笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　某二逼同学家里停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！


　　成龙开演唱会，亲爱的朋友们和我一起来好吗！成龙：一条大路呦~ 观众：通呀通我家~ 成龙：我家住在呦~ 观众：梁呀梁山下~ 成龙：山下土肥呦~ 观众：地呀地五亩啊~ 成龙：五亩良田呦~观众：种da麻~ 成龙 ，卒~


　　深秋的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人 一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应 另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加 每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了...


　　我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。


　　还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑（jiji）”，那哥们大声到：“嗻，”教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻，”于是乎教官冲过去一大嘴巴子：“嗻你妹！你属太监的？”那哥们捂着脸无辜的看着教官说：“那个是喆，”喆，喆

无敌大眼睛

　　咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”
　　我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”
　　她说：“对不起，丑B，有充电宝吗？


　　今天在街上看见一老头摔倒，果断上去扶起，还是被老头赖上了，只好赔钱。掏出钱包给老头看：“只有三百，全给你。”老头不信，拿过钱包来看。他一接钱包，就被我一脚撂倒，还大喊：抓小偷，抓小偷。”然后报警。


　　朋友要和我下象棋，我说：“我不会。”? 他说：“没事，我教你。”? 棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”? 我说：“干！” 从此他再也不和我提下棋了?。。。


　　“送钱包得里边放钱才有诚意。”“所以你给我介绍一个肚子里有小孩的女朋友也是有诚意？"


　　晚上下饭店点菜，服务员拿来菜单，菜单上有一道菜叫“随便”，菜价20元，我问服务员这是什么菜？服务员说：不知道，随便上，就像抽奖一样，老板高兴有可能上一盘排骨，不高兴就有可能上一盘花生米，但都收20。 我们点了一道这菜，上了一盘炒土豆丝，看来老板今天心情不是太好
　　神回复：“关键看上一张桌子的客人剩了啥”

无敌大眼睛

　　“请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。”不知道为什么笑了半天哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！


　　终于把女神约出来了，看着她优雅地喝着咖啡我内心万分激动。
　　“你可以做我女朋友吗？”
　　“你在做白日梦！”
　　“不白日，我给钱。”
　　特么的，脸现在还烫呢！


　　公交车经过王家湾之后，才明白刻舟求剑这个成语说的不是无知。如果你的手机从车窗掉下去了，你就在掉下去的地方拿小刀做个记号，然后睡一觉休息一下，过一会从刻度处飞身跳下去，手机还在那里。这就是武汉的堵车文化。。。


　　公司年会，一个节目是临场发挥演技，该我表演时台上出现一古代女子穿丧服在灵前哭，我想都没想，摆出一副打虎英雄的气势，上前就抓住那女人的手：嫂嫂快说！我哥哥是怎么死的！扮演女子的美女同事愣在那了，这时背景音乐响起《梁祝》场下的同事早已笑得死的死，残的残…


　　一小男孩拿着两包薯片和一把韭菜，给钱的时候钱不够。踌躇半天，一咬牙，拼了，然后把韭菜放回去了。给了俩包薯片钱走了，我现在很担心他。

无敌大眼睛

　　一个外国人问到：你们的作业也太多了吧！ 中国学生回答道：你想太多了，这只是作业的答案。


　　一天二货媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是……炸的黑里透亮，这仅仅是前奏…那货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，我她妈竟然没喝出来…一直到她笑趴下了，才告诉我…


　　某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。


　　语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
　　同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”


　　两年后，前女友突然发短信来说：合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防 备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的 那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头 ，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦 急 ，我颤抖着双手解脱般地回复道。。活该

无敌大眼睛

　　“服务员你这个贴了个黄色标签的小电饭锅多少钱？”服务员说：“先生，这个电饭锅七万！”“你他妈封印过比克大魔王啊这么贵！


　　昨天公交车上，见一座位俩老人抢～直到后来越来越激烈……居然掏出身份证俩人比老！！


　　酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。


　　政客甲：对于选举，我自有我的手腕，拿一个很简单的例子来说，我通常会给服务员一些小费，然后叫他们在下次选举中支持我。
　　政客乙：是吗？而我通常是给他们一毛钱小费，然后叫他们在下次选举中支持你。


　　一楼主发帖：我家狗狗，就刚才
　　我的私房钱被它在院子找到叼给老婆，老婆现在出去给他买狗粮，伤不起的…
　　网友回复：买回来当面吃了，气死丫的！

无敌大眼睛

　　去图书馆自习，坐一妹子旁边时，妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。我轻声说句“谢谢”，她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”


　　那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！ ”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.


　　小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。
　　今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？
　　她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了……


　　背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
　　老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
　　“嗯，小三看着顺眼”
       老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”


　　一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。
　　几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”

无敌大眼睛

　　男生宿舍1号床是个娘炮。一天晚上，他们宿舍剩余11个人教育他，把他说恼了，对着他们大吼一声：“你们男人就是贱。”
　　一瞬间世界安静了。第二天全班都知道了这件事。


　　男：你觉得我娘吗？
　　女：还好吧…
　　男：啥叫还好吧。
　　女：就是偶尔有点娘。
　　男：那不偶尔的时候呢？
　　女：忒娘了！！！


　　一哥们儿风风火火的赶到公司说: “今天起晚了，赶紧撒了泡尿、刷牙、洗脸、泡了碗面就来了。”
　　另外一哥们儿说: “你的尿用处真多。”


　　我有个盆友叫熬武，每次在外面大声喊他，都觉得我在学一种动物奇怪的叫，，，


　　我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎了吃了………吃了…了

无敌大眼睛

　　老师给学生们讲关于早恋的问题。老师说：“同学们，现在千万不要谈恋爱哦，早恋失败率很高的，你们现在谈的都是别人的老婆。”
　　阴暗角落里传来男生的声音：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激······”


　　小时候以为处女就是小女孩的意思。
　　在开学写自我介绍的时候，我写道“我是一个活泼开朗的小处女”。。。至今不敢回忆班主任看我的眼神。


　　家在二楼，有次晚上电闪雷鸣的。
　　刚刚大战完毕，老婆赤条条的就去把窗帘拉开了，适时一个大闪电～那一瞬间，对面楼所有正在看雨的人都看到了我老婆～
　　尼玛～一辈子的血泪教训


　　昨天晚上跟朋友在网吧联机,忽然听到有个哥们大喊："谁踩屎了!尼玛出去行不！"
　　一股恶臭味道弥漫开来，大家都赶紧看鞋底，但没人吱声。
　　我正猜是谁的时候，一个女生拿着榴莲出去了...过了一会味道正常了。


　　国营单位一同事，东北帅小伙，平时各种抱怨工资低。
　　话说有天他请假回家办事，领导问请假回去做什么，这家伙来了句:“回家掐死个孩子去，实在养不活了！”

无敌大眼睛

　　同学聚会，大家都喝嗨了，互爆当年高中的糗事。
　　A说B高三转学过来初次见到班长，由于班长长得老成，B直接冲他喊了声老师好…
　　B不甘示弱，说：“你还好意思说我。看你那猥琐样！你当年去书店买参考书，挑了半天 ，店主不耐烦了，直接对你说，同学别找了，黄书在后面…”
　　一桌人喷饭狂笑…


　　认识个一个妹子，留了她的号码。突然收到一条短信，内容大致是这样： “朋友，请你不要惦记她了，我是她男朋友。如果我女朋友因为你离开了我，那我就让你做我女朋友……”
　　我到现在都瘆得慌…


　　我：妈，你怎么不把我生得漂亮点？
　　妈：要是知道你长得这么丑，早把你流了。
　　我：。。。。。


　　妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。
　　我：好啊。
　　妈：不行，你还是别去了。
　　我：为什么？
　　妈：老张跟我关系不错，不能害人家。


　　甲：“恩，手艺不错。你做的东西真好吃！”
　　乙：“啊？！我做的东西好吃？！那你做的东西得啥味儿啊？！”

无敌大眼睛

　　周立波：“崔永元，我很崇拜你！有两个人的神秘微笑我一直到现在都没法解读，一个是蒙娜丽莎的，一个就是你崔永元的。”
　　崔永元：“我倒一点都不崇拜你。我听说，你和钱文忠教授是初中同学。钱文忠，就是复旦大学很了不起的钱教授。因为这事，我也特别崇拜你们的老师，因为事实证明——什么样的人，她都能培养出来。 ”
　　周立波：“其实我们差两届，我们有过同一个语文老师，不过她很早就退休了。”
　　崔永元：“就是说，在教过你们两个之后，这位老师不到退休年龄就退休了？”(全场大笑)


　　本人女，前几天出差住宾馆。
　　接到电话，问我要帅哥不，我果断拒绝。那人说能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200。老娘还不信了，真有一小时的？！答应了。
　　不一会进来一男的，啪啪，15分钟后，他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没缓过神的我。


　　老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师， 除了能很好的教授知识外，最重要的是能激起大家对学习的兴趣。”
　　同学：“这说的是苍老师吧！”


　　婚礼现场，司仪来了句，祝天下所有相爱的人友谊天长地久…


　　最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！

无敌大眼睛

　　---今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。


　　---董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了……


　　---每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。


　　我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，有拖无欠。但我不明白朋友为何经常会问我：没菜？


　　今天看个新闻，一老外飞机上心脏病突发，由于胸口胸毛太浓密，机组人员给他做心脏复苏术时，怕电击烧到胸毛引起短路，连忙先刮胸毛，还没刮完，人断气了��

无敌大眼睛

　　一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，他一概都拒绝了。
　　我问他是怎么做到的。
　　他说：“我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
　　我说：“要是男的邀请你去呢？”
　　“照样这么说。”


　　“我们宋老师今年60岁，既不太老，也不年轻，刚好是一个可以死去的年纪”摘自我表弟的周记！这是要气死老师的节奏啊！


　　在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌，我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。。


　　我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”


　　开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：xxx我爱你?！结果楼上一妹子喊：给老娘滚！！现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。。

无敌大眼睛

　　夏天，一哥们约去爬山锻炼身体，哥们平时对其女友特别体贴，一起有男有女，就他们一对，爬了一半，都很累坐下休息，只见他女友靠着他休息，gc来了，哥们温柔的问其女友是不是很热，其女友害羞的说是啊 ，在场女生都很羡慕哥们体贴，哥们突然蹦出一句话，那么热还靠过来 ，哪凉快坐哪去！


　　今天去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音…… 离我远点，让我哭一会


　　说个我姐夫的事。有天我正在上班，接到妈妈电话叫我快去我附近的医院看姐夫，听说是被人打了，问他原因他不肯说。到医院后在我再三追问下姐夫终于道出了实情：有两伙人在街上看似要干架，围观的人不少，他也在那看了十几分钟，看样子打不起来所以准备走，走的时候来了句：超，没看头，都不打！结果那两伙人合伙把他打了……没事没事，我先擦擦眼泪……笑屎我了，换成我，我也不敢告诉家里人为什么会被打。


　　今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧！”
　　“不好意思我对这不太会。”
　　“没关系的化缘很简单。”
　　“但我对这没经验。”
　　“人生总有第一次，施主化个缘吧！”
　　“唉，好吧！” 我见他苦口相劝就不太好再拒绝，
　　于是从包掏出纸笔画了个圆给他：“画的不太好，请多包涵。”
　　临走前看他的表情应该是太感动了吧！


　　今天问幼儿园一孩纸:你还吃妈妈奶吗？
　　孩纸:不吃了，现在都是爸爸吃！

无敌大眼睛

　　儿子三岁，昨天第一次告诉他，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里猪猪侠那么可爱聪明，结果他说我骗人，他问养小鸡呢？我说是为了吃鸡肉，他问养小鸭呢？我说是为了吃鸭肉，他问养小牛呢？我说是为了吃牛肉。然后，他就问我为什么要养他。。。


　　为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业？那是因为他们小学就开始写作文了。。。


　　“ 狼来了！” 小孩说了三遍就没人信了 “ 老师来了！” 说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。。。


　　出差嘛，我跟一哥们走在德国的某条大街上，吃完饭出去走走……
　　我们要去柏林勃兰登堡门和巴黎广场，不会德语，就用笨拙的英语问一个德国路人，问了半天没问明白。突然德国人用笨拙的汉语问了一句：“你去哪～～？”
　　我俩一愣，怎么也没想到他会说中国话……我哥们跟着来了句：“我擦，我能听懂德语唉。我刚刚真的听懂啦，他问我们去哪。”
　　尼玛，你给老子去死……


　　我们教官跟隔壁班教官很要好,下课经常坐一起休息聊天。
　　那天，我们两个班在操场玩真心话大冒险，隔壁班有个男生输了，突然冲过来，逮着我们教官就亲了一口。我们教官一下蒙了，脸一直红到脖子根。
　　这时隔壁班教官站了起来，对那个男生说：“小子你行啊！”我们等着看好戏，看教官怎么发飙，结果教官眼神暧昧道：“这事儿，老子早就想干了。”

无敌大眼睛

　　公司来了几个内蒙客户，中午招待，带了几瓶本地的白酒。
　　有个很秀气的妹子说她不会喝酒，没酒量。喝了一会儿，妹子说：“闻着这酒怪香，倒一杯尝尝吧。”一尝就尝了七八两！！
　　妹子，你太牛了。。。。


　　公司有一MM长得不错，喜欢上网发自拍 。一日，MM在空间发一自拍照，附文曰：“好多人说我长得像LYF。”
　　一男同事回复：“LYF？罗玉凤吗？！”
　　MM：尼玛，是刘亦菲！！！
　　次日，我们参加了该男同事之追悼会。。。


　　上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是"XYZ"。她觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
　　直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，念道："小…淫…贼"


　　银行行长请客，许多人我都不认识。
　　酒喝多话题就来了……讲到很多企业因为高利贷老板外逃，大家举例很多，我插话道：“听说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三……”话音未落，包间里忽然鸦雀无声…
　　旁人低声告诉我：坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆……


　　楼主辛苦，说个我儿子的真实笑话：期末考试用“生”字组词十个，儿子写：花生，生产，生小鸡，生小鸭，生小猫……

无敌大眼睛

　　一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。
　　历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
　　英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
　　物理老师：打人是施力，被打是抗力。
　　教导主任：各记大过一次。

　　老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”
　　老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”


　　坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈。
　　旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”
　　可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”


　　很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。


　　大连的公交真挤啊车里塞的满满的，司机还说：往后走，后面有地方。
　　我早晨上班没吃早饭，再屁股兜里塞了个蛋黄派，给挤爆了，嘭一声就从屁股兜里挤出来了，旁边一大哥说：别上了，后面真没地方了，这兄弟都挤出屎了！

无敌大眼睛

　　女朋友带我去见他老爸，刚进门一见面就尴尬了，都低着头不说话，半天了他爸才说：你就是那天在桥头卖黄碟的？
　　我也弱弱的说：你就是那天把我黄碟全买了的那个人？
　　我俩一笑，事就成了。


　　“老板，来一份川香牛柳饭，恩，饭多一点。”
　　“好的。”
　　“辣椒洋葱多一点。”
　　“没问题。
　　“牛柳多一点。”
　　“年轻人，你为什么不要两份呢？”



　　二货女友对我说：你不觉得益达的广告很浪漫么？
　　我说：浪漫个屁，就像两点小偷在分赃！喂，这是你的一沓，不这是你的一沓！！


　　警官：这是一起刑事诉讼案件，鉴于原告被打的太惨，我问你几个问题，希望你如实回答。
　　我：好的。
　　警官：姓名？
　　我：黄??。
　　警官：年龄？
　　我：18。
　　警官：为何打食堂师傅？
　　我：早餐太难吃。
　　警官：行凶手段？
　　我：拿东西扔他。
　　警官：什么东西？
　　我：包子，馒头，葱油饼，豆沙包，还有结成块的稀饭。
　　警官：清楚了，这就是一起简单的校内矛盾，不关你的事，回家吧孩子，我去教育教育那个师傅。


　　公园里一大爷拿着风筝线抬头看天，周围也围了一大群人，一路人问：“大爷你放的这什么，我们怎么什么都看不见。”
　　大爷：“别着急，一会就看见啦。”
　　大家都感慨着大爷功力深厚，过一会天空来了一架飞机大爷“噌”的就跟着跑了，边跑边说：“你慢点，等下线断了。”

无敌大眼睛

　　某医院急诊室送来一位病人。医生见病人痛得厉害，就给他服了一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。
　　家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”


　　“老板，来一份川香牛柳饭，恩，饭多一点。”
　　“好的。”
　　“辣椒洋葱多一点。”
　　“没问题。
　　“牛柳多一点。”
　　“年轻人，你为什么不要两份呢？”


　　二货女友对我说：你不觉得益达的广告很浪漫么？
　　我说：浪漫个屁，就像两点小偷在分赃！喂，这是你的一沓，不这是你的一沓！！


      某天，我和弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”


　　刚看到一哥们一条状态，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。

无敌大眼睛

　　忽然明白为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。


　　这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道：“是何法术？” 菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？” 悟空答：“十二朵。” 菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”


　　检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义：垃圾桶里不能有垃圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人。。。


　　月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：「看不出你爱好很独特嘛。」后来他得意地把手机交给我，并当面打开帮我下载的相扑比赛视频，我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此。


　　我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”

无敌大眼睛

　　开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但是明明是大晴天，那么请注意她一定是要转弯了


　　问：当一个文盲看到汉字的时候是什么感觉？ 神回复：圙鱂掔購昚靌撡，明白了吗？


　　鲁迅先生是我的偶像，我很喜欢他的一篇小说，记叙的是黑暗的政治背景下人伦丧尽、节操不存的社会现实。我家里一直都珍藏着这本书，很小的时候，我就能正确地读出封面的四字书名——《记日人狂》


　　今天一下班，二货媳妇高兴的蹦蹦跳跳跑过来，说：“老公老公，我捡到一千元钱。”
　　我那个羡慕啊，我这辈子最多的捡到一块的，于是高兴的说：“太好了，在哪里捡的钱？晚上去哪里搓一顿啊？”
　　媳妇一脸正经的说：“在家里捡的。”
　　媳妇，你听我说，我错了，真的错了。。。。。。


　　每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。

无敌大眼睛

　　"你这个人啊，big tiger"。 "像老虎一样猛？"，"不，逼格太高。"


　　“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？” “可以的，只要他还没打断你的腿。”


　　和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。。。


　　去理发，理发店小哥从我进门就不停逼逼：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠...”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱的问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”


　　我LP过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去”……

无敌大眼睛

　　一天深夜，有一对夫妻在吵架…… 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。


　　今天在家，突然手机找不到了，就拿我爸的手机打一下，输入号码，按拨出键，手机上显示的竟然是“我的精华”


　　半导体厂上班，新来一员工，逗比型，新进员工都会有个老员工带着，俗称师傅，大家都在干活，这逗比的师傅不知道干啥去了，这货突然大叫：师傅，师傅。大家都以为出什么事了，他师傅也赶紧跑过来问：咋了，咋了？这逼来一句：没事，我以为你被妖精捉走了。。。。


　　和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！


　　刚刚买馒头，看见台子上的包笼里就俩个了，就特豪气的大声到:老板娘，这些馒头我全都包了！！！只见老板娘从里面高高兴兴的跑出来，扯了个大袋子给我把俩个馒头装起来后，包笼一掀，下面一层满满的全是馒头。边装边高兴的问我是哪个厂里出来采购的！！！老板娘，你装馒头的速度慢点，哥哥有话对你说…………

无敌大眼睛

　　上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯～某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？？什么？


　　新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓说道;“本人李建民，唐朝李世民大家都知道吧，我与他素不相识。他能当皇帝，我却不能，可谓一字之差成千古恨。李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲。他不讲天理，我也不讲天理，我讲地理。。。”


　　坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！
　　那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”


　　开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，
　　后面女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，
　　没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。


　　“这个是我妈”
　　“有什么症状？”
　　“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
　　“好！老人家，走近让我看看！”
　　医生认真看了看道：
　　“这不就是当年学校打菜的阿姨吗！

无敌大眼睛

　　在火车站等车时，一个男的正在玩手机，一个小孩走过去了，觉得该男玩的游戏挺好玩，就想玩一会儿，然后小孩跟男的说:“叔，我玩一下你的手机吧”，男的说:“小朋友，你玩我的手机，那我玩什么呢？”这时小孩的姐姐来找他了，于是小孩说:“我姐姐来了，你可以玩我姐姐啊”。。。。这孩子真懂事。。。。


　　买西瓜，老板说保证很甜，我问老板不甜怎么办，他说他的西瓜没有不甜的，我看他这么保证，就挑了一个，叫他帮我切开尝尝，可是不甜，我问他怎么办，他不说话只是用他的毛巾，不断的擦他那锋利无比的西瓜刀，我只能说算了，算了，将就吃，将就吃。


　　想帮熟人家刚出生的小女孩取个名字，觉得萱萱比较好听，萱还是无忧草的意思，结果老公说萱草的确是无忧草，但还有个别名叫黄花菜！于是又琢磨了半天，问他叫菲菲好听吧，我百度了，是花草香的意思，他说古文里菲还是萝卜的意思......看书多了的人，其实挺没劲的，真的。


　　在网上看到一段蓝翔的招生广告词:”清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，我们等你来！。“突然感觉蓝翔很强大，有木有？？


　　“兄台毕业于哪个学校？” “不才毕业于纽伊斯特学校。” “那是名校啊！” “言重了，敢问阁下？” “布鲁弗莱在读中。” “哇，也是青年才俊，前途无量。” 我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方（New East）和蓝翔（Blue Fly）吗？

无敌大眼睛

　　昨天晚上跟朋友在网吧联机,忽然听到有个哥们大喊："谁踩屎了!尼玛出去行不！"
　　一股恶臭味道弥漫开来，大家都赶紧看鞋底，但没人吱声。
　　我正猜是谁的时候，一个女生拿着榴莲出去了...过了一会味道正常了。


　　第一次学游泳，门票15块一位。
　　我学了一下午，终于忍不住感叹一句：“15块的门票，我起码喝了20块钱的水，我把门票钱都喝回来了！”


　　“我要报复社会”
　　“你好好活着就够报复社会的了”


　　刚看到男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友各种喷。
　　其中一人说：“你这么骚，你老婆知道吗？”
　　这哥们神回复：“我老婆知不知道无所谓，关键是你老婆知道就行了！”


　　女朋友打算去租房，由于房租太贵，我想再找一对情侣合租。
　　女友不放心，故意说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。”
　　我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

无敌大眼睛

　　“你说的那个姑娘长得怎么样？”
　　“这么说吧，看了让人想犯罪！”
　　“故意杀人罪还是自卫过当罪？”


　　一同事，老婆生了，给我们发短信:“我喜得千金，感谢领导、同事、朋友的支持与帮助。”
　　纠结，这短信是回还是不回。不回吧，人家喜得千金；回吧，好像我真帮上忙了似的。


　　今天，我想死！
　　我是个本分人，一直老老实实做人，从不惹事生非，就是长得满脸横肉、一副凶相。小朋友被我一瞪，10个有9个立马会吓哭。
　　我好不容易谈个女友，到女友小区登门拜访。迎面有人冲过来，我听见有人喊抓小偷，连忙扔下礼品，飞奔过去拽住。小偷奋力反抗，跟我扭打滚倒在地上……
　　众人追上来，把我摁倒！然后把我送往派出所……


　　男：昨晚做了一个恶梦，到现在心里还难受。
　　女：什么恶梦，快说来也让我们开心开心。
　　男：昨晚我梦到你手里拿一把菜刀骑在我身上说，“你要再不从了老娘，老娘就宰了你”，我经过了几番挣扎，最终还是屈服于你的淫威之下。。。。
　　哎！ 不说了，现在女同事还在追杀我呢。 。。。。


　　朋友老婆很强悍。
　　朋友检查儿子的作业，有一道作文题目是：田螺姑娘下凡，帮助人收拾好屋子做饭。小朋友，如果你遇到田螺姑娘，想对她说些什么？
　　他儿子写道：“阿姨，你快走吧，我妈妈快要回来了。”

无敌大眼睛

　　早上出门办事，等公交等了半小时还没来，忍无可忍使出绝招！果然，刚点上一根烟才抽了一口,就远远望见公交来了…


　　话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！


　　每次看到CCTV女主持人衣冠楚楚、正襟危坐、面若桃花的诱惑在屏幕上，喋喋不休报道卖淫嫖娼，我都忍不住内心升起一股淫邪之念。这年头，花自己的钱嫖站街女的能够上新闻联播，花纳税人的钱嫖主持人的在指点江山，被嫖的主持人在电视镜头前激扬文字，宣扬主旋律！


　　小王和小田是一对情侣，他们俩在路上拥吻时被飞驰而来的大卡车碾过，惨死街头。过路的行人看到地上的尸体，纷纷感叹道：“小噩死的太惨了。”


　　两人去爬山，甲问乙:“这是什么山” “sh an山” “我问你这是什么山……” “sh an山” “劳资知道怎么读，我TM问你这是什么山!” “sh an山啊” 于是一顿胖揍…… 乙委屈地指着石碑……“我是说的狮安山嘛……”

无敌大眼睛

　　这是我买车之后的真实经历,也是一个孤立无援的女司机的无奈之旅,回头想想,有苦有乐.
　　
　　1、新车买回，不敢自己开，请朋友将车停到楼下车库。晚上难抑兴奋，独坐车上三个小时，开着车灯，听着音乐发呆。后来才知道这是在亏电；
　　
　　2、新车办牌照，需要将车开到4S店，自己没胆量，于是打电话4S店帅哥，帅哥早上7点钟就赶到我家帮忙把车开到4S。办完手续，不知该如何回家，恰逢帅哥走不开，只好滞留4S店苦等，中间无聊，决定出门买东西，放着新车不开，打的。
　　
　　３、帅哥5点下班，帮我开车回家，星星已经满天，陪帅哥上班的感觉真的不怎么样……不过，帅哥说了，以后再也不敢把车卖给女司机了……
　　
　　3、车停在车库已经两天，一直处于静止状态，为了向父母展示一下新车的优良性能，拽着他们下车库，说是要将车前后平移三米，让他们看看动态的GG的英姿，结果扭动钥匙，灯亮，挂档，加油，车车无任何反应，试了若干次不果，紧急打电话朋友求救，原来是尚未点火；
　　
　　4、在朋友的陪同下出门开了一天，觉得可以独自上路了，再次力邀父母下楼看我开车，让他们就在路边等，我自己去车库取车，结果我一去不回，父母忍无可忍，下车库查看，我正满头大汗对着车车发呆，车车再次无法启动！
　　
　　紧急打电话4S店救助，并强烈要求他们派人来修理。等待中，上网求助，有车友提醒说估计是方向盘锁了，把方向盘扭两下就可以了。下楼一试，果然解决问题！此时，4S的帅哥刚好赶到，羞愧中，脸红中……
　　
　　5、上路三天，带父母去酒店吃饭，不求味道好，但求车位多，好不容易找了一家，门口车位N多，一停歪了，二停不正，保安哥哥脸色巨差，只好打出新手招牌，保安哥哥立即满脸笑容，耐心的喊着"左三圈，右三圈"，终于停车吃饭；
　　
　　6、若干次有惊无险的上路，为求心安，放下脸面，在车后贴上"新手上路，请多关照"几个大字，后面闪灯鸣笛未见少，倒是故意拧盘子的增多，忽一日，一的士从旁边呼啸而过，大叫一声"你的车胎破了"，心中巨怕，赶紧停车，围着车车转了三圈，一切正常；
　　
　　7、又一日，忽闻车有异响，查看N次不得其中奥妙，胆战心惊开到4S店，帅哥开着转了一圈，下来指着后车轮说扎了个钉子，我就奇怪了，为什么连钉子都要欺负我，为什么我每次停下来那个可恶的钉子都正好被轧在底下，而帅哥停车就正好露在外面？！补胎十块，汽油三十块！
　　
　　8、车龄不足一周，决定回农村去扫墓，一路艰难险阻皆顺利度过，停车无聊中倒车玩，在一望无涯的广场上实现了处女撞，可怜那广场方圆几百平方米唯一的一根电线杆子被我撞了！
　　
　　9、在学校停车，不幸卡在了路中间，车离旁边的树不足两厘米，前进不得，后退不得，只好下车望着车车发呆，适逢下课，无数师生路过，只恨无地洞可钻进去，几个学生大叫：老师，我们去叫几个人帮你把车抬出来吧！昏倒中……
　　
　　10、买车一周，都没洗车，不是车不脏，而是不敢往洗车店开，看着车车满身尘土，实在心疼，于是痛下决心，直奔洗车店，找了家门口最宽敞的店停下，看见里面已经有车在洗，没位置，只好小心翼翼将车停在门口，熄火，开车门，下车，一壮汉堵在了车门：你怎么把车停在这里？我的车洗好了怎么出来？回头一看，大汗：车不偏不倚正好将两个门洞各挡一半！于是上车，点火，倒车，继续大汗，不知该如何倒车，下车，将钥匙交给堵门大汉，请求支援！大汉虽壮，也只得就范，哼哼，你敢不给我倒车，我就不让你出洗车店！此谓之一车挡关，万夫莫开也！！！
　　
　　11、朋友约吃饭，我英勇的说开车去接她，反复告知其等车地点，叫她千万要在路边等候，否则我不知如何停车，驱车匆匆而去，远远的就看见她站在路边，发现前面已经停了两辆车，担心继续停在后面无法绕行出去，于是继续往前开，朋友挥着手在后面狂奔，终于等到我找了个没车的地方停下，开门上车，气喘嘘嘘的叫我赶紧加油走人：你停在十字路口的人行横道上，知道不？！
　　
　　12、每次过路口都十分小心，惟恐闯了红灯被JC叔叔抓了现行，于是见黄灯闪就痛苦，勇往直前怕出问题，停下来又怕后面的司机闪灯，几经犹豫，脚下一慢，就尴尬的停在了人行横道上！但见偌大的十字路口，就俺一辆车半截搭在斑马线上，过往行人皆要绕道而过，真是汗颜！！！
　　
　　13、本来右转可以稍微自由点，但每天上班必经之路总有几个路口或有红绿灯，或无红绿灯，于是紧张中总是搞错，无红绿灯的地方俺停下来傻等，后面的司机大哥绕过我后还要大吼一声：你睡着了？！更可怕的是有一个路口黄灯永远在闪，俺第一次经过的时候不知道，于是老实的停下来等，片刻间后面排起了长龙，该地单行线也，嘿嘿，最后俺后面上来个妈妈级女司机，拍拍我的车窗：你倒是走啊！这里是提醒你慢行，你打算停一辈子啊？！
　　
　　14、新车上路，说明书懒得看，也看不懂，凭着记忆回忆了一下四年前师傅教给我的起步方法，结合网上写的自动档档位说明，稀里糊涂就杀出了门，路遇转弯，记得师傅曾经说过要打转向灯，于是一顿乱拨，灯没见亮，雨刷开始工作！手忙脚乱继续拨弄，前雨刷好不容易停了下来，但后雨刷仍然坚定不移的工作着，它老人家要紧不慢的挂一下，停几秒，俨然一幅嘲笑我的姿态，俺心中纵有千般不满，万种忧愁也拿它没辙，于是在雨刷的顽强工作中强行开到目的地，熄火停车，雨刷停止工作！可恶的是，俺办完事了再点火，它老人家又快乐的欢叫着陪了我一路！！！据说这样干刮是要伤玻璃的吧？5555555
　　
　　15、家人提醒说新手尽量不要晚上开车，以防意外，但顶不住丰富多采的夜生活诱惑，执着的将车开了出去。深夜回家，一路车少人稀，顺利回家，得意洋洋向家人吹嘘夜行经过，突然想起，原来我一路上一盏灯都没开过！阿弥陀佛，菩萨保佑我瞎子回来了！！！

无敌大眼睛

　　有一个二货同事在洗手时不小心把苹果5s掉洗手池了，做的第一件事是来借我手机拍照发给男朋友，土豪的世界是我不能理解呀


　　周末回家饿得要死吃了一大桶泡面喝了一瓶酸奶后打了饱嗝，妈妈小声问我吃饱了吗，我说饱了，此时妈妈从厨房端出来了排骨，看着我说：“看你吃的太香没敢打扰你，好了好了快吃吧！”妈你告诉我亲生父母是谁！


　　今天送侄女去幼儿园，正在停车，
　　旁边一哥们也在停车，然后下车，打开后车门：我操，孩子忘记带来了。。。。。


　　上午不上课几个同学在寝室偷偷打麻将，轻手轻脚的。正玩得高兴，系党总支黄书记踢开门闯了进来。黄书记部队转业，对学生的严厉全校闻名。结果，结果，黄书记直到下午才离开我们寝室，走时还满脸怒气，他输了一百多。


　　半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏， 抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了， 赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口： 你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗?……

无敌大眼睛

　　只要你真的爱他，不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情～


　　“早上你竟敢叫你媳妇打我，还扒下裤子打，你等着。”儿子恶狠狠的说道。转身走进了幼儿园，一会儿，十几个熊孩子向我冲来，儿子居然还大声喊道：“扒下裤子再打。”


　　老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”


　　又开学了，各位多久没看到跳着擦黑板的同学了


　　“蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸”……民间传说上坟烧纸由来。这特么恐怖营销乐死我了。

无敌大眼睛

　　有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷一面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声，一巴掌甩媳妇脸上，哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼……


　　今天自习课班主任在玩微信，她是一个少妇-----今天班里出奇的寂静，大家都在复习着，因为明天考试，可是班主任一直低着头笑，突然她手机传来一句语音：晚上八点不见不散……然后全班沸腾了！


　　想当年在火车站旁边～有个女的问我要快餐不？我他妈居然问几荤几素～永远忘不了她那二筒般眼神……


　　记得我上初中的时候，想逃课，于是上课的时候把红油笔的油吹出来，摸到鼻子上，然后对老师说我流鼻血了，老师就让同学死党陪我去看病了，后来讲给儿子听，MD他居然学我，居然也成功了，你说我该不该抽他


　　今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”
　　老板娘看了我一下，停了下来。
　　我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？”
　　那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”
　　“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

无敌大眼睛

　　室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻吟一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”


　　公交车上一对情侣吵架，好像因为什么大道理的，这时车内别人似乎都安静了， 都在认真听对情侣津津有味的吵着，一人一句，谁也不让谁。 女:“你懂个机吧。” 男:“这个至少比你懂吧！” 女:“好，你懂，那你说说什么味。。。”
　　囧~~小伙子还不跪下认错？


　　我一同学是一胖子，那天学校组织献血，听说护士都很漂亮，还温柔。他就要和我一起去献血，到那里护士抽到100cc的时候，他就面色发白，忙对护士说:“快快，快给我打回去，我快不行了！”


　　在浴室洗澡，舍友问，洗澡是突然进来一个女的，我们捂哪里？我十分机智，捂档，另一个人说捂脸，他默默的摇摇头，我们十分好奇问他捂哪里，他淡淡的说，我会捂住女孩的嘴～


　　老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？”我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”之后寂静。。。只有电视的声音。。。

无敌大眼睛

　　礼拜六下午，二货媳妇在吃饼干，我说：“老婆，我饿了。”
　　谁知二货媳妇儿瞬间抓紧手中的饼干，藏到身后，一脸无辜的说：“就剩一块了。”
　　瞬间我整个人都不好了。


　　公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…
　　我们都特别八卦的问，这美女谁呀？
　　什么时候认识的呀？多大了？
　　那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。尼玛，小半岁的亲妹妹………
　　震惊了我们整个办公室！


　　历史上，娼就是站街的，除了xo什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全，如南朝的苏小小、北宋的李师师、南宋的梁红玉、明代的柳如是、清代的陈圆圆、杜十娘、董小宛......所以文人娶个妓女回家不丢人，若是名妓，还会传为佳话…...简单说：娼就是今天的妓，妓就是今天的星。


　　西伯利亚一位农夫家的巨型雪纳瑞犬Lemon，学会了帮忙干农活。去年冬天的时候还只是会提起水桶一起去打水，今年似乎已经学会推着犁来犁地了……看这样子以后还要再进化…………怪不得我妈说“养只狗都比你强”


　　有一次，和一个新老的同事出去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我同事硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……

无敌大眼睛

　　上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。
　　老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。
　　我说：虎毒不食子。
　　老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。。。


　　今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛!现在我还忘不了她老公那眼神!


　　昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！”


　　和朋友聊天，朋友说真担心自己的女儿长大了不漂亮，还一直问自己要钱，多可怕啊!我对他说你更应该担心的是你女儿长大了非常漂亮而且还从来都不问你要钱...我刚说完就被揍了


　　“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”

无敌大眼睛

　　和女友异地恋，前几天她来看我。 我带她去郊外玩，见池塘有好多蝌蚪，所以捉了很多。今天她带着蝌蚪走了，并发了状态：“亲爱的，我一定会把你的蝌蚪抚养长大！” 然后，评论就开始火爆了。


　　话说。有一个技术宅爸爸一天在家里装电脑。突然。他孩子跑进来说爹地伦家发烧了！粑粑想了一下，觉得给小朋友吃退烧药不太好。。顺手用手边的CPU风扇贴脑门上给孩子降温了。发现效果还不错啊！


　　世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的....


　　初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。GC是，我身边一哥们淡定的喊了声:爸.....


　　我决定了明年，先去蓝翔学两年，再去新东方学两年，最后再去北大青鸟学两年，然后我就可以用电脑控制挖掘机炒菜啦！想想还有那么点小激动呢!
　　回复：等你学会了你才发现：原来用电脑控制菜勺去挖土一点也不好玩。