笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　放学回家，同学的爸爸顺路稍我，于是让叔叔给妈妈发短信报平安。
　　回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我赶忙问：妈，怎么了？
　　妈妈一把抱住我给我看那条短信：是＊＊＊的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上…
　　在我手上…
　　在…
　　我心里那个郁闷呐！


　　我把表拿到修表店：我的表不走了，想修一下
　　店员：好的，明天来取。
　　第二天，我又到修表店时发现我的表不见了。
　　“我的表呢？”
　　店员默默看了我一眼，幽幽地说：“它走了……”


　　本人男，已婚。奋斗几年买了辆车，虽说不好吧！但自己挺爱惜的，在车后面贴了个壁虎保平安。谁知第二天一看壁虎尾巴不见了。
　　再贴，又不见了！
　　再贴，实在忍不住了，连夜蹲守。
　　发现是邻居小朋友干的，问原因。
　　他说：就想看看壁虎没了尾巴是否还能长出来，结果真长出来了，挺神奇的…


　　去买门锁，见一MM和老板在讲价，MM嫌太贵。
　　老板：装修的时候绝不能省的东西就是锁啊！
　　MM:为什么？
　　老板：那防贼啊
　　MM:这锁也太贵了，总不能我TM装修一次，就跟被偷了一回似的


　　某大学法律系考试，题目是：“法”与“律”的区别？
　　某女生回答：如果我给我妈说，我男朋友是律师，我妈会很高兴，但如果我说我男朋友是法师……

无敌大眼睛

　　某网友说下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。


　　看到“点赞之交”这个词总觉得博大精深的中文以后还会出现“点蜡之仇”，“转发之谊”，“翻牌之恩”，“情同哈哈党”之类的词汇...


　　“你这些照片谁给你拍的？”“闺蜜啊。”“技术不咋地啊？”“切，技术不行能把我所有好看的角度都躲过去？”


　　老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”


　　两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

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　　今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是……


　　一男人跟记者说：“知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。”后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：“他亲过我嘴？！他那是在吹牛B！”


　　楼主在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。


　　一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个单纯妹纸同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了句：“你的包皮好软啊！”我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了：“让我翻开看看。”


　　一妹纸问我：“作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？”我回答说：“跑步时，肚子的晃动频率比胸部大……”

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　　早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”


　　相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。 “所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。“嗯，知道，”我说，“因为你丑。”


　　“如何勾搭学医的妹子？”“你好，我有病。”


　　半夜有些饿，进超市买吃的，发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。我在门口等，看道边好多人在烧纸，边烧边说给你送钱了，想买啥就买些啥吧。这时，一个大爷拎着黄纸走过来，问我借个火，他看我徘徊又问你在这干嘛。我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，大爷撒鸭子跑了。大爷，你误会了……


　　刚才女朋友要点小龙虾外卖，我吃惊地看着她说：“你怎么可以这样！”她说：“我怎么了？”我说：“今天是中元节你不知道吗！现在你叫人家送，送完回去肯定得12点以后了，多恐怖呀！”只见她一脸歉意，默默地关掉手机。我把她抱在怀里，心里暗暗窃喜：又省了两百块钱。

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　　我还以为昨晚在夜店里自己是和一个萍水相逢的妹子蹦迪热舞了一整夜呢……结果原来那妹子是个聋哑人，整晚都在用手语让我滚蛋来着……


　　从前我年轻的时候，口无遮拦，对不喜欢的人张口就骂：垃圾！现在我成熟了很多，学会了宽容的对待每个人，对于不喜欢的人也会赞美他：加油努力，你也可以废物再利用的嘛！


　　儿子问我：爸爸，乌云是黑色的吗？我说：乌云跟白云都是小水滴组成的，乌云的小水滴比白云的小水滴要大个些，散射出来的光线比白云要少，所以看上去比白云要暗.....还没说完，老婆走过来说了句：不是，然后儿子就满意的走了。


　　赵老三回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来：“爸！宜君离开了我！原来她同时和好多男人有关系！她从没爱过我！我不活了！”赵老三的父亲脸色阴晴不定，最终还是说道：“儿子，你忘了一件重要的事。”赵老三看着慈祥的父亲，心里涌起一股暖流：“什么事？”“我不是让你回来的时候给我带包烟吗。”


　　问：看着同学们陆续结婚是什么感受？答：就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。

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　　高中那会儿我认识一个小混混，平时总是一副凶神恶煞的样子，甚是吓人。有一天晚上我俩被人围住，我心想他在身后，就底气十足地喊了声“打呀”，然后冲了出去，回头看见他正蹑手蹑脚地往前走着。我非常生气：“完犊子玩意儿！你怕啥！”谁料他说：“我怕……把这一地的月光……踩散！”


　　室友在便利店兼职，晚班收银的时候，见一帅气小哥拿过来一个罐头，便习惯性问道：“您需要叉子么？” 问完定睛一看才发现，那是个猫食罐头……室友顿时羞得脸红，那小哥却温暖一笑：“谢谢，不需要了~~喵~~” 交了钱拎起罐头走了……室友说当时她就坠入了爱河~


　　昨天我惹我妈生气了，她就说我是捡的，后来我弟惹她生气了，她说我弟也是捡的。这时我弟很无耻地回了句：妈，那你现在还是处么。。。旁边的老爸水喝到一半喷了出来！


　　“咱就是实打实的学本领，不玩虚的，你学挖掘机就把地挖好，你学厨师就把菜做好，你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事，那跟清华北大还有什么区别呢？”——蓝翔技校校长


　　一情侣，，男的抬起女友的脸，，，女友配合的闭上眼，，，这时，，只听:瞧！这大脸，，亲一天都亲不完，，，，，

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　　“父母喜欢的才叫兴趣爱好；父母不喜欢的叫玩物丧志。”“父母看上眼的才叫谈恋爱，父母看不上的叫瞎胡闹。”无法反驳！！


　　有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。。。


　　你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野。 双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的～那才叫撒娇……


　　我一朋友，每次用完我的ipad还给我时，屏幕都会变得干干净净，我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音，“扑哧，扑哧，咻咻…”，喷的满屏幕都是口水，然后这极品再用纸巾擦干。。。。”


　　宿舍一哥们老爱蹲着尿，昨晚见他尿完起身想奚落他一番，便问:“作为一爷们，你为毛喜欢蹲着尿？”，哥们坦然答曰:“我喜欢装逼。”

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　    今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”壮的安静了。


　　老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”……后来我被罚站在门口被太阳烤。


　　买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说:「你好我是送花的，这是你男朋友送你的」; 妹子要是说:「啊？我没有男朋友啊？」你就说:「啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧～～」; 要是说:「哇 我男朋友真好！谢谢你啊」你就默默的添上一句:「谢谢一共是100元货到付款…」


　　get到几首好诗：1.藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，网游还不归家，你丑没事我瞎。2.枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。3.枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。读完感觉真是朗朗上口啊。。。


　　养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。呃……祝早日康复。。。。

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　　朋友圈看到有人在说什么国内百名男女明星视频合集剪辑流出，我赶紧私聊过去求种，不一会儿丢过来一个链接，颤抖着点进去，他妈的居然是北京欢迎你的MV！这就是你妹的百名男女明星合辑！


　　还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。。


　　老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”


　　“可怕的是你平庸度过这一生，还要骗自己平淡是真。”


　　为什么520除以3除不尽＂＂因为爱情是容不下小三的＂＂错，因为小三是除不尽的＂

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　　我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？　回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”　回复二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”　回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了”　回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。”


　　同事，女，长腿细腰，胸大，女神级，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊？ 她回答说:送外卖的。 新来同事又问:怎么沒给钱，？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！ 带了午饭！还是两菜一汤


　　如果说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，很堕落。可如果说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
　　所以说话的顺序是很重要的。


　　同事打电话给一客户回访！确认姓名时说：“您是叫潘庆武，潘是潘金莲的潘，庆是西门庆的庆，武是武大郎的武，对吗？” 名字给他一解释瞬间觉得高大上！


　　儿子没有完成作业，妻子准备执行家法——打屁股。
　　儿子看了父亲一眼，对他说：“爸！你去逛逛。”
　　父亲很奇怪，就问儿子：“为什么要我去逛呀？”
　　儿子含着泪对父亲说：“因为等下的场面很残忍......”

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　　记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话“知不知道错在哪了？”“不知道”“错在哪都不知道！”……噼里啪啦一顿揍“知不知道错在哪了？”“知道”“知道还犯！”……噼里啪啦一顿“知不知道错在哪了？”“……”“诶呀你还敢不说话了！”……又是噼里啪啦一顿揍。。。
　　其实你们就是想打我是吧


　　8岁那年，母亲让他制止弟弟玩刀，他夺过来，觉得一刀砍在树上很好玩，结果砍断了自己的左食指，他疼得哇哇大哭。 18岁那年，他和一群陌生人打架，他怒喊：“老子去年打断了一根手指，大不了今天在断一根”那群人不战而退。 28岁那年，他对女朋友说：“原本我想成为一名飞行员，但一次事故使我断了一根手指，也破灭了我的梦想”，那一刻，女朋友即心疼又敬佩，决定嫁给他。 38岁那年，他对儿子语重心长地说：“这手指就是小时候上山砍柴砍断的，那时爸爸家里穷，没钱读书” 调皮的孩子懂事的捧起了书。 48岁那年，他对朋友激昂地说：“朋友是手足，虽然为朋友打架我断了一根手指，但我决定不后悔”朋友们站起来端起满满一杯酒敬他。 58岁那年，他对领导激动地说：“为了保护国家林木，我断了一根手指，对革命我是有过贡献的，是流 过血的”，临退休他又加了一级工资。 68岁那年，他给学生作报告，声情并茂地说：“因为还不起债，这根手指被地主婆砍断了，你们应该珍 惜现在幸福的生活啊”，下面掌声雷动。 78岁那年，他严肃地对孙子说：“别玩刀，爷爷小时候玩刀，砍断了手指，痛苦一辈子”，看着孙子乖乖 放下刀，他笑了。


　　高中，一女生骂一老实男生，我日你娘……，我日你娘……，男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句:我日你娘俩！顿时安静了……


　　高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天， 后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思， 让别人打给他妈电话说“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他” 结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家， 到家里还挣扎着装逼“放开我！老子不回来！” 次奥，贱人就是矫情...


　　昨天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说:我就系个鞋带的功夫就下岗了？

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　　遇到这种情况怎么破？朋友真实故事，朋友在奶茶店上班，午餐电话订了两个便当外卖。便当店说：15分钟后送到哦！（朋友开心准备吃饭） 15分钟后……便当店来电话：奶茶店吗？两杯拿铁红茶外卖，你们可以顺便把便当拿回去吗？


　　我哥们是驴友，经常跟路边小店哭穷秀饥饿，白吃碗面，蹭个汤泡饭技艺那叫相当纯熟！一次走到山东河南交界的山区，在一包子店里狂吃10个大包子，他又开始演老赖，店小二朝后头喊：“二娘，有吃白食的！”。一个沙哑的女低音答道：”送后头来吧，这两天就不进肉了！“我哥当时就尿了！交了50个包子的钱！


　　一男同学在操场上吊单杠，他吊到最顶上突然没力气了，两只手死撑着，要看就要掉下来了，突然前面走过两女生，他大叫一声，啊！！直接用腿把那两女的夹住了。夹住了。。周围同学的表情。。。一辈子都忘不了


　　女友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”


　　咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平；奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度；能爬上二十米以上的树；能把三四头狼当做坐垫玩；这么一种生物，居然靠卖萌为生！ ~
　　熊猫朋友你活的太艰辛了

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　　和女朋友去开房，到了进了房间发现灯不会亮，电视也打不开，就去找服务员，最后原来是房卡没有插在门上。
　　然后那服务员羡慕地看着我们说：“第一次啊。。”


　　被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”


　　老婆低头小声说 “网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老～公～表在生气了啦”老公：尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！！！


　　大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：“要是贞子来了怎么办？”
　　B宿友就说了：“老子干到它脸色红润。”顿时整个宿舍都沸腾了。


　　哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

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　　想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧


　　今天上街跟女友吵架了，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”


　　如果我主持婚礼，什么虚头八脑的台词都滚，开门见山的就「这位先生，你愿意此生只操她一个，即便她因意外去世，您也愿拔屌立志么？这位小姐，您愿意此生只为她劈开双腿，即便他并不能满足你，也不会去勾引隔壁老王？恭喜两位新人，先违背誓约者爹死妈烂。现在你们这群蹭饭的都该干啥干啥去吧！」


　　说到声控，想起以前我家楼道声控灯非常不灵敏，我楼下那个少年有强迫症，每次上楼都要把灯全点亮才满足，有次小区停电，他估计刚放学还不知道，我就在房间里生生听他跺着脚唱完了整首《向天再借五百年》


　　凤凰传奇的歌有一个最大的特点，无论你在哪儿听到，无论听的是哪一首，你的第一反应都是不由自主地跟着唱出来。那是一种别无选择的凄凉之境。

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　　“老公，最近天气太热了，我忍不住上淘宝买了一千多的化妆品。”“……这两者之间根本没关系！”“对，没关系，我就想听你说最后三个字。”


　　这几天北京狂热。快递员上门取件，一身是汗，我说：“喝杯水吧。”“不用啦。”“不客气，给你，喝吧。”“真不用客气，不好意思……”推来推去我急了，怒吼一声：“我看你长得帅，给你杯水喝怎么了！你喝了不就完了！”帅哥顿时被镇住了，默默喝完。有时候不说出肺腑之言就是镇不住场面。


　　问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？” 答：
　　屌丝、死宅：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……” 高富帅：“婚纱。


　　我给我的朋友小五介绍了一个迷死人的姑娘，他面色苍白的约会回来：“你直接说她是恋尸癖不行么…


　　刚才在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊:谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真tm没素质。

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　　今儿午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。


　　如果你的寝室有同学谈恋爱了，那你难免会听过这样的电话内容——“宝贝，我要睡了.”“嗯，老公，晚安.”“你先挂.”“你先挂.”“你先挂.”“你先挂嘛.”“不，还是你先挂.”“不嘛，你挂.”“你挂.”“那一起挂吧，我数123.”“好.”“1，2，3.”“咦？怎么还没挂?”“等你挂啊.”“你先挂”……


　　从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子，可儿子并不想学，于是屠夫为了劝说儿子，苦口婆心的唱到：“毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来！咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰！”


　　今天逛超市，看到超市门口写着：“满50送10元购物券”。我走进超市，跟服务员说：“通融一下行不行，我还差几个月就到50了，能送吗？”


　　“我成亲了。”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了。

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　　一天我去网吧，看见了一个小骚年，他在玩lol，那技术，哎！突然他手机响了：妈，我在补课，老师看到了，先挂了。我没有多想，一大声：网管，来桶泡面。电话那头传来了咆哮之声，我感觉lol界又少了一逗比，看来他母亲会好好管教他的，小孩子不能这样凋零。我感觉好伟大！于是乎天天去网吧教育小骚年。
       老师：这就是你去网吧的理由？


　　今天寝室老大去买鞋，看中个鞋，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。” 老大说：“你要是赚我钱你就是傻逼吧！”，卖家楞了一下：“你去别家吧，我不卖了……”


　　二货的手机屏幕碎了，问他怎么整的，他和我说他下载了一个称重软件，然后他就踩上去了。


　　昨天吃饭，一辆摩托车载着一个人在饭馆门口摔倒了。 坐车的:你吗X，会不会骑车 骑车的:谁他吗叫你坐老子车了 然后两个人打起来了。。。 骑车的:老子要走了你走不走。 坐车的:走。 爬上车又一起走了。。你能猜到这结局？


　　有木有人和我一样不知道武侠电视里的招数怎么计算。
　　尼玛经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。
　　于是他们就打了十五分钟...

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　　今天听到最那啥的是，上海好多人买不起墓地，就在嘉兴买了一套房子，主卧、次卧放骨灰盒，客厅摆个灵堂。今天见那客户说他们公司附近就有一栋楼，里面摆的全是骨灰盒...


　　女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....


　　我的舍友是个极品。老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况、她后面写着＂患痔疮＂。。。尼玛。无法承受...


　　两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。。。


　　你妹啊----我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个icu安静了。。。

无敌大眼睛

　　今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说：“走，去吸烟室抽烟去！”
　　当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！
　　然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机：“来，点上！”


　　刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤裆里一声巨响，
　　你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳了起来，
　　指着老子裤裆大喊：“我靠，屌爆了，屌爆了，”
　　你能想像当时我那心情吗？

　　一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了，”
　　朋友：“哦，你又要出什么大作，”
　　作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字，”
　　朋友：“几千字能出什么书？”
　　作家：“保证书。”


　　老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”
　　我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
　　老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”
　　我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”


　　今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，
　　就问：“哥哥我帅不帅？”还算他懂事，点了个头，
　　我再问他：“那小弟弟帅还是哥哥帅啊？”他忽然呆住，
　　掏出自己JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场石化。

无敌大眼睛

　　军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句：“他妈的！”
　　被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到：“你说什么！再说一遍！”
　　我：“报告教官，我说踏慢点！”
　　我真是太TM机智了！

　　去买菜，把钱给小贩时对我说：你得给我贞操啊。我听了那个火大呀，买个菜还要给贞操？我愤愤的对他说：你他妈有病啊。小贩：你有病啊，买菜给我假钞，我要真钞。

　　语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章１到２段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”


　　妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”


　　包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

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　　今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……


　　lz和大舅哥是初中同班同学，挺铁的。
　　记得和老婆登记的时候是他陪我们一起去的，
　　出民政局时我拿着结婚证说：哥们以前说“草你妹”是开玩笑，现在是合法的了。
　　当时我就被他兄妹俩直接ko在地。。。


　　今天在公交车上，突然上来了一位步履蹒跚的老大爷，我想都没想，果断的给大爷让座位，老大爷感动至极，聊了半天，最后老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老爷子你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了，就说不求同年同月同日生，但求………我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了，你找看了不点赞的人去吧。


　　和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
　　走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
　　没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
　　我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。


　　科室一女同事经常带着自己的小正太来溜达，科室的护士总是逗他：＂你把裤子脱了，拿小jj给我们看，我们就拿葡萄糖给你喝。＂于是小正太一次次地脱裤子～直到今天，小正太不好意思了，但又想喝葡萄糖，就说到：＂阿姨，你们先拿葡萄糖给我喝，回头我叫我爸爸脱裤子给你们看，他的jj比我的大～＂

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　　客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”?
　　前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”


　　LZ上班的公司在6楼，清一色的男生，今天早晨LZ在厕所大号的时候，
　　5楼一妹子上来借厕所，在门口喊了句有人吗？
　　我开玩笑回了句：“没有。”结果那妹子就真的冲进来了，四目相对了2秒，
　　然后就是一声尖叫，妹子脸色通红的跑出去了，
　　在门口很大声的骂：“你特么不是说没人吗？”
　　那个......妹子，我知道你可能太急了，但是也不能急成缺心眼啊，对不？


　　我问室友，你这是在给谁上香呢？?
　　室友说：“前女友。”
　　我问：“擦，人家又没死。”?
　　室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”


　　问了一圈身边的朋友后发现，美女都觉得“现在的男生个个都太轻浮”，
　　普通女生都觉得“现在的男生略显内向”，
　　长得比较遗憾的女生都觉得“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊”。


　　我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......

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　　我家表妹，小学老师，85后，就简单说说驾校里面的事吧。
　　练倒桩，把排档杆活生生滴拽下来了，口瞪目呆的手脚僵硬，眼睁睁看着车子慢慢慢慢滴顶上墙不知道踩刹。。。。。
　　然后下车拿着排档杆跟一边同样口瞪目呆滴教练说，教练，你车把子掉了。。。。
　　因为搞坏了车子黑滴3个月没敢去练车，到了冬天，偷偷地找人打听，发现倒桩教练换了人了，这才开始继续学。
　　电子路百米加减档，一档起步换二档，然后三档，四档，然后。。。。。。。。。。。。低头找5档，旁边的教练面如土色，一脚踩死刹车还是碰到了路边铁栏杆。表妹吓哭。。。
　　教练还算不错，安慰她说，没事没事，就擦了一下，没关系没关系，不要哭不要哭。
　　各位童鞋，下面是重点。。。
　　那教练接着说了，“其实你算好的了，我前阵子带滴一个女的，带我排挡都拽掉下来捞。。。。。。。”
　　然后教练对着我表妹左看右看，上看下看“你。。你。。你你你你你。。。我草”


　　今天坐公交车挺挤的，正打了个盹便听见手机响了！正要去接，旁边一人接起来道：正坐公交车哪、下车再说。我于是对老婆说，缘分哪，我俩手机铃声一样哎！下车后一摸兜，我擦.....


　　正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你，你还这样对他正常吗？”说完删了短信，把手机还给室友了。


　　昨天一哥们单身晚上无聊出去喝酒，路边烧烤正喝着，过来一个漂亮妹子说，哥你请我喝杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，那哥们毫不犹豫的要了八十大串子十来瓶啤酒，陪漂亮妹子一顿喝，喝完后妹子拉了一下肩带羞涩的说，哥，你可以提要求了，我会满足你的，那哥们抚摸着光滑的肩膀说妹儿去把单买了吧


　　你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你，那就说明号码是真的，新技能！！

无敌大眼睛

　　老妈买了个好贵的包包，今天背来给我开家长会。我一拎包好轻好轻。我妈悠悠的说：“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。


　　知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。


　　“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。


　　公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了。早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了。结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔。


　　老师：同学们，我们得有想象力。就像，小括号，像月牙，中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么！学生看了女老师的胸部，用手指了指！

无敌大眼睛

　　在公交车上给一阿姨让座，阿姨心情倍儿好，我俩聊得挺热乎，我准备下车了，阿姨很热情得跟我道别。在在走到车门的那一刻，清楚的听到那阿姨打电话：“儿子，今天在公交车上遇见一姑娘，心眼儿可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话”～～我。。。我勒个去！


　　小时候总和哥哥吵架。有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余，”哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊”。


　　我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：马的！拆散一对是一对！


　　刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！


　　有次去同学家玩，正好他爸喝醉回家，一到家就哭的稀里哗啦，拉着我同学的手喊：“妈，我对不起你，我以后再也不用你的牙刷给狗刷牙了。

无敌大眼睛

　　哥们打电话来，语气很急促：我女朋友和你在一起吗？我说：在。他说：“你能把你电话给她吗？我说：好。就把电话递给他女友。他女友说了几句就挂上电话直接揣自己兜里了。我说：“你拿我手机干什么？”　她说：“你不是答应他把手机给我了吗？”　我一愣，我TM是不是被骗了？


　　这天气，在宿舍是清蒸，躺在床上是干烧，铺了张席子是铁板烧，出去一趟是烧烤，游个泳那是水煮，晚上还得回锅。。。。


　　我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手，我上周就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物，正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。


　　爸爸教育爱说慌的小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”爸爸无奈地继续说“ 没文化，明明是一种舞蹈！” 小明：“ 明明不是我么？


　　放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？

无敌大眼睛

　　听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。


　　从广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话。 我二话不说帮老人打电话，可大爷拿起电话，第一句话就是：“小宝啊，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。” ~~~我和我的小伙伴都惊呆了，感觉又学到了一个技能啊！


　　今天在逛街的时候，突然内急，果断拿出手机搜索附近的厕所，冒出几个字，我惊呆了。：马上为您寻找最近的肯德基。


　　今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！


　　“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？” “轮椅” “不好意思打扰了”。

无敌大眼睛

　　,其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才……永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面…


　　火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。


　　和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？ 服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？ 服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。


　　邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天…


　　收买人心很简单。对女孩就说“你这个人啊,表面阳光灿烂,没心没肺,自强自立,其实内心深处也很害怕寂寞,渴望保护吧。来~抱抱~”；对男生就“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志，其实城府很深想法很多，只是在等一个机会吧。来！喝！”对方基本就泪流满面:“你怎么这么懂我！”然后敞开心扉。

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　　老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个xample..”


　　看到一句话：“从某种意义上讲，咖啡其实是一种豆浆。”。。。 简直无法反驳。。。


　　一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理“都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “不是挺好的么能难吃到什么地步啊？” “芬达猪蹄、脉动芫荽、雪碧皮蛋……”


　　昨天晚上我们这突然电闪雷鸣，特别可怕，
　　我在微信群里问他们，你们谁在渡劫呢？
　　结果一女汉子回到：正准备和老公xxoo了，看能不能生出个哪吒来！！


　　在火车上，我对面有个小伙子在吃老坛酸菜面！我边上一大姐带着孩子，那熊孩子也嚷着要吃面！然后他妈妈就说等卖东西的过来就买给你吃！一会儿，卖东西的来了，小孩找了半天说没有他要的面，卖东西的大叔问，孩子，你要啥面？孩子一指对面正在吃的小伙子，就那个，结果普通话不标准，门牙还少两个，就说：就是那个，脑残酸菜面！

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　　刚刚很久没联系的前任加我QQ说要给我说个事，支支吾吾半天没说出个所以然。
　　我对他还有感情所以小鹿乱撞，心想他难道要跟我复合？
　　我说：“你到底要跟我说什么啊！”
　　他幽幽地问我：“还打不打英雄联盟？”


　　一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
　　但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
　　十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”


　　有次做手术，特别紧张。
　　帅哥医生问我：“小姑娘，别紧张，放首歌给你听吧？”
　　我心里各种感激啊！
　　然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”


　　过年了，我和孩子去朋友家串门，给朋友拜完了年，朋友偏要给我的孩子红包，我们没要，可是朋友硬塞给我，我立马摆手。这时朋友的小孩出来，抱着朋友的腿说：“你们快走，这里我顶着。” 你们TM在逗我。


　　朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。
　　我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。

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　　养了只苏牧犬，因为偷鸡蛋被抓现行，于是教训它，它倒也识相乖乖埋头坐地上，五十米处另一土狗观望，等劳资刚训完转身，苏牧一脸杀气火箭速冲出去把围观那货当场放倒，一阵撕咬，只听得那个惨叫声哟，在回荡，回荡……尼玛，以前看热闹要钱，这年头看热闹得要命啊！啧啧啧


　　帮老爸看手机店，诺基亚的，没过多久一对情侣进来转了转，问诺基亚是不是被微软收购了，我答是的，只见那女的拖着男朋友就走，还说肯定不硬了.....


　　上初中时，班里来了位英语女老师身体很丰满，特别是胸部。一次老师垫着脚在在黑板上写字，当上面英文写过后，下面一排英文怎么擦的没有了，众生哗然。。。这时老师挺着擦满粉笔的胸转过来了，一切都安静了！


　　老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩，那“死亡之剑”是我的电动按摩棒


　　楼上的妹子来我家借用厕所，进去半天了没动静。
　　我就喊了声： “没事吧你？”
　　妹子弱弱地回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”
　　秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱地说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”

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　　我被公司炒了鱿鱼，他们说我搞歧视。 不就是对着口吃的顾客说了句“哎我说大哥啊，我也就挣这么点钱，别让我听莫尔斯码好么！”嘛……


　　据说每一个胖子的童年都是这样的：「哎呀这娃儿太瘦了！细胳膊细腿的！要多吃呀！」「胃口好才健康！来来来再吃一碗！」 「来这个好吃（夹菜）！多吃（夹菜）！多吃点肉（夹菜）！」 「就是嘛！白白胖胖的多好看！多瓷实！别跟竹竿似的！」就这样一口口被亲戚塞成了死胖子再也没有瘦回去


　　班主任经常记不住事。有一次他在班会上说学校要评选美少年。我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。


　　今天去麦当劳
　　赠报纸，头条是柯震东吸毒
　　我也是醉了
　　因为柯震东是肯德基代言人……


　　初中时有次晚自习突然停电，等了好久电还没来，学校就说晚自习不用上了。大快人心，同学们纷纷回家，结果当我们刚走到校门口电就来了，好不容易可以不上晚自习，到底还回不回教室啊，正当大家在纠结的时候，老师突然从后面赶了上来：快快快！大家赶紧走！！！瞬间消失夜色中。。。

无敌大眼睛

　　一女士向闺蜜诉说，他结婚原因：他向我求婚，我说跟我结婚，没门！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我碰昏了！我就傻了，死心塌地跟他结婚了！闺蜜说：你不告他，反而跟他结婚，真是发昏了！他用什么石头碰的你呀？女士说：他用钻石！


　　路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前施礼：“老爷爷，请教养生之道。”爷就回头了：“你妹，什么老爷爷啊，我就一小伙子，少白头没见过啊！”


　　一哥们前天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了他一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”他们还没有办婚礼，一路上他那感慨啊，眼泪哗哗的……国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。。感谢国家，感谢党，感谢社会主义……


　　人生就像机器：刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，二十四小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。


　　【当今社会的几大真理】真理1：我们为了活命吃东西，为了保命又不敢吃东西；真理2：交话费的时候才发现自已的废话那么值钱；真理3：世上最遥远的距离就是星期一上午到星期五下午；真理4：婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是小三还要来盗墓；真理5：手机最耗电的时候是开会！

无敌大眼睛

　　今天洗完澡出来被老公看见，我吼道：“看什么看？没看过美女出浴啊？”　他从头到脚看了我一遍，悠悠的来了一句：“就你还美女出浴，整个一个就是僵尸出笼！


　　你很喜欢我？呵呵，还不是喜欢我的钱，沉迷于物质生活的女人我见多了，不用跟我争辩你必输，就没见过请她吃煎饼果子要加两个蛋的娘们儿。


　　女网友有四种，当你问她：你多大了？回答“22了”。这是平庸幼齿型；回答“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答“36D”.....这是你自己看着办型。


　　——“姑娘，你是失恋了吗？”——“555……是的。”
　　——“呵呵，这么说你肯定不介意把你手上那张优惠券的‘ 双人B套餐半价’抠下来给我咯……”


　　昨天晚上，我和三岁的儿子一块儿洗澡。 “为什么你的鸡鸡比我的大呢？” “我也不知道为什么，爸爸。” 儿子回答说

无敌大眼睛

　　刚才电视台报道了一条新闻，讲的是一个大爷在一家药店买药，发现药的价格是其它店的一半左右。他就怀疑药是假的。电视台走访多处，最后才发现了原因，原来那家药店，在，搞，活，动。这真是我今年以来看过最无聊的新闻！！！


　　男人回到家里，妻子迎上来揽住他的胳膊：“老公回来啦！是先吃饭还是先洗澡？还是先~吃~我~？”男人疲倦地看她一眼：“当然是吃饭。”“不嘛，你再考虑一下嘛！”“乖别闹。我饿死了快开饭。”妻子泪汪汪地看着他：“对不起老公，我忘记做饭了。”


　　和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。


　　刚才不小心看到了某条“不转死全家”的微博…犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……还是挺方便的。


　　小时候我家很穷。在我12岁生日那天，爸妈只买了半个蛋糕和6根蜡烛，然后摆在镜子前面