新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

豆腐

郁闷到极搞笑的脑筋急转弯


　　问：小白长得很像他的哥哥，打一句成语
　　答：真相大白
　　　　 　　
　　问:为什么梨子是温度最高的水果?
　　答 :梨子(离子 )烫
　　　 　　
　　问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
　　答: 机器猫
　　为什么: 因为他伸手不见五指
　　　　 　　
　　问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
　　答: 还是机器猫
　　为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
　　　　 　　
　　问：有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么 ?
　　答 : 槟榔
　　　　 　　
　　Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
　　A：肯德鸡块（快）
　　妮可基特曼（慢）
　　　　 　　
　　Q：非洲食人族的酋Zhang吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋Zhang病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人！~~
　　　　 　　
　　Q:什么动物是高手?
　　A:猪,因为猪 (珠)算高手
　　　　 　　
　　Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
　　A:海(报 )豹
　　
　　Q:电脑包了电话28个月，结果怀孕了。生出个小孩叫什么…..?住哪？
　　A: 28包月网络电话。住:三个W点28bao月点抗磨。
　　　　 　　
　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A: 死胖子
　　　　 　　
　　Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
　　A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天）添
　　　　 　　
　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
　　　　 　　
　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
　　A：点线杆上贴着"此处不许小便"
　　　　 　　
　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死
　　了，为什
　　么？
　　A：很多小狗在排队，没等到。
　　　　 　　
　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结
　　果还
　　是憋死了，为什么？
　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
　　　　 　　
　　Q 有一棵三角形的树被送到北极去种 ...请问Zhang大后!那棵树叫 ....?
　　A…三角函数(寒树 )..............
　　　　 　　
　　Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
　　A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?!
　　　　 　　
　　Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的
　　马
　　叫什么马?
　　A:是害羞的斑马,呵呵
　　　　 　　
　　Q:有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从
　　急诊
　　室出来之后，猜猜变成什么了
　　A:棉花棒，因为头被包扎起来了。

豆腐

　　牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。

　　袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!

　　老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？

　　蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。

　　鱼： 打死我也不去什么网吧!

　　刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味。

　　熊猫：就想睡个好觉，拍个彩照

豆腐

淘宝75条爆笑回复

　　1、物品名称: 韩国时尚最新款式性感MM上衣
　　　　差评:不错,我喜欢!
　　　　解释:难道你老公不喜欢吗?
　　
　　　　2、夏天适用时尚提包
　　　　差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。2007.01.10 18:22
　　　　解释：呸
　　
　　　　3、考拉玩具树袋抱抱熊
　　　　差评 [详情] 邮寄单上名字写错了2006.11.01 02:42
　　　　解释：晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了。。李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花
　　
　　　　4、中式淑女唐装折扣特价
　　　　差评 [详情] 这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！2007.01.23 19:44
　　　　解释：冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。
　　
　　　　5、野生榛子
　　　　差评 [详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51
　　　　解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
　　
　　　　6、物品名称:内蒙特产 内蒙古风干牛肉干 斤/35元
　　　　中评 [详情] 描述与货物差距太大2006.05.30 09:41
　　　　解释：不做人要厚道!
　　
　　　　7、物品名称:益达口香糖
　　　　差评 [详情] 我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56
　　　　解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊， 口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找
　　
　　　　8、物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜 中评 *未使用支付宝成功交易
　　　　[详情] 没什么
　　　　解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！
　　
　　　　9、物品名称:易购厨房刀具5件套
　　　　差评 [详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评##
　　　　解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！
　　
　　　　10、物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉
　　　　中评 [详情] 好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
　　　　解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（ 非常非常郁闷)
　　　　11、物品名称：水晶球
　　　　差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
　　　　解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。
　　12、差评： 对不起我不换好评的. [详情] --2004.04.29 15:22
　　　　解释： 我什么时候和你换好评了。真是的！缺德！！
　　
　　　　13、差评 ： 汇款之前：热心＋耐心＋诚心，哄得我很开心；汇款之后：冷心＋狠心＋绝心，骗得我好伤心。购买的YY跟收到的YY完全不一样（款式和颜色）。换货不肯，退货不行，退款没门。几十元的信用都没有，这样的卖家，遇上一个就足够了。网上购物，还得长个心眼。不知道卖家会编造一个怎样的理由，自圆其说。
　　　　解释：小姐你是不是发错了啊！！
　　
　　　　14、中平：珍珠项链不错，戒指也挺好看，抱枕手感很好，手机挂件也不错，都挺喜欢的，就是卖家态度在好点就好了。
　　　　解释：您买的我店里一样也没有呀？我猜您一定是个很有钱的人，一下子买了这么多东西……
　　
　　　　15、镀白金项链*9元~
　　　　中评 我女朋友的评价是“一般”
　　　　解释：你给她买个钻戒看看！
　　
　　　　16、好评 态度不好，东西还行， [详情] --2004.12.03 13:31
　　　　解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙 是不是要我说我爱你 觉得态度才好啊！？
　　
　　　　17、中评：我没买
　　　　解释： 唉！
　　
　　　　18、清脂减肥胶囊400mg*60粒
　　　　差评 [详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈2007.04.03 19:50
　　　　解释：哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！
　　
　　　　19、精美欧洲进口巧克力
　　　　差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.12 15:32 解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。
　　
　　　　20、中药 美颜纤体粥
　　　　差评 [详情] 完全没有效果!!!!! 2006.09.14 08:48
　　　　解释：完全没说实话！
　　
　　　　21、中评 [详情] 一般2008.01.27 23:32
　　　　解释：两般
　　
　　　　22、鞭草--瘦身，治疗头痛
　　　　差评 [详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2.02 14:21
　　　　解释：为什么你和别人长的不一样？
　　23、闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
　　　　差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？2005.02.13 14:29
　　　　解释：马三立说了：“逗你玩！”
　　
　　　　24、物品名称:丰盛水果篮--12种水果
　　　　中评 [详情] 部分水果还是太熟了2006.05.10 14:49
　　　　解释：按你妈妈的要求发了熟一点的果果,收到后只能放3,5天的,放冰箱时间能长一点.(记住下次要你妈妈做评价。)
　　
　　　　25、物品名称:带核话梅500克
　　　　中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19
　　　　解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。
　　
　　　　26、中评 虽然还是失败了~~但是`还是谢谢你~~ [详情] --2004.08.29 20:45
　　　　解释：失败什么？是你拍下不买的哎~~真受不了
　　　　27、考拉玩具树袋抱抱熊 有个好笑的差评:
　　　　1.5米的熊成1.1米的了 还特意拉长了量的...长度差那么多还要我拿去晒太阳 郁闷 难道是太阳低下 露天开店的?
　　
　　　　28、[详情] 谢谢2008.03.17 19:24
　　　　解释：咦？谢谢，中评？是店家看错了，还是ｍｍ给错咯？唉，遇此中评，实在不知道让店家从何说起，5555555
　　
　　　　29、产品：欧莱雅多重防护隔离乳
　　　　中评：只能擦身上和脖子2008.03.17 08:53
　　　　解释：呵呵，这个DD的使用范围：适用于肩颈部，手臂和手部，他是起到一定的防护作用呢，一般人体要防护的也就是这几个重要部位呢，不知道ｍｍ对此有什么看法哦~

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　　30、化妆品
　　　　评价：中评不知道有什么效果，再用用看吧！！！2008.03.13 09:47
　　　　解释：ｍｍ，看了您的评价有些委屈哦，您还没有使用就给了个中评，是不是有些太怎直接了，55555555
　　　　31、好评:老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈
　　　　解释：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!!
　　　　32、产品施华洛世奇Swarovski水晶
　　　　好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。2008.03.10 15:41
　　　　解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）
　　　　33、好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～
　　　　解释:请你看仔细了，那是$18美金，不是RMB。
　　34、化妆品
　　　　中评： 还没体会出美白效果,而且老倒不出来,害我以为是瓶空的,使劲甩才弄出来的2008.01.14 18:42
　　　　解释：.......瓶子是空的的话就不会那么重了美女~~~
　　　　35、商品名称：个性相册制作（制作周期约为一周）
　　　　差评「详情」：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”－张学友
　　　　「解释」：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”－孟姜女
　　
　　　　36、商品名称：云南三级普洱茶
　　　　中评「详情」：看起来不怎么样，喝起来也不能让人愉悦！
　　　　「解释」：建议您去买三级影音制品，或许看起来会好点，感觉也会愉悦点！
　　
　　　　37、商品名称：都市丽人白色风衣（送××游园票）
　　　　中评「详情」：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！
　　　　「解释」：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！
　　
　　　　38、商品名称：彩票中奖宝典
　　　　差评「详情」：书上第一页不是说“读完此书，必中百万！”吗，我怎么连尾奖都没中啊？
　　　　「解释」：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”。放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！
　　
　　　　39、商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶
　　　　好评「详情」：老板你的口交真是太棒了！好可爱哦，我朋友也想要哦！
　　　　「解释」：汗！MM我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的！
　　
　　　　40、商品名称：正宗美国山核桃
　　　　中评
　　　　「详情」：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？
　　　　「解释」：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！

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　　41、商品名称：清嘴含片
　　　　差评「详情」：我是听到广告说－“想知道亲嘴的味道吗？”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？
　　　　「解释」：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我到品尝到被无理“差评”的味道了。
　　
　　　　42、商品名称：NIKE耐克休闲短裤40元包邮
　　　　差评「详情」：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！
　　　　「解释」：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？
　　
　　　　43、商品名称：韩国最新时尚塑身内衣
　　　　差评「详情」：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！
　　　　「解释」：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！
　　
　　　　44、商品名称：浪漫满屋木质拼装模型
　　　　中评「详情」：本来模型是挺漂亮的，可是你干嘛送一只乌鸦玩具呢，想让我倒霉啊！真晦气！
　　　　「解释」：晕~~一点幽默感没有，我想着所谓“爱屋及乌”嘛，没想到…真倒霉！
　　45、商品名称：JACK JONES画册推衬衫翻领短袖T恤
　　　　好评「详情」：说实话，衣服一般，没照片上好看！本来点了中评，可是一点就弹出一个框提示会说：“如果出现‘产品一般’等主观评价将会被我们视为恶意评价处理，您确定要给对方中评吗？”弄得心里忐忑不安，挣扎之下便点了取消。
　　　　「解释」：这都要解释这么清楚，没做亏心事你干嘛忐忑不安啊！弄得我和淘宝像黄世仁对杨白劳一样！
　　
　　　　46、商品名称：法国精品玫瑰
　　　　差评「详情」：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”，我喜欢那女孩却说我“三心两意”！
　　　　「解释」：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗？
　　　　　　以下是卖买双方对话。。
　　
　　　　47、产品：卖手机的
　　　　买家：老板，有巧克力吗？
　　　　卖家：有，德芙的，还有金帝的
　　　　买家：我是说手机！！！
　　　　卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
　　
　　　　48、买家看中卖家了。。
　　　　买家：相片是你的吗？还真帅！
　　　　卖家：不好意思，不还价的！
　　　　买家：........
　　
　　　　49、产品：卖手机
　　　　买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
　　　　卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
　　　　买家：哈哈
　　
　　　　50、质疑掌柜的差评
　　　　买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？
　　　　卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
　　　　51、产品：卖手机
　　　　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
　　　　卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

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　52、产品：卖手机
　　　　买家：有人吗？
　　　　卖家：不好意思，我只卖手机！
　　
　　　　53、产品：卖手机
　　　　买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
　　　　卖家：三星的一般都很好的
　　　　买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
　　　　卖家：哦
　　　　买家：你推荐我应该买什么
　　　　卖家：助听器
　　
　　　　54、关于快递。。。。
　　　　买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
　　　　卖家：你包个机，然后空投
　　55、产品：手机
　　　　买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
　　　　卖家：你随便找个合适的就行了
　　　　买家：但是她的要求挺高的
　　　　卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
　　　　买家：呵呵。。。。。。。
　　　　56、产品：戒指
　　　　中评：基本相符，只是希望卖家以后态度能更热情一点。
　　　　解释： 你有病啊？给我中评？我给你邮的东西不好还是咋的？啥叫基本相符？我还不够热情啊？再热情就要爆炸了 晕倒，我是实物拍摄，你带在手上它是变形了还是怎么的？我不卖你了，你把东西给我退回来，我把钱退给你，真生气！
　　
　　　　57、产品：宠物狗
　　　　差评： 开始态度不错，狗死了帮我换了一条，没想到第二条狗还是有病，再联系就不接电话，算我倒霉，多说也没意思
　　　　解释： 卖家已经尽到自己的责任了！买家自己养死了狗还怪卖家不好，早知道他是这样的人，我换都不会给他换，还要给他中评，自己要对得起自己的良心！你这样诽谤卖家，对你也没什么好处！真是个垃圾，人渣，网络蛀虫！呸~~~我就鄙视你~~~~~XX！
　　
　　　　58、产品宠物小狗
　　　　好评: 很可爱的小狗
　　　　解释： 交给你会更可爱：)
　　
　　　　59、
　　　　中评 ： 手机回复不了
　　　　解释： 你手机回复不了也怪我
　　
　　　　60、
　　　　中评 快递烂了点
　　　　解释： 如果你需要高品质的服务 希望你能付足邮费 你给了普邮的钱 却要求我给你发快递 我只能采用快递公司 你女朋友住在山里面 就算是邮局的EMS也不会送的到的 以后你还是直接雇飞机给你女朋友空投吧
　　　　61、好评
　　　　买家：东西非常非常的漂亮！卖家非常非常的笨！
　　　　解释：5555555～～～～～怎么能这样说我那，伤心唉。。。
　　
　　　　62、好评
　　　　买家：哥哥你包的好结实啊！害偶拆了半天！
　　　　解释： 哎呀，我不包结实点怎么对的起妹妹啊！要不到时候说我省胶纸太小气了，哈哈！
　　
　　　　63、好评
　　　　买家：花4元钱买的DD平邮，卖家却自己倒贴5元钱快递过来，还亲自打长途询问这是什么精神啊！***主义精神嘛！
　　　　解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗
　　
　　　　64、差评
　　　　买家：没做出任何解释。
　　　　解释：该买家右指手关节活动不便，故将好评给成差。祝早日康复
　　
　　　　65、物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜
　　　　差评[详情] 怎样退货?
　　　　解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货?
　　　　　　卖买双方经典对话的
　　
　　　　66、
　　　　买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
　　　　卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
　　　　买家：哈哈，不好意思打错是下单！
　　　　卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！

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　67、应该是问老板有没有实体店
　　　　MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
　　　　小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.
　　
　　　　68、
　　　　买家MM：掌柜在吗？
　　　　卖家：在的，亲！~
　　　　买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
　　　　卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
　　　　买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）
　　　　卖家：汗
　　
　　　　69、
　　　　买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
　　　　卖家MM：==
　　　　买家：快点，你改嫁我就付款了
　　　　卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公
　　
　　　　70、
　　　　买家：性能力怎么样？
　　　　卖家：？？？有关系吗？
　　　　买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
　　　　卖家：偶……汗……
　　
　　　　71、
　　　　买家:我想买你帮我生个儿子.
　　　　卖家:啊，啥?
　　　　买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
　　　　卖家:呵呵。汗。。。
　　
　　　　72、
　　　　买家：你好，我想买你店里的鞋子
　　　　我：你好，喜欢哪款拍下来吧
　　　　买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
　　　　我：不行哦
　　　　买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
　　　　我：晕倒
　　
　　　　73、
　　　　买家：我买三支给我包快递哦～
　　　　卖家(11:21:42): 亲，不要议价了．我三支东西如果赚你超过三块钱，/:807你来浙江＂杀＂了我好了．/:O=O
　　　　买家: 我杀过去车费你报销么？/:^W^
　　　　卖家(11:22:51): 笨笨，杀了我，我的家当你不是可以拿走了．/:^O^
　　　　买家: 万一你的家当还没路费贵还是亏，呵呵，我还是去拍了划算．．
　　　　卖家(11:22:5: ,谢大侠不杀之恩....
　　
　　　　74、
　　　　买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
　　　　卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。……
　　　　买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
　　　　卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
　　　　买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！！
　　
　　　　75、
　　　　买家:你有多少闲置的奶奶
　　　　卖家: /？？？？
　　　　买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉
　　　　卖家: 吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐
　　　　买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.
　　　　卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!

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　　男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
　　以下是女方几个版本的回答：

　　周星驰版：
　　你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

　　琼瑶版：
　　你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。

　　古龙版：
　　女人面如死灰：“你终于说出来了。”
　　男人：“是。”
　　女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
　　男人：“我说了。”
　　女人：“没有商量的余地了吗？”
　　男人：“是。”
　　女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”

　　林黛玉版：
　　女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银有权有势有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...”

　　赵本山版：
　　有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！

　　范伟版：
　　你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？

豆腐

　　一
　　男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。
　　
　　“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。
　　
　　“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。
　　
　　60 年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的 面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……
　　
　　老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
　　-----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是：表走了。。。
　　巨冷！！！
　　
　　
　　
　　二
　　湘北的流川枫在神奈川的名声很响，一半是因为篮球打的好，另一半是因为该人，实在是太酷了。此君对所有人一视同仁不假辞色，不要说笑容难得奉送一个，便是说起话来也是能用两个字就坚决不用三个字。
　　
　　某日在英语课上新来的老师误打误撞要流川同学起立朗读课文一篇，流川同学一看课文，怕不有上百字之多，这如何使得，便摇了摇头：“不会。”
　　
　　年轻老师想起念过的教育心理学，亲切鼓励：“没关系，大胆地念。”
　　
　　流川不耐烦起来，据实以告，“太长。”
　　
　　老师猝不及防愣在当场，想发作又恐失去风度，耐下心来说，“那你念一段好了，剩下的让后面的同学念。”
　　
　　流川拿起书，念了一句：“Lesson Two.”念罢朝老师点点头，坐下了。
　　
　　教室里盲目崇拜的小女生倒下一片，这怎一个酷字了得？
　　
　　一来二去，男生们不免怨声载道，这流川枫无节制地耍酷，搞得本校外校神奈川各中学的小女生们人心惶惶、神不守舍，视其他男生若无物，长此以往哪还有大家的活路？
　　
　　陵南的仙道乃是神奈川另一大帅哥，不过采取和流川截然相反的风格，亲切开朗，助人为乐，周围的人如沐春风。
　　
　　一日和同学课余打混，又听得兄弟们纷纷抱怨流川，仙道仔细听听，发现在流川众多让人吐血的行为里，别的不提，最可恨的便是这惜字如金的作风。
　　
　　仙道颇不以为然：“这有什么？他是凑巧没碰上需要多多说话的机会而已。”他话音刚落，立刻有好事的人设了赌局，打赌看仙道能不能让川变得非常饶舌。很没有面子的，仙道赢的赔率是一赔十。仙道微笑：“原来大家对我这么没信心。”
　　
　　有几个意志薄弱的家伙在仙道柔和的压力下几乎将钱压在仙道赢那边，但一念及流川那毫无表情的面容，犹豫再三还是压在了仙道输上。仙道拂袖而去。
　　
　　放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说，“一对一。”仙道亲切地说，“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚台球，将流川赢了个落花流水。
　　
　　第二天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球。”
　　
　　仙道非常亲切地说：“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚电脑篮球游戏，将流川赢了个落花流水。
　　
　　第三天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球，在场地上。”仙道笑眯眯地非常亲切地说，“我正有此意。”
　　
　　然后拉流川去借爱知县爱知中学的篮球场打球，结果路途遥远只能坐长途汽车，到了爱知天已经全黑了，只好坐末班车回来。不过好在一路的风景还不错，流川也睡得很香。
　　
　　第四天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球，场地上，在你家旁边的小公园。”仙道开心得很：“和我想到一块去了。”
　　
　　然后坐着流川的自行车一同走，途中去了超市（买晚饭便当）、海边（吃晚饭便当）以及陵南（仙道后来想起来忘了东西在学校里），等流川骑着自行车将仙道带到那里，流川已经累得快动不了了，仙道又将流川赢了个落花流水。
　　第五天，……
　　第六天，……
　　……
　　……
　　这一天放学的时候，流川照例来找仙道打球，说：“仙道，我们去打篮球吧，我今天来的路上看见一个小球场很好，也没什么人，只有四五个人在打球。我问了他 们，他们顶多打到6点，我们可以接在他们后面用。他们说那个球场晚上的灯很亮，打到10点没问题。你现在能走了吗？所有要带回家的东西都拿了吗？明天要交 的作业都做了吗？你仔细想好了，别现在以为都做了，待会又想起来没做。你现在想起来，还来得及和同学借个作业抄抄，回头等回了家你再想起来，到哪里找同学 去，人家也回了家了。你今天晚上要吃什么？我今天不要吃太辣的，也不要吃太咸的，最好也不太甜。今晚海边是不能去了，我听了天气预报，风有七 级……，……，……”
　　
　　说明——人都是被逼出来的，流川枫也可以变唐僧。

豆腐

　　三
　　一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.”
　　……
　　……
　　……
　　……
　　***=帕斯卡
　　
　　
　　四。毛骨悚然 绝对真实
　　 我同事的奶奶和我同事的父母住在一起，在一个很小的小镇上。
　　有天晚上，同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里做做家务，休息休息。他父母刚出去一会儿，奶奶就听到敲门声。“哆哆”……
　　奶奶出去开门，打开门一看，门外一个人都没有……
　　奶奶有些奇怪，出去左右看了看……还是没看到有人
　　于是奶奶就进房间去了
　　一会儿，又听见有人敲门，“哆哆”“哆哆”……
　　奶奶又去开门，打开门一看！
　　还是没有一个人！
　　奶奶心想，是不是那个小孩子和她开玩笑，又进了房间又过了一会儿，敲门的声音又响起来了……
　　奶奶有点慌，也有点火。她出去蹭得打开门却发现门外！
　　还是一个人都没有！
　　奶奶就进了房间，心想，是不是同事父母最近和谁闹矛盾，人家来搞鬼在接下来的时间里，敲门声一直断断续续，但是奶奶一直呆在自己房间没去开门。
　　直到……
　　几个小时候，同事的父母回家了奶奶就去问爸爸妈妈，你们最近有没有和谁闹矛盾？今天晚上一直有人敲门，可是我去开门，外面一直没有人！都快吓死我了！
　　爸爸妈妈仔细想啊，好像没和谁闹矛盾啊，难道是谁家的小孩无聊捣鬼？那也没这么好耐心敲几个小时啊。
　　忽然，爸爸想起了什么！只见他走向奶奶的身后走到电脑前，打开屏幕一看！
　　回头说道：“我出门的时候忘了关QQ了……”
　　
　　五
　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”
　　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
　　“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”
　　“太阳公公啊~”
　　
　　六
　　有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
　　男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”
　　然后扔掉手机卡，远走他乡……
　　三年后他们在一个城市再次相遇。
　　妻子问：为何不辞而别？
　　男人说了当时的情况。
　　妻子转身离去，
　　淡淡的说：那是瑞星的小狮子

豆腐

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
   
    在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
   
    还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
   
    就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
   
    又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
   
    我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
   
    当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
   
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

不让阿错爱看云

笑死人的小学造句


1.题目: 一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

5.题目：又 又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

6.题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

7.题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

8.题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.

老师:.........

9.题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

10.题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见!

老师评语:.................

12.题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了

超级老生

1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
　　施工队：……（日月光华）

　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……（小百合）

　　3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”（我爱南开）

　　4.MM：前几天我生你的气了！
　　我：为啥？貌似我没惹到你啊。
　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
　　我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
　　我：……

　　5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！（日月光华）

　　6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”（北大未名）

　　7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-（水木清华）

　　8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
　　mm（局促地）：没有。
　　GG：那——你对老二有感觉吗？
　　mm：这个…是有…还是没有啊？
　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
　　mm：哦，那没有！
　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
　　mm：没有。
　　GG：这个…可以有……
　　mm：这个，真没有～（饮水思源）

　　9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！（水木社区）

　　10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳，日月光华）

　　11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……（水木社区）

　　12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”（郁金香）

　　13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”（饮水思源）

　　14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”（饮水思源）

　　15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
　　“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”（水木社区）

　　16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）

　　17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
　　mm：背景我不当！
　　张：绝对给镜头！
　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
　　mm：站着不动的我不来！
　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　mm：这么好？那好，我答应了～
　　被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……（水木社区）

　　18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
　　我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
　　我：说不定他就盼着你去害他。
　　学姐：我现在冷淡ing……
　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光华）

　　19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
　　女孩：“骗人，你有这么大本事？”
　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……（水木社区）

　　20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！（日月光华）

超级老生

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款
　　纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅***
　　我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。
　　果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。”
　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
　　
　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。”
　　我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。
　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”
　　
　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!!
　　…………
　　
　　过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”
　　我同学，保安，主管，狂晕。。。
　　主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。”

超级老生

1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 　
　
2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 　　舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” 　
　
3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生（属于惨不忍睹的那种），我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 　　

4、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” 　　

5、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 　　

6、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… 　　

7、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 　　

8、英语课，老师：“goodmorning，teacher！” 　　学生：“goodmorning，student！” 　　全班哄堂大笑。 　　

9、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 　　

10、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

豆腐

空姐的小笑话!

1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)
　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
　　空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
　　后面排队的乘客晕倒。
　　2、(登机完毕，广播响起……)
　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
　　3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
　　空姐B：“　听不见，你说什么？”
　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！
　　4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)
　　“叮咚～”
　　一名男乘客按响了呼唤铃。
　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
　　男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)
　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
　　乘客男点点头。
　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
　　空姐：……
　　5、(空姐继送饮料中……)
　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”
　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
　　空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)
　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
　　空姐继续晕眩中……
　　7、(空姐扶墙送饮料中……)
　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
　　旅客：“能要一杯水吗？”
　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
　　旅客：“有果汁吗？”
　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
　　旅客：“有可乐吗？”
　　空姐：“有，需要加冰吗？”
　　旅客：“那给我一咖啡吧！”
　　空姐：@%$@^&×……
　　8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)
　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
　　空姐MM回答：“咖啡壶。”
　　旅客晕眩中……
　　9、(叮咚，呼唤铃又响了……)
　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
　　空姐：“您当我是小叮当啊……”
　　10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……)
　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
　　…啊！天哪！！”
　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… ;
　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
　　机长晕眩中……
11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……) 
　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
　　旅客：“排骨！”
　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
　　旅客：“排骨！”
　　空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
　　12、(空姐继续送饭中……)
　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
　　13、(空姐继续晕眩送饭中……)
　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
　　乘客：“好的，我要‘牛和’。”
　　空姐：“是牛，和鱼。”
　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
　　14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……)
　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 
　　空姐无语中…… Kt 90mA
　　15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……)
　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
　　16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
　　空姐：……
　　17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
　　空姐崩溃中……
　　18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
　　旅客疯了……

豆腐

小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。


    “你别想走，你没见我摔伤了吗？”


    小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。


    “大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”


    “你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”


    “你伤哪了，我怎么瞧不见？”


    “我屁股摔伤了。”


    “那我看看”


    “你个臭流氓。”


    “我怎么流氓了，你怎么说话呢？”


    “瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”


    小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。


    小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”


    女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”


    小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”


    女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”


    小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”


    女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”


    小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”


    两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。


    小A突然加大了声音：


    “你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”


    女：“谁说我肚里有孩子了？”


    你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”


    那女的双眼通红，说不出话来


    小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”


    周围群众哗然。


    那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。


    小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。


    “老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”


    女：“滚开！我不认识你！”


    周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？


    小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。”


    周围群众开始怒骂。


    那女的踉跄几步，差点晕倒。


    小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”


    女人掩面狂奔，连自行车都不要了。


    小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭，

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　　老领导感叹，
　　你们多幸福啊，
　　小姐遍地，
　　俺那时出差不仅没小姐，
　　回来全家七口挤在一起，
　　想亲热一下
　　还得往门外撒把糖，
　　再喊：
　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
　　
　　
　　问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
　　 答：24个呀
　　 问：错！！！
　　 答：为什么呀？
　　 问：21个，因为ET是坐UFO走的
　　
　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？
　　 小美说：右手。
　　 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的~
　　
　　从前有只刺猬划冲汽船~划着划着就漏气了~
　　
　　冰箱里有两根香肠``````
　　过了很久``````
　　一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
　　另一根香肠十分惊奇地说：“咦？原来你会讲话嗒？”
　　
　　两个精神病患者..乘着月黑风高..准备逃出精神病院...
　　于是`~他们两个人逃出病房就开始跑了起来..跑啊跑啊跑啊..
　　~翻过围墙就爬上了一颗树..A患者跳下树..对着上面的B患者说..喂!你怎么还不下来啊.
　　B患者妞妞捏捏..脸红红的说.....我还没有熟.~`..
　　
　　有一天，一家失火了，
　　
　　 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　
　　 妈妈很紧张的在屋外大喊：
　　
　　 “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
　　
　　 儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
　　
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　
　　 过了五分钟，儿子还没出来......
　　
　　 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　
　　 儿子说，“我在脱袜子阿........”
　　
　　
　　
　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
　　答：“right”
　　于是……挂了..
　　
　　蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　答案：因为它是骑脚踏车的！
　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
　　答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
　　
　　
　　有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
　　
　　    有两个农民在田里种菜　　　　
　　　　老大种的是番茄　　　
　　　　老二种的是番薯　　　　
　　　　有一天，有神仙经过了并说可以给他们三个愿望　　　　
　　　　老大就说：我要田里的所有番茄种得很好　　　
　　　　番茄果然立即变得又肥又多汁　　　
　　　　老二看见老大可以愿望成真，就立即说：我要我田里所有的番薯变成……　　　　
　　　　老大立刻说：老二，等一等　　　
　　　　因为老大不想老二又许这些不值钱的愿望　　　
　　　　可惜天意弄人　　　
　　　　神仙只听到“老二”,，偏偏听不到“等一等”　　　
　　　　……　　　　
　　　　就这样，田里的所有番薯都变成老二　　　
　　　　他们心想：这次玩完啦　　　
　　　　就立即请求神仙:：请你将所有的老二变回番薯　　　
　　　　就这样，大惨剧就发生了

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　　1.再逼我,再逼我就装死给你看！
　　2.老子不但有车,还是自行的！
　　3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
　　4.鄙视我的人那么多,你算老几?
　　5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
　　6.我不但手气好,脚气也不错！
　　7.是镜子总会反光的！
　　8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
　　9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
　　10.别紧张,我不是什么好人......
　　11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
　　12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
　　13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
　　14.你都不理我,那我成狗不理了！
　　15.明月几时有,去问易中天！
　　16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
　　17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
　　18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
　　19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
　　20.青山依旧在,只是有点红.
　　21.哎该说的说,不该说的小声说.
　　22.读书人的事,能说偷么
　　23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
　　24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
　　25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
　　26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
　　27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
　　28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
　　29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
　　30.在这个红叶枫了的金秋......
　　31.一个切甲状腺激素,一个不切.
　　32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
　　33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
　　34.A:去哪吃?我没钱了.
　　 B:下馆子吧,我请----水管子.
　　35.看有该落下的没落下吗?
　　36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.
　　37.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
　　 B:那怎么才能让你咽气啊?
　　38.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
　　39.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
　　40.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
　　41.作业吧我写了得了！
　　42.A:作业作了没有?
　　 B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
　　43.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
　　44.这鞋多少钱一斤?
　　45.当初真是瞎了我的狗眼...
　　46.这个盲人难道是个瞎子?

无花

老笑话没有了？

豆腐

有敏感内容被阿sir强制删除，牵连全体

麻花鞭子

小财今天和外婆在公车上，邻座的人问小财：你妈妈在哪里？
小财答：在公司里。外婆搭腔：对，在公司里上班。
小财说：妈妈没有上班，她说她拉完屎就出来接我们。
前后哄堂大笑。

豆腐

小麻花停牛的,可怜的弟妹
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让一个MM从小到大心灰意冷、悲痛欲绝的十件事

　　1、幼儿园，老师发包子我吃的太快以至于老师认为忘了给我，于是我一人吃了三份，第二天送医院打点滴去了
　　
　　2、幼儿园，汇报演出，老师挨个化装，看我的眉毛后怒吼：你偷了我的眉笔，还自己画了（本人眉毛异于常人），我不承认，后被罚站
　　
　　3、小学时，可以自己穿衣服了，于是裤子总是穿反。
　　
　　4、可以自己梳头发了，小辫子总是一高一低。（难怪没男生追我呀）
　　
　　5、可以自己系鞋带了，于是夏天的凉鞋很难穿的不是一样一只。
　　
　　6、上中学，男同学习惯往女同学铅笔盒里放毛毛虫，就为了听那消魂的一声尖叫（据说是遗传自男人的劣根性），而我的铅笔盒只被放过一次，因为我打开后惊喜的发现这个小东东，所以和它玩了一节课。让所有竖起耳朵听的男生失望了。后来成为女生的保护神。
　　
　　7、上高中还和男生打架，好像还赢过。（其实大部分女生都跟男生划清界限，要不就是一对）
　　
　　8、上大学的时候突然发现女生不和我玩了，因为忙着谈恋爱，男生也不和我玩了，因为忙着追女孩
　　
　　9、我闲来无事就变成男女生吵架时的传话筒5层的楼，我楼上楼下跑了一晚上，我容易吗我
　　
　　10、终于到我找男人了，却发现世界上的男人都一样，看到漂亮的就流口水，看到丑的就使劲踩。（估计你已经猜到我是哪一种了吧）
　　
　　本篇纯属原创，如有雷同，那绝对不是巧合。献给用下半身思考的人和用上半身设陷阱的人。

豆腐

　　蚯蚓爱上了蛆，托蚂蝗去提亲。蚂蝗回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了变苍蝇还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧~”
　　
　　　　蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤地骂道：“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀！德性！”
　　
　　　　猪和大象离婚后，猪到处声张：“鼻子又不是头发，留那么长，以为自己是长发MM？？ ~~”大象听到了，气愤地嘟囔着说：“那你鼻子贼短，是冒充寸板儿大款了！！！”
　　
　　　　螃蟹对蜘蛛一见钟情，托蝎子去当媒人，蝎子回来后告诉螃蟹：“人家姑娘可能耐啦， 天天上网！你一个看澡堂子的配不上人家~！”螃蟹装作很大度的样子说：“那就算了，天天上网的不是啥好女孩。”
　　
　　　　眼镜蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：“来就来吧 ，还牵这么大头猪来，你太客气了~~~~！！！”

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以后去肯德基得这么点餐

　　1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　　　我：……
　　3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　4 一名顾客走到前台。
　　　　顾客：“给我一个小碗。"
　　　　我：“啊？”
　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　　　顾客：“苹果的。”
　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　　　我：“能！”
　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　　　我：“那是巧克力的。”
　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　　　
　　5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
　　6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
　　7 一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
　　8 “来个火炬。”
　　　　“啊？”
　　　　“就是拿在手裏的那种。”
　　9 一位顾客走到前台。
　　　　顾客：“我要草莓新地。”
　　　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
　　　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
　　　　我：“对，先生您真聪明！”
　　　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
　　　　我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
　　10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
　　　　我当时真的不想干了！
　　11 加菲上市。
　　　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
　　12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
　　　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　　　我：狂晕！
　　13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
　　　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
　　14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　　　顾客：“嗯。”
　　　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　　　顾客：“嗯。”
　　　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　　　我：“那圣代呢？”
　　　　顾客：“要辣的。”
　　15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
　　顾客：请问附近麦当劳怎么走？
　　我：#￥@%@……￥

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十年前后的我们,流泪经典语录人生感悟
===================

　　生活
　　
　　十年前我骑着自行车，吹着欢快的口哨，走在回家的路上
　　十年后我开着私家车，接着不断的电话，走在应酬的路上
　　
　　十年前我渴望住进五星饭店
　　十年后我住进五星饭店，却想回家
　　
　　十年前我渴望坐一次飞机
　　十年后我最害怕的就是坐飞机
　　
　　十年前我踢完球，走过咖啡屋的窗前，希望女生对面的男生是我
　　十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子，希望我是其中一个
　　
　　十年前吃着川菜没有滋味
　　十年后除了川菜吃不出滋味
　　
　　十年前我凭借自己的腰好，是排球队的主力
　　十年后我得了腰间盘突出
　　
　　十年前我们被父母和老师逼到课桌前，认真听讲
　　十年后我想再次听讲，却找不到课桌
　　
　　十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒
　　十年后我就是饭店门前的那个酒鬼
　　
　　十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车，不再走路
　　十年后我渴望走路，不再开私家车
　　
　　十年前我碰女生一下，都有脸红
　　十年后我成了性骚扰的控诉对象
　　
　　十年前我不知道什么是小姐
　　十年后小姐成了我唯一的倾诉对象
　　
　　十年前我希望显露出的是成熟
　　十年后我去美容，希望青春永驻
　　
　　十年前我顿顿想着吃肉
　　十年后我顿顿想着吃青菜
　　
　　
　　
　　
　　爱情
　　
　　十年前你是我的同桌
　　十年后你成了别人的妻子
　　
　　十年前我唱着同桌的你
　　十年后我想着同桌的你
　　
　　十年前我们面对的唯一问题是考试
　　十年后我们除了考试所有的问题都要面对
　　
　　十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑
　　十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔
　　
　　十年前我渴望马上结婚
　　十年后我渴望再谈一次恋爱
　　
　　十年前我们谈及爱情，总是羞涩
　　十年后我们谈及爱情，却是生涩
　　
　　十年前我渴望爱情，但不知道什么是爱情
　　十年后我知道了什么是爱情，却不再拥有爱情
　　
　　十年前我喜欢漂亮女生
　　十年后我家有丑妻
　　
　　十年前我有了初恋
　　十年后我有了初次离婚
　　
　　
　　
　　校园
　　
　　
　　十年前看到班主任的大眼镜便倍感恐惧又心生忌恨，　
　　十年后梦到班主任的音容笑貌倍感亲切又黯然神伤。
　　
　　十年前一边表扬把外语老师气哭的同学一边说“这老师不行”，
　　十年后一边安慰被学生气哭的女同事一边说“现在的学生真差”
　　
　　十年前还有几分“卫朗清瘦”的我，讥笑老九太胖，
　　十年后只剩一片“宋玉情怀”的我，被老九讥笑‘后来者居上’
　　
　　十年前在寒冷的冬夜翻过一丈高的围墙去打摇杆游戏兴致盎然，
　　十年后在温暖的家里堆座床上喝着热咖啡打网络游戏倍感无聊。
　　
　　十年前在篮球场上我可以一口气得三十分，
　　十年后我负责防守的家伙可以得三十分！
　　
　　十年前向往军校的我和同学们表达我的从军理想，
　　十年后转业一年的我和战友们回顾军营的酸甜苦辣。
　　
　　十年前又做不完的复习资料需要完成，
　　十年后有理不清的人际关系需要打理。
　　
　　十年前只有考试是唯一的负担，
　　十年后除了考试有太多的负担。
　　
　　十年前总爱翻看高考简章，想着自己如何上个名牌学校；
　　十年后总爱关注招聘启事，想着自己怎么找到一份兼职
　　
　　十年前对班里的桃色新闻倍加关注，
　　十年后漠然接过请帖去参加同学婚礼管他新娘是谁。
　　
　　十年前向家里人保证“王八蛋才谈爱情”，
　　十年后倍受伤害的我对着朋友大喊“爱情是王八蛋”！
　　
　　十年前见小混子欺负人，我能“路见不平一声吼，不畏头破血又流”，
　　十年后见路边行乞的老人却舍不得兜里的两块硬币！
　　
　　
　　十年前班里的少女个个白衣飘飘，说起话来声音细细的；
　　十年后班里的少妇个个雍容华贵，开起玩笑来声音刺耳。
　　
　　十年前家在农村的老六说将来要把父母接到省城去住，
　　十年后侨居海外的老六说最大的遗憾是不能照顾乡下的父母。
　　
　　
　　十年前总是计划着十年后
　　十年后总是怀念着十年前
　　
　　十年前我“为赋新词强说愁”，
　　十年后我“为说愁强赋新词”！
　　
　　
　　
　　父母
　　
　　十年前我们是父母的孩子
　　十年后我们是孩子的父母
　　
　　十年前我不知道家的温馨
　　十年后我才体会家的温暖
　　
　　十年前我渴望离家去远方
　　十年后我渴望从远方回家
　　
　　十年前我对父母大吵大嚷
　　十年后我希望父母再骂我一次
　　
　　
　　
　　工作
　　
　　
　　十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话
　　十年后我们有了手机，依然四处奔波
　　
　　十年前我月薪的目标是1000
　　十年后我月薪6000元，依然无法快乐
　　
　　十年前我最怕的就是批评
　　十年后我最难得的却是批评
　　
　　十年前200元钱我可以花一个月
　　十年后2000元钱我才可以吃一顿饭
　　
　　
　　十年前我们穿着统一的校服，朴素中透出的是阳光般的灿烂
　　十年后我们穿着名牌的服装，华贵中流露出的是淡淡的忧郁
　　
　　
　　十年前我们可以蓬头垢面，满脸汗渍的去上课
　　十年后我们必须衣冠楚楚，面带微笑的去上班
　　
　　十年前我痛恨腐败
　　十年后我腐败了
　　
　　
　　
　　信念
　　
　　十年前我以为自己是一棵大树
　　十年后我才明白自己只不过是一棵小草
　　
　　十年前我唯一可以浪费的就是时间
　　十年后我除了时间什么我都可以浪费
　　
　　十年前我们可以说青春无悔
　　十年后我们只能说青春不在
　　
　　十年前我们可以游戏人生
　　十年后我们却处在人生的游戏
　　
　　
　　
　　回帖
　　
　　
　　十年前我们看帖不回
　　十年后发帖没人回

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一句话笑话经典集锦！


　　如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

　　眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

　　来世我要做一个大苦瓜，让吃我的人都来尝尝我的苦

　　那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............

　　煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红 就忍着......

　　看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。

　　一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

　　数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

　　广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

　　提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。

　　我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。

　　某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................

　　幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办VIP年卡行吗？

　　不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。

　　我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　　小明因为偷看妈妈洗澡，被打得屁股通红。过几天，和同学去动物园，同学问：猴子的屁股怎么是红的？他说：肯定是偷看他妈妈洗澡了

　　在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

　　"恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

　　一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

　　前两天和同事一起吃饭还谈到，男孩要穷养，女孩要富养，就有同事问：“为什么女孩要富养啊？”“她天天都吃哈根达斯，还会被一根冰淇淋骗到吗？”

　　20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利……

　　金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

　　举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

　　樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！

　　那年在树下军训，教练对同学们说:“第一排报数”班长惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，班长极不情愿地转过身去抱住了树

　　一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”

　　同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

　　妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？”小强：“我比他多一点。”妈妈：“96分吗？”孩子：“不是，是9.5分。”

　　你喜欢我天使般的面孔,还是魔鬼般的身材?-我就喜欢你的幽默感

　　年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。

　　某男头大而且方，有一天他开车回家，路上遇到堵车，等了很久，这时他打开车顶天窗，伸出头来看看。这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

　　中文系女生：昨天那个男生真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存和露营活动，而且还有胸毛……生物系女生：那……那他能直立行走吗？

　　大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！ 掐死它！

　　天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

　　猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

　　高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱

　　我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

　　楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……

　　一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

　　有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

　　朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

　　男人的乳头到底是干嘛用的？答：区分正反面。

　　如果情敌掉水里了，你会怎么样？答：往水里尿尿。。。

　　医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪....他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。然后他说：哎剪子给..给我!!....谁让.....让你剪的...我是要..要剪子！！

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读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：
　　喊叔叔，不喊不给吃——————

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书记要下乡了，一群人浩浩荡荡到了村口，只见村里公牛母牛纷纷外外跑。
     书记不解，拦住一公牛问：跑什么跑？
     公牛答：干部一下乡，就要吃牛鞭，太可怕了。
     书记不悦，拦住一母牛问：跑什么跑？
     母牛答：老规矩，吃完牛鞭，肯定要吹牛B。

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创意菜名
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我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，居然是黄豆和豆芽，还真符合名字……

点过一个《雪山飞狐》的菜，竟然是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。

《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！

在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳。

还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。

《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。   

某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，真是很佩服他们的想象力。

记得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美。

我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是青辣椒和红辣椒。还有，《红灯区》是辣子鸡丁。

我的拿手菜叫做《关公战秦琼》，我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋（红脸和黄脸）。

有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛。朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了。

知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是蒜苗炒猪头肉，太强悍了。

有人吃过《火辣辣的吻》吗？呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢。

谁喜欢吃《裸T美女》？就是去了皮的花生米呀，没想到吧。

去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜，拿上来一看，盘子里整齐齐的排着8个鹅屁股。

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情侣间的搞笑事儿
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我办公室的一84年的同事今年情人节收了一束玫瑰花，把我们笑得差点昏过去。那天下午快下班时，只见一个穿着花店制服的男孩走到办公室门口，手里拿着一个卡片，用纯正的东北话说：“王翠花小姐是哪位？”
我们面面相觑，话说办公室一共6 人，都是女的，只有一个姓王的，叫王*欣，哪有叫这么雷人名字的啊！
那男孩又照着手上的卡念了一句：“就是84年生湖北**人，家住罗湖**小区的王翠花小姐！”只见王*欣小jie脸红得象番茄一样低头举手了。
这还没完，一口东北口音的男孩一见有人认账了，咳了一下清了清嗓子，开始读他卡片上写的情人节告白（纯东北话版）：
“亲爱的翠花！俺可稀罕可稀罕你啦！你说吧，人这一辈子，吃三顿拉三顿，一天就过去了，嚎！吃三顿不拉，就便秘了！嚎！一直不吃一直不拉，这辈子就过去了，嚎！咱俩认识这么长时间了，你差不多也得了，收拾收拾铺盖就跟俺一起过吧，俺会一辈子对你好滴！你亲爱滴，刘二柱！”
我们都乐到倒桌子底下去了，外面过道上大半个办公区的人都涌来挤在我们门口看热闹了，笑得哄哄地。那位王翠花小姐坐在她位置上脑袋都快钻茶杯里去了。
后来我同事追出去问那个念完告白后，正气凛然地把花放在王小姐桌上就走的男孩，花多少钱？
男孩说：“花288一束，念告白额外给了100.”
从那天起，王*欣小姐，即刘二柱的王翠花小姐，在我们公司上下大名远扬。


我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到 XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)
他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼...
真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！


恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！"
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊.......”
他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈......


某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊！
偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。 他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。


一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆喃，出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊......



以前老公送我上班,每次到公司大楼快下车的时候,我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命!救命",一边叫一边还要做出惊恐的表情. 老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子.
有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演"救命"戏码的时候, 大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句"我救你来了".
我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.


还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他多配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得到的哇？把我们笑翻了！


话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。
谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？
这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊？
汗死我们俩......



说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他把说：咱买不起还不能试试？
他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈......衣服钱你进去的时候我都付过了。


话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！
然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴......
我......


话说，某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。
因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”
接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。



有次跟bf出去约会。上了937公车，车上站的人就我们两个。bf就双手握着车把，开始我跟他装做不认识的上车，上车后也没站一个方。 大约过了一站，我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他，就看见他口袋的钱包露出来了。
于是乎，轻声走到他身后，手做V字状，轻轻的把钱包拖出来，丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都看着我，无意外的都把包抱紧。偶还发现一个mm拿出手机，不会要报警吧。
我就拿着钱包打了他一下，很大声的说，你傻了吧。钱包呢。bf还傻呆呆的说怎么了！

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　　27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
　　
　　28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
　　
　　29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
　　
　　30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
　　“你过去，有人会把你杀掉。。。”
　　
　　31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
　　
　　32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
　　
　　33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
　　
　　34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
　　结果全场白眼
　　
　　35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”
　　
　　36 凹出来
　　凸进去....
　　
　　37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
　　(黄飞鸿转世？？！)
　　
　　38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
　　一天晚上我们地理老师问我们：
　　你们谁是姐姐？谁是弟弟？
　　当时我就呆掉了
　　
　　39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
　　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
　　
　　40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
　　
　　41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
　　中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
　　
　　42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
　　
　　43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
　　
　　44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
　　
　　45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
　　报告仪表,,考官正常~~~~~~
　　
　　46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
　　
　　47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
　　我们全倒了，俩男生疯了。。。
　　
　　48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
　　无地自容-_-！
　　
　　49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
　　……圣诞快乐！！！！！！

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刚跟飞机上听一对父女的对话。父女关系很和谐，可有这么个闺女真闹心
飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”

然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

她爹听了跟那儿气的噔噔的......

旁边人都跟那儿低头乐

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史上公交车上最牛乘客


厦门的528公交车，经过松柏站，上来一名男乘客，自称是“自己人，没带钱”，然后就找位子坐下。司机坚持要他买票，男乘客不理会，说有熟人在公交公司，并掏出手机开始打电话。车上的乘客开始抱怨了，那名男乘客还是没有掏钱和下车的意思。

    (如果你以为这就是我说的最牛逼的乘客，那你就错了，这只能算是无赖。还有更牛逼的，请看下文......)

    僵持了五六分钟，司机做了三个动作：“熄火、下车、抽烟。"一气呵成！在乘客的抱怨声中，“杀”出一位大姐。大姐冲上前，坐上驾驶室，也是一气呵成：“点火、关门、起步”。载着一车乘客的528路，一路前行。

    没买票的男乘客在车上惊慌失措；司机在车下，手上夹着烟，目瞪口呆的看着公交车开走了。大姐一口气开了两站没停，到了她自己要下的站，大姐“熄火、开门、下车”。那个不肯买车票的男乘客见势不妙也下车了。
    约十五分钟后，司机打出租车追来......

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大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。
　　
　　我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。
　　
　　我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。总之，这就是我，喜欢我哦！
　　
　　小新经典对白：
　　
　　1、美伢（小新的妈妈）：小新，你又开电视了。
　　
　　小新：我又不是要看电视。
　　
　　美伢：那你在做什么？
　　
　　小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
　　
　　2、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
　　
　　小新：有什么了不起！
　　
　　小毛：你爸妈是什么士？
　　
　　小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
　　
　　3、老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？
　　
　　小新：有人会告你性骚扰。
　　
　　4、小新：妹妹，你干吗那么用功？
　　
　　妹妹：还不都是因为你。
　　
　　小新：我？
　　
　　妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
　　
　　5、老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……
　　
　　小新：像双安全气囊。
　　
　　6、小新：老师，我要上厕所。
　　
　　老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
　　
　　小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
　　
　　7、妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。
　　
　　小新：过奖了，你是怎么看出来的？
　　
　　妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
　　
　　8、美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
　　
　　小新：我是照你的话做的。
　　
　　美伢：我说了什么？
　　
　　小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
　　
　　9、小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
　　
　　美伢：干吗连打两次架？
　　
　　小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！
　　
　　10、小新：有酱油卖吗？
　　
　　鱼铺老板：没有。
　　
　　小新：有芥末卖吗？
　　
　　鱼铺老板：没有。
　　
　　小新：什么都没有还敢开店？
　　
　　11、小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？
　　
　　美伢：没错。
　　
　　小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。