新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

烟民十五个等级 你是几等？

　　一等烟民：大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。
　　
　　 二等烟民：普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。
　　
　　 三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。
　　
　　 四等烟民：老板型――身上n包好烟，四处“打人”。
　　
　　 五等烟民：科长型――身上两包烟，看人定标准。
　　
　　 六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。
　　
　　 七等烟民：小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。
　　
　　 八等烟民：大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。
　　
　　 九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。
　　
　　 十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏烟。
　　
　　 十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火，若四周无人，恨不能钻木取火。
　　
　　 十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟，就等旁人递烟。
　　
　　 十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火，给吸照样吸。还想立牌坊。
　　
　　 十四等烟民：浪费型――身上无烟无火，接了一支，未吸两口，甩手就丢。
　　
　　 十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼，侥幸戒掉，四处炫耀。

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1.发改委成立至今只做过两件事：1.涨价，2.替涨价辩护！-
　　2.目前中国有效的反腐手段有：1.夫妻反目；2.家中被盗；3.意外事故；4.情人举报；5.网民诅咒！-
　  3.蒙牛刚刚做出一个艰难的决定——如果监测到用户胃里有伊利牛奶，蒙牛将自动释放牛奶里的三聚氰胺……-
　　4.《台湾保钓人士成功出海，官方派军舰全程护航》——妈的！这么多年了，国军还是正面战场！-
　　5.外国蓝领的工资跟白领的一般高，这件事传到国内让工人知道了，工人就集体到中南海门口抗议工资太低，领导出来拍胸脯保证以后工人的工资能和白领一样高。经过十年努力，现在大学生的工资的确和民工一样高了～-
　　6.人体肠道内的面积超过200平方米，而我们住的还不到20平方米，所以——我们还不如一坨屎！-
　　7.敏感词屏蔽的社会，路遇熟人：“你懂的！”熟人：“你也懂的～”互相点点头，继续散步……-
　　8.国外奶粉热销中国的原因：1.没有三聚氰胺；2.如果有可以索赔巨款；3.如果索赔不成不会进监狱。
　　9.上海对北京说：“盛会过后烧栋楼也算是我们的老传统了～”北京点点头，然后和上海一起默默地看着广州……-
　　10.韩国不能够把自己的卫星送到预定轨道，中国也不能够把自己的男足送到世界杯，家家有本难念的经……-
    11.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”-
　　12.问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说道：made in China…-
　　13.一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我U盘丢了……”-
　　14.奶奶说如果菜价再这样涨下去，那么房子就要跟白菜一个价喽～-
　　15.家住山西，记得从小到大鼻孔一直是黑色的，直到后来在南方上大学，才发现大家的鼻涕居然是白色滴……-
    16.甲借身体强壮揍了乙一顿，乙忍气吞声，晚上跑到甲家的墙上写了一个大大的“拆”字。第二天一早，甲全家都死了……

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六年前我从济南坐火车去北京，在站台上看到很多鲁O-01、03、00牌照的车和一些有大衣不好好穿非得披着的人。我买的高级包房票，每间两张床带洗手间。上车后，房间中坐着一个中年人见我进来，主动打了招呼，我指着窗外那些奥迪A6和披大衣的人说：不知道这些省委的SB又送哪个孙子呢。他笑着说：送我呢。


本人在淘宝做网店，自己也喜欢没事逛淘宝买东西。有次在淘宝上看到一差评，内容如下：让你别把我旺旺名写在快递面单上，让你别写，你非写，这下出名了，整个申通门市部的人都认识我了！！再一看他的旺旺名「敢喝大姨妈」、、、、今儿想去找来截图，结果找不到是哪家店的了……可怜的店家……


某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：
“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！?"
至今印象深刻！


泡泡、猫扑、天涯的区别（一句话内涵）
楼  主     ：怎么办，我发现自己喜欢上了隔壁班的男生……
泡泡  网友 ：楼主加油，早日找到自己的幸福
猫扑  网友 ：楼主SB
天涯  网友 ：楼主是男是女？


德州A&M大学教授Calvin Rickson博士发明了一种新型胸罩，防走光，防凸点，固定效果奇佳。在新产品发布会上，当Rickson博士结束产品介绍时，一大帮愤怒的男人把他拖了出去，胖揍了一顿。

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高中时很流行一种字母的项链，一般都是自己的男女朋友的名字缩写后加上I❤U
一哥们的女朋友名字缩写和一老师的名字缩写是一样的。一天这哥们上课睡着了，老师把他点起来回答问题。因为他坐在第一排的特殊位子（就是那种老师特别关照的前排位子，一般是差生坐的）老师就看见他带的项链。很雷人的来了句“原来你爱我啊，不过我有女朋友的，而且我的取向很正常。哦~~难怪你要在我课堂上睡觉了，这样是不是就能梦到我了。”
这哥们当时差点没崩溃掉。。在那边“我..我..我..”了半天愣是一句话都没说出来


我很喜欢看别人的车牌，有次看到个渝A.66666，觉得这个车好洋气。大家知道中国人都喜欢6和8。
那天在路上，眼睛同样没有闲着，看了很多车牌后，一个奇异的车牌HLL地出现了：91444。我纳闷，这谁呀，弄个谐音这么不吉利的车牌（你懂的）。我再来看车身，车身上赫然印着几个大字：重庆XX殡仪馆。。。


精神病院很多患者有躁狂症，所以在精神病院里工作的医生是很危险的，不久前的一日，某一病人发病，躁狂，弄伤了多名医生和病人，医院一片大乱，慌乱中，保安叔叔打110报警：
保安：110么？快来，我们这里有人X人了.....
警察叔叔:请问你是哪个地方？
保安：精神病院
警察叔叔:哦~~大叔不要耍我们，我们很忙的....
保安：我们是医院工作人员，真的出事了，快来啊....
警察叔叔:我们也真的很忙，精神病院我们确实去怕了....拜托不要打扰我们了好么？拜拜
保安：汗......
JCSS们，你们是不是狼来了的故事听得太多了.....


知道我的小名么？臭臭。
直到为啥叫臭臭么？因为小时候，大人一吃饭，我就躲在桌下面便便，每次都能得逞。
但是，老爸，你送个优盘给我，为啥还要在里面放一篇回忆我儿时“壮举”的文章呢？你放个文章，我忍了，为啥还要取个题目叫”爱拉屎的臭臭“？
知道么，这个优盘，我送给女朋友了；知道么，我现在的代号是”爱拉屎的臭臭“。


男盆友长的有点老，加上最近考研比较颓废，刚才跟他视频，姐们从后面过来看见了，她说：你跟你爸感情真好~又视频呢啊~
我想咬死她。。。

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一朋友喜欢一女的，平安夜学人送平安果，还深情的说只要吃了这个平安果就会一辈子平安。结果MM转身离开时撞电线杆上了。


一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了。


周五下午体育课，临近考试改为上室内课，体育老师一向彪悍，然后在教室说：无聊啊，找点事做做，那位同学上来跟我扳手腕，切磋切磋。同学们皆沉默，谁会愿意出这风头呀，然后老师诱惑道：赢了我考试给你加分哦。虽然是开玩笑，不过同学们情绪也上来了，一同学在大家怂恿下上台了，然后开始。下面就是老师的发言了   老师：行啊，有勇气。不错。   老师：哟，有两下子。 老师：劲还不下小嘛。  老师：靠，考试不想过了啊。。。。。。
老师被拿下了。。



我们学校的住宿生在非节假日的时候是不允许出校门的，并且出校门必须检查所谓的“走读卡”（走读生特有）但是检查的不是很严。所以有很多童鞋还是偷偷的混在走读生里混出校外去。
昨天傍晚，我和一姐们儿也混出校外去了，就在我们两个边走边聊正开心的时候，忽然有人在后面拍了拍我的肩膀，我们一起回头，悲剧了，班主任正笑眯眯的看着我们，于是乎，旁边的姐们儿大脑就短路了，她对着老班大人憨憨一笑：“老师，早上好。”我愣住，看了看天上的月亮，无语。班主任也乐了，说没事，你们早点回去，晚自习别迟到了。我们很庆幸的逃过一劫。当然，以上都不是GC，GC是，当班主任跨上自行车还回头和我们微笑着说别迟到的时候，他笑眯眯的撞在了电线杆上…眼镜都飞了…


俺一姐们，刚怀孕的时候就和LG商量好了给孩子起啥名了：如果是男孩，就叫坦坦，寓意一生平平坦坦；如果是女孩，就叫朵朵，寓意像花朵一样美丽。后来，小两口喜得千金，小名叫做“小鱼儿”。俺追问为啥不用原来的名字，只见俺那姐们一脸幽怨地说：“前不久宝洁公司出了款新WSJ，品牌名字就是朵朵……”唉，多好一名字，活生生给叫毁了！

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今天早上上班,隔壁办公室的女同事肿着脸就来了,问之才知道是过敏了,这时一男同事刚进办公室,立刻惊呼:"哟你脸咋肿了?"该女于是很幽默的自嘲到:"打肿脸充胖子啊",此时该男默默接话:"哦这样啊,其实不用打就是,还充啥呀。"办公室立刻笑喷


本人男，大学时候在KFC兼职，我们员工简称草莓圣代叫红代，巧克力圣代叫黑代。以上背景话说有天中午三点多·米啥生意，我们两男一女（整个KFC就我们两男的上柜台班）就在柜台上无比开心的打酱油，聊着正嗨皮，来了个客人，“一个草莓圣代。对了草莓圣代不加酱。外带。”我和客人重复点餐后，用无比认真+相当大声的给后面那两小孩报餐。“白代外带”。于是哥悲剧了····那女的都笑的趴地上了我们两男的还没反应过来····白代外带····不知道那顾客咋想的。事后才知道这叫光板圣代。


以前小学的时候，我们班一直有还没毕业的大学生来实习，小老师总是很受同学欢迎。到了实习期结束的那天，我们班主任(40多了的中年妇女）就在晨会上说：同学们，小老师就要走了，我知道大家很喜欢他，不如我们给他开个追悼会吧~同学和实习老师都凌乱了。。。


大一有门课叫“思想政治修养”，老师挺好，上课也就是讲讲故事神马的，从不点名，一直到期末考试之前的一堂课。之前说是要点名，于是都去了，但是上课后老师发话了：“这节课放电影，不想看的可以先走了”。于是就走掉一大票人，只留下平时不逃课的那部分人继续在教师看电影。等到期末考试的时候，试卷发下来，考题：《XX电影观后感》（XX电影就是最后一节课他放的那部电影），于是大部分人就坐在考室里内牛满面了.......姜还是老的辣啊......


我弟弟是家里的睡神，睡觉时候什么姿势都能摆出来，有一次舅舅舅妈出去玩，回来的时候看到弟弟不在家，已经是晚上10点了，都很着急，各种找，电话神马的，就是找不到，一直到12点，突然弟弟的房门开了，他出来WC。。。一问，原来是弟弟缩在被子里睡觉，舅舅把床头被子掀开没看到头，床尾被子掀开也没看到脚，就以为被子里没人。。。。。。弟弟，你是如何睡成这样的。。。。。

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我弟弟比我小六岁,今年10岁,从小读寄宿学校============================
弟:"姐,我们班有个胖子,很胖很胖很胖!"
我:"有多胖?"
弟:"妈的,他拉屎自己屁股都擦不到,是不是很胖!"
我:"......"
这个时候他仔细打量了一下我,然后幽幽一笑:"姐,他居然比你还要胖!"=============================
我闺蜜的弟弟和他同班同寝,
一天早上,我弟觉得鼻子不舒服,拿起闺蜜弟弟的手指,开始挖鼻屎!!
挖完之后看着完全傻眼的闺蜜弟弟,蛋定的来一句:"吃吧,爷赏你的!"
同时把沾满鼻屎的手指往他嘴里一塞.....============================
话说我弟弟长得很像黄力行,所以有小女生喜欢也很正常吧!
有一天,我去接他放学,两个小萝莉围着我叫漂亮姐姐,激动啊!!
回家路上,弟弟蛋定的告诉我,
两个萝莉同时追他,他让她们两个公平竞争......姐姐喜欢谁,谁就是他老婆.....============================


听大学女同学A说的：现在师妹们越来越bh了，昨天（很久以前的某日，此处为原话）我去上厕所看到××师妹在便便，同时手上还拿着一个苹果在啃。。。。当她看到我的时候，很惬意的问候了我一句——师姐好。。。。呃 于是，我就把苹果戒了。。。。。


我住的地方很偏僻（节约资金），有次揣着刚发的工资，下车突然被人猛拉臂弯，猛然想到这片不老太平，想到早上看到的S体认领启示，想到是推说借钱去还是要破财消灾，正当我缴尽脑汁寻计不敢回头时，听到后面有男高音喊道：抱哪儿去了？这儿呢！这时耳边飘来弱弱的对不起，一对情侣挽臂擦肩而过，留下风中摇曳的我......


我一女同事晕车厉害。一次下午要出差，中午时候她在家想着下午要坐车，想着想着就开始晕，然后吐了……囧


学校的水果摊。一个女童鞋过来问，老板，卖黄瓜么？老板殷切的说，黄瓜没有，来两根香蕉吧。我凌乱了…

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一小学兼初中同学，她小学名字叫Y彩霞，是曾用名（我认识她的时候就叫这名家里人也这样叫她），升初中貌似一定要改回去原名，原名为Y彩虹，她自己一开始也不习惯，一次考试卷子发下来，她的名字写了一半没写完，所有看到的人都喷饭了…最后的虹没有写那个“工”……于是可怜的她被好多人叫“菜虫”……叫了好久啊…


学校里经常有偷车。有个学长经常丢车子。有天买了两双人自行车，放在学校里出租赚钱用的。怕丢上了三把锁。前轮后轮中间的横梁各一把。觉得这下应该安全了。可第二天一去看就傻眼儿了：车倒是没丢，可三把锁都被打开了，整整齐齐的摆在地上，车座上留了张字条：想偷的话上几把锁都没用。。。他无奈的从此以后就只锁一把，还好车一直都没丢。


高二时候，一日看到我们班团支书和一PLMM一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：你这个马子（你们懂得）哪儿找来的，不错嘛．只见他大囧．我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位PLMM走上了讲台．．．．．


我爸说葛优三部曲反映了中国大部分男人的生活状态：白天非诚勿扰，晚上子弹乱飞，造就了许多“肇事”孤儿。。。


我跟女友去农家乐度假的时候，晚上没啥事就手拉手去田间小路转悠。夕阳西下，风卷残云，阡陌交通，鸡犬相闻，虫鸣蛙叫，好一片田园风光！！到小池塘时，天色已黑，月亮皎洁。突然非常有感觉，强烈要求女友就地好合，女友经不住我诱惑，含羞默许。然后我就抱稻草扑个小床，抱了一些，女朋友说，不行，太硬。我只好耐着狼子野心接着去抱。不想那稻草堆里突然坐起来一个爷们！！吓得我险些暴走！！他咳嗽一声说，哥们，少抱点，要不我们也硌得慌

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昨天上午回家，貌似家里来了很多客人，我姐抱着一个很可爱的小男孩，一岁多的样子，我于是拿了个奥运福娃去逗他：叫声叔叔我就给你。小孩子抓着福娃就是不肯叫，我也不松手，说：叫叔叔叫叔叔。小孩子哇哇大哭。这时我爸走过来，照我头就是一巴掌（很轻），吼道：什么叔叔叔叔的，他是你舅。说着指着旁边一年轻少妇：那是你二姥姥。少妇似笑非笑，在她意味深长的注视下，我凌乱了。


今天下午~我们班级微机课~班主任男老师趁我们不在大肆搜书包~由于学校戒严手机和搞对象~~所以老师的首要目标就是小纸条和手机，我们回到班级~发现书包乱了~~我就给女生们出主意~怎么整老师~结果二十余位女生HLL的走进校长室~曰~老师上节课搜书包~结果我们的Wsj都丢了~求校长明察~~~~~从此老师在我们班级女生面前~~~抬不起头来了~~~~


到海虹(小吃街,嘿嘿)买炒饭,那师傅跟我聊天,问我哪儿人,答四川,,..于是.问也不问.一大勺辣椒就下去了...我嘴角僵硬..实在不好意思说..姐真不能吃辣.....　　　　　　　　　　　　　　　
谁说的四川人一定能吃辣..


同事请假，假条上病因如下——“今日印堂发黑不宜出门”。经理慷慨批准，此事轰动一时···


宿舍一姐找了个菩萨想供起来，苦于没有地方，于是放到了门后（我们门后贴的都是学校饭店的外卖电话），神神叨叨的拜起来。
这不是高潮，高潮是我听见她说：菩萨你想吃什么自己点外卖吧！

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本人女，有点胖，午休的时候男友打电话给我，“宝贝，你腰围多少啊？”我很奇怪啊，问这个干什么呢？于是就告诉他了，晚上下班的时候问他，人家说，我们单位同事在比谁女朋友胖，还好，你不是最胖的，你是并列第一。........


学校发的卡，里面订了一个新华快讯，刚才收到了今天的新华快讯。读完了以后很无聊地回了句  操你妈……本来以为那边会回什么无效指令，结果那边回了一句，感谢您的参与……


姐昨晚睡觉，夜里有人传来一条短讯，说：爸，我跟别人同居，被警察抓了，现在在所里，要汇款5000元到什么什么帐号上，还说不要打电话，等出来再说……我姐当时迷糊，也给他回一个：儿啊，别怕，跟他们讲你爸是李刚


前几天同事的儿子过百岁叫我去喝酒，那天很热闹，同事的亲朋好友济济一堂。酒后看孩子“抓周”，抓周大体的意思就是把床四周摆一圈东西，再把小孩子放床中间，孩子抓到哪个物事，就预示着孩子长大后从事与这个物事相关的工作。
之前同事准备的很齐全，有书本，手枪，玩具汽车，，，，竟然还有个公章，用同事老爸的话说，公章象征着权力，能当大官。
抓周开始了，只见孩子拿起玩具汽车不到一秒就扔了，然后踩过书本，瞒过手枪，迟疑了一会儿，就流着涎水径直爬到床头的枕头边，抓起一个粉红色的，形状像火柴盒的玩意，火柴盒一端还连着一条线，小孩儿一扯，线的另一端，一个同样粉红色的柱状物体从枕头底下拽了出来，接下来小孩子的一个动作，让一屋子的人顿时石化，只见小孩儿双手捧起柱状物，将一头含到嘴里。。。。
后来，我用眼角的余光看了看同事和他的家人脸上的神态，好有一比，好似刘关张桃园三结义，同事老婆是红脸，同事是白脸，同事老爸是黑脸。。。。。。。。。

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4岁时候，老妈带我走亲戚，第一次进城，第一次去了游乐场，老妈忍痛花了10元钱让我第一次体验了下碰碰车，而整个体验过程只有3秒，却让我至今难忘。当时是这样的，老妈和我刚坐上碰碰，铃声一响（就是开始的信号），老妈还在研究车上的安全带咋个系法，只见对面一碰碰如脱缰野马冲杀过来，毫无征兆的就撞上了毫无防备的我们，我只觉浑身一震，实无大碍（现在的说法叫虎躯一震，菊花一紧），可这一撞把老妈的假发撞飞了（老妈有点谢顶，带的假发），我当时吓哭了，以为老妈的头皮给撞飞了，而老妈淡然到：没事儿，只是帽子掉了！说完一手抓起假发，一手抓起我，迅速离开了现场！


做过淘宝客服的朋友都知道对客人的昵称是亲或者亲爱的，我一同事习惯用亲爱的，结果那客人给她来了句，我不认识你,你自重点


一哥们，暗恋一女三年，一天鼓足勇气表白，想了一堆台词，到表白时候全忘光了，憋了半天说了句：我想着你打了三年的飞机…凌乱


一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。 于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 这时老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”


驻地周围野草长的很高，夏天需要经常清草；野草堆里小马蜂窝比较多
刚从军校分配到部队，遇到打草。战士反映有堆草里有马蜂窝。连长非要打，叫上我跟他打，我不好意思拒绝，就硬着头皮上了，不出所料打到马蜂了，看到马蜂飞，我把头缩进迷彩服蹲下了，连长跑了，跑了好远，战士们围上去看情况，连长直接裤子一拖，飞出3只马蜂……战士们憋到内伤，我，没事……

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一晚在市中心闲逛，游到一群卖狗的地方，本来喜欢小动物，遂凑热闹上前去看、围观的人多咯 卖狗的大妈激动的喊到：来看看叻，我才下的仔，我才下的仔……我当场就不淡定咯


一个同学说的，她们高中的时候上体育课，老师内容教完了，就说用小纸条的方式争求大家意见看想学什么。有个女生写的是女子防身术，有个男生很淡定的写到，破女子防身术


老五和媳妇是对欢喜冤家。。。两人的结合很有戏剧色彩。。
据说有个有钱公子追老五媳妇追了一年，愣是没追到。。
老五只用一个星期，就搞定了。。
大家都很好奇他小子施了什么计谋，这么快搞定。。。
他小子神秘兮兮的告诉我们：其实没什么。。就是我不小心看到了媳妇挂在阳台的内裤，顺手拍了下来。。然后告诉她如果不跟我好，就把她的内裤大张高清无马图挂在校长常去的那个厕所的门上。。。
舍友们顿时热泪盈眶。。。这种方法也行。。女孩儿有毛病吧。。
（后来女孩儿告诉我们，其实是觉得老五是真心实意的，没有那些浮夸爱炫耀的毛病。。我们才心理平衡了很多。。顺便祝老五和媳妇幸福美满。。）


那时读的大专是所新校区，高校扩招的产物。
有次末考的时候，我有事先回家了，所以数学没考，也没参加补考，第二年去才知道，全班就我一人数学挂科（其实只要考了基本都会过的）。老班就让我去找数学老师，单独补考一下。所谓单独补考就是老师随即出几个题目让你做，再根据情况给你打分。我去到数学老师的办公室，见着他，喊了句：X老师好！
老师：XX你好，呵呵，好久不见哦！
我：。。。。。。
老师：你不来上我的课也就罢了，怎的考试也不来，你不想毕业了么？
我：。。。。。。（我本想编个什么借口，但估计什么借口在他面前都是屁了，又不是小学生了，谁信啊）
老师翻了翻教材，又合上，说：你先说说我教你们什么的？
我：数学啊！（当时还觉得这问题很废话）
老师：--！废话，我问你我都教了你们哪些课程！
我：。。。。。。（其实好像是高等数学，线性代数，微积分什么的，我现在还不太清楚）
老师：--！！算了，你解释一下三角函数的定义，有几种，能说几个说几个
我：。。。。。。（其实这个初中，高中，大学一直都有学）
老师：--！！！算了，你给我背一下乘法口诀吧！
我：啥？？？
老师：啥？？？你别说这个你都不会!
我：会，会，额，1X1得1，1X2得2，1X3得3。。。。。。于是我顶着老师和蔼的雷光硬着头皮把小学生甚至学前班学生都会的乘法口诀背了一遍。
老师点点头，翻开花名册，在我名字后面的空白处缓缓写下：60分


小时候有一年中秋，我干妈带着她儿子来我家，我在卧室里听到她儿子的声音，然后我就躲在床底下等他来找我，结果，结果我就HLL的睡着了。等我醒过来，已经是第二天的早上了。g潮是，家里一个人都没有，他们找了我一夜了。。。。。。。。。。。。。

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我是家里的小女儿。比较亲爸爸。爸爸静脉曲张，小腿肚鼓很大的包。妈妈打趣儿说我是爸爸的小腿肚儿生的。爸爸鼓鼓的腿肚子里现在又怀一个小妹妹在。我深信不疑。每次出去散步稍微走远一点都要问爸爸累不累，腿痛不痛，囧。初秋回奶奶家，爸爸光着脚在河里捞鱼，我大哭大喊，爸爸快起来，妹妹冻死了。大伙儿集体黑线。


刚才开车回家的时候由于车开的太快，交警以为我是酒后驾车，就拦下来拿那个什么东西叫我吹，我连吹了几次都没见反应，交警以为那仪器坏了，自己就气得吹了几下，没想到竟然吧啦吧啦的响了.......


我们班一同学，简称勇哥。
无聊的政治课上…勇哥拿着一把刀，神秘兮兮地对男A说：“来，哥自残给你看。”A同学一听，刚想喊到“别啊，勇哥你还年轻”“不要想不开”之类的话，只见勇哥果断的刮起了腿毛，神情异常镇定…我们想自残了……


今天在地铁上看到一个造型挺漂亮的小姑娘（还穿着校服呢，应该是小姑娘吧~）涂着指甲油，挑染的头发，拿着一面化妆镜孤芳自赏……
也是我自己贱，凑过去想看看正脸，结果发现……丫在修鼻毛……


今天上历史（我们理科班 历史无压力）讲到文学艺术的发展 老师是个很搞的历史老师特级教师吧 就是很萎缩 说现实主义文学代表海明威的代表作 老娘与海 还一边眉飞色舞的 我们当场内伤。可是没想到gc在后面 讲到伏尔加河的纤夫的时候 他就读jian夫 然后一边说他们生活多么多么苦一边就唱起了纤夫的爱。全班笑到内出血

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有一哥们，人称大仙儿，逗的很。一天，跟这哥们去另外一朋友家看望其刚出生的小儿子，来到之后，哥们大吼一声:"孩子呢快给我"，年轻的爹妈不敢怠慢赶紧将孩子送怀里，这哥们抱着孩子端端正正坐在沙发上，面露严肃神情：“来，叔叔教你打飞机！”，边说边抓着小孩的手做上下运动（你们懂的），我勒个去，这才几个月的孩子啊！众人凌乱+面部抽风持续至今……


我和一个童鞋去修刘海，童鞋指着我的头发说，就照着这个剪。理发的阿姨瞟了我一眼，这个简单。于是就开始了，剪完后童鞋看着狗啃的头发都没脸见人了，生气的指责理发师，我不是说要剪她那样的么，理发师看了我一眼，诡异的一笑，别急，她剪完你们就一样了。


今天晚上我老妈要加班，我老妈怕黑，就让我去接她。我吃过晚饭，去网吧玩了会游戏，就去我老妈公司了。
到老妈公司楼下时，打电话给老妈，老妈说还有会，让我在楼下等。
我就在楼下的自行车棚的一个黑暗的角落里蹲着抽烟。抽了会儿，一个PLMM朝自行车棚走来，貌似要来取车。PLMM的那个天使脸蛋，魔鬼身材啊。是哥喜欢的类型。
等PLMM走到车棚，正准备取车时，哥走过去想找借口打个招呼。
估计MM刚开始没注意到我，当我突然出现在MM面前时，MM吓的尖叫了起来。
我当时就不淡定了。也不知道是不是脑子短路了，说了句“美女，别叫啊，我又不是什么好人啊！”
这时MM一脸恐惧，大叫“救命啊，QJ啦！”
我彻底凌乱在了车棚里。
我老妈公司里还在加班的人差不多都跑下来准备抓QJ犯了。。。。。。
我妈问我，她明天怎么去见人



朋友是个很BH的主，经常会做出一些让人大吃一惊的事来，话说他在上大学的时候自己租房子住，因为无聊就趴在房间的窗台上向对面望，正巧对面楼有个大叔在阳台做饭，他就冲着对面喊“哎！大哥你干嘛呢？”那大哥估计当时脑袋也短路了就回他说做饭呢，他又问人家“你做啥好吃的呢”，那大哥说“西红柿炒鸡蛋”，他接着对人喊“是么，我还没吃饭呢”那大哥脑袋继续短路中说“那你过来吃点啊！”朋友听到后迅速下楼，俩分钟后出现在了那大哥家门口，他在人家充满不解和鄙夷的眼神中蹭了一顿饭。具说那大哥当天下午就给阳台按了个窗帘，以后每次做饭必拉窗帘～


我弟大概三四岁的时候吧，在老家跟着我爷爷奶奶。我们老家对面是一片树林和田野，里面夹杂着不少坟茔。有一天，我弟弟自己出门溜达，我奶奶不知道。过了不久我奶奶就听到我弟弟在院子里喊她，我奶打开门一看，吓的不轻。我弟弟扛着一个崭新的花圈站在院子里得意的笑着，还说是送给我奶奶的@@然后被我奶奶训了一顿逼着放回去了，然后我弟弟又扛回一不同样式的，然后被打了

筵席

我一舍友，女的，某日，与她男友出去游玩，来到湖边的防护栏，他男友作势要把她抱起来扔进湖里，这时正好有一父子俩走过来，只听儿子对父亲说：“爸爸，你看，那个大哥哥要把阿姨扔下去！”我舍友顿时无语…


和朋友一起去烧烤，夏天的烧烤摊多，乞丐们也多，有时候顺手拿点串，或者递根烟。和朋友聊正开心，来了个30多岁满脸胡茬的乞丐，瞄了一眼后，递给他一支烟，拒绝！递上俩串，没接！烦之，怒问：要啥！答曰：钱！找了半天找着一毛钱，递给他。没动！5秒后，爆出一句：你告诉我，一毛钱，现在能买啥！
一大老爷们，不缺胳膊不少腿，给你一毛你还嫌少，嫌少，嫌少你抢银行去啊！那多！！！


饭桌上，奶奶在追忆往昔，说到湘江水位问题，对我爸说“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”我爸点头，肯定地说：“恩，记得。”
我跟我妈无语……


昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：“怎么今天这么勤快啊？”
舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。”


今天下了地铁来到农林下路，看到路边有家保暖内衣店就进去看看，有一小mm过来热情地介绍着，我郑重地提出我的要求：有没有裤子下面不开裆的！那小mm听到后噗一声大笑开了。此后的过程只要我看她一眼她都忍不住笑起来。我这要求难道不正常么？

筵席

前段时间天气不错，找同学一起出来玩儿。江滩公园（长江边上，环境很好）天好的时候很多人放风筝、游玩儿，所以很多乞讨的。
当时我们转了很久，累了，就坐在江滩公园休息，吹着凉爽的风，享受着阳光，惬意啊！生活真美好，社会真和谐！就在这是一欧巴桑突然出现在我们面前，扑通就跪下了（这个大家都懂滴），开口喊叔叔可怜我一下吧！偶里个神啊！我有那么老吗？！兄弟们也受不起啊，怕折寿啊。赶紧放血…老太在走之前把咱好好夸奖了一把，旁边还有好多人，感觉真不好意思啊！按照规则这还不是g潮，在老太还未走出十米的时候，一个独臂的年轻人拿个盒子走到我们面前（这次没有跪，再跪估计我得给他还回去）怎么样意思意思吧！兄弟们想这哪行啊！不过看你是个残疾人也给点儿吧！gc来了，这哥们儿一看比给老太的钱少，脱口而出“给残疾人的还没正常人的多，太不够意思了吧！”………我傻啦！震精了…我作人真不够意思…


98年，上初一，和两个朋友去看录像（70，80肯定明白内涵），结果居然在录像厅遇见我们一老师，我们仨顿时傻了，那老师也明显愣了一下，一时间四人在一片莺莺燕燕声中面面相觑，忽然老师脸色一正，到：早知道你们几个小子不老实，今天总算让我抓住了，都回去写份检讨，明天交到政教处！说完一拂袖子扬长而去，留下我们哥仨大呼倒霉，这么第一次来就给老师抓住了？只到多年以后，再想起这事，恍然顿悟，一拍大腿：靠，姜还是老的辣啊！


夏天，一天晚上我和LG准备去超市买东西，身上带的钱不是很多。正好碰上个背着竹筐卖苗银银饰的少数民族男人。他们是流动摊贩，今天在城东明天跑城西那种。我看好一个宽大的镯子，LG说先去超市买东西，钱还够的话就买镯子。等从超市出来，走回原地那个男人和筐子都不见了……我心叹和那镯子无缘之际，LG突然大嗓门的说“那个卖银的男的哪去了？”我汗……


副经理被派去开发新港区，回来说那儿多么荒芜：没肉没蔬菜，渔民没得吃就捞些鲍鱼煮粥…


刚才出去接快递，看到一个同事在门口呆立。过去一问，同事说自己的胸卡忽然刷不开门禁，大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性已经不行了。” 恰好一个女同事过来，听到后半句，横眉立目：你们雄性也不怎么样！”


跟一帮童鞋去某地蹦极，底下有个小湖，水挺干净，天有很热，我就跟工作人员说把绳放长点，让我冲到水里去。然后我就下去了，忍不住张嘴大叫，下水后发现绳太长，整个人都到水里去了，按照QB惯例，这还不是GC，GC是我叼上来一条鱼……于是回去后被人叫做鸬鹚哥……

筵席

上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈逼的。”
老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！”
刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈逼的！”


高三时,我班一MM一时兴起，在走廊上偷袭另一MM，猛拍她的pp,然后逃之夭夭，被拍的MM一惊回头，只看见了我班一特老实的GG站在她身后，沉默~#~爆发----------


住在宿舍，夜间去楼道卫生间上厕所，回来摸黑进了屋路过小A床位，她今晚不是去亲戚家了么她的床位上怎么有人！！吓得顿时清醒汗毛倒竖，也不敢去推心想没准上铺的B下来睡了。可走到自己床位发现也有人躺在上面！！腿都软了，后来后面一姐姐声音传来，亲爱的，你的寝室在隔壁。


有次在大学里，忘了是什么缘由，每个人都要跑到讲台上说几句话。当时我也说了几句，表现良好。后来想总结性发言，想说： 等我们毕业了，一不小心，说成了“等我们长大了”


与客户通电话过程中的口误 客户：“……” 我：“……” 结束通话时－－我：“好的，谢谢您，礼品会在7月中旬前后左右寄到” 晕～到底什么时间啊 客户一定很郁闷……

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小时候毛衣都是织的。有个阿姨给亲戚家的孩子织毛衣，心血来潮把人家的姓名缩写字母织了出来。织完又默默拆了。那孩子姓名缩写是WC


有个朋友属于可爱型女生、表扬她时、她就会双手捂脸做害羞状。
话说她最近买车了、非要带我出去感受一下。坐上她的车感觉还不错、随口说了一句：你车不错啊、技术也挺好、开的很稳啊…
结果…在寒冷的大冬天两个女生在路边花坛守着一辆车等拖车和交警来…悲催啊…


某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52°的白酒- - !!酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动- -!!
老太太长的可富态了


有次和朋友放学路上被一条大狗追，跑的比他快，他要我等他，然后我就停了一下。然后…T_T他抓住我肩膀向后一拉…当时我生气大于害怕，于是背对大狗振臂一呼：“咬死他！”然后那狗奋力向他追去。


今天用common app. 申请米国大学， 有一栏问“你最常用的即时通讯（IM）是什么”， 有一个选项居然是qq......而且qq居然还在skype和msn前面....看来腾讯的力量无所不在， 连米国那些古板的叫兽们都感应到了....

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一哥们前几年在上海买了套房。八十二万。后来房价疯涨，到了一百七十万。哥们坐不住了。就把房子给卖了。现在，他买不起房了…………没媳妇。


小时候在学校考试跳远，我个子矮小，所以跳远从来都是不及格，所以一直排斥……
轮到我跳的时候，就开始紧张，当时全班同学齐刷刷站在跳远路线的两边，等着看我跳~
我在起跳线酝酿了好久好久，终于一闭眼，一狠心，使出吃奶的力气就跳出去了……
后来悲剧发生了，
我人飞出去了，可是两双鞋还整整齐齐的摆在起跳线前……
所有人都开始大笑……
从此更排斥跳远……


兼职促销遇到个长促美女很萌  
顾客女：最便宜手机多少？
MM：199，这个手机可以...（省略数百字介绍）
顾客女：这个能上网不？
MM：er~ 不能的说。要不我介绍这款能上网的给你
顾客女：少于100块吗？
MM：...不
顾客：那不买了
顾客转身就走了，MM看着我，嘟着小嘴说：100快还想上网，买个蜘蛛吧...


今天天气很好，终于约到美女同学看电影，乘公交车路上，途中上来一位六七十岁的大爷，车子开动的时候趔趄了下，我忙站起来准备让座：大哥，您坐…


高中的时候开始长智齿，由于本人口腔空间较小，压迫了前排牙齿的生长，只好去做矫牙。做矫牙的第一步就是拔了那两颗智齿，分2次拔的。第一回，医生用钳子夹住我的牙左摇右晃了半天也没拔下来。拿来一凿子一通猛凿，才勉强拔掉。第二天拔另一颗的时候医生有经验了，直接上凿子先梆梆梆凿一顿，然后上钳子拔。正左摇右晃拔的正欢的时候突然听见我嘴里传来“啪”的一声。我心想，糟了，该不是牙断了吧？这时只见医生一脸无奈的从我嘴里拿出一把断了的钳子……我亲爱的牙，你到底是长得有多牢啊！

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今天打羽毛球，和另一个女生联手打一个高手，她激动的问我：你站前面还是我站后面？


护士mm去输液，打钢针的那种。
病人说：我有饼干。
护士mm说：谢谢，我不吃。
病人（无语）：我是说，我有丙肝……


我的舍友们迷糊多
话说舍长童鞋没事最爱边照镜子边抱怨：哎呀！妈呀！你看看我这张大饼脸，还这么小一双眼，还满脸是逗，人家说我嘴巴长得像舒淇，可我咋越瞅越恶心呢～～B同学少数民族，汉语不熟，看见细长条状的东西就叫腿，有一次碰见一男生骑自行车没有支架，她上去和人家说：同学，你腿掉了……B同学管所有不会叫的菜都叫草，一起出去吃饭最怕她指着别人饭桌嚷嚷：快看，那个草看着好好吃啊，咱们吃那个吧！！她还做过更可恶的事，教给我们一句家长话（少数民族语），说是美女的意思，我们天天自称“美女”，要不是有一次她高中同学过来玩，至今都不知道那是猪的意思！！最后一位C童鞋，典型的马大哈，有一次去打印资料，匆匆跑出去，一会儿去匆匆跑回来，一问才知道没带盘，晕死，又跑出去，再次跑回来，我说：“您又没带盘？”她满脸委屈：“带了，但是盘里没东西”，这不是gc，当她开了电脑拷了文件再次跑出去，过一会儿寝室电话想起，C哭着喊道：“你们来救我！！我没带钱，人家不让走！”……你这是有多马虎啊……


哥哥女朋友的故事。
那天和哥哥聊天，说起我去梅兰芳大剧院看演出的事。
哥哥的新女友忽然插话：“你说梅兰芳啊？我大爷和她老公特熟~”
梅兰芳她老公……她老公……
我在风中凌乱了……


在之前一家公司当时做移动项目，关于股票信息方面的，优惠三个月，扣掉的话费次月返还，相当于免费三个月（貌似移动介绍都是有这句），某天听到这样一条通话录音。
一个女同事打了一个电话给对方介绍，用户是个男的。电话接通之后里面可以听到木鱼声...
女的：您好，这边是....请问您现在接电话方便吗 ？（省略中主要说自己是移动核实用户信息，后面有的话就只说大概意思）
男；还好   
女：平时有没关注股票方面的信息      
男：没有，我只关注佛学
女：没关系，本次。。。。。业务介绍。。。相关于免费三个月，您可以体验下
男；我只弘扬佛法   
女的开始游说，什么相当于免费三个月，男的只一句一切随缘。
女的很锲而不舍的第二次游说，最后问您可以先体验下。。。  
男：一切随缘.......哎（听到的是很无奈的叹气）几秒之后说那好---吧   
然后.....

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记得小时候有一年过年，大人们在家里开了几桌打麻将，带钱的，多大我不记得了。
我和几个孩子拿了一堆烟花想放。
那会儿刚禁烟花，不让放。不过我想应该过年jcss没有那么严格吧，于是就拿了根冲天炮烟花在家里阳台那里放。放着放着突然就瞅见一辆警车从我家楼前飘过，半分钟之后就看着这警车驶入了我家小区。家里那群打着麻将的大人们顿时凌乱了.......


部队时候，我们那里连队楼前都有菜地。我们都是用天然人造化肥（你们应该明白）。菜收完了就翻地。捡地里的垃圾。一点都不能有。然后我一个战友，蹲在那里捡，接着我们就发现他拿着一个黑色条状物。说这是什么？？？说完就给掰开了。臭的里面还是黄的。他拿在手里楞了好久才扔。我们一群人全乐了


黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。。。


话说我小时候相当有想法，每次嘘嘘都会找个洞洞。。。〈男生都懂〉。。。。。
那时候我们冬天白菜怕冻了就不能吃了，所以全放屋子里！有一天拿螺丝刀玩，突然嘘意袭来，于是乎就把白菜插了个洞，对着洞洞嘘的好舒畅。打那开始！我就一直延续这习惯，当然都是在么人的时候。直到有一天，我奶奶说这白菜怎么有股味道。话说当时这白菜已经上桌了。。。我小时候狠诚实，就承认。于是GC来了！只听我妈说。，我说这白菜每次不洗怎么还有这么多水？！


一时性起想开个QQ校友玩玩，传本人正面头像，系统提示没过。我一时气愤拍下我家哈士奇，再把狗狗的图传上去。结果刚才系统提示头像通过了审核，现在我想知道这是怎么回事。

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高中一同学，某天猫在床上吃成包装的凤爪，开包后吃了两口不吃了、问我们要指甲钳…问之为何，他相当淡定的来了句，这爪指甲太长，扎嘴，我给它剪剪


我室友(女生)昨天在有男生女生各三四个的教室里上网，看打折机票的信息，过了一会想说句“我又打了半天酱油”， 结果由于正在看机票吧，说出口成了“我又打了半天飞机”，声音还挺大，说完所有人一起风中凌乱了……


小时候上英语辅导班，在学完一篇课文后，老师叫我起来回答男孩怎么读，哥当时脑子热了，大声说了句tom，擦，全班笑了，老师问另一个人，答道boy，老师继续问女孩呢，那孩子说了句lily....


初中的时候上数学课睡觉…忽然觉得胳膊特别痒…醒来一看…同桌用一个矿泉水瓶子装了一只蚊子然后把瓶口对着我胳膊在那叮,…我还纳闷平时不怎么招蚊子一上课睡觉就被叮


上大学时，有一次回初中母校，一进校门看到当年的班主任，赶紧上前打招呼。班主任也很是热情，拉着我的手嘘寒问暖，交谈半天，然后来了一句，你知道某某去哪儿了吧？哥哥我彻底凌乱了，他问的某某就是我，原来你老一直没认出我来啊！还这么给我扯半天！

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好多人见到我都说我像他们同学，于是人送外号同学脸……


本人大三，最近心情不好想整一些人逗乐。话说大一的孩子都比较都比较听话，今天早上路过操场看到一个班的大一的孩子们早早的站队好了，但老师没来，于是我昂首阔步的走过去，说：“我是你们的助理老师”他们深信不疑，于是我发令“立正、向右转，跑三圈”然后他们照做了，我赶紧跑了，不知道老师来了怎么办了？


我们单位由于业务原因经常需要应酬，总有人喝的大醉，喝完酒当然不能开车啦！这时有一个小哥儿被弄过来代驾，拉着一车醉人被jcss挡住例行吹了个测试，结果被jcss留下了,那小哥儿冤得不行，滴酒未沾呀！被押到医院一测血，血液中无酒精，大家后来笑翻了，一车醉人硬给一个无辜的人熏陶成酒驾了。


年轻时在酒店打工，酒店老板有小正太一枚，约5~6岁，人小鬼大。
一日带着小正太在酒店楼下玩，他骑着小孩子的单车来回穿梭很是Happy，忽然一位打扮入时的母亲带着一枚同样打扮入时的小萝莉（同样约5~6岁）走过，小家伙猛然调转车头，追着那对母女狂喊：小妞别跑！小妞别跑！。。。。哥顿时满脸黑线，自惭形秽啊：小子，你比哥勇敢多了。
还有一日酒店的一帮兄弟姐妹围着逗他，其中一个问：XX，你长大了要干嘛？小家伙头一抬脖子一歪，大声讲到：我长大了要像我爸爸一样去泡妞。大家集体无语。


读大学时，我们宿舍是住8个人的，有一个星期六的夜里，大概晚上11点多，宿舍里我们8个人只有我们的舍长1个人在睡觉，当时其他人都在玩自己的电脑，整个宿舍，只有时不时从我们手中发出的轻微键盘声，也算很安静了。                              
大概过了十多分钟，舍长从床上起来，然后去了下厕所，回来后，他就拉开自己书桌下的小柜子，取出他白天买的面包，就那么做在床上吃了起来，那时我们谁也没说话，因为晚上吃吃点心很正常的，当他吃完面包后，就又安静的躲去睡觉了。结果。。。。         
第二天早上，我们那可爱的舍长突然大声喊了起来：我靠！谁那么缺德，把我昨天买来当早餐的面包吃了？              
我们当时听完他说的话，全部都愣了。。。

筵席

妹比我小4岁，各种晕车，汽车晕，火车晕，轮船晕，飞机晕......
大姨家堂哥听说后幽幽的蹦出一句：你也就是骑自行车的命


跟同桌在开玩笑，关系非常好的
（她是女的我是男的）
我：aa，我喜欢你你喜欢我么？
她：喜欢。
我：什么？你喜欢我？你到底喜欢我哪里啊？我改还不成么。
她：你是男的。
我：... ...         （窗外的风好大）
（这个真不能改）


初中那时候我们很多人都在补习班。晚上也睡在老师家的那种。。因为家长比较忙都不怎么管的。
话说一天，老师说晚上也许有事，不回来了。一同学出去通宵。结果老师回来了，那同学第二天凌晨才回来的，那时候是冬天，天还很黑。 他敲门，小声的喊“我回来了，开下门”。老师去开门，那同学一看是老师，吓瞢了。然后。。。他特NC的两指指着太阳穴，像念咒语一样“看不见我看不见我看不见我”。。。 这不是GC。 GC 是 ，老师华丽丽的说一句“我还真看不见你”然后又华丽丽的把门 “嘣” 关上了。   
后来，早上我们去买早餐的时候，看到那同学蜷缩在大门口。。  睡着了。。。。


今天看到一神贴，问：大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的、、二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！


天冷每天早上都是浑浑噩噩的…今天忽然觉得肚子饿的很，一下车看见永和大王，就想买根油条吃吃，进了店对营业员说：一根油条，外带。营业员看了看我手里的5块钱说：牛杂汤8元。我耐心的说：油条。营业员说：什么饺子。我大吼：油条！！营业员淡定的说：没有油条。我定睛一看，四个大字：大娘水饺…我飞似的逃了出去，原来永和大王在隔壁…你们为什么长那么像…

筵席

小时候和老爸一起去买玩具熊，买完抱着走了一会儿，老爸把熊拿在手里仔细端详了片刻，发现熊的脸上少了一块儿毛，遂怒气冲冲的杀回商店理论，店员听完以后淡定的告诉老爸，熊的鼻子上不长毛，一群人在边上憋到内伤。


小时候见人不敢说话，有一天女校长主动和我打招呼，紧张的我在慌乱中回了句：大爷好...


同舍从内衣裤袜子堆里抓了一白色布置物体就和我穿着NK走过楼道去洗澡了 一边洗澡 还一边顺手洗了换下的NK 洗澡才发现那家伙带的不是NK 是条袜子...毕竟隔了50m的楼道 叫我去拿我 我就去了 到了宿舍看宿舍在欣赏某些作品所以就留下来看 把该同学忘了...10分钟后 只见一JJ上套着白袜子 手捂屁股的男人华丽的出现在了爱情动作片的观摩现场.....


班上某女生性格bh　头发颜色是天然棕黄色(大家应该见过这种吧)　　　　　　　　　　　
某天　一群闲着无聊的人开始讨论为什么她的头发是黄的　旁边飘来一句"因为思想溢出了..."众人恍然大悟状
该女遂暴走


我们宿舍是上下铺,我住上铺,每天手抓栏杆爬梯子上铺。时间长了,左手磨出一个茧子~。
某日班里一极猥琐男瞟见我手上的茧子问:这咋弄的?我想也没想就说:上床上的。悔的肠子都青了…

筵席

老妈是一资深儿科老军医，退休后继续返聘在医院工作。
一日，有家长带小孩过来看病，叫“太太”。老妈非常受用。
家长继续说“医生你很厉害啊，会用电脑”。老妈继续高兴，谦虚下：“用电脑是很正常的事情啊。”家长说“不是，您是解放前出生的吗？这么大年龄还会用电脑”老妈微怒：“你看我年龄？”家长“三十年代的吧？”老妈：“+_+，我妈才是三一年的”...


一个同学，高中时老想去网吧通宵，一段时间他住他姨家，然后就开始了与他姨的斗智斗勇，一天与同学约好去通宵但没找到机会，他睡里屋也没办法偷偷跑，就把家里所有的钟给调了，然后和衣而卧，一个半小时后闹钟响起，等他姨进来看他的时候，他一边套鞋一边说“姨，我上课要迟到了，先走了”他姨迷楞的说“等下，给你做完早饭再走”“来不及了，快迟到了”然后风风火火的出门通宵了


今年九月从新疆回驻地，在穿过鱼儿沟（新疆地域）时有大风。我们军列平板上有车。经不住狂风吹。就在进鱼儿沟前的山谷等风减弱。等了两天，吃的是新疆的囊喝得矿泉水。第二天早上。军列外面全身腹泻的战友。你可以想想尽一百二十几个爷们撅着屁屁的样子，很白啊！！！有一个还漏在了裤子里面。更觉的时当时列车乘务员的一句话：要都是女兵该多好。我也是这么想滴。。。


同事一美女，很美很漂亮，但被宠坏了，趾高气扬，骄傲跋扈
于是评价她为：如同神雕侠侣中的第一主角
该女以小龙女自居，沾沾自喜
数日后，某男同事为拍美女马屁兼诋毁本人英雄形象，险恶用心的揭露了真相
被美女暴打…………
神雕侠侣中的第一主角是……神雕……


我有一朋友学车，他们车上有一女的，开车老是熄火，一天开到十字路口要转弯，红灯，此女子理所当然的熄火了。信号灯变成绿色之后，她发动了，想走的时候信号灯又变成了红色，于是又熄火了。由此，信号灯变了几次都没走成门后面的车都急了，此时交警走过来敲敲玻璃，对她说，小姐，从现在开始，不管红灯绿灯，你都可以走，只要你走！他们车上的几个人儿都笑喷了！此女子红着脸就走了~~

筵席

我同学，女，跟男友甜蜜中，从男友背后抱住男友说，老公，你为什么喜欢我从后面抱你呀？  
就在这时，g潮来了…只听“啵…”一通P声…


上周某个早上坐公交车，人很多没有位子坐，右手手里拿着杯咖啡，左手就拉着吊环，然后，然后手机就响了，左手就去掏手机，这时候车开了，右手下意识的去拉吊环，然后就一头的咖啡味了。。。


二姨她们村里有一对夫妻，老两口含辛茹苦将一双儿女拉扯大，到了晚年，妻子先一步走了，剩下老头。
      原本老头会点木匠活儿，自己能赚钱就没去麻烦儿女，可去年突然得了比较轻的糖尿病，看病花光了所有积蓄。去找孩子们要钱吧，去一次被骂一次，后来索性跟他们断绝关系。村民们看他可怜，自家做完饭后就给老头送去一份，勉强过了半年。
     有这么一天，这大爷想不开了，到集上买了两包耗子药，回家吃了下去…后来不仅没死，而且糖尿病好了…现在他和卖药的成了好朋友…


昨天老婆下班迟，电话叫我菜场买条鲫鱼晚上熬汤喝，一卖鱼阿姨，我问：鲫鱼多少钱一斤？阿姨：8元一斤，感觉好贵，买吧，坚决执行上级的任务，随便选了条，一称，9两，7.2元，阿姨说给7元，阿姨杀鱼，我拿鱼回家，老婆回家了，到厨房烧饭，呼我过去，怒道：叫你买条鲫鱼熬汤，你买条5-6斤草鱼，我无语，卖鱼的阿姨，你不要找我算账，马上我找你坦白自首，谁替我作证，我真不是故意拎错的，黑色的大鱼袋子和粗心的我！


暑假在法院实习时，办公室比较大，东西边各有一个门，经常有人从右门进去又从左门进来。那天正整理东西，西边门响了，来了一当事人探头进来弱弱的问李庭长在吗？我们庭长摆摆手说左边那间（注李办公室在旁边）。不一会儿东边门又响了…弱弱的探进颗脑袋，打量了一番说请问李庭长在吗……

筵席

北方的冬天天寒地冻，学校洗浴条件极差，本人发懒不愿去洗澡，昨天终于受不了找到学校旁的一间洗浴洗澡。里面有搓澡的，前面一个同学问搓澡多少钱，搓澡师傅说10元一位，我想也不贵，要不也搓搓，就跟搓澡的师傅说我也搓搓，那位师傅撇我一眼，说你要搓得15...为啥呢？你比那个人胖，面积大。。。说完走了，留下一脸黑线的我。难道胖子搓澡就要多花钱吗？


小学的时候讨厌的男同桌放了个很臭的p，受不了，威胁说要告诉老师，同桌怕了，说“别告诉老师，我吸回去不就是了”。于是就拼命的吸气……


本人从小就小脑不发达，用我妈的话说，就是已经到了令人发指的地步……
小学的时候，学校的跑到旁边有个很高的坎，有天体育课老师让跑完步后到跑道外侧休息，急于休息的我在跨过坎的时候被绊倒（当时还带点小跑），飞了出去，左脸着地，留下两块疤……
第二天，体育课，同样的事，又被绊倒，由于左脸已经受伤，于是在空中转了一下，右脸着地，又是两块疤……
放学的时候，我站在校门口，要哭要哭的等着我妈来接我。
然后我看到妈妈了，激动得正要大喊她的时候，她的视线从我身上飘过，然后朝教室走去……
我愣了……事后她说她没认出我来……
摔得连亲妈都认不出来了


以前在一个小镇上初中，部分男生是住在学校的，晚上还有晚自习，我班男生都有下了晚自习组团蹲坑的习惯，切学校厕所的坑是一排好多坑，一天下了晚自习几个同学又组团去，厕所没灯，当时位置也不多了，A借着淡淡的月光仔细看了看换了个坑，B低头看了看也换了个坑，C来了二话不说脱了裤子就往下蹲，只听C哎哟一声跳起来，真相：不知道哪位同学把桌子腿插在了便池里……


本人工科女，语文向来不好，再加上长期用电脑、手机写东西，很多字慢慢就不会写了。有段时间心血来潮买了个本子写日记。一般有不会写的字就问室友。有一次，大家都在寝室，我喊，一塌糊涂的“塌”和“糊涂”怎么写啊？她们就沸腾了，感情你就会写个“一”啊！

筵席

我哥在一大型国有煤矿上班，其中有个部门是几个四五十的老娘们，整天喝茶聊天，没什么事。
有一天，她们看到一只老鼠钻进一个细管子里了，于是把管子竖起来，拿着暖瓶开始倒开水，想烫死那东西，一暖瓶开水全倒进去了最后也没找着老鼠，于是又去打水，泡茶喝，因为在办公室没有茶壶，所以把茶叶放到暖瓶里泡，然后倒到杯子里喝，几个人就在那边喝边聊天，直到下班。
下班的时候去倒剩下泡的茶，一倒不要紧，一只滑溜溜的，没有一点毛的老鼠被倒了出来。。。。。。。。
后来几个人几天没有食欲！


高中的时候有个同学叫焦XX。有天老师叫他答题，问他：你姓什么呀？他回答道：我叫焦XX。老师强调说：我问你姓什么！这同学执着的说：我叫焦XX。＝＝＝＝＝＝＝＝＝反正就不说他姓焦


我跟女友是异地恋，离着不远不近，火车三个小时就到了
上次去看她，从火车站坐公交车去他们学校，在半路一个站时有人下车，司机停了一分钟这样就关门开车了，结果听到了一声悲惨的叫声，回头一看，一哥们颈部以上的都在车门外面，身子还在车上，就这样被车后门夹住走了几米远！！
因为女友没看到，所以我一路边笑边跟她讲刚才的事，当下一站我们到站下车时，我走在前面一直说一直笑着，然后就把手向后拉女友的手，突然感觉女友的手变大了，向后一看，悲剧了，一个被我拉着走了几米远的男的正在用一种幽深的眼神看着我，我女友和她女友两个人站在几米外的风中凌乱着~~~~~~~


老妈是医生，偶尔会遇见些十分可爱的病人
今天上午，老妈给某位病人（女）开完处方，病人：X医生，我老公最近也不太舒服，头痛--（症状啪啦啪啦ING），也给他开点药呗。老妈（翻开处方单）：恩，好，你老公叫什么？病人：……？老妈：你老公叫什么名字？病人：……………………（皱眉沉思N久，思考得好困难）……哎呀想不起来了！等等，我打个电话问一下！老妈：…… …………
周围所有人均在风中飘零~~
大姐，您得是有多健忘啊？


毕业前宿舍姐妹一起去吃自助，吃完出来后商量去哪，有人提议去公园，这时老大发话说：在这转一圈再去吧。于是我非常NC的在原地转了一个圈。。。。。
被她们笑了好久

筵席

经朋友介绍，叔叔认识了一个很好的女孩。婶婶性格特温柔，而且尊敬老人，没有什么脾气，我们全家都很喜欢她，一年后两人领了证，回到老家置办婚礼。
      吃酒席当天，奶奶和我们几个孩子陪婶婶在里屋的一桌。风卷残云以后，奶奶和姐姐们都饱了，只剩下我和婶婶…要知道我是家里公认的“大吃儿”，可最后还是败下阵来…
     又一碗米饭见底后，婶婶难为情地看着奶奶，欲言又止。奶奶说“有啥事就说吧，都是咱自家人。”，婶婶说“妈…妈，我松松腰带行么？我还想再吃点儿。”…
     后来在家里我就不是最能吃的人了…


李宁最近新出一款带帽的衣服，拉链连着帽子可以一直拉到头部，大家应该看过这个广告吧，我买了一件。这是前提。昨天下班等公交，一大概60多岁的老太一直盯着我看，心里纳闷，不认识啊，自己把自己打量了一番，没什么问题啊。老太说，孩子，你这衣服能拉到头吗？能啊？你拉上我看看。挺不情愿的我还是演示了一下，老太一下子兴奋了：哟，还真是的，看电视广告上老演，还真有人穿，跟裹尸布似得。我。。。。


高中同学的大学同学，澳门籍。。。。
每次考试都最后交卷，甚至经常无法完成，原因是。。。。。写繁体字，慢。。。。。


街上看一小P孩，大概是犯了错，被他妈训哭了，他爸在旁边视而不见，小P孩跑过去告状求安慰，他爸一把抱起来：“呦～宝贝儿，谁欺负你了？忒不够意思了…”
顿了一顿，“也不叫上我！”  
小P孩哭得更厉害了…


我们镇上流传着一段佳话。有一个酒店有小姐，警察抓嫖后让p客给家里打电话送钱来。有个小伙子的爸爸送钱来的时候，坐在警察局里的小姐指着来送钱的爸爸说，“还有他！”。

筵席

下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。
男的问女的：“你想吃点什么？”
女的答：“随便。”
男的又问：“那你喝点什么？”
女的又答：“随便。”
于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”
之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便！”
（⊙﹏⊙b汗 你让我怎么整？）


刚上大学时，一个高中时的女同学要跟我开个玩笑。她找了一个大学同寝室的女生（我不认识）给我打电话，说：请问是z先生么？我是移动的，做一个调查。声音别说还真像，但是我没有上当！当时正在玩游戏！我就怒了，冲她说：大哥，移动？我用的是联通卡！！！那边顿了一会儿，挂了。然后的然后，这个女生成了我女朋友……她说这件事让她被她寝室的人笑话了好久，老婆，对不起～哈哈！


刚玩QQ漂流瓶，捞到个起瓶子打开一看：再来一瓶。。。


宿舍一兄弟酷爱玩qq陆战棋，
昨天玩着玩着，突然大叫，“cao，叫你不给老子守营，叫你不给老子守营！！balabala……”
然后我们狂笑^


大前年下雪  我们同事在中午吃完饭时男生女生都会一起在雪地里打雪仗闹着玩   
这天又一起玩   一哥们把雪球塞到一bh女的衣服里  bh女一下暴走了   满大院的追内哥们  快追上时爆起一脚将内哥们踹的头扎进边上的雪堆里…当然（糗百定律）这还不是g潮  只见bh女把内哥们从雪堆里拉出来脸朝上按到在地往哥们身上一骑双手使劲在哥们肚子上一按一按的  由于胳膊按时要一上一下的  胳膊不够长 于是屁股也跟着一起一落的（动作参考岛国动作片女上位）   bh女嘴里还不停问着爽不…我们一群人在雪中看着凌乱了…而且内哥们女友就在我边上也看着  他女友目露凶光嘴角抽搐着说了句…  爽么？晚上我让他爽个够…[

筵席

在一哥们床柜上见一很气派的茶叶盒子，上面写着观音王，标语是“君临城下，盛世典藏”，心想好东西啊，遂打开看来，我愣了，里面放了几个裤头，我草，还盛世典藏


小时候吧，穿了一条很漂亮的连衣裙，在父母工作的单位玩，然后翻墙玩，那会的单位围墙多是那种矮围墙上面若干铁栏杆的，铁栏杆的顶端都是尖尖的那种，然后顺利翻过栏杆，然后往下跳的时候，悲剧发生了，裙子下摆挂在铁栏杆上面了，脚还悬空，一种很不给力的感觉，上不去也下不来，于是我就华丽丽的在那里挂到父母下班，然后就出名了


火车上，乘务员大叔很高亢的对着车厢喊，大家注意钱包啊，看到小偷抓到给警察就好，不要打死了……不要打死了………现在的乘客是有多BH。。


月初国家公务员考试，在考场上发生的事情。
准考证上面的照片是去年照的，身份证上的照片是三年前照得。去年这时候我（女）174，55KG，今年由于司考，国家公务员考试，考研三座大山的压迫下，涨到了70KG.(掩面泪奔……)事情是这样的，监考查准考证的时後足足看了我一分钟，还跟另一个监考一起研究了一会，然后质问这照片是我本人么，在我内牛满面的打算坐地上哭的时候，监考终于大发慈悲让我考试了。然后，行测收卷时，考官神秘兮兮的走近我，说，同学，你胖了。
于是那一刻我懂了，世界上最伤人的三个字，不是我恨你，不是忘记我，而是，死胖子。


前段时间无聊的时候跟老婆抱怨，生活好无聊啊好无情趣啊没意思啊就连ML都没有动力啊。然后老婆就用哀怨的眼神看着我说：噢~这样啊，好吧，你不是喜欢刺激么？我下次找机会让你刺激一下。
过了几天我也忘了这个事了。昨天上午上班，突然送快递的过来了，说：某某某，收一下快递。然后我很好奇，奇怪啊谁给我发快递了啊？我没在网上买东西啊到底这是神马东西啊。于是就要求检查一下。拆开一看，结果是华丽丽的情趣制服装，女仆装啊学笙妹装啊护士装神马的……于是周末的同事都哗然了（而且还有好多女同事，还有人围过来各种评头论足）。然后我脸红的忍不住要钻到地里面去。
晚上回家责问媳妇，媳妇笑了好久：你不是要刺激么？今天这事够刺激不？……
第二天来上班，同事看我的眼神各种诡异。。
制服神马的~都是浮云啊浮云~

筵席

本科时候，我们年级的男生女生宿舍刚好是面对面的两幢楼。
话说大一刚进学校，一个男生就看中了我们寝室的班花MM。好巧不巧的，那个男生宿舍正好在我们宿舍对面往下45度角的方向。那个男生于是每天花痴状的对着我们宿舍凝望。如果此男是个帅哥也就算了。可惜他长了张槑槑脸。遂被我们戏称“电视机”：只要拉开窗帘，他的脸就在纯洁的45度方向。。。如果不幸上课遇到了，他也会用那张电视脸用心凝望着班花MM，像近距离看电视。。。
如此一个礼拜左右，内心和外表同样清纯的班花MM受不了了。电视男不晓得哪里搞到了班花MM的电话，短信骚扰求见面。班花MM想到每天的45度，就咬咬牙去了。回来以后向我们描述如下：两个人在操场的台阶上坐着，电话男见面之后异常高兴。班花MM二话不说，从口袋里掏出一罐啤酒。咕噜咕噜喝掉大半瓶。然后把瓶子往地上一放，说，其实我不是你想的那样，我是个坏女孩。电视男目瞪口呆之际，班花mm又掏出了事前借的烟拿在手里（没点），对电视男说你先走吧。 电视男跑掉之后，班花MM东倒西歪的回了宿舍。从此对面无电视。


今年夏天挺热的，我朋友（男）由于天气太热，在家里就穿了条大裤衩，里面为了凉快…直接空挡上阵（你们懂的）家里饮水机没水了，打电话叫水。送水师傅到楼下的时候找不到他家，在小区空地大喊朋友的名字。朋友就站在阳台不断跳不断喊…然后你们懂的，裤子光荣的掉了…gc不在这儿，送水师傅找到他家上来送水的时候，给我朋友说：我不好这口，你不用这样吸引我眼光…


朋友A所在公司有一外国同事B。入冬了，B很嗨皮的天天戴着一顶绿色的帽子晃来晃去。考虑到文化差异，大家都很善良的对此保持缄默。
直到有一天，A实在忍不了一顶绿帽子天天在眼前晃，于是以咏叹调的语气告诉了B绿帽子的故事。本以为B或许会哀嚎，或许会抓狂，至少也要把帽子一把摘掉的。没想到B却很淡定，想了想，扭头问其他同事说： “这个故事是就她（A）知道呀，还是你们也知道？”
其他同事……回答说：“我们也知道...”
B又想了想，回头继续问A说：“是就你们知道呀，还是外面的人也知道？”
A：“……………………中国人都知道……”
B终于不再淡定了。
后来连帽子都不带了。


我03年上的高中，据说山东从04年就高考改革了，所以老班常常劝导我们好好学习，说跟下一级的课程有区别，不要总琢磨复读。
某日，班会。老班又开始扯这话题，说我们跟下一级课程不一样，复读不容易云云~~~gc 她突然扯出一句“你们虽然不是空前的一代，但你们是绝后的一代。”
I SUN   反应过来的集体石化.....
再次gc，一个哥们低头对着自己的小DD说 ：“没事，你很坚强。”


小外甥女今年8岁，正是个童言无忌的时候啊，话说有一次姐姐姐夫和小姑娘一起吃饭，谈起了自动铅笔芯的问题，我姐夫说，以前铅笔芯好便宜的，一盒才两毛钱云云（话说现在物价涨的呦，两块钱一盒了……），我姐就说我姐夫，你看你，当时就不知道多买点给女儿用！正在吃饭的小外甥女抬起头一本正经的说，那我现在得多买点给我儿子用，以后还要涨价…………………………姐姐姐夫当时呆了，反应了好久问，你怎么知道你将来能生个儿子？小外甥女一脸无辜“我肯定能生个儿子！”，这还没完，说完又加上一句“以后我和爸爸生个很乖很乖的儿子……”我姐一口饭喷出来，拉着我姐夫的手就说，“你爸爸是我老头，你将来要和你老头生小孩，要找个对你好的，跟你年纪差不多的……”，还没说完小姑娘哭开了，一边哭还一边说“我要和爸爸生，爸爸对我很好……”汗……不记得是怎么哄好的……(

筵席

小学六年级，老师全班念我们写的作文，题目为关心我的***。某同学作文意思为下内容“下雨记得带伞哦，不然头发淋湿了容易长虱子的。”由于“虱子”的“虱”字不会写，本子上面作文如下“下雨记得带伞哦，不然头发淋湿了容易长小动物的。”


《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》：“情节不合逻辑拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此姜文回应：这也是我对《新闻联播》的看法”。


大学毕业两年，有位神人突然在班级QQ群上问：我们专业的全称是什么。。。。光信息科学与技术有这么难记吗？


好朋友讲的
她姐姐上小学时候，有天下课，几个小孩儿在教室过道追着玩，有个小孩儿弯着腰往前冲，然后，然后，由于比较矮（小学嘛），把脑袋卡在书桌膛里了…… 想象了一下这个场景，笑喷


我们学院寝室园区一直有很多流浪猫，而且不怕人，每天都有人喂，一只比一只肥硕  
有一天傍晚住我们寝室楼上的一个学弟洗完澡拎着东西走回寝室，在楼下看到一只大黄猫在垃圾箱旁边吃些乱七八糟的东西，就站旁边看了一会儿，然后被猫发现了，那只大黄转过头也盯着他看，该学弟不知道想啥呢就蹲下来还对着大黄挤眉弄眼，他俩就这么对望了十几秒
然后GC来了，大黄转过脸去，吐了-，-b  
学弟回寝室以后实在想不通，碰到一个人就问，我真的长得这么恶心么，然后某个无良的室友把事情发到BBS上，该学弟终于成为我们楼的传奇人物之一

筵席

我有个同事家在北京和河北交界处，去卧室是北京，去厨房就河北了，天天收到河北欢迎您的信息..


我一哥们趁着这几天双蛋节  商场搞活动   果断出手购得一德国进口的高档电子产品，以为捡了一大便宜，四处炫耀。。。哥把其它宝物拿来一看，翻过来，铭牌上写着：made  in   deguo!


昨天二老板找我们几个人开会（二老板是老板娘），不在公司开，害怕太正式，找了个咖啡厅去说，刚开始大家都没怎么放开说，老板娘就开了几个玩笑，后来说我太老（我81年的），我一听就没谱了，直接对老板娘说看跟谁比了，跟您比我很年轻。。。。


回来的时候走过运动场跑道，边低头玩手机边走，一不小心把一个正在跑步然后停下来系鞋带的男生踢翻了。。。
还好我平衡感好没扑倒人家身上。。。
然后我说：对不起啊，他回：不用谢。然后跑走。
总觉得有违和感。。。


最近复习刑法分论，盖盖（同学，女）看到QJ罪的转换不是很懂，于是给她举了个例子，看她大悟的样子，我觉得她应该懂了，然后她就大声复述一遍“是不是你拐卖了我又QJ了我只是拐卖的加重情节……”我无语了……三百人的自习教室全是人……囧