新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

一兄弟打嗝一直不好，很是痛苦，你们知道的。遂去NB某医院。医生问他：百度、Google里搜索过治疗打嗝的方法没？兄弟说，搜了，没效果。医生说，那我也没办法了。敢情医生都是百度、Google那里毕业的呀！


初中的时候被理发师误以为是男孩，给剃了个毛寸头，再穿上本就不分男女的校服，就构成背景了。。。。某天闺密回家被毒打了，原因是在街上跟男的过于亲密。。。。后来你们也知道了，那就是我。。。。


去年的也差不多这个时候，来了很多XJ的小偷。
有一天我从银行出来，正在骑车，觉得有人拽我的衣服，回头一看，一个小偷正把手放在我的口袋里。我赶紧停了车，冲他喊了一声：“你干嘛呢！”那个小偷赶紧抽了手，从我旁边跑到了我前面，假装没事发生的样子，也没跑走。我看了很气愤，骑车追了上去，拍了拍他肩膀，他回过头，我冲他很凶的说，把手拿出来！他乖乖的拿出来手，张开，我看他手里攥了一团钱，就一把抢过来，说，这是我的钱，还给我！我看小偷脸色稍有些不对，我也顾不得许多，蹬车子就走……
到了办公室，回想刚才的事情，才想起来，我的外衣口袋里木有钱……难怪小偷脸色一变。
姐如此彪悍的从小偷手里抢了43块2毛~


初一的时候，有道地理考试题是：我国沿海有____多个大小岛屿。
正确答案是:3000.  
然后就有一强人，答的是：  许。。。。
我国沿海有许多个大小岛屿。。
许多个。。
其实这也不错啊。哈哈


昨天下午院里开年级会，辅导员给我们说了一下找工作的事，顺便提一牛人，该人去合肥江淮汽车厂的招聘会面试，头一句便表明决心：我真的很喜欢奇瑞集团，非它不进！
众人黑线啊，但神奇的是面试官看他态度诚恳，且能力确实很强，还是给他签约了…

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幼儿园的时候，中午都是需要午休的，一天中午我刚躺好准备睡觉，突然临床的一个小盆友使劲拍拍我，我侧过身，他hll的从嘴里拿出一块明显嚼的稀烂的物体，很义气的对我说：“肉，你吃不吃？”
话说您老这块肉嚼了得有半个小时了吧…


刚才在开会，领导说：“以前工程部和制造部不是一个单位的时候，经常扯皮，结果造成了生产效率低下，后来和成一个部门，不扯皮了，就。。。”他顿了一下，想了一个形容词，“就开始包皮了。。。。”低下的300多职工憋着的笑，都是一样疯狂的凌乱。。


小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.  
过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师.  
老师很高兴,就在班级的一角做了个"诚实的好孩子"版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.  　
这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.  
渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.  
我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?  　　
后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟  　
当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.  
要知道,一群小孩子,大家都有所谓的"好孩子"称号而你没有的时候,是很自卑的.  
于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).  
老师接过我的"失物",表情很难形容.  
终于,我也有了一朵小红花,"花不在多,不是空白就好".  
很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套.


听一哥们说的，他有天坐出租车  
出租车司机说：现在翻栏杆的人超多，有天桥不走，翻来翻去，开车提心吊胆的！（就是马路快行道放在双黄线上的栏杆）！上会我就教训了一个翻栏杆的MM。  
哥们问：咋教训的？  
司机师傅YD答：一个MM翻栏杆时 快翻下来，我看见了减速，伸手抓了一下她的胸！然后加油跑了！  
哥们直接黑线，用袭胸教育翻栏杆的危险性！！


同学告诉我的。绝对原创~！他们班有个人天生只有一只耳朵，于是做手术贴了个磁铁，装了个假耳朵。那假耳朵可以拿下来。于是事情发生了…                              
(1)那位同学政治作业貌似没认真做，老师一火大，就一把揪他的耳朵批评，可是揪的是那个假耳朵，把老师的脸的吓绿了…那位同学很淡定的拿过耳朵又贴了上去…很淡定…老师凌乱了…
(2)该同学踢足球，一个球飞过来，该同学惊呼：耳朵掉啦！一足球队的人风中凌乱……     
(3)话说初中那集体宿舍，一排一个卫生间，有天晚上，该同学熄灯后独自去洗漱，忽然惊慌失措的跑回宿舍找手电：”快一起去帮我找耳朵，掉水池里了！”--------耳朵掉了--耳朵掉了--耳朵掉了

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老家在重庆，初二那年回去，路上被一群黑社会拦住，带往小黑巷。一群人，个个凶神恶煞，把巷子堵的满满的。哥当时很不淡定了，打劫也不用带这么多人吧。一大哥人物从人群带出一满身是绷带，目估大小伤不下二十处的人，指着哥问：“就这样瘦不拉鸡，衰神一样的人把你打成这样”哥承认自己很瘦，但绝不衰。接着受伤的那位兄弟看了我半天，弱弱的说认错了。大哥人物对着他一顿暴打，边打边说：“nmbd，都认错第四个了，老子这么多兄弟出来，谁tmd给出场费，还不是老子！还不是老子！”熟练的打完，一群人拖着绷带哥潇洒的离开，留下在风中凌乱的我。。。


大概3年前一次与同事一起坐飞机出差，上了飞机坐下以后没多久机舱内一阵骚动，许多人纷纷朝我们前排的乘客围过去，我起身一看，是关之琳，遂告知同事，他正在翻杂志，头也不抬的淡淡的问“关之琳？什么的干活？”我顿时语塞，看到了她正在给人签名的手明显一顿，助理回头那恨恨的眼神……下了飞机，出口的通道上，我正扭头跟同事聊着，突然看到旁边正在跟一个黑人交谈的李玮峰（我还是很关注足球运动的，所以一眼就认出了）我拍着同事说“快看快看，是李玮峰”可能是我声音有点大，李听到了，他超我笑了笑。结果同事BH地来了句“李玮峰？哪个部门的？”我又清楚地看到李甭紧的面部……　ps：大哥，您业余时间关注些社会生活行吗？


同桌是个男的，上课时和我开玩笑说脱裤子给我看。老师正对着我隔了排走道的女生说话，背对着我们，那哥们把裤子拉下来，露出了亮眼的豹纹内裤，藐视的眼神期待姐娇羞的遮眼。姐淡定的微笑，偷偷伸手扯了老师一把，老师回头，哥们僵住了…


星期六晚上老公一边剥指甲一边说：今天早上穿袜子的时候感觉有点小脚趾头处搁脚，以为是袜子的小毛球。穿好去上班。上班时还是感觉非常难受，不停的蹭脚，试图把毛球挤到脚趾头缝里（相信大家能理解。。。）未果，继续难受，直到下午实在受不了了，把袜子脱下来，发现一只硬壳虫顽强的在味儿鲜美的袜子中伸展脚脚。老公诧异的捉出来放在桌子上，呼吸到新鲜空气的虫虫不一会就死了，动都不动。擦，还爱上那味儿了


最近脖子扭了 今天同事请客 正好去家专业盲人按摩店按摩一下
按着按着我就和盲人按摩师傅聊了起来
我：你们一般开到几点呀？
盲人师傅：早上10点半到晚上11点
我：那白天没啥人的喽？
盲人师傅：恩 没啥人 白天基本上就看看电视，晚上客人多，比较忙.....
白天基本就看看电视...

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俩朋友在国外工作，A高挑B娇小，该国本土人肤色黑，比较哈日******背景黄金分割******
一日，又遇一猥琐男询问"japanese?"两人不予理睬，继续前行。
A怒：“妈的，不长眼，见过这么高大的小日本么？”
B慌了：“那我要怎么反驳啊？”
两人沉默。
突然B爆了：“妈的，见过到我这年纪还是处女的小日本么！！！”
A当时凌乱了……
好吧，姑娘，这个理由很给力


昨天晚上和同学一起去网吧上网，旁边坐了个和尚A，没错，就是个穿着僧衣的和尚。当时他正跟一美女语音视频（他这边摄像头是关闭的），就听他宝贝亲爱的叫，还约人家见面什么的…。我承认这不是GC。过了会，又有一个穿着僧衣的和尚B进来了。注意，GC来了：就听和尚B对A说：**，还在聊什么，赶紧走，某某某请我们喝酒。好吧，喝酒这不算什么，关键是和尚B下面的这句话才是最GC，他又对和尚A说：把你老婆儿子也叫上，不吃白不吃。我确实凌乱了。和尚也上网了，也喝酒吃肉了，也娶妻生子了。找不到工作的，都当和尚去，听说工资待遇什么的还不错，这不是广告。


前几天，和经理吃饭唱K，出来之后已经深夜一点多了。  
  于是招手拦了辆出租车，上车一聊，发现司机也是个标准的南京大萝卜，于是呼啦呼啦的聊了起来，到家楼下了，我问司机多少钱，司机看了眼计价器，然后一拍大腿，来了句“艹，忘了打表了， 你看着给吧”哥凌乱了！！最后给了司机25。


N年前的事了，晚上回家，黑灯瞎火的，路满黑。突然间，看见前方的路上有东西在动，以为有什么情况，在定神一看，马路牙子堆了一堆黄沙，黄沙上有1人躺着，他躺着不奇怪，奇怪的是还骑着自行车。满嘴酒气，估计是喝高了。你可以想象一下当时的他的状态，1个人以骑自行车的姿势躺在一堆黄沙上的囧样。当然这不是gc，神奇的是，他的二条腿不停在踩着自行车，轮子在不停的转，双目紧闭着，满脸陶醉很河蟹.......


前几天去庙里求签…主持说我最近几天福运当头可以心想事成…过了两天了也没觉得哪里好运了…以上背景………刚刚去洗车，发现店里有张车贴很有个性，（欢迎追尾，只限奔宝奥）买了贴上…刚过两个路口就被追尾了…果然宝马，还是7系列的……终于知道主持说的心想事成是啥了！

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山财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸…
到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走…但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢”…HR错愕的看着她…
结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的…


有一次跟美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？”


高中时候,班里有个人,大家给他起个外号叫大鲶鱼,叫着叫着叫开了,也就都不叫真名了有一天,他给我班另一个同学发短信说:“我鲶鱼,看见给我回电话。”没想到发错了,发到长沙了,人家给他回一个说:“对不起,你发错了,这里是人类,”全班狂喷,


那是高中的一个下午，中午很多人都不回家，我们几个吃完饭以后回寝室休息，突然一个女孩拿着一个类似果奶的小瓶子给一个男生，说：“XXX，我这有瓶浓缩果汁，你喝吗？”那男生挺实在一人，估计也没想那么多，一闻，果然是果汁味。就放心的往嘴里倒！好凶悍的一口！！好吧，此男生并没有拍桌子，但是却飞一般的冲了出去！猜到是什么了吗？过了约5分钟，此男生回来了，愤愤地看着那位送果汁的女生，这位女生也觉得挺对不住的，估计她本来没有想到他会喝！于是很愧疚的给那位男生倒了杯水，那位男生喝了以后，GC来了，一个泡泡从他嘴中涌出——那个果味液体是洗洁精…


学生会招新ing
某男生上去自我介绍：我叫＊栋梁…此时学生会主席灰常霸气的打断了他：我们都知道父母有忘子成龙的心态，也都知道栋梁的传统含义。那么，你能给我们一个新的关于栋梁的解释吗？某男微微一愣，弱弱解释到：算命的跟我爸说我命中缺木………全场爆笑…主席那叫一个糗…

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我们寝室有个学生会的高级干部，有一次活动，从别的地方借来了礼仪穿的旗袍，活动前一晚在我们寝室放着来着，大概十点多，下课的点，在我们鼓励好久的情况下，他终于穿上了，自然是比较费劲穿上的，他脸通红，直接捂着脸出去了，我们以为他害羞，就坐寝室笑，十分钟过去了还没回来，就开门寻人，我们凌乱了……只见他站在楼梯口，挥舞着粉色手帕（注意，粉色，来源不明），嗲嗲的对着每一个回来的人说：“呦……大爷，今儿怎么才来呀……”，按照惯例这不是gc，隔壁寝室一哥们儿喝的摇摇晃晃的回来了，他依然故我，听到他的台词，醉酒这位一愣，gc来了，醉酒哥们大喊：“上次不就是和你们那的xx（似乎一风尘姐姐的名字）砍价了嘛，不至于派你追到这吧……我下次xxoo绝不还价了还不成吗……”
我已不记得当初我们的石化状态……


我是在机关工作,有一次,我们省长要来我们区这边一个集团考察,有专门的行走路线,遂市政府下达任务,要求延线道路机关单位,放下手中所有工作,在道路上打扫卫生,于是,单位上至领导,下至员工,全部拿起扫把此路上打扫.有那么一天,正打扫呢,有那么一辆外地车,过来问路,当时我们都穿着工作装,就听车里的大妈说,不愧是全国旅游城市啊,连清洁工都穿那么整齐,你看,衬衣还粉红色的呢,我勒个去,我一头黑线的扭头就走.


高三上课很辛苦，同学们要起的很早去上自习，而班主任很负责，每天都早早在教室门口迎接同学们。
那一天我们同往常一样去上自习，那天真的很冷，我们一路小跑去教室，看到门口的班主任已经在那里等大家了，还围了一个时尚的红围巾。慢着…围巾怎么还有腿…妈呀…是师娘的红秋裤…秋裤………老师面带微笑，我们憋到内伤…


近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道
一WS男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生）
…这不是g潮…
我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…”
………


大一军训，因为我，我们班和机械制造一个班打了起来。起程很简单，我白天和他们班一女生聊得开心，晚上那女生就带着她舍友，两人一起参加我们班活动，中途他们班男生来要人，发生争执。后来都下学期了他们班一男生和我一起喝酒，才缓缓的跟我说，哥们，开学那场架咱们打的真狗血阿，可是我们也为难阿，我们班就TM两女生都跑你班去了，我们过去之前班里四十多个爷们玩了半小时丢手绢阿，这么没脸的事也不能说，我们憋屈阿。。
我只知道他们班就两女生。。真不知道丢手绢的事。否则也不会。。

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一次跟BF在食堂吃饭，我们买了米线一碗，水饺一碗。我看见有卖凉菜的，嘴馋又买了一碟烤鸭肉和一碟凉拌的西红柿（食堂的碟子不大，餐盘很大···）。于是我们铺了一桌···这时老公去食堂旁边的小超市买可乐，我就自己坐在那，这个吃一点，那个吃一点。
  这时姐突然听到一个声音“同学，你自己买这么多能吃完吗？”姐没有抬头来了句“关你P事！”抬头后，看见一当官模样的胖子站在姐面前，后面跟着一堆人，还有扛着摄像机的，姐嘴巴的前方是一个话筒······众人很安静····走了····
  第二天，BF拿着当地的日报给我看，姐嘴里塞着烤鸭片的照料HLL的出现了···标题是“XX市市长考察XX大学食堂，与在校大学生亲切交谈”··········


当年在北京上大学，一天夜里参加某公司的宣讲会。宣讲会的地址离学校不远，决定走着过去。因为天冷，把衣服的帽兜和领子都扯起来了。半路被警察拦下——
“身份证？”
“…没带”
“在哪？”
“学校，宿舍”
“哟呵，学生啊？学生证？”
“………（|||— —）没带”（当时汗都快下来了）
“那你有啥！”
“…我…我…我有饭卡…”
于是哥被警察查了饭卡


我们实验室在一高层里面，到实验室必须得坐电梯，但是挺大一楼，只有一部电梯，结果电梯就非常之忙。每次在一楼等的时候，电梯一到必须立刻按一下上楼的按钮，要不极有可能就直接上去了。这是背景。
一天吃完晚饭，天已经黑了，跟几个师兄一伙人吃完饭回实验室，离电梯还有十米左右的时候就看到电梯响了一声到一楼了，我一看就着急了，指着电梯很激动地跟我们一师兄说：彪哥（师兄的名字），快快快，冲上去！按住它！！！gc来了，由于过于投入，没有发现这时候电梯门正好打开，一个挺瘦小的女生刚好正要走出来。这时候以这个女生的角度看应该是这样的：电梯门刚打开，黑黑的大厅中，就看到一群男的虎视眈眈地看着她，其中一个声嘶力竭地指着她喊：快快快，冲上去！按住她！！！...
然后，然后那女生反应就很正常了，直接尖叫一声，嗖一下就跳回到电梯里，然后在一群人一群人眼睁睁地看着电梯冉冉地升上去了。。。 反应那叫一个快


关于我们班的女流氓们。
齐哥，女，身高168CM，偏瘦。罩杯：A
就在刚才，我去齐哥寝室通知明天的上课安排。大家表示明白以后我转身要走。齐哥甜甜地笑着说:“一姐，过来过来。”
我一过去，她两手往我胸上准确一抓。然后说：“好，你可以走了。” [糗百]
我一脸黑线走开，还未走远时看到她摸摸自己的，然后自言自语：“TMD触感是不一样。”

寝室女生纯纯，那天不知道发什么疯，说从来没看过/A\片，想看一下。于是找班上某男要。
此男迅速传给她几部，还是无马的。另一女已经躺床上半个小时了，一听说有/A\片，火速爬下自己的床并爬上纯纯的床去看片。我正在睡觉，被她们俩一阵：“好恶心啊……”的声音给吵醒。此时已经1点左右。她们突然把声音放得前所未有的大。。。然后听到片子里恩恩啊啊的声音。纯纯大叫：“一姐！搞就搞别叫那么大声好不好！大晚上的别人不睡觉啊！”
……好吧，算你狠。
第二天晚上，老师临时通知要收采访稿。是N人一组合作完成的。还是那个某男，跟纯纯一组，他说：“纯纯你把稿子写了吧，我给你/A\片看。”
纯纯郁闷：“你给我2G我都不看！”
某男：“我给你8G。你写了吧……”
于是纯纯开始写稿……

某天半夜，齐哥想嘘嘘。但是她不敢一个人去厕所（寝室无独立卫生间）。于是吵醒另一女女：“怎么办，你陪我去吧。”
女女很不耐烦：“你这么爷们，干脆学他们男生的，就去阳台上往外撒吧。”
过了一会，女女听到阳台门被拉开的声音……大惊失色。。。一骨碌爬起来。
只见齐哥笑眯眯地看着她，一手作松裤结状。女女更惊。齐哥郁闷道：“你TM别一脸DT的表情。还真以为我能掏出个东西来啊！”

一天，女女们一路走着，YY着以后找个外国男朋友之类的。我暧昧地笑着：“不能找外国的，找完外国的就只能一辈子找外国的了！”
少数单纯同学不懂。
一女忍受不住了，吼道：“就是筷子搅大缸的意思嘛！”

我们学摄影。对于下一届有些非主流男女故作小聪明的举动很是不爽。他们爱很大声装B地叫：“把我的单反拿出来！”
我们往往就在这个时候，一脸崇拜地说：“哇！！！！！！原来是你相……机（像鸡）诶！”
PS：齐哥其实长得非常美丽，像丹麦混血。就是语言很豪放。不要把春哥联系到一起。
再PS：想认识齐哥的表小纸条我了。她其实行为方面很保守的。不喜欢交网友。

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（第一人称转述哥们的糗事）
当年中考结束的晚上…
俺和俺爹以及俺爹朋友在俺家看地方新闻…
突然播放了考场的监控视频…
只见一考生头伸老长使劲窥视临座试卷…
俺爹就说了：介种孩子特么的就该拍死…
于是视频拉近了…那该拍死的孩子就是俺…
于是俺度过了一个难忘的夜晚…
……………………
高考…英语科…
兄弟和他斜前座考生的对话
兄弟：你英语怎样？
考生：还不错…
兄弟大喜：那给我抄呗…结束我请客
考生：好
兄弟兴奋：大哥…你一般考几分？
考生害羞：状态好的话十七分也拿下…状态不好四五分也有…
兄弟立马火了…上去就是一顿猛干…一边打一边吼：不会英语你坐我边上干什么？！
后来兄弟英语九十七分…据说当时监考都不敢管他…任由他在考场里乱奔乱抄…


小B，大学挚友，狠PL活泼的一女生。
据说某日她去相亲，后来就没下文了。我们寝室就想啊，哪个哥们这么没眼力介，这种女生都看不上，还想要仙女么？
一问小B，没笑翻过去。小B神采飞扬的讲述：“我去了以后，就问他叫什么名字，他说一会吃饭再说。我还想着什么名字这么神秘，后来又追问，问了半天，他才说，"我姓高，他们都叫我小丸子"，我就接着话茬说，噢，你叫高丸啊。。高？？丸？？哈哈哈。。。顿时我就笑得跟只癞蛤蟆似的。后来我想忍住来着，可是实在是忍不住，就一直笑一直笑，最后那男的脸色都变了。后来就不欢而散。后来，媒人跟我说，他没看上我，说我不纯洁。。一听老娘就火了，他取那名字还嫌老娘不纯洁，老娘还看不上他呢。回头别人要问我，你男朋友叫什么，我说叫高丸，人家搞不好还以为我叫ruan chao呢~~。”


男生寝室糗事选集
1、高中同学A，在李刚他们那个省份某二本读书，学校管得很松，寝室可以带烟进去抽，他们寝室六个都是大烟枪，每天晚上躺在床上都要抽。寝室环境不是很好，厕所距离睡觉的地方很远，大家懒得跑，就在屋里弄了一个尿盆，上面盖张报纸，防止味道扩散。某日晚上，寝室一个同学B在卧谈会上抽着烟稀里糊涂就睡着了，不料烟头掉下来，把枕头给点着了。B平时很拉风，用头油，结果枕巾上油脂很多，所以竟然着火了！B急得大叫，A急中生智，抄起一盆水，把火浇灭，当然B同学的脑袋也不免……这不是惯例的g潮……g潮是大家在地上看见了用来遮盖尿盆的报纸，A的手上则是那个尿盆……
2、隔壁寝室有个极品同学C，喜欢乱用别人东西。其实都是一个班的哥们儿，大家用用洗发液浴液什么的也无所谓，但是这个极品C竟然用别人的香皂洗自己的JJ。被用了香皂的同学D在香皂上发现了黑色卷曲小头发之后大怒，但是不敢和C理论（C身高178体重88KG，标准的大猩猩）。于是一天早上，D早早起来，把一盒清凉油均匀涂抹在自己的香皂上（也是黄色的香皂！！！！），然后继续回去睡。一个小时候，洗手间传来了C的惨叫……
3、本寝室特产糗事。E是我们寝室年龄最小的孩子，90后一个。E喜欢晚上联机打游戏，但是他很招蚊子，又对驱蚊花露水过敏，只能用蚊香片。有一天晚上，蚊香片用完了，他又不愿意下去买。于是乎，半夜里，四周漆黑的寝室，只看见一个闪亮的屏幕前，坐着一个身披蚊帐、专心致志、又不停地抖动着脑袋的男孩，在风中凌乱……E说，这个造型是他苦思冥想才塑造的，但是脖子和脑袋无法防御，只好摇晃起来，防止蚊子着陆了……


A：有妹妹的女人真悲催啊！
B：…（疑惑中）
A：其实她们小时候也没什么，就是等到妹妹结婚有了小孩就杯具了…
B：这个孩子毛关系啊！？
A：那样的话就有人喊她大姨妈了…


     上周和同事去武汉出差,由于是第一次出差,路不是很熟, 想找区政 府的,结果晃了10分钟没找到,无奈我找到了路边的一大妈(目测60多岁), 问大妈区政 府哪里走, 大妈特热情, 说"哎呀.那地方离这不远, 但是不太好找, 我带你去吧" 感谢热情的大妈, 带我们拐了4个弯过了3条马路后终于找到了区政 府, 我们无比感激的谢过大妈, 大妈还很热情的和我们说" 没事没事, 欢迎来武汉" 随后和我们道别"  
      可爱的武汉人民, GC来了, 就在我们和她道别准备进政 府大楼时,突然听到大妈朝我们大喊" 小伙子,小伙子" 我们回头看她怎么了, 就见她很焦急的问我们" 你们记得前面我是在哪条路上的嘛?我不认识路了"

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那些曾经倒背如流的广告词:tuya:


　　我们是害虫，我们是害虫，正义的来福零，正义的来福灵，一定要把害虫杀死，杀死！
　　每当我看到天边的绿洲，就会想起东方——齐洛瓦。
　　去污强，1比4；用量省，1比4；时间短，1比4；见效快，1比4！活力28，沙市日化。
　　威力牌洗衣机，够威够力，省优，部优，国优。
　　偷去吧（Toshiba），偷去吧，新时代的东芝。
　　痔疮宁栓，痔疮宁栓，专治内痔外痔混合痔。
　　容声，容声，质量的保证。
　　为什么魅力永存青春常驻？我用的是霞飞金牌特白蜜。
　　飞亚达表，一旦拥有，别无所求。
　　长城电扇，电扇长城。
　　丰华丰华，笔中精华。
　　VC，VC，果味VC。
　　牡丹虽好，还要爱人喜欢。
　　家有鼻炎康，鼻炎不用慌。
　　万家乐，乐万家。
　　你拍一，我拍一，小霸王出了学习机；你拍二，我拍二，学习生活在一块儿；你拍三，我拍三，学习起来很简单；你拍四，我拍四，包你三天会打字；你拍五，我拍五，为了将来打基础；你拍六，我拍六，小霸王出了486；你拍七，我拍七，新一代的学习机；你拍八，我拍八，打字学习顶呱呱；你拍九，我拍九，21世纪在招手，在招手。
　　人类失去联想，世界将会怎样？
　　美菱——阿里斯顿。
　　有治蛔虫的药吗？两片；有治钩虫的药吗？两片；有治蛲虫的药吗？两片。地址：海淀区车道沟桥头；联系人：赵国栋。
　　新飞广告做的好，不如新飞冰箱好。
　　车到山前必有路，有路必有丰田车。
　　人头马一开，好事自然来。
　　钻石恒久远，一颗永流传。
　　滴滴香浓，意犹未尽，好东西要跟好朋友分享。
　　西北航空公司，每五分钟起飞一次。
　　好在有苏菲。
　　人间自有公道，付出总有回报。
　　大宝明天用；大宝啊，天天用；大宝啊，互相用。
　　小时候，我一闻到黑芝麻糊的香味，就再也坐不住了，南方黑芝麻糊。
　　康师傅方便面好吃看的见。
　　难言之隐，一洗了之。
　　汇仁肾宝，他好我也好。
　　胃痛、胃酸、胃涨，快用斯达舒。
　　尿贫、尿急、尿痛，请用三精片。
　　什么，就是什么（森马）。

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小学生造句35句



1.题目: 原来　　　　

小朋友写: 原来他是我爸爸。　　　　

老师评语: 妈妈关切一下　　　　　　

2.照样造句　　　　

题目: (树呀树呀)我把你(种下) 　　　　

小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 　　　　

老师评语: 真是可爱~~ 　　　　　　

3.题目: ..一边...........一边............ .. 　　　　

小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 　　　　

老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 　　　　　　

4.题目: 课本　　　　

小朋友写: 上课本来就很蘖摹? 　　　　

老师评语:上课要专心　　　　　　

5.题目: 吃香　　　　

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。　　　　

老师评语: 小心噎到　　　　　　

6.题目: 从前　　　　

小朋友写: 小明从前门进来。　　　　　　

7.题目: 天真　　　　

小朋友写: 今天真热。　　　　

老师评语: 你真天真~~ 　　　　　　

8.题目: 十分　　　　

小朋友写: 我今天考十分。　　　　

老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 　　　　　　

9.题目: 其中　　　　

小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。　　　　

老师评语: 你是蜈蚣？~~ 　　　　　　

10.题目: 一...就.... 　　　　

小朋友写: 一只娃娃就要一百块。　　　　

老师评语: 老师笑到不行.. 　　　　　　

11.题目: 你看　　　　

小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊! 　　　　　　

12.照样造句　　　　

例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 　　　　

小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 　　　　

老师评语: 你在写英文翻译吗?? 　　　　　　

13.照样造句　　　　

例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 　　　　

小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。　　　　

老师评语: 什么面具这么好用??? 　　　　　　

14.题目: 好 ... 又好 .. 　　　　

小朋友写: 妈腿,好细又好粗... 　　　　

老师评语: 那到底是细还是粗？　　　　　　

15.题目: 陆陆续续　　　　

小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。　　　

　老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 　　　　　　

16.题目: 先．．．再．．．　　　　

例题: 先吃饭，再洗澡。　　　　

小朋友写: 先生，再见! 　　　　　　1

7.题目: 天涯海角　　　　

小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。　　　　

老师评语: 你妹妹真会跑~~ 　　　　　　

18.题目: 一直　　　　

小朋友写: 我画了一直线。　　　　

老师评语: .......... ....... 　　　　　　

19.题目：马上　　　　

小朋友写: 我骑在马上。　　　　

老师评语: 马上来找老师！　　　　　　

20.题目: 皮开肉绽　　　　

小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 　　　　

老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。　　　　　　

21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。　　　　

小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。　　　　

老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 　　　　

还有一个更瞎的… 　　　　

小朋友写: 欣欣向荣荣告白。　　　　

老师评语: 连续剧不要看太多~~ 　　　　　　

22.题目: 谢谢....因为...... 　　　　

小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 　　　　

老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 　　　　　　

23.题目: 难过　　　　

小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。　　　　

老师评语: 老师更难过...... 　　　　　　

24.题目: 如果　　　　

小朋友写: 汽水不如果汁营养。　　　　

小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。　　　　

老师评语: Orz..... 　　　　　　

25.题目: 干脆　　　　

小朋友写: 饼干脆脆的很好吃! 　　　　

老师评语: (无语).......... =.= 　　　　　　

26.题目: 天才　　　　

小朋友写: 我３天才洗一次澡。　　　　

老师评语: 要每天洗才干净~~ 　　　　　　

27.题目: 一…便… 　　　　

小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。　　　　

还有一个更瞎的… 　　　　

小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。　　　　

老师评语: 造句不要乱造... 　　　　　　

28.题目: 边... 边... 　　　　

小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。　　　　　　

29.题目: 非常　　　　

小朋友写: 我不知道非常是什么意思。　　　　

老师评语: 不知道要问.... 　　　　　　

30.题目: 因为...所以... 　　　　

小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。　　　　

老师评语: 扣5分.... 　　　　　　

31.题目: 又.....又..... 　　　　

小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。　　　　

老师评语:你妈妈......是怪物吗? 　　　

32 果然上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水

老师：这是词组，不能分开造句。

小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！

老师：………… 33 瓜分　　

小朋友：大傻瓜分不清是非

老师：小傻瓜也分不清　

34 好吃小朋友：好吃个屁

老师：………　

35 况且

小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．

老师：……………　　

筵席

昨天听到的故事，狗血啊。男女主角相亲认识没见过几面，对对方的长相都很模糊的时候，家里给他们张罗结婚了，就因为他们是剩斗士了。   
  女的不愿意，就和好姐妹串通，说去朋友家然后逃婚了。跑到了著名的天涯海角，她很郁闷，对着大海大喊“我要结婚，找个爱的人好好结婚。”旁边一个帅哥接了句“我也是。”然后两个人就认识了，居然都是一个地方的人，一见钟情，爱得死去活来，决定回去马上结婚。女的在飞机上打算和男的坦白自己逃婚。没想那个男的抢先一步，向她坦白自己有未婚妻，但自己逃婚，回家一定好好处理好。然后她很冷静地问那个男的很多问题，果然狗血，那个就是自己的未婚夫。敢情两个人都不乐意结婚，都逃婚啊。  
  接下来，女的就没坦白自己就是他未婚妻，跟他回家，看他跪在自己一头雾水的父母面前慷慨激昂地说爱她，不能娶你们的女儿，没良心地爆笑。  
   最后两个人结婚了，孩子都两岁了。。。


俺弟有个朋友叫蒋士佳，俺弟的同学觉得他长的像猴子，俺弟就在家里的小灵通号码簿上存的名是蒋士猴，吼吼。。。  
有天在学校打篮球的弟弟给家里打电话，只有我妈在家，接的电话，我弟说让我妈给小灵通上的蒋士猴打个电话叫他去操场玩，俺弟在操场上等着他。
我妈就拨过去了，  
“喂~~”听着是一小孩声音挺甜。  
“请问你是蒋士猴吗？”我妈当时心里还奇怪家长咋给起这个名呢。。。士猴？  
只听那小孩声音激动了（大概因为被叫了绰号）
“我不是蒋士猴，我是蒋士佳！”  
“哦~”老妈很柔和的问，“那~~你哥在吗？”   
原来老妈因为这个叫蒋士佳的孩儿是蒋士猴的弟弟。。。。。。。
我估计那孩儿当场晕倒了。。。


我老公在国外开中医诊所，针炙还挺受老外喜欢。很多客人做门诊的时候都觉得几十根针扎在身上会很可怕，可扎到身上没感觉到疼，又大呼神奇。
有一天，老公在给一位中年女性扎针，扎到膻中穴时，就是胸口正中的穴位。本来还在开玩笑的客人突然神情凝重起来，小心翼翼的说，医生，请不要扎到我的硅胶！


今天在超市结账，前面排了一个老大爷，买了2个馒头，找零钱的时候大爷手一抖，掉了一个一元的硬币在台面的夹缝里，收银员摸了2分钟没摸出来，大爷骂：我2个馒头才8角，你的机器就吃了一块。收银员无奈又摸，摸了一手的菜叶纸屑，后面人多催得紧就说算了，大爷愤怒，自己动手，敲打台面几分钟后滚出一堆垃圾，重点来了，里面居然有好多硬币，一角，五角，一元的，颇为丰盛，大爷幸福的捡起所有硬币，意气风发的走了，一堆人目瞪口呆，我笑的眼泪都出来了


每个学期都会有采血车到我们学校，同学们可以义务献血～背景～我们专业一同学测完血型准备开溜被咱扣下，悲伤地等待献血。这时一个医护人员扶着一脸色苍白的姑娘下来了，坐在一边，遂又上车…轮到我们几个上车献血了，发现那姑娘依旧脸色苍白躺在座位上，旁边医院大叔问是不是晕血，这姑娘HLL地来了一句，我晕空调…（但是这天气不热也没有开空调…）正在纠结的时候，她又说了一句，我还有点晕车…然后整车凌乱了…姐姐，这车没有启动啊…

筵席

大家手机都应该有接到过卖保险的电话吧，本人就接过好多，貌似是同一个人打过来的，在此对推销保险的GGMM们锲而不舍的精神表示钦佩！
我哥们接到一个推销什么关于出行保险的，
推销员MM问：请问先生平时都是乘什么交通工具出行啊？
哥们直接HLL来了句：轮椅！…………
然后……然后……就挂了……
估计电话那头满脸黑线了，呵呵，我那哥们身体很好的说。


中学有个班主任脾气忒火，平时严厉要求坚决不准打架，如果打架就马上通报开除神马的…
有次班上一小个同学A因某事和外班两个打起来…在操场全部人都在看见了。打得很艰难，打赢了，还是算一个教训了两个………
班主任知道过后班上就发火啦：“…你把老子的话当耳边风老？…叫你们不要打架…你以为自己是蓝波吗？…打电话叫你家长来…”吧啦吧啦说了一堆。这些都是大家都猜得到习惯了他的训话。
得知今天打架是对方的惹事的错，班主任来了句：
“打架不是什么好事！以后谁要是再和外班打架…”
这时突然转命令式语气：
“…就要向今天这样争气…谁打输了老子还要K谁………”
顿时集体黑线…
后来我们班的学生在学校走路头都可以抬得高一点…


高三那年忘了是啥病要输液，之前要皮试，我身体倍棒八百年没生过病，但还记得皮试很疼。正巧旁边有一4，5岁的小姑娘也在皮试，嚎的那个撕心裂肺啊，正要挨针的我感同身受，竟然也脑残的跟着嚎起来，人家事光打雷不下雨，我是鼻涕眼泪哗哗的~老妈很无奈的搂着我，小姑娘嚎两声就停了，我还哭的很伤心，然后小姑娘的老爸拎包糖果（貌似刚喝完喜酒拿回来的喜糖）刚进来，对她说，把糖给姐姐吧~~~我滴个娘哎，丢脸丢大发了，然后我妈小声问我想吃点啥，我抽抽噎噎的说“我~~我想吃~~~果冻~~~”我当时绝对是脑子进水了，绝对是！


姐有一次给客人办入住登记，扫描完身份证将其还给客人，忘了还装身份证的皮套了，结果那男人用很大的声音说：“把我的套子还给我！”换来旁边一干男人猥琐的笑…


室友本是个娇俏的南方姑娘，从前连喝水都要嚼三下的，可自从遇见我这个大胃王后，耳暏目染的也开始胡吃海塞起来，短短三年间丰腴了许多。
某天，照例宵夜了一盆水煮鱼后，我们疲倦而又满足的返回了寝室，姑娘坐在床上宽衣解带后，忽然含情脉脉的望向了我，我正费解，只见她摸抚着肥硕的小腹一脸凝重的说道：“这是你的，你可不许不承认呐...”
我：“@#￥&*%”

筵席

94哥的高中回忆


1、我们晚自习比较长，从晚上6点半上到11点。有天晚上无聊就想睡觉，趴在桌面上睡又不舒服。（你的懂得）于是拿了张凳子，放了一叠书在上面，把凳子放在桌子和墙的夹缝之间，侧着身躺着睡。醒来时发现教室黑忽忽的，一看手机，12:30！下晚自习竟然没人叫我起床！然后班上门都用钥匙锁了，出不去，最后冒着生命危险从窗台上往旁边的连廊上跳（我们班在4楼）结果跳出去后刚好撞在一出来巡夜却在那睡着的保安身上，然后被抓到保卫科，还好是一认识的保安，把我放了，跑回家、挨骂，睡觉。第二天早上到班上想骂同桌问他为什么不叫我起床，刚到班上就被班主任拉出去骂了半节早自习，最后她幽幽的问了我一句：你昨天晚上没上晚自习到哪去了？我说我在啊。她说纪律委员就坐你前面都没看到你你还好意思说你在？我说我真在，不信你问保安…然后去保卫科找保安问了之后才确定我在教室。最后老师把我放走让我回班上前幽幽的问了我一句：你会忍术还是隐身术，你周围人都没看到你… 会忍术还是隐身术 忍术还是隐身术 还是隐身术 隐身术 忍术 黑线 ｜｜｜ ｜｜｜｜｜ ｜｜｜   

2、我们学校最近有免费绿豆汤，用一个大锅装，就一个大勺，要自己舀的吃（前提）今天中午去打汤，我班一壮男和我一起去，一个应该是高一新生的MM拿着一个大杯子一杯一杯的往碗里舀，快装满时，那壮男立马伸手把杯子抢过来，然后就开始给自己舀。因为那MM碗差不多装满了，大家就把她挤了出去，然后那MM就在外面说，哥哥，那个杯子是我的。因为很吵，壮男没听清（他事后和我说以为是还要绿豆），就舀了一勺绿豆，走出去倒给那MM，然后继续回来帮我舀，舀满之后把杯子给了别人，就和我走了，留下那MM捧着碗绿豆在风中摇曳～5分钟后我们吃完饭，从小食堂走出来，还看到那MM捧着碗在那摇曳，脸上还带着点点泪痕。我就开玩笑的和壮男说：看吧，叫你抢小妹妹的杯子，别人都被你吓呆了。壮男这人心地善良，就走过去问：同学，是不是绿豆不够，要不要我再给你打点？那MM一看到他哇的一声就哭了，边哭边说，你拿来打汤的是我的杯子啊，我妈妈才买的…才买的杯子…才买的…然后整个大厅都往着看，再然后，大家都笑了，再再然后，壮男从另一正打汤的女同学手上恶狠狠的抢回了杯子还给那MM，风一样的跑了。再然后，那被从手上抢了杯子的女同学呆了2分钟，也哭了…   

3、再说个食堂的糗事吧。同学告诉我的。那还是我们刚进高一军训时。一天中午我们初中的一堆人一起去吃饭，一人打了豆腐，其中有一块豆腐特别大，那同学饿急了，一口就咬了一半。在嘴里嚼时感觉有东西，很像是肥肉，就说：哈哈老子运气真好，豆腐里包了肥肉！你们谁豆腐里吃过肉啊，哈哈！然后另一同学不信，一看，只见半条肥肥胖胖的蛆卧在豆腐里，而且好像还在蠕动。于是他拍拍那人的肩膀，说：兄弟，你自己看吧。那人乐呵呵的一看，半条蛆！马上就华丽丽的吐了…然后周围人不知道出了什么事都往那边看，看到一堆呕吐物，都吐了！此兄3年没再进过食堂   

4、再说个关于绿豆汤的事，我们下课比较晚，总抢不到绿豆汤，于是一BH男说这事我来解决。昨天中午的时候，这小子提前溜出教室跑到食堂，然后往汤里放了些卫生纸！把打汤的唯一的那个勺底也放了些，再把勺放回汤里，然后就打饭坐在旁边等高二高三的下课来抢汤。结果一娃一来一打就发现碗里有白忽忽的浆状物，但是不知道这娃是读书读到NC还是反应慢没说话让后面的继续打，端着碗就走了，然后后面的继续抢，因为大家都想舀绿豆出来，所以都拼命往锅底舀。结果有人发现不对了说怎么有白白的糊状物，然后又有人说这TM不是卫生纸么？！然后基本上都散了，只有一些强大的牛人不管不顾的舀汤喝，舀到卫生纸就把那勺倒掉…然后我们下课了（我们比高三晚15分钟下课）大家到大食堂一看果然还有大半锅汤，就一起打饭打菜打汤坐到BH男给我们占的座那里吃饭，边吃边说B哥你好强大，膜拜你哦之类的话。这时一男突然发现有糊状飘浮物，就问这是什么东西？不是食堂的油条飞进来了吧？B就华丽丽的说了句:没事，你放心吃，相印的，干净的很。那男又问:相印？什么东西？结果B哥一脸神秘的说就是相印盘卫生纸啦，这次你们能吃到汤多亏它了呢～众人黑线，集体石化…不过最后还是B最惨，因为汤都强迫他喝了   

5、食堂趣事多。鸡是我死党，男，有点娘，关系很好，上学时不是很爱认亲戚嘛，我就成了一女生的爷爷，他成了奶奶～（前提）有次鸡和我去食堂排队打饭，排队排到一半时突然发现另一只窗口有鸡腿，而且队伍前方有一同学，于是就脱离队伍到另一队去打鸡腿。鸡不知道是玩手机太入迷了还是故意的，等我走后突然把右手伸到前面的美女肩膀上按捏，边按还边说达林你又瘦了哦，多吃点补补，累不累？我帮你捏捏之类的话…然后我打完菜准备叫．鸡时只见一漂亮MM一脸惊恐的看着鸡，然后鸡在她肩膀上捏啊捏，可怜的小MM啊，都快哭出来了…漂亮的娃就这么被糟蹋   

6、我们学校的补习部很牛，每年都有很多人来。一次老师生病，来一老师代课，他说我们不好好读只能补习。然后说他有个同学学了8年！我们一起惊叹：哇，高八啊！然后他叹了口气，用小沈阳饿语调说：不公平啊，老子一次就上了师大，他读了8年凭啥就当教育局局长！   

7、刚才陪表弟看虹猫蓝兔，那里面有个牛头突然大吼下雨了下雨了，然后刚好外面下起倾盆大雨！于是表弟说：哇、表哥你看，我们中国的动漫音效做的真好啊！这雨声多逼真，不比小日本的差啊～   

8、想起高一下学期一次晚自习。那天不知道为啥特别饿，于是下了第二节晚自习就去学校食堂买炒年糕。结果到食堂后突然下雨了，没伞，怕雨下的更大，只好让大妈打包装饭盒里准备带回班上吃。结果在我以百米冲刺的速度跑回班上后，悲剧了，整个饭盒在滚烫的年糕和冰凉的倾盆暴雨的双重作用下，四分五裂！四分五裂啊！盒子变成一下块一小块的碎片，年糕的热油全流在了我手上。很烫，但是在饥饿的催化剂下我屈服了，手捧着年糕往班上走去，在老师的目瞪口呆之下默默的把年糕放在白纸上，一口一口的吃了…后来老师走过来，看着我用手捧着滚烫的年糕，沉默良久，又走了。（不许在教室吃东西的）   

9、我恨搜狗输入法！刚才和关系很好的女同学聊天，她向我要东西。然后我回了句，放心，大爷会赏你的…结果该死的输入法竟然打成大爷会上你的！而且我手一快竟然发出去了，她到现在还是不理我，55555   

10、突然发现我们语文老师很杯具…上课时提问说这篇文章的中心思想是什么。然后一同学反应很快，刚问完就开始回答，1句话没说完老师就吼了句老师问问题你们不要说话。然后全班黑线，没人回答问题了…于是老师就很高兴地自己回答了。后来我们就很有默契地不回答，于是老师就很happy地自问自答，问与答的间隔时间不超过3秒…抑郁，老师、这样很好玩么？一边说没人回答问题一边不让我们回答…杯具啊杯具！   

11、语文课，老师对各种文章出处之类的进行提问。（背景）  
A是第一个，那个激动啊（根本没去记）   
老师问：周忌讽齐王纳谏出自哪里？   
A：思考、思考、再思考........好像是必修一吧?   
全班雷到,大哥,是问你出自哪个文献不是哪本语文课本啊!

筵席

我一铁哥们的同事的故事。有一次去麦当劳吃饭，他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了，之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡（我第一次知道竟然可以这样续杯）。gc是，有一天他照例去续杯是，人服务生小姑娘很礼貌的问了句“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的”


高中班上有个特能打屁的阿福，说说他的屁事。
冬天天冷，阿福和令外一个小男孩谁一块，冷就喜欢蒙着被子睡。那小男孩放了个屁钻出来正得意笑，结果阿福嘭的一声再放一个把那小男孩给捂被子里了。
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晚自习是很难熬的，大家乐趣自寻。由于班主任的某些意识导致后三排全男生。大家正苦恼的熬晚自习时，阿福一个响屁，大家躁动了，平息了，又来一个…额，阿福后面的男生不淡定了，来了个饱嗝，然后如此往复，一个屁，一个嗝，持续了一个晚自习吧。
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大家或许会质疑其放屁的持续性，但下面的事会让你更不能蛋定。
在高中宿舍的娱乐是很有限的。大家闲着就让阿福屁一个，他给大家说别后悔，然后就悲剧了。熄灯后就放，一直放到一点多，一百零几个屁。结果P眼给放发炎了。


俺是医学生，经常要去下乡义诊神马的，大家懂的吧。有一次，老师带着血压计B超机体温计等等东东，领着我们一帮学生浩浩汤汤的去了
到了之后，来的人络绎不绝，我们正忙着，突然来了个大妈，坐在凳子上一言不发。
我：大妈，你哪里不舒服啊？
大妈：......(不说话)
我：恩？大妈,你觉得你哪里疼啊？
大妈：......（继续不说话）
大家疑惑中，大妈补了一句：你们到底是医生不，我要是告诉你我哪不舒服还用你看吗？！
我们只好不停的给他查体，N久之后，我弱弱的问了一句：大妈，你是头疼吗？（猜的）
大妈激动状，握着我的手：啊！真是神医啊！BALABALA~~~
然后大妈就开始细致的描述她的病情了...


老公：其实我一直都觉得奶娘很神奇。我：恩？有什么神奇，不就是帮别人奶孩子么？老公：她怎么可以一直有奶水？我：生完孩子就有啊！老公：咦？我以为做奶娘的是一直有奶水的人哦，觉得她们练了什么功夫呢！


有一段时间和朋友狂玩植物大战僵尸
有一天，朋友问我：怎么没有女僵尸啊？
我回答到：本来就没有啊。
然后他就说，那为什么每次我都看见屏幕上有一句“有一  大 波 僵尸出现”呢？
同学，汉语很给力很魅力的，大 波 和 一槑槑 是有差的……

筵席

我老婆高中时年级拔河比赛，老婆他们班赢了走读班（就是分不够，花钱上的重点高中），走读班里的混混不干了，到老婆她们班级门口挑衅，由于是课间，班里没什么男生，老婆作为班干义正辞言的去缃那几个男电理论，结果在人家强大的垃圾话攻势面前败下阵来，眼泪汪汪，他们一看我媳妇哭了也就散了，过了一会，班主任回来了听闻此事十分生气问：“那几个男生都长什么样，走，找他们去还反了他们了！”我媳妇泪眼朦胧的说：“5555…长的都可帅了…”


家住狱都长春，中午和我大伯父开车去伊通（60km），走时大伯母在楼下晒太阳。当我们开上高速公路数公里时，大伯父的手机突然响了：“老伴啊，我忘带钥匙了，上不去楼了。”大伯怒曰：“可是我都上高速了！你怎么不早点说！”但是大伯母身体不好，总不能让她在楼下一直晾着，于是无奈只得在最近的出口下高速，交了五元钱额外过路费掉头往回赶（高速上不许掉头，你懂的）。
五分钟后，大伯父手机再响：“钥匙找到了，不用回来了。”我和大伯父皆黑线，于是再下高速掉头向着延吉开。十五分钟后，大伯父手机再响：“老伴啊，这个钥匙不是，你还得回来一趟……”此时，我只看见我大伯正颤抖着把速效救心丸往嘴里送。


哥在一加油站工作。一日，JCSS们莅临检查指导。
一貌似很权威的JCSS严厉的问我：为什么加油站不安装防盗窗？
我愣，说，为什么要安那玩意？
不安？那如果晚上有人来抢劫偷盗怎么办？
我一想，嗯，对滴对滴。
于是JCSS们走后我就立刻开始张罗。过程略，总之，几天以后，防盗窗装好了。
三个月后，消防局莅临检查指导。
还是一貌似很权威的家伙严厉的问我：你们为什么要安装防盗窗？
我再次愣，为了防盗呀？
防盗？如果着了火，你们怎么逃？
于是，这次哥不蛋定了……


刚刚开始玩qq时老是随便的加好友，有一次加了一个bj崇文区的ws男，当时姐不知哪根筋搭错了，还互留了电话！这男的常到我的城市出差，每次到达都会打来电话约我去吃饭开房什么的，姐就想各种理由推脱！一日忍无可忍了，说我正在北京出差，尽快回去，再联系！他说第二天就要回去了，让我等他！过了两三天后，白天套来他家电话，姐在后半夜两点钟跑到大街上的ic卡电话打了个长途，（为啥不用手机呢，是怕有来电显示）接电话的是她老婆，声音迷迷糊糊的，姐就故意用嗲嗲的声音说：讨厌啦，你说你老婆睡了就会过来，害人家等到现在！当时电话那头传来一声尖叫：你是谁！到底是谁！姐看目的达到，啪！挂断电话，回家睡觉！第二天一上qq就收到一条消息：不带这么闹的，昨晚被审问了一夜没睡！从此就再也没有了此人的消息……………
小样！治不死你！


刚刚极度无聊之际参加了中国移动的娱乐八卦答题活动，发送指令后收到如下问题：
1.最著名的法语和英语流行女歌手，有流行天后之称的席琳。迪翁靠哪一首歌曲令她为全世界歌迷所熟知：A 老鼠爱大米  B 我心永恒
~~~~~黑线~~~~，以正常人的思维发送了B，很快收到下一题：
曾经经常饰演反角，而终于凭借潜伏大红的小眼睛男星是：A 孙红雷 B 孙黑雷
再下一题：
经典重现：“几度风雨几度春秋，风霜雪雨搏激流……”，您会接着唱：A  历尽苦难痴心不改，少年壮志不言愁；B 历尽苦难痴心不改，少年壮志不言羞
…………呃…………就算是少年也是知羞的啊，移动大哥，不知道您是怎么编题的呢

筵席

大学某年追一女生被拒(本人男！)，哥情急之下飙了句：你不接受我就去当同X，直到你接受我！…结果…哥HLL的被弃之，一个月后，悲催的哥真的向身边同寝室一关系较好的男生表白了(必然是苦肉计啦)！…结果…结果…那孩子接受啦…而且借这机会出柜啦…哇靠，生活在一起这几年竟然都没发现！…(gc是：哥的大学是女生人数其高的医学院校…可是哥到毕业都再也没有对象，而且每年新生入学，总会听到某学姐在哥背后对新学妹说：咱们这找bf竟争很激烈，而且还有他抢…)


妈妈小时的糗事。妈妈读小学时，老师要求全班写运动会作文，那时大家的作文开头都千篇一律：今天，开了运动会……怎么怎么的。妈妈的作文被当着全班表扬，写的是：在明媚的春光中，迎来了一年一度的运动会……第二天妈妈收本子，发现大家的作文开头都改成了和她一样的。于是乎，妈妈把大家的作文改成了两年一度 三年一度 四年……


朋友在华尔街英语任职，今天去看她，发现一外教在看好几个月前的中文报纸，边上放本汉语辞典，一问知道是与学生交流需要学汉语，时间不久，阅读困难……
不一会老外问（当然说的英语）姚明是不是刚有了孩子，得到肯定回答后又问那他怎么会没有x能力！
众人雷倒，忙问哪来的小道消息！老外举着报纸指给我们看：
姚明昨天开始恢复性训练


最近我们学校（高中）为响应槑槑在宣传人口普查的相关事宜知识神马的，发现我们班七十个同学中有十几个家里是超生的……爪机不分隔……开完班会，我问我附近一女同学（她是有主儿的）：“你怕被普查不？”意下是问她是不是超生家庭，只见她双眼满是疑惑地说：“我为什么要怕？？我才生了一个啊！”瞬时我就在风中凌乱了……



在公司我的顶头上司是一个沉默寡言的男子 平时话不多 笑容也不多 一直很敬畏  
他名字三个字 首字母缩写的组合让人挺崩溃
那天在领导旁边的同事电脑前面查东西
看见一个文件夹名字是wsj 当时根本没过脑子就跟同事大喊一嗓子： (糗事百科出品，转载请注明)
“你丫卫生巾那个文件夹里是啥？！”
同事完全不解  
于是还追加了一句：“就是WSJ那个” （字正腔圆的发出了 答不溜 哎死 勾儿 三个音）
就在我念完这三个字母的同时 本来伏案工作的领导啪的一扭头 极其哀怨加犀利的瞟了我一眼
直到这时我的脑子才tm恢复正常思维  
这叫一个囧啊  
同事在旁边嘎嘎嘎嘎的乐了半天  
后来的一个星期都没敢和领导说话  
生怕给我降工资或者以妨碍同事工作为由考核了我。。。。。
太悲剧了。。。。

筵席

高中的时候是住校，那时候迷上了下象棋，天天晚上躲被子里跟室友搞两局，一天下的正HIGH，突然有人钻进我们被子里，于是跟我下棋那哥们很自然得问是谁？旁边不知道谁回了句班主任，那哥们突然说道：班主任？你吓我，来了我插死他……突然，班主任用手电照着脸深沉得说：真的？？当然这不是g潮，那哥们以撕心裂肺得声音叫着鬼啊！然后从上铺掉了下去，留下我们一帮人凌乱了，于是，第二天我们一大帮看到一个单腿站立的人在办公室写检讨，老师说他身惨志坚，我们一帮人石化……


幼师一名   
今天中午午睡的时候看小朋友睡觉.看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西.回来的时候听到有声音.走过去的时候讲话的小朋友装睡了.我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:"XX,你睡着了吗?"
那个讲话的可爱的小朋友点了点头......


有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材，哥几个于是去动物园买丝袜准备套头上作为匪方的道具，卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，同事拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，小姑娘的眼神更异样了
开拍的时候大家全副武装，丝袜，手雷，ak47什么的都装备齐全了，一伙人高喊着冲出公司大楼，刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。


昨天去参加一同学的婚礼，换戒指交杯酒结束后，主持人就自由发挥了。一男的要上台表演唱歌，我们就淡定的在下面开吃。
当那句“你让他用戒指把你套上的时候，我察觉到你脸上复杂的笑容”传出来的时候，我们都震惊了，这时候伴郎就上去把那男的往外撵。
GC来了，那男的狂呼了句“XX，我爱你”。
XX是新郎名字


朋友A君是兰州某军的特种兵，有段时间放假回家。
一天晚上，他在他家楼下散步，对面走来一个男子，还牵了条大狗。正对着A就走了过来。本来两边的没有交集的，偏偏那只大狗不长颜色，横在了A行走的路线上。A也不知怎么地，直接右脚从狗上方跨了过去，正当他准备左脚也跨过去时，大狗吭哧一口咬到了他的腿。他也不是吃素的，直接两腿一并直接夹住了狗脖子，然后就那么用力一扭，直接狗脖子给扭断了。那男的直接愣了，两三秒后，男子缓过神掏出手机就报了110。
JC让A先去医院包扎，然后打了狂犬疫苗就拉来双方。那男子十分嚣张，说什么我哥是什么局长，我朋友如何如何的。反正就是不打算私了。最后JC说处理不了这个事，你们自己自己解决吧。就让两人走了。过了一阵，朋友被法院传唤了，说是被那男的起诉了。说是弄死狗，恐吓等等罪名。要叫赔100多万。
法庭上，男子花钱雇了一些人装当时的目击者。证人的说辞都偏向男子一方。这时，法官问了A一句：为啥你当时不绕一下呢，偏偏要从狗上面跨过去？A只是淡淡的说了一句：人为什么要给畜生让路。。。
后来，A胜诉。

筵席

跟朋友去一家经常去的小饭店吃饭，我去点菜，见老板（女）正在炒菜，就喊她：“老板！”后来觉得不妥，停顿之后又加了一个“娘”，老板也正好这个时候应了声，服务员和朋友笑的前仰后合，当时拿菜刀自刎的心都有了。结过帐后朋友奸笑着说，不错不错，这声娘喊出来效果了，因为老板少收了两块钱。


本人装甲bu兵专业，专业里面有个战术科目训练是停止间上装甲车，就是乘员从车屁股后面按顺序上车然后最后一个上车的人把门关上
一次战术课，一个班的人稀里花啦地都上车了，而且最后一个上车的人把门也关了，但教员检查上车情况的时候发现门没有关严，于是“卡”一声，门没有关上，于是又“啪”一声，门还是没关上，教员怒了，刚要恶狠狠地来第三下时，那反应着实有点慢的犀利哥在车里面发话了:“教…教员…别…别…关了，俺手卡门缝里呢…”粉碎性骨折，石膏多月…


高中的时候抽烟都躲厕所抽烟，有一次我和一个兄弟抽烟被教导主任抓到了，问我们是哪班的然后再自己去找班主任，还要通报批评。 我们就傻忽忽的找班主任承认错误去了。结果...班主任很淡定的跟我们说：“抽烟屁大个事也来找我，以后被抓了别说是我班上的就行了...”


7月份，天热得厉害。一天，我们这一伙刚参加工作的新员工去游泳馆游泳。一可爱的小护士MM看到办张月卡比单次票要便宜，就找我借了100元办了张卡，说第二天就还。
第二天，又碰到这小护士了，她很热情地跟我打招呼，却压根不提还钱的事。那时我脸皮还算薄，对方又还算个PLMM，实在不好意思开口提醒她，心想这100元应该就这样白送了！
谁知又过了两天，GC来了，再次碰到她。
只见她笑厣如花，朱唇轻启：“你还记得我大前天办了张游泳卡吗？”
我心头一喜，难道她终于记起来了？！我赶紧点点头，然后她hll地说：“我才用了一次，打个折卖给你吧！？”我涨红了脸，憋了好几秒，一咬牙终于说了一句：“我不想去那里游了，你要不卖给别人吧！”
好吧，小MM，我承认你很PL，也很可爱，可也不能这样刺激债主的啊！


话说大学期间我们班有两个人A和B，因为常说傻话，做傻事，被封为傻人谷谷主和副谷主。。。。一天中午，大家在一起聊天（B在A不在），我们讲着讲着讲到A和B谁比较傻。。。因为B在现场，他实在忍不住了，大吼一声：“A哪有我傻！！”（他应该是想讲我哪有A傻。。。）大家愣了3秒之后集体笑翻。照例这不是GC。下午上课时，大家看到A，去问他，听说B比你傻了，你不在是我们班最傻的了，A拍案而起“放屁！！”全班集体笑到桌子底下去了。。。

筵席

我们在练习的车的时候 在路上遇到障碍物都会说 报告教练 前面发现什么 什么障碍物
到了我们正式考试的时候 一哥们太紧张了  他在路上发现了一条狗 他停下车 报告狗 前面有一条教官。。。
教官黑线 让他下去了 准备下次补考


晚上的C语言上机课、MM老师看到有很多人在玩蜘蛛纸牌、扫雷之类的游戏后很生气的爆發了一次。背景完毕。做完作业实在无聊就趁老师不注意偷偷玩纸牌游戏…玩的入神时、旁边的同学突然举手喊了声老师，我迅速惊起带着恐慌的语气望着他说了声“老师？！”（意为“老师在哪？怎么不给我说声？”）并坐观望状寻找老师踪迹。看了一圈后发现MM老师就站在我身后满脸黑线的盯着我还在玩纸牌的屏幕。我那个囧啊。当然这还不是GC、这时、当我正在等待MM老师爆發的时候、她却带着责怪的语气对我旁边的同学说：“这个同学真是的！你叫老师之前也不看看旁边的同学在干什么！”然后对我balabalabala。老师你太给力了、我错了。


初中化学老师是政教处主任，本来大家都很害怕，后来发现这个老师平时也很好相处的，于是大家就又上课时睡觉的睡觉，传纸条的传纸条。有一天，化学课是下午第一节课，很多同学都见周公去了，老师怒了，说你们怎么都睡觉啊，这样吧，给你们5分钟，大家一起睡，都不许抬头啊，五分钟以后谁也不能睡了。我中午睡太多了，实在睡不着，悄悄抬起来头，发现老师睡了~~~~然后五分钟过去了~~~~然后十分钟过去了~~~~然后下课铃响了~~~~~~


我和老婆私下里都是昵称，我叫他老妈，他叫我老爸。
一日，我到家推开门就嚷嚷，老妈，儿子回来了，快拿水来，渴死了。没想到父亲不知道什么时候来了，正坐在沙发上看电视，听了，转头看我，问，你妈来了？俺糗百惯例，这不是g潮。接下来，老婆在房间里出来了，一边走一边说，乖儿子回来了……


一日下午，同桌说：他哥哥最近手机总是有一个陌生号打过来，怕可能是中奖谎骗的电话，就没接。终于三天后，忍不了了，接之~
对方：“您好，我是13*********，我那天交话费交错了，给你手机交了200块话费。”
他哥打断之：“哦，是么，谢谢！”挂之~
然后，把那个号拉黑名单。

筵席

不是冤家不聚头。
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我：晓东；她：培红。比较早的70后。
从小生活在一个部队机关大院，上同一个幼儿园（子弟），同一所小学（子弟），同一所初中（子弟），同一所高中（子弟）。
幼儿园中班：
吃午饭，我把汤浇在她的马尾辫上，老师批评我，等老师走开，我揪着她的辫子到院子里洗拖把的龙头下，开水，给她洗头。12月份的时候，寒风凛冽。园长批评我，通知家长，回家竹片炒肉伺候，屁股被打肿，她：发高烧5天。
幼儿园大班：
我们在墙角比东西，我掀开裤子，我有小jj，她没有，大怒，以手猛掐小jj，剧痛，我大怒，抓其胸口，五条血印。
小学一年级：
同桌，我把图钉放在她凳子上，破其屁股，她用铁铅笔盒敲我头，出血。
小学三年级：
她坐在我前排，我把她的马尾辫系在椅子靠背上，她用墨水浇我一身。
初中一年级：
我乘着夜色用粉笔在学校里写满“培红和章X猛谈恋爱”，有200条之多。第三天早上，我家大门上被油漆写“晓东和张X静谈恋爱”。 (糗事百科出品，转载请注明)
高中一年级：
她和一个男生谈恋爱，我带几个哥们把那小子揍了，扔在厕所里。
高中二年级：
我和一个女生眉来眼去，她带几个姐们把那个女生揍了，推进学校后面的水沟里。
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后来，我当兵了，空军。她当兵了，文工团。
后来退伍了。
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我爹和他爹说我们门当户对，郎才女貌，给我们私定终身。
胳膊拧不过大腿。
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她常常幽怨的把胸前残留下的一条长长的指甲印给我看，说我欺负她。
我一直不好意思告诉她，我的小jj上也有一个深深的甲痕。

筵席

我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。  
所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅， 一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……


听一大哥说的，说他一同学上初中的时候，英语奇烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。。。我不懂，就问原因。大哥说：他是用手指头数的，ABCD......到W的时候，手指跟着声音就是“达 不 溜”，结果最后就是28个了。。。


高中的时候经常迟到，于是发生了无数狗血的事情
1。有次去闺蜜家吃饭，正好她堂哥也在，她堂哥是我们上一届的，第一次见面，偶正在想要不要主动介绍下自己，她堂哥突然跑到偶面前说XX，是你呀，偶当时十分得意，心想他怎么知道的。然后就听到她堂哥说：我认识你，我们班人都认识你，每天上课铃一响就能看见你背个很大的包在校园里狂跑，我们班的人都会趴在窗户上看，说这倒霉孩子果然又迟到了。
2。有次下午上课依旧迟到，在奔到教学楼的大厅后被一老师拦住了，问偶是哪个班的，叫什么，把学生证拿出来，偶一看不认识，于是就很NC的问了一句：您是新来的吧？看到他疑惑的眼神，偶更NC的补了一句：查迟到的老师我都认识，第一次看见您。于是那位老师就很不淡定的哈哈大笑，末了，还跟我说前辈请指教，请指教，指教。。。。。
3。上了大学后有天心血来潮找出高一写的日记，然后很纠结的发现，每篇日记的开头都是这样滴：今天迟到了，今天又迟到了，不知道为什么今天还是迟到了，果然今天又迟到了。。。。。
至今都不明白为什么高中天天迟到


我是女生……爱好BL。小学时学校规定不能在操场上跑、跳或做剧烈运动。有一天有一货在操场上跑被教导主任抓到了，于是大家在旁边围观他被训，但是我个子太矮了看不到……于是跳起来看……于是也被抓去训了……擦，最后被广为流传“光天化日之下一男一女在操场做剧烈运动被抓”……


有次语文考试有个题目是选择下列名著之一简述其故事 大家都选择了西游记 基本上BALABALA一下什么唐僧师徒历经九九八十一难最后取得真经就ok了 就是个送分题 但我同桌和一死党一分未得
我同桌写的是 他们历经七七四十九难……
被我嘲笑后居然还无辜地问 难道不是咩
而我死党由于看日和看得太多
居然写了……
唐僧师徒三人

筵席

我刚上中学那会有双直排溜冰鞋，平日里爸妈都藏着，去公园才拿出来玩。直到有一天被我发现了藏的地方。于是你知道的，有天趁爸妈不注意藏在空书包里带去了学校。熬过漫长的一天后，一放学立马奔附近一小区，换好鞋开始往家疾驰而去，路上回头率那叫一个高。我一边正得意着，一边溜出那个小区，突然发现门口是个很长的下坡。我当时只会撞墙刹车，眼看就要溜到车来车往的大马路了。。。心想，完了。。。
就在这时，就在这时，突然发现前方兀然矗立着一个敦实的柏油桶，那见到一个救星的感觉啊，那是相当狂喜啊。于是直接瞄准方向张开双臂笔直的拥抱上去。
然后我就触电似的弹开来，同时发现边上那个手里拿着烘山芋的大伯很幽怨的看着我。
（打这以后我妈就准许我骑自行车上学了）


我朋友有个孩子大约3岁了，是个小正太，人小鬼精
有一天，朋友在做鸡汤，小家伙跑过来问：妈妈晚上吃什么呀？我朋友说晚上喝鸡汤，小家伙若有所思的点了点头，然后用手指着小DD说，“是不是用这个鸡做的呀？。。。。”
还是这个小家伙。 平时淘气的时候朋友都拿一个长条打PP教训他，有一天喊他吃饭，他玩的不亦乐乎，喊了好几次都不理，朋友火了，就说：你到底吃不吃？  
小家伙很理直气壮的回答：“妈妈你拿条条来呀，你不拿条条我就不去吃。。。”
话说找打不是这样子滴。。。


一个人窝在宿舍写毕业论文,一边听歌一边写,其实也没注意放的什么歌~
突然有人大力敲门,一问,居委会的,人口普查~
遂开门,填资料.......
一边填一边和居委会大妈闲聊几句~正说着我一个人住,单身....
这时候从里屋传来"别装模作样,快告别老处女!!!"(自然卷-<老处女>)
我......居委会大妈写字的手明显颤抖了一下.../(ㄒoㄒ)/~~
喵了个咪!
自然卷真的有一首歌叫做老处女!


今天暑假在外公家度过，外公是个老中医，有些呆板，对流行元素不感冒。
以上为背景。
暑假的某天，一家人团坐在一起看某外国电影，电影是中文配音，外公看得相当出神，
N久之后，外公语出惊人：”你说这外国人中文说的还挺好........“
一客厅的人瞬间石化，这竟然不是gc......我们笑到内伤，给外公解释清楚后，
gc来了，外公hll的说：”我以为现在人都多有本事呢，前些天看电视，狗都会说话，
原来还是人说的.........“


高中生物老师，有次一个人在办公室上网。
这时只听一声 “报告！”某班生物课代表进来，看到此老师看的东西，愣住了。
因为电脑上全是黄色图片。
依据糗百的定理，这不是g潮，g潮是老师接下来的一句话：
“我这是在研究人体美态学！”
好吧，老师，您是人体美态学家。

筵席

就在刚才下班回家的公交车上人很挤，司机一个刹车，我不小心踩到了一个阿姨，马上赔礼道歉，她听不高兴的但也没有骂我，我以为就这么结束了。可不一会我感觉有东西在我腿上蹭，低头一看是刚才那个阿姨，她的鞋子不是被我踩脏了么，人家在用我的裤子做清洁呢。阿姨您的鞋子有多精贵啊


单位有一仁兄"气管炎"，每月所得都如数上交。上月单位发放补助两百大元，这位仁兄对媳妇秘而不宣
一日，这位仁兄的媳妇来单位看望，等待的时候于单位其余同事聊天，我不慎说出发放补助的事，大嫂（我们皆称其为大嫂，因为她比我们那位仁兄大了五岁…）激动言：这个混蛋！居然敢背着我藏钱了！要造反了！我们皆劝到：不过两百大元，能干什么？不值得动怒。大嫂怒言：二百块钱啊！火车站都能找四次小姐了！！！我们集体石化……


我同学小时候大概5岁的样子吧，一天半夜他和他爹，还有个他爹的同事三人半夜出来遛食。他爹走在中间，天渐渐黑了，走到了比较偏僻的地方。一路上他爹侃侃而谈，一时跟同事讲话，一时跟他讲。。。突然他觉得气氛不对，就拉了拉他爹的衣服，这个这个。他爹和蔼慈祥的说：没事，你好小，不懂没关系，长大就懂了。
不是，叔叔呢？
他爹爬上回过头来转了一圈，大声喊他同事的名字……
……没错，掉坑里了，两米多深，晕过去了……
恩，接下来是GC，他爹一边把人拉出来，一边语重心长的告诉他：这就是人生！


周末起床比较晚，所以每周一早晨起床都很艰难，今早晨又起晚了，决定不洗脸，去单位再洗（周一经常这么干）
悲剧的是还没到单位一客户工厂发货出问题，只好硬着头皮去了客户那里，结果事情很麻烦，一直到中午才处理完，客户A中午请吃饭，顺便叫来了另外一个客户B，吃完饭又去了B的公司，一直觉得脸上无光的说，下午同事打电话说紧急情况，要马上去接新客户，然后姐又去见了新的客户，一直到天黑才回了家，就在刚才，刚进了家门，GC出现啦！老妈说，咦，你怎么今天没洗脸啊，姐大惊，你怎么知道啊，早晨喝的芝麻糊还在鼻子下面一圈哪··啊？！！！我不活啦！怎么就没个人提醒我一下啊！

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一天一男一女朋友坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求换。来来回回几次后，男的终于怒了“不换了，我又不是向日葵”···


本人女,以前在4S店工作,有个客户买车去提车,之前去附近加油站打汽油,用油桶装着,等客户挑好车给新车加上.我坐副驾驶,司机师傅让我把油桶放腿中间,放后备箱怕来回颠,跟我说让我腿迈大点,我右腿使劲往外一迈,只听"咔嚓"一声,我淡定+无辜的看着司机师傅说:裤子开裆了.很糗的是,客户是一对父子,儿子和我同龄,只听客户说:你们的工作服太次了吧,我那时还真无比的淡定,跟客户聊起了劣质的工作服.司机师傅很人道,加完油让我回宿舍换衣服,我一看口子,好家伙,足有将近40CM.好在是冬天,穿着及膝的大衣.提完车回来,跟经理一说,一下午她就没消停,一个劲的冲着我呲牙乐.客户再来上牌,保养的时候我都躲着走.


今天上午上课的时候，收到一条短信，内容是：您10月31日在XX电器成功消费8900元，此笔金额已从您的其他账上划算，详情咨询86605175。丫的，我什么时候消费了，没信用卡啊我，这是 条骗人的短信，打了咨询电话就惨了，估计会使劲骗的。
然后，我就拿这条短信给旁边的同学看，哥们，你看看，我都欠了8900了，你多少支援点吧。
这货也够豪爽，他说：我上次非常6+1中奖了，短信告诉我有3W5，你领了去还款吧


本人男，三年纪的夏天，在竹床上看电视，因为好动，就拿屁股在竹床上蹭来蹭去，突然用力过猛，竹床上的一些竹签就插进了我的屁股蛋里，靠，我这嫩白的屁股啊，随着我的一声哀嚎……我爸我妈以及左邻右舍全来了，大家都使出了浑身尽数，聂子，针，钳子，什么工具都用上了，就差最后一根最粗的竹签依然在我的屁股蛋里，死活不出来，就在大家不知所措的时候，二楼的阿姨自告奋勇的把嘴凑了过来（别XE），用牙齿在我的屁股上一顿啃，众人在一旁围观，只听我哼哼地说了一句，出来了，……GC……只感觉屁股一痒，是的，大家猜对了，一股黄色的稀软的液体便喷到阿姨的脸上了，整整一脸，然后……没有然后……


我们这边有两口子，婚后生了个女孩，然后计划生育的就把女的叫去，准备结扎。  
女的不配合，说要老公陪在一边才愿意，医生同意。于是女的打电话叫来老公。两人单独在结扎室时，女的说去个洗手间。出了结扎室找到外边的医生就说：我已和老公商量好了，他体谅我，愿意结扎他。讲完一溜烟的跑路了。医生一听这样啊，进了手术室就把男的按住给结扎了。  
据说，那男的家几代单传。

筵席

大一小朋友们来到学校，要做一个新生调查，我也现场发了几张调查表，表中有一题是让选择性别的，只有A、男，B、女两项。
以上是背景。
恰好调查到对面走来的一男一女，男生比较急，不认真，到选择性别的时候选了C，我看了看，说：哥们你也认真点啊，性别里没有C的。
这时旁边的女生也注意到了，就对着那男生说：来让我摸摸你JJ是不是被割了，成人妖了……说着就要伸手……
90后的开放，让我震撼了。……


同事老家有人生产果丹皮，为了显得档次高一点，就在装纸上印上了果丹皮的拼音，结果产品生产出来还没卖出多少的时候，被人发现包装纸上赫然印刷着……goudanpi


可恶的计算机老师我诅咒你。。。。今天计算机课，旁边的男生悄悄吓了我一大跳，而机房的那种小圆椅子没有靠背，我就摔倒地上了，两排的人和老师看到了，而其他排的还不知道怎么了，老师冲着那男生所了一句让我喷血的话‘你收敛点，别这么着急就把人家推倒 影响不好 ’  这下全班都被蒙蔽了。。。


某次跟俺老妈去超市，正好赶上超市门口有小推车上处理小衣服，一帮奶奶大婶们在扒呀扒。真不知道俺老娘当时咋想的，上去就来个“现在小狗的衣服都这么好看！”一帮挑的兴致勃勃的大妈大婶们瞬间凝固……我拉着老妈迅速钻出人群


舍友女，小学时候的男同桌削铅笔时，不小心削到了手，血哗啦啦的流。该男淡定的从书包兜里翻出wsj包上。我舍友看着那粗粗的手指当时就被雷到了，问曰，答说“我妈妈说这个止血的”。还是老师淡定的走来，帮孩子换了创口贴。

筵席

那路边不是有消防栓么…那消防栓不是红色的么…那头儿不是圆的跟个帽子似的么…
晚上回来，看见路边有个消防栓，突然童心大起，想跨过去。左右看看没人，就一劈腿，从上面骑过去了…然后回头一看，一穿红衣服红帽子的小箩莉，他妈去买东西去了，他在那儿蹲着便便呢…再看小商店，痴痴的站在那儿…风往北吹，哥凌乱了


去理发，旁边坐了一个17岁左右的小孩。理完发后要理发师在好好修修，说不好看，结果重新修之后该男还是不满意，又从修了一遍，该男看了看镜子感觉还是不满意，又要重新修。这时（g潮来了）理发师突然说了一句话，该男迅速起身走了。理发师说：我只会剪头，不会整容！！！


本人现在高三，女。晚课上到快十点。东北冬天黑的早，晚上放学家里不放心，就接我回家。连着好几天晚上都看见一对家长接孩子的时候牵着狗狗，一对白色的狗狗，特别可爱。我看到了，特别羡慕，就指着狗狗对老爸说：咱家也养条狗吧，接我放学的时候牵着，多帅啊！我爸特淡定的说：行，明天晚上把你妈带来！  我石化了。


大学毕业时吃散伙饭，大家都喝的踉踉跄跄的。最后上来的餐后水果（西瓜）.一同学吃的不少，结果出饭店后吐了，旁边有人惊呼“吐血了”。此时已是23点多，校医院已经关门。十几个人架着一个就望外跑(虽然他不停说没事)。校门口有一诊所，见楼上有灯光，十来个人在楼下叫门，没人应。于是万分紧张的同学将门砸开了，抬着吐"血"的往楼上冲。寻了一圈没人。于是我们转身就抬着同学去军区总院了。第二天看到电视台新闻中记者采访旁边的邻居："那帮人相当猖狂，砸完就走了，估计医院得罪B社会了。"


班里小女生Q暗恋一男生，此男姓氏为卞。
今夜风大。青岛的童鞋都知道的，这海风嗖嗖嗖的伤害着我们稚嫩的小脸。。这么大的风当然要猫图书馆，我和班里一位美女G就是一起躲在图书馆里猫着看书。
看书看的酣畅之时，Q飘过来。我和G一起看着Q，寻思着她是要说点什么才来的吧。。果然，小Q朱唇轻启，柔声说到：我想大便。
当时我和G就槑了。不是吧，这种话说的这么淡定坦荡毫无遮掩，真是87十足。。于是G拿出随身带着的一卷手纸递给Q。小Q则回报给我们一个迷惑迷离加迷茫的眼神。G说，你不是想……去厕所么。
小Q当下大囧，失声到：我说的是，我想念大卞了。。！！！

筵席

小弟今年26了 刚和女友分手 老妈就开始整天在我背后唠叨男大当婚女大当嫁。。。
前两天翻墙去逛fxxebook，老妈又趁机在我背后唠叨婚嫁的事，我就习惯的敷衍几句，说还年轻，男儿事业未成何以谈婚论嫁，就没当回事。。。
此时国外一2b好友发来一网址（这货闷骚经常发不 和谐的东西），也没细想顺手打开了，我勒个去， 是一guy（俗称bl玻璃）|H|站，主页那个火爆啊，顿时感觉背后有凉气，慌乱中点了几下没点着关闭按钮，眼前一黑把显示器关了，当时屋里那个安静啊。。。。好久听到一声叹息，好长的叹息声。。。然后背后有一阵脚步声离开。。。。
此后数日家里气氛沉闷 常看到老妈暗自伤神 我的婚嫁也不提了。。。。


家里历任的猫都叫咪咪，前前前任咪咪最让人无语……话说北方3、4月份天气开始暖和起来，我们都发现家里有股腐臭的味道，找来找去最后发现咪咪睡觉的纸箱子里除了铺的破衣服外，还有将近20个老鼠头—-—||都是只有头没有身子的！！众人惊愕。。只见咪咪慵懒地抬起头，爪子拨拉波拉眼前的那个，站起来环视四周，然后若无其事地走出去。。。。我想知道，每天睡觉的时候或者醒来的时候看到自己的战利品，会是怎样的感觉？这件事情之后，妈妈就收缴了咪咪的窝，而我，再也不想抱它了……
从去年开始妈妈加入了佛教，成了一名虔诚的俗家弟子，自是不再碰荤腥。前任咪咪在妈妈未入佛门之前来的，天天鱼肉惯了，对突然之间改变的食谱表示非常不能接受，于是，在一个有野猫在门外召唤的夜里，不跟我们一家，私奔去了…………其实最惨的应该是爸爸，我可怜的爸爸。。猫还能私奔，你就想想吧。。


最近十一月一号（今天）开始广州亚运会全部的公交地铁都免费，然后今天过天桥的时候，居然还看到了一个年轻的骗子跪在哪里，面前写着“求三元坐车回家”。我忍不住了，走上前跟他说，现在公交全免费了。骗子闻言，想可一下，然后就脸色大变，收拾东西走了…
智商低难生存阿


刚手机短信响了，一陌生号：我换号了，这是我新号啊。晕，还没反应过来又来一条，还是这陌生号：哈哈，将才忘写名字了，是我。我去，你丫到底谁啊，郁闷...


一个英语不好的同学， 刚到国外留学。 一天他想买麦当劳吃， 进了麦当劳， 看着上面的菜单全英的傻眼了， 英语不好， 所以都不知道怎么点， 怎么说， 但又想吃， 就硬着头皮排队。 -------------------  终于到他了， 他对着咧着嘴笑准备问他要什么的金发服务员， 只说了一个单词 “ same ! " （ 中文可理解为 “同上”）。 当时大家都黑线了， 不知道那外国服务员姑娘当时什么心情，她可能还没遇到过点餐如此简洁有力的的顾客

筵席

吃火锅聚会，朋友说的。  
她老师几年前和老公去英国留学的时候，做一个教授的助教。  
到办公室的时候，看到那儿的电脑属于很老的那种，就是很像老电视机一样的大块头，很老旧。她就很奇怪，因为自己国内周围都是用液晶的或者笔记本的，没想到英国高校办公室居然是这么老旧的电脑。  
结果，那个教授看到她的疑惑表情，就说：“XX, this is computer!(XX,这个是电脑！)”  
无语啊。。。教授以为中国人没见过电脑么。。  
更无语的是，那个教授看到我朋友她老师还在疑惑+沉默，就更大声的重复说：：“XX, this is computer!(XX,这个是电脑！)”  
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我们都听得特无语。。。。  
我问朋友，后来呢？她说，没后来了，老师什么都没说。  
我说，哈，要是我，我绝对要对那个老教授说：“Oh，We usually use notebook...(哦，我们都常用笔记本。。。)”  

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还是朋友讲的。说是之前，国外很多人看到中国留学生，一般都会认为是日韩的，哪怕是说中国的，他也会以为你是港台。  
她一朋友，就遇到这个情况，说自己是中国广东的，周围人都沉默，然后一个人特兴奋地问：“那你是骑马到北京，然后再坐飞机来英国的吧。。。”  
骑马。。。。  
那个外国人以为中国除了北京比较现代，其他地方都落后得没现代交通工具吧。。。。


前几天坐和谐号从天津去北京。
我坐在靠窗的座位，我是男的，左边坐着两个美女，于是心情很舒畅，戴上耳机听歌低头看书。对面坐着两个男的，然后又上来一个男的，也坐在对面。后上来的哥们看了我们这一面好久，然后很激动地说：“我们这面三个男的，你们那面三个女的，我们联谊吧~~”这不是gc，只见对面的另外两个哥们也非常激动得附和“好啊，好啊”一阵乱吼~~我正无奈的时候，我旁边的一个美女非常淡定地指着我说道“他是男的，他没有胸~~”


我在部队当兵，刚谈了个女朋友，老家的，是以前同校不同班的同学。前几天跟爸妈说了，他们表示很尊重我的选择，只要我喜欢就好。而且父母又到女孩上班的地方看了看女孩。也挺满意，就在准备近一步发展的时候，老妈突然想起一个问题：“你俩都姓王，你问问她什么辈份，七李八王嘛。别是一家王了”。我就问了一下。一问凉了半截，女孩是宪字辈。我是法字辈。她应该喊我叔叔，也就是说我跟她爸一辈，其实之前一点都不认识，也不亲。这不是gc。我爸在电话里问我句经典的把我问懵了：“你结婚后喊你岳父是喊哥还是喊爸？生孩子了孩子喊他妈喊妈还是喊姐？”


表姐有两个手机，家里还一个座机，一天我老妈给我表姐打电话，一开始先打的移动号，响了几声没人接，突然想起来，这个号表姐的女儿偶尔会用，（表姐的女儿正在上高一）是不是带去学校了，没法接电话呀！！！她就又给表姐的联通号打，响了几声还是没人接，就琢磨给家打吧，给家响了两三声还是没人接，就又给移动号打，响了几声又挂了，又打联通号，这次终于接通了，接通了，我表姐就哈哈大笑，说老姨你可溜死我了，我正在上厕所呢，听见手机响，提着裤子就出来接电话，刚刚拿起，电话就不响了，又听见那个手机响了，我就把电话仍床上去接那个手机，又刚刚拿起来，又不响了，这时又听见座机响了，我把电话仍床上又去接座机，刚刚到旁边，座机也不响了，你让我提着裤子跑了好几趟。听的我老妈是满脸黑线


前两天被大爷（女的）拖去动漫展。我俩找啊找，终于是在一偏僻脚落找着一破厂房…『好吧，我承认，那其实是一块艺术家待的地儿』真的很艺术…转了几圈，特想进一装潢得特艺术的脚脚落，然后我就进了…。不进则已，一进……只见男生排排队，嘘嘘呢。。。－_－||＃“＠＆、§～灰溜溜地跑出去。可恶的是…外头还站了一堆男生狂笑。。。

筵席

相信很多住宿学生都有这样的经历，就是到了毕业的前一天，大家都会把可以丢的东西往楼下丢，用以泄愤
话说第二天毕业，前一天晚上，整栋宿舍的同学都在凌晨1点的时候开始起哄，丢东西，当大家丢得起兴的时候，老师来了！站在4楼走廊，拿着高音喇叭喊着，谁再丢了就别毕业了，马上处分！于是整栋楼安静了10秒钟，这时，不知谁喊了一句：把老师丢下去！接着…听见一阵急促的脚步声…跑了！整栋宿舍楼继续起哄！


外国人问我，真有功夫这回事么？你们中国人都是练家子么？我说那当然啦，内力啊暗器什么的不提，功夫里面最深的一门，叫点穴，中国人连小学生都会。老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴；挤按睛明穴；揉四白穴...


同学S跟男朋友去电影院看《叶问二》，观众素质不错，放映过程中相当安静，不知道哪位哥儿们放了一个P巨响，，大家瞬间憋成了内伤....按照QB精神这不是GC...... 正当这哥们极度尴尬、惭愧、不自在之时，，之间电影中的洪金宝宝哥相当应景的来了一句“放完狗屁就想走人啊”....那个放映厅瞬间彻底凌乱了~



早上我去电子城拿硬盘，在店里等待的时候有个男的和一漂亮的黑丝MM拿了台记本来维修，说急用弄好要马上拿走。技术员检查过后告之要换配件，让他们稍等。从技术员开始试机到拆机，这个男的一直盯着看，我感慨这孩子，真有求知欲望！过了一会，黑丝MM坐不住了，要那男的跟她去逛逛，那男的死活不去，黑丝MM火了：你的本本重要还是我重要！转身要走，那男的拉住她，轻轻的说：再等会，不然明天你可能会很傻很天真…… 我相信，那一瞬间半径2米内所有的男人都对那台笔记本硬盘里的东西充满了兴趣……


大家都知道那种大型招聘会吧，就是上千家单位进场，几万人求职的那种招聘会。一般来讲，招聘海报上会详细地写出公司介绍以及招聘的岗位、职责、要求、待遇等等信息，加上每次展位前总是排着长龙，所以遇到问“你们公司是做什么的？”、“XX岗位是做什么的？”之类的问题，我虽然脸上挂着笑，心里都恨不得掐S他！（大伙儿勿喷，想象一下重复几十遍的回答这种问题是什么感觉，再说连这些最基本的东东都不看，跑来排半天队干什么呀？）
有次就遇上一个女生，排到展位前问我：“请问你们这次都招聘哪些岗位呢？”汗，十几个岗位呀！要我一个一个给你解释？？我带着职业的微笑回答她：“请看下我们的海报，岗位和要求都写得很清楚。”她迷茫的抬起头瞄了一会儿，递上简历：“我想应聘行业分析师。”我看了看简历，毕业才半年，学校一般，专业不对口，没有相关工作经验，外表也不起眼。而该职位对专业、工作经验、个人形象的要求都很苛刻。喵了个咪的，刚才估计只看待遇去了吧，除了学历达标（本科）、其他没有一样符合要求的。我微笑着退回她的简历：“对不起，你不符合这个岗位的录用条件，我建议你看看其他的岗位。”我心说，眼光别太高了，应聘个基层一点的岗位还可以考虑。
因为排队人太多，她就退到一边慢慢看海报去了。过了一阵，她再次想挤进来，但又不想从头排起，这时看我们领导站在旁边（过来视察招聘会情况的），就把简历递了过去。领导也挺热情：“你想应聘什么呀？”只听她脆生生的回答：“你好！我想应聘人力资源总监！”
领导看着面前这个比他小十多岁，毫无工作经验的黄毛小丫头应聘他的上司，表情无比纠结。。。。。。

筵席

刚才坐公车来上班，没座位只能站着，面对着的座位上坐着一个MM，领口很开，xb很大，但是外衣上没bra的痕迹，我正在怀疑MM是不是木有穿内内的时候~~她抬头冲我很大声说：我有穿！还从肩膀那拉出根透明带带扯一扯……赶紧下车坐下一趟！MM，你是会读心术么？！


今天逛街，街上有个叫花子，在那好像是打拳还是练武了什么的…但是有美女经过的时候他就会停下然后抛个媚眼…男的走过他就会吐泡口水………………姐从他旁边经过，他居然愣了一下……然后小心翼翼的吐了几滴唾沫……我黑线…我长得不美就算了可也不至于像男的吧（我短发，但雌性特征明显）。这时旁边有个小萝莉对她妈妈说“妈妈你看那个哥哥长了胸耶……还那么大……”我纠结……她妈妈看了我一眼，说“别乱说话，”我正高兴着她要纠正她女儿了，只见她继续说“人家是叔叔不是哥哥，记住了吗？”……我风化了……………


高中时期，很多男生喜欢把一个瘦小的男生抬起来，然后扔到女厕所里面，但是因为哥那个时候很胖，200多斤，大家一般都不敢搞我，这是背景。。。（巨囧。。。）
但是那个时候，由于我搞过太多人，而且每次整人都是我打头阵，先上去把别人放到，然后其他人再一起上来抱手抱脚，终于引起了公粪。。。那是一个阳光明媚的早上，下第二节课，做完课间操后，班上二三十个平时被我丢过女厕所的同学围了上来，集体把我放倒，然后三四个人抱我大腿，三四个人抱我手，一起把我抬到国旗台上，两脚扒开，然后把我对着国旗杆不停的。。。（你们懂的。。。）其间，我不停的惨叫，反抗，无果。。。整个过程维持了几分钟，直到班主任过来把那群同学赶走了。（整个操场几千个人都看傻了。。。）这不是g潮。。。g潮就是，我爬起来，拍拍土，准备走人的时候，老师拉住我，问我，爽吗？。。。。。。


这次本人买到了卧铺，很是开心，结果上车发现一个房间六个床，五个男人，就本人一个弱女子。有些郁闷，不过算了，将就将就吧。晚上睡觉本人不喜欢穿bra，但又不能脱，就解开了…我还为自己的小聪明窃喜一把，然后很开心的睡着了…到早晨列车员换票把俺叫醒，俺很帅呆的把卡给他，但发现好多人都在看俺…不明所以，低头一瞅，我的妈呀，由于领口很大，紫色bra从领口跑出。脖子下长着胸的女人…内牛满面…


话说我上小学的时候，语文比较好，班主任老师是教语文的，平时是很严厉的，童鞋们都很怕她，但是她比较喜欢我，可是偶这个人吧，有时候比较懒，还爱耍点小聪明，所以呢就经常出状况。。。。进入正题，小学五年级的时候，一次班主任留作业，要求每个人写一篇日记，说第二天上课的时候会抽人读自己写的日记。当天放了学，约了邻居小伙伴去后山玩儿，结果玩儿的那叫一个HIGH，一直玩儿到天黑才回家，早把日记这回事忘到脑后去了。结果第二天语文课，班主任老师说要点名读日记，这时候才想起作业这回事，虽然有点慌，但是心想全班54个人，没那么巧就抽到我，于是强装镇定，结果RP爆發了，1/54分之一的几率就砸到了偶身上。跟班主任说没写是万万不敢的，因为会死得很难看，沉默了5秒钟，偶做出最惊人的选择，镇定的拿起一个字没有的笔记本，走上讲台，开始了朗读，故事那叫一个曲折委婉，读的那叫一个声情并茂，以至于班主任饶有兴趣的从侧面直接绕到了我身后，想看看我写的东西。GC来了，班主任站在我身后，瞬间石化了，她看到了一张干净的再不能干净的笔记纸，而我还毫无知觉的继续表演。。。。。。然后，然后就是老爸来学校跟老师交流我的日记事件。。。。。 若干年后，再次碰到班主任老师，说起这件事，她说当年跟我爸说这件事的时候，说站在我身后那一瞬间，就想“这孩子心理素质是真好，是有多能编啊！”

筵席

早上出门,碰到N只狗狗,都在小区的路口.本人比较怕狗狗,本想跑过去,但又怕狗狗们追过来,于是淡定的走到它们面前.祈祷它们看不到我.但悲剧的是它们看到我了...我停下不敢动...然后...一只狗狗走到我面前...嗅了嗅...我怕的要命...本以为它见我不动就走了...然后...它在我的脚边留下了记号...我随风凌乱...当然.这不是gc...剩下的狗狗每个都不甘势弱..然后...剩下我在风中彻底凌乱...


一日，和一男同学去吃冰，突然有一朋友打电话来问我们在哪里，我看了半天没看到冰店的名字，只看到空调上挂着“冰馆”二字，我就往电话里说了，只见对面那个男同学不淡定了。。电话里沉默了一会传来一句你们继续。。。。


我同事A长得很漂亮，从小就是美人坯子。她高中时期上过美术补习班，有一天补习到很晚才结束。补习班老师对男生说“你们几个护送女同学回家吧”然后老师简单分配了一下，哪个男生送哪个女生之类的。我那个漂亮的同事当然是受保护的对象。老师说完。这时候角落里面的一个女生说话了，“老师，还有我呢，万一路上我被劫se了怎么办？”老师淡定的说：“你就算了吧，你这可劫可不劫的~”该女子顿时黑线，其他同学均石化了。据说之后那女生结婚时请了所有补习班的同学唯独没请那个老师。


我们高中的校长不经常在学校露面，经常是拿着公费飘荡在国外（明白吧？），学生基本上只能在开学典礼上远远的参拜。。。而且校长有个癖好：穿的比较简朴，谁见了都不会和校长联系起来。。。
于是。。。。
悲剧来了。。。
一高一的男生在快放学的时候去打热水了（放学后人爆多），结果他就那么点背的碰到了俺们的神一样的校长，校长拉住他说；你怎么这会打热水啊？？放学了吗？？啊？？！！这彪悍的哥们一把甩开校长的手，大喝一声：滚你个臭烧锅炉的，你管我啊！！！
于是这小兄弟被校长电话call来的主任拉到教务处背中学生行为规则去了。。。听说还有个记过处分。。。
可怜的娃啊！


我好朋友(女生，有点小胖小壮）今天单位组织去医院体检，刚好碰到称体重的是咱初中同学，她就跟人家商量说把体重写少点，结果初中同学太嗨了，直接少写了二十斤。。。 我朋友出了医院，用她自己的话来说：感觉阳光都灿烂了~~二十斤哪。。二十斤猪肉得有多少啊。。。

筵席

同事小A刚刚新婚没啥生活经验。小两口不经常在家做饭，有一天小A在打扫厨房时发现一袋拆开了很久的大米长了蛾子了，就是米虫变的那种。她一下不知道怎么办，马上叫老公。她老公也没经验，不知道能不能吃，于是出主意说倒掉吧。两人一合计倒到厕所里面去。老公抱着那一袋米就进了厕所。只听见“啊~”的一声，她老公大叫！小A忙问怎么啦，她老公哭丧着说“我本想一边慢慢倒，一边放水冲的。没想到，塑料袋滑，一整袋米一溜就全部倒进了马桶了！”十斤米啊！把马桶塞得满满的，还不能放水冲。水泡久了米还会发胀吧？！后来怎么弄通马桶的就不知道了，反正小两口没有好意思找物业通马桶。


因为要准备考研，所以家里把县里的一套房子整出来，让我安心复习。因为是一个人住，所以不愿做饭，早上吃面，下午就是老面馒头（感谢老面馒头，伴我度过无数凄凉的夜晚……）。今天傍晚照例屁颠屁颠的下楼买馒头，可却怎么也找不到，一个人在街上徘徊呀，寻找呀，心想 今晚不是要饿肚子了吧？？  突然一辆自行车从身边骑过，伴着扩音器滴声音：老面～馒头～老面～馒头～～当时那个激动啊，瞬间就把那车把抓住，可能是他骑得太快了的原因，没抓住，而且他因为车把突然一偏，结果整个人摔了过去，那叫一个惨烈啊，白花花滴馒头滚了一地～～（有袋子）那人无语＋纠结＋怨恨＋莫名其妙滴看着俺，俺也冏了，瑟瑟滴说了句”我买馒头……”买了两个 算对他的补偿啦 平时都只买一个的……

筵席

小表妹4岁时，逢人就说“妈妈想要个小弟弟，爸爸不想要，爸爸妈妈把衣服一脱，我就有小弟弟了。。。”而且每次都挑她妈妈在的时候说……说一次被打一次……


昨天出差，晚上无聊于是和同屋偷溜到隔壁两男同事(出差两人一间)房间，趁其不备偷溜到卫生间把付费的tt拆开扔进垃圾桶，今天一早就到前台等他们来结帐……


我们寝室门口有条街！街边我们总是有些小摊小贩在卖些小饰品啊小吃啊什么之类的！话说一天我和我同学从那条街边的一家餐馆吃完饭走出来，就看见那些小贩拿着自己的东西在跑，然后我们就懂了是城管大神来了！再往路上一看果然一辆警车经过！只见警车上一个警察拿着喇叭在喊着什么！后来细细一听我们被雷到了！原来他在喊：我们不是城管，你们不用跑！再往车上一看果然不是城管是公安


刚上大学那会，寝室里大家都认识了，可是还没到很熟的境界。某日，寝室卧谈会，说到帅介个问题。大家来了兴致，遂提议评选寝室中最丑的人是谁，因为还没混熟，于是乎，哥抱着谦虚的心态，投了自己一票。结果等纸条收上来的时候悲剧发生了，俺8票通过，成为寝室里最丑的。那可是满票啊，以后还有过很多投票，都没这样高的通过率，不过也是从那时候起，我们熟的无话不谈。


我大学同学现在在上海，前天给我发扣扣问我还记不记得在东北读书时我们租房房东的两个女儿，一下就愣了，房东的女儿长的有点较人道主义，莫非这哥们爱好这种女孩。不过也可能女大十九变，变好看了。哥们说不是，是这两个妞就中毕业就去岛国了，东北朋友都知道，东北去岛国的很多，算风气了。其实以上均是背景，g潮来了，话说这两个妞的爹买了张碟回家看，感觉越看越感觉其中一人感觉认识。然后叫老伴过来看是谁，经过反复研究，奶奶个叉叉，居然是他女儿，人生喜剧无时无刻不在上演啊！据我这哥们说，她女儿被以她妈病危骗回来了，现在这妞真的在医院病危

筵席

本人80后一只，经常帮周围的朋友修电脑（水平一般）。
人物：我和朋友的伯父W，伯父W刚刚接触电脑。
有一次朋友的伯父给我打电话，说电脑按开机键没有反应。
我说大伯你别着急，先看看您家里插座的电源有没有松动。
伯父W说，等会啊，我先把蜡烛点上，家里停电了，停电了~
后来我问朋友，朋友说大伯以为电脑给电话一样呢，停电也能用。


有一次和一个盆友一起去吃小吃。有一家烧卖味道很好所以排了很长的队。我去旁边买别的东西，盆友就在那排队。我买好东西去一看，什么时候她身旁多了个胖子，在跟她说着什么，然后在她目瞪口呆的神色中从容走进了里屋吹着电风扇，悠闲地坐下来。
我走过去问：“他和你说什么？”
盆友：“别提了我郁闷死了，又不认识他，突然过来跟我说，帮我排一下队啊，我在你前面啊！到你这了我就出来啊！就进去坐着了。”
我沉思片刻，说：“听我的，•#￥%……—*）！”
盆友：“噗哈哈哈哈，好的。”
于是那位胖子看到，我站在了盆友的位子，而盆友去了队伍的最后。每次来一个人，她就让人家排到她前面，她永远站在队伍最后。
终于排到了我——当然，盆友还是在队伍最后。我买好烧卖，在胖子目瞪口呆的神色中拉着盆友欢快地离去。
胖子哥你忏悔吧


前不久在网上花1000多买了部手机，刚发过来的时候因为信号不好，要求商家换，给换了，换了后又发现听筒有问题，又让他换，等再换过来的时候发现几乎就没什么信号，于是再要求换，发回去又发回来，还是老样子，打电话给商家，那边居然说是我自己东了手脚，把里面的天线弄怀了，于是我怒了，要求退货，结果来句：＂拜拜了您内，我们取消你的售后！＂于是我一怒之下买了个小I。
思前想后不爽，找了10块砖头，打了十个包，到货运部分别把这十块砖头发给了那个破商家，并且写上到付二字，在他们接到第8块砖的时候就打电话过来求饶了，吗D，敢惹哥！
PS：分了5个托运部和两个快递发的


大学时期，每周80元伙食加零花，那时候一周上五天半的课，周五下午就可以回家。周日下午返校。周日返校的我没事做出去逛街，结果看见一本游戏书爱不释手，于是忍痛花了78元买了，揣着仅有的2块钱回学校，当晚无事，一直饿到周一的中午，蹭了同学（在这里和班长说声抱歉。）饭卡上的，周一晚上，用仅有的2块钱买了三包榨菜和三个馒头，这个还不是gc，杯具的是，我还养了两只仓鼠。于是，饿得眼睛发红的仓鼠陪我一起啃馒头，第二天馒头。。第三天。。。已经发硬的馒头。。第四天实在吃不消了，中午出去晃的时候看见有献血车的，别的也没想，听见有牛奶送就上了。结果献完血人家给我T恤不要，可怜巴巴的问能不能多给一瓶牛奶。当时没多想，喝着牛奶觉得特幸福。这个还不是gc，gc是下午体育课打篮球。一激动就冲上去了，打了一半听见场边的女生在尖叫……xxx你在飙血哎~！飙血~~飙血~飙~~~血~于是被老师臭骂一通，还打电话通知了家长，万幸的是周四晚上我终于吃到梦寐以求的大米饭，还有老妈亲手做的红烧肉，眼泪……之后零花涨到一个礼拜100元，感动。


俺有一兄弟，闷骚型，30好几才找到媳妇，相亲见面后一个月在双方父母压力下闪婚，昨天晚上一起喝酒。。。酒多后侃的昏天暗地，逐渐话题下流,俺感慨道:媳妇太过萝莉，每次看她柔情万种的喊抱抱时，有种乱伦的罪恶感。。。
    哥们半晌不语，干了一口酒道：你不错了，我婚后不太和谐啊。。。俺立马好奇追问：怎么了？
   哥们三缄其口，最后说道：我媳妇喜欢角色扮演啊。。。 (糗事百科出品，转载请注明)
   我立马兴奋：我也喜欢啊，温柔女护士啊， 冷艳OL啊。。。。。
    “你说的那些我也喜欢”哥们打断我的话：我老婆喜欢美女和野兽。。。
    “重口味啊，欧美范的也不错啊。。。”
     “靠，每次都是我演美女.....”
      “........喝酒.......”

筵席

高中时代的一校花小慧前两天结婚，诚邀当年的初恋情人小伟参加婚礼，求祝福~话说二人分手后一直很暧昧至今。小伟觉得尴尬本来不太乐意去，架不住小慧软磨遂决定参加~~以上为背景~~小伟到的比较晚正赶上婚庆司仪主持到一个环节，只听主持人说道：“今天，有一位神秘嘉宾，是新娘费尽千辛万苦把他请到了现场BA LA BA LA，下面有请这位神秘嘉宾上场~~~"小伟听后一脸惊喜滴走向舞台中央，HLL滴拉着新娘小慧的手交给新郎同时淡定地对小慧说：“搞这么隆重干吗，多尴尬~”这时小伟发现台上新郎新娘司仪都一脸震惊滴看着自己，只听司仪接着说道：“他给我们带来的节目是~四川变脸！！”随着音乐响起，一身演出服的变脸演员垫步拧腰一个老汉推车“日~~”的一声窜上舞台~~~~小伟脸上的表情变化万千，手里还托着新郎新娘叠在一起的手~~~~~


N年以前我爸和同事在火车站接人，走过来一个推自行车卖香蕉的小贩。我爸同事想买些，而我爸担心在火车站这种地方买到的东西分量不足。但是他们俩人还是走过去，我爸半开玩笑地同卖香蕉的人讲：你这个买一斤的话能不能给够六两了？那个人不知到当时在想什么，听到我爸这样说还特生气，大声吼了一句：给八两了，才六两？然后所有人大笑，香蕉人找个机会开溜了、、、、


大学，宿舍8个女生，都是外冷内奔放型。出了宿舍，寡言少语，回到宿舍，大家high到不行。
大二的某天下午，大家又一起发疯了。团体高唱《爱在西元前》，声嘶力竭的忘情吼叫着…… 突然，桄榔一声，大家循声望出窗外，发现宿舍楼门口的路灯倒了，周围空无一人。大家看了会儿，也没有发现任何线索，就悻悻然缩回了脖子。有位MM突然说了句：不是被咱们的声波给震的吧？众人一愣，然后纷纷表示赞同，赶快关了音响，默默四散开，各自作无辜状，生怕宿管员找上门来。之后的大学日子里，我们绝口不提路灯和那天唱歌的事情……
大学毕业前，某次跟班上一MM聊天，该MM刚来上大学时圆墩墩的，短头发，戴眼镜，颇似男生。但毕业前，她已经活脱脱变成一美女，长发，戴隐形，体重也比我重不了多少，还有帅哥男朋友一枚。她说起自己当年的形象，也是捶胸顿足。说自己还好当年痛下决心减肥，不然肯定还是找不到男朋友的胖假小子。问其减肥原因，她支吾了半天，说：大二的某天下午，我去逛超市回来，累的要死，就想靠在宿舍楼下的路灯上歇会儿，结果刚一靠上去，路灯就倒了…… 我看四下无人，就赶快跑掉了。怕学校找我赔，就一直没敢说……
敢情路灯是这么倒的……


一哥们说去买腰带。在一地摊看上一条，问“多少？”答曰“二十。”“十五。”小贩想了想说道“拿去。说完去招呼另一个客人了。
正转身还没走出两步又听见一对话“多少？”“二十。”“五块”“拿去。”


时间：两星期前
地点：美国食品规格检查机构
人物：我朋友，名 Jack，男，腼腆，中国人
背景：这个公司里请假有一个特色，提前在经理办公室门口墙上的日历的某天里写上自己的名字+ off
正文：朋友要去旅行一个月，于是提前请假。一切如常，快乐旅行。谁想，回来上班的时候发现一堆同事MM看他怪怪的。终于找到答案，他写在日历上一个星期的 Jack off, Jack off......（打FJ的意思）。 之后，经理（爱搞笑的美国BH女）调戏之，（以下翻译）＂我们给你介绍火爆美女哦，虽然不能让你一个月不用Jack off, 但是多介绍几个，绝对没问题。。。＂
朋友面红耳赤。。。