新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

本人在妇产科实习。有一天上午，收了个病人，是位四十大几的大妈。陪同她的是她丈夫、二十岁左右的大女儿和两三岁的小儿子，一家四口，其乐融融。问大妈哪不舒服呀，她笑着说想再要个孩子，可是大半年了都没要上，来医院查查。额，我们顿时钦佩大妈大叔的毅力，人老心不老，按照惯例这不是gc，有一项是问有没有再婚史的（学妇科的应该懂这是必须的），大妈愣了下：再婚？。。。哦，你是讲有没有外遇吧？我肯定没有。然后指了指他丈夫，说：他好像有的。他丈夫红着脸，瞪着她。当时在场所有医生都憋的不行了。


一次元旦晚会，班里特别请了辅导员来。中间有一个节目是做游戏，如果赢了就可以命令输的人做一件事。其中有一个女生输了，然后赢得那个非常ws的让她去调戏辅导员。没想到输的那个女生非常淡定的走到辅导员面前说了一句：大爷，给妞笑一个。。。


大家都知道，只从中国电影与国际市场接轨后，难免要出现一些XXOO的镜头。话说高二那年学校组织去看了电影《赤壁》，由于是首场，还来得及剪辑，到周瑜与小乔那段的时候大家就兴奋了，一个老师眼疾手快窜上二楼放映室，直接用手挡住镜头，于是楼下全黑了，但是还是听得到各种声音。。。。。。过了一会儿，老师还是不松手，下面的男童鞋就急了，冲老师大喊：“老师，要演完了”。。。。。。


昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！


朋友的儿子，七岁，上一年级，姥爷是老师，所以他现在在教导下认识好多字，经常看百科全书，此为背景。
一次一起吃饭，他妈妈让他少喝点饮料，不然晚上尿床。GC来了，他说，还尿床呢~马上都要遗精了。。。

筵席

几年前的一个晚上，哥和一帮朋友在KTV喝酒。结束之后已经2点多了，哥醉醺醺的告别朋友，骑着电动上路。因为2点多，马路上基本没有人了，哥睡意又来了，所以加大车速飞奔回家。结果哥交通了，撞上路边的花坛，直接飞到花台里去了，那个疼啊。本想躺在花坛休息哈再上路，但不知道哪里冒出两个骑自行车的中年朋友（应该是下夜班的吧），慢慢从哥的现场骑过，还不时看哥，哥清楚的认识到那是鄙夷，是嘲笑。为了最后的颜面，我忍住伤痛，迅速推起车，又骑上去把那辆个人给超了，超车时很蛋定，嘴里还哼起两只蝴蝶，好像什么都没有发生过一样。GC来了，就在超出200远，交通再次照成，依然是花坛。。。。。。。。等哪两个人再次骑过哥身边时，哥听到其中一个对另一个说，“是在拍戏吧？？？”


闺蜜平时给人感觉很单纯稳重…一天给我说：“55～搜狗害死人了！”忙问其故～
原来，闺蜜同她一个同事大姐聊qq时说到想找几个小活干干…顺手发出去“想找几个小伙干干”显示屏那头随即陷入沉默………
我不厚道的笑喷～


室友有个特别的习惯，每天睡觉起来都会放个惊天动地的屁，让我们三个人满头黑线，他自个儿大呼爽快。一天中午回寝室，发现他没平时那么高调了，一个人坐哪儿，问他才知道，，，说他早上将醒未醒之际跑去上选修课，趴在桌子上就睡，睡过了一节课，第二节课的时候隐约醒了，惯例来了，雷动般的噗的一声，全班震惊的看着他，视线中他伸着懒腰，慢慢睁开迷糊的双眼，然后才想起了是在上课，把嘴边的爽啊咽回去了。然后。。。。话说还有人在学校论坛上发帖子说，课堂上睡觉，被一个神人的屁给叫醒了。。。。现在还在想他是怎么呆过第二节课的。。。。


同事，男，30多岁·有点憨痴痴的那种，我们叫他矮冬瓜，是保安。
  某日，该人在大门口执勤站岗，憨痴痴的站的睡着了，鼻子还伴个泡泡，一吹一吹的~~~这还不是GC········没一会，人事部的人路过，立马开取一张罚单，罚款理由是：严重影响公司形象！！！！


昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。  。这一巴掌被打得太冤了。

筵席

路上一大片荒草地，一晚憋不住了于是站路边撒尿
正酣畅呢忽然来了一辆警车停我身后，仨警察径直朝我走过来，我一惊，菊花一紧，发现仨警察同时把手伸向腰部似乎在摸武器或者手铐………先头的警察看着我：别紧张，我们也是来撒尿的。


我是学电子的，老师经常会给我们展示一些他们做的产品，昨天上课老师带来一个用热传感器做的机器人，就是你把手伸过去，他会躲开，老师叫我一个哥们去试试，老师说你打它一下，真听话呀，我这哥们上去就给了机器人一巴掌，机器人的头华丽的掉在了地上，老师凌乱了！


我公司和腾讯网一起搞了个网络某天使的选秀活动，上周六周日搞复赛，晚上聚餐的时候，我向天使们介绍这三位是腾讯网的领导，意思是让她们敬酒，谁知一天真烂漫的mm张口就问，你们和360怎么样了。三个领导动作一致，差点喷出来，然后两眼盯着盘子表情痛苦的说，和解了


在张家界爬乌龙寨。爬到快山顶风景秀丽，大家都兴致高昂在喊“啊—”“喂—”“我爱你—”之类的，我头脑一发热，大吼一声“我要加工资！！！——”旁边大家都被逗乐了，我正为自己小小的幽默而得意，对面喊来一句“我不同意！———”  顿时周围笑倒一片。      囧


我姑父都五十多岁了可总爱恶搞。由于在法院工作所以应酬颇多。一次去某个饭局，一大桌子人，然后上了盘那饭店特色菜，类似油泼茄子之类的。姑父身为上司就得先动筷子。滚烫的油阿。。。
把他烫的那个狠。可他竟活生生的硬扛住。还面带疑惑的问，怎么这饭店上的菜都凉了？
其他人赶紧尝尝怎么回事。。。只见第一个人吃了一口也同样发出疑问：对阿，都凉了，不过味道还不错。。
第二个人也如此。。第三个人也如此。。
直到所有人都吃过了。。一桌人立马找水喝并哀声，我艹，可烫死我了。。。。
大家烫才是真的烫阿。。

筵席

大学开学第一天，我坐教室里，一男过来说：美女，要个电话？我看了他一眼说：不给。此男很幽怨的飘走~ 中途下课10分钟，我穿上外套出去上厕所（教室外面温差大），走廊上此男又走过来：你好，美女，能要你电话么？我心想，这人还真纠缠~又说：不给。此男再次飘走。
一周后，年纪迎新晚会，忽然飘过一男，拍我肩膀说：美女，你好，我能要你电话么？我转头，异常黑线，还是那人！！！！这还真是持之以恒~~遂说：你好，我真不愿意给你。
（之后我烫了头发，换了隐形眼镜。）大二开系上元旦晚会，一男飘过来拍我肩膀，说，hi，美女，能坐你旁边么?我立马凌乱了，还是那男的！！！后认命的和此男聊上了，相谈盛欢，元旦晚会结尾，此男拍着脑袋掏心掏肺给我讲述他当年新生的时候三次超级不成功的搭讪~~痛斥学校美女不近人情~
我说，大哥，你眼神到底有多不好~~
ps：现在快毕业了，此男和我已混成哥们（不好意思，让大家失望了，我们没有狗血的在一起）~~一直不知道，当年那三个女生都是我~~
我到底应不应该告诉他~~
哎，悲剧


宿舍某小妞，一长得可爱且清秀的白羊座小妞，巨喜欢吃零食。在一个月黑风高的夜晚大家聊起个自的Cy.问她第一次是怎么没滴，她说高中同学说家里有很多零食，遂跟人回家，饱吃一顿后，男同学提出OOXX，她想吃了人嘴软便同意。CY就这么米了。这还不是GC，我接着问，那痛不？答，忘了，光记得达能饼干的味儿。我瞬间石化了，同学你是有多贪嘴吖！


死党S小姐是学电影编导专业的，前不久刚去香港浸会深造硕士。
暑假聚餐的时候，我们打趣她以后实在混不下去可以考虑往日本发展（神马意思，大家懂的），多拍些爱情动作片造福广大宅男。S小姐飘飘然，并表达了自己愿意投身该事业甚至亲自充当演员的强烈意愿。
这时，一位素来以BH著称的姐姐发话了：“就你长这样去演什么啊？你演床啊！”
当时的滔天笑声，可谓余音绕梁，至今仍在耳畔盘桓。


偶是医学院滴。偶学校自杀率为零。这一直是偶们学校滴骄傲～～话说好多外校的老师、领导神马的来学习经验。
偶一学长说，学习什么的都是虚的，不得精髓…偶很好奇，问之，曰：多明显的事儿，怕死后S体被同门师兄弟解剖呗…


高中的时候，有次上语文课，老师为了引导大家说出"御花园"一词，就说到:"古代供皇帝玩乐的地方叫什么?"            
这时教室某个角落里传来一声高呼:"后宫!"
全班凌乱了...

筵席

女友的妈妈特可爱，五十几了，一头柔顺金棕色长直发，身材窈窕，穿衣服特文艺，乍一看跟小姑娘似的（希望女友老了也那样哈哈）。。。。她是我见过最善良的人了，有那种路边缠着行人说是来寻亲迷路，要钱买馒头吃或要钱坐车的，有一次岳母大人碰上，不仅带着人家去买了吃的还花了近四个小时，要帮人找到说是在丰台一个什么地儿的亲戚，据说人家最后感动得哭了，忏悔承认根本不是来找亲戚的，以后不出来骗钱了。。。昨天女友看网上说猫咪只能看见几种颜色，跟我说“猫咪眼中的世界跟我们是不同的耶！”岳母大人在一旁听见，接到：“是呀！猫儿眼中的世界都是球形的。”我们很诧异，问为啥，她特别认真地说：“看咱家灰灰眼睛多圆，这么圆的眼睛看出去肯定影象都是球形的。”……妈，您的眼睛、我们的眼睛也是圆形的说…


前天一哥们带着老婆儿子来我家,他儿子5岁,我习惯叫他小爷们.  
小爷们给我看他手腕上用圆珠笔画的手表,很多人小时候都画过吧.看到手表时,我脑子里突然想起郭德刚说咬手表的那段相声了.我就跟小家伙说:"这个画的不好看,叔教你个又好看又快的方法.你在手腕上咬一口,就有一个漂亮的手表." 小家伙咬了一下试了试,手腕上一圈清晰的牙印,高兴的举着手让我们看他的新手表. 这时我喊他:"小爷们,去给你妈咬个怀表!"我那哥们和他老婆的脸黑线了! 小家伙不知道什么是怀表站在那眨着眼睛看我,我解释在怀里咬就是怀表. 小家伙要咬,他妈当然不让啊,他就开始又是哭又是闹!于是乎各种好吃的哄骗过去,他终于把咬怀表的事忘了!   
今天两口子带着儿子又来了,刚进门哥们的老婆就上来给我一顿粉拳.  这是咋了?  我哥们用分不清是哭还是笑的表情告诉我: 昨天早上,他儿子醒的比较早,发现爸妈还没醒就趴到他们床上去了,悲剧了,小家伙真的给她妈咬了个怀表!!!!!!!!!!     
哈哈哈哈~~~~~~~~~笑的我眼泪都出来了!
我说这小爷们今天来咋那么高兴呢!


昨天，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！


我高三，我弟小学三年级。两人都住校，不过他周五回家我周六回家。上礼拜回家时爸爸和我说弟弟感冒了，我就说最近昼夜温差是蛮大的，感冒正常。老爸淡淡地说：他晚上梦游到女生寝室，刚好有个女生请假回家了，他就在人家床上睡了一晚，也没盖被子………我凌乱了…老弟啊…你是故意的么…


偶家老爸喜欢钓鱼，据他说秋天正是钓鱼的季节，于是每周都去，搞得我们家一星期至少吃三四天的鱼。。。这也不算什么，他还培养我家狗一起吃鱼，偏偏我家狗也喜欢吃鱼，对此我妈很无语。。。某天，我发现偶家狗在客厅一边晒太阳一边舔爪子洗脸。。。就是猫洗脸的那种方式。。。叫来老妈围观，我家狗hhl地叫了一声“汪呜”。。。感觉就是像在学猫叫。。。话说我家狗除了出去遛的时候见过两眼野猫也没跟猫长期相处过。。。老妈忍无可忍把老爸的钓鱼的家伙全锁了起来，理由就是吃鱼吃太多了狗都快变成猫了。。。

筵席

公司聚会，自己开车去，路上不小心蹭了个人，好在那人无大碍，回家休养了，我第二天也就上班。正好老公这几天在取体内的内置钢板，手用三角巾吊着在。早上陪我上班，在我车旁等我们做体操。做操时就有很多人看我老公这边，心想今天老公怎么这么受关注啊？难道是长帅了？小高兴一把。结果做完操的时候我满脸春风的奔向老公时，我们领导一脸关心的问我“昨晚的伤者自己找上门来了啊？”


我们上初中都是不给带手机的，
某日一哥们上课拿手机看小说,被班主任逮到了，手机没收。
班主任在办公室翻那哥们手机里的内容,翻到通讯录里面的一号码,署名    小二比蛋子  
点进去,是班主任自己的号码........


初中的数学老师，在讲解完一道题后会叫个同学起来问有什么感受。有一次，我正睡的迷糊呢，被同桌捅起来，“老师点你了！”，我呼的一声站起来了，老师明知道我没听，还是面带yin笑的问我：“听完我讲的这道题有什么感受啊？”我当时也不知怎么了，回了句“感受太深了！”老师追问“具体怎么个太深法？”我又继续脑残的回了“已经无法用语言表达了！”然后……然后全班哄笑，我就被轰出教室了！～～～～～


上节课讲英语单选~ 讲完以后老师问大家对了几个~ 一童鞋答道6个半~ 老师愣了一下，说哪能对半个呢~都是单选啊~ 结果哪童鞋说，有一题选B我选D了~ 老师问那选D是错的啊~ 怎么算半个呢？ 童鞋说，两个D合起来不就是个B么？ 全班凌乱了~GC在此，不知道哪位大大来来句：你个傻2D...当时老师都憋不住了~ 全爆笑啊~ 这哥们太有才了


我这个人平衡感很差。有一次搭公交，车上人很多，也很挤。于是快要到站的时候，我就站起来往车门的地方挪。注意，这个时候我的手没有扶住任何东西~~  这时gc来了，司机刹车，我华丽丽的躺倒在公交车的地板上~~~  本来很挤的车厢，大家硬是让开了一条路方便我躺下的~~~

筵席

初中时候的事，那时候住校，一天要在食堂吃三顿饭。有一周穿的鞋特别滑，恰巧同学们倒剩饭的地方又油又滑，一点不虚假的说这一周在学校的15顿饭我一共摔了8次在剩饭桶旁，到现在我还记得最后一次摔时那个清洁的阿姨对我说：“姑娘，又是你昂，别总这样用校服替我们擦地，也怪疼的！”5555，我就再也不穿这双鞋了


今天上午的英语课上，我睡着了梦见有人要砍我，我使劲跑不小心摔到了，于是我便一边大喊一边从地上挣扎起来，然后……我同桌就发现我一边大喊一边从凳子上挣扎了下去……全班安静的看着我


一天在朋友家还有朋友GF加我三个人
吃过饭在客厅看电影
灯全关了那种
恐怖片一到GC朋友GF一声尖叫.....
我和朋友吓个半死
比电影里尖得还惨狂汗
但这不是GC还....
中途朋友GF进WC不知道弄什么东西
应该是不敢看片了在WC照镜子什么的
我和朋友还正在看片
突然朋友GF在厕所惨叫比刚才看片还叫得惨
我和朋友对看一眼
朋友一冲就进厕所
我跟上
结果看见朋友GF缩在一角
脸色惨白
再看角落里一只老鼠正在抽搐
。。。。。。
我和朋友当时就喷了


一天带儿子去医院检查身体，碰到一初为人母抱着孩子焦急的给医生说：“医生，看看我孩子咋回事，前一段时间都能自己站起来，这段时间怎么也站不起来了，您给看看，别是有啥毛病？”医生检查了小孩，又bulabula问了半天也很奇怪，孩子看起来很健康啊，突然，医生指着小孩的裤子很淡定的给孩子的妈妈说，“娃裤子短了，那哪能站得起来呢？”  ......


昨天跟姐姐去洗澡，出来穿好衣服后，去秤体重，她先上，指针105，然后我就上，指针150（我俩身材差不太多），我当时就凌乱了，后来经一系列纠结之后，J终于承认她在后面踩着呢

筵席

上学那会我班有一哥们,只要上课铃一响倒头就睡!期间又流口水又打呼的,有次快下课时老师下来转悠!走到这哥们跟前就那么看着他(我估计那会是想叫他起来着)突然这哥们就坐起来了!就盯着手上的表,嘴里念还叨着5 4 3 2 1!下课零响了!全班就看老师那纠结了~


路过一个小市场，不知道为什么有两个老奶奶在吵架。一号奶奶明显不及二号奶奶，眼见败下阵来。二号奶奶嘴里一句接一句的，一号奶奶根本插不上话。只见她嘴角抽搐好久，吼出一句：大家都是成年人了，说话不要那么难听！…厄，奶奶，你成年多久了！


一个朋友的 。此男是一JR。大学时在某军校。介些个学校经常有考核。有一次考核吧。沙场木有清理干净。以上为背景。然后此男摔下来时有一木片直插他的腹股沟。估计有点深。就要去校医院手术。那天进去一护士给他做术前备皮，很不专业。没戴口罩手套和护士帽。（医学上做手术之前要备皮。你们懂得。）护士说 把裤子脱了。那哥们儿那时还很CJ。扭捏的只脱了病裤。还剩一平角。不好意思。那护士催了几次他都不动。然后这护士灰常BH的一把拽了他的内裤。这哥们儿那话儿立马有反应了。这不是GC。。GC是这个护士很淡定的拿镊子敲了那哥们儿那话儿。来了句：乖 ，别闹。。。哥们儿软了。此后对护士有阴影。。。


小时候傻兮兮的，有一次听说老爸要调动不知道调动是什么意思以为要来个大吊车把爸爸掉走，很是紧张，于是天天祈祷爸爸千万别调动，果然最后老爸没调动成功…（不知道他知道了会不会恨我~嘿嘿~）~~~~还有一次妈妈带我去一个阿姨家玩，妈妈给那个阿姨说别看我年龄小很是爱钱，不知道跟谁学的，于是阿姨逗我，说：我家有一个大衣柜，喏，就是那个，里面全是钱，你给我当小孩我就把你放进去~~我听完沉默了~她俩见我不说话就没理我继续聊天，但是当时我内心很是纠结啊…给她当小孩那我妈妈怎么办，可是我又想要那里面的钱，想来想去决定让她先把我放进去，然后等晚上阿姨睡着了我往口袋里装点钱再偷偷跑回家，于是快要走的时候我妈让我给阿姨说再见，却见我站着不动，看看柜子然后像做了个很大决定似的拉开门钻了进去…然后…就没有然后了…据说阿姨笑喷了…妈妈脸绿了…~~~~再有小时候反映慢，做事总比别人慢半拍，有次和姐姐和弟弟去掏蚂蜂窝，只听姐姐大喊一声，跑，然后她和弟弟就不见踪影了，留我傻傻的呆在原地，过了会被蛰了满身包，哭的昏天黑地地跑回家去了~~


某天背对着老公换内衣，老公特地转到我面前来，盯着我的胸部看了十几秒，边看边摇头叹气：“唉！”，然后转到电脑旁边：“唉！”，然后眼睛盯着电脑摇着头听着歌对我竖起除了大拇指以外的四根手指头：“唉！四毛。”
我奇怪：什么四毛？我的头发？也不少啊！我值四毛钱？不会吧？那看我胸部干嘛？
百般纠结之后求他给我解释，他重重叹了口气，我估计这天他都把他这辈子的气都叹完了，说：“四毛，四毛，small啊，这都不懂！”

筵席

本人喜欢小动物，有天没戴眼镜，看见草丛有个白色的东西跑过来，后面跟着它的主人，我以为是小狗，就过去边【汪汪汪】边过去逗
后来发现竟然是足球，，，后面有一个人在踢，，，，


偶在乡镇派出所当一小jc.某日巡逻，在一路边店门口看一大叔不停徘徊，本能停车问他，结果他唯唯诺诺不知所云，亮证，搜查，一堆零碎，还有一张欠条《欠打洞一次》，不解，严加责问…大叔断断续续…家里没有女人，也没有钱，生理需要，拿一代大米来寻欢，事毕，跟老板讲价，老板说钱就不找了，我给你打个条吧，下次凭此消费……


玩QQ邮箱的漂流瓶，好奇心下放了一个，写的：人和人怎么才能读懂彼此的心。
结果收到回复：永远不相信那些流一个星期血还不死的动物，她们没有心
我气结回：不好意思，我是这些不死动物中的一员
再收到回复：啊？我刚好不是，这么有缘，求交往。。
瞬间凌乱了~~


上大学那会，学校周围还没有小旅馆。但有“碟店”，就是给一间屋子，有电视、碟机，还有沙发或床，老板提供N多电影碟～～～当然，也可以通宵～～～于是吧，“碟店”也就不那么cj了。
有一兄弟跟女友去通宵了，两个人那是相当cj啊，不仅没有惯例，连kiss都没有。看了一阵电影，困了，准备睡了。
兄弟觉得有点冷，就去关窗子，走到窗户（有窗帘，但不厚）附近时听到外面有两人对话。
A：走吧，别等了。
B：再等会。
（兄弟很纳闷，等什么呢？？）
A：算啦，他们俩这么久都没kiss一下，估计今晚不会OOXX了～～


老爸脚臭~某天，他的皮鞋放在门厅，家里的小猫好奇的探头进去，老妈看见了，训斥道：肥仔，你也不嫌臭~话还没说完~小猫直接仰倒。。后来，每天早上起来，就看见老爸的鞋垫子散落在门厅。。。老爸，您的脚该是有多臭啊，猫猫都忍不住天天帮您把鞋垫拖出来散气。。。。

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本人寝室一姐妹a比较bh，咱是学医的，这是背景...说某天上实习课，看病理图片，某男拿着一张片子问a:你看这个是啥？a瞅了一眼曰：不知道！某男xe 的笑道：这是睾囧丸...过了一会a突然想起啥了，冲着大喊：唉，那个谁，把你睾囧丸给我看看呗！！！
看看呗...
安静的教室瞬间就凌乱...


前几天我们班搞了一个活动，其中有一项就是我们经常在电视上看到的“一个比划一个猜”
有两个女生选择了“动物类”，可以模拟动物的动作，也可以学动物的叫声。
前几个都没什么，很简单的猜出来了。突然屏幕上出现了一个词“恐龙”，其实这也没什么，gc在比划的那个女生那，只见她伸出食指指向了自己......
不带这么糟践自己的


我高中班主任极其BT。很多兄弟都很讨厌他。有天他惹怒哥了，哥决定报复！遂拿了各种工具准备去把丫的自行车带干掉！（当时很脑残，为啥要拿那么多工具呢，螺丝刀都有……）于是哥到作案现场，紧张的寻找着，哈哈，找到啦！我蹲下来准备为民除害……可是哥万万没有想到……它已经……已经被某人废了（有同道弟兄……）哎，管他那么多呢，反正任务完成了，正欲起身走人，也就TMD赶巧，正好被我们班主任撞到……看着自己手里的工具，哥当时都想哭了……我可算知道啥叫哑巴吃黄连，有理说不清啊！老班看完自己的车带，都快气炸了，不由分说一顿披头盖脸！没错，这不是GC，这时候一个天使般的声音出现了，X老师，你错怪孩子了（打扫卫生的阿姨，我做案前竟然没发现她…）这个小同学根本没动你车，你看人家拿着螺丝刀，是来帮你修车的吧，哪有拿螺丝刀放车带的啊（我啊——¡¡〕一顿说服教育，后来我老师连忙给我道歉…整个过程哥一句话没说……真是神人相助啊……再后来那班主任对我可好了，还请我吃饭呢（——¡¡）


高中时教英语的Z老师（是个高大魁梧一脸囧相的老头子）上晚自习从来不讲课,总是靠在黑板上发呆，自娱自乐地过（好混的老师，导致我们班英语一直很烂）。
某天英语晚自习,Z老依旧不讲课,大家都在教室里睡觉,斗地主,听歌。。。期间Z老出去了一会儿，随后又进来，在教室里晃悠了几圈。最后走到教师前门低调地拍拍坐在第一排门边上的F同学的肩膀：“FX同学，我看下你作业本”F心想“英语课几时有过作业，又哪儿来的作业本？”遂敷衍地递上数学作业本。Z老师认真地翻看良久，道“后面空白的扯几张给我用下”F一边问“张老要写什么？”一边扯了几张给他。老Z笑而不语，拿过纸对折一下走了。随后又在不自然地走了几圈然后不知什么时候又出去了。
。。。。。。数分钟过后，先前出去上厕所的X同学狂笑着冲回教室，进门第一句就是“Z老拿了几张作业本纸在那儿大X，表情极其痛苦！”瞬间睡觉的听歌的斗地主的都活过来了，男同学们开始轮流以上厕所之名进去参观，女同学苦于条件有限只有默默地憋成内伤。。。。。。
事后善良的F同学回想依旧很纳闷：要个纸有那么难么？作业本纸不硬么？
Z老师，你屁股还好吗 你要卫生纸我们难道不给你么


俺娘前几天去云南丽江玩儿，那儿海拔3000米左右，我妈之前没去过什么高原地带，所以到那儿就有点儿高原反映，不太严重，就是有点儿头晕，她跟当地导游聊天的时候，就问他是不是谁来都这样，导游说差不多，有的人严重有的人轻，最严重的是那帮韩国人，韩国那地儿全是平原，就没什么海拔，有地儿还是负海拔，所以一到云南就开始哇哇吐，一般都得吐两天，完了受不了了直接颠儿家了，所以每年都有大批棒子，从韩国辗转六七个小时来到云南，啥都不干就哇哇吐两天，再辗转六七个小时回去……一波一波络绎不绝…不知道都图什么…

筵席

我们学校学计算机的之前叫计算机系，我们叫其简称计系。后来，学校升级计系改为计算机学院，就是简称计院…一次和一个计算机的朋友（女）出去，公车上超挤，我们就在那个大罐子里聊每个系的美女，这时候朋友特嫌弃的说：我们计院的女的都可丑了…然后我觉得我们周围宽松了很多…


大二时有个同学A爱说梦话，一天晚上12点多卧谈会结束时，A早早已经睡下了，大家也都在酝酿睡意，突然A对着隔壁床的B说话了，“B，你饿不？”B愣了，回答到“啊，不饿啊”，A又说“你要饿的话下边柜子里有吃的”，B很纳闷，“啊，行”，我们剩下几个感到奇怪，直叫A的名字，靠，果然是梦话。太够意思，做梦都不忘B…


表姐生孩子了，我和老妈去医院探望
偶然路过看到一排婴儿，想起来问老妈：“以前你们是怎么认出哪个孩子是我的啊？”
老妈无比淡定“这还不简单？你是一排孩子里面最黑的”
怪不得我美白总是失败…… 老妈我当年到底有多黑？


我一专业课老师，从小地方来大城市上大学，一次去某教授家———————进门后发现教授家养了一条凶猛的狗，一直在狂叫，教授见他害怕此犬，大叫一声：叫什么！！我老师吓了一跳，低头窃窃的说：我叫＃＃＃………


现在的北方已经比较冷了，我内天早上从被窝爬起想抽颗烟，可是烟盒空了。于是迷迷糊糊的穿上保暖内衣就下楼下的超市去买了。进去之后和几个MM客套一番（常来，基本都认识）。MM面带羞涩，抿嘴含笑不语。我想莫非是对我有意思？笑，我是什么人？怎能对熟人下手？MM让你失望了。潇洒抛出10元钱，等待老板给我烟。老板盯着我欲言又止，我瞪大眼睛看着他胖胖的脑袋。几次三番之后，在我快要不耐烦的时候，老板弱弱的说“小X（本人），那个。。。你是不是把裤子穿反了？”我虎躯一震，颤巍巍的低头一看ORZ。裤子前面的洞洞跑在屁股上了（男士内衣，你们懂的）。火速抢过烟，旋风般的冲了出去。留下身后一阵YD的笑声。我的形象啊，以后还怎么好意思去啊。

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今天上课老师在讨论血型的问题，学过生物的人都知道可以通过父母的血型推断出小孩有可能的血型，然后我一同学兴奋的说，我是B型血，找个啥血型的女友呢，后面一哥们幽幽的来了句，找个S型的…


本人超喜欢小孩子 ~~~~
一次在火车上碰到一小萝莉 非常可爱 五六岁的样子 于是我就各种方法逗她玩 她也玩的不亦乐乎 有一站停车 她以为到站了呢 搂着我脖子叭的亲我了我一口 弄我满脸口水 还乐呵呵的说：哥哥再见！按照惯例这不是gc  过了一会她又颠颠的回来了 非常幽怨的说：我不在这下车 白亲你了 你得还我~~


话说昨天跟一高中同学聊QQ，该同学目前正在日本留学中。。。
聊着聊着他突然问我：“你知道在日本流传最广的一句中国话是啥吗，就是我艹 ”
我淡定地回了一句：“那你应该告诉你那些日本朋友，在中国流传最广的一句日本话是亚美爹,一来一去，相得益彰啊。”
我同学顿时凌乱了。。


说几个有关贼的趣事.
有一次坐火车,发现对面有一个大叔裤子上有个红印,因为是夏天,都是浅色裤子,特别明显,就好心提醒之,大叔检查发现腿有点疼,仔细确认以后发现腿上有条很细的伤口,GC来了,再仔细检查后发现装在裤兜里的钱包不见了。话说此前该大叔一直睡觉来着，后来推算可能是贼在他睡觉时用刀片划破了裤子,偷走了钱包,彪悍的是,裤子太薄直接在腿上划了个伤口,不知道是大叔反应太迟钝还是小偷手法太快，直到血渗出来才发现.
再讲一个大胆贼的故事。北方冬天都有暖气的,最常用的是那种暖气片。话说一年的冬天快供暖时某天下午上班时大家发现来了一群人,大模大样的把走廊、卫生间以及所有开门办公室的暖气片全部拆下来，搬到外面停的车上，干活很快，也特别有礼貌，等下班时他们也开车走了。第二天不见装新的暖气片，第三天还没来，大家都不淡定了，打电话给后勤处，他们根本没有派人来，贼在上班时间大摇大摆把暖气片偷走了。我相信贼大多都是很懂心理学的。


在书房做作业，楼下是小区中亭有一块小广场。 每天都有小孩子在下面玩的… 刚才几个小孩吼着“我是奥特曼～！”就开始互殴…于是旁边的家长们开始劝架，无果。 一妈妈无奈又着急下憋出一句：你们再打，我，我就打你们！ ……短暂的安静过后是其他大人忍不住笑的嗤嗤声…  后来他们开始玩老鹰捉小鸡，一倒霉孩子总想做老鹰，一妈妈（我估计是他妈）说：你就当小jb你就当小jb你就当小jb…重复三遍不带停顿的，听的我当时就喷了＝w＝

筵席

我高中时候寝室有个姑娘，姓神马忘记了，名字叫“小菜”。刚认识时候，我一直私下里偷偷想，难道有个弟弟叫“米饭”？
后来知道，人有个妹妹叫“一碟”。
gc是我们老师姓胡，非常崇拜小菜爹爹起名的水平。
说打算以后生俩儿子，一个叫胡里，一个叫胡涂。
最后生了个闺女，小名，狐狸精。一直叫到三岁还没给起正名。
本事纯属真事，如有雷同，我们是同学。


快两年前的事了，今天和人聊天时想起来的。当时我得知一个朋友辞职了，便问他怎么回事，他说在原来的单位呆不下去了。我有些奇怪，问他是不是得罪谁了，结果他给我讲了下面这个故事：
话说半年前，他办公室里一个女同事生了小孩（此人老公也是这个单位的，在另一个部门），孩子大概两三个月大的时候抱到办公室来让大家看看。这种情况下大家自然免不了要说几句这孩子长得真好看真可爱之类的恭维话，我这个朋友也不例外。可他刚要说你这孩子长得真好看，突然又觉得别人都这么说，太没新意了，就想说句与众不同的。偏偏这时他们领导听到消息也过来看孩子，结果他一见到领导，脑子一混乱，就说了一句自以为两全其美，既夸奖了小孩也恭维了领导的话：
“哎呀，你这小孩真好看，长得真像咱们领导！”
然后，然后他就呆不下去了……


今天的公交异常的挤。 以至于姐姐的心情异常的烦躁。
而这烦躁终于在汹涌的人潮第N次扑向姐的时候爆發了。
姐低声怒吼了一声“别挤啦！要挤出人命啦！！”
姐的爆發引来周围人的围观
一个坐着的红领巾也把目光定格在了我身上。几秒之后他突然一脸顿悟的站起来对我说：“阿姨，您坐。。。”
我望着红领巾座位上的老弱病残孕专座标志，无风凌乱了。。
话说。。我只是中午吃的多了点。。而且我还年轻。。。我真不是孕妇。。。


我老公上高中的时候，一次去踢球，只记得狠狠的踩了一下球就摔倒躺那儿了，同学还以为是他抽筋呢（因为他老抽筋）端起他的脚那叫一个猛踢啊，老公当时没感觉，但是腿越来越粗，同学看不对就打了120。检查结果很糗：螺旋型粉碎性骨折！！！！！！！老公回忆道：要是不猛踹最多就是个骨折吧。


我们宿舍大姐是那种不让别人说她的人，好的坏的都不让说，说了一句她立马大声反驳。以上是前提。就在昨天晚上，大姐睡着觉突然叫了一句:“哦my God！”(她口头禅)我和老三还没睡着。就讨论她这个梦话。说什么诸如大姐又说梦话一类的话。然后就听大姐提高了声音又来了一句:“我没说梦话！”于是我以为她醒了，就开始想和她聊天。说了几句后发现她再就没接话。今天早上问起她表示全部不记得了。我嘞个去！大姐，你是有多受不了别人说你？睡觉都想着反驳我。

筵席

某女，胸小，一次她跟我舍友讨论：男人分两种，有理想的和没理想的，偶就喜欢有理想的…舍友说，女人分六种…
哪六种？该女十分好奇
答曰：ABCDEF


儿子刚上幼儿园，平时也没怎么刻意教他英语，有天吃饭时，儿子突然说“妈妈，verygood，”很激动，忙夸他，结果儿子来了一句：常州友谊男科，verygood！


刚看亚运会听到的  
某女游泳运动员拿了金牌，先恭喜她~  
话说该运动员年纪还小，据说还冇成年，跟一群大哥哥大姐姐在国旗面前敬礼的时候，周围一群哥哥姐姐都是军礼，该小妹直接上少先队礼  
单纯的孩子啊，好可爱啊~少先队礼~


今天和朋友唠嗑。说起大家的第一个网名。每个人都很童真 比如什么 小平果 小草莓的。这时 一个自誉 潮人的哥们开口了 ：你们这都不行 我小学上qq那会 叫 奶油小生 那会算新潮。这时旁边那哥们的女友凌乱了： 太巧了 我叫 奶油晓（名字有个晓字）。在哥们错愕的眼神里 大家憋到内伤


前天晚上，我和妈妈站在楼下等人 突然我妈妈放了一个惊天巨P （真的是巨响那种），关键是我们的旁边还有人经过啊！！  
我妈就是迅雷不急掩耳盗铃之势，很鄙视的望了我一眼 然后边摇头边退后两步~~  然后所有不明真相的路人都鄙夷的望着我~~  
555555  妈！您还能再有创意点吗？

筵席

在学校食堂排队买面条吃，快排到我的时候突然蹦出个咆哮哥，扯着嗓子问：阿姨，我的蛋呢？（买的卤蛋面，没瞅着蛋）阿姨正忙着呢也没怎么搭理他，他就在那咆哮：我的蛋呢？我的蛋呢？我的蛋呢？跟一复读机似的，光会说这句话了。就在他无数次询问：我的蛋呢？站在我后面一姐妹们特彪悍的来了一句：在你裤裆里！放心吧！吵什么吵？烦死了～我看见咆哮哥嘴角明显抽搐了几下，纠结地看了眼彪悍姐，端着面碗默默地走了……整个世界清静了……真的静了……


昨晚在新浪上看到NASA宣布发现外星舰队正在向地球靠近，异常激动，甩着毛巾在走廊上边跑边喊：外星人终于来地球啦！！终于来地球了！！！        
这时查寝的老师已经来了，我没有发现，继续鬼喊鬼叫。老师走了过来，拍了拍我肩膀，示意我安静，并问我为什么这么兴奋？我淡定的看着办他，说：他们终于来接我回家了...很搞的是老师说：替我向你家乡人问好，但是现在别吵了，洗洗睡吧...


今天上毛概课，老师要咱表演个情景剧，主要人物有，地主，富农，贫农，色主任…好了分配人物，我是色主任，老师说这个角色很重要得引导大家的思想…我心下寻思难倒色也要这么高的境界？人物上场，我郁闷了，老师，连个女的也没有怎么色啊……全班连带老师一时都没反应过来啥意思…4，5秒过后，哄堂大笑…倒是女老师给憋的发火“是社主任…不是色主任…OUT！”
唉…每逢熟人见面都叫我‘色主任’…真是人生一悲剧啊


我是在街边摆摊卖麻辣烫的。我这条街上经常有几个身体明明很好各部位零件齐全的健康人乞讨。今天又来了个大叔把手伸向了我，刚好今天生意不好，看到这种人心里气不过，就把抽屉里的两个假硬币特意找出来丢给了他。那知道大叔走了几步后盯着硬币看了半天又折回来把硬币递给我：来碗麻辣烫吃…依惯例这还不是g潮…我接过硬币一看，NND我只给了两个假硬币他了，他倒是给了三个假硬币我了…


大学时候，上铺是一桃花主儿，每每晚上洗刷完毕时，这电话铃就准时响起，那会上学时手机还不是特别流行，所以都是打宿舍固话，由于固话在我头顶上，我就充当起接电员的职责，每天接十来个电话，基本上都是找我上铺的，一来两去的也就跟电话那头的全混了个耳熟
这天，还是老时间，我早早洗刷完了，刚座床上，电话又响了，于是接起
“喂，你好。”
“HELLO,呦，XX（我名子）好啊”
“不孬！”
“得，老规矩，找你上床”
我当时就懵了
找我上床……

筵席

学校有个孩子，姓儿忘了，名伟超。好事之徒当即给人起外号——假币（伟超通伪钞通假币）。此名流传甚广，连老师们都耳熟能详。某日，英语老师上课，很想叫此生回答问题但绞尽脑汁也想不起来孩子叫啥，一着急一发狠：假币，你来说一下！


前阵子去秦陵，出门后一排卖各种小商品的，有个老太太手上拿着一串用布织的12生肖，喊，手工生肖，一块一个。我看了一眼还不错，心想这么便宜就买一个吧。
所以走过去说，拿了10块钱出来，老太太看了我一眼，一个一块！一共12个... 我突然醒悟了，不过看老人家年纪挺大，就又拿了5块钱出来，老太太一看，立马又拿了串新的，说给你这个双面的，18块！
我哭笑不得，找不到半天零钱只有10块的了，就拿给她，心想把那5块拿回来找我2块正好。gc来了，老太太又从摊位上拿了个绣的小老虎，说，这个给你，避邪的，不找钱了！我都70多了不会骗你的！
所以，最后花了25，买了一串生肖外加一小老虎... 这老太太一定学过市场营销的～


高三时晚上翻出去上网。我和一个哥们一起的。我们在二楼窗子那里翻。他先。翻出去半天没反应。我问：下去啦？还是没反应。也没多想。就利索的翻下去了。看到两个人站在那里。我近视。看不清楚。走近了。校长推推眼镜：哟。你也来啦？呵呵……………………囧。


记得以前军训的时候，我们班的长官特别严厉，什么事情都要先大声喊：长官我要XXX。有天中午才吃晚饭我们班的长官就把我们喊过去站军姿，烈日炎炎啊，站的我的鞋底都快没了。
这是一位童鞋大声喊道："长官！我要上厕所。"
估计长官也被晒昏头了，就问："理由！"
那童鞋憋了半天最终非常淡定而又大声的说："因为膀胱炸了没有第二个！"
我们都笑喷了，那长官当成憋成内伤。


洗浴中心的蓝色大浴缸里面，一群人在水里泡着享受。这时候，来了一个外国人，兴冲冲的走到浴池的边缘，做了几个伸展运动，一个优美的姿势，鱼跃入水中，然后，轰在水里撞了个头破血流，把浴缸当成他家的泳池了。洗澡的众人，石化中....呆呆的看着那个老外被众服务员救出.

筵席

一兄弟问我：对个对联吧，关于八戒的，上联是“在上为将”，横批是“天蓬元帅”，你对下联就好了。
（我早就知道他想做什么）
我：八戒嘛，在人间肯定是猪了，所有下联的后两个字应该“是猪”；第二个字，以“下”对“上，也是很工整的；但第一个字，如果用“在”，就和上联重复了，所以得变一变～～有了，我对的下联是，“阁下是猪”。
他其实想让我说“在下是猪”的


咱是做销售的，在大卖场里，经常有其他店的人过来玩，一日隔壁小W跑到我们店里转转，（那天没生意，也是无聊逼的），话说同行是冤家，我们店长就开玩笑说:过来做啥子哟？小W：过来取经的，最近业绩不好啊....GC来了，我们店长一摆手说：真不巧，今天大姨妈没来！- -!!!


我的三姨前阵子跟朋友去了马来西亚做生意，结果不是很顺利没赚到钱，回到家里本来就很郁闷，她的婆婆却由于好奇心一直在问东问西的，看到我三姨爱理不理的就有点不乐意了，说你去了那么久起码也要说点风土人情什么的来听听吧，这时我表弟在旁边看不下去了，对他奶奶说：马来西亚那边的婆婆每个月都要给媳妇零花钱的………然后他奶奶就没作声了……


我高中有一特NB的数学老师，属于省级别的，于是一直崇拜…背景完。那天我拿着一道数学题去办公室问，进了办公室门就他一人，远远看见我，说，你等下，我弄完这里就好。隔着办公桌上高耸的书堆，我看见老师极认真地低着头做事，心里不由赞叹老师敬业，快步走过去…真相是，他在认真抠脚丫……我看着我心爱的新本子，心情复杂，强忍悲痛递上去……


中学时候喜欢玩一种游戏 就是海苔片 用口水舔一下 粘在2颗大门牙上~~      
瞬间变缺牙老太婆
现在23岁的我，一天在家里无聊 吃起了零食 看到海苔片就又玩了一下这个游戏。   
然后GC来了~~   
门铃响了，我便头脑空白的跑去开门 并报以最真诚的笑！！！原来是送快递的~~~      
快递大叔最起码楞了5秒钟~~~ 后来我签单的时候手都是颤抖的~~~
55555  以后就再也没有用过申通快递了~~

筵席

打喷嚏是个技术活啊，无论平时多淑女，有时候打喷嚏，一下就被破坏了。高中的时候，就知道学了，大多数时候都拉里邋遢的。某天课间跟前后左右桌聊天，太阳晒在身上很舒服，可是想打喷嚏啊，于是“啊嚏！”时候我同桌说，平时看你停文静的，一打喷嚏，怎么什么东西都出来了......囧！
    前两天睡的晚，老公先睡着了我还在看电视。忽然觉得有点儿凉，对着老公睡着的脸就“啊嚏！”老公睡的迷迷糊糊的，说:“下雨了~~”囧里个囧


暑假时候的事了，学校在海边 所以老去游泳。那次和同学过去忘带泳裤了 就直接在沙滩上的小摊上买了一条。同学第一次下海 不会游泳所以就在浅水区嬉玩 那天风大浪也大  一个浪过来同学的泳裤竟然HLL被浪冲到了膝盖。我一转身 发现同学双手捂着重要部位 光着个屁股在那凌乱… 从此同学又多了个绰号-----浪里白条-----(


我和我男朋友不在同一个城市，所以老是对他不放心。  
    我每天照常的打开电脑，挂上qq人人，猛然发现他把人人校内的状态改成了‘豹纹短裙＋红丝袜＋长筒黑靴＋钢管’，这是怎么回事？我相当的气愤！难道春天到了趁我不在要开始采花了？！于是我就一个电话破口大骂，“你想干嘛，你什么品味啊？这种类型的女人也是你的菜啊？！别解释了！你去找她去吧！”  
    正在气头上，看到了他给我留言了，我心想一定是来装可怜忏悔了，气呼呼的打开一看，他留言说：“女人，我怎么找他啊，他是孙悟空！”


老妈到某银行去办事。突然办手续的小姐说：＂x姐，jc，jc来了。"老妈会头一看，一JcSs把摩托车停到老妈停在银行外的车边上,
在摩托车后备箱里找罚单.老妈冲出银行对着jcss吼到：＂我在银行办个手续马上就走。＂jcss被这个突如其来的中年妇女吓得满脸惊恐，待jcss回过神来蛋定的说"别紧张，我是来取钱的。"老妈黑线。旁人笑翻。


军训时的一件事，我们那教官开始时比较严厉，整过几次人，于是连队里没有敢反抗其命令者。
在军训结束走场前有一次演练，演练结束后领导开始讲评balabala……，过程比较漫长，于是乎一个哥们耐不住寂寞开始嘀咕，很不幸，被教官抓住了，命令其出列。也不知道怎么回事那天教官脑子秀逗了，居然没有拳脚相加，而是命令该童鞋盘腿坐下，说：“开始念佛吧，你违反纪律现在只有佛祖能保佑你。”那哥们怎么知道念什么啊，教官一张口就来词了，“就念：你们永远不懂我的心，就像白天不懂夜的黑。快念！”于是那个哥们就面对这后面的方队开始念……后面是女生方队啊！！听着后面的格格娇笑，我们面对着教官那一本正经的脸，集体憋到内伤…………

筵席

老妈单位有个极其牛的门卫伯伯。
由于单位地方比较小，领导车又比较多，你们懂得，于是，局长发话说：非本单位车一律不许进。这是背景。一日，一宝马MM想开车进，门卫拦住：我们单位不让别人进的。
MM：我是来找你们罗局长的。
门卫：找罗局长也不能进。
MM：我和罗局长已经说好了的，你让我进去。
门卫（慢条斯理的）：外来车一律不许进。
MM（开始不耐烦）：我开的是宝马！！
门卫(不屑）：上次XX开悍马也不许进，你个小破宝马算神马？
MM（发飙）：谁说你们有这个规矩的？我以前都可以进去的！
门卫（继续慢条斯理的）：我们罗局长刚定的规矩。
MM（气愤的）：我打电话给你们罗局长！！
MM过去装模作样打了几分钟电话，回过来：你们罗局长马上下来了，你先让我进去。
门卫（万分蛋定的）：你确定你刚刚打给的是罗局长？他十分钟之前刚出去的，我还没看到他进来呢。
MM（抓狂）：那罗局长不在你怎么不说？？？？！！！！
门卫（依旧慢条斯理的）：我们局长去哪里，就可以告诉你这个外人哒？
MM顿时内伤，无奈开车走人。。。。


和朋友说起以前拔河的事儿，我说我们班男生少，拔不过人家就撒手，对方就都摔倒了…   
他用蔑视的眼光看着我，“我们那个时候男生也特少，拔不过了就一起喊口号‘一、二、三，松手’，然后对方就松了，我们自然就赢了”。
好一个将计就计…


叔叔在农村，家有只狗（苏联红），没养多长时间，身长估计一米左右，大家围在饭桌吃饭的时候它就坐在地上眼镜一眨不眨的看着我们，谁有吃完的骨头就丢给它，它接骨头的本事一绝，几乎百接百中，那天炖鸡块，骨头比较多，狗狗接骨头忙的不亦乐乎，我们也吃的开心，然后弟弟（6岁）看我们这样玩，他也学，但是他扔骨头的本事较差，直接大力扔向窗户，悲剧的狗狗奋不顾身冲向窗户，然后一声惨叫，玻璃碎了，狗狗摔在院子里起不来了，我们急忙跑出去看它，两条后腿都是血，但是GC是它一边叫唤一边还嚼着弟弟扔的骨头，感动的我热泪盈眶，太敬业了吧！


小学时候我们放学回家，远远地看见个老奶奶抱着一个浑身雪白的小狗，很兴奋啊，都赞叹着这狗多漂亮多可爱，于是一路狂奔到老奶奶面前，原来她抱的是四个馒头…


我平常去上班时喜欢嚼口香糖，今天也一样，当然每天都要挤电梯，今天早上，跟平常一样把自己往电梯里死命的塞，我前面一位MM，一头飘逸的长发啊，也拼命挤，可怜我的肚子，差点给我挤吐血了，我也没理她，还是继续张大嘴巴嚼我的口香糖，突然觉得嘴里不对劲，那MM太靠近我，她头发进我嘴巴里了，跟口香糖粘一块了，好恶心，不知道她早起洗头了没，我赶忙把口香糖吐出来，想趁MM不注意把口香糖从她头发上扯下来，但电梯实在太挤了，MM到8楼就下了，所以......所以MM飘逸的长发上就粘着口香糖出电梯了。上面还带有我的口水。迎风那个飘啊。
我......实在不好意思，我真不是故意的。真的很恶心。

筵席

大学，我下铺同学。大一时第一次开房。要买TT的啊，孩子当时很纯洁，跑商店去买。做贼心虚加上口齿不清，说byt。结果店员拿了一包冰糖，这废物竟然拿着一包冰糖开房去了。
结果是晚上什么事都没干。两个人傻子似的含着一块块冰糖抱到天亮。


几天前，楼下信息部试用我们IT部开发的新软件，有个MM的电脑程序装了好长时间都没有装上，后来我下去看了……发现给她的压缩包没有解压就装了，其实也没什么，我说笑着说压缩包这么小的庙哪够我们这软件活动的呀，当然这不是GC，她客气的说，你来给我安装吧，我就准备从进程取消安装，电脑有点慢，就就慢慢等着呗，忽然右下方qq闪动了，我下意识熟练的ctrl+alt+z，弹出来什么我没看清楚，就见着有“老婆”俩字，然后开始安装我们的程序，结果qq又有消息了，MM看见自己qq叫了，忙叫我看看，我顺手一点，悲剧发生了，电脑卡在那了，程序安装也不动了，我看机箱绿灯一直亮着……
关键是qq上是：我想口勿遍你全身，smell你身上的体香，回味你卖力的汗水……
唉，亏我二十三岁小伙，瞬间就不淡定了，狂点那个小叉号就是不响应，旁边的MM也是讪讪的笑着，我赶紧的按了重启……从那以后MM见了我就跟陈GX见了给他修电脑的那个人似的。


昨天考导游口试，大家都超级紧张，只有一哥们说自己万无一失，还不停的对旁边的人进行说教。谁知他上场后第一句话是:“大家好！我叫兵马俑！”


……兔子其实是个特别迷糊的人，上学的时候总是丢东西，被偷无数次，用过的每个手机的生命都是以丢失而告终的……
    一次，兔子和几个同学去HEB逛街，背了个双肩的背包，上了公共汽车之后，扶着栏杆站稳了就开始拿手机上网。突然觉得有人碰自己的后背，还是接近脖子的地方，于是警惕的回头，发现不太拥挤的公车上，一个男人紧挨着我的背站着，此时他一手扶着栏杆，一手呈不自然的缓慢下落状，眼神飘忽的越过我望向窗外，于是我马上取下背包，翻找看看是不是丢了东西，但是兔子的背包特别的乱，据不完全统计，里面有：零钱包一个，卡包一个，钱包一个，笔袋一个，化妆包一个，杂物包一个，零食若干，新买的袜子两双，加上笔记本杂志等等，于是导致的结果是，兔子翻了半天没找到钱包，HLL的大喊一声：他拿我钱包（多文明，没说偷），结果那贼的眼神瞬间变得惊恐、愤怒加无辜和凌乱，就在我几个同学围上来，马上要动手的时候，低头翻找的兔子又大喊一声：等等！我包太乱了，刚才没翻到，现在我找到钱包了！
满车人都无语了，最关键的是，没心没肺的兔子找到钱包后，还在那里开心的和小偷打趣：嘿嘿，你说你，偷谁不好，偷我的包，我这包自己找东西都费劲，你能偷到吗？那小偷气的从头到尾一句话都没说，只是一直咬自己的指甲……眼神充满杀气……


邻居一个小loli，脸像盘菜一样圆。
喜欢跑过来牵别人，牵的时候，还说：“大哥哥，我是美丽的牵牛花，你是什么？”
我⊙_⊙？说：“那我是蘑菇。”
她就说：“我是牵牛花，我牵着你，你当然就是牛啦~笨死了。”
有一次，她蹲在门口吃樱桃。
我逗她：“好吃吗？”
她说：“好吃。”
我说：“我只能看你吃，我没得吃，那怎么办？”
她一听，3下5除2把剩下2颗都塞嘴巴里，吃完了跟我说：“你不用看我吃啦。”
我⊙_⊙。。。。

筵席

本人男，今儿一早，把Q的资料改成“如果你爱着莪，而莪也爱着你，结果却还是有段跨不过的距离。”一个办公室的BH女在Q上问：“既然相爱，怎么可能还会有距离！”我就说是地域的距离啊云云。。。最后GC来了她打过来一条：“哦，资料看错了，我看成‘却敌不过 胯下的那段距离’！”


高三的时候，教语文的老师是个老太太。一天上她的课的时候在玩同桌的手机，翻着图片的时候突然出来一首歌，直接播放了：“猪，你的鼻子有两个孔…”那声音全班都听得到，我慌忙的停止播放，等着挨老师说。正在写板书的老太太转过身，笑呵呵的问：“刚才谁叫我？”于是全班爆笑。现在不知道老太太怎么样了，希望她健康


本人学生~每天晚上下课都会去跑步~两圈~
昨晚我照常去跑步~跑到第二圈时看见地上有个东西~象是个手机~捡起来一看~果然是个手机~而且是我自己在第一圈的时候掉的~


大家都知道一般的小药店门口会有个称体重的.一次路过想称一下最近有没有长胖(本人男,178CM,55KG...)体重器旁有对情侣.对话如下:
女:为什么我们差不多高,你却比我重?
男XE的笑着:因为我比你多块肉嘛(你们懂的)~
女(大声):那我还比你多两块肉呢!
两块...
只见男的拉着女的快速离开,留下我们这些凌乱的路人...


大三兼职时，业务经理90年的，男，姓杨，去兼职的是个大学生就比他大，刚去时听大家都喊他杨哥，心想这是客套吧，现在不都流行哥呀哥的叫么？
这时一块儿去的一女生弱弱地问道：“他们都比你大，为什么叫你杨哥呀？”
经理微微一笑：“因为我young啊，我比你们younger，所以都叫我杨哥呀。”

筵席

高二时上物理课睡觉，下课后物理老师喊我醒来。我看到他纠结的表情迷惑不已。低头看到自己的物理课本被自己的口水从封面湿透到了最后一页。。路过的同学看到后都凌乱了。。话说物理课本有150多页。。


中午下班大家一起去一个小饭店吃饭，同事小本突然发现他的蛋炒饼里夹杂两根头发，注意：两根！小本暴怒，叫服务员过来狂卷一通，最后饭店妥协了，同意重炒一份给他。一分钟以后，蛋炒饼上来了…大家暴笑，GC来了，另一同事小虫尖叫一声，等我们扭头看时，小虫同志正吐出一枚螺丝钉…


看一个小说，一向刁蛮的女主角改了个心情：我的温柔，只给一个人。于是我若有感触，旋即改了状态：女生最有杀伤且最让你YY的话是什么。结果……一位仁兄回复到：我先脱，你随意。


情人节蛋痛加无聊，来城中十字路口找乐子，到处都是成双成对的情侣，等待目标中……十几根烟的功夫，目标出现，一对年轻情侣出现在不远的花店旁，男的手里拿着一束蓝色妖姬在背后，拿出昨晚准备好的贺卡缓缓跟上，接近目标，把贺卡放在花里，动作没一丝拖泥带水！然后闪人！《纸条内容：其实我喜欢你妈》


我在超市上班当领班，当时也只是过渡区，偏偏当时我有个大学的学长，在那边做助理，平常都会小吵小闹的，那天我没上班，休息，顺便去超市买东西，当时是跟我妈妈一起去的，只不过我妈妈走的慢，我推着车快，正好看到学长就打招呼，他也毫不犹豫的把手往我胳膊里一挽，嘻嘻哈哈说笑，突然他想到什么问我，你一个人来的。我说跟我妈，他连忙那你妈呢，我指了指，喏，后面，他顺着我手指看过去，过来我妈站在后面看着我们，他连忙抽出手，叫了声阿姨，就逃之夭夭了，我妈妈一脸坏笑走了过来，我们真的没什么.....

筵席

一次和同学一起坐公交，人很多，我俩拉着车上的拉环和很多人挤在一起。由于车子行驶或到站停车，拉环经常被我拉的离开了原来的位置。不久，我发现一帅哥哥上车了，巧的是，他站的位置是拉环原本的位置，只要我一松手，拉环就会荡会那个男生脑袋的位置，像单摆一样。我一时兴起，跟我同学说，你看我数一二三，让那帅哥看咱们这边啊。（帅哥本来背对我）然后，我很脑残的大声喊了一二三，估计半个车厢的人都能听见，随着 三 声音的落下，拉环hll地砸在帅哥头上，帅哥回头，我不知所措.......帅哥说：你喊完三，我在期待着什么事情发生，原来就是这个啊，有意见你提嘛，砸我还带号召群众看的..........


我：今天吃了传说中的鸡饭（KFC鸡饭）
朋友：怎么样？
我：跟我老婆一样。
朋友：......?   晶莹剔透？
我：不对，是又矮又胖~~~~


刚看糗百 觉得有一个故事挺好笑，就顺手发给和我聊天的死党，内容如下：
奶奶家一鸭子在孵蛋，就把几个鸡蛋一起放进去代孵。 不久后出壳了  
虽没血缘关系但也其乐融融  
郁闷的是一日鸭妈妈带着它们下水去学游泳了  
结果是再也没上来过。。。
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她说：。。。。。。。。。鸡不会游泳么？
鸡。。不会游泳。。么。。
我脑袋上的黑线HLL的就下来了。。。


高中同学的…
上午第三节下课，后桌准备翘课去上网，遂下楼直奔学校后门，翻墙而出，挥手打的，一切轻车熟路。上了出租车拐个弯儿路过学校正门，gc来了，年级主任在校门口打车，该生被从车上拽下来回去上课，主任坐车扬长而去…
当天下午三四节课全校班级大扫除，后桌见班主任不在，又准备开溜。因为全校都在扫除，所以楼下也有很多人，他就直接大摇大摆走了正门，gc是，碰巧遇到从校外回来的班主任，于是又被拎回来了。
当天晚辅导，后桌一直趴桌子上没起来，不知道他睡着没…


那天中午和同事三个人去FJ省的某县的小吃，我们都点了花生酱拌面，先是来了一碗，同事先吃，拿筷子搅拌酱的时候，一只湿漉漉的苍蝇出现在我们眼前，我们叫了老板过来，老板把面端走，说给我们换一碗，过了一会，来了第2碗，到我这了，我仔细滴搅拌，有些心有余悸，搅拌了好一会，以为不会再有意外，准备开动了，结果。。。又一只。。。第三个拿到面的同事看着我们期盼的眼神，一头黑线。。。一齐站起来走掉。。。

筵席

隔壁组最近新接一个项目，人手不够，于是招了个做兼职的。
貌似兼职的那人做的不够好，经理有些怒，对下属说道：“这个东西怎么做成这样了！
去把兼职人给我找来！”
一个同事接道：“这么点小事情，不至于惊动日本首相吧……”
经理HLL石化


有一个游戏算是心算吧~一个青蛙一张嘴两只眼睛四条腿，两只青蛙两张嘴，四只眼睛八条腿……等等，一个人一个人的接下去。相信大家都玩过类似的~有些人一时算不清，中途卡壳要受惩罚的。
有一次，去上课，老师还没来，我给旁边一个大哥讲，说我今天遇到一个MM，MM在玩这个游戏，她就是算不清。MM说：一只青蛙一条腿，哎呀不对，两条，哎呀又不对，四条吗？
讲到这里我回想起当时的MM尴尬的场景就哈哈大笑。
大哥看着我笑，愣了两秒，没做声。
过了一会，他捅捅我说：一只青蛙不是两条腿吗？
我大吃一惊，怎么这么半天他就思考了这么个问题。
我回答说，当然不是啦！是四条嘛~！
大哥又愣了两秒，一副恍然大悟的样子，说：哦！是四条！我以为它是两条胳膊两条腿来着！
众人凌乱了……


英语课，老师分小组讨论，每个小组派一个代表上台发表演讲，做我前排的两个同学一直在争论谁上，到她们了，坐里面的那个女生A一个使劲，把坐外面的女生B一把推了出去，正当我们以为被推出去的女生B会十分无奈的上讲台时，gc来了~那女生B默默地低下头，缓缓地让出了一个通道，静静地站在桌子旁，然后所有人的目标都集中在了坐着的那个女生A~~她只好经过女生B空出的贴心的过道无奈的上了讲台.....


刚刚上语文课。忽然想到有个姓叔的人。但是忘记叫什么了。好像叫叔伯牙。就问同学是不是有这个人。同学愣了一会儿。说：“你说的是叔伯特和姜子牙合体吧。”


宿舍一哥们睡觉磨牙打呼，我无奈吼他，这货毫无反应，后来用卫生纸团成团丢他，丢了N多，不醒。。。我悲催。。。翌日醒来和我说：昨晚梦到流星雨。。。

筵席

看到一个问题，说,便便后木有纸,口袋里只有男友照片一张,百元钞票一张。怎么办?好友与我皆果断表示，用照片!旁座一淡定女,一边抄笔记一边说,直接提裤子，回去换内裤


家乡是个小县城，高中时摩的较为流行（就是那种骑着大摩托车搞出租的那种，类似于出租车）。高中学校大部分为住校生，出门时查的很严。某晚一男生奋力翻过围墙准备去上网，成功越狱后跨上路边一辆摩托车，动作一气呵成，颇为流畅潇洒，摩托司机也很有职业精神，二话不说先驶离现场，一转弯到了一个光线较暗的胡同口，停车，摘下头盔，问道：“去阳光还是断水？”（阳光，断水均为网吧名字）丫的，那厮竟然是政教主任！他揪下那男生后对着旁边暗处一人道：你看着他，我再去抓几个……


坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！


刚谈恋爱那会，老公说他爱吃面条。
于是，每次去我家，我爸爸都给他吃面条。
结婚后依然如此。
某日他跟我说，你们家主食只有面条？
我说，我跟我爸爸说你最爱吃面条。
老公瞪着我，气愤的说：我还爱吃红烧肉呢


高一的时候有段时间食堂的米饭是免费的，在很大的盆里大家自己盛。为了防止浪费学校的老师在学生用餐结束送餐盘的时候会检查是否剩了很多米饭，剩多了会被记名批评的。我和另外一个女生一起撘伙吃饭，不小心我们都给对方盛了一碗米饭，坐下来我们俩就郁闷了。然后我勇敢的拿着多余的米饭回到盛饭的地方，那会打饭的人特别多好多人站在外面等着盛饭，我也不知道哪来的勇气对一个陌生男孩说“你要饭是吧？”还没等他反应过来我就把手里的米饭扣他菜上了，一路狂跑……

筵席

大学的寝室没电扇，然后我就自己买了个小电扇，然后我坐到床上看书的时候就习惯把电扇放到脚部位置的床上小桌上，然后有次我放了个屁，然后整个屁扑面而来，丝毫不落，差点没臭死我


试验课上…老师问“红橙黄绿青蓝紫，波长最长的是什么颜色？”同学答“红色”。老师又问“那比红色更长的呢？”下面有一同学弱弱的答…“大红”…


刚大二那会，学校让我们给食堂点建议，每个人把自己的建议过意见写在一张纸上交上去，很多人都是随便写写就交上去了。我们班有一兄弟极其讨厌二楼麻辣烫那家的大叔，他写的那份给我们都逗乐了，“作为一个天生丽质难自弃的女生，我真的很无奈，每次去吃麻辣烫，那家的大叔都会没完没了的上下打量人家，弄的人家怪不好意思的，真讨厌……”后来那大叔真的不见了。


本姑娘高中时候短发，粗眉毛，满脸痘，现在痘好了，眉毛修了，头发长了，总之差别很大。事情是这个样子地：高中时候有一男追我，没有理他，大学有次高中同学聚会，又碰上了，那哥们A居然死灰那啥了，为此男朋友颇费了一番功夫教育（口头的！）他。一日校内不知道谁在高中毕业照圈了我，结果过几天发现老公的评论：哇x，A真TMD重口味！………T T
到现在还拿身份证照笑话我呢


爆个前任辅导员的糗事。
那时候飞信刚开始普及，辅导员（男，已婚）兴致勃勃的加了所有同学，然后还专门把班干分到了一个组群里。平时有事，他就直接群发飞信通知。当然，有些事是只发给班干的。
本人那时大二，担任团支书。那天正好找大一的辅导员（姓胡，女，未婚）办事，突然，一条飞信就来了“胡妹妹，在哪阿？中午一起吃个饭呗……”，一看署名“辅导员（我自己备注的）”……gc来了，我在愣了几秒后，nc兮兮的把手机给了大一的辅导员，“我们辅导员找你……”。然后，我看到大一的辅导员凌乱了……
后来，听说所有的班干都收到那条短信了。
再后来，我看到大一辅导员都是绕着道走的……

筵席

刚刚发生的…打车，司机很横…看那个车前面的司机牌（就是那个有照片有公号的那个～你们懂得…）然后我安静了…司机名字一栏赫然写着两字…李刚…我输了…


初中当时（和现在）热爱小动物，而且猫叫狗叫都能模仿得惟妙惟肖，猫啊狗啊的听见我的叫声一般都不能保持淡定，到处找同伴。
这天我和老爹去公园玩儿，走在我俩前面的一个人牵着一条小白狗，我毫不犹豫上去就是一顿“汪汪汪”，然后收住静观效果。以前都是狗狗到处找啦，那天这只小白的主人反应较快，回头看看声音的来源——我（文静淑女一枚），再看看周围只有自己的这只狗，于是家教甚严地对小白说：“老实点，别叫了！”周围知情人士躲一边去偷偷笑，我老爹憋到内伤，以后逢人就讲……


有一次学校要搞唱歌比赛，班主任在教室里问××这首歌有没有人听过，小学里人们都比较好青年嘛，有个男生就举手站起来说我听过，老师问你会不会唱，他说我只会唱一点点，老师说没事那你哼哼看，然后那个男生估计是不懂老师的意思。。然后灰常响灰常华丽地发出了“哼”的一声。。整个班级沸腾了。。放学我讲给爸妈听，一家人在饭桌上爆笑不止。。


本人女。大概是初二的时候，暗恋一个初四的男生，貌丑身圆不敢表白。于是隔三差五就拉着好友偷偷跟在此男身后想看他家住哪（其实就是想多看他一会）。男生应该是发现了。某天照例跟在男生和他朋友身后，结果他们拐进了一个有健身器材的小区，于是两两对望许久。男生撒腿就跑（-_-#），我在其身后紧追，但还是把人追丢了。于是很失落的和朋友回家。刚过马路转弯的时候，和那个男生撞个满怀……可耻的是他跟见到鬼似的啊的一声转身就跑……你到底是觉得我有多丑…


一哥们刚分到一部队，给我讲的。几年前，他们部队没啥活动场所，于是团里出钱建了一个足球场，是那种塑料草坪的，然后让师领导视察一下，结果领导来了句：“建成这样有啥用，全是塑料！给我弄成水泥的，还可以阅兵用”于是就出现了中国，可能也是世界上唯一的水泥足球场。有时候真不知道领导是怎么想的

筵席

bf有一个好朋友a，很多金买的衣服都是比较贵的。一天上课的a时候和bf说前两天他把一件衣服拿去洗衣店干洗，去领的时候老板告知：衣服丢了。大怒“你知不知道…”还没说完老板就说“我知道你的衣服贵，这样好了，我只能陪你一千块，如果你不满意的话就去告我吧，反正我已经看破红尘了”然后摆出一副无畏的样子。a就拿了一千块回来了。老板还答应以后a有衣服都可以免费洗熨。回来后a和bf说，其实正规的应该赔偿我洗衣价的20倍，也就是400元。而且我衣服已经穿了一年了，买的时候二十，以后还可以免费洗。哎，可怜的看破红尘的老板。


本人大二，今年国庆的时候，我的一个同学（男的）到广州会死党，到了校门口，阿伯不让进，他于是骗阿伯说是本校的，只是忘了带证件。阿伯还是不信。于是他华丽丽的指着远处一栋宿舍楼对着阿伯说，我就住那。
“真的？”
“恩”
“哦，你住在女生宿舍啊。。。。。。”
“女生宿舍。。。。。。”
之后，被来接他的同学笑了一下午


刚才坐公交从市里去郊区，路遇一出殡队伍.公交前面是一放鞭炮的皮卡车.上面拉着一车斗小鞭.车子边走边点燃小鞭往地下扔.公交司机是个小伙子.跟人家队伍后边玩兴大起.如你所想.跟后边压人家扔地下的鞭炮.当时我正在看QB.听到全车人在叫嚷.遂抬头一看.公交司机跟着人家到火葬场了.


冬天某日在寝室洗衣服，直接用的凉水，大家应该都知道水冷的话加洗衣粉不太容易溶解，而且不怎么起沫！由于闲的无聊想故意挑逗一下汰渍的客服MM.遂按照袋子上面的热线电话打过去！客服MM的声音的确很甜美，我二话没说就直奔主题。说：你们的洗衣粉怎么不起沫啊？感觉衣服洗不干净！客服MM语塞了，我正得意看她如何应对呢，此时对方开口说话了：请问您在洗衣服的时候有加水吗？我顿时石化，但身为当代大学生怎能败给一客服MM.遂又说：可你们的使用说明上也没说要加水啊！我想这回你该没话说了吧！没想到客服MM  blabla………从什么溶剂溶质活性霉的活性温度范围给我讲了十几分钟为什么要加水才能洗衣服！挂电话的那一瞬间我伤心了，这年头怎么客服的MM都这么博学啊！


本人女 初三  
  前几天早上体育训练后没时间吃饭……肚子饿得很
  然后挨到第四节……真的很饿了
偏偏那节课上生物……
   幻灯片里都是食物……我痛苦
  教到做实验 测量食物的能量的时候
老师问 怎么测呢  
  我：吃掉……
  吃掉……  吃掉……   
  全班大笑 老师黑线

筵席

本女在外地上学~近日听闻戴一些银饰品有宜健康（非广告），今日回家约闺密出来逛街，在公交车上，我突然想起要去买银饰品，于是很大声的问闺密：dandan,咱们sjz哪有卖银的？？于是闺密瞪大眼睛问：什么？我又说了一遍：哪有卖银的啊！？于是…后来…她就装作不认识我了…于是…后来…车上的人都认识我了……我真的只是想问卖银的。。。


初一时，有次语文公开课，课堂效果很好，灰常活跃，突然，老师注意到一个从来不主动发言的童鞋居然举手了！当然就让他回答，他站起来，脸全红了，声音很小……老师面子上过不去，后面坐着好多领导啊～于是老师说：“他声音小，不过回答是对的！请坐！”然后那个童鞋同桌噗哧就趴在桌子上笑～原来他说的是：“老师，我要去厕所……”


儿子今年小学三年级，看动物世界，介绍动物怎样繁殖后代，看完后，问“妈妈，你和我爸是怎样交配的？”我该怎么回答？


大学时有一好哥们，两人常在一起吹牛。
偶常把杂志上看来的各种奇遇\艳遇故事编成自己的来吹。好像自己只要一出门就有艳遇似的。哥们不服，一直嚷着要见识见识。
那次学校排小话剧，我们演两个警察，道具给借了两套真警服。于是排完戏我忽悠他穿警服跟我出去“艳遇”去，其实就是去兜兜风。
俩人骑着自行车穿大街过小巷，哥们还一直嚷着：“艳遇呢？在哪儿啊？在哪儿啊？”
然后，在拐进一个胡同的时候，只听一声大喊：“警察来了！”——————
瞬间我们被十几个大爷大妈给围住了。。。。。
为首的一个大妈死死揪住哥们：“警察同志，你可来了！快给我做主啊。。。他们要打死我啊balabalabala。。。。”
旁边的大爷大妈也跟着七嘴八舌：“别听她的！警察同志，这事可不是她说的那样。。。。”
紧接着那大妈就开始边哭边骂，还扯着哥们的警服往脸上擦，整个就一容嬷嬷架势。哥们脸憋得通红怎么也挣不脱。。。。
偶在旁边暂时没受到主力围攻，急忙喊：“小X同志，这里的事情你处理下，我还有任务先走了！”
说完偶冲出人群骑上车就跑了。。。。
后来，哥们夹着被扯坏的警服回来了，一见偶就恨恨的说：“MLGBD！老子算知道你丫都艳遇些啥了！”
偶问他是怎么脱身的？
哥们悲怆地道：“还能怎么脱身？老子后来打的110！”
这事违法 艳遇到派出所里去了 据说被教育了2小时


本人在武汉求学，上周因事回家一趟，话说我每次回家必带大几十的周黑鸭回家，没办法，家里人都好这口
这次回家照例带了周黑鸭，这边正吃着，小侄女在她奶奶的带领下过来了，看到我在吃东西巴巴的就跑过来了，她奶奶就说辣，不能吃，她那可怜的眼神让我实在不忍心，可又怕太辣了，就说，要吃可以，要是辣哭了不准在我面前哭！才两岁多的娃子那个头猛点啊，我就揪了一点里面的肉，吃了第一口没事，第二口的时候吐舌头，第三口的时候用袖子猛擦舌头，眼泪眼看要下来了，突然想起什么一样，转身火速扑进奶奶怀里放声大哭，那个凄惨样啊！可怜的小侄女，都辣成那样了还记得自己答应的事！长大了是个守诚信的主啊！

筵席

刚才和室友出来溜达，被小偷偷走了钱包，估计这贼太笨，一下子被我发觉了，抓着我钱包就开始跑。我从来没遇到过这情况，脑袋一热就大声嚷嚷：“QJ啊！QJ啊！大家抓QJ犯啊！”满大街的人全都对小偷侧目相视，小偷一顿，纠结的满脸槑槑疾瘤，伸手就把钱包给我扔回来了，嘴里还大声嚷嚷：“QJ你！你也不撒尿看看自己！”说完头也不回的走了。。。这都无所谓，可是我是男的啊。


一精神病人一直蹲下来，拔草，然后再将草种到其他地方去。连续几天，我同学好奇地走过去问：你这是在做什么呢？精神病人：你傻啊，我这是防止它们乱伦啊！


一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”


这几天闲来无事，反出来《老大的幸福》电视剧看看，大家都知道吧。本人家中排行老二。咱一个土人，就不割了。看完以后，觉的应该学习一下人家那个态度，随后个人签名改为：老二的幸福。各种朋友纷纷发来贺电，都以为我要结婚了······并且纷纷传诵，一时间成为佳话（本人年龄也不小了，大家都等这一天呢）。事实上，这个导致对我有好感的女生直接翻脸······
是排行啊大哥们！
朋友们你们是有多XE啊······


亚运会自行车比赛，解说员：有运动员摔倒了…（镇定…）啊！不好，有中国运动员！……这…情何以堪啊！

筵席

出了医院，和老妈横穿天兴罗斯福，被一女拦住，劈头一句：我们是世纪恋人婚纱摄影，先生可否……我妈在偷笑，我一脸黑线。这，老妈年轻了，还是，我这么老了！风中凌乱ing。。。


本人腐女一枚。家有一小弟。两人相差十二岁。由于本人从小娇生惯养长大的。所以一般的纠纷从来不让着他。某天。不知为何我俩吵架。后来延伸到暴力把他解决。小弟哭的那叫一个伤心。那叫一个惊天地泣鬼神。后来好像突然想起什么似的。问我妈要户口本。我妈纠结的问他要户口本干啥。只见弟弟满脸泪水的说。把我姐户口那一页扯了扔马桶去～ 我说弟啊～我有那么十恶不赦嘛？


512地震前，一个哥们刚刚因为篮球而脚部受伤骨折，打着石膏孤单单坐在宿舍的桌子上（因为床在上铺，不方便）。下午两点半，忽然一阵槑槑，地震了！这哥们宿舍的人都睡着，感觉不是那么强烈，但他醒着啊，于是忘记了自己受伤的腿，直接性从桌上 跳下来，伴随着一声惨叫，宿舍人也醒了.......地震过后，宿舍人送他去了医院，用力过猛，错位了。当天下午，处理完毕之后，一群人说压压惊吧，于是晚饭过后才回到学校，见人都聚集在篮球场上，他也借一小凳子，坐在路边，腿搁在凳子上（高台患肢嘛）。这时，有人感到震动，于是所有人如惊弓之鸟乱跑，期间不知谁拖着的箱子挂到了该同学的小凳子，于是他的患肢重重落在地上..........脚步声淹没了惨叫。待平静下来，他又去了医院......此后，不论余震如何，他都窝在自己床上，远离人群，稳如泰山。
事情过去好久了。为灾区人民祝福


今天隔壁的张大爷到我家来，看见新闻主持人背后有个广州亚运会标志，突然说道：“最近自然灾害真多啊，这个是不是哪里的火山又爆發了啊！”


小时候还没卫生间的···家里都有个小痰盂。有次大伯家买了个新痰盂。小堂姐调皮当帽子戴。正玩得高兴呢···大堂哥过来啪一掌下去，那痰盂正正当当扣了下去。拔都拔不出。那天下午就听到一个呜呜呜的闷闷的哭声··还有我大妈打堂哥那鬼哭狼嚎声···嘿嘿··


上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。
这个月我点背得了痔疮~~~
......我是个男的也不能给他看阿！！

筵席

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？


黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”


蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！


一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!


公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”


一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

筵席

一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”


老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！


蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。


屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”


小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。


一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

筵席

女生地铁搞定色狼全过程


      虽然，包子不算是一个特别漂亮的女生， 但是不知道为什么，她经常碰到性骚扰。
　　虽然，包子这方面的经验很多， 但是不知道为什么， 她从来就没学会如何好好应付这样的人。
　　这一次，她又在车上遇到有人对她毛手毛脚。 包子斜眼瞄瞄对方，他是个西装笔挺的男士。
　　车里的人很多，包子勉强转过去，面对着西装笔挺的色狼男，
　　对方神色镇定，态度从容，动也不动。 包子开口说： ‘先生先生，我知道有几家情趣用品店的东西， 种类特别多，介绍给你去好不好？你好像很需要。’
　　对方还是神色镇定，态度从容，动也不动。
　　包子继续说： ‘先生先生，要不然现在很流行色情网站，我可以把网址给你， 不然我哥哥也有好几本色情杂志和超限制级的写真集， 录影带也有好几卷，你比较喜欢哪一国的？JP！一定是JP对不对？’
　　对方开始动动肩膀，看看四周，假装包子是个疯婆娘。
　　‘先生先生，这些你都不喜欢吗？ 那你为什么要一直摸我的屁股？还是你一定要真枪实弹才过瘾？先生先生，你是不是很久没做了？好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！先生先生，先生先生.... .....’
　　对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去，包子也跟着挤过去。 其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。
　　‘先生先生，’包子伸手抓对方的西装衣袖， ‘你不要不好意思啊，世界上的色狼那么多， 又不只你一个，我从小就碰到过好几次喔。 先生先生，我想知道你到底为什么要摸我的屁股。
　　为什么呢？先生先生，你为什么要摸我的屁股？’
　　西装色鬼男摔开包子的手，好像她是一只蟑螂。 包子又用另一只手去抓他的西装衣袖，‘先生先生，你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？ 先生先生，这样很不好，不要乱摸别人屁股啊！’
　　车子终于停下来了车门一开，西装色鬼男落荒而逃， 包子还伸出头去朝对他大喊，声音在月台里四处回荡： ‘先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊------！’
　　“又一个小丫头都教成精了～”西装色鬼低声埋怨道……
　　车子继续发动了，车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。
　　包子冷冷的说了一句...：‘妈的！死色狼------！’
　　包子神色镇定，态度从容，低头继续看她的书。
　　只听到车上一阵掌声.....

筵席

1． 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

　　2． 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

　　3． 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！

　　4． 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的!

　　5． 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

　　6． 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看...

　　7． 你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！

　　8． 没人牵我的手，我就-----揣兜里。

　　9． 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

　　10． 勇于认错，坚决不改。

　　11． 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

　　12． 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

　　13． 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

　　14． 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

　　15． 我不整理房间，我是乱室佳人。

　　16． 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

　　17． 俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

　　18． 我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

　　19． 明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

　　20． 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

　　21． 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

　　22． 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。