新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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昨天早晨去上班，路过早点摊，发现卖鸡蛋灌饼的不在了，很是抑郁，问旁边电话亭的大爷，大爷，卖早点的今天没出来？大爷张嘴就是gc：小伙子，城管比你早来了5分钟。。。。。。。


昨天在机场候机，遇到一个年轻的单身母亲带着个4、5岁的小丫头（听她妈妈打电话的情况，貌似是被男的抛弃了，机票还是朋友买的），我在商店一狠心给我弟弟买了个110大洋的玩偶，小丫头在店里逛了半天也想要，可能他妈妈觉得太贵，安慰了她两句就带着她出去了。说实话，看着小丫头天真可爱却又可怜的神态，心里真的很酸（想着自己弟弟被全家人当个宝，这孩子年纪小小就父母离异，哎......）旋即又拿下一个追出去送给她，小丫头满脸眼泪的笑着，她妈妈很是一副感激之情，场面煞是催泪......转身之际，GC来了，只听小丫头说“妈妈，你说会给甜甜找一个好爸爸，我看这个叔叔就不错啊，人年轻，心肠好...”霎时间我重重的被雷了一下，我知道她妈妈的脸此时一样在扭曲着，遂步履蹒跚地走开，耳边回荡着“人年轻、心肠好......”


做梦梦见一休，问他这次考试是否会挂课，那小和尚说他不是一休，是一休的弟弟，叫重休。


小时候都喜欢玩鞭炮，有种叫做擦炮，像火柴一样擦燃了，扔出去许久才爆炸，属于比较安全的一种。还有中叫“电光炮”，有很短引线的，一些稍大的男孩子喜欢点根香，然后一边点燃一边扔向空中爆炸，属于高难度。
有次，我买错了，买成电光炮，没胆量放。于是叫院子里的一位叔叔帮忙放。叔叔抽着烟，很爽快的答应了。当时我并不知道叔叔心里其实也很紧张。然后我傻眼了，因为我看着他一手烟头，一手火炮，点燃火炮之后，很优雅的把烟头给扔出去了……
还好威力不大 皮外伤


第一节课下课期间，跑到教室外面阳台抽烟，也是电梯门口。话说我们学校主教学楼电梯平时只在一楼，和六楼及其以上楼层停靠。今天上课的教室在三楼，叼着烟在外面无事，看电梯在一楼，就按了下门外的上键，也没注意灯有亮。然后就背靠在门上吞云吐雾，刚好是两道门中间。悲剧就这样发生了——“叮”电梯门开了，我重心后倾，直接摔进电梯，然后里面一声尖叫，没错，一短裙黑丝美女。我被这么一下烟头从嘴里掉出来，落在胸口上。这不是g潮，g潮是我条件反射的让烟头脱落身体，结果扔在了美女脚上——好吧，又是一声尖叫。然后同班几个女女正好路过回教室，就看到我躺在电梯口，一个穿短裙的美女在尖叫……不知道是怎样走近教室的，现在那几个女女都差不多含情脉脉地回头来看我

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我姨家的弟弟，他家在某沿海旅游城市，然后他家还离海边很近，经常过去玩~  
某日和他去海边玩，捞到了条死掉的水母（or海蜇？两个有什么区别？）他顺手一抛的……结果……  
那个精准啊~抛在了在一旁日光浴的外国友人脸上……  
那外国人呃~膀大腰圆~胸部的体毛那么浓密（……）  他一把扔掉水母（or海蜇……），很bh地对弟弟勾勾手指，凶巴巴地用蹩脚的汉语问：“小孩子！你想干什么？！”  
当时我都蒙了，还想着是说“sorry”还是“对不起”呢……结果弟弟用当地的方言标准地，礼貌地，温和地对那个外国大汉说“cao~ni~ma~”  
……我都傻眼了……结果……结果……结果那外国大汉客气地，满意地，友好地微笑，顺便挥了挥手~用蹩脚的汉语说：“没关系~你们走吧~”  
然后躺下继续日光浴……  
我在煦煦的海风下凌乱了……


今天在一个大会议室开会，内设多媒体间，就是负责音响，投影之类的。一个领导讲话时无线话筒没有电了，穿着高跟鞋、低胸的服务生马上笑容满面的过来拿了个新话筒，给领导换上，然后回到多媒体室，这些是背景。领导正常继续讲话，突然从音响传来‘咚’，然后条听见服务员骂道:真没有素质，趁我弯腰，他一直看……


今天早晨带小朋友晨间活动，本人说：“小朋友，请你们把跳绳拿出来，我们下去跳楼去！”跳楼去。。。说完之后全班呈2秒钟静止，随后小朋友一片哗然，，胆子大的说：“我不敢跳！”不敢跳。。。


昨天晚上老公和我一起做晚饭,很乖的帮我打下手!蹲在垃圾筒旁边剥青椒里的茎,一边剥一边说：“小时候我姐就告诉我嫌辣就把茎弄了。”平时我都是洗了直接切的,看他用手撕茎还好心提醒他待会手会辣的,老公说他皮老没事。他收拾完菜我开始炒，他就去洗手间了。gc是不一会洗手间传来一阵惨叫,接着老公蹦出来拿盆接水,一边接一边叫：“啊,辣死了,我的小JJ ……”哈哈,原来他嘘嘘了,可手还是辣的,……


高中一同学家里养了条京巴…没事就会在家逗逗它：“露露、露露，过来！”，然后那京巴就会屁颠屁颠地跑过去。一日，同学又同样呼唤露露，京巴又欢腾地跑过去，这一次它跑岔了，直接华丽丽地撞到墙上…根据Qb惯例这当然不是g潮，那京巴撞后就一动不动，再也没站起来。我同学马上送它去医院，人家医生说这条狗脑瘫了…然后我同学就不养狗了…

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早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。
    后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。


小时候性格腼腆内向,一次奶奶带我去邻居家串门,席间突然感觉肠胃之中一股磅礴气流行将喷涌而出(就是想放p),无奈众目睽睽之下怎可不雅,情急之下机智的我想到了一个好主意:大吼一声来掩盖排气的声响.    显然这不是gc,就在我开始实施我的精妙计划时gc来了,那时年幼的我还不会熟练的控制菊花和嘴的同步率,于是嘴喊早了,p放晚了,只留得邻居一脸错愕的看着一个小孩儿大吼一声以后hll地放了一个响p.......


上小学时候，那时候还是用铅笔，貌似没有活动铅笔吧。铅笔用一会就钝了，会很粗，有时就会找一张纸平躺着磨细，继续用（不知道是个人习惯还是别人也这样）。
一次，在一本本子最后一页磨了铅笔，整张纸都是黑黑的，然后就忘了。
某天，感冒了，忽然就流鼻涕了，匆匆忙忙的从本子上撕了一张纸就擦。大家应该猜到了，我的整个鼻子，连同鼻翼，腮帮子全黑了。竟然不知道，不知道过了多久，前排的姑娘回头问我问题，竟然吓了一跳，啊的叫了一声，结果全班都回头看我，我……


哥从小学时就喜欢踢足球，一日体育课，我们踢了一场比赛，由于是夏天很热，再加上当时年纪小不在乎那么多就把衣服脱光了在上下一堂课。老师进来了看见屋里好多人光膀子就很不悦，但是也没说什么，快下课的时候老师指着我说：“我忍你一堂课了，人家男生光着也就算了，你小丫头跟着光什么呀。”说完屋里就都不淡定了。哥承认有点小胖，现在都能有Acup了，头发也比较长，但也不至于被当成女的呀。从此以后哥就开始剪寸头了


我一哥们（同时也是学弟），标准富二代（老爹老娘各开一家公司）， 今年大四决定不靠父母自己先打拼，找到一份工作：城市管理行政执法局、、、
自从他爹娘得到此消息之后，已经2天没让他进家门了
原来，他爹妈当年就是靠在街头摆地摊起家的、、、
杯具的富二代不明白当年父母的创业之艰辛啊

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今天下班回家，坐大巴，猛然发现前面第三牌有个阿姨长得特像我大学同学X燕，心里一个激动，掏出手机拨号：“喂，燕姐，我这车上有个老女人真TM像你...BLABLA”一车的阿姨飞刀来…


在上海坐公车，我们三个女生，车来了我们看所有人都下车了（大站）包括售票员，我们仨就问车走不走，她说上去上去，我们仨就上车刷卡了，然后关门开车。 没多远就是一个路口，红灯，急刹，我们仨一同大喊了一声，突然，司机回头用上海话说：“咦，售票员呢？？？”我们往窗外一看，售票员手拿包子跟着车狂奔。。。


现在医院急诊室都人满为患，先进设备应运而生。不知道大家所在的城市医院是怎么样的，在我住的城市医院输液都“条码”了，就是输液前先将自己的药交给一个护士，护士会打印出相应的几个不干胶，上面有患者的个人信息和一次性使用的条码（作用后面就会提到）。然后护士会把要配的药交给配药师，同时给患者一张不干胶，便于开始注射时核对信息。等某人的药配好后，负责扎针的护士就会用仪器对准粘在输液袋上的条码一扫，机器就会大声念出该患者的名字，该患者就可前往注射台接收扎针。
今天急诊室里依然吵吵闹闹，直到机器大声念出：“请陈冠希患者到二号注射台”，同时，上方的电子屏幕也相应显出了这几个字。周围顿时安静了。但见一老爷爷镇定地向注射台走去。。。


给某领导打电话，一直没接，大概在开会吧。领导的手机铃声用的是一段宛转的鸟叫声，然后我就一直在欣赏鸟鸣，体会放松。突然，鸟鸣声停了，领导混厚的男中音响起：找我什么事？我：我忘了。。。


我是银行小柜员一枚，有一次给一位有七十几岁的老奶奶开一张定期存单，办到后面请她给存单设置一个取款密码，老奶奶问：“密码是不是就是“暗号”？！”，我愣了一下，想可能老一辈的人是这样定义密码的，就告诉她是的，这时候GC来了，只见老奶奶微微起身，冲着扩音器小声而坚定地说出六个字~~~“苹果，苹果，苹果！”
她的“暗号”通过扩音器久久地在柜台里飘荡~飘荡~~

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昨天晚上朋友喝醉了，回来路上一直沉默不语，下车后突然很认真地问我“你饿不？”…我迷茫，点头中…“那我吐点给你。”…于是，我悲剧了。


高三时的考卷上语文会有一小题情境中的语文应用。有一回的考题是：某村经常遭到盗窃，请你拟一条标语对小偷进行警示，使用“XXXX,XXXX！”的格式
我后面的兄弟写的是“进村盗窃，乱棍打死！”介不是GC，GC是班里有个平时很柔弱善良，存在感不强的小姑娘写的是“进村盗窃，竖进横出”……她说她想了好久的说……


一天我要坐公车（话说我家楼下就是公交车站），刚上车看到有一眼镜男推一辆二八自行车走到柿子树下，这时正好一熟透的柿子掉下砸到眼睛男的自行车上，公交车上看到的人都在大笑，司机也停车看过去，只见眼镜男愤怒地瞅着柿子树，GC出现了，突然来了一阵风，只见满树的柿子HLL的往下掉，眼镜男松开自行车抱着脑袋拼命躲闪着，不幸的是他的上半身几乎全是柿子流出的黄色液体！！满车的人包括司机全都捂着肚子爆笑，路边的人也都齐刷刷地看着他！只见眼镜男骑着二八车狼狈奔走！！！那天汽车上大家议论纷纷，我甚至到站都忘记下车


初中的时候捉弄同桌，说：揪住两只耳朵，舌头就伸不出来了。（二师兄的造型）同桌遂尝试。舌头吐得很顺利，很高兴的说，哈哈，我吐的出来。周围的同学都乐翻了。第二天一早，他激动的告诉我，他们全家都能吐出来~~·


一次上课，我和我的兄弟A坐在后排，我的正前方坐的是一个跟我半熟不熟的女生B，老师说的东西无聊透顶，我突然看到B的脖子上挂着根带子，我突然手贱地用手使劲（注意该词）地提了2下那根带子，还很蛋定地问B，你脖子上挂的什么啊？那一刻，B全身颤抖了一下，然后没掉头回答我，A爆惊讶地问我，你干嘛啊？剩下我一脸茫然。。。。。。。。。后来我才知道原来有一种bra的带子是挂脖子上的！估计那下把A和B吓坏了，从此看到B我都凌乱地绕道。

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360和QQ越来越紧张了。。。一下是小妹和我的聊天记录：小妹：好多人都说不用QQ要用MSN了啊。。我：嗯。。。小妹:那你帮我申请个账号吧。。我：邮箱？小妹：额。。。xxxxxxxxx@qq.com...我：。。。。


我在女生中个子算高的，在南方上学，学校里的大部分女孩都比较小巧，普遍身高是脸的高度在我胸前。
晚上食堂吃饭，要了一大份砂锅米线，但是有点淡于是又端起来往窗口去。排在我前面的那个小姑娘很活泼地手舞足蹈跟他们同学说话，突然毫无征兆的一个转身并且开始加速。好吧，她冲进了我的怀里，而重点是她的小脸严严实实的扑进了我端在胸口的砂锅里。。。当她抬起满面油光还往下滴着汤甚至嘴角衔了颗豆芽的小脸弱弱地看着我时，我隐忍地捏紧了只剩下3块钱的荷包。。。


今天下午在图书馆自习，实在无聊就玩手机游戏。玩的一款射击类游戏，就是打飞机那种的。对面坐一本班mm，也很无聊，就问我：“你在玩什么呢？”我没在意就告诉她玩游戏呢。她又说：“我也想玩。”我怕她看我手机里不能看的东西，就敷衍了一句：“这游戏不适合女生玩。”她若有所思，问：“什么游戏啊？”我：“打飞机。”旁边坐的一个男同学低头猛笑…


南通台  有个节目叫城市日历 今年暑假的时候。。。播一新闻。。某人要跳楼。。。周围群众聚集 人山人海  突然。。。此男子倒在楼顶。。。 中暑了。。。。


酒后驾车轻者罚款，严重者直接吊销执照。
话说有一同事，晚上喝大了，非要自己开车回家，大叫碰到交警叔叔没什么大不了的。
红绿灯口碰见交警叔叔叫下车检测，哥们很淡定的在车里不动，车窗放下来后，哥们哭着说：交警同志，带我走吧，我媳妇不要我了，没地去了，我就跟你们走了。交警叔叔一看这情况，很怒的说道：妈的，哪来的回哪去。

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有一次全班聚会，一个大神级别的同学估计是高了，借口去WC躲酒，半天都没回来，我们好奇加担心就去找他。只见他坐在过道旁边一头接一头的剥饭店为顾客准备的蒜。GC不在这里，GC是每当有人从过道经过，这哥们儿必须送给人家一把剥好的蒜，人家不要他直接塞到人家口袋里。可怜那一桌面的蒜啊！


那年 我还算loli 但是有一颗勇敢的心 每天放学跟一群男同学打打闹闹的回家 群小无猜的日子过得很爽 但是平淡的生活总是孕育着各种各样的精彩
那天不知道咋了 跟一个男生争执起来 也不知道为了什么 最后决定用爬树来比胜负  好多人呀 围在周围 加油呐喊  
只见我两手抱树 目光坚定 气沉丹田 一声清喝 使劲一窜 ... 与大家所料 原地停留 我努力 我咬牙 我使劲儿 我蹦 我窜 爬不上就是爬不上
转头一看 竞争对手已经小有点高度了 我着急呀 奔过去 咬牙一蹦要把他拖下来
但是 我只是揪住了他的裤子 往下拖...拖...
那时候 穿松紧的裤子 就像现在的运动裤一样 碰巧 那天 那个倒霉孩子 没有穿小裤裤 ...
我的反应很快 转身 往家跑 独留一个眼含热泪的小正太光着屁股扒在树上不敢下来
第二天 我们俩都没去上课  
事情发展到这里 就结束了么？当然 当然 不！
10今年后，跟爸妈的某个朋友夫妇一起吃饭 同桌的还有他们的儿子 吃到正high的时候 那个阿姨抬头 看着我 笑眯眯的说 “你要对我儿子负责呀 你都把他看光光了！！”


高中军训的时候班里男生比较背 教官又凶又变态 成天想着法儿整人 班里三个男生迟到了 教官就想出了裸奔八百米（当然是有下身的）之类的整人办法 最变态的是让他们在女厕所门口罚站 并且 当有人进去的时候 要说 欢迎光临 出去的时候要说 欢迎下次光临 于是那一整天 我们女生就是享受着这样的微笑服务上的厕所


公司组织旅游，可以带家属的那种，于是有带男女朋友的，带老婆老公的。
我们有同事很意思，他带上丈母娘！。。


我在日本 平时给一家中国料理店打工送外卖（经常被警察抓 查外国人登录证 难道是我长得萎缩？）
今天送完外买 有个日本老头看我是送外卖的就过来向我问路 我还着急会店里就说不知道 那个老头可能听出我是外国人 就很生气的说一个送外卖的连路都不认识 真是八嘎
MD 我TM的又不认识你就被骂八嘎
不过我立刻像是知道了一样 给他指了一条路 在终点是一个日本式场（日本人举行葬礼的地方）

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和几个朋友去瑞士跟团旅游，本人在朋友中是狠活泼的，下了飞机，遍地美女，异常兴奋，跟导游来到一胡子老外旁边，他旁边有个大牌子上歪歪斜斜的写着某某中国旅行社啥的，老外和导游叽哩咕噜讲什么东西，我突然发现不远处一个绝对正点的MM笑咪咪看我，我赶紧碰了碰朋友，大声说（中文）：“看，瑞士妞就好哥这口，那妞屁股不错吧？”突然感到一只大手pia过哥脑门，转过头那胡子老外一口京腔：“小贼给爷老实点！”  当时我就挺凌乱，GC是，那瑞士妞走过来用生硬的中文对我说：“谢谢你赞扬我的屁股。”  然后对胡子老外说：“dad,share we............” 擦，旅游5天胡子爸都没给我好脸色过，朋友至今那这事笑话我，汗


夜深人静的时候，当时哥尿急于是乎飞奔去WC。半夜三更的恰巧碰上民警骑车从后而来本能的向后一看又回头继续飞奔中，结果被拦下来质问，你干嘛的跑那么快，突发事件一时语塞半天才说我内急去小解边说边跳，结果还继续问，哥真急了实在忍不住了，就地解决了，两位民警当场石化一句话不说骑上车走了…


我们宿舍在一楼，宿舍里没有单独的卫生间，每层两端有两个公共的洗手间，宿舍到晚上11点就熄灯了，走廊里的灯昏黄发暗。还有，姐是近视眼......
一天晚上熄灯后，躺在床上又觉得想上WC，于是爬起来，眼镜懒得戴了，就迷糊糊地出去了。深夜了，走廊上没人，姐宿舍在走廊中间地段，正往WC走着，猛一抬头，吓了个半死，就觉得前方一个白色的影子朝我快速的飘了过来，是飘~~~~，不是走.....，越来越近，越来越近.....就在姐要大叫的时候，那个白影终于飘到我能看清的视线范围内，奶奶个熊的，你大半夜的穿着白色睡裙在走廊里玩轮滑，想把人吓出神经病啊......


俺们高中的同学特别xe，有天晚上我们在寝室无聊，不知道是由什么事引起来的，其中一同学A和一同学B不知道因什么事情争吵了起来，我们走过去一听当时就凌乱了，他们在比谁的JJ大，这时我们的班头大人驾到，我们班头也是一刚毕业的男滴，他当时就被我们寝室的争吵声给吸引来了，就走到我们寝室站在A的身后，可能A争得太起劲了没注意，按照糗百惯例，gc现在开始，A来一BH的动作，用手叉在腰间，穿着个内裤走到B面前说：你大，你大，你有我大？我顶死你，爆你JH，此刻，我们集体黑线，此刻A意识到有点不对劲了，转过头看到了班头就马上跑到被窝你躲着，我们以为完了的时后A又弱弱的来了句，老师，我们肯定不能和您比…我们此时再也忍不住了，集体狂笑


高中的糗事……我刚吃完晚饭，在去校的路上看见老马（好哥们）在啃烧饼，我不管三七二十一，快步上前，抢过烧饼，头也不回边走边朝他摇手“感谢”！小g朝来了，到教室后，我惊奇的发现，老马又在啃烧饼，望着我手上的烧饼残渣：刚那是谁？？？大g潮，上晚自习时，同桌跟我说了件他同学的趣事：晚饭时间，一个疯子抢了他一哥们的烧饼，那哥们当时吃惊的呆住了…等他缓过神来，那小子不见了。要不然当时肯定揍他！！砰砰砰……心跳加速，幸亏当时跑的快啊……我真是烧饼！不过后来在同桌的帮助下，我又交了一个新朋友……

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前些日子，和同事去购物，在家乐福收银口发现一垃圾桶，顺手将手上的垃圾扔进了垃圾桶扭头欲走，此时站在垃圾桶边上的一老外婆娘微笑地看着我，我一开始还以为她想认识我。她用流利的英语和我说话，我正琢磨什么意思呢，旁边的女同事拉了下我的衣角，低声说道：坏了，垃圾桶是这老外刚买的，正付钱呢。啊， 我一下囧住了。。。


初中的事，同学喜欢一同桌女生，奈何人家没感觉。
同学就准备感动（或者恐吓？）女生一下，一下子吃了15片安眠药。关键是同学为这事做足了准备，怕真死了，就提前好久开始吃安眠药，以至于吃出来抗药性，那天15片安眠药吃下去，同学不要说挂了，连瞌睡都没有，好好上了一下午的课，女生也根本没有理他，悲剧了。
g潮是，同学晚上骑自行车来上晚自习时（同学走读），骑着骑着居然睡着了，直接冲到了他家厂门口的栏杆上，车子过去了，他挂着了，而且挂着都还没有醒，就在那一晃一晃和个钟摆一样。然后全校、全厂出名了。


事情起源于360与腾讯之争
本来这事跟我没有任何关系，但是今天因为要跟GF聊天，不得不上QQ，好吧，提示卸载360，卸呗~
打开软件管家，360，卸载，快完成的时候，问我是不是删除360已经下载的软件，GC了，哥怎么就把十几年来存的各种动作片（你们懂的）放360download里了呢！！！！！！！当我手贱点了确定之后，发现各种熟悉的名字在眼前的删除框框里滚动T_T...沉吟半秒，我毅然决然的按下了电源，还算保住了点干粮...
MLGB我出离愤怒了，QQ360一个不留全杀光，用他们的血来祭奠我逝去的各位启蒙老师们，呜呜呜，你们一路走好... GF听说后，笑喷了...
你们争毛争啊...


老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝,gc是老婆华丽丽来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝我就是一宝盒···


初恋（初次暗恋）的女孩突然主动加我QQ
半是调情半是暧昧的聊了半天
聊起一起打篮球我盖她的帽
聊起一起上食堂抢饭她抢我的菜吃
我不由想起当年自己是多么喜欢她
自己却是太害羞
太胆怯
从来不敢表白
正犹豫要不要再说起这事
她开始走上正题
极力邀请我加入她的chuan销组织

筵席

小时候和父母还有几个阿姨叔叔去爬山，山上有很多羊，然后山路上就有很多羊屎，误以为是豆豉（四川的朋友懂的，川菜的调料），然后捡起来，很兴奋的说：妈妈，妈妈，他们好浪费，豆豉到处丢。说完直接吃了一颗。周围的人直接石化，瀑布汗~


我们单位有个男同事，40多岁，已婚。我刚进公司，他就对我很好，除了打杂，还时常带些早餐给我，我加班还等着送我回家，而且都是当着同事的面，从不避讳的。于是，我理所当然的认为他对我有意思。但是他大我20多岁，而且还已婚，我怎么可能。
   回家请教了一下我妈，怎么拒绝他又不至于影响同事关系。之后某天，我找他谈谈。
   我：“。。。，你不要对我这么好”
   他：“对你好怎么了，有人对你好还不好啊”
   我：“我不会喜欢你的”
   他很惊讶：“傻丫头，你说什么呢，误会了吧，你以为我对有意思啊，真是傻”
   知道原因后，我无语了。
   事实是这样：他的女儿今年大学去了广州，而一直以来他都把女儿照顾得很好，女儿突然不在家了，他没人照顾了，不适应了，正好我进单位，他看我跟他女儿差不多大，而且可爱，就自然把无尽的父爱放我身上了。
   因为他其实跟很多同事都说过，我可爱像他女儿，招人疼。但是从来没跟我说过，所以我就误会了，误会大了。
   让我无语的还有我妈的反应，我回去把事实告诉了我妈，我妈说：“让你平时打扮成熟点，你不听，个人打扮得像个未成年，活该找不到老公找到个老爸。给你说哈，不要给我找些候补老公，影响我婚姻幸福。”
   都说女儿是爸爸上辈子的情人，我信了


下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事，当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？
然后我俩在沉默后爆笑了好久……


咱们诊所的二楼就是针灸,推拿按摩的。经常在咱们吃饭的时候,会有病患来做理疗…一天,我们吃晚饭的时候,有一个女病人来做理疗，那晚有很多好吃的,可能是咱们的理疗师想吃完再去，于是,说：“在楼上床上等着我吧”,即刻，女病人温柔应到“好的，别急（吃饭）”半响，全堂大笑


今天很多好友在人人上公布了MSN号，你懂的。
遂，我也准备公布MSN号。
打开万年不用的MSN，可耻的发现，是用QQ邮箱注册的。。。

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大四的时候在KFC打工做前台收银，一个非周末非节假日的晚上，前台只有我和另外一个MM，且称A吧。经理在大厅游荡。那天因为餐厅餐巾纸没有了，所以经理交代给客户点餐的时候要跟客户解释一下。
本来一切正常，但是A每次都跟别人说“不好意思，我们餐厅的卫生纸没有了”，一旁的经理多次纠正她，要说“餐巾纸”或者“纸巾”，不是“卫生纸”。于是，当一对小情侣到她那边点餐时，A惯性的要说“卫生纸”，结果被站在一旁的经理一瞪，说成了，“对不起，我们餐厅的wsj没有了”............


朋友家的一个小朋友，跟着爸爸妈妈去存钱，看见爸爸妈妈把钱存进去大怒：“为什么我们把钱白给他啊”
我妹妹跟着她爸爸去取钱没看着从ATM机理拿出的钱说：“爸爸，以后咱们没钱了就来这拿昂”


今天在MSN上看到的个性签名，报告祖国人民:我已安全注册MSN，感觉一切良好，请腾讯放心，请360放心!


我昨天去经理办公室听青岛某IT公司老总关于对我们公司网络营销的方案介绍，去给客人冲了杯茶，当时觉得喝茶的杯子有点怪，也没在意。。。等下午上班的时候经理去我办公室找我，说；“你把我装茶叶的杯子当成茶杯给客人冲茶了，浪费了我那么多茶叶，下次注意点。”我当时就凌乱了，怪不得我觉得杯子怎么放那么多茶叶，为毛那个杯子还带个盖子？为毛冲完茶，杯子里就满满就是茶叶了？为毛客人没喝一口我冲的茶？。。。。。我的苍天。。。


今天上午才发生的，单位电脑不能上外网，本人女，瞎摆弄半天还是连接不上，就让单位系统管理员潘工给看看，只听见他大声问我"看你屁股后面的网线插了没"，感觉那一瞬间所有同事的目光都唰唰瞪着我后面看，话说你加电脑两个字有多难吗

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在食堂吃饭…对面桌子一女生手握餐具在等人…于是我默认设置为她在等男友………等啊等等啊等…就在她快成望夫石的时候…男生终于端着饭菜来坐下了！！然后……又来了一个男生坐下了！！两男一女……这自然不是什么gc……就在我迷惑的时候室友解答了我的疑问…那女的是媒人！！！就在我黑线的时候………那女生很配合很开心地走掉了…………


当年还是少先队员的时候，老师也规定作业要让家长签字，因为某种原因，自己不是很想这样做，开动脑筋想想办法。有了！
我把老爸以前的签字剪了下来，放到本子的下面，自己印着描下来，完美无缺啊，直到有天老师问我是不是没有让家长签字，我指着自己的墨迹狡辩，然后老师默默的翻开了那页本子，罪证就在那里躺着……
这是g潮吗？算一个吧。
困难怎么能够难倒我呢？
我又在家把老爸的私章翻了出来，第二天老师直接无语了……


本人眼睛小，在高中的时候老师总说我真厉害，坐着也能睡，现在媳妇也总说，你把眼睛睁开不累。
一天我在外地出差，在长途汽车上。我有个习惯，就是一坐上车就困。那天也一样，我十指交叉，把手机放两手中间。也不知道过了多长时间，我就感觉有人动我手机，我就睁开眼睛看，果然边上有人想拿我电话，我也没吱声。就把手抓紧了点，那人看了看我没停继续拿我手机，心里想，这贼太嚣张了，人醒了也偷。我就小声和那人说了一句，我看见了。没想到那人说了一句话，我比丢手机还伤心。他说，我看你闭眼睛呢。


上初中的时候习惯在早饭后吃颗口香糖，一天早自习快结束的时候突然发现口香糖还没吐,正好值日生GG提着垃圾袋要去倒垃圾，姐就大喝一声冲到教室前面想吐在垃圾袋里,让值日生GG一起扔掉~~~在吐口香糖之前为了表达对值日生GG等我的感激之情谄媚地咧嘴笑了一下，一下一下一下就悲剧了。。口香糖在脱离口腔后没有直接进行计划中的自由落体运动,而是HLL地粘在了姐的下嘴唇上!!而且越舔越粘!于是乎姐就在全班同学无可奈何的目光中撅着屁股面目狰狞地表演了足足三分钟的如何把口香糖更牢固地粘在下嘴唇上的高难度动作。。。最后还是值日生GG受不了了 一把把我拖出了教室。。


那天去一朋友（异性，有点小暧昧的）那玩，晚上说去吃点宵夜，一行四个人，两男两女。然后果断选择吃烧烤，吃了大概两个小时后，也酒足餐包笑够了，然后我那朋友去结完帐又拿了几串过来说，这几串还没给钱，等下我们吃完就跑啊。结果姐当时冲口就说：我不跑，我等你来取（娶）我。说完我就后悔了。。。囧~~~~ 太不矜持了。

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高一物理英语竞赛第一期末年段第四，学校惯例所有比赛奖状奖品都闭学式一起发。闭学式睡过头，起床随便穿了衣服就到学校，全校同学已经穿着校服在操场集合，我身着红大衣闯进大家视线，被班主任训后被通知去排队等领奖，衣服太抢眼，抢同学校服间再次被班主任说，只好由红衣在绿色校服中显眼，第一轮颁奖有人因为地上水洼打滑了，我姐年段第三正好排我前面，她说：我这鞋滑等会儿可别滑倒。轮到我们上台，我随时准备着去扶她，她果然在水洼处趔趄，我急着扶她，她扶到前面的没摔倒，我没扶到她直接趴水里了…不想起来了…可校长把我扶起来还讲了些什么我完全没听到，后来相片上除了我每个人都笑得很欢乐，下台回班级经过整个高一年段，几乎每个班都有认识的，于是到处都有人喊我…终于到班队正准备接受慰问，台上开始颁英语的奖，我得排第一个，死活不上去被同学笑着推上去还大喊：班长上啊，挺你！在整个操场笑声，高一的加油声中我又上台了…死死盯着那水洼，结果踩上去的时候鬼使神差又滑了下直接扑校长身上了…全校大笑…不活了…之前经历过的再次经历，接着是物理颁奖，校长看到我名字，就到水洼这头等我把我扶过去了…底下笑声都有回音了…年段的老师都特地赶来围观我…


毕业后干了半年时间的业务员，后来辞职了，主要是觉得和老板不和。直到今天和原来的同事通电话，才明白老板为嘛这么跟我不爽！
话说老板的老婆也是业务员（外企洗化产品），我们这有一家大卖场开业，老板就抽了我们三四个员工去帮忙，只说是帮他原来同事的忙（老板原先也是那家外企的，跳槽来我们公司的）。忙完的第二天，一群人和老板在办公室聊天，聊到昨天带我们工作的两个女的好看不好看，我大声的说，穿绿色迷彩裤的女的好看，另一个脸上全是斑的女的不好看。说完老板脸就阴沉了，也不知道怎么回事~ 电话里：
同事：你知道那个脸上有斑的女的你知道是谁吗？  
我：  不知道  
同事：她就是老板的老婆！


我有一哥们，经常上网吧上网，网吧通常都是一小时几块钱的，你们懂的，有一天，估计是因为头天晚上包宿累的，睡迷糊了，刚下课，我拉他上厕所，这哥们非常淡定的揉揉眼睛，大声说道：咱们这厕所多少钱一小时啊？全班瞬间安静了


我们宿舍有个JP女，大家都懒得理她，她还跟你套近乎，有天姐在床上打游戏正热乎呢，个DB非跟我讲话，姐就顺着耳机的音乐一个劲的点头，她滔滔不绝有大半个小时，没有停的意思，姐游戏一激动把微麦带出来了，悲剧出现了，她奔到宿舍走廊大叫一声“你竟然敢不听我讲话？”在宿舍门口开始撒泼，把宿舍门前弄得比打扫卫生还干净，姐呆了…GC是姐收到了我们班近十条短信，大意：下次打扫来我宿舍，把她也带着，大恩不言谢！


高三时每天都有很多课，我们一批成绩不好的学生上课时都是混混欲睡，只有一个人例外，丫是上课就睡，根本不醒；一天语文老师讲卷子，就是关于给某种产品设计一句广告词的，估计是该老师看这哥们睡觉觉得不爽，遂提问该童鞋。丫摇摇晃晃的站起来，我们都以为肯定答不出来的时候，奇迹出现了，该童鞋稍加思索，脱口而出：“骑洋马，跨洋刀，开着奔驰车，呱唧呱唧就是liao(不知道这个字怎么写，就是跑的意思，东北方言）！”我们一阵错愕，继而狂笑，结果该童鞋在走廊站了一个下午，惨痛...

筵席

大学时候的事~~~真人真事~~
     话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~  
     终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~  
    于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........  
     远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
     他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~


我市某县，数年前还相对较贫困。近几年该县被发现有丰富的铁矿，政府者，开矿者抛开不论。普通农民，什么都不用干，仅占地所获赔偿就是一笔相当可观的钱，有多可观呢？  
本人外地工作，前不久回家，狐朋狗友一顿聚会，席间一做汽车生意的哥们儿说起一次经历。他经一朋友介绍，说一农民兄弟（没错就是前文介绍之县）要卖车，悍马，价格相当实惠。我那哥们儿一听就动心了，决定见见。见了车，一顿检查，车况相当之好，唯一小不足就是车的后排座很脏。于是如下对话：  
--“车挺好的啊，怎么打算卖了啊？”  
--“当初买就是听别人说的，这车结实，劲大，可买来开着觉得不实用。”  
--“也是啊，这车废油。但你那车后座怎么那么脏啊，我买回去就得换，再减点钱吧（呵呵，无奸不商呀……） ”
--“行啊，也不在乎那俩钱了，不过你也不用换的，座位上就是土和泥，一刷就掉。”  
--“那是咋整的啊？”
--“没啥，前几天开车下地收土豆来着，车在地里倒是跑挺快，但装不了几袋就满了。要不咋说不实用呢。”
然后我那哥们儿就再也没说话了。  
啥叫新世纪的农民呀，开着悍马收土豆，美国农民也没这条件吧！关键是人家还嫌弃悍马不好用呢！  
比起某些拿个高端点的手机，背个L开头的包包就跑网上炫富的人，这是一个档次的么！


有一次去旅游，有种特色餐馆，是将章鱼用白酒泡晕后直接吞下去。看当地人都挑选个头儿比较小的章鱼，姐觉得不给力，遂挑一大个儿的。挑的个头儿太大了，吞不下去，嚼了嚼。谁知这一嚼章鱼疼醒了，用吸盘吸在我嗓子眼了，我咽也咽不了，吐也吐不出来，最后用手指给扣出来了。


1.小时候在乡下姥姥家玩，火车道过去有座小山，里面有很多小动物，我和我弟小时候2啊，看见黄鼠狼，觉得这就是传说中的松鼠。。于是行动，逮！（为了逮住这家伙我裤子都摔烂一条 不过想想真强啊黄鼠狼都能逮住。。）GC出现了。。。我和我弟把这个“松鼠”的脖子上绑上绳儿，每天溜。。。见谁都说 看 我们逮的松鼠。。。
2.小学时流行玩弹力球，5毛一个彩色的，我和我弟内会儿穷，没钱买，我装b 捡起个石头 一扔好远 和我弟说，你知道为什么石头能飞麽？因为里面有弹力胶 你把它抠出来就是个弹力球了。。。我可怜的弟弟蹲在那砸了一下午石头。。。
3.四五岁过年那会，奶奶贴对联，熬了一碗浆糊（白面熬的）奶奶边贴对子我边吃浆糊。。GC是。。贴完对子，奶奶真给我重新热了下 还加了点糖。。。就当我午饭了。。。

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中午饭局时听来的故事，赶紧上来分享。
工作之后应酬神马的都是难以避免的，你们也懂的！只要一入席，主、客两方推杯问盏，心中的目标都只有一个，那就是放倒对方，让对方到达GC为最高。
某日，A领导带着单位的新进女同事赴饭局锻炼锻炼。小姑娘酒量不错，也很进入状态，席间不断给力的敬酒，A领导喝得欣欣然，感叹今天桃花运不错，一直都有女孩子给自己敬酒，这酒喝得十分惬意。正得意间，忽然觉得什么地方隐隐不对劲，看着自己带来的小姑娘又一次淡定的举起酒杯朝向自己时，A领导一拍大腿不淡定鸟。“坑爹呢这是！这姑娘明明是自己带来的手下，在别人请客的饭局上，自己人猛灌自己人算 是 神 马 回 事 ？？？？？？”


有次我们机房维护，回来凌晨2点多了，东二环正好有查酒驾的，当时老大不知道哪根劲儿错了，开始隔着小100米就画着龙过去了……就看交警把停那里等着吹的5、6辆车都放走了，就打算逮我们呢……
他老人家一看，完了，严重了，也甭画龙玩了，带着刹车过去停下了。放下车窗，无比兴奋的问交警：“警察叔叔，吹……吹么？”当时兴奋的声音都有点跑掉了……我们3个人当时就笑趴下了……
当时那位警察叔叔估计快哭了……冲他义正词严的大喊：“滚蛋！”


想起了我大学时那个八十买的二手车。那是刚上大一的时候，琢磨买个自行车代步，就去了学校附近一个修车的那买了辆二手车，你想买了车怎么也得买个锁不是，就去超市买锁，最后花了二十多买了个看着相当结实的锁。第二天早上下楼直接就骑车去上课了(确实是直接，之前没有任何动作)，到了教学楼前准备锁车的时候发现车锁不见了，才想起早上车是没锁的，第一天车锁就被偷了。本打算再买个车锁，又一想小偷都没偷我车子光把车锁偷了，干脆不买了。就这样一直没锁骑了一个学期~~~~过了寒假开学觉得车太脏了，就随便擦了擦，结果当天车就丢了。。。


那年冬天跟公司一个同事去北京出差。
该同事在湛江长大，从来没来过北方，于是一路都是哇哇地惊叹。
1、去某餐厅吃饭，这哥们一眼看到摆在门口桌子上长约1米半的北方大葱，大吼一声：“哇~~~这颗树也能吃吗？”旁边的服务小姐憋到内伤。
2、他一路碎碎念着要在雪地里拍照留念，无奈那年北京还没下雪，干冷干冷的，到处都找不到一点雪。后来走到某巷子的时候，他在身后“哇”地一声吓了我一个趔趄，回头看只见他如获至宝的抱住了一个大冰坨子，连说没见过没见过，这么大的冰真没见过，并且强烈要求给他拍照留念。
    拍完照后发现，那个沾满灰土的大冰坨子其实是一个轻微漏水的消防栓。
3、回程登机的时候，他一定要跟我分开坐，说要在飞机上艳遇一个漂亮的北京姑娘。为了提高几率还特意要了中间的座位。
   结果，杯具鸟。上来了一对黑人大妈，两人加起来绝对超过500斤，一左一右坐在他旁边。可怜这哥们被夹在中间太像汉堡包了。。。
   直到下机，我问他为啥不跟那边上的大妈换一下，至少有一边不会被挤了，他一拍大腿：“哇~~~都是他们身上的香水，把我熏傻了！”

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在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）


大二的时候几个兄弟都喜欢喝酒，有次我从家回学校的路上发现一家新开的火锅店开业酬宾，酒水8折。回去召集一众兄弟杀到那个火锅店。那天3个人喝啤酒3个人喝白酒，我们成功干掉6瓶白酒一箱啤酒。回去打车也不知道怎么的就把我们三个喝白酒的放一辆车上了，并且那辆出租车不知道为什么只给我们停到了学校大门口。（大门口离公寓很远）于是我只好和另一个还算清醒的哥们拖着另一个不省人事的哥们一路摇晃回去。后来的事就不记得了，第二天醒的时候发现我在那个不省人事的哥们床上，他在我床上，并且摸着脑袋跟我说：为啥我一脑袋包呢？ 后来据目击者称，我俩是一路倒拖着那个哥们上的楼。Ps：我们寝室在6楼...


    今天去帮人娶亲，我是押车的人，走到女方家，刚下车走了几步发现不对劲，一脚高一脚，低我勒个去唉！左脚竟然真的踩了一大块便便！！！这也太灵验了吧！！！！而且已经印到红地毯上了。。。趁众人注意力都在新郎新娘身上，我慌忙退出新媳妇家处理一下这狗血的事，由于是在农村，捡了些玉米皮子勉强擦干净，这时候我竟然蹦出了福尔摩斯的想法，那就是一定查出来在哪里中的雷，于是，我沿着从刚才下车的路线走。。于是，右脚再次中雷。。。。
     就在这个时候，鞭炮一响，新郎要抱着新娘上车了，我踏着两脚便便带着一身臭气悲愤地赶过来，这时候人群中一个正太大叫，看他，踩X啦。。于是。。所有人的目光都集中到我的鞋子上。。。
     后来，那个娶亲的奥迪说什么也没让我上车，我在寒风中步行了7里路。。从新娘家走到新郎家。。中午婚宴上，我多了个外号，叫踏屎哥。。。


小学低年级时体育课，大家做游戏，我输了，然后老师说惩罚下，就让我给赢的同学鞠恭，哥当时小而纯，不懂啥是鞠躬，经不住老师催，就华丽的跪下磕了仨响头，群众石化，这，哥当时真不懂


高中时候的事.一天在上数学自习课,数学老师在班里辅导.本来一切都很平常,这时候政教处主任在校广播室广播平时经常翻墙出校通宵上网并且屡教不改的同学,他说:某些同学脸皮比城墙还厚,抓到一次还能再偷出学校去上网......这时我们班同学都不约而同奇刷刷地看向我们的数学老师,他尴尬的看了看我们然后就出教室了,我们同学憋了一会终于忍不住笑出来了,因为我们的数学老师叫程强(城墙)!

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我有一辆丰田凯美瑞。---上月底同事年休假借我车回老家看父母，在浙江余姚被一辆大集卡追尾，集卡没事，我的车子三厢变两厢，同事轻伤。昨天同事来上班，又说起这事，说实在不好意思，车子撞成那样之类的，当时我咬着牙根说：“人没事就行，车子撞了就撞了，全当为抵制日货做贡献了。”


老公因工作性质，经常出去喝酒。每次回来都是酩酊大醉，人事不醒，倒头就睡。昨天也不例外，老公喝的摇摇晃晃的回来了，往床上一躺，就动不了了。我就赶紧帮他脱衣服，洗脚…让他睡个好觉。谁知今天早上，老公醒来，看到自己赤果果的身体，把被子拉到胸口以上，紧张的问我：我昨天回来穿衣服了么？我：~~老大喝酒不用脱这么光吧？


我们班团支书的故事…毕业聚餐那天，哥们哥高了，我们也是第一次见识到，他的酒品…喝多之后，他满脸感慨地冲向系主任，抱着同样喝多的主任一阵摇晃，带着哭腔说：您知道吗，我们多不容易啊！旁边人一看不对，连忙说，把他送回学校吧，于是一老师开车送回到宿舍楼下。一开车门，哥们以为进宿舍了，开始脱衣服…上衣，鞋，袜子…一件件扔啊…正脱短裤呢，派来接他上楼的同学到了，他嘿嘿一笑，直接睡在楼下。对面女生宿舍全程目睹，那个笑啊…他估计有快二百斤，又住顶楼，几个哥们根本扶不动他，于是叫来了更多的人，就这样，八个大男人喊着号子把他抬回了宿舍。后来，他死活不承认这回事，太丢人了…


听哈萨克族的师姐讲的，新疆那边放电视节目多半会体贴地弄上少数民族语言的配音。有一次放以歌颂毛主席为主题的电影，放完后，一位老奶奶热泪盈眶地说，主席好啊，主席真好啊，哈萨克语都说得那么好。。。。。。。


寝室老大平时不苟言笑一人。今早上暴出一句颇耐人寻味的话。学校有个很折磨人的规定6点半必须出早操，7点回来洗漱。老大第一个回来，当然洗的也快，等我们几个洗完人都开始刮胡子了，寝室一兄弟就问他“你怎么天天刮胡子啊？”老大笑而不语，这哥们不死心，又问“你那胡子也不长老挂他干什么？”老大意味深长的说到道“还不是怕晚上弄疼你啊！”当时我们都没反映过来，几秒后寝室爆笑，留下那哥们尴尬的对着我们老大！

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初中时一彪悍姐，成天欺负她后座的男生。 (糗事百科出品，转载请注明)
每到午餐有鸡腿的时候，此姐都会把那俩男生的鸡腿抢过来吃，俩男生无比郁闷。
后来俩人反抗了，看到此姐回头就立马舔一下鸡腿，此姐非常BS他们恶心的行径。
没几天俩人自己都觉得恶心了，遂改换方针，把“舔”改成了“亲”，搞得此姐哭笑不得，无处发泄。
有一天此姐逮到机会，看到班主任（凶悍老太太）进教室，径直走来，她看准时机回头，GC来了，俩男生条件反射开始猛亲鸡腿，直接把老太太给看傻了，老太太非常响亮地来了句“有病啊！前世没吃过鸡腿啊！！”全班憋到内伤。
不就是个鸡腿嘛至于么。。。


初中时有一位同学喜欢上课睡觉，睡觉时还经常张开嘴巴……有一次上数学课时他又张开嘴巴睡觉了，数学老师用他一贯叫醒同学的办法，从讲台上将一支粉笔丢了过去——正好砸进了这同学的嘴巴。正当同学们偷偷笑的时候，这位同学竟然闭着眼睛开始咀嚼……这回老师也无法淡定了，只得走下讲台，直接一巴掌把他给拍醒。


前段时间跟同学去逛街，在一商场的品牌服装柜台前，我看到一假女模特，装着时髦，左手叉腰，目视远方。右边站着一同样时髦的男模特，双手紧紧的搂住女模特的腰，脸靠向女模特，动作暧昧。我赶紧叫住我同学，大声说：快看这俩模特，动作好暧昧，是不是有一腿呀…当我同学转过来的同时，那个男模特的脸也同时转了过来，纠结的看着我，我瞬间凌乱了……


之前为了联系远在国外的哥哥，申请了msn。近日qq和360之争让各路英雄豪杰都无奈至极。姐兴奋的在大伙面前得瑟，“像我这种一向都用msn的就不受啥影像啦”，谁知室友极其配合的赞同了句……“是的，你账号里一共就俩人，一个你哥，还一白痴”。当大家都沉默之时，我满脸疑云的问“我账号里只有我哥啊”。“另外一个是用户自己的号……”


我们这卖早点的两阿姨超与时俱进，记得非诚勿扰流行的时候，她们的话题就是马诺，闫凤娇。然后什么李刚什么的是最近的话题。昨天，我去买早点，就听到阿姨A问阿姨B，QQ还是360？我勒个去，很是给力啊。

筵席

公司一老外，可以听得懂一些中文，也可以说一点简单的中文。
一天，同事们（中国人）在办公室里讨论走后门的问题。就是誰..谁..谁..把他家小孩安排进机关......云云。老外在旁边听得起劲，这时突然一个女同事问老外：你知道“走后门”什么意思吗？老外很兴奋的说：这个我知道。同事们暗想：老外肯定以为“走后门”就是走后面的门。老外的答案是：“fuck  asshole!!!!”.女同事当场被征服，老外思路就是不一样。


记得去年快到我生日的时候，那几天心情都不好，妈妈知道也经常安慰我。
到了生日那天我想不应该把不好的心情带到新的一岁，所以就打算打起精神来好好过生日。
于是给妈妈发了一条：“妈妈，感谢您给了我生命，女儿永远爱您！谢谢您”
然后朋友来帮我过生日于是手机就放在一边没有注意。
回来一看，十多条的短信和二十多个未接电话，原来我把手机关静音了。
赶紧打开看，全是我妈发来的，内容基本如下：“女儿，你发生什么事情了？别吓妈妈！”“怎么了？快回我电话！不要想不开啊！”“女儿女儿，你不要吓我。妈妈不能没有你啊”
我傻了。这什么跟什么啊？
于是打回去，电话一接起来就听到我妈嚎啕大哭：“女儿你千万别自杀别想不开啊”
= = 我黑线：“妈，我拜托你，今天是几号？”
过了3秒我妈淡然的说：“哦，是你生日啊。。。害我白哭一场”
我说娘诶、、你真是我亲娘么？！= =、


我一高中同学，女的，现在在上大学，昨天因为身体不舒服学健美操不在舒服，遂在QQ签名上发了一句“超不在状态…”今天再看发现多了个回复“超是谁啊”，太邪恶了…


读初中时，政治老师是一个温厚的大叔，样子酷似徐沛东。
一天政治课，大伙正听得打盹，忽然从窗外飞进来一只喜鹊，整个教室顿时沸腾了。
班上的男生全体上阵，有的挥舞着课本，有的脱下外套，还有去拿拖把扫帚的，满教室追着喜鹊捉。
女生们有的关窗子，有的帮着拖椅子搬桌子腾地方，剩下的就靠墙站着“啊”“快”地跟着大喊。
在大伙翻桌倒椅折腾了大约七八分钟后，那可怜的喜鹊终于从墙上暖气管旁的缝隙中钻出去了。
大伙无比失望地集体“唉————”了一声，然后发现。。。。
政治老师不见了！
就在大家彷徨无措的时候，教室门打开，政治老师慢吞吞地走了进来————
————原来是刚才急着关教室的门，同学嫌已经被逼到门口的老师碍事，直接把他推出去了。
只见他左手捧着课本，右手拍了拍被踩的满是脚印的教桌，然后语重心长地说：“小小的喜鹊它不懂事情嘛，飞进来也是无意的，我们就不要跟它一般见识啦。。。。”
可爱的老师 俺们是给你维护课堂秩序么


马上24了。米有男朋友，有点点心急想认识多一下男生。同事前几天说起他有个朋友，人不错，就是暴牙。。
今天跟同事一起吃饭的时候。
同事（低头吃饭中）：给你介绍个暴牙吧。
我（低头吃饭中）：好呀。
同事（停下吃饭）：要不要呀？
我（继续吃饭中）：要呀。
同事瞪大眼睛一脸错愕状：暴牙你也要？！？！？！
我也瞪他：怎样？不行啊？
他（继续低头吃饭）：噢。那我等下去问他要不要胖子。。。
我!@#$%^&*(*&^%$@

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听我大学英语老师说起，他当年在当兵的时候，一次和战友出去玩，骑着他的上千的自行车，结果回来的时候没了，于是第二天继续借车玩，于是HLL的他借的车也给偷了，于是他火大了，第三天叫了几个战友在那蹲点，结果还真抓到了好几个，据他说跑了一个，于是托之公安局，那些police看见他们的军装，然后带他们到一个房间，说，我把门关了，你们打吧，（因为这些小偷就算被抓住了也只是关几天而已），结果，那些小偷被暴打一顿…


今天上历史课，班级还是一如既往的乱。
性情温顺的历史老师终于暴怒了
“我就特别不愿意给你们上课。
给你们上课都浪费我卵细胞！！！”
话说老师貌似是要说脑细胞的.....


BF冷幽默天秤男。我是无限需要甜言蜜语的金牛女。
我拿着一本知音类杂志甜蜜地向BF诵读：啊，好女人就是一本好书！我是好女人啊，我就是一本好书，对吧，你说是吧。
BF懒懒地说：你是好书，我是书签。
我凌乱了……


一天哥去上厕所，刚蹲下稀里哗啦后突然发现厕所门板后粉笔写着“请向后看”，哥疑惑着转了头又看到一行粉笔字“请向左看”，继续，左边门板上又写着“请向右看”，我真是好奇啊！只见右边门板上还是一行粉笔字“请向下看”，遵命，我向下看，找了很久，才发现一行黑色的模糊字迹“上厕所时不要东张西望！”
额顶你个肺啊！我差点没摔倒……


高一时我和同桌总闹，她下巴特像个勾，我就叫她巫婆，她就叫我仙女（随口叫的），说着说着全班都知道了，后来一天老班就问我，为什么叫仙女？我当时心情很郁闷，就随口说：我内裤是仙女图案的………

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我们学校附近的理发店很垃圾。有次一同学去剪刘海, 说剪斜的. 结果理发师剪了个齐的. 同学说,我要的是斜刘海啊. 理发师很淡定的拿出吹风机往一边一吹,说,这不就斜了! --------乌鸦飞过.....


我初一的时候，女生们对那些女性内衣还是很羞涩的，平常也就穿个抹胸阿什么的，我们班当时有个女生，挺胖的，自然也就波涛汹涌了。有天我和她坐在一起，我摸着她肩膀上那条突起的肩带，非常羞于启齿的问她，你这个在哪买的阿？她很自豪的说，在昆明！我想这么个东西还跑那么远买…然后又问她，谁给你买的阿？她说，我爸！！我说你爸管的可真宽阿…这都给你买。她大惊小怪的看着我说，怎么了？不就是个背背佳么。背背佳…我一直以为她戴的胸罩！！


1.
朋友的儿子，三岁，有次去朋友家玩。小家伙吵着要尿尿，然后他老爸带他去洗手间。估计他老爸也尿意来临，随和儿子一起解决。然后我就听到那小家伙在里面大声喊：妈妈，爸爸的小JJ怎么跟我不一样呀，是不是长大了？（话说她儿子以前一直跟他奶奶过，才接来广州跟爸妈生活，估计是头一回看到他老爸的。。。）看着满脸通红的朋友，我装作看电视没听见。。。。。。
2.也是她儿子，也是要尿尿，他妈叫他自己去，然后等他回来后发现裤子前面湿了一小片，他妈问怎么搞的，他说：我快尿完的时候，小JJ自己滑进去了。。。自己滑进去了。。。。。。。
话说孩子，你难道不知道男人要用手扶着么？嘿。。。。。。


听朋友讲了一个真实的，一天，班主任提前来到学校，检查宿舍内务，见班里一男生被子没有叠成豆腐块，就批评他说：“被子怎么叠的？”这位同学就很委屈的说：“我觉得叠的挺好的！”老班就说了：“你觉得挺好的？你觉得挺好就挺好了？你爹娘也觉得你挺好的，我怎么也没看见有女生喜欢你？”当场的其他班的人都笑喷了，而那位男生，脸都绿了…


今天在单位听同事说的 话说有一个在工地值夜班的兄弟，偷了点钢材想拿到旧物市场上去卖。就无市场的大哥告诉他的先上派出所开个证明。证明你这东西是合法来的。没想到这哥们真的去了。然后就被铐起来了。

筵席

舅舅一直是不苟言笑的人，一天来我家，不知道怎么回事说起穿衣服的事，我高谈阔论：“有些人穿个夹克衫还戴个领带，其实很土”说完眼睛顺势一拐，突然发现舅舅夹克衫里穿个鸡心羊毛衫，鸡心里露着个领带结。“但是有些款式的夹克衫是可以戴领带的。”结结巴巴地说完就走。


我们公司最近业务扩展急招一批外语较好的护士，要求中英文简历各一份，鼓励内部推荐人，以上为背景。
今天下午例会，一副总询问这件事进展情况，另一主管副总说人倒是推荐来不少，关键有的人英文简历写得太差了，一看就是直接用翻译软件完成的，更过分的是有一女生连名字都翻译了，她名字叫牛南南，英文名叫Cattle South South！


小时候父母在乡下工作，自己也是在乡下长大的，有一次父亲找个同事谈事情，我才3岁，就屁颠屁颠的跟着去了，后来父亲跟同事在前面走着，边走边说，我在后面，路过一片水稻田地时，父亲骤然觉得我不见了，回头一看，发现我栽到了田里，整个脑袋都陷到泥巴里去了，就剩下手脚朝天在外面乱蹬，老爸抓住我的脚，一下把我拎起来，就是这样一幅场景，一个男人手里倒提着一个脑袋全是泥，手脚还乱蹬，边哇哇大哭的小孩，边上是一个笑的岔气了的大叔。。。


高中的一个夏天下午，全班大部分人都趴在桌上听着生物课，生物老师于是叫了个男生起来回答实验步骤，实验仪器中有玻璃钟罩，该男生起来念到：试管、玻璃XZ。这时候全班包括老师都没有反应过来，但是他又接着说：玻璃XZ？（停了一下）不对，玻璃钟罩。后面那句特别大声，老师一下子笑喷：玻璃XZ？？全班一下子都醒过来了，捶桌子的，跺脚的，捧腹大笑的，最后一排的另一个男生笑得念人带椅嘭地倒在地上，全班笑声停了一下，转过头一看，引发了另外一阵GC。


前段时间哥几个一起去吃饭，学校外的小饭店，期间上了个鱼香肉丝，难吃……群怒…大叫服务员。问之，把你们老板叫来这菜也太难吃了，换！服务员很委屈的说到，老板去隔壁吃了……

筵席

坐客车，买了肯爷爷的咖啡和粥，吃完以后抱着纸袋看糗百，要下车了，裆部一片凉意，低头一看，粥浸破纸袋，裤裆白白的，湿湿的，还一片粘稠…旁边的大哥绕有兴致的看着我擦，不活了


我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，就是像麻辣烫一样的。老板是个美女，大概也就刚刚三十吧。我去买串串香，有些东西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，我就想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一紧张说成了：“你一晚上多少钱？”……当场我就石化了，不知道怎么办……显然这不是GC，GC是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了”


小学三年级的时候，一到课间休息就特别愿意和同学闹，总在教室跑来跑去的，一次同学追我，我就向教室外跑，当时刚岀教室就感觉撞到了软绵绵的东西，抬头一看是我班班主任(班主任是女的，大家懂的…)后来老师当然让我罚站，之后老师问我：知道哪错了不？我HLL的回答：不该撞老师胸…班主任直接凌乱了……


本人女 小时候（4、5岁左右）经常被上班的爸妈反锁在家里不让出去疯跑 那时候家住二楼
话说某日又被反锁在家里了 看着楼下好多小朋友玩的很happy 姐心里那个痒啊 遂打开窗户冲着楼下的好朋友小a喊：小a啊 从你家找个塑料袋从门缝里塞进来 我要当降落伞跳下去！众小朋友非常膜拜的看着我 姐心里那个自豪啊 老爸闻风从单位赶回家来及时的制止了我 话说那个年代只有bp机 手机还米有普遍的说 当然这不是gc 老妈下班回来听了我的壮举后 头也不抬的问：咱家有塑料袋 你干嘛问人家要啊……要啊…… 我是你亲生的么  呜呜 老妈 你是有多嫌我啊


小时候，十岁左右吧，家住农村，总闹耗子。我老弟是非常软心肠的人。此为背景。有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！

筵席

前天放学回家，路过母校的小学部，看到一个小妹妹的裙子往上掀起来夹在书包和后背里而不自知，依旧欢乐地蹦哒着。后面跟着一个差不多大的小姑娘，用纠结的眼神看着前面的小妹妹，就在我以为她要上去提醒人家春光乍泄的时候，她毫不犹豫的把自己的裙子撩起来夹进书包然后抬头挺胸雄纠纠的走了……


高中的校长是光明顶一枚（秃顶）、而教我们化学的老师乃地中海（周围有头发、中间秃）某日、不知为何化学老师在跟我们探讨量变与质变、哥那会灵魂出窍、刚归位、听见量变与质变后、在周围一片寂静的情况下道：“化学老师就是量变、而校长是质变”全班都听见了、老师顿时面色沉重……当然、这不是G潮、G潮是、过了半分钟后、大家都已经忘掉刚才又聚精汇神的听化学老师讲课时、一BHMM（大概脑子反应慢）突然恍然大悟用雄厚的高音喊道：原来他说的是头发！全班石化、当晚、唯独我们班的化学作业变多了…


本人经常外出出差谈客户,偶直接领导蛮喜欢去我客户那装B!
一天领导说要去我客户处沟通沟通,到了之后开始跟客户BALABALA,慢慢的我发现客户眼神总游离,不怎么愿意与领导沟通般,我正迟疑这时客户秘书送水进来,然后调头出去时明显内伤(我的位置能看见)我好奇心来了,四处瞄了下,果然找出了GC,领导他老人家坐着两腿是岔开滴,顺着脚一路向上看只见某位置根部裂开了,而且裂开洞不小,依稀可见一个蛋蛋被大红色的NN包着,我顿时内伤......客户是坐他正对面看表情就知道应该都看到了....这时领导同志还在BALABALA....


初中的班中任是个很尽责的老男人，遇到什么事总爱和学习扯上关系。有一次早读的时候偶跑去上厕所（当然，我也是男的），刚进厕所就发现班主任华丽丽的蹲在厕所里，手上拿着草纸，我条件反射的对蹲在坑上的他说老师好，老师还微笑的对我说“XXX啊，要好好念书啊。。。。。。。”然后BALABALA一大堆，于是，同学上厕所时就看到了一个站着的学生对着一个蹲着正在便便中的老师唯唯诺诺。。。。。。。
这是我最特别的受教育地方。。。。。
话说现在再也没有这样的老师


某次通宵回来，在寝室睡觉。
一会一同学带“女朋友”回寝室，寝室是上下铺，估计看我通宵不会醒就没管我。他们在下铺缠绵，摇晃中把我弄醒，该亲亲该摸摸了。欲更进一步将其推倒，只听那女的说：你爱我吗？
该男沉思片刻答：不知道。 然后我就听到一记响亮的耳光以及夺门而出的声音～
我说哥们你脑残吗？

筵席

上初中的时候,住校。条件那叫一个差呀,三十几个人,住不足二十平。尤其是夏天,想睡觉根本不可能。此为背景。一天某个大神发现,操场中间的篮球场是个好地方,于是我们一宿舍人抱着被子,直扑球场而去,那叫一个浩荡呀,铺满了都。那晚睡的确实爽,悲剧的是,早上睡过头了……于是上早自习的人就发现操场上布满了穿小裤衩的男生……


还是英语辅导班。今天的老师比较罗嗦，讲很多，讲了他看到的课桌文化。他上课习惯走来走去，有次上课看到右手第三个桌子写了行刚劲的钢笔字：“如果我只有一元钱，你希望我给你买一块面包，还是一朵玫瑰花？”过了一段日子，他想看看有变化没，只见课桌上多了一行娟秀的小字：“去死吧！穷鬼！”


大学时候，俩女同学去上通宵，俩人挨着坐，A和她的高中同学用视频聊天，B戴着墨镜看电影，(据B自己说，戴个墨镜看电脑不会伤眼，我也觉得这想法有点彪)。当A的同学从视频的一角看到戴着墨镜的B的时候，嘴立刻变成了O型，并且问A：你们那的盲人都能上网啊？真牛…


前天去体检，有一关是群体裸体检查，排在我面前的是一个小胖子，检查菊花的时候，只听见医生大喊：我靠，大便没擦干净，去旁边给我擦干净。。。胖子一脸的无辜（集体偷笑）
再来检查小弟弟的时候，医生又大叫一声：我靠，你槑槑怎么只有一颗？  
站在后面的我们实在是忍不住了。。。顿时集体爆笑。。。


我上高中时经常不去食堂吃饭，而是在教室吃泡面，并且有一个钢制饭盆，有握把，当时我们班在四楼，我挨着窗户坐，有一天早上，我又继续泡面，吃完后快上课了，在最里面也不方便出去，所以就开窗户，直接把剩下的汤汤水水倒了下去，但是还有一些残留，我就倒了点水，晃了晃，全倒下去了，然后准备上课，突然，班门口出现了一个男生，满头满脸的泡面残留物，问我们班有没有人倒泡面汤，我们班长说没有，那男生就上楼继续去问了，原来我的汤水一点不落的倒到他头上了，后来听他班一姐们说，他在窗口探头往下看，我的第一批就下去了，于是满头，于是他就扭头上看，正好迎接到我的第二批，于是满脸，以后我见了那男生一直躲着走...

筵席

去年的暑假了~和同学一起去外边耍着玩~  
在半路上飙车~（自行的...）  
我们路过一个十字路口~正好赶上红灯~我当时可耻的闯了~~~协管员大妈楞了一下，但是因为我速度比较快她说了句什么也就没怎么样~  
重点来了~我同学在紧紧跟在我后面，由于我俩一路上飙车~他见我闯红灯了犹豫了一下，也准备闯，但是犹豫那一下速度慢了，被协管员大妈一把抓住车把，我那同学脸不红心不跳义正言辞指着我说，他闯红灯，我去抓他，我去抓他....  
我真服他了....太能扯了~


我们家在长江边上,土地肥沃鱼米之乡.
周末放假,几个同学相约骑车去农村一个同学家玩.骑到一大片农田的田埂上时我们不禁被眼前绿所感染,都下了车来体验这清新的空气.
某君:"你们看这小米长的多好."
我:"这哪是小米,明明是小麦."
这时旁边正巧有个农民伯伯路过,听到差点没掉沟里.伯伯无奈的看着我们说:"孩子们,没事还是多出来走走看看.我田里种的是水稻.........


和男友养了只狗，每次下班回来，狗狗都很热情的过来舔我脸颊…
一日下班回去，由于捧着一鱼缸，所以轻手轻脚的进去，那傻狗没发现我回来，然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏，狗狗在桌下舔他的脚，男友那个享受的表情，狗狗那个欢乐的表情…这时，傻狗发现我回来了，照常欢快的摇着尾巴过来…男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸


和男友买了两只小仓鼠，一公一母。男友说公的那只是他母的那只是我，有一天，公的那只病得快不行了他就喊：我快死了我快死了！刚一转身，代表他的那只就死了…全身僵硬…晚上我们去逛街，他对那老鼠念念不忘。情不自禁的说了一句：“我怎么就硬了呢。？”我当下就凌乱了…他真把老鼠当成他自己了…


初中时跟一美女关系特好，但老是拌嘴（狗血剧）…
      有一天放学后，我俩照例一边走一边打架，突然小路上出现一条蛇，我小时候被这东西吓到过，所以身体不由自主的打起颤…
      她笑道“叫声姐姐，我就把它赶走”，看到这东西没有让开的意思，我挺起胸膛，闭上眼，无畏的说“姐，你把它赶走吧”…
      只见她走到它跟前，用手一指道“滚开！”，然后那蛇就把身子翻过来，一动也不敢动…叫了三年的姐，唉…

筵席

一特好哥们刚交了个女朋友，出差拜托我要照顾好他女朋友。昨天晚上和她一起去超市买东西，看到一对情侣在超市门口kiss.我用不屑的语气说就不会找个安静的地方。她说：是羡慕吧！我随口恩答应了，然后发生了我22年最难忘的一幕，我被抢吻了，然后她说她和我哥们好其实是为了接近我。从昨天晚上到现在头还嗡嗡的响。


大学宿舍卧谈，聊至很晚，一室友A君撑不住了，说洗洗睡吧。B君说“急啥，你看外头还没熄灯呢。”A君淡淡应道“大哥，那是路灯；那要熄了天就tm亮了……”


某天晨跑遇见一小萝莉和爸爸现在一领事馆门口。听见萝莉问爸爸：爸爸，这两个人站着也不动在做什么呀？爸爸：叔叔们在在岗，都是不能动的。这时小萝莉想了很久说：可是爸爸，左边的叔叔睡着了啊！萝莉说完立马跑到前面叫：叔叔，叔叔醒醒啦！你怎么睡着了？这时萝莉爸爸反应过来了，立马拉着萝莉走了。就看见那俩警卫，一个脸通红（是因为他就是萝莉说睡着的男主角）。另一个脸也通红，是不敢笑憋的。


吃饭，有一天，突然酒性大发，就蹿腾大家喝酒，其中一哥们是酒品好但酒量差，基本上3杯就分不清东南西北！以上是背景！下午上课的时候，那哥们很自然的趴在桌子上做梦，而且还呼声震天，老师实在忍无可忍，走过去敲敲他的桌子，想提醒他安静点，这时GC来了，只见那哥们猛然抬头起身，深呼吸，举起右手做抓杯状，对着老师大喝一声，是兄弟的，干了！然后就轰然倒下继续呼！我们都憋到内伤，只见老师的脸已经由红转白！不过老师的忍耐能力实在惊人，竟然叹了口气继续回去讲课了！谁知5分钟后从教室的最后传来小溪流水的声音，回头一看，那哥们HLL的把水桶当便池了，当众释放！我们敬爱的老师，已经变身绿巨人了！他大步流星的来到那哥们身后，一手抓住他的腰带，拦腰把他拎了起来，从后门给扔了出去，全班在风中凌乱了，此次那哥们成了传奇了！


有一次牵我家狗狗出去压马路，看到一书报亭，于是看了会儿书…可能看了久了点，小狗待不住了，突然我觉得大家都用奇异的眼神看着我，我往下一看…那死狗居然翘腿在我腿上撒尿…于是灰溜溜地牵狗走了，回去把它暴打一顿！

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老公和他同学高考完的暑假一起打球,玩儿的时候过去了一群高中生,瞅着他俩就说:叔叔我们一起玩儿吧!老公和他同学黑线,但还是答应一起玩儿了,然后玩儿的过程中听见各种叔:“叔,给球”“叔上篮”“叔,传球”“叔,好球”“叔,你们多大了身材保持的这么好”……………这些老公都忍了,后来,又过去一群小屁孩儿,就听原来的小孩儿指着老公说,你去防那个叔叔,他球打的可好了,你要防死,但是别推他,毕竟一把年纪了…


有一天，我爸和我妈不知道因为什么吵了起来，后来就动手了，     
我爸先动的手：你骂我，我就打你儿子！     
我妈：你敢打我儿子，我就打你儿子！     
我：我日....        
又在话说有一天，我说了脏话....     
我爸对我妈：操！你儿子讲脏话！我最讨厌这种没家教的人了！     
我：操！谁讲脏话了！     
我爸：....     
我妈微笑不语.....


一次在地铁里，一个小姑娘在挨个下跪乞讨，来到一个中年妇女面前，那中年妇女一脸鄙视说：我昨天就看到你了，你这个年龄不好好去上学，天天在这里讨钱。小姑娘不高兴了，说，可是我前天去上学的…妇女Hll丢下一句：哟，你还做二休一啊…


有女生光临男生宿舍可是一件大事，宿舍的兄弟们倒水的倒水，搬座位的搬座位，忙得不亦乐乎，谁知此时对门福建的一位学兄推开门大喝一声:"你们有没有xiong罩。"众人皆大吃一惊，女生更是脸上绯红，众兄弟遂对其怒目相视，看他意欲何为，谁知他从脸盆架上拿起一块香皂，丢下一句"明天我就买。"之后就扬长而去…


一个小萝莉和他爸爸牵着手走到我面前突然停下来了，小萝说：哎呀，没电了。只见他爸摸摸她的头说：噌噌噌，充好了！小萝莉走了一会又停下来…乐此不疲…

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大学里时，搞卫生，我们宿舍包了图书馆旁的一块地面的卫生，领了一个竹枝扎的那种扫大街的那种笤帚（比较大，你们懂的）
需要打扫的地方不大也不脏，很快完成任务，大家凯旋返回中…我那时刚刚看完史泰龙的第三滴血，扛着大笤帚感觉和肩扛火箭发射器一个感觉，感觉很冲动…于是在队伍中做出一个瞄准发射火箭弹的动作～半跪～单眼瞄准～嘴里模拟发射的啸声……我太投入了，真的，我当真了，强大的臆想中的后坐力中，我非常真实的仰面摔倒…这不是什么g潮…其实火箭弹没有那个效果，可是我模拟的太真实了，强烈的真实感让大家的眼光全集中到我目标所指的方向…结果目标所指、眼光所及的校外的一栋三层楼，应声爆响，火光烟尘中塌了一半…我看了一眼手里的笤帚直接傻了，周围几十同学干脆疯了……
好吧，两天后知道是煤气管道爆炸引发的，可这两天里，我的名字在学校里如日中天…


我买了件紫色的卫衣，有一天我穿这去教室上课，刚好看见班上一个男生也穿了件差不多颜色的外套，室友就开玩笑的说我情侣装，我也觉得好巧。
那时候还没上课，教室里只有我，室友和他三个人，就想闲聊一下，然后我就问他有没有女朋友（我没别的想法，只是单纯的问一下），他的表情变的很。。。（不知道怎么形容，反正就是怕我要向他表白），搞的我觉得很尴尬。这不是gc，gc是上课的时候他毅然把外套脱掉了，那天还是比较冷的，我穿了两件都觉得有点冷，他在两节课过程中就只穿了件短袖的衬衫，让我觉得很无语。同学，你是有多怕我看上你啊，难道我长的一副会强抢良家男人的脸吗？


上次坐地铁，在地铁上有一对母子，小孩大概3，4岁，还在穿开裆裤。小正太就一直在说话，大家都看着他，觉得很可爱。这时，小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，GC是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过得多了去”。就看着一群人憋到内伤。真不知道她看过多少


大二的时候我们系举办了一场知识竞赛，其中有一个环节是“我说你猜”（看过综艺节目的应该都知道）。
　　一男一女上台搭档，男的说，女的猜。其中一个题目是“白领”。
　　男的连说带比半天，内女的棱是说不上来。男的急了，问：“我的衬衫是什么颜色？”
　　女：“白色。”
　　男指指脖子问：“我这打的什么？”
　　女：“领带。”
　　男的激动了：“对，那我衬衫的颜色加上我带的东西，两个字，就两个字！”
　　内女的立马一副恍然大悟状，兴奋地说：“白带！”
　　观众很不厚道地哄堂大笑…


今天上课讲海伦。我们老师很激情的说： 同学们，海伦又聋又盲又哑，都可以有那么大的作为，你们也一定可以！
只听到后排传来小小的声音：老师，但是我们傻……

筵席

我跟我老公睡觉之前都会在床上看会书，所以床头柜上很多书~  
某天，我躺着，他在我旁边看书。我觉得脚好冷于是就把脚伸到他肚子上，他立刻拿起床头柜上的一叠书在我俩之间筑了一道线，说：“这是篱笆，你不能越过这道篱笆！”我说了声小气鬼就翻个身打算睡觉了。忽然我突然想到什么，我问：
“老公，这是篱笆哦？”
“是啊！”  
“那我是女人吧？”
“你怎么了？”
“那个电视叫啥来着？篱笆女人和~~”
“狗啊！”


今晚和妈妈视频，我担忧的问妈妈，你还用360么？妈妈：“用啊。”我好奇地问：“你的QQ和360居然能兼容？”妈妈：“我隐身了啊！！！他看不见我~··~”


本人是老师，刚参加工作，所以和几个单身男老师住宿舍，宿舍和单位就一墙之隔，么事的时候几个人会出去喝点。   
一个周末晚上，我们几个出去吃烧烤，突然来了感情，喝了不少的啤酒，都醉醺醺的，然后我和一个哥们去上厕所，有人，由于着急，又是晚上，就到小店外面解决，我对着一个墙角，哥们HLL的在道边就开始放水，正在这时，一个稚嫩的声音传来：“老师好”！原来是在学校附近居住的学生和我们打招呼，我大囧，正不知怎么回答，哥们可能是喝多了的缘故，物件还没收回去，就转过身将军似地挥着手说“小朋友好”，这定然不是GC，此时学生后面人影一闪，她妈妈带着满脸笑容就出来了，嘴里还说：“哎呀，老师好啊。”话音还没落，就已经看到了哥们和未收起的物件，瞬间脸部石化，转过去也不是，上前也不是，尴尬的僵在那里；还是哥们有大将风范，从容的收回物件，说：“XXX妈妈啊，你好啊，你儿子在学校很乖。”我赶紧把哥们拉回了店中，留下惊愕的学生家长在夜空中凌乱...


某日，开会，关于业务发展的问题，有一女客户经理balala讲她的一个客户，说她的那个客户暴能说，比她还能说，她和客户谈了很久也没有谈下来，结果说着说着就来了句：“我就是上下两张嘴也说不过他啊。”于是大家就XE了，憋成内伤。。。她也发现口误，又补充了一句：“我就是横竖两张嘴也说不过他啊。”于是，XE的人们内伤加重了。。。


姐姐是中医系的。本定周六回家，情况突变，有一个病人订了好多大药丸，老师让他们去打下手。
我回复短信：你们要集体去搓大药丸啊！
若干分钟后姐姐回复：没你想的那么壮观…我们不是屎壳郎……

筵席

本人女，但是在高中以前形象都十分爷们儿～为此闹过不少笑话
小学做早操，男女分两队，老师楞是把我从女生队里拽出来（真的是拽啊！）塞到男生队里，还气愤的骂我：别以为你穿条花裤子你就能装女的了！
熬到初中，初中是全封闭学校要求住宿。但住宿条件很差，全班女生都住在一个大教室改成的集体宿舍里。
报到的第一天，我爸妈扛着被子神马的进来一通收拾，我就站在旁边静静的围观…结果，全班女生看到我后都傻了…本来闹哄哄新生宿舍一下子安静了。
好不容易等我爸妈收拾完了，一个胆子大的女生小声的冲我妈说：“阿姨…学校条件再差宿舍再不够…也不能把您儿子放女生宿舍里来啊…”


我们城市的出租车是绿色白色相间的，今天我打出租，行驶到路口不幸与一辆奇瑞QQ刮碰了一下，的哥下车冤枉的对开QQ的大婶说到：“姐俺们真不是360公司的车，你们QQ也太霸道了，网上没截够，跑路上截我们来了......”


今天去澡堂洗澡，搓澡大妈给我搓着搓着说话了，哎呀妈呀，瞧这脏娃娃，搓出来的灰跟手擀面似的。。姐顿时凌乱了


昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。
我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学，我同学居然泰然自若！更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜，一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。


我是一名新民警，有一天上岗时一个从小玩到大的女性朋友来看我，聊了一些你穿制服很有气质啊什么的，然后她抬头望见一副多大的公安的宣传画，标语是向某某同志学习，gc来了，她忽然觉得要说点鼓励我的话：你什么时候才能像某某同志这样成为学习的对象啊？我顿时三条黑线：某某同志因公牺牲后，全市才开展向该同志学习的活动。。。。。

筵席

小时候在外面跟小朋友一起玩，有一次闹别扭了，我一急打了人就跑回家，还不忘在自己手臂上狠狠的咬了一口，被妈妈看到了，问干嘛？我说等一下他爸来了我就说是他先咬我的..随后被我妈拎着耳朵找人家道歉去了..


大学舍友，特可爱一姑娘，报班学游泳，估计太笨了，就是学不会，一天回来，跟我说“教练说以后每天加收我十块钱”，我说“你太让人家费心吧”，她说“教练说要收游泳池的水和消毒水的钱”…
你到底喝了多少，都要收水费了？


上心理选修课，我前面的是对情侣，恩恩爱爱的，女的有点胖…
老师这节课讲的是性格与成功之间的关系，问我们唐僧取经四人中最喜欢谁？为什么？五分钟准备时间过后，该男生第一个被老师点起来回答：我最喜欢孙悟空，因为他身材好。那彪悍女生不蛋定了，直接站起来给他一耳光：原来你一直闲老娘胖，从现在起老娘和你没关系了，然后摔门而去，剩下蛋疼的我们凌乱着……



我一同事从大学起就一直追求他们班一女生，但一直没成功，现在毕业了还不死心，还和那个女生保持联系！
在今年8月份中旬的时候，我们公司组织旅游，就在还有两天就去旅游的时候这哥们突然请假回家了！我们几个关系好的都非常不解，这马上就要旅游了回家多可惜啊，这哥们执意要回家也不对我们说具体为什么，走的时候乐的屁颠屁颠的！然后我们就去旅游了，很happy！
    在我们旅游回来一个星期的时候，这哥们给另一个同事A打电话说他在家里找了份和现在的工作相比比较稳定的工作，让帮他打一份辞职报告！（我们公司辞职的话要提前打报告，你们懂得）然后这哥们有问同事B打电话借了2千块钱打他卡里了!  留下我们几个在感叹啊，说他平时干的挺好的啊，一点都不像要辞职的样子，怎么突然就辞职了，物是人非等等balabala一阵唏嘘！
    又过了大约10天吧，这哥们突然回来了，看着比以前瘦了好几圈，说晚上请我们几个吃饭，我们都心想啊，这是要回来拿东西了，晚上就算是告别饭了，于是我们浩浩荡荡的去了，gc来了，这哥们在吃饭的时候跟我们说出了真相，原来这哥们追求的那个女生突然跟他打电话邀请他到西安玩，这哥们以为有戏说不定还能kf呢（你们懂的），于是颠儿颠儿的去了，谁知道那女的是搞chuanxiao的，哥们当时就被软禁了，手机钱包一概没收，被软禁期间被逼着把工作辞了，然后要求他出2000块买产品，这哥们银行卡里只有几百块钱不够啊，于是出现了上面辞职借钱的一幕，这哥们后来假装很认真的听课，很有激情的喊口号啊什么的取得了组织的信任，然后以要介绍新人过来新人不认路为由要去火车站接人，还主动提出要派人跟着他一起去（为了防止他们起疑心），然后这哥们在火车站和新人会和直接走人逃出来了，原来新人就是他哥哥和他的一个老乡，这哥们用家乡话给他哥哥打电话，别人听不懂，就趁机叫他哥哥来救他！
    于是我们几个都凌乱了，这哥们儿好传奇啊，这故事可以拍成一部电影了，这哥们儿最终跟领导说明情况留了下来，现在这哥们感觉很幸福！是啊，很幸福，到现在我们还笑他！哥们儿你是多么的想女人啊！


本人女,念高一.一男一女坐我前面,女生姓李,男生姓金.平时经常吵嘴…(其实我觉得他们挺有夫妻像的)
一次他们又吵起来,男生扯嗓子大喊"你爸是李刚!!!"全班顿时寂静…集体围观他们…男生占了上风,就一脸"你来抽我丫"的表情…此时女生一下子傻住了,愣了会儿幽幽地说…"你爸是金刚…"

筵席

一室友去相亲
回来后我们问他谈的怎么样了
他说3分之2成功
我们都不解
他说我同意，媒人同意，姑娘没同意


刚退伍的时候，为了代步，特意从收废品的那里花15块钱买了辆N手自行车，自从发生了一次小偷偷锁不偷车的事件，我的车子就没再配过锁。以上是背景。话说一日和一哥们去通宵，我骑着我的“宝马”，那哥们骑着自己攒了好几个月钱才买的1000多的自行车。到了网吧门口，我突然感觉车子扔外边一晚上最好还是锁上吧，于是就让我哥们用他的超长链子锁把我们的车子锁到了一起。第二天早上通完宵，一出网吧门，看见杯具了：我的“宝马”孤零零地停在网吧门口，我哥们的自行车不见了，而我车子的后轮上还挂着那把被打开了的链子锁……我哥们当时就愤怒了，但我比他更愤怒，偷车这小子也太TM瞧不起人了！


老妈出车祸，右手粉碎性骨折。不过她可乐观了。
我去医院看她。中途出来上厕所。在厕所遇到一个班上的同学 ，女生小A，
A：你怎么在这里？（因为这是骨科医院）
我：（也很惊讶）阿！是阿。你怎么在这？我来看我妈，她车祸手骨折了。
A：额，我是看我爸。骑摩托车摔了，也是骨折。那我去看看你妈妈吧，没多久就要上课了，
我：好的，走吧。
病房：
我：妈妈，我有个同学她老爸摔了。      
我一边说一边准备把我同学给我妈妈介绍，
只见我妈HLL的开口了：阿，这是你同学的妈阿？哎，多不好意思，还让她来看我，应该我先去看你们同学的爸爸阿，
我：- -#
......老妈，你让我情何以堪，让同学A情何以堪，


sb会的时候，我在fg馆做接待，一天fg总统要来参观，于是高层十分紧张，和我们说，要严肃认真，这可能是你们人生中唯一一次机会能亲眼见到fg总统。这时身边的mm来了一句：这也是他人生中唯一一次能亲眼见到我…


今天出街，看到前面有一个背影很像我的朋友（男），旁边还有一个18，9岁的女孩甜蜜地搂着他。冲上去给他一拳，你这个臭小子，什么时候泡了个小妹妹啊，请吃....... 我猛然发现那个不是我的朋友，而是我的辅导员，那个女孩绝对不是他的女儿

筵席

初中时候，当时学校是平房，班里有我和其他三个同学是死党。      
有一次期末考物理，我们三个早早做完交卷出来了，剩下一个在教室里抓耳挠腮，于是我们三人在外面一人做了一道大题，写在三张小纸条上从窗户扔给他了，可是这伙计把纸条打开刚要抄，监考老师说时间到了。就看这伙计灵机一动，把三张纸条夹在考卷里HLL的交上去了！交上去了！交了。。。
结果是：批卷老师略对笔迹，我们四个每人一个大鸭蛋！（0分）
原来朋友真的是用来出卖的。


俺们大学男女比例13:1
一学生会师兄晚饭时间约几个新生在饭堂面试.
师弟打电话过来"师兄,我们到饭堂了"
师兄:"我也在饭堂,你们在哪呢?"
师弟:"我们四个男生坐一桌吃饭,你找得到么?"
师兄:"#@%&,靠,整个饭堂哪桌不是四个男生一桌吃饭!"


周末，赴某市游玩，当地朋友宴请，作陪的有一巡警，讲了当地一个故事！
一个小偷，当街行窃，被发现，群殴、暴扁，后来警察赶来带走，当夜死在派*出所！小偷家属带人围所，索赔，开口180W，协调不下来，家属又闹到分局，分局一时无法解决，家属又跑到市局，把局长堵在了办公室！结果市局局长一句话把问题解决了：只要你觉得能带着180W全家安全离开本市，我现在就给你钱……
最后给了丧葬费3000元！
领导智慧无法超越啊


那时我年纪尚小，妈妈经常很有爱地教我折个青蛙叠个小马什么的，某日的折纸主题是小红花，就是那种皱纸做成一圈圈花瓣，拿线扎成型的——80后懂的。
做完后我俩都很满意，我受了鼓舞，强烈要求把花扎头上，妈妈当然满足我啦~~于是母女俩一人头上扎了一朵碗口大红艳艳的皱纸花……
然后妈妈单位打电话来，要去火车站接人……
然后妈妈就急急忙忙走了……
据说那天火车站的乘客们都对妈妈点头微笑了，单位领导和接到的客人也都很欢乐~~
据说衣着得体仪态端庄的妈妈一直到回家才明白过来为啥大家的情绪都这么好……


带BF回到河北老家见爷爷奶奶，由于BF长期生活在气候温润的城市，刚一接触干燥猛烈的北风，嘴唇开裂了。
一次四人在打麻将，爷爷讲一笑话，BF笑，一咧嘴觉得疼，连忙厥着嘴笑。
奶奶打趣说：“你看这孩子嘴巴笑得跟一朵菊花似的！”
BF正要喝水，呛了。
其实奶奶真不知道菊花有其它意思。

筵席

几天前和男友及一帮朋友吃饭，席间无聊，于是我偷偷上起了小网，看网上流行热帖，看到一则征婚启事，就是“小女子容貌尚可……胸围由于例假周期有B+至C的浮动，腰围由于宿便、暴食、忘记吃饭产生1尺9至2尺1的浮动”的那个（暴强，推荐大家可以去看一下），边看边笑……看到后面征婚要求那一段“娘娘腔再会；长发再会；无毛再会；养尾再会；早写再会； 狐臭再会……”时，对那句“养尾再会”甚为不解，于是把手机拿给男友看，问他这句话是什么意思，他拿着手机翻来覆去地看了半天也说不知道，于是我们两个好奇宝宝又兴致勃勃地求助度娘，结果神通广大的度娘也搜不出来，这下我们更好奇了，这个究竟是什么呢。男友于是很大声地问一起吃饭的朋友们：“你们知不知道什么是养尾啊？”话刚出口，我们立刻反应过来了，只见周围的朋友们目瞪口呆的看着我们，脸上都挂满了黑线。。。囧


昨天晚上九点多我爸喝多了回家，想起还有只鸡（杀好的）没有切块，于是在厨房里折腾，可是鸡太老了，他开始用力剁……复习了一天的我很蛋疼的开始配合他剁鸡的频率惨叫……然后，对的你们猜对了楼道里突然热闹起来群众们派代表来我们家按门铃了，打开门还有人举着拖把菜刀之类……


刚来大学时，经常跑到宿舍楼底下的小卖铺买东西，老板是个女的，人也挺好的，商店一直就见她一个人卖，有一次下去买东西，看见个很可爱的男孩（真的长的很可爱，个子也小小的）在帮那阿姨算账，我:"阿姨，这您儿子啊。”阿姨说是啊，我：“长的很可爱啊，上几年级了."（就是内种哄小朋友的语气，一种大哥哥的语气，你们懂的）然后···沉默5秒后：“也是X大的，大三了。”内个囧啊   忙忙付钱跑路


刚刚我一个特别有才的同事吃早点，吃到老油条的时候，发表感慨“怎么今天的油条这么软？”过了没几秒钟，突然听到他兴奋地大叫：“我可以用油条打到自己的耳朵呢”，所有的同事都转过头去，只见他咬着油条的一端，持续摇头晃脑，油条的另一端时不时地会碰到他的面颊和耳朵，大清早的，所有的同事都在风中凌乱了，当然这不是g潮。正在大家很汗的时候，老板很合时宜地出现了，石化ing。
十分钟后老板叫他去办公室，出来之后他说老板今天夸他“油光满面”…………


本人男，大二。一米七七虽然不算高但应该也不矮。因为很白又比较瘦所以看起来可能弱弱的。我自认为脸长的可能不帅，但干干净净看起来很清爽。性格比较淡泊，很喜欢笑，再加上起止为今的十九年里从未谈过恋爱，于是造就了大学以来一系列无语又乌龙的事情。
大一入学时需要军训，我有点贫血但家人认为是我锻炼少的关系，所以被强制参加军训。军训期间不断的下雨，我没有被烈日晒晕反而因为淋雨而发烧很衰的晕倒了。教官让同宿舍的苏扛我回宿舍，然而那个头脑简单的家伙直接横抱着我并且大摇大摆的经过我们班女生军训的地方。班里女生许多是腐女，第一天开班会的时候我就发现许多女生看着我的暧昧眼神，想起高中时的经验也就没有认为她们是喜欢我云云。苏这样抱着我经过必然引起一阵尖叫(事后才知道苏故意经过女生那是为了显示他的强壮- -||好方便以后他找女人)，等到晚上我进班的时候就被所有的女生传成了槑槑！而且越传越神，整个院都知道我们系有个很衰很弱的男生淋点雨就晕倒而且丝毫不掩饰自己的性取向，整天非常乐观的笑嘻嘻的寻找自己的真爱