笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊！！！有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷是你妈觉得你冷。”当时我就在风中凌乱了


　　老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，
　　可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，
　　还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，
　　过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，
　　我爸真是太机智了！


　　在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？
　　有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。


　　学长：“你是大一新来的学妹吧？”
　　听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？”
　　学长：“看你皮肤啊。”
　　学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”
　　学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完。”


　　公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
　　另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”

无敌大眼睛

　　老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”
　　儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”
　　“那你也不能穿女装啊！”


　　农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”
　　农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”
　　农民A：“那你还躲在这干嘛？”
　　农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”


　　一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。
　　我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。
　　后来当我听到“滴！归零……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人………


　　女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”
　　她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”


　　都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了。。。

无敌大眼睛

　　“儿子，快告诉爸爸妈妈，你爱我们吗？”
　　“不说。”
　　“为什么呀？”
　　“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”


　　姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给她生个妹妹？”
　　她说：“不要妹妹，要弟弟。”
　　我问为什么，她回答：“我以后才不要当大夷妈。。。”


　　带四岁的小表妹回家，上六楼。
　　她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。
　　于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，
　　这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，
　　边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”


　　女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。
　　她问养小鸡呢？
　　我说为了吃鸡肉。
　　她问养小鸭呢？
　　我说为了吃鸭肉。
　　然后，她就问我为什么要养她？


　　路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～
　　看那男的表情那个难受啊～
　　只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练肌肉”
　　“练肌肉又能怎样？
　　那男的愤愤的回答 “我让你捏不动”

无敌大眼睛

　　“老婆，老婆，隔壁王国庆离婚了！”
　　“不是吧，为啥？”
　　“国庆太短了！”


　　一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。
　　刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。
　　我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。
　　我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……
　　都TMD好好单着吧！


　　昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”
　　谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”


　　今天逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪， 就投了一元站上去测量，谁知道那机器居然冒出：“本机器只测人， 谢谢合作。”
　　顿时四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！


　　记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来。
　　就问我妈：“兔子不疼吗？”
　　我妈就告诉我说：“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。”
　　这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。
　　直到有一天，我看到了一头驴。。。不说了，TMD差点被亲死！！！

无敌大眼睛

　　1、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？
　　小李：麻辣烫。
　　老师：韩国女孩呢？
　　小王：韩国泡菜。
　　老师：日本女孩呢？
　　小明：马赛克。
　　老师：滚出去！


　　2、老师：请大家说说你们的愿望。
　　小明：去山东蓝翔学挖掘机。
　　老师：给我个理由。
　　小明：刨你家祖坟。
　　老师：滚出去…………


　　3、小明：老师我喜欢你。
　　老师：我不喜欢小孩。
　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
　　老师：滚出去！


　　4、老师：小明，你读书有没有理想？
　　小明：有啊
　　老师：什么理想？
　　小明：开宝马……领低保。
　　老师：滚出去……


　　5、老师：请用一往情深造句
　　小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！
　　老师：滚出去…


　　6、师：108好汉上梁山，为什么要排名次？
　　小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！
　　老师：滚出去！！


　　7、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？
　　小明：wifi。
　　英语老师：滚出去！


　　8、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？
　　小明：少妇不努力，老二徒伤悲。
　　老师：。。。滚出去。。。


　　9、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
　　老师怒不可竭，大喝：滚出去。


　　10、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？
　　小红：小明滚出去！

无敌大眼睛

　　今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。
　　写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？
　　这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”


　　小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。


　　刚才在咖啡店和一位女性朋友聊天，我问她想吃什么，她说想吃冰淇淋诶但是担心胖不如就吃抹茶冰淇淋吧看起来不会胖的样子。她吃的很开心。吃完以后我温馨体贴的告诉她，普通的冰淇淋主要成分是鸡蛋+大量奶油+大量糖。而抹茶冰淇淋的主要成分是普通冰淇淋+抹茶粉。


　　醉里挑灯看剑舔了一下舌头黏在上面

　　古道西风瘦马上就胖啦，断肠人在天涯上水贴被抓。借问酒家何处去学挖掘机，牧童遥指杏花村里有个姑娘叫小芳……

　　梦回吹角连赢了几场斗地主决定加倍

　　仰天大笑出门去发现忘了带钥匙

　　浓妆淡抹总相宜脸大的随随涂涂一整瓶。

　　众里寻他千百度可惜部分内容根据当地法律被屏蔽

　　吃水不忘挖掘机技术哪家强

无敌大眼睛

　　我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！
　　年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”
　　服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。
　　一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”


　　朋友玩《模拟城市》，城市的交通系统总是达不到理想状态，于是乎朋友干脆照着北京的地图来规划，结果发生了严重的交通拥堵.........


　　女友明天准备来看我，心理有点小激动，给她发信息说：这几天吃了好多大腰子，你快来吧，包你满意！过了十分钟女友打来电话说：吃你MLGB的大腰子！信息被我老妈看到了，现在不让去了！你自己撸去吧！我...


　　我住十九楼，今天小区临时停电，电梯都停了，我正抱怨不想下楼呢，结果听到了敲门声，我问：“谁呀？”
　　门外上气不接下气的回答：“你好，你，你有一份快递。”
　　我一瞬间蒙圈了，尼玛太给力了吧，我擦，开门签收然后请他屋里坐会，他死活不肯。
　　后来我给他拿了两罐红牛，这货直接打开咚咚咚，一口气喝了一罐，然后把另外一罐还给了我，还对我说：“谢谢你，这罐我就不要了，拿着下楼太重。”
　　我：。。。。


　　老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我，说“你就玩吧，就当给你孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊：德玛西亚

无敌大眼睛

　　昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！
　　半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。
　　但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！”
　　我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”
　　小姨子：“关上门收不到WIFI！开着吧！”


　　女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。


　　第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他还说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
　　各国特务认为这句话大有深意，可查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人，始终不解其意。有人探问阿姆斯特朗这句话有什么含义，他都笑而不答。
　　26年后，有个记者再次把这个问题捅了出来，这次阿姆斯特朗终于开口了：“戈斯基先生不久前去世了，所以我可以回答了。我小时候，有一天，和朋友在院子里玩棒球，一不留神把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。我弯腰拣球的时候，听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！！除非邻居家小孩登上月球！！”


　　老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。虽然你想得美，但没人瞎啊


　　一直觉得自己活得很惨，胖、丑、挫、穷、笨、衰，不过我相信一切都会好起来的，通过我的努力，慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了，现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。。。

无敌大眼睛

　　一次回家，我妈拿着两张面容姣好的女人照片对我说：“你是觉得左边漂亮还是右边漂亮？”我随便看了一下说：“都还不错，左边吧。”我妈：“左边要房，右边要车。”我醉了，问道：“有那种就算我没房没车还愿意跟我在一起住的女人照片不？”我妈找了一下，说：“有。”接着她掏出了一张自拍。


　　「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。」突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。


　　早晨习惯性地一边低头玩手机一边走出家门，看网上说今天北京有大雾霾，我心想大雾能有多大啊，总不至于连手机屏幕都看不mkdwtg五am居g.tv！你jmjgb寓于dm


　　我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。 后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。


　　有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

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　　男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。” 男子一惊，失声道：“谁...谁...谁在说话？”


　　针对北京雾霾，有关部门负责人做出了以下声明，该声明振聋发瞶，声明内容如下：咳咳，咳咳咳咳，咳咳咳咳，咳咳咳咳咳咳


　　观众朋友们，鸟巢巴西阿根廷南美超级德比开始了，带黄色口罩的是巴西队，带蓝白口罩的是阿根廷队，开局45秒，内马尔在拼抢中撕掉了梅西的口罩，红牌罚下！梅西已经被队医抬出场外。。


　　“为何图书馆不能穿拖鞋？”
　　“ 以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。"


　　一个央视记者去成都采访一起高速公路上发生的交通火灾。
　　记者：你好啊。
　　乘客：我好?!我还好?!!我一车钱都烧光了我还好?!!!
　　记者：哦哦，对不起对不起。你这车上难道没有什么求生工具可以把窗户打烂的吗？
　　乘客：有！有个铲铲。
　　听不懂成都方言的记者：有铲铲你为什么不把窗户敲破然后再...

无敌大眼睛

　　在大学生的集训中，有一位教官是湖南的。这天，教官用湖南方言对同学们说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”
　　同学们都不明白，难道要去烧烤吗？有位同学看了他的动作才明白，原来他说的是“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”


　　一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么，我们家乡有个人比他高多了” 　
　　“谁？”我们齐声惊问。 　
　　“乐山大佛”她得意地说。众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都快掉了下来…… 　
　　一GG不服气：“不就七十多米吗……” 　　
　　这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… 　
　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 　
　　“那个，咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……


　　有一阵子我坐出租车，不花钱，每回坐到地方，就从兜里掏出个水果刀剔牙。
　　看到我这个架势，一般司机都得吓够呛，不要钱就让我下车了。
　　有一天我又坐出租车，到了地方，从兜里把水果刀掏出来，在那儿咔儿咔儿剔牙，边剔牙边斜楞眼睛问司机：“多少钱啊？”
　　没有想到司机从车座底下抽出把菜刀来，在那儿噌噌刮胡子，边刮边说：“啊，你看着给呗...”


      昨天晚上去吃烧烤，花了135，我给老板200找了我70。然后我就走了，回头一想不对啊，怎么少找了我五元，于是回去找老板理论……


      昨天上晚自习，老师在上面讲课，学生都是好像在很认真很认真的听课，结果突然停电了，全班至少有一半的人脸上发光，老师那表情，不用说了！

无敌大眼睛

　　知乎提问：“你有哪些曾经自认伟大、能赚钱的创意，但已经被别人实现、或被证明不可行？”
　　神回复：“小时候觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》上了。”


　　我要上夜班，下午先睡会，我习惯裸睡。
　　老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐。她在做饭，几个女同事闲得没事干，听说我在屋里睡觉，过来逗我。
　　她们进了房间，一下就把被子掀了。我当机立断，哥还是继续装睡吧。


　　上课铃响了，我看见一瓶安眠药走了进来……


　　同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。
　　有天她老婆心血来潮在家尝试包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？
　　人老婆跑到楼下门诊买来注射器，化了盐水挨个注射。这智商，真是让我无言以对啊！


　　网友提问：一斤糖和一斤盐放到一个罐子里，外观一样，怎么把两者区分开呢？
　　我想了半天，尝试用化学或物理方法，没想出什么好法子来。
　　看回复，一个大神说：用蚂蚁。

无敌大眼睛

　　QQ群聊天，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。
　　一个群主摸样的人，给那帮人解释：这是小说，施耐庵随便写的，是为了剧情需要...
　　群里发来N个膜拜的QQ表情，都说群主好厉害，我好崇拜你...
　　最后一个小子说：“群主确实牛，施耐庵还写了《水浒》。”
　　群里顿时安静了，接下来，QQ群显示该成员被管理员移出本群...


　　老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。
　　这天，他在痴迷地看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”
　　丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”


　　A君：你今天咋起这么晚的
　　B君：好像鬼压床了，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男鬼我就亏了呀！
　　A君：我帮你分析分析，你醒的时候是趴着还是仰着的？


　　一英国人民看中央电视台春节联欢晚会。
　　一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”


　　妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”
　　丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”

无敌大眼睛

　　老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！
　　小强：我……我没听明白！
　　老师：太后（厚）呀！


　　网友提问：“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操什么心境？”
　　神回复：“去吃饭找不到停车位。”


　　网友：喝醉了老想冲上大街，对着空荡荡的城市大喊一声：我操你大爷~~~
　　神回复：路边一位大爷听见后停下自行车，一边欢喜地解裤带一边走了过来。。。


　　在一个博士qq群里，有一个女生提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?
　　群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。
　　这时，有人默默的问了一句：你们没有淋过雨吗……
　　群里，突然死一般的寂静……
　　五分钟后，群里显示xx已被群主移出该群


　　知乎提问：“你有哪些曾经自认伟大、能赚钱的创意，但已经被别人实现、或被证明不可行？”
　　神回复：“小时候觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》上了。”

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　　车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。男孩：重，放地上好了。女孩：多脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我的头也好重……女孩：放地上好了。


　　在爸妈眼里,我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的…


　　“男女间有没有纯洁的友情？” “有啊！一个腐女一个Gay！” “…”


　　如果贴心乖巧的女儿是妈妈的小棉袄的话，那闹心叛逆的就是妈妈的毛裤衩吧。


　　一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。＂然后那哥们哭了起来。。。

无敌大眼睛

　　我妈「儿子，还没对象呢吧」 我「是啊」 妈「现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展」 我「我这样子咋发展」 「来，你先把这条秋裤穿上」


　　“你牵过男生的手吗” “掰手腕…”我永远忘不了这个对话


　　豆知识：『70年代的安全套说明书』：“用后洗净擦干保存，扑上滑石粉，放在小盒子内保存起来，以备下次再用，每只可用数次。”


　　晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。


　　最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，真的说不出“我要”这两个字。。。

无敌大眼睛

　　昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了，带头的脸色一变，随后塞给我九百块钱以及一条没开封的中华说:“对不住了大兄弟”。。等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的九百块钱和一条烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次。


　　他们说一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉！我是绵羊她是狼；有妻徒刑岁月长啊~


　　一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。。 女问 “ 你躺床上干嘛？” 男 “ 死了” 女又问 “ 死了还睁眼？”男 “ 死不瞑目！” 女又问 “ 死了干嘛还呼吸？？” 男 “ 我……我咽不下这口气！！


　　算命的：“你的婚姻线，就跟天安门是一样一样的。”同事：“哦？！很伟大是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。


　　故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。

无敌大眼睛

　　和朋友吃卤面，每碗面都应该赠一个卤蛋。 但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡， 叫来老板：“老板，我的卤蛋呢？” 老板没听清，问：“你说什么，没听清！” 朋友重复道：“蛋，我的蛋！” 老板“喔”了一声离开，一分钟后， 老板颤巍巍地端来一小碟“盐”，道：“这次应该不淡了吧？


　　试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。 有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！


　　一童鞋今天去面试，因为楼主考研，除了自习就几乎没事，所以让哥们儿替他干一天兼职，发传单， 正当哥们儿愉快的发着传单时，迎面遇上几个上届留校读研的学姐逛街。 “哟，小学弟又来站街呀？” 站街？学姐咱还能好好聊天么？


　　一个外国人走在桥上，看到河里有一汉人在摸着什么。不解问：“你在干嘛呢？”汉人答：“摸石头”！外国人在桥上问：“摸石头干嘛？”汉人说：“过河。”外国人说：“这不是有桥吗？干嘛不走？”河里汉人说：“这个，这个恐怕不符合我们的国情吧”


　　陪同学去法院旁听，第一次去，挺紧张的。　进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。

无敌大眼睛

　　今天和老公去花鸟鱼市买乌龟，一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。
　　“这乌龟能活多久？ ”大爷说“养好了比你活的久” 我憋了半天说“来一公一母，我看它们下崽”～ 大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||


　　就刚刚，我下楼，房东她儿子扔给我一个加多宝，铁罐的那种，还给我喊了一句：接住。我哪根经搭错了，不思考就稳稳接住了，我还没有问他干什么，他就跑了老远，我一看罐子里面往外冒烟，什么情况？三秒钟后，一声巨响，那玩意从我手里面飞出去三米多高！尼玛我差点成了第二个董存瑞！那熊孩子刚刚被我K了一顿.


　　NND今天真冷，手指都冻麻了！擦屁屁的时候，手纸掉了都没感觉到…...


　　朋友买了一件那种两面都可以穿的羽绒服，今天出去撞衫了，结果这两货都楞了一下后开始脱衣服，反面穿上，穿完后看下对方，又楞了。。我在一旁憋到内伤啊。这两SB。


　　你只看到我的平胸 ，却没看到我的泪水。你有你的大波，我有我的机场。你嘲笑我没有胸部，不配去爱。 我可怜你的大胸 ，都是被摸出来。 我们会证明这是平胸的时代。贫乳是注定孤独的旅行，丰胸的路上总少不了质疑和嘲笑。我是飞机场，我为自己代言！

无敌大眼睛

　　刚跟老婆出去逛街，迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗，我指着老婆说我已经有了，那妹子说没关系我们可以3P，我汗啊这还不是高潮，老婆直接对那女的说他是我包的鸭子，你要的话你出一半的钱，那女的直接走了…囧


　　喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟其聊天，中途有事走开了。我老妈冒充我继续聊，等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了，哈哈。老妈你太厉害了。 我只想说两点，1 姜还是老的辣 2 真不愧是亲生的


　　洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！　
　　问一块去洗的同事，这是神么情况？
　　他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节！”


　　异地，早上和女朋友聊qq。
　　我：老婆我出轨了。
　　女朋友（强忍着怒火）：和谁？
　　我：刚才没忍住，和右手犯了罪。
　　女朋友（呼出一口气）：嗯。没事。自己人 ，自己，己人……


　　以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，
　　直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，
　　在我妈眼里，我是真的漂亮。

无敌大眼睛

　　女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”
　　妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！”
　　女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。”
　　妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”


　　二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”
　　妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”
　　女儿不懂，问：“为什么这么说？”
　　妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！”


　　我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！
　　我爸：啥？
　　我妈：别去了！
　　我爸：你说啥？
　　我妈：我说你别出去了！
　　我爸：你说啥，我听不懂？
　　沉默了片刻我妈喊：快滚吧！
　　我爸：啊，走了啊！！！


　　我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”
　　老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”


　　老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！
　　老公：等会，等我玩完这局游戏。
　　老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！
　　老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

无敌大眼睛

　　老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
　　老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
　　老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
　　老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！


　　昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。
　　来了一个人跟我要16元，我说什么钱？
　　他说月光浴。
　　我说怎么定的价？
　　他说十五的月亮16元。


　　A：不喜欢和不合适是两回事吗？
　　B：当然。
　　A：为什么？我怎么看都一样啊。
　　B：你没有买过鞋吗？


　　A：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。”
　　B：好有道理，我不禁想起小时候……
　　A：小时候什么？
　　B：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去！”
　　A……


　　丈母娘：“我把女儿锁保险柜里了！”
　　未来女婿：“密码是什么？”
　　丈母娘：“房子、车子！”

无敌大眼睛

　　今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！
　　今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！
　　今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！


　　老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。
　　老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！


　　老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。
　　最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
　　老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”


　　老公：“你再打我，我给你拼了！”
　　老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”
　　老公：“喝呃呵”


　　我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”
　　二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！”
　　“。。。。。。。”

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　　今天微信有个美女加我！兴奋啊！心想2014桃花是不是就要开了！赶紧联系！聊聊到最后直接了当毫不含糊：美女，做我女朋友吧！几分钟后看到五个字回复：我是你九婶！我凌乱了，完蛋了！我不敢去我叔家了……


　　今天初三了，一共拜了25家，该拜的都拜完了。割！一会找个没人的地方，对着镜子给自己磕三个响头：爷，您去年辛苦了！


　　耳朵发炎去医院，我爸爸批评我是平常耳机带多了。医生连忙帮忙解释道:和带耳机没关系。可能是脑子进水引起的 这一刀..戳得好深好深...


　　今早在公司餐厅吃饭，说到40岁女儿儿子就好大的一个大姐，同事说：过两年女儿一嫁！儿子一娶！孙子一抱！我脑残的来了一句：棺材一盖，就完事了！看着大姐的脸，饭没吃完就跑了，中午她不会给我下毒吧！怕怕


　　我家经常玩抢救的游戏，有一次老公装死，宝宝抢救，又是心脏按摩又是人工呼吸忙了好一陣子，老公还不醒来，宝宝泄气的说：让他死吧……老公那个伤心啊。我就说凡事还是适可而止的好

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　　哥哥教训弟弟：做什么事要先打草稿。
　　弟弟说：嗯，所以爸爸妈妈先生了你。这熊孩子…


　　老师：你需要安慰.这句用英文怎么翻译？
　　学渣：you need AV.
　　老师：出去！


　　一漂亮女同学签名：期末考试到了，求考神附体！
　　下面很多男同学回复：我是考神！我马上就来找你！


　　有一次做春梦，梦见在摸咪咪，摸着摸着醒来了，这不是高潮，高潮是醒来之后发现自己在摸自己胳膊上的肌肉，肱二肌！


　　一日，女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！

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　　今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……


　　朋友哄孩子:呼噜噜噜噜，呼噜噜噜噜，啊缏缏缏缏缏，啊缏缏缏缏缏。来儿子不哭凹，来！看爹，爹教你抽烟，来......
　　我头回看见这么哄孩子的.........


　　话说刚刚在网吧LOL，看见一妹子也在撸，玩的琴妈，我在后面看，看到名字我笑喷了，（调皮的黑木耳）妹子听到我们狂笑，转过来一脸无辜的说:不是我的。我又笑，妹子急了“我的不黑”！然后旁边的都笑了，要不要这么调皮啊！妹子


　　谁有我糗？今天去公厕，看见坑里毛爷爷！捡？还是捡？！经过一番自我搏斗后，终于做出决定，捡！当我捡起来正想拿去洗的时候，一个人突然拿着根树枝跑进来，看我手里挑着张毛爷爷，他问我，你捡我掉屎坑里的钱干嘛呢～我次奥！！


　　琼瑶：你卑鄙你无耻你无理取闹
　　于正：你才卑鄙你才无耻你才无理取闹
　　琼瑶：看 我就说你抄袭吧！

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　　每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！
　　有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？
　　那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽～～～～
　　别拦我，我要弄死他！


　　和朋友聊天对话如下:我:干嘛呢？
　　朋友:拉便便。
　　我:我擦！
　　朋友:不麻烦了，我自己擦就行！
　　别拦我，我发誓不会打死他。


　　大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。


　　lz老爸今年45岁了，平时比较幽默……今年lz老妈喊lz老爸去洗衣服……结果lz老爸害羞的说了句：“臣妾做不到”，结果lz喷了……


　　我一直想做个有幽默感的人，后来……跑偏了，就成了一个逗比(ε)

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　　妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。


　　考试将至，全宿舍的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了”？他说：“我看开了。”


　　我有个朋友去普陀山玩了一趟，买了一串佛珠，天天睡觉放在枕头下。背景交代完毕。今天一起吃完饭在外面走，这货突然和我说：”有没有发现我身体变好了，特有精神？”我问为什么。他说：”枕头底下放个佛珠，晚上a片都不敢看了，怕对佛祖不敬。”当时就笑喷了。


　　本人装宽带网络的员工一枚………今天下午去帮一妹子家装网线，妹子家有台背投电视，二货同事看着39英寸的电视跟萌的跟顾客说，美女你这是3D的么？结果妹子说，你才3D，姐姐怎么看都有36D好吗？
　　你们以为这是高潮…………
　　那二货说了句，你这明明是平板好吗？
　　……………“你们给我出去，网线不装了！”


　　刚刚看到公司一美女妹妹在空间发表说说，女人嫁老公就应该学武则天，能过日子就过，不能过就宰了。觉得很赞，于是就默默的发了个评论：当初潘金莲也是这么想的……

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　　高三黑板上都会写距离高考还有XX天，黑板上的天字看不清楚了，给同桌说“你去把那个天补一下，”结果这二货来一句“我又不是女娲我怎么补天！”(同桌负责这倒计时)


　　中通快递的快递员大清早打我电话（估计是个新手），接通后他说:“您好，我是……” 此时定了几秒，然后来了句，“等一下哈！我看一下我是什么通……”


　　洗澡时，他肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈地看着他。于是他两脚夹住肥皂，一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯，平稳着陆。大家纷纷鼓掌，他深深地鞠了一躬。。。


　　今天早上坐公交车的时候发现一小偷正拿刀割一女生的包包，当时车上有很多人看见了可能碍于那家伙有刀都不敢管，不过做为90后的热血青年我当场就上去抓住那家伙手说了一句哥们搞基不，吓得那家伙刀都没拿稳就急急忙忙跑下车了，对此我不得不感叹一句同志万岁。


　　某天朋友聚会，喝的有点多，红灯停车时把别人的车给刮了（朋友开的车）。我下车查看情况,想给人道个歉啥的，看能不能少赔点,对方司机大哥hll掏出2000元说：”大哥,啥也别说了. 我酒驾。”我都没敢出声……

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　　今天地铁有个美女手机掉地上开花了，非苹果的都懂得，然后路过一男士弯腰帮忙快速的在捡，美女低头微笑着看着年轻的小伙，本以为一段爱情即将开始，可是，小伙子拿着手机跑了...跑了....留下还在保持微笑的美女


　　无论是看武侠片还是警匪片…一般说你杀了我吧都活了下来…一般说不要杀我……那人肯定是死定了……


　　说一真事，08年地震，爸爸在水库边上钓鱼，突然地动山摇，水上起浪，老爸直接丟咯鱼竿就往山上冲，娱乐的是他嘴里大叫着:快跑，妖怪来了，妖怪来了


　　今天公司新来一女秘书，年轻漂亮。经理给大家介绍:“这是新来的秘书，她叫陈金莲……”……当介绍到大刘时，大刘眼睛还直着:“你好！你好！潘秘书……”…………


　　今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院，医生检查了半天，问了句，中午的饭后水果是不是西瓜～～～

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　　军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？
　　班里一奇葩男同学答：恐龙战队。
　　顿时笑声一片。教官又问道：我们是什么？
　　那奇葩男答：反恐精英。


　　强东和奶茶妹子去开房,奶茶还很单纯很敏感,共赴巫山时不禁的喊着他的名字:强东~啊~强东强东~强东~~ 当强东开始冲刺时,奶茶更加不能自己的喊: 强~东东东东强~东东东东强~东东东强东强东强~正月里来是新年儿啊,大年初一头一天啊～


　　市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风。市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人


　　女友胸很小，有一天我就用手罩住她的胸，说:“大，大，大……”
　　女友直接甩开手说:“开，两点，小"


　　去一家油炸小店吃东西，味道还不错，挑选的时候问：“老板，有什么特色吗？”，老板思考了一下说：“特色？---------我们家除了老板特别色之外，还真没有什么特色！”

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　　LZ土木专业即将毕业的学生一枚……哥哥咯咯……隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……”
　　多么痛的领悟……


　　因为工作原因受了客户很大的委屈，正好男朋友打过来电话，于是我没等他说话就开始各种哭诉，结果半天他还是一言不发，一看手机原来这货就震了我一下，都没接通，擦，白浪费老娘眼泪了


　　8岁儿子在看一个运动图片，一个运动员胳臂有好多凸起的肌肉，割 问：他的胳膊是怎么弄的？为什么这样？我：这叫肌肉，是练出来的。又问:能练出来鸡毛吗？ 我 当场哭笑不得


　　生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。


　　室友愤怒地喊：打日本我捐三个月工资，打美国我捐一条命！我问：打越南你捐点啥不？室友摇头：不捐。我奇怪：为什么打越南你就不捐了？室友：因为看着好像真的会打……！

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　　刚才在医院挂号，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他说："因为没有素质。"我竟无言以对。


　　医生：“已经打了麻药，准备拔牙！...还没开始，你怎么就哭了？”病人：“想哭，来试探自己麻痹了没。”


　　有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。


　　人生最痛苦的事莫过于好不容易挨完了好长的广告，然后发现点错集数了。。。


　　“有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧 ”

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　　好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：「小伙子不错，长的也好看，多大了啊？」「23了，奶奶。」「诶呦，我有一孙女，也23了。」听到这里我瞬间就来了精神，「这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。」「是阿，同样23，人都已经买车了。」


　　照片采用质地较硬的相纸，是防止分手后被用来擦屁股吧。


　　高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。。。。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。


　　从小父亲就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。


　　虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆法拉利，我一咬牙一跺脚“不买！”一下子就省了好几百万！

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　　路过写字楼休息区，看到两个男面对面坐着，一壮一瘦，神色凝重，壮的说：“对不起，一直以来我没好好了解你的想法，我希望你不要走…”我放慢脚步，只见瘦的咬着嘴唇沉默不语，场面相当的虐，快答应他呀我内心喊道。壮看对方没动静继续说：“我给你加薪，现在部门真的缺人…”我走了，这没我什么事了。


　　家有二货女友一枚，居然改了老子手机时间害得老子一路狂飙我的自行车，没错我已经在厂门口蹲半小时了，烟都抽几根了，还差十分钟才开门，看我下班回去不弄死她！


　　早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！


　　老师：蒸一个包子三分钟，蒸三个包子要多久？
　　小明：九分钟？
　　老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
　　小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
　　老师：十分钟呀！你以为我像你一样傻呀！
　　小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个傻逼！
　　老师：……滚出去。。。


　　妹妹问我 “哥哥 什么叫男神啊？” “顶天立地、保家卫国、义薄云天、万人敬仰~” “那那些染头发，卖萌，画眼线，又唱又跳的叫什么呀？” “孩子，那叫sb”