笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”


　　一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。


　　我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字---------------------------------------------------“看长相。”


　　孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”孟非：“能再简捷一点吗？”女嘉宾：“哦，他应该富有。”


　　上周陪老婆做产前检查，医生说预产期是8月23号，叫我做好准备。可今天早上她突然破羊水了，我十万火急把她送到医院，目送她进产房……焦急的等待后，是一声清脆的啼哭，我终于当爹了！护士微笑着把女儿送到我怀里：“恭喜，是个女孩，还好不是处女。”我当时就急了，回了护士一句：“你才不是处女！”

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　　小桔子一蹦一跳地跑回家，”爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。””是吗？你的对手是谁呀？””是隔壁班的猕猴桃呢。”桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。”


　　一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…


　　临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”


　　洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，七公道，“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：这招又叫什么。七公笑道，“江南Style。”


　　N年前和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆。他惊喜的问我这个是什么，我说是荷兰豆啊？他
　　..... 说在荷兰叫 “中国豆” ......

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　　出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台


　　杜子腾是一名医生。这天他跟同事工作中，突然腹中剧痛，捂着肚子一下子蜷缩在地上了。同事见状便问：“老杜你怎么了？”“我，我肚子疼……”“嗯，杜子腾你怎么了？”“我，我，我，我说我肚子疼……”“嗯啊，杜子腾你怎么了说啊？！”“叫医生……”“好吧，杜医生你到底怎么了草？！”杜子腾，卒。


　　和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”
　　我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“。。。”


　　现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。


　　地铁上有个妞，带着墨镜玩自拍。估计是想秀性感吧，把衬衣外套往一边拉露出吊带的肩带，结果拉开发现没有胸，又默默拉上了，我顿时没忍住，笑出声了。。

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　　那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么?”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世。。。”我勒个去，人才啊!!


　　晚上lz在一家小店吃牛杂粉，来了对小情侣，点了俩份牛肉粉，可能男生吃的要快些，牛肉没剩多少了，只见那女生把自己碗里的牛肉都夹到男生碗里，还一边说着，这肉都给你吃，吃饱点晚上才有力气。。…


　　朋友讲的他的遭遇，， 没结婚前朋友媳妇儿有众多追求者，， 朋友一日问他媳妇儿，-”那么多人追你，你为什么单单选择我?” “因为就你不打呼噜” “，，，，，”


　　楼下一爷不管风吹日晒总是在一楼口摆摊卖水果，从来不换位置，至少也有半年多了，突然有一天我看到他换位置了!我非常的差异，于是在好奇心的驱使下，我过去问了：“”他大爷你今天怎么换地方了。。”他嘿嘿一笑很不好意思的告诉我一句话我瞬间蹦了...大爷很不好意思的说：“那家wifi”换密码了


　　记得父亲节那天，我们准备去给老爸过节，五岁的女儿问我“妈妈，为什么要去姥爷家呀?”我说“因为今天是父亲节，要去给姥爷过节”女儿听到后呲着小牙说“那我也要给爸爸过节”我问她怎么给爸爸过节，她笑眯眯的说到“我要送爸爸个大美女”顿时我一脸的黑线啊，女儿啊，你可是真是你爸的贴心小貂皮啊。

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　　一哥们拿手机QQ查找附近的人泡姑娘，姑娘90后。聊了半天，姑娘问：“哎，你说你多大来着?”他回：”23啊!"姑娘说：“哦，你QQ号挺不错的呀，花不少钱买的吧?”他说：“花啥钱啊，这都当年自己注册的。”姑娘说：“你妈B，你个老J8蹬!你自己注册的五位QQ号儿，你说你23，你唬隆鬼呢


　　真人真事，一朋友开车没系安全带被抓住扣了三分，罚款200，朋友特生气，结果这二货没走，等查他的那个交警开车走的时候，他在后边跟着，结果那个交警也没系安全带，他拍了照给举报了! 结果那个交警被处理了! 无比的敬佩啊……


　　上课铃声响了进教室，看到一个学生的桌兜下面有一大圆油炸饼，瞬时提起我的胃口。上完课，发现只剩半个了，便开玩笑的说：是不是有老鼠啊，咋剩半个了。只见她点点头，多可爱的吃货啊


　　家有奇葩外甥一头!六岁，学前班。有一天和我姐说:妈妈，明天给我带个手绢呗!我姐纳闷的问:干啥?外甥说:看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……


　　等公交中。。。旁边一妹纸一看就一把年纪了嗲声嗲气的叫男朋友去买水，男朋友是个长的白白的挺老实的男孩，男孩二话没说就去买水了，走到我身边后，那妹纸叫了声我要喝爽歪歪，先我倒没觉得什么，但却听她男朋友自言自语道，喝NMLGB的爽歪歪，怎么不喝乳娃娃补补你那平胸。。。。。我是笑呢还是笑

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　　一妞儿问我：“为什么同样是做相同的工作，男人拿的工资却要比女人多?”“为什么?我告诉你为什么，”我当场回答她，“因为假如万一我们一同登上泰坦尼克号而船突然要沉了，出于某莫名其妙的鬼道理，你能和小孩一起走，而我却得留下来!”


　　同居三年终于结婚，新婚第二天LZ睁开眼睛发现老公不在旁边，以为在客厅。于是用懒散顽昧的声音"宝宝、快带上你的小JJ到我身边来""他出去买菜了!"婆婆温柔的回答。


　　周末，和男友在家，他出去给我买好吃的，突然他爸回家了，我以为是男友回来的，藏在门后想吓他一跳，我跳出去就傻了，因为他爸看我就像看神经病一样，他还不回来，我坐立不安，次奥 只能装死。。。

　　有一次和从小玩到大的哥们以及他的女朋友吃饭，我跟他女朋友说：我和你男朋友是光屁股玩大的!结果他女朋友说光屁股玩大的又怎样?我跟他玩到光屁股!


　　和朋友出去吃饭，结账时服务员问，请问现金还是刷卡，朋友逗她没有现金，服务员说可以刷卡，朋友说没有，服务员又说可以刷信用卡，朋友还说没有，服务员最后说那你们还可以刷碗。

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　　本人福特汽车4s店电话客服，今天接到一大妈咨询汽车价格。各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。本人实在听得累，对她说:“阿姨，请您说重点。”接下来的神级回答让我崩溃，:“哦!声音太轻了吗?好的，我说的重点!”


　　同学聚会，一哥们向我们吹嘘他女朋友怎么好'怎么漂亮。本来都准备恭维几句的，突然一货说'好东西，要与朋友分享。把那哥们给逼成硬伤。


　　今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁，宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡，结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。


　　本人在外吃早饭，旁边坐着一超可爱的小姑娘和她爸妈!她妈喂他早饭有点烫，小姑娘被烫的“啊”了一声，然后小姑娘觉得好玩自己又叫了两声。然后妈妈就说“不许发出这声音”。刚说完，小姑娘来了句:“你早晚上比我啊的还厉害呢!”她爸妈瞬间石化，我当场笑喷!


　　小学毕业 流行签同学录,那会特觉得自己文艺范儿 不知从哪看了句 春宵一刻值千金 一直觉得是提醒好好学习不浪费时间的 全班啊 六十个人啊!每个都给人家写这个啊!现在每次小学毕业聚会都重提这事儿 人称春宵姐啊!!!

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　　朋友说那天路过女生宿舍，听到里面聊天内容，如下。 你们知道我坐地铁最怕什么嘛?最怕别人撞到我的胸!因为凹进去就弹不出来了～然后里面就非常非常安静了…………


　　陪姐妹见媒人，媒人是相亲对象的姑姑，饭桌上那是把她侄子一顿夸啊，我姐妹问了句，收入多少，什么工作。媒人回，明的工资不高，有灰色收入，在东门交警队上班。我姐妹一楞说，哦，土匪啊……土你个头，那是人家侄子啊，活该你嫁不出去。


　　有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着我曰 : 借我一块钱。 ，给了他钱，顿时跳起来指着我，你他妈的等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你。


　　老师：“你今天为何迟到?” 学生：“我，我告诉你一个密秘喔!今天早上那个X中的女同学一直对我看!后来，她终于跟我说话了!!” 老师：“那跟你迟到有何关系?” 学生：“后来，她跟我说：‘喂!同学，你为什么坐我们的校车?’”


　　说一我碰到的真事吧。昨天碰到一妈妈带着一四五岁的小正太。他妈掏出手机给他说，给你爸打个电话问他什么时候回来?正太问，粑粑，麻麻问你什么时候回来?估计那边说让你妈说。正太转脸看麻麻，他妈一脸气愤的对正太说，你替我说，正太的小脸瞬间严肃，大声说到，你个死鬼再不回来休想爬上老娘的床!!

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　　地铁上看到一神人!一姑娘起身准备下车，裙子夹在了屁股缝中，那哥们一把帮姑娘拉了出来，结果不出所料，一个响亮的耳光……那哥们一脸的憋屈，说，算我多管闲事，说完淡定的把姑凉群裙子又塞回了屁股缝中!


　　上学时，班上有一女的，P话很多，一次又和班上一腼腆的男生发生口角，那男生说不过女的，一直让那女的说，大概是说累了，女的停了下来，那男生冒出一句：宁愿和明白人打一架，也不和SB说句话。


　　早上坐出租，在一个路口遇红灯，由于红灯时间较长，司机熄火看段子，看的太投入，绿灯了没注意，这时交警过来了，手里还拿着开罚单的本，情急之下司机下车跟交警说：同志车坏了帮忙推下吧!交警让他上车打方向，一个人气喘吁吁的在后面推，刚推到路边，司机发动汽车走了……高手在民间啊???


　　跟老婆坐飞机去旅游，托运行李。工作人员问有没有易碎物品。老婆很严肃的回答有。开始翻看那巨大行李箱。半个小时过了老婆很得瑟的从行李箱翻出两袋小当家干脆面。再看看那俩工作人员那个表情呀。。都快哭了


　　一天一位大爷带着孙女来逛商场，同事见他孙女活蹦乱跳的就说：哇。 她好活泼开朗哦。那大爷来一句：哎，像男孩子。她就是出来的时候太急了，要是慢一点带把枪出来就好咯。 汗、、 差点没把我给憋死

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　　我有两位朋友是夫妻，有一日问起他俩的恋爱经历，他俩揶揄的笑笑，我感觉一定有故事。因为是农村，那时候有猪场，他俩都在猪场打工，到了猪发情期，就给猪打圈(配种)他俩就站边上看着，然后该发生的就都发生了。然后我懂了，他们还是属于媒妁之言啊!这媒人可是真够劲儿啊!直接把闺房之事也教了。


　　今天和老婆经过皮草店，她要进去看看，我说:别进去，今年大街上是人不是人都穿皮草。她问我:我算什么。我到现在还没有想好怎么回答



　　家有五个月萌妹纸一枚，长的，睡觉姿势，神态都和她爸爸一样，而且超喜欢她爸爸。今早起床发现手掌纹都有相似!假装怒了，去厨房做早饭，对老公说，看到有像我的再叫我!过了好久，老公喊：“老婆，她和你一样是女的耶!”


　　“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了” “你家是哪的” “重庆” “你他妈是热的!”


　　女儿四岁了，不爱上幼儿园，也没时间概念，总问明天去不去幼儿园，于是我教她看日历，跟她说每天翻一页，只要看到红色的就不用去幼儿园，一小时后，我家今年日历上基本只剩节假日了，绿的都被撕了。

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　　”天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。" “拿几把?" ”咦!你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!" “……"


　　学校两位男老师打架。一位是班主任，另一位是教计算机的业余拳击手。在教学楼下，班主任被一拳KO ，捂着嘴被学生扶着去医务室了。过会儿就看到一群学生哈着腰在教学楼下转悠，问之在干吗?答：“给我们班主任找牙呢........牙呢......”


　　今天 看到一个憨狗狗走着走着爬地上赖着不走了，主人拽了几下，继续赖。于是主人很淡定地说，咱们吹空调去。那萌主竟然蹦起来了~


　　说一真事，高中时开学第一天英语摸底考试，先发答题卡后发考卷，同桌一货英语很滥，此为基础。卷子还没发下来他就把答题卡填上了，被我一顿鄙视，我是从头到尾认真答题。高潮在下面...分数出来后我凌乱了，同桌那货考了二十八分，比我还高两分，后来我被他鄙视了好长一段时间，真心伤不起呀!


　　刚刚在吃饭，旁边一个小正太，目测二三年级，趴在他麻麻旁边说，麻麻，给你讲个好玩儿的事，我们班这次只有一个人的语文不及格!她麻麻头也没抬：你说的是你自己吧!。。。看到我正盯着他看，他着急的大喊，我数学也没及格!!!!!好吧，你赢了。。。。

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　　去年年前几天，忙着置办年货，在一十字路口碰到一小正太，目测4岁左右，当时查酒驾挺严的，过十字路口刚好看到有查酒驾的，那小正太一句话道出了查酒驾的真谛。"爷爷，警察叔叔又来收过节费了"目测那几位交警直接内伤，所谓童言无忌……


　　公交车上。。。。。。一50多岁穿丝袜的大妈竟然遭受猥琐男咸猪手!!!过了两站路终于有人看不下去了，把那猥琐男爆揍一顿!gc是，这大妈竟然甩出一句:多管闲事! 下车了。。。。。


　　陪女友回家，第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”妹夫看练的咋样?”“棒极了哥，胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹子，捣我一拳!”女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上……当时我就懵了，脑碎一地，差点射了。仿佛看到了我婚后生活…………


　　我在小侄子的手机里，名字叫“小怪兽”，我一直在查“奥特曼”是谁，有一天，趁他玩游戏，看到了，是我媳妇!杯具啊。


　　新认识的编剧姓杨，某日找他有事，上前喊到，杨编，感觉不太对，又改口喊到，杨剧。。。现在正在考虑要不要换工作!

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　　发个自己的，家有二货女友一朵，认识时候斯文又清纯。现在在一起两年了，每次回家都光着身子在家里，我就问，你咋越来不害臊，谁知她来句，还不是你教的，每次办事都开灯，搞的身体都喜欢光和“光”了


　　有次我和奶奶聊天，就问你们那年代怎么能生那么多孩子阿，奶奶顿时愣一下… 语重心长的回答我：你们现在晚上有电视看电脑玩 哪像那时候无聊的要死…!!


　　刚才在吃肯德基。旁边一男一女两个小学生一边吃一边做作业。。。想想好可怜，父母忙工作，孩子只能出来吃垃圾食品。这时，小男孩说：老婆，我把班费拿出来给你吃肯德基，要是老师发现了怎么办。。。。头顶瞬间三根线

　　女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。妈妈：得多少钱啊?女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。


　　一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼! 有一天，她面色很难看地去上班!同事问：你怎么了? 她说：昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我!同事：然后呢?她说：被抱住后，我大喊我是男人，快放开我!同事：结果呢? 她说：那男的说老子就喜欢男的!

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　　绝对真实。。。刚下班回家，看见婆婆又在批评老公，见我就示意我坐下：你们打架能不当着孩子么?影响多不好，我是一头雾水，突然看见老公朝我使眼色，顿悟，我靠，昨晚xxoo时儿子突然醒了，老公糊弄他，我们打架呢!你赶紧睡。这家伙又告密了。真是白养了


　　劳资和寝室人打赌，输了的给10086打电话买卫生巾。嘿，劳资还真就输了，就打10086，"我要买卫生巾"。"对不起，先生，我们没有这项业务"。"没有，不对，原来我买过"。"对不起，先生，我们真的从来都没有这项业务。您还是打给10010吧"!嘟嘟.....留下我在风中凌乱。。。。


　　结婚那天，我坐进花车后，老公跟人交代事情，顺手把车门关上了。然后，车就拉着我和伴娘跑了。。。我和伴娘都是外地人，弱弱地问司机，新郎不用上车吗?司机不知听成啥了，回答“我们这都这样”。我们遂释然。直到一直拍风景的摄像大哥准备拍我们，一回头，愕然道：“你老公呢?!”


　　lz今天看起来气色不好，旁边妹子跟我说你要多吃桃子，吃桃子补血。 问为啥，她呆萌的说，三国杀里面不是没血了就吃桃子补血的么? 周围的人顿时笑的前仰后翻的，妹子，你这博士还准备毕业么……


　　去旅游，导游自我介绍很是尴尬 : 大家好，我姓史 大家不要叫我史导，也不要叫我小史。 更尴尬的是她又说 :我也不知道我父母怎么想的 给我起了个名字叫甜甜 。 好吧，史甜甜 ，史甜甜。

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　　说一真事，以前我们一老师特色，教我们汽车维修理论，期末考试了，我压根就没去考试，然后一晚上半夜出去吃烧烤，看见他跟我们学校一女生在宾馆准备KF，他也看见我了。我微微一笑，楞是装没看见，然后他哪科我在我们班考第一，卷子发下来，尼玛全是他帮我填上的。。。


　　朋友去公园相亲，担心女孩丑。我说，不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴;如嘴巴丑就看她的鼻子;如五官都丑就看她的身材…总能找到好看的。朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我说，女孩漂亮? 朋友说，丑! 我说，那你是用了视线转移法? 朋友说，嗯，公园里的猴子太他妈有意思了。


　　天热，丈夫回家带来半个西瓜，妻子一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，丈夫摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”


　　今中午冒着炎热去取钱。前面排了两拨。正在取钱的可能是一对小情侣。 取完钱拔出卡后，俩人在那数钱。 数了几遍，身后那哥们是在受不了了，冷不丁的问了一句： “你们能不能拔出来，让我插一下，看的我都热死了”。 我当时正在喝水。


　　今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢

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　　一次坐火车对面坐着一对双胞胎姊妹，身材高挑，俩人身穿齐P小短裙，白色小T SHIRT。白花花的大腿忍不住让人多看几眼，百无聊赖中我问到:你们是双胞胎吧?长得这么像。她们说是。我一看机会来了，本来想说你们衣服都买一样的啊，结果说你们内衣都买一样的啊。。结果那二十小时是过的好漫长。。


　　屌丝一枚，大学时一妹子画了烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说，你讨厌……什么情况!


　　跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？
　　朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。


　　昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。。。
　　这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！
　　大妈，我惹你了吗
　　司机，我要下车。。。


　　今天看到电视柯震东吸毒的新闻一边吃饭一边聊着最近好多明星都因为这进去了。吃过饭后逗我九岁的小侄子，问他以后长大想干什么，他想了想一本正经的回答：“长大以后的愿望将来做个缉毒警察，这样就有机会搜集更多明星的签名了！”我听了后无法反驳，无言以对！

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　　父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?


　　我这几天在教老婆开车，说的最多的一句话就是：“超过前面那辆自行车。”


　　坐公交等红灯时，我和司机师傅聊天，随口问了一句：“师傅，为啥选择开公交啊？”
　　本以为司机会说生活所迫什么的，不料司机说：“我就是喜欢这种别人性命掌握在我手里的感觉。”
　　我擦，毛骨悚然啊


　　一天，我在地铁里看到一个人正在追另一个人，边追边喊：“你给我站住，你给我站住。”
　　正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，顺手打了他一顿。
　　等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊?”
　　这个人喘了半天气，尴尬地说：“这小子，涨了工资不请客。”


　　体检量血压的时候,医生是个年轻水灵的女人。
　　测完后她一脸严肃地对我说：“你这个血压有点高啊!”
　　我也严肃地对她说：“你这个领口有点低啊!”

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　　上经济课，老师问：“投资跟投机有什么区别？”
　　一同学回答：“一个是普通话，一个是广东话。”


　　一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师用脏手把馒头一个一个地抓到盆子里，很不卫生。
　　他十分生气，立即跑去向院长举报。院长听后，答应马上进行整顿，保证食品的卫生。
　　第二天，食堂厨房门前竖起一块警示牌，上面写着：厨房重地，外人严禁入内。（真TM无耻)!


　　大学课堂上，刑法老师问：“同学们，还有未满18周岁的吗？”
　　无人回答。
　　刑法老师满脸惋惜的神情说：“我非常遗憾地告诉你们，在坐各位错过了不负刑事责任的年龄段啊!早知如此，当初就有冤报冤，有仇报仇多好啊！唉，曾经有个多么好的犯罪机会摆在我面前……”


　　到了学期末，刑法老师来答疑：“大家好，我叫刘宪权，你们可能不认识我。。。”


　　刑法老师语录：
　　----我高考的时候，凭借自身努力，数学考了13分。
　　----我咒逃课的同学上网掉线，处对象失败。
　　----上课必须带书，人在书在，人不在书还在，我算你逃半节课。
　　---- 随机点名，三次不在就取消考试资格。我要是点到你，你不在，我就十分钟点你一次，三次你就没有考试资格，我点名是随机啊，三次都被点到说明你的中奖概率大。

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　　刑法老师语录：
　　----上我课，你们要假装出爱听的样子。
　　----我水平有限，教的不好。当然，这是我谦虚咯。
　　----那位同学，你上课怎么低头啊，不能低下你高贵的头颅
　　----上我的课从来没有人睡觉的，上我的课还要睡觉那只能说明你确实太困了
　　----那个同学，翻什么书，你不相信我讲的内容啊！
　　----点名时：郝…！你也姓郝啊？！平时成绩满分！


　　我爸承诺了，我高考能考多少分，他就给我多少钱。
　　成绩出来后，我爸爽快的给我掏了两百块钱住院费。


　　老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，
　　于是出现了：无厌组，菩提老祖，如来佛组，山口组，重案六组。
　　但真正令我发指的是，有一个组取名叫光宗耀组 ！


　　妈妈给六岁的儿子出算术题：“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？
　　儿子听完后非常激动地说：“这是人干的事儿吗！？”
　　“啪……”
　　唉！你干嘛打孩子……


　　女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。
　　我说：“高中没谈恋爱，到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”
　　她秒回：“谈了我就不完整了！”

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　　女朋友买了一条狗，但是一直不带来给我玩，说是训练好了才带来给我玩。
　　有一天，女朋友说训练好了，让我去。我特兴高采烈地冲去他家，刚见到那狗，女朋友就下了圣旨“咬他！”
　　结果我就在医院排队打狂犬育苗。。。


　　办公室里几个女同事在聊天。
　　“新来的男同事吃饭时看恐怖片汉尼拔（吃人博士），居然吃得津津有味。”
　　“他这么做很变态！”
　　“没关系，也许他是日本人。”


　　大师:“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问”
　　小伙子:“我将来有没有当科长，局长，所长，董事长的命？”
　　大师:“。。。。莫急，待我掐指一算。。。。小伙子，你以后是否有当家长的资格都不好说啊！”


　　女儿四岁，正在上幼儿园，每天都是我接送。
　　我每天的闹钟都是她，“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！” 。
　　一大早，她费了半天劲才把我唤醒，突然幽幽地叹了口气说：“唉，爸爸，我发现好像是我天天在送你上学！”


　　晚上出去吃烤串，朋友对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”
　　服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”
　　奇葩朋友白了她一眼，竟然说： “我怎么记得？！！”

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　　本人男，和几个女孩在北京合租房，共用厕所。
　　一次，上厕所小便忘了锁门，邻间的妹子内急推开了厕所门……
　　经过短时间的沉默后，妹子说了一句：“你不尖叫一声吗？”


　　今天，我想写一篇文章，但找不到灵感，所以我决定出去走走。外面正下着小雨，正合了我现在的心情。走着走着，突发其想，灵感来了，对，就这么定了，我的文章的题目就是《我在雨中散步》。正高兴着，突然雨越下越大。我走不及，成了落汤鸡。回到家，我把文章的题目给改了，改为《今天，我游了泳》…


　　愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。
　　今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………


　　同事姓王，聊天的时候说起给他未来儿子起名字，要霸气！于是大家说叫王爷！他说现在名字两个字的重名太多，不好上户口，果断脱口:王爷爷……


　　刑法老师语录：
　　一般打电话来、打电话去没有证据的，你发个律师函过去：“现欠款五十万，请予以确认。”
　　对方发回来说：“明明只欠你二十万，怎么变成五十万啦？”
　　证据是不是有了哇？这也是一种技巧。

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　　刑法老师语录：
　　广告牌做得不牢，掉下来，砸死了五个人，其中三个董事长，两个总经理。
　　如果这广告牌上写的是“发展是硬道理”，同学们你们说，小平同志要不要承担责任呢？


　　我家阳台养了盆仙人掌，我每天都给它浇水。
　　一天早上，我不小心被它扎了一下，越想越生气，到跟前抬手给了它一巴掌……


　　---直到遇见了你，我才知道恐龙其实并没有灭绝。
　　---闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
　　---不要忙着许愿，也许天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
　　---我是个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，请欣赏我的内涵。
　　---三人行必有我妻
　　---老公，别摸了！连我自己都找不到我的胸在哪里。


　　----有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
　　----我不能普渡众生，但我可以祸害苍生。
　　----姑娘，过了这个村就没我这个店小二了。
　　----干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚


　　----长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
　　----世上的脑残这么多，你竟然成了其中的佼佼者
　　----我听到了有人说我美，后面又听到别人说他审美观有问题。
　　----我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死

无敌大眼睛

　　酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水，倒了一杯准备凉了再喝。小睡一会结果空杯，一晚反复四次居然都没喝到！
　　清晨，领导笑眯眯地夸奖：“年轻人有前途”。


　　终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里。
　　姐姐给我钱，姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”


　　我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人，朋友很愤怒。
　　小姐劝朋友道：“你入住别的房间吧，我们酒店的房间格局都是一样的。”
　　我本来想息事宁人，谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样？男人的构造都一样，你为什么还要挑男朋友？”
　　顿时，我看到前台小姐彻底凌乱了！


　　老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要全力以赴！
　　学生：那你同时追九个试试！
　　老师：你出去！


　　周立波说郭德纲曾经邀请他同台演出，被他婉拒了，并告诉媒体：“吃大蒜的怎么能和喝咖啡的在一起献艺呢？！”
　　后来媒体采访郭德纲，郭德纲惊呼：“他怎么知道我喜欢喝咖啡？”

无敌大眼睛

　　高中有次英语考试，我右边斜后面坐着学霸，为了看他卷子，整场考试我一直把头向他那里扭，大约扭了两个小时候，就在考试快结束时，我准备把头向后扭最后一次，结果那次扭过去之后就扭不回来了，脖子突然僵在那里动也动不了。。。最后是老师帮我把头扭了回来，这是我难忘的作弊经历


　　我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆，一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。


　　小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。
　　不说了，该给我媳妇做饭去了。


　　前几天看到新闻：房祖名涉毒50克最高死刑，柯震东忘冲小便留证据。
　　今天大厦公用卫生间多了一条标语——“来也匆匆去也冲冲，上厕所莫学柯震东”


　　同一件事，我做了和我家小狗做了就是不一样。
　　比如说打翻了垃圾桶，是我打翻的，我妈就会说：“滚！赶紧去扫干净，把地拖拖！”
　　要是狗弄翻的，我妈就会亲切的对狗说：“你个小捣蛋鬼，真调皮。”再对我说：“过来，你妹妹把垃圾桶弄撒了，你来收拾收拾。。。”
　　这日子没法过了。

无敌大眼睛

　　看见一情侣，男的比较娘一点。走着走着不知怎么了，女的突然打了男的一下，结果那男的说：“你打男人，你还算不算个女人。”


　　上初中时开家长会，老师总让我妈来，我很纳闷儿地找到老师：“我爸来难道不行吗？ ”
　　老师慢慢摘掉眼镜答：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”


　　路上听见一女的在和她男朋友吵架，说道：“我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你他妈的再烦我，我就把自己变成寡妇！！！”
　　哇，信息量很大啊。。


　　我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。


　　想起之前上高中的时候，练习一个小品 《荆轲刺秦王》，在易水河畔，我本该说“壮士喝了这杯送行酒吧”一直彩排都好好的，演出的时候一紧张说“战士喝了这杯壮阳酒吧”。。。。。全校几千人顿时爆发了，荆轲同学笑跪了，然后我被笑了三年

无敌大眼睛

　　当年我上初二，有一天新来了一位英语老师，非常漂亮，我第一次见到她就爱上了她。
　　当天晚上我独自一人来到了老师住的宿舍门口，想表白。
　　我当时也不知道用什么方法表白，我就在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着（爱你一万年）扔了进去。撒腿就跑。第二天早上做广播体操的时候，校长头上缠着绷带，当众开除了学校看门的王万年。
　　我到现在都不知道为什么 。。。。。。


　　今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句：瞅个jb啊，你瞅
　　本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了


　　小学时候，我同桌是个瘦瘦的女生，有一次我没忍住，偷偷放了个屁，小妮子指着我责问，是不是你放的？ 我故作镇定道，不是啊～ 小妮子跳了起来，你还装，我记得清清楚楚，你放屁就是这个味儿～ 我当时就震惊了


　　一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。


　　逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说：妈妈裙子太短，牵不到

无敌大眼睛

　　当年我上初二，有一天新来了一位英语老师，非常漂亮，我第一次见到她就爱上了她。
　　当天晚上我独自一人来到了老师住的宿舍门口，想表白。
　　我当时也不知道用什么方法表白，我就在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着（爱你一万年）扔了进去。撒腿就跑。第二天早上做广播体操的时候，校长头上缠着绷带，当众开除了学校看门的王万年。
　　我到现在都不知道为什么 。。。。。。


　　今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句：瞅个jb啊，你瞅
　　本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了


　　小学时候，我同桌是个瘦瘦的女生，有一次我没忍住，偷偷放了个屁，小妮子指着我责问，是不是你放的？ 我故作镇定道，不是啊～ 小妮子跳了起来，你还装，我记得清清楚楚，你放屁就是这个味儿～ 我当时就震惊了


　　一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。


　　逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说：妈妈裙子太短，牵不到

无敌大眼睛

　　去租房，房子条件很一般，但当我得知其隔壁房间住了一个女生，而且共用的卫生间没门锁的时候，我果断就交了定金，心里还一直有些小激动。直到我今天搬进去亲眼见到那个女孩我才知道为什么没门锁她一点也不担心。。。尼玛！如果房东明天不把锁装好，老子他妈就不租啦！


　　楼主：每次去ATM取钱总有那种前面的人什么搞那么久。到我2分钟就搞定了的感觉？
　　回复：那是因为你穷啊！


　　大学里，晚上去学生寝室查寝，只见一个女生坐床上，
　　两个手放在腮下做花朵状，我打趣道:“怎么卖上萌了？”
　　女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点，今晚不想动了，明天再去校医室。”
　　我大惊，问：“怎么弄的。”
　　她寝室人说：“没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”


　　有这么一个规律：
　　胸小的姑娘一般脾气都特大；胸大的姑娘一般脾气都特好。
　　古语云：穷胸极恶，有容奶大。


　　绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票”。老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间”。绑匪：为什么？老公：“我想清静几天”。绑匪：“那200万，不然我马上放人”。

无敌大眼睛

　　小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”
　　走路碰着脚了：“对不起，脚。”
　　那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。”
　　我……尼玛我得长的多难看啊！


　   卧槽！我一个哥们出趟警，回来说:有个SB去网吧上网发现没位置了！于是打电话报警说好多未成年人上网！


　　以前觉得找男朋友，不要找帅的，因为帅的花心。现在成熟了才觉得，不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。。。看了这无力反驳。。


　　妻子泪影婆娑地数落着丈夫：“两个星期前我就告诉你了，我过生日时，你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日！”


　　俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。

无敌大眼睛

　　老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！
　　二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！


　　一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
　　“到时候你就知道了。”
　　一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。


　　那天我问老公：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？”
　　结果他很不屑地扫了我一眼：“打。”
　　我说：“真的？！你这么在乎我？”
　　老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”


　　老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？
　　我：非常像。
　　老婆：你指的是相貌还是性格？
　　我：智商。。。
　　老婆：滚。。。


　　老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
　　我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
　　老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！
　　我嘞个去……

无敌大眼睛

　　媳妇手机没电了就放桌上了，我给充好放窗台了，2货媳妇发现手机电满的，很兴奋的跟我说她手机可以太阳能充电…


　　老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！
　　老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？
　　老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的


　　今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。
　　欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”
　　我冷笑着点了“同意”...


　　晚上开空调，老婆说还热，让调低，我调低一度，再调高一度，滴滴两声，温度没变，这二货居然说比刚才凉快多了!


　　今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？
　　我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。
　　二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。

无敌大眼睛

　　那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…


　　把自己的属相和星座结合在一起，形成自己的守护兽，一定很带感吧！我的守护兽是蝎尾猴，我的一个朋友是双子虎，听起来都很威风，不过有个处女座属猪的朋友看起来似乎不太开心…


　　在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾，而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”


　　某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……


　　只见《葵花宝典》卷首写到“欲练此功，引刀自宫…”东方不败将牙一咬，阉了，随后一阵狂笑，“哈哈哈哈…以后俺就是新东方了。”

无敌大眼睛

　　说孙悟空大闹天宫，观世音菩萨举荐二郎真君降妖，带天兵天将在花果山大战。正斗间，大圣忽见本营中妖猴惊散，自觉心慌，抽身就走，众天将慌慌张张，前后寻觅不见，一齐吆喝道：“走了这猴精也！走了这猴精也！” 二郎神圆睁凤目观看，却见下界人烟繁华之处，那大圣变做一个老头，推着一辆三轮车，抖抖索索地，正在街边卖烤白薯。二郎心中冷笑，正待发标打他，忽然见一伙城管，手持锤剪棍棒，吆吆喝喝，不由分说，便将三轮车砸得稀烂。大圣一惊，以为是天兵到来，连忙转过街角，又摇身一变，变做一个小姐，描眉画眼，在那里袅袅婷婷走路。却又被二郎看个真切，二度意欲发标，迎面却又来了几个公安，劈面揪住大圣道：“定是一个野鸡，随我局子里走一趟！”大圣心慌，忙道：“我不是野鸡，我还是处女！”公安狂笑道：“处女怎地？处女便嫖不得娼么？”手铐一抖，便要拿人。大圣见事不谐，忙将腰一扭，腾空而去，眼见前方一个山凹，便滚下山崖，伏在那里又变，变一座小学，大张着口，似个校门，牙齿变做门扇，眼睛变做窗棂，抖几个猴虱下来变做学生咿咿呀呀念书。只有尾巴不好收拾，竖在后面，变做一根旗竿，悬起一条大*：“百年大计，教育为本；义务教育，免费入学。”二郎两番被抢了先手，心中正在烦闷，眼看得这条*，不由笑道：“是这猢狲了！他今又在那里哄我。殊不知中国号称义务教育，那里有得免费？我也曾见过学校千万，更不见一个不把学生做摇钱树的，看我打杀这个猴子！”大圣听得心惊，扑的一个虎跳，又冒在空中不见。 　　 真君望不见大圣踪影，急纵身驾云，起在半空。见那李天王高举望远镜站在云端，呵呵笑道：“真君，快去！快去！那猴使了个隐身法，走出营围，往你那灌江口去也。”二郎听说，忙回灌江口来赶。 　　 且说灌江口正开大会，大圣摇身一变，变做一个XX代表，杂在会场之中，指东点西，做踊跃发言状。正自以为得计，却不料被真君一眼识破：“XX代表向来是泥塑土偶的神像，什么时候跑出一个活的来？”举着三尖两刃神锋，劈脸就砍。那猴王急忙躲过，使金箍棒相对。两个嚷嚷闹闹，打出会场，半雾半云，且行且战。 　　 半空中天庭妇联主任观音菩萨与炼丹部长太上老君正在观战。菩萨对老君道：“老君哥哥，贫僧所举二郎神如何？果有神通，已经那大圣围困，只是未得擒拿。我如今助他一功，拿下猴头。”老君道：“观音妹子？你将何兵器助他？”观音回身唤过坐骑：“看我开宝马撞他一下。”老君道：“你那宝马价格甚为昂贵，若撞坏了多有不便。”观音道：“横竖也是公款，撞了就撞了吧。”老君又道：“那修理起来也甚为麻烦，还是让我来替妹子助他吧。”观音曰：“坏了就不要了，我正想换辆凯迪拉客。”正拉拉扯扯间，老君身后转过一名仙娥，乃是有名的张惟英教授，献与老君一件宝物，嘴里喃喃说着什么 “总不能让所有人都来天庭吧……我至今都不认为我错了……”转身而去。老君定睛看时，那宝物却是一件“天庭人口准入制度”，不由大喜：“此物一出，全中国人都发抖，正可用来对付山野村猴，等我丢下去打他一下。观音妹子，这趟功劳要让给我了。”观音娇嗔道：“讨厌，人家不跟你玩了啦。”老君涎脸笑道：“妹子莫气，这一击若得手，定将此役拍做主旋律电影，妹子作为主角，由我家女丑女丑扮演，所有院线同时上映，何如？”观音这才回嗔作喜。 　　 只见老君将那法宝自天门上往下一掼，滴溜溜，可可的着猴王头上一下，将大圣打翻在地，众天庭公安一拥而上，将大圣捆个结实，再也不能变化。一公安怒道：“这厮令我等吃了不少苦头，今日一发还了他罢！饶你个孙悟空，今日要将你变做孙志刚！”正待把出手段，却有另一公安叫道：“且慢，我等老手段土得掉渣，如今时兴与国际接轨，那驻伊美军虐囚，手段千变万化，何不学得一二，今日做个新鲜耍子？”众公安一听，齐声称妙，便将大圣押去斩妖台，电击火烧，刀砍斧剁，却伤不得大圣分毫。 　　 玉帝见状，不由踌躇：“这厮这等，这等……如何处治？”老君奏道：“不若与老君领去，放在八卦炉中，炼出我的丹来，何如？”玉帝闻听大喜，便将大圣赐与老君锻炼。殊不知大圣神通广大，拔下一根毫毛，变做美钞，贿赂了扇火童子，得知那巽位下有风无火，前往躲避，未曾受得重伤。 　　 七七四十九日满，老君开炉取丹，却见大圣飞身而出，使金箍棒大杀四方，打得天宫中九曜星闭门闭户，四天王无影无踪。直打到通明殿前，玉帝见状大惊，忙叫道：“快，关门，放协警！”原来那协警之徒，比正规警察更凶恶十倍，只见一个个奋勇争先，踊跃咆哮，将大圣围在垓心，眼看就要拿下。 　　 玉帝正在庆幸，忽见协警们全做了鸟兽散，原来此辈性贪，眼中只有金银，大圣之黄金锁子甲在炉子中烤得甲环松脱，被众协警一口一撕，顷刻间个个嘴里有片黄金，纷纷跑回后院掩埋收藏不提。 　　 正没奈何间，忽见西方如来相助，要与大圣赌赛。如来曰：“我有一样法宝，你若能飞出我这法宝管辖，便让你做了玉帝之位；若飞不出，便缴械投降如何？”说罢自怀中掏出法宝，悟空定睛看时，却是一个小小本子，上书三个大字：暂住证。便笑道：“一个小小本子，有何灵能，我去也！”一个跟头飞出，自天空降落北京地界，脚步刚落，便见几名警察前来：“那个谁，说你呢！暂住证拿出来看看！”悟空一惊，将腰一扭，又一个跟头飞到广州，正在观望，忽见一群联防冲来：“这个好像没有暂住证，快抓住他！”七手八脚要拿下大圣，大圣忙分开众手，复又飞起，急切间难辨方向，却又飞回如来面前。如来微笑道：“我的宝贝何如？”大圣道：“不算！不算！闻听西方有国，不设暂住证，待我去来！”正要纵身跳出，却被如来手掌一翻，将暂住证变做一座五行山，将大圣牢牢压住。 　　 玉帝见擒了大圣，心中大喜，便邀请如来及有功群臣，备齐饭局麻将、赃款三陪，做了一个安天大会，盛世联欢。正行乐间，忽有五行山居委会老太来报：“那大圣伸出头来了，说他要挣脱出去赶招聘会，投简历发名片，谋个职位，以图东山再起哩！”如来道：“不妨，不妨。”袖中只取出一张帖子，上有六个金字：“此人农村户口。”递与手下，让贴在那五行山顶上。又向天再借五百年，使那帖子牢牢置顶不得脱落，那座山即生根合缝，大圣再也无法爬出，自此一压就是五百年不得翻身也。

无敌大眼睛

　　看到饭店的wifi密码是ZLYGDSX，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜


　　一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！


　　养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......


　　女生口中所说的“理工男好萌好棒好想嫁！”，其实理工男是指“会修电脑、会设置手机、会安家用电器、会帮做PPT打EXCEL表PS修图、话少、高冷、专一、不和乱七八糟的女生来往、不爱打扮却又干净清爽、高高瘦瘦、手指纤长、戴黑框眼镜超好看的帅哥” ……其实找个帅哥让他学电脑，再戴个银镜就OK了


　　让我非常不理解的是，每次剪了一个稍微满意一点的发型后，父母都会说：“你这跟没剪有什么区别？”每次剪了一个丑到哭的发型，父母都会说：“癌马，这个头发剪得好啊！”

无敌大眼睛

　　鲁迅：“晚安！”。 语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。 鲁迅：“。。


　　昨天开车去杭州，用的某国产导航，结果在退出导航时，软件提示“你获得了龟行者称号”，本来就对杭州的交通深恶痛绝了，现在还被一个软件羞辱！


　　“你…你好，我取…取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”


　　还记得那年晚自习课看恐怖小说
　　正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。
　　那一刹，我尖叫着顺手抓起个圆规扎了下去。


　　昨天晚上和女友吵架，今天早上起来发现她在洗衣服。我心想大概是她知道错了吧，在洗衣服弥补自己的过错呢。
　　临出门时我才发现，我夏天穿的短袖，短裤，凉鞋全都被她洗了。没办法，只好穿了长袖，厚牛仔裤，套上皮鞋去上班了。上班路上，大家都向我投来看“神经病”的眼神。