笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。。。。。我不服的说，那你呢？你就没有变啊？她理直气壮的说对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！。。。。。。。女人这个动物什么时候才讲道理啊


　　有一个学霸去便利店打工。一天，老板：今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架?顾客就是上帝呢?忘了?学霸：诸神之战。凡人不敢插手。


　　现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。


　　越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车...”“撞上了？”“不，被她萌翻了。”


　　「老师老师，请问这道题怎么做阿？」「你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？」「那…我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？」

无敌大眼睛

　　以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了。。


　　悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。唐僧心一软安慰道:悟空，有话好好说，不要自拍。


　　刚get到一个新代表词：植物系女子——指因为身高太矮只能呼吸他人二氧化碳的女子


　　刚发现一个残酷的现实，黑的人穿淑女的衣服就像个农村来的，黑的人穿时尚的衣服就像个神经病，黑的人穿可爱风的就像个智障，黑的人不穿衣服就像路边的乞丐，黑的人吸热 越晒越黑 越黑越晒 越晒越黑。。。黑循环，心好累！


　　“老公，我想买个iPhone6，你同意吗？” “完全同意，想吧。”

无敌大眼睛

　　路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：“要钱还是要命！”面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：“士可杀不可辱！”劫匪不理，搜遍全身后说道：“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。”接着他狠狠地骂道：穷逼！ 穷逼！穷逼！穷逼！


　　刚才在人人上看到一个人说： 现在这大一，长得比大二还大三。。。。竟无言以对


　　老妈说，你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样一样的。。。


　　一妹子问我：啥叫屌丝啊？
　　我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。
　　妹子：你以前不是二B么？


　　9月10日，今天收到了很多教师节祝福短信，有位学生对我说，一日为师，终生为父！祝你父亲节快乐！我被他的短信深深震惊了，都大学生了，居然分不清终身和终生的区别！

无敌大眼睛

　　下课了，来小区的混沌店吃饭，我要了一个大份混沌，老板一阵忙碌，给我端了个小份混沌。我赶忙说我要大碗的，她迅速拿了个大碗倒进去。这么实在的生意人，现在真不多了！


　　作为一名负责任的人民教师，我对自己要求十分严格，每次上课前都要做很长时间的准备工作，比如今天上课前，我又准备了一个多小时，做了一个补水面膜！


　　我和李旭尧一起看变形金刚，每次出来一个机器人他都要问我这是好人还是坏人。我语重心长的告诉他，小孩才分好坏，大人只看美丑！


　　一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单
　　一个朋友说:“这种地方要说英文！我来叫服务生。”
　　然后，他喊了声“taxi”！瞬间，我们剩下的几个直接走了！


　　一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨.

无敌大眼睛

　　我向美女闺蜜哭诉，又和老公吵架了。
　　闺蜜劝解我：“你不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的！学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了……”


　　我看见一个网友的签名是“心比天高，人比猪懒”，瞬间想起了很多朋友。


　　我是大一女生。刚开学不久，晚上肚子饿了，想吃方便面。
　　一不小心，饭盒没拿好，让我给摔漏了。想起刚买了的塑料小洗脸盆还没用过，顺手刷干净，就用这个泡面也行嘛。
　　面泡好了。这时，舍友回来了，看见我端着脸盆吃泡面的彪悍样子，不忍直视啊。楞了几秒，她来了句：“好像不太够你吃啊！”


　　我爸对我可好了
　　记得小时候我调皮，撑着雨伞从二楼往下跳，摔到地上，大腿鲜血直流。正巧我爸下班大老远看见。
　　那一幕我永远都忘不了，他一把推开自行车，百米冲刺般跑到我身边，仔细检查并感叹：“雨伞竟然没坏！”


　　某日我心血来潮，去道观求了个姻缘签，求道士解签。
　　道士对着我摇头晃脑道：“是上吉签，签文曰：关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。小姐，你的姻缘到了。”
　　这签真是不错哎，第一次有人夸我是淑女！

无敌大眼睛

　　小时候我是个纯情的小男孩，事情是酱紫。
　　姐姐房间帖了很多刘德华的画报，我当时对明星没概念，就觉得他长得好看。
　　有一天，我以为房间里没人，亲了刘德华的照片好久。然后回头，我姐一直盯着我……
　　那眼神我一辈子也忘不了……


　　京都大学正在搞校长竞选，候选人纷纷贴海报拉选票
　　有人散发传单，标题是“不要选山极教授！”。我起初以为是“这个人渣当不好校长”之类的攻击内容，认真一看，竟然说“山极教授是享誉世界的灵长类权威，一旦他当了校长，无暇研究，人类将对猴子一无所知”
　　…顿时觉得理工男的战争真心腹黑到极点…


　　员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看。
　　没想到那货顺势一个趔趄，扑过去一把抱住了她，转头露出无辜眼神对我说：“你推我干嘛？”


　　武科大城市学院新生报到日，部分家长却因孩子的宿舍门号“不吉利”，拒绝入住。
　　卢同学的母亲得知女儿的宿舍门号为244后，激动地拍桌子要求辅导员换房；入住144的叶同学，父亲也差点和辅导员闹起来！
　　旁边250宿舍的同学们站在门边，默默看着卢同学的母亲不说话……


　　今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！
　　我不甘心，找打饭的阿姨理论，她理直气壮地说：“打给你，后面的人就没得看了！”

无敌大眼睛

　　用四个字形容一下林志玲身材矮胖、长相不堪入目、气质猥琐的新男友！
　　神回复：有钱真好！


　　说一说你的前任和现任之间的区别??
　　神回复：性别不同了！


　　昨天去澡堂子洗澡。刚进去，一女的看了看本姑娘上面，啊了一声，捂住胸
　　又扫了一眼本姑娘下面，哦了一下，放开胸洗澡去了。。。


　　在停车场等朋友，突然听到身后有人说：“别这样，请你离我远一点…”
　　我心想我没跟踪谁啊，难道有被害妄想狂跟我说话？
　　回头一看，却是位穿西装的清秀小哥，脚上趴着一只野猫，蹭来蹭去。
　　小哥又恳求道：“呃…这样西裤会沾上毛的，我还要去面试，麻烦你放开我好么。”措辞客气到爆，可猫还是继续蹭啊蹭……


　　听说我公司的技术总监是法国人，只会说一句中文。
　　我问他，“你会说中国话吗？”
　　总监立刻用字正腔圆的中国话流畅地说：“你有毛病么？你看不出我是老外么？我不会讲中国话！”
　　偶当时差点晕倒在地。

无敌大眼睛

　　一句话证明你有多丑：
　　1、我交朋友就一个条件，瞎
　　2、二十多年了，每年的全家福都是我爸、我妈、我弟和马赛克
　　3、被泼硫酸后居然更帅了
　　4、去鬼屋玩，工作人员看到我说：“同事，你新来的吧？你这妆太吓人了。”
　　5、好想尝尝被强奸的滋味
　　6、去参加中国好声音，导师转过来，又默默的转了过去
　　7、我出生的时候，接生护士看到我的脸，对我妈说：“你确定要生出来么？”
　　8、睡前问电风扇，我帅吗？电风扇摇了一晚上的头
　　9、和猪站在一起，虽然没有猪漂亮，但至少比猪长得像人类
　　10、任何人一见到我，都自信得不想整容了


　　早上一50多岁阿姨边吃烧饼边等公车。
　　车来了，阿姨不知想什么，拼命拿烧饼往刷卡机上刷。
　　司机大哥淡定地说：“阿姨，烧饼不行换油条试试！！？”


　　家里不敢放镜子，怕自己变弯


　　开学了，一小兄弟二外选择学日语。有同学问，你学这玩意干啥？
　　小兄弟说了，将来打到东京，这都能用上。 打到东京？霸气！！


　　买了某知名品牌防晒霜，刚涂上去的时候真的很白很透很好看，可是过了一两个小时后就油光满面……真的非常的油。
　　跟男朋友约会，坐餐厅等他。他到了，我来个回头一笑百媚生。
　　刚回头，他呆住了，脸部抽搐着惊呼：“猪刚烈！！！”

无敌大眼睛

　　杰米报名加入了校篮球队。这天，队长带他去陈列室，感受一下球队的光荣历史。只见墙上挂满了校篮球队过去四十年的照片，而且，每幅照片上都有一位队员举着一座奖杯，上面标明年份：62-63、63-64、64-65等等。
　　杰米停下了脚步，盯着照片看了好一阵，然后转过身来，对队长说：“好奇怪啊？”
　　队长笑着问：“怎么奇怪？”
　　杰米用手指着奖杯上面的数字说：“为什么那些队刚好都是输掉一分？”


　　刚听到的故事：一中国女子前往德国工作。
　　有天与一群德国宠物医生吃饭，那群医生热爱小动物，因此才从事这职业。
　　席间人们大谈热爱小动物，她有些歉疚地说：“在中国，有狗餐馆…”
　　那群德国医生神情激动，使劲抓住她的手说：“太感人了，中国居然专门为狗准备餐馆，德国就做不到这么好的动物服务”


　　一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
　　一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”


　　妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。
　　路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊，你瞅…
　　本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了…


　　一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”
　　伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！”
　　蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……
　　蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”

无敌大眼睛

　　新买的高跟鞋不合脚，完了还加班到11点，一进电梯没站稳，踩着一帅哥脚了，帅哥非常痛苦的蹲下去，问我：你能看见我？给我吓蒙了，我声音颤抖的说：嗯～～～能～～～结果帅哥咆哮：能看见我还特么嫩么使劲儿踩我？


　　小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进，心里老想着吃月饼；现在过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥


　　一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”


　　和朋友玩大冒险，打电话给男友说我出轨了。妈的，鸟人说：去你妹儿的，你睡觉跟我一起，上班一起，下班一起，几乎除了拉屎没离开过我视线。再说了，你长成这样也只有我能硬得起来，换别人，谁TM都软。擦擦擦擦擦擦，姐姐开的是免提阿。一群人全部憋到内伤。


　　我有一个交往42天的男朋友。今天突然想吃干锅约男朋友一起去，他说要回家陪老妈就自己一个人去了，在饭店正好看到男朋友跟一女的吃饭，以为是他老妈就上去打招呼“阿姨你好，我是小蔡的女朋友你看起来好年轻哦！”只见那女的站起来对着我男朋友就是一个耳光,“以后不要说我是你妈”然后和蔼的面朝我来了句“我是他老婆。”

无敌大眼睛

　　飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。


　　当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？——“你好，儿子。”


　　青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年！” 门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说： ‘‘请倒过来试试吧。” 青年画家点点头说：“！年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”


　　8岁时，有人给我1毛钱，让我去掀女人的裙子，结果让人追骂到家里，还挨我爸一顿打。今天我拿出1块钱让小正太去掀美女的裙子，那小子拿了钱过去就对美女说：“姐姐，那个‘外星人’让我掀你的裙子！”那女人指着我跺脚骂街啊！（为什么受伤的总是我？）


　　我一同学在朋友圈发了一天心情：
　　哥们的手机丢了，和我的机子一样，这下又多了块原装电池，得意的笑，朗里个朗……

无敌大眼睛

　　儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？” “老鹰抓小鸡啊” “你明明画的是小鸡，那鹰呢？”儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”


　　晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它妈的，下楼！不睡了！！！


　　我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。


　　夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了


　　最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？” 我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

无敌大眼睛

　　我的女友曾因为我的一句戏言连续三个月每晚都在房间里默默垂泪。当时我是这样说的：你知道吗？涂抹风油精可以消除眼袋耶！


　　我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。。。。


　　张雨绮回应丈夫王全安嫖娼被抓：两人会共同承担。不久，王导收到了张雨绮寄来的400元。


　　一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友差点没有昏过去，你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”
　　那人说：“咋的？你还想要配方？”


　　华东交通大学免费给每个毕业生发一个碗，碗底还有金色刻字，含有“金饭碗”的美好寓意。
　　神回复：“这是表示华东交大才是天下第一大丐帮吗？出去讨饭，记得母校！”

无敌大眼睛

　　最新大学食堂留言薄里的语录：

　　1 说起来真心寒，缺斤少两的事情太严重了。一份菜只能盖住碗底不说，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，太过分了......
　　2 风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
　　3 如果能用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，食堂的饭就可以吃了。
　　4 空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮成八成熟就可以了。
　　5 为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
　　6 请把那边荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，就只剩下汤了!
　　7 打菜用的勺怎么和我不见了的挖耳勺那么像啊？在哪买的？
　　8 今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀.....一位从汤里吃出小老鼠同学的留言。
　　9 我们相信食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，绝对没有残留农药。不用回回素炒菠菜都放小青虫来证明了吧？
　　10 苍蝇没炸熟，青虫汤里记的多撒点盐。
　　11 严重鄙视那些把蜈蚣挑出来不吃还大声抱怨的同学。 不知道蜈蚣可是清热化痰，且熄风通络的好东西吗？
　　12 菜里的蟑螂小强可是高蛋白的营养品啊，大家要理解师傅们对我们营养不足的忧心。

无敌大眼睛

　　最新大学食堂留言薄里的语录：

　　1 说起来真心寒，缺斤少两的事情太严重了。一份菜只能盖住碗底不说，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，太过分了......
　　2 风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
　　3 如果能用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，食堂的饭就可以吃了。
　　4 空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮成八成熟就可以了。
　　5 为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
　　6 请把那边荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，就只剩下汤了!
　　7 打菜用的勺怎么和我不见了的挖耳勺那么像啊？在哪买的？
　　8 今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀.....一位从汤里吃出小老鼠同学的留言。
　　9 我们相信食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，绝对没有残留农药。不用回回素炒菠菜都放小青虫来证明了吧？
　　10 苍蝇没炸熟，青虫汤里记的多撒点盐。
　　11 严重鄙视那些把蜈蚣挑出来不吃还大声抱怨的同学。 不知道蜈蚣可是清热化痰，且熄风通络的好东西吗？
　　12 菜里的蟑螂小强可是高蛋白的营养品啊，大家要理解师傅们对我们营养不足的忧心。

无敌大眼睛

　　和英国大姐喝咖啡，我问她：“为啥咱系这都是欧美人和欧美人玩，亚洲人和亚洲人玩？”
　　她回答说：“嗯，也许是偶然的吧，饮食习惯什么的都不一样……不过有一点确实不同，你们亚洲人说话总爱一上来就否定别人，而欧美人说话都是先点头同意，然后再说自己的意见。”
　　我刚想反驳，又憋了回去…


　　和朋友喝酒，他喝得烂醉，我也喝高了。
　　打车时，朋友在旁边吐，我拦了几辆车，看到这情况都是扭头就走。终于碰到一好心的大哥愿意载我们。
　　下车时我千恩万谢，谁知司机大哥说：“要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！”


　　我可治各种不服，欢迎孙子们来电


　　经过小学遇见放学，我听到一男孩问一群女孩：“你们会人工呼吸吗？要不我教你们？”
　　瞬间觉得我小学白上了。


　　朋友讲他一个朋友承受不了破产，在别墅里自杀死掉了。
　　我疑惑：“不是还有别墅吗？没必要这么绝望吧。”
　　朋友说；“他本来有几个亿，破产后只剩房子和几百万了，承受不了心理落差，就自杀了。”
　　听完我百感交集，有钱人自尊心是有多强啊。

无敌大眼睛

　　英国外教干了一件惊天动地的事……
　　课上，他用英语说熊猫来自韩国，所有中国人的祖先都是韩国人，一口咬定他们英国的教科书上就是这么写的。
　　同学们暴怒，拍案而起，跟他激烈争论了半小时。
　　然后外教说他逗我们玩的，只是为了激我们用英语表达自己的想法……老师，你真懂中国人的怒点啊！


　　甲：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么……
　　乙：吓着了吧？


　　去相亲，和美眉聊了一会儿后，我受不了了。
　　按照预先的安排，我假装接到家人电话，跟着装出一副沉痛的表情，说：“有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。”
　　美眉脱口而出：“谢天谢地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！”


　　佟丽娅饰演的“吴桐”是我们最熟悉的那类女主角：人傻、命苦、真坚强；男主虐她千百遍，她待男主如初恋。


　　楼下新开了一家西餐厅，我和我妈去吃饭，她要了一份肉酱意面，我问她好吃不。
　　我妈说这味道该怎么形容呢？她回家得下碗菠菜面压压惊……

无敌大眼睛

　　我男朋友很爱我，什么事都会为我着想。
　　今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
　　他一把揽过我，笑得一脸灿烂说：“嗨，没事，我早就告诉他们你有香港脚不能脱鞋了。”


　　我在宿舍吃奶油面包，吃完了发现左手沾了一些奶油，就舔啊舔的。
　　这时舍友推门进来，大惊小怪地指着我大喊：“混蛋！你在干什么！虎毒不食子啊！”
　　我要不要掐死他？


　　公司在招人，我在人才网看人家投的简历，相中一位叫李容容的，打电话过去:“你好，请问是容嬷嬷吗？”
　　话一出口，我意识到自己的口误，连忙纠正：“不好意思，请问你是李嬷嬷吗？”
　　电话里沉默了一会，她淡定的来了一句：“公公，您跪安吧！！！”然后就把电话挂了。
　　唉。。我咋那么迷糊呢。。


　　我妈说我，白白胖胖像条蛆。
　　还有，买那么多裤子，你是蜈蚣吗？


　　我吃着苹果，顺口问道：“妈妈，为什么苹果要被叫成苹果呢？”
　　我妈回答：“傻孩子，这是老祖宗传下来的叫法，如果叫狗屎，那你现在吃的就是狗屎。”
　　我：“……”

无敌大眼睛

　　高一刚开学，我内急进了一楼厕所蹲坑。
　　一会儿，一个女人在外面问：“里面有人吗！”我吓得一身冷汗，捏着嗓子咳嗽一声。等那女人一走，立刻翻窗跑了！
　　回到班上，我跟同桌说：“刚才太险了，误入女厕所了，差点被当流氓抓了！”
　　放学前，班主任进来说：“就咱们班男生！上个男厕所还不走门翻窗户，害打扫卫生的大妈等了一节课！”


　　上学的时候，我说：“我去上厕所。”
　　朋友：“带点吃的回来。”


　　吃饭时看到一对小情侣，男的喂女的吃饭，女的边享用边说了一句：“喂得挺熟练啊！”
　　男的很得意：“当然，练出来的！”
　　女的立马脸色大变，嘴里含着饭，一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”
　　男的战战兢兢地地说：“狗！


　　我才20，爸妈就开始着急了。
　　妈妈让我去相亲，爸爸反对说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！”
　　妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”


　　问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？
　　答：区别就是：跟你讨论大夷妈知识。听你倾诉大夷妈的疼痛。关心你的大夷妈来没来走没走。

无敌大眼睛

　　谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。。


　　海可枯 石可烂 天可崩 地可裂 我们肩并着肩 手牵着手 牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手。
　　这是两个蜈蚣的爱情故事。


　　昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。   


　　一般情况下明星出事之后，正确的微博观光路线是：明星本人→明星的现任配偶→明星的前任配偶→明星现任配偶的前任配偶→明星前任配偶的现任配偶→汪峰。


　　华生，你怎么看？“”死者已经被焚烧成灰，现场已无法鉴定性别，但从灰的颜色看，可能是绿茶婊。

无敌大眼睛

　　从前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了


　　告诉大家一个新商机，手表贴膜。坐等苹果iwatch上市，技术一流，已炉火纯青。有需要请联系楼主。


　　在公司一妹子突然问我说： 为什么你们男人比我们尊贵 我很疑惑这话怎么说。她说： 前段时间跟公司出差外地住宾馆，一样的房间我的只收168，而他们男人要收468 这个 你们说我应该怎么去解释为什么会多出300块钱


　　我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友，后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起.


　　我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？"我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！"转身离去。

无敌大眼睛

　　刚刚路上碰到一个脑子有问题的妹子问我要电话，被我拒绝了，“几千块钱的电话你要就给你了？我们甚至才刚刚认识啊！”她骂了我一句神经病就走了，你们说说是不是她有病。


　　和女朋友交往三年，近期准备向她求婚，为了打量她是否贤惠孝顺，我便问她：“如果结婚以后公司破产了，你会一如既往的爱我和我母亲吗？”她激动的回答：“爱你妈！”


　　女人拒绝男人的四招。第一招：借钱 第二招：素颜 第三招：素颜去借钱 第四招：喝完酒素颜再去借钱 如果还追你，哎哟 我去。真爱啊~


　　我暗恋的一个女孩的QQ签名一直是“追求卓越，永无止境”。我每次看到，都觉得她优秀，很励志，一直也将此句作为前行的动力。直到今天得知她要结婚了，才知道新郎叫卓越


　　想起当年求婚的画面，现在还历历在目，当时是女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：“我愿意嫁给你。” 后来我们就结婚了，毕竟，我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩

无敌大眼睛

　　我的一个闺蜜，是那种现在很少见的弱女子
　　说话都会脸红的那种，去年刚结婚，前几日发现怀孕了
　　于是想找领导请假去产检，胆战心惊的跟领导说想请几天假准备到省城产检
　　领导大概当时没怎么注意听，后追问她为什么事情请假
　　于是带着哭腔又说了一边，领导逗她说：“你哭啥，孩子又不是我的”
　　于是这货哭的更厉害了。


　　一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”


　　白天用手机给老公发QQ肉麻的叫了句老公，
　　他也一直没上QQ，背景，晚上回家我弟拿着他的手机玩游戏，
　　上了QQ。看着我发的消息，然后这奇葩回了句，
　　哎，老婆，我爱你，我看咱弟弟最近学习挺累的，给他50块钱吧！


　　单位新来个女同事，
　　自我介绍时说叫欢喜，
　　然后同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呢！从你的名字里就能看出来！
　　然后新同事悠悠的说：我姓白，
　　瞬间所有人都安静了，
　　这是有多重男轻女啊！


　　一日班主任去别班听课，
　　坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”……
　　然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”……
　　又过了一会：“同学，有创可贴吗？”

无敌大眼睛

　　厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。
　　秘书：我们就三个库，已经都占满了。
　　厂长：那就再腾出一间办公室吧。


　　A：你觉得“少年派”好看吗？
　　B：非常好看。A：为什么？
　　B：因为它是唯一一部由印度人主演而没有一群人唱歌跳舞的电影。


　　刚才接一电话，自称是什么“精英总裁班”招生，我表示有兴趣。对方问我从事什么行业？我说是it和通讯的周边服务。对方又问运作方式？我说主要是在人群密集的公共场所提供技术咨询和即时服务。她说能具体点吗？我说是“智能高端数字通讯设备表面高分子化合物平面处理”。她还是坚持问：能不能通俗点？我只好说是手机贴膜，对方就把电话挂了。


　　今天下完雨和老婆压马路，一轿车飞奔而过，贱了我身上一些水，我骂了句:艹！ 老婆却说了句也许人家家里真有急事，我一听老婆什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了，”比如他妈死了”死了。。。


　　小杨兴奋地打电话给老母亲：
　　妈妈，我在这儿工作挺好的，还拥有许多职场上的粉丝呢！
　　妈妈语重心长的声音传来：
　　什么？儿啊！还是多吃些米饭实在，吃多了粉丝伤胃…

无敌大眼睛

　　今天过生日，老婆问我想要什么礼物，我警惕地看着她：“不要！有你就好！”她坚决不同意，兴致勃勃地逛起了淘宝，三个小时过去，在她买完4件衣服、两双鞋、一个包、一盒化妆品后，终于花两分钟给我买了一条聚划算的皮带。


　　星巴克粉：「很多年前我就有 iPhone short，沒想到換成 iPhone tall 才兩年不到，現在 iPhone grande 又出來了，不過我應該會直升 iPhone venti 吧，大杯比較過癮啊...」


　　刚刚去上自习，看到两个男生在走廊说话，一个五大三粗的，另一个白白净净的有些瘦。只听壮的那个说：哎，你说，打飞机和打手枪有什么区别？我一般都叫打手枪。瘦的那个白了他一眼，头也不抬的说：那是因为你的比较短吧。。。壮的脸唰的一下就红了。


　　“还有没有王法了？” “先生，你说的是wifi吧？”


　　昨天和女儿吵了一架，她一生气离家出走。
　　我很担心，老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”
　　没多久，果见女儿怒气冲冲推开家门，手里拿着一张纸质问：“妈，你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98斤好吗！”

无敌大眼睛

　　肾准备好了，iphone 6终于来了：
　　国内黑市上一颗肾价格约为2～6万RMB，而美国一颗肾价格大约为262000美元(约165万元人民币)。所以，如果你想买iPhone 6可以去美国卖肾得165万元人民币，再回国内花十来万移植一颗肾，剩下的钱可以买一百多台iPhone 6 Plus 128G施华洛世奇粉钻版，低调又奢华。
　　神回复：为啥不从国内买个肾直接到国外卖掉？


　　甲：你拜过香烧过佛吗？
　　乙：不敢烧，我没那胆儿~~~


　　问：你说我应该整容么？
　　神回复：你快别给人家医院添麻烦了啊！


　　小时候偷我老爸的钱，都是趁他在外边喝酒后回来，而且是喝多的时候。 偷了钱我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了， 感叹到:又把衣服喝丢!想想那时候是多么的坑爹呀


　　问一妹子：你喜欢笑起来什么样的男孩子？她说：喜欢笑起来浑身发光的男孩子。我一想：你他妈是要如来么！

无敌大眼睛

　　我读大学，我和我爸几乎也不打电话，突然他有一天打了电话过来，当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了！


　　刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！ 巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？？


　　男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！女：说人话！男：哦，老婆这衣服不用洗了吧？然后就挂了…


　　老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。


　　朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话， 朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。” 他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”

无敌大眼睛

　　晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”


　　刚刚到银行办事，门口有一个衣衫褴褛的老头举着牌子
　　子女不孝两天无粮lz心里狠狠的鄙视了这无良的子女
　　刚从口袋掏出50想给老人买点吃的，gc来了
　　一阵手机铃声想起，老人从口袋掏出了盖世3我默默的把50放回兜里


　　今天下楼看到新来的小保安买了好多吃的给门口一个乞讨的老大爷，
　　看老大爷不肯收，保安说：“我有钱你就收下吧！”
　　老大爷悠然的说到：“看你人实在，别干保安了，没前途，跟我要饭吧，保管你吃香的喝辣的！”
　　我看了看自己手里的馒头，好想说大爷也带我一个吧。


      女儿小时候，没有网络这些乱七八糟的手机呀平板什么的，只有电视！她六岁那年在幼儿园主持六一的演出，当最后表演完，女儿走上台，奶声奶气的说演出到此结束，谢谢大家收看！当时就把台下的家长老师的笑翻了，女儿愣了—会儿，居然哭了…哭了…


      小时候邻居家放炮竹，把玉米秸秆点着了，我急头白脸的隔着窗户叫，爷爷着火了快起来，连叫好几遍。我家爷爷哆哆嗦嗦的边穿鞋边问：啥！你妈跑了?我当时就凌乱了。

无敌大眼睛

lz学渣一枚，小学有次期末考试没及格(分数真心没脸说)，就被班主任喊去办公室谈话，因为那时候小，心里只想着马上放假了，就有点小激动，班主任把我喊到办公室说我：你啊你，你这么不争气，你能给你们家，给你爸妈做什么贡献，gc来了，我也不知道当时脑抽了，随口就说：老人不图儿女为家做多大贡献啊，一辈子不容易只求个平平安安！我到现在都忘不了办公室里的老师和班主任的表情！


今晚上晚班手指让推车给弄伤了 肿了，二货女同事看到了开玩笑说我的心都痛了，她的手捂住右边，我白了她一眼说你的心脏长右边？她:心脏不是两边都有的嘛，我:心脏在左边就一个，谁告诉你两边都有。她:左心房右心室啊。她还和我争，我说你去问问别人看，她还真跑去一个个问别的同事，结果这货傻笑着回来了。。


以前是收银员、在一家私营的连锁母婴用品店上班。某天早上来一老大爷、说要买奶粉。问我能不能刷卡。我说可以。当时还想呢、现在的老人都会刷信用卡。厉害。后来结账的时候、 一共@@元、老大爷从兜里拿出一张卡。我接过后、一看。MD。医保卡。


家有四岁女宝，昨天感觉不舒服，就跟她商量，你跟阿姨在家玩，妈妈出去看病，谁知她一下跳起来双手抱着我大腿眼泪汪汪的说，妈妈，我不要你死，楼主瞬间崩溃了，宝贝，连续剧看多了吧你


本人新进住院医生。苦逼下夜班迷糊的进电梯看糗百，到一楼错过了，直接到了地下停尸间，我还走了出去，，，你以为这是高潮么？不是！高潮是，一个妹子跟着我一起走了出去，看了一下不对劲，瞬间小脸刷白，蹭的就往回跑，啧啧，那速度！可惜照样被关在了电梯外，哈哈，妹子快吓哭了有没有！不行，我再笑会儿，，，

狼君

村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。　　后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！
　　后来……
　　恶龙饿死了。。

无敌大眼睛

　　朋友说昨天他们去游乐场的鬼屋玩，一批进去的游客里有几个女孩，吓得花容失色，与她们同行的男游客为了逞英雄，冲上去抱了一下里面的“黑白无常”，告诉大家别怕都是工作人员扮演的。结果工作人员生气了…那货就被穿着工作服的“黑白无常”，一左一右押着…穿过游乐场熙攘的人群…到管理处评理去了…囧


　　昨晚跟哥们喝多了去广场套圈。 差点跟摊主打起来。。。。因为我哥们套中了摊主停在后面拉货用的电动三轮车。。摊主死活不给我们。。。 唉 这玩意还能不能好好玩耍了。


　　昨晚去楼下洗头，服务我的是一个小伙子，洗完头做颈部按摩时，他力度太大，痛的我嗷嗷叫：“小伙子，轻点，痛！”他紧张地问：“哪里痛了？”我眼泪都出来了：“筋！筋痛！筋痛！”小伙子不高兴了：“痛经你多喝水啊！嚎什么！”


　　如果不是那天我偷偷尝了口狗粮，根本不会知道原来女朋友爱狗胜过爱我。


　　听说李娜退役，我在路边叹道：“太可惜！”话音刚落，一辆的士停在我的身边

无敌大眼睛

　　高中时，我的网名叫“伤心大蚂蚁”，我邂逅了一个女朋友，她的网名竟是“伤心小蚂蚁”，连网名也和我很般配。
　　好景不长，不小心被班主任发现了我俩的恋情，他立刻棒打鸳鸯。
　　拆散我们后，班主任得意洋洋地改了网名：“快乐食蚁兽”。


　　“你能出点人的动静吗？”
　　“我那是海豚音。”
　　“你那叫海豚音？海选的时候你用臀部发出的声音吧！”


　　胖妹穿短裙在办公室里招摇，同事们都笑她是萝卜腿。
　　我啊实在看不下去了，跑上前道：“萝卜腿并不可耻，可耻的是还有萝卜须！”


　　一位男教授进行了一次独特的示范，为了使学生理解“铅印”和“影印”两种印刷方式的区别。
　　首先他请一位英俊男生走到课堂前面，对他说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”他指指脸上的唇印，对学生说：“这便是铅印。”
　　他取出一条白手巾，小心地把脸上的红印印在手巾上，大声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却差多了。”


　　看相亲节目
　　一男的，家里是做餐饮的。 节目中他问场上女嘉宾：＂假如你叔叔之类的生病了需要钱，而你卡里只有很少的一点钱， 比如说是50万，你会将钱给他看病么？
　　有很多女嘉宾都为他留了灯

无敌大眼睛

　　我是个爱看电视剧的宅男。
　　小时候，一直羡慕大户人家的姑娘能有丫鬟伺候，整天小姐请喝茶、小姐您慢点儿、小姐什么什么的。
　　有一次亲戚聚会，大家开开心心地问我长大后想做什么，我当时骄傲地大声告诉全场：“我要做小姐！！！”
　　要做小姐。。。


　　Abbie和Leon是对英国情侣，最近男友独自外出度假。
　　女友不放心，送他“防出轨”T恤，T恤上写道：“我讨厌每一个在伊维萨岛的姑娘，离我远点儿！”
　　。。。。。第二天，他男友惊喜地发现：伊维萨岛上的帅哥们对他眉目传情。


　　我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。
　　班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”
　　然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊


　　同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，
　　他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，
　　老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。
　　老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”


　　带小侄子逛街时遇到老同学,小家伙没礼貌的盯着对方看来看去,
　　我一拍他脑袋:“你这熊孩子怎么见人都不会喊?”
　　他不服气的回答:“谁说我不会!”
　　然后冲着老同学大声喊道:“贱人!”

无敌大眼睛

　　今天下午感冒了在诊所打针。一个人匆匆进来，说他嘴唇被大毒蜂蜇了。
　　医生问：怎么搞的。
　　他回答：我在喝王老吉，中途放在水泥台上，一会儿再拿起来喝时，喝到嘴里边一大毒蜂，然后被蜇了……


　　甲：“兄弟，你脱离单身的机会来了！给你说一妹子，特别有才华，家境优越，刚从国外留学回来。父母通情达理，自己本身性格又特别好，还有一手好厨艺。你要不要见一见？
　　乙：“不要见！切！”
　　甲：“靠，你是不切不舒服斯基呀！我帮你说媒，你不谢我还骂我？
　　乙：“你说了她这么多优点，却没提过她的脸。以为我不懂怎么回事？”


　　我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了，就变成了“它”


　　我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。


　　物理老师突然问我们：“Everest这个单词你们见过没有？”全班大部分人摇头。
　　他笑眯眯地说：“这个单词啦，一般人是不知道的，字典上也没有，但是我看报纸，我知道……有一天，一个蛮年轻的女老师，穿着一件胸前印着这个“Everest”的衣服，跑过来问我这是什么意思。我虽然知道，但是我不好说啦，因为这个意思，是“珠穆朗玛峰”啦…… ”

无敌大眼睛

　　房地界跟教育界一样，林子大了什么乌龟都有！
　　今年房价上涨的相关政策刚一出台，房地产商就过来了，说：“我们开发的商品房成本都是透明的。”
　　这就是教科书版的睁着眼说瞎话。
　　我觉得如果一个商人敢公开自己商品成本的话，那么他一定不介意向全社会公布一下自己老婆的内裤是什么颜色。
　　有些领导一直关注这民生，就说房地产商的体内也应该留着道德的血液。
　　很可惜，房地产商体内流的不是道德的血液，而是五粮液。
　　你要是能在泰山顶上找着大熊猫的话，那我也能给你找着一个留着道德血液的开发商。


　　那部鬼畜流开山神作，还珠格格的Q版---新还珠，快要把我雷到南天门去了。
　　这是一部想不名垂青史都难的无敌天雷大剧，我是本着我不入地狱谁入地狱的心态看下去的。
　　我始终不明白，是谁想出来的主意。让农村低保户小燕子卖萌小，一出场就cosplay孙悟空。
　　为什么主角身边的丫鬟和太监都比主角漂亮？！！
　　如果我是尔康，真想甩了紫薇，你还没你丫鬟漂亮呢！
　　如果我是小燕子，我真想甩了五阿哥跟班杰明好，老外这个角色的设置再不合理，起码这相貌摆在那里。
　　群众演员从来都不给化个妆，放眼望去，尽是听荷塘月色、看故事会吃大蒜的主儿
　　我看到似乎是一场：小燕子勾引五阿哥、五阿哥勾引小燕子、小燕子勾引班杰明、班杰明勾引小燕子、班杰明勾引五阿哥，种种令人不解的情节！
　　最后，我想问一下容嬷嬷：“你到底在搞什么！身为紫禁城第一美女的你，还在等什么！ 快来收了这些个浮云吧！”
　　新还珠，哥在这里给你跪下了···


　　老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。


　　我读理工，班里就我一个女生，简直就是众星捧月。有一次，我问班里一男生，觉得我新交的男朋友怎么样。
　　那男生哀叹道：“好白菜都让猪拱了。”
　　我有点生气，毕竟这么说我男友是有点过份，我就狠狠瞪了他一眼，结果他双手抱胸，警惕地说：“难道连我这颗烂白菜你也不放过！”


　　哥们几个一起吹龙门阵。提到一话题:假使上帝允许我们一次变身的机会，你愿变成什么？
　　一哥们站起来大声道:我要变黄瓜！