新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席 · 发表于 2010-11-29 16:48:09

那个时候刚来澳洲，一个下雨天的晚上，我撑着伞走到车站去等车回家，车站有遮雨棚，不过光线不太好，此为背景。。。
收下伞后觉得拿着湿漉漉的伞（短，两节那种）上车很不方便，于是乎准备塞入伞的套中，可能是太湿了，一只手怎么塞也塞不进，于是乎哥怒了，用肚子顶着伞柄，两只手一起把伞套从我肚子前方朝我肚子方向套进了伞中，就在这个时候，车站走过两对老外，目睹了哥套伞的整个过程，2目对8目相视楞了2S，接着传来了对方的爆笑，当他们走远的时候哥还依稀听到类似big,condom...

听女朋友说的小时候几个小朋友一起玩！突然想要放屁！于是她就假装惊慌的叫小朋友你们快帮我看看我裤子是不是破了！当所有人都低头凑近她的屁股的时后………扑鼻而来！

光棍节那天，淘宝商城众多店铺都半价，那个疯狂抢购。
有一同事，别称宅男，经我们煽动，遂决定网购，11月11日，那哥们儿买衣服皮带鞋子什么的加起来，数目正好11个。我们都笑他爱光棍，惯例这不是GC，之后订好东西支付宝结账时，需要付款金额华丽丽的显示：1111元。我们整体晕菜~
哥们儿你是有多爱光棍节这天。

在一个下载手机铃声的网站上看到一个名为“谁敢用这个回头率%200的铃声”点击率超级高、怀着激动的心情赶紧点了进去试听---------
艹、、、、、居然是哀乐！

听女友讲，她还是一枚小萝莉的时候，有天放学，要走很长的路回家，走着走着困了就和小盆友说，你们回，我睡会儿，然后女友爸妈等不到她回家就去找，然后在路边草丛里发现抱着书包睡的正酣的小萝莉。
现在，她依然很能睡~~

筵席 · 发表于 2010-11-29 16:53:40

我上大学时有个老师教外国文学，糗事挺多。老师姓曹，老婆也是我们学校的老师。一天，她老婆上课时，说起在家看韩剧，哭的稀里哗啦，结果老曹过来笑话了她一通，可等到老曹自己坐下来看时，哭的更夸张，据说眼泪是横着流的，我到今天也想不出什么是眼泪横流。还有一事，老曹一天上课，鼻子黑红黑红的，像被人打了一样，全班窃笑，gc来了，老曹看不下去了，自我坦白：“我这不是被人打的，是别人要帮我点烟，我呢，出于礼貌，就把烟凑上去，没想到凑得太近，把鼻子给燎了。”说着还做出点烟的动作。鼻子，燎了，老曹啊，还不如说是被人打的呢，全班笑的更厉害了。

大学体育课，在操场上做准备活动，同学a突然特鸡冻的对我说："看！天上有灰机！"我看了看他，淡定的回："那你打啊！"这家伙恼羞成怒，从后排跑过来给了我两脚。这时候g潮来了，我们的体育老师mm看着我笑得花枝乱颤，问其故，曰："哦，原来你就是传说中的灰机啊！要不你怎么一说打灰机他们就打你呢！"我凌乱了，全班笑瘫了。。。。
此后的生涯，我们寝室就经常集体"打灰机"。。。。悲催的打灰机。。。

军训的时候卫生巾脱销了. "许多男生一次就来买走几包" 售货员愤愤怒道.
"这个比鞋垫舒服多了, 用这种超薄的当鞋垫,软软的,不滑动,不磕脚,不用洗.还吸汗..而且还有香味可以排除脚臭,就像广告里那句,谁用谁知道" 男生说.

我们大一军训时，都是男女分开训的…加上天干物燥，我们男的难免变成群狼，一天晚训，大家都很累了。坐在操场上休息，眼尖的突然发现旁边看台有一美女，衣着暴露，乘着天黑，几百个群狼对着那个美女各种狼嚎，口哨！！！美女有所察觉，一溜烟跑到看台后。原本以为结束了…五分钟后，一个教官怒气冲冲的跑来…开始对我们发飙，让我几百个人蹲了半小时…全体阵亡啊…大家都被整得不明不白的…第二天才知道…那美女是教官女朋友…特地趁军训来看看教官的…被我们吓跑了…于是教官火了……悲剧啊…

本人女，记得上初中的时候很瘦，穿衣服什么的也不讲究。
话说那时候暗恋一男生，有一天走在上学的路上，刚好碰到他骑着自行车，顺带载我。到学校后，想下车结果不知怎么俩人一起摔了。。他迷茫着挣扎起来。。。看到。。偶的皮带。。不知道什么时候松开，缠在后座跟轮子间。。。皮带一头在我腰上。。一头在车轮里。。。于是满脸黑线的帮我拆皮带。。。。泪奔。。。从此没脸再坐他的车。。。
再说个同学的吧。有次我和关系很铁的俩妞一起吃晚饭，她们俩一个买了份豆浆，另一个买了份东关煮，里面有小白菜。当时吃着吃着，忘了谁说了个笑话，喝豆浆的女TX大笑着呛到。。不小心从鼻子里喷出豆浆。。白白的从鼻子里喷出来，于是我和另一个狂笑。。。结果另一个妞也笑到呛到。。刚咽下去的小白菜被胃蠕动到到喉咙里上不去下不来。。。最终她决定下手。。。于是偶们一脸黑线的看她从嗓子里掏出一整根小白菜。。。

筵席 · 发表于 2010-11-29 17:03:39

小女子最糗的一件事：我有一条白色的蛋糕裙，是松紧的那种，那年夏天减肥10斤很开心，出去逛街买新衣服去，就穿的这个裙子，逛得正happy的时候，在一个大型商场里面，我走路的瞬间，裙子hll的掉到了脚上，旁边那个女售货员的笑声，惊天动地啊。。。

初中时同学，小个子戴眼镜男生，物理巨好，属于聪明到2了的那种。
记得有一次上物理课，此兄弟像往常一般的生猛。遇到一个很难得问题，大家一起讨论，他就特别激动，并且希望能第一个解答出来。
正当他专心的算题时，后面的一位同学突然大声的报了答案。眼镜男猛地回头，是巨猛的那种，头都要转掉了。那时候我坐在他旁边，只见。。。
他的眼镜以水平加速运动‘嗖’的一下直直的飞了出去，他后面那同学都吓傻了。
说实话，当时我们全班加上老师全都惊了，下一秒全班爆笑

本人特别爱出汗，尤其是夏天，那叫一个多！用汗如雨下来形容真是一点不为过。
军训的时候，天气格外无比很酷的酷热。教练让我们站军姿，我后排的MM就很神奇地看着我的马尾像水龙头一样一滴一滴滴水。叹为观止！！后来解散去喝水，归队时大家对于一地的迷彩帽子很难分辨自己的位置。我突然叫了一声“啊，我的位置在这里！因为这里有一滩圆弧形的水渍！”于是大家根据我的方位很快找到了自己的位置。教练说“很好，大家才训练不久就能这么迅速，难能可贵！”我“………”
还有一件事。有次暑假，和闺蜜去逛街，大热天走了一下午，我流了很多汗。但是闺蜜只是脸油光光。待我们走到二楼，有个男营业员看到我一愣，“啊！下雨了！怎么会下雨的！中午还好好的！大家回去收衣服啊！”我心里踹了他三十八脚，丫丫的这么羞辱姐。转头就拉着朋友走了。

我是短发但是很喜欢长发，最近迷上了带假发。
有天体育课，长跑，姐一时跑快了点，加上有风。于是，头发飞了…可是这不是GC.gc是我在假发还没掉地下之前一把将之捞起，镇定的带上了…于是…雷倒众生

我上高中的时候，有一次穿一条紫色的波西米亚风格的中裙，女生都了解的，裙子摆比较大，放学的时候去厕所嘘嘘，背着书包也不好提小裤裤，就随手提起来了然后就蹦跶出去了。
在校园里走了一圈（我们学校厕所在校园最里面），路过n个人见到我都是一副受惊的表情，当时还觉得是不是裙子太美了，还一摆一摆地走。终于见到一个熟悉的同学，他张大嘴指着我的裙子说：“某某，你的！~~”
我低头一看，裙摆被掖在小裤裤里了，露出了雪白的大腿~~和粉红的小裤裤~~
那个同学还是个男的~我至今记得他那副蛋疼的表情~~

筵席 · 发表于 2010-12-1 09:59:14

与同学在世博夏令营,走到搭轮渡的地方的时候(去过的你们,,懂得),一平时被我们嘲笑又丑又笨的同学突然说:上海,你说我丑不丑!!!声调及其之高,声响及其之大,只听得江对面传来回声--"丑,丑,丑..."
糗大发了!
话说被我们嘲笑了6天..

刚刚看到一句话“没有吃过鼻屎的童年，都是不完整的童年。”让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿，我说：“那个XXX上课的时候吃鼻屎，好恶心哦！”几个小姑娘立刻随声附和：“哇塞，鼻屎那么难吃他居然吃得下去！”“就是啊，咸咸的苦苦的，恶心死了！”“对，甜的特别少！”瞬间怀疑人生了

3岁的我和8岁的表姐在家，姥爷出去了。我惯例地抠抠鼻子，结果出血了。因为习惯了，都没在意，塞了会纸，但没止住，流了一脸，姐就接了一盆水给我洗，越洗越多，把盆里的水染红了。又拿纸来堵了一会，结果拔出来的时候带出来两块长长软软的红色的东西（其实是有点凝固的血块），这回我和姐不淡定了，以为是肠子流出来了，开始慌乱地穿衣服，去医院找我妈，滴得衣服和地上都是鼻血。姐和我一前一后地跑到医院，姐边跑边哭，”大姨，我小弟。。“我妈听这话立时腿软了，就等着后句是“小弟从楼上掉下去“之类的。结果看我屁颠屁颠地从后面跟来，才缓了过来。按照惯例这当然不是g潮。g潮在于姥爷回到家，看到一地的血滴，还有一大盆血水，最可怕的是两个孩子都没了，衣柜翻得乱七八糟，彻底慌了~~~

前两天帮老师改党课考试试卷，有一道题题目问党徽由什么组成（镰刀和锤头），答案中除了相当多的人不会写＇镰＇字以外，还出现了以下答案：锄头，斧头，槌头，榔头，铲子，菜刀......你们是故意的吧

在下于不远千里来到哈尔滨读大学，看雪已经看到饱了。一般每年十月下旬就开始变得很冷。学校食堂为了节约暖气，大门上的那种回力装置是相当强劲的，而有时地板打湿了会很滑，一般女生很难推开。
于是兄弟我最近有了个很不良的嗜好，就是爱等机会帮女生开门，尤其是还没到饭点，人比较少时，经常可以看到小女生被困在门口，只见她一用力门没开，再用力门还没开，于是她一回头，那眼中充满了无助，就象只小猫被关门外了，在那儿无奈地挠门。只有那一瞬间真情流露实在太可爱了。入冬到现在我都不知道听到多少次谢谢了。
最逗的是一次遇到一个小女生，在一扇门前用力拉没拉开，发现被锁上了，于是换一扇门改用力推了，我在她身后憋笑快憋伤了。明明是拉，你推能推开么？于是我又一次看到那一回头楚楚可怜的神情。
我一哥们也是经常碰到如上的情景，他说咱收了这么多谢谢，能攒RP不？我坚定地点点头，嗯，能的。

筵席 · 发表于 2010-12-1 10:14:31

我是医学院的学生，当年在上解剖课的时候，我们有一个哥们很能吃，晚上在解剖室加班工作的时候还在吃着面包。当时是我主刀，他站在我身后，边吃面包便看我操作。在我翻皮瓣（就是将S体的皮肤取下）的时候，由于用力过猛，手中的镊子没有夹稳皮肤滑脱了。同时还有一块脂肪组织飞了起来。g潮来了，这块脂肪以一个诡异的抛物线向我身后的哥们飞去，最终胜利地抵达了终点——我哥们刚刚张开准备咬面包的嘴里。
全场的人包括我的哥们瞬间石化，我还不知天高地厚的问了一句："味道如何？"
那晚解剖室差点多了一具供学生学习的标本。我的哥们本来是很胖的，结果一星期瘦了2公斤。

我表弟现在10岁，是一个00后，不萌不可爱也不正太，属于腹黑孩子王。仅仅四年级擅长打架把妹
话说那年他才5岁，我14.我在姥姥家看电视，他自己在姥姥家楼底下玩，忽然他跑上来，又卖萌又求我的，让我把他的四轮自行车（你们懂得）给他抬去楼底下（姥姥家在3楼）。。我正在看比较吸引我的电视，就不耐烦的样子。结果5岁的他突然显现前所未有的认真，我没办法，就帮他把车子抬下楼。然后上路继续看电视。
过了20分钟，我趴窗口看他安全不.然后，然后我就惊了，车子上是一个小loli，目测五岁左右，扎小辫子，我弟一手扶着车把，一手搂住loli。。。。慢慢推着车子，小loli在骑,我弟再推。两个人头靠的很近...绝对一副把妹达人，腹黑正太的范儿......当时我瞬间沉默了
后来和他交流才知道小loli叫妞妞，是他们学前班的班花....
再后来，他和妞妞死定终生，再后来，他遇见了现在的最爱...把妞妞甩了....

上高中时的事。一般高中都是封闭式住校的，班级一哥们电脑迷，晚自习下课翻墙出去上网吧玩通宵。第二天上课，见此哥们眼圈发黑，调戏之：一晚上不睡觉，成国宝了？GC来了，此哥们说：艹，昨晚刚跳下墙头，碰上打劫的了，被几个人围着揍了一顿，钱也给整走了，没钱通宵，也回不去学校，在河边坐了一夜！囧

我和女朋友逛街，迎面走来一气势很胸的MM，我就多看了两眼，女友（有点飞机场的性质）很不高兴的嘟囔了一句：看啥呀，XIONG大有啥好的，晚上睡觉的时候被子被撑开着透风冻死她！

高中时候，有一次去市里参加生物竞赛，由于我们学校人比较多，包了一辆车。途中，有人远远看到有一座很豪华很有特点的建筑，然后大家就在猜想这是神马。某童鞋看了一眼不假思索地说了一句：必然是宾馆吧！我们要是考好了还可以去住一晚…大家报以不屑的神情…然后，gc就是，我们的车路过那座建筑，赫然发现，上面写着XX殡仪馆...这下我们同学就不淡定了…那个囧啊…

筵席 · 发表于 2010-12-1 10:21:45

上次和女朋友在对面学校自习，去时买了些青枣，很脆的那种，教室人真多，过会我对她说你去洗枣吧···她说还是你洗枣吧···我：我不想动···她：那我们一起去洗枣···我：好吧···站起身突然发现别人都很XE得看着我们···

堂妹比我小10岁，现在上小学三年级了。暑假的时候有次带她玩，她问我：“姐姐，你有男朋友了吗？”我知道现在的小朋友都很早熟，也没怎么在意，随口说：“没有。”她又接着说“姐姐，我有男朋友了啊~~我们打算一过十六岁就确定关系，十六岁就可以合法谈恋爱了~”当时我就觉得我落伍了，都合法这么多年了，居然还没有“脱光”。当然这不是GC。小堂妹接着问：“姐姐，你有喜欢的男生了吗？”我故意逗她说：“有啊，但是他不喜欢我。”GC来了，堂妹幽幽的叹了口气，说：“唉……男人的心思，女人果然弄不明白……”留下我在风中凌乱……这有多早熟啊……

暑假和同学去张家界旅游，是参加本地的一个旅游团去的。出发前在火车站集合，导游提醒大家“证件都带齐了吗？身份证，学生的学生证blablabla。”一大叔估计是忘拿了，喊道“天啊我忘记了。”于是匆匆火速赶回去拿（一来一回居然才10多分钟）~~~到了张家界景区要买门票的时候，导游说“有学生证的都把学生证拿出来吧，可以买学生票。”正当我和我同学给导游交学生证是，那位大叔也凑上来把证递给导游，我们定睛一看——一本封皮和纸张几乎骨肉分离泛黄还带有茶渍的古董级别"XX大学"学生证。。。。。导游尴尬的说：“必须是在校学生。”大叔拿着和有年代的学生证很惋惜的说：“哎呀，那我白跑一趟了！”= =||

读研的同学都知道，私底下都管自己导师叫老板。实验室里的小老师就是小老板。
话说我们大老板生病住院，前段时间一直在外地治疗，有三个月左右没有见他了，昨天转院回来，我就带着师弟师妹们去医院看他（本人研三，实验室老大哥，恩哼）。到了以后在病房待了一会儿看老师也挺难受的（我们去了以后老师就坐起来了，他有锥间盘突出一般得趴着），就准备告辞回去，结果脑子不知道想啥呢说了句：大老板你多注意休息，那我们就先回去了。众师弟师妹估计都憋了内伤。。按惯例这不是gc，老师顺口接了句：放心吧，你老板娘天天在这儿伺候着，二掌柜的也常来。。。。全场顿时就喷了。哥脖子都红了当时。

市面上不是有卖那种压缩爆米花么，放到微波炉里转一转就能炸好的那种。
那天老婆回家，开心地抱了一大堆压缩爆米花回来，然后就迫不及待地开始实验。看了半天说明书，好不容易弄懂了怎么操作，然后就噼里啪啦炸了两包，不一会抱着满满的两大碗出来了，凄凄地看着我说：“老公，你还爱我不？”我一下有点懵，刚刚不还开心地炸爆米花吗，怎么突然这么伤心？我赶紧说：“爱呢，怎么了？”老婆递过两碗爆米花：“那你快把这些吃完，我还没炸过瘾…..."

筵席 · 发表于 2010-12-1 10:32:17

读高二的时候，学校组织了一次两天一夜的旅游，住的是一旅游景点里据说是准四星的酒店。且由于本人挺好相处，且能开玩笑，故在班里男女人缘都挺不错，且班里同学都挺BH，经常开些无厘头的玩笑。
那晚入住酒店后，俺可是很无奈的说，先后接了N+1个询问是否需要特殊服务的电话（用脚指头想也知道是同学的恶作剧）开始俺还意思意思的配合一下制造气氛，后来接多了也就随意了，俺洗完澡后轮到同寝的同学去洗澡，俺遂只穿着裤叉躺在床上看电视，忽然电话响了，一接听后又是一女的在问是否需要特殊服务，俺以为是同学，随口回了句：啥也别说了，立马带姑娘上来房间让大爷选选。电话终止后过了5分钟，有敲门声。俺答了句，门没锁。然后一大妈领着5-6个穿着暴露的姑娘进来了，说是让俺挑。你以为这是GC？错了，GC是..在俺呆了的时候，老师和几个同学过来找俺们出去吃饭，一开门映入眼帘的是一群暴露的姑娘排成一排站在穿着裤叉半躺在穿上的俺。然后...就木有然后了。
因为这件事，俺在学校出了名，每逢有学妹从俺身边经过，都会用BS的眼光看着俺。
因为这样，俺从那时开始至今仍是一条。。。

高中时代，我一死党买了条项链。带了一天之后，发现那项链会掉色，于是他要取下来，但是悲催的发现项链做工太差。于是他叫我帮忙咬断。在我咬的时候，正好一个同学进来，看到我俩暧昧的姿势。。他说我什么都没看到。你们继续。。。
第二天，在来学校的路上就听到好多人在说昨天有俩人在厕所搞背背，浪漫的湿吻……

火车上有推销按摩仪的。
推销员给一大叔介绍时，大叔摇摇手里的大块山寨手机，咧嘴一笑：
不用，手机调成振动比这好用多了。

我上铺的姐们MM，有个外国男朋友小D.....MM在新东方当老师，小D在北大做交换生。话说小D特别喜欢学中文，但是成效不大，MM用各种方法教小D中文，包括叫他唱经典儿歌《两只老虎》。俩人感情稳定到见家长的时候了，MM把小D带回家见爸爸妈妈，爸爸妈妈甚是满意，外出游玩的时候，小D很嗨皮的要唱歌给未来岳父岳母听，于是就很认真的唱《两只老虎》，GC来了，《两只老虎》的歌词有句一只没有尾巴一只没有眼睛.....小D的中文很差，也不知道平时可能被人教了些不好的东西，于是很认真的很纯洁的很大声的唱成了一只没有JB，一只没有眼睛.....可以想象当时MM和她爸爸妈妈满脸的黑线..... 还好他们现在还是很稳定，MM估计要当美国媳妇啦~~~

大学时，教学楼和寝室食堂离得比较远，所以大多骑自行车。某天放学，哥着急回去打饭，不想排长队啊，于是跨上车子猛蹬。路上都是急匆匆回去的童鞋，悲剧来了，学校的校办工厂也正下班，和我们大队人流方向正好相反。有2位大叔，慢悠悠的骑着车子聊天，可怜我那除了铃不响哪儿都响的自行车啊，发现2位大叔时已经无法刹车了，俺只好硬着头皮HLL 滴从2位大叔中间那个不足一尺的空儿穿了过去，结果一个大叔毫无悬念的连人带车趴在了地上。
俺冲过去50多米才把车子控制住，停了下来，看着那大叔怒气冲冲的爬起来，冲我张牙舞爪的喊，吓得立马闪人。回到寝室，换了身衣服，从侧门溜到食堂打饭。回来时，同寝的兄弟告诉我，那大叔一直追到宿舍楼，个头有180多，特壮硕的一个人。

筵席 · 发表于 2010-12-1 10:40:09

同学小A一晚去看了Linkin Park的演唱会
回来很激动的改了个状态：今天的晚上是属于LP的！！！从那晚之后，一个和小A暧昧很久的女孩子再也没有理过他
然后，就没有然后了

1.记得初中有个女同学，姓黄，单名一个‘蝶’字！（你们知道的啊！）
就因为这个拉风的名字，这枚可爱的同学整个人生就彻底不一样了！
拥有无数个诸如：黄盘，/A\片，老黄。。。华丽丽又响当当的绰号~

2.有一个客户，姓纪。
一次公司的助理MM，打电话给此客户：
  “喂，是小纪吧？”（自己联想）
我憋到内伤，笑翻了。而那可爱的助理MM还么反应过来！
  （是小纪吧？----是小J8?）

3.一次，我喝多了摇摇晃晃的回来！
话说小区楼下的门禁是要用门禁卡刷的
  我刷了半天开不开，NND。。。火了~~
  于是按了服务键，呼叫保安室。
  “楼下门禁咋刷不开呢？交那么多物业费，就给这样的服务啊?BALABALA.....”
保安GG很友善的说: “不好意思啊，我先帮您开一下，并马上保修给你造成不便，深感歉意。BALABALA。。
我仔细再一看：我拿的是交通卡。。。

昨天下午赶着一个面试，穿了件风衣跑去挤公车，下午偏热，风衣没扣，下午上班上学时，人超级无敌多，姐等了三辆车都没挤上去，再不上就迟到了，于是第四趟车，我就拼命往上挤，姐后面的男人也拼命挤，挤到姐前面上车去了，姐悲催的又没上去，这时车门关了，我发现，我的风衣带子挂在后面那个男人的衣服拉链上了，MG，我就小跑跟在刚开动的车旁，对着那个男人喊，你松开，松开，还我衣服，还我衣服。。。。。一个蓬头垢面的女人，衣冠不整的衣服，姐不活了。。。。。

筵席 · 发表于 2010-12-1 10:56:49

哥上高中的时候，平常表现绝对一本正经，标准的好学生，但做为正常男性，总有某些需要解决的问题嘛（大家懂的），于是哥的MP4经常会出现岛国动作片（当然没人知道）………某天，宿舍无人，哥一时兴起，便打开某“教育片”，将音量调制最大（妈的，不知是不是脑子短路，用了外音……），正当哥灰机打到g潮时，忽然觉得似乎有人，哥淡定地向床边望去……日……寝管阿姨站在门口，用纠结的眼神看着不断抖动的哥，后面还有几位好奇的童鞋……我凌乱了……怎么就会忘了锁门……(

刚才在公交车上用手机看新闻，正是超女王贝因整容致死的新闻，就听后面一女声：“喂！是××公司吗？我在您那刚投的简历，我叫王贝……” 只感觉背后凉凉的…

我合住的房东是一个40岁的单亲妈妈，有个4小男孩，那天我在屋里上网时听到外面的一段母子对话。“妈妈你快用刀抠我屁股”（！！！！）“不可以，那样屁股就抠坏了，以前用玩具刀抠屁股是因为你拉不出来”

N年前，女友被朋友挖墙脚了，想想同时被你信任两个人背叛是什么感觉，过了很久才走出来。N年后碰到这位朋友，偶搂着他的肩膀，当着很多朋友的面，说了句暴强的话，轮到这个SB目瞪口呆了：“真是有缘啊，这小子以前睡过我女朋友，不过我也不吃亏，睡过他老婆，呵呵。”

昨天跟上铺姐们斗嘴闹着玩，斗到我词穷的时候…我：“你就是个神经病！”上铺姐们儿：“我就是神经病怎么着~我就住在精神病院里！”说完这句可好，宿舍八个姐妹一下子骂全乎了…gc来了…这时坐观我俩斗嘴的另一姐们儿淡定到：“XX你也病得太厉害了，住个院都得给你配七个医生……”

筵席 · 发表于 2010-12-2 17:39:11

今天面试没通过，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。
？？？！！
我TM就是女的 ……

跟同学逛超市，走过水果摊，看到一排小西瓜。
手欠的一边四处张望，一边一个个敲过去。
我不知道这算不算糗，只是当时我并不知道，这排小西瓜后面还有一个小榴莲......

刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！
......还指工资吃饭呢

最近大学要求献血，可以献200CC.或者400CC,献两百的，发一百元！可以三天不上课！献四百的，发两百元，可以一星期不上课！只要献血的，加学分八分！（我们听一次讲座零点三学分！）

家里开浴池，代卖内衣之类，一般是老妈经营。一天老妈出去进货，我（男）看店中，一美艳少妇挑选bra，一切相安无事。GC来了，少妇拿bra比量一下，问我：你看我戴合适么？
随后少妇也明白过来，一片绯红，
尴尬之余老爹说：这小子知道就坏事了。。。

筵席 · 发表于 2010-12-2 17:41:08

拜访长者的办公室，古朴典雅，一面墙的博古架上全是瓶瓶罐罐，该摆电脑的位置也让给了文房四宝，喜欢.
墙上挂着卷轴的墨宝，写的三个字却是：“发大财”.
天~

在食堂吃饭,发现炒饭里有五毛钱,你说我是幸运呢,还是不幸呢~~

以前的同事，两口子都是中国人，移民到了加拿大生了个儿子。
这天他们贴了同事（男)和儿子的照片，有个他们当地的华人朋友留言：你家宝宝是混血吗？好漂亮呀

有人叫我去车展当车模。到那一看、妈的全是自行车！

刚刚古诗词考试，有一题是一粥一饭填后面。答案应该是当思来之不易，结果很多人想不出。写了一粥一饭，一人一半。一粥一饭，一茶一坐。一粥一饭，没有配菜(你要求真多)

筵席 · 发表于 2010-12-4 08:49:27

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
囧~~

一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

　　生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
　　星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”

一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？

筵席 · 发表于 2010-12-4 08:50:20

事情的真相

一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……

放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。

看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。

弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”

筵席 · 发表于 2010-12-4 08:58:50

那些年追女生40个杯具和洗具

1、在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。
2、地震时我在成都，她在西安，暗里明里恋了两年吧，那是我记得给她打电话，通了，地震期间除了给家里打的固话，她是我打通的第一个手机。当我鼓起勇气说出：‘我爱你’。她沉默片刻，说了句‘谢谢’。
3、三年，一起同居了三年，就是没上她。后来她结婚后，给我一个QQ印象是＂厚道＂大悲剧啊！
4、十一月份为了她在乌鲁木齐南湖广场冻了一个晚上，本来准备一个人，结果两个同学陪我一起冻，一男一女，结果很有意思，我依旧光棍一条，陪我冻的那两个现在是如胶似漆。
5、每天去送水哎，大热天的，还是非得是饮料，每天3瓶，搞得老子好穷，生活费啊！高中！
6、送情书的兄弟开个玩笑，送给她妹妹了，结果我和她妹妹好上了！
7、买了个很贵的女款手表送她，八百多！拒绝我就算了，当着我的面把表送给别的女生。
8、对我说句我喜欢单身，然后和别的男人好了，唉！哥不多说什么了！
9、带朋友回家，天亮让老爸双双赶出家门，理由：昨晚太吵了，那年十六岁。
10、用口香糖的包装纸，折了999个千纸鹤，结果，竟然和我的一个哥们跑了！
11、呵，曾经通宵在她日志踩了1314条回复，去腾讯论坛刷她的帖子，但人家对我就是没感觉，哎~！
12、为了她，我组织了一场04级和05级的大会战，结果她倒是同意了，可是当时头破血流的我居然拒绝了她。呵呵，真他娘的想狠狠抽自己。
13、高三毕业请她吃饭，两个人点了一大桌菜，结果人家说吃过了，并且表白受挫流泪，当时那个糗啊！
14、帮她买了盒几百块的巧克力，第二天就和哥分手了，我晕！
15、给她买她爱吃得面包送去，结果杯具的是她胃病犯了，吃什么吐什么！
16、等了5年，后面在一起了，异地恋，在一起时间不足一周她喜欢上了别的男生，分手后接着单身五年变成爱无能，杯具！
17、曾经坐过29个小时的火车，没的卧铺，坐的我都抽筋了。回来她告诉我，现在正因为某男而极其不爽，还对别个说：“我俩是哥们儿，我了个去，原来不过是朋友！ ”
18、我曾经帮她写寒假作业，就是抄单词，抄的我闭着眼睛都可以写了，结果她成了别人的女朋友！
20、初中的时候每天买饮料，买到第15瓶时她成了别人的GF。到高中冬天给她买蛋挞，每晚顶寒风站走廊打电话，礼物也送过，终无果。
21、在她家为她跳脱衣舞，悲剧开始了，刚脱完，她妈就回来了！
22、她一直玩我，我就那么一直被她玩，结果后来她又去玩我兄弟，而我兄弟又不想理她，然后她又继续玩我，最后玩完了。
23、为了女人，哥离家过，写过请书，当过诗人，写过歌，往身上刻字，冬天做梨汤，买帽子围巾啥的都做过，后来，反正现在哥单身！
24、寒假时天天陪她聊，安慰她，最后却成了她跟她前男友和好的垫脚石、每天晚上还都给她发晚安，早上给她发早安加天气，学校一放学就上Q给她发个笑脸过去，然后就在那以离线状态盼望着她回，还天天到她空间花园留个笑脸，很傻，很贱！
25、第一眼见到她就喜欢上她，表白被拒，服安眠药数粒未果，十五年后是我两个儿子的妈妈。我不傻，我爱她！
26、为了给他买手机，连吃两个星期馒头，瘦了40斤，结果把钱给她后，她借给别人买手机了，杯具！从此再也不干傻事，想上就追，上完就甩，目前战果不错！
27、回头想想，没追过女生，我兄弟追一女生的时候，那真是相当的轰动，那半年就为他而忙了，记得那时初中，女的追男的比较多，我和兄弟坐一起，天天有巧克力吃，太怀念了!
28、高中三年，手臂上刺满了她的名字，写了三年的情书，折了一千三百一十四颗幸运星，她告诉我，毕业后我们在一起，结果，跟了别的男人；大学里，她和她男人吵架，来找我，本来是说借酒消愁，结果，把我灌醉了，回到酒店，她趴在我身上哭了一个小时，我连夜打车跨市把她送到她男朋友床上。够牛了吧！
29、哥那时把家里摩托车推街上卖了个500大洋，晚上约妞出去卡啦玩宵夜，整个过程一气呵成，次日哥回家吃完早饭，跪在祖宗牌下待我爸一顿好打后直接送医院打氧气这过程也特么的一气呵成。
30、我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了；我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电；我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中；我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。
31、我：老马喜欢吃嫩草，天涯处处有嫩草，除你一个都不找。你：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你牛粪想插鲜花，要想我爱你无门！
32、大一晚上的一节课，向MM表白了一个多小时，下课时MM终于接受。我兴奋的脱光上衣冲出教室围绕梅花馆冲刺一圈（冬天）。第二天就成名人了。后来MM说对我当时表现相当满意…
33、我为了她天天上腾讯，她也没感动！
34、高一时送一个心仪女生一支玫瑰，放在她课桌里了，结果后来听人说人家给揉碎扔女厕了……
35、上自习课当着全班同学面向她表白，结果失败了，上学时用各种方法追女孩一个都没追到，刚工作一年就追到了两个。
36、四个女人追哥，哥选了她，7天把哥甩了跟别的男人，半年后哥居然相信她说的很想哥，又拒绝了一个女生，跟她好，一个月又告诉哥没感觉了，哥果断分，老死不相往来。
37、一月的钱都陪她逛街，结果一个星期就把我甩了，吃兄弟的钱！
38、学我同学的，写血书，外加十二页的情书，还是没结果，后来才知道我同学不是用的自己的手，悲剧啊!
39、哥的女朋友，和哥一起的时候说给哥第一次，结果哥没上，一高考完，马上和哥说，其实她已经是别人的了。不过哥做的最蠢的一件事就是，直接冲到她家找她，结果她妈妈开的门。
40、高中时喜欢的，当时纯，不敢靠近，是我心中的女神。一次偶然的关心兴奋了好几天，我一直以为她喜欢我。n年后突然她主动加我为好友，真的很兴奋，聊了几句发现当时我多虑了…

筵席 · 发表于 2010-12-4 08:59:39

看得人头皮发麻的语录

1、大便的离去.是马桶的追求.还是屁股的不挽留。
2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
3、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
4、人不可貌相，小三不可斗量。
5、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
6、每个女人总会为某一个男人而下贱。
7、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
8、距离产生的不是美，而是第三者。
9、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
10、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
11、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
12、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
13、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
14、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
15、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
16、狐狸不是妖、性感不是骚。
17、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
18、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
19、上帝创造了处女，我创造了妇女。
20、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
21、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
22、哥只不过是个局，而你却入了迷。
23、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
24、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
25、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
26、你知道我长短，我知道你深浅。
27、低头靠勇气，抬头看实力。
28、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。
29、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
30、请不要把你的傻B，当成是牛B。
31、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
32、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
33、人家有的是背景，而咱有的是背影。
34、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
35、长个包子样，就别怨狗跟着。 [看笑话,就上www.kxx.cc!]
36、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
37、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
38、狗就是狗，可人有的时候不是人。
39、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
40、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
41、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
42、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
43、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
44、小三其实没有错，错在经不起诱惑。
45、女人是招商银行，男人则是建设银行。
46、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的.。
47、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
48、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
49、天若赐我辉煌我必比天猖狂。
50、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
51、距离产生的不是美是小三。
52、一直被模仿，从未被超越。
53、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
54、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
55、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
56、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
57、金钱造就了女人、而你造就了我。
58、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
59、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
60、你有你的背景.我有我的故事.不是很硬.但你别碰。
61、女人的心思，就跟你麻痹一样永远不知道什么样。
62、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
63、除了A片其他片都装B。
64、生活不是劲舞团，沒有宠爱一生的版本。
65、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
66、女人选一种姿态让自己活的无可取代。
67、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
68、花有百样红，人与狗不同。
69、一般小伙一般傲一般小女一边靠。
70、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

筵席 · 发表于 2010-12-4 09:01:55

有才诙谐一句话小幽默

1、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。
　　2、内行看门道，出行要看人行道。
　　3、指数依山尽，资金入海流。因无千里目，输掉一层楼。
　　4、以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，再摸就成罗那尔多了！！！
　　5、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。
　　6、要节约用水，尽量和女朋友一起洗澡；
　　7、WC标语：贴近文明，靠近方便。
　　8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
　　9、自来水管爆了，害得几天没水喝，就把水龙头开着，希望第一时间能够知道来水。谁知道，天杀的自来水公司，半夜放水了，结果把家给淹了。
　　10、天不怕，地不怕，就怕教师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
　　11、高考连锁考:七月考小子，八月考老子（跑关系），九月考票子（交学费）。　　

筵席 · 发表于 2010-12-4 09:02:31

中国电视观众必须忍受的十件事

　　作为一个中国的电视观众,当你打开电视的时候,必须要能忍受十件事情,否则你将会有选择跳楼的危险.这十件事情是:
　　1.铺天盖地狂轰乱炸的恶俗医药广告,一个40分钟的节目断三次插播,基本上一次播三遍,一遍至少十秒钟.像"妇炎洁","脑白金"等等.鄙人认为,湖南卫视在中国所有电视台中为最甚.不光插播的次数频繁,而且每次时间都够长. 有时候我都觉得自己的胡子格外长长了不少.
　　2.从早到晚的电视剧场成天成月成年地重放老掉牙的电视剧.像[西游记],[康熙微服私访记],[济公游记],[铁齿铜牙纪晓岚]等等.中国现在不光是老年人国,还是老电视剧国.成天几部连头发几根都快一清二楚的老电视剧在眼前晃来晃去,再经典的东西也该是无味的时候了.恩.
　　3.晚上的黄金剧场不断地出现换汤不换药的旧剧新拍的电视剧,像以张纪中为领头羊的金庸武侠重拍系列几乎占据了中国卫星电视三分之一的黄金档.我家在农村,没有线网络,看的是卫星接收机的节目.三十几套节目有一二十个省级卫视.那年放[天龙八部],先是七八个台一起首播,然后又是七八个台一起重播.晕死人了.
　　4.晚上十点以后,从[蓝色生死恋]到[灰姑娘],到[浪漫满屋],到[巴黎恋人],轮着反复重播韩国的偶像剧,或者中国内地的[重案六组1,2],[红蜘蛛1,2]系列警匪剧.要么肉麻死你,要么吓死你.
　　5.一到晚上七点,几乎每个省级卫视台都一起转播中国中央电视台的新闻联播.新闻联播开始时档档档档的调子没变,十几年的规矩一起让大家必须转播也没变.小老百姓不想知道什么国家大家,就是挑粪挑累了想轻松一下,于是拿起遥控器不停地按啊按啊按啊,直到手指酸软,终于调到凤凰才免受其苦.别告诉我不看中央新闻,不转中央新闻联播,我就不爱国了.
　　6.一到周六日,全是唱歌比赛的选秀节目以及胡搞骚扯的所谓脱口秀节目.选秀节目通通模枋湖南卫视的"超级女声",脱口秀节目通通模枋台湾主持人吴宗宪下流肤浅的流氓痞子风.
　　7.一到中午前的十一点半,或者深夜前的十一点半,或者下午二点半,全是橡果国际与七星电视购物的丰胸,增高,减肥,伟哥,商务通手机的电视长篇广告.并且这些广告开篇都是以某个明星参加现场访谈节目开始,并且访谈内容都是以"使用产品前如何差与使用产品后如何牛逼"为主轴线.通常反复三遍过后方耳根清静.
　　8.成天到晚的"狼爱上羊","凤凰传奇"系列的手机铃声排行榜.成天到晚的手机短信互动赌博游戏让你砸金蛋傻蛋笨蛋.人文节目越来越少,时尚娱乐越来越成为电视媒体的主流.不是"快乐中国"湖南卫视,就是"幽默中国"吉林卫视,不是"欢乐海峡"东南卫视,贵州省是"剧行天下"安徽卫视.好不容易出了个"人文天下"陕西卫视,可随知也只是在挂着羊头卖狗肉.唉,真是让人无语.
　　9.某某热门电视剧要上映前,必定这样炒作:
　　首先,在电视上弄个不吓死人不松手的宣传片.宣传口号一般是:二00几最感动中国的什么励志传奇,某某台独家引进策化独播.口号搞定后就整天不停地在自己台上各节目中插放,只到你有意识无意识的记住为止.
　　其次,派个马甲在博客或者说各大论坛上制造点该剧的娱乐话题,比如剧中男女主角穿错了袜子什么的不限.
　　再次,弄个"某某某励志故事,引百万轿车收视短信大互动的活动",骗大家白发短信不说还整天盯着它看.
　　最后,收尾的时候再来个"该剧演员与剧级同观众的大型见面会",完毕
　　10.中国电视节目安排的规律一般是:早晨"报纸摘要"或者"股市点评",接着放三集武打电视剧到中午,然后新闻二三十分,再放两集香港警匪
　　都市剧到两点半,搞40分钟电视购物,接着再放两集生活剧到五点半,然后是40分钟自办类似"生活点滴"的节目或者说"娱乐无极限"到六点半,再就是"叉叉省新闻联播,天气预报"+"中央新闻联播",再就是三集黄金档电视剧,再就四五十分钟的体育或者综合新闻节目,这时大概到了十点,放两集韩剧,两集警匪剧.警匪剧播一集途中深夜十二点,又新闻.新闻过后继续播没放完的警匪剧.警匪剧完后就把白天播的热门老剧或黄金档新电视剧再重播一遍到天亮报纸搞摘要为止.日复一日.

筵席 · 发表于 2010-12-4 09:04:05

一个黑社会分子的情书

　　点点你好：

　　……我不知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！！
　　在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的乳房一样，越大越应该好好收藏…………
　　我知道你一直想批发自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜……
　　我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话，我向关二爷发誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道做爱而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我“你长大了就好了，就会有一个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信，一直都不信，直到遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人……对不起，我不知道怎么形容了。
　　刚才老大又打电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧……
　　永远爱你的横刀夺爱

筵席 · 发表于 2010-12-6 20:36:19

以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”
。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是乎，表妹来了句很经典的。。
“我去给咱家马桶送午饭”。。。。

小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。 “听说你找对象了？” “嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。 “长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。” 老婆看了我一眼：“那可够难看的了。” 一口水，我差点没喷出来

朋友医学院毕业之后家里直接按排回当地社区门诊上班.一天一位妈妈待宝宝看病，说宝宝不爱吃饭睡觉总是哭。朋友神奇的抬头看看了看宝宝，对妈妈说…孩子吓着了吧，找个大仙儿算算吧………

数学老师教饼图，有一题说牛奶里面的物质，里面有一栏“其他”，在老师问到其他里可能会有什么时，童鞋们齐声回答：三聚氰胺！！！
老师：囧囧……

我们语文老师,也就是班主任十分不拘小节,批评我们总是屎啊,尿啊的说
这天我们语文晚自习考试,考到一半,语文老师出去了,过了好久没回来,我们十分疑惑,突然,一女孩推门进来,怯怯的说,“你们语文老师上厕所没带纸,让我来帮她拿…让我跟你们说,好好做试卷,她一会就回来,”。、、、半晌,语文老师推门进来,小脸微红、、、、、、

筵席 · 发表于 2010-12-6 20:46:28

未来的岳父大人去澳大利亚出差，给我和他女儿各带了一盒巧克力。我们一看就崩溃了，华丽丽的两盒费列罗……就超市最常见那种方盒子的。她战战兢兢找看是不是made in China。还好是加拿大产的。就在刚才，我在寝室吃着这块去过三个国家的巧克力，宿舍内个死胖子凑过来……无奈给了一块，他大呼“果然跟国内的味道不一样！”，我正打算再尝一块，他再次大呼。。靠！原来是我刚才上厕所没洗手！

单位有个同事，女，30出头，娃娃脸暂且叫小u。她老公长得颇为成熟，经常来单位串门，和我们一伙人玩的不错。暂且叫小k。
某天，我们一伙人聚餐，小k不胜酒力，几杯黄汤下肚，开始说他的糗事了，前阵子他新房子装修，他老婆小u在老家带孩子，很少去新房子那边看。小k在完成装修后的某天约好装修工来算钱，当天他老婆小u在。小u去开门，装修工蹦出一句：你好，小妹妹，我是来算装修钱的，你爸爸在么？小u一愣，立马狂笑，他老公黑着脸出现了……

一女生问他男朋友，送什么给我啊？结果我旁边一朋友插嘴到，
“XX，你说：‘我送个新姿势给你！’”
大家都不矜持的凌乱了。

QQ群里某美女特爱吃零食，但受其爹妈限制。
问曰：嘴馋时如何解决。
答曰：我有空就去淘宝的零食区看着零食发呆。
你这是望梅止渴画饼充饥啊

我同事爆料的，当天他在外边玩到很迟，打的回来。上了一辆令他终身难忘的的士，上车坐下，发现后座还有一个mm，那位的哥无视车上还有女的在开始演讲了，先自吹他自己是本地的哥里面最有才的一个，我同事和那个mm都笑了。然后和我同事聊当地哪里找ONS，哪里价格实惠……一开始以为那的哥说笑，我同事也跟着哈拉两句，后来的哥越说越来劲，我同事闭嘴了，那位的哥还在继续yy……突然看到见面2个时尚女郎走在车前面，的哥狂按喇叭，前面2女的吓一跳，然后的哥大喊：你两母女走快点啊！同车2个狂汗……母女……
车子接着开，前面又是2女的，还穿超短裙的，这位的哥又来了……只听他喊道：前面两个没穿裤子的！让开啊！！！这不是g潮，g潮是这时候我同事到地了，要下车了，而哪两个女的就在车边上，而那2女的，我同事认识……

筵席 · 发表于 2010-12-6 20:56:26

走到小区门口看见一车牌，是：FH521，当时没多想。妈妈说："你看'法海，我爱你'。"

当年寝室有个同学叫B哥，话说B哥这人平时出汗多～也不爱洗澡，所以床上一直有股味儿，大家也都习惯了…
有一次宿舍跑进了一只老鼠，全宿舍喊打喊杀也没弄死它～不知道溜哪去了…大概一个月后，隔壁寝室的同学来我们寝室串门，就躺在B哥的床上跟我们聊天…聊着聊着他就说：你们B哥的床怎么那么重的味儿～我们说那是正常的事～他也无聊，不知怎么的就把B哥的枕头一掀，那里静静的躺着一只老鼠的S体…还是已经发臭了的……话说B哥你的味儿是有多重啊…才能跟死老鼠抗衡……

下午的时候去上二专的课，由于时间还早，看到隔壁教室没人，就想进去逛逛，当时兴致很好，就走到讲台上，拿起粉笔潇洒地来了几句英语，“I'm the king of the world”神马的~~期间还伴随着我的自言自语，类似模仿老师讲课那种。爽了一会，就开始清理现场了，转身来拿黑板擦的时候...........蓦然发现，墙角那儿一对情侣像看外星人一样盯着我~~~
可怜我还要顶着他们灼灼的目光，淡定地把黑板擦完，慢慢遁去。擦，以后再也没脸去那间教室了

早晨婆婆出去锻炼回来，说要上奥巴马，我顿时黑线了，婆婆也太给力了，后来才知道是听别人说沃尔玛东西便宜，想去买米

本人300度近视，高二的时候，因为是去楼下超市买吃的就懒得戴眼镜。排队给钱的时候前面站一漂亮姐姐顺手从架子上拿了个蓝色的漂亮盒子，我出于好奇就看了一眼，发现盒子好像是烟盒，就想看看是什么烟，迫于近视看不清，于是一直盯着看。一直看。。一直看。。旁边的人似乎发现我在看什么，也跟着看。。于是前面的美女姐姐不淡定了，看了我一眼，想说什么又说不出来。结账的时候我终于看清了，原来是HLL的杜蕾斯。。。美女姐姐红着脸迅速逃离现场。留下我当场凌乱。。。估计美女姐姐想说“看个毛啊”

筵席 · 发表于 2010-12-6 21:20:57

有年冬天，我和一男生从外边回教室～可能外边有雪，楼道里的地砖滑～我先于他走进班，因为是大课，系里很多同学都在，伴随着身后“扑通”一声。那男生跪在我面前了。顿时教室里一阵还掌声和口哨声～你们为啥子鼓掌？他真的不是在求婚!

刚才注册一个论坛，让取不超过4个字的ID，想了半天，起了个只手遮天。结果刚才大领导来电话，说经理不干了~以后你就是老大了，没想到这么快就成真了。。。。

新闻看到的。
《面对突如其来的意外之财，你会怎么办？》
银行业务员一不小心，储户存款陡然变为原来的10倍，面对突如其来的意外之财，你会怎么办？几天前，市民许先生在银行办理存款业务时就遇到了这种事。原本2.2万元的现金，存到银行后竟变成了22万元。幸好事后及时发现，许先生将多余存款交还了银行，而银行为表达感谢，赠送了他一块香皂。
一块香皂......

今天管理学，老师让分析案例，假如你要应聘高校的教师，你提着一份礼，问送给哪位领导更有效果。四个选项，一校长二人事处处长三教研室主任四其他。老师提问一同学，该同学毫不犹豫选了四。老师问送谁。只听我们全班默契的喊到-李刚。老师凌乱

我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E"...，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“
然后...真没然后了.......

老太也疯狂 · 发表于 2010-12-6 21:31:29

:tuya::daxiao:

筵席 · 发表于 2010-12-6 21:49:42

我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活，婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹。。。简直囧死我了

一天，QQ群里一美女说我电动车被偷了。群里众帅哥都表示关心道：赶紧报警啊。美女哭道：我就是JC,车是在派出所丢的。。。。。

英语老师家有一只小狗，她们家人可宠它。每次上课都说我们家狗怎么了。我们那有一阵出了个狗狗模范。男主人昏迷了家里还没人，他们家的狗为了救他，使劲咬他衣服，还把牙都咬掉了。英语老师的爸爸听说了，就回家装心脏病倒在了地上，结果她家的狗，闻了几下就给跑了…差距啊

一同学，女，在她寝室的墙上贴了张纸，上书：我不能再玩网游了，我要好好读书，为了以后赚更多的钱，买更多的点卡！
同学你是多有志向啊

本人住公司宿舍一楼！宿舍楼上都是女生宿舍！
本人宿舍有一BH哥.一夜烂醉回到宿舍！冲到卫生间洗澡,那时还不是很晚~宿舍人都没睡觉！BH哥出来时一丝不挂！衣服全都在卫生间里,出来后直接找垃圾桶吐了~注意！他是整个头埋进垃圾桶！本宿舍垃圾桶比较大,等他站起来时桶是扣在他头上的！他大喊：”怎么了~怎么我什么都不到了,我什么都看不到了”！估计是他自己吓到自己了~边大喊"我瞎了！我瞎了！”边往宿舍外面跑,我们一看!还得了！接着就是一副情景：一个头扣着垃圾桶的裸男在宿舍区操场狂叫裸奔,一群男人在后面追,楼上晒衣服的女生尖叫.......！第二天！就有女同事问我裸奔的是谁~要我介绍认识！原因是那男的JJ好粗~我了个去！！
BH哥第二天就被公司解雇了~原因我就不解释了~怀念他！

筵席 · 发表于 2010-12-7 13:27:17

新坏男人的十大谎言［暴笑板］

一、"我如此玩命地奋斗还不是为了你和这个家！"
如果男人说此话时再配以恰当的表情，其煽情程度不会逊色于任何一部琼瑶片，但你不要急着热泪欲滴，男人奋斗首先是为了他自己--为了有条件像周围的成功男人那样吃喝玩乐，这才是男人奋斗的绵绵不绝之动力。男人说这话的目的是想逃避家务，为夜不归宿寻借口，让你放弃事业死心塌地做他背后的女人，至于他成功后能否兑现诺言，完全取决于他的良心，良心好的，尚能赐你锦衣玉食，但别指望他对你的爱情涛声依旧；良心不好的，离婚吧，他可不会留恋你这个家庭保姆。如今豪门多怨妇啊！

二、"你以为我喜欢应酬啊，为了事业，没办法呀！"
鬼话，"新坏男人"都喜欢"应酬"，并且善于"应酬"，应酬是个体面的幌子，许多暧昧的勾当都因此顺理成章，他们能把许多荒唐事做得滴水不漏，几乎不留蛛丝马迹，他们游刃于风月，乐此不疲，然后在愤愤不平的女人面前做无辜和委屈状，说他真的很腻味应酬，但人在江湖，身不由己。其实他心里正在计划的是：听说A酒廊新来的几个小姐不错，这晚约几个哥们去勾兑勾兑。

三、"我会让你一生都幸福和快乐。"
这话真让人陶醉，但是，男人说这话时要么喝醉了酒，要么被眼下的幸福冲昏了头脑。如果你不能让他继续幸福和快乐甚至成了他的累赘，他恨不得像甩掉粘在手上的口香糖一样早点把你甩掉，所以，如果你和他同居不小心"有了"，当你羞中带喜地说："亲爱的，我们结婚吧。"男人会推辞："你看我要事业没事业，要钱没钱，让你这样嫁给我，我心不安啊。""新坏男人"很会制造和享用生活的各种乐趣，但他们不愿承担与之相关的责任和后果，就像某些走穴的明星，喜欢数出场费，但没有主动上税的习惯。

四、"我会让我们的生活永远充满浪漫情调。"
可以肯定，说这话的男人正在热恋或婚龄尚未满五年。"新坏男人"都是制造浪漫的高手，和这样的男人谈情说爱，妙趣横生，但男人的浪漫会随着一纸婚书凋零，结婚第一年的情人节，他还会请你出去吃烛光西餐；第二年，他也会记得带束玫瑰回家；第三年，他还会耐着性子陪你在家吃顿饭，玫瑰就别指望了，他说："十元一支呢，还不如整一只烤鸭实在。"第四年，不晓得他跑到哪里鬼混去了。

五、"我是一个很会生活的男人。"
新坏男人蜜月期间会炒一手好菜，变着花样给你做早点，打理家务的水平一流，把小日子弄得有声有色，不过，随着蜜月期的结束，男人的兴趣会从灶台转移到麻将桌或电视机，如果你在被家务累得腰酸腿痛时牢骚几句，他会理直气壮地反唇相讥："女人不干这些干啥？"

六、"我风流但不下流。"
新坏男人认为能和办公室的众美女打情骂俏，进行一两场"精神恋爱"，有三两个"红颜知己"，或者深夜在网上和一个化名XX宝贝的糟老头子说一堆胡话，皆与色情无关，这还是他们津津乐道、证明自身魅力的资本。但自诩为风流的男人，最后难免会有一个最落俗套的结局--和女人上床。

七、"我要做一个绅士。
新坏男人在屋外风度翩翩，绅士味十足，但在家里，臭袜子塞在鞋里一周也懒得洗，搓了两盘麻将，就满口污言秽语，和老婆吵架，不比任何一个街坊泼妇口拙舌笨，打老婆时出手不比渣滓洞的狗特务轻。

八、"我喜新但不厌旧。"
新坏男人"向往并追求婚外恋、艳遇、一夜情的惊险刺激，开始还遵守着"外面彩旗飘飘，家中红旗不倒"的游戏规则，他这如吸食大麻，一旦上瘾，欲罢不能，在纵情于声色和肉体的享受时，他应该担负的道德和责任，已经抛于九霄云外，厌旧乃至抛旧，不过只是个时间问题。

九、"我对爱情和婚姻永远忠诚。"
如今找个绝对忠诚的男人不比博体彩头奖容易，新坏男人说谎的水平和藏私房钱的经验和心得，可以写成一本不薄的书，他们还说："情人如衣服，一辈子总要换几件。"他肯陪你上街，是因为满街都是美女可打望；他和你拥抱时，心里嘀咕的是你的腰至少比办公室的陈小姐粗了一倍。

十、"我会一辈子都好好照顾和体贴你。
这话好温馨，不过它的存活期略长于昙花。新坏男人很懂女人心思，并能驾轻就熟地迎合，他们是女人特别是小女孩的危情杀手，使用的武器正是无微不至的照顾和柔情似水的体贴，我的一位哥们每天都给办公室的那位爱睡懒觉的小女孩带一个奶油面包，以示关爱，三个月下来，女孩就做了他的情人，他四两拨千金的情场绝技，让人感佩，试问一下，哪位老公有耐心为老婆一餐不缺地买三个月的早点？

筵席 · 发表于 2010-12-7 13:49:46

1.别紧张,我又不是什么好人……
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“gaojipibao”。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰

..我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.明月几时有，自己抬头瞅
3.英雄不问出路，流氓不看岁数
4.路见不平一声吼，吼完继续往前走
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。　　
17.咸鱼翻身，还是咸鱼
18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.作为失败的典型，你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
28.长个包子样就别怨狗跟着
29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话，所以我们“抽烟”。
31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32.闭上眼睛，我看到了我的前途......
33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远，一颗就破产！
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
39. 跌倒了,爬起来再哭.
40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
42.农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！
43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
47. 再敢惹我把你名字写在我裤衩上放屁崩死你！
48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome！
49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji 嘴！
50.没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 　　
52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
55.生活嘛，就是生下来，活下去~~
56.船撞桥头自然沉~~
57.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
69.成人不自在，自在不成人~~
70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
71.人和人不是客客气气就能相处的!
72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
76.思想有多远，你就给我滚多远!
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
79.胖并憔悴着~~
80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
82.你给我滚，马不停蹄的滚……
83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是：为人民币服务!
87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
美…… 乙：…………

筵席 · 发表于 2010-12-7 13:52:59

一封用车名写的情书，广告之神！

亲爱的伊兰特小姐：你好!

　　你我在“哈佛”大学毕业一年多了，记得我们是在学校“QQ”群里认识的。此时此刻，我怀着无比“佳美”的心情写这信给你，以表达我“劲情”的感受。

　　虽然你已离开我多年了，但你那“阳光”的笑脸，“天籁”般的笑声，“锐志”的眼神和那“骏逸”的身姿仍在我脑海中浮现。你是一个“现代”型的女孩，长得“标致”，或许是因为我长得太“大众”，所以你后来离开了我。虽然在外表上我们不般配，但是我们有共同“劲取”的爱好，你我都是SUV型的一对，酷爱运动。

　　曾记否，在那寒冷的“松花江”边上，你我曾经骑着“宝马”，迎着“乐风”，一同“乐骋”；曾记否，在那“莲花”盛开的地方，我们曾骑着“千里马”， “飞度”在“高尔夫”球场上；曾记否，我们也曾“领驭”着“双龙”在“中华”大地留下我们的“赛影”，创造了千里“江铃”一日还的“奇迹”……

　　最令我难忘的是那次在“长安”举行的“虎豹嘉年华”，在“赛豹”场上，我与你骑着“猎豹”与“陆虎”狂飙，一番较量之后，我们成了全场的“FOCUS”，“凯旋”而归。我们“骏捷”的“威姿”迷倒了所有在场的“中华”儿女，感动了所有的“东方之子”，“毕加索”为我们画下了比赛的“赛拉图”，“羚羊”高兴地为我们“奔驰”着，“蓝鸟”也高兴得为我们“讴歌”。

　　于是你成了我心中的“北斗星”，我怀中的“美人豹”。我们幸运地获得“长安之星”的“荣御”。颁奖典礼上，你为我戴上“皇冠”，我为你戴上“花冠”，我们共同举起“金杯”，感到“无限”的“荣威”！

　　我们在一起并非仅仅只有运动的刺激，我们还曾有“富康”而浪漫的生活，在“富士”山下，有属于我们自己的“爱丽舍”，在那片“沃尔沃”的土地上，我们一起在“本田”上耕耘，在“丰田”上收割，获得了一个又一个“凯美瑞”的丰收年。为了你的笑声，我曾爬上一棵“铃木”为你摘下“波罗”，后来，你笑了，树上的“雨燕”也“凯越”地笑了。

　　所有已成为过去，你也有了新的男朋友叫“索纳塔”，他是一位“富豪”，长得十分“菱帅”而且有“风雅”而“菱绅”的“风度”，在此，我祝福你们以后能够“福美来”。听说你们还要去美国定居，美国的“通用”语言是英语，你要学好，那里的生活节奏很快，你必须每一分钟都“保时捷”，“911”事件已过去几年，据说KB分子要发动“988”系列袭击，所以你们处处要小心。

　　最近我已乔迁新居，地址是：“林荫大道”“A520”号“华泰现代”花园“C2”栋“307”号，欢迎你有空到本人的“雅阁”小聚。最后祝你新春“吉利”，心想“宝来”，路路“途安”，千里“马自达”！

筵席 · 发表于 2010-12-7 13:53:55

大学四年我终于成材了

　　我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
　　我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。
　　我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。
　　我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
　　我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
　　我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
　　我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。
　　我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
　　我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
　　我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
　　我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。

筵席 · 发表于 2010-12-7 13:54:43

全国各地叫鸡指南，出差必备

川渝--椒麻鸡,怪味鸡,棒棒鸡,口水鸡,罐罐鸡,辣子鸡

广东--太爷鸡,越秀鸡,花雕鸡,板栗焖仔鸡,客家盐局鸡,湛江鸡,封开杏花鸡,清远白斩鸡

广西--桂林黄焖鸡,梧州纸包鸡,啤酒鸡,泉水鸡，柳州手撕鸡

山东--沂蒙光棍鸡,德州扒鸡，竹竿鸡,莱芜炒鸡,啤酒鸡,哈蜜鸡

云南--汽锅鸡,柴把鸡

贵州--干锅阳郎鸡

新疆--大盘鸡,麻椒鸡,干煸小公鸡

江苏--叫化鸡

海南--文昌鸡

河北--御土荷叶鸡

浙江--叫化鸡.土鸡

上海--三黄鸡，白斩鸡

甘肃--百岁鸡

湖南--东安子鸡

宁夏--香酥鸡

安徽--茶叶熏鸡,肥西老母鸡，怀远五岔烧全鸡，符离集烧鸡

福建--扛糟鸡

湖北--安陆翰林鸡

江西--泰和乌骨鸡, 崇仁麻鸡

绍兴-醉鸡

潍坊---芥茉鸡

辽宁---沟帮烧鸡

河南---白土岗辣子鸡，醋焖柴鸡，糖炒柴鸡

吉林---人参汽锅鸡

全国都能吃的到——肯德鸡

筵席 · 发表于 2010-12-7 14:01:37

本帖最后由筵席于 2010-12-7 14:08 编辑

上海世博的极品司机，第一次打到这样的出租车..... 无语......

下午回单位很赶，于是我在漕溪路附近预备搭车回单位

　　好不容易打到车，一辆锦江的
　　
　　我坐到副驾驶位子上
　　
　　那个糟老头司机很亢奋的说：good afternoon!welcome!
　　
　　我楞了一下。。。世博到了
　　
　　我以为就这么结束了。。。
　　
　　没想到我的旅程刚开始。。。
　　
　　
　　
　　老头问：where will you go?
　　
　　我：莘庄
　　
　　老头：where?
　　
　　我：莘庄。。。(于是我想，他不会讲中文？莘庄英文怎么讲。。。）
　　
　　老头：我问你呢，莘庄where....
　　
　　我：。。。。。沪闵路水清路。。。。
　　
　　老头：ok~ let’s go !!沪闵路上？turn left?还是turn right?!
　　
　　我：。。。。就沪闵路。。。。
　　
　　
　　
　　于是let’s go了。。。。
　　
　　他不说话的时候，音响开得巨响。。。感觉就像是yp骑着巨大的音响摩托车飙过一样

继续.......
　　
　　突然，他又关小了音量。。。问我：去见boyfriend?go home还是去公司？
　　
　　我：。。。公司。。。
　　
　　他说：oh~~~现在已经过了1点咯，you late! 为什么不早点？你放心，我是快车手！！
　　
　　于是车速飞快。。。。
　　
　　飞快。。。。。
　　
　　飞快。。。。。
　　
　　
　　
　　看到前面有车，就说干掉他。。。你看我怎么消灭它。。。。

快的同时：还开着巨响的音乐。。。。好像是郭富城的：对你爱爱爱不完。。。。
　　
　　然后还对我问：爽不爽？！。。。。。。。~@！#￥%……%&*……￥%￥
　　
　　
　　
　　遇到红灯，他又关小了音量，问：can i smoking?
　　
　　我：你抽吧。。。
　　
　　老头：你要不要来一根。。。。
　　
　　！@#￥%……&（*&……&……%

我原本想的是，司机会走沪闵高架。。。
　　
　　那个司机全部走地面，我也懒得和他讲话了
　　
　　他突然又说：你知道我为什么不走高架吗？
　　
　　我摇头
　　
　　老头说：我是快车手，我是侦察兵，人人都走高架，高架堵。。。我在给高架减压,right?
　　
　　我：。。。。
　　
　　老头：对不对？
　　
　　我没啃声。。。
　　
　　老头放大音量喊：对不对？
　　
　　我：哦，对
　　
　　老头，ok!因为我是侦察兵。。。。
到了目的地：
　　
　　老头：cash or pay card ....
　　
　　我：cash....
　　
　　老头：ok！下车后迅速撤离，以免造成交通堵塞，我是快车手！
　　
　　我给了他50。。。。。他找我22。。。。。
　　
　　在给我20余额的时候还亲了一下那纸币。。。。。
　　
　　我真是彻底无语了。。。。

筵席 · 发表于 2010-12-8 09:59:17

从小就是左右分不清的我···
为了能分清左右，特意在左手戴了一手镯
结果········
刚刚历史又重演了··············
下班坐Taxi回家，快到要家的十字路口，司机大哥问我往哪边走
姐HLL的用手指着右边，大声说：往左走往左走
司机大哥黑线了很久以后问我·······
“你到底要往哪边走·····”
这时姐还没有意识到错误，大声说“刚刚不是给你说了嘛，你左右分不清啊”
司机大哥凌乱了·····重复演示了一遍我的行为·········
我大囧············ 我真不是故意的···

我这人比较爱恶作剧，从小这样，刚才厕所门口走过，居然难得看到老总亲自去上厕所，看得我心痒，在门口洗手池拿了很多纸巾泡了水，在门口往蹲位里扔，就听到老总大骂，扔完我心满意足回去了，一会，我上司就来找我了……真悲剧，外面走廊有监控摄像，两个显示器，一个在我上司那，一个在老总那………

上高中的时候，教化学的老爷爷还有半年就退休了
那个性是相当的和蔼，时不时还会有些老顽童的行为
于是某天化学课之前，老爷子早早的到了教室，下课时候教室里自然是空的，只有我们几个乖宝宝型的趴在桌子上睡觉。
然后也不知道老爷子怎么想的，把教案一放，疾步就往教室后面冲过去，我们都还以为发生了什么事情，抬头关注。老爷子到了教室最后面，同学Z的位置上。大家都有体会，那时候做在教室后面的童鞋大多成绩不是特别好。同学Z长的人高马大，堪称班里一霸，这时候人在外面野着呢，校服扔在桌子上。
就见着老爷子往座位上一坐，校服往头上一蒙，就那么趴在桌子上。看上去就和一般童鞋盖着校服睡觉一样。
可想而知的，上课铃响了以后，同学Z急急的往教室里赶，看见自己座位上一个人趴着。一巴掌就拍对方头上去了，嘴里还喊着：“滚开点，上课了！”
然后老爷子校服掀开，像招财猫一样呵呵的笑……
至今都忘记不了同学Z僵硬的表情~~~

我有一个表妹，16岁，性格很开朗，有点古灵精怪，可是那天我发现她对着电脑在哭！
我连忙过去问怎么了，她摸着眼泪跑出去了，电脑上一个打开的网页，标题是《畸形的亲情啊－－哥哥结婚，妹妹跳楼自＠杀！》…
内容是：青春期的妹妹嫉妒嫂子分走了哥哥的爱，觉得哥哥结婚之后就不爱自己了，一时想不开自杀了！
看得我满头大汗，因为我快结婚了！回想一下表妹对我的感情确实有点不同，平时只要在一起总黏在我身上，别人开玩笑说她是我小媳妇她还很高兴…
我连忙打她电话，关机了！问了她几个朋友都说没和她在一起，我心乱如麻的上街去找，最后在街边小公园看到了她。
她看起来很平静，只是指间夹着一支香烟！
我若无其事的过去说：“你什么时候开始抽烟的啊？连我都不知道…”
她忧郁地说：“也就这一段！”
这一段我订婚！我强笑：“有什么不开心的事吗？你年纪还小，最好少抽烟，染上烟瘾就不好戒了！”
她深深地看了我一眼，吐个烟圈：“没有戒不掉的烟，只有戒不掉的爱！你懂得！”
我如同寒冬腊月当头淋了一桶雪水！
她说：“哥哥你说什么是爱情？”
我正想和她谈谈，就拉着她边走边聊，内容无非爱情亲情友情的区别…
她偎依着我，看得出还是非常伤感，我连忙带着她出去各个服装店，买了两千多块钱衣服时她终于有了一丝笑容！
我松了一口气，到底还是小孩子嘛，买点东西哄哄就好了！
路过苹果专卖店时，她抚摸着一台笔记本说：“可我还是觉得你结婚了就不会对我好了…”
“怎么会呢！”看着她仔细地抚摸着那台笔记本，我吐血说：“这本子不错哦！想要吗？想要你说话啊！”
表妹点点头，我对店员说：“这本子拿一个！”
表妹又拿起一个TOUCH…
我连忙说：“还有这个…”
表妹又拿起一个橡树耳机…
我连忙说：“还有这个…”
……
＝＝＝＝＝＝
蛇足：晚上躺在床上回忆这悲情的一天，突然觉得晚饭时表妹笑得有点狡黠！拿起镜子一看，怎么都觉得自己都像一个猪头！

筵席 · 发表于 2010-12-8 10:02:29

听奶奶说。当年我阿玛还是正太的时候。过年了。大人不在家。因此杀鸡的任务就交给我爸了。我爸下不去手。因此只有把可爱的大公鸡用一个铁盆盖住。然后坐在盆上整整一上午。我奶奶回家时鸡被闷死了……

大学学的外语，选修的日语课，话说日语老师的神态，举止，反正就是举手投足间真的透着 AV star的味道，话说跟化学系一哥们因踢足球认识，关系不错，偶然提到这个老师，相约某天一起去上我们的公开课，一路上兴奋地谈论这个事情直到快到教室门口，这哥们兴奋地说到，一直走在我们后面那个女的其实也很有AV STAR的气质，我转身一看，你们懂的，就是我们的日文老师。泪奔，老师肯定是听到了的，脸色红里貌似透着黑。。。。。。感谢老师，没让我挂日语。

昨晚11点左右，学累了在自习室门口抽根烟歇会儿，然后看见旁边一堆男女在吵架。。。
女：你凭什么这么对我？！你为什么要这么对我！！！你说啊！！！
男：亲爱的，你听我解释。。。
女：我不听我不要听你解释。。。你说的都是谎言。。。你为什么要这么对我。。。blablabla。。。
我当时就不淡定了。。。赶紧抽完离开了。。。
知道琼瑶剧很蛋疼。。。就是没想到现实中真有。。

小学三年级那年的母亲节，我用当天的零花钱买了精致的包装纸，然后包了三只玫瑰送给了在外婆家打麻将的娘亲。娘亲大喜，抱住我摸摸我的头夸我是乖孩子，抽出桌面上一百大钞奖励给我。等他们麻将一散场，我就拉住娘亲说赶紧走吧，娘亲说好，可是还是没来得及。就在跟外婆大人say cu的时候，楼顶传来的外公的咆哮。“TMD是谁掐了老子的玫瑰!!!”

本人上学时爱开小差，与人交流时也有雷人雷语。
有次上语文课，内容是各种句式。小弟座位靠窗，正望着窗外想后面的女童鞋（你懂的，骚动期）。突然教室安静了下来，数秒之后我反映应过来，全班都看着我，小弟很自觉的站起来，老师很不爽的数落我一番后，让我造一句带有命令口吻的祈使句，我不知哪个经搭错了。拖口而出：你给我闭嘴！于是，在老师纠结的表情下，全班炸锅了。但根据惯例这不GC，因为有个哥们小差开的比我更牛b，老师把他叫起来balabala发泄一通后，也让他回答问题，请求口吻的祈使句。那哥们很恰到好处的回：请让我坐下！全班又爆笑，老师的表情更纠结了。后来我俩站了一节课。。。

筵席 · 发表于 2010-12-8 10:15:42

07年圣诞的时候下雪，和朋友在外面晚饭、酒吧、宵夜、KTV槑槑，白红洋啤酒不知道喝了多少，直接处于醉酒无自主意识状态。
1、从宵夜出来，打车，是朋友把我拖上车的，在车上我HLL的吐了，就在司机停车要我们下车并且赔钱洗车的时候，我一下冲上去，哥们以为我要干架，我从路边捧起一大滩雪，然后掏出手帕，用雪把手帕搓了搓（参照洗抹布），然后很认真的给司机洗车，留下司机和哥们在雪中凌乱。最后哥们把我脱开我还挣扎着说“我还没擦干净呢。”司机没要钱跑了。。。
2、当时我手机设置铃声是《离歌》g潮部分，在KTV的时候我点了个离歌，我自己一唱到g潮我就把电话来出来接听，反复几次我怒了，把手机摔了还大叫：谁TM耍我。

单位有个男人特爱占人便宜,还抠门儿!每天早晨来单位上厕所,但从来不拿纸,很自觉的从我们柜子里拿!!
某次我和姐妹们集体把卫生纸藏起来了,某男内急到处借纸,俺很温顺的掏给他一个迷你卫生巾,他拿去用了!!
从此,他不借了...

最近嗓子疼的厉害，鼻涕什么的也特别多，今天坐车的时候坐在靠后门的位置，门一开一关的挺不舒服的。我就把把鼻子和嘴埋在围巾里，结果一时特痒痒我想打喷嚏，速度太快没来及捂…一下一大块鼻涕喷在要下车的人的羽绒服上…当时我一抽迅速把脸扭开了！那个人淡定的说，我看见是你了！别假装好么？姐在风中凌乱…

老公有“名词失语症”，这个症是我给他命名的，就是凡是涉及到名词、人名的时候他经常会忘了怎么讲。典型句型：“老婆！就是那个演员~~~那个那个~~~叫什么的！就是演过那部戏的！~~”，……思考状……“那部戏里还有那个人的！……”他激动了半天，留我在一旁一头黑线……
例一：一天他想说“伊辛巴耶娃”，憋了半天，整了句“就那个人，雅鲁藏布江！”……好歹还是五个字啊！
例二：以前跟他讲过贤惠的“田螺姑娘”的传说，一天，老公想用“田螺姑娘”的封号赞美我的贤惠，大喇喇地说：“老婆！你真是那个什么，菊花娘娘！”，我勒个去，还芙蓉姐姐呢！
老公啊，世界上也只有我能听懂你在讲什么了……

说来丢人，不过是真事
和一姐妹去洗澡。脱外套的时候，她看了看好，很好心地提醒我内衣可以选个厚点的。我说挺厚的了，她说还是不够厚。顺手捏了捏我bra的厚度······然后，她沉默了······

筵席 · 发表于 2010-12-8 10:23:33

我妈娇小型，S码，我是，恩，L号的。虽然我眼睛鼻子长得像我妈，但是很少有人说我俩长得像。初中的时候我妈拉我去拍艺术照，发育中挺胖一小姑娘捧着面盆雪白的大脸在镜头前做花朵状，那天摄影助理大概刺激到了，跟我妈聊，说小姑娘长得不像你啊，我妈光顾着看我，点点头，顺口说，不是我亲生的。助理也吓到了，大概没想到现实生活中碰到人伦大戏，想想又说，那你对她真好啊，我妈又点点头，后妈不好当啊，怕她以后埋怨我，小时候没给她照过。我当时在镜头前真是对我无厘头的老妈完全无语啊。
我老公因为清瘦，跟我妈一样戴眼镜，跟我妈走在一起的时候，更像母子。我妈跟我们去吃饭，卖冰的老太太跟她聊，这是你儿子女儿哦？我妈看了我一眼，不是，我儿子和儿媳妇。老太太说，哦，你儿子长得真像你。我妈咬着冰棍得意的笑。我在边上默默无语两行泪。我招你惹你了，妈。
我绝对是亲生，因为我跟我爸一德行

刚毕业工作在一个工程项目部，工地在一片农田里，于是宿舍也在农田边上，周围有一圈围墙
同事都北方人，厨子也是，于是早上基本都是馒头夹咸菜或土豆丝，经常有人吃不完馒头扔垃圾桶，领导看到了很痛心，这都是他的钱啊。。。于是开会时严肃的批评了我们，果然第二天没人往垃圾桶扔了，大家都很有默契的把吃不完的馒头扔到了围墙外面。。。。。。
领导看到垃圾桶表示很欣慰，我们表示应该的，大家和谐快乐的过了几天，g潮来了，一天，一个老农愤怒的进来跟领导告状，说我们的馒头吃的他的水牛拉肚子了。。。。。
那可是我们吃的馒头，水牛吃了拉肚子了。。。。。
领导脸色很不好╮(╯﹏╰）╭

我们是设计公司，设计师的作品客户确认后就会开模具，一般到这个阶段我们会要求该设计师请客以庆祝设计作品得到认可。
这一天，一个设计MM终于有作品被客人买下了，准备开她的第一个模具。在得到消息的那一刻，她激动万分，向大家宣布：我的处女模终于开啦，晚上我请大家吃饭......

大学生的日子也是不好过的啊
前几天某市D火，我们学校开始严格检查寝室，我们是四人寝，下面学习，上面睡觉。导员带领相关同学、干部一起的。但是那天是周日，导员就另两个人来了。我们寝室就剩俩人，我玩电脑，还有一个在睡觉。导员进寝室之前会敲门，故睡觉的同学就做起来了。导员进入寝室后未发现睡觉的那个，只对我说：“要好好学习啊，快期末了。”后面跟进来的学长抬头就对睡觉的人说：“我要是你就直接躺下装不知道查寝，接着睡。”
gc是：此时导员抬头，此人立刻卧倒呈睡觉状，导员无语中……

我觉得你们肯定没遇到过如此BH的销售员！
时间：正直人流汹涌的大街
地点：人流汹涌的大街一手机卖场
人物：我。两个萝莉
正走着到卖场门口。
销售员：帅哥买个手机呗
我：我有。。
销售员：那买个3号呗
我：我就是3G的号！PS：其实是2G的
销售员：那你冲点话费吧。我们有活动
我：我有，刚冲了
销售员：那你买个吊坠吧
我：。。。。。

筵席 · 发表于 2010-12-8 10:31:12

听同事说的。朋友的孩子5岁，在家乱翻东西玩，翻到爸妈的床头柜，翻出一个小包装的东西，问妈妈，这个是什么呀。。。妈妈一看。。。脸上一条黑线--TT。然后就对宝宝说，这个是你的天敌，有你没TA，有TA没你！

好友人人状态“为什么小龙女跳崖后16年，杨过的左手就天下无敌了？”太邪恶呀.......

小时候我邻居家有对龙凤胎，跟我玩得很好。姐姐叫倪阳，弟弟叫倪伟。话说他们上高中的时候弟弟查出得了白血病，于是一家人北上求医，所幸姐姐捐骨髓，病治好了
弟弟病好后一家人又搬回隔壁。有天我放学回家，大老远就看到姐弟俩，很兴奋，隔着人群就喊：“倪阳伟，倪阳伟........（我通常叫的都是倪阳倪伟的）==!| GC是，出于关心，我跑到他们身边问的第一句话就是：“倪阳伟，治好了么？........"(你们懂的）......话说当时周围的人都是一副恍然大悟的表情看着倪小弟......
现在倪小弟健健康康的！！！

本人，男，当天生日，答应同学说晚上请他们吃饭
结果下午接到我大姨的电话，说到武汉了，要我晚上到她那儿吃饭然后我跑到同学寝室，大声叫到:我大姨妈来了，今天不方便，明天再请你们吃饭.. 同学们愣了下，然后一阵暴笑，剩下我风中凌乱中...

哥手机国产，用了三年，经常出些小问题。一次我办业务打人工台，听到提示后按了1，提示后又按1，然后接人工台按0，没啥反应我就看了一下，期间可能是碰到了拨号键，这是有声音了，说什么120、119之类的，我开始以为移动公司做的广告呢！这是接通了，是个男人，我还没等对方说话，就来了一句，我手机上网咋还没开呢！就听一句，这TM是110！挂掉！我无比疑惑，看看手机，嘿，还真TM是110！警察叔叔对不起，我就sb一次，还让您赶上了

[灌水] 新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集