新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

“活着挺难的！”——说说旅行中的趣事


1、那个戒指
     去云南的行程基本都是自助，后来为了去香格里拉，我在丽江参加了个短期团，一行六人，加一个司机。第一站是长江第一湾，司机停车后，大家纷纷取景拍照。我闲来无事在旁边的小摊上闲逛，一枚古朴的玉石戒指，不知什么年份，透着一股子拙朴的古意很是油亮喜人。老板开价五百。玉我是不懂的，不打算买，出于喜欢，我试戴了一下，谁知戴上去居然拔不下来！这时司机在远处招呼大家上车，我有点着急，更努力去撸，谁知硬是死死卡住了。来不及细砍价，抛下四百大洋匆匆上车。上车休息了半小时后，轻轻一拔，戒指下来了。
中午吃饭时，我献宝一样拿给司机看，对方断言“这玩意最多值五块钱！”
劳拉内牛满面……

2、黄山讨饭
      跟同学一行六人玩黄山，穿越了西海大峡谷后，夜宿光明顶不远处的天海白云宾馆。早上定好闹铃，相约四点起床看云海及日出。结果四点钟，所有人都在装死猪，就我一个人挣扎着爬了起来。出门迈着沉痛的步伐往光明顶行去。刚走没两步，遇到一个小伙子打招呼，于是同行。这娃是第一天，还没翻山越岭过，脚步出奇的矫健快意。我一路气喘吁吁，一路挣扎着回答他的问题
“从哪里来啊”
“北京”
“跟谁来的啊”
“同学”
“同学咋没过来啊”
“睡觉”
“去过哪些景点了呀、觉得咋样啊”
……
劳拉同学终于爆发“给点吃的行不？”
小伙子傻楞住了
“我饿了，要么你闭嘴，让我节省体力，要么你给我点吃的”
小伙子看着我愤怒的眼神，抖抖索索从背包里掏出一袋牛肉干，一块能量棒，讪讪递过来……
装起牛肉干，开始啃能量棒。
小伙子很小声的问“你昨天是不是走了很多路啊。”
劳拉：“有水么？光吃这些还真不好咽啊，哦，最好给我个红牛啥的，真挺累的。”
小伙子遁走远方……
哼哼，以为本姑娘是这么好泡的么？！

3、收费厕所
      德国的公厕都是收费的，门上有个投币开关，每次一欧元。我排队的时候，前面人出来，门没关。
要不要就这么溜进去呢？
不行，不能为了区区一欧元丢弃国格人格。
于是，我轻轻推上门，掏出一欧元，郑重投进去，带着我□□国民的尊严和骄傲。“叮”门开了，我拉开门走进。
出来时，厕所门颤悠悠要关，这时一个德国老太太迅速跑过来，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把门别住，咻的窜了进去。
素质啊素质……
接下来，我目瞪口呆得看着一帮老太太，一个接一个用着我花一欧元打开的厕所，内牛满面……


4、我懂古文
      波斯古国曾经富甲一方。在伊朗的地下珍宝馆里，我有幸见识了金光闪闪华美无比的孔雀王座、鸽子蛋大小的各色钻石、鸡蛋大小的珍珠玛瑙等等。馆内偶遇几名外国游客，我们开始对巴列维国王的品味评头论足。忽然瞧见旁边架子上搁了个青花瓷盘子，我下意识念出上面的字：“大明万历年制——”
老外全体震撼。
哇塞，这里有个中国姑娘居然懂波斯古语！
我故作神秘的笑笑：“其实，我只是略懂。”


5、It's a bird.
      刚到内罗毕市内，下到酒店门口，忽见前面树上有只大鸟，个头非常大。于是问司机：那树上是什么？
司机看了一眼，淡定的说：It's @#￥%…&*#￥
我再问：什么？
司机说：@#￥%…&*&…%￥#
看我实在听不懂，司机无奈解释：“It's a bird”
“哦，”我长叹一声，这下子听懂了。
转念一想，“靠，还用你说啊，难道我看不出这是只鸟么？完了，估计被人当白痴了。”
偷偷看一眼司机，还好没有表现出明显的鄙视，遂放下心来。


6、阿航兵马俑广告
     在霍梅尼国际机场，看到一巨幅广告，一队队排列整齐的兵马俑，醒目处写着一行字，波斯语，不认识。右下角是阿联酋航空的标志。
什么意思？阿联酋航空带你畅游西安？？不能够啊，阿航没有直达西安的航班。
阿联酋航空带你回到秦朝？开玩笑，你开的是飞机又不是时光机……
阿联酋航空兵强马壮一统江湖？？？
阿联酋航空帅锅多多身材好好？？？
纠结啊……不懂外语的痛苦。

后来问了一下波斯美女穆吉甘。那上面的字是
“请您按秩序排队！”
我倒……



7、活着挺难的
     伊朗人民普遍不会说英语，在伊朗，劳拉无奈开始学波斯语。
每一句都用汉语标注读音。
波斯语‘再见’该怎么说？
“Khoda Khofis。”波斯语老师答曰“你就记得’活着好费事’就行了。”
哎，不错，我赶紧记下：‘活得好费事’
未几日，吾动身离开德黑兰，我的波斯闺蜜穆吉甘送行至机场。
在安检口，我执mm之手，深情对望，凝咽无语……
那个“再见”到底咋说来着？
突然灵光一现“活着不容易……”
穆吉甘一脸不解……
然后，劳拉狠狠一拍脑袋，重新表白：
“活着挺难的！”


8、火鸡国大巴扎：
     去伊斯坦布尔著名的“黄金大巴扎”购物，打算倒腾几样纪念品回去。行前，兄弟友情提示：“那里奸商多，要狠狠砍价。”
进入巴扎，一柜台出售土耳其特产海泡石烟斗，做工精美，造型可人，令人爱不释手。
于是询价。土耳其人还是会做生意，一长着络腮胡子，看起来和蔼老实忠厚的土耳其大叔
当头就问：“in Liras or in US dollars?”
哦，服务这么到位？我就付美元吧！多少钱啊？
“150 dollars”，爆出一个让劳拉心惊胆战的价格。
开始砍价。劳拉恶狠狠地来了一刀：“30 dollars”

“No, No, No…”土耳其大叔头摇得拨浪鼓似的。“one hundred and twenty”

“You cannot offer such price to an old friend of you Turkish people…”劳拉开始东拉西扯......
“Ok, 30 dollars…”大叔受不了我的唐僧，点头同意。

可是猛然，劳拉发现烟斗上隐蔽处，有个小小的瑕疵“This is not good…”
“Ok, 20 dollars”土耳其大叔节节败退。
“Ok, I will be back in 10 minutes.”谈好价格，劳拉决定先四下逛逛再说。

可土耳其大叔误以为劳拉不打算买了，他慌了——
“10 dollars, OK?”他冲着我喊。

劳拉没有回头。于是大叔追了出来：“5 dollars……”大叔边追边吼。

劳拉魂飞魄散，抱头鼠窜……

这真是个婆娑的世界啊……
-——so handsome-athena exclaimation.

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短信示爱后的答复


    社区中发起了超有意思的活动，女人集体发春示爱，发短信给自己的老公（男友）:“老公，老公，我爱你”，大家纷纷把自己老公的回答晒了出来，结果笑翻一群人。下面就把一些最“雷”的爆笑回复拿出来抖搂一下，大家一起乐吧！

案情1
我：我爱你，老公！
他：为什么这么说？
我：发错了。
他：“你丫给谁发短信的你！”
我道明原委。
他：“你侮辱我，我睡觉了。”

案情2
我：我爱你，老公
他：你在厕所呢吧，还不顺畅吧~

案情3
发了……没回
电话追过去
俺：“这位先生很抱歉的通知您，刚刚您参加了本年度真爱大考验活动，非常抱歉的通知您没有过关”
我家那口子：“什么狗屁玩意？”
俺：“刚才你没收到我的短信啊？”
我家那口子：“一天收好几条，我哪儿知道哪条是测试啊？”
俺：“少废话了，反正你没过关……”
我家那口子：“下回提前说，挂了吧，忙呢”
非常无语……脑子里少个筋的东西

案情4
发：老公 我爱你
回：呵呵 信用卡密码是不是又忘了 笨笨 这回记好了 ******
发：老公 我爱你
回：屁宝（昵称）你是不是“想”我了
发：色鬼 我爱你
回：我服了 我也爱你

案情5
我也给老公从网上发了，结果我那新婚的男人是这样回复我的（女是我，男是老公）
女：老公老公我爱你
男：晚上先到家，然后去超市？
女：老公老公我爱你
男：说正经的呢
女：老公老公我爱你
男：你的键盘是坏了吗
女：老公老公我爱你
男：不理你了

案情6
我发：我爱你！
他回：你手机测试呢吧！
我发：不好意思我发错了！
他回：解释解释吧！

案情7
我和老公拉锯战
在QQ上
我：老公，我爱你
老公：图片——当时我就震惊了
我：我爱你，老公
老公：图片——好冷
我：你死定了
老公：图片——白痴出现了，小心被传染
我：我恨你，老公
老公：图片——快看快看，又吹牛B了
我：我爱你，老公
老公：咋的了你
我：我爱你，老公
老公：完了，中毒了
我：我爱你，老公
老公打电话过来：咋的了你
我：没咋的呀，QQ设置的自动回复嘛
老公疯
我乐疯

案情8
我： 老公我爱你
他：从美国带的护肤品明天同学就给送过来，这个月再给1k买擦脸的，不够就刷信用卡反正都在你手里
我：@#@％＠……
超物质的金牛男啊，发个短信连句废话都不说……

案情9
我发完第二秒我老公就打过电话来了
LG：“怎么了？”
我：“什么怎么了？”
LG：“怎么发了那么一句啊？”
我：“我发什么了?我没给你发短信啊”
LG停顿两秒：“哦，那我知道谁给我发的了”
我顿时暴怒：“谁啊！”
LG：“那能告诉你嘛~~~~”
然后我俩都嘿嘿嘿嘿的傻笑

案情10
我：我爱你
BF：我也爱你，很爱很爱
BF：那咱们买奇骏了啊，别买指南者了
PS：背景交代~~~~我们2个正在讨论买哪个车，我想买JEEP的指南者，他想买奇骏，我们在争论中
我：有多远滚多远
BF：我爱你，咱们买奇骏吧~~~~
我无语了

案情11
回复：哇靠，又浪费了1毛钱，不知道拿公司电话打呀！！
省钱！！

案情12
连续发了好几遍
回复：
第一次：我也爱你~~~
第二次：又发一遍，手机没事吧？
第三次：你没事吧？？

案情13
备注：本姑娘每天睡前常给男友发“爱你”
昨天下午发的“老公，我爱你”
他回“这么早就睡啦？”

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麻花藤笑话三则

一：腾讯公司在进入无数领域之后，又进入邮政领域，推出印有马化腾头像的邮票，邮资按Q币结算，一天马化腾兴致勃勃的视察自己的邮政公司，询问工作人员经营情况，工作人员 说“很多人反映邮票粘不牢”马化腾奇怪，怎么可能，他亲自吐了口水在邮票背面，一贴，很牢。“这不很好吗”马化腾问。工作人员战战兢兢的说：“可是，用户都是把口水吐在邮票正面啊………”
二：马化腾一天走夜路突遇劫匪，劫匪大喝“把你的钱交出来”马化腾不满“喂，你这是什么态度，我是堂堂腾讯公司CEO马化腾啊，6亿多用户，身价300个亿耶”劫匪：“哦 ，那……把我的钱还给我！”
三，一日马化腾携腾讯公司各高管乘飞机出去考察，飞机失事，送医院急救。不久医生从急救室出来，众人纷纷围上“技术部经理有救吗”医生摇头“没救了” “市场部经理有救吗”医生摇头“没救了”“公关部经理有救吗？”医生摇头“没救了”“马总有救吗”医生摇头“没救了” ……“那你说到底谁有救吧？”医生突然精神一振，高声说“中国互联网有救了！”

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发改委内部谈话外泄


发改委 :  油价都调了?
石油\**:  调完了,大哥.
发改委:   有什么反映?
    **:   意见很大,骂娘的挺多,比国外贵太多了….
发改委:   不是让你们找枪手造舆论吗?
石油\**:   找了,强调成本构成不同没有可比性,中国特色什么的,不过越描越黑,现在他们有点顶不住了,不敢说话了.
发改委:    能不能说点新鲜的?我听了都烦.以后不要找什么草包专家,更不要找”五毛”骂街.咱不差钱,还是让那几个刀枪不入的上吧.
石油\**:   可他们名声太差了吧….连”自行车比汽车污染更严重”这类话也说得出口….
发改委:    靠,他都不怕,你担心什么?
石油:      是,大哥.我觉得根本就多余解释,就涨了,你能怎么着吧,还能造反不成?!
发改委:    头脑简单!不讲政治!跟你们说了多少次了?对了,销售稳定吗?
**:        大哥,销售这几天一直在下滑…..
发改委(暴怒):   怎么会这样?!都是精算过的,汽车保有量低时低油价,打开口子让这帮孙子使劲买,三年功夫该买的都买了,一家两三辆都有了,套牢以后咱就一路涨上去.这么大市场销售怎么会下滑?
**:             内外差价太大了,外面的油品好,价格也比我们低2块多.最近成品油走私很火,以前贩毒、倒腾军火的也改行做成品油了…..
发改委:     妈的,敢挡咱们的财路?把他们都给我做了!
石油:       大哥,要是几个小瘪三也就好办了,现在部队用军舰在走,我们有什么办法?
发改委:     靠,部队我也管不了,我找老大说去….底下兄弟们怎么样?
石油:       兄弟们日子过得很滋润,不过情绪不太稳定..
发改委:     为什么?!
**:            兄弟都觉得探油\炼油太辛苦了,也没必要,买船运油就行了……
发改委:       嘘---,小声,别让FBI听到,他们也涨价就麻烦了…..这事低调操作就行了,闷声发大财.
石油:        除了走私,还有一个原因,就是好多小白领觉得油太贵,开始”戒驾”了…
发改委:      找几个抢手,多推推节油概念,多推推日本车….不信他们真能戒.
**:           这帮孙子也不是真想戒,主要是吃不住劲了.房价学费那么高……
发改委:         别说了,TMD,这帮孙子是逼我下重手啊….
石油:        大哥,你的意思是?
发改委:        这帮孙子够狠,先是把烟戒了让我损失一笔,现在又要”戒驾”?!看来,得把十年后的手段提前用上了,咱们看谁更狠?下月我找人听证一下水价….草,让他们戒!

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新任班主任的爆笑日记


当老师7天，班主任9天，感觉每个月的班主任津贴完全不能抚慰我受伤的心灵，但班级的孩子却可以。
　　
某天我进教室，一个豆丁大的学生跟一女生打架，我问他为什么欺负女生，他说：她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！ＯＭＧ！
　　
某天我上课强调尊师重教，教导他们：一日为师，终身为父。因为我刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天每天都围着我喊：爹地，爸爸，瀑布汗啊，哪像初中的孩子啊。
　　
班里有个豆丁大的男生，长的很秀气，举手发言那个积极啊，某天我问一个问题，他很想答，我说：这个问题我请个女生来回答，你先休息。结果，他很大义凛然地说：老师，我就是女生啊！
　　
某天，我上课忘记带备课本了，就让课代表去拿，别的学生问我怎么没带书，我说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，我说：骗你们的，今天上课，然后就有人血泪控诉：老师，你玩弄我们的感情，哈哈。
　　
今天早自习，我说要考试，他们以为我又玩弄他们的感情，没人当真，结果上课时，看见我发卷子，一男的说：老师，我情愿你再次玩弄我的感情。
　　
教师节那天，我带的一个班正好惹到我了，被我削了一顿，下课时候他们问我要什么礼物，一个学生说：送老师太太口服液，她好我们也好，我狂怒，一转头：我送你汇元肾宝，你好他也好。
　　
我很害怕昆虫，有次上课，一只马蜂飞了进来，我就躲到讲台下，指挥学生赶走它，过了几天，我又上课，在黑板上板书的时候，听见后面很吵，一回头，一个学生挥舞着课本在打什么，看见我回头，他很骄傲地告诉我；老师，我帮你把马蜂打死了，我看见书上一团黑色的疑似物体，瀑布汗啊！
　　
上口语交际课时，有个情景是让学生把自己的同桌介绍给自己父母，他们多半是男女混合坐，站在讲台感觉像相亲，于是他们就不说介绍给爸爸妈妈，拿起三角板（大的那种）：三角板，我向你介绍我的同桌*** 粉笔合啊，这是我的同桌***
　　
而且同桌之间互相亏，男的抱怨女生野蛮，女的抱怨男生上课偷偷喝汽水，笑死我了。
　　
上个礼拜讲作文，我批评他们没有发现美的眼睛，就举了一个例子：老师每天上班都会注意学校门口的那棵石榴树，看着石榴一天天长大，变绿变红，每天都觉得有种欣喜的感觉，这个就叫做观察！结果礼拜五开家长会，有个学生知道我准备要告状，拼命求情，我不搭理他，结果他看大势已去，抡起一个板凳就冲下楼梯。我很奇怪，结果过了几分钟，他抗着凳子回来了，胳膊兜着一堆大小不一的石榴，：老师，我帮你把石榴摘回来了！
　　
今天上午的体育课下了后，我去教室发东西，一个男生偷偷摸摸塞我一个小青石榴，我觉得很奇怪，然后旁边的女生喊了起来：老师，他们就今天陷害你？原来男生趁体育课就又去偷石榴，被体育老师逮个正着，体育老师要罚他们，他们就把责任推到我身上，说是我想吃，然后体育老师摇摇头，你们班主任怎么这么孩子气啊！气死我了，我成熟稳重高贵幽雅的形象啊！
　　
男生有时候不听话，或者上课太调皮，我会用高跟鞋踢他，女生我不能这样，所以针对女生的讲话啊，打闹啊，我就点评她的作文，最经典的是牛毛小雨晰晰沥沥，牛毛小雨是很细微的雨丝，吹拂过你的脸庞，怎么可能发出声音？矛盾！所以女生的纪律也好了很多，呵呵。

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工作职场小幽默


1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

2、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。

3.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

4.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！

5大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

6、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

7、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

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幽默包养情人和养宠物的关系


      对宠物：喜欢啥样的就养啥样的，养了就会死心塌地的跟着你；
　　情人：你想养的不一定跟着你，即便养了也许还跟别人眉来眼去的；
　　宠物：不想养了可以送人，送给谁不由它说了算，有时间还可以去看看，带出来玩玩儿；
　　情人：不想养的时候她会跟你闹，要死要活的坏你名声，毁你家庭，以后再想见见，没门儿！
　　宠物：想给它啥吃就给它啥吃，不吃就饿着它；即便这样每次见到你都那么激动的和你亲热；
　　情人：她想吃啥就得给啥，吃的不满意了很久都不见你，即便见到你也鼻子不是鼻子脸不是脸的；
　　宠物：惹你生气的时候，你可以拿起棍子揍它一顿，当你一招呼它就会摇头摆尾的过来讨好你；
　　情人：惹你生气以后，你只有哄她的份儿，别说打一下，说不定还招来一帮人把你臭揍一顿呢；
　　宠物：你出门的时候可以把它圈在笼子里，回来的时候他从来不会生气，见到你一样高兴着呢；
　　情人：她想和你出去玩儿的时候你就必须带她出去玩儿，如果你不带她，一准儿和别的男人玩儿去了；
　　宠物：它生病的时候，你可以把它麻醉或者捆起来给它输液打针，即便是病着也会给你舔脚；
　　情人：她如果病了你必须比伺候你老妈还要精心，等病好了别想得到一句感激的话；
　　宠物：当它发情的时候，你可以不理它，没几天自己就过去了；
　　情人：当她想要的时候，你必须屁颠屁颠的过去伺候着，如果你不去，就有别的男人替你去伺候；
　　宠物：如果它怀孕了，你会高兴的跟朋友说，朋友还会预定几个，说不定还给些营养补助呢；
　　情人：如果有一天她告诉你这个月没来，一准吓得你魂飞魄散吃不进睡不着的，没准儿这就是要挟你的把柄呢；
　　宠物：有一天它生了，你会精心的照顾，还有处置小宠物的权利，而它从不表示反对，照常忠诚于你；
　　情人：如果不小心她给你生了个孩子，这辈子你就别想踏实的过日子，入托、上学、生活都是开销，你还别不愿意！
　　宠物：如果有一天它死了，你可以想怎么处理就怎了处理，埋了？吃了？都可以！
    情人：如果她死了，奶奶的，你就是第一个杀人的嫌疑犯；别以为你隐瞒的多好！

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80后的80条有哲理的幽默语录


1.人长得漂亮不如活得漂亮！
　　2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
　　3.烟不听话，所以我们“抽烟”。
　　4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
　　5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
　　6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
　　7.闭上眼睛，我看到了我的前途……
　　8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
　　9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
　　10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
　　11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
　　12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
　　13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
　　14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
　　15.无理取闹，必有所图！
　　16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
　　17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
　　18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
　　19.钻石恒久远，一颗就破产！
　　20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
　　21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
　　22.女为悦己者容，男为悦己者穷。
　　23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
　　24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
　　26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
　　27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
　　28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
　　29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
　　30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
　　31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
　　32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
　　33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
　　34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
　　35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
　　36.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
　　37.知识就像内裤，看不见但很重要。
　　38.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
　　39.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
　　40.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
　　41.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
　　42.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
　　43.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
　　44.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
　　45.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
　　46.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
　　47.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
　　48.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
　　49.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
　　50.有钱就败家，没钱就拜神。
　　51.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
　　52.咸鱼翻身，还是咸鱼。
　　53.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
　　54.作为失败的典型，你实在是太成功了。
　　55.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
　　56.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.
　　57.古人说:“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”.
　　58.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会.
　　59.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
　　60.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人.
　　61.跌倒了，爬起来再哭.
　　62.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间.
　　63.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你.
　　64.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记.
　　65.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!
　　66.让未来到来，让过去过去.
　　67.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂.
　　68.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
　　69.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
　　70.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
　　71.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
　　72.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
　　73.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
　　74.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
　　75.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
　　76.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
　　77.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
　　78.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
　　79.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
　　80.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！

筵席

中国90后的家长们最恶搞的语录



1.把心思用在学习上（不解释）

2.别人为什么做得到，你为什么做不到（都做得到是吧，那天下大同还是梦吗）

3.爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？（靠，合着你生我下来就是为了赚回报的？对了，没经我同意你凭什么生我啊？）

4.多跟成绩好的同学玩，少跟那些成绩坏的坏孩子玩（先不说这句话的思想问题，我想问：成绩不好就一定是坏孩子吗？）

5.有没有信心？（我回答“没有”，就会说“连信心都没有还谈什么成功？”然后就是半个小时的垃圾话攻势；我回答“有”就会说“信心不是说出来的，要用实力说话”云云，然后又是一个小时的垃圾话攻势）


6.爸爸妈妈这样都是为你好（我勒个去，你还是对我差点吧）

7.你笨吗？你比谁都聪明，就是不认真不刻苦（原来我比谁都聪明啊，爱因斯坦在我面前就是个菜）

8.我怎么就生了你这么个@#￥%？（我怎么就被你这么个@#￥%生了？）

9.跟学习无关的活动少去参加（可算是弄懂了为什么中国孩子会是现在这样知识面狭窄）

10.你既然生在中国，就必须面对中国得这个教育体系，你想想大家都是在这样的教育制度下学习的，你为什么学不过别人呢？（这句话明显悖论，懒得反驳了）



11.不许说谎（这句话在很多孩子心中都成为了一句笑柄，因为大人说的谎话比我们多得多，而他们却解释其为“善意的谎言”）

12.考不上爸爸妈妈也不会怪你，明年我们再重新复习。（乍听像是鼓励，像是给学生减轻压力，其实就是想说“你这个成绩肯定考不好了，等着明年复读吧”）

13.老师说你......（最烦的就是这句，家长的眼中老师都是神）

14.一切拿成绩说话，平时在努力没考好等于零（平时发奋努力考试失误的人顷刻间与平时不努力考试考不好的人成为了一类人）

15.家里事你不管那么多，一心就想着学习就好了（为高考后骂你不会做家务埋下伏笔）


16.你是我从垃圾堆里捡回来的（我恳请你把我放回去）

17.防人之心不可无，不要轻信你那些同学（给未成年人灌输社会阴暗面思想是一种罪）

18.你要跟家长多交流（跟一个童年成长在文革中的人有什么话好说？道不同不相为谋）

19.我们家以后就指望你了（虽然是这个事，但要不要把话说这么直白啊？听得心里烦）

20.妈妈：“你妈了个逼的”

21.妈妈：“你个狗娘养的”

22.你未来的路还长着呢，就这点小挫折你就倒下了？（一边去，我怎么觉得是你倒下了）

23.你不回家我先走了啊（对在外面玩不想回家的年幼孩子说此话，同样的，对幼儿的内心造成恐惧是一种罪）

24.做事稳稳当当的，别疯（这里的“疯”和“不稳稳当当”指的是我不小心把头碰到打开的柜子门了，然后一句关心的话都没有，上来就是一通臭骂）

25.你这个时候还混，你想干啥啊？（我想干你不让我干的事）

26.多读读那些励志的故事（励志故事都是高考没考好，然后打工、创业什么的，然后我们都不学习了都去打工了你们就哭去吧）

27.怎么吃这么少啊？多吃点（长胖以后就会怪你不注意控制饮食）

28.多去学学别人是怎么做的（这句话的言外之意就是不管你如何，反正别人都比你好）

筵席

寝室俩哥们儿的对话：
A:兄弟伙，走，咱吃饭去！
B:就你猴急猴急的。
A:再不去，一会就只有剩菜了。
B:一会儿去那也是今天的剩菜，现在去是昨天的剩菜。
A:-_-!


大学一室友，入睡时间之短无人能及，不论看任何电视电影都会睡着，包括HP，- -！
事件一（该室友自己讲述多年前的经历）：那时候小学看《浣花溪剑录》，看得入迷之际不知不觉就睡着了，然后他妈回来了看到碗还没有洗，就问“晚上谁洗碗啊？”这位兄台迷迷糊糊的就说出了让他妈一直笑到现在的话--师妹洗～·······我瀑布汗！
事件二（我亲眼所见的）：某日室友玩儿游戏玩儿到11点过，瞌睡得不行，就去洗洗睡，半小时以后我们发现他还没出来，我们就怀疑他是不是在SY，就一伙人拿了手机一起去厕所偷拍，然后门一开就看见他直直的站在那里左晃右晃的冲水，大伙儿迷糊了---这是什么状况？
GC来了-----淡定三秒以后全部人都石化了，这丫居然站着就睡着了，我勒个师妹，这得要多好的平衡力呀！


大学一哥们儿考公务员，笔试面试都过了，按程序该体检了。恰巧有个师兄就在该单位，于是事先打听情况，师兄说体检挺严的，都要脱光槑槑接受检查，内裤也要脱掉。哥们儿记在了心里，体检那天先干脆没穿内裤直接挂空档。后面你们能想到的，体检医生对着一排二十个多人下令：大家把衣服都脱了，只剩条内裤就行！于是剩那兄弟在风中纠结，他是那届唯一一个槑槑接受体检的，还得一外号：空档男！


我们新兵连的时候，90年代那会儿，班长是从农村来的，不知道声控灯。
这天他第一个冲进澡堂，可是澡堂子里黑咕隆咚，他到处找灯找不到，心下还疑惑上回一群人都来的时候好好的，怎么自己来了就坏了。只好摸黑往里走，走着走着“叭叽”摔了一跤，灯亮了。
班长挺高兴，赶快找着水笼头洗起来了，洗着洗着灯又灭了。班长心想，刚才我摔了一跤灯就着了，我再摔一下试试……
于是，班长又把屁股“叭叽”摔地上，灯果然又这亮了。班长发现这个神奇的事儿，还挺高兴……于是，一会灯再灭，他就不停地再摔……
这还不是GC，GC的是班长回了宿舍，把自己具有的这种神奇功能给大伙手舞足蹈的讲了一遍，宿舍人听了哄堂大笑。
班长还一脸无辜地问：你们笑啥捏？


同事老婆要生了，这个重男轻女的家伙成天跟我们絮叨我儿子怎样我儿子怎样。某天我实在忍不住吐槽：你咋知道是儿子，万一是个女儿呢？
结果此话戳痛了同事的玻璃心，他气急败坏道：如果是个女儿，我就和你再生一个……

筵席

我们楼下有个可爱的小男孩，名字叫嫩嫩，由她外婆带大
一天，他外婆问他：嫩嫩，你长大后会不会对外婆好呀，会不会赚钱给外婆用呀
嫩嫩：外婆肯定的咯，外婆你死后，我会天天烧锡箔（冥币）给你的，每个长辈都烧，外婆对我最好，烧给外婆最多
顿时，他外婆凌乱了


大概初二的时候，某天因为没写作业不想去上学，于是装肚子疼以求不用上学。装病时机选择在刚刚吃完早饭正在穿衣服的时候（这样显得疼的比较突兀，看起来比较真实），在老妈的关注下，我一边捂着肚子一边喊疼，当然喊疼的时候还要坚持上学（不想上学这种事情怎么能自己提出来）。  
可是没想到的是，老妈说准备收拾收拾，去医院看看吧。据说我当时脸色发白嘴唇发青，看起来疼的很厉害（是我装的太像了么？）........
当然，GC不是我被医生揭穿实际没病.....而是：  
到了医院，医生居然检查出我急性阑尾炎，要马上做手术...........OMG，难道装病也成真，悲剧的我被拖上了手术台，以后也再也没敢装过病，太可怕了..........


背井离乡地在北京找工作，面试笔试忙得要死，牛仔裤破了个洞也没时间没心情去买新的……记得家里还有好几条旧裤子，于是要求妈妈寄一条来。
过两天收到一看……我去，是我最瘦的一条裤子，夏天穿都特费劲儿，更别说是冬天，穿上秋裤就基本塞不进去腿了……
郁闷，打电话给妈妈询问，老人家回答说：
“找那么久工作了，你难道还没瘦点儿吗？”
泪奔……
妈你太能添堵了……T_T


本人女女，平常很是豪迈，但是不是作风大胆，只是外向，也有好多男生朋友。
今天上课，一个玩的巨好的朋友对我说昨天晚上他们寝室在讨论我，说每次看见我都觉得我跟别的女生不一样，当时俺很是激动啊，像俺也有此等吸引力了，没想到那厮华丽丽的来一句：后来经我们讨论，一致认为你是男人。。。。。。俺当场石化。。。。。。--"


我家有只松狮-多多，城市里不让养，所以我爸总是在夜深人静的或者意想不到的时刻去遛狗~
第一件事 那时正赶上 暴徒袭击幼稚yuan
下午，幼幼们放学的时候，所有的警力都调到门口守卫了，爹亲就觉得应该没问题于是带着多多下楼了。可是那么多jc守在幼稚yuan门口的阵势老头儿没见过，全然忘了自己的状态，牵着狗就过去看热闹了。
爹亲跟一明jc大眼瞪小眼得有5分钟，jc泰然自若的走过来：“大爷，您也太不把我们放眼里了，我们打算问的，您看了我这么长时间我得过来打声招呼啊。您这狗…有户口么？？？”
我爹这时候才想起来，一声招呼：“多多！跑！！”留下了一袭尘土……
事件二
还是那只狗，还是我爹，跟院子里别人家的狗玩了半天，正给多多梳毛呢，肩上被人拍了两下：“我说大爷，上次是一直看我，这次连看也不看我了，您好歹给我点面子行么……”
我爸一抬头，还是那个jc，带着一副幽怨的脸。
我爸在意看四周，一个人一只狗都没有了……

筵席

今儿和同学出去玩，在路上看到一个骑自行车后车带着一个小孩儿的美女妈妈。。小孩儿很可耐，妈妈很PL。。
由于那个妈妈骑车骑的比较慢，听到了那个小孩儿和他妈妈的对白。。
小孩儿：妈妈，我是男孩儿吧？
妈妈：恩
小孩儿：妈妈，为什么我是男孩儿啊？
妈妈：因为你有小JJ
小孩儿：那妈妈，我要是没有小JJ，是不是就是女孩儿了啊？
妈妈：恩
于是我和同学看到小孩儿掏出了自己的小JJ在扯。。shit啊，居然在扯蛋。。这丫。。。。原来BL真的是从小培养的。。
更让人蛋疼的是。。他妈妈一直没看到。。。还在那里跟小孩儿说：你看当小男孩儿多好啊~巴拉巴拉。。小孩儿一直没给他妈妈反应。。。依旧在扯。。
我和同学已经在旁边笑得人事不省了。。


高中有个主任叫杨振泉，爱喝酒，以前当过兵。以上为背景。某天杨主任查晚自习，之前喝了点酒。两个男同学迟到恰巧被他抓到，唯唯诺诺的等待批评。但杨主任对他俩说:叫我杨振泉，快！俩男生你看看我我看看你，都不敢叫。杨主任眼一瞪，冲他俩低声吼到:快！叫我杨振泉！一个男生鼓足勇气叫道:杨...杨杨振泉...只见杨主任一个立正，站了个标准的军姿，大声而响亮地答道:到！==|


本人体格健壮…媳妇要来看我了，我就和一男同学去附近的酒店定房间（此男子弱受一枚，忧郁的让人蛋疼…）在我说了定一间单人间之后，突然感到前台小姐的眼神有点异样，而且看着我俩非常YD的问了句：是要大床的吗？当时哥想都没想就点头了，前台小姐一副慷慨大方的样子说：看你俩是X学校的学生，就算你们八折吧！我终于反应过来了…NND，掉头就走…这是GC？No ！GC是，回班和一哥们讲了，那哥们一脸诧异的看着我说：XX（那小受）早就对你有意思了，你不知道么？？？至今内伤ing…


我有一个同学名字比较特殊，四个字，姓李，叫“李阳俊龙”。有一天，我另一同学跟他玩去，顺道给他妈打了个电话：“我跟李阳俊龙在一起呢。”他妈说：“那你们三个好好玩。”……


就在刚刚，领导推门进我们研发部，突然屋里响起刺耳的警报声，把我们所有人吓了一跳，捂着耳朵四处寻找声音的来源，领导也就愣在门口。
终于发现原来是门口的防盗红WAI监控的警报声（以前从来没有响过）。领导吩咐人赶紧修好，可是研究半天还是响。最后领导气愤的转身推门出去了，警报自然解除。搞得满屋子的人哄堂大笑……

筵席

和女友同城不同校，我开始实习的时候女友还在上课，女友遂要求让把电脑留给她。考虑到电脑她们宿舍姐妹也要用且在她舍友面前一直维持正人君子形象（我还是那个装逼侠。。）。。给她之前我想先处理掉电脑里某些你们都懂的东西。。看着电脑每个盘甚至每个角落都有的痕迹终于耐不下心清理了！索性全格硬盘重新做了下系统。为了显示我考虑周祥特意安了些大战僵尸啊，大富翁一类的适合MM玩的游戏。。。第二天和女友打电话，她们宿舍很吵，我就让女友开了免提想吓唬她们一下。。。结果悲剧的引发她们围攻：“你吓唬谁啊？这么大男人了电脑里连片儿都没有！你正常吗？是男人吗？”“就是，我电脑都有十几G呢！你看他还玩这么娘的游戏！还TM玩大富翁！”“我们老6跟里你能幸福吗？你有能力吗？”。。。然后其中一个还对我女友说“哎，老6，你这男人不行，你赶紧换一个吧！他不正常！”最悲愤的是女友居然说：“嗯，我也这么觉得…”然后电话这边的我就开始吐血了。。大四的女生真BH。。。


今天我收到了男朋友的短信  ：亲爱的，我希望把咱门的长期合同改成短期临时工合同，合同就到明天天亮。
我居然没有马上反应过来这孙子是要跟甩了我。


初中时特别喜欢用 贱 这个字，一日上午数学老师说今天不留作业了，大家都很高兴，对于很讨厌数学的我来说是天大的喜事，没想到下午快放学的时候，数学老师冲进教室：“今天的作业是@#%。。。”我心里那个恨哪，放学时和同学一边走一边聊这事，就说 “数学老师真贱。。”还没说完呢 突然用余光瞄到了老师的身影，嘴一哆嗦赶紧接着说 “忘啊”。。。。


今天体检，要抽血。一同学很瘦。背景完毕。某医生先给他左手抽血，一针扎进去，发现歪了，遂拔出一半，换个方向再扎结果又歪了，貌似扎了五六下，该同学已经翻了白眼。旁边一医生果断地换了右手扎，一下就成了。当然这不是GC。抽完血之后血管其实都会胀起来，但是该同学左手血管反而缩了下去，遂问广大同学，GC来了，一同学曰：“可能扎进去乱捅给捅萎了。”该同学现在在医务室躺着。


本人女
一。
班级里的同学都很好学，正值完阶段大作业关键时刻，恰好本阶段的课程又比较复杂，所以教室里同学们叫“老师”的声音此起彼伏。终于到我碰见难题，又怕老师被别的同学喊去，于是我HLL地叫道“老公！”……
二。
朋友A喜欢很喜欢吃芝士味的东西。某日和她逛超市，路过一速食货架，她兴奋地指着一速食芝士味的意面说到“买这个！就是上次我和你说过的！特别特别好吃！”盛情难却，我什么也没说就拿到手里了。几秒钟后，她见我没怎么应和，怕我后悔就强调道：“真的很好吃！要是不好吃！………………………………你就拿来给我吃。”
三。
朋友外教一名，据他所说他有一些13、14岁的少年都会给自己取些奇怪（即非传统）的英文名，大多都是水果或者物品，例如Sky、Blue等。
其中有一个叫Sofa，其实听到这里我已经笑的不行了，敢情叫“沙发”，但是还没完，那孩子还挺正规。Sofa是first name，middle name是king，last name 是 cool。 所以合在一起是Sofa king cool。
so fuckin cool……

筵席

终于还是找到一个彼此兴趣爱好性格都非常相似的女友，在一起六天了，发现相同点越来越多，两人之间的笑料也是层出不穷，忍不住上来晒一晒。
    一，她：小清清啊，你知道有个糗百么？
    我：啊？糗百啊，我可是资深糗友了，我十分相信糗百的RP原则，坚持看帖回帖，偶尔还发一些，所以我RP好啊，遇到你了。小飞飞你也经常看吗？
    她：是啊，是啊，我也看了将近1年多了，不过没有注册，一直看帖不回的，也没发过，所以。。。。。我遇到你了。
    二，一天QQ聊天，小清清：飞飞啊，我名字里有个清字，是因为我五行缺水，你名字里的渟是说明你五行也缺水吗？
    小飞飞：哎呀，好像是的也。
    小清清：那我们在一起不是要干死啊。
    小飞飞：。。。。。。
    小飞飞：邪恶的男人！！


在公交上，前面坐着一对情侣。我们坐在公交的左侧。他们是那种横过来的位置，就是面对走道的那种。姑娘在我前面，小伙在姑娘旁边。小伙亲姑娘，脸是面对我的。晚上郊区，车少，司机开得很快。背景完毕。
俩人在我面前越吻越激烈。双双抱在一起。司机一个猛的左转，你们猜怎么着，他们抱着摔在了走道上～给力的司机～


IT男，到上海找工作，屡面不中。 一日又去面试，一进门就被前台MM领进一阴暗小房间，做IQ测试题。我朋友粗略看了遍题目，心里暗骂：“我了个去，怎么和上家面试做的基本一样，而且当时有几个BT题，还用手机度娘了一下，这些HR们不是朋友互相传就是都从网上下的弱智IQ题，但为了得到Offer,SB就SB吧，把题目快速的做了一遍，但越做越觉得SB，于是乎脑子一抽风就在最后面就加了一句：题目答案百度上都有，而且和其他公司一样，建议换点有深度的。”写好交给前台等下面的面试，然后。。。。。然后就。。。。。直接~~~录取了。。——！


早上第二节的生物课...
老师：同学们拿出昨天的练习出来，我们这节课讲评练习...
同学们：交~了~
老师：课代表去拿一下...
课代表：老师你改了没？还是早上那个位置么？
老师：我早上没来得及改，应该还在那里...
课代表跑出去了...
老师突然拍了下头，说：哦，我想起来了...我们班作业改了...隔壁班的那个老师早上和我说他改错了，改了我们班的作业0.0...我们班爆笑...
  这不是GC
老师接着说：他每次拿到作业就改，有次改都改到一半了才发现是化学...
改了一半...
才发现是化学...
化学...
老师啊，你是多么不认真的改作业啊0.0


高中的时候有一次买了根雪糕，在回家的路上很哈皮的吃着…突然一个关系很好的哥们跑过来抢～情急之下我伸出舌头舔了雪糕的一面（从上到下），然后得意地向那哥们挑衅…那哥们嘴角抽搐了…偶还很欠扁地把雪糕伸过去：“给你，吃不？”这货想了想淡定的接过去…我心中一惊：“我擦，不是吧，这你也吃…”结果…人家HLL地伸出舌头，把另外一面从上到下舔了一遍，还给我走了…留下我在风中凌乱…

筵席

鄙人有一很文雅的毛病就是一饿肚子就好唱歌哼小曲（这是因为老妈的误导所至，她老人家说唱歌就不饿了！年幼的我啊！）……那天老婆，老妈在看电视，我在屋里上网，一哥们儿让我听听“春天里”（你们应该懂）当那高《》潮部分响起时，老妈赶紧给我老婆说：快给他拿个馒头，那小子饿疯了


高一时大家正值青春期，那时天朝还没对手机网站进行扫黄，所以室友H经常从某些网站下载片子来看。由于库存量大（那时他用N70，2G的SD卡全装满）久而久之就因此闻名于众人，大家经常会叫他用蓝牙发送XXX编号的视频到自己手机上学习。
某天中午一点半过后突然听到正下方隔壁班宿舍的人在大叫：咸、片H，我要看你手机里的|H|片快发给我啊~~！！结果下午起床以后H就被生活老师叫去办公室，后来才知道他一进门就看到生活老师、班主任、级组长还有教导主任站成一排的看着他，然后级组长开口就是：听说你的片子很多啊。。。于是乎H悲剧的被叫家长来训话了。。。
更悲剧的是“咸、片H”这个名字女生宿舍那边也听到了，下午上课以后高一、二年级不断在打听到底是哪位神人，从此这个名字陪伴了他3年高中生涯。。。。


高一时候我们有一篇文章叫做《荷花淀》，也是上课朗读课文，里面有句话是水生打仗前给村里的妇女们说：一定要小心，实在不行也不能让鬼子汉奸捉活的！我们班一个女生站起来响亮的念到：决不能让鬼子捉奸捉活的！！我们语文老师是女的，当时脸都红了~全班笑翻了~~


营业厅的，某天给一个人交电话费
照例问下机主叫啥，没仔细看电脑屏幕开小窗收菜。。
她说姓“苟”。。
我说“苟什么”。。
挺大声的“轶群。。”
我凌乱了。。
苟轶群。。
轶群。。。。。。
兄弟传说名字起的越槑槑越好养活是么？传说还是个老总。。


新同事叫尼玛（藏族小伙），一天在办公室接电话，对方问是谁，回答:我是尼玛，再问:我说正经的，再答:我是尼玛。………………然后…确实没有然后了

筵席

朋友，男，开一小厂，经常开车送货，某一天，朋友照常开车送货，贪方便车停在不该停车的位置，离开不到两分钟返回，发现被交警叔叔开了200元的罚单。朋友不干了，说时间短，即走，要交警收回；交警不干。这货就不肯开车走，交警怎么说他都不肯走：反正都罚我款了我就赖这儿了。。。。交警木法，于是敬个礼：先生请出示驾照。GC来了，交警一看驾照，真的眼睛亮了：先生您的驾照已过期。。。。。。
   驾照过期几天，这货太忙没注意，结果为了200元的罚款，搭进去1500元罚款。。。。


生物老师语录
1.别以为我不知道你们在发短信，没有人会无缘无故低下头看着自己的裤裆傻笑。
2.瞧你这孩子这么深沉，心理年龄跟我鞋号似的。
3.你刚才说打赌？要不咱俩打个赌吧。我能站在这里把这个纸团扔到垃圾桶里，信不信？一次就扔进去了，进去了你给我100块钱，进不去我给你100块钱，怎么样？（说的时候看着教室另一头的垃圾桶问同学）同学爽快答应。老师笑笑，高举胳膊，然后……回过头去，把垃圾桶仍进藏在办公桌后面的垃圾桶里了。然后教育我们不要随便和人打赌
4.老师当天没法来学校，知道代课老师讲不了什么东西，就让代课老师给我们放录像带。后来得知都是她提前录好的，录了很多。刚开始放的时候大家都一愣，老师似乎早就料到了，录像带里华丽丽的传来一句：“咋了？被我的美丽吓到了？”


成都某苍蝇馆子，老板是本地人，一群外地娃来吃饭，说普通话的！
当时我和兄弟几个正在吃饭，进来可能四五个年轻人，老板客气的招呼好坐下了，就问他们吃啥子，其中一个就说（普通话）：老板，上杯水喝！
老板听毕就朝厨房吆喝（成都话）“3号桌，蒜苗回锅～～～～～～～”
我们这桌的都憋得啊，脸都红了！
这个时候GC出现了，坐那小子背后一女的突然就喷了，然后也不顾别人介意不就开始狂笑！
要水喝的娃一脸黑线的对老板说“老板，蒜苗回锅，再给我倒杯水！”


我中学时，每天要写日记，到一定时候会收起来看。我班一不爱学习的孩子，就那几篇日记抄来抄去。周一是妈妈给我买了一根香蕉…周二是院子的顶棚漏雨了，一家人修…周三是肚子疼…周四………老师看过其日记后大怒：XXX！你日记怎么回事？你妈每周就买一根香蕉？你家顶棚每周固定漏雨？还有，每周三肚子疼？这时，底下一男生说：周经啊，不是月的！


话说一次吃饭，老妈说有一次她去烫头发，顶着一头的大卷回家了，结果2岁的我怎么也不认她，抱着老爸哭着喊着要找妈妈，弄得老妈烫头之后的好心情一扫而光。
昨天心血来潮，看一理发店，于是进去也烫了个头，美滋滋的回家之后，1岁的女儿见了我哇哇大哭，怎么也不找我。
当时心情那个灰暗啊，总算了解老妈当年的感受了。
宝宝，你是在替姥姥报仇么？

筵席

现在街上有很多骗子假冒和尚卖那些所谓“开了光”的佛像
一朋友一天上街也碰到过类似这种骗子，一直缠着我朋友买一个，说什么可以保平安………朋友不耐烦了，做了一个菩萨的手势对骗子说了一句“施主请自重”


我们班一神人，话说某自修课时全班都在安静自修，这哥们正盯着窗户上一对苍蝇OOxx，同桌问其原因，答曰：我不允许在教室这样神圣的地方发生这种龌龊的事。说完，一巴掌拍死， 〔感情你这么长时间在进行思想斗争〕


女友大学毕业散伙饭，八点送她去，九点多就有她同学打电话来说她喝多了，赶紧骑着小摩托去接。路上开始一切正常只是面红耳热口中乱唱，后来。。。我突然感到两坨软软的东西贴在背上（你们懂得）…回头一看，她上衣没了…X罩也没了……上身全槑！虽然住得偏僻大晚上没啥行人没路灯，我还是囧了，让她穿我的，飞速回家。GC是到家时一看，我那件也没了。。。。。。。


有一次在街边的小店吃饭，进门要了一碗米线，就坐在那里等。这时进来一美女也是要了一碗米线，坐在我旁边等。等了还没一分钟，美女起身出门去买饼。我的米线上来了，吃了两口，把筷子往碗上一放，也出去买饼。（旁边一家卖的饼很好吃的说）等我买完饼回来，竟然看到那个MM在吃我的米线。。。我静静的坐了下来，默默的啃着饼。这个时候，MM的米线做好了，送饭的大妈一看，愣了一下。我无奈的笑了一下，开始吃第二碗。这些都被旁边的MM看在了眼里。正吃着呢，MM突然把筷子一扔，跑了。。。是。。。她是跑出去的。。。跑的时候还不忘拿出纸巾搽嘴。。。


我学思政的，当年写毕业论文时，老师要求创新，我们这门，哪能创新呢。定论文题的时候，我们班有一学习不错的小男生，题目被打下来了，他很不服啊，觉得自己是很创新的…他题目是：论党执政的合法性。老师大怒：这个需要论吗？你的意思是不合法了？你论得好还好说，论不好呢？？…最后老师弱弱说了一句：你这不为难答辩老师吗，他怎么敢对你挑毛病

筵席

高中的时候我成绩还算不错的那种，然后女同桌以及其他的同学们就喜欢课间来问我一些学习上的问题。
然后有一天我暗恋的同桌过来趴在。。。。是趴着。。。。我桌子上问我一些问题，我讲着，然后不经意一抬头，由于是夏天女孩子穿得有点性感，所以我就看到了她的。。（你们懂的）然后我一激动讲题的声音戛然而止，更悲剧的是我感觉我两眼发光定在一个方位了，她也意识到了，起身拉了拉衣服很不好意思地低着头，当时那个囧呀！。。。。。。。然后更囧的来了，她一抬头愣了一下说：***，你流鼻血了。。。。


看到一个被男同学说与众不同的，想起俺男人也说过类似的话。不害臊的说，当年他可是对俺一见钟情、狂追不舍、死缠烂打、终成正果，某天一起忆当年话旧事，他带着遥远的幸福的微笑对俺说：“当初第一次见到你就觉得你跟别的女生不一样。”俺窃喜，追问之，答曰：“因为你长胡子。。。。。”


中学时，有天骑着自行车回家，正当要超过一妇女时，那女的突然扭过脸来大声对我喊道：“干吗去啊？”，我凌乱的看着她，想不起从哪里见过！但还是说了句：“回家啊”。话音刚落，路对面另外一个妇女吼道：“我买菜去啦~！”。我蹬。。。



大学时候的事吧，我们是英语系的学生，有一次上游泳课我们新来的外教在游泳边上擦东东（新来的外教灰常年轻、金发、很漂亮的那种），我们几个就在旁边外教附近说她身材好、漂亮之类的。然后我同学这货来了一句：金发美女耶，偶地最爱，大PP、大MM的美女，你们说她两腿之间的毛毛是金色的么？你们懂的，GC来了，外教一下就站起来走了过来对着我同学这货就说：你丫Y毛才是金黄色的呢，你丫全家都是金黄色的（满嘴京片子）。这厮顿时石化了。。我们笑话了这厮好几年。


    小学一年级寒假。那时还可以自由放鞭炮，也是第一次放长假，特别兴奋。于是跟着比我们大些的孩子一起买了威力很大的电光火炮（80后，你们都懂的），然后把一串火炮分拆成单个的，再点燃了丢出去（很危险，小鹏宇不要模仿）。几个孩子玩累了就建议到家属楼下的WC（公用，上面是临空的蹲坑，下面是……BB池，我们看了男厕所里面没有人）隔着门帘往里扔，看谁把BB炸得高（我们小时候很……BT）。 于是，终于轮到我了。看着前面的大孩子把BB炸得很高，当时还年幼的哥就偷偷把3个火炮拧成一个炸藥包，一脸YD地点燃丢了出去……接下来……我舅妈就从女厕所里尖叫着冲了出来，朝着我们冲了过了。她冲过来以后对我们全体吼道：“你们这些死小孩，不知道下面的B池是共用的吗！！”ok，这还不是GC。接着在我们目瞪口呆中，男厕所里跑出来只黄白相间的土狗（后经我们辨识是舅妈家捡的白妞，它本来是雪白雪白的），它听见舅妈的声音就讨好地向她冲了过去……冲过去……过去……  
   尾声：我们几个小屁孩的家里那天晚上不时地会飘出凄厉地哭喊声与大人的怒吼声。。。

筵席

我很胖，最近乘公交上下班的时候人很多，很挤。我发现经常有人不扶扶手靠在我身上
好吧，我承认，胖子靠起来比较舒服。


那天在车管所给我妈咪的小车上牌照，选号排队的时候，隐约听见“爆菊花”一敏感词。心想大家都挺开放的，感叹世风日下啊。
继续淡定地排队，按照材料递交顺序，眼看就要轮到我了。忽然又很清晰地听见“爆菊花，该你选号了！”只见一大嫂挤到我前面，拿着身份证HLL登场了。我低头一看，她身份证上的名字是“鲍菊花”，遂xe了，取出手机拍之，无奈光线暗淡，我的htc成像又模糊，始终没成功。
原来是鲍鱼的鲍。大嫂可能是70前吧，签字的时候很自豪的样子。人家当初起这个名字也是为了如花似玉的愿望，哪能想到今天的世风啊！


高一语文老师，女，个子低，经常抽查背诵。某日早读，和同桌正神游中，同桌被叫起来背一篇古文。同桌满脸纠结的站起来说不会，老师愤怒，怒斥：“这么多年说都读到狗肚子里了还是读到我肚子里了！”全班爆笑，惯例，这不是g潮。然后点到小生，小生淡定的合上书，站起来，以俯视的姿态，照着老师手上的课本读完。老师满意的点点头，对我同桌道：“好好想想，跟你同桌差距在哪里！”同桌很弱的来一句“海拔”全班掌声雷动。


以前QQ聊了个网友，网名叫因为丑判三年，见面之前通过几次电话，声音挺嗲的。某天约好了地方去见面了，为了安全我叫了一个朋友和我一起去，到了地方见一身形如筒的女子，我上前问你是叫因为丑被判三年吧？她答是的。我朋友直接来了一句，你可以判三十年。然后………… 没有然后了。


有一次去流动献血车上献血，等的时候有一东北腔的大叔上了车。
话说有人长的像领导，有人长的像罪犯，这位大叔长的像罪犯的领导。。。
一上车大叔就对对着电脑填单子的小美女姐姐大声说，这玩意和警察局的不联网吧，要是逃犯来献血的话不能被查出来吧~~
一个车厢的人都震惊了。。
一阵肃静之后，小美女点头说，嗯，没事，不联网。。
嗯。。。没事。。。不联。。。网。。。
然后大叔就爽朗的笑着颠颠的去为人民的血液事业做贡献去了。。。留下我和小美女石化中。。。

筵席

初中我骑自行车上学，成绩平平，家教严格，妈妈很敏感我跟男生的交往。
有一次跟一个同样骑自行车上学，但是到学校总是比我早的男生说起，我停自行车有个习惯，就是会停到固定的一根柱子边上，这样放学找车好找。结果第二天我到校就看到我习惯停车的地方HLL地停着那个男生的车。无奈啊我停到别的地方去了。结果放学找车让我一阵好找。之后几天一直这样。于是我忍不住了。又一天看到他的车占了我最喜欢的位置。我就把他的车搬走，把我的车停在那里，如是几天。那个男生也不爽了。于是打电话到我家。
电话到我家当然先是妈妈接的。之后妈妈把电话给了我（因为之前是妈妈接的我挺紧张，就不想好好搭理他，避免误会），我跟他对话如下
他：这几天搬我自行车的人是你吧？
我：对。
他：你搬得很开心啊？
我：嗯。
他：我的车重么？
我：还好。
他：你以后还搬吗？
我：就这样了吧。
他也觉得很无趣就挂了电话。电话一挂妈妈果然就开始盘问我和那个男生什么情况了（其实我当时就知道会被问，所以一边打电话一边在想对策，大家可以发现我最后一句话其实挺不自然的）
于是我告诉妈妈，刚刚那个电话是我同学打来问我作业的。我复述我们的通话如下
他：今天英语作业是XXXXXX吗？
我：对。
他：今天数学作业是XXXXXXX吗？
我：嗯。
他：你觉得今天作业多吗？
我：还好。
他：你作业做了多少啊？
我：就这样了吧。

妈妈就相信了，没再问下去。
短短十几秒的斗智斗勇超级变变变哈哈~~~

筵席

去年感恩节的时候我们英语和日语的几个男生很2地到学校西门外边的餐馆过节。我问那个服务员有没有火鸡，那个姑娘迟疑了一下，面有难色，然后从兜里掏出来一个火机给我～现在觉得我那个时候真装B。


带丫头去学校电影院看电影。电影还没开始，丫头不安分的四处张望，然后凑到我面前小声问我前座的男生长得像不像何润东，我不屑的看了一眼，然后跟她说：“何润东长得帅啊，何润东有啥了不起？”前边的男生似乎听见了，有点小WS的回头冲我俩笑，我有点小尴尬的咧咧嘴。当然这不是g潮。丫头突然拍我脑袋一下，提高嗓门，“你傻啊，何润东长得丑好吧…”然后就看见前边那小哥的笑容石化了…


家里有幅大大的照片，是儿子小时候我喂他母乳的，每次问他：嘟嘟在干吗，他都回答嘟嘟在喝奶
一次做地铁，我无聊的比着儿子的脑袋说看看，个子都到妈妈衣服的第四个纽扣了，儿子也很开心，一会这样比，一会那样比，场面无比温馨，其他坐地铁的人也都露出非常羡慕的表情，俺是相当得意啊，正在此时，GC来了，儿子一蹦，摸到了我的胸口，然后非常兴奋，非常开心，非常自豪的大声喊了句：妈妈，我都摸到你的奶了！！
你的……奶……了
我一头黑线，整个车厢的人也都凌乱了……


我们大学去年联系了AH省教育厅，进行了一个支教活动，进行一系列长期对小学生的口才培训。上次去一个小学，主讲的男生A和辅讲男生Ｂ，A负责讲课，B的职责是在教室后面打个手势提醒男生A掌握时间，还有配合小学生进行活动和记录等。但是男生A有点驼背，他担心形象不好就要B记得常常提醒A不要驼背，提醒方式就是拍拍自己胸脯就好了。
于是上课后，大家调查小朋友对老师的看法和意见。一个小女孩说：老师说的很棒，但是就是教室后面有个大哥哥像个大猩猩一样，一会手舞足蹈，一会不停的拍自己胸脯……


昨天老总请吃饭，一大包间里开了四桌。酒过三巡，大老板已经喝的晃晃悠悠了，开始举着杯子挨桌跟小姑娘握手，握住一个就揉捏半天。大家碍于大老板的淫威也是敢怒不敢言。最后握到公司一个新来的美眉那里，美眉看着老板伸出来的大手一脸哀怨，踌躇不前，随即脸上闪出一丝光彩，只看美眉对准老板的大手迅速击了一下，大声一声喊：“耶！~”然后迅速抽回手，坐下了……

筵席

还在看图说话的年纪，妈妈在图画书上教我认识了“奶牛”，印象深刻。
第二天妈妈带我去公园玩，我那叫一个哈皮啊，这时迎面一MM牵一条狗狗走了过来，还是小萝莉的我用非常非常大的声音跟我妈说：“妈，看，奶狗！！”牵狗狗的MM石化了，妈妈石化了……狗狗郁闷了：人家其实是斑点狗么………………
至今，我带男友回家见父母，“奶狗”还是我妈乐此不疲跟人家讲的一个笑话……


相亲的事情吧,我婶婶给介绍一男性,号称长的象电影演员一样,我怀着崇拜的心情就去了,见面了,一看果然很象演员,象如花姐姐.
大胡子,兰花指,围着花围巾,走路婀挪多姿的,还和我溜达一圈.碰见同事了呜呜呜呜...我至今仍病假在家,没脸上班了


我们医学院校男老师比较多、但是护理部女生很多、所以有时候女生会有些特权
有次考试、一女生作弊被发现男老师收其试卷和作弊工具要记过、该女没走、趴在桌子上、肩膀一颤一颤的、明显是哭了、老师转了两圈拍拍女生肩膀、说别哭了、不记过算你提前交卷好吧？可是女生依旧哭、后来老师把卷子还给他、说卷子给你、再写点、可是女生还是哭、gc来了、老师把作弊工具还给她犹豫的说：＂要不、、、、、咱再抄点？＂


昨晚跟男友他们宿舍的一起去溜冰。晚上气温低，恰好溜冰场门口有个卖麻辣烫的，男友心疼我给我买了条火腿肠。刚接过来就有那些辣汁要流下来，第一反应就是添掉。不知是那根神经出错了，我从底部一路添上顶部，还顺势来了个深喉。当场一群人就凌乱了。男友蛋定的解释：没事，职业病…………姜XX，我掐S你都会的说！！


邻居家的大狗，好大一只，很壮观，但是胆子小的厉害，据说从来不敢出门，主人也不强求，有一天邻居家来了个亲戚，非要带大狗出去见见世面，就生拉硬拽，连推带抱，搞到了楼宇门的外面，放到地上，挣扎了一会儿这狗就不挣扎了，我们心想成功了，狗狗适应的还挺快，再一看，狗狗倒地了，它抽过去了…
抱回屋又缓过来了　以后不带你出去了

筵席

大黑猫10岁，晚上睡我脚边
我晚上美美的干掉了一大块烤红薯
没错儿，大早上，大黑还睡得正香，我自己美滋滋的醒了之后非常舒畅的排了一个悠长的攒了一宿的废气 就看到大黑非常挣扎的扭动——然后就直接从床上掉下去了。。。（这当然不是GC）
可怜的大黑迷迷糊糊从地板上站起来，步履蹒跚的往门口走（大约2米），然后"咚"的就撞到门上了。。。
之后一整天，大黑都用无比幽怨的眼神望着我。。。
吃烤红薯可制造生化武器


前些天打算在淘宝上买套低音炮
走在路上和室友讨论买什么牌子的低音炮，说买什么规格的，多大功率的，什么颜色的？然后他向我来了一句：避孕套不是都是透明的么，怎么还有功率什么的来？
我的普通话啊！


大一时候和学服设的住一楼面偶尔串门，都挺艺术挺嚣张的，大一的时候就显摆他们有绘画课还有人体绘画，不过要到大二，说的一群狼友都羡慕嫉妒恨，经过那个四周黑玻璃的教室就硬。一帮色狼熬了痛苦的一年终于等到画人体了，上课前一群人就高分贝的叫看裸体去啦。结果晚上回来一个个铁青脸，就知道没好事，问了几个都不肯说。过了很长段时间终于知道了，原来快上课的时候进来一中山装夹书的老头，紧跟着一美女，众狼不淡定了，看着美女回身把门关好，说：同学们好，今天我们画人体，然后老头开始脱衣服了…脱光了…一帮狼友凌乱了…


今天，隔壁办公室一哥们跑哥这聊天，抱怨女朋友为异地恋，每次去看她都要坐5个小时的车，苦不堪言云云…哥回了句：吃的苦中苦，方为人上人！此哥们石化三秒，遂拜服…


外公家的小草狗来福，平时外强中干，恃强凌弱，看见凶狠的人就缩成一团像只小京巴，看见我这个类型的就把自己当藏獒，从来都不屑理睬我这种小喽啰。
有一次带着它去山上溜达，丫撒欢儿一样乱跑，一下子就没影了。我喊啊喊的，过了5分钟左右，丫终于又屁颠屁颠向我跑过来，我热泪盈眶啊，它终于搭理我了，于是笑盈盈地迎接之。这不是GC，GC是等它跑近了，我才发现丫嘴里叼满了毛票、各种硬币，途中还不断洒落，更GC的是，后面一衣衫褴褛看不清脸拖把头的乞丐追着它喊得声嘶力竭：“还我钱~~~~~~~”，来福淡定地躲到了我的身后。乞丐气势汹汹地追了过来，来福虽然把钱吐出来了，可是钱已经被嚼烂了……后果是，我在前面走，后面灰溜溜跟着来福，再后面跟着一个骂骂咧咧的乞丐（我回家拿钱赔他），我们仨成了路上一道独特的风景线。

筵席

从新浪微博看到一个视频，是四五个老外一起唱的歌
先不说内唱歌的人着装奇怪问题- -
重点在1分05秒的时候歌词：
“韩国和朝鲜，你们不要打了，你们都是中国人”......


我家是农村的，初一就开始住校了，晚上校领导都要组织老师查宿舍，不准讲话，那时我是寝室长。有一天晚上我们宿舍讲话很严重，被校长抓住了。第二天班主任训我，  
问：昨天晚上讲话怎么那么严重？  
我：我没怎么讲。  
问：你讲了几句？  
我：一句  
问：讲了什么？  
我：今晚怎么没人讲话。  
（大致对话是这样，年代久远，记不清了）
当时老师脸都绿了。


本人初中学习不错，不过人很马虎，一次记得考历史，满分100，俺得99，仔细一看一个填空 唐朝著名的舞剑大师是谁？ 错了。正确答案是公孙大娘。我一看我写的就是呀，顿时气愤的找老师去了，说他给我判错了。老师拿过来，瞟了一眼，说 你再仔细看看。你写的对吗？！！
我再定睛一瞧：OMG，我写的是 公孙大狼！！！！
被同学笑了整整一节课！！
当时真想找个地缝钻了！


我家在一个新小区，地处城镇交界地。昨日老公加班后，与一住得较近男同事步行回家。其间二人激烈讨论工作上的技术问题，不知不觉走过了，来到临近某镇的路口，猛见一群浓妆艳抹的女人对二人骚首弄姿，呼唤其“进来坐坐”。老公同事一愣，随即脑残地傍住老公，娇声道：“咱快走，真讨厌！”霎时，众女静默无声……
在快步离开后，老公默默地甩开同事的手，一路无言……直到同事到家时，那人说：“我刚才短路了……”老公终舒口气，一溜跑回了家。


一哥们向班花激情告白，班花问他：“你觉得我喜欢你吗？”他说：“还好吧…”班花：“想象力很丰富。”他无语凝噎，欲哭无泪。班花又说：“开玩笑的。”于是这哥们眼里燃起了希望的火苗，问：“那你喜欢我吗？”班花：“当然，我什么时候没骗过你！”
N久之后 他才会意

筵席

还是高中的事情，本人男，爱好俺老婆，话说俺快过生日了，寝室一帮哥们都出主意给我庆祝，说是要让我的生日过得有意义，于是提议去校园广播给俺点歌，开始他们还想着些比较温馨的曲目，后来越想越无良，什么好汉哥啊，猪的鼻子两个孔啊，什么什么的…俺心想最恶毒的俺都见识过还怕你们几个小样？＿＿＿＿＿＿
  终于，生日那天上午的课间广播姗姗来迟：亲爱的XX年级XX班的某某某，今天是你的生日，你的好友祝你生日快乐，越长越漂亮，（？）并为你点歌一首《我是女生》！！！＿＿你不要这样的看着我，我的脸会红得像苹果…课堂瞬间沸腾，包括老师都笑得东倒西歪！＿＿＿＿＿＿＿＿＿
  MD！这招太狠了！整整一学期都不敢给别人介绍自己！


冬天到了，商场大衣还挺便宜，一天偶遇两件非常心仪的外套，遂花光几乎身上所有的钱买下，开心之.
买完之后，背着我的小流苏包，非常happy的piapia的走在大街上，突然感觉不对，低头一看，包包拉链赫然被拉开，一翻钱包果然不见了，回头找之，心里还在想本人身份证还置于其中，甚是倒霉。GC惊现，我还在茫然着呢，一新疆男子竟然拿着我钱包还给我了，还一脸鄙视，可能偷了这么久还没有看见一个衣着体面钱包里连张五块都没有的主儿啊~~~~~~其实回家一翻，在一堆凌乱的票据之中还隐藏了29块三毛钱，小偷大哥，这也够你一顿饭了吧！！！


我们寝室有个女生，八百度近视，眼镜厚的像瓶底，平时看起来呆呆的，再加上脸比较大，我们都叫她呆咪。前一阵，呆咪买了一堆眼贴，号称可以治疗近视，于是每天她都贴着两个眼贴，跟奥特曼似的。于是我就突发奇想，想要去偷拍她，结果一个不小心，忘了关闪光灯。正当我纠结于被她发现了的时候，她突然HLL的来了一句：“挖！来电了！”（我们寝室有熄灯的传统）于是，我赶紧附和着，嗯嗯，我还帮你把灯关了，你好好睡哦。她还非常赶紧的说了一句：谢谢…


我同学生病打针,不幸成为某刚实习嫩护士的第一名作业对象。连扎六针,终于在手背上找对血管。我同学满脸忧伤的对护士说:“您干脆再来六针吧,我好在手上凑齐一块表…”十二针是块表...



一哥们和他女朋友去爬山，停在一个山坡旁休息，路崖下面是一个比较陡峭的坡，如果不小心跌落的话很有可能一路滚下坡去，女生在路崖边看风景。此乃背景。
这哥们想挑逗下女友，悄悄走到其后面，本想假装推一下然后就把其拉回来，可以看到女友娇嗔的模样。没想到一推。。。没抓紧。。。！！！。。。
然后是，外表文弱的女生吊在山坡上，被始作俑者的哥们拖着手往上拽，同时破口大骂，“你等到！老子上去弄死你！”
弄死你。。。弄死你。。。那到底还拽不拽上来呢。。。那可是亲女友啊，哥们你也下得了手。。。

筵席

初中时，班主任为了方便其他科任老师点人回答问题，在讲台上贴了张坐次表
某日上课，生物老师点名，一看坐次表，笑了下点了我，于是我在周围一片诡异的笑声中站起来回答了这个问题，笑得我莫名其妙。更莫名其妙的是，当天几乎每个老师都一边笑一边点我…………GC来了，晚上我打扫卫生，扫到坐次表，发现不知道哪个天杀的在我名字上画了个圈，用红笔标注：“点我”！真是囧啊！至今不知道谁干的……


刚看到的话：“时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。”
好吧…原来用2B是有原因的…


这天哈皮的去上厕所，进门就发现一个带着帽子头发较长非主流的雌雄莫辨的生物正对着镜子搔首弄姿。我受到了惊吓，飞跳出门看标示。得到是“male”的结果我很是开心却又脚软的又走进去。
完事，发现那人还没走，我洗手的时候他一脸娇羞的在镜子里瞟我。我囧到了，赶快出门，正好碰到一哥们儿也来了。他明显发现了那人，也是一抖了准备出去看究竟。我拉住他，使了个眼色就HLL的吻上了（平时打牌输太多，被惩罚习惯了）。结果那人手一甩，妩媚地大喊一声：“恶心！”就风情万种的扭臀飘走了。我和那哥们儿站在原地，向他致敬。


初三的时候，同桌的男生A是个很老实很老实的孩子，他的几个朋友总喜欢拿他开玩笑。  
有一天下课，A从外面回来，拿起桌上的水瓶子就咕咚咚一顿喝。  
喝完了，就看两个男生坏笑着走过来，问他，水喝了？  
A傻呵呵地点头，那两个男生做大惊失色状：我们往里面滴了钢笔水啊！！
A就笑，别骗我，水都没有颜色。  
那两个家伙又说：我们又往里面滴了魔笔水~~（大家知道是什么东东吧，就是能把钢笔痕迹擦掉的笔）  
A傻住了。这时候化学老师进来，A赶紧跑过去问，老师老师，要是不小心喝了魔笔水会怎么样啊？  
老师问：你喝啦？A不好意思说，就摇头，说就是问问。  
这是我们坏坏的化学老师看到了那两个男生的挤眉弄眼，笑呵呵地来了一句：那就死了呗~~~  
于是我可怜的老实同桌在桌子上趴了一下午，甚至还写了遗书~~~~


大学时候通宵上网遇到的事
那天宿舍几个人去网吧通宵，大概到1点多的时候，离我们不远有个大哥莫名其妙的戴着耳机开唱了，而且是操着浓重的地方口音，唱什么歌我忘了，唱的十分的忘我，然后网吧瞬间就死一般寂静，其他人估计都憋到内伤了。网吧老板娘实在受不了了，走过去拍拍那人的肩膀，用十分地道的天津话对他说：“兄弟，大家伙来上个网都挺不易的，您就饶了他们吧”，全网吧爆笑~~~~~~~~

筵席

没有护垫了，于是问舍友，“哪个美女有护垫啊？”，一舍友回答，我是美女，但是我没护垫。另一个，激动道曰“我有我有，我是有美女的护垫”，从此得一外号，护垫……


冬天上高速，冷。话说人冷爱尿尿。儿子五岁，这不就憋不住了。囧老婆想了个招，用矿泉水瓶子套住儿子的小JJ，嘿嘿，问题迎刃而解。………惯例不是高草，糗百的高草是:老婆手捧儿子的矿泉水瓶子，作满足状:好暖和……



初中的事情，我有一个同学，假小子那种，从来没见过她穿裙子
有一次我们发校服，男生是裤子，女生是裙子，她特别愁，最后终于忍不住了，上讲台找班主任说：“老师，我想要裤子，不想穿裙子”。老师特别和蔼的说：“你放那吧，等会我帮你问一下，看看能不能换”。我同学特别感激的就回座位了。临放学的时候，班主任拿着那条裙子说：“有没有男生想穿裙子的，可以跟***换一下。”


我寝室老大新买了部山寨手机，可是没有办法发送短信查询话费。逐打10086询问，10086客服听后，礼貌的询问：“请问您是山寨手机吗？”老大凌乱了。山寨被歧视了...


早上和老爸出门买菜，看到一只狗乐颠颠在那吃屎。我说：爸，看那傻狗吃誓呢！我爸档定的说：人家吃早餐的时候能不能别说这么恶心的话。我：…

筵席

　　今天在河南卫视看到一个帮人设计签名的广告。
　　反正很诱人的。
　　其实播过很久了，我一直没有去试。
　　要人编15加自己名字，发到1066666655，如15郭靖。
　　发了以后就能收到专家设计的签名，联通公司提示每条2元。
　　
　　今天咬咬牙,拿起手机打过去了.
　　但当我发了许多条短信以后，仍然没有签名，而是一个个问题.
　　看看他们到底怎么骗人的，
　　结果真是服了，
　　
　　一条一条没完没了的短信要你回答
　　
　　比如什么字体.(2元)
　　多大的字体，(2元)
　　什么颜色，(2元)
　　什么背景(2元)
　　字划多粗(2元)
　　喜欢草体还是正体(2元)
　　……
　　
　　一条一条没完没了，回答了十几条，签名还没有进入设计……
　　主动放弃了，
　　服了他们骗子啦!

    一个电视台播了很久的骗钱广告 今天我终于上当了

筵席

小时候，有时有外地来卖艺的艺人，晚上在镇上唯一的街上表演各种节目，周围围满了看热闹的人，场面特别热闹。
    记得有一次，来了一个魔术团，一个大叔出来表演一个魔术，叫什么名字忘了，那大叔穿一件长袍，袖子大大的，说要请一位观众上来，当着面从一个小小的酒壶里，凭空变出啤酒来。并请观众来品尝。
    那时我们那一个孩子头，在这种情况下当然要出风头，于是就最快上去了，然后那大叔，向着街边一家的窗户，让那个孩子冲人家家里要酒来，对着人家窗口喊“要要要要要要要要要…………”，大叔一手握住壶口，一手作出挤奶的姿势不断往壶里装，过了一会儿，大叔示意可以了，然后宣告变酒成功。把壶给那孩子让他尝尝，那孩子尝了一口，说有点馊臭，那大叔说“当然了，我让你喊‘要要要要’，你喊‘尿尿尿尿’，你把人家的尿要来了！”然后周围笑倒一片。那个孩子在这么多人面前表了现，更是兴奋得忘乎所以。
    这个事过了以后大概几个月，我们镇上又来了一个耍魔术的，不过这次这个人不仅变魔术，还教你变魔术，他在那边表演魔术来招呼人，然后一张红布铺在地上，写着各种各样的魔术名称，我还记得有什么“猛龙过江”什么的，还有上次那个变酒的魔术。只要出个两三块钱，就可以选一个来教你。
    我们照例在旁边看热闹，那个孩子头看到有上次那个变酒的魔术，很是兴奋，就出了两块钱，想学那个魔术，然后那个卖艺的就把他带到楼上他住的房间去教，我们一帮孩子悄悄跟在后面偷看，我在最后什么也没看到，不过过了一会儿，听到最前面起哄，笑得天崩地裂，全都急急忙忙问怎么回事，然后知道，那个魔术的奥秘就是：
    一根一头粗一头细的管子，一头套在男的那个上，一头伸进袖子里藏起来，然后变魔术前先喝水，变的时候就撒尿，就会从管子里进到壶里去，然后“酒”就变出来了！
    可怜那个孩子头，从此以后再也没提过他那段风光往事，并且周围孩子谁也不许提，提就要挨打。

筵席

一同学，外号饼。和我一起上学的兄弟未吃早饭，遂买一斤油饼拎着，准备去学校吃。见前方饼童鞋的背影，欲呼之，兄弟遂呼曰:"大饼~~~~~~"   喊完问我:"你看我这样像不像卖饭的阿"   环顾四周，发现确实有路人甲乙丙满头黑线看着我们，这是gc吗，肯定不是! 我说:"就你这风衣围巾的范儿，怎么看也得是个黑道大哥阿，卖油饼不屈了才?"  话音刚落迎面而来一农民工弟兄，指着我兄弟手里的油饼:"大兄弟你这饼要卖?"   然后? 然后我兄弟就羞愧的拉着我跑了 ....


和老婆在欧洲留学，这是背景。
老婆最近怀孕了，晚上10点多不舒服要下去散步呼吸新鲜空气。
城郊的小巷灯光昏暗，老婆和我嘀咕，遇到几个抢劫的岂不是要悲剧。
刚说完拐进一个路口，看到前面有一个时尚女生瘦弱的背影，我就跟老婆说，要不咱俩先下手为抢，把前面的小妞抢了吧？
老婆一乐说好啊好啊
我说我上去一拳打后脑她估计就晕了,你拿了她包赶快跑回家，老婆说没问题。
然后前面那个女生突然回头坐在地上说：包你们拿走吧，求你们别打我。。
原来是个中国MM下班回家。。被我俩吓的腿都软了（我身高190+）。。我俩尴尬到不行，各种解释～～


刚来这个城市不久，一日去市区溜达，碰上几个尼姑，他们在向行人推销什么符吧，我自然被一老尼盯上了，说她们在筹集善款，让我做点好事买一个，钱随便给多少，我想了想就开始掏口袋，可怜我身上只有两个钢嘣，就把两块钱递给她，她看了看没收说能不能再加点，我无奈的答曰只有这么多了，她一副鄙视的看了看我走开了，这不是GC，我就默默的继续往前走，被他们同伙的另一老尼给盯上了，照例让我做点善事，我刚想说我没钱时刚才那老尼就在远处大声向她喊到：他没钱！那老尼也是一脸鄙视的走开了~
　留下我一人在风中零乱~两块钱也是钱啊


刚升初一的时候，老师点名，点到一个叫王火山的，喊了好几次都没人答应，后来全班都点完了，老师发现角落里有个男生没点过，就问他叫什么，他说他叫王灿……


高中的时候跟一个朋友A到一个乡镇游玩，晚上爬山回来的途中，两人饿得不得了，可是一路上都没有地方卖吃的。走着走着看到远处一家店前大招牌写着大大的“鸡腿”二字，于是开心的跑过去。抵达时A边推门边喊：“老板，拿出你们这儿最招牌的鸡腿，我要吃个痛快。”还没喊完，觉得不对劲，退出门口，招牌上HLL的写着：“百年老房治鸡眼”.........话说那“鸡眼”二字写得特大特明显.........

筵席

这段天很冷，但是我买了个冰棍吃，谁知道冰棍怎么这么冰，我一口下去，上下嘴唇竟然都粘在冰棍上！日！我赶快用舌头舔，结果舌头也果断粘上，我呜呜哇哇半天才暖开……当然这不是g潮，第二天我又去买冰棍，老板说，昨天有个人吃冰棍把嘴都粘上了！哈哈哈……


本人女,老公经常损我,当然都是开玩笑的,这是前提.
最近不太舒服,今天决定去医院看一看,挂号时被告知肛肠科下午没有,只能明天再去...很郁闷的给老公打电话说怎么办,老公说既然都去了不能白去啊,这样吧,我帮你查查附近有没有别的医院,我欣然同意了...两分钟后老公的短信来了,下面是短信原文:
老婆,XX桥东三百米,有一个法医鉴定中心...


身体原因，上体育课不能运动，站在教学楼下玩手机，两三个月以来一上体育课都这么站着，直到我发现学校有些女生总用异样的眼光看我……并且老是传言说学校有个色狼……我不知道为什么，并且我压根没想过那色狼是谁。直到有一天手机玩累了，抬头朝着我旁边的窗户里看，我才发现那是女厕所……里面正有一女的不紧不慢的提裤子……然后，尖叫声划破苍穹……从此我闻名于学校。


我叫一个朋友帮我开发票，我说发票台头开成远大事务所
结果他给我开过来的发票，台头是：成远大事务所


高一的时候，某天跟同学课间去饮水机接水，后面站了几个人在等。我跟我同学一边接水一边很兴奋的说着话，然后想指给她看什么的时候，手先往后一指（斜上方），再一起扭头去看，居然...居然...居然..我的手指hll的插在站在我后面的男生的鼻孔里（一个比我高的同班同学）。杯具的是，我居然没有立刻把手抽回来，一边用手插着那位男同学的鼻孔一边一脸无辜的看这人家，还没反应过来发生神马事。终于，n秒钟过去后，某男同学终于反应过来，一脸黑线的把我的手拍掉。在旁边的同学笑得捂着肚子蹲在地上。从那天开始，每当看到这位男童鞋，都忍不住盯着他那有点大的鼻孔，想起那天的事。。。真的不是一般的丢人

筵席

那时候大一军训，军训前，本人头发稍长，军训要求理发，清一色的卡尺，军训后，黑的一塌糊涂，特男人特不好看特不喜欢，放假回家，叫门，俺妈打开小门，看了半天，门又关上了，我倒下了......


本人女 爱好自拍..手机是lg的 自拍功能很强大 可以调颜色..把人拍的很漂亮
有一天.. 我在自拍 拍完后 我家男人看了我刚拍完的照片一眼,愣了一下,然后瞄了我一眼..感叹道:"LG到底是韩国产的..连手机都有整容的功效~~~~"T_T


农村盖房需买砖。
同学家买砖放于菜市口，因公厕离菜市较远，砖放的呈四面包围的态势，人皆乐往如厕，久之，房盖毕！同学说，他家还有尿味…


亚运会，那天单位组织我们一起去看球，刚到天河体育中心就看到大批警力做虎视眈眈状，过安检时我的ZIPPO（金属打火机）被查了出来，并告之要么扔掉进去，要么别看了，这打火机是我媳妇05年送我的，其纪念价值无法估量，于是我退了出来在一遍抽烟纠结，这时我同事跟我说：你就偷偷滴把打火机藏在路边的花基里，赛后再出来取不就行了。俺大喜，于是偷偷摸摸的找到一个花基，开始刨坑打算把火机埋进去。还没刨一半，突然感觉四周气场不对，一抬眼，特么得两个武警+三个 POLICE蜀黍面色凝重地摸着电警 老子当时居然对着他们晃了晃手中的火机，并喊：这真的不是炸彈。于是在0.5秒内俺就被放倒了。得知真相后的JC叔叔嘴角抽了抽，GC来了，一个JC叔叔拿着对讲机说：坐标045警报解除。  
不一会对讲机响了一句：狙击小组收到，OVER。 妈呀，差点被爆头!


刚来国外的时候，一个人走夜路回家害怕，就跟着一个身材魁梧的黑人后面寻求安全感。结果跟着跟着，跟丢了……

筵席

那天和人事部的同事聊天,说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢，含含糊糊说了半天,最后明白了,人事经理觉得我长得像招财猫......


找工作，心情大家懂的，朋友投简历后很久很久，终于！有一家让他去面试，回来后是这样的
我：说正事，怎么样了面试
友：太可恶了，他们竟然看错简历了  MD


母：看看你，小胡子那么深
我：你看我哪点像女的，连名字都是，上次人家快递到我这说李x先生在吗。
母：蛮好了，上次有个产品推销的电话，电话那头说：你好，请问李XX（我爸名字）小朋友家吗？


军训= =，站队，在炎炎烈日下暴晒中。
一个打篮球的男生裸露上身经过我们队伍
我不由自主的说了句“哇x 胸比我还大也！”
结果说的太大声了= =...
然后那男生很蛋疼的回头看着我。。。


我同事问我：“一个鱼竿和一头猪选一个，你会要什么？”我说：“我要猪”。他说：“你真肤浅，猪吃完就没了。鱼竿可以钓很多鱼，用一辈子。”我说：“我要猪之后把它给卖了，然后买两根鱼竿都可以啊。”他：“.......”

筵席

我发誓，我再也不带小侄儿上街了。小侄儿，现年七岁，粉可爱的小正太一枚。那天开车带其上街，开始的时候一切正常，走到人多的地方，在他的强烈要求下，开天窗，蹭的一下就蹿上去了，张开双手，迎风做陶醉状：“啊！lc（我们这个城的名字），我爱你！”我：……汗。再来，挥手：“路边的美女们，你们好吗？”（参见歌星状）路人纷纷侧目，我……满脑袋黑线。还来，挥手：“同志们好！”（参见国庆阅兵主*席状）我：……瀑布汗啊。一把拽下来，关窗，在路人的注视中加速逃遁。


大学宿舍同学的，一：我们大学一年冬天非常诡异的提出要冬跑，规定每人每天1000米，还要宿舍长记录在案，下午上课前我们都议论纷纷，正在议论的时候该同学出现了，走到我旁边位置，听见了很惊讶的喊，阿？！每人每天一斤米！哪吃的下阿？！于是被我们嘲笑到现在
二：我们是医学类学校，学中医，学张仲景的《金匮要略》，有些条文规定背诵，并且第二天要抽背，其中有一句是“男子遗精，女子梦交，桂枝龙骨牡蛎汤主之”上课前该女生反复和我嘀咕说，总是背成“男子梦交，女子遗精”，我说到时叫到你就不会背错了。上课果然第一个就叫到她背，前面都很顺利，到这句的时候，她很纠结的想了一会说“男子梦交，女子遗精”剩下脸红的她和全班的大笑，一向严肃的老师也没忍住。于是我很悲剧的成为下一个背这个条文的人


今天公司培训，早下班，5点就上了地铁，竟然坐到了位子，车厢里也比较空。过了一站上来一位形容枯槁的老太太，穿着破旧，头发花白。我连忙起身让座，不聊老太太忘了我一眼，淡淡的摆了摆手。我应声道：老奶奶您坐，我快下了。老奶奶还是不坐，但从兜里掏出一哇哈哈八宝粥管子，上下抖动了几下，随即传来阵阵硬币声。我愣了5秒钟，这才反应过来原来老太太是上车来乞讨的，我给她让座不是毁了她的“生意”嘛。我转身一屁股就坐了回去。
这时老太太倒是凑了过来，抖动他的小罐子，我这下囧了，是给呢还是不给呢（我向来不认为地铁乞讨的真是应为生活困难，所以从来不给），这下一车厢的人都看着我。我心一横，华丽丽的GC了，我起身一把把老太太按到了我的位子上，大喊一身：您坐吧。然后飞也似地跑到了另一节车厢里。


感恩节前一晚和一朋友聊Q时说到第二天是感恩节，有没啥想法？答复诸事不顺感个P恩！  
原因是他今天被俩热血青年海扁了一顿！  
与老婆一块上班，交通工具四个轮子——他自行她电动！他搭着她肩膀企图借助电动车动力省点体力，两人速度没把控好，他搭不住了，手慢慢滑下来，最后只能勉强拽到老婆的包带，如此维持了不一会儿，就听后面两个小伙喊：抢包啦！……
五分钟后他变成了伤残人士！


同学有次去抽血，第一个护士来，扎下去，抽不出来，换个地方扎，又没抽出来，换第二个护士，扎，没有…第二针，还没有，于是拿着注射器在肉里扭来扭去，还没有…同学已经怒了，说让换个有经验的医生来，一位慈祥的老太太来了，扎，没有，拔出针一看，针头是堵的，据我同学说他当时清楚的看见针头是带钩的…

筵席

上小学时候，有学校之间的教学交流，于是我们班代表我们学校来到交流的学校。怎么说女生事儿多，当时到了那儿,一大帮子的女生要上厕所（当然我也事儿多），于是一姐儿们大吼：我知道厕所在哪里，跟我来！本着讲秩序的好习惯，我们一个个排好队小跑过去。当时的厕所其实是砖砌的，蹲坑正好对着大门，而那个学校的特色就是它厕所有两个门！一二一，一二一，远远的看到带头的姐儿们拐进了一个砖砌的围墙中，心中大喜啊，找到厕所了！可是当我跑进去我发现里面有人，还是个男的。g潮是那姐们儿发现进错厕所并没有通知我们后面的人，而是从另外一个门带着这个队伍跑出去了，当时我就发现那蹲着的哥们儿，悲愤交加的眼神在木然的脸庞上熠熠发光，于是姐我就潇洒的从他身边蹦过，无风的男厕，几片枯黄的叶子飘过•••
现在想来，当时就跟展览似的••••


我有一个大学同学，男滴，为了减肥，吃得很少，最后到了见到吃的就幻想自己像恶狼一样飞扑上去的境界
这天，好容易痛下决心给自己买了一个面包，太激动了，正要将面包往嘴巴里送的时候，悲剧发生了···嘴巴张太大了···下巴脱臼了···
同学你是有多饿啊···


刚接到前女友电话异常惊讶（此前一年没曾联系）我：喂！你好。你是？她：我是**（前女友名字）
我：哦！最近还好吗？她：嗯!balabala（一阵问候絮叨之后）我：怎么会想起给我电话呢？
她：我昨天晚上梦见你挂了，以为你挂了就想起给你一个电话看看是不是真的挂了！
我：......
(原来是我挂了你才会想起我呀?)


本人身高175  最近看上了本系的一妹子 经过各渠道弄到其手机号 扣扣号 然后准备开始追的时候 一朋友告诉我 那妹子对男朋友的要求 必须在180以上...因为她素东北的...
泪奔~~~
然后改个性签名 “能再长五厘米就好了...”
一楼回复：X哥 您是有多短啊！
二楼：顶楼上
三楼：balabala...
四楼：....
.....
冷清的空间就这样火了！
我后知后觉了


今天天气冷  女友一见面就嘘寒问暖  让多添衣服，多吃饭，好好休息。。。。blabla一堆,说着说着就开始流泪，擦鼻涕。我一下子慌张了，无数不好的念头飞过。急问怎么回事。女友擦擦鼻涕，哽咽着说，没事，我只是被自己感动了。。。。。。凌乱，，，