新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

发改委说北京人均绿地是巴黎两倍。
网友回复：“算上开心农场了吧？”


一mm在bbs上发帖：下周和公司老总一对一面试，穿什么好？
--穿漂亮点儿
--就黑色正装，还能怎么漂亮。。
接下来一个犀利回答： 多解开一个扣子？


大家一起吃饭的时候
A问B：B，你属什么的呀~？
B: 我属牛哇~
A：（惊恐状）什么 。。。还有属牛蛙的？


小时候村里来了一尼姑化缘。 尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”
尼姑一回头，我一姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”


刚上大学那会去参观校园，跟同学走着走着发现前方有一餐厅（学校饭堂），过去一看，名曰校园西餐厅，心里顿觉很爽，还大声跟旁边同学说“这学校真好啊，还有个西餐厅，真小资啊，以后可以来吃西餐了”。跟我一起的新生也纷纷附和。旁边的路人纷纷向我们这群新生投来怪异的眼光，楼主我却未觉不妥。我们一行新生继续逛，在步行200米后，赫然发现前方又一餐厅（学校饭堂），走近一看，我勒个去，校园东餐厅！！！还西餐，还小资，我立马明白了路人们的眼光

筵席

昨天去拜访一位亲戚 寒暄完就聊起了找工作 我对亲戚很谦虚地说：“唉 大学学的不好 签的宝洁” 亲戚道：“哦 保洁 做卫生的啊 你学的再不好也不能做清洁工啊” 我……


前些日子配了隐形眼镜
今天戴镜时老妈跑进来惊奇的说:快快,我看看隐形长什么样 于是我用镊子把它从保养液里拿出来
她低头看看:惊叹,哇太高档了 真的是隐形的!
待她出我卧室 我才发现 镊子镊的是空的 隐形还在保养液里= =


教学楼的厕所灯黑的不给力…我正舒服完，隔壁的门悠悠的开了传来穸窣声，我有点害怕，脑残的嘀咕了一声隔壁是人是鬼…突然安静了，隔壁一女声颤微微的传来：你不是鬼吧…？(囧)脑残的不止是我...


本人在一家美容整形医院工作，平时医院做得最多的手术就是假体丰胸，这几天也不例外。今天一大早就有一个女的兴冲冲地跑到医院来了，一问才知道是想做个假体丰胸。于是我习惯性的问“小姐，请问叫什么名字？”“李海波”~~~她妈真会取名


有一次在学校外面的餐馆吃饭（就是大学里面很流行的按月包饭那种），吃到中途，我想用点餐巾纸，刚好我们这桌用完了，于是，我很大声地冲到在后面的老板娘大声喊了一句：老板娘，拿点钱来。。。然后，几秒之后，我反应过来，很淡定地继续小声说：老板娘，拿点餐巾纸来。。。把我们那桌人笑翻了。。。

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有次单位聚餐,我驱车(自行车)前往吃饭的地方,由于出门有点晚,同事早到了就打电话问我到哪了.我随口就说了句:"马上到,帮我看看把车停哪" 同事明显楞了一下就挂了.GC来了,据我同事的回忆就是她让餐厅门口的保安专门留了一个停车位,结果看见我从远处奋力的蹬着自行车过来,她和保安是各种凌乱啊.


隔壁一个同学是个烟枪。我们宿舍在6楼，他不想下楼吃饭香烟没了。于是叫了外卖，还叫外卖顺便帮他带2包红双喜（香烟），结果外卖给他带了2头红烧鱼。他泪流满面...


同5～6个朋友一起去学校体检，当时一开始就去检查视力，轮到我的时候，医生伸出他的上帝之右手（向我拿体检表），我应该受到太多电视剧的荼毒了，我脑残地与他握手起来了，当时医生马上缩手并用发现火星人的目光望着我，我附近的朋友都指着我狂笑…


一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了


两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

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美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。


我一女同学，在一次买了一份四元钱的饭，拿了饭就要走，
老板说：哎，你还没给钱吧。。。
我同学听到突然蹦了一下
说：呀……你还没找我钱呢。。。
然后就是老板在迷茫中找了她六元钱。。。


有次朋友一不小心让女朋友有了！又没钱解决！就给他爸打电话说！爸你要孙子不！他爸愣了下,他继续说！要的话打1000块我把你儿媳妇弄回去给你生孙子。不要的话打2000我把孙子给你弄掉！他老爸第二天就从外地跑来了！


在买手机，正在和柜台的mm砍价时，旁边有个促销的mm说：“要不要约会啊！”我扭头看看了，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起......”结果促销mm红着脸说：”先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！......"


考试不到一半的时候，手机震动了！激动的我由于作弊经验不多，所以扭扭捏捏把手机从裤兜移向校服里，再一点一点往上挪到宽大的袖子里，又偷偷摸摸向手中转移，折腾十来分钟，终于把手机握在手里了！！！我激动的露出半截屏幕，发件人竟然是我老爸！“祝你考个好成绩：）”我当时真想冲出考场暴打他一顿呀

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儿子上小学一年级，体育课老师让小朋友们排队绕操场跑步，他却为了出风头一个人快跑超出了队伍，后来被老师罚原地踏步五十次。放学后我开车接他回家，他对我说，爸爸，今天我被老师批评了，我问为什么，他说：今天体育课我跑步超速了…


　　大学时候军训，我们系给分成3个班，我在1班，工科全爷们。然后军训不到两天就成了传遍全校的流氓班。究其原因，不光同学们色，连教官也流氓。 　
　　我们1班军训地点给划在学校后门大道旁的绿地上，紧挨着学校图书馆，如果要去图书馆或后门，就必须要从我们跟前走过。
　　在那站军姿的时候，因为夏天，一有穿得清凉的漂亮学姐走过，我们眼神都开始飘忽，然后脑袋身体就有不自觉的晃动。教官就怒，训我们，“你们这帮家伙，我知道你们都在想什么，好好给我站军姿，我不会亏待你们的。”
　　我们莫名其妙，不知道他后面说的话什么意思。不过接下来就明白了。 　　
　　这时候打我们左手边袅袅然走来一个漂亮学姐，教官突然喊道：“全体都有了，立正！！向左看！！”等学姐走到快跟前时他又喊：“向前看！！”慢慢走过去时接着喊：“向右看！！”
　　如此反复，然后没几天我们就出名了，军训后面几天都没学姐敢往这条路上走，即使没办法去图书馆，也是捂着嘴一路小跑过去


中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”。。。。。


昨天下午骑车去同学家玩，在路上骑的时候路边的小店里突然走出个黑丝MM，双腿又长又细。就因为这一分神嘭地一下撞上了停在前面的一辆飞度，由于惯性我从车上飞了下来，两眼直冒金星。起身发现那车屁股上被我撞出一块巴掌大的凹陷，虽然不深但很明显。慌的我手足无措。。这时背后闪过来一JC叔叔，我一下子心都凉了。完了完了！看来逃跑的机会都没了。那JC叔叔瞄了我一眼，从口袋里拿出个本子开始写东西，我无比郁闷地站在旁边，憋出一句：“我真的不是故意的...”。那jC看都不看我一眼，飞快地写着罚单。正当我放弃抵抗准备坦白从宽的时候，GC来了。。。。。那JC叔叔轻轻地说了句，以后骑车留心着点，然后悠然地把单子贴到了飞度的车窗上，嘴里还轻声念了句“叫你违章停车，这日本车果然嫩啊，还撞不过捷安特...”然后又潇洒地拿出相机，我果断扶起龙头都歪了的爱车拔路而逃...


GF刚告诉我的！他们早上上班都是打卡，而且是指纹的那种！今天出门有一点晚，到公司的时候还差那么几十秒钟就要迟到了，然后百米冲刺去打卡，突然在前边见到他们副总，看了下表，还有时间，于是回头大声对副总喊：“X总，快点儿，还有十几秒，打卡不会迟到的“。副总很配合的回了一句：“你快点先去打吧，我不用打卡的！”周围同事全部内伤！

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老师上课总扯淡，刚刚说到极大极小扯到了抗美援朝，说大多数都是零下30多度为了不让敌人发现，趟水进攻的。绘声绘色啊，声泪聚下啊…这时，前排一个声音飘起，零下30度水怎么还没结冰…


我妈在银行上班，有个叔叔姓姬，有个叔叔姓王。
有天一个老客户打电话：“喂。”我一个叔叔接电话（但不是前面提到的叔叔）。说：“喂，您好！”客户：“你是小姬（鸡）吧？。”（大家懂的）。我叔叔一脸黑线，说：“不是。”客户：“那你是小王吧（八）？”我叔叔直接晕了


我的奶奶今年90岁了，有些糊涂。昨天奶奶走丢了，我们去接她的时候她被人送到了警察局。但是奶奶还一直觉得自己在家里。我们去的时候她还以为过节了大家去看她。一看见这么多人，奶奶就大喊：xx（指我）在么？xx在哪？
　　我以为奶奶在这个时候还是这么的想我，非常感动，满眼含泪的走了过去。奶字还没叫出口，我奶就拉着我说，你看这都是男的，你赶紧选一个吧，要不你岁数太大就嫁不出去了……
　　……满屋子的人都大笑……我才25岁，奶奶你是有多着急啊~
　　话说有几个警察叔叔还是蛮帅的么~制服诱惑~


当年养的猫特爱外出偷食物回家吃。一天我回家看到它躺在沙发上一动不动。一问老妈才知道：这猫今早去可能是去餐馆里偷到了一条鱼，鱼有点大，拖两步休息一下的往回赶，结果半路给看门的王大爷见到给没收了……


寝室老三参军了，空了一张床，听说有个低年级的要搬进来住，我们本着欺负新生态度，在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片，用泡面碗装上土，放在床上，插上两根烟然后等着迎接新室友，新室友来了之后，我们掏出根烟递上，他连忙道：不抽烟不抽烟。答：不是让你抽的，来，给你三哥点上一根，以后这床位就是你的了。
　　后来
　　后来他就再也没回来过～～～寝室现在依旧5个人

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我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......？！)。开始计时：
　　我朋友：“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”　　　　
　　面试官：“那下一个”?
　　我朋友：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。
　　”面试官此时脸上已经有几条线了。
　　我朋友此时问面试官：“还有几秒”?
　　面试官：“还有30秒”。
　　我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。 于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说: “这是黄花岗七十二烈士”。


记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”


有次课上我们一个老师说某国香米的香味在气象色谱中测出来跟老鼠屎的味道是一样的，回家后跟我姥姥如是说，我姥姥来了一句“谁信啊！！你们老师吃过老鼠屎啊？？！


大家也知道，人在无聊的时候就会做一些脑残的事情。一个人在楼梯口抽烟等下班，天有点冷就在原地小跳。突发奇想，我要是右脚踢左脚会不会摔倒呢。于是我很给力的用右脚踢了左脚的鞋子。由于用力过猛，幅度过大，我把自己踢倒了……
正当我拍拍pi gu准备走人的时候，突然发现一个在楼梯上打电话的MM很吃惊的看着我…
然后就听见她说“刚看见一帅哥把自己踢倒了”，“是真的”…………


我有一同学注意超市那小丫头很久了传说那丫头很漂漂，那哥们特想认识
今天这哥们在这个超市买了很多东西，其中有方便面，衣服挂啦什么的，其中还有一个两元的小勺，然后他就冲到了那妹妹的收银口，看着一件件东西被扫描完这哥们觉得今天又没机会认识了，那个急啊，突然……gc来了，这哥们是急中生智呢，还是大脑短路吧，他突然抓起了仅剩的还没扫描的那个勺子，当时那个丫头刚要拿最后这个勺，自然目光被吸引到了这哥们身上，这哥们一慌说：回～回～你抓不到我，你抓不到我～回～回～（大概就是这个声音）并把勺子晃来晃去。那丫头当场脑瘫了～那大哥声音还在飘荡回～回～回～

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昨晚心血来潮去理发，完了那小哥问了：您觉得这么短合适吗？我：我说不合适你能给我接回去怎么着？


高中那会的，一天中午吃完饭，回到宿舍肚子忽然有反应，就到厕所解决，回到宿舍忽然就打了个嗝，一哥们就问：“又吃饱了啊？”我当时啥也没想就回：“啊，好久没吃这么香了。”于是就有了一个男生在厕所吃饱了还一个劲说香的传闻。。。。。。


中学的一个同学。下午上课十多分钟了他才匆忙的跑进教室，刚进教室班主任就冲他喊:"拿出来"当时我们很糊涂不知道怎么了，只见同学把手伸进裤裆拿出一盒烟交了上去。下课了我们问他老师怎么知道你把烟放哪了？他说我Jj哪是方形的。


以前在牧业专科上学的时候有一教中草药的老教授，一课间，一男生跟老教授聊天，老教授给男生把脉，良久说了一句：有喜了..


大一的时候 上游泳课 下课穿好衣服在外面等同学 班长同学不知道掏神马东西 就掏掏掏 我站在旁边就看见从班长兜里掉出来一个还未拆封的TT 班长想捡 又怕人看到就环顾四周 我尴尬的装作没看见 GC是 有一个当时还很CJ的MM捡起TT来边递给班长边说这是神马东西？ 班长说额…气球

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我所在的学校建筑工程系里面分三个专业：工程管理、土木工程和建筑学。于是，工程管理的同学自称“工人”，土木工程的简称“土人”，建筑学的简称“贱人”……幸好我是工程管理的……


丈母娘前些天去一个朋友家（乡下）玩了几天。
席间，得知丈母娘是城里来的，有人让她给一个女孩介绍个城里的男朋友。并强调该女孩还是个黄花闺女（汗一个先），还说有个什么县长也在追她，但她没有同意云云……
丈母娘一听，县长？那应该不错啊，怎么没同意呢，哪个县的啊？问清楚之后才知道，是女孩她们厂里，某生产线的，线长 -_-！


五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课


一同学M路痴，一次打电话说自己搬家了，我就问她:恩好，搬哪了?M:我也不知道这里叫什么。我：晕，那你楼下有什么标志性建筑物啊？M:哦…对，我家楼下有棵歪脖子树。我:呃…


同事说的，他去老总家汇报老总女儿生日宴的安排情况，老总和老婆孩子还有老总的妹妹在商量什么事情，于是出现了如下对话：
   “宝贝，这次过生日让你姑姑买个什么礼物，”老总老婆对着孩子说“让你姑姑这个一毛不拔的铁公鸡也拔根毛”大概是半开玩笑吧！
    孩子她姑姑看着他哥和嫂子幽幽的来了一句“宝贝，你姑姑是烧鸡，根本就没毛！”
    同事想笑又不敢笑，憋的那是相当难受！

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我妈是小学老师，语文。经常问我些小学生的题目答疑解惑，通常都是些阅读理解之类的。一天我神一样的妈妈飘到我面前：“问你个题。”我：“哦”
妈：“说一天老师上课提问了一个问题。小明会，为什么他不举手回答？”
我：“额…小明睡着了？”
“不对”
“小明不想回答？”
“不对”
“不知道……”
我妈洋洋得意：“哈哈！因为小明是老师！”
我-_-|||目瞪口呆


那天跟女同事的小女儿玩，也就四岁左右，和我玩的到挺开心。由于午饭时间快过了，她妈出去办事还没回来，小家伙又还没吃呢，我就只好带她去吃点东西。给她买了个看上去较精致的小蛋糕，小家伙乐呵呵的跟我回到了办公室。这时她妈带着她爸回来了，她没注意到，我也没有。她吃着蛋糕对我说：叔叔，你做我爸爸吧。           
我看着她妈和她爸和电脑里倒映的我… 满脸满脸的黑线啊… 敢情一个小蛋糕就让你主动把自己老爸卖了啊！？


高三那会学校严打谈恋爱.(抓到开除)一天晚上大校长.二校长加主任课间巡视操场(拿手电筒照.你们懂的)看到操场深处有人影晃动.遂奔过去,光照之处,两个女女在热吻....三个领导不约而同的关了手电转身走了-~~~走了~~~之后到毕业也没听说再打击谈恋爱


以前大学的时候,给好朋友介绍了一个男朋友,那男生是我高中同学,女生是我初中同学.女生平时喜欢打电话,从来不喜欢发短信.有次我收到一个搞笑短信,就转发给了她.短信内容大致是这样:他说他喜欢你,在乎你,你的美貌....之类一堆赞美的话,最后一句是"谁叫你是他家养的猪呢!"就是只要把短信看完都能知道是搞笑短信那种.
结果那女生给我打个电话过来,问那个男生是不是给我说了啥什么的,我说没有啊.她说,那你给我发那个短信是神马意思?我差点笑岔了气,我说麻烦你把短信看完...
她完全摸不清状况,挂掉电话之后瞬间又给我打了过来,把我痛骂一顿...


刚才吃完饭和同事在办公室聊天，给他讲了一个事情之后他问我是不是真的，我本来想说：“当然，我说话一句一个坑！”结果在说这话的瞬间脑子不知怎么闪到某个电视剧中的台词上了，因此说出了以下这句话……
“当然！我放屁一下一个坑！”

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以前高中,班主任老师是个男的数学老师,物理老师是个女的.
我们都在底下传言说班主任在追物理老师.
一转眼到了情人节,在路上看见班主任穿着一件长长的黑风衣,手里拿着一只长长的黑盒子.我们都猜测,里面肯定是装了一只玫瑰,要送给物理老师的.
结果...结果...班主任从里面,掏出了一只圆规递给物理老师...
我们都被震住了...


一朋友买了一手机，结果没两天坏了。回商场要求退货，结果卖他手机的小姑娘没在，另一个售货员小姐就一个劲的在那里说，朋友一急：“别的我不管，你是不是卖的！！！”我们顿时黑线，小姑娘愣了2秒，用超过200分贝的声音大喊：“你TMD才是卖的”


今天超级冷的天，跟老婆出去玩，回来打车，到家时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差2块，仨人相对无语尴尬之际，只听可爱老婆弱弱的说：“师傅我们还差2块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了…


我们这新开了家超市,刚开业时牛肉卖得便宜且质量不错,吃完后几天又和老公去采购,貌似没了,发现一盒装牛排不错,于是我俯身过去查看一边盘算换算成斤得多少钱煎几分熟好,...n分钟过去,老公扯过我"你老看那牛bian干啥"没呀,我都没看见你说的那啥在哪,老公手一指,天哪我俯视的位置,老公无奈"你看人看你啥眼神,己经过来过去那么多人了",我晕,我...不早提醒。糗大了


刚刚和同事聊天，说到性别歧视的问题。同事（女）说到：工作啥的歧视也就算了，现在连哥啊姐啊的都不一样了。她继续道：啥啥哥都是褒义的，比如犀利哥（帅气的乞丐）、三轮哥（淡定躲过车祸）等等，但是姐都是贬义的，比如芙蓉姐、凤姐等等。 我无语……怪不得最近她不自称姐了……

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高中那时我们住校，每天晚上都会锁大门，大门的旁边有个小门，高中同学a下晚自习出去打游戏，回来时学校大门已经锁了，所以他开始翻门，当翻到顶上时发现门在幌，于是a在门顶上等着看是哪位同道中人，等其上来后，定睛一看，是我们化学老师，遂急匆匆的从门上跳下（大约2米多高），惯例这不是GC，GC是当化学老师在上面，a同学刚落地时，同学B从旁边的小门，带着纳闷的表情，推门而入。。。。。


当年在网吧上网，发现桌子上放了八块钱的硬币，心想谁忘了拿走，那时候还没有思想觉悟到路不拾遗，遂把钱放进自己口袋。刚一放进去，对面一个mm涨红了脸跟我说“哥哥，那钱是我的…”哥瞬间黑线满头…


老妈年轻的时候上下班会经过一间停尸房。如果上晚班,下班的时候还是挺恐怖的。停尸房下面有一截坡路.。有一天老妈下了晚班和几个同事回家，走到停尸房的时候发现从坡下面走上来一个人，猛的一看，吓了一跳——这人没头..... 仔细一看，妈呀，还不如猛的一看——这人的把头提在手上。老妈当时估计心脏病都要吓出来了，她和她几个同事都不敢动弹。等那人走近了，他们再看个仔细——原来这人是个有点驼背的老头，身子躬着晚上就没看到头，而他手里提的只不过是个水壶而已。众人释然！


办理了移动存话费赠食用油的业务，在排队领油，一个大叔从容的插在我前面，然后若无其事的喊到“别插队别插队，我外面还有小孩等着呢“大叔，佩服你的镇定


大学一同班同学，有天早上迟到了，当时我们班在三楼上课，只见此君上了三楼后还一直往上走，我们在教室看到后就跟他隔窗打招呼，也提醒他走错了…可令我们感到震惊的，那哥们一边微笑着跟我们招手，一边巨蛋定的往四楼走去，我们那个阿富汗呐…几分钟后，那哥们手拿蛋挞弱弱的走进来，于是教室里响起我们狂笑声…


高中有次我们寝室集体翻墙出去上通宵
第二天上微机课（依稀记得那时我们还是Win98），于是大家很happy的睡了。不知过了多久，小Y，忽然直起身，以手击键盘，大声喊到：“网管，换机子！”正口沫横飞的老师当场石化。这时GC来了，小L睡得迷糊，也跟着说：“网管，怎么机子里边没CS了？”在全班的注目礼下，解冻的老师果断的领着俩可怜的孩子去了办公室…(

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元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。      
这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。   
答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要...


公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风…此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…祖国医药真神奇！


学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……


同学的。今天早晨他到班发现手机不见了，寻找无果后，如释重负的说，还好我丢之前把菜收了……


昨天晚上，朋友聚餐。小妹我兴致一起，喝了半斤白酒。因为平时都不涉足白酒这个酒业，所以喝得很嗨皮。最后，怎么出门，怎么到家，怎么上床，全部遗忘…！今天早上，起床一看，旁边躺一男人…！脑袋死机，惊声大叫。那男的幽幽地说了句：“怎么，不认识了？”吓死我了，原来是我老公。

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昨天微生物实验学会了制作泡菜，于是很兴奋地打电话告诉男友。男友说：是么？那你情人节送我一坛泡菜吧！﹡﹡﹡，你敢再浪漫点不？！


本人比较肉肉的，经常跟男朋友抱怨说要减肥，终于在坚持一个月之后很兴奋地向他展示：快点看我是不是瘦啦，下巴都尖了（男友平时挑逗本人的时候就凝视着下巴深情地说“好喜欢你的双下巴”），结果男友撇了一眼说，嗯，是尖了，每个下巴都尖了。郁闷


这个学期开学时候的事。学校旁边只有一个比较大点的超市，每每开学的时候都会搞什么促销，大家懂的。话说那天我（男）一个人去买点生活用品，然后直接上二楼的生活用品区，刚上去转弯就看见三个女生犹如看见掉馅饼似的朝我这边小跑而来，边跑里面有个女孩还大喊着：“哇！什么东西居然八折促销，我要都买了回去用一个学期！”（估计开学出来逛街太兴奋了，还有点近视吧），旁边两女的还附和着：“我也是，我也是！”。因为这种事常遇到，所以没太在意打算继续默默的买我的东西，但我还没反应过来就又听到那三女的看到火星人一样大叫着，并且三秒内消失于我的视线内，我回头看了下，旁边柱子上不大不小写了几个字：喜迎开学！杜蕾丝八折大促销！…然后，邪恶的想起那个女生说的：我要都买了用一个学期…


早上我一女同事叫我给她装个软件，本人无意间发现一个新建文件夹，打开一看，还是新建文件夹，继续打开，还是新建文件夹，在打开了N个新建文件夹之后，发现了一大堆爱情动作片。我下意识的发出一声惊叹!!!这时眼疾手快的女同事一把抢过鼠标,全部框选，再往回收站里拖。此时意外发生，这些OX片不知怎么全给打开播放了。由于打开的太多，电脑瞬间卡住了，N多动作场面在桌面定格。按照常理，这还不是GC，视频卡了，但音频没卡，音响里各种喊杀声震耳欲聋，引得其他同事也纷纷过来围观。这时GC来了，MM同事越着急越手忙脚乱，本来打算先把音响声音关掉，结果反而把声音开的越大了。致使其他部门的同事听见动静也纷纷赶来。不知MM此时什么心情（还未嫁呀）。在憋了半天之后MM特喷饭的来了句：“太刺激了...”


我班有一可爱女生特老实，有次她同桌被打击长相太疯狂很郁闷…她安慰：“其实…其实…不看脸你还是很漂亮的！”那女彻底崩溃了…

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有个哥们，一次在家做作业做的特烦，他爸在边上吃水果看电视好不自在，还说了句什么风凉话，他就不淡定了，说怎么这样啊，你是不是我亲爹啊？他爹来句，是不是你亲爹，那得问你妈！然后就看他妈拿着菜刀从厨房出来，一脸黑气。这回他爸不淡定了，说是玩笑而已。后来就大吵了一架，结果闹大了，做鉴定去了…对，你猜对了，跟他爸还真没血缘关系…这回换他妈不淡定了。不过这还不是GC，再后来做了第二次鉴定，跟他妈，也没血缘关系…其实这样还好…不是自己人的错…


本人女，平时性格比较淑女
有一次放假坐火车去好友那里玩＇火车到站是晚上十点多了＇出了站就到处找朋友的身影 说好她来接我的 等了半天不见人 就开始打电话 结果电话没人接 大冬天的晚上那个冷啊 我就双手揣兜里 旁边放着行李箱 这时走来一相貌猥琐的男人 看了我半天  拉着我箱子就走 我心中一惊 怎么的！现在抢劫都这么淡定了吗！ 情急之下 我冲上去对着丫屁股就是一踹  丫就跪那了…那一刻 我觉得我那被风吹起的齐刘海下 熠熠生辉着：武术宗师  四个大字！………………结果那猥琐男是我朋友叫来接我的……据说直到现在 提起我 他还是一脸惧色……真的不怪我＇不带你长这么猥琐的 ＇不带你拉人箱子不说话的额…………


我一米六，身材瘦小，宿舍一哥们，一米八，身材壮硕，总是玩手机。一起回宿舍乘电梯的时候也是，我下他就跟着下，走到门口就站我身后等我拿钥匙开门，眼睛一直不离开手机。此为背景。有天没跟我一起，在电梯里除他外还一哥们，估计体型和我差不多，那哥们到三楼下了，他也跟着下了，还紧紧的跟着人家，站在人家身后等着开门。那哥们上电梯的时候明明看他按的五楼，结果一个比自己高一头的大汉跟到了门口…据说开完门转身一脸惊恐和警惕的看着他…就是没敢进去…


小时候和姐姐拌嘴，我一怒之下大吼：你是猪八戒的什么人！她楞了下说：我是猪八戒的姐姐。我：………
其实我就是想说她笨的～


昨天期末考试，考微机接口。准备了一堆小抄，希望监考老师能够给点力，那样就能过了。话说考试开始之后老师根本就不管，就在讲台上溜达，我们就放心大胆的抄起来了。我正抄的嗨皮呢，发现有人把阳光挡住了，我抬头一看，监考老师站我旁边了。当时我就凌乱了，老师特别给力的说了一句话：今天没有流动监考，拿出来看吧。

筵席

老婆是山东人，我们在南方。我们这管馒头就叫馒头，而老婆家管馒头叫馍头。
有一天我们去菜市场买菜，老婆想吃馒头，为了让老婆尽快适应自己买东西，我就让她自己去买。
老婆：你好
卖馒头的小女孩：你好
老婆：你们这还有大馍头吗？
小姑娘很纠结的想了半天，一脸真诚的指着自己和另一个小闺女说：大魔头没有啦！您看还有我们俩小妖女您要吗？、
老婆一脸黑线，我当场乐抽了！


某日，我和几个同学去上厕所，不只什么原因，这个厕所实在太臭，我们不禁埋怨到：“好臭啊~！”
此话刚说完，我们其中一个同学突然两眼放光，很激动的说到：“就是这个味儿！” 　　
从此，我不打算再吃康师傅的方便面...


小时候的事。当时晚饭后大家一起看电视。。那时候家里有个习惯，看电视不开灯。。清清楚楚的记得看的是水浒传武松打虎。。看着看着不知道抽得哪根筋，往地下看了一眼，不看不知道，一看吓一跳。。好大块巧克力。。毫不犹豫拿起来就吃。。那滋味。。结果不小心被姐姐发现。。以迅雷不已掩耳的速度从我手中抢走塞入嘴中。。我看着她的表情慢慢变化。。骂了句。。混球。。弄块儿臭泥糊弄我。。
。。。~~>0<~~我也是受害者。。。。


拿午饭挑逗猫咪，它闻了闻就吐我饭盒里了..


我表妹刚满月的时候。。一家人一起吃饭。。话说我舅妈酒量是不错的。。她一高兴喝了两大碗黄酒（注意是碗）。。结果我妹妹第二天吃奶老吐。。意识也不清楚。。晕晕忽忽的。。我舅妈就急了。。难道生病了？姥姥看了一眼说。。没事，喝醉了，正吐呢……舅妈就囧了。。呃。。不知道她长大知道自己满月就喝醉过是啥感受？[

筵席

每天在宿舍待着，一帮单身汉大家都复习考研，也都特别瘦，老大说我们得运动一下增强抵抗力......老三头也不抬的回一句，那我们跑着去食堂吧....


一cj姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？


一次和几个同学去吃回转寿司..  吃完准备走了 就回身对身后的服务员说:"小姐麻烦结帐好吗..."  然后口一快.. 说成了..  "小姐.. 麻烦结婚好吗....."
当时自己和服务员都喷了....


昨天和同学在一咖啡馆聊天，我去厕所看到的…一个脑筋急转弯：孙悟空的妈妈，大姨，老婆一起去KTV唱歌，打一个国家元首………答案居然是萨达姆侯赛因，我想了半天，终于明白，仨 大母猴 赛音………………


　　我儿子比较喜欢吃糖，我老婆不想让他吃，怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说:“妈妈，你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨(我家的保姆)趁你 不在家的时候说了什么？”
　　老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说:“你就给我两块糖，你哄小孩呢？”老婆又给他两块。
　　老婆:“可以说了吧？”
　　儿子:“爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的。”

筵席

丈母娘，高血压，夜里，医院急诊室，输液
夜里两点多了，没辙，丈母娘还在输液也不能走，这时候就见一个大汉冲进急诊室，一脸焦急，身后跟着几个人扶着一个开瓢的兄弟。然后就听那个大汉暴喊：服务员，服务员...


今天跟老妈逛街,在地下通道的楼梯口睡着一个乞丐,本来很正常的走过就好了!但是经过他的时候,老妈突然华丽丽地冒了句:呀,谁给了个10块!那乞丐顿时眼睛"啪"地弹开了,然后看着碗里一点点的硬币..凌乱了..老妈继续道:我就想看看他睡着没..


朋友得知导员要来查寝，立刻向在寝室同学通风报信，那短信写得那个激情澎湃啊…结果她一激动，把短信发回到导员那了……g潮是，导员还给她回了两条…“孩子别激动”“我知道我要来”。。。。。。。


经常在闹市遇一乞丐犀利哥造型没什么特别，几日不见乞丐身边多出一电视大小牌子，旁边人围观拍照，好奇挤进去一看究竟，牌子上赫然写着：“次广告位招商，地理位置佳长期有效，如有需求请联系本人”。
我勒个去，士别三日当刮目相待！


高中政治老师，男，很无聊…总喜欢捉弄不学习的…有天晚上上课，有个男同学一直趴在桌子上睡觉…老师布置当堂练习之后就走过去作势要教训他…只见他往那男生身上一坐…他整个人就在桌子和椅子之间塌了下去………你们想到了吧…是滴…那个男生把衣服摆成有人在睡觉的形状然后翘课了……老师你是多无聊就往上坐…同学你是多有才摆那么像…………

筵席

今天上午没有事，不要上班，一早起来发现手机欠费停机了，就慢悠悠的逛下楼，吃了碗米粉，准备去缴费，突然想起似乎昨天公司好像交代过今天有个什么任务，就去了小卖部借电话机打，刚拨通一同事电话，他就在那头急吼吼的说。怎么你电话打不通啊。今天要开会知道不，总监看你还没来都发火了，我一听，顿时急了，丢下电话就狂奔起来，跑了几步觉得不对，回头一看，小卖部老板正以百米冲刺的速度向我追来，我想；这下坏了，还没来得急开口，老人家已经 冲到面前，拿起擀面杖当头一棒。叫你不给钱，还敢跑。看你跑多快，揍不死你个骡子


同事有一男同学和其老婆之间的相处让人啼笑皆非。
两人有次吵架，冷战了一晚上，第二天男同学去上班，走在路上感觉裆部不对劲，然后找了个没人的地方查看……结果拽出了个超薄卫生巾……= =
到了晚上，男同学和领导同事们数人去浴场洗浴，男同学衣服一脱，整个浴场的人都在笑，同学不解，照了镜子，赫然发现自己屁股上画了一只乌龟！= =


某省的伊教协会和佛教协会常有交往，前些日子，伊协请佛协吃饭。
头一道菜是，烤～羊～排～
禅师们就看着司机、秘书之类的在别的桌上吃得很兴高采烈。
然后是牛肉啊、牛筋啊、羊尾啊、包子啊、羊汤啊一堆，连饮品都是奶茶……
于是这顿饭约等于请禅师们吃了两盘凉拌小黄瓜。


和同学在学校附近逛街，路过一家新开的化妆品店就进去看了看。我拿起货架上一个精致的瓶子，看到瓶身上赫然写着三个大字儿：润~乳~霜~登时眼前一亮，很High的跟同学说：“现在是先进了啊，还有专门抹那儿的，润乳霜，哈哈哈~~”这时，一旁的售货小姐笑容可掬的对我说：“小姐，我们这个是面部护理的...滋润乳霜。”说完她自己都忍不住笑了。。。我当时就凌乱了，很不好意思的放下瓶子，这才看见刚才我大拇指手捏着的地方赫然还有一个大字儿：滋！火速逃离现场，以后都没脸进那家店了。


体育课，我们男生没事做就比做俯卧撑，然后有一女就走过，特痛苦的说：“这群臭男生，又在QJ地球…”

筵席

一个同学偷偷去租那种碟，租了《一个失足的少女》，结果回去一看是讲一个失去双足的少女身残志坚最终拿到奥运会（残奥吧）冠军的故事…


舍友刚上厕所宿舍就熄灯了，她比较胆小，啊的叫了一声冲着躺在床上的我们说：快跟我说说话快跟我说说话，听不到声音我害怕！大家瞬间更安静了不知道要说什么，我来了一句：看你的后面…姐们使劲啊了一声！接着跳了起来 再接着听见扑通一声…大家都刚洗刷完毕，地上比较滑，她一跳跳到水中，滑到了…


有一天我和在沈阳的同学聊天,问他订学校买的票了么,他说学校的票基本都站票我才不订呢,我自己排队买去!
过了两天,看到他发了一条心情
擦!排了一晚上的队,买了个站票!


标题：今天图书馆一女同学热昏过去了
正文：我在三楼外面的长椅上发现了这位女同学，躺着，当时空调很热，我想可能是热晕过去了，因为旁边一个男同学正抱着她的头给她做人工呼吸。我问要不要帮忙，那位男生白了我一眼，谢绝了我的好意


同学滴同学去买票~“我要两张挨着的硬座”~“没有”~“那我要两张挨着的站票”~可怜的售票员当场愣住凌乱了

筵席

一位阿姨的女儿，小胖妞，上幼儿园。
某天，小胖妞的老爸在洗澡，小胖妞拍拍门，老爸问：干吗？
小胖妞答：爸爸，你开开门，我看看你的小JJ是不是跟幼儿园小朋友的一样大？
……她老爸凌乱中低吼一声：滚！


高中刚接触岛国片(你知道的)看了还想看…  就去网上找在baidu打了“|H|片”两字还真给搜出来了,打开一个网业是论坛  以下是跟贴 “非常感谢楼主这片很有收藏力” “这片太全了全是我喜欢的感请”“看了发现我和我老公都喜欢”…也没看是什么论坛一激动就下了,怕被网管看到还把网页关了 .苦等几个小时终于下完.不敢看又等,等人少了手颤抖的把文打开听到很熟悉的声音(别误会)“中华…人民…共和国…成立了!”原来我下的是毛主席记录片…


大四吃散伙饭，喝的都比较嗨，我上铺那位平时喝霍香正气水都醉的顺课桌溜下去的主可想而知了，就没让他爬上去睡，我们换铺了，gc是这孙子半夜起来上完厕所回来爬上上铺了，还他妈的腿把我夹着搂着我睡了一晚上，更悲剧的是我也喝的不少，虽然比他强多了，但睡的比较沉啊，白天醒来，我两个面对面抱着，更悲剧的是，这孙子喜欢裸睡，而且他跑马了……
洗澡洗了二个钟头......


早上在食堂的虾仁包里吃出来了整只的螃蟹...我是幸运还是不幸呢...


高中的时候近视眼也不爱戴眼镜，有一次看到个貌似身材不错的女生走了过来（因为没带眼镜，比较模糊），看得太专注了结果没发现前面有个井没盖严，我hll的掉井里去了，结果周围的人都看向我，当时脸就微红了，好不容易爬了出来，那个美女走了过来。竟然是个男人。当时的感觉心都碎了。

筵席

昨天军事地形学，野外找点，气温显示屏显示采集温度为-2.2度，教员在讲室外上课注意事项时说：同学们要注意，别中暑了。


晚上和朋友看电影，旁边一大叔嘎嘣嘎嘣嚼薯片，声音巨吵影响看电影的心情。我故意大声对死党说：这个电影院真吵，有些人吃东西声音那么大真没素质~嘎嘣声立刻停止，正当得意自己完美的“说教成果 ”的时候我的手机要死不死的响了…旁边一个声音幽幽传来：素质啊~掩面拉起朋友落荒而逃………


老爸买了个痒痒挠，背痒时就挠几下。某天，他边挠边说：这痒痒挠都被磨平了，没啥劲。我6岁的弟弟在旁边耍玩具，听见了。
………………
我爸下次再用痒痒挠的时候，发现，痒痒挠的每个齿都被削尖了。
弟弟，你是有多孝顺？


每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：离开他好吗？当然她很兴奋。他转向我：她不爱你了，做我男朋友吧！我接过了花束。。。


俺是医生，东北人。话说有一同学开配货大车的，平时说话嘴不干净（但是人不坏）
他爸爸人高码大的，因患阑尾炎手术治疗，下台回到病房需要抬到床上。护理人员只是我同学自己，我就去帮忙抬患者。只见这斯愣愣的看看他爸，然后对我说：cao!!这JB玩意咋抬啊？……他爸气的脸当时就绿啦……兄弟啊，咱俩虽是瘦小体型，你也不至于如此语出惊人吧？

筵席

初中晚上回宿舍,去别宿舍串门,和同学打闹玩,他把我按在床上,我索性学起|H|片里女的Yin叫,啊~啊~这本没什么,但嘈杂的宿舍突然静下来,只有我的叫声在清晰的回荡,我和同学起来定眼一看,女班主任站在门口看着我俩,表情十分复杂......


宿舍里。D说：“靠，我昨天晚上做一噩梦。”
B问，“你梦见什么了？”
D：“我梦见我终于有一个老婆了。”
B：“那是美梦吧，你不是一直想要找个老婆么。”
D：“靠，你不知道，恐怖就恐怖在这儿了，我梦见我这个老婆，怎么摸都没胸！”
全体翻倒。。。


大一第一节体育课点名，那时候都是自己选的，各学院的都有，我们站好队等老师念名字，本来一片和谐，这时听到一句：照妖镜？咦？这不是电视剧呀，顿时下面有人窃笑，老师你口误了吧，结果，居然有人喊“到！”！！后来才知道，人家叫赵耀静……当时笑的时候还被那个女生瞪了一眼


舍友家在机场那，最近那打掉了一个电话诈骗集团。据说她家就遇到一个。（以下第一人称）有天，姥姥接了个电话，说是小舅在外受伤了急需钱等等，姥姥听完了直接来了一句：我这有好多钱，但我拿不动，你们开车过来拉吧！电话霎时就挂了---小舅刚进姥姥家门！！！第二天，小舅飞任务。舅妈一人在家，晚上接到一电话，说小舅出意外，很严重，急需钱，舅妈当时就哭得啊，顺口问了一句要多少，人家说伍千，这下舅妈清醒了，说：“才值伍千啊，这么便宜，那行。我不要了，送你们吧！！！”电话那头骂了一句：TMD现在做个单子都不容易！


说起名字的故事,以前有个同学叫史会飞,他哥叫史会栋...他还有个妹妹叫史会冰
每次我听到这谢名字脑海都浮现出很多便便

筵席

本人女，刚生小孩从医院回到家中，在医院住了5天，隔壁床剖腹生了个男孩跟我同天生。
刚生完小孩过几个小时就会有奶水的，所以呢我女儿很快就有了第一餐，可是隔壁床是因为是剖腹所以没出奶水，只好眼巴巴地看着我女儿大口大口的吸（医院是不让用奶粉喂小孩的，说是初乳对小孩好，生过小孩的明白的）只能叫医生想办法，怎么能出奶！！试了好几种方法，神马吸奶器啦，什么催乳吃什么啦！过了三小时还没出奶，医生说可能是乳腺没通，还是叫你老公先吸通吧！她老公听了后当场石化了！！当然这不是gc，老公看着满房间的人，一脸的不愿意！！gc来了，老婆急了说“没用的家伙，叫你吸不吸，以前不让你吸你还天天吸！！”满房间的家属以及产妇凌乱了！！


初中的时候，我们那地方还没有网吧神马的，平时主要娱乐就是电玩和看影碟。一个周末，几个鸡冻小青年聚在其中一个朋友A家里玩。闲来无聊，B提议去租两盘|H|片来看，大家一致通过。但当时大家还比较腼腆，再说那个时候，|H|片还没有现在这样大行其道，所以谁都不愿意去租。最后大家靠抽牌决定。。。。相信看到这，你们已经猜到那个悲催的我，是的，我“中奖”了，这光荣而艰巨的任务落到了我的身上。
扭扭捏捏来到租碟处，故作老成地超一男中音“老板，有猛片没有啊？介绍两部来看看啊？”
老板：“有，中国的还是外国的啊？”（暗自感叹老板租这种碟子已经麻木了）
本人绝对生平第一次.心想外国的怕看不懂，还是中国的好消化点吧。：“中国的”
当接过影碟，我泪流满面。他终究还是不懂我的心啊。。但不敢说什么，付钱，走人。。。
后来，几个激动小青年用一下午时间，幽怨地看完了阴阳路和山村老尸。。。。


高中时的事儿。我们的班主任喜欢穿红色的外衣，所以我们大家在下面都叫她红衣
高中时对处对象这种事儿管的比较严，但是当然有顶风而上的莘莘学子们顶风而上，咱班就有好几对儿，有的老师也知道，只是没有机会。终于有一天……下课的时候这对儿小情侣在前面闹，女的拿着黑板擦绕着讲桌追男的。突然，男的站定，说老师来了，女的说，别骗我了，红衣刚走，不可能回来…然后继续去追他，到了他那面，一抬头，看见老师一脸黑线的看着他俩，然后两人就比翼双飞到门口站着了，要找家长，当然这不是g潮……等家长来后没等老师说明情况男的他爸就说了：老师，都怪我平时没教育好，以后他们绝不会犯了。然后转身当着老师的面给了他儿子一张红票说：去，带这小梦（那个女生）吃点儿饭去吧。老师全身黑线…从此，红衣就没再管过这类事儿。


这学期的事，总是有那么几个老师会偶尔点一下名的，这往往让在宿舍上网的旷神们措手不及，于是每当碰上点名便会有专人在班上的Q群里发通知
话说一天专业课碰上老师点名，弟兄们便迅速在群里发通知。只见老师边点名边悠然的摆弄电脑。（电脑是同步显示在教室里的投影上的）只见老师登陆QQ，有消息的当然是我们班的群（也不知老师是怎么加上的）老师坦然的打开我们的群，于是全体师生共同目睹了下面的对话      
群主：谁还在宿舍，赶紧来上课，老师点名了  
A:靠！点什么名啊。
群主：你快来吧，已经点到你了  
A：靠！哪个老师上课啊？就他装B！老子不去了........
而且我们群里名片全是真名，这学期剩下的课此君一节没拉...


前几天，坐公交车，人挤人，我紧贴着前面的美女，然后我就开始情不自禁的YY了，然后我杯具的BQ了…然后没办法，厥屁股，顶着后面的大叔，但更杯具的是，几分钟过后，我发现背后的大叔也BQ了，这让我情何以堪…

筵席

老妈讲话一直很BH，她老人家一直想知道我跟我老公有没有发生过关系。就在刚才，我开玩笑说老爸怎么找了你啊，MIMI这么小。老妈说，我MIMI小啊，你老公JJ才小呢！我一着急，张口就是，我老公的才不小呢。。。


大学时候，同宿舍有一个神人mm。一次大家一起去一个类似地下商场的地方买衣服，她和一个档主在那里砍价半天，最后说了一句话，档主立马大骂：神经病！
她说：我今天没有带钱出门，只看不买。


俺灰常喜欢小区里的一个理发店，店虽小，但手艺不错，所以俺经常在那做头发、
昨晚去那里烫头，（俺坐在比较靠里的位置），一位男士要剪头，就坐在靠门的位子上，在他剪完洗头的时候，店里一个伙计提着一条刚刚宰的鱼进来了（鱼血还顺着肚子往下流的那种）。伙计站在男士的椅子后跟我们说话，说了几句就去到后面洗鱼。然后。。然后洗头男士回到位子那看着地上的血。。表情凝固了。。。
好吧，这真不是您的血。。表紧张。。


家开小商店，常有一些乞丐来乞讨，有些专业人士，你们懂得.....一天我爸火了，讲一乞丐：你说你三十岁还没到的样子，四肢俱全，五官正常，干什么不好，装乞丐骗钱，随便做点什么养不活自己，不比这个好啊，BALABALABALA.......那乞丐急了，大吼：我脑子有病！


我们这公交都是给现钱给售票员，大人一元，小孩5角，背景完毕…爆个朋友的，她长得很小巧（150左右吧）很乖，很像小LOLI…有次放学回家，恰好碰到对面的小学也放学了，于是她被挤在一群小学生中间…售票员过来了，她给了钱，那人看了她一眼，HLL的给找了五角……话说那时我们高三下半期

筵席

有一次班主任给班里前十名的同学照相,因为班主任给大家照相的时候,让每个人都笑着照,轮到了我一个同学,他的嘴比较大,所以闭着嘴不笑,老班说,你笑笑诶...于是,我同学张开嘴笑了.....老班来了一句,算了,还是别笑了..


今天和朋友去药店买感冒药
服务员；请问你有什么症状？                  朋友；流鼻涕。
服务员；流啥样的鼻涕？                      朋友；清鼻涕。
服务员；稠的稀的？                          朋友；稀的、
服务员；啥颜色的？                          朋友；、、、、、、、
我在一旁看见朋友的经典动作，她拿出一张面纸，对着卫生纸擤鼻涕，然后递给服务员
朋友；你看看吧，，我也不知道啥颜色的。。
我在一旁憋着那个笑啊，服务员在那愣了半天、、、、、、


一天过十字路口，一哥们突然冲前面一打扮时尚的大妈喊了句：嘿，妮！大妈转身HLL的给了那哥们一嘴巴，妮你MB啊！那哥们呆住了，说了句：不好意思，认错人了。然后，转身落寞的走了。我目睹全程，差点憋出内伤....


我们都是医学生，这是前提。一检疫系同学去医院实习，在检验科上班。某天他在做粪常规检查。一妇女带一小孩在等结果。忽然hll地对儿子说，你看，要好好学习啊，不好好学习长大了就要涂大便。那哥们那个黑线啊～～想当年咱的分也不低啊……


我有一个同学，她一天没吃饭，肚子饿得不行了，她又没得钱买吃的。她就去厕所，用手机把蹲厕里的便便照下来，饿的时候就看一眼那个照片。。。。。 （好恶心哦，之后我跟另一个同学看不下去了，就一人跟她买了个面包和热狗）

筵席

大一时，被一帮恶女熏陶，偶才知道，胸，的尺寸还有大有小，表鄙视偶，偶以前真的很纯洁的说～刚开始跟她们讨论还不好意思，谁也不愿意说自己的胸太大，可能都觉得不好意思吧，后来一次我们讨论时，我说A女，你的可以称为BB意为Big Breast，而B女的可以称为HB，意为Huge Breast，没想到A女一向是个缺魂的人，我刚说完，便跟旁边的B女打闹，然后就听见A女一个劲儿的在旁边冲我俩喊：人家哪是BB啊，人家是Small Breast！SB好不好！我是SB！（。。SB重复无数遍）这时B女最先反应过来，幽幽得冒出一句：好吧，你是sb！。。。


初中的历史老师是个天生红发的中年大叔，面相凶恶！某天上课他迟到了很久，班里人就开始打闹，突然那老师冲进教室，站在讲台上一言不发，怒目圆睁，嘴唇紧抿，一手撑在桌上另一手还不时握紧惨了…大家心想估计老师生气了！四十几个惴惴不安的心呐~在等待着暴风雨的到来…终于，老师放弃了最后的隐忍一个健步冲到前排说：同学，有餐巾纸吗？然后大手一挥从牙缝中挤出一句：今天老师肚子不舒服，大家自习吧！
老师，你连憋shi都这么霸气！


大冬天的，宿舍一同学坐在床沿泡脚，泡得正爽，忽然想到了什么，伸手从洗脚的桶里捞啊捞，居然掏出了一根火腿肠，然后抬头看了看惊愕的我们，淡定地说：太凉了，热一热……


同事A（男）的母亲前年去世了
正文：前天我们单位一个80多岁的退休老干部来单位领工资，就在科里坐了会儿，同事A来了，见到老干部，先给了他一个大大的拥抱，两人开始拉拉家常什么的
老干部：你的母亲还好吧？
同事A：好的好的，好好的去那边去了（意指去世，可能不想对老人直说生啊死的）。
老干部：去哪儿啦？
同事A：土地局。
老干部：去土地局干吗呀？
同事A：土地局把她返聘回去了。
老干部：你真有本事呀，母亲那么大岁数了还能让土地局返聘回去。
在场的我们全部憋成内伤。


近日期末考试了，复习很痛苦（你们懂的）。于是我向哥哥提及此事。我哥便说：你应该买面镜子随时带在身边，书看不下去了，就拿出来照照，再对自己说：都这么丑了还不好好读书。。。真是亲哥哥啊？！

筵席

食堂煤气罐爆了，但这不是糗事的重点。 大家仓惶撤离的时候，就看出纳穿了身睡衣从经理办公室跑出来了。
两秒后，经理也出来了，穿的更少。
他们好像不是夫妻……
希望你们之间是纯洁的


高3，第一次模拟考，语文科考这是背景。。..有一题句意扩展题是这样的：
一天，小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说：“___________________________________________”
大树谦虚的说：“___________________________________________”
考试结束了，监考老师叫我负责收我们组试卷。。于是我边收边看，很多同学都写得那个相当的哲理啊，各种专家级，大师级的语言。
某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”
大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”
我担心老师会不会给负分，太有菜了~~


刚看到的 说我国新研制J-20隐形飞机试飞成功...为什么可以隐形呢？其实雷达也可以搜索到它  只是雷达扫描到它的时候 雷达会显示：根据相关法律和政策 部分结果不予显示......


去一建筑工地,同事开车;我在副驾驶座打电话问路。对方正跟我说,进了大门直角右转,开慢点,一半是路一半是一大水池,看到水池了吗?我说:你说得太慢了,我们已经在水池里了。


俩个月前，我用俩个月的工资买了个手机。今天和老公逛街的时候丢了。。。
站在公交车站等车的时候，我越想越难过，钻牛角尖想这俩个月的工资我能买多少东西，想着想着眼泪就要往下掉。老公忙问我怎么了，我就带着哭音道，我本来能买双靴子，一件大衣，一件……我俩个月工资合着最后都给小偷了，我能不上火嘛！老公安慰我道，算了，总比你发现我拿你俩个月工资去女票ji强吧？！我立马不哭了，眼睛立了起来，老公又道，我错了，当你女票个鸭子总行了吧……我囧，小声回嘴道，那我也没享受到服务啊。老公很大义凛然的回答，我晚上带个面具，你就当我貌美如花吧

筵席

有一段时间学校课间跑步时必须穿校服戴胸卡（用别针串过衣服那种），一次跑步的时候天特别热，A就问老师：老师老师，你说我为了锻炼身体光膀子跑中不？”老师一本正经的说：“行啊，但你得戴胸卡”


今天上午接到老师电话，第一句就是，你考试了吗？吾想了三秒后不确定的说考了，惯历，这不是gc，老师又问一遍后，我很确定的说，考了，老师还问我是A卷还是B卷。然后老师说，是这样的，你的卷子不见了……我们再找找，如果找不到的话，你再考一次吧！……这不是重点……重点是，我们都已经放寒假了，更重要的是…我把小抄都丢了，怎么考啊！


今天逛街，狗屎运捡了二百块钱。我发现我真好心，寒风中我等到了失主蜀黍并把钱还给了他。蜀黍那个感激哇，非要给我买好东西吃，我拒绝不了，于是就走进身边一家店，顺手拿了一盒巧克力出来了。收银台钱，我看到蜀黍手里握着那二百块钱，哭似的又从兜里掏出八十块钱,全给了收银员。我赶紧看看手里的这盒巧克力，妈妈咪呀，是高迪瓦！蜀黍我对不住你。


我大学时，宿舍有一女孩声音比较粗，一天有人打宿舍电话找我，那个女孩接的电话，递给我时说了一句：一个男的找你。我接过电话一听，是我高中一女同学，正巧声音也挺粗，这姐们给我说的第一句话就是：你们宿舍怎么还有男的……电话挂了后给大家一学，都笑晕了……


一个同事，他家是农村里的  
有一天我们在聊天，不知怎的 我说我突然很想去骑马，就在聊哪里有可以骑马的地方。突然我NC的问 小W 你骑过马么？ 正在看手机的他淡然的说：没有。 我好奇的问 那你骑过什么？
仍然是淡然的小W淡定的回答：我老婆。
哥 你赢了

筵席

我们单位里面的风气不好，经常有些男女有暧昧的关系，某日上班时间，当一对男女正在车间里ooxx时候，被调度主任给当场抓到。第二天出了处分通知：xx和xx上班时间不安心工作，干私活。给予罚款200元处分。


世界杯的那场英国队对德国队,俺是跟一帮子英国人一起看的...
结果大家都知道...英国被德国秒了..英国球迷的操行大家也知道....姐姐我力挺德国队....
刚开始房里一堆英国大老爷们举着啤酒要看球了,大家问我支持谁，我自然说支持英国啊英国~毕竟在别人的领土上还被英国人包围着..只能在心里暗中支持德国队..
结果一切都抵挡不住自然生理反应啊..
德国进球那一刻..房间都寂静了..英国都寂静了...
此时此刻,姐姐高呼~yeah！！！！！！！！
一秒后发现不对头..全屋的英国人都把脸从手掌中抬出来..瞪着我…… 姐姐迅速转身跑上楼...


俺是一比较怕生的娃，在不熟的人面前会觉得很不自在也很安静。
某天，一个只见过几面的外校学长来俺们学校办事还说要顺便请俺吃饭，俺因为觉得关系不太熟就不想去，各种推辞，还撒谎说马上要去学院开会。无奈该学长异常执着，只好陪着他一起去随便找了个饭馆，还想着就坐十五分钟然后就找室友打电话来把俺“叫”去开会。时间缓慢地度过，好不容易过了一会儿学长被服务员叫到一边讨论换菜问题（背对着我），俺赶紧抓起手机给室友发短信简要说明情况（问俺为什么没打电话？怕距离太近被听到）。俺刚按下发送键并放回手机的时候，学长回到了座位。俺心里暗暗庆幸，还美滋滋地等着室友的“救场电话”呢。突然，学长的手机响了。。。。没错，正像各位糗友猜想的那样，我把这条万恶的短信发到那学长的手机里了。人真的不能做坏事啊！之后在该学长委屈+受伤的小眼神下，俺乖乖陪他吃完了晚饭遛了马路吃了夜宵。现在该人已经是俺BF了。交往后，在俺的逼供下他终于坦白自己当时的心路历程：“本来那时候只是单纯想逗你玩儿没别的意思，结果你来这么一出，我就觉得这闺女这么傻乖傻乖的放家里肯定特放心。”


这几天刘海长了懒的剪,就用卡子卡在头上。自己感觉很精神,问男朋友好不好看,男朋友一副吃屎的表情,说…像大蒜,窘啊,晚上回宿舍跟舍友讲,众人纷纷鸣不平,“什么眼神嘛,根本不像蒜”我表示很欣慰啊,可是接下来她们说“像洋葱”


大家都知道信用卡吧，信用卡是可以在相应银行的自动取款机上取现的。话说我刚开始用信用卡的时候，没开通取现功能，有一阵正好手头有点紧，就致电银行客服，要开通取现功能。于是，哥拨通了服务热线，几经周折，客服妹妹很甜美的对哥说，请问先生有什么可以帮助您？哥说，怎么样可以套现，麻烦您给我开通套现功能。客服妹妹很明显是愣了，但是她还是压低自己激动地情绪，很耐心地对哥说，先生，我们的通话是有录音的，虽然您的这种想法很大胆，也很直接，但是我还是要提醒您，套现是一种违法行为。

筵席

今天英语考试,刚开考,突觉菊花一酸.估摸了一下不是生成气体,猜的不错的话应该是固液共存...当时马上想举手来着.看到试卷90分钟的时间,两个小时的量,我毅然打消了自己的非分之想,飞速答题.谁料菊花不等人,我只好写几题,撅起PP小放一个,并始终伴随着小幅度简谐振动,希望括约肌再少许给力......就这样憋到了考试结束,我为自己的坚持不丢脸,守住阵地而高兴.就听同学说,第一考场有个二百五考试狂放屁,我在他后面看他扭了90分钟......这不就是我后面那人吗,还好他不认得我。。。


我们大老板当年当过兵，据说犯过错提前转业了。今年他亲自招聘，新员工姓名：姜军，政伟，尚蔚。一日酒后老板透露招聘原因："哼，在部队没少受气，这回看我怎么收拾他们…"哦，将军，政委，上尉。我说老大，你的报复心理有多强啊…


三时候，作业卷子很多，各科老师每天都是留下很多试题，，第二天上课检查并讲解，你们都经历过。不过很多人都懒得做。我后边有一男生，人送外号大申，被老师点名回答：“XXX，这道选择题答案是什么？”，他站起来顶了一下课桌，示意我们告诉他答案，我想都不想，回头来了个“BC”，他马上回答，不幸的是，两个答案全错了。老师一看大怒：“一看就没做吧，这道题选AD，后边站着去！！！”，大家狂笑。事过两天，又是化学课，我这次刚好认真做了几个题，恰好老师又想起来这位大申同学，于是又找到他，“XXX，这道题选哪两个答案？”，他肯定是又没有完成作业，我想，这次应该帮他一把，结果就告诉他正确答案“BD”，他心想，这小子上次骗我，这次肯定还是错误答案，于是就地回答，“老师，这道题选AC”，老师又是大怒，“一个都没蒙对，你小子肯定又没做作业，后边靠墙站着去”。再次狂笑，时隔10年了，我们常在QQ群里讲这件事。


外婆很爱看新闻，最近每每看到讲中国成功研制隐形机的消息就眉头一皱做沉思状，后来终于开口问了：这飞机真的是隐形的？？为什么我能看得到？你看得到吗？――


一哥们得痔疮了，同屋的哥们陪着他买药。到了外面，看到一Xing保健品店。A:屁股算不算啊？B:算吧。A:拿进去问问有没有药吧。B：你去吧，我不好意思。于是GC来了，一个男人在进去买治痔疮的药，一个男人在外面等着~

筵席

和女朋友在网吧玩儿CF。还选了个包间，让我陪她练习对枪。玩儿到兴起她戴着耳机说我“哎呀，你就不能轻点儿么？每次都这样弄我，看等下我弄死你”叫的很大声，正好尿急去厕所，一拉开门发现除了网管在门口张望外还有N多网友围观，当场满脑袋黑线冲向厕所避嫌.....


以前跟朋友吃饭，庆功宴，结果大家都很H，都喝高了，然后一个女性朋友喝的迷迷糊糊的，可死撑着说自己没醉，还要喝，喝着喝着就哗啦一声吐了，正好吐那一大盆水煮肉片里面了！我勒个去，那个恶心的。。问题是更恶心的在后面呢，一哥们喝的醉醺醺的晃晃悠悠过来了，直接夹了筷子往那一大盆水煮肉片里夹.......不说了，你们懂的，实在受不了 - -!真实事情，如有雷同，不胜荣幸


本人女 有一个妹妹...........................想起总有一天我会变成大姨妈就很伤心...我注定要变成大姨妈


大学考试的事情
一个面向很老成而且穿衣打扮都很落伍的年轻女教授教高数，话说一日，该教授竟然身穿80年代流行的那种花格衬衣，扎了个麻花辫，用如此震撼的造型出现在教室，而且在课间和我们闲聊时问道，这样穿是不是显得很年轻...
我脑残的回答道，看起来没有40也有39了...
于是，我高数成绩悲催的连续2个学期都没有超过卷面成绩的四分之一，而且补考，重修，再补考，仍然继续挂。直到大学毕业前，请这位“年轻”的女教授吃饭认错，才顺利的在最后一次补考中，以60分的成绩顺利毕业.....
我一直想问，这位姐姐，至于这么忌恨我的那句话么


学校西门外一个煤气站爆炸，所幸没有人员伤亡，不过学校新建的学生活动中心玻璃全碎了，话说那天晚上我们班长携夫人下课回宿舍走到西门附近，突然发生爆炸，班长夫人很好奇的站在那里：咦？这是这么了？班长只留下一句：爆炸了！傻子。再看他时已经在数百米外，据说因为这个两人好像还吵了一架！事后总结：爆炸的光比声音快，声音比玻璃飞的快，不过再快也没有班长逃命快，再慢也比班长夫人反应快。

筵席

马上春节要放假了嘛，老师发下《综合素质评价手册》来，让童鞋们把放假日期、返校日期什么的写上。
“放假时间写2011年1月23日。”老师说道，“返校时间应该是201……”
“2012！”下面有嘴快的同学接到。
老师瞪了他一眼，说了一句“弱智”
清一清喉咙，继续说到：“返校时间填2012年……”
下面童鞋们憋到内伤...


听朋友说的：
他有个朋友A   某天下午他和A走在路上  A突然转头说：“我感觉体内一阵邪火上升，我得要发泄一下”他以为下午2点A就要去洗浴中心这样的地方，就说：“不好吧……” 结果话还没说完就被A一把拉上走了，边走还边说：“走我领你发泄一下去，我忍不住了！”一听这话他以为A要请他客……还在暗自窃喜
最后他很无辜的被A拉到流动血站献血去了。。。。。。


地铁是出人才的地方，一天看到一帅哥和一BH姐对话；
她：你有病啊，碰我干吗？？？
他：。。。。。。。。。
她：说你呢？？？
他：。。。。。。。。。
她：变态BLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBL（一万多字）
他：（东北话）人贵有自知之明，碰你也得给我个理由啊，你说你长那样吧，跟TM护垫似地， 还有你那大红嘴唇子，跟TM用过的护垫似地，再加上你那口牙，咬谁一口李时针来了都TM缝不上，碰你？我TM还不如去搞GAY！
说完正好车到站下车！
她在车中凌乱掉了，其他黑线掉了。。。


中学时一同学（暂且称小A）讲话声音特别粗！
某天正在上课B君放了个声音很低沉的屁！当然这不是GC……GC是老师突然转过身说：小A你又在说话是不是？全班当时就哄乱勒！


室友胖子A睡觉喜欢叭叽嘴。某日午睡，此哥已睡，其余的人闻声而聚。B拿了根薯条一头放他嘴里，几下就没了，乐此不疲，纷纷效仿之。哥混QB良久，遂抽一鞋带试之，MD，咬着不松嘴了，拽不出来，一下子就慌了。无奈只能眼看着鞋带被他吃了。后来A还跟我说他梦到花大钱在大饭店吃面条，硬得跟牛板筋似的…

筵席

依稀犹记当年我跟我男朋友第一次见面，两人羞涩中……（我们坐在去男朋友学校的公共汽车上，车上那叫一个挤）男朋友为打破这个羞涩气氛，总是拽我帽子，把我给拽烦了，我用犀利的眼光看他一眼，突然灵光闪现，幽幽一笑，大声说：“你再拽我帽子，信不信我把你的假发摘下来！！！”这招果然奏效，之间周围无数人盯着男朋友的头发（他头发很多，真的很像假的），男朋友黑线满脸。据男朋友事后描述，他感觉紧挨他坐的大姐身体在剧烈颤动。大姐啊，真对不起啊，想笑就笑出来嘛，憋出内伤多不好啊。


有天坐公交，人还挺多的，有一站上来一个老奶奶带着她小孙女。
我在站着，没法让座，我旁边坐着的一个男人就要抱着那个小女孩坐。我当时就觉得这人是不是萝莉控啊，是不是想占人家便宜啊！
不过那个老奶奶没多想，还挺高兴的，一个劲的说“快谢谢叔叔，快谢谢叔叔。”
结果，gc来了，那个人竟然说“。。。我， 我是阿姨。”
我已经笑得不行了，还是不敢出声。。。


第一份工作的时候，公司食堂开饭，做的麻婆豆腐很好吃，自己的吃完，就顺口问了句旁边的女生，我可以吃你的豆腐吗？


去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学，小家伙7、8岁的样子。同学跟他说“男子汉坚强点啊，你要是不哭，出去了小叔给你买好东西啊”他侄子来了句“小叔，你把好东西买给护士姐姐吧，让她别给我打疼就行了”护士一听也乐了，故意逗他说“好东西我也有好多啊，你要是跟我走我就打的不疼”没想到他侄子听了，带着哭音乞求护士“我还是个小孩，什么都不会，又脏吃的又多，你要我干什么啊！要不我把小叔送给你吧，他能挣钱、做饭、开车，什么都会，肯定比我值钱。”BH的护士NC的来了句“我喜欢嫩的，不要老的啊！”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。护士低头、我同学黑线、已经急的快哭出来了小孩还在大声辩解着“我小叔不老，他还没白头发……”


男友上高中的时候，一天晚上被打劫，被要走了手机，他和劫匪商量说，手机可以拿去，能不能把卡留下，劫匪同意了，然后就打开手机取卡—————当然了，劫匪折腾了半天不会取，男友急了，说我来吧！于是劫匪拽着他的衣服，等他取出手机卡，再把手机递给劫匪，然后看着人家跑了。。。。。

筵席

老师发作业的时候说，有的同学作业本里神马都有，有情书也就算了，可是你不能在情书里骂老师啊！当时我回头跟同学说，这谁啊这么SB？然后发下作业，我的本里掉出了我写给MM的信……草，我什么时候放进去的！


　　有次跟我妈走在街上，看见前面两个人拉着手，一个穿黑色无袖背心牛仔短裤，一个穿着白色半袖衬衫浅色修仙裤。两个人都不超过一米七，短发，很瘦，看背影怎么都像两个女生，于是我和我妈猜到底哪个是男生，
　　我猜白衣服的，我妈认为是黑衣服的，然后我们从旁边超过去一看，
　　凌乱了……
　　我们都猜对了……


最近天冷，就去夜市买了个暖手袋，因为是晚上所以就随便买的，突然眼前一亮，一个多功能暖手袋映入眼帘，还多功能的，没见过，才十五块钱，带着一脸贱笑就拿了一个…回到宿舍，威客满足自己的虚荣心，赶紧告诉童鞋，我买了个多功能暖手袋，大家都来看啊，后来大家都来了，看见暖手袋上hll的写着四大功能：第一，暖手，第二，暖胃，第三，暖腰，第四，暖脚……然后大家带着唏嘘声和一脸鄙视的眼神散了…留下哥一个人在风中凌乱…


昨天下午，老总有一份合作协议需要打出来，刚巧秘书不在，我就代劳了，打好后没仔细检查就拿给老总了，结果老总就核对了，结果就看老总疑惑的看着我，结果就看到我华丽丽的把报批规划给打成了包皮规划，幸好老总是个很和蔼的老人家，糗啊！


上初中那会,天天都是上学骑脚踏车.途中会经过一个小湖，天天早上有好多大爷大娘的在那锻炼。
有天风很大，我依旧蹬着我那脚踏车，突然喉咙痒，就咳了出来，居然可出了好大口痰，然后我转头看到一位大爷一手擦着自己的脸，双眼怒视我，再然后.....我就飞奔而走~！