还是需要点开心的日子——笑话集锦

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朋友请客户吃饭，在一家中档餐厅。朋友问客户想吃什么，那客户说:“我就爱吃酸辣土豆丝，给我来个酸辣土豆丝就行！”朋友说:“那哪行啊？再点俩菜！”客户看着菜单想了半天，扭头跟服务员说:“再给我加两份酸辣土豆丝，就这样吧！”服务员走了，我朋友纠结了。于是，那顿饭，桌子上三盘酸辣土豆丝，还有两碗米饭……

本人长智齿，又肿了，很疼…上次是去医院上药消肿就不疼了，于是这次又去了
医生上完药跟我说，你这牙不拔的话老得肿啊～我说那就拔掉吧…医生说，可是它现在还没完全长出来，咱们这儿拔不了啊…我说那就等他长出来吧…医生说…它就长不出来啊………好吧…我知道了…

穿了一件迷彩外套蹲在田边抽烟，忽然一头小牛愉快的奔了过来，大脑袋一个劲蹭我，闻来闻去。怎么轰也轰不走。正当我为自己魅力沾沾自喜的时候，牛主人在田里喊了起来：人，人！那不是草！小牛听后，很遗憾的瞅了瞅我，跑了………

昨天我哥回来了，带着女盆友，也没告诉家里人。
我爹笑骂他"臭小子也不告我一声，还搞保密。"
我哥随口接了句"咱哥俩谁跟谁啊，下个一定告诉你！！"
当时那个女人在旁边脸跟我爹的脸一样一样的绿！！
昨天晚上一夜没睡好  就听见个男中音求饶了  

晚饭时爸妈谈论起回老家的经历，第一次回去老妈严重水土不服，弟弟是个话痨，老在旁边插话，还不停地说“我记得……”最后，老妈很无奈地说“那时候还没你呢！”

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幼儿园，一小朋友用502把自己上眼皮和下眼皮给糊住了，老师各种凌乱，喊来园长，弄到医院，给弄开了，麻麻问他，下次还敢不敢了，他说我再也不用502了，下次我用哥俩好…

我新进一个公司，一个之前的同事，当天晚上(周五)说去去酒吧聚聚，都是公司的同事，就去了。喝了不少啤酒，就看那个同事特别大方的拿信用卡刷了付钱，说我来我来，谁要付钱他跟谁急。等下周一的时候，跟大家说，那天他喝多了，钱要我们大家平均摊！！顿时心里一万只草泥马在狂奔啊！没有钱就不要装大款好么！

一个人在国外呆了近两年最近刚回国。正好在家也没事老爸老妈就寻思给我介绍一个男朋友。于是他们安排了一场朋友聚会。席间，酝酿了许久终于说到我找男朋友这件事了。老爸一朋友问：＂老x，你女儿多大了？＂老爸一愣，扭脸问我妈＂咱女儿今年多大了？＂我当时差点喷饭了，我也就没在家两年，老爸居然连我多大都忘了。按照惯例，这不是GC。这时老妈小声提醒老爸：＂咱闺女14了。＂当时我就内牛满面了，我三月前刚过的22生日阿，我到底是不是你们亲生的？囧rz...

前几天我们邻居小哑巴娶媳妇，我去帮忙开婚车，新娘也是哑巴...上午我要带新娘去化妆，去的路上没跟邻居交代好，到了她家他去叫人，我在车上有几分钟就看到娘家人一大群大包小包全下来了，我那个急啊，还没到时间呢，更何况就我一个车，怎么拉你们啊，可是怎么跟他们沟通呢，把我憋出汗来了，我也没学过哑语啊，最后没办法，我大声喊了一句，去化妆，对面的人无辜的看了我五秒钟，沸腾了:你早说啊，我们还以为现在就走呢！次奥，我还以为你们都是哑巴呢，汗

驾校一女的眼看要撞树了，一般人都回踩刹车，或者打方向。这货慌了，对着树按喇叭……

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一次和一哥们晚上路过夜市（小地摊），然后看中一个小件，一问要10块钱，哥们树说：老板，刚买了奶茶，现在身上只剩刚才找零的8块钱了，卖不卖？老板咬咬牙，同意了。结果哥们呼啦啦的掏出一张10元RMB，至今都忘不了店家那幽怨的眼神~

以前在内科的时候，主任爱用一玻璃壶泡好茶端到科室大家喝，有一段时间大家都觉得这茶味道变了，以为换茶叶了，一个星期后主任抱歉的说:我今天才发现，原来我泡了一个星期烟给你们喝了！（我们这边的一种叶子烟，主任拿来给抽屉除异味的）当时我们那哀怨的眼神能把主任看哭！

弄了个橙红色头发没吃饭，回到家嘴里还嚼着烧烤。被爱看玄幻类表妹看到，她一边疯狂摇我一边狂叫:“你是不是我姐姐？你是不是我姐姐的双胞胎？你是不是把我姐姐给吃了？你赶紧把我姐姐给我吐出来！”我就那样嚼着烧烤被摇了一分钟……

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！

家有小正太一枚......那天他在喝旺仔 ，我走过过去抢过来喝了一小口，他要哭，他一哭我又假装喝一口很得意看着他，他二话不说跑到我爸的房间说 ;爷爷！爷爷！把你儿子卖掉，....

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原来初中早上自习比较早，大家都晕晕乎乎的，英语老师来领读单词，他读一遍，我们读三遍～～～～～～结果读一半的时候有个同学迟到了，喊报告，老师于是回头回答了声“进来”；然后全班华丽丽的跟了一句，进来，还是三遍……

偶们是卖房子的小职员，模拟客户提问，一恨嫁女接待我，我挑刺：这个户型太小了，卧室太小了吧？恨嫁女答：不会，进门就上床！然后，所有人都笑傻了
从此人称饥渴姐  

初中时都是自己带米买饭盒蒸饭，为了好辨认自己的饭盒都在饭盒上做记号，lz脑残把自己四寸证件照贴上去了，操，我说那时同学看我眼神是那样！我怎么就脑残的想不到贴上就是一小型骨灰盒！操！

大一生理卫生课
讲课的是一医务室的老医生，她说有一个小护士特别爱干净，每次和老公xxoo是都会用酒精棉签给她老公的小弟弟消毒，久而久之，她老公阳痿了。。。

大四毕业的时候不是都会把脸盆小台灯这些低价卖给学弟学妹么，一天一个学妹来买东西，我同学就问要不要买脸盆 特别大特别结实 才一块钱！学妹觉得便宜就买走了，等学妹走了之后，这货奸笑着说 那个脸盆是我从上届大四那买来的！才花了五毛钱！我用了一年还净赚了五毛钱！

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一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…

儿子五岁了，今天接儿子放学…………到家后我抱着老公告状，老公，有个人欺负我，还是个男人，快帮我报仇！儿子听到后，颠颠的跑过来也抱着老公撒娇，爸爸，快管管你老婆吧，没事就喜欢打男人的屁股！

记得大学时寝室兄弟去食堂打饭，经常说：“老板，来份萝卜干炒肉，少放点儿虫子！” 当时我就膜拜了……

导师过生日，师姐师兄为了穿着通统一，特意去订了雪白的T恤，每个T恤都印一个字，站成一排恰好组成祝您生日快乐，而我就是穿着“日”的T恤。吃饭的时候感觉导师一直在回避我，并且不看我的T恤，导师不是我故意的，我是被逼的。

每天上班都比较早到，昨天上班时看到一女同事拿了几个伤口贴在贴膝盖，我随口一说你男人昨天回来了吖（她是异地恋），她瞬间脸红了，我懂了，，，

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长途火车，硬座，3连排那面，大家都知道的，最外面的人只能依着靠背睡觉，刚才有个奇葩弯弯腰在睡觉，火车不知道为什么，突然抖了下，就看见这个奇葩，咣的一下跪在地上了，脑袋一头扎进对面中年妇女的两腿之间。主要是俩人都没醒……

哥的中秋福利，20张刮刮乐。

家有2货老公一枚 喜欢各种耍宝。长相挺男人的 却有点小孩脾气
一日买菜 经过熟食店就说：老婆我想吃卤牛肉 我说：你都这么肥了还吃 不给买 他急了立马蹲下抱住我的腿大叫道：我不要 我要吃肉 你想饿死我啊 你想谋杀亲夫 瞬间全菜场的人们盯着我们 我后悔嫁给他了。。。。。

今天在路上的事..一正太妈妈问正太'长大了想当什么~当我猜无非是医生，科学家,航天员这些职业时,正太一句话让我跪了..正太对妈妈说：我要当退休工人！！
孩子，你太有想法了，哥也想当！

有一次4岁的侄女打电话给她在外地出差的爸爸，说天冷了，记得多穿点衣服，我在旁边听着很感动，多孝顺的孩子啊，gc是最后说了一句:”别冻死了”。”我彻底无语了。

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朋友有一儿子特淘气，有一次因为淘气被朋友暴揍，他大哭，说，等我长大的。他爸说还反了你了，你长大了想怎么滴？他哭着说等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他。。。宝宝的思维真心难懂啊。。。

今天跟闺蜜去吃早餐，刚好有一男的去帮女朋友买早餐，那男说要一个面，服务员问要什么面，那货回答要下面，我当时就喷了

小学时候的事了，搬了张长条板凳放自家院子里，直挺挺地躺上去休息。过了一会感觉阳光刺眼，随手拿了块白毛巾盖脸上。结果就是。。。被下班回家的老爸暴打了一顿，苦苦不知为何。。。。

高中时的事情，当时班里有个高个体育生
一天矮个子的老师上课时看他在睡觉，就让他站起来，就在狂骂。同学发火了冲到讲台边，一个侧摔就把老师放倒了，g潮来了:老师起来扶了扶眼镜，拍了拍身上的土，说:这个同学力气还大的很，好我们继续上课！同学当时就笑崩了，打人的同学也笑疯了。
老师，你真幽默。

前两天跟我一个好姐妹一起在酒吧玩 我们坐在蛮外边的地方 一个40多左右的老男人 过来跟我朋友说妹子阿 一个人寂寞吗 我朋友看了看那个男的笑着说不啊 我肚子里还怀着一个呢 然后那男的就直接跑了 哈哈 事后笑死我们了

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今遭遇特权车队，大批交警在管制，安静的屁民车龙中一辆别克车突然长按喇叭，渐渐的，几乎所有的车喇叭都响起来了，大家都鸣笛、低头、默哀，持续了三分钟。心中默念：领导，您一路走好！在此建议全国推广！

今天下班在公交车上，一个PLMM的巨型高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的。

我84岁的奶奶，在切水果街机模式中，把我一直引以为傲的610分的记录刷新到625了。两个多小时过去了，我居然还没超越，暴走中……

今天晚上在图书馆，坐我对面的是一位学长，在看考研数学，表情很严肃而且非常认真，头都不抬。不久他可能累了，拿出钱包里的照片（是一位漂亮的女生）面带微笑的看了许久，然后默默的收起照片，装好钱包，继续学习。我想说，这样的男人很帅！
今天晚上在图书馆，坐我对面的是一个学弟，我在看一本叫考研数学的小说，里面情节很曲折复杂，我看的很费劲，但在看书之余，我发现他老用一种奇怪貌似带有欣赏的眼光看我，我立马拿出钱包里女朋友的照片，想向他表明我喜欢女的。不过好像不管用，他依然花痴的看着我还拿出手机上了人人。

有一次去参加演出 我们跳的印度舞 上身就一个系带的裹胸 都是亮片片那种 然后跳的时候因为要一直蹦 有一个女生带子系的松 结果就把裹胸给蹦掉了 重点是因为是演出 服装效果要到位 裹胸后面也就两根带子所以就没有穿胸罩 然后那位姐就华丽丽的露光了 然后赶紧跑下来系好再上去跳 结束之后 主持人拦住她问 对刚才的意外怎么想 然后该姐很彪悍的说 我的胸形这么正点竟然没人鼓掌 台下鸦雀无声 结果回家就被她老爸给揍了

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我是一兼职老师~和闺蜜逛街在公车上
闺蜜问“你现在兼职一个月多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累了，怕身体受不了~”
“你一天最多接多少课？”
“看时间……”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我……
然后我恍然大悟……
各位~我说的是接课~不是接客~唉

今天和一眼睛特小的哥们吃饭，期间他把眼镜摘了，巨像多拉a梦里面不戴眼镜的大雄~
我看着他就脚着搞笑，笑啊笑啊的他就开始自爆糗事了~
据他说，小时候有次他妈妈骑车载着他，他坐在后面，很低调很深沉，结果一路人甲拦下了车，对他妈妈说“哎呀你这个大姐真粗心，孩子在后面睡着啦！小心别掉下去....”他妈妈赶紧回头喊他，“喂你醒醒！”结果他很淡定的抬起看不见眼睛的小脸，委屈的说“我木有睡觉啊..."
还有一次下午上课，哥们个子高，做最后一排，结果那节课老师时不时的瞄他几眼，最后老师做讲课状慢慢踱到他面前...只见老师表情一惊，脱口而出“原来你没睡觉啊？！”.....老师一直在奇怪他是怎么坐的如此笔直睡觉的，殊不知他睁大了眼睛在认真听讲呢~

刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了

那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。 当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。 昨夜，老婆同学聚会。她喝多了，我去接她，散场的时候，隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了！

我算命大么。。。。老妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我，走路上想喝汽水就买了喝，结果到医院发现就差了一瓶汽水钱。才有了现在的我。。。

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有一次为了看篮球赛,我的同学(女的)偷偷翻过学校的大铁门,正在最高点时(双腿骑在栏杆上时),她的妈妈正好路过,见状说:"**,你干什么呢?",正值周五,她说:"我们在檫栏杆呢!"

初中学校老停电，晚自习点蜡烛看书
同桌暗恋隔壁班某男已久。
某晚又停电，我自告奋勇帮她递小纸条表白！小纸条揣兜里就出发到他们教室门前，借着月光看他靠着栏杆在聊天，赶紧＂路过＂，顺势把纸条掏出塞他手里。
回家以后，我洗澡前掏兜，翻出了表白小纸条！！原本兜里的一毛钱不见了！

高中班主任是教语文的，同鞋们犯事了他特爱打个开头：你 扪心自问，你良心何在…然后balabala一顿。久而久之，只要有犯事的同鞋被拎上去，老班一个眼神，全班齐刷刷的喊：你扪心自问，你良心何在…然后老班就切入正题训斥一顿。
一次，我正看小说看的起劲，同桌戳了我一下，一抬头，一同鞋上讲台了，我会心的对同桌一笑。老班深深的向我们看了一眼，正要开口说话，就听到我高亢嘹亮，抑扬顿挫的“你 扪心自问，你良心何在”响彻在肃穆的教室中…然后就是老班X人般的眼神…
接下来…接下来我才知道，那同鞋全区模拟考试进前100名了，老班正准备表扬呢…
被请家长了  555555

就刚刚，广州地铁4号线，官州站。一个小孩不小心踢到个姑娘，孩子爸爸说：＂跟阿姨道歉。＂孩子乖乖地说：＂阿姨道歉。＂这熊孩子。

有次去重庆玩。卧铺车厢里面一妹纸对对铺的一个中年大叔各种死缠烂打。不停要求大叔讲各地民俗风情，一直折腾到熄灯。
我躺在卧铺上听到了这两位的对话:-大叔，讲个故事吧！
-我不会讲故事，只会讲大道理。
-那大叔讲大道理吧，我可喜欢讲大道理了。
-那好吧。做人呢，作息要有规律……
黑暗中妹纸的声息停顿了几秒，然后我听到一声悠长的:讨厌啊！

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昨天跟同事一起喝酒，有一同事心情不好，喝着喝着忽然嘴里冒出来一句：王丽这个女人啊，我TM到底怎么得罪她了？旁边一其他科室的哥们儿搂着这货肩膀说：有什么大不了的，女人吗！大不了分了再找一个，医院漂亮护士那么多，你非要吊死在一棵树上啊？好女人多的是，看开点吧……巴拉巴拉巴拉巴拉……那货也不急，等旁边的人损够那女人后，闷下一口酒，嘴里轻飘飘地吐了句：那是我妈……我们全体成员在端起一杯酒后，同时石化了……

和老妈逛街，她给我看中件衣服，我：这衣服也太低胸了吧？老妈：你都没有胸你瞎操这心干嘛？ 我：......

大学上课不同的课程在不同的教室，某次上课睡着了，迷迷糊糊中听到老师讲那位睡觉的起来回答下这个问题，然后身边的同学碰了我一下，于是立马擦了擦口水，定睛一看，尼玛，30多号人没一个认识，我班的全部下课走了，现在是别的班的在这上课，顿时几十号人看着我，丢人啊..............

同事出差在外，住宾馆。
中午等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么？”
同事回答：“要啊，可以用支付宝么？”
对方直接挂断了。

爹地才出院不到一周又车祸入院了，住院输液时，护士妹子看着我爸，说叔叔又来啦！我爹华丽丽的来了句，我儿子没对象，你们护士长得都不错，我帮儿子物色个！我站在旁边面对护士那种复杂的眼神一脸黑线…

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lz大学生，外教在华近十年，一般对话没问题，可对于网络用语不开窍。她有次正擦黑板时，回眸一笑，特骄傲的说了句 我擦！ 然后整栋楼颤抖了。。。。。。。。可能她至今也不知道我们笑的那么歇斯底里。

欢乐谷玩激流勇进的时候送一次性雨衣，玩完了之后我一二货姐们怎么脱也脱不下来，然后另一个二货哥们看着着急就帮她把雨衣扯了，这二货姐们脑袋一抽抽跟那喊不要啊不要啊，整个台子上的人都在看我们，果断假装不认识

以前在一个小公司，...人少（15个人）但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的，一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛的跟大家说要散货了，结果前台mm不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方，然后，然后跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了

早上吃早餐，看到早餐店老板娘的儿子在哭，老板娘多次哄他吃早餐无果后，他爸爸进来直接把他拎出去了，丢到附近垃圾堆旁边，并叫环节工人把他扫走，然后环卫工人特配合的拿了扫把跟铲子来了，哈哈哈…然后就看到小破孩跑回去吃早餐了，小孩边吃边哭着说，粑粑不要我了，我吃饱离家出走…

工科男，班级有七个女生
一次同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，＂那他妈的哪是七仙女，简直是江南七怪！＂

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跟朋友在食堂吃饭，朋友刚说完“大半夜唱《三天三夜》真特么爽！” ----------旁边走过两个人，其中很是愤慨地抱怨“也不知道是那个sb没事大半夜的在那儿吼《三天三夜》！”朋友脸绿了。

上街跟女朋友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩就没有说一句话，我走过去用手拍了一下她屁股，打算向她道歉，她不理我，我又拍了一下，n次后，旁边一大叔火了，将我放倒在地说，臭流氓！你一上车就开启骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了。

出去逛街，突然遇到同学，让他一支烟。问他最近怎么样。他说:忙死了，忙的屁股直冒烟。然后我看见他嘴里长长的吐出一个眼圈。

大娘水饺，叫了2两饺子，十五分钟后端上来了，刚用筷子夹了一只准备吃，被飞驰而来的服务员夺下，＂不好意思，先生，2两没这么多〃，端着我的饺子消失在我的视野中，尼玛，凌乱了~

姥爷八十多了，前几年来我家，一次我和他看电视，电视突然没信号了，然后姥爷说：卫星掉下来了！

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儿子刚上初一，古文的内容开始多了。昨天和儿子一起翻译古文，老师发了一张理解《苛政猛于虎》的卷子，大家都知道吧？为了培养儿子的古文理解力，我让他先试着翻给我听听。他开始翻译的还行，结果到“吾舅死于虎吾夫又死焉今吾子又死焉”时，笑料出来了，因为卷子上这句没加标点，让自己加。我儿子就读成了“吾舅死于虎吾夫/又死焉今吾子/又死焉”，自己翻译成：“我的舅舅死在像老虎一样的丈夫手里啊，我的丈夫又死在我儿子手里啊，我儿子又死了。”我就开始强忍着笑，看他接下来怎么圆。下句是：“夫子曰：‘何为不去也？’曰：‘无苛政。’”他是这样译的：“孔子说：‘为什么你不去死啊？’妇人说：‘不敢死啊。’”翻译完后...我坐那儿一阵大笑，一直笑....

同学弟弟一日在等人，旁边恰好停了个车，他就开始对着车窗各种照镜子。然后脚上踩了纸还不停往轮胎上糍，然后车窗默默的摇下来，车主一脸绿的说，同学你照镜子就算了，还往车上滋垃圾！同学弟弟一路啊啊啊啊的奔跑了。

今天跟老婆开车出去。lz看到路上有美女经过，遂忍不住多看了几眼。老婆把我脑袋一拍，说道:看什么看。你老师没教过你成语吗？我问道:什么成语啊！她说:鞭长莫及。搞的我没开河里去。

大学时候报了个跆拳道协会。。。大家见过那个跆拳道的训练板不？顺着横纹用力很容易打断。某日校园协会节庆典，我受命作为握板的背景，也许跟师姐配合不当，加上自己紧张，师姐踢板子的时候习惯性的躲避了一下，她踢了个空，我不知怎么想的，可能怕师姐尴尬吧，在师姐完成动作以后，顺手把板子掰断了，断了，了。留下师姐和会长大人一脸黑线！

那时上初中 头发长！一天我去澡堂子洗澡，买完票转身进男浴室 刚要进去 被卖票的那个妇女拽回来了 说 女浴室在2楼！我说我是男的啊！这个妇女来了句 昂~~我说的么！我还寻思怎么有这么丑的小姑娘！如今我大学毕业都一年了 始终没寻思明白 她是夸我呢？还是损我呢？

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网购个1T的移动硬盘打算放货。谁知卖家很好心的帮我下了60多个G的片算是欧美的。卖家还好心提醒。抵制日货。。。

买了个电话壳'后面带个吸盘的兔尾巴，怎么也粘不到电话上'于是用舌头舔了下'居然粘上了'遂在老妈面前炫耀'老妈看着我'又看看鞋柜说'我那双鞋有点开胶'要不你舔舔？

昨天大家中秋节聚会，期间聊到减肥，我大哥是怎么评价我大嫂，天天下楼遛狗，遛了二个月，人没见瘦，狗瘦了一圈，现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖…

昨天和女朋友老爸喝酒，喝大发咯，我俩都多了，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟，，，，。旁边女友老妈都笑趴下了，当然这不是gc，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，，，，，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。

和一妹子约会散步中。电话响起。死党说过来找我。不一会到了。开一辆豪车探出个头对我说：走，我带你们去吃海鲜。我和妹子就上车了，路上想呀，这哥们也太给我长脸了。到一路边小店、：老板来三碗绿豆海带。我看着妹子的脸瞬间就定格了。你妹，，，海带也算海鲜吗？

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我是女生，20+了，在寝室姐妹们的胸都比我大，我们寝室楼对面是男寝，一次，我把全寝人得罪了，然后老大说要把我挂到窗台上，然后老三说，把她挂上对面还以为咱们女寝来爷们了呢！

LZ上学时爱踢球，爱装酷。那年冬天，天冷冻手，LZ双手插到牛仔裤屁股兜，华丽带球。引无数女生尖叫。LZ对着女生们报以回眸一笑，回过头的瞬间，被足球绊倒，脸朝下，手在兜里拿不出来，像慢镜头一样眼睁睁看着自己脸着地，你能想象没手撑着直挺挺的脸落式么？

小时候，塑料可以换麦芽糖。敲糖人手里拿着铁锥子，叮叮当当敲过来。有一次，和我哥在楼上看电视，敲糖的来了。我嘴馋，跑下楼，在楼梯角里翻塑料，翻啊翻啊，翻出我哥新买的凉鞋。我拿了其中一只去换糖，回来被他打了一顿，还把我的糖抢去吃。第2天，他把另外一只凉鞋也换了。

小侄子来我家玩儿'自己就蹲在地上拉粑粑'我爸爸让我看着点他'别摔了'结果我看到我家狗狗迅雷不及掩耳之速把地上的便便一舔而光'然后特哈皮的往我身上扑'我淡定的一脚踹开。然后抱走小侄子'它以为我在陪它闹啊'各种扑'我各种踹'它怒了''改变攻势'各种咬我衣服舔我手！啊！你个二货！你知不知道刚刚吃shi的啊！！

小销售一枚，每次白天没有业绩心情就无比惆怅，楼下拐弯一条巷子是红灯区，有一次晚上出来溜达，走进那条巷子，总是两边小妹热情招手:帅哥，进来嘛，很便宜的，帅哥，帅哥～心情大好，超享受这待遇，于是一遇到心情不好的时候就拐到那个巷子。gc来了，一个星期后，lz再一次路过那巷子找大爷的感觉，一妹子直接出来拉着我的手说:大哥，大禹治水三路家门而不进，你这都四五次啦，好歹进来坐坐啊～～我艹，这你都知道！

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有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了。还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！

本人高但是很瘦一直想长胖……今天感冒去药店买药，门口有个电子秤我就腆着个逼脸站上去了，54公斤！次奥！没胖反而又瘦了。我不甘心就问收银的胖阿姨这秤是不是不准啊？阿姨过来霸气的往秤上一站，三位数！三位数啊！在我凌乱的稀里糊涂的时候，阿姨回过头坚定的对我说“这秤绝对不准！”阿姨你赢了……

小侄女4岁。那天去一尼姑庵，她爸妈去进香，我在殿外哄她，迎面过来一年轻尼姑，小丫头非常有礼貌的喊了句：“和尚阿姨好！”

弟弟怀着无比激动和兴奋心满含热泪滴回到自己离开了两年之久的祖国，他给我打的第一个电话说的第一句话是：草，让出租车宰了六十……

办公室电脑特慢，某日同事向主任建议换台电脑：“这破机子太慢了，开机都得半个小时”主任：“那你不会提前半个小时上班啊”

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弟弟开了家小店专营男装，今天帮弟弟顾店,进来一非主流男,想买条紧身裤配他的靴子。无奈他太苗条店里的裤子都试遍了都无法紧他的身。其实有些裤子是合适他了，可是他都觉得不够紧身。最后弟弟默默说了句，兄弟回去穿秋裤吧，那个够紧身。留下一脸黑线的我和非主流客人....

有晚本人逛街晚了，忘带楼下大门钥匙。手上拎着给老公的宵夜，香辣鸡翅是也。随即打电话给老公，叫开门。可爱老公穿一平角内裤下来开门，开门老公乐呵呵地接过鸡翅啃上了。我以为他真饿。。后来这货手拿车钥匙，冲我笑。。老婆我下来了，没带楼上房门钥匙，可是我把车钥匙拿了。。那刻我真无语。后来。。后来我就带一裤衩男开房去了。。看宾馆前台那妞真憋的内伤。。

本人在大学里做行政工作，因为身高长相穿着等各种原因，经常被误认为学生，这一点非常困扰。一个下午楼主困兮兮的去校门取完包裹往回走，路过足球场，被里面的学生叫住说，同学帮忙捡下球，楼主心里一边腹诽对方没眼力劲看不出老娘已经工作两年，一边捡球，然后把包裹给对方扔进去，气呼呼抱着球转身走了……等我反应过来退回去的时候，里面踢球的学生已经笑倒一大片……

九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。
看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

lz纯爷们 以前长发飘逸 没觉得什么不妥。一次在路边碰到一个小姑娘手里东西掉了遂帮她捡起来 她看着我说了声谢谢姐姐
我很淡定地回了句不用谢 小姑娘诧异地盯着我 三秒之后扭头撒腿就跑。。。之后我就剪短了

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昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫“爷爷，我回来了”他爷爷答应到“诶，我在家呢”。这是，小萝莉华丽丽的来了句“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看，”没想到，他爷爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了，他爷爷头卡在防护栏上回不去了……哥看见这对活宝，瞬间凌乱了……

我叔叔在外地，有一年带他小儿子回来过年，因为小弟弟名字像女生名字的谐音，而且婶婶喜欢女生，就把小弟弟打扮得非常可爱。我自己老弟一直以为他是女孩子，给他各种呵护。直到过2了天，小弟弟，在院子里尿尿，所有大人都在看电视，我自家老弟惊恐的哭着跑进来，“妹妹有有小jj的！妹妹站着尿尿！妹妹是男的！”全家人哄堂大笑，才知道他一直以为弟弟是妹妹。哈哈，至今忘不了自家老弟那惊恐的表情！

朋友A出去鬼混，得了X病。。我和另一朋友B陪同去看老中医。。老中医高深莫测，头也不抬的直接问道：什么问题啊？朋友A大窘，扭捏捏捏不好意思回答。这时朋友B幽幽的回到：作风问题。。。我和朋友A瞬间暴走。。

我99年在粮库施工时遇到这么一件事。在我们工地干活的小哥俩，都是电焊工，有一次去大兴安岭看同学，同学是森警，开直升飞机的。俩人好奇啊，非要坐坐，同学无奈带着他两飞了大概半个小时，俩人这个乐啊。忽然同学说“来了紧急任务，必须马上去”，找了个空地把他俩放下就飞走了。四天后两人才找了回来，面目皆非那叫一个惨那！

刚刚躺在被窝里看糗白。顿时觉得气沉丹田。。。然后菊花一松在被窝放了个P。随后看见我家贱狗挣扎的从被窝爬出来鄙视的看了我一眼。。。这不是GC。GC是这货把屁股放在我枕头旁边也放了屁然后就走到床边跳下去了。。。。剩下一个无语的我发糗白

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郁闷……刚刚被我家的狗咬了！刚才看它在太阳下睡懒觉.就过去弹了下它的蛋蛋结果它马上跳起来回头给了我一口……

刚才哥在阳台洗漱突然发现 尼玛一年多了 寝室六人间 六个人永远就只有四瓶洗头膏三块香皂五盒牙膏。。。尼玛这些我都忍了。可。尼玛五把牙刷是怎么回事。。。

我战友十五聚会时说:现在咱们县里有一句名言！好多人问，什么啊，一句话，贷款买官，贪污还贷！。

小学时暗恋一女生。鼓起勇气表白，选择用情书的方式。写了几封都觉得字不够好，于是趁上课又抄了好几封。就在专心致志抄情书之时，被老师逮个正着。老师拿着我写的一摞情书华丽丽地来了句：你这是要批发么?

内弟和他媳妇是极品 因为一些小事吵架 最后闹到要离婚 跑到民政局 问离婚怎么办的 答曰 手续费300块 内弟一听 我次奥 离婚还要300呢 不离了 不省去吃顿饭

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今天是家长开放日，幼儿园临时来一黑人外教，孩子们都很害怕，挑一个孩子上去互动。孩子哇哇大哭；黑猩猩要吃我。外教一脸黑线

我上的理工大学，读的机械专业，大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了……悲剧的是大二的时候她实在受不了转到法学专业去了……

上个公司的一女的比较bh，上午去上厕所没纸就在隔坐男的那里拿了一卷，刷刷刷手上缠了七八圈。把那男的给心痛的，说你是上厕所还是上吊啊？搞这么多。那女的更猛说姐去堵漏洞，少了能行吗？话刚说完办公室十几个人一半到桌子下面了！

昨天下班回家，电梯到了，后面跟着出来一带小孩的少妇。我开门的是候，她站在边上看着，我以为她闲过道不够宽，给她让了让，她还是没走。哥当时就凌乱了，心里想你要閙那样啊。这时少妇开口了，这门不好开吧？我说以前挺好开，今天怎么开不了了？？她蛋蛋的说：这是我家！！我抬头看门号，306@%￥￥尼玛我住506啊！我赶紧说对不起，灰溜溜跑了。

上初中的时候学校厕所晚上是没有灯的，而且是那种旱厕，如果谁晚上蹲坑的话就会拿根烟点着提醒一下后来的，大家都知道刚进来的人还没有适应黑暗所以看不清，但是蹲在里面的人适应了黑暗能看到有人过来，一般都会说有人或者咳嗽一声提醒。有一天我一哥们在那蹲着烟抽完了还没完事，看到一哥们急急忙忙直奔他的方向来了，他想咳嗽一声提醒一下，但是刚抽完烟一口痰卡在了喉咙，愣是没有发出声音，结果我这哥们光着屁股被挤下去了。。。。。。

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lz小时候很喜欢去黑网吧上网（其实也不是很小了，青春期）。青春期嘛，荷尔蒙分泌都比较旺盛，所以有些孩子就会在那里看h图。有一次，有个家长进来找孩子，结果孩子没找到，却站在人家电脑后面看了一下午h图……一下午……

朋友理科班。一天，生物老师正讲课，不知道怎么就扯到了伊拉克战争，老师激动的说：童鞋们！老美发一颗导弹500万美元！人民币就是3000万啊！！打一炮3000万！打一炮3000万！！！打一炮就3000万啊！！！！。。。。。 下面同学满脸黑线。。这打炮真j8贵。。

有一哥们刚拿到驾照，在小区门口看到他开着家里的车出去溜达，见到我后把头伸出窗外很我说话，这时候他不小心碰到了车窗开关，玻璃伸起后卡住了他的脑袋，这不是GC，GC是他的车还在往前开着。。。

军训时，衣服质量各种差，教官一句：下蹲！旁边的哥们裤子从裤裆一直坡道膝盖啊，我们各种笑啊，教官都笑了。。。笑声太大，引来了团长，问道什么事啊？我们指了指那哥们，团长很淡定很严肃的很淡定的说：还以为什么大事呢，不是还有内裤么。期间没有任何的表情变化。。。团长一转身，擦，我们看到他的肩膀抖得跟癫痫似的，尼玛居然笑抽了。。。。
团长真猥琐  

今天地理随堂测试，卷子最后到问道题是关于我们学校的地理位置的。完毕后，老师读完我前面那孩子的卷子后，叫他站到后面去，原来他最后的问答题写的是，xxx市实验中学，地理位置居高临下，易守难攻，乃兵家必争之地。

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高中的时候受闺蜜的怂恿去跟垂涎已久的男生表白，当我很羞涩的表白完了之后，一把拉住闺蜜开溜，溜了一段距离，闺蜜说：“终于表白了！来扭一个，庆祝一下，放心啦他现在没有在看你。”于是我HLL的得瑟无比的扭一个秧歌····扭完闺蜜很贱的说：“其实····他一直在看你······”当我颤巍巍的回头看到他受到惊吓的脸，五雷轰顶啊！！！然后和那男生就一直一直没戏···

这天在上班，我一同事站在镜子前，看了半天就在那站着，后来他冒了一句话:“长得真JB丑！”我凌乱了……

老妈最近才看甄嬛传，然后总结来了一句:这电视剧很好玩，里面生的孩子都不是皇帝的，真可怜。。。

楼主女，90后，上学比较早，毕业两年了，有一在大学当老师的老公，比我大五岁。今天中午和老公一起看房子忘了时间，老公急急忙忙去开会，把我扔到教学楼下的车里，我手机没电了去图书馆自习室充电，边充电边跟老公聊QQ，突然被一少年老成的学生搭讪，问我是什么系的，我说我不是本校，他就很热情的给我介绍了学校，又问我来这里干什么的，多大了，哪里人，有没有男朋友，正在这时，二货老公出现在身后悠悠的来了一句:这是你师娘。。。

小时候经常挨打，一次不知道怎么又惹到我家母老虎麻麻了，我就跑去躲起来，躲到奶奶屋门后面，我妈就到处喊我找我，找到奶奶屋的时候，奶奶在门外说，不在我这，我妈没听清楚，就又问了一遍，我在门后有点着急了，大声说，我不在这里，你去其他地方找！！。。。。。。拖回去一顿揍。。。。
小时候家里很穷，一次家里来客，没有汤勺，就到旁边家去借，回来的路上，麻麻叮嘱我，等下回去莫说勺子是借的哈，好臊皮。我乖乖的答应了。。。。然后，还没进屋，我就大声喊，，麻麻喊我不要说我们的勺子是借的。。。。对着一屋子客人，我妈瞬间脸红。。。。晚上又是一顿揍。。。

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家住单元楼一楼。晚饭毕于窗前站着消食。
五楼41岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”～之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！！

今天长春下暴雨
我同学伞被吹坏了，拿在手上，只好跟我同一把伞，然后就听到后面飘来一个妹纸的声：瞧那两哥们，多基情无限，有两把伞都要在一起撑一把！尼玛，现在的妹纸都在想什么 -_-#

本人有小侄子一枚，一日带其赶大集，闲逛中，偶遇一旧友'多年未见，多聊了几句，小侄徘徊于我双腿中间，突然一脸凝重的说，你小鸡真大，大脑瞬间崩溃

跟一个朋友去逛街买衣服，朋友女的
她身材就是很瘦的那种，试了一件，穿上后更显瘦了，她自己也看到了，来了一个转身，对我和服务员说：看我像猴吗！我当场没忍住，喷了

一奇葩同学。 寒假坐火车挤，大家都懂的。 他是从岳阳到武昌，居然买到了坐票，高兴啊！他是一号车厢的座，上车时人多，上不去，这货跑到八号车厢上了车，一直往一号车厢挤，当他好不容易挤到座位面前时，到武昌站了！只好下车了

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我： 电话能定客车票不？
他： 能，三个一五八。
我默默的按下158158158。
他： 你是SB吗？
原来是11158。

老婆小学教师一枚。前天一正太迟到，老婆问其故，正太满脸委屈的说，夜里爸妈老是摇床，弄的他睡不着。。。。。。满办公室的笑了一上午。

老婆在超市买了两只螃蟹，总怕它们死在半路上，回家路上一直小心翼翼抱着它们，一边抚摸一边说:亲！你们一定要活着下锅啊亲！

我有个爱说梦话的老公。
昨日半夜我耳朵一通刺痛，一下从梦中醒来，一看老公一手拧的我的耳朵还在使劲，一边嘴里还说“咦，停水了？水龙头拧不出水来？。。。”现在那个说梦话的还在面壁思过！

亲戚小孩参加完中考后对他奶奶说：“奶奶，我这次肯定考得很差，要被我爸爸骂死了，你跟我一起死掉吧！"奶奶狠狠地瞪了他一眼：“混账，我一个月2000块钱的退休工资！我怎么可以死掉！”......一对伤不起的祖孙啊......

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本人驾校学习中，驾校教练脾气大部分都不好。第一次学侧方位停车，手生，停车不到位。有同感的朋友知道。教练急眼了破口大骂：“在方向盘上放个肉包子，连狗都能开车。下去，看我给你们示范。”教练说过，吃了最后一口包子，抹了抹嘴，就上车了。我们听了那个汗。。。爆笑一团。。。

爷爷七十五了，奶奶七十了。~~~~刚爷爷奶奶斗嘴呢。。。一个说蛇喝水，一个说不喝水。都没办法说服对方，现在互相不理了。
我觉得好笑，就和我老婆一说，结果。。。。我们也没办法说服对方，现在我默默的搬着被子坐在沙发上。。。

大学室友带了他同学来吃饭，是个女的，饭局上我和那室友相互爆料，突然想起他以前告诉我读幼儿园他脱女生裤子的事，于是大胆的说出来，完后还哈哈大笑，结果一看那女的脸红的跟什么一样，晚上室友把我打一顿，原来脱的就是那女生的裤子，，，，，，凌乱，，，

我去买烤鸭他家有烧鸡卖，排队的人很多，老板那个忙啊，大家排队买啊，这时轮到一个漂亮得妹子，老板问你要鸭子么？妹子说，我是鸡。。。。。

一朋友开大车，粗心冒失...一天，开大车停在路边检修前轮，车后面没放警示牌，被另外的车追尾，他被自己的车轮拦腰压过去，当场晕倒，拉到医院抢救、住院月余，出院，路边蹲着抽烟，等公交车回家，又被公交撞进路边沟里，接着回去住院，医生看到他吃惊地问：你不是上午十一点才出去吗？这才下午两点咋又回来了？自此，朋友们隔一段时便会电话问候他下：你还活着吗？活着吗？活着？活...

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一个小偷上门偷完东西要走时，被要报复房主雇的那些人当成房主揍了一顿。房主目睹全过程，在观战过程中报了j把丫全抓了

小时候最爱看的电影是《纵横四海》，尤其觉得发哥用子弹火约给伤口消毒那段超级MEN！
某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，也就破一点油皮那种，都没出血，但我心中窃喜：装B时间到了！
我努力做出衰弱的样子，同时坚定的说：“不能去看医生，会招来警察的！”然后“费力”的掏出始终随身携带的道具－－炮杖！
掰断，把黑火约倒在伤口上，火约刺激伤口，我双腿一抽痛得差点NIAO出来，但抱着装B到底的信念，忍了！
强撑着划着火柴，“呲”的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村…
都是电影惹得祸

我和老婆旅游至上海，晚上去了外滩。回来路上我说外滩景色不错哦，老婆说：就是，就是。比我相像中的强多了，我还一直以为外滩是外国人集中摆摊的地方呢！我～

估计去过几次火车站的人都会遇到有“聋哑类残疾人”拿着残疾证问你要钱，真假大家心里有数……昨天LZ遭遇一个看上去巨文静的妹子递过“残疾证”时，Lz巨像回事儿地又是指耳又是指嘴，打着手势语。那妹子先是一愣，然后，然后巨华丽地骂了句：我操…………哥晕了。巨晕。。。。

有个同事叫*吉霖，有次受邀去帮她家老爷子过寿，席间大家都轮流祝寿，都称她爸是大霖爸，只有我喝的有点高，席间一直叫人家大吉爸！还脑残的说：让我们为大吉爸共同举杯…。我说那顿饭为什么那么多人看我！

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　　1.《情深深雨蒙蒙》书桓表情沉重地说：“八年抗战就要开始了......”
　　---我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战.不然小日本哪抗得住那么久·····
　　2.《金台奇侠传》
　　金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”
　　道路，金台施展轻功中···道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。
　　……电线杆？？
　　正在疑惑时又过去一根......
　　3.《百色起义》
　　革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：“违章照拆，城宣委。” &midd ot;···
　　4.《老水浒传》
　　李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报……
　　5.《封神榜》
　　妲己左手拿起一件新衣服，右手拉开拉链！·····

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面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”扔到半空，半天却没回应。
道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”后头又勾了一个@

刚上高中那会，住校睡上铺，晚上半夜起床上厕所，在脚刚迈到下铺时，突然被下铺室友一把抓住，然后说了一句：靠，起床不叫我。一句话把我雷的外焦里嫩啊，尼玛，哥们上个厕所容易吗，亏了没心脏病。

某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做的是什么梦……

一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口

小时候特爱翻东西，一天爸妈不在，我和弟弟在衣柜里发现五十快钱，然后就很欢乐的去买东西，结果被楼下卖东西的阿姨告状了。回家我爸妈就让我和弟弟跪在他们房间里，然后我爸让我俩案件重演。当我弟弟指着钱说：“我们去买东西吧！”这时，我华丽丽的说：“不要，这样不好，你别逼我.”

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　　LZ:上课时，你同桌突然死了，你怎么办？怎么办？？？

　　回复：1 默默的盖上白布 ，当做没有事发生　
　　2 上去踹一脚 ，确认死亡，骂了句“我靠”　　
　　3 以为他睡着了 ，不打扰他　　
　　4 抱着他痛哭 ：“你挂了我也不活了” ，然后自刎　　
　　5 为了抢救同桌 ，不顾自己名节 ，义无反顾做人工呼吸　　
　　6 确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来， 完成他的遗志替他好好学习　　
　　7 替他照顾他媳妇直到成为自己媳妇　　
　　8 把他扒光挂在校门口，警示同学：不要太刻苦 ，否则死在课桌上　　。
　　9抢他身份证 ，为了不让他父母伤心，整容以后替他活下去　　
　　10 把他种在操场上 ，明年就会有好多同桌 ，可绕地球两圈　　
　　11 把他送到埃及 ，做成木乃伊 永存于世　　
　　12 把椅子踹倒 ，拿起武器喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了” ，然后揭杆起义　　
　　13 一个人默默哭泣 ，不让人发现自己的伤心　　
　　14 无语的看着同桌：“他娘的 又克死一个”　　
　　15 拔光他的头发 ，告诉大家同桌圆寂了　　
　　16 把他扔到时空隧道 让他穿越重生 ，然后无限YY　　
　　17 把这件事发个围脖， 让同桌死后火起来　　
　　18 把他全部家当买了，看看能不能换个iphone　　
　　19 对他很遗憾的说道 “你要死的晚点又能多听两个重点了”　　
　　20 对他说“讨厌 ，人家就喜欢你这死样”　　
　　21 嚎啕大哭，“你走了 下午考试怎么办 呜呜呜呜呜”　　
　　22 露出一丝不易察觉的微笑 ，“再也没人和我抢红烧肉了”　　
　　23 冲到讲台掐住老师的脖子，“都是你 ，你害死了我的同桌 ，我要替他报仇”　　
　　24 把他放到冰窖里 ，走遍天下寻找起死回生的方法

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　　现在流行文明的骂人方式例如·····
　　你这个进化不完全的生物体
　　基因突变的外星人
　　化粪池堵塞的凶手
　　阴阳失调的黑猩猩
　　和蟑螂共存活的超个体
　　生命腐烂的半植物
　　每天退化三次的活恐龙
　　宇宙反复毁灭的原材料
　　你摸过的键盘连阿米巴原虫都活不下去
　　你喷出来的口水比Sars还要致命百倍
　　只要你抬头臭氧层就会破个洞
　　连丢进太阳系都嫌你不够 环 保 长的惊险.....
　　你小时候被猪亲过吧?
　　你长的很爱国 很敬业 很有骨气
　　长得真有创意，活得真有勇气！
　　你长的真t m 后现代
　　你长的好象车祸现场
　　你长的外形不准 比例没打好
　　你干嘛用屁股挡住脸啊！
　　我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就 是你这样的
　　你的长相很提神的说!!
　　你需要回炉重造
　　他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
　　*，你T.M.D.长得太好认了。
　　长的很科幻,长的很抽象!
　　见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
　　长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
　　你长的拖慢网速，你长的太耗内存
　　你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
　　大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

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一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

学校宿舍楼。时间：半夜12点（夜深人静)。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：“我家住在黄土高坡~~”全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。。

一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心师弟提醒：“学姐，你走光了。。。”学姐可怜兮兮的忘了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，人就走光了……

某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

刚一同学入某大型运动会门由于不许带火机，遂把心爱的ZP火机藏于门外花坛， 刚藏好被武警抓住，于是解释了半天，最终武警确定安全，同学随汗了一把 。没想到只听武警对着对讲说06 06警报解除，里边回复：06 06 狙击组收到。听到此时，同学惊出一身冷汗~~~

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路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很胶着，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道!

一日，某男生在男浴室里大唱《我是女生》
害得门口的男生不知该进哪个浴室

山路上一辆汽车开近，路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子，“回头是岸”司机看了不理会，一会儿就听到碰撞坠落声，当晚，寺庙里面小和尚对方丈说，“师傅，咱是不是直接写前方桥梁塌方比较好一点？”

最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他：“李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊？”“你不知道吧，”老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，“你看这都多少钱了。几百万啊！这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊……”

某天去移动办业务，移动的MM忙的时候心情一般也不会很好，好不容易排到我了：“小姐，我要增加个业务。” MM漂都不漂我一眼：“身份证号报给我” “130”刚说完，MM怒了，很鄙夷的斜视着我：“大哥！我们这是移动！！！130在对面！！！” 我顿时蒙了…半天后反应过来。。。“美女。。。我报给你的真是身份证……他就是130开头的，我也没有办法……”

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关于霸王洗发水的网友评论：1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了；2、霸王霸王，助你早日见阎王；3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水；4、霸王洗发水，后妈的选择；5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。

上大学的时候，我和我老婆一起上课，那个时候好像快放假了，有的同学就提前回家了，当时有个姓赵的老师（一特老的老头子）特别搞笑，以前上课点名的时候他从来不看，只要有人在下面答“到”就算是了，结果那天也不知道这老师是发啥神经了，点名时喊道：“张X”，底下同学一如既往的替张X答“到”，结果这老头直接把头就抬起来，满教室找张X，发现没有，就说“张X呢，在那呢？不是到吗？”结果我那答道的同学更牛，直接就来了一句：“到，到家啦”。全班笑倒。

宋江言道：“晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达” 晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：齐天大圣！

大学里，一同班同学和相处三年的女朋友结婚，可他丈人那关就是通不过，偏偏丈母娘是个小女人什么事都听丈夫的，过了几天这哥们说，下半年结婚，事已经订下来了。我们求教秘诀。。。听了之后才知道，这哥们带他老丈人去夜总会找小姐去了。。。听说老丈人很满意，一直夸他孝顺

这几天在考试，我们在里面考，监考老师在外鬼鬼祟祟。正考着呢，有两个笨蛋女生传纸条，传还TMD用黄纸条，老远就被监考老师发现了，老师过去一扔纸条就把卷撤了，那女的哭的昏天黑地的
这不是GC，GC是本人好奇心重，想看看她写的，对对答案，捡起来没笑死，纸上写着：＂一会儿咱吃啥去呀？＂吃货伤不起啊。。。

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正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

刚跟同事讨论女人的问题，同事说他要找一个好女人，我问他是怎么定义好女人的，他就叽里呱啦的一堆的说，我发表自己的意见，我说萝卜青菜各有所爱，你看凤姐，世界上喜欢她的人也大有人在，你要是喜欢凤姐我一点都不意外......。同事正好拿起手机给电脑公司打电话.......：“喂，你好，凤姐吗..”
我：.........
全办公室：......

军训，艰苦地站军姿……
某位童鞋动了一下，正好被教官发现
教官：“你你你，别看了，就你，乱动打报告了吗？！”
倒霉的孩子连忙说：“报告！！”
教官：“什么事？”
倒霉孩子：“乱动一下！！”
教官：。。。。。。

大学时，一个三楼寝室里冒着浓浓的烟，我们很紧张的在其楼下看着，一个同学站在这间冒着烟的寝室阳台上，他很兴奋的打着电话，内容是这样的：“你们快来看，你们快来看，我宿舍冒烟了，很壮观啊！”
接着消防车开过来，救下那个人后，就对着那个寝室喷水，突然有个人影从寝室门口串了出来，全身黑黑的，手中抱着一个键盘，哭丧着对消防员说：“是我寝室着火了，也就是你们现在喷的对面那个寝室。。”
这时那个刚才很兴奋打电话的同学，突然意识到一个问题，大叫到：“啊，别喷了，我寝室的电脑啊 。。”
寝室着火的人，也就是全身乌黑，手中抱着键盘的人，看了看手中的键盘，顿时瘫软在地。。。

有一个人在论坛发了一个帖 “大家用居住地+星座+属相来表明自己身份.比如我是岳阳巨蟹鼠.” 然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处女鸡....