笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-28 09:59:03

　　老师：“我国是四大文明古国之一，造纸术是我国的四大发明之一，哪一位同学能说说它对我们现在乃至整个世界的影响？”
　　小明：“有了它，我们有了数不清的教材，看不完的辅导书，做不完的作业，还有必不可少的两大考——中考跟高考！因为它，无数的小孩眼　　睛变成了四只眼！头低了，背驼了，人肥了，老婆没了……”
　　老师：“你出去！”

　　我带着隔壁寝室一哥们去家里玩，刚到门口，碰见老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”
　　谁知那哥们听后脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”
　　我爸闻言叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。

　　女友生气了，因为我说她胖的像狗熊，所以她不停的摔东西，还不停的咬我挠我，我现在正在装死，希望动物世界没有骗我。

　　哥长得有点粗相，毕业十来年了，前几天室友出差顺道来看我，一大早跟他在公园见面练了会太极拳，准备请他到家吃饭，到菜场买菜，由于早上出现来太极服没兜，没法带钱经常在熟识的菜档买肉和菜，这次照样过去打了个哈哈就拿走了，没有注意室友在旁边一直睁着大眼看我，晚上上班Q群一看，这货发了一条引起轰动的信息：XX最近牛逼大了，现在混黑社会当大哥了，道上横走，菜场买菜不用钱随便拿。。。。。。

　　女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了：考这么低,笨死了,你知道猪八戒是怎么死的？女儿低声说：气死的吧.我.......

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-28 10:00:49

　　妹纸餐厅服务员一枚，今天看见两位客人在抢着埋单，你推我我推你的，争执了许久，最后，他们推着推着就打起来了…拦都拦不住！那场面太美，我不敢看！！

　　重要通知!!!
　　北京全境范围内包括：密云，怀柔，顺义，平谷等所有地区各个歌厅，酒吧，浴池的美女们注意了，不管你在外面混的多么牛逼,多么高调，浑身充斥着GUCCI，香奈尔，爱马仕，巴宝莉，还是混迹于这样那样的国际会所和风花雪月的场合。无论你是叫Lisa，Lucy还是Linda，在这里统统友情提示一下：下个月，你们家里马上要掰苞米棒子了！别tm在外面浪了。

　　今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了，
　　爸妈病重五次，离婚两次，
　　爷爷奶奶过世两次，我死了十三次。

　　高中时，班上有个女生总是叽叽喳喳的说个不停。于是我便打击着她说：你知道为什么男生的预见能力比女生高吗？她说：为什么？我说：举个例子，我知道十年后我的儿子姓王，你知道你的儿子姓什么吗？她幽幽的说：也姓王。
　　......在全班的欢呼声中我才反应过来，在回头看她，最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。
　　......十年后，她成了我的后妈

　　有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，
　　问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说：“拉倒吧，有那闲钱看看眼睛吧。”

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-28 10:05:21

　　那天兴高采烈的跑出去找小伙伴玩耍，我在人行道上走着，一个大叔一看就是喝醉了酒直接开着车往前面撞，差一点就撞到我了，我一闪闪到了一边，在我惊魂未定的时候，那大叔把车窗摇了下来对我飘来一句。你虽然很胖但是你很灵活，然后就开车走了，我站在风中凌乱了。

　　老李的媳妇怀孕了，喜出望外大办酒席邀请亲朋好友庆祝。邻居老王最近学会了首新歌，喝多了，想在酒席上露一手。于是醉熏熏的对老李说：在这个大喜的日子，我想奉献一首歌为大家助助兴！老李说：老王你太客气了，那我们大家洗耳恭听！老王大声唱到：我种下一颗种子~终于长出了果实~今天是个伟大日子。。。老李一听上去啪，，啪，，啪三个大嘴巴子，给我滚TM犊子。

　　中学时，给一个要好的女同学家打电话，考虑到她妈妈很凶，
　　于是就提前想好说词：“阿姨您好，XXX在家吗？想叫她一块儿出去玩。”
　　结果到头来是她爸爸接的电话，
　　脑袋当时就抽了：“叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。”
　　我依稀记得她爸爸咆哮着说：“不在！”

　　在快餐店看到一个超好看的外国小男孩，大眼睛长睫毛，一头柔软的小卷发，穿着个T恤，胸前还写着“大哥”两个字，萌到不行。我便四处寻找他的弟弟妹妹，想看看是不是也穿着“二哥”、“小妹”什么的，却只见他爸端着盘子走过来，一个1米90多白人大汉，穿一件勒得紧紧的T恤，胸前写着“马仔”两个字。

　　大一的时候：兄弟，你班里有没有美女？介绍给我　
　　大二的时候：兄弟，你班里有没有女同学单身的？介绍给我　　
　　大三的时候：兄弟，你班里有没有人单身的？
　　大四的时候：兄弟，你过来一下。。。

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-28 10:12:27

　　有次在手机看到一款软件，是提高学习成绩的，果断安装，结果手机黑屏再也开不开了，结果一星期后，学习成绩真的提高了！

　　“老板你这百货店是不是什么货都有？”
　　“是啊，不然怎么叫百货店。”
　　“哦好，那给我来俩骚货。”
　　老板……

　　一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。我走过去拍拍她说：“出来工作就这样，有很多说不出的委屈与疼痛，我们必须勇敢······” 姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静···”

　　军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿：“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢！胸呢！”那女生的表情有多悲愤你们大概感受一下。

　　女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？”
　　我皱眉思索，今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲……脑门已经见汗了！我试探问：“什么日子啊？”
　　“你生日啊，这都忘记了！”
　　“靠，这么小的事，吓死老子了”

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-28 10:13:40

　　问：刚在同学那听了一首歌，叫《耶稣他爹玩什么》，真是太好听了！百度里搜不到，求资源！
　　神回复：搜索Yesterday Once More试试

　　“每次去动物园，我妻子都会对着笼子里的动物流泪。”
　　“她真是富有爱心。”
　　“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。”

　　有一女子去算命，算命先生说：你克夫。
　　她就问：那该怎么办呢？
　　算命先生说：你可以试着给他买耐克穿。

　　请暗恋的女神去火锅店吃火锅，女神指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿。。”
　　服务员赞叹说：“美女，你饭量这么小啊！”
　　女神白了她一眼道：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”

　　老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。
　　媳妇说：“你捡我头发做什么？”
　　老公说：“你假装审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
　　她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
　　老公很淡定的说：“猪身上的……”

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-28 10:25:49

　　小李忙完工作后在办公室瞎转悠，转到一MM跟前，她来了句：“你真闲啊！”
　　小李随口回了句：“你舔过我啊？”
　　MM一脸黑线……

　　去西塘玩，买烤鱿鱼。排我前面一女的，特挑剔地命令老板：“这串好小，给我换个大的！”
　　老板都没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”
　　嗯，我就喜欢江南人这种怄气方式！

　　刚看一新闻，一JC局长包养双胞胎女……
　　一网友神回复 : 花双份钱看一个面孔不划算，要是我，果断包养龙凤胎 ……

　　老师：“一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举例子说明下，”小明：“老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？”老师：“你滚出去。”

　　领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2014年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇，” 结果晚上又被他爸爸胖揍了……

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-28 10:34:01

　　今晚我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？” 双胞胎看傻子一样的看我：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！

　　今天路过草坪，看到两小孩（一男孩一女孩），女孩说：“我们玩老鹰捉小鸡吧！ ” 男孩：“不是要三个人才能玩的吗？” 女孩：“就玩嘛，我当老鹰你当母鸡，” 男孩：“那小鸡呢？” 女孩：“看你怎么保护啦！”于是女孩快速扒下男孩的裤子，然后就被捉到了。

　　高中时一考卷，中国的别称，（正确答案，九州、震旦、华夏等）
　　同学答，支那、东亚病夫、大和民族

　　老师让偶同学解释：“喜出望外”他答：“开心的向外看”偶晕~
　　老师让偶念“诸子百家”的注解，偶信心十足的念道：“孔子、老子、孟子、苟（荀）子......”偶老师晕~~
　　老师让偶同学朗读毛泽东的“粪土当年万户侯”结果偶她大声的读道：“粪便当年万户侯”偶接着晕~~

　　初中时历史知识问卷，问“千古奇冤，江南一叶”讲谁，偶写：杨乃武与小白菜！苦苦思虑后觉得不对，划去！谁知初答卷时被后桌男生瞄到，照搬上去，被老师猛K。呵呵~~~~

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-29 11:16:01

说个小时候的糗事，有点长哟！那时候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝……当时我坐在四人大轿上（两根木头把椅子撑起来那种），由于小伙伴身高不匀，嘚瑟的时候摔下来了，头先着地，晕过去了……这不是GC！后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：启禀皇太后，皇上驾崩了……崩了……了……

我们家狗实在是太虚伪了！！！我不开空调他就一直大口大口喘气一幅老子要热死的样子……我一开空调，他一听到滴一声，立马就不喘了！！！太虚伪了！！！不能忍！！！

装空调，都快7点了两师傅才来，看他们急急忙忙的样子提醒他们注意安全啊，一师傅嘿嘿笑着说：还挺谨慎嘛，出来事也不找你麻烦，结果说完脚一滑就一屁股坐在养了两年的仙人球上…然后～另一个师傅帮他拔了十几分钟的刺，不知道菊花上的拔了没。。。

刚刚我爸来我公司给我送手机暗恋很久的妹子一直在追问我刚刚那个帅哥是谁电话多少我很无奈的说：那是我爸她看了我三秒问：你是亲生的么？

我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？。。。。。

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-29 11:26:04

早晚小外甥去家里玩，然后不听话，姐姐说不听话不要你了，把你买了，然后我问多少钱，姐姐说十块，我掏出50姐姐装起来了，说，以后跟着舅舅吧，舅舅50块钱把你买了，小外甥说，当时我是你冲100块钱话费送的，现在花50块钱把我卖了，你还想挣舅舅的钱……

学校10点熄灯，傻缺舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。然而我往阳台一看宿管阿姨的灯还亮着。不敢直视了。

表妹家，她在念文章:“假如上天关上了一扇门，必然会为你打开一扇窗……”刚刚高考的表弟接着说:“可惜，咱家在17楼”…………

lz女平胸。。。有一次和闺密在大排档吃饭，有只苍蝇老飞来飞去。于是闺密就指着我胸上说：看飞场！然后苍蝇稳稳的停在我胸上，我擦！不带这样侮辱的

上课偷吃苹果被老师用监控拍到了，当了一个月的电脑桌面，当时几乎每节课都要用到投影。。。然后我翻着白眼留着口水吃苹果的照片就在大屏幕上待了一个月。。。当初还被仰慕的数学老师看到了。。。心塞，不想回忆起来了。

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-29 11:56:41

初中的时候晚上出去上网都是从大门跳出去，然后早上再跳回来。。。。。。。。有次早上回来门卫的灯还亮着，我们怕被发现就去跳围墙，但是墙很高，需要先爬上旁边的大树，然后再上墙，我当时也不知道哪根神经错了，只顾着爬树了，竟然忘了往墙上上，同学都到墙上了，瞅了一圈没看见我，就见了我一声，我听见有人叫我，低头一看，尼玛，爬了五六米了。。。

在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”
刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

昨天头痛去诊所，看见一小萝莉一边哭还一边说麻麻，你说我是你的宝贝，是你的心肝宝贝，可是今天阿姨拿那么大的针扎你的心肝宝贝，你还说谢谢，呜呜。当时我就笑喷了，头都不痛了。

有一天男友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。男友:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”男友:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。你不上算了。”

昨天去学校送资料，保险单，我们经理给学校领导说：我把东西给你带来了！学校领导竟然回一句：纪念品吗？我们………

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-29 12:27:48

昨晚十一点多睡得正香，突然耳朵里面雷声大做持续不止，还以为是感冒引起的耳鸣，于是各种百度各种忍耐，打算坚持到天亮，结果越来越痛越来越响，最后无奈去了急诊科，医生二话不说麻利的从耳朵掏出来一只蟑螂。。。

记得我在餐厅打工的时候，有次一个小妹打电话叫外卖。
她点餐到一半的时候，我来了一句: “请问你是要饭的吗？”
“好吧，我要饭的！”

刚才去买菜，有个老太婆问我，叔，买点菜吧，靠，我有那么老吗，不就是几天不刮胡子了吗

有次在无锡上班和二货女友去车站接她的朋友，到车站后女友喊饿，我说那边有KFC，二货女友就挽着我进去了，店里放着悠扬的萨克斯乐曲，二货女友冒出来一句：这唢呐吹的不错……LZ挣脱了她的胳膊小跑到前面点餐去了。不是我要扔下你。是顾客们的眼神贼热情啊。-_-#

有一天在公园。看见一男的鬼步舞跳的老好了。我在一旁使劲鼓掌。完了我问他，哥们你咋跳的那么好捏？我老崇拜你了，结果那男的说，好你奶奶腿的，我踩着屎了！！

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-30 15:36:39

　　我在教中学数学时，我对一个差生说，你什么也听不懂，但还要坐在班里，与其浪费时间，趴着睡觉不如多读点名著书，他平静的说，老师，我看骆驼的样子吧！在我疑惑的眼神中，他从书堆里拿出骆驼祥子。

　　我们学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。

　　我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多

　　一个男人和一个女人相亲. 女先开口说道: 我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗? 男想了半天,憋出一句话：你能扛得住揍吗？

　　小哈士奇散完步太热了，就让它在冰箱里卧一下……结果这货抵死不出来了！关上冰箱怕它闷！开着冰箱太费电！人一伸手它就嗷的一嗓子！表情严肃：别动我！我是极地狗！要不是你把我弄过来谁愿意生活在这破地方！说好做彼此的天使现在你舍不得这几度电！！！

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-30 15:40:34

　　肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。
　　一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”
　　哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
　　好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
　　尼妹啊！！！

　　留学狗，六人合租小别墅，打完工回家见韩国舍友和日本舍友在吵架，但两人骂的话无非是大笨蛋和蠢货，我听烦了就说你们能换新鲜词吗？两个人呆萌的看着我说，那说什么？…我单独给两个人上了会课，他们虽然不太懂但感觉很厉害的样子。然后一次回家就听见韩国舍友用不标准的中文骂，曹尼马给蛋！仇补腰链的！而日本舍友淡定的重复，小婊砸！…

　　跟外婆去挑建材，服务小姐：“我们这个材料是纳米材料……”外婆打断——“你不要跟我这样说，纳米是长度单位，到底是什么材料？”小姐：“……是铝合金。”
　　#给老工程师跪#

　　老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？二货答：“哥的世界你不懂！”。

　　和朋友聊天说：记得我们小时候卫生条件不好肚子老里有蛔虫，还得吃药灭，现在卫生好了小孩也不用担心肚子里有蛔虫了。朋友淡淡的来了句：唉！不是卫生好了，只是我们现在吃的东西，已经不适合虫子们生存了！好犀利的言辞！

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-30 15:43:24

　　早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。

　　地铁通道,一个歌手正深情地唱着《风吹麦浪》,末了突然腔调一转:“麦当劳麦旋风半价啦!出口右手边就是了!”插播5秒钟广告后,又开始深情地吹麦浪了,问了一下下班高峰5秒钟收费500。
　　#真的,这个世界是属于广告人的#

　　刚看空间，有个妹纸的个性签名是：我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。尼玛，我头一次见有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗。

　　“下班骑车带你去玩好吗？”
　　“你说话之前就不能加个宝贝呀！”
　　“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？”
　　“你给老娘滚...”

　　“把门开开。”
　　“我不，妈妈没回来谁来也不开！”
　　“开门！”
　　“就不开，你是大灰狼！”
　　“快点打开车门！查酒驾！”

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-30 15:46:20

　　楼主：怎么样形容一个女的长得漂亮？回复：要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。

　　小刘：大师，我游戏玩得很烂怎么办？
　　大师：莫急，报上ID来，我给你算一算
　　小刘：王者无敌
　　大师反手拿出一块板砖：我**大爷，你就是昨天那个剑圣

　　今天去小卖店买东西，我看杜蕾斯出了款新品摆在角落，我就蹲哪儿看了老久，不一会性感的女老板，悄悄走到我后面问我看过西游记吗？
　　我说我看的老多了，于是她就敲了三下我的头！

　　一哥们不慎被骗，给骗子打了5000块钱，后来警醒，决定试下网上的办法，通过电话银行输入错3次密码自动锁定来争取报案时间。。。。
　　于是拿起电话，输入对方卡号
　　随便输入密码。。。。
　　。。。。
　　。。。。
　　。。。。
　　。。。。
　　泥煤。。
　　。。。。
　　对了。。
　　。。。。
　　默默找个口罩墨镜，去个远地方把钱全帮忙提出来了

　　记得大二时带女朋友去旅馆xxoo，突然电话响了，是老爸打过来的！问我在干嘛。答曰:做作业！然后闲聊几句，期间我调整姿势动了下！女友小叫一声！挂电话时老爸经典的来了一句:让你的课本小声点！注意安全。。我。。。

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-30 15:49:07

　　昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看哥们，说: 出家人就是有钱！看看多阔绰，然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说: ‘’ 施主，阿弥陀福，贫僧是来化缘的………

　　老公:今天你生日，我给你买衣服吧！老婆:不要！老公:给你买蛋糕吧！老婆:不要！老公:给你来个烛光晚餐吧！老婆:不要！深夜老婆发飙:我的衣服呢？我的蛋糕呢？我的烛光晚餐呢？。。。。这是刚发生在朋友身上的事？各位大神你家老婆是不是也这样？？？

　　二货老婆说：“我们相差了十六辈！”
　　我惊道：“为什么？”
　　老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”

　　看小时代碰见熟人有一种嫖娼被抓的感觉……

　　去学校食堂吃饭，吃出了一只苍蝇。我连忙喊食堂师父过来看。
　　他也很惊讶，连忙向我道歉：“真是太不好意思了，我们没注意，您看这都变成荤菜！”
　　我笑了笑，打算这件事就这么算了，大叔继续笑着说：“这样吧，荤菜得多收你两块钱。”

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-30 15:54:56

　　提问：“老是跟女朋友吵架，吵不过她，求吵架高手来贡献吵架必赢的绝招。”
　　神回复：“滚你妈的蛋。给老子闭嘴！瞧你那点能耐！不要以为你长得漂亮，我就不敢骂你！？给你钱，滚去淘宝，购物车没装满别他娘的跟老子说话！”

　　美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。看到他们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“这条裙子好看吗？”
　　“恩——裙子再短一点就更好了。”一个男同事擦了擦口水说。
　　“。。。我砍死你！”

　　无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
　　

　　相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

　　今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-30 16:00:21

　　今天晚上打算和老婆浪漫一下，把床上铺满玫瑰，然后把她按在床上，从她尖叫声中，我听出我忘记了去刺！

　　＂用三个字哄我开心，快！＂＂我爱你！＂＂不对。＂＂嫁给我？＂＂不对。＂＂呃，有了！随便吃！＂＂对！就是这句！

　　高中，有一次班主任去了井冈山。
　　大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。
　　班主任突然出现,全被抓到班上。
　　她好兴奋的和我们说：“哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”

　　家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩，没想到才走出小区他就说：“我要背背，我要背背嘛！” 我说不要他还打我，没办法，只好给他背，你别说，现在小孩力气还是挺大的，背了我走了好长一段路。

　　上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-30 16:02:44

　　鲁迅送给企业员工的三句话：1.时间就像海绵里的水，只要愿挤，总是能坐上公交的。 2.哪里有天才，我是把别人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。 3.其实地上本没有路，走的人多了，公司就倒闭了。

　　妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ ”…

　　塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…

　　帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。

　　儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！ ”谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！ ”

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-30 16:09:08

一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯的食物里倒上泻药，然后一脚踢散开，食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得那欢哟。一会功夫，天空下粑粑啦，前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶！正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。

晚上小区散步，听一身材爆好的少妇在外面打电话，声音嗲嗲的。
“嗯，我老公还没回来。”
“今天晚上还来？都搞了几个晚上了，身体吃不消啦。”
“什么？邻居投诉，说我们声音太大。真是的，我们在自己家里叫碍他们什么事了。”
“再找两人吧，那两个男人的技术太烂。”
“今天我带麻将？我这会上哪去找！”

我们同学找了个女朋友，只有一个男同学见过，然后那天我们一起聊天聊到那同学的女朋友，然后另一个同学问：他女朋友多大？然后问这唯一见过的同学说了个A～。我们可能当场没忍住～

刚才跟朋友喝多了，回家的路上遇见交警设卡拦酒驾，吹完酒精测试仪后明显超标～“交警同志，给次机会行不行！保证不会有下次了。”交警同志不鸟我，指着后边的车问哪一辆是我的。心想完了，逮定了，不对啊～～我特么走路来的！！

一天中午同事们一起排队打饭，突然一男同事插队到一湖南籍美女同事前，这时美女同事大声吆喝说，真讨厌，再插就插后面不要插前面，此时全场都听，，傻了。估计那哥们听了也直乐！

无敌大眼睛 · 发表于 2014-8-31 22:43:04

　　今天跟老婆还有她闺蜜一起吃饭，饭后回家我说了句：老婆，你闺蜜蛮漂亮的啊！
　　她问我：老公，你说她漂亮我漂亮啊。
　　我：人家天生丽质，你天生励志……

　　A：服务员你过来一下。B：先生请问什么事。A：你们这里有电源么？　B：我就是店员。A：我是说可以插的电源。B：插？

　　晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！”
　　老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。

　　中午吃饭，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长出来"我做水煮肉片，谁把我白菜端走了"。瞬间感觉整个饭店都是奇葩。。

　　两个人在一起久了，会变得非常默契，有时候只要对方一个眼神，你就能知道她醒了。

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-2 11:02:50

　　有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人 ……

　　我给女友发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女友回复：“这要看长字怎么读了”。

　　前几天给哥们儿发了个妞儿，那女孩说让给她买个苹果5s就答应和我哥们儿交往，我哥们儿想都没想就说：我给你买个6。现在那妞儿见天儿的腻着我哥们儿。哥们儿今儿问我：那姑娘是不是听不懂北京话啊.....

　　中国人骂人的规律是：以你吗为圆心，亲戚为半径画圆开草！

　　我：「妈这个菜好咸！！」妈：「那你过十分钟再吃。」我：「为什么？」妈：「因为时间会冲淡一切。」

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-2 11:06:13

　　今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：行了，您不用来了。

　　去年五一的时候被拉去相亲，那妹子长得还挺漂亮的，但见面了两次，觉得不是很投缘，就没继续下去。就在元宵节那天，一个相互都认识的亲戚跟我说那妹子生了个女孩...LZ当时没在意，还想着是不是要封个红包什么的，后来掐指一算才发觉自己惊险地躲过了一劫啊

　　刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后走开开始仔细地盯着它瞧。
　　不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

　　22点，睡不着，一个人裸着躺床上看段子，隔壁传来有节奏的啪，啪，啪，伴随着女孩呼吸不顺畅的，啊，嗯，的呻吟，不到一分钟，就结束了。这听着也不过瘾啊，我就开始拍自己肚皮，啪，啪，啪的拍自己的肚皮，节奏跟刚才一样，我连续拍了20分钟左右，隔壁传来了摔东西的声音，伴随着吵架声，“你听，你听，看有没时间长的.......”我，我，是不是太淘气了？？？

　　看了这些明星吸毒的新闻，妈妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了！
　　看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费得起？

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-2 11:08:49

　　坐公交车一美女抱着一包零食坐在我哥们旁边，他趁美女没注意摸了一下人家大腿，女的没急反而对他微微一笑，这货胆子更大了，开始乱摸最后还搂住美女的腰，看美女正在吃零食就手贱伸手去拿，啪得被美女删了一巴掌，兄弟无辜的看着美女。只听美女淡淡的说了一句，吃老娘豆腐可以，但不可以吃老娘零食！

　　昨天逛街，路中间特别明显的放着一个女士的包。挺干净的，貌似是别人掉的，我就准备捡起来看看，没想被一哥们抢先一步，突然四周一帮人围上来就说包里少了一万块，顿时一身冷汗啊！谢谢哥们，我记住你的样子，以后报答你！

　　今天4个哥们出去耍，有2个哥们1.9米左右，今天他们不晓得怎么打起来了，我本来要去劝，结果另一哥们拉住我说：这是空战，你陆军起不了作用。妈蛋，你给我回来，我不打死你。

　　以前老觉得新闻报道那些问题奶粉，地沟油什么的是小题大作，自己从小吃到大，不是照样活的好好的。
　　直到有次把大便拉在邻居家的花坛上，第二天看见邻居抱着刚死去的狗在难过时，我才知道自己中毒有多深。

　　今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我：“有会员卡么？”我摇摇头。
　　“要袋子么？”我点点头。
　　结果接下来妹纸开始和我打手语。

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-2 11:10:45

　　一个逗逼朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”

　　回家路上看见一熊孩子，用手死死的将裤子往上提，双腿夹着走，不知在干嘛。正巧熊孩子他妈来了，熊孩子扑向他妈立马大哭:妈妈，我在学校玩的时候裤裆线开了，同学都笑我555……他扑向他妈时松了手，裤子掉下来了，然后内内露出来了，竟然是粉色的Hello Kitty……好吧我明白为什么你的同学要笑了……

　　我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。
　　我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……

　　我会告诉你，刚从女朋友家出来吗？我会告诉你我女朋友的老爸知道我老妈的名字以后脸色大变，阴晴不定。赶我出门吗？说有些事还是不知道的好吗？我几个小时就只记得这一句话了我tmd是不是知道什么了，靠

　　和女朋友还是分手了！她嫌我太穷太没本事了。最后我决定还是打电话给老爸说道，原来自己出来创业真的很难，我还是回来继承你的遗产吧！电话那边直接挂了！！！我++，老爸，听我解释啊！我失恋了心情不好才说错话的..喂…

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-2 11:12:45

　　今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：妈妈，我要吃那个！女：那是狗屎！不好吃的。。小孩：那我就要吃狗屎嘛！。。我去！哪来的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？。。尼玛！！

　　今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱————只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦” 男的想了会，诚惶诚恐地说“狗” 瞬间喷饭

　　今天我算见识到00后的强大了。我外甥今年6岁，没事就喜欢到网吧去看动画片，今天我去楼下网吧找他，居然看到，他和一个女生在看奥特曼。。。。。。想想我从小到大都没有和女生看过电影，居然还奥特曼

　　今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸我什么时候能长大啊？”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…长大了。”

　　晚上睡觉不知被什么东西在腰上咬了个包，早上一看肿了一大片。老婆当心我就陪我去医院挂了皮肤专科，人很多等的比较久，终于轮到了我。 “怎么了” 我一边准备掀开衣服一边说“医生我这有个大红包。医生一把按住我要掀衣服的手说“这个等会再说”还给我使了个眼色，意思旁边有人

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-2 11:14:22

　　想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，把客人给拍回去了，所有人都笑疯了

　　上课的时候教室门开了，进来一个迟到的短裙美女，我跟同桌说：“真漂亮！”他看着黑板说：“是啊！这一步竟然能想到用泰勒公式进行一阶展开，一下就消掉了三次项！这个证明方法简直太漂亮了！” 呵，真是没法一起玩耍

　　有个2B朋友，他初中跟某位老师吵架，吵完不解气越想越恨，操了把剪刀把老师种在学校操场的向日葵全部剪成了正方形…

　　爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜，可是去了半个小时还没回来，其实去商店只需5分钟，不知道妹妹为什么还没回来，这时妈妈气汹汹的站在门口等待……
　　一会妹妹回来了妈妈问了妹妹一句话“你去厂家买去啦？？！

　　曾经和同学在学校想翻墙出去中间要路过一段路保安室看的见于是乎我们等到凌晨1 ，2点看了看保安还在。然后两煞笔就躲在角落里冷了一晚上（寝室关门上去保安会发现）第二天假装才醒然后路过保安室才tm发现保安一直背朝我们还tm睡着了

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-2 11:16:53

　　我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！胖子，我要被刮走了。”路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！

　　据传一山西煤老板的儿子喜欢玩游戏，见了好装备必买，先后花了160多万。那家知名网游公司为侍候好这客户，就给他开通了一个24小时专线，专人接听解疑。煤公子上线打游戏时，就有该公司员工开一个隐形的管理账号跟着他“打怪”，如果怪实在太强大，隐形者就出手消灭掉敌人，确保煤公子不会被打死

　　办公室某女同事，今日中午和公司新来的一位领导同桌吃饭，席间该同事想摆下龙门阵，遂发生以下对话：
　　同事：请问领导哪里人？
　　领导：我是安徽人。
　　同事：安徽是哪个省的?
　　领导：。。。。安徽就是安徽省的呀。
　　同事：安徽的省份是郑州么？
　　领导：。。。。。

　　同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”
　　同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”
　　班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”
　　同桌：“不，是我妈说她叫我起床时，我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”

　　地铁太挤了，每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，看谁还敢挤我。
　　下地铁时我一看，怎么是芦荟啊。

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-2 11:18:17

　　一个小朋友手很脏走进教室，李老师看到很生气，把他轰回家了。
　　转天，王老师问他：“你这个办法效果好吗，今天学生们都洗手了吗？”
　　“不行！今天一半的孩子没洗手。”

　　假如生活欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨。找五个应届生，问问他们：“工作找得怎么样？”

　　现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢。
　　在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

　　儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。
　　我们灌他喝，儿子一直哭闹，说不喝药好苦啊。
　　我老婆就抓住他准备硬灌，他急了，一直喊妈妈是坏蛋。我老婆不理他，继续灌。
　　见喊了还没用，小家伙突然大叫：妈妈是美女，妈妈是美女。
　　我老婆马上就放手了，说那等下次再吃吧...

　　"你多久没刷牙了？“
　　“没多久。。。你怎么晕了，要不要我给你做人工呼吸？”

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-2 11:29:45

　　有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……

　　同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
　　我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

　　刚和女友谈恋爱，有次一起回去，上车我俩就找最后一排，一会儿我俩就有情调抱着就是一陈狂啃，车遇一红灯停了，我一下抬头看见对面车一大妈目不转睛看着我，女友又来亲，我告诉他对面有一老太婆在看，结果女友一看说，那是我妈，，，，

　　肯德基一胖妞和一瘦仔对话:
　　妹子:亲爱的，你看我越吃越胖，以后你会不会抛弃我啊？
　　小伙:亲爱的，哪能呢？就算我想拋弃你，我TM哪里抛得起？
　　哎！怎么旁边的人都捂着嘴在抖动呢？

　　女神说：除非我感动她，否则是不会在一起的！
　　于是，我硬把她上了，现在我们在一起了。。。。。
　　想想，幸亏我当时敢动她。。。

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-2 11:32:15

　　刚才在路边买菜，结钱的时候大爷腰间想起了对讲机的声音:嘉园小区右门有人摆摊，过去看一下！……“八块二，给八块！”大爷就开始收拾。我懵了一阵之后突然觉悟，！大爷，你TTM机智了！

　　朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！”

　　家有萝莉五岁一枚，怎么割呢，那天看新闻说日本有个女孩五岁自己可以做饭啥的，回家教育女儿说人家多厉害啊云云。然后女儿问她妈妈去那里了，我说死了，女儿想了想说妈妈你不是还没死吗。老公在一旁立马喷饭了。

　　有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！！

　　孤男寡女共处一室。天气有些炎热……
　　男：我觉得有点热……
　　女：我也是……
　　男：要不……
　　女（娇羞）：哎呀，你讨厌……
　　男：要不我们开空调吧……
　　女：……

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-4 12:08:04

　　看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”、“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念又一想不对，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？

　　今天坐公交，旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊，要不怎么的。你又不心疼人家，打车脏死了。然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。。。老子在公交车上，挤死了。那女人立马回头一个白眼

　　“你信吗？”“我信。”“我也信。”阿信给信打电话

　　去相亲，女孩说：你好。我回答：你好，生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样不能生也无所谓我妈会游泳不是gay没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户银行卡归你买买买！

　　昨晚我对妻子说：“你想象一下啊，如果你爱人是在巧克力店工作的，他身上随时都带着巧克力，可是却从来都不肯让你吃，理由仅仅是因为他不乐意。你觉得如何？” 　　 “那肯定很不爽啊，”她说，“对方也太自私了吧。” 　　 “说的好。那，今晚来一发吗？”

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-4 12:09:20

　　晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去...等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈

　　正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

　　任何时候，付出的努力和回报总是成正比。你回头看看这个暑假，别人在晒太阳学车，你在家看电视睡觉刷微博；别人出门兼职打工累积社会经验，你在家看电视睡觉刷微博；别人出国旅行开拓眼界，你在家看电视睡觉刷微博…终于，经过了这一切的对比，开学时你终于变成全班最白的了啊哈哈哈！

　　一个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”

　　看到有网友说：作为一名理科生，古代世界史的知识点我只记得一个：古巴比伦王颁布了汉谟拉比法典。。。作为一个文科生，我还知道东汉末年分三国呢！

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-4 12:16:19

　　开学第一天，小明：老师，放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么？
　　老师：这就是你交不出暑假作业本的原因？

　　1、买一套260平米的房子（完成） 2、换一辆路虎揽胜（完成） 3、开一家咖啡馆（完成） 4、有两次说走就走的旅行（完成） 5、股市逆市盈利 300% （完成） 6、养个小美女（完成） 7、改掉我爱吹牛逼的毛病(未完成)

　　女同事向我哭诉:昨晚被一男的给那个了。我劝慰她，以后小心点。她哭得更厉害了:你知道吗？被他挟住时，我说我是男的时，他竟然说他要的就是男的，然后就把我当男人用了。呜……！

　　刚毕业到一家工程公司上班第一天（当时毛都不懂），前台电话响，没人在，我去接起来，关公在吗？不在！那济公来了吗？
　　你有病吧，老子是孙悟空！
　　好，孙悟空你等着.......嘟嘟嘟嘟.....
　　半小时后，经理说你TM就是悟空啊，佛祖让你滚蛋
　　.......尼玛，在下家公司上了几天班，才明白”关工、纪工“啥意思

　　昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不？” 我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”.... 我去！

无敌大眼睛 · 发表于 2014-9-4 12:17:35

　　唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
　　唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
　　唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
　　唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
　　唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

　　房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？
　　神回复，特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！

　　今天在洗头，隔壁床上的一少妇，在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，洗头小妹听后说：“那里那么小，平时放根黄瓜都疼，何况生个那么大的孩子！”一说完整个店都没声音了！

　　坐公交，听一对小情侣说，女“你会爱我多久？”男“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止！”艾玛，当时老子彻底震惊了，这比什么海角天涯、海枯石烂强多了！

　　前两天跟异性朋友聊天我说我们小时候都比谁尿的高，尿的远，你们比什么。。。这货来了一句，我们比谁呲的坑大。。。。。

[灌水] 笑话搜集贴~~~~