新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

选婿如选股


　　老同学聚会，当年的女生们多已嫁作人妇，言谈间最津津乐道的就是“相夫术”：什么样的男人华而不实、什么样的男人物美价廉、什么样的男人虽然可口却不宜多碰等，远远听去，还以为是几位家庭主妇在交流买菜心得，简直就是将在座男士视若无物，更有甚者，一位女士蹦出惊人之语：“我看啊，这挑老公跟选股票没什么区别。”我想当时所有男士的面部表情一定都象线图那样丰富。

    该女士为了证明自己的观点，开始旁征博引，将在座男士一一对号入座。首先遭殃的是董君，被不幸归入“绩优股”之列，原因在于此君事业有成，收入颇丰，买车买房，不亦乐乎。每逢聚会，必遇此君，每遇此君，必搞得其他男士心情黯淡。此“绩优股”牛气冲天，在市场上受到无数女股民的追捧，只可惜已被套牢，而且其“股东”尤擅“内部人控制”，每面临第三方敌意收购时，总能化险为夷，因有诗云：“撼泰山易，撼大股东难”。问其诀窍，曰：无它，唯早早入市而已。盖此君早年尚系一原始股时，即被现任股东发掘，本来是一笔风险投资，不料却是一匹黑马（确切地说是一匹黑牛），成长性出人意料，因此“风险投资家”不再寻求退出通道，而是一心一意改持长庄股。此乃长线投资成功之一例。

　　另有肖君，恰成反例，此君当年由于某种原因，对其女友欠下了一笔感情的债，还也还不清，最后只好被顺理成章地“债转股”。本以为是“交叉持股，永不流通”，岂料却是一只小盘股，表现活跃，屡有异动，以致其股东不得不三天两头与人进行争夺控股权的斗争，先是由控股而一变为参股，继而由大股东变为小股东，只是该股东股权虽少，却是“黄金股”，可以一票否决，故而换手率虽高，重组却从未成功。情急之下，此君使出杀手锏，倾囊而出，把股东送到了国外，名曰“拉高出货”，图个省事，然后找了个大学女生，也算是“逢低吸纳”。照此速度发展下去，等到“十五”计划结束之时，想来此君的“外部董事”怕是足够开一个股东大会了。

　　说到此处，女同胞们不胜唏嘘，并总结出经验有三：1、“债转股”包含着巨大的道德风险；2、关键是在试盘阶段，要多来几次洗盘振仓，有把握了才能进场吸纳；3、有必要把同学会改组为证监会。可批判的当然不仅仅是男士，当年班上就有位女生抱定了只当B股不作A股的决心，把自己的同胞男友果断清仓，铁了心要海外上市，后来发现符合上市标准的老外并不好找，于是降格以求，上不了主板上二板，就算找个华裔也行，结果发现纳斯达克也不好进，无奈找了个港资企业老板总算是上了香港创业板，也算精神可嘉。

　　同学会开成了股评会，男同胞们无一幸免：陆君当年就是学生干部，如今又成了我党干部，自然成了“红筹股”；张君自行创业，在中关村练了一家小公司，虽然穷得要跟打字小姐合用一张办公桌，但是也敢号称高科技，也敢往名片上印总经理的头衔，因其想象空间巨大，权且算作“潜力股”；王君无德无能，但老丈人却是地方要员，提拔女婿不遗余力，今天给一个什么什么先进，明天又是什么什么标兵，结果愣是把一个快要摘牌的壳资源包装成了跨世纪的什么什么人才，炒作题材无限。

　　灾难性的时刻就要来临了，我将是下一只被点评的股票，鉴于在座的光棍只有寡人一根，不但没有上市，而且连认股权证都发不出去，身无所长，无车无房，除了身为记者手里握有一大堆形形色色的名片、积累了一箩筐有用没用的关系外，我实在想不出自己身上还有什么可发掘的题材。会不会被评为“垃圾股”呢？那一刻我觉得自己活象是挂在行情板上的一只无成交量的个股，可怜巴巴地等着有人来炒作。

　　题材找到了，这题材总是能找到的，就象面包总是会有的一样，哈哈，你不是认识人多吗？也就是说你有一个关系网，“网”意味着什么？“网络股啊！你是眼下最最时髦的网络股！！”说真的，我有点儿晕，一夜之间从垃圾股变成了网络股，一脚踏进了数字化生存。第二天清晨，打开报纸，看见一条大标题“网络股：泡沫早晚要破灭”。

筵席

整容前后


先说让人开心的事：

　　整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀帅哥共舞，帅哥说：对不起，我不会!整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：我不会,对不起。帅哥急忙说：没关系，我教你!整场舞会他只和你一个人跳。
　　整容前，下雨天，求办公室的同事阿威送你回家，阿威推托有事，只好 一个人回家，一辆辆车从身旁呼啸而过，旁若无人地把泥水溅在你身上；整容后，仅有一次因为要独自欣赏雨景，拒绝了5个护花使者的殷勤护送独自回家。不到500米的路程就有8辆小车先后温情脉脉地停在身边，车上的陌生男人摇下车窗一脸关切：小姐，要不要送你回家？你看了那些小车的牌子，桑塔那、尼桑、富康就挥手放行了，最后你选了一辆奔驰600坐了进去。
　　整容前，为办公事 不得不与人拼酒，常常是端着酒杯欲哭无泪，那些男人怎么一点也不怜香惜玉啊，没有一个人帮你分担，所以你常常跑洗手间，在男人们的不解风情中吐了又喝，喝了又吐。整容后，你刚端起酒杯，就有五六支英雄救美的手伸过来，你不知道把杯子递给哪一个好，然后你再也没有沾一滴酒。
　　整容前，曾经到8家单位应聘，笔试关你都以高分通过，轮到面试，一进门，还没说上一句话，就被告知：你回去等我们的电话吧，下一个!当然，那电话是永远等不到的；整容后，走在路上内急，随便在路边找了一个单位解决问题，正在东张西望找洗手间，有人对自己说：这位小姐，你是来应聘的吧，请直接到总经理办公室!你被他强行拉进豪华的总经理办公室，还没说上一句话，总经理就对你说：ok,你明天来上班吧，到公关部做经理!

　　再来说说不那么让人开心的事：
　　整容后，参加自学考试，监考官把你的准考证和身份证没收了，他们一口咬定你是D考，你有嘴难辩，最后跑到家中拿来了整容证明。等你再进考场时，考生们都在交卷了。
　　整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为她们端茶倒水。有同学问：除了那个丑小鸭杜丽丽没来，都来了吧？你赶忙站出来：我就是杜丽丽啊!话刚说完，就激起公愤：你这个服务员，乱起什么哄!再给我们续点茶!
　　整容前，有一死党向你借了10000元钱，并且拍胸立下誓言：以后发达了，我用100倍的钱还你!整容后，这死党果然发了，资产几千万。那天，他提着100万元现金来找你兑现诺言，看见你后说什么也不肯把钱还给你，因为他就认那个没整容的你。
　　整容后，去男朋友家里做客，偷听到未来的婆婆质问她儿子：听说你找了人造女友，以后会不会给我生一个人造孙子啊？见儿子不说话，未来的婆婆又说：今天到菜市场买菜，人造鸡蛋5分钱一个，我都没要!我宁可买4角一个的正宗土鸡蛋!。你又恼又怕，这未来婆婆骂人的水平真高啊，以后真结婚了，怎么斗得过她？

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职业习惯1

　　妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：开门，开门，我还没进去，真是的！做公共汽车售票员的妻子说：吵啥吵？坐下一趟吧！

　　职业习惯2
　　某局张局长突然接到一封加急电报。
　　电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
　　阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
　　邮递员接过回单一看，竟是同意二字。

　　职业习惯3
　　一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机哇哇乱叫。
　　啊，对不起，没想到会吓着你。他抱歉道。
　　没关系，小小误会。司机道，我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。

　　职业习惯4
　　某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息………接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶………

　　职业习惯5
　　一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！

　　职业习惯6
　　蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：证据不足。

筵席

芜湖一学校，有外教。
某日学校组织老师们去爬芜湖的赭山，让大家第二天穿方便爬山的衣服。
第二天集合时，见新来的外教身穿登山服手扶登山杖头上戴帽子胸前挂望远镜，背上还背着一特大号的包（后来据说是有压缩饼干帐篷等各种东西）真正是武装到牙齿。
大家都特纠结的看他，他也特纠结的看大家一个个穿的T恤牛仔，还有个把高跟鞋。
顺便交代一下，赭山位于芜湖市中心附近，海拔84.8米。


大二那年，学校举办第一次校运动会，当校教工代表队入场的时候，庄严！肃穆！离主席台近的同学都笑抽了，因为教工代表队的前方，一直狗在领队.....我们体育老师嗓门大，在旁边怒吼。把狗吓跑...你以为这就结束了么...那你就错了..那狗跑了几步..又回来了..在打牌领队前面走着....体育老师又撵了几次...狗子始终不离不弃...依旧返回队伍的前面...到后来 体育老师火了.健步飞身.一脚把狗子踢飞...那狗HLL的消失了...按照QB精神..这自然不是GC....GC是，当教工方队走到主席台前方时，那狗子又带了两只成年德国牧羊犬。依旧走到了队伍的前面.....这下子没人敢撵了...结局是...全校师生看着由狗带领着教工方队通过主席台....那录像不知被学校怎么处理了....


家里停电了，没得玩儿，我躺床上看糗百，家里的小狗卧在我旁边，小母狗。老公过来了，那手电筒照着下巴，跟狗狗说，我是鬼，快跟我走。狗不动。老公又说，爸爸带你去吃好吃的，跟我走吧。狗还是不动。
过了一会儿，老公披个被单过来，说：我是神，带你上诺亚方舟，上面有好多小公狗，就你一个母的…
宝贝狗狗一听，精神了，摇着尾巴跟老公走了…


我怕狗（小时候被狗追了三条街）但是我有吸引狗的体质，路上经常会有不认识的莫名狗来亲近我，对我东闻闻西蹭蹭，热烈的对我摇尾巴。对于怕狗的人是多么可怕的经历。我尽量离狗远点。前几天，我一下车，准备回家，路上出现一只巨大的金毛猎犬（反正是金色毛的拉布拉多样），我大叫不好，此狗就横在我回家的路上，狗主人在一边聊天，此狗还没有系链子，看上去很安分呆着，我心想，还是慢慢绕过它吧，我离狗几步准备绕过它，想不到它嗅觉超级好，头一下子转向我，和我大眼瞪小眼，我分明看到它淫荡的眯了下眼，对我吐舌头，大叫一声。我心想不好，赶紧落跑，后头那狗已经吃了兴奋剂一样追了上来，长年不锻炼的我怎么跑得过四条腿的狗，被它一下咬住裤脚管，加上奔跑，腿酸，再被狗一拖一吓，我就直接摔地上了，它立马扑到我身上，我刚转过身，它就凑上来对我的脸开舔，它好重啊，两只前腿搭在我胸上，把我牢牢的控制在地上，臭而软湿的舌头对我的脸是左右开弓，我一边叫一边哭，主要怕它来一口，我不就毁了啊！狗主人姗姗来迟，那女人费了好大的劲，拎着它的项圈把它从我身上拖开，之后，一个劲的对我道歉，并说明Tony平时蛮乖的，不知道怎么会这样~Tony？公的？再得到狗主人的肯定下，狗狗热烈淫荡的注视下，我在围观群众不怀好意的目光下凌乱了~我回到家，我妈看到我吓了跳，发型凌乱，衣衫不整，衣服上还有狗狗的梅花印，满脸湿漉漉的，眼睛红红的。我妈怎么看都觉得我被欺负了，再我说明情况后，我妈笑得那叫一个喜庆~
我整整洗了一个小时的脸

这两天老公一直加班，昨天也把资料带回来整理。我看他一直没忙完就先睡了，刚迷糊的时候，突然想起厨房垃圾没倒，就和老公说了声，让他休息的时候把垃圾倒了。   
睡了一会儿，醒了，一看，老公还在电脑前忙活，就问他垃圾倒了没，他思索了半晌，说好象没开过大门，但有印象把垃圾袋扎起来了，便去厨房看了，垃圾果然没了，但他也没有把垃圾扔到垃圾筒的印象，估计把垃圾袋扎起来忘哪儿了，就在家里到处找，几个房间找了一遍，我怕垃圾过夜会臭，也起来找，但就是没有找到那包垃圾，我估计他是扔过忘了，就继续睡了。   
过了一会儿，老公也睡了，他掀开被子，突然“啊”了一声，我翻身一看，只见那袋神秘的垃圾HLL的躺在床上……


今天在公交上遇见一很可爱的小孩。车上很挤，但是大家都饶有兴趣的看着小孩。不一会儿，本来乐呵呵的小家伙突然变得躁动不安，后来看他一直抓他妈妈的胸。大家可能都明白过来了。他妈妈不断的说快到家了。可是小家伙哪管啊。一个劲的闹。妈妈无奈只好掀起了衣服。本来周围大家都在看小家伙的，妈妈开始喂奶后周围男士纷纷表现出了一副一本正经的样子目视前方。我继续饶有兴趣的看小家伙。（表邪恶。就是觉得可爱。）突然发现就站在那妈妈旁边的一男生顶帐篷了。这势必不是GC。那妈妈估计也发现了，尴尬的将衣服给放下来。这下小家伙不高兴了。对着妈妈闹了下发现无果，就开始左瞧右看。然后。对着那个男生的下面狠狠就是一拳。虽然估计不会下手有多重。但是他那举动让周围所有偷偷观察的人都憋笑到内伤。

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我家乡离四川很近，四川地震时，我们那有个人买了一百多头猪，那时候猪价挺高的，大概十六块左右一公斤，准备出售成都。那时候抗震救灾的车辆都不收过路费。他把猪一共分五车运，为了省那几千块钱的过路费，华丽丽的给每个车前挂上了“抗震救灾”的横幅。好吧，你聪明… 到了四川境内，由于救灾车很多，是统一指挥，他被夹在了救灾车里面，接下来，被华丽丽的吆到了汶川，这下，猪没了，至于人呢，被拉到抗震救灾的队伍中，干活十五天，收获，献爱心证书一本。
就你丫聪明… 发国难财是吗？


高中一日下午第一节班主任的课，大家刚从半睡状态中醒来，还有人伏于桌上睡的。突然我听见教室后面有人窃窃发笑声音，笑声越来越大，一会儿惊动老师，老师问：怎么了！后面一人A站起来，笑的双肩抖如筛糠：“老师，唐（他同桌）下巴脱臼……”话未说完已笑的趴在桌上。我一回头，只见唐胸口好大一片口水，大张着嘴，手托着下巴不动，口角不断有口水继续流。老师问：“怎么弄的？”A抽着肩膀说：“他刚睡醒打个哈欠就……”
这不是GC。
老师也忍不住乐了：“怎么办？”这时几个同学起哄，说：“大手（另一同学外号）懂接骨，让他看看。”大手生性沉默寡言动作迟缓，长了一副哭丧的面孔，半吊子医生大手走到唐的旁边，把唐的脑袋搬过来扭过去看了半天，慢慢抬起头，脸上表情更加沉痛，冲着老师缓缓摇摇头：“没治了……”
没治了……
配合着他的哭丧表情，加上没治了，当时要是有一张白布，估计他能直接给盖在唐身上……
最终唐被送去医务室，然后全体同学和老师皆托着下巴继续上课……


我是初三班主任，某天没课，在办公室休息。突然接到了我们班BH的女英语老师的电话。她义愤填膺地说：“班里有事，你快来处理一下！”我火速奔到教室，只见英语老师黑着脸，旁边站着一个男生，该老师见我来了，就说“这学生我管不了了，上课在下面笑，我问他他还不承认！”。我看着那个学生一脸委屈，不由心生疑虑，要知道，班主任通常把学生看成自己的孩子（其实我比他们也大不了多少，汗一个），于是我疑惑地问“上课时笑？？？？？”，该BH女大概被我疑惑的表情刺激了，很是气愤地说“他笑的时候鼻涕吹了那么大一个泡，其他学生都看见了，不信你问他们！！！”于是班里学生又一次哄堂大笑，我也憋到内伤


手机上有一个星空的软件，就是对准星星的位置就会在屏幕上出现该星星 的名字什么的（利用手机内置的指南针和平衡仪什么的完成的）
某天晚上，我把这个软件介绍给班上的星座女，她第一次成功地在星空里 找到了她的星座，那个兴奋啊～  
她那个兴奋啊，说她的星座如何如何，什么性格什么配偶 不一会，她又拿着手机向天上找啊找，还自言自语说找不到  
我很奇怪，问她找哪颗星呢？  
她淡淡地说，地球在哪里？ 怎么找不到？
妞，地球不在天上


以前我们学校来一实习老师，第一次上讲台太紧张，先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张，接着开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大哥哥或者大姐姐…”当时很多领导听课，师生全体笑喷……

筵席

几个小时前和我妈打电话。听我妈说昨晚抓到一小偷。着装巨囧= =
头顶机车头盔，前胸是塑料板子，后背平底锅。用绳子固定绑在身上。
被抓以后，带去派出所。问其为何如此打扮。 答曰：“怕抓了被打....”
重点是..知道为什么被抓么？因为他这身装备太容易弄出响声了。
大哥，你有先见之明啊

那天去看姥姥，出来的时候姥姥照例在阳台上看我上车。车子启动时姥姥大声对我喊：慢点开，记得带上安全套！......整个院子的邻居都震惊了......


高中的时候我们住校，每个宿舍6个人。那时候学习压力重，但是学校晚十点就熄灯了，好些同学就买蜡烛晚上点蜡学习
      那时候楼管刚好是个大爷，大爷怕蜡烛引起火灾，每到11点的时候就以引体向上的姿势扒在我们门沿上从门沿上的小窗户看有没有人点蜡。我们宿舍有个哥们是学画的，高二的时候已经是出神入化了！一天晚上那哥们画了张极具恐怖气息的骷髅头像贴在了门沿窗上。夜深人静时，突然听到一声响，我们都从床上爬起四处张望。那哥们淡定的说了句：大爷吓的从门沿上掉下来了。当然按照QB的惯例，这不是GC。第二天，班主任把我们叫去让我们给大爷道歉。哥几个以无比悔恨的演技骗过了班主任。这时，老班说：把你那个吓人的拿来我看看，哥们把画拿来，老班说：很不错，然后就看旁边的大爷直愣愣的又倒了下去


小时候，姥爷跟我说他们抗美的时候，经常打夜战，那时候也没手电筒，所以他就吃鱼眼睛。久之，夜里眼睛就像探照灯一样…
       小学二年级，老师讲如何保护眼睛，我站起来，“老师，吃鱼眼睛能防近视，而且长期吃的话，夜里就不用打手电了”…老师擦擦汗，说“我回去试试”…


爆个我上学时一个同学的糗事吧.当年毕业前,几个同学中午一起喝的散伙酒,大家都喝多了,下午几个男同学喝完酒没事干就在教室门口的走廊聊天.有个同学小J,喝了六瓶啤酒.大家都知道啤酒喝多了就会要上厕所,可我们的公共厕所在一楼,他很急就不想跑那么远.由于整个三楼都是毕业班,毕业考试都考完了,好几天都没有班级上课了.走廊上没其它人.于是他便对着隔壁班的后门解决.正在他爽快之时,走廊中间的楼梯传来一阵歌声伴着快速上楼声音,听声音正是我们的班花,也是小J暗恋了几年的对像.小J一听,想躲已经来不及了.突然发现他对着小便的隔壁班后门是虚掩着的.于是他一边推门往里进,一边回头看班花有没有上来.话说等他回过头来时便呆了.隔壁的女班主任正在给全班同学开班会.由于这个班在我们班靠里面的,我们班那几个同学到自己班后就没往里面去,都不知道还有班级有人在开班会.可怜的小J,在背后班花的尖叫和几十位同学的注视下,坚强的完成了他这次终身难忘的小便,并HLL的抖了抖(你们懂的)....话说哥这些年全靠这个笑话活着.

筵席

早上起床，睡得迷迷糊糊地挤上公交，忽然觉得JJ一紧，低头一看，是位小朋友车上站不稳抓了个能够到的“把手”，小朋友看看我然后把手放开，我闻到股槟榔味，也没多想，就又迷迷糊糊的下车了，到了公司结果让见到我的人都认识我了……一只小爪印清晰而且适合的印在了裆中央
嚼过的槟榔汁是血红色的


班里有一对情侣，都是我的好友，两人虽在一起，但一直未挑明。
女孩姓毕，正好我们一个老师也姓毕，所以平时我们就管女孩叫“毕老师”。
这一天，帅男终于下定决心表白，我们几个上课去就谈论这事，正当一个人说“你们知道么？今天帅男终于要向毕老师表白了，真希望能成功”时，真正的毕老师出来了……老师表情很不自然“你们…你们回去好好劝劝他吧，我都结婚了”…


发个和LG去拍婚纱照的事情。
1、我和LG两个人在和摄影师沟通。翻看很多样本，我指着其中一张新郎新娘两人背对背低头装恬静的照片对摄影师说：“我不要拍这种假兮兮的，我们要自然的，没有装b的长相，就不照装b的傻相！”
摄影师惊诧不语，LG缓解气氛说：“我们喜欢自然的，自然的。”
摄影师突然拍着我肩膀说：“哎呀妹子，爽快人啊！”
2、摄影师介绍自然版样板，突然说：“妹子，你要自然的，要不要拍个裸体婚纱照啊？”
我囧：“不用了，咱身材又不好。”
摄影师：“这不用担心，完了我给你修修，保证你该大的地方大……”上下扫了我一眼，继续说：“该大的地方大，呃，该大的地方大。”
好吧，我把它理解为夸我瘦！
3、拍摄过程，摄影师为了迷惑本人，拼命夸：“恩，不错，妹子，你肩膀真好看！”
继续：“你肩膀真好看！”
然后还是：“你肩膀真好看！”
我自以为幽默地回：“难道我只有肩膀好看么？”
摄影师沉默数秒，继续说：“哎呀，妹子，你肩膀真好看！”


爸妈一直是很多人羡慕的老来伴夫妻模范，经常一起逛街、逛公园和旅游，很多家里的年轻人都很羡慕他们的感情
一次逛街回来后老妈给我说：“今天我们在XX商场看见抓小偷的拉，一个小黑小子，一堆保安架着他，旁边围满了人，一定是偷的东西不便宜，要不惊动不了这么多人。”老妈讲的眉飞色舞，还后悔自己没能早点到，看个抓的现场。晚上吃饭看当地的新闻，hll地看到“著名演员任达华来我市XX商场为所代言的品牌宣传，场面火爆”我终于知道老妈所说的抓小偷场景是什么了，原来是人家参加完活动要走。


同学A有次喝醉了，向一女生表白，被拒。第二天清醒，感觉不可思议，因为正常的情况下是不可能去表白的。A最近又暗恋上一女生，在我们的鼓动下喝了不少酒，然后就出去了，大家都以为他去表白了，等着结果，半小时后他被保安架着回来了。事后了解：本来是去表白的，可路过教师宿舍他忍不住了，直接踹开高数老师的门，BlaBlaBla半天，发着酒疯，骂骂咧咧。话说补考，A同学4次不过的高数这次居然直接过了。大家皆叹：BH的人生是不需要解释的。

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听我妈说的，我都不记得了。话说我3、4岁的时候吧，有次和我妈去大澡堂子洗澡（本人女女），大家在前厅脱衣服的时候，有一个阿姨脱Bra的时候从Bra里掉出来两陀棉花，众人看见只笑不语，当然也有悄声说笑的。囧啊，那阿姨脸都红了，假装不知道的呢~结果，傻傻的我看到这一切，本着助人为乐了的精神屁颠屁颠的跑过去，捡起棉花，一脸天真地对着阿姨说：“阿姨阿姨，你的棉花掉了，你的棉花掉了！”众人终于崩不住都笑了，那阿姨脸更红了，尴尬的说：“我不要了···”
我妈回家后把这事告诉全家，家人笑崩后得出结论就是，从小就能看出来我是个是非头子，还爱多管闲事！


本人女，长得一副营养不良的样子，瘦，没胸！高中时候有一天，吃完午饭, 我很高兴的进入教室,那时选的是文科，班级里也就几个男生。
话说几位男同胞很露骨的看着我...当时我感到相当的诧异.审视我片刻,男生---小F很严肃的对我说:XX啊,你的身材有个真实的写照啊!大写英文字母"I"知道么?我无语，众人哄笑...
顿时感到很受伤.很悲愤的看着众人.这时候,男生---小N站起来大吼一声:不要这样说,不是的!我心里莫名的感动.觉得果然是小N啊,和小F果然不是一个档次的，群众的眼睛是雪亮的!平时没白和他好~
我默默看着他，等着他为我申辩.GC来了~在众人的嘘声中，小N有如天籁的嗓音(那时候是那么觉得的)响起了:不是"I",是"L",还有脚,穿鞋的~
穿鞋的……鞋啊~鞋……


高中的数学老师是我们班主任，此人酒量一般，还偏偏喜欢喝两杯。有一次中午不知道是谁请他吃饭了，喝得有点高了。下午上课开始将上次的考试题。老师拿着粉笔把黑板当成了卷子，极其工整地板书。正当我们都以为他没喝高的时候，发现这位已经写到黑板旁边的墙上去了，还一个劲地问我们：今天的粉笔怎么和黑板一个颜色呢，你们在下面能看出来吗？于是我们都内伤了


下午去南岗地下逛，走了三个小时真想爬回去！
一个卖纱巾的小屋 ，卖丝巾的小伙在喊，漂亮丝巾啦！给你老婆买一条吧！没有老婆的，给别人老婆买一条吧！


我跟爸爸妈妈乘坐地铁，刚好有位置，我们都坐着。
爸爸忽然看到一个公司的领导，然后站起来跟领导BALABALA的聊，完全忽略我们两母女。
妈妈小声的跟我说：“你爸爸就是这样的人，居然不首先介绍我们，别人还以为我是二奶，不见得光的。” 领导注意到我们两母女，然后指着我妈妈问我爸，“这个是你老婆吗？”
我爸爸说：“是的。”
然后我大脑短路说了一句，“是小的。”
地铁里的人都黑线了

筵席

我老婆决定要回娘家住上一段时间，直到我认清错误痛改前非……
事情是这样的：
昨天晚上一堆人去唱K，我老婆好不容易抢到麦，当下开始播放的是周华健同志的《刀剑如梦》，她起头有点早了，屏幕上的歌词还没变色就开唱：“我……剑……”
所以这个“剑”字延续了将近两三秒钟
我当然是把嘴里的饮料喷出来，接着发出一声怪笑，继而点头赞同：“确实啊……”过程行云流水，一气呵成
可怜她老人家“划破长空”还没出口，就被一包厢人的狂笑搅跑了调，此后再没回到过正轨
朋友们对我顶礼膜拜，对自己老婆能如此痛下杀手，果然乃壮士也


一哥们 晚上喝多了 深夜 找不到家门了 于是 站小区里扯开嗓门大喊 “睡着的都给我起来！”于是 看见很多住户家灯亮了
又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是 很多住户家的窗户打开 大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事
继续喊“看看我是哪家的孩子 把我领回去啊！”


小时候的事，那会才十岁吧。我小姨刚生小孩子，大概几个月大的时候，有回我去那玩，小姨在忙，就让我照看下小孩子，过一会，她哇哇大哭，我又不会哄不会抱，就在旁边找个瓶子给她拿着，她拿着闻闻就没哭了。过会又哭，我又拿给她闻，又好了。
我很兴奋，找到个治小孩子不哭的秘方了。小姨忙完后，我就拿着那个瓶子去表功：这个给小孩子闻闻就不会哭了。边说边打开闻了一下。
那是一瓶洁尔阴


有一次和闺蜜坐车，因为车程比较长所以我插着耳机听歌。可能是中午吃的不对，一路上我一直想放屁，终于忍不住了，我悄无声息的放了一个…气味可想而知…有了第一次我就一直放一直放…车停之后闺蜜飞一样把我拉下车，我说你干嘛，还没到站呢…这时闺蜜用瞅着智障的看这我并且问道：大姐你要干嘛…放屁那么臭还不停的放…而且还那么响…那么响…天杀的…我戴着耳机自己听不到…居然以为别人也听不到…


堂弟今年2岁半…背景…堂姐中秋节带个男朋友回家…名曰：常青春…一日…三人一起压马路…路人甲逗堂弟说：你姐姐旁边的是谁呀？堂弟说：哥…（未婚不叫姐夫）…路人甲又问：什么哥？堂弟淡定地答道：春哥…

筵席

教官经典爆笑语录


1、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！

2、后摆臂呢？放屁股上干吗？！自 摸啊！

3、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？ 全体女生顿时崩溃。

4、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！

5、乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！

6、你再笑，牙打爆！

7、再动！再动我一脚踢飞你！

8、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！

9、有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！ 女生无语。。。

10、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去。。。 众人无语

11、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！

12、挺胸！收腹！提肛 门！

13、给我把你们的脚砸向地面！

14、笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！

15、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！

16、看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？！

17、教官对一学生：过来！ 学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他 妈的真的很他 妈 的不知所措！

18、学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实。。。 教官：你他 妈 的就四句话还记不住啊！ 学生：突然忘了。。。 教官：你他妈 的暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！ 学生：不会。 教官：原来你他 妈的是选择性失忆症啊！ 众人倒。。。

19、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！ 突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？！(又指着那人说)是不是你！ 那人无语。。。

20、一群女生去上厕所，被政委看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸。。。 众女生倒

21、不要夫列(忽略)我的每一个转体！

22、某天教官教唱《严守纪律歌》，他认真唱道：。。。啊，妓 女(纪律)，妓 女，啊，妓 女，妓 女，妓 女中有我，妓 女中有你，妓 女中有无穷的战斗力！



1 我是你们未来三年的教官，把你教好，不是我的责任我只负责把人赶出学校，我做的事，狼狗也可以做，但是至少我不会咬破你们的裤子。


2 以后的三年，我可以是你最好的朋友，也可能是你的噩梦，你要我做你的什么，你自己决定，就看你自己的表现了。


3 你父母花10年的时间教会你们讲话，教官花3年的时间教你们“闭嘴”。


4 金色的头发，适合长在轮廓明显 皮肤白皙 身材高挑的人身上，所以我认为西方人比较合适，有些同学长得矮矮胖胖黑黑的，又染了金色的头发，看起来简直就像澳洲土著部队，请觉悟吧！


5 我轰你离开大队，我只能用三个字形容你----你完了。你留在队里，队里“完了”，教官“完了”，一群人完了不如你一个人“完了”。所以你就牺牲小我完成大我吧！


6 你们平时的节日已经够多的了，求求你们别再庆祝生日了，你是你爸妈生的，关这些人什么事，你请他们，一旦出事，教官都跟着倒霉，你这不叫“寿星”，叫“扫把星”。


7 你总要有些优点让教官在期末训导会议的时候帮你说句好话吧，难不成要教官说：“这个学生虽然操行不及格，但是四肢健全。。。。。。。”


8 你不要对我说：“教官！其实你不懂我的心，我只要你懂军纪就好。


9 我承认教官对你们有成见，你不停地犯错，我不断的原谅，难不成我还对你有好感？！


10 如果你一直偷改点名本，我再不管你的话，你出社会就会伪造文书，拿老婆的存折 印章，把钱花光，到最后离婚，沦落到xx高职当教官，拿惨痛的教训站在这里教导你们，当然，我没有很明确的指出这个人是谁。。。。。。。。


11 军训课是很枯燥的课，但是你们上久了以后会发现真的很枯燥，你的灵魂飞到哪里我不管，但是你的肉体给我摆好，看起来要“栩栩如生”。



12 什么？军训放你们自由活动，万一被校长巡查到了，就会记我过，我这个爱面子的人，就会自动退伍，失业在家没事天天喝酒，打老婆，然后离婚；两个小孩没人管，学坏 长大了坐牢，你们改变了我的一生，害我妻离子散。。。。。。。。。所以，放假的事想都别想。






13 羊排：我一天不洗澡我就受不了、小子你受得了不？
             男A:报告！我一年不洗都行！
             羊排：我靠！难道你就是传说中的——臭男人！


14 死男生他妈内裤穿完摆学习桌上，我靠他妈还以为是一抹布呢、伸手一拿TMD吓我一大跳！

15教官：你恨死我才好
            男B:报告 我不恨你 我挺喜欢你的
            教官：你大点声？
            男B:..我喜欢你。
            教官：是爷们儿们儿麽你？大点声！
            男B:我喜欢你——！！！
            教官：我靠一同性恋啊！！


16“女生，胸再点起来点儿！”
            “第一个好！第二个好！第三个..第四个..第五个再起来点儿！”
           “我就说叫你再起来点儿他妈没听到啊..!”
            (走过去一看)
           “我靠他妈一男生！回你们班去


17 月圆之夜，狼人出洞，如果我女儿和你们一样大，中秋夜一定要跟不三不四的男生出去赏月，我先喂她吃安眠药算了！

18以后放学碰到雨雷交加，留在学校等一下，不要狂奔，很危险，我真怕雷劈错
人…劈到我。（这个教官身高182）

19 教官训话：“站要有站相，蹲要有蹲相，现在我给你们示范一遍。”言必一脸严肃，刷刷蹲下。众人皆惊服其动作之准确，突然教官发言：“裤子小了一点。”

20小朋友，笑的那么灿烂，你的牙齿好白哦，请问你用的是大白兔牙膏还是小白兔牙膏？（我回答，中白兔。。）

21一只巨型的黄蜂嗡嗡的从远处飞来，引起女生纷纷尖叫。“你知道为什么它专门找女生吗？”“因为你们女生擦太多防晒霜了！”

22

“你们知道那些男生（就是我们班那些男生）想什么吗？！”

“不知道”

“站着就想坐着，坐着就想躺着，躺着就想睡着，睡着还要抱着一个美女！还要一个很漂亮的美女！”



23 别说帽子掉了，即使是裤子掉了，这个时候也不能提！


24 不许笑！不要给我看到你们的小白牙~~·


25 今天早上军训团参谋长组织阅兵彩排，看底下人动作慢了，人家来了句：再磨蹭，我插死你。。。


26 一男生防晒霜不小心擦太多 满面雪白
陆华教官：同学，你中毒啦。。。。



27 我一年前的教官也是我现在的老公对我说：星星不在了我也喜欢你 星星不在了你就是我的星星

28 站军姿的时候雨越下越大,一个同学看到教官走过他身边,于是提醒说:教官,下大了!教官眼睛一横,说道:教官不是吓大的!

29 我们军训的时候教官问一男生“二十厘米有多长？”此男生用手比了一下，长度超过二十厘米。教官惊呼“二十厘米这么长？你的鸡巴有这么长？“顿时石化

30 当我还是新兵的时候，我们教官检查我们迷彩裤裤裆的三颗扣子扣了没。我站第三个。第一个，一颗没扣，第二个，扣好了。到我了，教官把手往我裆部一伸：一个没扣，两个没扣，三个……我靠，你也不怕鸟飞了啊……

31 一同学站军姿低头。教官说。你和你弟就有呢么多的话要说！

筵席

昨天做梦，跟几个mm聊得正high，突然左脸被人用力踹了一脚，一照镜子一个红红的大鞋印（不知哪来的镜子）一看是其中一个mm的男友说我跟她有j情，要砍了我，我掉头跑啊跑，实在跑不动了，然后屁股被踢了，接着就趴在地上晕了。整个一夜都在担心我会不会被分尸。。。早上起来还感觉脸麻麻的。跟室友说，上铺兄弟一脸纠结，原来昨晚他下床，一脚踩在我脸上。。。然后第二次下床，怕踩到我，就往中间踩，一脚又踩了我屁股。。。


高中的时候哥几个课间喜欢斗嘴，尤以L,C两人为甚。此为背景。一天两人发现班级地上有蟑螂，小C大叫：这不是L么！！小L也不甘示弱，回嘴：我是蟑螂怎么了？我是蟑螂就吃你这坨shi..此时有好事者插嘴：蟑螂不吃shi啊。于是怒极攻心的小L用压过整个班级喧嚣的声音大吼：我就吃shi。。。


   一天人，报警说有两个中年妇女在菜市场打架，就把她们带回派出所了，这是两个泼妇来的，在菜市场的时候打得七零八落，虎虎生风，到了派出所就开始捶胸顿足的互相说自己是冤枉的，说着说着又要打起来，我同事赶紧出去把这两人隔开。这时候，妇女A做出了一件事——————她从NK里抽出了红彤彤的WSJ，四处挥舞，大叫：我冤枉啊………………妇女B见状，不甘落后，可素又没有红彤彤的卫生巾，就把bar抽了出来，四处挥舞，大喊：我冤枉啊…………………
　　　　当时刚刚开始办二代身份证，派出所院内有200多人在等着办理身份证，目睹了这BH的事情，大家都惊呆了，没有一个人说话，包括我同事和他的领导，眼都直了……


我老姨夫总用手机上网看新闻网页啥的，下面总有游客留言，有一天我老姨夫跟我老姨说，这游客天天狗逼事不干，到处留言，咋哪都有他事


周日我到朋友家玩儿，中午她说要好好款待我一下。朋友平时以能吃方便面而著称，真没想到她还会做饭。一会儿工夫，朋友买菜归来，说先吃点哈密瓜吧。朋友进了厨房把瓜洗了并切成许多小块，拿起一块递给我，说：“尝尝我挑的瓜？”我嚼了两口，觉得怪怪的，虽然有点甜，但有一股特生的味道……她充满期待地看着我，说：“怎么样？”为不打击她的自尊心，我只好支支吾吾地说：“嗯，不错，很甜！”她马上又递过来一块：“甜就再吃一块……”就在我吃到第五块的时候，朋友妈妈回来了，一看我那副吃相，她马上说：“孩子，你饿疯了？南瓜要煮熟了才能吃！”“……”

筵席

高中的时候，我们班有个男的，家庭挺好，会打扮，很新潮。
他身边跟着一堆同学，很狗腿那种。
这男的老欺负班上另一个同学，老实男，有时候打一下，有时候把粉笔灰倒他脖子里面去。
我们虽然看不惯，但作为政府保险不到位的中国人，我们按惯例，选择旁观。
有一天，上体育课，课间，帅男和他的跟班们，坐在场边聊。
老实男做了让全操场都惊呆的举动。
他摘了一朵花走过去，走到帅男边上，然后递给他，说：“其实我喜欢你。”
当时才2000年啊，gay在中国那是传说中才有的。
把那帅男吓得，从此见他就躲。


车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：一只天鹅变成美女，嫁给了王子。。。
女儿无限忧郁道：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
你想得比我远。。。


上学的时候的事了，学校组织去郊游，一个同学在当地花十块钱，偷偷买了一副美女的扑克牌，那时都很CJ，只是每张上有个穿泳装的美女，就看的人脸红心跳…话说十块钱在当时可是一笔不小的数目，我们都嘲笑他，色胆包天。gc是那哥们回了学校竟一块钱一张把这副牌给卖了，狠狠的赚了一笔。
这色胆…这经济头脑…


昨天朋友结婚闹洞房时玩一个小蜜蜂找花瓣的游戏，就是新娘平躺在床上，在新娘身上撒几粒花瓣，把新郎眼睛蒙上用嘴找到所有的花瓣,新郎老母猪拱白菜一样把腹部肩膀腿上的花瓣给找到含出来了，就剩下唯一一片花瓣在新娘的嘴唇上了。哥看新郎兄弟很辛苦，于是仗义的提示道：“就在你平时最爱啃的地方~”新郎听得哥的提示直奔目标~遂~~~~~新郎兄弟把头深深滴埋进新娘的两腿之间不停的用嘴搜索着花瓣~~~~~~全场笑喷


小外甥那年1岁半。过年在家吃饭，一家团圆，妈妈高兴做了一大桌的菜
小外甥看着也高兴，拿着小碗在大家旁边钻来钻去
家里有孩子的应该都知道，小朋友对饮料什么的特别感兴趣
那天家里都喝果汁，就我的是白酒
小外甥觉得与众不同，就总是要我的酒杯
俺也是不厚道。。。就喂了他一口（普通汤匙的一半吧）
小外甥龇牙咧嘴爬到卧室去了，大家哈哈一笑也没在意
没想到过了几分钟，小家伙举着一个大茶杯（铁制）摇摇晃晃出来了
趴到地上，拿着大茶杯哐哐敲地板
敲几下，冲着我举起杯子，然后眼睛直勾勾的盯着白酒瓶子
全家上下都愣住了
小家伙不停敲不停敲，一拿他的茶杯就满地打滚嚎啕大哭
没办法，敲吧玩吧
俺爹下去跟楼下邻居说明情况，邻居也挺谅解的
本来，大家以为闹一会儿就睡觉了
结果，一直敲了1个多小时还是相当精神啊
然后，楼下邻居就来了
无奈的说：要不，再给孩子来2两吧，可能就睡了。。。

筵席

有次一个同学收到一张交通罚单，超速被拍照，上面记录当时车速260km。同学气急败坏的跑去车管所，对收罚款的人说：这是我的车钥匙，你要是能把我的车开到260km每小时，这车归你了。。。。同学的车是富康


一朋友去相亲，媒婆介绍男方的情况时说是在报社工作的，问具体是干嘛的，媒婆说，哦，搞发行的。朋友欣欣然去赴约，到那儿一看，凌乱了，这不给我家送报纸的么。


高中时哥还是眉清目秀小男生一枚，姐姐和我同级，我理科她文科，住校。我不喜欢食堂饭菜，姐姐就经常去外面买东西带回她宿舍，喊我过去吃。我留齐眉留海，衣服比较中性，进出女生宿舍从未受阻。
一次周末，我正在姐姐宿舍吃东西，隔壁一MM过来串门。大谈昨天逛街买衣服，一条BRA特别舒服，说着脱掉外衣，展示给姐姐看。还不过瘾，干脆解掉递到姐姐手里，我们都没反应过来，楞了一下。那MM看见一旁吃东西的我，就对姐姐说：你妹妹和你长得好像啊。姐姐幽幽道：那是我弟弟。MM哦了一声，十秒后，大叫一声抢过BRA跑出了宿舍，留下惊呆的姐姐，和HLL流着两道鼻血的我。


上小学时学校平整操场,号召学生们每人最少捐三块砖。结果,附近工地上刚运来的一卡车砖一夜之间全没了。


一次跟女友去参加一个基督教信徒举行的一个聚会,参加的都是大学生,有的是信教的,有的纯属来凑热闹,我俩就是后者.  
聚会一开始,大家都互不认识,主持人就让做接歌游戏,但要求必须是基督教的歌.有几个经常来的会唱他们教的歌,可好多新来的一个也不会唱.主持人无耐,就放宽条件:只要能接上,健康向上的就行......就这样游戏进行下去了,N圈后又到我女友这了,她上一家唱的是什么我忘了,就记得最后一个字是"南",女友想半天也没想起来有哪首歌是"南"开头的,十秒限制马上就到了,女友突然一拍脑子想起来了,就毫不犹豫的唱出来了:南无阿弥陀佛.........      
这是人基督教的地盘啊!!!!后来再也不敢去了.

筵席

我一个高中同学姓俞，学习很好，长跑很好，就是反应很慢。。。。。。
有一次语文课，老师讲了一个笑话，全班大笑，他在沉思那个笑话的笑点是什么，半分钟后，他明白了，哈哈大笑，见他刚反应过来，我们全班又笑了起来，结果gc是，他扭过头，对全班鄙视的说了一句，你们反应慢吧。
我们囧了


本人一向腼腆，一次去一家咖啡屋，不远的座位有个mm挺不错，就多看了几眼，mm发现我在看她并没有不好意思，用含笑的眼神和哥交流了一番之后，哥终于坐不住了，鼓足了勇气叫来服务员
我：你给我送一杯饮料给哪位女士，告诉她我请的。
服务员mm：什么饮料？
我：随便，平时卖的好的就行
服务员：哦，好
-----几分钟后------
mm看着端上桌的饮料，表情复杂的看了我一眼，起身走了
--哥好一阵郁闷加纠结--
我：服务员，结帐
服务员：加上您给那位女士点的美容减肥茶，一共xx元。。。


我在四川上学，我们这边有个中法混血的外教 ，这老哥们特喜欢学习中国方言，比如四川话。我们学校小卖部的老板是个特喜欢开玩笑的哥们， 而且跟这个外教混的特熟。   
有天这个外教不知道从哪听来一句川口：“锤子，妈卖P”锤子在西南方言里就是JB的意思，妈卖P是特难听特经典的一句川骂，类似于北方的国骂“TMD”和“CNM”的意思。 这老外就很勤学的请教小卖部老板这句话啥意思，老板很来劲，就胡诌说这句话是用来表示“哇塞，人很多”的意思。不得不承认人家老外就是实诚，一遍遍的练习这句话直到李阳老师“脱口而出”的境界 ...第二天在英语角，这位实诚的中法混血想秀一秀自个儿的四川话；当着接近小一百人的学生和老师的面用麦克风吼出了这句让人回味无穷的——“锤子！妈卖P！！！”吼得那叫一个字正腔圆神鬼辟易啊……其实。这不是GC，GC在下面…那天的英语角正好和通讯社的《全校广播》时间一致，通讯社就偷了个懒，把全校广播和英语角的麦克线串一块了…
   从那以后，连学校后街上卖洋芋的都知道我们学校有个会用四川话骂人的老外了....


那天在我们楼下发生了件雷人的事情：
两辆车子在楼下对上了，路况是灰常的挤，两边严严实实停满车子，挤得那两辆车连车门都打不开，这种情况下势必要有个大方点慢慢倒回路口，让对方先通过
介绍一下两位司机，一时髦少女开辆红色的现代小跑，一中年大婶开辆黑色桑2000
两位都不甘示弱，拼命按喇叭，被周围睡觉的吼过以后就改闪灯，chua chua chua地跟记者招待会一样，五分钟后仍未分胜负
于是GC来了！少女毫不犹豫地从车子的天窗中爬了出来！是的，她穿着超短裙，没穿丝袜！她沿着车顶爬到车尾，下车，锁门，甩着包包走了！
大婶的气焰明显被打压下来，她愣了好一会儿，然后茫然地朝头顶看了看，在令人窒息的三分钟后，乖乖把车子倒走了……
少女爬回车里的时候，我听到周围楼上都传出掌声和口哨声


俺们高中的体育老师(男)，高大威猛，充满了阳刚之味，，名字也很阳刚，叫
“段超群”~！
但是我们这群调皮的学生偏偏给他起了个响彻山谷的外号：
“ 超短裙”。。。

筵席

小情侣吵架，最后打起来，那妹子抱显示器想砸她男人，没抱动，腰闪了，坐地上哭，男的去抱那妹子，也没抱动，也闪腰了...


老爸很潮很可爱，有空来学校接我的话，当我走出校门，他就会打开车门说：少爷，请上车。引起同学一阵议论。话说我最近交一女朋友小E，准备带回去见家长。今天回家，我和小E刚走出校门，一辆小车就开了过来：同学，去市区吗？我和小E上车坐下，小E发话了：大叔，看你黑风衣黑墨镜挺潇洒的，开黑车很赚钱的吧。我明显看到司机的身体抖动了几下，估计憋到内伤。大叔说：哪里哪里，也就赚赚你们学生的钱，其实都不容易。我在一旁偷笑。看他们BlaBla半天，聊的很投机。过了会小E问我：你说你父母喜欢我这样的女孩子吗？司机大叔赶紧插嘴：你这么可爱，肯定喜欢啦。又BlaBla半天。车开到了小E家附近，小E说：今天还是不要去你家了，我家没人，来我家坐坐吧。小E下车了，然后我也下了。小E询问司机多少车钱，司机说：你们玩的开心。然后门一关车就开跑了。小E突然对我大叫：你的东西还在车上。我淡定的对她说：那司机大叔是我爸。小E凌乱了。我那可爱的老爸。


刚进公司，实习期间在12580接电话，12580有一项服务叫“代客点歌”，就是客户打电话来说要什么什么歌来做彩铃，我们帮他订制就是了，此处为背景。有一天，一个客户打电话来说要点歌做彩铃，我就问他要啥歌，他说等一分钟，于是我就等了一分钟，差不多一分钟了，我又问，客户还说等一分钟，结果我又等了一分钟，再问，客户华丽的说了句神经病，挂机了。gc是，我回头问师傅，客户为什么老叫我等一分钟啊，师傅狂笑，“你怎么不知道《等一分钟》是一首歌啊”。喵了个咪的，我从此成为12580的教材。


大学时代我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽丽地排着很长很长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼神告知“快点走人吧”那天，依旧是长长的队伍，一NB男排在姐的前面，好不容易排到了。估计是等及了，只见NB男大踏步向前，缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！！姐当时已经楞在风中了。。。过了许久，NB男见没票子出来，提高了音量，又一声：100元！！！！！姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了！！！糗百惯例，若你以为这就是GC,就大错特错了。真正的GC来了，NB男看着半天没反应的取款机，想了一下，再上前一步，对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬，字正腔圆地吐出如下语句：100元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。。。


昨天我们所里聚会吃烤羊，主题是欢迎新同志。由于本人超爱吃肉，从一上桌子起，就没停下来过。吃了估计过半吧，我们所新来的一名老同志开始抄刀，为大家切割剩下的羊肉，由于本人性别女，且年龄最小，老同志将羊子屁股上那一大块没人吃的瘦肉割下给了我…为了表达谢意，我准备就将它当成普通的一块瘦肉吃下去。突然身后飘来个声音，周老师（老同志姓周）刀法就是好，一刀下去就只剩骨架了，不愧是我们县城里最好的法医……突然，桌子上安静了下来，大家互相望着，盯着手里的羊肉，全部冲向了厕所……

筵席

高中有一个同学，外号：风一样的男子。传说中他骑车回家，那叫一个速度，就像风一样。但是只限本班同学中流传。以上背景。。。重点是一天下楼，他走在我前面，我大声的喊他：风一样的男子！但是自己脚下没注意一屁股坐地上。我立刻爬起来，怕丢人，飞快的跑了，就像风一样。。。结果。。边上的人以为我是发神经在摆造型喊口号（就像奥特曼登场造型的意义一样）。于是乎一传十，十传百。。全年级都叫我“风一样的男子！”


家附近有个小型超市，平时都是在那买烟抽，时间长了那收银MM都记得我抽什么牌子的烟了。慢慢就演变成我走过去给钱然后拿烟走人，整个过程就像演哑剧。所以我跟收银MM充其量也就算是个熟悉的陌生人。
    昨天，一个电影迷同事买了一沓电影票（就是那种不限日期，不指定场次，看电影时到售票处兑换的票）被我知道了就抢了他两张随手放进钱包里了。晚上在家看电视没烟了，就像平时一样走到小超市，随手从钱包拿了张五十的放柜台上，收银MM愣了一下，拿起来看了看后还给我，说：我有男朋友了。我心想：你有男朋友关我什么事？口里说：不是假钞吧！没说完发现自己手里拿的是中午抢的电影票。
后来才知道当时站边上那防损员就是那MM的男友。
我真不是撬墙角的。。。


对面宿舍有一姐们（很天真的），来上大学后，就迷上了骑单车，后来怀着一股热情加入了驴友，再后来热情高涨就整了个小车，自行滴，有空就出去练练。但是俺们学校没有给学生停自行车的地方，于是乎这姐们就把主意打在了图书馆人员专用停自行车的场地，这不，经过一个多小时的拍马屁，外加一大袋瓜子和花生，看车人才勉强同意她把车子放进来。这姐们就一边屁颠颠的开始放车子，一边谄媚的说了句：“您人真好，我下辈子做牛做马报答你…”gc来了，只听那人不紧不慢的来了句：“我对禽兽不感兴趣…”PS:这人是男滴…看着很斯文，介个表象啊！
然后，这姐们在一片车群中凌乱了…


今天和同学在寝室附近饭店买饭带回寝室吃，为了方便我们都点了差不多的盖浇饭（我们都是女生），辣子鸡、口味鸡、炒鸡丁什么的。等了好久没见好，终于有个饭出来了，是辣椒炒肉，老板问：“辣椒炒肉是你们的吗？”我脑子一热，就回答：“不是，我们都是鸡！”。。。。。。周围顿时一阵灼热的目光。。。。。。我们真的是饿了


上高中时候正赶上汶川大地震大家普遍都很关注，一天中午休息一同学拿手机上网看关于汶川地震的消息还念给我们听，读到其中一条说“汶川地震是由于印度洋板块和太平洋板块碰撞而成”的时候隔壁桌一男生速的一声站起来猛拍了一下桌子说“cao！是印度整的啊，让他赔钱！”哈哈，当时在桌没吃完饭的同学全都喷了

筵席

你绝对没见过的2010爆笑语录65条

　　1. 生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者
　　2. 娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯。
　　3. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　4. 老衲法号帅哥。
　　5. 一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。
　　6. 叮叮当，叮叮当，穷的响叮当。
　　7. 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
　　8. 武藤兰床技的一小步，中国性教育的一大步！
　　9. 一笑露出满嘴的虎牙，一抬头露出满脸的美人痣。
　　10. 20岁前的事，就像是遥远的前世一样啊！！！
　　11. 有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢?只要不交配，怎么交流都行啊。
　　12. 孤独使人发胖那是寂寞在膨胀
　　13. 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
　　14. 天上为什么还不掉馅饼？想饿死我啊!
　　15. 我本科毕业的时候，键盘里面倒出整整一盒蛋炒饭
　　16. 自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
　　17. 能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的，会因控制不了情绪变成疯子。忍耐然后思索问题的根源最后平静心态解决它。-
　　18. 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
　　19. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
　　20. 也许，有的人，是有的人的劫数；而有的人，就是有的人的拯救吧。
　　21. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　22. 人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
　　23. 回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃孓.无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么？我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了……-
　　24. 如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。这是不爱惜自己身体的表现，如果只因一些人，那么我们别傻了，爱你的人不会让你难过的。-
　　25. 终究要亲自受伤，才会学着聪明。
　　26. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
　　27. 牵过的手虽已分开但你和童年一样会住在我的心里你快乐就好~
　　28. 有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。——这就是新时代的四有新人。
　　29. 我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受`-
　　30. 钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~
　　31. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
　　32. 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
　　33. 子在川上曰，他在丛中笑
　　34. 宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个恋人，这对两人都不公平，而且太缺乏责任感。找个知己不要是恋人。-
　　35. 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
　　36. 冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天喊醒了 由于一下子不适应我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了…
　　37. 你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
　　38. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
　　39. 要么忍，要么残忍。
　　40. 左手握着幸福，右手握着回忆，花开不败……
　　41. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。   [广告：看笑话？就上开心驿站！]
　　42. 我们都是单翅膀的天使,只有拥抱着才能飞翔.
　　43. 你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。
　　44. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
　　45. 我多想一个不小心就和你白头偕老。
　　46. 如果一个人开始怠慢你，请你离开他。不懂得珍惜你的人不要为之不舍，更不必继续付出你的友情或爱情，到头来受伤的是自己他人不会为之难过。-
　　47. 说吧，你是想死呢还是不想活了？
　　48. 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
　　49. 站的更高，尿的更远。
　　50. 不是路不平，而是你不行。
　　51. 冲杯三鹿给党喝。
　　52. 语不惊人死不羞。
　　53. 有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道……
　　54. 本是打算搜狗，结果看到猫扑。
　　55. 《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中**的故事。
　　56. 有事说事大可。没话找话不必。
　　57. 胖并憔悴着~~
　　58. 照柏芝的屁股上踹一脚，导演的JB能掉出一箩筐！
　　59. “天天闹笑话，时时抢镜头，厦门官员浑身都是新闻G点，高潮迭起，想寂寞都难”大杂烩上一高人如是说。
　　60. 我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
　　61. 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开.躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。-
　　62. 你给我一份爱，我还你一夜情！
　　63. 一个人 三个菜 哈哈
　　64. 如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。-
　　65. 精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂

筵席

大一研一男生的区别


　　大一男生留偏分、没胡子，像早晨七八点钟的太阳;

　　研一男生寸头、胡子拉碴，像关了七八年的流氓。

　　大一男生在学校看见什么都觉得新鲜，哪怕拥抱的情侣;

　　研一男生在学校看见什么都认为平常，哪怕饭里的苍蝇。

　　大一男生六块腹肌、11秒9的百米;

　　研一男生3尺腰围、500度的眼镜。

　　大一男生半斤米饭;

　　研一男生四两白酒。

　　大一男生五谷不分;

　　研一男生五毒俱全。

　　大一男生两天换一双袜子;

　　研一男生俩月换一次床单。

　　大一男生运动鞋、牛仔裤青春勃发像中学生刚下课;

　　研一男生皮鞋、西裤目光呆滞像老干部活动中心刚下班。

　　大一男生的目标是找个漂亮温柔的女朋友;

　　研一男生目标是找份高薪体面的工作。

　　大一男生想离开家、走的越远越好;

　　研一男生离开家又想家，进了家门又惦记着外面。

　　大一男生天天围着女朋友转;

　　研一男生天天围着导师转。

　　大一男生上课认真做笔记，问题回答不出来会脸红;

　　研一男生基本不去上课，编造理由会很自然。

　　大一男生给自己制定了很多计划，但却很少完成;

　　研一男生接到导师的很多任务，不敢不去完成。

　　大一男生喜欢踢球;

　　研一男生喜欢看球。

　　大一男生偶像是李铁、李金羽、李玮峰;

　　研一男生偶像是李阳、李想、李嘉诚。

　　大一男生关注NBA、意甲、明星;

　　研一男生关注就业率、招聘信息、股市。

　　大一男生连包三宿不会累;

　　研一男生熬夜早晨会起不来。

　　大一男生有远大的理想，梦想着成为白领、CEO、经理人;

　　研一男生已经没有理想，思考着考博、考公务员、找工作。

　　大一男生认为时间过得很慢，毕业遥遥无期;

　　研一男生觉得时间过得很快，大学转瞬即过。

　　大一男生受人欺负会扬起拳头;

　　研一男生受人欺负会扬起笑脸。

　　大一男生每天五千米;

　　研一男生每天一包烟。

　　大一男生卧谈会的话题永远是女生;

　　研一男生卧谈会的话题永远是工作。

　　大一男生对学校的一切都很满意，包括身边的女生;

　　研一男生对学校的一切都很不满，包括身边的女生。

　　大一男生见到老师鞠躬行礼;

　　研一男生看见老师爱答不理。

　　大一男生说话肆无忌惮，脱口而出;

　　研一男生说话深思熟虑，小心翼翼。

　　大一男生很庆幸自己赶上了好时候，大学这么好考;

　　研一男生很懊悔自己生于八十年代，工作这么难找。

　　大一男生看研一男生成熟稳重，眼睛里充满羡慕;

　　研一男生看大一男生年少气盛，眼神中写着怀念。

　　大一男生在成长，研一男生在变老。渐渐的，大一男生变成了研一男生，

　　研一男生淡忘了自己曾是大一男生。大一男生与研一男生，都是我们身边的男生……　　

筵席

女人是不会做错事情的


  　　1、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”
　　吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”
　　2、女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”
　　男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”
　　3、女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：“鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨，还像不像个男人？”
　　男人打扫卫生没打扫干净，女人教训道：“一点小事也做不好，看你还能做什么大事？”
　　4、到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”
　　到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿座？”
　　5、女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”
　　男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”
　　6、女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：“你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。”
　　男人有事情请女人的朋友帮忙，女人说：“你自己没有老婆？吃着碗里的想着锅里的。”
　　7、男人上班早出晚归，女人说：“你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？”
　　男人下岗呆在家里，女人说：“你就不能去找份工作，一个大男人天天呆在家里烦不烦啊？

筵席

偶家小LL四岁了,很可爱,就像个小大人.
一天晚上,一哥们叫偶去他家玩牌,小LL屁颠屁颠也跟着去了,不多久,小LL估计是坐不住了,嚷嚷着要回去,哥几个玩的正嗨,哪会就走,这时就听小LL很大声地对我说:"爸爸,你怎么还不回去啊?你老婆在家里都想你啦
哥几个忍不住都喷了~~


昨天晚上，无意看到电视里头的《非诚勿扰》节目中一男嘉宾自述自己特懂浪漫，所以女嘉宾就让他具体说说，那男嘉宾道：即使结婚了多年后，他也会重新捧起鲜花，再追求自己的老婆一回 ，重温浪漫感觉。”听到这句我特感动，也想试试老公，于是拿起手机，刷刷刷，短信很快就写好了，上面写着“你能再追我一回吗？” 发送之后，我想他此刻可能快晕了，可是，没料到看了短信之后晕的才是我。因为短信上回的是：“你能变回以前的一百斤吗？”


夜归寝室，见路边一物窜出，遂对身边朋友说，看，好大一直老鼠。之间那物突然浑身一抖，转过头，幽幽叫了一声，喵~~~


朋友她爸爸的领导请职员吃饭 ，然后她爸爸就把她带上了~  然后就一桌子人围着桌子 准备吃饭~   刚上了一道菜~  是那种八只大螃蟹 ·红红的~样子非常好看~   她看了看~  还到处问：“ 你们吃吗？” ·· 她爸爸的同事看她小~就说：“你吃吧！  我们不吃！”  然后她堂而皇之的对服务员说：“服务员~打包~带走！”当时一桌子人愣在那~  她爸爸当时满脸黑线~~~



前几年，我们家乡有段时间闹小偷（哪个地区的小偷就不说了，你们应该知道）。经常有一些十一二岁的小孩在大街上明目张胆的偷东西。我们见到后，不管吧，看着心烦，没准哪天就偷到自己头上了。打吧，又下不去手，都是小孩，又是被逼的。哎，纠结啊。
所以，我基本上见到都是骂两句，赶跑就完事。
糗事：那一年冬天，特冷，有一天晚上我和几个朋友一起逛街。然后准备去前面的大排档吃饭。走着，朋友推了下我说："看那边。”
我顺着他的手看了过去，只见两个女孩手挎着手边走边笑，手机就揣在羽绒服口袋里，挂绳在口袋外面晃悠来晃悠去。在她们的后面，有一个十一二岁的小男孩，伸了几次手都没得逞。我当时就指着那个男孩说：哎，干什么呢？滚，再让我看到你偷东西我废了你。
小男孩听到后转身就走了。我和朋友继续走。没多远，我们发觉那个男孩并没有走远，还在尾随刚才的两个女孩，想等我们离得远了再回去作案。我对朋友说：你等我会，我去提醒她们。
我想好了台词，几步小跑追上她们。拍了拍她们肩膀，俩人一回头，当时给我的感觉就是惊艳啊，还是双胞胎。我愣了，没说话。她们问：什么事？
我本来想说:把你们兜里的钱和手机看好，有小偷。一紧张，张嘴就说：你俩兜里有钱没。
俩女孩对视了一眼，眼神里有了点惊恐。拉着手转身就跑。
我这才意识到说错话了，心想亡羊补牢吧，再喊她们一声，只要她们注意下就行了。
于是我就对着俩女孩大喊到：你俩给我小心点。
女孩跑的更快了。
这时，朋友从我身边默然的走过，一脸的黑线。

筵席

话说我3岁的时候感冒了！妈妈由于上班忙，让奶奶中午喂我吃药(小儿感冒颗粒），中午的时候奶奶冲好了，让我喝，我死活不喝！奶奶一边骂我一边自言自语的说,早上不是吵着要喝吗？现在给了也不喝！奶奶没办法！把我按在床上给我灌下去了！哭的我眼泪哇哇的流.......眼泪线.....
晚上了，妈妈回来了，看到桌子上的感冒药，就问奶奶让我喝药没，奶奶说喝了呀！还把袋子拿给妈妈看！妈妈一看，晕求，是方便面的调料.......还是辣的......可怜我啊......


一成都体院哥们A每次送女友回家要在武侯祠转车....以前武侯祠周围小偷多,作案后赶一站车后下车继续作案.....
某次A在武侯祠转车,上车后发现手机不在了,马上要求司机停车开门,然后跑到转车的地方就问有没啥可疑人物.得知某可疑人物的着装和大概样貌,就在武侯祠周围的跑来跑去.大夏天的,很执着的跑跑停停了1个多小时,终于发现了个貌似是偷他手机的人在站台正在夹钱包,冲上去一边打人,一边不停的重复"偷我手机,艹"...最后打的小偷不停的求饶:"哥,不要打了,我带你去找手机行不.."...然后到了小偷那的库房,有俩人看到该小偷已经不成人样了,没敢上来动手.A在一堆手机里面拿着他的联想I300就走..后来A说:"MD,啥糯鸡鸭,索爱,多普达多了去了..该拿几个的"..我们一群人说"艹,怎么不拿几个好点的手机."     A:"MD 当时也没想那么多,想的是万一里面是视频照片啥的流出去了,哥就成冠希了.."
难怪这么执着.........


住的小区贼特多～老公买的小摩托昨天被撬了，有惊无险老公买的锁好，撬了半天铁片断锁孔里了。。。找人开锁，师傅锯了四十分钟，锯坏三把锯子，终于断。买了把更扛锯，更防盗的，g潮～～～～～今天第一次开锁，钥匙找不到了。。。又把师傅叫来，师傅带了四把锯子。。。


有个小挖机师傅，90后，很好玩的小子，在我们工地上挖沟槽。他老板是个老广，特会哄人。
他说之前在广西有个工地，在山沟沟里，去最近的镇上来回只能走路，要三好几个小时。室外温度四十多度，晒得只剩牙是白的（到了这边我们送他外号黑炭）。于是总向他老板抱怨，说以后再这样就不干了。
某天，他老板很诚恳地对他讲：小子，这个工地老大对不住你，让你受苦了，我新接个活，保证晒不到你，特地照顾你去，好不好？
问是啥工地，老板神神秘秘地说：去了就知道，别告诉其他兄弟，我没跟他们说，保证晒不到你就是。
于是兴冲冲地去了，真的一点也晒不到——挖过山隧道啊，做了三个月地老鼠，欲哭无泪。


几年前的事，那时我还在一家快餐店当前台收银员.
一天,来了一对母子点餐,点完东西付钱的时候,小孩的妈妈递给我一张50元的,我发现是假币,
于是就说:"麻烦你给我换一张."(我们这里要求不可以随便说顾客拿的是假币)
那个顾客就说:"为什么呀!"
我说:"你就换一张吧."
她及不情愿的又拿出来一张100元的.我接过来一看,差点没气死,还是假的.
于是又强忍心中的怒火说:"麻烦再给我换一张."
这时这个女的可爆發了:"我的钱怎么了."
gc来了,她身边的小孩说了一句:假的呗!"------------------------------假的呗!
你儿子都知道,还来骗我们

筵席

上学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞，大家都从洞里进院。心中大囧。第二次又去找同学玩，有了第一次的经验我一下公交车就直奔那个洞钻进了院，内心不停的夸自己：你丫这次明显老手的感觉。一抬头发现大家还是不自觉的在看我。细致一观察，靠！大门是开着的


当年寝室一好姐妹，一日带着五岁的小外甥坐公交，遂将其抱在腿上，小外甥背对着她，一路上很安静，行至一站，突然转过头来大声说：姑姑我能问你一个问题吗？答曰，问呗。小外甥说，你把手一直放在我的jj上干什么，我忍了很久了。。。。。


远房亲戚来探望，俺奶奶派遣俺三叔去火车站接人，看见表爷爷很激动的拿着一张照片，打算凭照片找到三叔…但是，那个是四十年前的黑白照片，上面俩娃加起来五岁…并且最关键的是，上面木有俺三叔……
我估计半个火车站的人小时候都长那样……


高中一次小型考试开始，二十分钟左右，某女开始踢前桌的凳子，想要问问题，就在这时，HLL掉下来巴掌大一块儿天花板在她桌子上，大概两三厘米厚，很大的动静全班都吓了一跳，该女遂自己埋头答题。考试后愤愤的说“MD，就有了一点点作弊的想法就遭天谴了”。我们爆笑。更GC的是：此女随后潜心信佛……


看着周围的情侣总在一起...心里难受...中午脑抽...将QQ状态改成了“喜欢两个人”.......下午老婆打来电话...哭得那叫一个惨烈...质问我为什么脚踏两只船...
......喜欢两个人（在一起）

筵席

回想大学时我上铺的兄弟,特老实,有一次上课迟到了,从后门溜入,刚好系主任来傍听,就坐在后门口,见他问到:现在几点了?这哥们儿认真的看了一下表,然后说:同学,不好意思,我的表不准,你还是问其他人吧,然后就走开了...留下系主任一个人孤泠泠的满脸黑线中...


高二年，班上很多人都谈恋爱，
学校是禁止的，老师抓到就会批评教育,
同学a（男）和同学b（女）是男女朋友关系，
下课在班级角落拉拉小手啊神马的，你们懂的，
班主任从窗外看到，冲进去逮个正着~
巴拉巴拉教育之。。。
a突然做痛苦状说：老师，我们都在谈分手了，已经很痛苦了，你能不能不要再说了！
班主任楞到。。。。。。安慰式的拍拍a的肩膀，转头出去。。。。
待老师出去后，a回头继续和b亲亲我我。。。。。
留我们坐在周围的这群人凌乱之。。。。。。。


姐的生活总是充满了神经plus神经
姐那时候 一个人在海外飘着 想家呀 每天晚上仰望星空眼泪汪汪  
有天 去超市逛 看到韭菜了 激动地浑身颤抖 妈的 韭菜炒鸡蛋 多久没吃到了 激动地拿了一小把 颠颠儿的回家了  
在厨房切得时候 来了一个本地同学 震惊的看着我 没理他 满脑子的韭菜鸡蛋
下锅 翻 起来 盛碗里 迫不及待的往嘴里塞
下一秒全吐了 瞬间也理解了同学为啥震惊了
这水仙 咋就这么像像韭菜呢 眼泪再度汪汪
水仙和韭菜就是相亲相爱的一家人


姐也是青葱过 叛逆过 也敢扯着嗓子跟俺娘对吼 虽然事后被修理的鼻青脸肿
一日 忘记为了什么事情 小暴脾气又翻涌起来了 咣 把我自己的房门给摔上了  
我娘淡定的说 “你再摔试试”
姐是谁呀 从自己的房间出来 咣 又一声 摔了门 扬长而去 姐上学去了
姐一天都很爽 觉得自己战斗胜利了  
晚上回家 我的房间 该有房门的地方 空了 ... 姐站在空荡荡的门口 傻了  
俺爹疼我 很怜悯的拍拍我的肩膀 说 “上午你刚上学 你妈就把房门卸了”...
小冷风嗖嗖的吹呀...


我们学校的浴室是需要用一卡通刷卡消费才能洗澡的
有一位同学打完球之后去洗澡，但是一卡通没钱了，于是借了女友的卡去男浴室洗澡了。
洗澡过程无视。。。
洗完之后，他穿上衣服就走人了，把女友的卡忘在了男浴室，当他想起之后再回去寻找时，卡已经不见了。
第二天，在公告板上贴出寻物启事：“某某学院某某同学（他女友的名字），你的一卡通掉在了男浴室，请速和浴室管理员联系。”。。。
他女友和同学解释不清，只能把男友爆K一顿……

胡一刀

狂笑！学生考试时乱编的诗句妙语！！

1.为伊消得人憔悴，下句：答案是：宽衣解带终不悔（正确的是衣带渐宽终不悔，偶承认这个是思想有问题～～～）

　　2.问渠哪得清如许，下句：答案是：心中自有清泉在（正确得是唯有源头活水来，咱还是和好水粘了点边～～～）

　　3.高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！

　　（正确答案：“却话巴山夜雨时”）

　　4.高中一次语文考试，也是填下一句：蚍蜉撼大树，（下句：正确应该是可笑不自量），有一同学填：一动也

　　不动。赫赫，很符合事实阿。

　　5.有一个学生上句是：君子**之美他填:小人夺人所爱,晕死

　　6.穷则独善其身——富则妻妾成群（正解：达则兼济天下）

　　7.（只要貌似萨达姆）天下谁人不识君。汗|||，一个学生写的。

　　8.后宫佳丽三千人（MS三千宠爱在一身）对下句：铁棒也会磨成针~~~~~~~~~~~

9.考语文的时候问:春秋3传分别是什么（正确答案是:公羊传,左传,谷梁传）

　　答:公羊传,左传,母牛传.后来才发现居然有很多人都写这个答案...汗...

　　10.身有彩凤双飞翼答：拔毛凤凰不如鸡（正解是心有灵犀一点通）

　　11.东边日出西边雨答：床头打架床尾合

　　12.（结发之夫不上床），糟糠之妻不下堂。语文老师暴怒！

　　13.上句：东边日出西边雨~要求填下句~有个同学填：上错花轿嫁对郎~

　　14.高中考试，“身无彩凤双飞翼，_________”。有个同学填“夫妻双双把家还。”

　　15.一同学，题：但愿人长久答：一颗永流传当时狂笑，现在觉得挺经典的

　　16.一次考试西塞山前白鹭飞，＿＿＿＿＿＿？

　　我同学对的挺工整的：东村河边乌龟爬．

17.“我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼”正解：不拘一格降人才，龚自珍

　　18.一同学填:天生我才必有用,关键时刻显神通

　　19.“天若有情天亦老”，下一句是？答：人不风流枉少年！

　　正解：月若无恨月长圆!(李贺《金铜仙人辞汉歌》)

　　20.洛阳亲友如相问，同学填:请你不要告诉他

　　正解是：一片冰心在玉壶

　　21.期末考试出对联,上联是英雄宝刀未老...该初三同学对下联为...老娘丰韵尤存

　　22.语文考试期末考试答题：

　　良药苦口利于病，答：不吃才是大傻瓜

　　人生自古谁无死，答：只是死的有先后

　　结局：家长会后我同事被老师留下来训话鸟.....

23.月考，一题是默写“天生我材必有用”的下句。有天才学生答“老鼠儿子会打洞”整办公室的语文老

　　师集体毫无形象的狂笑”

　　24.有一同学这样答卷.床前明月光,__________?答曰:李白睡的香.

　　25.长江后浪推前浪答：前浪死在沙滩上

　　26.管中窥豹答：吓我一跳...哈哈哈(原文是可见一斑)

　　27.请在括号里填出下句：天若有情天亦老，（我只担心等不到）

　　28.填“飞入寻常百姓家”的前一句，应该是“旧时王谢堂前燕”。

　　有个同学写的：“康佳彩霸电视机，飞入寻常百姓家”

　　29.葡萄美酒夜光杯，同学写的：金钱美人一大堆。

　30.初中一同学的杰作:半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂.

　　31.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰，”，同学填的是“给我六斗就可以”...

　　32.有次考：老吾老以及人之老，同学填：妻吾妻以及人之妻。－－！

　　老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈

　　33.想当年，金戈铁马。（问下句）同学填——看今朝，死缠烂打。正解：气吞万里如虎。

　　34.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠”同学填，“臭味都一样”把监考和外面的校长笑翻了

　　35.初一的学生的对的对子，登城白云间揽山色入怀同学对的：我到酒店去抱小姐上床

　　他的语文老师当场吐血而亡

　　36.‘两情若是长久时’,同学对：该是两人成婚时

　37.沉舟侧畔千帆过，同学对：孔雀开屏花样多。

　　38.考试，“书到用时方恨少”的下一句是什么？同学对是“钱到月底不够花”

　　39.“天若有情天亦老”，下一句是？答：人若有情死得早-。正解：月若无恨月长圆！

　　40.人生自古谁无死，同学填，有谁大便不带纸。

　　41.还有李清照的如梦令“知否？知否？___________”…”原句是“应是绿肥红瘦”，

　　同学答：“SORRY，I DON’T KNOW..”

　　42.鲁迅先生某句，后半是“我以我血溅轩辕”，同学前面填了“他以他刀插我身”。。。

　　43.高一考语文，问：东风不与周郎便，下句是什么？全班80％的答案是：赔了夫人又折兵。

　　正解：铜雀春深锁二乔

　　44.高中时，毛某人的词：红橙黄绿青蓝紫，（）同学答曰：东南西北中发白

　　45.射人先射马,_________。同学答曰：捉奸捉在床。

46.语文考试，填空里有一首革命诗：为人进出的门紧锁着，_______________，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…，

　　同桌的答案：为狗爬出的洞也锁着/他妈的，都锁着！

　　47.“千山万水总是情”，同学答：多给一份行不行。批卷老师对了一句：

　　情是情，分是分，多给一份都不行。

　　48.高中的语文卷子经常要填诗，有一题是《红楼梦》中的“子系中山狼，____________”

　　一男生填的是“我乃东北虎”，我们都笑傻了！

　　49.高一的时候，一次月考，上句：仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人。班上有人写：一不小心扭到腰。还有一句，上句：清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄~~

　　50.考语文，问：问君能有几多愁，同学填，恰似一壶二锅头。老师大怒你又喝多了......

筵席

小时我家是开摩托车修理店的，两个店面，话说门前很热闹的，也经常会有一些乞丐上门乞讨。还有就是我家养了两条狗，不大，但是公狗是绝对的凶，我都怕的说.....
一天一个看上去有40多岁的大妈，趴在一块木板上，木板下装有轮子，两只手套一双鞋子，匍匐前进，也就是告诉别人是双腿残废的，还带了个7、8岁的小萝莉。正在大家都觉得可怜，想要掏钱的时候，我家的公狗冲了出来....只见地上那大妈，抓起鞋子就跑，孩子都不要了....剩下小萝莉在原地，呆呆的看着我们...  我家这一排全都是店面啊，那个壮观啊，那笑声连绵一公里呢.....


大伯一个战友的儿子，学习特棒，书呆子型，南开大学高材生（高考在我们小县城是榜眼），大学毕业后学校希望他留校做研究被他拒绝了，非要去天津海关实现自我抱负，他去的是公关部门，人家一看他是高材生也特喜欢，三年就可转正，但是他不到一年就被辞退了，为啥？半天憋不出一个屁来，人际关系也不搞，像个哑巴；怎么办？他就回他们村了，呆了一年多，赶上我们地区高中（国家特级中学）招教师，他去应聘笔试是第一，OK，顺利通过了，学校让这个人才当班主任，一年半被辞退，为啥？班级成绩由第一转变为倒第一；再次回村待业，他爸急啊，这可怎么办啊？正好我们县高中扩招也少教师，高材生测试又是第一，学校对这个南开高材生特重视，直接毕业班，结果不用说大家想必也知道…，得，第二年带高一吧，班里混乱不堪，教学一塌糊涂，又被辞退…，后来，后来只能在村里教初小（一至四年级）…一天我大伯去探望战友，进了他家院子喊了半天没人理，推门进屋，客厅没人，东屋没人，我大伯纳闷了没人怎么不关门啊，一看西屋，高材生在上网，遂问你爹呢？“地里”。我有事，去找回来？“不知道哪块地”。大伯无语，只好等，战友回来了，谈起高材生，战友和他妻子满是无奈啊，“你说我们可怎么办啊？他跟个傻子似的，一天天也不知道该干点啥，都这么大岁数了连个对象都没有，人家给他说了好几个，每个都吹了，我们实在是坐不住了，后来又说了一个，他娘就跟他去了，大家说了会儿话就让他俩单独去一屋了，他娘在门口听，半天里面没一句话，他娘急了正要推门进去，听到他说话了‘你见过老虎么？’，他娘一愣，啥意思？那个女孩子说‘没见过’。高材生一呵呵来了句‘我也没见过’。就又吹了唉，我和他娘现在就不管他了，爱怎么就怎么吧…”～～～要结束了么？～～不，这还不是结局：最后高材生成了植物人，？？？事情是这样的，村里的小学是二层小楼，二楼东西两头都是铁栏杆，他上完课后往回走，无视栏杆直接走下去了，二楼就能植物人？他走路太猛了，栏杆撞到腰，重心颠倒，大脑着地…
我觉得他是个思想者 生在欧洲或许就是爱因斯坦


今天脑子被门挤了....上午,几个人一块走,一个人说:看,有只死鸟,估计是昨晚冻死的.其他人都往前看,只有哥抬着脑袋,往天上撒么:哪呢..我怎么没看见.......


我一同学，坐火车下车。
可能是面部邪恶吧，立刻有人向他招揽：“兄弟，住店吗，有小姐的哟。”
（一般人，都是躲开了。。。。）
可这位闷闷的来了一句：“有小伙子吗？”
小伙。。。。
那个拉皮条的抽身逃跑。。。。


一哥们他们一伙人去ktv唱歌，喝酒，喝的七晕八晕的。有一个哥们就吐了，冲到外面走道上去了，倒在地上，不省人事……其他还比较清醒的人就过去拉他起来，刚拉起来往包房走的时候，只见我哥们抱着人家ktv里面的装饰画（还是蛮大一幅的）歪歪倒倒的往外走，嘴里还囔囔着，旁边一个服务员满脸纠结，走近了，才听清，他老人家说的是：走开，这我们家的东西，我得抱回去……

筵席

跟闺密聊天，她右手食指数在头顶跟我说，小丹，你瘦了。 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么，她说，在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。
我晕


工作中需要用到一些胶水，原来都是用502的，后来公司里边管技术的那个老外看到了以后，说这个胶不行，会对测算数据有影响什么什么的，推荐我用α－氰基丙烯酸乙酯这种高档胶水，顺便还鄙视了我一顿，说他们德国人怎么怎么严谨神马的~~~~
后来我上网一查…… α－氰基丙烯酸乙酯   俗称    502…


晚上从学校去租住的地方要坐公交车，杭州的公交车那真不是一般的挤。公交车上有一美女，胸围目测有34D，波霸那种，正YY着美女时，中途上来一对夫妻和他们家的小孩，大概八九岁的小男孩。车上已经挤得肉贴肉了，那小屁孩居然一上车就站着睡着了。。。。当然这不是gc，那波霸美女看到了就让小屁孩爸爸把小屁孩抱她腿上去坐着（巨羡慕ing。。。），那小屁孩就两腿分开面朝着美女坐在了美女大腿上，然后HLL地把双手按在了美女的一对大胸上。。。。美女一惊，抬起头幽怨地看着孩子他爸，这是他爸说，找个地方抓手。。。瞬间全车人黑线了，司机凌乱了。。。


年中在首都机场登机，排我前面的是一穿着挺潮的少年，办理登机的是个年轻MM
MM问他“你是想靠窗坐还是靠过道坐啊？”
该少年“能靠美女坐么？”
MM笑了一下问他“前面那个算么”，
我没听清那少男说的什么就听工作人员问“那后面那个呢？”
我心里大惊。。姐姐我听得到诶！你就不能给我点惊喜么！
随之内少年转头看我，微笑，回头，小幅度摇头。。
我黑线
轮到我的时候我问MM前面那个少男最后坐哪儿了，MM笑而不语
我一抬头就乐了
不知是MM故意的还是巧合，我刚好坐在少男后两排，抬头刚好能看到他，
看他被安排到一个靠窗户的座位，一脸的无奈
而边上。。。坐着一位教导主任模样的阿姨~
内少年就这样稳稳地坐了13个小时~哈哈~
少年相信我！边上那个阿姨30年前绝对是个闭月羞花的大美女！
o(*≧▽≦)ツ 哈哈哈哈~


小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……

筵席

一个同学的糗事 上大学的时候 都是公共厕所，水房也是公共的，男生么，大家都懂的，夏天热的时候就直接在水房洗澡了 有一天暴热，我们愣哥穿着内裤在水房洗澡 然后顺手把内裤也洗了 然后拿着水盆和洗过的小内赤裸裸的在走廊里哼着小曲往回走，就在这时第一波gc来啦 某同学表姐来学校给送水果。。。。与愣哥在走廊邂逅。。。愣哥当时hll的用水盆挡住了关键部位，红着脸与表姐迎面走过，就在这时真正的gc来啦，表姐特淡定的对愣哥说：傻x啊。挡脸。。。


大学时候的事儿。一女同学有回返校时坐客车，一不留神手机被人掏了，该女十分冷静，并没有声张，仔细环顾四周，经过严谨地分析判断，认定一个刚才站她旁边的男的就是小偷（人还是可貌相啊，汗一个）于是乎她迅速挤到那男的旁边，拽着那人衣角轻声哀求“大哥你把手机还我吧”那男的当然矢口否认了，可是该女并不理会，只是一直拽着那男的且已哀求的口吻滔滔不绝“大哥你快还我吧，我一个穷学生没啥钱家里还困难买个手机可不容易了我手机都那么破了你也卖不了几个钱……（省略千字）”那男的一直躲闪加无力的辩解未果，终于在一个站点忍受不了了甩给该女一部手机就飞身下车了……结果我那同学一看手机乐了：这不是她被偷那部，而是一部比她那个贵好几倍还新好几倍的手机！


我们公司搞了一个业务方面的活动周，其中有一项是在办公室答一份考卷，准备了50份奖励，如果90分以上直接获奖，人数不足就从分数低的再抽奖。不巧的是90分以上51个人，那就要抽出50个得奖的，注意是抽出50个而不是把那一个倒霉蛋抽出去！
你们猜对了，我就是那悲剧的第51个人，这还不是GC，GC是这51份卷子一模一样，因为其余50份都是照我的抄的……


高中同学的，我和该同学经常下学上网不回家，该同学爸爸是本市公安局副局长。
某天下课很早，哥和兄弟一起快乐的奔跑去我们最常去的网吧，进去玩的那叫一哈皮啊，天昏地暗。不知道什么时候，反正很晚也没回家。我同学的爸爸正好执行任务准备回局里，他是负责刑侦的，正好去抓捕逃犯回去的路上，不知哪根劲不对，顺路去网吧看看。GC他老爸穿警服进去也就算了，可是眼神不好半天没找到，外面的兄弟着急了，一大帮冲进来都武装整齐还有枪。当时网吧老板就吓的不行了，网吧里一下安静下来。都不能淡定了，这时候那哥们还在玩，反应过来后尴尬的喊了声爸，他爸估计也觉得吓到人了，忙说没事没事，我来找儿子的。然后就把我同学带走了。更GC他一走网吧一哥们就说，找儿子的？还以为你找老子的！旁边的兄弟问找你干嘛？哥才从爸爸口袋偷了20啊，心想他还不至于报警啊！


话说大学已经是一个啥啥都开放了的时代吖。但是偏偏我们校长老头儿抽风了，在晚自习后带领一群狗腿子突袭女生宿舍楼下。那一对对小情侣都如触电般逃窜开去，唯有一对不怕死的依旧紧紧相拥。顿时，校长老儿的气场爆發了，然后众人气势汹汹的围剿上去。众学生作围观状。校长一拉开两人，发现两人都哭得西里哗啦的，有传闻两人闹分手ing。老儿不淡定了，赶忙将两人拥入怀中，作左拥右抱状，圣人般劝导，你们还年轻，慢慢来，珍惜对方阿。然后一个人叨叨了许久，留下众多老师淡定的凌乱。最后！！！校长竟然让他俩保证，一辈子不分手才作罢。。
据说第二天还是分手了。。。

筵席

来到美国也3年了....上初三，在代化数的数学课上....以上为背景....有天老师不在，代课老师对数学一敲不通，由于美国的数学比较落后，我是平时班里的尖子....结果那一天..几十个同学问老师她不懂的问题，然后某女尖叫...XXX(我）数学很厉害...于是老师说去问我...下课的时候GC来了...老师把50美元塞到我手里..说...同学，今天辛苦你了。。这是你应得的。。。
全体同学眼红...焦点集中在我身上....我满头黑线....


上中学的时候，那年中考号称政治题难，于是大家好一通狂背。。。然后初中升高中那个暑假又要军训，晚上住在那个什么军训基地的宿舍里，从没这么累过，大家很快进入了梦乡。。。突然，同宿舍的一个女生咂巴咂巴嘴，悠悠地说：妈妈，我想换牙。。。当然GC不在这里，GC是——她的话音刚落，另外一女生紧接着叹了口气，MS很无奈地说：现在是社会主义初级阶段，生产力和生产水平还不发达，你就忍着点吧。。。第二天早上起来一问，原来两个人都在说梦话。。。


我一哥们以前有次失恋，听到任何音乐都会伤感掉泪。朋友们聚在他家陪他，好不容易将他安抚住了，想歇口气，随手打开电视，看的是新闻联播，片头曲一响，那哥们又哭了。


一个小时候朋友的。记得他叫申申，不是昵称，是真名，85年的，属牛。他老爸老妈现在应该60多了，算是晚来得子。Ta爸属马，Ta妈属羊。一次在他家玩，突然说起属相，只听他HLL地说：我家我属牛，我爸属马，我马属羊，我们全家都是牲口。。。都是牲口。。牲口。Ta爸妈脑门黑线。按照QB的精神，这不是GC。朋友爸妈还没动手前，这朋友赶紧改口说：错了，不是牲口，我们全家是畜生。。。


高考前语文课复习 做各种试卷 有道题让仿效顾城“黑夜给了我黑色的眼睛我却用它来寻找光明”那首诗 写完老师点名读自己写的 一哥们读到：龙王给了我定海的神针 我却用它来大闹天宫。。。

筵席

淘宝中超搞笑的的差评

　　1`野生榛子
　　差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51
　　解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！

　　2`物品名称:益达口香糖
　　差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56
　　解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找

　　3`物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉
　　中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
　　解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷)

　　4`物品名称：水晶球
　　差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
　　解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。

　　5`镀白金项链*9元~
　　中评 我女朋友的评价是“一般”
　　解释：你给她买个钻戒看看！

　　6`闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
　　差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？2005.02.13 14:29
　　解释：马三立说了：“逗你玩！”

　　7`物品名称:带核话梅500克
　　中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19
　　解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。

　　8`好评:老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈
　　解释：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!!

　　9`产品施华洛世奇Swarovski水晶
　　好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。2008.03.10 15:41
　　解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）  

　　10`好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～
　　解释:请你看仔细了，那是$18美金，不是RMB。

筵席

大学宿舍午夜整蛊


　　1 半夜，看到宿友小邓睡着 我和其他几个宿友悄悄的把他抬了出去，放到了外面的厕所， 过了大半小时，听见外面传来“啊”的一声惨叫……………….

　　2 半夜 看到宿友小邓睡着，我悄悄的过去，把他的右手放到他的胸口， 第二天早起，听见他在骂娘：妈的，昨夜做了一夜噩梦

　　3 半夜 看到宿友小邓睡着，我悄悄的过去，掀开他的单子，把一杯水倒到他的裤裆左右，第二天早起，看见他在神色紧张的换床单，还擦着汗自语，幸好味道不大…………….

　　4 我们一大早就问小邓，为什么昨天夜里他一个人一会用女声说话，一会用男声说话
　　于是一天没有见其人
　　到了晚上现身了
　　床头贴了张道符

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80后记忆中22句经典作文用语


　　1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
　　2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）
　　答：“我叫红领巾。”（黄金必杀句~~~）
　　3.小明，小红，小刚，小李，小X……
　　4.“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。。”
　　“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”（为什么每次春游回来都要写周记？）
　　5.“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！”
　　“望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”
　　6.“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”
　　再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
　　7.“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次。”（第一次果然都很有纪念价值）
　　8.“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
　　9.“我的脚象灌了铅一样。”
　　10.“下课了，有的……，有的……，还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！
　　11.无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……”“五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。”
　　（童年过的真血腥——）
　　12.一天，小强走在上学的路上，一天，王老师骑在下班的路上。又是XXX的一天。
　　（好平静的一天。）
　　13.每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过XX（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。（显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？）
　　14.十一届三中全会以来。。。
　　15.烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来”
　　16.红的像火，粉的似霞，白的胜雪！
　　17.举例子……牛顿……爱因斯坦…..居里夫人……爱迪生……
　　（让老师吐血的举例四大名人）
　　18.不经历风雨，哪得见彩虹？/若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？
　　（描写毅力常用句式。）
　　19.怀念我们的老师。今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。
　　他们是“灵魂的工程师”。古诗云：春蚕到死丝方尽……”
　　那天。小王老师使尽了全身的力量和我们上最后一节课。可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。我们是多怀念他啊。（小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死了）
　　20.今天路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔，心里别提有多高兴了。。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典！）。毛主席说：做一件好事并不难，难的是天天做。
　　21.在灯光下，看着妈白发，我泪流满面……我一定要……
　　（80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了）
　　22.小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……
　　（只要是写眼睛，水灵灵的准没错。）

筵席

总结一下我们地理老师爆笑语录


　　1、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意
　　2、现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
　　3、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
　　4、我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
　　5、笔不要转，转你的大脑。
　　6、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。
　　7、有些人来学校里除了读书什么都做。
　　8、咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块风干的咸肉了。
　　9、热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
　　10、现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
　　11、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
　　12、有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
　　13、下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
　　14、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
　　15、有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。
　　16、你这花岗岩脑袋！
　　17、山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对。
　　18、今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
　　19、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
　　20、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

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姐小时候买东西忘了找钱就走了。好几天过了，姐才想起来，就跑回商店跟老板要钱，老板说没有这回事，姐就坐他家门前哭，老板无奈拿10块钱给姐了，姐就想以后再也不来你家买东西了。然后就去另一家商店，结果一直门那个老板就说你来了，上回没给你找钱呢，你就跑了。
原来是姐去商店了，怪不得人家说没有的事呢，然后姐就又回到第一个商店，把钱还人家，还跟人家道歉了好半天。


今天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。
估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室
大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥.....


过去上大学的事。一次炎热的暑假结束开学了，家在外地的室友说当天火车没票了，买的第二天的票，东西有点多，让我们去火车站接他。结果上午的时候说买到加挂的车，当天下午就能到，加挂的车就是临时加在别的火车后面的车厢，是那种绿皮车厢没有空调那种。
我们下午就去出站口等他，结果从出站口出来一群黑人，其中一个一见到我们留下两行浊泪，定眼一看是室友，仔细打量，发现从头到脚都是黑的，连几个大行李箱都是黑的。室友抽泣的说，MLGB的，再也不坐加挂的车了，你们猜我们车厢挂在哪里，TMD挂在几十节拉煤的后面，天热又不能关窗户。。。
我们从出火车站到乘坐中转巴士，一路上只要是有警察大哥，都会把我们拦下查身份证。  
这货真不是非洲友人


大四毕业，大家都依依惜别，约定早走的人全班都去送，有一天轮到一哥们回家，早上10点的火车，大家早早起床集体搭公交到达火车站，或坐或站，与同学话别，快到10点的时候，同学们都来情绪了，蓄着眼泪，男生女生都拥抱了他，这时只听一个严肃的女声响起“###次列车的旅客们请注意，本次列车晚点一小时。。。”
哥们尴尬的放下已经背好的行李，同学们理解的说“大家相处的时间又多了一小时多好啊”，哥们才恢复平常，慢慢的，一小时到了，哥们又背好行李，同学们又继续一遍一小时前的离别场景，好死不死的女声再次响起““###次列车的旅客们请注意，本次列车继续晚点。。。”
尴尬的哥们忙叫大家都回去吧，不用送他了，但是坚定的我们怎么会放弃呢，于是大家继续话别了一个多小时。。。。。。
当火车站终于想起列车进站的广播时，相信每个人的心里都有个小小的声音在欢呼，而可怜的哥们也一点没有离开的悲痛，火烧屁股一样冲进了列车里，此时已经1：30了。。。。。。


我比较胖，大学时和同学一起出去玩，回学校的时间比较晚，大门已经关了。好在学校大门是那种门缝比较宽的栅栏门，于是同学就一个一个往里挤，挤到最后就剩我了，我头挤过去了，腿挤过去了就只有身体在外面，怎么办呢？我就用手一点一点把肉从一边转移到另一边，过了好久终于把自己完全转移过去了，同学们都快笑疯了 - -

筵席

现在的住宅每间房都有个红色按钮是和小区监控室相连的，遇到紧急情况按下保安会立刻赶到，我家也有。今天保安突然上门敲我家门我问干什么，保安说你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年了，今天有空来看看你家出啥事了。我勒个去，你丫是来收尸的吧！


话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事…有一男人有了外遇，妻子浑然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了，原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符…


和同学出去吃饭，胡同小店，离学校近，方便便宜，就是卫生条件不好，我总共去了2次，第一回那次....
我们旁边一桌有个哥们吃饺子吃出一截铁丝，把老板叫来了，老板说，可能是钢丝球什么的掉进去的，解释了两句，然后转身进后厨了，按正常人的思维，这该是给人家换一盘，结果这个超级彪悍的老板拿出了一个空碗，很平静地说：“慢点吃，小心点把铁丝挑出来放在这个碗里”
我和同学笑喷了，居然有如此牛逼的生意人


高中时认识的初恋，那时候还很暧昧。因为很CJ，平时也没啥地方可逛，就去逛超市（KAO，当时就有家庭主妇的潜质）。买了一堆东西，他帮我拎着，一路逛回去。因为先到他家，所以就打算告别。他很主动的上来抱我，我也没有拒绝。然后就看着他快快乐乐，蹦蹦跳跳的要过马路回家。突然，我想起一件事，就叫住了他，他停下后很惊喜的看着我（估计当时想还有什么更那啥那啥的~~）
我红着脸和他说了句“那个。。。那个面包是我的，你别拿走了。”
尴尬，尴尬，还是尴尬。。。
不过面包还是还我了
现在想想，我怎么不去shi哦。。。。
唉，反正都已经不是我的了


那天早上，我去上补习班，因为起太晚没吃早饭，很饿很饿！走到门口的时候，有一大帮实习生在门口，我挤了过去，突然有一个小伙子说你吃不吃，我一看，是块面包，我赶紧拿来吃还说谢谢谢谢，我在仔细一看，傍边有一个女的瞪着我，那个小伙子也瞪着我，我们僵了10分钟，我才明白是咋回事，我赶紧把面包撇给小伙子，说了声对不起，然后用平均每妙100000000000米的速度跑的教室，又过了5分钟，老师说我给你们介绍一位新来的实习老师...........我才知道为啥有人会想死了一了百了

筵席

上下班的公交是非常挤的，所以有人实在冲不上去，正好靠车窗有位子，就会从车窗丢个东西上去占位子。
这位帅哥同样是等公交，同样是靠窗有位子，可是挤不上去，可是身边的东西只有一个电脑包，当然包里有电脑~说时迟那时快，车进站减速这位帅哥就冲过去从车窗英勇果断地将电脑包丢进去占了位子，结果师傅看车站人太多没停直接开走了。可是电脑不要回来不行啊，所以只好追着车跑了……
结局是美好的，最后追回来了~~可是跑了整整一站路~~而且是狂奔~~


高中某女，写得一篇优秀作文，被复印n份全校拜读学习，其中一句话“从中我们学到了坚强的美德”，坚强写反了，后在班里老师朗读，一男生站起来，一脸正气的说，老师，有个错别字，jian字写错了……


那还是初中的时候
某日晚上接电话，听闻堂哥撞车了，正送往医院
问伤势如何？答曰“门牙断了，神志不清”
待我赶到医院见众人终于得到了真相
傍晚天擦黑，堂哥和一群娃娃捉迷藏
在狂奔中回头观察敌情，再回头的时候就“被车撞了”
而那辆车，已经停在路边有一个下午之久了……
这就是传说中的撞车么~大哥是你把人家车撞了吧~我承认当时我邪恶地没憋住笑
你是跑的有多快，门牙都撞掉
其实我同情那辆车……


在单位的宿舍，晚上和女朋友吵架了，女朋友推门而去，过了一会我也出去找她，寻不见，然后想想要不是去我单位上一个要好的女同事那睡去了，于是找上门，一推开，黑暗中果真见有一个人影躺在床边，于是我说：老婆，我们回去睡吧，床那边传来沧老而又惊慌的一句回应，你是谁啊！ ，，当时我就冒汗退出，第二天才知道，原来是女同事的妈过来了，来我们这个镇上看花小姐，就是会痛神灵的花姑，她是来问那个花小姐，自己逝去的老公在阴间的情况，第二天女同事讲起，带了点哭腔对我说，大哥，人吓人会吓死人的，何况在这个时候，我妈还以为真的是神显灵呢，逝去的老公晚上来找她呢！ 我，，，，，。


小时候比较健康 发育比较好 很小就胖乎乎的比较重；爸妈抱着我出去逛街，大夏天的我妈抱了我一会就嫌累，于是想让我爸换她。结果我爸直接拒绝了。这样我妈有点生气，于是就说：你要是不抱，我就把他扔了啊。没想到我爸也很淡定直接回了一句：扔了就扔了。
这是GC来了，旁边一个卖冰棍的老奶奶，目睹了全过程听到了这句话，马上冲过来说了句，你们不要给我吧，我要。。。。眼神无比的迫切和真诚
我爸妈当时就愣了，然后迅速抱着我跑掉了
唉 现在想想 如果我当时没老奶奶捡走，现在应该成了冰棍大王了吧。。。