌、背后的心酸....


　　我和男朋友第一次吵架，闹得挺厉害，心情不好，闺蜜打电话她没接，短信也没回。
　　晚上，我给闺蜜发信息说：“我们认识这么多年了，你觉得我男朋友怎么样？”
　　闺蜜回复：“看来你已经知道了，对不起！”
　　…次奥，我他妈知道什么了？

无敌大眼睛

　　被炒鱿鱼的奇葩理由：

　　1、我曾有份工作，老板姓关，跟他一起坐电梯曾三次被困，后来我跟同事说“老板姓不好，叫关总所以总关，要是姓开，就总开了”，后来，他把我开了。——郑忠华1982

　　2、周一，公司召开例会，会上老板深情地说说：“考虑到大家这半年以来的辛苦，公司决定送礼送团圆，给部分特别优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我赶紧鼓掌：“好啊！好！”老板接着说：“……下面我来念一下裁员名单。”——秋田六千

　　3、都签合同了，问我生辰八字，我不记得出生时间了。宁可赔违约金都要把我炒了，理由是我是不知根底的人……——熬夜的鱼

　　4、天蝎和对象吵架，巨蟹睡过头，双子工作不认真，摩羯工作没思路，射手上班时间搞对象，天秤太帅被老板嫉妒，双鱼哭太多浪费办公室纸，白羊和老板吵架，金牛嫌工资低，狮子不听领导，水瓶就没来上过班，这些都是正常丢工作的理由，奇葩的是处女座丢工作都是莫名其妙的好吧。——同道大叔

　　5、我觉得我长得像王力宏，老板觉得他长得像王力宏。——三立兄x

　　6、开会时讲话被训斥：“你一个人耽误大家一分钟，五十个人，你就耽误了五十分钟！”“老板，在同一空间维度中，单位时间不可以重复累积计算”。“你被开除了……”——是你把敌人引到这儿来的吗

　　7、昨天老板把我叫到了办公室对我说：“公司现在处在很困难的境地，资金周转不灵，业务缩水，今后该何去何从，我很想听听你的意见。”老板的信任让我十分意外，我豪气干云地回答道：“老板，我愿意为公司奉献一切，只要你吩咐一声，任何事我都能为你做到！”所以我现在失业了。——三体针眼画师

　　8、“有一次我去老板办公室，撞见他和秘书在亲热并拍了照片，老板说只要我删除就让我升职加薪……”“可你现在怎么被开除了呢？”“手滑，当时就发微博了。” ——月天蝎

　　9、本人程旭媛，老板嫌我不打扮，说我没有上进心，说我人生观有问题，我说我工作没做好吗，他说那倒没有。——加菲猫海绵宝宝

　　10、女朋友说你工作以后单位要是大妈敢跟你谈相亲找对象的事儿你一定要严词拒绝敬而远之，我牢记她的话，结果才3天我就被婚介所开除了。——这个微博有点贱

　　11、合同到期，经理告诉我说我们部门被取消了，然后过了几天发现除了我离职之外其他同事依然在这个被取消了的部门继续在被取消的岗位上奋战……——笑话不带话

　　12、一位同事吃饭时喜欢将饭堆在两腮里，久久都不咽下去，整个过程时间很长，被人认为是奇葩。终于有一天，和老板一起陪和客户吃饭，鼓着堆满饭的腮帮子与客户聊天。老板正好坐他对面，实在受不了了，当场说了他，事后不久就把他给炒了！——anglyfeng

　　13、晒太黑，晚上发传单老板看不见我，以为我偷懒跑了，等我发完回去领钱的时候给了我两耳光说你还好意思回来？——成贱周

　　14、出了个差回来公司倒闭了……——阿喵你做甚

　　15、上份工作，每天都要早起，而且要坐很久的公交车，部长他们都开车上班，见我每天挤公交上班，他把我开除了，原因是坐公交不是我们部门的传统。——穷滴有骨气 「喜欢的童鞋请加QQ为好友：757637510 」

　　16、世界杯开始了，为了能好好看球，我去找老板请假，万万没想到，我竟然被辞退了，事情是这样的：老板问我：“我记得你不是球迷啊！”我回答的是：“可是我爱国啊，我去给国家队加油打气怎么了。” ——李柚子儿

　　17、女同事扁桃体经常发炎，想去医院手术割掉，就找老板请假，老板是个很装杯的未婚大妈，对同事酸酸的说：我一直坚信上帝创造我们的时候是公平的，身体每个部分都是有理由存在的，我们不应该去改变它们。女同事也算是条汉子，回了一句：就跟处女mo一样？然后就没有然后了。。。。

　　18、一次公司聚会晚餐，我多喝了几杯白酒。之后大家一起去KTV唱歌，我硬拉着不苟言笑的男领导，搂着他的腰，唱了一曲“广岛之恋”。第二天，我丢了工作。PS：我也是男的。@江上渡



　　19、实习的时候老板是红钻，于是每个月问她索要QQ秀。本来说好毕业后留任转正，但后没留。不知道是不是嫌我烦。。@仕哆啤丽

　　20、同学在公司管技术的。夏天炎热，可他们总务部老主管非吵着要节电，把办公室空调关了不说，还逼着同学把服务器机房空调关了……后果可想而知。这个主管是老总亲戚，于是同学背黑锅被开了~@小野妹子学吐槽

　　21、我一个朋友跟我大诉苦水，因为他喜欢养猫，被老总辞退了。他本以为是自己身上偶尔会有一些猫的毛，引起老板的不快，后来才知道原因是他的上司养的是仓鼠。@琢磨先生

无敌大眼睛

今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。顿时泪流满面，这特么不是我自己埋的么。


朋友买了个自行车，有两年头了，前轮有点松了一直没在意，有次骑车路过红绿灯，有交警不敢闯红灯，来个紧急刹车，你猜的没错，前轮竟然滚出去了，朋友就那样站在那里双手拽了个车把石化了，两边路人也惊呆了，然后车轮还是人家交警叔叔给追回来的，听说把交警叔叔都笑腿软了。。。。。


老婆一家子跟前女友一家都互相认识。结婚前，有一次跟老婆及岳母走在一起，碰见一熟人，岳母介绍说这是我女婿。结果那人说:这不是那某某人的女婿吗？怎么成了你女婿？


我最近瘦了一点，早上对着镜子摸着小脸自言自语到”瞧瞧这小瓜子脸啊！”老公在一旁听到了，冷笑着说”你那能叫瓜子脸啊？你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”


前两天无意中发现我妈在那整理东西，完了又撕一些东西，我说妈你撕什么呢？我妈哭着对我说：这些东西是你小时候写给我的，那时候我认为你长大了肯定有出息，然后我就收藏了，现在我特么看看你，我感觉没必要了。我..

无敌大眼睛

课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。


大二狗一枚，一天大一的小学弟去宿舍查宿，查完人要签字，宿舍一哥们说：我不随便签字，我的签字要钱。从此再也没见那个单纯的学弟来我们宿舍查宿！


超市偶遇导师买巧克力，他说是给老婆买的，坚持半年了。听后聊聊感慨他对师母的一片真心。他嘿嘿一笑：＂原来你师母身材可好了，天天拉着我逛商场。现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥，发誓不瘦下来不再轻易出门，感觉整个生活都轻松多了呢。‘


网管给我发了一个信息： 大哥，你把鞋穿上我多给你加 一个小时……


现在回头想想，我们大学是最有文学气息的地方。
有课的时候像霍金一样瘫痪在椅子上
没课的时候像张海迪一样瘫痪在床上

无敌大眼睛

小时候住的院子小偷挺多，楼主家被偷了两辆电瓶车，挺恨小偷，那天新买的放在院子里，妹子顽皮，偷偷地骑出去玩，老妈出来一看车没了，就开始骂，邻居都出来了，然后我推着车回来了，永远忘不了我妈那脸色，，，，，，，


二货同事一枚。今早刚进办公室同事连打三个喷嚏，非常自信坦然说到：“情人节还没到就有三个人想我，真是发愁该和那个一起过。”二货同事幽幽的回答：“是呀！你妈妈，你奶奶，你姥姥！”半分钟后，办公室爆笑……


昨晚在QQ群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！ 我们正在感慨这哥们真幸福的时候....那边传来他媳妇的声音， XX！快来洗碗！水都凉了！


如果一个人说他不相信星座，除了他确实不相信之外还有一个可能，那就是他那个星座口碑实在太差……


今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！

无敌大眼睛

　　刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。


　　天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机：两块啊。 大妈点头：嗯，凉快。 司机说：投两块！大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊：钱投两块！ 大妈：后头人少更凉快...... 司机无语，一车人笑翻……


　　小时候和父亲有一次去野外，途经一条不很宽的沟，父亲一迈而过，而我迟疑不前。父亲向我伸出右手，对我说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生”，然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！


　　我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍


　　晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。
　　我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看。

无敌大眼睛

　　京城81号有一段林心如害怕 跑到吴镇宇怀里 吴镇宇抱着她 结果听见有人说了一句“哦 爸爸love you”


　　有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视！


　　给你看张 亮瞎了 的照片
　　什么！张亮 瞎了！？


　　今天坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”
　　看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
　　没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋地，但还是挺懂事的。”


　　有个发小邻居，小时候老欺负我，现在特别铁的哥们！一次喝酒他醉了对我说：“知道为什么小时候我总针对你吗？因为有一次我见你在地里藏东西我就偷摸等你走了再去挖，你说你是属狗的吗？拉了屎还埋起来？挖了我这一手！”

无敌大眼睛

　　老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。


　　一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回，大楷是一个疗程吧。。。


　　刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。” ……


　　项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！” 虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？” “白云悠悠蓝天依旧！” “泪水在漂泊？”“在那一片苍茫中一个人生活！”“看见远方天国那璀璨的烟火！”


　　俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊“老师，我24题看不清。” 5分钟后，另一个男高喊“老师，我24题，C选项看不清。”真相了！

无敌大眼睛

　　春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！” 我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！


　　从下列文字里找出”出路”二字。「胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子」别找了，胖子没有出路。


　　高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去'''我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了'给我个面子。老师说：你滚开！


　　刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？」「非。常。满。意。」


　　郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今…”“你能放手吗？我是忘了带钱。”

无敌大眼睛

　　白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士


　　话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒，踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作，便找了块大青石将要躺下，忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去，这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生智，朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。


　　她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢？”“如家。要快。我赶时间。”


　　女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”


　　最近在长沙出差，路上碰见一名日本游客。用撇脚的中文问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。 向鬼子报仇的时候到了！我就给他指了指街边的一个切糕摊……

无敌大眼睛

　　有人问我，你希望我一天有人指着你的鼻子骂道……
　　“你特么有钱了不起啊！”


　　刚刚趴着睡觉，身体突然就抖了一下，我就醒了……然后我就意识到自己经常睡觉的时候突然抖一下，就去百度“睡觉是身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……


　　上数学课，老师在讲统计学，说到其中一个题“有一个估量”
　　话音未落，我同桌抬起头：她有一些任性，她还有一些疯狂？


　　昨天惯例和基友出去长跑锻炼，来到滨江路，基友把上衣一脱，准备休息下，这时过来几个妹子看到基友的上身其中一个激动的说：哇，身材好好啊！基友无比兴奋，并对我挑衅了下！然后我又听见那个妹子说：我什么时候才能那样瘦！那样瘦！我直接笑喷........


　　朋友家小萝莉在读幼儿园。某日，小萝莉在家跟奶奶玩上课的游戏，
　　“奶奶，你妈在门口找你，你出去吧”。
　　奶奶说“别瞎说，吓不吓人，我可不出去”。

无敌大眼睛

　　闺蜜：你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
　　某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。
　　回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。
　　当时我想这么善良的人，太难得了。
　　闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？
　　某女：怎样？成我婆婆了………


　　前几天看《分手合约》，当彭于晏带着六块腹肌出场时，全场一片惊呼……前排一哥们酸酸地说：我晕，这货嚼益达嚼成这样了。…………于是这句影评成为这场电影最大的亮点。


　　上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。
　　我好奇，问：你这个圆规干什么用？
　　她白了我一眼：画脸…


　　大刘想向暗恋的女孩表白，这晚在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形。一切办妥后，大刘拨通了女孩室友的电话，想让她看看俯视的效果怎么样再转告女孩，不料还没开口，那室友就趴在阳台上喊道：我也爱你－


　　有一次同学闯祸了，老师说请家长。第二天，同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前，说：老师，这是我叔。 回头在小屁孩后脑勺拍了下说：叔，快叫老师好，就知道吃！

无敌大眼睛

　　我上高中的时候班主任对我各种偏见，故意为难我。
　　有一次，我和他干上架了，结果被叫到教导处批评 ，要我打电话叫我爸来。我每次打电话都是用公用电话打，这次老师要求在教导处打，还开的免提。
　　我说：“爸，我和老师打架了。。。”
　　我爸说：“打赢没？要打也要晚上套着麻袋打 。。。”
　　我吓了一跳，慌忙阻止我爸继续说下去：“爸，我在教导处打的电话，开着免提呢。”
　　我爸哦了一声，说：“你打错了！”立刻挂了。


　　东北孩子都知道冬天下雪之后，外面格外亮。
　　有一南方室友，在下过雪的午后要出去打球，看太阳照得挺晃眼，大冬天愣是要穿半袖短裤踢球去！
　　不到五分钟冻回来了，他忧郁地说了一句：“原来你们东北的太阳只是照明用的！！！”


　　情人节，一帅哥男同事短信群发表白，有20多个女孩答应了……
　　今天中午来厂里办辞职手续，据说全身都被掐伤，用纱布从头缠到脚，那叫一个惨不忍睹啊


　　我一直觉得自己是穷二代，某天老爸对我说：“儿子你不要这么想，其实你不是穷二代。”
　　我狂喜，心想：“原来我老爸不是表面上这么简单！”
　　老爸点了根烟，语重心长继续道：“我家已经穷了18代了～”


　　岁月是把猥琐的刀
　　小时候，看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；
　　现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……

无敌大眼睛

　　5岁的小外甥从幼儿园回来后，跟我老姐说：“妈妈，我今天跟我班黄子琪求婚了，她答应长大以后嫁给我。”
　　我老姐听完，很happy地说：“行啊，儿子，会泡妞了！”乐得那叫心花怒放啊。
　　直到第二天，老姐送他上学时，看见了那个叫黄子琪的小男孩……


　　走在路上，忽然对面冲过来两个持刀男子，后面两警察在追。
　　我当即见义勇为，待那两名男子接近，上前准备拦住。其中一人居然对我说：“老大，快跑，老大快跑！！”
　　尼玛，害得我才从警局出来。


　　读书时，考导游证。
　　老师说：“西臧人一生只洗三次澡：出生、结婚、死亡时。”
　　同学说：“那怎么受得了。想多洗几次怎么办？”
　　我接嘴说了句：“想多洗就离婚多结几次婚呗。。。。”
　　老师颇为意外地看着我，竟然说：“这个你还说对了！”


　　我爸爸说起他小时候，过年，奶奶给了五块钱压岁钱，他屁颠屁颠地逛街。
　　他看见个卖糖葫芦的，两毛一串，跟人家说买五块钱的，20多串全包圆了。卖糖葫芦的同意了，人挺好的，还给送回家去了，奶奶啥也没说全拿回屋里了。
　　最后…全家人吃糖葫芦，我爸站的边上看着…奶奶不许他吃…


　　弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
　　旁边的男生大笑。
　　姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

无敌大眼睛

　　原来天底下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方。
　　比如：得了吧，你这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图，躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人都能排个斐博那锲，人生处处都失败。广度堪比朗兰兹纲领，深度像π，一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……


　　去吃早饭，有馄饨，问老板多少钱，老板说五元，我说才那么一小撮，有点贵啊，你们猜老板怎么说的，他说：肉好，我们自己都敢吃！


　　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断向井里扔石子。功夫不负有心人，终于有一天，水漫到了井口。看着眼前的烂蛤蟆，它焦急的问：请问您看到青蛙了吗？
　　“我就青蛙啊，你不认识我了吗？”
　　“可是你…………”
　　“还说，不都是你砸的吗？”


　　女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”
　　答：“裘皮”。
　　老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”
　　老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”


　　今天和老公吃饭的时候，我说：“我怀孕了”
　　结果老公一激动立马给他爸打电话：爸，你要当孙子了

无敌大眼睛

　　一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊：我兽性大发了！
　　结果被对面一堆女生轰了回来。
　　回到坐位，我问他：你的兽性呢？
　　这人贱贱的看着我，来了句“喵！


　　舍友有辆破自行车，可他却当宝贝，生怕被人偷，于是上了三把锁。
　　一日，他哭着对我们说：我的自行车被偷了！
　　这时一位学心理学的舍友分析：上了三把锁的车很容易激起小偷的职业心理，如此具有挑战性的车，再破，也要偷！


　　上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：喵！我又问了一遍，大叔：喵！
　　我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。
　　回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！


　　朋友出国留学，坐飞机托运行李时：
　　工作人员问：请问您行李里有易碎物品吗？
　　他特真诚的想了半天：有
　　然后一脸严肃的把他那巨箱打开翻了半天。就在飞机起飞前十五分钟，这二货掏出两包干！脆！面！


　　刚才看见个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。
　　那速度，老帅了！
　　就是被抬上救护车时有点难看……

无敌大眼睛

　　语文课写半命题作文。“被＿的感觉”于是脑中千万只草泥马在奔腾啊！被日的感觉，被轮的感觉，被……最后想出一个机智无比的题目“被子的感觉”


　　高考前都要进行体检，分很多项目。
　　大家都知道有一项是要脱衣服，看看身体有没有残疾，分批次进屋体检，女的留两件，男的留一件。
　　体检到中途，第一批男生出来后都是坏坏的笑着。
　　大家上前追问：怎么检查啊！都做什么？
　　这时，一个男生终于忍不住爆笑出来。
　　原因是大家进屋医生喊：脱剩下一件后一排站好。
　　大家就开始脱，站好后发现大家剩的都是内内，中间一哥们留的竟然是袜子……


　　大四毕业，学校举办双选会，来了二百多家单位，把礼堂都占满了！我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔说：你再转转吧！
　　我以为他要看我体格，于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌站在原地转了一圈，完了再看看那叔叔，那奇怪的眼神让人一辈子难忘！


　　以前住在一个院子里面，有个男青年看上了一单身漂亮女邻居。
　　遂每天早晨蹲在人家门口刷牙，还和来往的邻居大声打招呼，造成假象……
　　日复一日！然后，那女的再也没其他人追了，两人走到了一起！


　　接待新生处…
　　学长：请在这里填一下你的联系方式。
　　学妹：今天刚办的卡，号码忘了。
　　学长：那你给我打一个，我帮你看看。
　　学妹犹豫了一下：那我还是留我男朋友的吧！
　　学长一脸的黑线。

无敌大眼睛

　　上午的时候，弟弟因为淘气，被妈妈教训了一顿。中午，妈妈在厨房做饭，弟弟突然进来打了妈妈一巴掌。接着问妈妈：妈妈，你疼不疼？妈妈：当然疼了！
　　结果，弟弟用尽全力大喊：那你还打我…


　　刚刚经理找我谈话：小明（小明：我…… “扑……”）你来公司也有几个月了，表现还都不错。可是最近有很多同事向我反映说你说话时口气有问题，希望你改正下。
　　我点点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……


　　“亲爱的，今天球打的怎么样？”杰克的妻子对杰克说，“嗯，我的球技非常好，但我的视力越来越差了，以至于我看不到球的运动轨迹”杰克回答。
　　“可是你已经75岁了，杰克！”妻子说：“你为什么不带上我的哥哥麦克呢？”
　　“他已经85岁了，而且不打高尔夫球了！”杰克抗议道，“可是他的视力非常好啊！他会帮你看球打到哪里了。”
　　第二天杰克打球的时候，麦克在一旁观看，杰克击球后，球就从他的视线中消失了！
　　“你看到球了吗？”杰克问
　　“嗯，是的”麦克回答
　　“好，在哪里？”
　　“我忘了…”


　　昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙朝一双新的。
　　到了晚上公司请客，给领导倒酒是，那只袜子从衣袖里掉到饭桌上……
　　整个包间都安静了，，，


　　女朋友今天打耳洞，
　　我说：你不是怕疼吗？
　　她说：我姐妹说了，不打的话结婚会少件首饰！
　　我：……

无敌大眼睛

　　经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！
　　结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶！……”
　　写满了墙。


　　一女孩指着报纸对男友说：你看你看，捐精一次可以补助300块耶！
　　男友紧张的问：你想怎样？
　　女的说：如果你受得了的话，我想年内买套房……


　　昨天上化学课睡着了，被老师叫起来回答问题，
　　“中国如今的化学技术，哪些排在世界前列？”
　　我朦胧了三秒钟，悠悠的说：
　　“地沟油，三聚氰胺奶粉，毒胶囊，老酸奶………”
　　然后老师就罚我站墙角…


　　某次吃饭时，爸爸忽然起了兴致，念道：
　　身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤
　　然后满眼期待的看着小明（小明：“我＄＆＃＠＊…”）：打一餐具
　　小明一脸茫然。爸爸又重复道：打一餐具！！！
　　小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔到了地上。


　　路过一看着仙风道骨模样老者的卦摊，我停下来问道：先生，能给我看看吗？
　　老者微抬眼皮说：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感到什么吗？
　　我一阵紧张，从出门就感到浑身不自在，赶忙递过去300元求破解之法。
　　老者收下钱，说道：回家洗把脸！！