新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

那天带儿子去超市，儿子今年九岁了，在排队准备付款的时候儿子突然看到收银台旁边的架上上放着的TT，他一边说哎呀我怎么从来没吃过这种糖一边就准备去拿。我一看慌忙拉着他说那个不能吃，他就一个尽问我为什么不能吃。看着旁边偷笑的人们我只能说那是大人吃的小孩不能吃。儿子最后来了句等我长大了一定要尝下。


那是一个飘着鹅毛大雪的傍晚，我和一同事在路边等车回家，随着天色渐晚，阴暗的天气平添一股诡异的气氛。工作的小镇车不多，何况是这种鬼天气，我们等啊等啊，半小时过去了；再等啊等啊，一小时过去了，冻得浑身发抖之际，远处缓缓驶来中巴一辆，我俩用几乎冻僵的手也缓缓地挥舞着...挥舞着...近了，更近了！可那司机丝毫没有停车之意。我们再用力挥啊挥，貌似还蹦了蹦...我勒个去的:灵车!ps:估计司机也吓够呛，试想，那样的天气，街上几乎没人的说，两个身穿黑and白衣的人在路边徐徐挥手...希望他别有阴影


同事都在一起吃工作餐,饭后都会上果盘，但是份数不一定足，其中一个同事特别馋，每次一上果盘，他就把果盘转到自己身边，饭后，我就守着其他同事打趣他："你看你，就跟那狗护食似得，死命护着，生怕其他狗跟你抢。"自己说完还没觉得怎样呢，旁边的同事都听不下去了...


有一次天色晚了，抱着女儿从超市出来，老公走在后面。不用尿不湿的妈妈都知道，要经常把小便。老公在后面大声喊：“小便、小便！”
于是我看见前面不远处墙角有个人，本来背对着我们的，听到声音就转过头来看我们，汗！亲们都知道发生了什么事~几秒钟之后他飞快的跨过花坛跑了.....


同学去上游泳课，不会游泳，但是一猛子扎了进去，五秒钟上来了嘴里含了口水，往岸边走然后咽了…这当然不是gc.gc来了，我问天为什么不吐出去，他说吐出去多不卫生阿，咽了吧。我……要都是这么游，游泳池得干…[

筵席

我是平时给人感觉可安静的女女一枚。
一次和同学Y见她朋友，该男是神马航空学校的（修飞机的）。期间聊到找男朋友，Y说：“我不要修飞机的我要开飞机的…”我居然想都没想接到：“打飞机的可以么…”三秒后集体石化……@_@！汗！我的形象啊～


我们同学中有一个特别的自恋。有一次她比赛完了后，我去祝贺她，正好她去上厕所，我就在厕所和她谈，我说：＂哇，你演得可真好耶！＂她得意洋洋地说：＂那当然！＂说着，手就习惯性地往门上一撑，但是那个门是坏的，她的手一撑，那门就邪门地掉了。然后我就看着她华丽丽地像木桩一样倒了下去。按照糗百定律，这不是高潮,高潮是，有个缺大德的没冲厕所，然后我就看着她的手按向了粪坑里的那坨便便...
我无语。
姐们儿你是有多么倒霉啊


我是学兽医的~  老师带我们去一个屠宰场参观。。。。。。。。
然后去看屠宰车间的时候   外面关了很多猪  准备杀的~  有个工人拿这鞭子在赶猪进车间~  猪不进去~就狠狠的打~那猪叫的惨啊~   
     又向前走一会~ 看见厂房上挂着个硕大的牌子~   严禁打猪~  
     我们都看着那位厂长~~


看一个相亲节目，一个四五十岁的大叔和一四十左右风韵由存的大婶约会。可能那大叔对大婶很满意，心里难免有些紧张，问大婶家庭情况时，一鸡冻就说成“你有几个妈？”我相信电视机前的童鞋和在场的记者都集体黑线了吧！其实他想问：你有几个孩子。然后就没有然后了。


当年A在移动10086做客服，但是赶上有一天系统出了问题。于是出现了下面的情况：先是一位先生B打过来投诉问题，客服A便为其查询相关问题，让B先生稍等，静默中，突然又接进来一位C先生，开始反应问题。结果B先生听到了C先生的声音，便开始跟C先生开始聊天，两个人还聊的热火朝天的，可怜的客服A都插不上话了……哈哈，B和C用10086的线路免费聊天，周围人都笑死了

筵席

发改委说北京人均绿地是巴黎两倍。最牛的网友回复是：“算上开心农场了吧？”


晚上和姐们在餐厅吃饭 吃到一半她手沾到油 就要拿纸出来擦  
结果掏了一包卫生巾。。谁知她没有发现拿错 还撕开来要擦  
我就起身赶快走到对面抢过来。。怕被服务员看到多难堪  
结果她不明状况，看我来抢 就大叫。  
边上的人目光集聚！ 马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我…… “小姐，不能在这里换！不能换！”  
此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里！ 后来还有一个女服务员过来指引我厕所在哪里……  
我就急着说不是不是不是  
女服务员就安抚我说：没事没事，您的菜很快就上，您先坐好！  
！我难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换？


刚发生的事件。宿舍一个女女和男友刚下自习回来，走到楼下，想要缠绵一下
该女女羞涩的闭上眼，等待着男友爱之吻的降临……其男友的唇轻轻慢慢靠近，接近了，接近了…周围的空气都充满了罗曼帝克的味道………“啪”的一声…两人顿住了，嘴唇同时感到麻木无比，原来是被电到了，两个人瞬间羞成两棵面对面站立的番茄…这还不是g潮，g潮是那时候，班长恰巧路过，看到的就是：宿舍门口角落里，班里俩同学面对面站着，然后、然后、突然间嘴里就冒出了火花！！！！！！班长见状大惊，接着华丽丽地脱口而出：“我擦，你们这是练的神马神功？！！！！…”


哥外出办事回单位  看到一女同事带几个月的孩子,来 过去逗逗他,正好在吃奶  本来想夸好白的孩子的  一张嘴就成了好白的奶子啊   哥现在不知道怎么回单位了 现在还在外面站着


同学A中午吃的咖喱鸡盖浇饭，不小心把汁弄到袖口了，咖喱汁那颜色你们懂的。
下午他同桌看到，指着他大叫：呀，你袖口怎么有屎啊！A看了看袖口，淡定的回：中午吃屎沾到的…
三秒以后，A反应过来，跟周围人一起凌乱了…

筵席

我们学校以前是军校，现在转了还是保留某些军校传统滴，比如。。。
今天上课，照例班长执行课前报告制度。。：报告老师！*****专业应到103人，实到103人，是否开始上课，请指示！
高潮来了，老师悠悠地抬起头，扫了眼零零落落不到50人的教室，然后沉默了。。。
是的，我们大家全沉默了。。。
难道多了几十个鬼魂吗。。。。
班长您是有多淡定


考试已经开始二十分钟了…一男孩气喘吁吁的大喊＂报告＂…全班哗然…坐在我前面的一个位置…转身问我借了支笔…三分钟过后…转身问了句：＂今天考什么？＂


在泌尿外科实习时，收了个男病人。写入院记录，就过去问病史。当时我老师诊断为尿道挫裂伤，就问他是怎么伤的，他说是早上起床时不小心磕到的，我听后就想你一大老爷们磕一下就挫裂了，觉得有点不可思议。后来回科室，跟老师讲他的病因，老师意味深长的笑了下，然后说，什么磕伤的，是他老婆早上叫他起床他赖床，结果惹毛了他老婆，直接抓着那个把就要把他扯起来，结果，结果就到这来了…………
难怪我问病史时他老婆看他的眼神怪怪的……


高中的时候学习是很紧张的，所以说校园里的童鞋们都是雷厉风行啊。
每次放学去餐厅吃饭，W同学都是前几名冲进餐厅的，据说都是以不要命的速度冲刺啊，话说你们到底是有多饿啊。
同学吃饭都是有分工的，就是一个人去打菜另外一个人去打饭之类的，想必大家也都知道吧。结果W被安排去买粥。W买了两碗粥，用餐盘端着就往人堆外面冲啊，刚一转身冲了出来，正面正好是个PLMM，W来了急刹，GC来了，根据物理学的惯性原理，W是刹住了，但是两碗粥还是以W冲出来的速度向前移动，结果两碗粥HLL的盖在了PLMM的两个波波上。镜头定格：一个女生用幽怨的眼神死盯着一个低着头以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势的速度逃跑的男生


公司有一同事，废话超多，很能说。
一日开会，轮到他总结，他balabala一番后，开始了，“这次总结，共有9点心得，第一点是。。。”他直属领导没忍住，说：“小刘啊，我们公司惯例一人总结3点。”
他顿悟了一番后，继续到：“那我总结三点，第一点的第一小点是balabala，第二小点是。。。。。。。”
全场晕倒，笑晕和无奈晕的
强人呀

筵席

一次老妈在盘锦出差，正吃饭，忽然感觉大地颤动，以迅雷不及掩耳盗铃之势飞奔而出，口中大喊“地震了”，饭店里面的人还没反应过来的时候已经到门口了。还好，只是轻微震动。只有另一名男子与老妈速度相仿，也跑到了门口。过了一会老妈回到饭桌上，桌上人感叹“唐山人果然都练过”，这不是GC。后来老妈听邻桌的人也在说“唐山人反应就是快”之类的话~~原来刚才那名风一样的男子也是唐山的~~


1、那天去和同学一起去吃麻辣烫，听到了旁边两个小盆友的谈话
  小朋友甲：“唉，你知道我妈妈的妈妈是我的什么吗？”
  小盆友乙：“我知道，你妈妈的妈妈是你奶奶，你奶奶的奶奶是天使~~~”
2、思法课上，老师和我们说各种各样的刑罚，有什么管制、拘留、有期徒刑等等，说道无期徒刑的时候，老师说：“虽然是无期徒刑但大家也不要绝望，如果表现得好得话也可以减刑的……”    不要绝望，老师你是有多想我们判无期啊~~~
3、还是思法课，老师说：“大家知道执行死刑的职能机关是哪个吗？”
大家都很安静，然后我弱弱地说：“解剖教研室~~~~~”（PS：我们是医科大学）


本人比较胖，我还有个小表弟，很小。这个是背景。夏天我在家喜欢脱了上衣，这样比较凉快，他那时刚懂事，看到我就问我，哥哥，你是不是有乳下垂。     
从那天起我就很少吃肉了...


在初中的时候，中考填写各种资料…………有一天，老师说：XX，再怎样，你的政@治面貌也不能填五官端正啊～～


高三体检，测听力，就是医生坐在离你很远的地方说一个词，好来重复，前面一切正常，一哥们儿上场了，一心想就想听，看都不看那医生，当时医生正在跟别人说话，结果对话如下：     
医：好，我知道了（对别人说）                 
同学：好，我知道了（略显糊涂）            
医：什么？（被他吓一跳）                             
同学：什么？              
医：好，你过了（无奈）                        
同学：好，你过了   
医生不淡定了……最后同学是被笑疯了的我们拉回去的(

筵席

高考体检，测嗅觉，一杯白酒，兄弟一闻，十分肯定状：“二锅头！”。医生眼角抽了一下～


昨晚刚听了林俊杰的新专辑.她说.一时兴奋.短信一女性好友.内容是.你喜欢jj吗..过了好一会儿.收到一回复.不要脸...
我真的不是那个意思啊......


高三，我们楼一个BH女与老师的对话…
Ls：你还想不想考大学了？！
女：不想。
Ls：那你是想考大专咯？
女：不想。
Ls：……那你想干什么？
女：恩…老师，我觉得这世上有太多问题需要去思考了，我想去种地…我老家有一亩地，我要去种。
Ls：。。。。。。。。。。。。


原来同事女，神经有点大条，但业绩很好，是部门经理。
1.同事给客户打电话，客户姓全，叫全德南~同事拿起电话问：请问全聚德先生在吗（*&……&*，对方汗……，人家不是开烧鸭店的。
2.还是给客户打电话，原意应该是您什么时候有时间，我去拜访拜访您，然后同事拿起电话就说：您什么时候有时间，我去拜拜您……大姐，您这是上坟呢。


我们损a同学早已成为一种习惯了，这不又来了，我说a内心龌龊，b赶紧接过话茬，我觉得“a外表也挺龌龊的”，说完我和b两人对视着大笑，就在我们以为a会尴尬、无奈、默认的时候，a缓缓地说道“挺好啊，最起码我表里如一嘛……”

筵席

我师父，以前在乡下相亲结婚。洞房才见第一面。  
第二天他遇到他姐，他姐自行车后座上带了个人，他和他姐打了个招呼就走了。  
后来都回家后他问他姐，刚才路上看到你载的是谁啊？  
他姐姐一脸惊恐地回答：“我载的……是你老婆啊！！！”


高中篮球比赛 我们班统一买的篮球服，体委决定要和NBA接轨，把参赛同学名字的英文缩写印到背心后面。 可偏偏有一个同学的名字叫欧 苏 博 结果印出来就变成 OU S B


我有个女同学 平胸 较为爷们 平时也大大咧咧的 结果前段时间突然传出她有了男朋友 我们都很好奇 结果 昨天这个朋友来找我 并哭了一场 原因是分手了 高潮是 她那个男朋友其实是喜欢男人…一直也以为她是男人…一直因为找不到男人才和一个像男人的女人恋爱了…就在前几天终于找到了男人…所以毅然决然的分手了…


方言客栈:郑老师，偶计划开家二手房经纪公司，想请您给取个名字，简单，易记，大气，有内涵。隔壁有家叫“中正房产” 。
郑渊洁:回复方言客栈:你可以叫润之房产。肯定打败中正房产。


偶的脸侧过去很像是在笑……
初中听英语听写没及格，老太站在我旁边，我羞愧的低下头
“啪”老太给我一巴掌，“笑什么笑”
“我没笑啊”我纯情装
“啪”又一巴掌“还没笑，又笑了”
我被足足打了六巴掌…

筵席

本人女，在医院针灸科。现在是冬天，所以很多病人有受风寒而肩膀痛腰痛腿痛各种痛，所以我们在扎针前都先给病人拔罐，也温暖下身体。
话说今天有一老太太快八十了，肩背痛，于是我让她把上衣脱了在床上趴着一会就拔罐(诊室没个床都有帘围着)，我一同事见帘内没动静了知是老太太趴好了，于是推着罐车进去了，没错，GC来了，只见那老太太娇羞无限的喊着，哎呀，怎么是个男的阿，快出去阿，让那个女大夫进来呀~~于是一屋的人都安静了。。。。。


我有一哥们，被家里送去槑槑当兵，平时在家里娇生惯养的，身上虽说有点肌肉，但比起人高马大的那种还是比较瘦弱的。
一天，部队来了辆送大米白面的军用大货车，就是绿色很高的那种。两名军人站在车上往下扔大米，车下面有军人轮流接着并送往仓库。
GC来了，这次轮到我哥们扛大米了，前面的同志扛上大米一溜烟的跑到仓库了。等我哥们过去的时候，车上两名往下扔大米的同事怀着一种敬佩的语气说到“这哥们速度可真快啊”，刚说完，下一名同事过来敲敲卡车的车身说到“快下来吧，人给砸大米底下去了”
瞬间往车底下一看，我哥们趴在地上，头上是那袋沉甸甸的大米..............


手机欠费N天也不知道，也不给我停机也不通知我，今天查了下才知道，打电话问客服，小姐告诉我，现在太忙把你忘了……


女友丢了辆自行车，结果去警察局报案时候在失物招领处看到了，但无奈没有相关手续就是领不走，于是女友和我商量着把车偷出来。
话说我们选好了一天，装做报案的样子走进警察局。我负责吸引招领处的警察注意，女友负责去把车骑出来，小姑娘动作利索，不一会就把车推出了警局。
警局出来还有一段胡同，这段胡同经常有警察出没，怕他们认出车来，我骑车带着女友，一路上故意骑得很慢还装作有说有笑的。这时候，突然后面出现了辆警车，飞速向我们开来。我一想，坏了，被人发现了。于是赶紧加速，但无奈没有人家交通工具先进，差距越来越小，眼看就被追上了，我突然一刹车，想来个转向甩掉他们，无奈人家警察叔叔更牛X，直接一个小角度漂移把车刹住了。这下逃不了了，我想，于是和女友下车，准备自首。只见车窗慢慢的咬下，伸出了个叼着烟的脑袋：“哥们，行啊，骑得不慢啊，有火么？我想借个火。”


我们单位有人叫志雄，偏偏姓易，于是经常听到单位广播：一只熊，到收发室......

筵席

我是兰州人，大家都知道兰州的牛肉面那是相当闻名…我也十分稀饭吃…而且姐相当喜欢并且能吃辣…每次去都要多多的油泼辣子…可是现在物价上涨…辣椒也变的金贵起来…某天姐又去了…对着师傅说多放点辣子…师傅十分不情愿的舀了一点…我一看不够…就说再来一点…这时师傅经典了…说…你到底是来吃牛肉面还是麻辣烫啊…我直接呆掉然后很不甘心的走了…剩下周围的人笑死…


我们班一大SB，用黄家驹的头像做的自己HUB系统上的头像～
结果的六级准考证就这样发下来了
教务处的老师给了这样的答案“准考证没法改了，能不能进去考试就看的运气了~~


一日哥们上课瞌睡，英语老师遂大喊其名叫其阅读，此哥们懵懂中将一片政治课文HLL的读了一遍，听的全班同学那个汗哪，同学们齐刷刷的目光集中在老师身上，GC来了只见老师淡定的对那位同学说：“好的同学，请你把刚才读的内容翻译一遍”。全班同学瞬间爆發，如今此哥们考上了外国语学院


深夜突然听到很响的一声，睁开眼睛一看发现有一舍友从床上掉到了地上…我问他怎么了？他惺松的回答：“我做了个梦，梦见有人在追杀我，我就拼命跑，发现前面有一栏杆我就跨了过去…”（注：我们宿舍是四人间，床都在上铺，床边有护栏）


想起以前被老爸发现自己在翻他|H|片看的时候…他很热心地把所有收藏都给到我手里…说…这些就放你这儿了…然后HL地走了…留我一个人捧着一堆毛盘凌乱

筵席

小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都不太喜欢我!


大年初六，和A送B去外地向一MM表白，我开车-------------------表白未果，失望而回。回程的路上已是凌晨1点左右了，在一条漆黑小路上，B在向我们大倒苦水，爱那个MM有多深、多用情神马的。远处突然出现了一家店，亮着粉红色的灯光，特暧昧的那种（你们懂的）。这时候B突然不蛋定了，“丫的，我这么痛苦有什么意思，感谢兄弟们，感谢你们陪我这一趟，女人哪没有啊，XX前面走，大家做个全套”。我个A会意地一笑，油门一踩已到了店门口。车灯照射处一个大大的花圈摆在门口，再一看招牌，我勒个去，寿衣店......还全套......


刚刚在学校BBS上看到的...标题是：化妆新手修推荐。是一个女生说自己平时素颜，皮肤状况不太好，有痘痘，而且肤色不均匀，求推荐200内的亮肤产品，还要修逗痕什么的。一楼淡定回复：立邦漆。


我一哥们王威，他们家当时住在学校后面，他家那栋楼旁边是女生寝室，
一日此哥们忘带东西了，回去拿，懒得上楼，就在楼下喊：“妈！” 等顿“妈！”他妈没出来，旁边女生一寝室一女生“哎！”此君开始没理他，继续喊“妈！”那女生就一直“哎！”然后王威爆威“草泥马，你等着。”遂回教室，喊了一帮兄弟，带着家伙来到他家楼下。众兄弟问：人呢？“他说，“不知道”。我们说”喊下来啊。”他说:"不知道名字。"我们又说，:"那你开始怎么喊下来的”。GC来了，此君双手叉腰，发出震天吼：“妈！”---“妈！”-------------------------------


本人高中时候的事。本人女，爱好男，初中到高中一直暗恋一个男生
有一天睡觉，梦到那个暗恋多年的男孩约我出去玩，那个哈皮啊，两个人一起玩啊走啊，最后走到一个没人的天台上，然后他就开始跟我谈理想谈未来，谈到最后觉得我简直就是他的红颜知己，遂一把把我拉过来吻了，哇那叫一个惊喜啊，赶紧的，舌吻(*^__^*)，结果估计他被我的热情吓着了，莫名的放开我，转身就走，我一急，就醒了，睁眼看见母亲大人坐在我床边，无奈滴看着我说：“做什么梦啦？”我诧异，不吱声，心中暗想难道被发现了？母亲大人说：“刚刚看到你睡觉样子可爱，就亲了你一下，结果你立刻就伸舌头舔我……”呃……满头黑线，只好胡诌道：“嗯，梦见吃东西呢……”“哦……”母亲大人若有所思滴离开了……

筵席

儿子当时才四个月，和我们睡在一起。本人睡的比较死，属于一觉到天亮，连梦都很少做的那种。
有一晚睡的正迷糊，觉得脚上压了个东西，很不舒服。因此都没多想就一交蹬掉，同时本人也同时惊醒。立即起身、翻身下床、抱起儿子一气呵成。在我的怀里，我那可怜的儿子终于大声的哭起来了。随着儿子的哭声妈妈、奶奶、爷爷都来了。全家都知道后将我一顿臭骂，从此我的安身之所改在了书房一直到现在。
儿子，爸爸真不是故意的。


昨天和同学去寺里烧香，本人不信佛但想着要毕业了心诚则灵嘛～寺庙附近有很多算命的，经常拉人算命～
当时买了袋热乎乎的栗子一边剥一边和同学聊天一边往寺里走，一大妈冲出来硬拉着我俩同学的手要给她们算命，同学当然说不算不算，然后挣扎开快速走，大妈没逮住我同学，就硬逮住我，硬掰开我手，说小姑娘旺夫呀，给夫家带来好运啊，从十二月开始转运啊什么的，我表示谢谢，说不算，要逃～～gc来了，大妈说，小姑娘不能让阿姨算个空气呀，然后一手抢过我的栗子，一把抓走半袋！我想说，大妈，您手真大，一下抓走半斤，我和同学都愣了，等反应过来大妈已经在很开心的吃栗子了～狂汗～然后我们就走了～反正是要不回来了～后来烧完香回来，大妈还在剥栗子吃～看见我们很羞涩的笑…


说一个跟我很要好的姐姐的事吧.我们的父母是同学,平时我们两家的关系也很好.此姐跟我们在一起时很BH,但在长辈面前总是表现出乖乖女的样子
那天我父母去外地了,我就到她家蹭饭,后来她父母说带我们去下馆子.开车去,我们两个坐在后座小声讨论着一些很邪恶的话题.谈到很嗨的时候路边突然出现一槑槑流浪男,两腿间那大条甩来甩去的东西特别显眼.当我和前座两老都准备''羞涩''地低下头时,姐姐一只手指着裸男的两腿之间,一只手拼命地扯着我的衣服,兴奋地喊到:XX,块看,好大啊,好大啊!      
这要是在平时我还可以借机调戏下她,但是在这种情况下我这男青年也被她弄得面红耳赤.当她反映过来车上不止我们两个人时,和前座的两老一起凌乱了,而我则憋到内伤.         
事后她还跟我说:这不能怪我呀,那个真的好大噢.


众所周知高三学生长年缺乏睡眠，但上课时又必须强打精神听课。于是各种诡异的头悬梁椎刺股之现代课堂版HLL的出炉。
姐当年有一次在班主任的课上实在撑不住了，遂回头叮嘱后排同学一会儿想办法把我弄醒。然后姐就努力睁开双眼瞪着老师。可能是姐的视线着点太过WS(姐坐第一排，讲台比地板高了越20CM，当姐两眼平视前方的时候，看到的部位。。。更何况当时都快困死了那眼神。。。)，那老师讲课越来越不自在，终于停下对我说，XX。。。话还没说完，姐一声尖叫，后排那衰货这个时候把她那冻得都快发青的手伸进俺脖子里!
后来。。。据童鞋描述，一头发蓬乱眼神露骨的某WS女直勾勾盯着某男性部位流口水，然后一声尖叫余音绕梁三日不绝。最GC的是，某老师手捂某处飞速窜出教室，据称是以为发生类似老师拉链没拉的杯具。。。


周六，发小兼铁哥们婚礼，于是周五晚坐火车，计划周六早上到，不料买票晚了，只有站票，于是苦熬一宿没睡。
周六早，新狼驱车来接，捶打搂抱撕咬，本人腿软，两人倒地，新狼西服报废。
中午仪式，新狼新娘交换戒指时刻，本人鼾声大作，诱发笑场一片。
酒宴开席，女方亲戚美女众多，于是昏昏然被灌白酒两瓶，被拖进洞房。
闹洞房，昏睡中替新郎顶罪，头发被梳理小辫，面上被画乌龟，留下槑槑无数。
晚上昏睡不起，遂与新人在新房中过夜。（幸亏是跃层）
半夜梦见自己在寻找厕所，很久方找到，于是。。。。
早晨醒来，看见床上水漫金山。想到自己28岁的年龄，仰天长啸。
新狼闻之而来，狞笑几声！软硬兼施威胁数次后，方封口成功。
早点时，新娘数次掩口微笑对我，本人无地自容。
归去火车上，新狼小妹发来短信：“XX你真厉害，让我哥刚结婚就练习洗尿布了，哈哈！”
我仰望苍天，禁不住内牛满面。

筵席

小侄子两岁多了，调皮小正太一枚， 话说有天带他出去玩，走到楼梯口碰到个PLMM带着个小萝莉，这下小家伙不淡定了，冲着小萝莉就美女美女的喊，凭我怎么说都不听，这时萝莉幽幽冒了一句，打破了原本就不淡定的局面，她说：妈妈你看臭流氓！男人没个好东西!囧～


我姨妈摔伤了，出院后请了一个外地来的保姆。每天就是煮煮饭，搞搞卫生很清闲的。没想到保姆才干了一个月就说不干回老家了。后来才发现个中的缘由，我姨妈家住珠江边，每天晚上亚运花船槑槑尽收眼底，小蛮腰放烟火也能看到。这保姆是来免费看亚运的，不用付住宿费还赚了一个月工资，她早就算计好，是亚运闭幕的第2天早上走的。
实在是高，早知道我也这样去看世博，不知道行不行~


中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？"


我们班上一同学军训时说梦话：”小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：”我叫小丽．”寝室里众人当场就笑晕了．


一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…

筵席

“老婆，你是我见过最可爱的人！～”
“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”


某天在公汽站等车，旁边站了两个女的，其中一个抱了个孩子，孩子大概有两岁了吧，穿着个开裆裤，另一个和他们一起的女的就逗这个孩子，一边拍他的屁股一边说：好羞羞哦，我都看到你的小PP了~
孩子回过头瞪了她一眼说：流氓！周围的人全体笑翻。。。


今天，上公共课的时候，全寝室就我一个人到了，老师点名！喊XXX，我答“在”，又喊XXX，我答“有”，在喊XXX，我答“到”，又喊XXX，我还喊“唉”，在喊XXX，我接到“嗯”。杯具来了，老师点到我名字的时候，我瞬间不知道该喊什么了。结果老师BH的说了句：“什么人啊，人缘这么差，都没有人帮忙叫一声到？”最后，我莫名其妙的被记了一节旷课！！


火车开了，我是下铺，我旁边下铺是一对母子，小孩三岁，很可爱，我们都在逗他玩。刚才他妈铺床让他睡觉，他很乖的睡在了床正中间，他妈问：“宝贝，你这样让妈妈睡哪？”，他指指我说：“你跟叔叔睡”……跟叔叔睡……宝贝真乖！


以前电话还没有来电显示。当年我还是出纳的时候，领导家的小孩来单位玩。电话响了，我们会计接的，可能是信号不好，没声音，接了三次都这样。会计烦了说：哪个sb打来的电话。过了一会又打来，我们领导找女儿的。他女儿拿起电话就说：“爸爸，  刘阿姨说你是Sb。”我们都惊呆了！然后过了两个月，我变成会计了，她走了。现在还在这个单位，我得匿。

筵席

我有一个小表弟，今年5岁，在广州上幼儿园，比较早熟。
  有一次，我姑夫问他：“XX，你有女朋友没有啊？”
  答曰：“有。”
  问：“有几个啊？”
  答：“不多，十几个吧。”囧......
  再问：“你女朋友尿不尿床啊？”
  答：“我女朋友也尿床。”


我们宿舍一个女生特别喜欢玩漂流瓶，大学刚开学不久，她收到一个漂流瓶，上面写着“当二奶不是你的错，出来上大学就是你的错了。”我从旁边笑喷了......


今天和gf看魔术对开拓者的比赛。突然gf很high：快看！莫文尉！我说：这么厉害，观众都看得见。她指着开拓者一球员说：是这个！我一看震惊了，姐姐那是米勒好吧…被她一说我越看越觉得两人很像！


夏天某日和一帮同事们一起吃饭，同事A把老婆和女儿也带来了，他女儿5.6岁一小萝莉，吃完饭坐着闲聊。同事B就对小萝莉各种逗，后来B把背心脱了说﹕小xx你看你妈妈的mimi还没我的大呢，然后gc来了，只听小萝莉大喊一声﹕妈，你把衣服脱了给他们看看到底谁的大。


吃着麦当劳双层芝士汉堡进地铁站 志愿者：“先生你的包要过安检。”（广州的童鞋懂的） 我把半个汉堡塞进纸袋放进安检机 志愿者一脸黑线：“先生我说的是您的背包...”

筵席

我一姐们是个人间胸器!某一次一起打麻将,她摸到一绝张牌,一激动,拿胸把牌整齐的推倒了
我们这个汗啊...
再后来她要减肥,买了一根跳绳,结果两天后说死放弃了,原因是:胸前好象甩了两个流星锤,好怕伤着人哦


大二上专业课的时候是个感觉有点痞的老师，课上老师无奈的感慨结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。接着老师更幽怨的来了句：现在有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货...


一个人去商店买鞋子
顾客看好一双鞋，问道：这鞋子怎么卖的？
售货员答曰：摆着卖~
顾客（无奈，一头黑线），又问道：那这鞋子多少一双？
售货员答曰：两只一双~
顾客：%&*￥#@…
你这是不想卖还是咋滴…


今天下课想上大号，就边看糗百边走向厕所…结果走进了女厕所（我男的）…这没结束…我进去还找了蹲位（当时厕所咋就没人呢？），看着糗百，解决完了个人问题，开了门，听到一女的的尖叫声，愣了几秒才醒悟过来，以平生最快速度奔出女厕…据后来目击者称：当时就看到一个WS男，低头看着手机，一脸yin笑的走进了女厕，还没见出来……   


本人是美瞳控，一天戴着新买的灰色美瞳喜滋滋的去逛街，发现回头率那叫一个高啊，正在我得意的时候听到后面有两个小妹妹在议论，你看，那个女的是不是白内障啊
白内障 
白内障…
姐就那么土

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高二的时候去阿姨家，因为很久没去了，所以当时不知道阿姨家养了狗狗。
一进门，我看到门口放了一张脚垫，毛很长的那种，阿姨一向奢侈，我还以为她又从哪里弄得皮草垫子，就问她：“阿姨你家这个新脚垫不错啊”，边说还边用脚踩了踩垫子，GC来了，忽然，那垫子滕一下子站了起来，瞪了我一眼，跑开了…………阿姨走过来说：“那是我新接回来的西施，可爱吧~~~”额……我不太会讲，大家凑合看吧~~附图一张，虽然不是当时的，但它也是这么趴在地上的~



我今天跟我老婆说：我要是再年轻一回，非得在大学同时谈七个女朋友,弥补哥当年的遗憾
老婆意味深长的看了我一眼，鄙夷的说：少壮不努力，老二徒伤悲啊~~~


一次照旧结伴去玩，电梯刚刚上去。等了的期间，一哥们自恋，看到电梯门挺亮可以反射当镜子，就顺便对着门摆弄起头发来。照的有点忘形，就贴着门做狰狞凶狠状（类似鬼脸什么的），结果电梯门恰巧打开，里面就一个女孩正要迈脚出去，突然看到哥们在电梯门口面露凶光、一脸禽兽样，先是愣了一下，接着如梦初醒般的一边尖叫，一边啪啪啪的狂按关门……电梯又上去了，周围我们连其他等电梯的人一脸黑线的看着哥们。


同事A：我每天早晨上班，路过一个高中，总能看到一个女孩站在校门口，长长的头发完全挡住了她的脸。。。
同事B：A你是不是没分清人家正反面啊


1、几个朋友开车出去玩，途某十字路口，一条狗坐在路中间淡定地望着车来车往，间或还抬下前爪，某位大嘴脱口而出：狗曰的像交警一样……车上刚好有一交警（该交警以前也是单位的警察，很多国企改制前都有公安分局之类的机构），大嘴惊觉不妥，补充道：没说你……
2、一女同事去G市出差，回程打一我们本地的组合出租，坐在后排边上，上了高速公路发觉该司机开得相当之稳重（本地出租司机都有参加达喀尔拉力赛或F1的潜力），于是表扬之，司机冷静地说，你把上边的扶手抓紧点，今天车门有问题，关不上……

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夏天，大学好友F（女）和我一次去上课的途中路过篮球场，她在边走边吃热干面。我瞄了下篮球场，说“这天气，好多半*裸*男啊。”她听了之后转头边吃饭边盯着那些男人那汗流浃背的半*裸*体。我纳闷了，“你怎么老看他们啊？”她又把头转过来，淡定表示“下饭啊。”囧死我了。


本人女 性格假小子打扮偶尔中性  在公共洗手间如厕有时会造成误会
话说有一天去公园玩穿的休闲就很像男生
想上厕所于是就去了公园的公厕
男女厕所门对门进去有小隔间那种
我当然是进去女厕 结果拉开隔间门看见了正在使力的阿姨A
阿姨A看了我一眼之后大喊了一句"啊!!!~~~~~"
然后以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹篮打水一场空的速度站了起来
之后看看我意识到是女生又蹲下继续使力
我边抱怨阿姨A上厕所不锁门边另外换了一间
一身轻松后我在女厕门口的洗手池洗手这时进来了阿姨B
阿姨B看到我先是一愣然后说了句不好意思转身头也不回的就进了男厕
我瞬间凌乱了 想叫她回来并且给她解释一下
可就在这时大叔A冲了进来 他大概是看到阿姨B进了那边就以为这边是男的
结果他刚好看到了从隔间出来在提裤子的阿姨A......
我边嘲笑阿姨A不在隔间提好裤子再出来边淡定的走出了厕所
剩下他们在厕所凌乱着
可是.我是有多像男生..


昨天晚上跟男朋友打电话，本人女，出门必化妆，打电话扯到化妆的问题上，我突然想起最近才研究出来一种修容粉饼的神奇功能，居然能把我的大鼻子处理得很小巧。
我：哎呀，我今天打阴影打得可好了，显得鼻子好小呢！
男友：哦？用的什么软件？
我：……


据我妈说，他以前生我妹妹，当时还没分田到户，是一整个大队，白天干活太累，晚上十分想睡，到半夜我那半岁的妹妹要尿尿了，老妈闭着眼睛抓着二只脚就开始把尿，谁料妹妹越哭越大声，老妈总于争开眼看了一下怎么回事，原来老妈把头当屁股了，把妹妹头对了尿桶，赶紧把妹妹身体换了过来。


新兵连开始，全连领导和战士第一次开会学习一下部队的常识……………………连长问，遇到军官怎么称呼什么的，大概就是这意思，应该是首长！我特积极举手报告大声回答：长官！全连爆笑………………连长回了句：小鬼，你是国军打入我军内的奸细么

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俺是窗口行业工作者，话说前几天有个憨憨的大叔在俺窗口填表，突然指着表中‘政治面貌’一栏大声问俺：“大妹子，你说我是方脸还是圆脸’’。。。


昨天和寝室的姐妹们去吃自助火锅
火锅店有各种调料可以自己搭配，于是大姐一边盛一边自言自语：“一勺韩国烤肉酱，一勺朝鲜酱，搅一搅，这样朝鲜半岛就统一了。。。”


上高中的时候有音乐课，在音乐教室上课。高中的音乐课大概就是音乐鉴赏之类，高中学习比较紧张，同学们音乐课大多补觉。我们班有一胖子，大家都叫他强哥。。。。。。一次音乐课，音乐老师让同学们打开课本，今天鉴赏白毛女。音乐之前，老师先叫一位同学介绍白毛女写作背景。强哥正呼呼大睡，老师看到心中不悦，于是叫他，这位同学，请你给大家介绍一下白毛女的写作背景。只见强哥被同学推醒，因为瞌睡满含泪花，动情至极，沉默十秒，缓缓的带着哭腔深情来了一句，可怜的白毛女，原名喜儿，生活在黑暗的黑社会。。。


刚看深圳卫视饭没了秀，一款儿童节目，小朋友找妈妈的娱乐节目，今天的是南昌小朋友去深圳找妈妈，
南昌小朋友买了气球（节目任务要求），眼睛很小很小滴小正太把气球弄飞了，小萝莉气愤的责备道：你这是丢南昌人民的脸！


我妈单位有个同事，热爱喝酒，可惜酒量不佳，逢酒必醉，下述其趣事一件：
一日，办公室聚餐，该蜀黍惯例喝了两杯，然后就开始从口袋摸出大约两千块红票子，高呼：“最近我们单位经费紧张啊，这六百，就当今天我请客了。于是数出六张交办公室主任。”又呼：“小A啊，你家刚买了房，最近生活困难啊，这两百算我给你儿子补营养的；B啊，你岳母的病情况怎么样？我赞助三百给你吧…”就这样，把两千块你两百我三百的全部分完，谁不肯收的，他还吹胡子瞪眼睛，说“怎么？瞧不起我啊？”于是大家忐忑收下～
第二天，该蜀黍上班，到办公室后立即大呼：“你们不知道哦，现在的贼太嚣张了，昨天吃饭之前我袋子里两千块还在呢，结果回去一看，一分钱都没有了，居然全被摸走了！唉，最近运气太不好了…”
于是乎，办公室所有其他人笑到了内伤，哈哈哈

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上大学千万不要理光头


　　6月2日晴　  

　　看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。　  

　　刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。　  

　　里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”　  

　　我说：“不，理光头。”　  

　　老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”　  

　　十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。　  

　　回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，手　感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！　  

　　6月5日晴的好难受　  

　　今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。　  

　　想不到，他竟然给我讲了一个笑话?D?D　  

　　一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！　  

　　次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？　  

　　说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？　  

　　我气得差点晕倒……　  

　　6月10日晴得一点新意都没有　  

　　最近过得有点郁闷……　  

　　今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可　没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊。　  

　　大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……　  

　　欲哭无泪啊。　  

　　6月11日拜托不要再晴了好不好　  

　　由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？　  

　　我只好撑起眼皮看着他。　  

　　外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……　  

　　好命苦。　  

　　6月13号给个阴天先　  

　　我决定不再回答老师穷追不舍的提问。　  

　　今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。　  

　　“李当，请回答我的问题。”　  

　　走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。　  

　　“李当来了吗？”老师又喊了一声，我心里有点发毛。　  

　　“他没来！”我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。　  

　　“怎么没来？”　  

　　“生病了。”事已至此，只有硬着头皮撑到底。　  

　　“那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。”　  

　　“好的。”我酝酿着叫谁帮我顶一下。　  

　　“那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。”全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。　  

　　我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！　  

　　“我不会。”我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。　  

　　“这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。”　  

　　我不想活啦！　  

　　6月18日给下点雨吧　  

　　终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。　  

　　我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，　照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。　我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。　  

　　我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。　  

　　“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。　  

　　这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃）　  

　　然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！　  

　　同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！

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某女教师买车后的搞笑经历


      这是我买车之后的真实经历,也是一个孤立无援的女司机的无奈之旅,回头想想,有苦有乐.

　　1、新车买回，不敢自己开，请朋友将车停到楼下车库。晚上难抑兴奋，独坐车上三个小时，开着车灯，听着音乐发呆。后来才知道这是在亏电；

　　2、新车办牌照，需要将车开到4S店，自己没胆量，于是打电话4S店帅哥，帅哥早上7点钟就赶到我家帮忙把车开到4S。办完手续，不知该如何回家，恰逢帅哥走不开，只好滞留4S店苦等，中间无聊，决定出门买东西，放着新车不开，打的。

　　３、帅哥5点下班，帮我开车回家，星星已经满天，陪帅哥上班的感觉真的不怎么样……不过，帅哥说了，以后再也不敢把车卖给女司机了……

　　3、车停在车库已经两天，一直处于静止状态，为了向父母展示一下新车的优良性能，拽着他们下车库，说是要将车前后平移三米，让他们看看动态的GG的英姿，结果扭动钥匙，灯亮，挂档，加油，车车无任何反应，试了若干次不果，紧急打电话朋友求救，原来是尚未点火；

　　4、在朋友的陪同下出门开了一天，觉得可以独自上路了，再次力邀父母下楼看我开车，让他们就在路边等，我自己去车库取车，结果我一去不回，父母忍无可忍，下车库查看，我正满头大汗对着车车发呆，车车再次无法启动！

　　紧急打电话4S店救助，并强烈要求他们派人来修理。等待中，上网求助，有车友提醒说估计是方向盘锁了，把方向盘扭两下就可以了。下楼一试，果然解决问题！此时，4S的帅哥刚好赶到，羞愧中，脸红中……

　　5、上路三天，带父母去酒店吃饭，不求味道好，但求车位多，好不容易找了一家，门口车位N多，一停歪了，二停不正，保安哥哥脸色巨差，只好打出新手招牌，保安哥哥立即满脸笑容，耐心的喊着"左三圈，右三圈"，终于停车吃饭；

　　6、若干次有惊无险的上路，为求心安，放下脸面，在车后贴上"新手上路，请多关照"几个大字，后面闪灯鸣笛未见少，倒是故意拧盘子的增多，忽一日，一的士从旁边呼啸而过，大叫一声"你的车胎破了"，心中巨怕，赶紧停车，围着车车转了三圈，一切正常；

　　7、又一日，忽闻车有异响，查看N次不得其中奥妙，胆战心惊开到4S店，帅哥开着转了一圈，下来指着后车轮说扎了个钉子，我就奇怪了，为什么连钉子都要欺负我，为什么我每次停下来那个可恶的钉子都正好被轧在底下，而帅哥停车就正好露在外面？！补胎十块，汽油三十块！

　　8、车龄不足一周，决定回农村去扫墓，一路艰难险阻皆顺利度过，停车无聊中倒车玩，在一望无涯的广场上实现了处女撞，可怜那广场方圆几百平方米唯一的一根电线杆子被我撞了！

　　9、在学校停车，不幸卡在了路中间，车离旁边的树不足两厘米，前进不得，后退不得，只好下车望着车车发呆，适逢下课，无数师生路过，只恨无地洞可钻进去，几个学生大叫：老师，我们去叫几个人帮你把车抬出来吧！昏倒中……

　　10、买车一周，都没洗车，不是车不脏，而是不敢往洗车店开，看着车车满身尘土，实在心疼，于是痛下决心，直奔洗车店，找了家门口最宽敞的店停下，看见里面已经有车在洗，没位置，只好小心翼翼将车停在门口，熄火，开车门，下车，一壮汉堵在了车门：你怎么把车停在这里？我的车洗好了怎么出来？回头一看，大汗：车不偏不倚正好将两个门洞各挡一半！于是上车，点火，倒车，继续大汗，不知该如何倒车，下车，将钥匙交给堵门大汉，请求支援！大汉虽壮，也只得就范，哼哼，你敢不给我倒车，我就不让你出洗车店！此谓之一车挡关，万夫莫开也！！！

　　11、朋友约吃饭，我英勇的说开车去接她，反复告知其等车地点，叫她千万要在路边等候，否则我不知如何停车，驱车匆匆而去，远远的就看见她站在路边，发现前面已经停了两辆车，担心继续停在后面无法绕行出去，于是继续往前开，朋友挥着手在后面狂奔，终于等到我找了个没车的地方停下，开门上车，气喘嘘嘘的叫我赶紧加油走人：你停在十字路口的人行横道上，知道不？！

　　12、每次过路口都十分小心，惟恐闯了红灯被JC叔叔抓了现行，于是见黄灯闪就痛苦，勇往直前怕出问题，停下来又怕后面的司机闪灯，几经犹豫，脚下一慢，就尴尬的停在了人行横道上！但见偌大的十字路口，就俺一辆车半截搭在斑马线上，过往行人皆要绕道而过，真是汗颜！！！

　　13、本来右转可以稍微自由点，但每天上班必经之路总有几个路口或有红绿灯，或无红绿灯，于是紧张中总是搞错，无红绿灯的地方俺停下来傻等，后面的司机大哥绕过我后还要大吼一声：你睡着了？！更可怕的是有一个路口黄灯永远在闪，俺第一次经过的时候不知道，于是老实的停下来等，片刻间后面排起了长龙，该地单行线也，嘿嘿，最后俺后面上来个妈妈级女司机，拍拍我的车窗：你倒是走啊！这里是提醒你慢行，你打算停一辈子啊？！

　　14、新车上路，说明书懒得看，也看不懂，凭着记忆回忆了一下四年前师傅教给我的起步方法，结合网上写的自动档档位说明，稀里糊涂就杀出了门，路遇转弯，记得师傅曾经说过要打转向灯，于是一顿乱拨，灯没见亮，雨刷开始工作！手忙脚乱继续拨弄，前雨刷好不容易停了下来，但后雨刷仍然坚定不移的工作着，它老人家要紧不慢的挂一下，停几秒，俨然一幅嘲笑我的姿态，俺心中纵有千般不满，万种忧愁也拿它没辙，于是在雨刷的顽强工作中强行开到目的地，熄火停车，雨刷停止工作！可恶的是，俺办完事了再点火，它老人家又快乐的欢叫着陪了我一路！！！据说这样干刮是要伤玻璃的吧？5555555

　　15、家人提醒说新手尽量不要晚上开车，以防意外，但顶不住丰富多采的夜生活诱惑，执着的将车开了出去。深夜回家，一路车少人稀，顺利回家，得意洋洋向家人吹嘘夜行经过，突然想起，原来我一路上一盏灯都没开过！阿弥陀佛，菩萨保佑我瞎子回来了！！！

　　16、前日下雨，俺不幸尚未回家，硬着头皮上了路，车上还带着爷爷奶奶爸爸妈妈，这次雨刮倒是会用了，只可惜没开多远，就觉得视线越来越模糊，马上就快看不清了，好象记得说明书上提过可以除雾的，但具体方法实在记不清楚，没办法，只好有劳爸爸大人了！他老人家拿块抹布时不时帮我抹两下，嘴巴里不停的唠叨着"这车好歹也要十几万，怎么还要专业陪同给抹玻璃啊？

　　"想想也不对，眉头一皱，计上心来，咱开空调不就结了吗？于是开空调，小风那个吹啊，温度那个低啊，可怜我那年事已高的爷爷奶奶啊！！！一路走一段，开几分钟空调，温度低了，咱再关一下，妈妈呀，我那个手忙脚乱哦！！！后视镜据说是可以电动加热的？怎么启动俺可不知道，雨天车少，咱就只看前面好咯！！！人有多大胆，路就能走多远，哈哈！

　　17、学车的时候听说开会了吉普车，其他车就都不在话下了，所以虽然一介女流，也混入了"野战兵团"，几经磨难，终于修成正果，但驾校当以送佛上西天为原则，故直到俺手拿C照本本还没摸过一次小轿车！时经四年，一本在手，全是忽悠，摸到自己的新车自然一片茫然：这都是车，差别咋就这么大捏？！第一天朋友带着上路，手忙脚乱一阵后慢慢找到了感觉，狂奔几十里后靠边停车，严格按师傅教的停车步骤来，打灯，踩刹车，挂空挡，拉手刹……且慢！手刹在哪里？！右手紧抱方向盘，左手在前面摸呀摸呀，怎么就找不到呢？！吉普车的手刹就是在左前方的啊！！！旁边朋友急了：你干嘛呢？左腿痒痒啊？！

　　18、第一天开着新车到学校上班，漂亮的车车引起同事们围观，俺自然是得意洋洋，唾沫横飞、不遗余力的介绍俺的新宝贝，还拉着同事们一个个体验俺的新车还有新手艺，在各位同仁的艳羡，夸奖和奉承之中，俺热血沸腾，情绪高涨，匆匆停车走进课堂，站在讲台边还仿佛是在车轮滚滚中奔腾，那个知识渊博啊，那个口若悬河啊，连我自己都觉得我快成女神了！

　　忽然，俺那早已被调成震动的手机开始在讲台上欢蹦起来，不行，上课接电话是教学事故，不理它！可是手机执着的跳着，丝毫没有停下来的意思，涨红了脸捞起电话，里面传来一同事焦急的声音：你的车没有锁啊，我从旁边经过时，随便一拉就开了，我现在正坐在你的位置上给你打电话呢，哈哈！

　　MYGOD！还有这种事！顾不得师道尊严了，顾不得淑女形象了，三步并作一步赶到了车旁，果然看见俺的美女同事坐在我车里得意的笑呢！！！仔细关门，继续上课！两节课下来，准备开车回家，远远的就看见方向盘旁贴了张纸条，跑进一看，唉~~~~~~我真是马虎的祖宗啊：老师，您的窗户没关，我帮你看了半天也不见您来，我要去上课了，您快回来啊！下次呀记得关窗户哦！您的学生：＊＊＊＊

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搞笑爹妈经典语录


　　跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
　　突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
　　我妈慢悠悠的转过头极其KB的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
　　我差点被花生米噎死～
　　
　　我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子： “你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
　　
　　某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好“` 突发奇想~~~
　　等咱有了钱就买飞机――
　　――到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个“` 这三个不要，其他的一样来两个~
　　等咱有了钱就买飞机――
　　――上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
　　我爸大汗：机场有厕所“`
　　――我不，我就要把BB拉到米国、RB“`
　　我爸狂汗：那不是便宜他们了“`
　　
　　几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
　　妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
　　我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
　　妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
　　半个小时后
　　妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
　　我： 老妈你干吗？
　　妈： 练练发信
　　我： 。。。。
　　之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
　　再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
　　你干吗？ 回答：“没事了88”
　　5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
　　彻底吐血晕倒！
　　
　　中学时有一次往家打电话?--“妈”
　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
　　“我，**（我的名字）”
　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　说完，挂掉电话…
　　我汗…
　　
　　还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
　　
　　老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
　　老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
　　我这边已经处于抽搐状态ING
　　
　　话说初中时的某天正在蹲厕所, 一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
　　我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊”
　　……… 那可是个男同学
　　
　　一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
　　有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
　　我委屈的回答“吃馒头！”
　　谁知道 　　老妈说“你偶尔也吃一下包子”
　　本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
　　
　　一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
　　结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说――
　　“你锁门干什么？怕我强爆你吗？”……
　　
　　一直想要ＰＳＰ．
　　妈：那什么东西．
　　我：就是游戏机，地铁里一人一个．
　　妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
　　我：……………
　　过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
　　妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．
　　－－－－－－－－－－－－
　　
　　同样的，换我爸．
　　我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
　　爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
　　我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
　　爸：去吧．
　　
　　老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“******万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
　　
　　某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
　　老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
　　老爸：星期八吧。杀！
　　老妈：找打啊，这个****应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个****当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
　　我：…….
　　
　　有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。
　　我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
　　老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
　　妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
　　老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
　　然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
　　
　　我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
　　
　　老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

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大学在长春某著名师范大学，竞选校学生会干部，都要经过笔试、面试，笔试当然如我校政策，校训及学生会口号一类
在我进入学生会之后，又一届选拔开始了，笔试其中有一题是：“我校的定位是：_______。”正解是“国内一流 国际知名的综合大学”。GC来了，一才子答：“我校的定位是：长春市人民大街5268号。”
史上最准确的定位！


有个同事结婚，公公跟大家是老熟人，大概是儿子结婚很欣慰神马的，在跟我们闲聊时很得意的说“我对人生也没神马别的要求了，现在就只希望儿媳妇能给我生个儿子。”大家回过神来，不约而同一阵静默。
儿媳生儿子，不带您老人家掺和的


那时候刚毕业去医院实习，穿着护士服戴着燕尾帽心里挺美的，一天搭电梯去楼下，电梯里一个小男孩站在妈妈身边一直哭一直哭，他妈也不怎么哄，瞬间激发俺白衣天使的热情，弯下腰做亲切状问：'小弟弟，哪里不舒服啊，告诉姐姐，姐姐帮你看看呀**!'小男孩没出声，他妈蛋定的说＂刚割完包P＂----一电梯的眼睛都在我的头顶，我那一头的黑线哪。。


我们学校早恋看得蛮严的，发现早恋要请家长的
1、有一女生是男朋友天天给她送饭的（在门口给她递进来），有一天她男朋友刚走就看见主任正顺着班后门的小窗看，她一紧张，就想了个注意，然后华丽丽的从后门走出去了，意料之内的主任把她叫住了，问：那男的和你什么关系？因为她在班里想好了对策，就说：不认识，我正好出来去厕所。说完，这货很淡定的拿着一袋打卤面去了厕所，留下主任伯伯一个人凌乱了…姐，你是要去那吃吗？
2、一次，俩高一小孩，因为走太近被逮到教务处去审查，叫了家长，家长去了以后，发现男童鞋一脸黑线的站着，女童鞋哭的鼻涕眼泪的，看她妈一来就爆發了。查了很久，发现人家俩根本不认识，莫名其妙的让老师抓了…然后就放了回来。结果是，俩人在认识半年后就在一起了，但是再也没老师抓过他俩…
3、最后一个最牛x，俩童鞋搞对象，被发现后惯例请家长，两家家长见了面，拉（就是聊天）的非常嗨皮，完全无视校领导，经过一下午的会谈，两家觉得对俩小孩很满意，然后，他们定婚了，没错，他们定婚了，现在老师看见他俩搂搂抱抱的，都一脸黑线的默默走过去。。。。。。


大学英语老师，女，度娘好像还有她的百科。。18岁保送清华英语专业，毕业后去英国爱丁堡大学念硕士，后来找了一个洋老公回来。。在国内俩人合开了一个英语学校，也在大学教书。。
某日她一个好友想要学英语，就叫她陪着去一家英语学校看看（为什么不去她的学校呢，因为她的学校主要是针对留学考试的。。）到了那家学校，首先出来一个婀娜多姿的小姐，说，先做个测试吧。。我那英语老师本来不想做的，但婀娜多姿一直劝说，她就同意了。。
让她做自我介绍，她当然不可能说自己是英语老师。。不然很像来砸场子的。。她就说自己是秘书，blabla之类的。。
测试完了。。GC来了。。婀娜多姿跟她说，小姐，我建议您来学习一下英语。。您的英文水平就我们测试来看是初级水平，我建议您从最基本的课程开始学起。
那老师当场就石化了。。但还是不甘心说，我觉得我英文还是可以的，能从中级学起么。。
婀娜多姿：您从中级学起会很吃力的。。并且，您可能一辈子都没和外国人说过话。。。

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今天在公司门口看到的
刚才出去接快递，看到一个同事在门口呆立。过去一问，同事说自己的胸卡忽然刷不开门禁，大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性已经不行了。” 恰好一个女同事过来，听到后半句，横眉立目：你们雄性也不怎么样！”


奥运会期间在天津师大兼职做保安。我被安排看守五号岗－－处于最偏僻的一个角落，有一扇门与外面的外来人口租房区相连，基本无人进出…
我的前任姓薄，平日大家称他为老薄，有点缺心眼…听班长说，他在岗上守了一星期也没人过，无聊之余干了一件大事：自己把门给拆了，然后卖给收废品的了…
我守了一个月的空门…


突然想起高考那年，班上一哥们（平时成绩巨好，据说是有望冲刺清华北大的高材生）发挥失常，只考了个专科，当时万念俱灰，跟我们说要出家……
后来没成，因为他学历不够，老老实实的回来复读了……
听他讲当和尚都要大学本科文凭


初中时爸妈出差，住奶奶家。
有一天，正睡的香的诶，被奶奶叫起来。
奶奶很急的告诉我，要迟到了，已经七点了。
我吓得直接翻起来了诶。
我七点半要上课的，这么远的路，迟到了死定了。脑中已经浮现出班主任的···
等我冲下楼洗漱完毕后，去那早饭，抬眼看了楼下的大钟···
01:45···揉揉眼睛又看，不到两点啊···
再看自己的表也是01:45
凌乱了半天，奶奶冲过来说：手表拿反了···于是又上楼继续睡


高中的事，本人肌肉男，篮球好，喜欢一女，不知如何表白，于是大家提出了篮球误打邂逅的浪漫情节。无奈该女总是不在篮球场边过，等了一个月，终于她出现在篮球场，其他人忙提醒我当时那个是激动啊，一出手，只见篮球炮弹似的冲向该女，在全场尖叫声中该女被爆头倒地。
GC:
1、该女在医院住了好几天，后来成了我们年级一文弱书生的女朋友，据知情人说她从那以后讨厌任何类型肌肉男，
2、该女的两个哥哥带领一帮混混在校门口守了我一个星期，我不得不天天翻墙回家。

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高中数学老师在黑板上出了两个题，叫A男和B女去前面做题，A男属于那种矮瘦型的，而B女是又高又壮型的，两道题一难一易，老师说女生优先，让B女先选，A男在嘟囔一句：她肯定会给我生个男的…全班一愣，随即大笑，原来他说的是：她肯定会给我剩个难的…额…是大家太不CJ了…不是有俗话说屁股大生儿子吗…


新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……


今天没注意排量，宿舍的厕所堵住了，在通厕所叔叔辛劳耕耘的时候，一个哥们在我耳边小声说：我还是第一次看见请人通厕所。我就奇怪了：“难道你家的厕所从来没有堵过，还是你家人会自己通厕所?“他说：“都不是，每次我家的厕所堵住了，我妈都放门口的两只狗进屋通厕所“


一次坐飞机，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。。。 　　然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色，小MM腼腆的走了过来，对中年男子说。。。 　　“对不起先生，请不要在手机上 打 飞 机 。。。”


大学食堂里吃饭的时候有些同学总是喜欢顺手拿走一些筷子和碗之类的东西，然后带回寝室自己用，很久不还回去，食堂里收拾碗筷的大爷阿姨们都很清楚。
有天同学去打饭（当时是夏天），因为觉得用塑料袋很不方便，就顺手拿了个碗盛饭回去。过了几天回去还碗，当他走到放碗的架子前，轻轻的把碗放下时，旁边擦桌子的大爷突然抬起头，淡淡的说了句：孩子，毕业了吧？

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有一天我大舅妈给表哥和大舅做晚饭，煮的是银耳汤，表哥放学回家后，一家人一起吃，吃着吃着大家都吃了几碗了，表哥突然说“妈，今天的银耳汤怎么有洗碗帕味！？”
大舅妈“怎么会呢！”
表哥很急的说“不信你仔细尝尝！”
大舅妈细细的品尝了两口，惊讶“怎么，好像真的有！O_O"”
大舅妈马上跑去厨房拿勺子在锅里一舀，接着一个被银耳汤煮得冒热气的洗碗帕出现在大家眼前。
表哥那个吐啊，他喝了3碗


最近北京风很大…然后一出地铁口那哥们假发被吹掉下来了，惯例这不是g潮，g潮是他追到自己的假发的时候正要捡，旁边过来一哥们说这是他的………于是就冏了……


1。小时候不懂是自恋还是太轻信别人了，就是一个表姐老是很好意的夸我说我很漂亮，然后我就真以为自己很漂亮了，那时候快升初中了，然后就一直在苦恼：到时候，很多男生追我怎么办，情信都丢我抽屉里，我不回就好像很拽的样子啊，不行，我要做个温和亲近的人，到时候我要在我抽屉里写“交情书着附带邮票让我回复，要署名” 事实证明我没有这个烦恼。
2。有个朋友的爸爸打麻将被抓了，我觉得好丢脸，但是还是安慰一下那朋友，然后转头就跟别的同学讲述这事情:诶呀，我有个朋友的爸爸打麻将被抓了，好丢脸喔， 发送， 草，发给了原本那朋友的对话框里了。立刻冷汗冒啊冒， 然后弱弱的兜了一句，“跟你爸爸一样，好巧喔， ”   重点是他居然相信了。
3。室友21岁了，长着个娃娃脸,但她就是不想别人认为她小。有一天她非常气愤的回来说：我逛街看到一小孩不愿意走路，要她妈妈抱，，，她妈妈就指着我室友说：你看，那小姐姐好厉害喔，能自己走路。   靠，什么叫小姐姐，，什么叫自己走路好厉害。我难道像不回走路的吗。。。！” 其实她很能干，老自己旅游，但是她每次坐火车和飞机的时候，绝对有人要帮她拿东西和问她：小朋友，你这么小就一个人出门啊


一天和朋友吃饭，用的餐具是那种塑料包装的消毒餐具，就是电视报道好多都不干净的那种。朋友甲说他曾经有次打开塑料包装一只苍蝇飞了出来…我开玩笑说：你救了它，它有没有满足你三个愿望呀？当大家笑时，朋友乙说了：它被封在餐具里应该还不是苍蝇………


同事女过节回家，发现包被盗，手机身份证钱包皆在包内，第二天的飞机，同事一身冷汗。赶紧打自己的手机，小偷竟然接了，说明原委，一番讨价还价，归还手机身份证，2000元成交。小偷还是怕报警，想了想，说：你跟我念，我要是报警，明天飞机掉下来摔死......同事从之，第二日顺利返京。这毒誓......

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朋友的事 他在警校上学有次从河南看媳妇回了学校 因为坐火车很久没吃饭了，他到学校门口看到学校门口有个买鸡蛋灌饼的 加上饥寒交迫 就过去想买一个 但是走到跟前看到~~老板从饼锅里拿起自己的鞋垫边往塞鞋里，边问道：小哥来一个？  我同学很凌乱的说了声不扭头就走


朋友从小就喜欢吃鸡蛋，当时很小，有次家里人出去就把她反锁在家，她没事到处乱爬，爬到床底发现一筐鸡蛋，大喜，于是将整筐蛋拖出床底，打碎，发现流出的是液体（以前她妈妈都是把煮好的鸡蛋给她）和以前不同，就再打下一个，还是液体，大哭，继续打蛋。。。
于是家人回来，看到的是嚎啕大哭的朋友和半框被打碎的鸡蛋。。=


才来成都，最近在找工作，前天到一甲级写字楼24楼复试，人家要我当天就开始上班，我说，今天太累，明天好不，她说，可以，明天上午9点上班！第二天8点50.到了公司楼下电梯面前，发现电梯显示乱码，无法运行。没有办法，只剩10分钟就迟到，于是硬着头皮一口气跑上了24楼，到公司门口，见一纸条：今天停电，休假一天！


我初中时候数学老师布置的作业都是练习册上的，而练习册最后几页都是有答案的。
我们几个懒人经常抄的很哈p，好景不长。被发现了，然后数学老师balabala教育。最后总结性的问：以后还没有想抄答案的，举手！
同桌这时一脸坏笑的说，你一发胳肢窝开线了。。我一着急，众目睽睽之下举起了手。。这还不是g潮，数学老师怒了，还真有举手的。于是乎，我们全班的练习册背后的答案全部撕下上交。。
同桌，你有多会玩啊


大学时，一天晚上熄灯后人们开始躺床上卧谈，正当火热时电话铃声响起。下铺一哥们接过电话后问了一句找谁，然后扭头喊找最贱的那个，上铺一倒霉孩子颠颠地跑了过来。这时接电话的哥们明显愣了一下，纠结地说了一句不是找你………
倒霉孩子直接给自己定了性了。

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N年前我们这里有老式自行车，大金鹿。抗造，载重量大。后面的支腿支起来后后轮离地。这是背景。
某人晚上去邻村亲戚家喝酒，直喝到后半夜，亲戚送到大门口，某人坚决不用送，替亲戚关上大门，亲戚回去睡觉了。某人翻身上了门外的大金鹿，向家里蹬去。
第二天天亮，亲戚打开大门，发现某人在大金鹿上猛踩踏板，后轱辘兀自空转不停………


昨天到餐厅买饭，一哥们很狗血地对卖饭的大姐说“我要吃豆腐”目光对峙三秒之后，那姐妹悠悠来了一句“下班再说”。哥们本来就胆儿小，昨天晚上在宿舍念叨一晚上，今天早上都不敢去吃饭        
姐妹你这是恐吓未成年少男啊


到一个新地方就喜欢寻觅美食，特别是面，比如拉面，板面，拌面等！刚上大学坐公交车出去，路上看到一招牌"杭州被面"，心里想这是什么面，没吃过，下次一定要尝尝！就在这时，看到橱窗上写着布艺，窗帘…


和女朋友去逛街，她没有带包，把零钱东之类的东西放在我羽绒服的口袋里…
上公交车我投零钱时，正和女朋友聊天，从口袋里摸了两张钱就扔进去了…看到司机盯着我看，女朋友憋笑脸红中…我仔细看，我把女朋友放在我口袋里的护垫扔进去了，透明的投币箱里一个白白的东西…一路上都没抬起头来…


我在新疆 新疆这里有很多维吾尔族
他们是不吃猪肉大爱羊肉的  
甚至在有些维族人面前不能提猪肉
我一朋友是移动的大宗业务接线员
某日有该朋友接到一个电话要办理集团业务
打电话来的是一位维族
经过一阵沟通后照例她要登记客户资料以备回访
她问客户：您的姓名是?
客户答：肉孜古丽
我朋友问：肉是猪肉的肉吗?
此客户愣了十秒左右狠狠的说：
不，是羊肉的肉
然后挂了电话……

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有次逛街，看到很多摄影店在街上搭了宣传棚，找了许多学生模样的人往里拉顾客，一般进去的都会被宰一笔。
正走着呢，看一女孩手持气球在不远处跟一对带着孩子的年轻家长交流，还不时逗逗小孩。
家长不感兴趣，拉着小孩就走，走到我跟前时听女家长有点生气地对男家长说：
这女的真讨厌，管我叫阿姨！我有那么老么我？
我暗自憋笑…
又走了几步，听见那女孩一脸委屈地跟同伴说：
那小P孩真讨厌，居然管人家叫阿姨！
我没憋住…
女人啊 你们都这么怕老么


有一天，我脸被划了一道疤，挺长的。到了学校，后座的女同学对我说：“哇，灰太狼耶！”我看她一身红，就对她说：“你还红太狼呢！”后来她脸红了，也不说话，遂很纳闷。
回家后，一想，靠，他们是夫妻关系！以后那女的看我的眼神都多了一丝暧昧……


我高二的时候地理老师讲课，讲什么社会经济条件，她非得来个简称，于是变成了社经条件……于是姐迷糊的睡醒时刚好就只听见了那句社经条件是神马神马的……于是姐当场震惊问边上的同桌我靠这是生物课？……没注意声音大了点于是大半个班都听到了，一阵狂笑……地理老师尴尬了一下改口说社会经济条件，直接给我整了个迷茫……


我旁边宿舍的有一个人,老是装自己有男朋友。已经给戳穿好多次了都还在装。
有一次,她正在和她的亲亲男友讲电话。讲的特别开心,突然，她的电话响了。


头两天散步，离老远看见一出租边上貌似蹲一藏獒！近了一看，原来是出租司机穿一假貂，趴地上撅屁股修车呢！！！

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前女友那儿听来的事,一天她们同事(都是幼师),出去旅游,在一块山石下合影,石上有四个字,领导很嗨皮很大声的一字一顿念了出来,山--河--好--大,众人都憋到内伤了,哈哈是大好河山了


昨天出去玩，看到一个老奶奶对着一个刚学会走路的小孩说：“你说你丢人不丢人，这么大了还要父母养”


高中的时候，我们宿舍有一童鞋个子很小，我们平常就叫他小弟弟，也包含了那个意思啦（你们懂的）
一日，该小弟弟余与另一童鞋z在宿舍外打闹，z冲进宿舍把门关了，不让小弟弟进去，我刚好要回宿舍，就死命敲门想让z放我进去，但又怕z以为小弟弟在我旁边而不开门，所以就NC的加了一句：我是**（我的名字），没有小弟弟。。。声音还暴大。。。我HLL的凌乱了。。。舍友们嘲笑了我几个月


上初中的时候是子弟中学。有个化学老师长的特爷们，而且说话声音也特别粗，当时大家上下班的时候都坐单位自己的班车，很多人很多人。乱哄哄中听到另外一女老师说：下周我老公出差了，你来我家吧。化学老师说：好啊，那等他走了你给我打电话。
乱哄哄的车厢刹那间安静下来了～～～


刚听同事说的！某家闺女早逝，土葬！过段时间发现闺女S体华丽丽被盗了…然后查到原来是被人偷去运到西安……卖给某家儿子早逝的人家…举行冥婚！！！ 一家人千里迢迢追去西安，男方家长声泪俱下道：亲家，生米都煮成熟饭了…就这样吧！ 后来…女方家长想…总不能又把闺女挖出来千里迢迢再运回去吧！然后…就………没然后就…

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同桌mm过去每天早晨都带热水，前段时间突然不带了，下了早自习去有热水的楼里打水。
那楼挺远的，我自告奋勇陪她去，她可能不太好意思耽误我学习，推辞半天。最后还是被我的热心战胜了。
于是一下早自习，我就咕咚咕咚把带的水都喝了，拿空杯子陪她去。撑的难受，为了美女还是忍了。每天有个同班的gg，也去那个楼上厕所。班里人太多，我基本都不认识，没当回事。
今天早晨我冲的咖啡太浓了，一口气喝不完，跟mm说不能陪她去了。  
然后…然后……
那个gg小声说：终于能一起去了。
mm羞状：嗯…
我独自抹泪中。


初上时，语文老师女，长得一般，但屁股很明显的跟身材不成正比
于是乎一同学在老师刚刚走出教室时说：以后找媳妇就找这样的，屁股大生儿子
语文老师满脸通红的站在窗户前说：你找媳妇的时候老师的儿子都你这么大了
结果是：同学前段时间结婚了，媳妇跟老师的身材真有一拼，最后得知，媳妇是老师的侄女（老师哥哥家的孩子）
问同学原因同学说：家里四代单传想找个屁股大的多生几个儿子


昨晚一同学听关于亚残会的广播，突然听到“好的，汤灿正从男厕缓缓走来！”他槑槑了……广播说的其实是南侧…


老家有兄弟仨，老大老二都比我大，老三比我小。他们爷爷名字叫牛，有第一个孙子的时候，爷爷给起的名，叫驾，老二出生后，名字叫二驾，因此老大被迫改名叫大驾。后来老三出生了，全村都觉得老三就叫三驾了，但是爷爷好像早就知道糗百的GC 定律，老三叫吁，全村人都凌乱了。奇怪的是怎么就没有老四了，要有老四该叫神马？


今天是大连第一场雪,我是南方来地,从来没看过雪...头一次下雪真兴奋...我想很多人都应该有这种感觉!但是大连人知道,大连是海滨城市..风很大...当我在雪中兴奋手手舞足蹈的时候...一个异物打在我脸上...我去...是胸罩..顿时我成了焦点,这不是GC,一个男孩跟他妈妈说:妈妈,哥哥的口罩真特别!特别...我赶紧跑了

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讲近代战争史，许多同学都在睡觉，老师问一同学：八年抗战，八路军小米加步枪是怎么打败日*本*人的？
      迷迷糊糊的同学答：我军设备很简陋，没有子弹，只好把小米当子弹加到步枪里。
      集体晕倒。g潮是，老师故意问道：那能打死人吗？同学气壮山河的回答道：哼！打不死也打丫的一脸麻子！！


京东正好在促销4盒杰士邦，看到有差评，好奇点了下，看到挺乐的：
一男给差评理由是，京东是用透明的袋子包装的，没有个人隐私，搞得全公司都在笑话他。
这还不是最搞笑的，更搞笑的是：
另一男说：京东用透明的袋子快递来，送到他们学校，最最囧的是 那快递还大喊：谁的杰士邦谁的杰士邦。。。然后他就出名了。


学校澡堂冬天很冷，所以大部分师生都在学校外的村子里洗澡。
本人研二，一天在村子里洗澡人挨人 人挤人啊，正洗得happy 突然发现我的导师也过来了，话说平常我们导师西装革履，一身正气，只有哥的旁边没有人，导师就只好在我旁边洗，们老师居然是个毛男，浑身黑森森的毛，嗷嗷尴尬啊，话说哥打了个招呼 ，然后俩人就安静了，各自默默的洗，哥满脑子想的都是 毛真多啊，沉寂了很久，哥就觉得吧 这么沉寂也不是个事儿啊，于是就想缓展现下哥的热情友好，给老师搓搓背好了，结果张口说出来的是：老师，我给您搓搓毛吧...


昨天晚上去点饭，香炸鸡块饭，大排饭和熏鱼饭，我平常吃的，都没有，问老板有什么，老板说有香菇焖鸡，我就悲剧了：那给我来份香菇焖jb。。jb。。吧。。这当然都不是gc.这是旁边有个女生用高八度的声音大喊：我也要吃香菇焖jb。。周围的人黑线。。


高中同学，此人为一柔弱小女子.个子很矮.最忌讳别人说她矮.
一日下课.不知是何原因和我班一较高男生争论一个事(她跳起来绝对能碰着他举起的手)男很不屑...于是俩人在教室后实验.男的站一边高举一手(很明显那女的根本碰不着除非乔丹附体...)女从远处大概三米处助跑...奋力起跳...接着是一声啊!!!的惨叫...当然不是崴脚也不是摔倒更不是成功...而是撞墙了...撞墙了...撞的还很夸张.所有身体紧贴墙滑下来...当然这不是GC..当大家强忍着笑过去看她有事没.她抬起头两眼泪汪汪的看着我们故作淡定的说:我没事.紧接着鼻血从那微红的鼻子流出...直接晕那了.                                         
那俩人现是情侣了。。。

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高中时候的事，一日几个家长去找校长反映情况 但言语不和 校长愤怒的说 你们再逼我我就从窗户上跳下去！这时，通向窗户的路上，家长们不约而同地默默地让开了一条路…校长内牛满面…


小时候特天真，有次很高兴的问我爷爷“爷爷，爷爷，是祖宗大还是爷爷大”~~
我爷爷呆了一下回答说“祖宗大”
GC来了
我开心的大笑说“那我比你大，你们都叫我小祖宗”
顿时全家凌乱


大学某君，酷爱游戏，基本不去上课（点名也不去），白天睡觉，晚上出去通宵网吧。有时无聊了，就像风云里面步惊云一样，坐在寝室窗口玩深沉。有一年上概率论，上课的是一严谨老头，年底考试暴难，2个班60多人关了30个。此君平时不看书上课，肯定过不了，想一办法，考完后交卷没交，撕了。老头批完卷子来问他说怎么回事，他说交了，说老师把他卷子弄丢了，老头一脸奇怪的走了，最后分数下来，给了这家伙60分。靠！这也能过，那我的也不是也能过了。


今天在实验室,一女同学突然说道：谁告诉我人为什么要活着呀？一男生彪悍的回答道：繁殖！我建议你多看看动物世界，你就知道为什么要活着了。同学们集体黑线


我平时出门不爱带钥匙，隔壁租给朋友住。
老婆表姐生了，叫我老婆过去陪护几天，今天，我那可爱老婆出门了，给我打电话“我去姐姐家了，过几天回来，排骨汤我给你热了，钥匙放茶几上了，你自己回家喝…”我凌乱在寒风中，有这样留钥匙么？打电话给朋友，出去娱乐两天，不回来！

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老公单位宿舍隔壁住了一家三口，小孩才两岁，昨天中午在他们单位食堂吃饭，小孩子看到他爸爸进来就一边喊爸爸一边跑过去迎，冬天小孩穿得多跟球似的行动不太利索，于是就hll地摔趴在地上了，gc是他爸竟然径直奔过去拿餐盘吃饭，小孩还趴在地上叫爸爸。你是有多饿……


本人女。大学在上海读的，据说某年大一军训出事了，所以军训改成大二，并且是变态的7月。大热天啊！！！
7月的上海，热死个人啊。。。大太阳晒的。。。。很可怕，虽然每个女的脸上都是厚厚的好几层，但还是很晒。教官都是男滴。。。。SO，一般都跟教官求情什么的。。。。。
某天早上9点，定军姿，半边脸晒得不行，都可以煎蛋了。SO，跟教官抱怨，‘教官，热死了，晒死了’‘这样晒一边很难看的’云云，言下之意是休息休息。说完都已经准备散开了。结果，教官大吼一句“全体立正”，在我们期盼的眼神下，又补了一句“向后转”。。。你们懂的，，，，，教官解释“这样就晒均匀了”。。。囧啊！！！！。。。。。


昨天去买mp3，选好了机子付好了钱之后老板说去给我拿一个新的机子来，然后就等他拿来一个新机子，开始检查各种配件之类的效果，你们懂得
检查到耳机的时候就感觉mp3的耳机插口比较小，要很大的力气才插的进去。于是我很xe地对老板说“老板，这个洞好紧啊，要插进去还挺费劲的”…当然这不应该是gc…gc是老板来了一句“这个很正常啊，第一次嘛，肯定会比较紧，你多插几次就好了…”显然，这回是轮到我凌乱了…


朋友的二舅时常送些时令蔬菜给朋友家
昨天二舅顶着低温，送来了好多青菜，晚上吃饭时，朋友说，自家种的就是比菜场买的好吃啊！然后，他二舅自豪的说：那当然啦！昨晚刚浇的粪……朋友当场喷饭…据说那碗青菜后来一直没动过…


老公寝室有一个室友 闷骚型 给人感觉就是很害羞的那种
老公某日回寝室看见此男自己裹在被子里 床在晃动 大家懂的……遂叫其他的室友一起来看 各个憋笑 此男一直没有发觉直到结束后把头伸出被子看见三个男的看着他奸笑着……好囧啊…

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今天下午，我从成都开车到泸州一个县城出差，这个县城比较偏远，下高速后还要走很长一段省道，大家也知道最近不是在闹油荒吗，所以省道有加油站的路段总能看到等待加油的货车一字排开，绵延不绝，场面相当壮观，不仅如此很多司机还见缝插针占道停车，而且加之很多路段比较狭窄，都改成了单行道，所以我一路走来也是颠簸不已，走走停停。说话间前面几辆车又堵起了，好吧，我等...大概等了十几分钟还是没有动静，后面的车喇叭响个不停，估计堵起了不少，这时我们排在前面的几个司机不爽了都跳下了车查看是什么状况，原来一个路边一个作业的挖掘机挡住了道路，司机也在那一直倒车想让我们过去，无奈旁边等加油的货车真TM太大了，倒了半天，硬是没让出个车道来，也真是难为这个司机了，这时我们几个好心（确切的说好事）的司机看不下去了，你不能这样浪费大家的时间啊，于是你一句我一句的指挥着司机倒车，“倒...往左边一点...放心没事继续倒嘛...再倒..倒...”如愿以偿，车倒进了旁边的水沟里了，目测刚好能过车，我们几个司机相视一笑，未做任何停留，立马上车启动，当然我走时也没忘看下这位挖掘机兄弟，他的眼神分明不是幽怨而是咬牙切齿的恨...
我们真是故意的


军训~~计算机学院挂出的横幅，前四个字是“计院精英”~~~


我（男淫）和一个同学（他姓龚），我们都叫他老龚，习惯了。
有一天去超市买东西，很多人在围在一个促销摊位上，我就对他说：“老龚啊，他们买什么呢？”
他说：“我们去看看吧”。gc，所有的人都看着我们，我才明白过来，火速消失。


以前单位一个做出纳的前辈。出纳要经常出門去銀行。  
一天下午，那个前辈出门去银行，开车的师傅把车停在了马路边，那个前輩开门下車，然后就沒看到人了。原來车门外正好是个沒盖盖子的下水井。整人不带这样滴。


小学五年级的时候，因为快毕业了（我们那时是小学五年制），班主任就组织了一次春游，食品自带。大概七八个人一席，老师们单独一席。                       
席间一哥们突然说想把他买的那个大瓶果汁给老师送去（我想是出于尊师），但是不敢，我认为这么简单个事把东西放下不就行了，我就大义凛然的说：我去送！只见我起身、拿物、跑去、放物、跑回、坐下动作一起呵成，但我发现那哥们儿脸上略微有些抽搐：你和老师说什么了？这时我还没觉得有什么不妥就回：什么也没说啊！只见他幽怨的问到：那老师怎么知道是我送给老师的？      
哥们儿我那时小不懂事，我真没想拿你的东西送人情…

筵席

内蒙古同学爆笑忽悠语录

1.问:你们是不是骑马上学啊?
　　答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料............

　　2.问:草原真的好辽阔啊!
　　答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.

　　3.问:你家是养羊的吧?
　　答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只

　　4.问:你们上网怎么办啊?
　　答:我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。

　　5.问:你们怎么洗澡啊?
　　答:跳到河里洗呗，一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。

　　6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍?
　　答:对啊....我们一个星期去城里一次买东西,到城里才穿便装,平时都穿蒙古袍....

　　7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么?
答:骑啊..不骑马学校太远过不去啊..

　　8.问:那你们把马放哪啊?
　　答:我们学校有马棚.....还有的直接栓在楼下,下课的时候直接从窗户跳下去,跳到马背上,骑着就走了....

　　9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?
　　答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只,也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢.

　　10.问:来天津都多长时间啊?
　　答:我和老爸骑马来的,还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞,坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖,父亲把卖的钱激动的塞给我说:"你的学费有了".

　　11.问：你们打的吗？
　　答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的

　　12.问我怎么上课，我说：“老师骑着马，拿着粉笔，在这边写一划，骑马走到那边再写一划；老师提问时,我们就把答案绑在箭上,然后射在黑板上!”

　　13.问我：内蒙是不是有个古大学
　　回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。

　　14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶，和水费一起收价钱一样~

　　15.说自己练长跑，小的时候跟着马跑，长大了马就只能跟着我跑了；

　　16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下，见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿

　　17.问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
　　答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标杀人在五个以内（含五个)不判死刑

　　18.问我内蒙的是不是都能喝,我说不啊.我们也不怎么喝酒,问那怎么喝啊,我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话,这是规矩.从来没喝过啤酒,草原上哪有那东西啊,喝白的从来不用杯,那是骂人,全是碗.喝酒跟喝水似的.

　　19.问：你们怎么打架？
　　答：我们都是群殴，就像古代战场，每个人骑着马，挥着大刀，一顿火拼。。。

　　20.问：真的每个人都有刀吗？
　　答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走。。。

　　21.问：内蒙解放没有？
　　答：没有，我们上课的时候都带着枪

　　22.问：你原来会说汉语~!
　　答：恩，来的时候在火车上刚学的

　　23.问：你们住窑洞吗？
　　答：不，我们住树上

　　24.问：内蒙是不是在拉萨？
　　答：恩，内蒙是拉萨的省会

　　25.问：你的很多小辫子呢?
　　答：为了上大学只好剪掉了!

　　26.问：你们还吃生肉吗？
　　答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤

　　27.你是内蒙人啊？"
　　"是啊。"
　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　"那你们怎么来上学?"
　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　"那一定很久才到吧?
　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　"………………！
　　”怎么不骑马呢？
　　"在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……