新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

有天上厕所，我的蹲位缺了个门，但这影响不了我看糗百的心情…
结果看的太忘我，站起来后腿麻到动不了，只好先站着歇会，低头想到刚看的糗事，不自觉的开始傻笑…
于是第二天，女生宿舍楼里流传着这么一个故事： 昨晚有个女生大便完后不走，在那儿巨认真的研究自己便便的形态，中间还发出恐怖的笑声……


我发烧咧。   
吃什么吐什么 我妈坐在床边 我又一阵难受'哇'的一声吐了
我妈打扫干净后皱着眉头说'哎我心里好难受哦'   
我心里一阵感动 心想还是妈妈心疼我 好温暖的感觉   
我就明知故问'为什么呀' 想听到她说点肉麻的话   
正期待着……她却白了我一眼说   
'有个人在你面前吐了一摊你不难受啊!'   
我就凌乱了 头更疼了。


老师总喜欢教训人
所以有了很多爆笑场景...
1.老师上课用心用力的板书时
我们没心没肺的在下面聊天
她终于忍无可忍的说：“你们这群没有狼心狗肺的东西！”
我们石化后炸锅了...
直到现在我还在想，我们该是有这东西，还是没有呢？
2.考试成绩下来，我们（理科）班语文超过了文科的零班（最好的）
当老师见到我们的成绩时，感慨万分的说：“我果然没教错你们这些白眼狼啊！”
这是啥意思我至今没理解...


大四了，N多人在找工作，我也是其中一员。以下是我同学人人状态。
招聘会门口，一群绝望的女女。“唉，现在除了老婆都不要女的…”“唉，是啊，过几年连老婆可能都不要女的了…”真凄凉…


那年我十七岁，看上一女的，表白，被拒：“我们还太小了，做我哥哥好不好？”      
那年我20岁，又看上一女的，表白，又被拒：“其实我一直都只当你是哥哥……”     
现在我23岁，春心又动了，还没表白呢，那女的就跟我说：“你像哥哥一样………”   
老天爷啊，不带这么玩儿的……

筵席

这几天公司谈了一个新客户，准备合作开发一个项目。这天对方公司派来了两个很是年青漂亮的mm看样子想是刚毕业的大学生，洽谈盈利分成的问题，按照合作意向书内规定双方盈利是在扣除必要成本后五五分成的。可是这两位mm好像对这有点疑惑，于是我们经理也是很客气的跟她们解释的。谁知这两位mm很是淡定的来了句……这五五分成是你们五还是我们五啊？……顿时我们全体黑线，不知道如何跟这两位mm解释。


上周末老婆经济师职称考试，在联大师院考场教室门口翻看自己写的总结，5张A3的纸，正反面密密麻麻的密码一样的字体，其他考生都进完考场了，老婆还在门口聚精会神的看，监考老师问：同学，是这个考场吧？老婆头也不抬：是！…老师：快进去吧。老婆：着什么急啊，开考30分钟进也不违规啊…，监考老师于是无语，离开考不到20分钟了，楼道里就剩老婆在那哗啦哗啦的翻总结，好几个考场的老师站门kj头接耳：看这就是平时不看书，临阵抓瞎balabala…，老师开始宣读考场纪律时又催了老婆一遍，老婆才进考场，全考场的同学和老师幸灾乐祸的目送老婆到最后一排落座，结果发完卷子不到一个小时老婆就第一个交卷了，春风得意地飘出考场，留下监考老师和正在答卷的同学们幽怨的目光…


南京有一班鼓扬线公交车，那个人多啊~我们班一胖哥哥前几天坐那班公交车，人剧多，咱可怜的胖哥哥被挤在后门口处动弹不得……
到达A站，等人们都挤下车，司机关门起步，突然一个被挤得紧紧贴在后门玻璃上的一猥琐男大叫：司机，开门开门！声音要多凄惨有多凄惨，像被谁踩了尾巴。 司机不为所动：刚刚到站你不下车，现在我不能乱停，你等下一站吧。
众人纷纷表示同情，人太挤了么，没挤下车也是正常的。
按照糗百惯例，GC不是这个，GC在B站出现……
叮咚，到达B站，此猥琐男终于松了一口气，下车前轻轻地说：哦，小JJ被夹了整整一站路……


同事太太，毕业于北京石油化工学院。婚后相夫教子，诚为贤妻良母。
每到同事家，踩上饭点，同事必邀至小区五条马路外餐饮一条街吃饭。
我就奇怪，你们家厨房井井有条，书橱上摆满烹调书，你有口福不请我们共享？你太太手艺密不外传？
好奇害死猫，这话不错。
上周六，邀了两个哥们，特意踩在中午12点，偷袭他们家。
于是我们看到这样一幕：
井井有条的厨房，锅碗瓢盆还有一些奇怪的不该在厨房出现的设备一应俱全，同事太太一手锅铲，一手菜谱，同事打下手，在太太的指挥下，干活。
花鲢鱼头500克，电子秤称过，重了30克，沥水再秤，重15克，割一小刀，差不多，重了2克，忽略不计。
称盐5克，均匀抹在切开的鱼头上，室温18度，腌制15分钟。
在盘上放白萝卜片50克，姜丝10克。
鱼头上盘，放两条5cm长的香葱。再放上姜丝10克。
在鱼身上撒上切好的剁椒200克，量杯量30ml料酒，加盐5克、生粉50克、白糖20克，混合均匀后淋到鱼身上。
上锅蒸，D火，定时器15分钟。
滴滴滴滴......出锅，色拉油50ml，加热至200度，淋在鱼上，上桌。
剁椒鱼头的味道不错，就是太咸了太咸了太咸了。
经过研究，加白糖20克的时候，同事手忙脚乱，拿了盐瓶。
结论：
1。糖瓶上的字小了，有时来不及看清，换个大字。
2。或者换个和盐瓶不一样的瓶子。
3。或者换粗糖，细糖容易溶解，但是也容易和盐混淆。
三选一，晚饭之前办理。
服了你们，下次不来了。


和老公在家一起看电影，一个日本片，叫什么《亲爱的朋友》，女主角后来因为生病把胸部切除了，以前喜欢他的那个男人知道她没了胸部就离开了她，当时看的我那个难受啊，眼泪哗哗的。于是我问老公：“如果有一天我也没了胸部你还会要我么？”老公十分淡定的说了句：“你本来也没有啊。”

筵席

未婚夫属虎，取小名的时候，他奶奶说：“猫是虎的老师。”于是取谐音“小毛”。
然后一日他对我说：“其实我挺痛恨我小名的，奶奶村里的人们，要么叫我小毛，要么喊我咪咪 。。。”
你能想象，一个一米八的个子大男人，小名叫”咪咪”。。。


本人医学生，每天早上跟老师查病房，一直相安无事。某日老师路过一大爷床前，问他“你那个便检的标本（就是便便）怎么还没交上来呢？都等你好几天了！”。大爷一脸无辜“我早就交过了啊”。老师“没有啊，护士都跟我说好几次了，根本没有，你交到哪去了？”。大爷很开心地告诉我们“我直接给主任了，那天我看你们都没在，我就直接装塑料袋里扔你们主任桌子上了”……大爷，我们收标本都是有统一容器的啊………我说为啥主任前两天发疯似的把大夫护士叫一块一顿臭损呢


本人女，记得小时候上厕所，忘带纸了，蹲在旁边坑的好人给了偶一块纸，偶开心的说：“大哥哥谢谢你！”囧


高中体检抽血。当时是并排两个窗口同时排队抽血，右边一同学晕血，不小心瞅了自己胳膊上的针管一眼，立马晕过去，被抬走了，左边窗口一仁兄嗤之以鼻：“切，大老爷们儿还晕血！没出息。”说着，他也回头看了自己胳膊一眼，也晕过去了。。。。也被抬走了。。。。。


我一个哥们，大学毕业回来跟老师喝酒，喝了一斤多白的，啤酒无数。然后开始吐血，赶紧送医院。开车去医院，刚开始还走走停停让他下车吐，后来干脆开着车窗往外吐。晚上车少，开的较快。前面窗户吐出来的有一部分从后面的车窗进来了。这还不是gc，到了医院不省人事了。打掉瓶。半小时后睁眼看见护士在吃瓜子，这哥们直勾勾盯着人家半天，小姐你真漂亮，能给我点瓜子吃吗。。。

筵席

某日单位聚餐，刚好同事A的家就在聚餐地点附近，于是结束后到A家泡茶，A家有牛头梗和喜乐蒂各一，训练有素一见生人就叫，凶啊。因都是第一次上门，A在门口叫其妻将狗狗绑好后才领大家进门。宾主言欢之际，突然两狗狗冲进客厅，直扑同事B而去，对其摇尾撒欢后就卧在B的脚下。
A：哟，平时凶得要死，今天这是怎么了？
B：我家也养狗，大概身上带着味吧……
A：哦……（若有所思）
GC在N天后爆出：A对两狗狗当日的反常举止生疑，于是暗中留意，果不其然，发现自己LP和B有一腿，B常趁A出差的时候来家中与A妻私会，时间一长，两狗狗也和B混熟了……


记得一个炎热滴夏季，我们家养着一只大公鸡，很强壮的那种，家里6个母鸡下蛋都得靠他啦，你们懂的……
那时候我大概3岁左右，平时都是光着PP到处走的，早上起床的时候走到门前嘘嘘，正舒服的时候，那天杀的公鸡冲过来对着我小JJ就一啄……它一边啄还一边往后拖…（见过公鸡抢食的都懂的），于是乎，大家都华丽滴看到一只大公鸡跟一个哭着的小P孩在“拔河”……
每次跟家里一起看电视看到包皮的广告，老妈子都忍不住在笑……


大家都知道，大学食堂的菜是比较难吃的，荤菜没肉，素菜没油。话说中午去食堂吃饭，在橱窗前看到一盆土豆，就顺口说了句“师傅，要份土豆。”哪知卖菜师傅看了看我，又看了看菜，最后用铁勺敲着盆义正言辞的对我说“这不是土豆，这是土豆炖牛肉！”我当场石化，周围同学狂笑~我勒个去，哪里有什么肉啊~


现在在看央视一个法制节目，好像是取谛一个h网的过程，办案人员说需要把网站帖子全部下载下来取证鉴别，说不分昼夜的下载鉴别……我感动了…

筵席

我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎...


某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒，脱口而出：“就你腿细，你三条腿都细！”
哥顿时石化了……


本人兽医，经常会给狗狗们打针的，貌似狗狗们是很记仇的：三年前给一狗狗打过针，每次我骑摩托从它门口经过，它都会出来狂追，有时还会联合一群狗来追。反正现在哪儿鸡犬不宁的，就是我在哪…
堪比卫星定位了…树敌太多，以后得小心点了


有一日坐公交车，正赶上学生放学的时间。这时上来一小学生，大概10岁左右，他拿出一貌似乘车卡的物件在公交车感应器上一贴，大声说道“滴。学生卡”。大家都听得出是这小朋友自己“刷”的卡，这还不是gc，gc是司机很淡定的说：“小朋友，没刷到”，小朋友露出很鄙视的眼神，说：“叔叔，是不是看我是小孩子觉得我好欺负啊？再刷一次我不就白刷了吗？你骗谁呢？”，司机BK了。


这个天嘛，菊花正盛开是不。同事MM买了盆菊花放桌上。下午一上班就听到她那80分贝的嗓门：王**，你居然把烟屁股放我菊花里！！！
整个大厅几十号人全都憋到内伤

筵席

参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！


我在一投资公司上班，我们团队经常要接待外地来交流的同行。
一天中午，我要去机场接外地公司的一个老总，我突然有事要出去，就交代另外一个同事去，当时脑子里都是几点的航班，想吩咐同事接到了人回来的时候给我打个电话，当时正好是中午吃饭时间，电梯口都是人在等电梯，我就和我同事说：你接到X总回来就给我打个飞机。。。本来闹哄哄的电梯口立马安静了。。。全部人都在参观我。。。我就算了。。我同事是女的。。当时快崩溃了。。。。现在遇到同楼层的还有人行注目礼。。。


朋友喜欢上一个美女。。但是苦于没有机会接触。所以总是趁此女课间休息抽烟的时候跑到人家旁边一边装作打电话一边偷瞄人家。。结果。。。糗事发生了。。他正在对着电话自言自语HIGH着的时候。。电话铃响了。。。。顿时周围一片黑线。此君还故作镇定的冲着电话来了句。你等等啊，我接二线。。。。 GC是接完电话后，美女操着浓重的山东口音对他说：“别装了，就你那破诺基亚手机还能接二线啊？”。。。然后一个鄙夷的扭头，潇洒的扭着屁股消失在楼道里。。。朋友那个汗那。。。。


友Z，女女！一日接电话，那头：请问是ZQJ先生吗？友愤怒的对着电话：我是小姐…是小姐…
此友结婚时，主持人问其老公：你幸福吗？老公淡定的说：我姓张！台下狂笑不止


就在刚才，儿子跟我哭着说他要改名字。。。我姓李，孩子小名叫刚刚。。。
不解释，你懂得，大家说要改吗？

筵席

高中时候洗漱是在户外，旁边有个小树林。有一天，早上起床去洗漱的时候天还很黑，刷牙的时候看到一个人，蹦蹦跳跳的运动健将，优美的姿势穿着小树林去跑步。可是突然就不见了！我吓了一跳，以人的跑步速度来说，绝对不可能在一秒内消失在我的视野！我的妈也！我的心都到嗓子眼了！心里那个恐惧啊！见了鬼了！正在不知所措的时候，只见一个黑影慢慢的从地平线爬起来！妈也！又见鬼了！吓得全身都麻痹了！等那影子完全爬起来，才发现原来是那个人，一拐一瘸的走回宿舍了。这才反应过来，前几天砍树，挖树根了。。。


我们学校规定，教学楼不能吃早餐，我们一般都熟视无睹。另外，我们学校还规定，学生是不能坐电梯的，我们还是无视。
有次我们班一同学咬着早餐跟在系主任后面进了电梯。系主任看不下去了，但又不好意思明说。就在那说道：“一般来说，教学楼是不能吃早餐的。”我那同学HLL无视，继续咬着包子。见她没反应，我们系主任又说道：“一般来说，学生是不能坐电梯的。”我那同学估计也有点烦了，这是电梯刚好也到了，在冲出电梯的那一刹那，她丢下一句：“老是，我不是一班的，我是二班的！”
我们系主任直接在电梯里凌乱了……
我也凌乱了，因为我们确实是一班的！


本人头发是有点少  一般看不出来  但一洗头就现原形了.....有一天在一家理发店洗头的时候，内理发师抓着我为数不多、湿漉漉的头发兴奋地大喊：xx，快来看啊 她的头发比你的还少！............我tmd真想宰了他.........


上初中时候 大家骑自行车回家都喜欢飙车 那天跟几个哥们飙车回去到一路口 红绿灯还有几秒就红灯了 于是哥几个拼了老命想冲过去  
当时哥前面有个老爷爷 人家遵守交通规则看过不去了就停车了 哥骑太快一个没煞住就轰轰烈烈的撞上去了 GC来了 人家老爷爷车屁股被顶了以后稳稳的把住了龙头 但是冲击力比较大 于是大家就看到一个老爷爷很神奇的脚都不蹬 淡定的滑行着闯了红灯.........


才进大学 班里基本上都是外地的 没一个带电脑的 于是网吧就成了大家那一学期的家
某个周末 最后一节课下课后宿舍的几个人就集体杀向网吧 到了包夜时间了 就准备直接通宵了 于是一群人就杀向网吧柜台 然后GC来了 同去的某WS男 拿出一张20的 伸到网吧收银MM面前 以极其YD的语气来了句 “小姐 过夜” 一起去的人集体黑线- -||||

筵席

一同学男，平时比较娘，最近开始看以前的武侠剧，有一天上课我就问他最近看的哪部，他就说笑傲江湖，我就说你是打算练《葵花宝典》么，周围同学纷纷表示同意，这时前面一文静女生回头用哀怨的眼神看着他说：你练不了《葵花宝典》，你都没东西割，你顶多练菊花宝典....


昨晚下班以后部门同事聚餐，由于去的晚又没有订位，所以只能在休息区排号等着了。男的都站在靠门口的地方抽烟，女的坐着聊天，不知道的很难看出我们是一起的。突然一个小子趁女同事们不注意，把一个放在旁边的包顺了。走到门口了她才发现，突然大喊一声***的（我们公司的名称），抓小偷。”小偷马上以百米冲刺的速度逃窜，GC来了，一男同事扔烟头、抓起旁边的拖把、单膝跪地、在小偷腰部的高度一个横扫，动作顺畅流利，绝无半点拖泥带水。悲催的小偷已经来不急刹车，HLL的直接翻了过去，一众看客尽皆石化。等小偷抬起头的时候，周围十几个爷们儿已经准备要上来问候他了。我看这小子变的不单是脸色，脸形都变了，他倒是喊出了一句话“快报警...”赶过来的女同事中出现了一个冷冷的声音“我会打120的”……


一同学说的…他一叔叔在《故事会》杂志社工作……就在凤姐出道不久…有一天，他叔叔沮丧的到他家：TMD那个叫罗什么凤的把我们杂志社害惨了，这个月杂志销量直线下滑，我们都被主编批了～～不是g潮～～主编竟然说让我们男同志都去应征，征上了给加双倍奖金～～


昨晚酒喝的有点晕，打的回酒店，车费28，给100，司机找了我82，我就发扬风格，就又退了10块给司机，并说，你看我人不错吧，悲剧了，早上清醒后，发现口袋只有62。
司机不厚道啊


朋友,男,最近在准备考研复习，在校外租房子住。他高中的一个关系很好的女性同学保研了，呆着没事，就来学校看他。
一日，两人坐出租车回住处，讨论晚饭吃什么，最后两人决定吃饺子。
但是唯一争执不下的是买了回家煮着吃还是在外面吃。
然后女的就问男的：你家里有没有煮饺子的“小锅锅”。
由于说的是方言，“哥”的发音和“锅”一样。
朋友就HLL地理解成了有没有小“哥哥”。
良久，只听他蛋定得回了一句：“我只有小弟弟”。 (糗事百科出品，转载请注明)
女方顿时凌乱～司机大叔憋到内伤～～

筵席

学校一哥们儿，属于半个混混那种，有个女朋友，是乖乖女型的，叫A.结果有一个叫B的女生看上了这哥们儿，B也是混混，而且混的比这哥们儿好，一天B就对哥们儿说：我看上你了，做我男朋友吧！这哥们儿不敢得罪B，就婉言拒绝了，结果这女的天天来班上找他，哥们儿烦了，就带着女朋友去见B，意思就是我有女朋友了，你别来找我了，B见到A后对哥们儿说：这是你女朋友？哥们儿恩了声，B笑了：我会让你们分的！A是乖乖女，不知道怎么说，哥们儿一下火就上来了，吼了句：你敢对她怎么样，我就对你怎么样！B：真的？哥们：你试试看。。。。。结果。。。。B当着走道上来来往往的围观群众，狠狠的亲了A一口…哥们儿黑线＝＝！


高中上课嗜睡如命。。一日班主任的课。。坐着睡磕啊磕。。突然。。一声巨响。。头撞上了课桌。。囧。。全班爆笑。。事后同学告诉我。。那时全班都在看着我。。包括班主任。。都等着看我撞上桌子的那一瞬间，，诶。。。


本人男生，中学那时比较内向，不爱说话，和班里人们说话不多。稍有些洁癖，每天自备小包纸巾，学校中午吃饭后使用。一天，同桌的兄弟吃饭吃的满嘴流油，于是跟我说：“哥们儿，给点儿卫生纸”。当时我正在用餐巾纸擦嘴，随口说“没卫生纸，WS巾行么？（想说纸巾错说成了WSJ）”（这不是gc）。那哥们儿也没听出问题，然后说：“行，就WSJ就行”。。。gc来了，然后我HLL的说：“等一下，我正用着呢”。。。


高三时候，有天提早下课骑自行车回家，快到家的路上遇见我妈妈，她也看见了我，正回头给我打招呼，然后她就看见他儿子就在她面前HLL的连人带车向前旋转360度摔在地上，然后她目瞪口呆了几秒钟，然后问了句：“你表演杂技？”可怜我还躺在地上。
话说原来我跟她靠得比较近，她一转身就挡在我前面，所以我就想避开，结果刚好前面就是汽车的减速条（就是一个弧形高出地面的那种，你们懂得！！），然后就杯具了~~


下午一上班，经理通知会议室开会，项目合作方（岛国一公司）代表来了。一看，一男一女，都27、8左右的样子。女的好像会说一点中文，男的一点不会。其实开会就是介绍一下大家认识，走过场而已。但GC出现在这个女的做自我介绍的时候，她的中文不熟练，却力求说清每一个字：你们好，很高兴来到这里，我是立花表子，大家可以叫我表子。这位是我的同事，童贞男（不知道是不是这几个字，不过绝对这么发音的）。表子小姐、童贞男......这名字起的.......顿时满屋疲惫的人们表示了对他们名字的极大关切，总监面带微笑的脸僵硬了。我们在内伤中结束了见面会，一个个在回到了工作间之后集体狂笑不止，搞得没去开会的同事很郁闷。正笑着，后进来的一个同事强忍着笑“爆料”：总监通知一会儿表子女士和童贞男先生首先要来走访我们部门。这下全部门都不蛋定了。

筵席

记得是小学，爸爸妈妈爱干净，不准带小朋友到家里玩，当时我家住三楼
放暑假，某日下午，爸妈上班去了，偶算准了他们下班的时间规律，就叫了一个要好的朋友到家里玩，还非常客气的请他吃了我家中午吃剩下的菜，本来这事是万无一失的，但偶有个好习惯，就是玩一会就会在窗户那里看看大人们回来没有。话说刚吃完剩菜偶又一次瞄了一眼窗外，竟然发现爸爸刚好闪身进楼，我们当时那个慌乱啊。都不知道怎么办了，好在偶急中生智，对我那哥们说：“赶快，你往四楼跑，等我爸进家门了你在自己走。”他估计吓蒙了居然想了一会才想通，然后就马上往外跑。时间一秒一秒滴流逝着，不幸的是他刚出去关好门，我爸就已经进入了二楼和三楼之间的拐角了，我那哥们眼看逃不了了，居然憋出了一个办法来，他居然假装敲我家的门，才敲了两三下，我爸就出现在他的背后了，然后这哥们非常淡定的说：“叔叔，你们家XX在家吗？”我当时在屋里悬起的心终于落地了。这时GC来了。我爸上下打量了一下他说：“你穿着我家的拖鞋，嘴边流着菜油，居然还问我们家XX在不在家？”
  。。。。。当时我在屋里就凌乱了。。。


昨天我爸在街上散步，看到卖鱿鱼干的。买的人很多，就过去问了价格，然后拿了一片尝尝。
又有几个人来看，我爸说：“这个鱿鱼干很好吃，还比我上次买的便宜啊，bialabialabiala....”
正说着，有个人说了，怎么卖个鱿鱼干还找托啊？然后就走了，其他准备买的人也放下都走了。只看到卖鱿鱼干的老板哀怨的看着我爸，老爸也只好灰溜溜的走了。


上大学那会有个哥们甲很懒从来不买毛巾，一直用别人的。有一天通宵回来到我们宿舍抄起同学乙的毛巾就抹脸，乙看到了，大叫：你是猪啊，那是我洗屁股的毛巾！顿时甲就石化了。这时g潮的来了。乙接着叫：你洗过脸了我以后还怎么用来洗屁股啊！我们全石化了


我对胖小孩一直没什么抵抗力，一天在超市电梯上，前面一个爸爸抱着个超可爱的胖小孩，脸肥嘟嘟的。他爸背对我，他爬在爸爸肩膀上对我笑，于是，我就没忍住伸手捏了他的胖脸。等捏够了，收回手，发现他脸上留下了黑黑的手指印。应该是我刚才关车门弄到手上的灰。
我不好意思的怕他爸爸肩膀，跟他说：“对不起哦，我刚摸了宝宝一下，结果把他脸弄脏了，我给啊擦擦。”他爸爸回答：“没事，没事，他经常回家脸上都有痕迹的，脏点正常。”


我那萝莉头侄女滴。有次她感冒了，她妈咪带她去打针（打PP的那种），儿科的医院总是传来一阵阵哭声，你们懂的……我跟她说，打PP的时候绷紧忍着一下痛就过去了…
排队排了好久，终于轮到她了，她那个紧张呀，那护士MM对着她PP说：“放松点……别怕，对啦，再放松点……”
“卟……”的一声，那丫头放了一个幽怨的屁，拿着针的护士凌乱了……幽怨滴看着她妈……忘记该做什么了…
我们一群人都快笑翻……


前一阵x买了本周易,小小的研究下.一次我们寝室(本人女)在讨论面相与运势的问题.老大一脸衰相的问x“你看我面相是不是不好啊,最近老倒霉”x一本正经的看了下说“印堂发黑,将有血光之灾”老大紧张的问“啊,什么血光之灾啊!”x顿了一下,悠悠的说“你该来例假了”

筵席

朋友结婚,让一个朋友放彩蛋,他不会放就问别人怎么放,一个头发黑亮的大叔告诉他 先打开保险,他便打开保险,再拧下底座,"砰" 大叔的假发被喷飞了!!!!!!!!!!我们都忍住没笑!!!


今天班上有两男生在玩游戏，简称A和B。A和B玩的正开心时，A想起了B还欠他5角钱，于是就和B说。B因为没有带钱所以就让A提个条件。A说你让我打5巴掌，一巴掌1角钱怎么样？B爽快的答应了。是B捂着脸被A打的，都是同学没那么恨嘛，所以就捂着了。A打的3巴掌后对B说：我不想打了，还我2角钱...旁边的同学们都憋到内伤、


暴一个同事家狗的，他家养了个吉娃娃，特别坏，还经常爱吃醋，动不动就生气，同事的妈妈从市场上带来一只兔子，从兔子来那天起，他家那只狗就开始吃青菜，他妈妈就准备两份，狗一份，兔子一份，后来兔子被狗气死了，狗再也没吃过菜。


大四，寻找工作中……昨晚去海马汽车的宣讲会，人力资源总监讲话，“你在任何一家企业工作三年，你也买不到一套房子，但是我们可以保证，在海马工作三年…（我们以为他要说你可以买到房子，强调工资有多高呢，结果…）你可以拥有一辆海马汽车…”全场笑翻…        
后来又说海马为员工提供衣食住行，我还在想待遇真好，结果，“一年四季都有工作服…”崩溃中…(


最近几天上海偏热，上午上完课我嫌换衣服麻烦就把平时穿着的T桖脱了，在内衣外就穿了一件外套，因为拉了拉链也看不出来里面没有衣服。下午上课，脑抽筋的我条件反射的把外套脱了，还华丽丽的放在了椅背上。。。反应回来的时候差点没掐死我自己。上课的时候我的耳边就断断续续飘来很多让我求死不能的词。。。蕾丝的。。。黑色的。。。挺大的。。。

筵席

一个大叔接孩子，那小萝莉说什么也要坐前面，我看那大叔劝不动，我就说了几句，按照糗百惯例GC来了，那大叔说：你看爷爷说的多好多关心你。顿时我在风中凌乱了。我没有30岁，大叔您这是认兄弟？


818我们高中的JP老班吧。话说班主任比较活泼，跟同学关系比较好，也经常在班上开玩笑。有次正值他数学课，教室外面走廊上传来有节奏的高跟鞋撞击地面的声音，声音越来越响，越来越近。我们都往窗外窥去——没让我们失望，确实是个美女。这时可爱的老班停下嘴中的XYZ，色迷迷地看着窗外的美女，然后HLL地冒出句：看什么看，看得到，摸不到，馋死你。结果是窗户没关，外面女女脸粉红，脚步声渐渐加快……
老班啊，你可是为人师表啊，我们就想看看，感情你老是想与她深发展？


上高中的时候，每天坐公车，那会还不能刷卡，只能投币，前门司机旁边有个投币箱，单程一元，我们学生月票，只需给司机看一下就行了。话说有一天，一个同学忘带票了，上车后，拿出一元钱，习惯性的给司机看了一眼就往里走…身后的同学和司机都石化了…


小弟我办公室所做楼层有一家日本公司，那公司员工有三份之二是鬼子，有几个中国人经常在抽烟楼梯口碰到，今天在抽烟的时候我看了看表，说还有一小时就下班了，问他们今晚是不是又要加班啊，他说：不，我们今天提早下班，马上就回家了。我纳闷着问：为什么，今天是什么日子？他说今晚中国足球对日本足球，日本人要求提前下班。我问，你们都去看球赛么？他说：不是，他们想早点下班回家躲起来，免得今晚如果中国队输了，看到日本人就冲上来打


我上班的附近有条街是红灯区，这条街过去是小吃街。要去小吃街吃饭必须过红灯街。这是背景。
  某日晚上下班去小吃街吃饭。抱着手机看糗百，很入迷。没看路。径直的走着。不知不觉走到了按摩店。你们懂的。我没抬头。以为到饭店了。就走了进去。继续看着手机。没抬头，说了句:来份回锅肉盖浇。
  这时只觉得胳膊被人给挽上了。而且有个软绵绵的球状物体在噌我胳膊。我心想现在服务员这么热情的？
  只听到嗲里嗲气的声音说道:老板啊，回锅肉没有。大肉包吃不吃呀！ (糗事百科出品，转载请注明)
  因为心思还在糗百，没体会到她的调戏。回道:拿来一笼吧。顺便来碗混沌。
  这时旁边的姑娘说:哟老板，里面去，包子混沌让你吃个够。挽着我的手松开了。不安分的摸上摸下。
  这时我“清醒”了。抬起头一看。我草，走错了。赶紧拔腿就跑。刚出店门。后面的小姐就大笑对我喊道:老板，包子不吃拉？混沌已下锅拉。
  此时之间路上有个人仓皇的向前奔去。
  以后再也不敢从哪走了。

筵席

我哥哥所在小区是一比较高档小区，老外众多，洋娃娃当然也比较多
听嫂子说，一段时间这里的小孩流行做小橘灯玩（参照冰心奶奶的《小橘灯》），到了晚上都提出来玩耍，并暗暗较劲谁的橘子大。结果有一天她见到了雷人的一幕：来自加拿大的尧尧拎着福建蜜柚做的“橘灯”闪亮登场，那灯足足有人脑袋那么大，上面用黑色记号笔歪歪扭扭的画着一个繁体的“灯”字，在一群橘子当中显得异常拉风，鹤立鸡群。第二天，所有小盆友皆以他为蓝本推出改进版的“橘子灯”…
山寨害人啊，老外很有喜感囧rz


夏天的时候在餐厅吃饭，点了杯饮料。服务员问，加冰吗？我说，加。服务员说5块。一起的朋友问了句，不加冰多少钱？她说，4块。我说那就不加了。饮料端上来，我一摸，滚烫滚烫的……我从口袋摸出一块钱，无比憋屈地说：服务员，加冰


昨天在公交车上，对面的哥哥手里拿着本杂志，封面全是各种美眉。我花痴地凑上去欣赏。一会儿他一翻杂志，我瞄才到标题《泰国的人妖们》...................


上大学时,有次外出去旅馆过夜,有一对小情侣做的时候,声音有点大,搞的很难入睡,悲剧啊'旁边屋子,住着两个男生,恼了,就对着窗户外面喊,你们特么的也考虑下单身爷们儿们的感受呗,那间屋子,瞬间安静下来(别是吓痿了吧),但过了一会就听一男一女那屋子里的爷们来了句,不服你们也叫,然后,又以更大的声音开始做耐耐,隔壁屋子俩爷们也火了,开始此起彼浮的啊~阿~啊~好爽这样的,到此时悲剧已变成了闹剧,数秒后,闹剧直接变为喜剧,只听一男一女屋子里,高亢的喊出了一句“丫灭得”,列位看官,到这里大家应该都懂了,一男一女的屋子其实就是一男的在看岛国爱情动作片,这时,gc来了,老板出现了,给他们全部揪了出来,开始在过道骂人,你特么的看个片还特么看九几年的,那能好看?没品味,需要了去我电脑上拷点.还有,你们俩男人,一人再交200,我给你们一人找一个小姐.妈的,有学生证我给你半价!...只看这时喧闹的过道彻底的静了,没人再说一句话,都乖乖滚回去睡觉了.还是老板BH啊!


我住在一个小县城的小镇，话说二十世纪九十年代初小偷还是比较猖狂的，我一个堂嫂在农村信用社工作，厕所是公用的，几乎没有人打扫，所以到了夏天蚊子苍蝇之类的小虫很多，有一次在附近的住房区居民抓住了一个小偷，因为是晚上，大家商量了一下就决定不送派出所了，但是也要对他进行惩罚一下，于是就把他的衣服扒光，只剩一条小裤裤，绑起来，锁到厕所里关了一晚上，让小蚊子们好好享用了一番，听说第二天放出来很“壮观”，满身都是红疙瘩，据说那个夏天小镇治安比以前好了很多……

筵席

爆挤深圳地铁1号线车厢里，和哥们被压缩在靠近门的位置，两双贼眼星光闪闪的扫着进出的小妹。哥们一般从脸看起而我从腿，突然咱俩目光汇集到了一处：真是极品啊，目测172CM，张静初的脸型，奥突有致、细长的腿腿，夺魄黑丝，脚下被挡住了看不到，哥们一声悲叹！！！我劝道：算了，都是浮云！突然旁边毛出一句：浮云也是风景！！！一位少林大师蛋定得向我们致意！晕了！


我现在工作的城市治安状况不是很好，晚上在一些偏僻的地方经常会有摩托车抢劫什么的，我单位由于离市区较远，附近的飞车党也比较多，大多找女性下手，抢了包就跑。  (糗事百科出品，转载请注明)
    话说前几天听一个当JC的朋友讲了件真事：一天晚上，我们单位附近大学的几个女学生喝多了互相搀扶着往回走，走到我们单位旁边的时候有个女生喝完酒内急，大半夜的一时又找不到厕所，忽然看到我们单位旁边的ATM自动提款机，急中生智让那女生借着提款机的屏风遮挡一下，只见几个女生把方便的女生围在中间，然后给了那女生一个黑色的塑料袋（你们懂的……），好半天才完事（刚喝完酒，比较多）。  
    结果我想你们已经猜到了，正当几个女生拎着盛得满满的塑料袋不知道该往哪扔的时候，黑暗处突然冲出一辆已等候多时的摩托车，在女生们的尖叫声中以迅雷不及掩耳盗铃之势一把抢过袋子飞驰而去……  
    当然这还不是GC，GC是后来这俩倒霉的飞车党被早已蹲点多时的JC叔叔抓住时一脸气愤的说：“搞什么嘛！TM的几个人把提款机围的水泄不通，还用了那么长时间，拎那么大个黑塑料袋出来，当时这个激动啊，这得多少钱啊！”


小时候，和朋友第一次去打台球。五毛钱一局，两个人足足打了两个多小时，桌子上十五粒球丝毫未动，且还每人各欠若干，老板实在看不下去了，对我们说“这杆不要你们钱了，你们去别的地方打咯”


同学的妈妈是老师，平时在家对她要求严格，各种教育，而且总能扯到学习。  
一天我这同学大早上起来在厕所蹲了半天。她那老师妈妈在外面嚷起来，怎么这么久还不出来啊，真磨叽。我同学在里面回了句，便秘呢。结果她妈妈想了半天，喊了一句，跟学习一样不愿意使劲！。。。。 不愧是老师，双关用得好


高中时我们的座位是一个星期换一次的,那一次我正好坐在最后排,最后排后面又有一部分很大的空间,于是班里有一帮人课间经常在那一块地方瞎混.
话说那天我消化不良,一个劲的排气,而且还是带韭菜味儿的...课间也如此,于是只好在座位上紧收菊花,可还是止不住.可怜的是我的同桌,上课的时候,她之后尽量把手放鼻子上捂,于是课间的时候我准备向她道歉,但是这时候GC来了,我正准备开口的时候,后面那瞎混的一伙人里有一哥们说:"好香!今天食堂可能做炒韭菜了吧!"我只好赶紧闭口,不敢说出去,要是他们听到了非揍我一顿不可,我看见同桌也是满脸黑线......
兄弟,你让我如何开口啊.......

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　　几个驴友去乡下旅游，住在一个老乡家里，白天游山玩水，晚上打牌聊天，完全忘记了城市的喧嚣。
　　　　　　老乡十分热情好客，把他们当成了座上宾。当然，他们也给老乡一些适当的钱物，这种事，来自商品社会的人不用教也会懂的。
　　　　　　几天过去，该玩的地方都去过了，意犹未尽。他们问老乡：“我们快回去了，临走前想吃一下你们当地的风味餐馆，你能不能带我们去找？”
老乡想了想，问：“什么叫风味餐馆？”
驴友回答：“就是你们这儿人们最喜欢的餐馆。”
老乡点了点头，说：“那还比较远，要借车才能去。”
第二天，几个人包了一辆车上路了。山路颠簸，几个人很快就昏昏入睡，不知车子走了多久，终于停了下来。老乡推着他们：“醒一醒，到了！”
几个人揉着眼睛伸着懒腰下了车，抬头一看：靠，麦当劳


　　公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”；“你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”

　　群众：你认不认识李刚？
　　盗贼：不认识！
　　群众：丫的..给我往死里打。


挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动.


　　诺基亚做了个艰难的决定，如果探测到10米范围内有iPhone，将启动自爆程序，毁灭10米内一切物体。
　　阿迪做了个决定，检测到用户身上有耐克，衣服鞋自动变TOU视装
　　康师傅做了个艰难的决定，如果检测到用户使用过统一，方便面里将没有配料
　　麦当劳做了个艰难的决定，如果监测到客人曾经食用过KFC，将自动释放致癌物质
　　蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺
　　中石化做了个艰难的决定，如果监测到用户汽车油箱里有中石油，将自动引爆加油站
　　杰士邦做了个艰难的决定，如果监测到用户有使用杜蕾斯，将自动释放艾滋病毒
　　广电总局做了个艰难的决定，如果发现用户下载美剧，将自动转化成新闻联播
　　公安局做了一个艰难的决定,如果检测到某人他爸是李刚,将自动免罪

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一业务部女同事,新婚,上班经常和老公QQ聊天
今天下午估计正聊着接了个客户电话，正好老板来了。此女同事站起就喊到“老公，**客户说.....”。整个办公室瞬间凝固，女同事意识到口误时脸刷的红了。待看见站老板身后的老板娘时，面瘫了。只见老板缓缓转头对着老板娘,嘴唇微微颤抖，满脸的无辜.....


现在正在进行人口普查，昨天，一大姐来我家入户普查，看着我家户口本问：“你和你老婆是一天结的婚吧？”我了个去，我说：“大姐，俺俩是原配。”接着更BH的问题来了，：“你家姑娘3岁了啊，结婚了吗？”我：囧rz


刚到公司上班，什么都不懂，整天几个人在一起叽叽喳喳的，某天，我们为了一个企划书发愁，一个老员工过来看了看，给我们提了点实质性的建议…企划书很顺利的做了出来，事后我们请他吃饭，向他讨教经验，这位仙人来了句：“我吃过的屎比你吃过的饭都多…”说完起身很潇洒的走了，剩下我们一群人在饭桌前凌乱………


高中有点混混的男生喜欢躲在厕所抽烟（估计很多学校都有这种情况吧）
然后有个新学期开学，一群男生照例躲在厕所抽烟
这时候一个明显是刚入学的低年级学弟很牛逼的跑进来说：兄弟，搞根烟给我看
他楞了下，然后想着这小子可能也是烟民一个，想过来搞关系就给了他一根，正准备问他要不要火机的时候，那小子就一溜烟的跑了
GC来了，没过一下，那小子领着教导主任来了，一边举着烟一边尖着大喊：就是他们，就是他们在厕所抽烟，你看，这就是证据！！
据说下场是裤子被扒光丢到走廊上


高中时有时会和班上关系一很好的男同学满教室的追着玩…嗯，我也是男的…通常原因是因为我拍了他的槑槑…哈哈哈…
一次教室人不多，我又偷拍了他吃饭时满嘴面包的照片，自然的他就来追着我要我删掉…正当两个欢乐的少年追了大半个教室到了紧闭的教室后门…一不留神，我就悲催地倒在了地上…他就顺理成章地双腿一跨坐在我身上，然后手就握住了我拿着手机的手，姿势极其不和谐……糗百告诉我们一个道理，每当这时就是GC要来了…果然教室后门突然被打开，外面一群女生和另一个关系不错的男生目睹了我们两个在地上XX的场景…一片寂静之后…那个男生说：原来你们两个真的是………
CAO…在教室嬉戏打闹果然是不对的！从此班上所有人开始传我们两有问题……

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舍友讲的,舍友原来在另外的地方实习,他们宿舍有两个比较恶心的家伙(人不错,行为恶心)A和B,一次两人拌嘴,两个都说"我吐一一脸口水"然后每人都在舌头上留了点痰伸着舌头相互挑衅,而且靠的很近那种,这时不知谁在后面推了一把,两个人就舌吻了,当即就吐了啊.靠,是真的吐了啊.哗哗的


网上看到一位山西临汾人的发言，其中有这么一句：“我记得以前上学的时候走到学校里鼻孔里都是黑的，拉媒车一辆接一辆的从市里开过，后来到了南方才发现鼻涕居然有白色的。”


我是摆地摊卖玩具的，今天有客人来买遥控车，无线遥控的那种，问我能遥控距离多远。答曰：50米，试验一下，我把车摇到对面巷口准备拐弯回来的时候，跑出来一小正太，十一二岁左右，拿起遥控车，跑了。。。


某天在一超市。一男生为了贪图便宜，在散称亲亲果冻里掺杂了徐福记果冻。碰巧遇到一细心称重员，被发现了。
称重员：你是要亲亲果冻还是徐福记的呢?
那男生不紧不慢的答到：那给我来喜之郎的吧


跟LG10月10号那天登的记，按照别人的指点，提前买了两盒烟两包糖，当做喜烟喜糖送给登记处办事人员，喜事嘛，不知别的地方是不是也送。此为背景。10号当天果然好多人，登记处的桌子上摆满了各种花样的喜糖，我和LG喜滋滋的填完表格，正打算把包里的糖烟拿出来，突然，GC1，一个主任模样的中年女急匆匆的走进来，手里拿着一个大塑料袋，喊到，都把桌上的糖扫到袋子里！有记者来采访！顿时，风卷残云般，桌子清净了。我和LG互看了一眼，默默地把糖放回包里。。。GC2，从登记处出来，看到便利店挂一牌，出售及回收喜糖！GC3，糖被我家吃掉（我住我家，他住他家），老爸不抽烟，放家里没人理睬，两个月后，去LG家时，LG，给你带了喜烟。谁的？我答到，咱俩的。LG黑线。。。

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广州为迎接亚运建了一座高塔，面向市民征名，最后还是用了最没创意的三个字“广州塔”。不过当地人给这塔取了个外号叫“小蛮腰”。还有媒体记者私下取了一个更绝妙的名字，广州号称羊城，此塔是广州的巅峰，故名“羊巅峰”。


今天刚毕业，班里一哥们应聘到富士康工作，在班级群里抱怨，整天的上班，玩游戏的时间都没有了，一同学安慰到：哥们！挺住，等到富士康人都跳完了，你就可以当领导了，没人管你了！可以天天玩游戏了！


我朋友他们学校的事！前段时间他们发生暴动、原因是学校把网线断了、学生就开始宿舍大喊开网线、（大学）！有位仁兄开车来上的课、路过宿舍、忽闻暴动、赶紧把车挺宿舍楼下开始看热闹、接着同学们越闹越凶开始往楼下丢东西、开车仁兄见情况不对、马上想开车走、结果保安已经把宿舍门锁了、（可能是帕学生跑出来不好控制）那仁兄见门已锁、马上去找保安开门、没走几步就听到砰的一声、转身一看、一抬洗衣机hll的坐落在车上、然后、然后就没有了……


前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来 到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月 下个月再分呗？ 她说：对 不能便宜了中国移动．．


暑假跟男朋友去杭州玩，天热脾气躁，我本来脾气也不好，我们俩拿着地图看站牌，好不容易找到了去下一个景点的公交车，远远地看见车来了，他一个箭步跃上了公交车，把我落在了人群之后，上车之后我极其生气，一上车我就开始骂他（无脏话，吼吼），刚骂了两句，一个6、7岁的小正太就冲到我面前：“谁让你骂人的！！！你懂不懂事？”重复n遍，我没理他，男朋友也一直道歉，抓我的手，我直接把他的手打开了，这时候小正太不淡定了，急哭了，冲回去找他妈妈他爷爷他奶奶，说我打人，他要好好管管我。这时候我们发现车坐了反方向，赶紧在下一站下车，结果。。。小正太狂喊，司机叔叔停车，下车之后指着我：“再叫你逃，你逃到天涯海角我也要管你！”   
唉，小朋友，你到底有多恨我？

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本人在上海实习，高180重130……今天下班回住处，路上边走边发短信（低头发的），走过一个路灯突然感觉影子变粗了好多，于是回头发现一黄毛男紧贴我背包。他看我回头就迅速退后一步并拿出手机转身作通话状，3秒钟后又转过来看我。我看了他5秒后说：朋友，你不专业了吧。手机屏朝外了，还亮着呢…　然后哥淡定的继续回家…


之前谈了个男朋友，没多久发现他是结过婚的。后来遇到一个小学同学，他追过我几年，当我差不多愿意接受他时，发现他有未婚妻。再后来跟同学出去旅游遇到一个挺聊的来的，暧昧没多久发现他有女朋友。。。天。。。我朋友说，不错了，至少只是有女朋友，已经进步了。。。我三条黑线。。。


同事一起饭后散步，A说最近身体不舒服，去医院检查了下，B关切的问：医院怎么说？C忽然从走神状态中回过神来，答：hospital。众人捧腹。话说，我们是外贸公司职员。


和一很娘的同学上街，向一家商场的旋转门走的的时候，他拉拉我的胳膊，指着两个从商场里往出来走的女生，其中一个穿的很中性。我看了半天没看出啥名堂就问他咋了？此时我们和她们同时位于旋转门的两侧…清晰的听到我同学和其中一个女生同时说…他们（她们）肯定是一对拉拉（gay）…然后互望一眼匆匆走开…回想起来…那女生拉同伴袖子的动作都和我那同学一样…


小时候老师讲说，红领巾是烈士的鲜血染成的，就想着这么多红领巾得要多少烈士的鲜血啊，这些烈士鲜血哪来的呢，后来学校组织去看革命片，一般演到烈士牺牲后就不演了嘛，我就在心底暗自快活：哈，我知道为什么后面不演了的，因为烈士被扛去放血染红领巾了．．．

筵席

今天在院子里看到一只小狗穿着漂亮的内裤.我对主人夸赞:这么漂亮你给它做的?主人点头说:它这两天发情.穿上内裤领出去安全.......


今天在楼底下小超市里排队结账，前面一个小男孩捧了一堆零食到收银台，脆生生地说：“美丽的姐姐，我算过了，一共10块3，你就相信我吧。”言毕还眨巴眨巴眼睛，疑似抛媚眼。那声音，那眼神，真叫个勾魂。众人爆笑，美丽的收银员姐姐脸红了。


今天全宿舍在看TVB的电视…最后的求婚场面是玫瑰…这时宿舍一姑娘说这也太没创意了…我老公跟我求婚是从后面递给我只烧鸡就行了…


我一同学，男。一天上课，该男骑自行车摇摇晃晃上学去（骑车技术不敢恭维～）。。。突然窜出一辆自行车，眼看着就要撞上去了，该男不淡定了，大声叫道：“啊啊啊。。。啊。。亚美碟～。。。顿时大家都无法淡定了～


我和lg外貌比较不搭。。而且比他高了大概五公分左右。。
夏天清晨和lg出去遛弯。。穿了个很喜欢的抹胸裙黑丝袜。。
才走出楼门，挽着lg的手和他聊天开玩笑。
我：“先生，您贵姓啊？”
lg：“姓啥不碍事，一会去哪逛街啊？”
我：“随便转转，然后回去休息吧。”
lg：“那一会坐车去xxx吧。”
我：“好啊。”
balabalabala
这里不是gc。。gc在回家后。。。
lg回去无聊上网习惯性看我们这个地区的贴吧。。出现个很多人顶起的。。标题是：现在小姐还陪逛街么。。
然后翻了下内容。。赫然就是以上那段对话。。然后是他判断俺是小姐的依据：女的长相身高明显比男的高了不止一个档次，而且对话间两人相当陌生。最后居然还问说要是陪逛街要多少钱。。。
额滴神。。。顿时就有种想把裙子丝袜毁尸灭迹的想法。。。lg嘴角抽搐半响才爆出震天笑声。。

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室友病了，叫我帮他煮粥。洗米时，觉得米有点多，就抓了一把扔垃圾桶,心里还脑残地在盘算着，煮这么多，吃不完浪费了多可惜啊。。。。。。


听LG说的他高中时候发生的真事…他有一个同学，男，很BH，属于不学习、天天晚自习出去喝酒那种，叫他小Z吧。高中是寄宿的，背景结束。夏天某一晚上，小Z如常喝完酒赶在晚自习下课后回宿舍，走过楼管大爷那儿，大爷正在切西瓜吃，很热情，邀请小Z来吃。正在这时，有人叫大爷，大爷就走开去忙了。于是喝得晕晕乎乎的小Z左手捧着一半西瓜，右手握着大爷的西瓜刀就上楼了。走着走着，摔了，西瓜没了，遂只剩一刀在手。好巧不巧又走几步，碰上他的班主任，小Z很high的上前搂住班主任肩膀：“老师啊，BLABLA…”说了什么不重要，关键在小Z是用右手揽的班主任，那刀就在老师脖颈…两人就这样“有说有笑”的来到小Z寝室，据说一进去，寝室里的哥们都傻了，班主任一脸惨白，小Z春风满面…后来没有人员受伤，小Z说忘记手上有刀了，老师一直在稳住他…老师虽然受了惊吓，不过并没有给处分…


去年刚参加工作的时候，做什么都特别积极特别认真。。
一日办公室打扫卫生，我负责擦玻璃门（很厚很硬的透明状物体），擦的那叫一个认真啊。。前前后后擦了三遍，自认无比满意，当然也非常之干净透亮。。
下午的时候，我们领导出去办事，边走边低头看着一份文件。。结果——各位看官一定能猜到，领导撞门上了，文件撒了一地。。万分尴尬。。好在领导人没声张，只淡定的说：擦的这么干净，要注意别再撞到了。。大家很快也就都把这事忘了。。（别人忘了也就罢了，我怎么也忘了啊。。）
下班的时候，几个同事在外面等我。。一着急，跑着往外冲。。TMD脑残了。。到门口的时候，还做纵身一跃状，只听“嘭”的一声巨响。。小弟我就人事不知了。。后来同事说：看到我飞奔着往门上冲，又同样迅速的弹了回去，倒在地上就没了动静，一切只在几秒钟，把大伙都看傻了。。
再后来怎么回家的我是不记得了。。头疼了半个月才好。。现在想想，唉。。自作孽啊。。


公交车上 前排一学生(男)手机响了 那学生接起来 “你到了 等等哈 我也马上到了 到了先付你钱”……“800万?!不是说好600万吗 说涨就涨啊”……“要不1200万买你两套行不”……“那就这么定了 等着啊” 当时车里就安静了 大家都愣愣的看着这学生 他同伴弱弱的问“什么啊” 这学生回“说好600万买他一套梦幻装备 TM的又涨啦……” 全体黑线……


刚才上课，法语课，讲的法国菜场文化，老师问法国和中国菜场有什么不同。后面一男生道：没城管。石化中～

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我小表弟2岁~经常语出惊人~
一天我带他去楼下晒太阳~下楼梯的时候我问他 我把你卖掉 卖十块钱好不好，谁知这个小家伙沉默一阵后说：你把姐姐（我老婆）卖了吧，她值钱。


大学寝室 那时候宿舍有一兄弟，人不错，不过相当的彪悍，人送外号“粗人”，粗人哥有俩假门牙，据说高中时候跟人打架打没的。高仿真，一般看不出来。
一次自外面回来，上本层楼厕所，只见粗人哥正撅着屁股对着一便池洞掏呢，奇怪，问之，粗人老脸一红，接着哈哈大笑说：“哎呀，老三那SB把我的耐克笔弄进去了，我给掏出来。”于是心里不由暗暗佩服，娘的这兄弟竟然敢去粪坑掏耐克笔，牛啊。
回寝室对正打牌的哥几个一讲，一阵哄笑，原来刚才粗人哥刚在寝室里和兄弟们抢苹果，被追到厕所里，一边得意的淫笑，一边狠狠的一口咬下......结果假牙给崩坑里了.....
原来他是在便池洞里掏假牙！！
后来。后来粗人哥真的给掏出来了，洗了洗，装嘴里继续用并这样用过了大学岁月.....
全寝室敬畏如神


大一刚进来的纯洁男，去我们学校门诊检查，自己尿尿会疼，医生慎重的说：你这个属于间歇性输卵管堵塞，我们这边诊不好。擦，这同学直接SB了，赶紧坐车到城里检查，心灰意冷呀，还不敢跟家里人说。最后到了医生面前张口就问：你们能治间歇性输卵管堵塞吗？医生说能呀！
他：这病严重吗？
医生：你帮谁来看的？
他：我……
这回医生SB了，后面排队的憋爆了！
其实是输尿管堵塞，有点肾结石……GC,最后医生说：你挂错门诊了。


上专业英语的时候，老师问NC（数控）是什么意思，当时全班在完全没有协商过的情况下异口同声得回答：“脑残”。老师黑线，转而又问CNC（计算机数控），全班又曰：“超脑残”，老师崩溃之。


大家高中都是睡眠不足。一日晚自习，大家都静静地写作业，班主任监堂，大家懂的。教室里静得出奇，突听一声P响彻于整个空间，全堂都爆笑，班主任没忍住也笑出来了，这不是gc，gc是只见这位同学睡眼惺忪的爬起来对旁边同学说：MD，我梦到自己睡在家里了，所以就放心地放出来了！……

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初中的时候妈妈中午经常骑自行车带我去拉面馆吃饭，有一天吃的超开心，悲剧来了：往自行车上坐都是妈妈慢慢骑起来我小跑跳上去，那天下雨地滑，我正要往车上跳的时候看到了我们学校一风云男学长迎面走来，一阵激动，想也没想就看着他往车上跳，结果…结果…我妈车子往前一骑，我瞬间就四脚趴到了地上…然后学长注视着我从我身边走过还不忘回头看两眼。GC这才来，因为本人也有点小名气，他边看我边跟旁边女生说了一句：我们学校的～


刚才一男同事在我旁边打电话喊快递来取包裹，只见他拿出来一个iPhone 4的盒子，和一个万能充电器，说是寄给他姐的。他把盒子打开，里面躺着一只黑色iPhone 4，我离他很近，从粗制的盒子上看出来了这部手机的价格，估计是998那种。
于是我故作惊讶状：哇，iPhone 4耶！多少钱买嗒？
男同事响亮的回答：5080（倍儿有面子中）！
我继续：哦，那你那个万能充干嘛用的？
男同事继续有面子的说：哎呀，出门的时候可以带两块电池嘛，一块没电了拿下来用这个万能充充上，换上另一块用嘛。。。。。。
我隐约看见了全体办公室同仁们脑袋上密布的黑线。
大哥，你是有多要面子和装X啊！
同时感谢你教会了我万能充的用途。。。。。
那手机的电池能拿下来就坏了！


高考已经倒计时二百多天的，同学的复习那叫一紧张……不少人每天都学习到凌晨两点，就在这么紧张的学习气氛下，高三一对对情侣数量还在增加……学校当然不允许同学猖獗的各种三角各种同性………一天自习…全班都在灰常安静的学习…估计班任实在不知道在这么和谐的场合开场：咳！咳！那个我说个事……同学们缓缓抬头…最近学校发现谈恋爱的越来越多，这并不是个好现象，这都高三了……blablabla的…反正就是说多么多么耽误学习耽误青春的……下面的同学们表示鸭梨很大…躁动了起来……纷纷发表自己不满的情绪，显然没觉得谈恋爱跟学习有什么关系…班主任一看自己控制不了场面…嘭的一拍桌子…起身怒吼：都TM高三了才TM想起来谈恋爱，以前干什么去了！是不是太晚熟了啊你们……… 我们全班满脸黑线低头继续做题…… 部分连恋爱都没谈过的表示鸭梨更大…伤自尊了。


我大学室友的妹相当搞笑。她养了一只兔子，平时总瘧待它，纠耳朵，吓唬它什么的，。嫌兔子臭，养在楼上的储藏间里，那里一般都是些杂物。有一次他们一家子出去旅游，没人想起兔子。等到半个月后回来，急急忙忙去看兔子，兔子饿的骨瘦如柴。大家还奇怪怎么还活着呢，她妈一声惊叫，原来那兔子饿的把她妈所有的皮鞋都啃了…赶快放阳台喂点吃的吧，他们又去做自己的事，等回来一看，那兔子HLL  跳楼自杀了…另…他家顶楼…终于受不了了…可怜的小家伙…


我给老婆讲了一个笑话：“从前有个富翁，女儿到了出嫁的年龄，虽然有很多男孩追，但他不知道这些男孩究竟是喜欢自己的女儿还是喜欢自己的财产，于是他决定给女儿公开征婚，那天来了好多人，他在一个放了两条鳄鱼的湖边说，谁能从湖的这边游到对岸，就把女儿嫁给谁，话音刚落，只听‘扑通’一声，一个小伙子跳了下去，迅速游到了对岸，这富翁那个激动呀，跑过去紧握着这小伙的手激动地说：‘小伙子，你通过考验了，能告诉我，为了我的女儿，你真的不惜自己的生命吗？’只见那小伙一甩那富翁的手，冲着对岸气愤的喊：‘刚才是哪个王八蛋把我推下去的’。”
讲完后，老婆还是一脸的迷惑，问我：“那究竟是谁把他推下去的？”-----我晕！     
第二天，我在办公室跟我们科长就说我老婆没幽默细胞，并讲了哪个笑话，又说了老婆的反应，没想到我们科长沉思良久道：“推那小伙的人估计找不到了。。。。。。”我再晕！

筵席

家里最近老鼠很多，所以我爸买了几个粘鼠板，正好我家狗狗生的那几个小狗狗也可以满地乱窜了。为了防止小狗跑到屋里乱咬东西，我家的房门总是关着的。
有这么一个阳光明媚，星光灿烂的早晨，老婆准备洗衣服，就把洗衣机从屋里搬到院子里来，哼着小曲在那里忙活，就听见屋里有小狗痛苦无助的叫生。老婆赶紧进屋一瞧：原来刚才搬洗衣机出来忘了关门。小狗进来后看着粘鼠板上的食物感兴趣了，谁知道上去以后就下不来了。老婆大吼一声：别怕，我来了！跑过去，可是还不敢用手帮它弄，于是就用脚慢慢移动那只狗，不料粘鼠板质量真是好啊；不料老婆平衡也没掌握好…等我出现的时候就见到：粘鼠板上一人一狗哎嚎的声音不绝于耳，我相信当时我看到了两双无助的眼神……可爱的两个活宝啊！


“街客”是一奶茶店，大学时候，很多人应该有过兼职的经历。  
我们班有一个A女生在街客做兼职，一天离上课时间还有几分钟，一伙人坐在一起聊天。
突然B男生问A女生：你是在哪里做兼职啊？
A女生：街客~~~~
B男生：你在接客？
A女生：恩。
B 男生：在接客那多少一天啊？
A女生：8块一个小时。
B男生：你这么便宜的啊~~接客不是收入很可观的么~~哈哈
A女生还没反应过来说：这个价格已经不错啦。这时全班爆笑，A女生终于反应过来了，脸刹得绯红。


今天早晨骑摩托上班，刚走了一百米就发现油不够了，于是赶紧回家，放下摩托，换骑媳妇的自行车。于是街上就出现了一个带着摩托头盔的骑女士自行车的彪形大汉。引起无数关注


那天朋友去五道口吃饭，旁边坐一对相亲的，看着也还都不错……第一次见面，一开始还有些拘谨，后来越聊越投机，朋友以为都有戏了……那边两位也开始了解对方基本情况。
男的问：你哪的人啊？
女的顿了一下，抬头说，我啊，驻马店……
朋友说那男的听说那女的“驻马店”立马脸就绿了，饭也不怎么吃了，也不怎么说话了，没过15分钟，起身说，今天就到这吧！然后就走了
女的显然对这次相亲抱有希望，看男的走了还有点不甘心，一直念叨着：驻马店怎么了，驻马店怎么了……
GC来了，那男的没过几分钟又回来了~坐下以后问那女的：诶，那你户口迁过来了么？
女的一脸茫然，我迁什么户口啊？
男：你不驻马店的么？户口迁北京了么？
女的恍然大悟：大哥啊，我家住马甸……不是河南那个驻马店！然后果断离开，末了留下一句……你以后别给我打电话了啊！


老爸和老妈前段时间开车从上海看世博回来，饿了买的汉堡，我爸开车我妈边喂他吃边自己吃，被一交警叔叔看到拦下了。交警叔叔教育他们：你们知不知道这样很危险？我妈说：反正挺甜蜜温馨的。交警叔叔又说到：这样开车出了事故怎么办？我妈特勇敢的说：出了事我负责。然后特期待的看着我爸，希望他表示一下什么的。我爸一拍胸脯，特大男子主义特豪迈的说：好吧，你抗着。我妈凌乱了。我爸一边偷笑。交警叔叔也乐了。就这样放他们走了。

筵席

一姐们儿，一天下课她跟一个MM去厕所，她先完事儿了就在厕所里等那MM，觉得渴了，就拿出她那大水壶框框就开始喝，这是那MM出来看见此女在厕所里这么喝水，弱弱的说'姐，别喝了，氨气易溶于水'.....


小时候，家里穷，电视来得晚了点
这天正开着咱家刚来的电视，
奶奶说：快关了，这集好看，放完了就没了，等外面做活儿的人回来在开来看。。。
我很听话的关了电视暂停，在等他们回来。。。。
唉。。。咱家那会儿真是穷的没电视看啊.。。。


那一年看泰坦尼克号，在一同学家看的，盗版碟子。那时候VCD挺流行的。看着看着，泰坦尼克号开始下沉了，屏幕冒着火，一片火海啊，我们大呼过瘾。但是总觉得有些不对劲，后来竟然闻到了什么东西烧焦的味道。再后来，忽然发现vcd起火了，屏幕里在烧，屏幕外也在烧。现在我都没懂什么原因，但坚持认为，这不是VCD的质量问题，因为它自燃的时候，还能保证正常播出


现在诈骗的多，给客户汇款的都要求客户出示身份证的，看到的名字有的确实起的很有创意。有天，给客户做实时到帐汇款（名字和帐号都对才能过去），看到个极品的，但实在太极品，为了维持淑女形象还真不好意思讲给别人听
有外省客户前来汇款，看了眼，单子填的有问题，收款人写的也不清楚，勉勉强看了下问了句，要给这个。。乌.干.我汇款？认识吧？不是诈骗吧？得到肯定答案，遂让其去重填一份。等拿回来，姐纠结了。。。收款人。。。马.干.我。。。惯例，这不是gc，再来核实汇款人姓名。。。毛.片多。。。反复看了几次汇款人的身份证，确定自己还没到眼花的年纪。于是纠结的开始做业务，录入，提交。。。然后。。。过了。。。
过了，居然过了。。。
我，无语了。。。
毛.片多、马.干.我，两位，你们是要多有才啊，能凑到一起。。。


不知道现在90后的有没有经历过传呼机的时代，就是没有手机之前，要先打到传呼台，传呼台小姐会把你的留言发到传呼机上的那种。
我爷爷是东北抗联的老革命，解放后依然保留了战时的传统。背景
一次我在爷爷家吃饭，到了吃饭时间姐姐还没有回来，爷爷便说，我打个电话把你姐姐呼回来吧，她呼机号是多少？
我说，27088
爷爷默念了几遍来到电话机前，拨通了传呼台电话：“喂！同志，请帮我转二拐洞八八，让她回家吃饭。。。”。。。
我当时就喷了，估计传呼台MM也木了

筵席

昨晚上我一哥们坐在我们班一女生旁边上自习，因为他对那女的有意思，然后我们班另一哥们拿着一张内存卡华丽丽的跑过去说，唉？你里面那部苍井空的怎么格式不支持啊，然后在班上上自习的人就凌乱了


光棍节快到了，今天同事一起聊天，中有一女，一直和我关系很好，但我不喜欢办公室恋情，所以只是很要好的朋友，不过这事儿大家都知道，女问我：“明天干吗？”我随口回了句：“你想干吗？”结果她回：“想…”。顿时大家xe了，她也发现不对，马上接着说：“想去情人岛拍照。”结果大家集体“哦…”了一声。其实就是她刚才一时没想出来做什么事，所以断句了。而我拍照不错，有相机好几台，单反也有，情人岛只是个公园的名字。现在还在想要不要去，同事也有撮合的意思。去还是不去？去了就要换工作了，因为公司不允许夫妻在一部门的。


本人女，高中时候喜欢跟男生一起踢球。当时我男朋友只是我朋友，冬季穿小棉马甲，于是亲昵称呼其小乌龟。某次踢球，他头球攻门，作为队友，姐激动的大喊，好一个龟 头。。所有男生笑倒在地，我依旧迷茫。。回家翻看汉语词典。。囧~~我只是想说乌龟的头...


办案人员搜查辽宁省抚顺市政府女副秘书长江润黎家，看见了48块劳力士等名表，253个LV等名包，1246套高级名牌服饰，600多件金银珠宝首饰，和两吨大蒜。 两吨大蒜....


高中军训的事，军训结束都要有领导、军官在主席台上侃上一顿，大家都了解。各种领导在神侃一顿后准备撤退出去时，我们可爱的主持人来了句很实在的话“请各位领导下台”，我看副区长脸都绿了，这不是绝的，之后太竟然加了句“为各位教官的离开表示欢迎！”主持是我们学校语文教师，就是不一般，双关给力，用词到位！

筵席

某天早读看历史 ..我同桌突然很吃惊告诉我 原来孙中山和蒋介石 不是一个人啊..


未来公公~经常有喝酒应酬，喝多后性格和平时截然相反。
一次，酒足饭饱后，去朋友家做客，看门狗冲他叫，他怒，指着狗骂：“叫你爹啊！”  停顿两秒，反应过来，笑说口误。
刚刚，他又喝多了，对着仓鼠笼子，和仓鼠说话：“你怎么长这个模样啊？你喝水不？好家伙！你还有毛呢…”   然后抓了大米喂仓鼠，结果直接用米把仓鼠活埋了。。。


运气一直特别差，同学都说我的霉运会传染的，其中一个玩笑开得特别过，对着我中意的MM暴我的糗事，我气急了上去一个熊抱，嘴里碎碎念，霉运转移，霉运转移......
第二天该同学没来上课，据说昨晚在水房把腿摔伤了，今天同学对我都偷来异样的眼光


去年哥上篮球课，老师提前下课了，童鞋们三三两两的往回走，哥正在给媳妇打电话呢，忽然听到前边俩神人的对话……A：“哎，你回宿舍还是回寝室？”，B：“哦我回宿舍~”，A：“这样啊……还以为你回寝室想跟你一起走呢，那我先走了，拜拜”……哥和周围的群众都风中凌乱了……


前年在一家鞋厂上班，有一同事，长的一表人才，美中不足的是他眼睛有个大问题，斜眼。让人根本就不能确定他的眼睛到底在看哪
1：这天，他跟同事A上班迟到，按照规定要罚款以儆效尤，主管考虑到出来打工赚钱不容易，就暂不罚款，把他们训斥一顿后叫他们二人下班后打扫卫生。二人不服，下班后转身就闪人。下午上班后主管终于发飙了，叫全体开会，主要内容就是他们二人。g潮来了，主管说"现在我们的员工balabalabala.........尤其是xxx，我在训他时还不服气，我在上面训，他在下面不当一回事，下巴一抬，眼一斜。。。。。。
我们在下面憋到内伤。。。  
事后我们问他时，他无力的说主管训我的时候我一直盯着她的。。  
2：这哥们不小了，大家就考虑说给他介绍一女友，他一直推脱不干。后来经不过我们做思想工作，同意见一见。回来后我们发现他很不爽，就问他怎么样了，他就说不太理想，之后不谈此事。过了一段时间，一女孩带回消息说，他跟那女孩见面后，人家女孩回去后气呼呼的，问她怎么样了，女孩说：“这人太傲气了，一个晚上都没正眼看过我。。。。。。。”  
3：我们厂的生产厂长大家一致评论是一个典型的小人，在下级面前耀武扬威，可一见到老板，就成了孙子，那副小人的嘴脸一览无余。这天我们几个聚在一块儿聊天，聊着聊着就聊到生产厂长了，这哥们说：“我就看不起他一小人嘴脸balabalabala.......他还以为自己多有本事，其实就一得志的小人而已，说实话，我从不拿正眼瞧他。。。。”这时，A在旁边幽幽的说了句：“你也从没那正眼瞧过我们。。。

筵席

有一次体育课，我们要跳沙坑，轮到G君，G君准备，助跑，起跳，动作标准优美，起跳的过程中，G君凌空的一刹那，噗~一个响屁，声音洪亮动听……   
后面的童鞋们憋笑憋到内伤……这时候我们可爱的体育老师来了句：G,你跳个沙坑还带助力啊！！


同学的叔叔家养了一只小猫咪，还在吃奶期。　一天叔叔躺在沙发上睡着了，然后，就看到小猫咪不知什么时候跑过去，趴在叔叔胸口，吃他的RT～同学的婶婶笑的啊…他叔叔一脸的无奈啊…


高中，一童鞋上课睡正香，老师（女的，刚毕业大学生）走到他座位旁边盯着他，这哥们儿后边的童鞋实在看不果去了，一巴掌拍在他背上，这哥门猛坐起来，红着额头，红着眼，流着口水，扭头着老师，表情极其BH（你可以想像下），估计小老师被吓到了，弱弱的说了一句：不是我。扭头走了，结果这事被笑了好多年…


某同学（男）最近失恋，天天在校内网上改一些让人闹心得抓心挠肝的状态，虽然很同情失恋的人，但是一个大男生天天在那磨磨唧唧的无病呻.吟，着实让人闹心。

某日，状态更新一条：这几天痛苦得连心脏都犯病，每天早上都要一阵剧烈的心跳，我躺在床上不敢动，你知道我的痛苦么？
后面跟了一条回复：哥，我心脏都跳了二十多年了，这不也活的好好的？你就别每天都这么磨叽了成不？
原来，不堪其扰的不只我一个人...


表侄初二，一日告诉我他被同学打了，原因是这样的。班里一对小恋人（想想我们真落后啊），女同学在某聊天工具上改了签名“我哭谁疼”，男同学看到后改了签名“你哭我疼”，表侄看到后改了“哭死不疼”......

筵席

一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。  那大哥说：没关系，不要紧张。  说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。 下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了！


用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩＋感动了几秒钟后抬起头问我，"为什么不拿100的折？"  我－＿－"""。。。


冬天学校食堂会挂上内种棉被一样的门帘，早上我吃完早餐，边用手机看糗百，边出门，拿手机的手的小姆指不自觉的翘起来了，就在顶开门帘的一瞬间，觉得翘起的手指尖传来温热的感觉，一抬头发现，我的手指正插在一个女生的鼻孔里……她愣在那盯着我，我边道歉边逃离现场……尴尬……囧……


小时候，我姥姥经常教育我：要好好学习，看看人家华国锋主席，还是大数学家。。。。。
囧，我居然一直这样认为的，直到听说一个叫华罗庚的数学家


想起初二的语文老师，那时刚转到他的班上。立刻被他的那份酷劲所折服：一米八的身高，黝黑的皮肤，飘逸的三七分发型！！回家吃饭的时候兴奋的跟我爸说起，“×××是我们语文老师耶，长得可帅了”老爸扒着饭，头也不抬说：“哦，他是我以前同桌。”“真的啊？！”我兴奋的看着老爸。“嗯”，老爸继续淡定的吃饭，“当时上课时我还帮他量过JJ的”。…………从此以后，怎么看那老师都觉得猥琐(

筵席

高中的事…隔壁班某男生说谎话骗班主任…被班主任发现了于是被拉到走廊上教育…   估计那个班主任那天没睡醒…破天荒的来了句：“你还要说真话不？”那童鞋听了一脸茫然…小心翼翼的回答到：“要…” GC来了…那班主任随手就是一耳光…嘴里念叨着：“我叫你说真话……”     
估计窦娥也没他冤吧…从此这就成了一段佳话…在学校广为流传…


今天看一铁哥们的网名改成了：风和、问其故、曰：最近暗恋一女孩、该女小名叫丽，哥们久追不到、只好改名YY。。。。。。。。。。


昨天和女朋友一起下楼，这货脑卡了，做清纯可爱状，蹦蹦跳跳就下去了，那可是光棍节啊，看得楼梯上众位光棍低头感叹.....下完楼，过够青春瘾的女友转身把包塞给我，在一个角落里低声对我说：“帮我拿着，裤子快蹦掉了..”


一个研究生学长说的，是当年他的一个大学同学的事。
某夜，他们整个宿舍的人出去喝酒，某人喝大了，回到宿舍仍醉意朦胧，却突然产生了强烈的上网欲望。彼时学校已断网，遂决定去网吧。宿舍大门已锁，宿舍在二楼。某人一激动，从窗户纵身一跃，出去了。按惯例，这不是gc。第二天，此人从网吧打回电话，让舍友送其去医院，因为从网吧走不了了。。。经检查，双腿骨折。。。


有点感冒，昏昏噩噩地上了拥挤的公交车，终于等到一个位置坐下，旁边似乎坐着一个年轻男士。打了个喷嚏，无意识地从兜里掏出一个卫生护垫，撕开了背后的胶膜……

筵席

我从同学那拷了二十几个G的|H|片，前阵子朋友来家里玩知道后便把我的本本借回家去看，今天拿回本本，一个人躲在房间想温习一下下，点了几个精彩镜头后怕发现，因为看到门没关，起身想去关门，老爸赫然悄无声息的早已站在身后，太突然了，可我临危不惧，很镇定的，很恼火的，很激昂的，说：“XX（我同学名字）太过分了，竟然借我电脑下载这些东西，都不知道电脑有没有给他弄病毒了…他怎么这样…”说着开始删除，因为分在多个文件夹里，我删了几个后，老爸不淡定了，说：“你怎么就不学好呢，我懒得说你，晚上让你妈我来教育你，你现在去给我买包烟，我来给你删。”我拿钱出门买烟，转念一下，不对呀，老爸从来没叫我给他买烟过啊，于是偷偷的折回去，悄悄的我看到一个移动硬盘连着我的本本


听当警察的哥们说的，他们去扫黄，为了不打草惊蛇都穿着便衣。到了目的地留下一部分人在外面把守（防止有人逃跑），其余的人就冲了进去准备抓人，结果被守在门外的老鸨和排队等候的p客给拦下来了：
“你们几个猴急什么啊？到后面乖乖排队去！”
众警察：……


妈妈上中学的时候，我外公骑自行车送她去，很自然的妈妈就抱着外公而且靠在他身上，显得非常亲密。然后没几天妈妈被她同学举报说她早恋，并且有人指认了她的早恋对象。老师很重视于是请家长，于是被指认为早恋对象的外公，作为妈妈的家长，HLL地出现了，于是大家集体黑线了


4月份去了云南石林玩，中午的时候大家都在一起逛小店买东西，本人男，对旅游带东西回家没兴趣，就跟着大家乱逛。当日太阳很大，我心想买个遮阳帽吧，看见很多当地人都带那种竹子似的帽子，我跟一个同事就在土特产小店一人一顶帽子，上面还有宣传风景标语那种，当时戴着对着镜子看，感觉怪怪的，但没在意，大家都带着呢，走，继续乱逛！
等回到了家，拿出我唯一的战利品给家人看，家里人问，你去桂林了？我一愣，大家指着帽子上四个大字，“桂林山水”！！！！


最近被领导过度“关怀”，任务一大堆，哪个领导都说他的活儿是最重要的，急着要，净逼我！没日没夜的，快要崩溃了。
昨晚又加班到很晚，穿着一件很2很幼稚的衣服，神情恍惚地走在回去的路上。
某男凑上前，问我，小姐，附近有洗头房吗？
心中压抑的情绪一下子爆發了，慷慨激昂地反问他，你觉得像我这样的能挣到钱吗？！！！
该男子愣了一下，颇为同情的看了我一眼，默默地飘走了。

筵席

高中宿舍舍友甲是个高度近视，估计比酒瓶稍微薄一点点，两眼加起来2000多……
一日我买了一张视力表贴在宿舍门上，舍友甲当时没有回来，其他舍友纷纷表示要测试自己的视力，测视力都需要把眼镜脱了……大家玩的high的时候，甲回来了，看到大家如此开心，心里痒痒的，要求脱掉眼镜看看他现在的视力……GC分割……“那个视力表在哪儿呢？！”


昨天同事一大帮人浩浩荡荡去聚餐，吃火锅，气氛很high,席间一位同事带了一枚5岁的小萝莉前来，老公喜欢逗小孩，于是先用小贴画（喜羊羊、灰太狼之类的小头像）成功俘获了小萝莉的好感，然后，开始跟她套近乎"我家里还有好多呢，待会我送给你吧。”萝莉：“好的，不过我要回家睡觉了。你送到我家吧。”“嗯，我知道你家，待会你先回家，我拿了就给你送去。”luoli很善良地补充道“天黑了，你是我的好朋友，你就睡我家吧，我爸爸不在家”老公很嗨皮地冲我眨眼（看我厉害吧？），接着GC来了luoli还补充“我爸爸不在家，你可以跟我妈妈睡，我睡小床。”众人石化~~~~


有个人说自己小时候，几个小男孩之间玩过一种游戏，就是看谁能把头塞进课桌里，结果他赢了……
然后发现头拔不出来，于是学校叫了家长，家长在试过打肥皂上油各种程序之后也不敢硬拔，于是要把他送到医院，这时候学校领导来了，不让送，原因是课桌是学校财产，不能带出校门，于是该倒霉家长交了一百块押金把倒霉孩子连课桌一起扛进医院……
结果课桌果然毁了
先见之明的校领导啊


大家都知道山寨机解锁的那种刀出鞘的声音，我身边的同事不知道抽什么风，在新买的NOKIA里面也下载了这个铃声，今早上上班时路过建设银行门口，正好遇到运钞员在往银行运钱，我同事这时很NC的手放兜里弄出了那山寨声音，运钞大哥一脸紧张的把来复枪的枪口对准了我们。。。貌似以前有运钞员误认抢劫，打死储户的事情，这次万一枪走火。。。


今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城， 我当即豪情涌动的接上一句： 不上长城非好汉……瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？？？

筵席

小表妹小学3年级 前几天去舅舅家玩   表妹的老师打电话来告状说表妹把前面同学的命根子给剪了（这个是原话）  大伙吓得够呛   后来才知道是在美术课的时候做手工  表妹完成后觉得无聊就把前面的男生的辫子一把抓过来给剪了。。。。。
后来据说那个辫子是男生父母给他留的长命辩  和风水有关的  还好还留着一小截  
隔天那个小男孩就转校了。。。。。


可乐杀精，大家都知道滴啊~
本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J的！
她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。
我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！
她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢……


本人在外国读初中。初一时班里有一同学“A”十分调皮捣蛋。班主任则是一位20岁刚出头的女老师。
一日天气燥热，就在班主任上那一天最后一堂课的时候，A可能因为前一天晚上玩得疯，在班主任面前睡着了。班主任看了一下他，又看了看表，离放学还有3分钟。正好课也讲完了，她就在黑板上写到：“大家收拾书包准备放学吧！”，没说一句话，看了看A，再给了我们一个眼神。大家会意，轻手轻脚地收拾完了东西。然后老师又在黑板上写道：“同学们记得做作业哦！明天见！”大家又轻手轻脚地走出了教室，只留下A还在那里睡大觉。接着大家围在教室门口又是拍照又是录像，这时班主任给了我们一个口号：“3，2，1”紧接着大家一起大喊：“A!起床了！"A当场惊醒，抹了抹嘴边的唾沫星子，看了看围在教室外面拍照录影的同学，又看了看空无一人的教室，当场凌乱了.....


刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻——“哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？！”
我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道——“那啥，我刚才洗屁屁去了。”
……给我死吧！！


讲一个N年前的，我外婆的糗事。当年小学三年级，空调还没普及，外婆几十年了没享受过空调，那天我们家第一次买空调~
某天外婆自己一人在家
摸索着试了试开空调
开到十几度，房间正凉爽ING……
然后她看了看时间觉得该去做饭了
就从空调房出来……
然后杯具的来了
她一出房门感到炎热无比，空气烧灼
于是奔出门外，楼上楼下都听见她颤巍巍的高呼——
着火啦！！！！着火啦！！！救火啦！！！
……
………………
此后我们楼内邻居一直谣传，某家有个疯奶奶……
唉，原谅我单纯善良的外婆吧

筵席

以前初中的学校都会规定不要带手机mp3之类的。但是同学还是会带并且想出各种办法藏起来。学校的男生宿舍是以老师变态著称的。以前的同学就一直抱怨半夜睡着还要被老师翻起来看看枕头底下，被子里面有没有违禁物品。
今天弟弟讲到，他寝室的有个同学，在有次被老师看到玩手机时，大胆的掀开被子，说：你搜啊！搜啊！结果当然是搜不到。。。后来弟弟问其藏哪了？答曰：夹在两片屁股中间了....
我的可乐差点喷出来...


最近学车，每天坐班车1个小时去练车，我是最小的，所以我见了大家都叫姐，那天在车上，我说朱姐你属什么的？朱姐说我属猪，比你大几个月，不用叫我姐，叫我小朱行了。然后坐在后排的王姐（属狗）很纠结的说：“啊。。那你们岂不是要叫我狗姐？”
狗姐。。小猪。。
全车人都凌乱了。。


我爸一下属贼tmd的爱喝酒，喝了酒就不能自已。别人被敬酒都说不能喝了，他看到了会说：“你们不喝我来喝。。。”      
有一次，他在饭桌上又抢酒喝，喝了醉醺醺的骑上小破自行车（她老婆不让他开汽车的）就回家了。  我爸到家就想起打个电话给他，问问他到家没，结果没人接，我爸心想可能到家睡着了。
第二天上班，我爸一看到他就吓了一跳，说：“你脸上怎么了？！青了这么大块！”
他说：“我昨天在骑车，不知道哪个龟孙子给我打电话，忽然手机响了，我就用左手去掏裤袋，不在，然后用右手去掏，结果双手脱把，跌倒稻田里去了。。。手机也找不到了。。。￥%&#￥！%￥@”
我爸：“。。。。。。”


某日寝室无人，AB的手机在充电，进通讯录，找到我的名字，改为10086，保险起见，我特地看了一下收件箱，B的手机还真是显示的的中国移动（装了来电通、安全卫士之类的），于是把我的名字改为中国移动。
之后就像什么事没发生一样，在自己的手机上编写了3条常用短语。
1：尊敬的动感地带客户您好，为答谢新老客户，我公司现开展“中国移动，为爷服务”活动，直接回复“为爷服务”即可获赠10元话费。
2：恭喜！您是第10086位“中国移动，为爷服务”活动参与者，系统将赠送您话费、短信、流量超级大礼包，回复“CX”查询当前余额。（给AB发时，一个是10086位，一个是8888位）
3：本月通信费0元，当前余额10086元，剩余短信合计3000条，剩余GPRS省内流量合计30720000KB，办理短信套餐请回复208（为提高真实度，修改自官方话费查询短信，只改数字，格式不变）
中午吃饭的时候给2个人发了第一条，不一会儿就收到2条“为爷服务”，接着发第二条，不一会儿又收到“CX”，接着就发第三条。
吃完饭，回寝室，这下可热闹了，AB那叫一个兴奋啊，举着手机争着抢着给我看，虽然对“为爷服务”这个活动名感到怪怪的，但还是一直回复着……
后来A觉得稀奇，打1008611查话费，结果就露馅了，A冲动了，发了个“SB”，我趁A不注意，回了个“你才是”，当时A就崩溃了。
B更狠，直接打电话给10086客服，问是否有“中国移动，为爷服务”这个活动。
不知客服姐姐听到了会是怎么个表情……


大学毕业前，宿舍喝酒，结束后只剩下本人清醒点，出酒店回学校时已经零晨一点多，相互搀扶走到一路口被交警拦住，查身份证，老三非要拉着交警接着喝，老大则对着警车撒了泡尿，交警叔叔去阻止时被弄湿裤子，不得已，让我们赶紧走，留下交警叔叔凌乱的眼神……

筵席

我妈最近学车。今天考倒库。妈妈很轻松考完了。于是在那里看别人考。有一个女的上去后紧张的连车门都没关。有人好奇，问教练:她为什么不关门？教练沉默了一下:为了方便跳车。


初中时，我们一楼男厕所有人抽烟，老师经常在那里抓人……有一次，我在里面上大的，外面锅魁店的老板边抽烟边上厕所………隔壁班主任来抓人，看见有人抽烟……一耳光给人扇了去………事后……再也没人抓抽烟的……


很多年前的事了，当时朋友介绍来广东工作，面试官是年纪40岁左右的工程部主管，我当时不到20岁。           
由于有人引荐，面试都是象征性的聊了一些问题，然后就开始随便聊，聊得很融洽,聊到我读的学校时他说他父亲以前也是这个学校的，不过那时不叫工大，叫矿冶学院，我当时太随意了，脑子一短路，说了一句“哦，那你父亲还是我师兄啊,那我不就是你师叔了”，再看面试官，一脸黑线。


高中的时候班级的门是那种木头带门框的 我们每次下课 都会把门开个小口 把书放在门板和门框上 然后 如果有人推门 书就会掉下来 砸到头 某天哥下课没事就放书了 等会 果然有人进来了 门一推 书惯例的掉下来了 可是 由于那女生的胸部比较大（你们懂得） 那书没有砸在她的头上 而是胸部 而且还弹了很远 哥当时就跑出了教室 然后 教室里就传出了此女甚为彪悍的叫声


今天班里比篮球赛去加油，对手班一童鞋估计打的太激动了，不知不觉流下了口水，而且长长的挂在嘴角，这时我一同学冷冷的说了句：我我一直以为是他的银项链……