新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

领导又让鄙人帮其网上自费帮买运动器材，找到熟悉卖家，谈好价钱，店主问有什么要求，我回一句：“要最差的。”店主异常诧异，经再三确认，邮寄来一质量奇差、外观奇丑之产品，赠与领导。从此，领导再也没提让我帮他买东西。那个爽，真tm爽！


大学时寝室一哥们跟女友去厦门玩，同车的有一大胖子和一小个子，下车时小个子慢了一点，大胖子对他推推搡搡，这时GC出现了。小个子抓起大胖子举过头顶，以直升机螺旋桨方式旋转N圈，放下，大胖面色惨白直接呕吐。
众人都嗔目结舌，小个子很淡定地说，哥是国内第一批特种兵。。


某人QQ新日志标题：爆炸性新闻，校花陈某某居然去香港找鸭，千真万确，有图有真相！！
然后点开内容...........


一张图片，一个美女跟唐老鸭的合照！下面还有QQ聊天记录的截图，内容如下
XXX：我想去迪士尼找唐老鸭
XXX：这个是我小时候的梦想
标题党神马的最讨厌了


今天面试，对着仨面试官，两中国人一德国人。爷说德语，特认真的说啊说，半小时。面完我出来，小德也出来了，拉我闲聊，良久。最后曰:好久没说德语了，和他们都只讲英文，今天和你说说家乡话，爽!

筵席

我有一个谈了半年的帅帅男友，我一直认为感情很好，但是就在前天，一个女孩给我发邮件，说是我男友的另一个女朋友，我当时那个蒙啊。他让我进了一个群，这不进不知道，一进吓一跳啊，竟然有七八个女孩，一问，都是我男友的女朋友，我当时就不蒙了，直接凌乱了、、、


今天上班途中，等公交车。由于天冷风大想放屁，看看周围无人，就放了响屁。可就在此时，一条穿着时尚的小狗从我身边走过，它回过头来用蔑视的眼光瞟了我一白眼，从我身边走过。靠，这个眼神太太……………我还第一次被狗瞟白眼。


今早同学的签名改了，在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会为我二十四小时开机，一个人的世界，除了10086谁还会想起我，谁还会在乎我
被逼到富士康上班的同学 你是有多寂寞？


下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。
男的进来说：“老板！来两碗面条。”
那个女的说：“我要吃菜。”
那个男的接在说：“他们店里没有菜。”
这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，
指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊！”
(我差点憋出内伤）


刚刚大一的时候寝室里的四个人都不太熟悉，很少话，我们的寝室是床在上面写字台在下面，有一次三个人都在下面坐着，只有xixi在床上躺着看书，现在回想起来一定是漫画书。。。话说xixi是个胖子，大家都很安静的时候听到他大喊一声，我kao，我床上有蜘蛛。。。然后大家沉默，接下来就是爆笑，从那以后大家就混的很熟
xixi也很悲剧的被大家很亲切的叫了四年的猪，真名倒很少有人叫，到大四的时候还有隔壁楼的女生问我们，你们寝室的 猪 真名到底叫啥。。。

筵席

朋友那听来的。一群人去泡温泉，泡温泉前不是要换衣服么，在男更衣室，一哥们拖鞋的时候把鞋垫带出来了，一眼尖的看见了，在更衣室大叫“xx，你护垫掉出来了...”，好吧，他叫的时候那哥们正裸着...被更衣室的所有人眼神膜拜...


春运将至，但离春节还有一个多月，一朋友已开始为回家的火车票忙碌了。
聊天记录如下：
我：“这么早又弄不来票。”
她：“我先跟黄牛党打好招呼。。”
我：“。。。。。。”
她：“我对排队买票，电话订票。。啥的，没信心，但对黄牛党有信心！”
我：“。。。。。。”


同学阿呆说：“哦，这次放假回家我表姨又帮我生个小孩！”我们狂笑，他又说：“哦不对，我也不知道生个什么东西”…凌乱了


最近我们胡主席北京视察工作，然后知道北京租房一个月才77，然后就悲剧了。
我妈刚给我打电话了，“我看电视北京房租怎么才77，你每月房租跟我说1100，你钱都哪去了？！”


前天和一个刚认识的美女网友聊天，聊到高兴的时候，她突然说：“我看我们约会罢了”。
哥大喜，说好啊。心想，怎么这么快就来勾引我了。
她说完这句话就下线了，难道是给哥无尽的遐想？？？
昨天一天没见她上线，着急中……难道是想考验哥的定力？？？
终于，终于，她今天上午上线了，但是却对哥爱搭不搭的，哥问她，你不是说要和我约会吗？
结果，结果，过了很久，她说，那天晚上我的意思是：我看“我们约会吧”了（万恶的湖南卫视）。

筵席

俩同学对话，甲：你有《时间简史》么。乙：妈的，老子有时间也不捡屎。
人和人之间那点差距～


我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东-鞋-吸-毒了……~>.<~(


牙膏昨天用完了
遂用同事的
恰好他的也没多少了
今天起床刷牙我起的早用完就给他把牙膏皮仍了
回到宿舍找鞋油 不见
一会同事一脸郁闷的进来了“谁TM的把鞋油放桌子上了”
我看到同事满嘴黑色
鞋油 牙膏 不是我放的


我家狗狗，金毛一只。一日坐车，要走一小时。他先在车上上窜下跳，过了一会突然就安静了，看了我一眼，就淡定的吐了。重点是，他又看了我一眼，然后把吐的东西全吃了！全吃了！我凌乱阿、


我们那的一个小孩，一岁多刚会走路的时候摔了一跤，被桌子角碰到左边脸，好了之后成了一酒窝。后来长大一点，3岁多的时候在公园玩又摔了一跤，被树枝碰到右边脸，好了之后又成一酒窝。。。两酒窝形状相同位置相对，一模一样，整张脸增加了不止百分之十的亲和力。

筵席

刚站在门口
一个男人从后边走过来问我“兄弟，哪有邮政银行？”
我扭头瞪着他他脸红了，走了
兄。。。弟。。。
兄。。弟。。
我嘞个擦，我是有多像男了？


本人五班的，听同学说一日晚自习，一班班主任坐在讲台前看着学生上自习，前拉链开了，前排同学小声提醒：老师你把门关上....谁知他们老师HLL的来了一句：不能关一会校长还得参观


我们学校军训服装一直没有变过，除了腰带就是一身绿（不是迷彩），每天穿着训练感觉特别扭，不过幸好伙食很好，训练完毕我们就去食堂领一份固定的饭菜－－一般都会有肉和鸡腿… 今天新生军训我惊奇的发现他们的服装换成了海军迷彩，走起来特帅。我就跟监督军训的辅导员说“牛老师，今年学校够人性化啊，发的服装这么帅，想当年我们，啧啧…”，辅导员乐了“不是学校人性，是每年都有往届的学生穿着军训服去食堂吃白食，尤其是去年，新生的鸡腿都被偷着领了”…


刚才顺丰的快递员在我司发飙了。“我他妈一个月工资1万5，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！” 整个公司，一片寂静 ....


有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay一家LV店。他为OL选了一价值6.5万元的LV手包。付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。
男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说： 我感觉到，您担心这是一张空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和手包都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把手包送到这位小姐的府上。您看这样行不行？ 店员放下心来，欣然地接受了这个建议。
星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！愤怒的店员打电话给那位顾客，客户对他说： 这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。上星期六的晚上该发生的事情已经发生了！哦，多谢您的合作。

筵席

一位性工作者的年终总结
原创：庞祝君

2010年，我在夜总会爸爸的操纵和妈妈的领导下，坚持以顾客至上的服务理念为指导，认真践行“既能保性命，又能赚到钱”的重要思想，全面贯彻落实以人为本的三陪工作观，进一步发扬“牺牲我一个，幸福全家人”的优良传统，努力做到外强形象内强素质。

我尊敬长辈，团结姐妹，遵纪守法。工作上做到兢兢业业勤勤恳恳任劳任怨从不计较个人得失，思想上与夜总会保持高度一致，经济上承蒙各位大款和贪官诸多好人的厚爱，使我的收入比上一年度翻番，行动上得到内线的通水做到从来不落网，服务上基本做到打不还手骂不还口（性虐待狂例外），使我在物质文明和精神文明方面取得双丰收。

过去的一年，是我苦干加巧干的一年，是我尝到酸甜苦辣和学到人生知识最多的一年，是我赚钱最多提心吊胆过着走钢丝生活的最凄惨一年，想一想我从那座城市的“天上人间”出来，找不到活干去站街，然后落网被人牵着绳子去游街，不仅如此还将我和嫖客的姓名公示在大庭广众之下，着实不容易啊！

回忆一年来我在各方面取得的长足发展和进步，感慨良多。在三陪工作中有过各种机遇，这些机遇与挑战并存。总的来说，机遇大于挑战。我就是在这种有挑战意义的环境下战斗着生活着三陪着痛苦并快乐着的。

为了保证正常业务开展，我狠抓自己的基础建设。人家都说，小姐是一台刚柔相济，高效耐磨的印钞机，只是外观易衰，进料口容易损坏。所以，我在确保脸蛋漂亮的同时，我先后做过隆胸术、乳头红晕术、处女膜修补术和生殖系统紧缩术等相关的美容手术。从而保证顾客看得舒服，用得满意，使我的二次以上顾客保持着良好的发展势头。这些美容手术共花费我数万元的血汗钱，但收入与支出相比，收入肯定大于支出。大家别小看这基础建设，这就好比一座城市，你不搞好门面，领导就没有政绩，没有政绩的领导就没法子往上爬。哈哈，很形象吗？意思就是说我没装修好自己的门面，男人也不往我的身上爬？是有点形象，不过现实社会就是这样。而门面工程是要花费老百姓的血汗钱的，说到门面工程，项目可多啦，在此就不一一列举了。就拿我早上坐车经过的两条主要道路来说吧，几年间，修补几乎没有间断，就像我修补处女膜一样，修了破，裂了再补。水泥路面改为沥青路面，沥青路面又改为水泥路面，如此举一反三。一条20多公里的路，好好的说重修就重修，大修就大修，几十个亿啊，说不定还不止这个数目呢，因为这里的基础建设到完工都是要追加款项的，是不是要翻番我就不清楚了。老百姓路过这条路，没有一个不骂娘的。他们怕老百姓造反，做样子地找几个所谓的专家来论证，还上会研究，就好比是论证我的处女膜是不是真的一样，有价值吗？由此我就觉得这些当官的跟我们小姐一样虚伪。他们花钱搞工程除了捞政绩之外，还可以捞到回扣，从大道理上来说是为了更好地保障经济建设；我花钱修补处女膜，是为了让顾客开心，好让他们给我更多的钱，也是为了繁荣经济。两者都是属于修补的手术，只不过修补的地方和修补对象不一样罢了。路的重修是对地球的修补，而处女膜的修补是对个体的某一部位的修补，一个是宏观的，一个是微观的，都是朝着一个目标——那就是以经济建设为中心。由此可见，前者和后者的目标都是一致的。

在精神文明建设方面……也应验了“白天文明不精神，晚上精神不文明”诸多风气。尽管一年来对我们这些人的负面报道很多，但我还是坚持住自己的观点，继续唱着那首“陪吧陪吧陪吧不是梦”。从外表上看我是妓女，但我其实是一个性工作者，为了生活，我在工作中只拿我付出的所得，没有多拿别人一分钱，因为我的内心深处是质朴的纯洁的。回过头来看看官场，有几个不贪财好色（这有我出台陪他们过夜的记录为证）？他们利用党和人民给他的权利蹂躏完我们的肉体后又蹂躏我们的精神，这能给社会带来精神文明吗？

“端正服务态度”和“优化服务环境”分为两个章节，为了节约网络空间和保护自己的个人隐私，放置网上前全部删除，共750字。

以上是我一年来做三陪的一点感想。在新的一年里，我要继续保持发扬三陪行业的优良传统和作风，解放思想，开拓进取，谦虚谨慎，戒骄戒躁，以经济建设为中心，响应号召抑通胀，保稳定，促发展，一定做到坐台和出台的小费以及服务的脾气不涨，真正做一名有所作为的以人为本的推进社会和谐的忠实实践者！为建设一个繁荣富强和谐的社会环境贡献自己的美好青春！

筵席

小区里有人家养了只迷你猪。半年后,OMG。。。那猪300斤...


小学时候的校裤都是那种系带子的那种，而且学校规定得天天穿。介是背景。在俺三年级之时，班里有一个银高马大的胖子老是欺负俺，苦于当时身体较弱，一直没办法报复，终于一日，见其在课间睡觉，俺邪念一起，悄悄把其裤带死死系上，打了五六个死结。然后花巨资（当时真是巨资）买了一瓶鲜橙多，再然后若无其事的将其叫醒，他睡觉被吵醒，心情当然不爽，见俺手上有饮料，果断抢走，接着一脸得意地一饮而尽，然后俺就一脸委屈心里暗爽地走了……据说那天他是一边哭一边提着湿漉漉的裤子走出厕所的，回家还挨了他妈一顿胖揍…


小学，鄙人较调皮，一日抽烟被漂亮女班长发现，遂警告：好啊，我告诉老师去，你昨天的作业还没交呢。转身就走。
我一激动，啦住她，按在墙上，她大叫，我又一激动，用嘴堵住她的嘴。。。。。
几秒后，她泪奔，我石化。
第二天我都准备辍学了，结果发现作业她帮我做完了，抽屉里有包烟。。。。。


高中时有一个很好的哥们，此人比较虎一点，那时候我们的教室在一楼，夏天时候都开窗，所以看外面看得很清楚。哥们就坐在窗旁边的位置，一节自习课，此哥们无聊的紧，遂眼神经常在窗外的小路上游离。突然哥们眼睛亮了，看到一个穿着性感的靓丽mm走了过来，遂叫前后左右一群寂寞男一起看，一边看还一边自言自语：“真大啊，真大啊！”而且淫笑不已！大家也都附和：“不错不错！”那mm向着我们的教室走来，越走越近，越看越清，此哥们更是睁大了眼睛，目不转睛地盯着人家。突然哥们楞了一下，撒下了一句：“我擦，那不是我小妹吗，来给我送东西了”，便冲了出去。留下一群寂寞男一阵哄笑！


2011年第一天，一大早坐公交去加班，车上有个MM估计晕车，憋了半天一股脑地全都吐到后门旁边的垃圾篓里了。然后车快到站了，一哥们儿要下车，一边往后门走一边还抓着手机看，结果司机一个刹车，这哥们儿没握紧，手机HLL地掉进了垃圾篓。。。。。。N97啊~丫愣了三秒钟，心一横下车了，全车人憋到内伤。。。。。。

筵席

孤身一人在美国出差，非常寂寞，盼望早日回国。
上个月，正在公司敲代码来着。突然消防警报拉响，说是煤气泄漏，所有人呼啦啦的疏散。。
最后查明，是楼上一个菲律宾人在吃榴莲，有人闻到以为是煤气。。。


我，待业剩女一枚，我家的网线是从对门家接的，我家对门大姨爱好来我家串门，今早8点就来了穿新衣新鞋炫耀一番，顺便炫耀儿子儿媳新宅汽车神马的，我老娘一旁点头赔笑表示羡慕，送走以后中午又来了，炫耀一番，我已不耐烦，晚上刚吃完饭又来了，我正上网，听其对我老娘JP谁家的姑娘老大了，找不到工作，也不结婚神马的，我冲动了，点开音乐，放了一首陈小春的算你狠，无限循环，音量最大。。终于内位阿姨走了，一会，可怜的我断网了。。。


刚进大学那会儿的.本人来自贵州.新生第一次见面会时大家就在班里互相问家乡是哪儿.从哪里来的之类的问题.于是我自豪的说我从贵州来的.
A:啊~贵州我知道.是在四川省吧~
B:应该在北方吧~
C:不对吧!人贵州是个省!
正当我用感激的眼神看这哥们儿时.他用显摆的口气继续说:省会是遵义~这你们不知道吧~
我:&%#&yen;@…
可是这还不是结束…紧接着一堆人七嘴八舌问我们那通不通电有没有电话汽车高考等等=　=最好笑的是一姐们儿问我我们那少数民族多国家是不是每年要发金子银子给我们打首饰…
天啊…我说这些人地理也太差了吧!都想的些神马乱七八糟的啊!怒且无奈.


有个同事，面向显老，不是一般的显老，他是84年的男生。
有次该同事坐出租车，出租车司机很热情的和他聊天，正在闲扯中，路遇红灯，出租车停在紧挨着斑马线的位置，有一对非主流的情侣在车前走过，据说是红红绿绿的头发和奇装异服。。。出租车司机说：“瞧这打扮”同事说：“真受不了，太难看了”司机深表赞同的说：“大兄弟，咱这年纪的人，是跟不上时代了”同事问司机“您哪一年生的？”“65年的！”同事之后没再说过一句话。。。。  
长的显老不是你的错。。。


在我还是高中的一枚好孩子时，有次和一关系很好的妞去买书！把车子停在书店楼下，锁好，转头给看车子的老奶奶说一声时，只见老奶奶用发光的眼神看着我，在我还没来得及张口时说：这闺女真俊哪！哥HLL的愣了！旁边那妞的脸都快抽抽了！

筵席

我们大学时的男生宿舍老旧，内无卫生间，仅有一个男生厕所位于走廊尽头。我的宿舍与厕所之间有七八个宿舍。走廊灯不多，碰巧还坏了两盏，到了晚上熄灯后整个走廊便一片幽黑。
那是个月黑风高的夜晚，我起身方便，四下寂静。迷迷糊糊走到一半，隐约觉得前方一个宿舍门缓缓打开，我内心一阵发毛:"不用这么造气氛吧"。也没太在意，继续走近......GC：一个有半米长发的头从门缝里伸了出来，只有一个头，头发快触着地了...刹那间，我终于被完全吓醒了，我的妈，贞子出行啊...压抑不住内心的惊恐，我大叫一身：“我cao.....”
    然后就是“啊”地一声女人的尖叫，那头瞬间缩进门里，当时我还没回过神，然后从该宿舍冲出一个男同学：“兄弟别吼，我女朋友住我这里，她想上厕所，所以先望望外面有没有人......"


昨晚和朋友们出去喝酒，扎啤，大杯大杯的喝。过了12点后大家决定各自离场回家休眠。我也就上车，晕乎乎的打着火，热车之后打偏灯准备上路，此时，在车前方的拐弯处也有一台车（他的是日产阳光，我的是马自达323 。面对面停着的）准备出来。我也没在意，于是大家都同时把车子开了出来，之后撞了。撞了之后对方下来了，也是晕乎乎的下来，我见状也下来了。当我们准备准备开架时，只见一台警车HLL的出现在我身后不远处，并慢悠悠的划过来，对方车主见状立马像变了个人似的，和我握手还交谈甚欢。警车经过之后大家就各自查看车子的受损情况，发现我的车子保险杠花了，他的车门侧边条掉了。之后我们又看了看停在不远处那辆警车，我们两个就决定各自回家，不麻烦政府了............


我小学到家那条路上常年奔波着一个老大爷。每天回家晚一点，就能看见他老人家穿着迷彩服，骑着自行车，载着一大筐报纸慢悠悠的晃过来：“小~朋~友~  帮~帮~大~爷~吧~  爷~爷~家~里~是~困~难~户~  爷~爷~的~老~伴~得~了~癌~症~……”然后就让我们卖报纸。日复一日，年复一年……
后来自从我上了初一，就再也没见过他。一年过去了，昨天居然又碰见他了！还没等他说完，我旁边一人就好奇地（XE地）问：“大爷，您家老伴的病还没治好呢？癌症这种东西，坚持七年了不得呀！真是您爱的奇迹呀！！”然后大爷的脸就绿了……


我们经理要为公司做广告，让我联系报纸，俺汇报完了情况后，经理淡定的问:"你，去问问他们，我们这算是投稿，他给我们钱吧"   然后俺就凌乱了。。。。。


买了一顶帽子，灰色的毛茸茸的，有小小的尖耳朵，有鼻子，有一条灰色的毛茸茸的大尾巴。看上去是一只可爱的小狐狸，自我感觉非常良好。
走在街上被小萝莉打，一边打一边喊：妈妈你看灰太狼太讨厌了。。。。。。。
旁边是她妈妈深度鞠躬道歉和一群凌乱的观众

筵席

本人男，汽车4S店销售顾问（简称：卖车滴），4S店展厅车辆需要移位，并需两人配合进行。
某日，公司来新车型，需倒入指定位置，驾驶员为公司BH美女一姐，我在车后指挥；此女一直看我手势驾驶，待快进入指定位置的时候，此女曰：这样插不进去的；我答：这样可以插进去的；此女不服，叫我操作；随后换我驾驶她指挥，哪知此女异常兴奋，下车直奔车尾，双手举高，做倒车姿势并口中大喊：可以插进来，向我开炮吧......开炮吧....   
展厅看车客户及在场人员笑塌了


某天和同学一起去补课 马路正修着，同学一不小心差点被电线绊倒，还嘱咐我不要和别人说。到了教室，她一进去就说"我跟你们说，我刚刚差点被电线绊倒了"  
我".........."


杜蕾斯某广告：致所有使用我们的竞争对手产品的男人们，父亲节快乐！！


我同事是一MM姓范，她老公姓蔡，一天她说老公出差了，回来后想要孩子，名字她都起好了，叫蔡严聪，好听吧，balabala.....这时我说，不好，又是菜又是盐又是葱的，你起名时是不是饿了？都炝上锅了！她说不叫了，本来挺好听，让我一解释变味了！后来她们真生了个女儿，又漂亮又可爱！月子里我去看她，问起名没？她说起了，叫蔡天瑜（菜添鱼）！我说姐妹！咱就不能离开厨房么！


一朋友搬家，新家与旧家都在高速路旁边，中间只隔一个收费站，就自己开车拉东西。因为要跑好多躺，就到收费站和工作人员商量，能不能少收点钱，别按次数收。工作人员态度非常恶劣，说就按次数收，一次十元，爱走不走。朋友一下就火了，也不搬家了，去银行取了两万元，从这个口过去就掉头回来，还从这个口过，每次都拿一百的让找钱…没多长时间那工作人员就受不了了，说你能不能别闹了，不收你钱了还不行？朋友淡定的说：不行，我是守法公民，过路就要交钱…

筵席

大学毕业了后  昨天爸妈知道我跟大学女友同居了  在一番盘问具体怎么样怎么样后  老妈突然你们住一起 避  孕吗？ 我汗 说恩  gc来了 老爸说医保卡上可以帮你配套套的  要不要配点去  我尴尬．


申请米国某大学教育系~昨天收到通知~该系倒闭了.......


我们学校，放假晚……而且地区很偏，坐车不方便。
我们系两个同学，扬州人，今天中午两个人很开心地坐车去了。
两个人买票，上了车。车子的额定容量是50个人。
结果售票员发现有52个人，查票后把多出来的两个人赶下去了。
两人到了目的地才发现，坐错车了，要去的是扬州，结果到了宜兴……
更可怕的是，没有返程的车。
于是两人只好开宾馆先住下来……两个大男人……
男子A的女友还专门打电话来慰问，对男子B说：你对A做什么我都不会介意的……
最关键的是：那两个被赶下去的人……不知道心理会怎么想……


小学时候某周一放学的时候老师宣布周六秋游，让带好面包、水之类的。我太兴奋，到家的时候忘记日期了，直接第二天就带了一书包吃的去上学了，当大家拿出课本的时候，我才傻眼。
哭着让老师帮忙给爸爸单位打电话才得到解救。
那个年代的秋游在心目中的美好印象远胜如今


有一次我和我弟弟开玩笑，我骂了他一句：你妈的。我妈妈当时就在旁边，她回了一句：我又没碍你事。

筵席

N条极品冷笑话MM听完双腿打颤


　　1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。
　　2、老师：煤为什么做成蜂窝状的呀？学生：因为它是蜂窝煤。
　　3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”
　　4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？
　　5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”
　　6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……
　　7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
　　8、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）。医生：看那么清楚干吗？
　　9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……
　　10、（天上人间被查）
　　最失望：人生一下子失去了奋斗目标！
　　最理智：免费打广告呢！
　　最纳闷：这些警察们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？
　　最义愤：天上人间都查，还有王法吗？
　　最无厘头：一直以为它是事业单位。
　　最忧国忧民：又下岗这么多人……
　　最令人信服：世博会缺人了，北女南调。
　　11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……
　　12、园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水……
　　13唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
　　女妖脱guang了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
　　唐僧说：“小僧从命。”
　　舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
　　女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
　　14、校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
　　“你家人不见了你不急么？”
　　15、有个叫林志玲的，接受媒体采访。
　　记者问：“你有丰胸么？”
　　林志玲回答：“要是我丰胸，我名字倒回来念！”
　　16、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。
　　后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛！
　　17、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去
　　18、话说大学时候有个学长一直对我照顾有加、
　　在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。
　　事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。
　　后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊、、
　　19、男生紧紧跟着一个MM，然后…
　　赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。
　　她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
　　“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
　　“不，谢谢。
　　我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
　　20、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
　　21、、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？
　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
　　众人：牛bi啊，没听过啊，啥样子啊？、
　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？

筵席

遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"


大学校园超市有代理充话费的，有时超市忙，直接给老板写了号码留下钱就走
一女去充话费，超市人多，不记得自己的号码，翻着通讯录写下号码就闪人了。许久手机还是停机…其男友去超市问情况，结果发现号码写错了。。于是其男友给错号码主人联系，希望给再把钱充回来，对方不同意，于是两人对骂起来………gc来了…此女发现，错号码主人是自己的父亲大人………


刚才寝室楼下有男生在叫一女生名字，叫了好久…遂有女生喊到，MD.大半夜不让人睡啊！不会打电话啊？那个男生BH的回了一句，关机了……然后然后，一盆水就下去了，此男消失了……
话说，打扰女生休息是要付出代价的…


当初考研前去考场，路上走着遇见一乞讨老头，平时都不信这个，如今职业乞丐太多了。哥那次为了攒RP就放了5块钱进去。。后来，成绩出来了，恰好比录取分数线高5分！后悔啊，我想如果放50块进去会是多拉风的一个分数啊～


上高中时候学校门口有家火锅店，生意比较火。但是当时惯例不让自带酒水。于是元旦聚餐时候我们几个男生抗了两捆啤酒在饭店门口往书包里塞。无奈书包不够装那么多，正当我们绞尽脑汁想着怎么装更多酒时，一直在门口看我们的经理让服务员过来告诉我们说：别费劲了，经理说你们直接拎进来吧……

筵席

最近学校里流传着某个男生跳楼了，于是有了各种版本的流言。什么学不下去了啊，用一死反抗考试啊，什么被甩了啊，什么女朋友有女朋友了啊…其实，那个跳楼的人是哥，而跳楼的原因是从上床摔到了桌子上然后摔出了窗口。幸好只是二楼，只是摔断手而已…


朋友她老家在沈阳，据说，她们班童鞋的名字特搞笑，有叫蓝天的，有叫高原的，还有叫代理的。听说那位代理童鞋长得有点沧桑。高中时交学费都是学生自己去。代理童鞋交学费去了，刚一掏钱包，老师问了，您家孩子呢？只见代理童鞋握着钱在风中凌乱··················。这，这，这，我是真代理，真不是[代理]啊！！！！


有一天，同桌姑娘趴在桌上睡觉，整个脸都趴在英语书上，然后流口水了。这当然不是GC，一会儿姑娘醒了，盯着自己的书看了半天，问我：你知道谁往我书上倒水了？


我同事有天去银行ATM机器上取钱，带着MP3边听音乐边排队，听着入神时排到他了，他一边摇头晃脑一边取了200元钱，等把卡抽出来的一瞬间发现卡的颜色怎么不对。。。原来他老人家是拿前一个人的卡取的钱。。。。。惯例这不是GC，GC是他老人家淡定的把200元钱揣兜里，走到银行大门口把卡举过头顶大喊“谁的卡忘拿了！！快回来！”，3分钟后，真有个满头大汗的哥们跑过来拿走了卡。关键是最后这忘拿卡的哥们还请我同事吃了顿大餐！！！！我听了以后这个汗啊。。。。。我嘞个去~~~~我那个同事您老人家当时得多淡定啊！！！


俺爹娘80年代那会儿不都是大人们给相亲吗。俺爹眼见到了要娶媳妇的年龄了，俺爹的那些叔叔婶婶大姑大姨们就给俺爸物色对象。正好**村有个姑娘，然后就让他两见面，没成想，俺那小姨（为什么是小姨？）临去时死活不愿去了！大人们也都干着急啊！谁知有哪个说她不还有个双胞胎妹妹吗，让她妹妹去不就完了。嗯，对，那就是我妈，二人一见面就同意了。要俺爹和我小姨成了，俺还是有一个一模一样的小姨！

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有一次随货车到广西凭祥友谊关，车上的货是直接装在越南一合作伙伴车上的，该合作伙伴又有一车成品待装我们车。卸货时，我叫来合作伙伴（越南人）：你们那最好的香烟帮我带一条来！答：要一千元（人民币）一条。我点点头。下午，他提着一黑塑料袋，绕过武警，偷偷把烟装在货物中，装上了我车。由于在烟在货中难以取出来，只好等了。两天以后，我回到上海，终于取出也香烟，我要在同事面前炫耀一下我的越南烟。当我放开黑塑料袋时，我傻眼了：一条中华！


今天早上去图书馆自习，时间晚点余位不多，在前方有对小情侣，与我间隔5米。走到图书馆门口，因为天冷门没全开，男的就领先一步准备先进，女的紧随其后。只听哇呀一声，女的应声倒地（估计踩到男的鞋跟了………），男的迅速回头欲扶之，女的抬头，手指楼上：别管我！先占座！！


本人兽医，由于成功救治了一条难产的狗狗且母子平安，于是它的主人送来了一面‘妇科圣手’的锦旗…


本人属虎，24岁，但是长相较老气，在企业做管理，所以平时说话做事也比同龄人稳重点。前天见女朋友家长，见面之前女友已汇报了些我的情况，她家人也勉强能同意。在饭店吃饭的时候也就没再多问我的情况，吃饱喝足的时候她们家人要看我身份证，我也没多想就递过去了，一群人拿着我身份证研究了半天，后来下午我约了人谈事情就买了单先走。晚上女友打电话让我过去说有事跟我说，见了面以后女友眼泪汪汪的，说家人不同意，我问为什么，她说她们家人一致说我最少36岁了，身份证是假的.......


今天跟同学外出，公车上见一小孩拿着一个类似于ipad的设备在玩游戏，但是后面全金属后盖的上方有一块黑色塑料状的区域。我同学就说，看那小屁孩拿了个山寨的机器还玩的开心呢。我仔细打量了一下，觉得除了那块黑色的塑料区域之外，其余地方确实是苹果的做工风格，就仔细回忆了苹果的各款产品，终于想起那是苹果3G版的ipad，在大陆没有上市，那块黑色塑料的地方是3G天线，所以不能用金属后盖覆盖。告诉同学之后，同学又用羡慕嫉妒恨的口气说，我要是有这些钱，就买一个iphone4，而不是拿块地板大小的东西到处跑。这时，那小孩实在忍不住有俩人在他身边肆无忌惮的对他凭头论足，从口袋里掏出一部iphone4，打电话说，妈，我说不坐公交车你非让坐，烦死了，你快开车来麦凯乐接我。我跟同学尴尬的想跳车而逃～～～～

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记得大一的时候，有同学和我说他爸很好玩……………手机…………他们家在农村，有田(羡慕中)，房子是很多人一起住的平房，我觉得应该很像那种村子似的，房子前面是鱼坛，养鱼那种。
我们军训教官很好，结束给我们拿了很多子弹回来，我们一人拿了一个都还有多，我同学就带回家了…后来有一天他妈打电话回来说，他家猪被烧死了，跳鱼坛里也没救过来…原因是他爸决定自己弄个冲天炮出来，再加上灶气的渣，还有把那些子弹全拆了，划拉到一块，一起倒到猪棚旁边，一把火，轰，整个猪棚着了，里面一老母猪混身是火，倒处乱闯，最后一头进了鱼坛，空气中一股烤肉味，捞上来的时候……………
有好玩的爸爸是很危险的


一朋友她妈，特有才。几年前吧，驾照考下来了，但是她报名的架校可能刚建的，收费比较底，然后整个驾照考下来可能比别人少花了近一千块钱…这回心里就没底了啊，想着少那么多是不是假的啊，于是…某天，好友她妈骑着一辆自行车，跑到十字路口，找到交警，让交警给辩认了下真假，据说交警第一反映是看着自行车愣了至少十秒…


今天起的好早！洗蔌完毕，整理了一下形象上班去了。到了公司，老板很惊讶的看着我：li，你怎么来上班了？今天休息啊！算了既然来了就别回了，算你一天加班吧…    我去――


放假前我们班上体育课，男生蛙跳女生观赏。我们班有一个瘦得猥琐的男生在蛙跳时只知道看女生~~~~~结果吧唧一下像只田鸡似的粘在了地上，帽子罩在了头上、、、、、过了半天没点反应，估计是等着美女去救他、、、结果~~~~这时候~~~~一个高壮的男生把他给拎走了、、、


一同事的,当初他儿子出世不久,又上班又带孩子的,辛苦的不行,一次吃完午饭他坐在地上拍婴儿床上的孩子睡觉,媳妇去洗衣服,他拍着拍着自己躺地上睡着了,过一会儿孩子哭了他也没醒,媳妇喊他也没醒,于是媳妇过来用脚踢踢他,说是迟那是快,他一下惊醒,抱过媳妇的脚就拍开了!

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一次老公和一男生s喝醉后就在老公住的地方睡了，他俩一人躺一个床，我和s女朋友在，用烧水壶烧水，大家都知道快烧开那会声音很大，老公听到后就对s说，有飞机！s听到后，两腿向上一蹬，继而翻了个身，说道，赶快卧倒！我和她女友石化，爆笑！


我们高中历史老师，大学刚毕业，比较生涩，所以讲课总是跑偏
话说，某天老师非常有激情的给我们讲中国古代史，契丹族历史内段
因为天气比较热，同学们也都没什么精神，所以一个个都表现出迷茫而倦怠的表情
老师看到我们这个样子，于是乎决定引用众所周知的契丹族伟大历史人物乔峰，来点醒大家
于是乎，老师云：“同学们！契丹！契丹不知道么？”
大家表情依然不变
老师继续云：“那好，《天龙八部》都看过吧!那我问你们乔丹是哪个族的？？！！！”
乔丹是哪个族的······


有次坐火车(夜车)回家，为了防止在车上饿，买了“真功夫”(广东待过的朋友知道，一种以蒸品为主的快餐店)，大包小包五六十元放在桌上，同座有五六个男女。火车停站，本人去抽烟，回到坐位真功夫没了。那几个人嘴里还在嚼着着，我茫然了，那人还来了句：我们以为你下车了！我勒个去，是停靠站，门都没开我怎么下？
丫的，害我饿了一晚。


老公单位年底聚餐，老公因为急性腰扭伤没有参加。
我们晚饭后在家里休息，老公接到同事A的短信“来吧。”老公“不去了，腰疼着呢。”A“理由不充分，驳回！”老公“你NC。”A“NC什么意思？”老公“牛叉。”A“嘿嘿。”过了几分钟，A打来电话“你忽悠我！我问别人了，NC是脑残的意思！”


高二有个同班同学平时不怎么注意个人清洁，经常几天才漱一次口，我们几个都坐在教室最后一排，有一天自习课我们几个都在后面玩手机，突然窗外飞进来一只苍蝇，靠窗口的几个同学都用手去抓，结果肯定没有抓到。那同学正专心的玩手机，这时候他突然注意到我们，他很淡定的抬起头来对着刚好飞到他面前的苍蝇哈了一口气，最后苍蝇就掉他书上了。  至今回想起那场面来依旧震撼。

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我们高中时候，举行运动会，同学会W（男）参加跳高比赛，他有182。大家都围在比赛现场等待观看。他为了像我们炫耀自己的跳高水哦，于是率先做个表演，悲剧来了，就在要跳的一瞬间，踩到不知道是谁扔的方便面调料袋，于是HLL的摔倒了，双手抱着脚做痛苦状，一同学Z看见，跑上去压他的脚，W痛苦的叫着说别压，脚断了，Z不相信，使劲一压，W痛苦的看了一眼自己的脚，无比悲壮的说了句，真断了，倒在草地上，按照QB的惯例，这肯定不是g潮，医院来的时候，抬着担架来的，在我们那边，一般死人才用担架，在去往医院的路上，刚好遇见一小loli和她妈妈经过，小loli往担架上看了一眼，说“妈妈，哥哥真可怜，这么早就死了”。W本来躺在担架上闭着眼的，因为腿疼，听见之后，大声的对远去的loli吼着“我没死。我没死”，一路到医院。我们全部笑崩。


本人在医院工作，小地方，小医院，前天来了一大妈住院，办完相关手续后需要患者签字，大妈名叫*国莲，签字完后住院医生过来询问，大喊*口玉莲，*口玉莲是哪位啊？无人答应，良久大妈过来问医生；是叫他吗，病看了看医生手中的单子说就是他的，医生问他是否叫*口玉莲，大妈HLL的解释说：“我很久没有写字了，刚签名是国字的口写小了，装不下玉了，就写后面了。”


女友的一个朋友开一辆现代，人有点二，一天开车遇到一调头弯，心血来潮对着副驾mm和后排gg淡定地说:坐好了，我要漂个移。说话间以100km/h的车速过那个调头弯……
后果是男主角尾锥骨骨折，副驾mm手骨骨折，后排gg轻伤，外带路边3棵树被撞倒，被索赔7万……


刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目！”，于是我老婆好奇地问我会表演什么，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上”。。。。。为老婆一口饭直接喷出来了。。。。我顿时傻了。。。。哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊。。。。。。


高中的时候住校，三层的宿舍楼，楼顶加盖一层自习室，我们宿舍在三楼最里面厕所隔壁…
我这个人走路脚步很轻，穿拖鞋走路都没声…
某天晚上一点多做完作业下楼睡觉，楼里很安静。低头抱着书走到宿舍门口听到一声尖叫。原来是两个女生刚从厕所出来突然看到我吓了一跳。擦肩而过我就直接开门进屋了，关上门听到外面又是一声尖叫，然后是急匆匆的跑步声。当时很困，没多想就收拾睡了。过了几天，有传言宿舍三楼闹鬼：据说这鬼看不清脸，没有脚，而且再回头就不见了…
好吧…我那天穿了件长风衣，白色裤子，不仔细看是跟没有脚似的…低着头，头发就挡住脸了…

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我是一电脑销售，做苹果的，一母亲带着自己儿子的电脑来店里重装系统，技术员问有没有很重要的资料啊，母亲说一些学习资料都不重要，结果重装系统硬盘里有200个g的资料被格，全部都是黄色视频，母亲顿然面色铁黄，一脸尴尬，走的时候什么话也没说，我跟她说再见，她回了我一句话：“看我回去不揍死他！”        
突然为那儿子担心


我女朋友从小个子就比较小，有一年小学的夏天，她蹲在家里后门的门槛上吃西瓜，结果一阵风起，风吹门关，一门板就把她抽了个跟头翻进了后门门口的臭水沟....


一个月以前搬到现在的寝室，寝室有三个之前就在了的兄弟，跟他们经过一个月的接触自我感觉相处的挺好的，昨天无聊进老大的空间看老大以前的签名，翻到我到的那天，上面赫然几个大字“宿舍新来一SB”……我无语，底下俩回复，分别是寝室其他两人的，两人回复的内容只有一个字“顶”…   唉…


上初中的时候，看高中年级的哥们打球，那个帅啊…我一直观察着一个动作特帅的哥，于是问童鞋那哥的名字，童鞋就去高中部问…结果童鞋回来憋着笑成酱紫色的脸，告诉我真相…：那哥原名吴尹静…外号没牛…


昨天。。回家，我嫂子和我小侄女对话：
嫂子：你今天到幼儿园看到你男朋友了没
侄女：看到了，
嫂子：你亲了她没？
侄女：亲了，
嫂子：你亲了哪里啊
侄女一脸骄傲：嘴巴！
嫂子：为什么是你亲别人拉，不要这么主动，女孩子主动不好
侄女转身不屑：是我男朋友，又不是你男朋友，我亲他又不是你亲他。

筵席

本人还是一个小萝莉的时候，联想力比较强，而且很信爸爸妈妈的话。。。。
小时候不好好吃饭，老是爸爸妈妈哄着吃。有一次吃饺子，妈妈为了让偶多吃几个，就告诉我：“乖，你五岁了所以应该吃五个饺子。”我一想还有这说法那！于是乖乖吃了五个饺子。边吃饺子还边想，五岁吃五个，二十岁就要吃二十个……等我88岁的时候……岂不是要被撑死了！顿时明白一个道理，原来老人都是吃饺子撑死的…


记得上小学那会，被留校是常有的事。那次我被留校了，老妈去接的我，一到老师办公室，老师就给我妈说我的字写的不好，反正有多烂说多烂，老妈一直陪笑，突然老师从作业本里随便拿了一本，翻了翻对我妈说：看看人家的孩子写的多好…，老妈也跟着说好，最后老师翻到第一页，上面赫然写的是我的名字，那叫一个尴尬啊，然后老师什么也没说就放人了，一出校门，老妈立刻就蹲在那里，笑的起不来了。
2有次开家长会，是我爷爷去的，刚好又因为字写的太烂被留了下来，这次老师为了不犯上次的错误，做了充足的准备，而我当时正在墙上爬着罚抄。等到我爷一进来，老师刚说了句我字太烂，我爷马上就来了句：这孩子整天爬在墙上写能写好吗？之后老师脸色发黑对我爷说：您还是带着您孙子走吧。从此以后每次家长会都会提醒大家一定要父母来，爷爷奶奶什么的千万别带过来。
3初中时有为老师特搞笑，常常说话上句不对下句，有次生一同学的气直接从嘴里蹦出来了一句：我一巴掌踹死你。说完后两秒，班上鸦雀无声，然后集体大笑，同时大家又接了句：我一脚拍死你……之后此老师默默的转身偷笑。


在家看新闻，老妈指着电视里的希拉里说：“我认得她，是米国国务卿叶利钦！”我正在汗，老爸丢了句“叶利钦是男的，明明是希拉客！”……


本人男，因为脸小不是那么Man…所以一直被认为是Gay，加上几个追我的女生被我拒绝后，我身边的朋友更加坚定了（其实我只是被上一段恋情伤的太深）…一月一号的快乐大本营是言承旭…可能跟他一样也是单亲家庭的原因…到大家给他过生日的时候我眼泪就不争气的流了下来…当然伴随着清清的鼻涕…被朋友看到了…之后到现在几天了，兄弟们一直在计划帮我如何追言承旭…这让我情何以堪…


今天下雪，越来越大…本人男......中午在自习室的厕所嘘嘘，透过窗外看见雪越来越大，忍不住吼了一句：好大啊！突然间发现旁边的“邻居”强行的把开了一半的“水龙头”收回去，疯的一样跑出厕所……

筵席

女生寝室卧谈会:
A:接吻到底是什么味道的啊?
B:你试过就知道了...
A:你说嘛~
B:(黑线ing)你难道要我告诉你是原味的?!


一哥们，就读于医学院影像系。大一下学期组织胚胎考试的时候准备的小抄都没考到，就把会的写完提前交卷了。估计不可能及格，出了门就电话学校组织胚胎学教研室，说我是临床几班班长谁谁，这次考试好难，能不能通融下过了。老师说我们再研究一下。五分钟后换一手机号，电话教研室，我是检验学谁谁，考试太难能不能通融一下…再五分钟，继续电话组胚教研室，我是影像学谁谁（真名），考试太难…还没说完，老师就说，你说的这个情况很多人都反应了，我们会做出相应调整的…然后他就过了…


昨天下班朋友几个约好去吃火锅，好友A带了一个他的兄弟B过来，我对B不是很熟，就见过几次。
人满后我们就开吃了，期间，C问了我一个问题，C说，喂，我看B挺帅的，他人怎么样啊。
我本想说，他很健谈，可是我忽略了我嘴里正嚼着菜呢，刚说到 他很健。。。的时候我HLL的被菜噎到了，那个谈字就楞没讲出口。 瞬间桌上安静了，空留我在那里尴尬着。
我都不知道那顿饭是怎么吃完的。。。


小时候和一个玩伴吵架，我嘴笨，所以被他骂的哑口无言。他越骂越起劲，后来我急了，指着他说“你不是亲生的。”，然后他哭着跑了…
过了一会儿他妈到我家来了…最后我挨了一顿打。我哪儿知到这是真的呀…


大学要毕业前夕，一日在寝室，突然接到电话，说是学校学籍科，我的资料不完整云云，要我补齐，于是问了我爸妈电话，家里电话之类的，我当时nc就给了。挂了电话觉得不对，就给父母打了个电话以防万一。过了一会老爸电话就来了，说对方说我急性脑膜炎发作在医院，他是导师，需要立刻打3000过去，我爸回他让我儿子自生自灭吧，就挂了，过一会妈也来电话，内容一样，我妈回的是，他身上有张50w的信用卡，没有密码，随便刷，死了再联系我…………我觉得吧，3000块钱我父母就说出了心里话………

筵席

有次寒假回家坐火车，春运期间人很多。有个乘警ss就在车厢里面巡逻，一边走，一边喊：“看好自己的东西，不要睡觉。。。”
这时候，一个很年轻的学生说了一句：“我们都看好东西了，要你们做什么”
那个大叔很给力的回答：“同学，你可以把你的钱包放在茶桌上，我帮你看着。”
那同学无语


寝室老四看上了班上一姑娘，准备表白，可不知道人家有没有男友，于是向我们征求意见如何询问，我们想了各种方法均被否决，最终我们采纳了强哥的方法：你直接过去问：XXX，除了我你还有其他的男朋友吗？
霸气啊。。。。


哥当年小学还是一个可爱纯洁的小正太一枚,老师叫我们唱歌。大家正在合唱《男儿当自强》。那首歌本来唱下句是比太阳更光。我一下子忘了。旁边有个同学小声说了一句。哥我顿时恍然大悟。大声喊:“比他娘更光”!唰唰唰…老师同学那种眼光!


今早上上班天冷，风大！所以开车去了，开到半路想吐痰，刚把车窗放下，还没吐呢从我旁边“唰”的过了一辆车，然后…人家车上的人一口浓痰直接糊我脸上了，我了个去的，真恶心。


老婆一紧张脑子就爱脱线
老婆第一次去我们家时就很紧张，爸妈都在家，我给老婆介绍
我：这是爸。
老婆微微躬身：爸。
我：……
我和老婆都囧，这第一次见面啊，老婆看来是非我不嫁了。
我：这是妈。
老婆将错就错：妈。
我都看见老婆开始冒汗了，这紧张的……
我：这是尼克（养的狗）
老婆依旧微微躬身：尼克
此时我已经囧的不行了，然后尼克非常配合的转身走了……
老爸，老妈，老婆，我都囧的不行……

筵席

某日我与男友出门路过一家超好吃的绿豆饼店，我在外卖窗口排队，男友站在一旁抽烟等我。
此时过来一老太太，衣着褴褛，拎着一堆捡来的矿泉水瓶旧纸箱纸片什么的。
突然冲男友走去，我第一反应：又是讨钱的。
没想到，此人问我男友：小伙子给个烟抽~~~给个烟抽~~~！
男友愣了，然后拿了一颗烟给她。
GC来了，这老太继续道：来小伙子和我对个火~~~对个火~~！
说着嘴里叼着烟，冲男友的脸就过去了~~！
男友吓得往后一缩，忙说：我有火，我有火！
..........
我开心地拎着绿豆饼往回走。
迎面过来一大妈，拦住我，说了一大堆，总之大意是，她外地的，钱包掉了，没吃没喝的，希望我给十块钱回家。
......我愣了，然后木然地拿出喷香的一小包绿豆饼递给她——我的心在滴血，我的绿豆饼啊！
她也愣了一下，接过来走了~~！


A:  丢了自行车，真郁闷。
B：我一女同学，丢了自行车座，黑暗之中没看到，直接骑车走了。
A：...


还有几天就要考试了，我和同学计划考试一结束立马回家，由于考试是十号结束于是我们去买车票时就跟卖票的说要10号晚上的，结果人家脑残的跟我们说那就10号凌晨的吧，结果悲剧鍀是我们两个也都脑残了，同意了…………喵的个咪，现在正在去车站换票，好冷…


家住北京某郊区，元旦当天，一家人去姥姥家聚会，路过一个湖，湖面结冰了，弟弟说，还有人杂冰钓鱼呢，我爸突然一个急刹车，我妈急忙问，怎么了，车坏了？我爸幽幽地来一句，等着救人……


我是一个医学生，记得第一次去心内科实习的时候，那个紧张啊。接待的第一个患者是个年过半百的老大爷，他让我看看他的心电图有无异常。我看了一下，有几个早搏，但是是偶发的，（医学生都懂的，就是心率失常，但是比较少，不能定诊，心电图属于正常的）我就大声的和大爷说：啊，大爷，你没啥事情，就是有晨勃！大爷愣住了，我也愣住了了，全科室的人包括主任都开始笑了

筵席

前阵子准备考试整天在楼道走廊上背书。某天无意听见两个女生的对话
“学姐，你眼影画得真好看”
另一女沉默良久说
“那是黑眼圈”


复习刑法时的重大发现。考试给学生扣分是违背《刑法》的！《刑法》规定，任何利用他人的无知造成他人的损失的行为就是欺诈罪……取消考试回家过年吧


早上在公交车上碰见一个女人，脸上有四个大白点 近看发现 原来是乳液点在了脸上忘记擦开了 哎 这位大姐 您也太匆忙了！


本人女在餐厅打工，餐厅生意很好，但老板为人小气。每天上班很累，经常没有笑容。今天老板说：要笑迎顾客，要微笑服务嘛。我白了老板一眼说：我是卖身不卖笑。老板面黑，我不淡定了...


给女朋友买了一双鞋子，俩人凑了一对情侣鞋，女友拿回家说是同学送的新年礼物，结果鞋子被岳母大人一眼看中了，非要拿去穿，我悲催了，正在考虑要不要把我这双给岳父大人送去…

筵席

最近在读芭芭拉·安吉丽思的《活在当下》，一本关于成长的书。赫然发现QQ里有个人叫萿在襠下，心想非主流也看励志书，但实在想不起来怎么加的她（因为五六年没主动加陌生人，但是被人加也一般都同意）。后来聊了聊，人家根本不知道这书，而且越谈越不对劲，原来是个卖肉的小姐！萿在襠下，大姐您是说你生活在男人裆下，还是您的活儿在裆下啊。。。纯情的我还打算和人家交流读书心得呢。


有一次，老婆逛街回来拎着一条裤子，神神秘秘地说，嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，同事(大多女的)都是一脸诡异，一个女同事幽幽的说，我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。。。。。  我至今还在纠结。。


宿舍规定不许在非周末打牌，不允许抽烟，就是打牌也不可以赌钱！我们要毕业了，一帮人大白天没事做，在宿舍毒博，烟雾弥漫！没几天隔壁宿舍的也加入，然后人越来越多，我们这届学生会的好多人都在……   
一天我们正杀的兴奋，忽然冲进来一帮低年级学生会的，一大堆废话说什么不允许毒博什么的，不允许抽烟，结果没有人鸟他们，然后他走进了巴拉巴拉说……然后我们这边学生会的说话了，你哪个部门的阿！！那带头的好像认出来了，上前说：学长，原来是你们阿！不好意思，说着拿出烟散了一圈，和后面的人说：你们去查其它宿舍，我在这玩会！然后就加入我们了……后面一群人悲剧了……


前段时间、本人所在的学校、出了一个神人、竟然在大白天戴着个摩托车头盔、手持小榔头、去中午的闹市区抢银楼！！这傻子估计想钱想疯了、竟然也不挑时候、偏挑人多的时候去、直接被按在地上了、亮点来了、在天朝工作人员审问时、问道为什么抢银楼、这丫的竟然说、劫富济贫………顿时看电视的全市市民满口黑面条加乌鸦飞………最终我们学校全中国出名了


    一个朋友一次去中关村，路上碰到那种专业贴膜的，于是上去问
　　朋友：师傅，你这儿贴膜都贴什么的啊？
　　师傅：什么都能贴
　　朋友：那师傅你这里最大的膜有多大
　　师傅：甭管多大，反正什么都能给你贴好
　　朋友：真的什么都能贴？你就说你这里最大的膜有多大
　　师傅：放心，手机，ipad，电脑，只要你说的出都能给你贴好
　　朋友：那我家里面新买的52寸彩电你跟我回家帮我贴一贴啊?
　　师傅:.....
　　然后那个师傅默默的收起了摊离开了,边走边骂神经病...

筵席

想起群里一个小朋友…有段时间犯抽，自改网名叫SB，后来他很纠结的换了名…说：他每次进邮箱，系统提示就说…你好，SB…


一兄弟，贼帅。在水利局上班。多年来一直被公认为局花......


7月份的北京很热的实在是受不了了，带上外甥一起去游泳！我们俩在水里玩的正嗨，突然小外甥叫我:jiujiu那个男的怎么穿的一个肉色泳裤啊！我抬头一看！我靠，哪那是肉色泳裤啊，就是没穿衣服，大叔还很惬意的做着舒展动作！好像没发现自己没穿衣服似的！突然不知从哪里传来一声尖叫！（男女混泳的那种泳池），有人大声喊那男的你怎么不穿衣服啊！大叔也跟着队伍找目标！突然发现群众的目光都聚集在自己身上！往自己身上低头看到-0-！捂着就跑了！ 跑步的速度是我平生仅见啊！真是叹为观止！   
结果大家都在泳池中黑线了！~~~~~~~


今天陪爸爸妈妈看非2。其间有一幕是舒淇光着身子慵懒的醒来，然后披着被单走到客厅，本来是很性感美丽的一幕，这时候电影院里传来一句脆生生的童音：妈妈，为什么她不穿裤衩呀?。。。。。。。。。
我看见我旁边的叔叔在憋笑。。。。。。


老公的哥哥,大四,本来今年应该毕业了,结果蹲了一年,为什么,因为考试那天在寝室没醒,而且一寝室的哥们回来了还问人家:考怎么样阿?他们说不错,还成吧!他哥哥:你们今天考什么呀?寝室哥们楞了:毕业阿,哥哥!=_=

筵席

公司各部门代码一般用英文缩写，如质量控制部QC、质量保证部QA。
设备部（Equipment Department）一缩写就成了ED。
设备部的男人看到这个缩写他们可就不愿意了，这个ED......哎呀，大家去查了，反正是男人最忌讳的．．．
后来就说设备部干脆不用英文，用汉语拼音吧，可是那拼音缩写不就是SB吗，他们也不愿意呀；
怎么办呢，又有人建议不叫设备部，改叫工程部吧，叫工程部多威风呀，工程部英文缩写是什么呀，呀呀呸的，又是ED（Engineering Department），郁闷到吐血啦．．．．
这个部门很郁闷 缩写永远都很杯具


之前申请了张信用卡，填资料时有项预留信息，一问一答，是电话开卡时核实资料用的……
今天早上客服来电话让我开卡，于是便有了以下对话：
…………
…………
以上省略，GC来了，
客服：“核实下您的预留信息好吗？”
我：“好”
客服：“…………”（忍住笑）
我：“怎么了？”
客服：“……”（强忍住笑）
我：“说话啊！”
…………
…………
客服：“天王盖地虎……”（终于忍不住笑出来了）


某天哥们晚上喝大了，后办夜两点多才回宿舍楼。等到了楼下傻眼了，这么多房间，咱到底是住几层哪房间来着？憋足劲大喊：“同学们，你们好！都把灯打开！”。看见楼上不少亮起了灯光。他又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是哪个宿舍的”


一日乘公交车，到一站后上来一美眉，不过后面紧跟着一个长的巨丑的男的。该男喋喋不休的对美眉念叨着什么思念之深、相思之苦，见美眉完全无视之后又哭天抹泪，哀嚎其不懂他的心、跟了他保她幸福一辈子等等等等。旁人听着都想吐了，美眉脸色也巨难看。丑男依旧在哀嚎之时车到了一站，门刚打开，旁边站着的几个男同志很有默契的把丑男拎了起来，甩出了车门，然后司机师傅也很有默契的关门，开车，走人……车上清净了，美眉反应过来之后哈哈大笑，感谢这几个哥们儿拔刀相助。囧，英雄救美就这么简单……


大学一哥们不爱闻蚊香（大学都用火点的那种），可宿舍6人就我被咬，我一点他就叨唠。。。我内心小诅咒。。。终于放假我回家他没回。。。一日接到电话，很虚的声音：“哥们，自打你走了。。。我再也没睡安生觉。。。啥时回来？或者。。。。蚊香在哪儿”

筵席

昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了～满头黑线


六一的时候我们请了某对口贫困小学的孩子来学校参观……一个大学生带一个小学生……最后到教室做游戏……输了的表演节目……某组输……要求表演节目……于是决定哥伴舞……小孩唱大孩跳……结果小孩一张嘴我们全都震惊了……“爱情不是你想买想买就能买”……留下一个大孩在风中凌乱了……


上大学的时候，我们是学工程地质的，经常要做试验的说，有次在确定土的塑性指数是要用搓条法的；另外，实验老师是个女的。
兄弟班的团支书在那儿搓啊搓，总是不行，就问老师：老师，我的怎么总硬不起来啊？
老师回了一句：吹吹就硬了！~~
吹出就硬了.....
一帮同学憋到内伤，
终于在一个忍不住笑出来的带动下爆笑，
老师也瞬间醒悟，
满脸绯红的飞出教室.....
此次之后，这个哥们儿也获得了“流氓支书”的美誉，哈哈


原先用的是一个中间带摇杆的手机，后来中间摇杆坏了，一放荷包里就把通讯录第一个电话打出去了。有天回家一看那同学的号码被我打了20几个。很内疚就发个短信说明原因，顺便道个歉……不一会收到回信：是我对不起你啊！你的电话我全都接了……我了个去，那小子是外地的号码……我的电话费啊！


我们宿舍老大，此人长相极其凶悍！有次我们在电子阅览室里上网，他去晚了没机子了，看到边上有个空机子开着但人不在，就坐那随便看看网页！此时那台机子的主人回来了。此人也是一神人，想法完全不似常人！老大见他来了就给他让座，结果动作大了点弄的椅子很响！就见那神人向后退一步面露惊恐的说：你别过来，你要过来我就打110了！老大那叫一个无语，默默的走了～～～

筵席

以前的女朋友，一个可爱的女生，她有个习惯，喜欢在嘴里含一块橘子皮，据说能提神醒脑。
一天晚饭后，我们俩照例来到约会地点散步，她照例嘴里含着一大块橘子皮。我给她讲了一个神马笑话来着，她张大嘴就开始笑，结果。。。那块橘子皮被她咽下去了，卡在嗓子眼儿里上不来也下不去。我一看慌了，让她赶紧用手指抠嗓子吐出来。这妞想了想，抬起头，一脸纠结。使劲地咽了几口唾沫，楞是把橘子皮咽下去了。我问她为什么不吐出来？只见这妞一本正经地和我说：晚上吃的三鲜馅饺子，吐了可惜了。。。


北京民生银行. 民生的核心开发已经持续3年之久,日夜加班迟迟不得上线.
听同事说的:今日同事上厕所路过一个开发组门口,见一扫地大妈走到一java程序员身后,驻足良久曰:你写的代码内存溢出啦!只见此人用惊愕的眼神看着扫地大妈远去的背影.............


春城早上的公交是特别挤的，而且除了上班族还有很多爱心卡挤车。有次一位爱心卡老奶奶勇猛的挤上车后对坐着的小青年大吼：“这是我的椅子。”小青年就默默的站起来了。
惯例这不是gc
爱心卡老奶奶奋勇挤下车的时候，小青年叫住她：“唉，你东西忘拿了。”
爱心卡（一脸紧张，忙回头）：“在哪在哪?”
小青年：“你的椅子忘拿了”
爱心卡在全车的哄笑中尴尬瞎扯


每天早上起来都很晚了，于是决定把手机放在床头，用手机的闹铃功能把自己叫醒。
奶奶看见了之后说：“我看电视说手机有辐射，放在头上不好的。”
我说：“那怎么办啊？放远了我也听不见啊。”
奶奶：“你等一下，我有办法！”于是奶奶就出门了。
我心想最多给我买闹钟回来。
过了一会奶奶回来了，手里还拎着一只大公鸡。
奶奶：“看看这个，纯天然、无辐射、而且最好的是，饿急眼了还能吃！”
最近新买了一台笔记本电脑，于是拿给奶奶去看。
奶奶：“买这个有什么用？”
我说：“这个东西可好了，你想知道什么它都能告诉你。”
奶奶：“真的？”
我说：“当然！”
奶奶：“那我问几个问题。”
我说：“你问吧！” 之后我打开了百度。
奶奶：“我有多少根头发？”
我：――！查不到
奶奶：“你死去的爷爷现在在那里？”
我：能不能在换一个问题。
奶奶：“我还能活多久？”
我：――！！！！！！！！
奶奶：“啥破玩意，这个也不知道，那个也不知道。”


我坐公交外出办事，由于没有座位，就现在司机背后的那一排横排椅子哪儿，两个女生坐在那里。其中一个吹嘘她的表哥是多么多么有钱，然后一句经典横空出世啊…“他们家超有钱的好吧～（无比自豪的语气…）他家厕所都是马桶！”我听完立马不淡定了…厕所都是马桶…神仙姐姐，莫非你其实是想说他家的是金马桶？！

筵席

高考结束后，几个玩得好的便没了束缚，天天混在一起
后来发现T君每天跟我们在一起的时候都是萎靡不振的，就问他到底怎么搞的，他说：“没办法，那些网站更新的太快了....”
H网害死人啊~~


高中有个班的班主任个子很矮，又有点胖乎乎的，此人的座右铭是“浓缩的就是精华”而且嘴巴也有点损也很严厉，学生曾经给他建了一个xxx经典语录，给他起外号"大郎"，私下也这样喊他。
某日，学校提倡尊敬师长，见了老师要打招呼，说声“老师好”神马的。这天，快上课了，某同学还在走廊上和同学打闹，一扭头看见这个老师走过来，想着问个好，脑残的来了一句：大郎好！说完之后回过神来，脸都白了，再看“大郎”，脸都绿了······


今天早上，旁边几个男淫在讨论我们班谁的胸器大。后来一致同意是我同桌的胸器大！悲剧的是……我同桌是男的，两百多斤的胖子！这让我们班的女生情何以堪！！又让我们班的这群色狼情何以堪！！


高一那会军训，天天又累又脏又饿，同寝室的一姑娘实在受不了，有天晚上没到熄灯时间就死睡过去了。九点多，教官开始查房，雄赳赳气昂昂地跨进我们宿舍，闲散的童鞋们“腾”地一下全部立正站好，大喊“教官！”。教官还没来得及应，就听床上的那姑娘在睡梦中咬牙切齿的接了一句：“你想让我死，我也不让你好好活！！！”


我们办公室气氛很活跃，大家开玩笑比较放得开
今天办公室一师姐说她在家里个子算比较小的，她妈妈说她小时候连蚂蚁都踩不死，然后一个师兄接话：“现在可以踩死大象……”师姐暴走……

筵席

今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。 　　
众人安慰道，没事没事，零食而已。 　　
师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！ 　
据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”


暑假，和同学一起去动物园，因为是假期的缘故，有很多小朋友，其中还有一个老师带着一群幼儿园的小正太和小萝莉，走到象馆（当天是一头公象），小朋友们看到大象都很惊讶，突然有一小正太抱着铁栅栏悠悠的说了一句，大象的jj好大啊，随着这一声喊，30多个小不点都齐声喊起来，哇，大象的jj真的好大啊。站在一边的我和同学憋到内伤，看见那位老师的脸已经变成了猪肝色，许久，象馆里爆发出了巨大的笑声


我有个球迷朋友，每次看我们这城市有比赛都去看。而且就自己坐在球门后面的二层，据说每次都能带回来一个足球。。。


有一哥们儿结婚，我们应邀参加婚礼，在典礼上把哥们儿的父母也请上台，主持人激动的讲着父母的不易，说的全场嘉宾都心里发酸。这时g潮来了，只见主持人话锋一转，对哥们儿的父亲说，您马上就要当上公公了，有什么感想吗？下面有请李公公给我们讲讲…


深圳最近冷了,被子需求猛增.
我的床是1.5米的小床.
本来打算买150*215的被子,
导购过来强推210*230的,在我犹豫的时候,她一句话把我秒了:
万一你女朋友来了,大了才盖得住啊.
为了那不知道在哪个丈母娘家养着的女友,我果断买了

筵席

朋友讲的，他家庭一般 家里几乎倾尽全力供他去英国留学，英国那噶达都知道，一瓶可乐折成人民币得十五六块。朋友不舍得，基本不怎么喝。年初回来，一下飞机还没出机场，朋友就迫不及待买了两瓶百事，一顿畅饮之后结账，三十元人民币……


大三的时候去找兼职，一个广东的日化公司招业务员。我抱着试试看的态度去面试了。
经理：看你弱不禁风的样子，能吃苦么？
我：能吃苦！
经理：你说说你有什么优点吧。
我：能吃苦。


表弟小时候、有一次姑姑骑自行车带他出去玩…回来的路上压到井盖上翻车了…姑姑爬起来看看…没伤到什么…到家了之后突然意识到…表弟没了…还在井盖里挣扎着…


仪器分析课，对于医学专业课来说算个小课，而且还是考查课~所以上课也不怎样听
我们上课的时候全班60人（我们期只这么多）95%睡着了，哥精神好，在看天龙八部~
突然觉得周围好静，
发现，老师在前面拿着书睡着了。。。


晚上下晚自习，独自骑着自行车在路上，看到心仪已久的女同学推着单车在前面（貌似单车坏了）一边走一边打电话。这时我急中生智，刹车，下车，把后轮的气放掉，整个动作一气呵成，心想终于有一个机会和她单独相处了。正当我兴冲冲地推着车跑过去时，只见她收了手机，踩着车往前走了
----------------------可怜我推着车冒着寒风走了一个多小时啊

筵席

如果想要生两个小孩,30岁前生完,小孩相差三岁,那27岁就得生第一个,
26岁就得怀孕,想怀孕之前二人世界两年,那24岁就得结婚.
订婚后，见家长,旅行,准备婚礼要一年,
那23岁就得订婚.
订婚前要拍两年拖,
那21岁就要遇到这人。。
好紧迫啊。。


还是初中的时候，夏天天热，就和一哥们去跳大渠(农村里跳到渠里游泳)，到渠边上，不知道水多深，我们俩谁都不愿意先下……石头剪刀布我输了，不情愿的跳下水……水才到我膝盖…一想，才到膝盖，我不是白下来了，他肯定不下水了…顺势往水里一蹲，水到胸口了…哈哈，正是适合游泳的深度……哥们见情况大好，一个鱼跃就下来了……那泥巴忽了一脸……


今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女朋友听到了风声，就和我分手了，因为她只收到了一个。


初二时听说别班一男生，腿毛很长很卷，有一次蚊子飞进去吸血，困在里面出不来了......


我们Q群里有一男的网名叫优秀，还有一女的网名叫优雅。平时都尊称优哥、优姐。某天一群员发消息：优，出来，找你有点事。另一群员：你是找男优还是女优啊？回曰：女优……

筵席

圣诞节……宿舍一哥们对着窗外大喊：圣诞老人，我要gf！不久，楼上扔下一只袜子（干净的，估计没穿过），打开一看，一张纸条上写着：这个愿望，我从大一一直许到大三，没用！！我们凌乱了……


初中时，老师老爱在玻璃里偷看我们上课有没有认真听课，总是防不胜防，于是某天某童鞋拿周杰论的海报贴玻璃上了。我上课时一直不老实，有天乱瞟的时候发现周杰伦今天不太一样，可是怎么个不一样法也说不出来，于是喊身边童鞋看，引发了小规模的讨论，结果有个比较大惊小怪的女生大喊了一句，，，呀，周杰论眼睛在动，然后老班走了进来，原来他把眼睛里黑色的部分抠掉了，用来偷窥...


一高中同学去食堂买早饭，要一茶叶蛋，同学见是个完整的蛋：阿姨，给个碎点的。（心想碎点的比较入味）大妈见状，手一捏，把蛋递给了同学………


上语文课呢 老师正在讲“劳”的用法，说；“古代一般是拿什么犒劳军队的？”
众同学还没有反应过来 一男生大喊：“女的！”顿时笑翻


早上考试，监考老师走到我身边拿起我的身份证看了半天，然后说，你是不是胖了，我抬起头，艰难地点头，然后她非常开心地说，我就说嘛，难怪我认不出来。旁边的同学各种憋笑...

筵席

上午在图书馆上自习，旁边一个MM带了一个蛋糕当早饭，那个蛋糕做的很精致，GG忍不住多看了两眼~MM发现后礼貌说：想吃么？我心里一阵激动，忙说：“我不饿”。可气的是一滩口水顺着嘴角流了下来....


回家进单元门要刷卡，刷卡位置因为跟摄像头在一起，所以比较高
风大天冷懒得拿出手来，而钱包在上衣口袋
所以决定用一个艰难的姿势开门：用胸蹭上去...
就在我手插口袋踮起脚以一个艰难的姿势在门上蹭啊蹭的时候，发现玻璃门内一个美女妈妈，掩护着孩子 ，并以一种非常复杂的的眼神看着我....


小学两年级时刚知道有考试这回事，大家在老师的指导慢慢考。
有一次考完试后几天，大家兴冲冲的等着老师报成绩。
老师一脸纠结的对着我们说，考试成绩没有了，因为。。。
全班没有一个人在考卷上写了名字。。。。。


LP还是个小萝丽的时候，一次过节和家人爬山，人超多，她被人潮挤散了，就蹲在路边哭，这时一个大叔就过来问她：小妹妹哭啥呀？LP可怜巴巴的说到与家人失散了！大叔就抱起她说：我帮你！正当旁人以为他要带着LP去找警察或者管理处之时，却见次大叔把她放在路边一块很高的大石头上对她说：站在上面哭！
不过最终证明大叔的做法也没错，LP家人发现她走丢了，沿路回来找，就醒目的发现她HLL的站在一块很高的大石头上哭得一塌糊涂


和老婆家不在同一省。结婚在我家办的仪式，到她家就请个客，没有仪式和介绍。
她家的风俗是男女方各办各的酒席，互不干涉也不去人。
我找了一桌坐下，和一帮七叔八大爷的喝酒。
过了十分钟他们忍不住问我这个唯一的陌生人：你是谁啊？