笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　结婚第二天早上。。。
　　我：我在哪里啊
　　老公：床上
　　我：那你是谁啊。。。
　　老公用被子蒙着脸做害羞状：被你残害的人。。。
　　我……


　　去医院打针，是一个实习护士，我安慰她说：别紧张，谁都有第一次，不疼的。结果她很不领情：呜呜呜，你不说就蹭蹭，绝不进来吗！


　　“先生办会员卡吗？”“有什么好处？”“不但能收到生日祝福短信，还能…”。“办一张。”


　　我们学校举办运动会，我的女神参加了女子400米。我想了许久，跑到主席台上对着麦克风喊到:“某某某，加油！你得了第一我就做你男朋友！”这时全体女生都停住了脚步，唯独我的女神还在奔跑着！她一边跑，后面的老师一边追着喊到:“你别跑！你往回跑做什么啊？”


　　一天晚上一同学爬墙出去上网被老师抓住了，这位同学立马装摔到腿了，被老师带去医院，老师给这位同学的家长打电话，不一会同学的爸爸来了，老师说：你爸来了，你等着我出去接一下。
　　老师和他爸爸过来一看没人了，他爸爸说：老师你骗我的吧？

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　　男：美女，我的孩子说你真漂亮，想让你做他的妈妈！
　　女：你孩子呢？
　　男：假如你愿意，十个月后我会安排你们见面。
　　女：请问五个月你能接受不？
　　男：.........


　　老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
　　老婆：“可是我没有指甲啊！”
　　我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
　　老婆：“脑子那么大怎么塞进去？”
　　。。。


　　前几天小姨子军训完发了条说说:终于从初三的老女人变成高一的小学妹了！好开心的！！


　　家里的小狗总是在屋里随地小便
　　于是我用巴普洛夫的条件反射原理，训练了它一个月的时间，用吹口哨训练它控制撒尿
　　科学就是科学，现在只要狗狗一撒尿，我就不由自主的吹口哨...


　　前天早晨和姐夫跑步，途中遇到前面有一女子，身材婀娜，挺不错的，姐夫突然说：诶，有美女，加速。说着咱们就加快速度跑了上去。不一会我们就从她身边跑过去了，我还没来得及扭头看，就听姐夫继续说：恩，继续加速……

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　　男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！


　　刚听见有人说：“当一个人长得不是很好看的时候，逗是最好的出路。”


　　网友总结据说90%中国人无法正常读出来的句子： NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦！ NO.03 找呀找呀找朋友！NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！NO.05你是我的小呀小苹果~


　　高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应，。老师急了，“到底谁是方丈？”。这时从角落里传来一个声音，“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”，老师在台上囧得说不出话了！


　　前日在上海采访国内某钻石企业大boss，哈雷摩托狂热爱好者。大boss亲自驾车来到拍摄场地，等着我们试光时，乱入一上海大妈，向大boss问路，并直接提出“你开这摩的送我过去呗”，于是，大boss驾着他的哈雷摩的载着大妈轰隆隆的消失于人海…

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　　我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢？”我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问:“所以,您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”


　　爸爸把试卷扔在我桌子上：“你为什么是37分？” 我说：“随你。” 爸爸说：“瞎说，我明明是中分！”


　　刚看完电影《亲爱的》，情绪非常不好。这时哥们突然来信息问我在干嘛，我随手回到:“看电影，亲爱的”。他继续问:“什么片儿”。我回到:“亲爱的”。他继续问:“嗯，我问你什么名”。我回到:“亲爱的”。他说:“别闹！电影什么名！”我回:“我说三遍了。你听的很过瘾吗？基佬！”


　　每到这个季节就不知道穿什么好，穿风衣嫌热，穿短袖嫌冷。想了想我以前是穿什么活下来的，原来是校服…


　　和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：「老婆，出道加法题吧。」「你想干嘛？！」「我想求和。。。」

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　　有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶！”我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说不是，我继续问那你是怎么看出来的，闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈！”


　　「摄影是光的艺术。学拍照，首先要懂得如何用光。」「嗯。现在很多人的确不懂用光。」「第一步，把钱用光。」「。。。。。。」


　　像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！


　　今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”


　　“女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。” “谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？” “什么到账？我是说已转发微博。。。”

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　　前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样，我祝你早泄阳痿性无能！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”


　　今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。


　　我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱，已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。


　　生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅：“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。。。。。


　　语文老师教了我们一句英文:I like you, but just like you!刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译:纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了!

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　　2014年国庆长假安排： 1号在家看全国高速堵车 ，2号在家看各地景区排队， 3号在家看全国酒店涨价 ，4号在家看游客到处被宰，5号在家看买不到火车票，6号在家看全国高速又堵 ，7号在家看东南西北进不了城。还有，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！


　　警察：“说，你为什么要做小偷？” 小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。。。


　　去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”我说：“弯道！”“直道。”“麻痹的走弯道！”“直道，我直道了！”


　　在公交车上看到一个美女手机掉了，于是我捡起来拍拍她的肩膀说:小姐你的电话……（话没说完）
　　小姐就怒斥一道:你才小姐，看到美女就想问电话土包子
　　我说:我是想给你电话！
　　小姐:你给我就得要么？
　　我默默的把电话扔出了窗外！！！
　　她在一旁一愣摸摸自己包凌乱了！


　　朋友爸爸喝多了，回到家，要吃苹果，朋友和他妈都没理他，第二天早上起床，茶几上有两个苹果核形状的土豆……

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　　今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停地问：“你把面放哪了？”


　　老师：你为何不做作业？学生：有啥做的。老师：不想读大学了？学生：想啊。老师：你这成绩？学生：您没有看新闻？一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。我想明年也去碰碰运气，看能不能找个女生抱抱！老师：……


　　安全逃生演习，一男生率先跑到楼下。 看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊： "各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我， 就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！"

　　大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！


　　一女生抱怨，我爹娘一定不知道十几年后会出现一种叫美瞳的东西，不然也不会给我取一个这么销魂的名字：戴美瞳。感觉好累好疲惫。。。

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　　寝室有一胖子，平时不爱运动，就刚才，吃完饭回来，大吼一声，开始运动了，在我们惊讶的目光中，他掏出了手机，打开了天天酷跑！


　　午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧。”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？“


　　初三时喜欢收集一毛钱的硬币，每天收集一个觉得很有成就感，一同学说他家里有很多，我就主动借他十块钱，让他一天还我一毛钱，他很高兴地答应了，结果……结果钱没还完，我们毕业了……


　　中国成语大会比汉字听写大会轻松多了…一女生描述："男女吵架，男生一般会说女生…"，男生答"不守妇道"大家狂笑，答案是"不可理喻"。主持人说你心理是有多阴暗啊！


　　研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧槽”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松……

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　　刚才去麦当劳买东西，正点餐呢，一个风骚艳丽的阿姨进来了，直接无视我的存在，大声对服务员说：“两个菠萝派，快点，我着急！”，服务员姐姐非常公正地回答“对不起，是这位先来的，请您排队！” 那位阿姨不情不愿地站到我后面，“菠萝派还有几个？”服务员“五个，” “我都要了，打包！”


　　胡一菲是大学老师，曾小贤是电台DJ，陆展博是搞IT的，唐悠悠是演员，关谷神奇是漫画家，张伟是律师，陈美嘉是宠物店助理，宛瑜有个有钱的老爸，那么吕子乔呢？一直没看见过他有过正经工作，是什么力量支撑他从第一季活到第四季的？


　　如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人，好紧迫啊！


　　我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……


　　公司会计拿着U盘去银行代发工资，由于银行对公业务繁忙，银行小妹说U盘先留那择日来取。隔日来时，只听见银行小妹用她那销魂无比的声音怒吼:“有人来取U盘啦！就是昨天让系统瘫痪的那个！”该同事说他以后再也不拿下过爱情动作片的U盘去银行办业务了……

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　　一女司机开货车进城被交警拦下，警官说，要B照才能开货车知道吗？女人看了看自己的胸吼道，老娘都到D罩了为啥不能开！


　　什么叫互联网思维?乞讨的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，看场子收保护费的改叫平台战略了，借钱给靠谱朋友改叫天使投资了，借钱给不靠谱的朋友叫风险投资了。


　　如果你一辈子没愤青过，那一定没有良心。但如果你一辈子只当愤青，那你该吃药了。


　　越南人、菲律宾人、日本人同时掉进粪坑里，这时你手里只有一根竹竿，你想先打谁？


　　怕老妈心疼钱，给老妈买了一个iphone5时，就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气地说：“下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗？”


　　" 从前有座山 ，叫做‘我真山’。 山里有座庙 ，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？" "我真剑！"

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　　账号借给别人用，告诉对方密码是：3cQScbrOnly1。对方震慑了一会问我这密码是怎么记下来的，我只能做一代宗师状缓缓念道：三尺秋水尘不染，天下无双。后来被借另一个账号，密码是：NoTXnorC1/2(XJ+Z)，看着已然蒙圈的对方，我无奈解释道：不染天下不染尘，半分形迹半分踪。


　　大一的时候，偶寝室一哥们早上醒来，发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。
　　提起来正要扔，赫然发现蛾子遗体上的齿印。。。。。。
　　全寝室暴寒一学期！！


　　到医院看病，看见一哥们冲进来就抓住大夫的手：“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...”
　　医生一愣一愣的，忍不住说他：“这里是医院，不是感情问题热线。。。 ”
　　只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下，然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！ ”


　　宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀愁”……
　　还没唱完，室友来了一句：“带走矮丑，你只剩下穷了。”
　　要是杀人不犯法，真想把他剁成肉馅！呜呜呜……


　　我妈带我出去玩，路过银行，突然冲出来个叔叔抢走了我妈的手提袋，袋子里装着我的暑假作业。
　　劫匪叔叔，我这辈子都感谢你的大恩大德！！

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　　男友说：“媳妇儿、媳妇儿！我发现你跟杨幂挺像的！”
　　我沾沾自喜问：“哪儿像？”
　　他回答：“脚…………”
　　站住，你别跑，老娘要操你一万遍！


　　语文老师讲课时，讲到“淡雅如菊”这个词，意思是美女像素雅的菊花一样品格高洁，不与百花争艳。
　　听到“菊花”两个字，我马上坏坏一笑朝我同桌使了个眼神。
　　那家伙一愣，指着我一脸正直地说：“你个禽兽！居然和我想的一样！”　
　　我：……


　　给老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了，裤子膝盖部分摔破了。
　　我怒道：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”
　　老公满脸委屈地说：“对不起，都怪我摔倒的时候没来得及脱裤子。”


　　话说家中有猫一只，后生小猫
　　一日猫猫外出带回一只耗子，老爹嫌脏不爽要教训猫猫。猫猫立刻放开耗子，和小猫蹲在一起看老爹满屋子抓耗子


　　单身女，身边有单身男小黑和小白。小黑跟我表白，被我婉拒了，但还是朋友，常常混杂在一起吃饭聚会。我其实暗恋小白，脸皮薄藏得深，没人发现………
　　昨晚一帮人聚会，期间小黑又嬉笑问我不喜欢他是不是有喜欢的对象，我继续说没有。偷看小白还是对我没意思的样子，心里苦闷也跟着喝了几杯啤酒。
　　散场后去洗手间，我正好与小白独处，他随口说：“小黑是不是又问了你喜欢谁啊？哈哈每次都问，你每次都不说。”
　　我脑子一热，直勾勾盯着他脱口而出：“你放心，我不会把你说出来的。”

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　　某男，体重超标，人胖尿意浓，有前列腺炎，经常性每天晚上起夜上厕所5～6次。
　　时间长了，单位人送：著名企业家。


　　我:我怀孕以后，你会不会耐不住寂寞跟别的女人跑了？
　　老公：不会的
　　我：真的么？如果到时有个年轻貌美的女孩勾引你，你肯定抗拒不了这种诱惑……
　　老公深情的看着我：放心吧，我一定会让你失望的...


　　我天生怕狗，但又好面子，不想让老公嘲笑我胆子小，连狗都怕。
　　有一次，大老远迎面走来一只狗，我看见之后立马远远避开。老公有点奇怪，看到前方的狗之后恍然大悟：“噢，你怕狗啊？”
　　我脸一扬：“没有，我是怕我吓着狗。”
　　老公嘴角抽搐了一下，善解人意地赞道：“你好善良啊～”
　　.........
　　结果走路遇到狗我一绕道而行，老公就说：“又怕吓着狗？”


　　朋友悲切地向我倾诉：“我女朋友跟高帅富跑了”
　　我问：“富到什么程度”
　　他想了想，答：“喝酸奶不舔盖的那种。” 看来他情敌是有钱到一定境界了。


　　我的世界开始下雪……天啊！请不要在我身旁梳头发了！

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　　中印边境冲突发生后，双方打电话喊人。
　　我方来了十辆东风猛士，下来五十人。印方来了八辆摩托车，下来88人。


　　晚上临时有个应酬，同事开车送我，她眼光比我好，我便邀请她陪我回家挑选出席宴会的礼服。
　　她初次来我家，一进门便两眼发直，盯着我房中情形发呆。我家里装修倒也精致，但屋里沙发上、地上尽是揉成一团的脏衣服、没洗的袜子，还有吃零食剩下的残渣和各类包装纸等垃圾。旁边一个茶盘，茶具倒是比较整洁，只是四只茶杯缺了一只，仔细看看，才能发现那废纸团里隐约露出一角茶杯，杯中还有半杯茶水。
　　我干笑着说道：“呵呵，我一向懒得打理房间，人家都夸我是乱室佳人。”


　　一个熟人是那种很娘的男人，说话都翘兰花指。
　　然而他婚后，家暴把她老婆打到脑震荡，躺在医院一个多星期。
　　我和一个朋友说起来这事，我朋友惊叹一句：“你确定他没有练辟邪剑谱？”


　　白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。


　　友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。

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　　听说老鼠最怕猫，我实验了下。悄悄的在一只老鼠的耳畔大声唱起：啊啊啊~啊啊啊~黑猫警长！老鼠果然被吓跑了。


　　江湖中流传着一个背影杀手的传说，凡是见过他背面的人都死了，不为什么，只因他总是背对悬崖站着。


　　“你变了，变得不像以前那么简单了。”我对作业说。


　　记得台湾旅游时遇到一个小哥，我好奇问他台湾都怎么骂人啊？小哥：啊…差不多就「你想怎样！看三小！干你娘厚！」酱紫吧… 我：不太行啊。 小哥：啊？ 我：我们那边都是「我操你妈个大血逼你个狗逼犊子是不是欠削你妈火葬场午夜回魂又炸成一朵烟花闪耀整个台湾海峡」这样。 小哥：⊙_⊙ ………


　　楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天，叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”

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　　今天表妹参加军训，教官从同学们面前顺次走过，吼一般的宣布军训期间的禁令：“接吻！酒驾！和出游！”表妹不禁被这种气氛感染，迎面大声回答教官：“牧…牧童遥指杏花村！！”


　　有一次跟老公闹脾气，我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你get到了吗？老公点了点头说："啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？"一时间我竟无言以对...


　　一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”


　　突然发现那种分享“别哭 敌人会笑 别低头 皇冠会掉“的女生都会很受男生欢迎。像我们这种前天在太阳神车过山车激流勇进的时候大喊”你妈炸了“的人.....就.....


　　要不卑不亢地活着。能享受荣华富贵，能承受穷困潦倒。背名牌包包不得瑟，穿地摊货不觉丢脸。嫁了豪门不骄纵，被卖到山沟给村长的傻儿子当媳妇也能在生火做饭割草喂猪的同时懂得享受山野风光。

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主旋律影视剧的50个常例


　      　1、 首长的警卫员总是不安心警卫工作，要求下连队，最后牺牲；
　　　　2、 连长称战士一般叫“机灵鬼”；团长称战士一般叫“小鬼”，师长以上的首长称下级一般叫“冒失鬼”；
　　　　3、 在连队里，支部书记一般是炊事班长；
　　　　4、 连长一般不太识字，指导员一般是知识分子，炊事班长一般参加过长征
　　　　5、 连里开支部会讨论的一般是违背上级命令的事情
　　　　6、 违背上级命令的行为一般是正确的
　　　　7、 只要提出上、中、下三策，一般选择的都是下策
　　　　8、 敌人飞机轰炸后，一般会有个战士说“他妈的，有本事你下来呀”
　　　　9、 反腐败反掉的人一般都是自己的恩人
　　　　10、刑警队长的爱人一般是下岗职工
　　　　11、在部队上谈恋爱的定情物一般是钢笔
　　　　12、连长不听指导员的话，要和敌人硬拼，高喊“冲啊”，指导员正要拉住他，突然会有一发炮弹落下来把指导员炸伤，然后连长跺脚命令撤退。
　　　　13、战士发牢骚一般是因为进不了突击队
　　　　14、打了胜仗，遇见首长，战士会高兴地说：“首长，这下我明白了”，首长会问：“小鬼，你明白什么了？”，战士说：“还是首长正确。”
　　　　15、首长和小鬼休息时下象棋，首长一般要耍赖，小鬼不许耍。
　　　　16、新媳妇经常喜欢和小战士打情骂俏
　　　　17、深夜，小鬼经常撅着嘴进领导的房间，说：“首长，我对你有意见。”，领导放下笔，说：“哦，什么意见？”小鬼说：“晚饭都热了三遍了，你一口都不吃。”
　　　　18、警卫员不认识首长不准首长进门，一般都会被表扬成忠于职守
　　　　19、一般说“打完这仗我请客“的人当中一定会牺牲一个
　　　　20、清官的孩子一般都在上学，贪官的孩子一般都在做生意
　　　　21、说“有句话不知当讲不当讲”时，这句话一般是正确的，但不被采纳
　　　　22、我军抓住逃兵后，一般都是先责备他走的时候没打招呼，然后发几块大洋作路费
　　　　23、会师的地方一般是一座桥
　　　　24、电影里的记者全是年轻漂亮的女人
　　　　25、女记者可以随时随地采访各级首长，首长从不拒绝
　　　　26、女记者一般会爱上一个清官，清官也爱她，但清官又有老婆
　　　　27、清官上任第一天一般都会被认错，以为是来上访的
　　　　28、清官到一个单位上任，就意味着这个单位的人要倒霉了
　　　　29、贪官和人谈事一般是边按摩边谈
　　　　30、刑警队里一定会有一个年轻漂亮的女警察
　　　　31、女警察一般会爱上一个离过婚的警察
　　　　32、女警察和谁假扮情侣，一般就会最终嫁给谁
　　　　33、刑警队里怪话最多的那个警察一般都是最厉害的，但很可能会牺牲
　　　　34、新公安局长上任的两天之内，一般就要发生惊天大案
　　　　35、女记者问领导的最后一个问题一定是关于私生活的
　　　　36、贪官的身体一般都很好，清官一般病比较多
　　　　37、清官生病第一个知道的一般是他的孩子
　　　　38、警察家里人生病一般都是案情最紧张的时候
　　　　39、两个老同学同时当官，其中一个一定会腐败
　　　　40、一般只有黑社会老大才咨询律师法律问题
　　　　41、贪官一般家里比较和睦，清官家里经常闹矛盾
　　　　42、离家出走一般发生在夜里，找到人的时候一般下着大雨
　　　　43、清官一般记不住结婚纪念日、老婆孩子及自己的生日、家长座谈会之类的事情，但会记得某个下属的生日，贪官则相反。
　　　　44、清官的孩子如果是男孩学习会很不好，如果是女孩会很懂事
　　　　45、贪官的孩子如果是男的会和他一起腐败，如果是女的会远走他乡
　　　　46、刑警队长只要去开家长座谈会就会被老师骂
　　　　47、清官的前妻一般是成功人士或海归
　　　　48、清官的前妻一般会到清官任职的城市来投资
　　　　49、清官的前妻一般比现在的妻子要优秀得多
　　　　50、清官的前妻总会在最关键的时候帮前夫一把，然后离开这个城市

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　　前几天参加婚礼，新郎给丈母娘敬酒，要说＂妈，小婿先干为敬＂。说完后，司仪说新郎声音太小，要拿出男子汉气概来，于是，第二遍新郎大声来了一句＂妈，兄弟我先干了＂。
　　一片寂静后哄堂大笑啊！


　　大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。


　　刚到菜市场买菜，把摩托车锁旁边（锁车头，你懂的）。当我提着猪蹄回来时，看见有人在艰难的推我的车。我就问怎么了，这位仁兄说:车坏了，准备去修。。修。。修！！你妈，小偷太疯狂了。


　　在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，这时候小盆友呢喃着："奶奶我饿啦。”只听那老大妈说：“鹏鹏，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案我们就去买吃的好不好？” ”嗯”快到站时，小盆友倒在大妈怀里“奶奶，我头有点晕。”说完便熟睡起来，，，，，，看着大妈远去的背影，我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊，


　　今天假期最后一天，回家的路上公交人多，有点挤。有个男的可能想往后面去，就强挤着过去，不知道发生了什么，只听见一粗豪的声音：“你特么属J8的啊，见缝就往里钻？”Lz瞬间惊为天人，你以为这是高潮？你错了，这哥们回了一句：“你特么属WSJ的啊，自己进不去还不让别人进？”我擦，这绝对是我听到最经典的对话，没有之一.......

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　　我一哥们干起重的，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了…


　　今天把QQ网名改了成了‘老公’，然后疯狂的评论女网友的动态…然后我的空间访客突破三千人次…


　　2B舍友一枚，想追妹子。。。。。一天他害羞的打电话给妹子，问了一句:吃饭了没？妹子回答说没吃。结果2B舍友机智的来了一句:这么巧！我刚吃饱。


　　军训，我满脸笑容的向教官请假，教官一眼就看出来我没啥事，但出于不好意思拒绝，教官让我问问不远处树下的班主任，我走到班主任面前说，教官让我歇一会，班任点点头，我回头看教官，教官和班任很默契地对点头，然后我华丽丽的走了.....


　　阿姨家过年收到很多礼物，其中包含了一套咖啡礼盒，无奈阿姨家没人爱喝咖啡。就带到阿姨的乡下老家给奶奶，奶奶嫌苦不爱喝，就全部倒给自家的猪吃，结果猪在圈里蹦达了一夜都没睡。。。。邻居被吵了一宿

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　　家是农村的，姐夫家包的班车，姐夫在车上卖票，经常有人蹭车不给钱，一次一个四十来岁的妇女下车的时候手里拿一张一百的说，我没有零钱，不要收钱了好吧，姐夫说我们挣得就是这两块钱要都没有零钱我们不能都不收了，我能给你找开，那妇女就是不给，车上人都说妇女才勉强给了。结果奇葩的是姐夫给她找了98个硬币。


　　千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。


　　上中班5岁宝宝回家对我说，她们今天选班长呢....我问她当选了吗？她说 “她只得到一票”。我问“是哪个小朋友选的你啊”.她说“是她自己选的自己”我听了有点凌乱。宝宝说“每个人都得了一票啊，都是自己选的自己，”哪最后谁当的班长啊”，我问。她说“最后老师投了一票才选处来”现在的小朋友可比我们以前霸气多了。


　　看到一位同事跟他老婆玩麻将玩得不亦乐乎。我忍不住问他：跟你老婆玩麻将有意思吗？？？ 同事抹了一把汗，叹息道，“只有这样才能收回一部分薪水啊！”


　　自认没有幽默细胞，于是朋友推荐我看糗百。大半年过去了，幽默感没增加，但是我成功的变得无耻了！

无敌大眼睛

　　距离高考还有33天，记得LZ高三时，同桌每次喝冰红茶都让我帮他拧瓶盖，时间长就习惯了，直到考试前一周这孙子才给我说实话——他怕拧开是再来一瓶，把中奖的运气用光了，高考选择题就蒙不对了。。。结果他还真考上了，我就被他害得复读了一年>_<


　　lz有一女性朋友，很胖的那种，别人给介绍个男朋友是湖南的，但是在非洲工作。。。
　　她:虽然人是中国的，但是在非洲工作那多不好啊！
　　她妈:就你那个样子，不把肥减下来，莫说非洲！南极洲的都不得要你！！！
　　这才是亲妈！lz在旁边笑的好辛苦！！哈哈哈


　　今天.邻居的两位妈妈在讨论自己孩子写造句的作业，有一位妈妈气愤的说：“我的儿子真是丢人，老师要他用‘不仅……而且……’造句，他写道：‘我不仅有一个屁股，而且有两瓣。’


　　又看到说爸爸带孩子的，我也说一个，小时候妈妈去哪儿都带着姐姐，爸爸就去哪儿都带着我，一次夏天他去河里游泳，大人们都很high的从三米高的小桥上跳下去，老爸本来想抱着我往下跳，结果犹豫了一会，就先把我丢下去，自己再跳下去找我……现在想想我还活着真幸运，那时我才四岁啊，关键是我是姑凉啊！


　　我在麦当劳一个人吃甜筒，隔壁一对母子让我苦笑不得…不割！麻麻问男孩吃不吃冰激凌，小孩儿一直看着我的甜筒说：我最讨厌吃冰激凌了，冰的要命，还抓不住，最讨厌了，给我买一个！…

无敌大眼睛

　　去十几公里外的乡镇办事，刚出城，突然发现路面上很大一滩液体占据整个车道，由于车速比较快也就没减速绕行，直接冲了过去。随后，一股恶臭传来……尼玛原来是大粪，是大粪！惯例这不是高潮。LZ开出10公里终于找到一个洗车店，门口排满了车在等，都是大粪，是大粪，大粪，粪……


　　昨天上幼儿园的儿子在学校尿裤子了，老师跟他换了同学的备用裤子。回来后她妈妈把他外裤一脱，尼玛我倒吸了一口冷气，老师你给换条粉红色蕾丝边带小蝴蝶结的内内是几个意思……


　　真是一分钱难倒英雄汉啊，有次要坐公交车回家，发现身上连一块钱都没有，就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找，过了一小时都走到家了也没找到一块钱。。。。


　　说个我大学的事情。背景:大一新生军训。我是秦皇岛职业技术学院。机电系八班的。军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服，响彻云霄的声音诞生了“秦技院--机8班赶快领服装“。半天没有人吱声。“机8班没有人吗“。只见我们的班长(女)一脸黑线的去领衣服。


　　前几年哥还是大一小孩的时候，差不多也是这个季节吧，有次吃完午饭回宿舍路上遇到一女神级学姐，穿着到脚踝的长裙，哥正欣赏的时候，突然她站住开始撩裙子，没错，露出纤细的小腿，膝盖，雪白的大腿，正当哥要喷鼻血的时候，她竟然从牛仔小短裤里面掏出了手机，她竟然穿小短裤，还不忘意味深长地对哥笑了，顿时感觉被调戏了，男人的尊严呢，然后哥就脸红地走开了。。。

无敌大眼睛

　　妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？


　　哥哥嫂子决定六一结婚！我们都很奇怪为什么不五一结婚而要六一结婚！因为我们觉得五一大家都放假热闹！结果嫂子的回答出乎了大家的意料！她说以后有孩子了的话就可以儿童节结婚纪念日一起过了啊！省钱！崩溃了！


　　早上和同学去吃拌粉，一碗两块五那种，给了三块钱，老板说没五毛零钱，说加点别的东西吧，结果重口味的同学说那就给我来五毛钱的葱和香菜吧，结果香菜和葱比粉都多。


　　幼儿园里，一个小正太把握着拳的手伸到小萝莉面前，
　　说：“这个！送你！”
　　小萝莉一边问：“你要给我什么？”
　　一边自然而然的张着手等他递给她
　　小正太说：“我的手！牵手吗？”
　　然后互相牵着手跑远了
　　真TM是天才！


　　一起长大的哥们，他女朋友怀孕，他想着赶紧结婚得了，但又怕他爸妈揍他，就拖着我去他家，万一他爹妈打他，也好有个劝架的，一到他家，他妈在看电视，
　　哥们说“妈，跟你说个事”，
　　他妈眼看着电视，头都不回，说“嗯，说吧”
　　哥们说“媛媛有了”
　　他妈“是你的么？”。
　　我开始相信这绝对是他亲妈

无敌大眼睛

　　关于吃货:
　　“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”
　　“我在熬中药！”
　　“那我尝一小口。”


　　lZ家有四姐妹，LZ是老大，在亲弟没出生前，粑粑一直把LZ当儿子养，衣服鞋子都男孩的，短发，小时候老给粑粑跑腿买烟挣零花钱，小店老板一直以为我是男孩，我一直强调我是女孩的，今年回家过年，背景是Lz现在长发及腰了，去小店给麻麻买鸡蛋，那老板大叫，你真的是女孩！…泪奔，原来我白解释那么多年了！


　　五一三天假！带老婆去钓了三天鱼！昨晚睡觉她做梦说到：老公快跑！后面一条鱼再追我们！过了一会她突然坐起来笑着说：哈哈，没追上！然后又倒下来睡觉！这尼玛把我笑喷了！


　　高中一同学超爱迟到，每天大家谁迟到都能在路上碰到他～ 毕业后一次同学聚会，提到他当初爱迟到的事。他说：“我高考都迟到了，差点让我妈骂死。本来我妈不知道的。晚上看本市新闻。一记者报导：现在距开考还有十分钟，又一批考生急忙忙跑向了考场。然后镜头恰好就对准了我……”当时我们就乐完了！新闻是个好东西啊！


　　两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”

无敌大眼睛

　　弟弟喜欢钓鱼，小时候才几岁，爷爷奶奶怕他掉到河里去了，就在门口挖了一个坑，倒了点水，用竹子系了一根棉线给他坐着钓。可怜的我居然搬个小板凳，看他用没有钩的竹子竿钓鱼看了一整天，，，！！


　　我高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视,看了一会儿突然发现怎么画面变暗了,她以为是那个孔被什么赌住了,就用嘴对着那孔用力一吹....谁知那孔的另一边其实是她老爸的眼睛,然后被她老爸狂K。


　　我问：你毕业之后有什么打算？女答：不知道也，还在考虑中，我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。女：这么好，做什么的啊？我：做我家媳妇。女：……


　　很多年前乱搞男女关系派出所是要抓的，我村一个妇女因为这事被派出所抓了，警员告诉她罚款2000元，你如果供出一个就免掉200，结果她供出28个，有几个村干部，还要继续往下供，派出所的人员一看不对头，再供下去，派出所还得赔钱给她啊，就赶紧说停，你的罚款不用缴纳了，快点回家吧。


　　去工行取工资，ATM排队中。一交警奔路边停那黑车就去了，四下看了看，准备开罚单，还没开。这时一大哥从银行冲出，边跑边喊：大哥大哥大哥，我是来交罚款的，交罚款的，你就原谅我这一次吧。。。。。

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　　隔壁的猫猫失踪不足一个月，就大着肚子回来了，该吃吃，该喝喝，哪凉快哪呆着，不关心面子，不在乎损失，不想想明天怎么办，也不介意孩子他爸是谁。看着她一脸享受的样子还真是崇拜——人家怎么可以活得这么帅！


　　就在刚刚 由于下雨 我把4路公交车当成了8路 上了车我摘下眼睛 大声问问司机 师傅 是8路吗？结果师傅说 我不是8路 我是新四军。。。。结果可想而知 全场哄笑


　　还记得大学那会，lz有个汕头室友，一次去上课穿了双拖鞋，在教学楼下被值勤的同学拦下，原因是不能穿拖鞋上课。gc来了，我那室友哦了一声后立马把拖鞋拿在手里继续大模大样走进去了，看的那俩值勤的和周围的群众都愣住了


　　记得有次表弟的QQ号被盗了，骗子利用他的号到处跟人骗钱，还骗我这来了。我打电话问表弟是不是缺钱，表弟说QQ被盗了，你别信。隔天，看见表弟的QQ签名是这样的：死骗子，有种盗号别一个个去坑钱，有本事一个个表白去啊！！！


　　公公70岁了，大孙子大一学生，今天吃饭的时候跟他大孙子说：孙子，爷爷有些话你可能不爱听，你就是不爱学习吧，也装装样子拿本书到你们学校的图书馆。我们以为老人家又要开始教育了，谁知道他话峰一转，紧接着说：这样女孩儿们看你这么帅，还爱学习，肯定都抢着追你。啥也不说了，姜还是老的辣！！

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　　趁着五一放假，带着儿子回老家陪陪爹妈，儿子很调皮，对乡下的什么都很好奇。我牵着他在田间小道上晒晒太阳，一不留神他徒手扯了个小黄蜂窝，只听他啊的一声大叫。我一看，一只黄蜂正定在他额头上叮他，我一急，一巴掌拍在他额头上。黄蜂死啦，额头也肿啦。好心疼。坑爹儿子见人就指着额头说，爸爸打的。


　　LZ家住农村，小时候上山玩，累了趴在一条小溪边喝水，感觉好甘甜，休息一会儿继续上路，没走几步，我cao. 一大坨牛翔泡在溪水里，好甘甜啊……


　　媳妇老爸有一个土豪朋友，姓苟。苟大叔有个儿子，万般无奈跟他爸姓了。
　　老苟小苟都是从小被挤兑着长大的，渐渐地，他们开始以这个姓氏为傲。
　　于是他俩现在的QQ签名等所有介绍都是傲然的四个字:
　　仅次于狼


　　天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。男朋友镇定地邪魅狂狷一笑："看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。


　　刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
　　情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说:“你这算袭警你知道吗……”
　　你咬我啊～～～

无敌大眼睛

　　今天老婆问我她跟闺蜜谁漂亮，这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答:你闺蜜长啥样来着？我没记住


　　记得第一次去女朋友家，未来老丈人备了一箱啤酒。我想老丈人爱喝那必须陪着喝啊，于是爷俩一日三餐一人一瓶。我不善酒，特别不习惯早上和中午喝酒。到第三天我告饶说：叔，要不咱少喝两顿？老丈人说：好好，我也觉得喝得不舒服，以为你爱喝就陪你了。这句话想起来就觉得温馨，为热情而朴实的老丈人求赞。


　　我在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的:刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的..



　　真事。我一初中女同学无论长相性格都比较汉子，很豪爽的。一次坐公交，上来个西装革履的男的居然没带钱，那时还是人工售票，就因为一块钱被那无良的女售票员一顿狠损，我同学看不下去了，就替他买票了。她就这样找到了她的夫君，现在孩子都上小学了。这是我了解到的最浪漫的爱情。


　　LZ有一青梅竹马的女汉子，邻居，同班同学。她第一次来大姨妈，喊我去她家，告诉我她快死了，然后吧啦吧啦的说遗言什么的。看我不相信，从床底拖出个纸篓，里面全是染红的纸巾，又脱下裤子给我看。我一看见血，嘭的一声晕在地上。后来听说她妈妈送我去医院后把她揍个半死。到现在那死婆娘见到我还拿这事来笑话我。

无敌大眼睛

　　跟我老爸聊天，我说：“我要是娶一个外国媳妇怎么样？”
　　我老爸一句话使我如堕地狱，他说：“就你这模样，别说外国的，就是外星的爸也同意。”


　　我带猫出门，进地铁的时候被站内工作人员拦了下来。
　　工作人员：“你的猫不能带进去。”
　　我：“为什么？”
　　工作人员：“我们有规定。”然后他指着墙上贴的狗身上划了道斜杠的标志对我说：“看见没？”
　　我：“你这上面禁止的是狗，我这是猫。”
　　工作人员顿了一下，回答：“...只要是宠物就不行。”
　　我：“这不是宠物，我平常根本就不宠它。”
　　工作人员忍无可忍：“...滚！”


　　我大学里有个女孩，她删除文件的方法是：
　　1.右击文件
　　2.剪切
　　3.打开回收站
　　4.粘贴


　　有一次我女朋友点了一下“弹出USB设备”，然后把手接在了U盘下面，等着U盘自动跳出来。。。


　　史上最牛的请假条-----请假原因：前男友后天结婚，明天梳妆打扮一天，后天砸场！！！

无敌大眼睛

　　店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，一天他出门送外卖，迷路了，给店里打电话。
　　店长开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”
　　小哥愣了愣答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…”
　　店长：“……好！起码知道你在亚洲了！”
　　店长，你心态是有多阳光！


　　与理发师之间的恩怨情仇
　　1 剪之前想换个发型，剪之后想换张脸
　　2 如果不是那年遇到一个自作主张的理发师，我估计我现在已经结婚了～
　　3 理完发总是让我又换了一种丑法
　　4 我在他眼里是瞎子，他在我眼里是聋子。
　　5 辛辛苦苦留半年，一剪回到解放前。


　　剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿，对他说了句：你开心就好


　　我叫胡一多，希望网友大师能帮写首藏头诗。
　　神回复：
　　胡椒粉，一斤，多少钱

无敌大眼睛

　　自己一个人看鬼片或剧情片会非常容易害怕，怎么办？
　　神回复：关掉音效，打开猪八戒背媳妇，单曲循环


　　妹子，难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是条汉子，要坚强


　　历史课上，老师唾沫星子横飞的讲课。同学A趴在课桌上，一副无精打采的样子。
　　同学B：喂！你怎么了？
　　同学A：今天我发现一件事，彻底颠覆了我的人生和世界观．．．
　　同学B：什么事啊？
　　同学A：我们都是炎黄子孙，对吧？
　　同学B：对啊！怎么了？
　　同学A：炎黄．．．炎帝和黄帝，他俩都是男的....!


　　朱自清的《背影》被撤下教材了，原因是父亲跳下站台，穿过铁道买橘子的行为违反了交通规则。。。...


　　世界上最动听的三个字不是“我爱你"，而是“买买买！”

无敌大眼睛

　　结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啦，别躲里边不出声我知道你在家。。。


　　男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么...！？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”


　　尊敬的用户您好，您于XX时购买了一张XX影院的《XXXX》电影票。我们于刚才售出您邻座的票，是一个女生。她的电话号码是：138xxxxxxxx，根据她的购票纪录来看，她近半年都是单身，她观看的电影类型和您的匹配度为85%。她表示愿意和您交个朋友，请您及时联系她。


　　导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：「放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。」谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：「哈哈哈我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！」


　　每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？” 这招很有效，我已经不想成功了。

无敌大眼睛

　　同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话，骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子？。。。然后这骗子还把同学qq的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！


　　经常说你傻的人，不会嫌弃你傻，经常说你笨的人，不会在意你笨，经常说你丑的人不会介意你丑，经常说你胖的人……你就削他，往死削，给他惯的，吃你家大米了？


　　蛋疼实验：在软件使用许可里加一条"该软件用户承认豆腐脑一定是咸的"，然后看看多久才会被人发现...


　　知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。


　　新微信的小视频，没有滤镜，没有美颜，没有瘦脸，没有磨皮，所以至今我看到的都是风景、宠物、物品、手指、脚丫子什么的。除了会动的丑孩子，一个露正脸的都没有。

无敌大眼睛

　　不是所有四川人都吃辣！！！！不是所有东北人都不怕冷！！！！不是所有蒙古人都会摔角！！！！不是所有的海南人都会爬树，不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！！！！


　　老师:知道为什么车和人都要靠右行么？ 小明:因为菩萨保佑！ 老师:滚出去！！


　　“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗！” “....你的嘴不是在你脸上吗..”


　　小明：老师我大姨妈来了，我要出去一下。 （全班哄堂大笑）
　　老师：你给我滚出去
　　小明：谢谢老师！
　　老师：等等，你给我滚滚回来，去后面顶着凳子站着！想去找霜霜，想的美！
　　门外，小明的大姨妈拿着两罐旺仔牛奶焦急的看着…………………


　　今天和一帮2b舍友去学校办手续，路上看见一金发闭眼的老外翻围栏，只见老外一个纵身翻过去，身手矫健敏捷，旁边一2货来了句“you jump ,i jump”，只见老外虎躯一震，动作当时就凝固了，那画面太美我不敢看