笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　上个月我的宝贝儿子出生了。
　　今天上午初恋女友在QQ空间里看到相片后说：恭喜你生了个男人！
　　我：是男孩好不好。
　　她：你放心，我能把你变成男人，也能把你儿子变成男人的！
　　我到现在还坐立不安...


　　每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。


　　到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！


　　警察在路上拦了一位超速的司机，请他出示驾照，那位司机非常愤怒的大声叫道：我希望你们警察在做事之前，最好能先商量一下，不要总是颠三倒四好不好？你们昨天刚刚没收了我的驾照，今天又要我出示。


　　男人白天忙工作，回到家立刻上网玩游戏。终于，老婆生气了说：“你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
　　男人一听大发雷霆：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”
　　老婆：“我为什么不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？”

无敌大眼睛

　　我一哥们单身相当久，一个人去鬼屋玩，想体验一下惊悚的感觉。 进入以后，漆黑一片，静的恐怖，只能听到他自己的心跳，刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫，猛然回头，女鬼，哥们血一下涌上大脑，按到就亲……结果现在还在派出所呢


　　今晚我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？”
　　双胞胎看傻子一样的看我：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！


　　开小电驴带女朋友出去， 由于堵车，人有多，我让女朋友下来走一会儿，等过了这地儿再坐， 过了这地我回家了，，，女朋友给我打电话说:亲爱的你在哪呢？我:我刚到家怎么了？？女朋友:你他妈好好想想有什么东西丢了没？


　　记得刚拿到驾证的那年冬天，我开车和表哥一起去东北，当时他坐在副驾驶，我正色说:你知道吗，副驾驶座位是最危险的， 因为遇到意外时，驾驶员会本能的避让， 副驾驶位置会直接受到撞击，所以请你坐 到后面去！于是经过一夜疾驰过后，我表 哥终于冻死在我解放卡车的车斗上了。


　　今天朋友结婚，特忙抽不开身，就托我去买结婚时的喷雪！我就拿了七八瓶，接新娘时，我们七八个人拿着喷雪向新郎头上一阵乱喷，玛德！怎么全是绿色！上面也没标什么色啊！不说了，新郎到处找我呢…………

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　　今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了。冲上去开口就骂，大爷你有病，我睡个觉容易吗。大爷开口了：你他妈能专心开车吗！


　　朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见” 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。 华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧 伴随脸上无比的幸福。。。


　　某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”
　　她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！
　　主持人突然大喊“裁员！”
　　全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊......


　　朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？ 老板说那好吧，就70卖给你。 然后他拿出一张100的给老板找。 这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件......


　　送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？ 那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！ 能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

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　　今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”


　　我抱着儿子跟隔壁的小女孩儿一起抓周！
　　小女孩儿抓了一只画笔，我们家长都说，小丫头长大会成为一名画家！
　　我眼巴巴地看着儿子会抓什么，他爬过去，紧紧的抓住小女孩的手！


　　本人女，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车他儿子开车来接，我顺道坐他家的车回校。
　　我跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。
　　妈妈语重心长地叮咛：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”
　　晴天霹雳啊！这是亲妈吗？我到底长的是有多丑。


　　农家乐老板为人豪爽，相处数日，宾主甚欢。
　　临行晚宴，大家推杯换盏，喝到高兴处，老板涨红着脸对大家说：“今天高兴，给大家再添个菜。”
　　转身拎来土鸡一只，掐住脖子，对准土鸡喉咙一刀割下去，当场见红，大家集体鼓掌。
　　老板得意地控了控血，把土鸡扔在地上。那鸡居然一翻身一溜烟跑掉，留下老板那血流如注的手指。我们在风中凌乱……


　　终于察觉自己是个胖纸了，你能体会做为一个男人，跑步时想戴个胸罩的感受吗？

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　　那是1986年的事了。
　　我爷爷住院做了肠部息肉切除手术。
　　医生非常负责，不止一次来嘱咐陪护的人千万不要形成肠粘连，一定要在两个小时之内给病人翻身一次。
　　我大伯陪护爷爷。
　　有一次，我们来病房时，医生正好来了，大伯恰好去厕所了。
　　医生一进门就问：“什么时候翻身的？”
　　我们都不知两小时必须翻身一次的事情。
　　就诧异地问：“什么？”
　　医生又问：“这个很重要，你们必须告诉我什么时候翻身的？”
　　这时，爷爷醒来了，听后便说道：“我家是三代贫农，当然是1949年了。”
　　我奶奶听明白了，忙补充道：“老头子58年成了右派，带帽了，82年才摘了。”
　　大姑父也在旁说道：“若是对治病有好处，我还可提供一些这方面的详细情况。”

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　　如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。


　　据说很多人最后都变成了自己当初讨厌的那类人。我陷入了深深的思考，我感觉自己最讨厌这几类人: 学霸，大帅哥，马云的干儿子，林志玲的男人，侯佩岑的男人，还有什么事都不用干成天挥霍家里的钱却连利息都花不完的笨蛋等等等等。


　　为什么平时起得早？1、你上学试试！2、你上班试试！3、你养个孩子试试！4、你老了试试! 5、你没钱试试！


　　是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是隐私一定会曝光的，是节操一定会掉光的……


　　下列人士在本店消费，加收50%服务费：
　　1、喝醉酒不扶墙专扶服务员滴。
　　2、在本店讨论石油和房地产生意滴。
　　3、穿西装打领带比本店经理帅滴。
　　4、提着密码箱里面装牙刷滴。
　　5、打麻将斗地主赢钱不孝敬岳母滴。
　　6、有小密不管老婆性生活滴。
　　7、买辆奥拓硬说会长成奥迪滴。

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　　前段时间送外甥女一台步步高点读机，她问我：“舅舅，你那时候没有点读机，用怎么学英语的？”
　　我说：“我那时候用的是爸爸牌独打机，哪里不会打哪里。自从有了爸爸牌独打机，妈妈再也不用担心我的学习了，妈妈只要为我准备后事就可以了。
　　外甥女没听懂，旁边妹子听得喷了一身可乐……


　　老公：中午吃饭可能得罪你爸了 ？ 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。


　　记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……


      一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！神评论：你到底是有多丑！！！


      上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何” ，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征着不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后教授进来了，大伙忙问他怎么看。老人家沉吟良久，答道：“我想变成那支香烟……” 启示:流氓不可怕，就怕流氓有文化。

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      刚才在健身房，一哥们问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？教练回了一句：外边的提款机！


      现在相亲，很多女的不是都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。


      六七十年代法海阻止白素贞跟许仙在一起是为了捉妖。八九十年代大家认为是法海喜欢白素贞才阻止许仙跟白素贞在一起。到了二十一世纪大多数人就认为法海是为了能跟许仙在一起才把他们分开。好期待二十二世纪人们会怎么看，想想都有点小鸡冻。


      话说孙悟空在下界称霸，惊动了玉帝，玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？”太白金星：“乃一猴子。”玉帝：“形容一下那只猴子。”太白金星：“一身黄毛，很能打。”玉帝：“能精简点吗？”太白金星：“很黄，很暴力。”玉帝：“再说清晰点。”太白金星：“你懂得！”


      男友非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。

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      1、一考生高考过后和死党说:“作文题太难了，我就在上面写满了我心仪的美女名字，我期待零分，然后媒体爆料，然后……我的表白就成功了。”2、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”


      网友称:老婆爱干净隔三差五就搞大扫除，我纳闷，她就这么爱净？直到有天方知：据分析80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱，又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要是这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，称赞其勤劳。我恍然大悟！仔细想我老婆真够粗心的。


      某男跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”太太：“不看，熬夜受罪！”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！”太太：“太爱你了，老公，我愿意！”昨晚又熬了一夜，太太：“看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”男人：“不知道呀，再等等！”


      今遇一和尚：“施主化个缘吧！”“不好意思我这不太会。 ”“没关系的化缘很简单。”“但我对这没经验。”“人生总有第一次，施主化个缘吧！”“唉，好吧！”我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包掏出纸笔画了个圆给他：“画的不太好，请多包涵。”“要不是出家人，早对你不客气了。”


      晚饭后，一家人正在围坐打牌， 丈母娘突然满脸正色盯着我问：“你，是不是出轨了？” 其他人都很意外，气氛很冻结，我结结巴巴：“啊，妈你怎么知道的我……” 话未说完，丈母娘忽然放声大笑摔出一张牌：“哈哈哈，鬼都出完了，我这2还不是天儿！”幸好，丈母娘追究我出鬼而不是出轨的事!

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最近有个朋友求教我， “和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。
“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”


今天没事陪儿子看以前的旧照片,儿子好奇的问我:妈妈,和你一起照相的年轻人是谁呀?
我说:哪个年轻人啊?
儿子说:看,就这个一头黑发瘦瘦的……
我说:傻孩子,这是你爸呀!
结果儿子一脸惊恐:他是我爸爸?那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁??
我:……


前端时间手腕受伤一直疼，今天忍不住去医院检查，媳妇陪着，什么CT啊都做了，结果出来后医生说没事，别剧烈运动吃点药贴膏药就行，要走了媳妇来了句：大夫，他这手洗碗没事吧……看着医生张大的嘴巴我想说：媳妇，说好的爱呢…


宿舍有一个哥们，特别爱看火影……割了他我没意见……考试前大家都在宿舍复习，他突然来了一句：人遁！凝神之术！！然后很认真的学习，五分钟之后这货来了一句：查克拉用完了……然后就出去玩了……留下我们在那里黑线……


今天去饭店吃饭，点了一份土豆丝盖浇饭，吃完之后发现身上没带钱。咱也不是吃霸王餐的人，遂和老板商量刷碗的事，我们产生了分歧，我认为刷100个就够了，他坚持要刷200。不过这不是问题的关键，我刷完碗之后就去了附近的一个厕所，当我出来的时候一个老头要收我1块钱的入厕费，我就问一下，刷几个马桶比较合适？？

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今天晚上在一餐馆吃饭，刚坐下就见两2B在结账，
听老板说：“总共102块。”两人推去推来争着买单，
最后两人同时从裤兜摸出2元，异口同声地说：“我有零钱。”


早起，去大众浴池洗澡...
真没几个人...就一个小孩，也不知道谁家的，也不看着点，一会摔了怎么办...
我刚脱完衣服准备进去，发现那小孩鼻子出血了...
于是我就大喊：谁家的小孩，鼻子都出血了，怎么没人管了...
小孩捂着鼻子说：妹子，你别喊了，我实在装不下去了...
我：吗呀，死矮子你给我滚出去！


那天去火车站住旅馆。老板问要小姐吗？我说要个一百的吧。老板说没有一百的，问六十的行不？我说行。十分钟后有人敲门，开门一看，五六十岁的一个瘪嘴老太站门口。


lz是一名挡车工刚到新厂报到晚上上夜班。带去的穿的都弄乱了只能全部放在床上整理，还没弄两下就趴在床上睡着了听见敲门声去开门组长说“我们厂长要你去他在车间赶紧的”lz随便把头发捆好就去了去那我就感觉怪怪的，车间人都对我似笑非笑指指点点的我没太在意可能是刚来不认识吧厂长表情也怪怪的，tmd老娘去侧所镜子前才看到胸罩铁勾勾背上了了，，想着我背着个胸罩满车间跑，，得场景就没脸上班了，，，，


老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了，那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了

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那时，我去表弟家玩，见表弟在房间里玩英雄联盟，我心想，小小年纪就那么迷游戏还得了，我得说说他。这时，我舅舅气愤的从他房间里冲过来，我赶紧拦住他“舅舅，表弟人还小，不能打？”舅舅没没等我说完一把推开我。对表弟一阵暴打，还喊道：“你丫的，你个补助，你你补我小兵，抢老子人头……”


为什么中国足球很差？
同学1:运气不好，老是遇到强队。
同学2:技术不好，老是被进球。
小明：因为上学时体育课老是被占。
小明滚出去了


小明:老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。老师:嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮！ 小明:我说的是嘴。 滚！


有个领导退休在家，郁闷得不得了，想出一个办法：叫老伴每天写个菜市买菜清单，他在清单上大笔一挥：同意，又找到当年的感觉，痛快多了


老公在外地上班，前两天夜里回家，儿子睡得迷迷糊糊的，这货居然问儿子：宝贝我是爸爸还是叔叔？，儿子说：是爸爸………半天我才反应过来，md你什么意思？？？？

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LZ女女一枚17岁，是卖豆腐的。昨天只剩下3块豆腐没卖完，6块钱的，来了一个帅哥，说要四块钱的，我就都给他装上了，收了4块钱。帅哥刚转身离开，旁边货摊的大婶就打趣的说到“呦呦呦！看到帅哥钱都不要了吖！”我随即笑着回到“是呀！从来没见到过这么帅的！顾不上要钱了，多看两眼就行了！”此时帅哥回头看了我们俩一眼，红着帅气的小脸蛋羞羞的说到“下次我还来～”(^0^)/


和同事谈论领导坏话的时候，余光扫到领导向我们这个方向缓缓走来，
我压低声音提醒同事说
“咳，别胡说了”
他楞了一下大嗓门说
“咋啦，你上次不是说看见他那吊样儿，都想一刀捅死他……”


因为着凉，面瘫了，每天都要去打针，做针灸。昨晚突然晕针了，全身没力气，还吐个不停。到家之后我妈就把她陪嫁的小圆镜子拿出来了，还拿个一分的硬币，在我头上转了几圈，说了一些话之后就开始猜，把家里去世的老人都说了一通之后也没能把硬币竖起来。最后她把东西收了起来，说了一句：看来真的是晕针了！


今天六岁弟弟生病了，到医院去打针、护士开始先问、孩子怕不怕疼啊…没鸟他、稀释的时候问、我可要打针了哦～还是没说什么…打完了也没什么反应、最后说：孩子真勇敢、gc来了、弟弟提起裤子拉着我就走、说、这里的人打个针话真多…这孩子啥时候比我还高冷？


有次在沃尔玛商场床用部，我走累了坐椅子上休息。发现对面有个美女在挑被子，一会蹲着一会弯腰，粉色内裤和粉胸被我一览无余。正欣赏得津津有味时，美女直接走到我面前问:你看够了没？当时我不知哪来的勇气说:没有。

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和同事一起上班车的瞬间被雷到了，二货同事连衣帽子上挂着条蕾丝内裤，还是紫色的，补充下他是爷们，我好愁啊，我该怎么告诉他，刚才车上人多怕他出丑，现在都坐下了，刚刚发了条短信，给他：伙计，你帽上有异物


一女的去手机店修手机问师傅，师傅我手机一直抖个不停怎么回事啊？那个师傅看了看手机又看了看那个女的说:大冬天的你不穿短袖会死啊。。。。


昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
阿姨:“是啊！怎么了？”
小孩:“完了！完了！完了！”
阿姨:“到底怎么了？”
小孩:“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他：“那你不是马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
小孩:“你快拉倒吧啊！，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！！


小明的爸爸给小明一顿胖揍，小明妈妈看不下去了“你凭什么打我儿子”“凭什么？他跑出去乱和人家比赛！”小明爸爸极其愤怒的吼道，“和别人比赛是好事，说明我们小明有上进心！”小明的爸爸挥手给了小明妈妈两个嘴巴“你他妈知道什么？他和人比谁爹死的早！”


高中同学聚会，暗恋的那个女孩子，正好坐在楼主旁边……
席间一直为楼主夹菜……
楼主瞬间感动的稀里哗啦的……
楼主激动的说：你？
她没有表情的说：结婚了！
楼主：我？
她：吃你的菜！
楼主：谢谢你菜！
她：啊，对不起，给我儿子夹菜惯了！他是个混小子，从来不知道说爱我！

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　　吃夜排挡，结账时钱不够，老刘对老张说：“我回去取钱，等我！”
　　回到家，老刘酒劲上来，忘了取钱的事了，直接倒头睡了。转天，老刘一觉醒来，想起昨晚之事，赶紧赶到大排档。
　　去了一看，老张还坐在昨晚的座位上等着他，老刘惭愧不已：“你就这样苦苦等了我一晚上啊？”
　　老张苦笑道：“是啊，我想溜走都不成，我被老板用502胶粘在凳子上了。”


　　无节操饭馆广告：
　　1 正宗东北菜，味道杠杠的，不要告诉别人你的肚子是我搞大的！
　　2 老板不在，员工很变态，点荤菜居然送素菜！
　　3 本店可以打架打滚打飞机，但不可以打折
　　4 招聘菜菜名：好一条夺命香鸡腿


　　一人来一句，对高考考生送句祝福吧！
　　神回复：“考不上没关系，反正考上的四年以后也找不到工作。”


　　好哥们身高和潘长江差不多，他老婆曾是模特，身高1.78。两口子走在街上，常被人取笑是一对高低杠。
　　我哥们说特意娶了高个子的媳妇，希望能改良下一代的基因。他不盼别的，就盼儿子长高一些，别重蹈他的覆辙，因为个头儿太低惹人笑话。
　　他给儿子起名“高人”，可惜他儿子有负父望，完全继承了他老爹的优秀基因，就为这，从小没少挨他爹的揍。
　　我哥们一边揍还一边破口大骂：“混账东西，你长得这么像我干嘛？你长得这么像我干嘛？”


　　前段时间和主案一起吃饭，聊到了大学生涯，我问他说：“你上大学的时候有什么职务吗？”
　　他看了看我，很淡定的说：“有啊，有树啊……”

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　　女朋友考四级，竟然把手机带进考场了，我问她是怎么做到的。
　　她说她考试前一直和我通着电话，到了考场门口把电话挂了，手机一直在手里拿着。她像前面那些人一样双臂展开，监考老师在她身上扫了扫没有发现，就让她进去了……


　　小时候，有一次学校让买学习资料，交7块钱。
　　我为了能多点零用钱花，一张嘴找老爸要10块。老爸不信我，跑去问家对面的同班同学。
　　我忐忑不安，做好了谎言被揭穿后挨老爸一顿毒打的准备。
　　老爸怒气冲冲地回来，我刚想跪地求饶，听他说：“就知道你上课没好好听老师讲课，资料费明明是12块！”
　　我：……


　　大学新生军训
　　教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了邂逅爱情的良机。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！


　　一场拳击比赛中，一个拳击手暴风骤雨般地猛烈袭击对手，但拳拳落空。一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么做?”。
　　教练没好气地说：“你刚才打得就很好，接下来你继续像那样挥拳，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒！你就能赢得这场比赛！”


　　和老公的初中同学吃饭，学历普遍不高，他们纷纷自驾车前来，张口项目闭口投资，且身边带着所谓的“女朋友”－－各个老板派头十足。
　　和老公的研究生同学吃饭，个个带着老婆孩子，半数以上中兴、华为研究所，张口技术闭口裁员，散场时纷纷赶往公交车站回家－-纯吊丝形象。

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　　传递正能量
　　妹妹问我 “哥哥 什么叫男神啊？” “顶天立地、保家卫国、义薄云天、万人敬仰~” “那那些染头发，卖萌，画眼线，又唱又跳的叫什么呀？” “孩子，那叫sb”


　　自从上次尿床之后，每次上厕所都忍不住掐自己一把，确定不是在做梦


　　老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？ 小李：麻辣烫。 老师：韩国女孩呢？ 小王：韩国泡菜。 老师：日本女孩呢？ 小明：马赛克。 老师：滚出去！


　　跟女同学去花木场玩，那是个吃货。
　　闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”
　　接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。
　　她迷惑的看了看大叔，突然看见后面一圈人看着她。
　　原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。


　　螃蟹出门散步撞到了田螺。田螺说：“蟹蟹，你撞到我了！” 螃蟹羞涩地说：“不用谢。” 田螺说：“谢你妹啊！我是说你撞我了，你是不是瞎啊！” 螃蟹委屈地说：“我不是虾啊，我是螃蟹啊。

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　　这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。
　　老师：“您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？”
　　小明爸：“看个毛，动不动就被你叫出去，课都没上过一节，成绩能好？！”


　　“哥，咋了？”
　　“别提了，和你嫂子快离了。”
　　“为啥啊？”
　　“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”
　　“那咋了，你失眠啦？”
　　“不是，我…我睡着了…”


　　公交车，一妹纸上车坐在 最后一排中间位置。司机 一个急刹车，那妹纸直接跑到司机边上去了！！！本以为妹纸会大骂，结果，那妹纸幽幽滴来了句:"司机大哥，您找我有事儿吗？
　　司机说：没事了，回去吧。于是猛一脚油门，妹纸又滚回去了。


　　如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6P，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 。


　　早上去公园遛狗，在公园碰见一个美女恰巧也遛狗，擦肩而过的时候，两只狗看对眼了，然后闻了一会，我家的狗就按捺不住了，直接骑到美女的狗身上开始XXOO，美女那个脸红啊，大叫：“啊！流氓，快滚开！”两只狗没有理会继续嘿咻，场面顿显尴尬。为了打破尴尬气氛，我跟美女说：“亲家，不如就等会吧，棒打鸳鸯遭天谴啊！”

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　　前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。


　　网友线下聚会如果气氛尴尬的话，可以拿出手机，翻到彼此的微博，点开原创，一条一条深情朗读，然后你会发现，之前很拘谨的你们已经开始熟络地撕起逼来。


　　“昨天我没化妆，觉得气色太差，涂了个大红色唇膏，被直男说妆太浓。于是今天我画了全妆，高光修容遮瑕鼻影粉底散粉内眼线睫毛膏腮红眉毛大地色眼影，裸色唇膏配唇蜜。果然，直男说：你看！不化妆好看多了嘛！”


　　老妈今天把我批评了...说我一天竟浪费...说我冰箱里的几个橘子都放硬了，都没吃...合计扔了浪费，说自己强忍着吃了一个，牙差点没酸掉...没办法全扔了 ...“亲妈呀...那是我用来泡水喝的，白瞎我几个柠檬了 ...”


　　男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：「老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。」她听了大受感动，立即扶起我说：「那老公你快起来，把你妈买的换上。」

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　　高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”....


　　别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。


　　今天在蓝田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？


　　我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。


　　朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。

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　　为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……


　　我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“妈呀吓死老子了原来是你啊”的表情走开了……


　　事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？


　　某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了！


　　有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”

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　　一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手，“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢.披萨心肠、心肠……肠……”


　　又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！！我：……


　　逛街没买到喜欢的衣服……干了件无聊的事……其实也不是太无聊……就是把店里每一排衣服里……最难看的那件……拎出来挂到最前面……


　　本人经常出差。有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然后发现，这是个土豆！


　　1昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去……

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　　昨天找我同学去通宵dota，天那么黑还下着雨，到了网吧居然没机子，那个货说我还知道一个网吧离这挺近的，不远就挨着。冒着雨跑过去，到了哎呀怎么发现这么熟悉。尼玛，原来是一个网吧有两个门，他妈白淋了……


　　明天又周末了，心里那个美啊，然后上班坐公交去了……突然，一个性感美女的高跟鞋踩到了我的脚。 哎哟喂，真疼的蛋都快掉了……没想到她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还笑着说没关系。 然后他俩居然聊了一路，最后牵着手下去了……尼玛，我那个羡慕嫉妒狠呐……


　　儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？”“0，1，2，3，4。”一边说着一边拿起一个馄饨，“总共4个。” 老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”


　　在单位有一女神，是大家追求的目标。有一哥们一直想接近女神，可无借口接近 于是乎在一天晚上下班时藏到楼梯拐角处，等女神过来的时候伸腿把女神摔下楼梯，然后一个冲刺背起女神直奔医务室，然后在剩下的日子里各种关心，各种体贴。现在已然准备结婚！你说我要不要揭穿他呢？


　　接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了……

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　　在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。


　　早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是xxxxx。”


　　早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了。


　　妈妈有个同事，家住六楼。有次出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话，消防兵爬到六楼从窗户进去帮房主打开了门。房主叔叔为表示感谢，出门相送……然后，GC出现了，他又把门关上了！消防兵不得已又爬了次六楼开门，无奈的告诉房主千万别再送他们了。


　　一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。 公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。 一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。 面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

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　　公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃……


　　今天在地铁充值，想冲50，把公交卡和50块钱从窗口递过去，充值小伙子做了个手势5，我也做 了个手势OK，于是就充了30……


　　一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！
　　他说：你认识我。
　　妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。
　　他说：为什么？
　　妹子说：你的钱挣的又快又省事，跟回馈网似的！
　　他说：我们都是雷锋！！！
　　“膜拜”。。。。


　　唐僧一行取经历尽千难万险，唐僧数次险丧妖口，悟空被打的头晕眼花，沙僧担惊受怕..
　　只有猪八戒，一路有持无恐，吃了睡睡了吃，完全不担心自己有危险，我还纳闷是不是艺高人胆大。
　　今天翻了翻地图我才明白:特么的唐僧取经走的那条路，一路向西中亚那一片全是伊斯兰国家不吃猪肉...


　　 第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。第二年开始，他们家不养猪了。但是6年了，他们村依然流传着我的传说……

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　　今早上班路遇一人背影像极了同事便热情打招呼：胖子 ！未见反应加大音量又喊一声：胖子。回头一看发觉认错人了 有点尴尬 想装作没事擦肩而过 这时只听侧边一声怒吼：胖怎么了 吃你家粮食啦 大清早你满大街咋呼两遍！


　　楼主问：“女友太胖，怎么提出分手比较好？”
　　楼下回复：“有些时侯，你压得我喘不过气来。”


　　男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”
　　女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”
　　男孩说：“不，一点也不行！”
　　女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...


　　一男的对女神说：如果我的人生是一场恶梦，你就是引领我走出噩梦的那一束阳光。
　　女神：如果我的人生是一场电影，你就是那弹出来的广告。
　　四周瞬时响起一片掌声尖笑声。


　　快要生日了，那天男友陪我逛街
　　我对男友说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”
　　男友想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”
　　我兴奋地说：“看到了。”
　　男友微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

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　　上海市消防安全专家来培训

　　1、今天只讲三点，首先是如何逃生，没来听的同事以后就只能靠运气了；

　　2、火灾发生了要快逃，有谁因为跟公司感情深选择不逃的吗？没有？很好；[呲牙][呲牙]

　　3、火灾被烧死的少，被呛死的多，有人说这张图上的是被吓死的，那也有可能，这种人我培训了也没用；

　　4、烟大怎么办，湿毛巾捂口鼻匍匐前进啊，但你不能太死板，别人都跑步就你匍匐，被踩死的可能性更大；????

　　5、你们发现没有，这张图上被踩死的都是比较瘦小的，胖子没有被踩死的；????

　　6、丝袜非常可怕，被烧了会和表皮紧紧粘连，只能把皮肉全部割了扔掉，所以火灾时女同志记得第一时间脱丝袜，男同志平时也要克制自己的特殊爱好；????

　　7、我告诉你们，上海只有2家医院能治烧伤，一家是瑞金，俞灏明被烧了就是去的那里嘛，萨琳娜回台湾去治了嘛，8卦一下；#连俞灏明都能扯出来也是醉了#

　　8、公交车上都有救生锤，上海每年都要补货很多，你又用不到，拿它回家去干嘛呢。敲哪里？敲玻璃的四个角，你在正中间敲个公司logo也没用啊，钻不出去，最后还是得敲边角；????

　　9、你们知道吗，云梯最高只能到13层，所以啊，今天谁没来的又住低层，你们去和她换一下房子住；#这是说换就能换滴么！#[流汗][流汗]

　　10、逃生的时候怎么跑，大家一起跑还是自己跑？要不要叫上领导？很好，我看到有人摇头；#领导躺枪#

　　11、楼梯里起火叫烟囱效应，人是不可能从起火的楼梯里活着逃出来的，圣诞老人可以；????

　　12、看到这个烧焦的人了吧，专业上叫做碳化物，用手一捏就碎了。我们都是用裹尸袋来装，这是个好东西，可调节大小，不管你是胖子瘦子、一米七还是一米四，我都能给你装进去。这东西你们网上可淘不到哦；????

　　13、多高的楼层可以跳？7米，两楼！为什么？这是我们用全国跳楼的数字总结出来的；????

　　14、那你们从楼上怎么下来？用消防水带，那东西很结实，把你们全部挂上去都没问题。只有一种情况，就是被锋利的利器割过，一般这种都是因为同事关系不太好了；????

　　15、用消防水带爬下来，脸朝外还是朝里啊？当然是朝里，10个人有9个半都恐高，你往外一看就手发软腿夹不紧。而且不光是高，还有很多手机在拍你啊；????

　　16、你们看这个尸体，都烧的变形了，你们觉得它是男的女的？腰以下已经看不出来了，看胸部应该是个男的；

　　17、看了这么多，你们回去要知道关天然气总阀了吧。有谁看了还执迷不悟的，那么我就要更新一下照片了，上海出事情了我肯定会去拍照啊；????

　　18、这个女孩子漂亮吧？看看，后来都烧成这样了。所以你们女孩子啊，别太挑，先找一两个，以后再换嘛。呵呵，给我们的男同事们争取点福利；#真是蛮拼的呢！#

　　19、灭火首选水基灭火器，哪里买？去实体店买！有人跟我说：要2、300块，太贵啦，网上买才20块，还有好评呢。我就想不通了，这东西怎么会有那么多好评呢；

　　20、你们看看这个消防队员最新款的防毒面具，多功能的，你们打电脑带着也可以防辐射。逃生的时候别人匍匐，你可以走啊，边走边说：哎，往那边点爬，别被踩到了；#拉仇恨的节奏哇！#

　　21、最后呢，这个意见表，请大家帮我填一下，良和一般大家就不要选了啊，只有优才能选啊。选优的同事们我祝你们未来好人一生平安啊。。。

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估计小时候大家都问过妈妈自己是怎么来的，都是什么捡来的，树上摘得之类的……我老妈的回答是“孩子（一副语重心长的口气），其实你爹妈都是人贩子，专门卖孩子的，你呢，太丑了卖不出去，只好自己养大了”……我瘪了瘪嘴，都快哭出来了！我娘却在一旁狂笑！！！的确不像亲生的～


小丽的妈妈坐在门口洗衣服，小丽则调皮的推着妈妈刚买的自行车在院子里来回跑，妈妈说不要调皮快把车子放一边危险！过了一会小丽说妈妈、妈妈你看我会骑自行车了！妈妈又说了句危险快下来！又过了会小丽又说妈妈你看我可以一只手骑了！妈妈不耐烦的说危险快下来！又过了一会小丽又说妈妈妈妈我牙没了！


去东北出差进家饭店吃饭。菜单有点奇葩 什么蚂蚁上树。过火焰山都猜出是什么。有个菜名叫*男人40 *不详 看价钱不高就点了。等端上来一看差点笑趴。居然是...凉拌花心大萝卜！


今天回老家，刚进村，突然听见一个孩子大哭，赶紧跑过去，一看，是我堂哥的孩子坐地上哭，手里拿着一个大塑料袋，堂嫂在旁边唠叨，我就问:咋啦，这是？堂嫂说:他把这塑料袋当降落伞从二楼跳下来把脚歪了！


我老公给买了个灰毛衣，我说太老气了，我老公跟我犟，说我没眼光，说灰最洋气了。最后还是决定回老家的时候转送老妈，老妈看了眼说，这么老气，给你奶奶吧。

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俩哥们，王给李介绍一妹子，数月后和王聊天。
我:李看上那妹子没？
王:见了，嫌人家个子高。
我:个子高？多高？
王:一米六
我:啊？一米六还高？
王:嗯，他要找个一米四的，去公园不要钱。


有天我碰到一要饭的，五十岁左右，四肢健全，口齿伶俐，我就说你有手有脚不会自己去赚点钱，他直接就跟我火了！我没手没脚就不会走你这来了！把我整蒙圈了......


一女孩跟她妈妈说:妈妈为什么我那么倒霉啊，她妈妈说了句那我不更倒霉？女孩就问为什么？她妈妈说:生了你这个倒霉蛋我还不倒霉～。～。


小侄女问我为什么唐老鸭姓唐，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖，又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。


邻居一美女出门逛街挎个小包，里面放了个钱包，因为就是在家闷了出去转转，钱包里也没装钱，就一把钥匙在里边，结果被新疆小偷盯上了，那娃娃也就十来岁，邻居走着走着感觉有人砸他，回头发现是自己的钱包甩她身上了，旁边的小偷还嘟囔了句出门逛街连钱也特么不带逛个蛋哦

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带小娃去喝喜酒，刚开席就开始闹腾，怎么哄都不买账，只好到处溜达，终于安静下来，回来一看，酒席已经结束了…


高三糗事，当年我报了飞行员参加体检，大伙都知道飞行员体检都比较严，进前几个科室的时候都要求我们几个脱光衣服进行检查，到第四个屋里，一看检查的军医没来呢，我们几个就先脱光了在那等着。这时候推门进来一个女医生，看到这场景蒙圈了，大喊：脱衣服干嘛？我们说：到哪个屋都脱呀！女说：我这检查耳鼻喉的……我感觉老糗了，一边穿衣服一边说：对不起，对不起，脱习惯了，脱习惯了……


刚刚，女儿问她妈：麻麻，我属啥的？
她妈：小老鼠.
那你属啥的?
属猪.
噢!!~~怪不得你打呼噜……
这可真是亲闺女,看打不死你……


我的一个同事，此君爱贪小便宜，一日职工食堂打饭，吃了两口发现菜里竟然有只苍蝇，这货不慌不忙的把苍蝇拿出来放到一边，我问他咋不去换一份？他说再吃一会儿，剩的不多了再去换，这样能吃将近两份菜哦，还特么嘲笑我笨，这时候悲剧发生了，那只苍蝇并没死，晾干了翅膀飞走了，哈哈，证据眼睁睁的飞走了！这货白吃了一份苍蝇菜！这事儿我们笑了10几年


lz妹纸，有一上小学的弟弟。我比他大11岁。那货从来不让我去学校接他送他，都是离的很远。有一次在学校门口等他，他看到我就拍着我的衣服说，快，快走，我就告诉别人你是我邻居。。。原因是，我们俩年龄相差太大，他怀疑自己不是麻麻亲生的。。

无敌大眼睛

　　排队安检，队很长，一大妈插队。
　　她女儿追在后面：“妈，你插队了，赶紧回来！”
　　“没事，在这儿挺好，你也过来！”
　　“不行，人家要说的，快回来！”
　　“说就说呗，本来就没素质，装啥呀！你以为他们不想插队啊？死要面子呗！”


　　男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他…


　　电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有好几份节目创意，分别是“去你二大爷” “滚吧大姨妈”， “赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样” “来吧小姨子 ” “我是你后妈 ”


　　老婆：我怎么在你的衣服里发现了老王的内裤？
　　老公：老婆，我错了，下次不敢了！……不对，你怎么知道那是老王的内裤？
　　老婆：…我去做饭！


　　她用小号偷偷拜了男神为师，整天缠着男神问:辅助该怎么打？该把眼插在哪儿？该怎样配合adc？男神也不怎么会玩辅助，每次都支支吾吾地打发过去了，终于有一次男神不知道该怎么回答他了，就说:你等一会儿，我去问问你的师娘。这一刻，她觉得自己卑微的可怜。过一会儿，她的大号消息响起，是男神发过来的:那个，额，你会打辅助么？

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　　晚上和老婆躺在床上，老婆深情的看着我 ，一对儿双眸一闪一闪的。 我:老婆今晚怎么这么迷人呢？穿的也特性感。 老婆:老公我都等你两天了，什么时候给我呀，想要了，都等不急啦。 我立马来了精神:立马就给。 老婆:我说的是你这个月的工资，工资，工资，工资 我凌乱中…


　　老师:汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
　　小明:沙漠
　　老师:滾!
　　小明:我滚的时候，也没看到有水啊！


　　一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们伸出头，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。


　　昨晚微信聊到一新疆妹子, 长得不错,就是汉语不怎么好.
　　今天跟同事说, 同事问:他们不说汉语, 那说什么语?
　　我: 维族用的维语, 类似阿拉伯语. 他们人也是阿拉伯的一个分支
　　同事: 阿拉伯的分支怎么变成中国人了?
　　我: 因为被我们打下来了, 我们抢到了就是我们的!


　　学校安全逃生演习，一同学率先跑到楼下。 看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊： “各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”

无敌大眼睛

　　某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？”我回答:“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。我瞬间凌乱了-_-什么情况？


　　多希望自己也是跆拳道黑带，这样公交车上看见小偷就能见义勇为。被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。可惜我只会第八套广播体操……


　　和老婆在窗台上看风景，我一手揽着老婆的腰，面色沉重，思索片刻，说：“老婆，是不是我的手变短啦？”
　　之后的动作戏，太血腥，我想你们能懂得！


　　头一次去女友家，她父母对我不太满意，听了我在工地上班更加鄙视了，连茶水也不招呼了。无奈之下我只有亮出我的挖掘机证书，我能感觉到她父母瞬间紧张了，跟著问我：是...那家的吗？我轻声嗯了一下，接下来，岳父拿出了珍藏了十年的茅台……。。


　　昨晚在楼下溜弯儿，看见邻居的老婆和岳父在楼下哄孩子。小孩非要姥爷的帽子带，老爷子老观念，是秃顶，不肯摘帽子，小孩就哭。朋友老婆看儿子哭，气不过就打屁股，老爷子一看这开打了，外孙子是心头肉啊，就对女儿说，别打了给他戴吧，摘下帽子给外孙带上了。结果小孩眼泪还没干，就回头对妈妈说：你看我戴这个帽子像不像你爸爸！

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　　班上的事，老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀祖


　　在森林里探险，遇见一个古代装扮的人，于是我问他:“你是古人吗？”“對。”“你怎么证明？”“證明你媽逼，沒看見老子說得是繁體字麼？”！


　　小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了！


　　结婚七周年为什么叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。 他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。 疏忽了，就绿了。… （


　　这是个令人尴尬的年龄，谈爱已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故太轻浮，出去疯狂又怕影响不太好，任性说你耍态度，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老，觉得上气不接下气刚想消极一下，回头一看，上有老，下有小。

无敌大眼睛

　　打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。
　　他说：“卧槽！这是哪？”


　　一天我在跟着李师傅干活，这时来了个姓付的师傅。付师傅比李师傅大一辈，所以李师傅管付师傅叫大爷。
　　只听李师傅说，付大爷您来了？ 付师傅说：恩，来了。 高潮来了，只听李师傅说：大家听着，你们平时老骂我 草拟大爷 草拟大爷的 ，今儿我大爷来了。


　　记得上高中有一次，班主任突然进班级，叫我说：“你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去！”
　　我火急火燎的就跑回去了，
　　书包都没拿回家我妈跟我说：“你爸做好吃的了，怕凉，让你快回来！”


　　一个宅认为的完美状态：
　　1.手机电池100％
　　2.wifi满格
　　3.空调温度刚刚好
　　4.零食全部待命
　　5.电脑运行流畅
　　6.网速正常。


　　和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
　　我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”
　　然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”。
　　我：“。。。”