笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　表弟来我家做客，掏出一张照片，满脸幸福状问我：“哥，我交女朋友，看我女朋友长得怎么样？”
　　我拿过来一看，照片上的女孩丑得几乎刺瞎我的双眼。“你女朋友长得吧，这身材可真好呀！”
　　表弟一把抢过照片，“少这么色迷迷地说我女朋友！”


　　儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。
　　儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：“你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来...加起来...”气势随风而逝。


　　儿子上幼儿园大班，学画画。老师布置了家庭作业——画虾。
　　为了激发他画画的兴趣,我专门买了一斤活蹦乱跳的河虾，想让儿子临摹，还特地买了本齐白石大师的画册《虾》图，让他对照。
　　儿子经过四天不懈努力，终于完成了作品。
　　看齐白石大师的作品，虾活泼机警，栩栩如生，似在水中嬉戏游动。再看看儿子的稚作，那虾线条扭曲，半死不活，十分僵硬，没有生命力，让我哭笑不得。
　　第二天，儿子放学回家，高兴地大声囔囔：“爸，我是最高分！”
　　我拿过儿子的画作一看，只见上面歪歪扭扭地写着标题是“虾将入锅。”
　　老师评语是：将虾入锅时的无奈描绘得活灵活现。


　　有一天，老师走进教室说：“鉴于大家成绩太差了，期末成绩全班加五分。”
　　全班大声欢呼。接着老师说：“因为我们班有50人，全班加五分，除以50，每人加0.1分。”
　　同学：“……”


　　有个人被车撞了，不省人事，路人把他从车里拉出来。
　　他刚一醒过来，拼命挣扎，拼命尖叫，疯狂地踢打救援他的人，最后不得不使用镇定剂才让他平静下来。
　　别人问他为什么这么激烈恐怖的挣扎，他说：“当我从昏迷中醒过来，发现我躺在了地上，前面是一个巨大的招牌，上面闪烁着‘孟婆汤包馆’，但是有个人挡住了那‘包馆’两个字。”

无敌大眼睛

　　小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶。
　　回到家里，我躺在床上，奶奶问我：“圆圆啊，烧得怎么样了？”
　　我记得我当时的回答是：“烧得挺好的。。”


　　一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么？”
　　摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”


　　“给你出道题，要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住什么？”
　　“她的目光？”
　　“笨，正确答案是要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。


　　朋友露营回来，我问他什么感受。
　　他火冒三丈：“我特么在那里点盘蚊香，却被蚊子踩灭了，你认为我该怎么感受？能活着回来就不错了！”


　　今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：“怎么了，让谁给打了？”
　　朋友愤愤地说：“兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。”

无敌大眼睛

　　一妹子问我：啥叫屌丝啊?
　　我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃
　　妹子：你以前不是二B么?


　　和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
　　突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......


　　我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”
　　她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”


　　今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。
　　卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。
　　然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰!


　　跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。
　　过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了?”
　　他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我!”

无敌大眼睛

　　春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
　　赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
　　老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”


　　A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”
　　B：“好，可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了!”
　　A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
　　B：“我做好事从不留名的!”


　　下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
　　老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”
　　最后我就拿着加多宝喝着走了……


　　单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
　　“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”
　　妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”


　　一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮!”
　　“谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。
　　哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的?”

无敌大眼睛

　　高中时翘课出去上网，后来被班主任发现，把我叫到教导处要给我妈打电话，我趁她去厕所的时间给我打了个电话，说：“妈一会给你打电话你别接啊，我试试你彩铃”，结果班主任打了很久也没人接。


　　就刚刚，去银行取钱，碰到了几年没见的女同学，
　　许久不见，竟然都怀孕了，就问了：呦，怀孕了啊？几个月了？
　　旁边她老公冷冷的来了句：她那是吃的！
　　接着银行发生了一次小骚乱…


　　老婆打了一天牌，晚上到家就睡着了，我坐在床上看小说，听到老婆说，五筒，我凑到她耳边说，杠，她很默契的回了句，哎呀，接着呼呼入睡


　　今天我租房隔壁小两口在打架，处于邻居我就去拉了一把。乖乖这家伙还真够毒竟然对他老婆下毒手，就连我身上都青一块紫一块的。到了晚上他两又在嘀嘀咕咕的，那女的说“你可真狠心对我下如此毒手。”这只听那男的说“我哪舍得啊！你没见我都是往那SB身上打的吗！”尼玛你两给我出来！


　　今天在路边楼下听见一女的喊陛下，陛下！我抬头应了声谁在呼唤朕？然后一盆水就下来了，结果那女的说早就叫你避一下，避一下，自己活该。过来…我保证我打你脸。

无敌大眼睛

　　刚看到邻居大嫂在打孩子，我问:“怎么了，干嘛打他？”
　　邻居大嫂:“这孩子太过分了！不打不行！”
　　我：“怎么过分了？”
　　大嫂：“这倒霉孩子，要吃月饼！”
　　我：“至于吗？孩子想吃块月饼，你就打他？”
　　大嫂：“他非要吃韭菜鸡蛋的！”


　　上次在我们这破烂市也叫我遇到一次康熙年间的碗
　　摊主忽悠我说:不是康熙的时候做的,是民国做的,但是也是很值钱的
　　我反过来看了一眼底款,尼玛考到我专业了,古董我不懂,但是微软雅黑这字体我熟啊


　　晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句:兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。。突然感觉好有爱。


　　买了两斤花蛤回家，老婆说要放清水半天让砂子吐干净再炒。我就把花蛤倒进盘子，打开手机开始播EXO的歌，一首都没放完，花蛤已经吐干净了。


　　苦逼制冷维修工，今天去一饭馆维修冰柜换压缩机。老板家有一大概三岁小萝莉，还不太会说话，天气比较热，我在调试的时候小萝莉父母都出去了，过了一会萝莉拿了一瓶矿泉水过来说：“喝水，喝水...."我心想：这小孩子真懂事啊！感觉也不是很渴便说：“乖，叔叔不渴，你喝”。然后她就一直站在旁边，过了大约两分钟又说：“喝水，喝水....”我正说不渴的时候给她家送粮油的师傅看见了便问她：你要喝水啊？然后接过瓶子把盖打开递给她然后走了，萝莉抱着瓶子大口喝着谁水。瞬间我感觉整个人都不好了，汗颜还好没把水接过直接喝掉!

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　　一个朋友打电话说他买车了，明带我去兜风。我问什么车，他说知道三菱不？我说呦，买三菱了啊！他说哪能，比三菱还高两档次呢！第二天他来了，我一看到车就想揍死他，他妈的，果然比三菱高两档次，五菱之光，草。


　　最糗的事莫过于过完年去男朋友家，初三晚上和男朋友睡，初四一早男朋友的妈妈给自己压岁钱，总有一种男朋友消费，他妈妈付钱的感觉……


　　徒弟，为师今天要传授你一套失传了二百多年的神秘拳法！” “好厉害！师父，当年这拳法是怎么失传的？” “哦，因为太烂了，没人学。”


　　中学时候我们班两个同学打赌，内容是在厕所吃方便面，谁先吃完谁赢，输了的请赢了的吃一个月的饭，于是厕所里惊现两个货蹲坑上吃泡面，这俩货还没有决出胜负，旁边拉屎的哥们都吐了三回了！


　　今天逛街问一拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25。我扔下20就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：哎！哎！……我头都没回，说实话，现在生活节奏太快了，每天都很累，我都懒得和他讨价还价了。回家发现拖鞋没拿……

无敌大眼睛

　　一、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。
　　二、出门“打的”，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。
　　三、酒局多时作无可奈何状，吃完 “酒神”、“力克”等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：“哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……”
　　四、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。
　　五、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的“小木屋”和“树墩子”。
　　六、眉毛是描的；双眼皮是割的；鼻梁是垫的；嘴唇是纹的，又把胸脯用塑料填丰满。别人告诉我：“她是你老婆”。
　　七、漂亮的 MM 们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上的死鸡崽子，都卖给了她们。
　　八、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。
　　九、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。
　　十、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压。
　　十一、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。
　　十二、过年大把大把地发短信，又收到大堆的短信，但有很多不知是谁发的。
　　十三、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。
　　十四、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。
　　十六、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺 ”。
　　十八、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。
　　十九、楼上往下扔垃圾，方便袋飞过窗前，大骂：“呸，什么素质！”一口痰亦飞出窗外。
　　二十、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
　　二十一、家里卫生间的角落干干净净，上街专门到角落里“方便”。
　　二十二、用火腿肠喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。
　　二十三、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。
　　二十四、单位同事说的话，就想：这小子是不是忽悠我。庙里和尚说句话，“大师啊！”赶紧磕头。
　　二十五、司机的视力真好，把车准确地停在了“盲道”上。
　　二十六、学生们穿得越来越时尚，说话越来越下流。上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。
　　

无敌大眼睛

　　跟小孩的搞笑对话
　　1、今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答：爸爸，我们家也买个这种机器吧。——永恒之约
　　2、突发奇想，向家里正在攻读幼儿园的宝贝女儿请教一个相性问题：你是喜欢男同学还是喜欢女同学呢？女儿看看他爸又看看我说：喜欢男同学，不喜欢女同学。回答引起了他爸的兴趣，凑过来与我们深入探讨这一两性话题：为什么啊？宝贝儿！女儿看了一眼电视，说：男同学可以用来当老公，女同学只会和我抢老公。
　　3、侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说，爸爸，我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说，你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说，爸爸，我们边走边说吧…
　　4、小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。@蒜你丫贱
　　5、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿放学回来后，我去取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
　　6、正在家门口掏钥匙，隔壁孩子的练琴声响起，酣畅淋漓。我侧脸看了一眼女儿，女儿立刻说：“别看我，我知道你要说什么！要不你去找他当你儿子？”
　　7、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次 洗完澡后我都给他抹橄榄油有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃 吗？”
　　8、今天又忘记写作业，就被老师叫到了办公室。这次她特别生气，非要让我请家长，呵呵，难道她以为我爸来了就会写吗？我昨天都问过了，他根本就不会做好吗！
　　9、家有一枚特淘气的小萝莉，她今年三周岁了。一天家里一只母鸡正在窝里下蛋，她拿个棍把鸡撵飞跑了，说看看母鸡生了几个孩子的。我很生气的打了她屁股几下，打过有点心疼，于是观察她有没有哭，谁知她一滴眼泪都没掉，我忍不住问她怎么没哭？她说哭什么哭，天天被你揍我的眼泪早就哭光了，没有眼泪了，怎么哭啊！天呐感情我是后妈呀？
　　10、妈妈：“在不听话，把你扔了，再捡一个回来。” 女儿：“你捡回来的小孩也不听话被他妈妈扔掉的……”
　　11、在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”女儿说妈妈。我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的！”说完狠狠的捏了下自己。
　　12、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？ 我儿子瞄了我一眼，回头说到：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？

无敌大眼睛

　　1、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！”
　　女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！”
　　妈妈严肃地：“我们就再生一个女儿！”
　　女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！”
　　2、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我：。。。
　　3、隔壁小甜甜又在扯着嗓子嚎，她妈妈没办法，只好到我们家求救，让我儿子帮着哄妹妹去。儿子去了立竿见影，小甜甜不哭了。等她明白大哥哥来了还是要吃感冒药后，复又嚎起来。儿子不高兴：咋还哭？小甜甜答：等我哭完这会儿了再吃药好吗？@我是宝爹
　　4、男童早恋，其母阻之：“你还小，慌个啥？”男童愤然答曰：“早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！”
　　5、宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，我提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问我：妈妈你吃饱了吗？我：没吃饱啊！宝宝说：吃饭就吃饱了。我说我不想吃饭！这时宝宝把冰淇淋拿走了说：想吃让你爸爸给你买去！我……
　　6、小明爸爸：＂哎呀，这群猪是谁家的？跑到我菜园里来了！＂ 小明：＂大猪是谁谁家的我不知道，我知道小猪是谁家的。＂＂快说，小猪是谁家的？＂ ＂小猪是大猪的＂
　　7、老师：“你计算好这道题了吗？”
　　学生：“算好了，而且算了10次。”
　　老师：“你学得真好。”
　　学生：“我得到了10个不同的答案。”
　　8、王胖子说昨天他闺女偷偷地对他说："爸爸，我想对您说句话。""说吧！"王胖子回答。"我认为妈妈不会照料小孩。""你是怎么知道的呢？"王胖子惊奇地问。"我是亲身体会到的，"王胖子闺女说，"我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。"
　　9、一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么红色、蓝色、白色……其他颜色的车子都好卖，唯独黑颜色的车难卖？”
　　我不解地问他：“为什么这样说？”
　　我顺着儿子的手看到墙头、屋角、电线杆上到处贴着这样的广告：有黑车卖，联系电话XXXXX。
　　10、 有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”

无敌大眼睛

　　1、话说小时候学校组织参观抗日博物馆，培养爱国精神，在看到国旗时老师对大家说：“同学们一定要尊重五星红旗呀，这可是先烈们的鲜血染红的！”我天真的问∶“那红旗被染之前是什么颜色啊？”于是老师的思绪瞬间飘远了……
　　2、超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸……帮我开开窗户好吧？我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊！救命啊！”
　　3、爸爸：“我喜欢听话的米豆，不喜欢不听话的米豆。”
　　米豆：“什么听话的米豆和不听话的米豆，都是一个米豆。你就这一个孩子，你要爱惜我。”
　　4、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。” 儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
　　5、同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
　　6、女儿：妈妈，给我编小辫儿。
　　妈妈：你要是男孩就不用这么麻烦了。
　　女儿：怎么，你是想让我出去打架？想让我不写作业？想被老师叫去学校了？
　　7、我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！”“为什么？”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
　　8、门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。
　　9、那天，朋友跟我交流孩子的教育问题。她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：‘你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！’”
　　我说：“现在呢？这招不管用了吗？”
　　朋友生气地说：“现在？现在你批评一两句，人家绝食！”
　　10、妈妈：昨天爸爸打你，你为什么没有哭？
　　儿子：因为我是爷们，爷们不能哭！
　　妈妈：那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了？
　　儿子：因为我又想做娘们了。

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　　1、儿子的小姨来家里玩儿，给他买了一大堆小食品、玩具，问他：“你喜不喜欢小姨啊？”儿子回答：“喜欢。”小姨继续问：“那在你爸爸、妈妈、小姨三个人当中你最喜欢谁啊？”所有人都看着他，想知道他如何回答，他左手拿着玩具，右手拉着小姨，很认真地看了看我和他妈妈，继而转身，对他小姨回答：“我的眼里只有你。”
　　2、一个期末考试，儿子成绩不错，回来在我面前请功。我表扬了他，老婆第二天给他买了玩具，结果放假后他整天玩不写作业，老婆威胁他：“下次考试不管考得好不好，再也不会给你买玩具了！”儿子很生气，手上拿着玩具，低头说：“一旦拥有，别无所求。”
　　3、带着儿子回乡下看望爷爷奶奶，有一天一起去走亲戚，他爷爷把他放到脖子上，问他：“孙子，舒服不？”他两手抱着老人的头，大声吆喝：“飞一般的感觉。”
　　4、一天吃过晚饭，儿子正想出去玩儿，我教育他：“别成天想着玩，业精于勤而荒于嬉，天才不是一日而成的，你知道成为天才的第一步要干什么吗？”他低下头，一副不高兴的样子，我刚要转身，他冒出一句：“天才第一步，××纸尿裤。”一句话噎得我不知所措，难道他没成为天才是因为我用了其他品牌的纸尿裤？
　　5、最让人难忘的一次，是儿子过生日，请了小朋友来家里玩，晚上结束了，我陪着他送小朋友下楼回家，小朋友们刚上车，他去关车门，很成熟地来了一句：“一声朋友，天长地久。”车上的家长，车下的我，全都大笑起来。

无敌大眼睛

　　1、妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你的名字怎么写啊。。。”
　　2、饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“我听过乌鸦和狐狸的故事，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”
　　3、女儿吃完八宝粥嘴上黑乎乎的，想擦没带纸，遂转头对老公说：“爸爸，你给我舔舔。”老公捂嘴拒绝，女儿郑重地说道：“快点，外婆家的大狗都会给小狗舔的。”
　　4、上小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成“任务”后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”
　　“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。
　　“为什么？”我惊奇地问。
　　“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”
　　5、前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”@BoyS孙宝云
　　6、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？ 小学生骄傲地说：我爸爸是省长！ 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？ 小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
　　7、去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，就吓唬说：要跟我去，就把你卖给人家！孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。 核算完账单，我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。
　　8、小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所，有一天小明，就把可移动公厕所推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了小明一个耳光，小明大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？
　　9、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。妹妹妈拿起本子就开始给出题，写了一半了，突然醒悟：上了这小崽子的当…你们懂了么？
　　10、吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”

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　　1、晚上带小外甥女出去溜达了一圈后回家，进入楼道时，声控灯亮了，她凑近我耳边小声说：姑姑，我们把灯吵醒了。
　　2、家有七岁小萝莉一枚………我是哥哥……躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句，，，安息吧…
　　3、晚上，只有我和3岁的儿子在家。
　　我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”
　　儿子说：“吃我吧。”
　　我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”
　　儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
　　4、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。
　　5、我妈说的，她同事的儿子，语文考试，类似句子补充完整。题目：我的老师______。这娃写到：我的老师死了。
　　6、儿子：爸爸，给我50元，我要给妈妈买生日礼物。
　　爸爸：想给妈妈买什么生日礼物？
　　儿子：巧克力。
　　爸爸：你是知道的，妈妈现在在减肥，不会吃任何甜的东西。
　　儿子：我可以吃啊。
　　7、我小外甥很胖。昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说：“你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。”
　　8、老板的五岁儿子，有一次被老板打，打得大哭。老板就让他不准哭，他一边哭泣一边对老板说：我哭得这么激动，你让我怎么停下来嘛！。。

无敌大眼睛

　　1、果果调皮不听话，他爸凶了他几句后出门溜达。一会，门铃声响，果果惯性听到门铃第一个飞奔过去，趴在猫眼往外瞄了一眼，迈着小八字步走了回来。慢条斯理地对我说：“姨，去开门吧，是你姐夫。”是你姐夫，你姐夫。。。请问你是跟他解除了父子关系了么？
　　2、弟弟：你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？
　　哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。
　　弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！
　　3、父亲领着小逗号从马戏团回来，问他："如果两只老虎从笼子里跑出来，你会怎么办？"
　　小逗号说：“没事，我就跑进笼子了，再把笼子锁起来。”
　　4、女儿6岁,婚礼主持让我女儿说句祝福新郎新娘的话就给个玩具,女儿一时说不不出来,
　　主持就在旁边小声提醒:早生贵子~~~,
　　女儿说:找床被子....
　　5、吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”
　　6、小逗号：小毛家一定很穷。
　　妈妈：为什么这么说呢？
　　小逗号：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。
　　7、小学三年级的儿子有好几门功课不及格。儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”
　　我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
　　儿子显得心情很复杂，低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”

无敌大眼睛

　　1、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
　　2、周末，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”
　　3、家里的台灯不亮了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：“你知道第一步做什么吗？”
　　“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
　　爸爸摇摇头，有点生气地说：“你怎么没有一点安全意识呢？知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”
　　儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是立遗嘱？”
　　4、语文课，用“才能”造句。“只有女生才能进女厕所。”
　　5、女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：“你为什么每天都刮胡子呢。”
　　爸爸说：“胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”
　　女儿认真地说：“把胡子的根挖出来不就得了。”
　　6、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”
　　小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”
　　老师笑笑说：“说说看。”
　　小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
　　7、爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
　　8、美美和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”
　　美美说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

无敌大眼睛

　　1、儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题，结果我硬是答不上来。接着悲剧了，他看着我，叹了一口气说：＂这么多年来，我一直以为你虽然看上去大大咧咧，其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人，原来是我想多了。唉，后悔这些年我顾虑太多了......＂
　　2、两个小孩子聊天A：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”B：“怎么没有！我妈妈就是！”A：“真的？”B：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
　　3、今天同事家四岁女儿来办公室玩，那丫头跟我说她打人很疼的，我说骗人吧，我才不信呢，话音刚落，她啪一巴掌打在我身上……
　　4、昨天我跟儿子一起玩吹泡泡，我吸一口烟把烟吹到泡泡里，泡泡破了烟会散出来，儿子没见过玩上瘾了，一直让我吸烟吹泡泡，正好我媳妇过来了不让吸烟，然后儿子偷偷告诉我让我出去吸烟吹泡泡，我故意大声重复他的话，媳妇听见一声吼：谁说吸烟的！高潮来了，儿子对我媳妇说：妈妈，我是考验爸爸来着，看他听不听你的话！
　　5、一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语。。。我儿子：糖呢？
　　6、一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”
　　妈妈问：“为什么？”
　　儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”
　　7、儿子说自己会造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。
　　儿子想了想，立刻造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
　　8、办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：“小丽，你到底想找啥样的男朋友？”这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：“阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不？”

无敌大眼睛

　　早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。


　　昨晚吃夜宵 点了一百块钱的羊肉串 一人一碗羊汤 刚准备吃一哥们喊：“别吃别吃 我先拍个照”完事手一滑掉羊汤里了 我们那个笑的 赶紧喊：“别捞别捞 我们先拍个照”


　　今天在超市门口看到一对情侣款款而来。那个女孩子的衣服很别致，lz忍不住多看了几眼，那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼，我衣服穿反了你怎么不告诉我啊……告诉我啊…


　　刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。
　　她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。
　　她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”


　　女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”

无敌大眼睛

　　昨天我们村沸腾了，村里有个干部喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊！！
　　全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了！！！


　　昨晚跟朋友两口子一起看手机………朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么？朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗？


　　记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。


　　初中抄物理作业，为了让老师不怀疑我是抄来的，就故意把“一周”改成了“一星期”，结果至今忘不了老师看见“小球旋转一星期”时扭曲的脸。



　　男友今天在看百度知道时，有个人求游戏帐号密码，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。

无敌大眼睛

　　和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。 儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你 们就省得再费事给我找老婆了......


　　媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。”我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”


　　1950 年上市的儿童“原子能实验室”，售价49.5 美元，上市一年就被勒令停产召回，因为里面有真的盖革计数器，真的威尔逊云室，还有真的钋-210、铀-238，辐射强劲，童叟无欺，直到小朋友天天在家鼻血，才发现玩具有问题，资本主义国家的良心玩具啊。


　　今早，老妈养的一只兔子又死了。细数一下，自我懂事以来，老妈养活小猪，小鸭，小兔子，鸽子……唯一还活着的，就剩下我了～看来老妈是真的爱我啊～


　　早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。。。
　　当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！！

无敌大眼睛

　　“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”
　　“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”


　　无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》，下面有点痒就把手伸进去挠两下，
　　这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说：“你是有多寂寞，看光头强都要撸！”


　　昨晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，
　　我：“妈妈你干麻？”
　　妈妈：“我在拉黑你！”
　　我……


　　哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂...”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…” 瞬间有东西碎了，有木有？


　　今天等出租车，突然发现一大妈脚边上一张百元大钞，我一脚踩上去，被大妈发现了，直视着我，让我无地自容啊！我迅速捡起来对大妈说"咱平分吧" 大妈摇着手说"换不开，换不开"，我打开手里的钱一看，我去，一亿的。。。。

无敌大眼睛

　　快递哥：「请问你是小黑犬吗？」满头黑线：「我是小默。」


　　朋友问我：杀气是一种什么感觉。
　　我静静的想了一下：应该是你妈叫你全名的时候。


　　昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，
　　我说：“许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。”
　　没想到女友立马发火：“你说不说？不说老娘和你分手！”
　　“好呀！”许个愿这么快就显灵了？


　　天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”
　　他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！


　　都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？

无敌大眼睛

　　“你不准过来！”她认真地说。他点点头不说话。她不放心：“再走远一点！” 他笑说“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。


　　LZ:上大学的时候我是寝室老大。女朋友:真的啊？那他们都听你话？LZ:必须的，说什么做什么。女朋友:不太可能吧，我不信。LZ:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上？LZ:.......都在。


　　第一次去女友家玩，女友红着脸问我：“那个...要不要和我去卧室坐坐...”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里...有WiFi？”


　　“豆腐多少钱？”“两块。”“两块一块啊？”“一块”“一块两块啊？”“两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”………打起来了……


　　学校考试，有一同学没抄成，觉得心里不平衡。
　　就发表状态说：这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的。

无敌大眼睛

　　朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。


　　为什么凡间妖怪都知道孙悟空大闹过天宫，神通广大，还觉得自己能收拾他？–这可能就是民间武林奇人面对全国散打冠军时的那种莫名自信吧。


　　明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
　　我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！
　　MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
　　我：你...怎么突然对我这么好...
　　MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。


　　“听说你们腐女就爱自己脑补妄想，官方主动卖腐你们反而会失去兴趣，这是为什么呢？”
　　“你想象一下，一个女高中生把裙子撩过头顶高喊着‘大爷快看啊！看啊！看个够啊！’向你狂奔过来，你会有兴趣么？”
　　“哦。。。”


　　和同事聊天我说小时候看天龙八部最喜欢萧峰，
　　幻想自己可以成为他，
　　现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，
　　二货同事缓缓的说：外面有那么多女人顶个屁用，
　　儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊。

无敌大眼睛

　　刚刚去修手机，话说修手机的是个与我年龄相仿的小哥，
　　他问我手机用多长时间了，我说两个月，
　　他说：“两个月就用成这样？为什么不买个套子？”
　　我想也没想就回答：“戴着套子不舒服。”
　　小哥抬头看我一眼说到：“我也知道不舒服，不过安全点。”
　　妹的...他这话到底几个意思？？？


　　食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布 于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油 而闻名全国。


　　发微脖说“快累死了”的并不累，真正累的根本没力气刷围脖；发微脖说“穷成狗了”的并不穷，真正穷的人网早就断了；发微脖说“已经饿瘪了”的并不饿，真正饿的人一定在埋头苦吃；发微脖说“没人爱啊”的基本是真没人爱。


　　“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”Pol.ice：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”


　　看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让男友也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻B”。哎~电视剧终究不是现实。

无敌大眼睛

　　某数学老师的极品“损人”语录，太强了！

　　1.你笨，不是你的错，是你爸妈温泉会馆去多了
　　
　　2.我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
　　
　　3.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
　　
　　4.我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
　　
　　5.要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
　　
　　6.什么是数学？你们不会的就是数学。
　　
　　7.傻瓜年年有，今年特别多。
　　
　　8.福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚
　　
　　9.咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
　　
　　10.把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
　　
　　11.教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》
　　
　　12.我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
　　
　　13.同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。
　　
　　14.我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
　　
　　15.你知道什么叫天灾*吗？天灾就是你天生智商低，*就是你后天不努力。
　　
　　16.现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。
　　
　　17.你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。
　　
　　18.要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了。

无敌大眼睛

　　黄飞鸿的妹妹是谁？
　　他妹妹是黄飞江。


　　我的数学老师:你能考上大学,我用手掌煎鸡蛋给你吃.
　　后来我找他时,他胰腺炎死了.


　　一年青人问禅师道：大师，怎样才能有很多很多钱？禅师：传说只要凑齐七个球就能得到很大一笔财富！年轻人说：我知道了，大师，是七龙珠吧？禅师表情凝重的摇了摇头，缓缓地说到：是双色球！！！


　　昨晚下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来、让我买点酒、晚上一起搓一顿、我很感动、屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来、然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。 你过来、我保证不打脸！


　　刚刚同事发来短信：夜总会来？
　　碰巧被老婆看到
　　我急忙回短信：太阳总会升起？

无敌大眼睛

　　刚刚家里断网，在附近搜到有个wifi，名字叫“mimashi_woshidasb”（密码是_。。。。），于是我忐忑地输入了“woshidasb” 果然不对，呵呵，心好累，人与人之间最基本的信任都没有了


　　老婆是挂面汤,固然暖和但过于平庸;二奶是肯得基,投着洋味吃多了又腻人;小蜜是涮羊肉,吃得就是那种膻味;小姐是麻辣烫,只要你能叫上的菜几乎都有。老婆是咸鱼,想吃就吃不吃放着也不坏;二奶是甲鱼,有营养但花钱多;小蜜是河豚,味道鲜美但有毒;小姐是刀鱼,味道鲜美还便宜,有市场就能买到。


　　单身汉一枚。周日，爸妈一起到我租的房子来看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了。妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！我相信他们应该已经见过我的女朋友了……


      今天在成都的春熙路，看见一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人久嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊，他来句，很淡定的来句，当喇叭。卧槽！！！！瞬间疯了


      一天去逛街，走到一家店门口，看到对面有一位和我穿的一样的人。心里窃喜我和她穿出来都不一个档次，那么漂亮的衣服到她身上就一付2B样。走着走着发现对面有一块镜子……

无敌大眼睛

　　某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，
　　就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
　　没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？
　　这时候，衣柜里传出爆笑的声音！


　　老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”……“好咧！”


　　去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说。。。


　　晚上约男神看电影，我坐出租去接他。车上我边玩手机边吃葡萄，司机师傅频频转头。
　　我问：“想吃么。”
　　师傅眼睛一亮：“想！”
　　我：“想吃自己买去。”师傅凶狠地瞪我一眼，继续开车。
　　不久，男神上车了。师傅说：“她绕了一圈专门把你接上！”
　　我暗暗感动，刚才那么对人家，人家不仅没生气，还以德抱怨，多么大度的男人啊！感激的话刚到嘴边，师傅笑笑，接着说：“就是为了让你掏车钱！”


　　图书馆里看见一位同学赶论文赶睡着了，额头刚好压在退格键上，然后我就看见他在熟睡的过程中慢慢的删掉了自己的论文……

无敌大眼睛

　　第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说我长得丑，好丑…
　　等我回家后，小家伙给我打电话说我帅，还说刚才是逗我玩，并带着哭腔赞美我。


　　“上海的自来水煮沸后可否直接饮用？”
　　“不可。请放凉后再喝。”


　　１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。
　　“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。
　　“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”


　　我：“爸，我今年考试没考好。。。”
　　爸：“唉，算了，考不好就复读吧。。”
　　爷爷非常惊奇地问：“什么！考不好就考不好呗，服什么毒啊！”


　　顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
　　服务员：“不就一种吗?”
　　顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”

无敌大眼睛

现在是凌晨1点，拖着疲惫不堪的身体，终于回到家了。看到媳妇为自己留着的灯，眼睛一下子就湿润了，眼泪都快流出来了。。。。。。卧槽，这败家媳妇睡觉又忘记关灯了，哎，这个月电费又要多交几块钱了，心疼啊！


今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，楼主上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，是的你没有猜错，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。当时死的心都有了。


闺蜜刚才跟我说:“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。。。”


楼主妹子一枚，昨天闺蜜生日硬被拉去酒吧玩（本人很少去夜店）。进酒吧的时候，我深呼吸了一下，鼻子出气的那种。没想到，由于感冒，出气的时候连着鼻涕一起出来了，直接拖到下嘴唇阿，你们永远想不到酒吧门口那几个迎宾惊恐的表情。糗死了，好想钻进地缝里。匿了匿了，不匿找不到男朋友了。。


刚刚听到一个朋友分手理由，太扯淡了：两个人血型都是B型血，不想结婚以后生出个2B……这理由都能想出来，人才。

无敌大眼睛

昨天下雨，没办法练车，教练说打打小麻将消磨时间，一个不小心赢了教练3000多，我是不是拿不到本了？


有一同学上课的特别爱睡觉，有一次班主任的课睡的连桌子一起翻了，老师罚他到后面站着，没想到这货站着又睡着了，又差点摔倒，还记得老师那绿了的脸…


当年当兵的时候养了藏獒！叫大黄！那天大黄去吃了牛屎！刚吃完！一二货战友过去抱着大黄！靠近它的嘴说！大黄亲一个，大黄斜眼看了他一下对着他的嘴舔了两下！这逼跳起来一脚上去草泥马得又去吃牛屎了？大黄当时看他那眼神啊！之幽怨！是你叫亲的啊


昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。
我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”
结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”


今天，一家人去玩，天气还是有点热，大家提意去买水喝。到了便利店，各自都在挑选自己喜欢的，就听见妹夫大声道：老板，这里有没有萨达姆奶茶？老板回：没有。妹夫又道：这是什么店呀，连萨达姆奶茶都没有。老板拿了瓶阿萨姆奶道：是不是这种？老板，我们都不认识他，哈哈！

无敌大眼睛

不少人邀请同学参加婚礼，但是都拒绝了省了不少礼钱，我问他是怎么做到的。他说一律回复：当年我喜欢过你，去参加你的婚礼会很尴尬，还是不去了。那如果是男的呢？照样这么说


今天和一哥们儿打闹，过头了后我就从后面抱住他了，然后他大叫搞基，然后一女同事过来后我走了过去想调戏她一下，她赶紧抱着胸跑掉了，好死不死的我那哥们儿来了一句“你是女的你怕什么？！！！”
瞬间泪奔了……


今天跟我男盆友看电视，正好演到男主对女主说:我上辈子积了什么德能娶你……然后这货就突然扭过头来含情脉脉的对我说:我上辈子积了什么德啊……我正等着他深情告白呢，这货叹了口气幽幽的说:缺德啊～


高中时，前面一个男生转过脸来攥着拳头伸到我面前说：给你个东西。我说：不要。
这时他伸开手，手掌上写了一个“脸”字，他说：你看看，给你脸你都不要。
我说：你自己的脸你都不要，我要那干嘛？
他低着头默默转过身去。
到现在都觉得我当时的回答很机智，哈哈......


高二那年朋友生日，我们翻墙出去玩，突然一辆人力三轮车过来，我们就上了，结果三轮车围着学校转一圈，又把我们给拉了回来。。。这时我们才发现，原来是学校教导主任伪装成三轮车师傅在拉人！！！最后我们被通报批评叫家长……

无敌大眼睛

　　公司小哥（销售部）出门跑客户，貌似吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后一言不发，走到主任那里：“夸我。” 主任头都没抬，回了一句：“就爱你生气的样子。”


　　太原打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手，急得期间还有几个急刹，我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。 没想到那哥当真了，靠边停就坐后面继续打，边打边跟我说，谢谢啊，一会儿少收你十块啊。 尼玛碰上极品司机加中国好男友


　　一天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗啊？小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”


　　同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话， “哎，看来以后装不下去了”。


　　都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜

无敌大眼睛

　　昨天收到一条短信：“下午在家等我！”我问：“”你要干啥？”对方说：“想不想尽享撕扯的快感，满足你窥视的本质欲望！” 我吓了一跳：“你到底是什么人？” “我是快递！”……你过来，我保证不弄死你！


　　“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”


　　第一次去未来老婆家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。


　　很多人在质疑军训有什么用，说干脆取消算了。我觉得看事情不能那么表面，军训就如同英语。没开始之前，你听别人谈及，会觉得很排斥。而过程中也确实会很辛苦，你需要承受身体和精神上的煎熬。然后，听我这么一说，你就会发现，好像英语学了也不知道有什么用


　　公车刚启动没一会，就看见上一站坐我旁边的一位仁兄满头大汗狂追车，边追边喊“我要死在车里，我要死在车里！”。司机师傅听见扭头怒骂“要死死远一点！死我车里干什么！”随即加速。后来我实在看不下去了，把他落在座位上的一串钥匙从窗口扔了出去。