[转帖]白骨精日记

阿错

万金 2758年7月12日 晴

天气是越来越热，孙大娘开的一家浴室又改成了游泳池，本来，象往年改了就改了，没有什么兴师动众，今年不同了，既然唐僧在此，颇有经济头脑的孙大娘决定请唐僧出来剪彩，以扩大知名度。
时辰一到，锣鼓喧天，一声炮响（当然是鞭炮），唐僧从一阵烟雾中缓缓走出来。
唐僧清清嗓子，大谈起游泳的重要性，一会儿唾沫飞溅，从游泳不知不觉谈到了洗澡，说着说着就唱了起来“郭靖来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡……”
下面一个郎中听得热泪盈眶，教育他的徒弟：“学医首先要学会游泳！”
徒弟不解。
郎中：“你没看见吗？我每次把人医死了，当家属来追打，我都是游过后门的那条河才逃出去的，你说学会游泳重要不重要？”
一个老太太来晚了，不知道发生了什么事这么热闹，只听到唐僧正在唱歌，又听到郎中与他徒弟在说些什么。
“说的比唱的好听” 老太太作了总结。
剪彩结束，孙大娘对唐僧说：“谢谢唐师傅的亲自剪彩，您……您能否为游泳池赞助些什么？”
“应该的，应该的”唐僧说着，去提了一桶水递给孙大娘。

阿错

万金 2758年7月13日 阴

      “小姐！伙计！老板！老板娘！老板他娘！老板他娘的娘！”，一大早起来，发现唐僧他们不见了，我急地冷汗直冒，大声叫唤“人来疯客栈”的有关人员。

     终于出来一个伙计，我问：“B-52（客栈里都叫唐僧B-52）的情况现在怎么样了？”

     “也不知道发生了什么事，唐僧一行半夜就退了房出发了。”

     见伙计里问不出什么，我立即找到领班。

     领班：“事情是这样的：本客栈收到绝密情报，有人潜伏下来要吃唐僧肉，于是昨晚唐僧与老板、管家和我，谈了两个小时的话。唐僧说：出家人慈悲为怀，既然有人他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你们有凭有据，再定他的罪也不迟啊！我还要等他争取主动，有了错误，不认识，不改正，在那里顶着不好，这会加深错误，包袱越背越重，甩掉包袱，轻装上阵，人就舒服了。”

     “我们老板一再请求唐僧离开客栈，一直劝到半夜，唐僧似乎改变的主意，说：‘好，吃夜宵啦！今天，我就不请你们在我房间吃了。八戒，你请管家和老板到餐厅去吃，喝几杯酒。’ 八戒热情地说：‘领班，你也去。’我说：‘我不去了，谢谢。’ 唐僧当着我们的面对八戒说：‘八戒，喝完以后你马上回来。’”
“八戒陪同完管家和老板喝酒，马上回到房间去见唐僧。唐僧问：‘他们走了没有？’ 八戒说：‘走了。’ 唐僧马上说：‘悟空，沙僧，快！我们走！。八戒，你立即去开门，悄悄地出去，发声的不要。’沙僧说：‘不通知他们了吧？’ 唐僧说：‘不通知。谁都不通知。’”

“整个过程就是这样的”领班说。

      闻讯，我绝望坐在沙发上，一声不吭，全完了!……没完成如来交给的重托，如来把这个机会交给了我，用什么向如来交待？

      用火焰喷射器？或“四O”火箭筒轰击唐僧的坐骑？用炸药炸毁唐僧必经的落蜃坡山脚？派强击机轰炸白龙马或炸毁白龙马歇脚的草坪？变个村姑走到唐僧面前直接下手？

      一个一个计划在我的脑中闪过。

阿错

万金 2758年7月14日 阴

      唐僧一行连夜出走六指山，行了10里路，感到安全了，又是人困马乏，于是在山坡上搭起帐篷露营。

       见到徒弟们把帐篷扯地震天响，唐僧：“悟空！半夜三更，也不知轻手轻脚，你想把附近的狼吵醒吗？”

       悟空：“师傅，你说错了，半夜没有三更……”

     “怎么没三更？”

　　“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”
       ……

       睡了一会儿，唐僧推醒旁边的八戒，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”

　　八戒沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们又是显得多么渺小啊！”
“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！”唐僧怒道。

阿错

万金 2758年7月15日 阴

      轮到八戒一个人去化斋，看见山坡上一只孔雀，他从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，对旁边的村妇说：“看！你家有一只母鸡正在开花。”

      村妇“扑哧！”笑了出来。

     八戒一看这个村妇，身段不错，正蹶着屁股在田间劳作着，顿时色心大起。

     “女施主……”

     “又是个要饭的和尚，没钱！”

     “我不是要饭的，而且，我是一个除了吃、喝、嫖、睹以外基本上是一个没有不良爱好的五好青年。”八戒道。

     村妇没有理他。

    “女施主，你的屁股实在太美了，如果我能拧一下你的屁股，我愿意付2000文钱。”

      村妇停下了手中的活，看在钱的份上，村妇想了想，也值得，地里做5年也没有这么多钱，望了一下四周没人，就趴在地上，臀部朝上，同时拉下了内裤，一个丰润白皙的大屁股赫然展露出来。

     八戒看了目瞪口呆，看了又看，两分钟后说：“不好意思，我下不了手”

      “为什么？

     “我……我忘了带钱。

阿错

万金 2758年7月16日 多云

      唐僧四人来到白虎岭，此处峰岩重叠，涧壑湾环，走累了，便坐下来赌钱．开赌前，唐僧对沙僧说：“你去瞧瞧附近有没有狗崽队。”

      好久不见沙僧回来，八戒打起了电话。

     八戒：“喂！你是谁？”

     “我是这里的丫鬟。”女子回答。

     “高老庄现在都有丫鬟了。”八戒按住话筒，得意地对唐僧和悟空说。

      “哦，兰兰她在吗？我是她相公。”

      “兰兰？”

     “就是这里女主人。”

       “哦，我是新来的，不知道她的小名，对不起，我马上去叫她！”

       一会儿：“她说要等会儿……她和一个自称是她相公的人在楼上的房间里……做……做……做一些两口子才能做的事。”

       八戒听了脸都白了，非常火大。他对丫鬟说：“听着，你想不想赚50，000两银子？我要你去把我书桌里的刀拿出来然后把那两个奸夫淫妇给杀了！” 丫鬟把电话放下。

       八戒听到脚步声，接着两声惨叫。

      丫鬟回来拿起电话：“我要怎么处理尸体呢？”

       “把他们丢到井里去。”

     “这哪里有井啊？”

      “啊？……嗯……请问这只电话是高老庄的吗”

……

沙僧去了半天，才气喘吁吁地跑来说：“附近没有狗崽队，所以我特地去落蜃坡喊来一个！”

阿错

万金 2758年7月17日 多云

       其实在落蜃坡上现在哪有什么狗崽队，当听到唐僧一行已经离去，都早就走光了。

       沙僧叫的这个就是我变化而成的，当看到沙僧在落蜃坡上象无头苍蝇地找记者的时候，我知道机会来了，正所谓：踏破铁靴无觅处，得来全不费工夫！

      于是，我摇身一变，变做个月貌花容的女记者，说不尽那眉清目秀，齿白唇红，左手提着一个话筒儿，右手提着一个笔记簿儿等着沙僧。

       我：“HI！这不是沙老吗，有个问题我很久以前就想问你，你回答我好吗？”

       沙僧：“什么问题？”

      我：“沙悟净是你的绰号吗？

       沙僧：“不是绰号，为什么这么问？”

      我：悟净……悟净，你娘怎么会给你取这么难听的名字？

     （沙僧沉思）

       我：“噢，你不想回答就算了。”

      沙僧：“谢谢。”

       我：“你喜欢什么颜色？”

       沙僧：“有很多……譬如黄色罗。”

       我指指自己的衣服：“黄色？就像这种黄色？

      沙僧：“是呀！

      我：“怪不得你一眼就看见了我！你除了取经之外，你还有什么嗜好？”


       沙僧：“也没什么特别的了，平时就是看看书，听听音乐，吹吹筲了。”

      我：“你会吹筲？！”

      沙僧：“是呀！”

       我：“你会吹筲啊！”

      沙僧：“哈哈~~~~有空教你啊。”

      我：“好呀！你们取经一路受到很大的关注，会不会有压力？”

      沙僧：“这个问题问得好！这个压力呢，说真的真是相当的大。所以我们一有空就赌点小钱，解解闷，这你懂不懂？”

      我：“我懂我懂。”

      说到赌钱，沙僧就记起正事来了：“你别采访我了，管理出效益，一切光荣都归之于我们的师傅，我这次来，就是师傅叫我找个记者的，你去不去？”

      我：“当然去了，远不远呀？我去打扮一下，马上来。”

       沙僧：“打扮什么？你满脸的美人痣，漂亮！”

阿错

万金 2758年7月18日 阴

     半路上，我们看到一个瞎子，正带着他的狗在爬山，不想那只狗停了下来，在它主人的裤子上尿尿。

     而那瞎子却伸手进他的口袋，拿出一张烧饼给那只狗吃。

      沙僧很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”

      那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我就是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”
……

       这时，我突然想起来一件事。这可是关系到计划成败的大事情。

     “沙老！传说中每当孙悟空离开唐僧要去办什么事，就会在地上画个看不见的圈，不但瞎子看不见，妖魔鬼怪也看不见，而一走进圈里面的妖魔鬼怪就会如同被电击一般，感到头晕、眼花、目眩，到底有没有这回事哦？”

       沙僧：“那都是骗人烟幕弹而已，根本没有这回事！不过……”

      我怕被他怀疑，立即打断这个话题：“我也是随便问问。”

      好不容易到了白虎岭，八戒远远看见，就跑上前来。放下钉钯，整整直裰，用手将头发往后一拨，充作个斯文气象，笑面相迎。

      我没有看八戒，目光找着唐僧，唐僧看见了我，手疾眼快，一把将麻将垫进屁股底下。

     “这下没搞头啦，为什么美女记者对我这个造型完全没反应？没办法！”八戒悄悄对沙僧说。

      沙僧：“八戒，品位太差了吧？”

     八戒：“各有所好嘛！”说罢，嫣然一笑，转身而去。

      我没有看见悟空，虽然很遗憾，但在这种场合，这个计划里，悟空的不出现应该是个好兆头，来地早不如来地巧！

阿错

万金 2758年7月19日 阴

离唐僧一行栖息的地方还有100米，我突然感到头晕、眼花、目眩，一头倒了下去。
半天才醒了过来，发现唐僧正在给我作人工呼吸。
“谢谢唐长老，你辛苦了”我半放海棠笼晓日，才开芍药弄春晴。
“人工呼吸倒不是很辛苦”唐僧擦了把额上的汗，“但，刚才打退了两个人的确是很辛苦。”
“不是说悟空画圈是骗人的吗？”我缓过劲来问沙僧。
“画圈是没有这回事，你那是被悟空的臭袜子熏的，而我们已经习惯了，路上我就想提醒你，被你打断了话头。”

阿错

万金 2758年7月20日 阴


“八戒，你不是说想去学游泳吗？给你半天时间，去落蜃坡游泳池学一学吧，沙僧，你的牙齿该去补一补了，每晚叫痛，会连累大家的，也准你半天假。”
    八戒和沙僧骂骂咧咧地离开。
见两人都走了，唐僧和蔼的说：“美女，很高兴见到你，天气这么闷热，生活又枯燥，接受个采访来调剂一下，真的很爽。你想怎么采访呢？”
“就零距离的那种吧。”我羞涩地回答。
唐僧笑咪咪地说：“好！好！就开始吧”
“等一下！我出去一会儿”我道。
不久，我忸怩地回到唐僧的身旁，摆出撩人的姿势。唐僧刚要张口，我勾一勾食指，示意唐僧靠近我。
然后双手捧著唐僧的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“这里是白虎岭吗？”
“好象是。” 唐僧回答。
我把手伸到唐僧的头发里问：“会有人路过吗？”
“不会有的。”唐僧说：“在每个路口我都挂上了‘此地没有唐三藏’的牌子。”
我把手指伸到唐僧的嘴唇上，唐僧开始温柔地吸吮我的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，我继续说：“这么说来，连小贩也不会路过？”
唐僧点点头。
“真遗憾，我早就没有厕纸了”

阿错

万金 2758年7月21日 阴

“久仰大名……”我进入正题，一边思考着下一步的行动方案。
“这还用说，我唐僧是出了名的帅哥，是所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化。”
“唐老果然气度不凡，绝非淫娃荡妇，好个汉子！那您是怎么选择出家的？”
“我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚，选择出家。”
“谢谢，下面的一个问题是：出发时的如意真仙怎么换了孙悟空？”
“说起如意真仙，也是很可怜，靠着与如来一丁点的远亲关系，先是在南天门看门，结果半年下来，玉皇大帝对他说：“你的体能太差，不能看门。”于是他又被分配到天庭幼儿园做先生，半年过后，天庭幼儿园园长告诉他：“不行，你同幼儿的对抗能力太差，不能做先生”，于是如来就派他跟我来取经了，如来其实也是很烦他，但也没有办法。未及三月，我发现他生活不捡点，更没有敬业精神，不但经常不知去向，而且我们常常因为他三天两头被人追打，刚好如来因牛魔王的问题失势，于是就把他辞掉了。”
“一点没有留恋吗？后来有没有他的消息？”
“是呀，离开的一刻他也是不禁潸然泪下，我也见之不忍，都说一日为师，终身为父，于是我语重心长地对他说：‘算了，给你指条明路，你还是到大唐去做个足球运动员吧！’”。

阿错

万金 2758年7月22日 阴
   

由于上面不太愉快的话题，使得气氛比较凝重，唐僧低头陷入了沉思，事不宜迟，我决定采取行动了。
“你知道我是谁吗？”我现出了本来面目，那一定很可怕，有好几个月我都不现真身了。
“不管你是谁，都没有他幸福。”唐僧头也不抬，玩弄着手中的一只小虫子。
“为什么？”我好奇地问。
“这种虫子它的寿命只有一天”
“活一天还幸福？”心想，是不是他已经知道自己的处境了？
“是呀！因为它一生都在过生日。”唐僧抬起头来……

阿错

万金 2758年7月23日 阴

唐僧抬起头来，满脸的不高兴。
“八戒，这么早回来了？学地这么快？”
“没有，我中途退出了。”
“？”
“我实在喝不下了。”八戒捂着肚子道。
……
见八戒来了，我连忙又变回记者。不久，沙僧也回来了。
“你们都在讨论什么呀？这么热闹？你们都在讨论什么呀？这么热闹？”沙僧凑了上来。
“我们又不是聋子！你干吗说两遍，烦不烦？”八戒因为身体不舒服，说话就比较呛。
“靠！怎么是说两遍？牙医看我牙齿蛀了，索性给我挖了一个洞，一个很大的洞，那是回声！靠！怎么是说两遍？牙医看我牙齿蛀了，索性给我挖了一个洞，一个很大的洞，那是回声！”沙僧争辩着。
“什么郎中！我看都是假的，其实，治疗各种疾病的最好选择不是郎中，也不是各种各样的药，而是……爱情！”唐僧摇头晃脑有感而发。
“师傅好有学问哦，师傅好有学问哦。”
“要是这也不奏效呢？”我问。
“那就把剂量加大一倍！”唐僧回答。

阿错

万金 2758年7月24日 阴


就在这时孙悟空来了，我看看他，他看看我，我的身份是逃不过他的火眼金晴的，但谁都不敢轻举妄动，唐僧坐在我身边。
我有些紧张，想放个屁。
我：“唐老，你听过布谷鸟叫吗？”
唐僧：“没听过。”
我：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。”
学了几声后，该放的也已放完。
我：“听清了吗？”
唐僧：“放屁声太大，没听清。”
我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是孙悟空替我解了围，他拍着我的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”。

阿错

万金 2758年7月25日 阴


我感觉悟空话里有话，但只能是一笑了之。
唐僧见悟空目不转睛地望着我：“悟空，你的斗鸡眼很严重吗？”
悟空：“谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想让我回花果山？”
唐僧：“看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？”
悟空：“少罗嗦！我跟了你一个月，早就看你不顺眼了，因为有观音的吩咐我才不杀你，不要以为我怕了你了！”
八戒翘着二郎腿在一旁看热闹：“你们吵吧，我打飞机去了。”
沙僧：“悟空，你怎么可以这样跟师傅讲话呢？大家都别吵了，一路斗过来，有没有完呀？”
唐僧和悟空都没有理沙僧，一个拿住念珠，一个抡起金箍棒，一触即发。
“你敢念咒我就打你！”
“你打我就念紧箍咒！”
“有种你就念！”
“有种你就打！”
乘着这工夫，我想我应该撤退了。
“各位高僧，你们慢聊，小女子撤退了先！”
唐僧：“送……”
话还没说完，悟空以为唐僧是在念紧箍咒了，抡起就是一棒。
唐僧敏捷地一闪，金箍棒正好打在我的头上。

阿错

万金 2758年7月26日 阴


沙僧：“悟空！你把女记者给杀了！”
八戒：“恭喜你杀人了。”
唐僧拿起手机：“观音办公室吗？喂！喂！”
这下悟空傻眼了，不过反应还是很快：“你眼瞎了？你面前这个女子，不是什么女记者，她是个妖精，要来骗你哩。”
唐僧道：“你这个猴头，你以为我是三岁小孩？这女记者慈眉善目，花容月貌，因为是我的FANS，才不远千里来采访我，你怎么说他是个妖精？”
悟空笑道：“师父，你那里认得。……我若来迟，你定入他套子，遭他毒手！”
那唐僧那里肯信：“少来！刚才她放个屁你还帮她说话，现在你说妖精就是妖精了？”
悟空又发起性来，拿起金箍棒，望我脸上劈了下来。我立刻使个“解尸法”，见悟空棍子来时，预先走了，把一个假尸首留在地上。
这下好了，现在地上是一滩血肉，惨不忍睹，
唐僧立即忙地不亦乐乎： “110？119？120？观音办公室？”

阿错

万金 2758年7月27日 阴
我使了个“解尸法”，晃悠悠地到了不知什么地方，见正被一个小鬼绑着，走在黑暗的走廊里，小鬼说是带我选房间。
第一间是刀山火海，人觉得挺恐怖，没进去。
第二间都是油锅，有无数的厉鬼正被油炸着，惨叫声不断，把人的魂魄撕碎。
第三间小鬼说：“还有选择呢。”
然后带他来到了第三间房间，我一看乐了，只见里面的人都站在齐腰深的粪池里喝茶！心想：虽然气味不太好，不过总算有茶喝，嘿嘿！他选了这个房间。
没想到刚进去就听见一个声音说：“午休时间结束！现在恢复倒立姿势！”
于是到了第四间，见一个俊男正趴在武则天的两腿间做着什么运动，武则天眯着眼睛正爽着。
“就是这里了！”我道。心想：武则天死了都有这样的好服气。
“可以！把俊男换下来！”小鬼说。
……
最后，还是观音派了位侍女把我给弄出来了：
“我是天庭警察！把这女记者放了！”
“没见过你这样的天庭警察呀？天庭警察都是留着大胡子的。”判官说。
观音侍女把裤子褪了下来：“我是天庭秘密警察！看，胡子在这里！”

阿错

万金 2758年7月28日 阴

郎中问：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’能否写地具体一点？例如喉头癌，甲状腺肿瘤等等。”
病人：“绞刑。”
自从判官那里出来，喉咙一直不舒服，一定是武则天那东西害了我，我决定去找了郎中看一看。
“你呕吐一下，我看看。”郎中说。
“我……吐不出来。”
“用一只手指扣喉咙，就会呕吐！” 郎中说。
“你来吧！”
……
“郎中！” 上面那个病人说，“那是她的屁眼，不是她的喉咙！”
“我知道，”郎中解释道，“但手指先进过屁眼，再进喉咙，保证能令任何人呕吐！”
……
“是喉咙梅毒炎！”郎中斩钉截铁地说。并开了一个处方，处方上的字龙飞凤舞，神仙也难辨认。
“你真的认为我得的是喉咙梅毒炎吗？有时候，医生按喉咙梅毒炎治疗，病人却死于其他的病？”我问。
郎中生气了：“我治疗喉咙梅毒炎，病人就死于喉咙梅毒炎！”

阿错

万金 2758年7月29日 阴

我把处方放在口袋里没去配药。直接回了六指山。
路上经过车迟国，要通关文牒，我误把处方拿出来给了阁门大使，阁门大使看不明白，以为是哪个神灵批的条子，就让我进去了。
我这下子受了启发，一路进客栈，下馆子派上了不少用场。后来，不知怎么的我把它丢了，很久很久以后我听说被一个放牛娃拾去了，路过乡试考场，正拿出来想擦鼻涕，被考官看见，就让他得了头名。
此人后来一直做到状元，他就是大名鼎鼎的──钟馗，钟馗因为丑陋的外表被皇帝取消状元资格，而气得撞死在金銮殿上，皇帝很后悔，就封他做捉鬼大将军，帮助阎王捉鬼。
而钟馗呢？也是很讲义气，一直遵守着捉鬼不捉妖的原则，对我更是网开一面，那是后话，不谈也罢。

阿错

万金 2758年7月30日 阴


回到六指山，唐僧一行不见了踪影，找遍白虎岭也没有，可把我急坏了，只得打开电脑上网搜寻，不知道为什么，“唐僧”变成了过滤词，一点，就是“该页无法显示” ，您要查看的页当前不可用。网站可能遇到技术问题，或者您需要调整浏览器设置。
百无聊赖，随便取了个网名“哈里波特大”，进了一个聊天室，见一个叫“白骨精叔叔” 以迅雷不及掩耳盗铃之势的跟我来打招呼。
白骨精叔叔：霉女，你嚎！
哈里波特大：摔鸽，你嚎！
白骨精叔叔：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”
哈里波特大：好感动哦，你在哪里？
我在王八里。我在王八里。你呢？
哈里波特大：我也在王八里。
白骨精叔叔：你是哪里人？
哈里波特大：我是大汤人
白骨精叔叔：我是破死人
突然，聊天室一片大乱，有个人给自己起了个名字叫“生殖器”，于是，就出现了：“和尚洗头用飘柔”向生殖器微微的笑了笑，“猪是的念来过倒”深情地抚摸生殖器，“贞操换假钞”对着生殖器轻轻一吻，脸上一红，害羞地跑开了 。骑蜗牛上高速痴痴地望着生殖器的身影，不禁呆了……，“茎候佳阴”笑呵呵地对生殖器抱拳打揖：“久仰阁下大名，如雷灌耳，今日相见，三生有幸！”.

阿错

万金 2758年7月31日 阴

“通了！通了！我的帐终于做通了！”又是到月底了，又是沙僧最头疼的做帐，而今天，沙僧终于扬眉吐气了一回。
“师傅说什么了？你这么高兴？”悟空问。
“以前我做帐师傅总说我狗屁不通，今天不这样说了。”
“说什么？”
“今天师傅对我说：放狗屁！”沙僧得意洋洋。
……
“大鸣大放有利，还是小鸣小放有利？或者不鸣不放有利？不鸣不放是不利的，小鸣小放不能解决问题，还是要大鸣大放。大鸣大放，一不会乱，二不会被打。”唐僧在自言自语。
“师傅，你在念什么经？”八戒问道。
“以你的智力理解起来看来是有点儿困难，我来给你解释一下：我在考虑要给悟空念什么咒！”唐僧道：“现在真的有些想念如意真仙了，前几天我和他通了电话，大唐足球队也把他赶出来了。”
“老毛病没改？”八戒问。
“哪里？他们说他做得还不够！人品太老实了，训练太刻苦了，体能太好了，这样反而不容易管理---别的队员都有意见了。”
“这么说他失业了？”
“没有，那叫待业。”唐僧说。

阿错

万金 2758年8月1日 晴
   
有着非凡经营头脑的孙大娘经过不懈的努力，腰包逐渐地鼓了起来，而与此同时，她的腰也就更鼓了，于是花了很多钱去瘦身，经过一段时间，她觉得非常满意。
　　这天，在落蜃坡游泳池，她问一个客人：“不好意思, 你猜我几岁？”
　　客人说：32。
　　她好高兴：47啦！
　　接着,她去肉铺问杀猪的同样问题。
　　杀猪的说：我猜29。
　　她好高兴: 不是, 47啦!
　　兴高采烈，她去街角的买馄饨，忍不住又问卖馄饨的：
　　卖馄饨的说: 嗯, 我猜30。
　　她好得意: 47, 谢谢!
　　到蜃亭，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的肚兜里，我绝对可以知道你的年纪！　　　　
　　半晌无声，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　老头把手伸入她的衣衫，又伸进她的肚兜，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？　　　　
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：你47岁。
　　孙大娘大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“他就是你买馄饨时排你后面的。”我说。
“世蜃！你怎么在这里？我是见鬼了还是在做梦？”孙大娘回头。
孙大娘立即跑到她的床边，掀开被子，一看，里面没自己，说明不是在做梦。“你怎么回来了？”
“我……我去长安签名去了，唐僧他们呢？”
“谁知道！不过八戒到我这里来学过游泳，留下了身份证和电话的号码。你可以去打听一下。”

阿错

万金 2758年8月2日 晴

“我是来拜师取经的，这是您的上级，熟人，亲戚，邻居和情人的介绍信。”我变了个中年汉子出现在唐僧面前。
“不好办呀，报名参加取经的人实在太多了，有波斯的她没内衣；扶桑的松下裤带；高丽的嫖娼妓；安南的软中硬；罗马的急了就撕裤；巴比伦的摸还摸得、摸还摸不得都想来，哪个都是有后台的，谁也惹不起呀！”
“师傅！我虽然无知，无聊无能还有点无耻，不过，我埋藏在心底的那份理想却是纯净无暇，天地可鉴，几十年的风雨坎坷，有一颗心一直在跳动，就是梦想在你的身边完成取经的大业。”我说。
唐僧：“朋友，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？”
我：“什么铛铛铛铛？”
唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
“On--ly you--！ 能让我去西经；
On--ly you--！ 能使神鬼推磨；
Only you 能保证我，吃到螃蟹和蚌精；
你本领最大，就是 Only you--！
我：“知道了！不就是钱吗？你早说呀，LOOK！”
我将一麻袋铛铛铛的钱，铛铛铛地撒到地下。
唐僧顿时眉开眼笑：“贤徒，你有什么本事？”
“你看我偶像派的鼻子和实力派的牙齿”
“鼻子？”
“比如，我在家里不用眼睛光靠鼻子就能找到我的袜子，当然了，洗过的袜子找起来就比较麻烦一点，我还能从皮肤的小红疙瘩上判断出蚊子叮咬的时间和对我的评价，不知道这对发现沿途的妖魔鬼怪有没有用？”
“有用有用！但是取经有副好牙齿好象没有什么用哦”唐僧道。
“牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，我虽然拳击不如泰森，但咬耳朵不比他差，尤其是红烧猪耳朵。”

阿错

万金 2758年8月3日 晴
   
这边，四个人围在一起打牌，我的目的，还是让唐僧赢点，算是送钱给他，大家心知肚明。
席间，沙僧放了个屁，大家都在骂：“谁这么缺德！” ，当时沙僧的手气不错，也是嘻嘻哈哈，既不承认也不否认，越到后来，沙僧输地一塌糊涂，终于拍案而起：“刚才的屁就是老子放的，你们想咋的！”
那边，八戒赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个.”。最终放弃离开，八戒甚爽。
不久，又来了个采蘑菇的小姑娘:“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个，6个，7个，8个。”

阿错

万金 2758年8月4日 晴

取经其实是很无聊的事情，尽管希望参加的人很多，而唐僧呢，又极喜热闹，本来在大唐各种活动都要参加，常常乔装打扮，粉墨登场。什麽环保日、地球日、卫生日、计划生育日、节水日等，统统出席。在取经途中，条件是差了一些，但要是有机会，唐僧总不望去凑点热闹。　　
昨天是天庭妇女日，唐僧一行很晚才回来，八戒一进门就道：“今天这个日，明天那个日，实在受不了！”
“明天没有什么节日了，我们来个学习天庭文件日，怎么样？”唐僧意未犹尽地说。
“靠！师傅，我们可不可以不要学习，来做些兴奋刺激的游戏呢？”
唐僧沉默了一会儿说：“好吧！各位徒弟把经书收起来，现在考试！”
……
“白骨精叔叔，你是新来的，就不考你经文了，来道算术题怎么样？”
于是唐僧问道：“请问六加七等于几？”，
我答道：“十一”。
唐僧向其他人问到：“大家说还给不给这位贤徒一次机会啊？”
其他人当然没有意见，我的公关全做过了，包括悟空，我们还相约择机吃了唐僧肉，于是喊到：“再给一次。”
我说：“十二”。
然后唐僧又问：“还给不给他一次机会？”
下面的人喊到：“再给一次，再给一次，”，
我说：“十三。”
就在这时，八戒站了起来，喊到：“再给一次，再给一次！！”

阿错

万金 2758年8月5日 晴

男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你就不仅仅想和你做朋友。
悟空虽然答应和我一块吃唐僧肉，但一直没有其他的举动，我知道他不喜欢我。他一定有什么心上人。
前天悟空很晚才回来，我发现他身上有根长发，进一步证明了我的猜测，是哪个长发美女呢？紫霞？白晶晶？还是其他的什么人，我不知道。
今天我没有看见悟空身上的长发，难道他连秃顶的女人都喜欢？我莫名其妙。
……
虽然只有悟空知道我的身份，但我还是担心被暴露，我问悟空：“悟空，你忙吗？我问你一个问题。”
悟空：“不忙，白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事，你问吧！”
我：“花木兰从军这么多年，难道就没有人发现她是女人？”
“就是发现了，谁会去揭发呀？”悟空道。

阿错

万金 2758年8月6日 晴

取经路上看标语，倒也是一大乐事，比如“吃唐僧肉是违法的!”，“少生孩子多种树，少养孩子多养猪！”，“高举玉皇大帝理论伟大旗帜！”，旁边路牌：“限高5.6米”，“偷税漏税，来世罚作尼姑”之类的标语。
这天路过一座房子，上面写着：“一人入庵，全家光荣”，不用说，那就是尼姑庵了，唐僧认为他们与尼姑庵是对口单位，有必要进去拜访一下，当然大家都没有意见。
“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……” 听见一个尼姑正在向别的尼姑吹嘘她认识的一个帅哥。
　另一个尼姑问：“那……那他能直立行走吗？”
别的尼姑好生羡慕，
“我只有用香蕉了。”
“我用的是香肠。”
“我只用胡萝卜。”
住持老尼姑偶然经过，一听大怒：“出家人六根不净！成何体统！”叫过一个阶次最低的小尼姑，掴了一掌，喝道：“去给我种的黄瓜浇水去！”
……
“出来呀！鬼鬼祟祟的，害羞啊，你们！” 这时住持老尼姑见到了唐僧。
唐僧恭恭敬敬地走出来：Hi！贵姓？
老尼姑：姓万。
唐僧：哦，原来你就是我姐姐常说的那个“万斤”啊。
老尼姑：你姐姐？
唐僧：也不是什么亲姐姐，我和如来都叫她观音姐姐的。
老尼姑：那你呢？
唐僧：我就是英明神武盖世无双、人见人爱花见花开、打遍天下无敌手、情场杀手鬼见愁、天下无双、人称美貌无比心地善良、晕倒一片、迷死一帮的唐三藏。
老尼姑：观阴?入来?淌三丈?想骗我？
唐僧：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我真名叫做八戒·猪。
八戒冷眼看了看唐僧。

阿错

万金 2758年8月7日 晴

“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”八戒看着唐僧和老尼姑打情骂俏，唐僧还有意侮辱自己，低声地对唐僧说。
唐僧没有理他，依然如故，八戒决定来个恶作剧。
“打劫！钱是尼姑庵的命是自己的！都他妈给我趴下！” 八戒挥舞的大耙大喝一声。
尼姑们立即趴下一大片。当他看到一尼姑的趴下姿势后：“他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
“八戒！你又调皮了！”唐僧笑着将尼姑一个一个扶起来。
其中有一个尼姑紧贴着自己，迟迟不肯起来，唐僧飘飘然地浑身瘙痒。
唐僧转头看了她一眼，轻声地说：三十分钟后你再不放手，我就要喊人哦！
   ……
晚上，唐僧一摸口袋，发现钱包不见了，由此颇生感慨：作风问题的背后就是经济问题！

阿错

万金 2758年8月8日 晴

“八戒，你的肚子肉乎乎的，象我新认识的那个小尼姑的屁股。”唐僧说。
八戒也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像。”
唐僧：“？”
“八戒，大肚男现在没人要呀，该锻炼锻炼了！”沙僧看着八戒越来越大的肚子，关心地说。
“好！今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！”
……
“八戒！昨晚你整夜哼叽哼叽地，又在作什么好梦？”
“蘑菇都被别人采去了，等长上还要个把月，还能做什么好梦！我是梦见在吃斋面。”
……
“我鞋带呢？谁看到我的鞋带？”沙僧叫到。

阿错

万金 2758年8月9日 晴

终于要离开尼姑庵了，尼姑们个个面若桃花，精神气爽，老尼姑不明白是怎么回事，问她们是不是吃了什么十全大补药，小尼姑们点点头，又笑而不答。
老尼姑是个门球爱好者，曾经闹出过这样一个笑话：一次尼姑庵里突然着火，老尼姑（应该说当时还不老）匆匆披上衣服逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是老尼姑就把狗叫过来让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来，结果，这只狗就把她用的门球棒叼来了。
于是，老尼姑在送别的时候询问唐僧阴间是否有门球场，唐僧说要打电话问一下。
不久唐僧说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老尼姑说：“先告诉我好消息。”
“阴间有很宽阔的门球场”唐僧说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”
老尼姑：“那告诉我坏消息吧。”
巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
……
“再见！尼姑们！” 面黄肌瘦，满脸疲倦的五人挥手道别。
“再见！药渣们！”众小尼姑喊道。

阿错

万金 2758年8月10日 晴

“西方的真经是从天上掉下来的”我正在看取经汇报，唐僧凑过来读道。我翻过一页，唐僧继续：“吗？”
“老白！吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”，唐僧拍了拍我的肩膀道。
八戒：“沙师弟：把擦纸的屁股拿来！”
沙僧：“我忙着呢！我又不是吃饱了事情没饭做！”
八戒：“看我等会怎么收拾你！你以为我吃饭长大的啊？”
沙僧：“我不是不傻！当然知道你是吃什么长大，我不怕！”
八戒：“哎，不对大头啊！你说话今天怎么这么横？小心我一巴掌把你踢出去！”
唐僧：“这俩徒弟，这么大话了，连人都不会说！”

阿错

万金 2758年8月11日 晴

天气真的很热，知了在樱桃树上吵个不停，一群大雁往北飞，一会儿排成“S”字，一会儿排成“B”字，仿佛在嘲笑地上我们。
夏天，也是女子肉隐肉现的季节，于是在路上，我们谈的第一多的是女人，第二多的呢？也是女人，我虽然没有什么兴趣谈这个话题，但为了不被怀疑，也不得不说上几句。
“女人和樱桃树有何区别？” 唐僧不知怎么问出这样一个问题。
悟空：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，男人就爬了上去。”
说到女人，女人就到，今天八戒就收到了一封高老庄的来信。穷极无聊，每当收到谁的女人来信，都是当众宣读，这也成了惯例，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”唐僧失望地问。
“事情是这样的，”八戒说，“在我离开高老庄时我正好同高玉兰吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
……
“老白！说说你的风流韵事。” 唐僧转而把目标对准我。
“我没什么故事，曾经认识一个女子，第一年，朋友们说：‘你们没希望的，还是放弃吧。’；第二年，朋友们说：‘你们还在坚持？不容易～’；第三年，朋友们说：‘好感人，祝福你们！’；第四年，我们分手了……”

阿错

万金 2758年8月12日 晴
   
一只杜鹃飞快地从我们身边跑过，后面是一群猎犬，猎犬的后面跟着一只兔子。
再后面是一个猎人。
悟空用鸟语笑着问：“杜鹃朋友，你又不是什么猎物，逃地这么快干吗？”
“我虽然不是他们的目标，但要是他们弄错了，以后再平反就来不及了”。杜鹃气喘嘘嘘地说。
“几位和尚，你们看见一群猎犬经过没有？” 猎人问。
“看见了。”沙僧回答。
“它们到哪里去了？”
“不知道，” 沙僧有点困惑地回答，“但是兔子跑在后头，我还是第一次看见。”
“我也是第一次把雌猎犬放出来。”猎人说。
“我帮你去追！”八戒自告奋勇。
……
不一会儿，八戒跑回来了
“八戒，怎么回事？手指头怎么啦？”唐僧问。
“我好不容易追上了猎犬，我想知道猎犬有几颗牙，就把手伸进猎犬嘴里去数。谁知道，那条猎犬也想数数我有几个指头。”

阿错

万金 2758年8月13日 晴

好久没有收到如来的信了，不知道怎么样了。
但听说八一节时如来登上灵霄宝殿，出席了招待会，应该是个好消息，玉皇大帝有批示：“所有与五月逆流有关的老神仙及其家属，都不要批判，要把关系搞好”。 而最近又有批示：“再不要讲‘五月逆流’了。‘五月逆流’是什么性质?还不是受了牛魔王的蒙蔽？要允许别人犯错误嘛，一个月被蒙蔽，我们可以等一年，一年被蒙蔽，我们可以等十年嘛！”
以上当然是道听途说，但《天庭日报》上已经把如来的事情由“分裂活动”变为“事件” 再变为“风波”再变为“那件事”了。估计离上台不远了。
今天的《天庭日报》就有如来参加《如意真仙英雄事迹报告会》的消息。今年，山上竹子开花了，如意真仙为了保护大熊猫，主动上山去找竹子，不想脚采了一个空，屁股将竹子从根部挤压断。受顶部铁丝的作用，反弹过来，正好击中如意真仙的右太阳穴，当场就打出血来，如意真仙昏倒在地。山民们立即用担架把他送到附近诊所抢救，如来飞速赶到天庭202医院请来医疗专家。但由于颅骨损伤，脑颅出血，导致脑机能障碍，如意真仙不幸去世，年仅32岁。
“如意真仙还活着！” 如来上来就是这一句，把在座的吓了一跳，如来秘书赶忙提醒他：“精神！是精神！”
“对，他还精神着呢！” 如来又道。
台下一阵骚动。
如来讲完，请英雄母亲作报告，英雄母亲激动地说：“……在取经途中，如意真仙也是兢兢业业，相信唐僧到迷信的程度，服从唐僧到盲从的地步，如意真仙是我和唐僧的好儿子!……”
当唐僧读到“如意真仙是我和唐僧的好儿子”时，非常震惊！小声问旁边的沙僧，咱们取经时候经过如意真仙老家了吗？

阿错

万金 2758年8月14日 晴

“小子，敢打我！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！”八戒捂着脸骂道。
“出家人慈悲为怀，怎么能说打就打呢？比如我，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。到底是怎么回事？八戒？”
“我上了这条船去探路，发现脸上有只黄蜂，正想拍死它，突然眼前一黑，就什么都不知道了！醒来脸肿地厉害，一定是这船夫干的好事！”
船夫很无辜：“当时我也看见了他脸上的黄蜂，我就顺手用桨把它拍死了。”
“人家也是好心嘛，算了算了！”唐僧说：“船老大，能否送我们过河呀？”
“今天收工了！”船夫生气地说：“你自己淌过去吧！”
“不过，你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”
    五个人都傻了，正好只有一个化斋用的碗，唐僧对其他的四个人 说：“我是师傅，你们要听我的，我先走！把碗给我！”      
说着，一把抢过了碗，脱下了内衣裤，拿着碗下了河。
　　其他四人也急忙脱下内衣裤，跳下了河。
就听“哎呦....”几声过后，唐僧的屁股很疼，但是也故不了 许多，拼命向前走。

　　到了对岸，唐僧一回头，发现另外四个人也已经上了岸，很是奇怪，“怎么？船老大骗我们么？鱼没咬你们么？你们四个怎么过来的？”
　　“哦，是这样，我们一个插一个过来的！”八戒说到。

阿错

万金 2758年8月15日 晴

好几次了，我问悟空什么时候下手，悟空总说心急吃不了热唐僧肉，要等一个好的机会，再说，大热天的，吃唐僧肉是要流鼻血的。
总觉得我和悟空的目标是有分歧的：我是要把唐僧交给一个人，完成任务好成神仙。而他是要吃唐僧肉。
悟空看着我的迷惑，说：“不能理解我沉默的人，也一样无法听懂我的语言。”
不知他在搞什么鬼！