笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
　　老婆指着胸罩说：你看都破了！
　　我说：扔了吧，明天陪你买新的！
　　老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。。。


　　这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。
　　我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”
　　老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”


　　家有二货老婆一枚，昨晚和老婆去电影院的洗手间，我时间稍微长了一点。
　　她竟然站在门口喊：“喂，老公，你是在撸嘛？要不要出来我帮你？”
　　擦…差点掉坑里…
　　隔壁坑的哥们生生直接笑出声了好么……


　　两人平时睡前总喜欢玩些角色扮演（你们懂），这天有些困，而媳妇还很精神。。。。。。
　　媳妇：老公我们今天演什么玩 ，
　　我：演一对熟睡的夫妻吧 ，
　　媳妇：。。


　　前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。
　　老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了， 我们2个都急死。
　　我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。 声音有点大。
　　不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样…

一代宗师

　　大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。
　　我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。
　　这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！


　　一哥们，两口子吵架，女：玩，就知道玩，你除了能在床上给我点满足，还有什么！
　　哥们弱弱的说：沙发。。上。。也。。可以！。。。。


　　老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”


　　老婆问我：“马上七夕节了，你准备好礼物没有？” 我往对面一指：“看到那边那辆粉蓝色的宝马了吗？” “看到了！”老婆开心地回答。 “我给你买了支同样颜色的牙刷。


　　昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。
　　老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。
　　我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”
　　只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……

一代宗师

　　今日早晨坐公交车，旁边一对小学生对话，女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！。。。尼玛，老子彻底震惊了！这比什么天涯海角，什么的都给力多了！


　　近日加班，睡眠不好，终于熬到周末，午觉睡从11点睡到14点。
　　刚睁开眼睛，老公心疼地说：“宝贝儿，再睡会儿吧。”
　　睡得浑身骨头疼的我懒懒地说：“嗯，歇会儿再睡。”


　　那一天早晨，饭堂排队打饭，当时站在一女孩后面，刚站定，女孩一个转身，稀饭华丽丽的整碗倒在了我的衣服上，女孩一时不知所措我当时压住了怒火，大方的跟她说:没事，我回去换身衣服就好了
　　这时女孩拉住我的衣角，说了句让我直接凌乱的话:你赔我稀饭！


　　我有一次和几个同学去高中老师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些水果送给老师， 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.”


　   昨晚家里人安排相亲，见到那女的确实很漂亮，有点淑女类型。
　　在西餐厅见面，聊天时她被我逗笑了还用手遮住笑。
　　我们点了份意大利面，一开始她细嚼的慢慢吃，
　　电话来了，我出去接了个电话，只有1分钟不到，回来她碗里的面条没了，盘子很干净。
　　旁边的服务员跟我比划了一个狼吞虎咽的动作，直接雷死我了...

一代宗师

　　晚上几个哥们吃烧烤，要的有BT烤翅正在闲聊时来了一个乞丐（因为是地摊）来问我们桌要吃的，
　　我哥们想也没想拿了一个鸡翅给他了，乞丐高兴极了转身就走了。
　　高潮来了，没过两分钟乞丐喘着气来了，说刚才的鸡翅太辣了。受不了啦能借瓶啤酒喝吗？当时全场笑暴...


　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；
　　我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
　　有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。
　　儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”


　　姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，
　　小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，
　　他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，
　　对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”
　　这孩纸，各种伤不起~~


　　昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。
　　说推一次给我1块钱，我拒绝了，说15块钱推10次，我也没答应。
　　最后是这样的，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐，他站旁边负责喊加油。 我们还约了明天见。


　　一次坐公交，拉肚子，又快到站了，就想着憋回家再拉，
　　憋不住放了个无声的屁，那个臭啊，大家都捂上嘴巴，还有人爆粗口，
　　我就装模作样往后车厢走，顺便一路小屁，结果刚刚这后车厢站住，
　　旁边的哥们对我发话了:哥们，就别装了，你过来这一地都臭了。
　　心里发慌一急，霹雳吧啦放一连串响屁。。。。

一代宗师

　　饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”
　　儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。
　　老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”
　　儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”。


　　前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。
　　上车前也没买吃的，从大连饿到烟台，对面姑娘后来帮他买了份盒饭又借了他二百块钱。
　　结果，我哥到现在都没还我嫂子钱。。



　　下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。
　　刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。
　　结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，，室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑...哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊....



　　冬天晚上去买烤地瓜，称了一块，四块一， 　　
　　大爷说：“一毛钱不要了。” 　　
　　我掏了掏兜拿出一角硬币， 　　对大爷说：“天 这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您 。” 　　
　　大爷说：“谢谢啊！” 　　我拿起地瓜转身就走了， 　　
　　大爷在后面追着喊：“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢 ！”


       刚听朋友说的，他在电影院里看完金刚狼2后，电影落幕，一个女孩稚嫩的声音喊道爸爸！你骗人！这根本不是灰太狼2！

一代宗师

昨天去购物回来坐公交车，因为是星期天，人很多，一个奶奶抱着孙女上车了，一中年男子马上起身让座，说时迟那时快，刚让出来的位子给旁边一老大爷给坐了，gc的是，中年男子和老大爷因此吵起来了，大爷说：为什么我就不能坐！男子说：我是让给孩子坐的又不是让给你！说完直接把大爷拉起来了，把奶奶和孙女按在位置上，留下一车凌乱的看客，尴尬的奶奶和憋红了脸的老大爷


刚刚买东西，付款时旁边一人很骚包的问how much 然后收银员用英语回答了，然后那人很惊愕的问，多少？然后收银员很无奈的用汉语又说了一遍，


从家里出来，先是去理发，理完发我就去超市，买了点儿菜，买了点水果；但发现很不对劲，怎么所有人都看我有些走过去了还扭回头看，看的我莫名其妙去收银台，小姑娘也不住的看我，让我很有些诧异，放下东西擦了把脸，照照镜子也没发现什么不妥，买菜回家跟老婆说：真怪了，那么多人都看我，看来是太帅了！老婆本来没注意，一听这话突然把正吃得苹果放下，细细的打量了一番，突然怒不可遏的咆哮起来：你这混蛋，你裤子穿反了！！拉链还没拉！！


记得十几年前玩传奇的时候，本吊还是个未发育的小正太，我那二货哥哥玩的是女法师，人妖，你们懂的，里面有好几个老公，到了我初中的时候终于东窗事发，因为我发育了，声音不再甜美，再跟那些老公打电话的时候被发现了，哥哥，你还记得我帮你骗的那些装备吗？


一次考试。有道题是把一只美丽的小鸟在树上鸣叫改成拟人句。一般都是写一只美丽的鸟儿在树上歌唱。最强的一个回答是。。一只美丽的小鸟在树上鸣叫：“我是人啊!我是人啊！”

一代宗师

今天去医院抽血化验肝功，格勒鸡鸡如何是好窗口排队时候，见一小伙子端了一个尿杯，远远的就说，大家让让，麻烦让让，慢慢的走到窗口，满满一杯双手小心翼翼递了进去，只听里面传来妹子幽幽的一句话：大哥，你这是敬酒呢


昨天一姐妹给我说让我把她QQ设置为隐身对其可见今早姊妹过来拉我去吃早点，一见面就问我：你设了没？？？你昨晚到底设了没啊？我当时那个汗啊，周围人都默默的看着我，各位大神你们说我该说设了还是没设！


当年lz开车（货车）的时候遇见的真实的事情，去湖北拉橘子路遇交警查车问:拉什么东西 lz说:是橘子，交警说:打开看看甜不甜超载要罚款啊，我忙说橘子很甜警官你尝尝，交警没法多拿啊，这厮竟把帽子帽子拿下来装了满满一下子，这还不是gc,gc是我刚要关门的时候这货又跑过来竟然拿了两个帽子两个帽子！


今天听有两人对话如下:  A 我家孩起好名字了，姓腾正好叫腾讯  B 那挺好，有才  A 小名还没起好，本来要叫qq.的，可是人们老说上qq，我家姑娘不是吃大亏老让人上了？ 我在旁边没憋住快笑死了



一兄弟骑摩托车跟一起自行车大爷相撞，，兄弟看大爷躺那不起来，兄弟也故意倒下不起十分钟过后，，，大爷起来过去推了他一把，我那兄弟硬是没动，，大爷果断推自行车跑了，，，，，，我说兄弟你太tm机智了

一代宗师

　　去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会，最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”
　　

　　老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你马勒戈壁的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？都那么庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我儿子屁股上套了一只奶罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。
　　

　　刚刚在贴吧看到一个人才，他发帖求助：iphone5怎么越狱。然后楼下回复：刷机。差不多过了二十分钟，楼主又问：我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？
　　

　　砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！


　　前一阵发生在办公室的，一大叔说的，最近过秋，在外打工的男人都回来了，微信摇一摇都摇不到女人了。

一代宗师

　　
　　研究室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思，可问题是这哥们儿已经玩一上午了……

　　
　　曾经交往过一个四川女朋友，相处的过程中我一直尝试学习四川话。有一天中午她打电话问我：“晚上吃啥子？”我说：“吃披萨。”电话那头她先是沉默了一会，然后冷笑道：“两件事：一，你的四川话越来越好了；二，你真的不嫌脏吗？”

　　
　　相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她 : “那个...男厕所人多不多 ....

　　
　　公司安排出差，2货的我背起笔记本直奔机场。下飞机后傻13了，谁也没告诉我东北下雪了啊，我可是从深圳穿着大裤衩来的…

　　
　　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先奸后杀...当时老师的脸都绿了。

一代宗师

　　早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上："老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说："小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......"


　　朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家，订机票的时候，有每个人 二十大洋的保险，问朋友要不要买保险……朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事……脚落里传来一句：都他妈团灭了，要保险毛用……团灭…灭……好吧 …你赢了

　　
　　.我们学校有一条小路，一边是小树林，一边是一面墙，墙那边是足球场，有一次我和哥们路过，忽然从那边墙飞过来一个球，哥们看到后，捡起来给扔了过去，刚走没几步，球又飞过来了，我那哥们勤快，又回去把球给扔了过去，刚走没几步，球又飞了过来，把我哥们气的，过去一边捡球，一边喊着，再踢过来不管了袄，刚把 球扔过去，就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着，谁阿，老子要翻墙出去！


　　十一的时候有一哥们说发福利了，天蝎座的送一只蝎子，白羊座的送一只白羊，巨蟹座的送一只螃蟹，双鱼座的送两条鱼。我顿时激动了，问是真的不，他说是的。 我满怀兴奋的回了一句:我是处女座的……


　　
　　甲:我家基因优良。乙:怎么说！ 甲:我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五！乙:我觉得你是个有故事的人！ 甲:……

一代宗师

　　昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的 起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的 电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声 中电话被 接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦 叫一下汪婷婷。”接电 话的哥们冷笑一下幽幽的 说了句：“她睡了！”然后挂掉电话。


　　今天骑车出去买东西，买完东西才发现，尼马车被偷了，不过锁还在，没坏，我正寻思着扔了太可惜，不扔看着闹心，看见旁边有两车，看着挺情侣的，于是顺手做了点好事，锁一起了，成全他们……

　　
　　我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线。
　　多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线！”
　　老板：“那不是两碗么？！”

　　
　　朋友老婆得了性病，埋怨朋友一天乱搞，朋友有过几个女人，于是乎，内疚的快自杀了。 心想这病得一起治，去医院一查，靠，他没性病，把他高兴的不行……然后然后……现在更想自杀了……

　　
　　那些个小女生，手上脚上一旦有一点什么伤啊痛的，或者是流血咯！就拍张照片发微博，发空间……我就想不通，她大姨妈来了流了那么多血，怎么不也在伤口处拍一张发出去诉诉苦呀！

一代宗师

　　早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一大姐姐嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的大哥哥大姐姐实在太辛苦，实在是太缺少睡眠了，于是为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，突然间我胸前的红领巾更鲜艳了

　　
　　大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”

　　
　　早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留…


　　昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪:“打到车没？”土豪无精打采地说:“实在不想等了，旁边有个 4S店，随手买辆SMART开回家了。”。。。随手买辆开回家了。。。


　　近日来大量屌丝聚集在我家门口，手握手机一待几小时。原本引起家中慌乱，后来思索许久才发现我家楼下wifi没密码。。。

一代宗师

　　住单位宿舍，下班喜欢用电饭煲煮东西吃。
　　一晚煮好了汤圆问同事吃不。此时他已经躺下了，说：“我刷牙了，不吃。”
　　额，我以为他是讲究卫生。谁知道他又说:“关键是黑人牙膏太贵了”…留下我彻底凌乱…


　　刚刚逛超市，看到一男一女围着一堆马桶套兴冲冲地讨论。
　　男：“这个是头花吧，要不买一个你带？”
　　女：“滚！这是方向盘套！”


　　朋友结婚，晚上喝酒吃饭。由于是农村，所以地点是在他家。
　　菜是一道道上来的，当大家边吃边聊的时候，只听我后桌一女生大声惊叫：“太棒了，是我最喜欢吃的蚯蚓！”
　　全场愕然，连新郎也纳闷，根本就没这菜啊！
　　等我们这桌端上那道菜后，才完全明白！不就是黄鳝嘛！妹子，你是有多爱吃啊！至于这么激动么


　　我寒假在一餐厅打工。话说餐厅有一对双胞胎女服务员，我不知道。一天上菜的时候，把菜给姐姐了，我一转身…一个一模一样的人出现了。当时直接惊了，惨叫：“鬼啊！”


　　本人当时还在学生时代，前天晚上看电影人肉叉烧包，直到1点左右才睡。
　　早上迷迷糊糊的起来后，去买早餐，回味着昨天晚上电影剧情，抬头说了一句，“老板！有人肉包子没？”
　　谁知道老板回一句：“没有，现在只有糖包”…立马付钱，在众人诧异的眼光中飞奔而去。。

一代宗师

　　话说小时候家住农村，有弟弟比哥小两岁。
　　依然记得家的附近有个乱坟岗，哥俩很喜欢那个硕大的花圈，很美很华丽啊！
　　与弟果断搬之！是的，全搬回家了，放在大屋了，逐个摆好。哥俩还想着爸妈看到会有多开心啊！
　　结果，你们想知道结果吗？


　　宿舍打开水的的开水壶老是被偷，老大很恼火，决定严厉惩罚这帮偷水壶的混蛋，于是买来了11个新的水壶，哥几个跑到开水房打好水，放了泻药，和那些别的宿舍的空壶放一块，然后去吃早餐去。
　　一掐时间，正好是大家打水回去的时候了，回去一看，好家伙，新暖壶一个没剩，我们等好戏了。
　　上午第1节课上课打铃前我们把厕所全部上锁封死，第2节课不到，看见几乎整栋教学楼的男学生倾巢而出，厕所进不去，有些人狂砸门，有些走路变形，有些狂奔回宿舍（宿舍离教学楼很远的，很远。。。），有些在跑回宿舍的途中就不跑了（你懂的），有些冲进女厕所被打出来的。。。煞是好看。。。


　　我有个同学弹跳力很好，喜欢打篮球，而且很自恋..
　　有一次他打篮球连续空接了3个球都投进了篮筐，兴奋的喊：“以后就叫我空接王吧...”
　　于是他有了个外号，空接王八...


　　朋友卖服装的，今天整理顾客试过的裤子时发现有一条裤衩。谁这么大意？裤衩脱掉了也不知道。



　　大学一女同学，长发过腰，由于低血糖常年面色惨白。
　　夏天晚上十点多，她洗完澡披散着头发，穿身白睡衣去楼下买零食。
　　她这身打扮一出现，配合没有血色的惨白面孔，老板顿时吓得一哆嗦。
　　找钱时，老板找给她四个一元硬币。她不乐意，冷冷地说：“你给我换成纸钱！”
　　老板闻言眼珠都快瞪出来了，吓得说不出话来。
　　幸好我也下楼，和同学打过招呼之后，老板明显松了一口气，愤愤地说：“都上大学了，纸币就纸币，什么叫找纸钱啊！ 吓惨我了！！！”

一代宗师

　　上初中自习课时，男同桌对我说：＂我好像发烧了，你摸摸＂
　　我是女生，那时暗恋他，当时心里可兴奋了，正巧有个同学在看我们，也不知道当时怎么一阵羞涩，拿了张纸隔着摸了摸他额头，说：“不热啊！”
　　同桌帅哥白了我一眼，说了句：“你咋不隔个砖头啊？”


　　话说一日，我夹了颗黄色细条形发夹在后脑位置，自己觉得各种明亮各种美啊～～
　　直到我后桌童鞋按捺不住，终于表情痛苦的问了我句：“…………你头发上咋有根咪咪虾条？”
　　我“……”



　　我老姐是小学六年级老师，很漂亮但有些偏丰满微胖。
　　昨天上QQ，她学生突然说：老师，你好胖呀？（此学生平时都不怎么说的，便觉得是有人怂恿}
　　老姐说：小心我揍你哦？
　　学生：求蹂躏！（一阵黑线）
　　老师：你的作业做完没有，还不快写作业。
　　学生：本来想写来着，但是想到你好胖，就写不下去了！！
　　老姐顿时凌乱了~~~~~~~~~~


　　公司附近有一看守所…
　　前天下班与几个姐们路过此地，一姐们说：“以后少从这走，万一跑出个犯人把咱鞋吃了怎么办？”
　　我一下愣了，再饿也没到吃鞋的地步吧，再说还有好这口的？，“他干吗吃咱鞋，不怕脚气么？”
　　几个姐们一听也愣了，三秒中之后一阵大笑，一姐们鄙视地说：“人家说的是挟持，挟持哦…”
　　我顿时明白过来，一路低着头走


　　家有罗莉3岁读小班,一直以来教她叫我做爹滴而不是爸爸,我也从来没带她去幼儿园。
　　今天幼儿园的老师来家访,一进门问我是孩子什么人,我说是爸爸呀。
　　老师瞪大了眼睛，满脸不可思议状说:“啊？！今天我问小朋友，你们的爸爸是做什么的?你家孩子大哭着说我家没有爸爸.....”

一代宗师

　　我爱好精美纹身，在胸口纹了不大不小一枚四叶草。家有彪悍小萝莉一枚，看我的纹身后表示各种喜欢。。
　　一天放学回来，萝莉在门口把我拦下了，身后跟着两个男童鞋一个女童鞋。萝莉仰头对我说：“麻麻，我的好朋友都想看看你的纹身，你露出来给他们看看吧！”


　　本人女纸一枚，名字比较特别，从小到大都找不到重名的，碍于颜面就不明说了。
　　高三时，在学校礼堂开毕业典礼。老师在台上高谈阔论，一姐们拉着我说，好无聊啊，我们回教室去吧。我同意就跟着她溜了。
　　回教室的路上经过我们楼层的男厕所，因为全楼的孩纸都去开会了，于是姐们跟我说：“我们进去看看吧。。我脑残同意了。进去觉得很自豪啊，遂掏出口袋里面的签字笔在墙上签了个名。。。
　　大家开完会后，这层楼的男生都知道我去过男厕了，包括我们的班主任和年级辅导员。。。
　　姐悲剧地复读了一年，分班以后自我介绍，。下课后，同桌男生弱弱的问了一句，你以前就是这个学校的哈。姐果断装傻，表示没有听到。。。
　　有一次翻墙出去上网未遂，被教务主任带到教务处。问名字，答之。。。主任说。哦，你就是那个去过男厕所的啊。。


　　记得以前在天津上学的时候，第一次坐高客去学校，进了天津的外环线。
　　远见一座庙宇似的建筑，我跟同行的朋友说：“好大的庙啊，肯定是古迹！一会到正门下车逛逛去！”
　　朋友附和说好！眼见旁边的乘客面部抽搐，满车气氛顿时诡异起来。
　　车过正门，只见牌坊上书几个大字，天津xx殡仪馆！！！


　　什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句： "卧槽，都冬天了啊！！！"


　　果然，工作狂偶尔露出疲惫的神态也会得到加倍心疼，比如刚才一个好心的男同事说：“王哥，看你眼眶发黑，面色惨白，不如吃点乌鸡白凤丸吧！”

一代宗师

　　跟现在的孩子比我们那时候真是傻透了，那天看到我侄子的QQ签名："先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？！！"
　　尼玛，现在的熊孩子脑子里都在想什么？


　　实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘。
　　我高兴地说：“太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！”然后，然后小师妹低头红着脸走了。



　　老板沉着脸批评质检部长：“我已经不止一次听到反映，你们部里有些人尽在上班时间化妆！你这个部长是怎么当的？”
　　老板走后，部门女士们正准备着听部长一顿痛骂，不料部长却说：“别听他的，大家应该化妆！”顿时，女士们一片欢呼。
　　接着，部长又补充说：“长得这么难看还不让人家化妆，哪有这个道理！”


　　地理学太好了要不得。一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”
　　同事：“东南亚”。



　　刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了……

一代宗师

　　我家鸡在走廊里拉屎，拉完咯咯咯咯的叫。
　　我爸火了，指着老母鸡：“厨房的蘑菇很寂寞，中午你想不想跟它一起作伴？！！。。。。”


　　前几天我表妹被甩了，坐在沙发上神情忧郁。
　　我好心安慰了一句："看开点啦，不就胖点嘛！心宽体胖嘛，胖女孩都是潜力股，他没眼光，有他后悔的时候！"
　　表妹哇的一声大哭起来。看她感动了，我就接着说："没事儿没事儿，想开就好了"
　　这时看电视的舅妈说话了："人家只是嫌弃她矮罢了"
　　"…" 好吧表妹，我对不起你……


　　家有五岁侄子一枚。男友第一次来我家，我俩一起玩电脑。
　　小正太拿着可乐走过来:‘姑姑喝可乐吗？‘
　　我游戏正high，说‘不喝‘
　　他继续问：“叔叔喝可乐吗？”
　　“不喝，谢谢。”
　　“叔叔你就喝吧，喝吧”
　　男友轻轻碰了他一下，“你自己喝吧！”
　　可乐就不小心碰进侄子嘴里了，然后侄子飞奔出去，狂吐边吐边哭:‘我喝了自己的尿！”
　　我全家狂笑。我和男友后怕的擦汗。。自作孽不可活啊。。


　　大一新生一枚，外教不会说中文,可是班中有一个神一样的奇葩,能听懂不会说。
　　每当老外问问题时，班级一片沉默,他会用他那标准的河南普通话大声回答(俺班都是河南的),接着外教会一脸茫然的站在台上。
　　现在同学们口语依旧,外教却学会了不少河南话,尼玛这是谁教谁呀?


　　朋友要去外地工作了，把他的小哈给我照看，带回来才发现这货逆天了，完全没狗样啊。狗的其他习性它都有，就是不吃肉，带点荤腥的都不吃，把肉给他拌在饭里，死活不吃，最后实在饿了，把饭吃了，肉全部吐一边。
　　朋友说一直都这样，他也是这么养过来的，另外这货极其爱吃西红柿，一次能吃七八个。
　　现在家里都不好意思说它是狗了，给它重新起了个名：“方丈”。

一代宗师

　　小时候老师布置作业小手工，正好我会手撕奠字（附近有做吊丧品的商店，无意间学会了）。
　　好多人偷懒没做，于是我那是一阵狂撕！
　　结果全班收上去一半白纸奠，老师当时就颤抖了。


　　姐夫去世半年，养老保险给姐打电话：“抚恤金下来了。让他本人带身份证来领！”
　　姐各种表情，最后来了一句：“他白天来不了......”


　　我们学校一主任姓韩，外号大熊，经常没收东西。今天听到一段对话。
　　学生家长：那个大主任啊，你看你能不能把我姑娘手机给我？
　　韩：我不姓大
　　学生家长：奥，熊主任啊。。
　　孩子，你的手机这辈子不要想拿回来了


　　刚上初二，第一节物理课，老师为了勾起我们对物理的兴趣就准备了几个有意思的问题。
　　其中一个是关于折射的，说渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢?
　　有一同学立刻接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，“插鱼尾！插鱼尾！”
　　这时老师叫起前排某同学，问：“大家都回答得这么积极，你为什么不张嘴啊？那你说说为什么要插鱼尾？”这时就已经有人笑喷了
　　那同学憋了半天说：“我叫余伟！！”
　　这次真是全班包括老师都hold不住了


　　一年夏天，我在街上走着，看到了深深震撼我的那一幕
　　一个初中小P孩把自行车骑到了汽车道里，这时候，一阵洒水车的音乐远远地传了过来。
　　小P孩回头一看，发现已经不足100米了，而绿化带却没有缺口让他拐进自行车道，明显菊花一紧，开始加速。
　　而这时·······洒水车也开始加速了，没错！我能明显感觉到司机那狰狞的笑容，还有5米的时候，小P孩开始尖叫着拼命加速，可明显比不过司机踩油门的力度
　　瞬间·······水雾就把小P孩给淹没了···
　　我仿佛能感觉到司机的画外音是：老子也就这点爱好了。

一代宗师

　　带着4岁的小外甥去海底世界玩儿，小家伙一进去就大吼一声：舅舅，好多海鲜


　　一天晚上回家。看到路边有个卖烤地瓜的老婆婆。遂上前问道：“老婆婆你这地瓜啥馅的？”
　　老婆婆抬头幽怨的看了我一眼，冒了句：“孩子，饺子吃多了吧？”然后继续在那烤。留下哥一个人在风中凌乱。。。


　　话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组。
　　有一天下课，他打开窗户，拿了一张面巾纸甩啊甩地招摇，冲着窗外妩媚的喊：“爷~~您来呀。”顺带媚眼。。
　　然后。。。我们一个男老师就出现在门口。。。
　　再然后，老师就让该男生在讲台上拿着面巾纸喊了一节课：“爷~您来呀 ！”


　　今天外国同事生日午餐，一桌外国人就我一中国人。
　　过生日的欧洲小胖子突然决定用筷子吃他的沙拉，这小胖子无论如何都无法夹起小西红柿。
　　他绝望地望向我，发现我已经用筷子把面前的盘子清空，小胖子低声说了句：smart ass。
　　然后姐听到了，说：“这算什么，我还可以用筷子夹苍蝇！”一桌的人都傻眼了。
　　姐继续吹牛：“每个中国人都可以用筷子夹苍蝇。”
　　然后突然一人大叫：“真的，中国人真的可以，他们电影里都是这样的。”同事们纷纷表示佩服，并且每人从餐厅带走一双筷子。
　　下午时就看到公司的新娱乐：邻座的两人，一人扔纸团，一人用筷子猛夹。
　　下班的时候，遍地纸团，还有因绝望被泄愤折断的筷子。。。。


　　隔壁学校有一德国籍外教，学校在河南，一家都在学校住，儿子在中国这边生的！
　　一天学校来了几个外国留学生，他金发碧眼的儿子操着正宗的河南口音说：爸爸快看，那边有老外……
　　有老外……留下他老爸一脸黑线!

一代宗师

　　拍集体照前领导迟到，全体人员到齐，就等领导了。听到有人冷不丁说了一句：“这些道具怎么老迟到啊。。。”


　　海信的维修人员进客户家里是要穿工服带鞋套的.一天,一客户打电话到维修点投诉说:你们的维修工来我家没穿衣服..
　　我们维修点的领导很彪悍的接了句:他没有把你怎么样吧？！....


　　盆友学艺术的，有次用人力三轮把裱好的画运回来，她和一女生a贪玩，把三轮骑出去玩，a坐后面。
　　开始两人笑得很欢乐，三步之后变成了咆哮…因为她发现前面是个陡坡…再之后变成了尖叫…因为找不到人力三轮的刹车在哪里…
　　坡下是停车场，撞到汽车上要赔钱，她直接转弯撞到了墙上…然后她被压在车下，a华丽丽的飞了出去…
　　介个不是gc，gc是第二天学校传言…前一天有两女生准备用人力三轮自杀……自杀


　　刚刚听我们老师说的，她同事第一次去丈母娘家。。。。。。
　　他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上得锅是固定住的，不像煤气灶。。。
　　吃完饭，为了表示勤快，主动请缨洗锅，（当时厨房没人）用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆全家人呆滞的目光中走向池塘。。。


　　公司总经理初中刚毕业的女儿到我们公司打暑假工，才来两天，跟我们的关系搞的非常好。。
　　早上，她说下午要请假，叫我们帮她想想请假的理由。
　　我们邪恶的说，多简单啊，你就说去割包p，上次小李也是找这个理由，请了一个礼拜呢。。
　　我们只是开个玩笑，她当真了，兴致勃勃的去了。。这小姑娘真把我们说的当成请假理由了。。主管听了，噗。。。一口咖啡全喷我身上了。。
　　主管还来了一句：“去吧，慢慢割，别割坏了 ”

一代宗师

　　有一天中午下班，手里拎了好些东西，为省事就提前戴好了墨镜。
　　下楼时才发现楼道那个黑啊，摸索着走了一半，迎面来了俺们老总，他惊诧地问:“啥时候瞎的？”


　　说个昨天照婚纱照的,话说楼主老公拍照的时候不会笑，表情各种僵硬。
　　当拍到最后一套韩版服装的时候，摄影师说新娘右手放到新郎肩上，左手放到新郎重要部位
　　我还在想怎么韩版风格是有点色色的么，然后就放到了老公的小JJ上，结果摄影师跟灯光师都愣了，随后爆笑满场。
　　摄影师说：“我让你放他重要部位，是对他来说最重要的部位--心脏，不是对你来说最重要的部位。”
　　当时我就恨不得找个地缝钻进去，随后照的相老公脸就笑开花了，回去路上还跟我说，要照的时候我想想重要部位，就会笑了


　　学校的局域网人多时速度极慢。
　　汶川地震之后那阵子余震不断（缅怀下逝者……），该同学早上起来一如往日的打开电脑，下着H片。
　　突然感觉地动山摇，宿舍人大吼：地震了！跑啊！
　　该同学抱着显示器：不能啊！这速度老火了！哇，1.2mb! 3mb了！额5mb！


　　昨天跟一个朋友的妈妈一起吃饭时听来的。我这个朋友爷爷走得早，有个堂弟比他小十几天。
　　三四岁的时候他拿着小铲子跟小伙伴们一起玩泥巴，玩着玩着，他堂弟就问：“哥，别人都有爷爷，咱俩咋没有呢？”
　　我这朋友高兴地说：“谁说没有？我听奶奶跟我妈说了，咱爷爷埋在后山了，咱俩要不把爷爷挖回来吧！”
　　于是，两个穿开裆裤的小朋友，拿着塑料小铲子，去后山挖爷爷去了…


　　实习医生一枚，有天跟老师上门诊，一个四十多岁的男的过来了，老师问他哪里不舒服。
　　他指着自己肋骨说：“医生我这块排骨疼。”老师忍着没有笑，我在旁边憋的好辛苦有木有！

一代宗师

　　一个同学在日本留学，和他同宿舍的是一个黑人朋友，他们宿舍是两室一厅的
　　有一天晚上他回到宿舍，发现客厅没人，没开灯，但是电视开着，他想着舍友怎这么浪费电，人走了电视都忘了关，便上前把电视给关了。
　　猛地一回头，发现舍友在沙发上坐着。。。


　　今天在校医院听见了一个同学和医生如此的对话。
　　医生说：“你对什么药过敏不？”
　　同学说：“不要给我开胶囊就行，我对皮鞋过敏。”
　　只见医生愣了愣了两秒说：“好好，我不开皮鞋。”


　　刚吃饭，旁边一个女的点菜说:老板，给我来一份麻辣虾尾，要辣一点，上次吃的里面有根头发，这次注意点！
　　老板大喊:麻辣虾尾一个，辣一点，不要头发！


　　一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊。
　　爸爸说:“只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。”
　　结果，那输液室回荡着孩子一声一声喊:“我不疼，啊～我不疼，唔～”那个惊天动地！！


　　某男童鞋，东北爷们儿一枚，个子不高但是肌肉猛男，倒三角的那种，长相嘛…怎么看都不像好人
　　每次回家，据说在北京站都会被jc叔叔拦下来看身份证
　　某日哥们去拍证件照，摄影师说，“你笑一个，你不笑看着跟抢劫犯似的。”
　　哥们儿笑，摄影师纠结地说：“你还是别笑了，笑了像QJ犯。”

一代宗师

　　我同事从别人手里花1500块买了对文玩核桃（就是手上玩的那种）
　　卖家刚送走，我同事回到家，他败家儿子跟他说了句让他哭了一年多的话。“爸爸，你买的核桃不好吃。。。。”
　　我记得这个故事是他哭着跟我们说的。


　　这两天公司同事老李的老婆带着一岁多的儿子来看他。。
　　他儿子很调皮。爱爬上爬下。经常摔倒。摔倒也不哭不闹像没事发生一样..
　　刚才吃饭。我们公司财务冷不丁的说了句：“老李 你儿子怎么比诺基亚还耐摔”。。。


　　说是美日的间谍船经常到中国投放声纳仪，被沿海渔民发现了，渔民经常捞声纳卖钱，久而久之，发现比捕鱼还挣钱。
　　于是就出现下列情况，间谍船一来，就有渔船跟在后面。
　　后来间谍船就在船上打出“声纳无铜，捞了没用”字样。
　　可怜的孩子，你太天真了，不要说是铜就是塑料我们照捞不误，想窥探我们的潜艇？没门！


　　我领导的事情 - - -脚腕子中间的骨头不知道大家叫什么。
　　领导在家砍树，一斧头下去那个骨头盖就砍下来了，马上拉到医院。
　　大夫边做手术边说：“你可真厉害啊，我们医生做手术瞄准了砍也砍不了这么好、这么完整！！”领导瞬间石化啊！


　　老婆带儿子逛街买衣服。老婆挑了半天，看来看去一直没有找到合适的。
　　儿子等不及了，故意说：“别挑了，挑了你也不买，每次都是这样。”周围的人满脸黑线的看着这对母子。
　　不过老婆毕竟是经过大世面的，不慌不忙，继续挑衣物。儿子又来了一句，大家震惊了，老婆也落荒而逃。
　　儿子说的是：“就是买了过两天还过来退。”
　　这是老婆逛街最快的一次。

一代宗师

　　学古汉语的。今天老师问，现在都流行穿越啊，其实你们最多也就只能穿越到明朝。我们不解，问为什么。
　　老师说，明代以前的人都不说普通话啊。秦朝时的咸阳话是现在粤语的主要源头。唐朝时的长安话是现在闽南语的主要源头。北宋时的汴京话是现在客家话的主要源头。古代中国话都不翘舌的。现在的普通话是古汉语和古代胡人语言混交後产生的简单化了的汉语。
　　我们满头黑线，有同学就问老师，那如果我们回到古代，在大街上用普通话问路，他们听得懂吗？
　　老师想了一下，痛苦的对那同学说，听不懂。如果是和平时期，你可能也没什么。要遇上汉胡矛盾尖锐的时期，你可能就被当成胡人给杀了。。。
　　这不是GC，後来老师又说，你们也不用害怕啊，你们学古汉语的都会写繁体字。回去了大不了自割舌头当哑巴。然後街头给人写字算命。也能活得下去。。。。。。


　　早上垫着脚尖问老婆：亲，我算高富帅吗？
　　老婆白眼回我：恩，这样看你像是经过高辐射的。。。。


　　昨天放学早，就拉着我们班某男生出去吃饭顺便帮我补习。
　　讲题到一半，男生忽然握住我放在桌上的手，说什么‘其实我已经喜欢你很久了’。
　　我一时没反应过来，就抽回手想说‘我一直都把你当哥们儿的’。结果旁边那桌的小女孩特大声的叫了一句‘爸爸’，受她影响，我就跟男生说‘我一直都把你当爸爸的！’
　　…男生乐抽了…



　　我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊



　　这两天很困。昨天翘课赖床，想起给我妈打电话。她知道我翘课后就骂道，你起床会死啊，反正就是换个地方睡。

一代宗师

　　本人超级怕老鼠，看到老鼠会吓哭的那种。。
　　晚上10点多和姐姐一起回家，周边都没什么人了，突然人行道旁边的绿化带有“嗖嗖嗖”的声音，然后一只老鼠蹿了出来，我当场“啊！”的大叫，双脚轮流无规则的各种跳。。前面10几米远的一位大叔也大声尖叫。
　　我拉着姐姐，边跳边喊“啊！老鼠！有老鼠！”
　　那位大叔说话了，冲着我吼：艹，NTM吓死我了，我还以为有蟑螂。。
　　-_-|||大叔走后，姐姐在一旁扶着树大笑。。


　　淘宝买家酷评：老板，还我命来，你这衣服把我给帅死了！


　　前几天去逛街，坐公交车，听见一位大娘，大该有六七十岁的样子，跟一位学生模样的小姑娘吵了起来。
　　听着大娘噼里啪啦一顿数落小姑娘，小姑娘笑脸相迎，一声不吭，我暗想这是何等的素质啊。
　　后来小姑娘说了一句话让我凌乱了。小姑娘笑颜如花：“大娘，您别生气啊，你不生气还再能活几年……”



　　高一那会，特别喜欢上网，老爸为了防止我逃课上网，就说周一到周五有警察在网吧抓未成年人上网....
　　有一回，我逃课跑到网吧来上网，结果冲进来一群警察，在网吧抓了几个人。
　　我顿时以为是抓未成年人上网的，害怕极了，趁警察不注意，一把溜出去了，然后猛跑。
　　结果被警察发现了，就派出两个警察猛追我。
　　当时我可是国家一级运动员，一下就跑到学校了，结果我们整个学校都被封掉了，就为抓我。
　　后来我才知道，尼玛那五个人是因为持刀抢劫，伤人，被抓了。最后我听我爸说，那五个人在警察局被狂揍，就是为了查出我的下落。


　　晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题,上铺哥们忽然问：“舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？”
　　正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“.....诸葛亮舌战群儒。。”-_-#

一代宗师

　　加利福尼亚州消防部门在评估森林火灾所造成的损害时发现一具S体。
　　男性死者穿上完整的湿潜水衣，一身潜水装备。大家百思不得其解是怎么回事，遂深入调查。
　　最后定论是消防员为争取尽快控制火势，用直升机的吊桶在海上取水救火。结果水桶从海中连水带潜水人同时捞起，再到火场倒出所至。


　　一般男友都会请吃饭的，但是我表示很不习惯~~
　　有天我想请，他说：干嘛啦，我请！
　　我说：昨天也是你请的！！来而不往非礼也~
　　男友说：你非礼我吧……


　　那时候上初一暑假，一死党A说他家有////A片，但没录像机。
　　另一死党B说他家有录像机，但没电视。
　　我说我家有大彩电，但没安全的地方看。
　　剩下一哥们C说他想办法，找到安全的地方看。
　　当天晚上，我们四人趁家人睡了以后，把该具备的条件都满足了，激动地看了个通宵。第二天一早，我们各自把弄来的东西送回去。
　　我刚到家门口，就发现门口停了辆警用边三轮。家里还有两警察，原来家人发现大彩电没了就报了警，结果是我被爆揍了一顿。
　　第二天我和死党碰头时才知道，A君被他老爸发现多年珍藏的片子不见了---挨了顿暴揍。
　　B君也是在警察的眼皮下挨揍，家里发现录像机不见了，也报了警。
　　C君最惨，他为了提供安全看录像的地方，竟然把他奶奶骗到乡下亲戚家呆了一晚。他老爸一直把他从城里追打到乡下，再从乡下揍回城里。
　　你说哥几个为了学习点生理知识容易吗！！！


　　今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。
　　取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，女儿答：“爸爸，我们家也买个这种机器吧。”


　　检票的时候有个小baby欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。
　　然后他爹抚摸着baby的头说“兴奋吧，回家写篇作文吧”。
　　然后，然后，然后一路上，再也没听见baby欢呼过

一代宗师

　　小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃打烂了。
　　老师很生气的问他怎么回事，他狡辩的说没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了
　　结果中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。


　　前两天坐公交，行驶途中邻座一个小女孩和她妈妈的对话如下 ：
　　小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物
　　妈妈：……
　　小女孩： 妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物
　　妈妈：好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁
　　小女孩：哇哇哇……


　　听美女同事讲的，08年奥运会期间，她家作为朝阳区代表家庭之一接待外国友人。
　　老外爬长城抻了腿，同事老爸热情的给贴了两块膏药。第二天，为了巩固疗效，准备换两块膏药。
　　华丽丽地将两块膏药从老外茂盛打卷的大腿上硬生生撕下来，膏药上粘的毛都可以做毛毯了........
　　外国友人对着新膏药连声say"nononono＂


　　A：我们班上有八个女孩，大家都叫她们七龙珠。
　　B：WHY？不是有八个人吗？
　　A：七个恐龙一个猪


　　我也没干啥，就中秋正好买了盒包装过分精美的卫生巾，然后回到家随手一扔没收好，然后今儿个一直找不着，然后听到老妈说家里无故多了盒月饼，她给送人了。
　　。。

一代宗师

　　爷爷在看神话片，电视上一个老魔头怒吼着：“我要打得你形神俱灭，魂飞魄散，让你永世不得超生！！！ ”
　　一旁低头专心织毛衣的奶奶闻言嘟哝道：“现在超生罚得真重……”


　　今天上课老师讲环境污染的问题，各种凝重。
　　他发了张赤潮的图片问大家：“蔚蓝的大海变成红色，你们思考过原因吗？”
　　大家都很沉默，忽然角落飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧。”
　　全场笑喷，这哥们被请出了教室。


　　大学时候，在宿舍。一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！
　　另一个答道：“妈的，你这种人也太狠了，你连自己都骗!"


　　突然想起小时候在学校的一件囧事.
　　有一次语文考试让写四个ABB式的三字词语，我想了半天想出一个“左看看”, 瞬间节奏就来了，思绪万千，在剩下三个空里写上了“右看看” “前看看” “后看看” 。
　　试卷发下来，语文老师问我，你是去偷东西的吗。。
　　从此我的填空题每次做完都成为全班观摩的对象。


　　前几天捡到麻雀蛋，就拿去给我的虎皮鹦鹉孵了。
　　过了十来天，我爸说鸟怎么这么吵，跟打架了似的？
　　我说，是不是麻雀孵出来了，被公鸟看见了？？然后我妈笑了一下午。。。。

一代宗师

　　经济学课来了个代课老师，课前神色神秘地宣称:“只要大家今天认真听课，不捣乱，下课时，我会教给大家一个方法，让你的钱包迅速鼓起来。”
　　好不容易挨到下课，老师竟然说:“把你的整钱换成零钱。”
　　哥们的眼睛直接要喷出火来……


　　一朋友已婚。他经常藏私房钱，被发现了也没有跪过键盘。
　　我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：“藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了没准还能收获香吻一个……… ”


　　公车上，旁边坐着一位抱着个萝莉的妈妈，萝莉在车上一直闹腾，最后直接在那很开心的大声唱起儿歌来。
　　妈妈终于忍不住了，不断“嘘，嘘......”示意小萝莉安静点。
　　小萝莉很生气，回过头大声对妈妈说:“嘘什么嘘，差点尿了~~~”。


　　送给女朋友一对硅胶隐形文胸。
　　结果第二天她看见我很生气，我问她怎么了。
　　她说我送给她的胸罩走着走着就会掉下来，还是左右轮流往下掉，每次掉，她都下意识地用手拍一下胸口，走在路上左拍一下右拍一下。。。。弄得自己像个金刚！


　　今天来北京旅游....来到北大，看到未名湖边的一个桥洞里很多人写的愿望，都是北大等着我之类的豪言壮语。
　　这时我在一个角落看到:“北大你等着，我一定考上清华”。
　　这大哥把我闪的差点摔湖里去。

一代宗师

　　记得我上高中的时候……我上历史课睡着觉呢，同桌突然把我叫醒，我迷迷糊糊地只看到一片书影砸来……啪，就砸到同桌头上了，全班安静了半分钟。
　　老师随即尴尬地说，人家睡觉呢，谁让你叫醒他的……
　　我看到同桌无辜的表情瞬间懂了……
　　老师，你丫砸偏了还给自己找个台阶下。。。


　　同事用手机看QQ说说，突然神情异常激动，抢来一看是其女同学发表＂胸不平何以平天下＂
　　一分钟后另一女同学回复＂乳不巨，何以聚人心＂...这尼玛，神啊！


　　大学四个人住在一个宿舍，一同学新买的沐浴液被另一同学洒了一小半，那同学慌了，咋办咋办？
　　我扔过去洗碗用的雕牌洗洁精。
　　晚上就听见洗澡那人喊：这沐浴液真好，去油效果不是一般的好！


　　我们这儿有沙尘暴…
　　买了一件卡其色风衣、卡其色休闲裤、沙色战斗靴，穿着一套就出门了。
　　结果走路上各种被自行车撞、人撞，每次撞了就听见：“哎呀我擦，这是个什么玩意儿，咋还能隐形呢？”尼玛隐形！沙尘暴隐形套装？


　　上大学的时候逃课！躲在被窝给同学发短信，问老师点名没，过了一会，对面被窝伸出一脑袋，“你确定在问我么？”

一代宗师

　　清明节学校组织去烈士陵园扫墓，走之前导员训话:“到了之后不准玩手机，我看见谁玩就把他手机留在那里。”
　　一神人接:“把手机留在那烈士们也不会玩.....”
　　导员:“那你也留在那，教他们怎么玩！”
　　。。。。教他们。。。。



　　lz是mm，刚刚去水房打水，后面是位帅gg，此为背景
　　由于走神打水时不小心把水溅手上了，gg忙问:“没事吧！疼不疼？”
　　老娘娇嗔道：“好烫。”
　　只见他回头对另一同学说:“今天水终于烧开了啊~”尼玛，让我静静。　


　　初中时候，好像是历史课，老师讲到中国为什么要计划生育，问:“要是将来人多了，食物不够吃怎么办呢？”
　　我默默的来了一句:“吃人。”
　　从此，在这个老师的课上，这老师总会说:“那个吃人的同学来回答一下！”


　　当时是写看图作文，图片是两个大人，带着红花一起照相。
　　我就写我爸妈都是工作优秀，受到表彰，我爸当了三八红旗手...
　　被家里人笑了半天


　　我和妻子正在看《梁祝》。。。。
　　当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶翩翩起舞的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们惊天地、泣鬼神的爱情感动。祝福。。。。。。
　　突然我老婆狂笑不止。
　　我诧异的问怎么了？
　　她笑说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。
　　尼玛，幸亏编剧、导演不是你。

一代宗师

　　早上梦里都快和女神合体了，隔壁宿舍哥们跑进来，然后我的梦里就开始回荡一个声音:有洗衣粉吗？洗衣粉吗？衣粉吗？次奥


　　晚上睡觉前，老婆洗完澡，从浴室走出来，对老公说道：＂美女要出浴拉！＂
　　老公严肃地说道：＂好，出去后好好做人！不要再危害社会了！＂
　　于是，老婆一顿暴打........


　　本人男，瘦小怕狗！
　　有一次买东西,老板家养条狗,可大了，不知道是什么品种，劳资看它脖子上有圈狗项链，以为是栓着的，就装B吹了个口哨，悲剧发生了！
　　狗狗跑了过来，两只前蹄放在我两肩上站起来了,劳资吓得动也不敢动,狗日的东西看我怕它还做起了运动！（你们懂得）！！
　　大概五分钟左右，老板才喝止它的施暴行为！把劳资裤子都甩湿了！
　　老板竟然说："这狗最近发情,你不是第一个,不过你是最配合的一个！！！！”。。。配合…


　　刚刚上动车，我看了看车票4车4B，找准位子就坐了下来。
　　突然一个女士过来说，麻烦你起来一下，这是我的位子。
　　我当时纳闷了，把她车票要来看，发现上面写着4车2B。
　　我当时想都没想，就来了一句：“你是2B呀！”
　　女士怒冲冲回骂：“你才是2B呢。”
　　我说：“你看看你自己的票。”
　　她：“哦哦，不好意思啊，原来我真的是2B啊。”
　　当她说完这句话时，自己脸都抽了，哥当时差点憋出内伤，周围人狂笑。


　　今天班头跟我们讲他当年的大学生活
　　一天一只老鼠跑进他们宿舍，整个宿舍沸腾了啊，都踊跃关门捉鼠。
　　捉到后这几个货居然奇葩般的养起来了、还买了个笼子，供好吃好喝的。
　　gc是他们还在每个周末举行一次活动——捉老鼠活动啊，一到周末把老鼠放开，就在宿舍捉，还玩得不亦乐乎，后来他们宿舍就全校出名了。。。

一代宗师

　　一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。
　　我这憋着笑到内伤，这时旁边一室友醒了，瞬间大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”
　　一车人瞬间hold不住了……


　　我：“老公我今天听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！”
　　老公听完就说：“那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”


　　上大学那会跑网吧通宵玩网络游戏啊，连着玩了3天，困得顶不住了昏昏沉沉地回到学校了。
　　感觉肚子饿了，你知道的，再累的人，肚子饿起来了，想睡也睡不着啊，于是晕眩着跑到食堂吃饭。
　　吃到一半，肚子已经不饿了，不知不觉我也睡着了。我的脸啊，直接砸在饭盘里了，什么胡萝卜，土豆丝，飞得到处都是。
　　边上的一个女生一看吓坏了，以为我挂了呢，当即把饭盘扔了，大喊大叫：“天哪，死人啦，这饭菜有毒啊~~~~”


　　认识朵奇葩朋友，他讲的关于他的真事
　　去洗澡，搓澡师傅给他搓完后背，让他翻身，他翻身半天了没动静，回头问师傅怎么不搓了。
　　师傅说：“等下，让我歇会儿，老长时间没接这么大活了。。”


　　本人黑黑妹子一枚，室友经常打击我。
　　有一天卧谈会上又谈及肤色，我自嘲到我是"黑珍珠"。
　　只听黑暗中幽幽地飘出一句：倒过来读。。。

一代宗师

　　哈尔滨妹纸，去年大年三十晚上跟闺蜜去超市，回来的路上路灯全都关了，只有路两边的冰灯。
　　路上行人不多，我俩有说有笑，突然发现前方情况不对，有一白色不知名物体像我们移动，吓的我俩放声大叫。
　　走近一看，是个黑人，黑裤子，雪白的羽绒服。。尼玛。。
　　惊悚刚刚过去，就听后面几个男的一阵尖叫。。于是我跟闺蜜无比欢欣地回来了


　　我一大学同学，长得特别像小姑娘，而且说话嗓音也特别像女生，加之个头不算太高，经常被别人当成女生。
　　在他高中的时候，一次肚子疼，他老爸领他去老中医，中医把了把脉问出了一句令我这苦逼同学一辈子都忘不了的话:“你例假正常么？”


　　我一哥们全家搬到美国去住，一天看新闻说美国某某小学集体食物中毒，一看是哥们孩子上学那学校，打电话问问孩子咋样。
　　哥们说除了他儿子，全校的人都住院了。


　　昨晚在宿舍切了橙子，吃完后，手上都是橙子汁，准备去洗手，看到桌上切过橙子的刀也粘呼呼的，遂带着一起去了水房冲洗！
　　洗毕，突然有了尿意，看刀也没没地方放，就拿在手上进厕所了！
　　然后就看进来上厕所的哥们的眼神，有惊讶，有恐慌！
　　又进来一货，看见我手里的刀，遂大喊：“哎！哥，你要练葵花宝典啊！”
　　宝典？~~~宝你妹~！


　　就刚刚二楼的大妈站门口骂街啊，骂的那叫一个凶啊，整个单元都出来看看怎么回事
　　你们知道冬天腌酸菜的缸吗，不知谁在他们家酸菜缸里的最底层放了三个用过了的wsj，他们家都快吃完了整缸酸菜才发现啊