笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮假一赔十”，就买了一条。
　　回家后，发现不是真皮的，回去找商家，结果他说：“这不是写的很清楚吗，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！”
　　我竟无言以对……


　　“为什么俄国人都是男的叫什么什么斯基，女的却没有呢？”
　　“因为女斯基太可怕了。”


　　最近一直减肥。中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点身体好，不生病。”
　　我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”
　　婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”
　　我：……


　　今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊！


　　那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。
　　接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”

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　　今儿早上问同事： “发射用英语怎么说？”
　　结果那家伙回了一句 ：“biu”，当时我就凌乱了……


　　早晨，小熊问：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”


　　儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重，他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了，因为他说了一句：“好吧，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”


　　朋友介绍一个半年赚20倍的项目，我有兴趣，问啥行业，说新兴环保行业；问运作方式，说是在住宅小区和商业社区实现资源的产权转移及价值转换，我说能具体吗，他说是基于线下社区的O2O资源再生服务，我坚持问能否通俗点，对方只好说是收破烂的！ 过一会他来电：今天你对我爱搭不理，明天我让你高攀不起！


　　大学同学有个群,因本人比较受,他们就总欺负我,群主我们叫七哥,他们叫我小八,因为“七上八下”,我有个不错的哥们叫旭,他们又叫我“东升”,我有次把名片改成了“太阳”,有个哥们就改成了后羿！昨天我在群里说了句“唉,现实给了我当头一棒,未来也要操我半死”然后过了一会系统提示:你的好友未来上线了....

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　　我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”……而不是什么“天啊你是怎么跑进我家的快滚出去不然我报警了！”


　　诶，兄弟，我只记得你外号叫苍蝇， 你真名是？ 咋，兄弟，你忘啦，我啊，史尚飞啊！


　　刚在地铁上，听一个男生跟他旁边的女生苦口婆心地说：
　　“你肯定也有错，先反省一下！你不招惹ta，ta为什么为难你？”
　　女生二话不说踹了男生一脚，
　　男生立刻怒了：“你干嘛，我招你惹你了？！”
　　女生特别平淡地说：“你反省一下咯。”
　　——感觉有点帅。


　　今天骑车，被一辆丰田车撞倒了，本想没什么事就算了，结果司机下车没第一时间问我有没伤着哪，而是先看他车有没有被好刮花。就他这态度，我瞬间躺地上不动了...不知道我这样做对不。会不会说我讹他？..


　　一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：“ 临死之前有什么说的？”妻：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”夫：“我什么时候说话不算话了？”妻：“你不是说今天不回来么。”夫：“ …… ”

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　　小时候打针怕疼死活不让小护士给我打，来了一个老医生看着有个50多岁，他没拿针就拿手指戳了我一下屁股我以为打上了，正准备哭呀，他笑着说没打呢，你看针还在着呢，如此反复几次，等针打完我还笑着呢。


　　哥们去面试，美女主管问他：＂你能干多久？ ＂ 哥们愣了一下：＂一般半小时吧！ ＂ ＂我是说在这！＂ ＂在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！＂


　　一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞” 。


　　今天女同事就跟有病一样拿铅笔在桌子上写了一个“我”字，然后用手擦掉然后又写又擦掉在我面前反复了4遍。直到下班回到家我才明白是“擦我”。。不说了，我准备开车去她家了。


　　小时候偷了家里的一百块钱，当天晚上觉都睡不好。第二天中饭时，爸惊喜地说：“啊呀，家里的一百块钱假币被谁用了，我一定好好奖励他！”我兴奋的说：“是我拿的，厉害吧！”老爸一声奸笑……然后晚上撅着屁股趴了几个星期

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　　中午在餐厅吃个拍黄瓜，吃了一半发现有根微卷的小毛发，nnD，叫来经理讨个说法，经理说是厨师不小心掉的，朋友说你要是找不出个有卷发的厨师，把你的餐馆烧了，经理说：兄弟，这顿饭我请了，我请了…


　　话说姚晨被一群绑匪绑架，姚晨：救命啊！救命啊！老大：脱下袜子，把她嘴塞上！姚晨：救命啊！救命啊！老大：脱下裤子，把她嘴给我堵上……等警察闻声赶到的时候，看到了一群赤身裸体的男人，老大：警察叔叔，你听我解释，真的不是你想象的那样，我们真的只是单纯的绑架…姚晨：警察叔叔，救命啊！


　　“穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着，丑得没法谈恋爱，矮得会影响后代。” 有理有据，无法反驳。


　　一天，教授正在讲解什么是经济学。有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。


　　今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

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老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声:"姐夫"。我说你姐去哪了？”去买菜了"。我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁:“离婚！"


昨天才知道，隔壁公司的老总是个大神...他有两辆车，一辆奥迪一辆桑塔拉。奥迪是司机在的时候用的车，桑塔拉是司机不在的时候他自己开的车。为什么是桑塔拉呢？因为在驾校学车的时候，教练车是桑塔拉，驾校毕业后他怕其他车不会开于是多买了一辆桑塔拉...我真是深深的折服了...


本人妹子，在校中，生病需忌公鸡，一大早去买茶叶蛋。习惯性的问一句，叔叔，这是公鸡蛋还是母鸡蛋啊？那位叔叔说，我也不知道，应该是母鸡蛋吧。。。然后旁边有人笑，我以为那人有病呢，买过饭回教室的路上慢慢的品味过来，我傻了哈哈！关键那位叔叔也懵了，吼吼吼


记得那年大一军训，遇到一个逗比教官！！给我们的口号你们绝对想不到！！口号:“星宿老仙，法力无边，助我一连，渡我成仙”


每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

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昨晚逛街看见一个老家的亲戚，小辈，聊完分开后，老婆感叹说！岁月不饶人啊！你看这小妮子，现在都可以嫁人了，当年第一次见她的时候还在吃屎（这妮儿小时候抓过屎吃），我说老婆，不带这么形容岁月的！


公司要选篮球队 我去报名。 教练说秀下你的球技我看看，于是我拿出球开始做各种动作，看的教练是眼花缭乱，一脸震惊的表情，我真得意时却听教练说“MLGBD 滚回家玩你的悠悠球”


昨日，我站了一次最认真的军姿，双腿紧绷，双手紧夹...后来旁边问我为什么那么认真，我告诉他，我忘记系皮带了，，，，


一2货女性朋友在网上花680块买了套衣服，结果太胖穿不下，但又很喜欢。于是开始减肥，一个月之后真的瘦了15斤，终于如愿穿上了，多么励志的故事啊。结果发现一点也不好看，觉得自己这一个月减肥的苦都白受了，于是自暴自弃狂吃东西，结果不到一个月的时间长了22斤，现在边上哭呢，我要不要安慰她，告诉她那衣服其实挺好看的让她再瘦下去呢，，，想想还是算了，我喜欢看到有人比我胖胖胖胖，，


就刚刚，去主任办公室拿东西，看到主任办公室华丽的老板椅，我就一屁股坐上去，把自己想像成领导，正陶醉呢，主任回来了，大喝一声:"干嘛呢？"楼主估计是没睡醒，回了句:“进来不知道敲门的吗？”此时正在写检查。晨会要读！

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LZ女，上回网上聊了一个男的很投机后来他发了一张自己的那啥，给我看，很大，后来约我麻辣烫，我一看比照片小了三倍！！！我问他原因，他说美图秀秀P的。P的。。。


我认为人生都得经历五句话！小时候（你好可爱），长大了（真帅气）。中年了（你真年轻），老年了（体格真好）。最后一句（好好的咋说没就没了）！！！


晚上
我：老公，我饿了
他：快睡，睡着就不饿了
怀孕，妊娠反应
我：老公，我想吐
他：乖，别想
……尼马，能不能好好过日子了


几年前村里有一对夫妻，结婚十几年，还特别恩爱，就连平常逛个街都得拉着手。那天两个人正拉着手过马路，来了一辆车，两个人都被撞上了。连死的时候都拉着手。 从他们两个身上我们可以学到什么道理？ “秀恩爱，死的快！！”


一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真他妈第一次见。

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　　下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣


　　刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄…”我彻底败了…组织救我！


　　我已经这么丑了，如果再不出来吓人，岂不是白丑了？


　　有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……


　　一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。 马云除外，他成功的背后有千千万万败家的娘们！

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　　一哥们去修手机，师傅不小心把他的通讯录号码全部删除了，他回家看到不妙，回去找师傅理论！师傅说：想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用！然后，然后……他默默的回家了！


　　我侄女已经再也不理我了。
　　因为一有帅哥路过，我就立刻把她丢开。
　　实在来不及的时候，就蹲下来一脸慈祥问：“小朋友是不是找不到妈妈了，你家在哪里？”


　　据说一哥们用军体拳对付歹徒。耍了十六套，被砍了三十二刀........


　　和朋友驱车去郊外玩，车上有几个女伴。走了一会有个女的就要小便。朋友说到车尾去解决，大家都看不见。在她们集体方便时，朋友默默的打开了倒车雷达。


　　小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。
　　坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。
　　老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。
　　当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。

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　　去吃辣油馄饨。 不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开。 但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。
　　后来老板送了我一个茶叶蛋。


　　相亲这种事唯一的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。


　　女：“见个面呗，我酒都买好了”
　　男：“每次见面都不开房，见什么见，大家都这么忙！”


　　我和朋友在车站溜达，有一个妹子喝水瓶盖没拿住，掉地上了。我看她弯腰要捡，我脑子一抽一脚给瓶盖踢开了，永远忘不了当时那姑娘的眼神。


　　新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。 后来，我也试了一次，结果被抓起来了。 看来东风重卡就是不行，那女的到现在还没醒过来。

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　　每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。


　　本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？


　　昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。
　　同事：“我老婆今天竟然穿着学生服跟我装嫩！”
　　我：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”
　　同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”
　　我：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”
　　同事：“没有，我给她布置了自习课，这不出来跟你喝酒了吗！……


　　一次跟老公吵架赌气要离婚，民政局的叫我们去打印一份离婚协议，
　　打印处那个人说要50，老公：“这么贵我们还是不要离婚了！”
　　正好给了老公一个台阶下。
　　那个人说：“如果你们真的要离可以30块钱给你们！”
　　老公瞪了他一眼，他接着说：“要不20？”瞬间无语了！


　　在一次上班主任的课上我忘了带书。被班主任发现后批评道：上课不带书就相当于打仗不带枪 到时候你还怎么打仗？ 我说：手撕鬼子

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　　高三，一女汉子老是跟一个男生打赌，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子，让他叫奶奶。
　　有一次男生终于赢了，仰天长啸一番，得意洋洋对那女生说：“快叫孙子！”
　　全班沸腾了。。。


　　病人死后，新来的小护士问医生:“等会儿死者家人要来，需要做些什么吗？”
　　医生说:“什么都不用做，使死者看起来自然一点就好了”…………
　　然后等医生再来看时吓了一跳，只见死者靠在床上，手里拿了份报纸，脸上还带了副墨镜！！


　　我：“我的前女友要结婚了。”
　　朋友：“那又怎样?”
　　我：“她现在的男朋友长的好像一坨屎！”
　　朋友：“她在你与屎之间选择了屎?”
　　尼玛，我剁了你！


　　“这就是一个半夜喊抓小偷，喊破喉咙也无人问津；一喊捉奸在床，众邻纷纷开灯的年代。”


　　给暗恋的男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”
　　没想到他居然秒回：“其实我也挺想和你交往的。”
　　哈哈，我万分激动，不料又收到一条:“对不起，打错字了。应该是，其实我爷挺想和你交往的。”

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　　昨晚请朋友吃饭。 我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”


　　女朋友广东的，第一次去她家里，她父亲指着电视机问我：“你看，倾斜吗？”我看电视摆得挺正的，就说：“没倾斜啊？”“有，有倾斜！”说完她从旁边掏出一张《青蛇》的DVD。（唔，请想象成是郭富城说国语……）


　　一天我们生物老师给我们讲种群 她说：种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的群体 那你们说我们教室是不是一个种群？ 童鞋都很和谐的回答：“不是。” 为什么不是 只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配……”


　　师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。 ”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”


　　早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”，然后就没有然后了。。。

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　　老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。
　　小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。
　　老师：滚出去……


      大一新生刚开学，学生会干事面试，一个小伙做自我介绍：在坐的各位评审老师好，我姓钱，人民币的钱……


      本人大男人一枚：今天上班看见一小萝莉两周岁大的样子，长的非常可爱,蹲下用手轻轻捏捏可爱的小脸蛋.那孩子横眉怒目对我说：哎我艹,别摸我脸你个sb.... 晕倒


      昨天一4S店给我来电，问是否计划购车？我答曰是的。对方又问，打算何时购车？我答曰双色球中了之后。尼玛，对方竟然把电话挂了。


      我们超市卖肉专柜有个小妹，昨天中午有个大嫂去买肉对小妹说:“买15块钱的后腿肉"。然后去拿调料了，这时妹子称好肉找不到人，就喊:"这是谁的后腿?这是谁的后腿?"大嫂过来没吭声拿起肉就走，这妹子慢慢的说:"原来是你的后腿。"这女的回过头生气的说:你的后腿你的后腿…

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昨天喝了一下午咖啡，结果晚上大姨妈提前来了，尿红床单一大片。
吓得我一咕噜翻身爬起来。艹，我一大老爷们，做的什么乱七八糟的梦！


记得小时候有次高烧不退隔壁老太给弄碗米盖上一层布在老子身上绕来绕去，趁人不注意抓一大把放进自己口袋，然后就告诉大人看吓的不轻啊米少了不少吧。MD你这是要误我性命啊幸亏老子命硬


本人男，去年和同学一起旅游，走了几天没有换洗袜子，脚有点臭。回家的时候本人睡上铺，开始的时候头朝里睡，隔壁头朝里外睡，不一会儿他就和我一样头朝里睡了！高潮快到了，觉得里边太热就挪了位置，头朝外睡了，不一会儿他也挪了位置头朝外睡了！本人很没眼色的问:”哥们，你也觉着里边热？”那男的很忧郁的看了我一眼，“不热，就是你的脚太臭”。。。。


在单位加班，让同事唱个国歌，他就开始唱，等他唱完了，我让他再给我们唱个<义勇军进行曲>，他一脸迷惑的问我，咋唱？


lz小留学生一枚… 有次特别想吃猪大肠，就去中国超市买了，回来就开始做。以前只吃过大肠，可从来没做过，更没摸过！滑溜溜，软哒哒的手感够恶心！好不容易切好，煮好，炒好了，才吃两口，老妈发了视频邀请。开了视频，老妈看我在吃猪大肠，也没夸我会做菜，第一句话居然是：你那肠里还有屎没？靠！一句话我就瞬间没食欲了！老妈！还能不能让人愉快的吃饭了！

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本人手机铃声是鸟叫声，早上坐公交车的时候，手机响起来了，前面一个大约三四岁的小女孩惊讶的朝他妈妈喊，妈妈，叔叔裤子里有鸟。全车人用惊讶的目光看向我，只有我一人凌乱了。


就今天送货回来看到老板在打老板娘，那叫一个狠，邻居越拉他越是来劲，嘴里喊着要打死她。我默默的走过去把秤砣塞进老板手里说:给，砸死她。老板看看我。结果，结果，他不打了。


LZ教师。坐车外去，与邻座攀扯。知道我工作单位后问你单位某某你认识吗？ 当然认识呀。 他三婚老婆你认识吗？ 也认识。 知道他们怎么在一起的吗？
不知道。
他们是俩同学，好多年冒见面，同学聚会相见了，然后那女的请你同事给她辅导小孩的学业。结果最后在床上辅导那女的姿势。
你怎么那么清楚？
我是那女人前夫。
呵呵，辅导姿势，好幽默的男人，戴帽子都戴得喜感。


早上去包子店买早餐。哥儿帮我找肉包子的时候，我闲着没事，瞎走动，被自己高跟鞋拌了一跤！那冷静的哥们说，“美女，包子好吃，不要这么激动哇！”


撸主一哥们吃饭时打喷嚏咬了舌头，送医院缝了八针，够糗吗？高潮是医生说:你告诉我这到底是咋弄的我不收你手术费。

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　　被老公劈腿了怎么办？”
　　发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。


　　闺蜜问她老公：“生男孩好还是女孩好？”
　　她老公说：“亲生的就好！”


　　准备结婚，前女友送我和女友小礼物： 有一粒枣，说是早生贵子； 一个碗，说是婚后有饭吃； 一把伞，说是婚后无风无雨； 一盒火柴，说是日子红红火火。
　　我和女友都很高兴。 尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！


　　女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。


　　和朋友去吃饭，遇到一位奇葩服务员。
　　我们点了一道柴鸡炖蘑菇，我问了一句：“你这是正经柴鸡吗？”
　　服务员回答：“柴鸡确实是柴鸡，它正经不正经我真不知道。”我愣了愣，随后又点了饺子。
　　等了好半天没上来，就叫服务员，问道：“饺子包好了吗？”
　　服务员回答：“已经包好了。”
　　我说：“那就上吧。”
　　服务员：“哥，还煮吗？”

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　　物理老师语录：

　　初二，我们班换了新物理老师，上第一堂课讲电流做功。
　　物理老师：“这节课我们来讲一下电流做功。
　　电流通过用电器会做功，做功那能量从哪来呢？电站来的。
　　咱们国家主要是火力发电，为啥呢？因为煤多。
　　我就有个朋友，认识个山西的煤老板，上商场买那个高档貂皮大衣，拿个大袋子去
　　都不问价。看见哪个好就跟售货员说拿走。。。。”
　　。。。我们都听傻了。。。

　　----如果你有一天被外星人接走了，你就拿个摆出来做做看，做出来小g（重力加速度）不对了，你就知道你已经不在地球上了。

　　----做题目先考虑用动能定理，不行再去找“牛二”（牛顿第二定律），人家在地下睡了好几百年了，你们就不要去打扰他了..

　　----举个例子：有一天我看到一个游泳不好的人在水里挣扎。我过去一看，耶？这不是我的仇人么！！！我就在他浮起来的时候伸出手把他的头按下去，说：“你去死吧！”他再浮我再按！但是，如果他跟我的节奏配合得好的话哦，他还死不了类，在一沉一浮期间他还可以换一口气类！

　　---人的重心在肚脐眼吗……这个题目，高三上当的有很多，有些人考完了以后才发现中招，就在那边骂啦，这是哪个人出的卷子，咒他生的儿子没肚脐眼……

　　---美国人实验能力强，国人逻辑推理能力强。美国人看物体有没有发生形变就是做实验，做出来是就是。我们中国人因为实验经费不够，就只好靠逻辑推理了……

　　---看到下面有学生正在看报纸，据说当时那人在看房地产板块，物理老师觉得无聊跑去和他聊天：“怎么，想老婆了啊？”

　　书包里么只要有几本书么够了闹，要那么多参考书干吗？还可以省下森林扩大绿化面积类！

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　　广电总局颁史上最严网络视频封杀令，爱奇艺、搜狐视频、优酷等视频网站客户端多部影视剧被屏蔽，抗战神剧则在允许播放之列，以后大家可以安心看手撕鬼子了。。。


　　武林至尊,《抗日宝典》，号令天下莫敢不从，脑残不出谁与争锋!！

　　《抗日奇侠》里的主角杜大鹏真是惊世骇俗，他活生生把一个日本鬼子凭空撕成两半，我靠，看得老子差点下巴没脱臼啊…
　　可怜的小日本做梦也没有想到，千里迢迢来侵略，结果碰上这么一个开外挂的怪物

　　《箭在弦上》里的女战士先是不幸被一个日本小分队包围活捉，继而天真的求助于日伪军同胞救她，结果同胞深深地将其出卖，于是丧心病狂的日军便开始强暴了她。
　　她技能冷却完毕，突然之间，拔出一把长箭杀死了一个施暴者，紧接着悚身一跃自动提上了裤子，电光火石之间她用一波流直接带走了所有人的性命
　　日军来中国整天跟这种变态ADC打，还坚持了八年真是太辛苦了

　　这年头，你不是个神仙都不好意思说自己是抗日的...

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　　刚坐长途车去长沙，上来一美女，就剩我旁边一个空座了。我心中窃喜，对未来的旅途充满了期待。
　　结果那美女站了一个小时都不愿意坐我旁边。我活着还有什么意思？


　　“爸，有人骂我是草包~555~”
　　“什么？竟然说我儿子是草包 ！他儿子才是草包 ！是大蠢蛋！他全家都是草包！！他祖宗十八代都是草包！！对了，骂你是草包的是谁？”
　　“我爷爷……”


　　话说最毒那句话--不是你长的和身份证上的一样，而是你身份证照片比本人好看。
　　神回复：更毒的是，我就被人这样说过
　　神回复二：这有什么，我的身份证照就是比本人好看，呜呜呜。。。


　　一旦有人算错数总会被人讽刺道：”你数学是语文老师教的吧？“
　　今日告诉大家，再被人这么说就回答：“咦，你真是能掐会算啊，是的，我数学就是语文老师教的！怎么了！我们数学老师的名字叫于玟！”
　　本人今天已被一所小学正式招聘为数学老师了，从此我的学生就会说：真的！我的数学正是于玟老师教的！！！本姑凉：于玟！


　　公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状赶紧上前关心道："你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？"
　　男子一脸难受地回答："是啊。早上刷牙还恶心干呕。"
　　大妈听了后松了一口气："唉~还好还好，你这是慢性咽炎……我还以为是我刚放的那个屁把你给熏坏了。

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　　一句话证明你有多黑：

　　---黑衣人都看过吧？我演得衣服。
　　---三十年了，剪头发没有一次不剪到头。
　　---一哥们自嘲：我吃巧克力都咬手。。。
　　---我妈说我小时候扔煤堆里，分不清哪个是我哪个是煤。要用筷子戳一戳，硬的是煤软的是我。
　　---晚上出门散步得呲着牙，以防人家看不到我
　　---你们学校怎么年年军训呀
　　---晚上我可以让玻璃杯凌空飘起

　　有一天，我去海边玩，追逐着海浪嬉戏，就听到有人大喊：“都别晒太阳了，自己都瞅瞅，谁影子成精了在那跑呢！


　　有一次喝多了，打赤膊在楼梯间坐着，想吐。
　　当时楼梯间的感应灯坏了，楼上邻居抱着小孩下楼，走到我旁边，我就打了个招呼：“这么晚了去哪儿呀？”
　　母子俩当场就吓哭了，鬼啊啊啊啊。。。然后我就被踹了一脚，吐得她们全身汁水淋漓。我这么大个块头，她们娘俩居然没看到我。

　　曾经有一个同学很黑很黑,却找到一个白白嫩嫩的女友。大家都对他们的下一代比较担心,感觉不是奶牛,就是斑马

　　我跟我老婆躺在床上，外面风很大，我说鬼来了哦~
　　我老婆说，没事，鬼看不见你。。。

　　MB的。。。
　　晚上不能跟他打篮球
　　不然他衣服一脱
　　隐身~!

　　某同学（很黑）和几个同学走在校园，突然一黑人不知道哪里的，突然跟此同学搭讪追问：“Where R U from?”同学一个激灵，才发现老外以为遇见老乡了

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　　一天小明的老师受伤了 在街上一瘸一拐的走着，小明看着就学老师一瘸一拐走着 后面觉得不过瘾。就走到老师前面去学。后来，出来一壮汉，把老师打了一顿。说：人家小孩子已经很可怜了 你特么还学。


　　哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了，四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？”


　　少女时代第一次自己去买卫生巾.店老板是叔辈看着我们长大的.当时他正看麻将.我又怕丑,就怯生生说了句给我一包卫生巾.只见他麻利的递给我一包味精…我果断拿着味精回家了


　　爷爷指着西红柿的卡片，教正在认真看卡片的宝贝说：来，跟爷爷念，洋柿子！ 爷爷又指着小鸟的卡片，对刚才有所迟疑洋柿子卡片的宝贝说：来，跟爷爷继续念，家雀儿！ 爷爷继续指着蝴蝶的卡片，对正在看前两个卡片迟疑的宝贝说：来，跟爷爷继续念，扑棱蛾子


　　牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

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　　昨天听同事说了他自己和老婆商量着要个二胎的事，同事已经有个儿子上初中了，平时好玩游戏，商量的时候没注意，恰巧被他儿子听见了，小伙子鬼头鬼脑的凑过了问了一句：“爸，大号练够了，想练个小号吗？”


　　“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等著抱孙子呢！”
　　医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
　　“不行啊，医生你帮帮我们吧。”
　　医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”


　　男人都说喜欢肉肉的女生，但那指的是骨架小皮肤好，胸大微胖，肉捏起来软软很舒服的脸好看的女生，而不是那种糙皮大块头，肉结实得弹一下都纹丝不动的死胖子


　　一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”
　　老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”
　　老公：“哦！”


　　公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
　　少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”
　　全车人都笑歪了

无敌大眼睛

　　老弟在京东上给我买东西，直接把通讯录里的姓名留在派送单上，快递哥哥到公司的每个座位上悄悄地而且胆战心惊的问“ 请问您是狗屎姐姐吗？” 最后终于找到收件人


　　初中的时候，女老师在批评一个很帅的学生，不知怎么的，越说火气越大！ 最后那个很帅的同学当着全班同学面亲了一下那个老师，老师反应很淡定说明天叫你爸来我们谈谈，全班沸腾了。。。。。这是要谈什么呢！


　　今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，
　　忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事为什么叫OOXX了，
　　因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，
　　OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！
　　汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思


　　知乎上有个提问，“为何我年龄越大，看周星驰的电影越觉心酸？”点赞数最高的答案结尾写道，“究其原因，我们都变成了我们当初讨厌的模样。以前觉得把人演成那样很可笑，现在发现人真的就那样。”


　　今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

无敌大眼睛

　　我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么，她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊...”我竟无言以对


　　昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！我艹！..


　　大学时候本专业女生多，所以女厕比较多，一楼俩女厕，二楼一男一女厕，下课后一楼排队等厕所，太慢，一女生索性去二楼，突然就忘记二楼有男厕了，看到门口没人排队就速度进去，结果看到小便器不对劲，“”啊”尖叫了一声跑出去了，羞得不行，正好里边一男生蹲大厕，听见尖叫吓一跳脱了半截赶紧提裤子站起来，后见闪出去个女生，又继续蹲下了，高潮来了，那女生估计被刺激住了，前门出去后看见门又进去了，恕不知那个是男厕后门，进去又是尖叫，里边男生不乐意了:娘的，怎么搞的，蹲下你就来，提上裤子你就跑。来这里找节奏感呢！


　　老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样？
　　儿子答:我知道你们这是图省事！
　　望着我们疑惑的样子他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！


　　小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里，
　　我躺在床上，奶奶问我：“圆圆啊？烧的怎么样了？”
　　我记得我当时的回答是：“烧的挺好的。。”

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　　1、胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。
　　2、讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。
　　3、细节可以看出事物的本质：当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当你所在的小县城忽然出现了许多美女，就说明外面在扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了。
　　4、我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题，谁能让我变成亿万富翁我给他两千万！
　　5、有了敌敌畏，生活好滋味！失恋失眠来一口！伤心难过来一口！想不开了来一口！心疼心酸来一口！累了倦了来一口！！
　　自从喝了以后，腰不酸了，腿不疼了，啥事不想了，再也不愁了！连心脏！也不跳了！敌敌畏，一日喝在口，终身无忧愁。
　　6、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，结果显示的是唐朝的，我真TM赚翻了。
　　7、跟我嗨起来！雷地森，奸特们，老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？动刺大刺，动刺大刺，AV8D，耶，耶，耶，耶，耶，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机，压死你，压死你，不让你喘气～～歌曲完毕，掌声随意！听不懂地！一边去！

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　　周末想和老公在家玩游戏，可是我不会打dota，不会打魔兽，也不会打穿越火线，老公叹了口气对我说：，没办法了，我们来玩国产小游戏吧。我：什么游戏啊。老公：剪刀石头布


　　昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，
　　就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”
　　结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”


　　我有一qq姐妹群，4月30日那天，一个叫阿九的姐妹说第二天也就是她五一结婚，于是群里送去各种祝福，唯独阿紫坏坏的说：“阿九，明晚你将不再是阿九，
　　你的九字，将有时候是旮，有时候是旯，有时候是旭。”。


　　老婆：亲爱的，别玩游戏了，玩玩我吧。
　　老公：玩你妹！
　　老婆换了个装束说：姐夫，我是你妹……


　　一伙计辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来:爸爸，爸爸，我给你讲故事。不到五分钟，睡着了，结果……脸华丽的实实在在挨了一巴掌:让你认真听讲，又睡觉！

无敌大眼睛

　　本人在车间做小主管一枚！今天无意间在厕所听到对我这样评价。
　　甲：年纪不大心挺大，25的年龄
　　乙：确实挺年轻，甲：35岁的心，
　　我内心澎湃，想我平时一向待他们严厉，还能得到这样尊重我很欣慰!
　　甲：最重要的是他有一张45岁的面孔!
　　我很愤怒

　　同事今天穿了一条新裙子，问我:漂亮不？我:漂亮，真漂亮！
　　她:漂亮到什么程度？我:看的我有一种掀开看看的冲动！


　　网上有北京地铁好几个女的被划脸的，希望糗友防止类似事情发生
　　我一朋友看了这消息后，转给他的女神，希望她小心
　　结果他的女神回复消息让他半天没说话:我都开车上班的


　　小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，
　　问他：你有车吗？"
　　小老虎黯然地摇摇头。你有房吗？"小老虎又黯然地摇摇头
　　你有四级证吗？"
　　小老虎再次黯然地摇摇头。
　　那你有什么特长吗？"
　　小老虎猛然抬起头，兴奋地说：我DD会泡酒！"


　　一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
　　“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。
　　“我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？”
　　“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”
　　“弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”

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　　他们说一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉！我是绵羊她是狼；有妻徒刑岁月长啊~


　　大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。。A：报告，上厕所！教官：大的小的？A：小的.教官：小的憋成汗！后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。


　　请翻译：Shawn， I‘m stay crying。　学霸：“肖恩，我无法停止哭泣。”　学渣：“肖恩，我一直在哭。”　学傻：“秀恩爱，死得快


　　路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站旁边看着便说道：”小伙子，咱别光站着看行吗？” 老人一句话把我说得脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。


　　在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：来，你尝尝这个。。。

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　　公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！


　　今天听到一位朋友劝我要多运动：“没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂！”


　　邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？ 我笑着看媳妇儿说：你有20没？ 媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。 我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！

　　早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。


　　“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结呢！” “别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了！”

无敌大眼睛

　　躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”我抱着枕头默默走向客厅……媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”


　　下班路上，看见有人落水了，水比那个人深一头的样子。我说：“我想救你，可是我不会游泳。” 他说：“我是郭敬明。” 于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。


　　去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心。 我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹……”


　　一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸运，她居然回应他了，而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮，晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房，过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”……


　　一绿茶婊个性签名说：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子。看到下面评论被置顶点赞顶上来的神回复：就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的。

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　　看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。


　　一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。 我纳闷地问她：不至于流泪吧！ 她说：“四年！每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样，他离职，还不请我们吃饭？”


　　老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去“扑通！”一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说：“新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。”


　　今天我去学校的时候教学楼到处摆满了新型mi药:一开始上课我就晕了！晕了！毫无记忆！醒过来的时候发现已经下课了！桌子上不知何时多出了一打作业！女孩子一个人在外一定要小心！快扩散！


　　问：“数学的力量是什么？”答：“抄完答案看不懂!”问：“语文的力量是什么？”答：“看完答案不想抄!”

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　　一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”


　　昨天老公心血来潮，把我用被子卷成一条，说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美！结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊，扛起来的时候我的头撞到们框，扔床上的时候因为太沉导致我头先着地，最后上床啥贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。


　　小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿，那时候小不知道，然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事！


　　楼主：‘五楼是我儿’
　　一楼：‘五楼是我孙子’
　　二楼：‘五楼是我曾孙子’
　　三楼：‘五楼是我曾侄子’
　　四楼：‘五楼是我曾曾孙子’
　　五楼：‘汪汪汪……’
　　【有一种损叫做同归于尽】


　　昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；
　　我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”

无敌大眼睛

　　昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说:吹。
　　于是我就吹:我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！
　　交警大怒:我让你吹它！
　　我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！
　　后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。
　　我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行


　　一天， 哥对女同事说，你把衣服脱了让我摸一下，我就给你100块钱 妹纸一听，红着脸说，不要跟别人说喔，然后就脱掉了衣服 哥看了一会，对她说，穿上吧，我忘记带钱了


　　云南话“操”只是“骂”的意思。一个云南姐们讲她刚到北京上大学，没几天就被老师大骂一顿，气的把签名改成“今天被王老师操了！想死！”就睡觉了。早晨起来一万个未接来电，原来同学们看到这个签名。联系不上她，以为她清白不保，想不开自杀了，就投诉到政教处了，这一宿学校都在找她。据称王老师当时吓晕在厕所。


　　昨天晚上坐公交车下车时 ，不小心踩到一个非主流妹纸的脚。
　　妹纸立马来一句 ：我日你啊 ，我当时想都没想就大喊：我**啊，
　　妹纸：来啊。立刻。马上。现在。
　　我：。。。。。。
　　我竟然不知道说什么。。。


　　姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”
　　医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”