笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　那天我坐公交车，人比较多，遇到一猥琐大叔老是摸一女的屁股，那女的把他手推掉好几次，也没用，我实在看不下去了，走上去也摸了一下，那女的看看我，对那大叔说：老公，他摸我屁股…然后…就没有然后了


　　开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说 ：姑娘喜脉吧！瞬间全班石化 两秒过后，全班沸腾了。。。


　　医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂说什么也不打针，“疼啊，疼”。父亲心疼孩子和蔼可亲的劝道“乖啊，听话，不然一会挨揍比这还疼"


　　刚上大学，同宿舍一北方舍友身高185CM，我问他喜欢打篮球吗？他说不喜欢！我又问为什么不去打篮球？他急了，朝我吼道：你为什么不去卖炊饼？


　　下班回家老婆说给我买了件T恤衫，说花了八百多块钱，商场搞活动，买一件体恤衫送一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂得关心人了，还会节约了，虽然体恤衫质量不咋滴，不过送的大衣还是不错的

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　　表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：?我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？? 她毫不犹豫的答道：猪。


　　我姑妈小儿子的事。2岁多，他一个人在沙发上扶着沙发学走路。腿一软头撞到了墙上，我们以为他会哭，谁知道他摸摸自己的头，在摸摸墙，然后用力的再撞了一次，接着就哭的昏天黑地了


　　天冷裹着被子吩咐老公，“老公，关一下窗”，“老公，关一下门”，“老公，关一下电脑”，“老公，关一下灯”，......于是老公在那咆哮：“我特么就是一开关”，我回到，“你偶尔也是插头”。.........


　　前几天和一兄弟，开车出去玩。看到前面一个mm开一辆奥迪TT,一脚油门超了过去。 超的过程中，先看到mm打扮入时的侧背影，兄弟说：“肯定是2奶！”，我表示同意。 超过去后，我们回头又看了下mm正面。我说：“肯定是富二代！”我兄弟表示同意。


　　我爸出差香港，给我妈带了好多纪念品，我什么都没有。
　　我在那愤愤地嫌弃老爸偏心，结果我爸淡淡地说：“你妈这辈子都是我的，你迟早是别人的！”
　　我在想我是不是亲生的……

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　　今天一女性朋友跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到大王说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。


　　快递员一枚，真人真事！
　　派件中……地址是一小卖部，一大娘说要验货 ！
　　我就等着， 打开后我永远忘不了那些买东西人的眼光，一个震动棒。
　　所有人沉默中，大娘来了一句：“我女儿的”...


　　第一次去丈母娘家。。。跟小舅子还有岳父打牌，斗地主。摸了两个王四个2.还有两幅炸。我手都在抖。


　　怀孕七个月，今问老公“你喜欢男孩还是女孩”本希望他跟故事里说的要是男孩我们爷俩保护你，要是女孩我保护你们娘俩，谁知道这货来一句“你就是生个蛤蟆我都喜欢”


　　和男友看一电视剧;女主角失明了，男主角挣了4年的钱竭尽全力给女主角治眼睛，这时我问男友：“如果我失明了，你会怎样”他说：“我会把你放小区门口。”

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　　女司机只有七秒钟的记忆，倒车，卧槽，倒马路牙子上了；往前打，倒车，卧槽倒马路牙子上了；往前打，倒车，卧槽倒沟里了。


　　和二货女友在一起她搂着我！俩人安安静静的抱在一起！她说亲爱的你激发了我的母爱！我想要个孩子！我一听翻身上马！就要开始造人！这货抚摸着我的脸说！要不你认我当干妈吧！我。。。


　　昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松!
　　他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：老子YY一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个蛋！


　　有个兄弟刚当兵退伍回来让我给他介绍工作，我就让他来我的公司面试了，填个人简历工作经理的时候他写了 某某军区某连，职业：战士…我在旁边默默的来了句 我还法师呢…我身边的同事顿时就笑尿了…


　　屌丝是哪样的人呢？打个比方你就知道了。好比是一群男女玩大冒险输掉了，女的躺下-男的在上面做俯卧撑-一般都是做几下就累得趴在女的身上了，唯独屌丝会TM一口气做个几十一百下的，还说不费劲！

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　　二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？” 同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。” 我好奇了：“是吗，赌什么？” 同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”


　　刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的，我可不跟你拜了，爱特么找谁...


　　吃完中饭到办公室，看一胖妹面盯着面前一份吃了一小半的叉烧饭发呆，我问她怎么不吃了，她说吃不下了，我想这妹子是要减肥啊，还没问出口，边上一同事面无表情的说：她刚吃了1个三明治，4个鸡翅，4个烧麦，4个虾饺，2个菠萝油......


　　昨天我某宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元，于是我穿上衣服，自信美美的拍了五张照片传了上去。。。今天卖家给我返现了十元，叫我把图片给删了。。。。。


　　一天老婆问老公，我朋友们都说我是飞机场老公你说我是不是啊！老公说那个家伙说的，眼睛瞎啊你见过飞机场上面有石子吗？

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　　当身边的哥们儿都在为找女朋友迷茫犯愁的时候 我风雨无阻坚持和小区的老太太老大爷们打太极 半年以后 已然不必犯愁。。。


　　公司聊天，几个妹子总说晚上睡不着，经常失眠。这时一个结了婚的说道：就你们这睡眠质量，XXX（她老公，也在我们公司）早上捅我都不带醒的。。。。。瞬间大家沉默，我憋着差点一口茶没喷出来


　　一朋友刚收到别人银行转的两千块钱，便去取了出来。结果发现其中有一张假币，这逗逼立即当别着大家的面给转账的打电话:‘’你妹的怎么给我转了一张假钱...‘’我操，劳资立马转身就走，认识这逗逼真是丢人。


　　感冒很长段时间好不利索，闺蜜说带我去盲人刮痧~ 脱了上衣问要不要脱文胸，瞎子说随意，不过脱了刮起来方便，于是脱了文胸躺下~ 很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点…… 瞎子说：这才刮红还没紫~要紫了效果才好……


　　一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”

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　　我们小区有一姓李的姑娘，小学初中都是板寸儿，几乎每个人都拿它当汉子使。结果今年暑假大二回来，长发飘飘前凸后翘，见着它的人都感叹女大十八变，哎哟变漂亮了啥的，只有我一二逼哥们儿，很淡定的走上前去双手合十说了一句“萨瓦迪卡”。。。。


　　女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？”心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲……”脑门已经见汗了！我试探问：“什么日子啊？”“你生日啊，这都忘记了！”“靠，这么小的事，吓死老子了”


　　“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能送你走。” “......”


　　因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！哥都21了啊！


　　弟弟上幼儿园，我问同桌是谁，他说是吴敏，我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话么？他说，我从来不和她说话。我问为什么，他说：你傻啊！说话的话老师会给调开的！！宝贝，你确定你只有5岁么？

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　　“砰”的一声，窗户的玻璃碎了一地，一个足球也滚了进来，我和妻子都吓了一跳，我勃然大怒，捡起足球就要扔出窗外，妻子赶紧抢了过去，“笨蛋，大好机会，看我的。”说完，立刻拿来了，红药水和纱布，很快，门口响起了敲门声，妻子热情的请他们进来客厅里，每人还倒了杯开水，接着到卧室扶着头上缠着纱布，鲜红的血渍几乎渗透出来了的我到客厅，“各位，我老公正在窗户擦玻璃，突然飞来一足球，结果弄成这样，大家看着办吧！”


　　头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。 找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！........... 老爸从屋里出来，问：你在这里干啥？ 我：理发！ 老爸：理啥理，滚回去吃饭去。


　　老板，我要请假！
　　‘’老板:有什么事？
　　‘’我要去参加我以前老婆的现在婚礼！
　　‘’开着我的宝马去！


　　我问一女闺密她的第一次给谁了。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚踩滑了。我问她然后呢？她说：就没有然后了～


　　女友最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

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　　我本来有八块腹肌的，练到第九块的时候走火入魔，九九归一，就成了现在这个样子。。。体育课老师叫我们跳远，同学们很惊讶，问我：“你能跳到坑里去吗？”我很淡定的回答：“跳不跳到坑里不重要，重要的是，我跳到哪，哪就是坑。”


　　昨天大家聚会，期间聊到减肥，我大哥是 怎么评价我大嫂，天天下楼遛狗，遛了二 个月，人没见瘦，狗瘦了一圈，现在小狗 见了嫂子下班回家直接浑身发抖…


　　10年前谈了个女朋友，可是她爹总是不喜欢我，最后把她远嫁外地了，我伤心欲绝地南下来了广州。今天在街上突然碰到前女友她爹了,虽然恨他，但出于礼节还是叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟说:你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱!


　　在逛街的路上，好难得的看到三胞胎，我便上去问了问，结果一问姓名，我的个天，龚平，龚正，龚开。


　　前两天去练车，碰到一个少妇，那少妇身姿缭绕，浓妆淡抹，根本不把教练放在眼里，教练就问她：你会打方向盘吗？那女的撇了教练一眼，不在意的回了句：会。径直朝车门走去，上了车，对着方向盘一阵乱拍，然后下了车，当时教练和学员们，全都石化了。

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　　lz今天坐火车，一男一女的坐在对面，女的手里拿了本星座书在看，突然抬头问了句：“猪头你是什么座的”。那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话：“和你一样，硬座”。尼玛啊......


　　一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”。


　　今天看到前女友和她老公在街上打起来了，打得难舍难分，想起我们曾经的种种，，，，真想上去给他老公几个巴掌:，你tm没吃饭啊，用力点啊，地上那么大块板砖没看到啊。


　　一直和一女生玩得很好，但是两个人都没有在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完酒送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗？正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。


　　正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。 她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

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　　在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我…… 隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”


　　晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！谁知她来了句：大官人取笑奴家了！取你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。


　　一个人在朋友家沙发上坐着看电视，看到茶几上有包拆开的零食随手拿来便吃，黑黑的小饼干，挺香。这爱情公寓4挺乐。。。吃完了，看下包装。瞬间傻眼。。。。狗粮。。。现在，他家那不知啥品种的目测站起来比我高的贱狗，蹲在三点钟方向以斜角60度的复杂眼神盯了我快两小时了，我报警可以吗。。。


　　平时都是老婆管钱，我身上零花钱没超过十块，反正平时东西都她买，我也不花什么钱，无所谓。 一次，老婆要出差，丢给我一张.银行卡：这是你这个星期饭钱，密码在卡后面。 一周后，老婆回来了。看我卷在床上，面黄几肌瘦，就快奄奄一息了。 老婆：怎么了，不是给你饭钱了。 我艰难的地吐出几个字：就他们三十块钱，atm取不了，柜台我也丢不起那人啊。


　　数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。某二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。老师：你出去！

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　　昨天老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗？我：不知道！老婆：因为我是仙女下凡来报你恩的！我看了老婆两眼弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！


　　山东枣庄一餐馆老板娘当着客人的面吃光了客人桌上的剩菜剩饭，践行“光盘行动”，她希望通过此举，呼吁更多的顾客改掉浪费陋习。被惊呆的客人表示，本来我是要打包带走的。


　　相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，脑子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...都这么服侍你了，相公你要闹哪样？


　　一青年问大师，大师我得了艾滋，去尼姑庵烧香。有一小尼姑向我扑来，我还没来得及说话她就骑了上来。我害了她，怎么办？大师缓缓的竖起两根手指。哦，我明白了。大师是说我干得漂亮？漂亮尼玛勒个逼，你灭了整个少林和峨眉两大门派！


　　小吃店临近打烊，我正在洗碗。门口出现一个长相清秀长发飘逸的大波妹子，面容霏红一看就是喝醉了的小姐。“帅哥！我晚上没地方去了，去你家睡好么？”听到帅哥两字，我习以为常温柔的说道：“小姐！不好意思，我喜欢男的。”说完，我顺手挤了挤了胸部，努力的不让A罩型号在老娘身上失去威严。


　　儿子问爸爸：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？爸爸沉默了一会对儿子说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了！


　　跟朋友中午在学校附近餐馆吃饭，看见一个初中生在打电话：是公安局吗，我知道xx中学门口下午3点有人打群架。当时我对这么见义勇为的学生很是佩服。一会就听见电话那头公安局人问：你怎么知道打架事件的。gc来了，只见那个初中生回复一句：因为他们要打我。孩子，这场仗你赢定了，佩服。

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　　最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“好吃个屁，菜都烧服了！”


　　好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。


　　到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”“哦，前面就是。小伙子来自首啊？”“……”


　　“狗咬了你一口，你就一定要咬它一口吗？” 说实话很烦这么劝我的人，我又不是缺胳膊少腿，完全可以一脚踢飞它啊。


　　盆友圈里经常有妹子发完美食的照片说自己又胖了两斤，刚才我忍不住留言安慰说：“你都已经这样了，胖五斤十斤根本看不出来啊！”

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　　“你摸过男生脸吗” “如来神掌” “你牵过男生的手吗” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？” “铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”


　　小肖用了十八年终于查清了杀父仇人，他抓住杀父仇人的衣领说：“告诉我，这不是真的。”“没错，”仇人惨笑着说：“这件阿迪达斯是假的。”


　　我剪头发的目的不是改善界面外观，而是降低运维成本。


　　闺蜜约会回来一个人偷笑，我问她肿么了，闺蜜兴奋地说：“那个男是土豪耶，他请我喝星巴克，你也知道到星巴克主要就是为了找个好位置，要环境优雅，拍照可显气质，还要靠玻璃窗，给外面来来往往的路人看到，我好不容易找了个位置，结果他拿着咖啡走了过来说，别坐了，我们带走吧。”


　　喝酒时为什么要碰杯？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，TMD小样！

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　　其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。


　　每次看一些片里，主角的藏身处即将被敌人发现、于是他们学猫叫，敌人就大意地忽略了……时，就觉得主角真是好狗运啊！这要换了我，绝对会想过去逗猫的！


　　老妈对我说：“我怎么看你这么面熟？”“因为我正在发高烧，”


　　夜深了你还不想睡，你还在想着鸳鸯锅底羊肉片肥牛虾滑鱼滑蟹棒鱼丸毛肚鸭肠虾饺腰片里脊百叶乌鸡牛蛙云腿午餐肉金针菇炸豆皮生菜腐竹藕片土豆冻豆腐和手切面吗？


　　特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅比,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳的喊:“矮玛大哥不都缩好了么balabala…"然后挂了电话又瞬间恢复原状…看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了

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　　很多时候我不是学不进去，只是每次遇到知识时，我都会就对它说：“快到脑子里来！”可他们总是说：“你才到脑子里去！”好不容易它同意进来了，却居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”心好累。。。


　　饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”


　　我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”


　　南昌人做生意都比较精明。今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的


　　①床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。②众里寻他千百度，蓦然回首那人在门口小卖部。③问世间情为何物，直教人吃饭想吐。④擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑤何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑥商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑦唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。⑧纵里寻他千百度，那人却在结婚登记处…

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　　我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点，”


　　现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”


　　我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆”


　　今天到办公室，看到王姐在自拍，她脸上麻子比较多，就说“王姐，又在扫描二维码呢？”……哎呦，说好不打脸的


　　办公室里惊现蟑螂，女同事们尖叫着：“强哥，快帮忙打死它。”
　　强哥威风凛凛地说：“蟑螂这么可怕，还是让小芳来打吧，她比较杀人不眨眼！”

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　　朋友高考，考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白…
　　这妖精正坐在朋友左前方，这哥们就被祸害啦、边写卷边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅，使劲瞅，不停地瞅。
　　一监考大叔沉着脸过来想警告他，顺着他的目光一看，顿时张大嘴眼神定格两秒。接着果断地走回讲台，带上眼镜，回来站在此哥身后，直至整场考试结束…


　　朋友圈里有人发说说：“跪求……给狗吃避孕药会不会避孕？”
　　神回复：“你对狗做了什么……”


　　晚上送酒醉女哥们回家，她说要上厕所，我搀扶到女厕门口。
　　只见此女进去后不久就出来，我正纳闷，此女拿出其内裤说：“老白，帮我拿好，我怕在厕所里会掉！”


　　一男同学喝酒喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服，扶他到床上睡下。
　　第二天他一醒来，猛地用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被劫色啦！”


　　昨天，在朋友家聚会，大家都喝得多了点。我正在卫生间解手，突然，卫生间的门一阵猛烈的摇晃，咣的一声，门把手飞出去了。
　　我擦，好暴力啊一个女孩子出现在我面前，我哆哆嗦嗦的问：“你、你要干啥？”
　　女孩子眼神迷离的看着我，对我说：“让开，我要尿尿。”我擦，真霸气。。“起来，快点，老娘快憋不住了，快TM给我起来！”
　　我擦，你叫我怎么让？？？那女的一下子恼了，说不起来是吧？好。。只见她直接脱掉裙子和内裤，一屁股坐到我的腿上，真的就那样尿了。我不敢乱动，只感到大腿上一片温热，我完全石化了。
　　她穿上裙子，低头看了看，说了句：“咦？我还拉了屎？这么长一条？好像还在变大？”
　　“不，那不是。。”我慌忙解释，“求求你别看了。。。。”女孩离开了。我呆呆地坐在马桶上，内牛满面。。。。喝醉的女人好可怕

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　　水果摊上，一个会讲一点中文的老外问老板：“苹果什么价钱？”
　　老板说：“每斤(美金)5块”。
　　“我要2个苹果。”老外掏出10美金，嘀咕道：“中国的东西一点也不便宜，比我们国家的价钱还贵。”


　　“老板，这耳机怎么卖”
　　“小伙子真有眼光，这是索尼原装耳机，原价350，进价150，你要真心想买，6块钱拿走！”


　　学校有很多黑人留学生，前两天上课路上发生的...
　　室友和我去上课，迎面遇到2个黑人，他脱口而出喊了句：“哇，好黑好丑啊。”黑人看了他一眼。
　　他马上改口说了句：“so black，so ugly！” 黑人恶狠狠地挽上袖子，神色狰狞地冲他过来了。室友慌忙求饶。
　　事后，我问他为何向黑人挑衅，还故意改口用英语骂人。室友苦着脸说：“我怕他们听得懂中文。。。”


　　我们在玩脑筋急转弯。“地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面？”
　　这题有点难度，大伙都在想。朋友忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真奇葩！”
　　他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面！”
　　好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了。


　　我要去相亲，女方约我在西餐馆见面。我没有吃过西餐，急忙地打电话向好哥儿们求教，问：“吃西餐一般是左手拿啥，右手拿啥？”
　　好哥儿严肃地回答：“那还用问？当然是左手拿牛排左边，右手拿牛排右边！”

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　　网友发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”
　　下面一回复：“你今年多大了？”
　　此人回复：“我今年16。”
　　大神回：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习，那当然是毫升。”


　　本人高中女生，一向乖巧纯真。
　　课间休息时，同学说：“我有一绝妙上联——前列，前线，前列线（腺）。跪求下联！”
　　我秒回：“大姨，大妈，大姨妈！”
　　全班同学给我跪了，纷纷称赞我经历丰富，见多识广……


　　两个站街女聊天，一个说：“你看，今天天气多好，空气都充盈着生命的味道。”
　　另一个说：“不好意思，我刚刚打了个嗝。”。。。
　　这么说，空气里充盈着亿万生命的味道。。。


　　今天无意间听到老妈对老爸说，你闺女真有男人味，比男人还男人！


　　本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。
　　后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势把签名改成：年末了，拼了！

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　　今天老妈对我说，要不你以后相亲干脆就晚上去吧，白天容易把人家小伙子吓到…………


　　我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
　　老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
　　重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
　　老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！


　　今天听到我妈骂人，说:“人家的嘴疾都进口腔科，你的嘴有病直接进了妇产科 ，你还倍儿美！”


　　办公室里，一同事说他儿子刚出生时，从护士手里接过孩子的时候他说了句：别哭别哭，哥哥抱。
　　阴暗角落里另一个同事来了句：“哎呀，你还是知道了。。。。”


　　经常有人问我：你气色很不好，夜生活太频繁了吗？你跟谁生气呢？病了吗？你看起来满脸疑问？和谁打架了，怎么变熊猫眼啦？
　　我都会统一回复：我就长这样！

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　　老师：“我们的污染治理是全天然的”。
　　同学：“老师，为什么这么说呢”。
　　老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。
　　同学：……


　　老师：“怎么减少白色污染？”
　　同学：“把一次性饭盒做成蓝色。”
　　老师：……


　　我省运动会，开幕式粉热闹，锣鼓喧天，红旗招展…
　　市领导上台讲话，那是相当鸡冻：“各位来宾…BLABLA（省略五万字）…最后，我掀布（宣布，当地口音），本届运动会闭幕！”
　　闭幕。。。幕。。。全场肃静几秒，随即沸腾了！


　　宿舍的饮水机热水出的超级慢，沥沥啦啦地得五分钟才能接满一杯。
　　刚才mm去接水，盯着饮水机的出水口，说：“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
　　暴汗。。。


　　双十一快到了，快递够拼的。今天打电话催快递。
　　中通的快递小哥说：“最近快递的卡车被偷了，要停两天。电瓶车的电瓶也被偷了，我们已经报警了。警察来了，初步判断是申通干的… ”


　　舍友MM曾经是玉米，把李宇春的照片放在皮夹子里。
　　她半夜觉得饿，跑到她家楼下的便利店买盒寿司对付。她掏钱的时候，便利店阿姨看到了皮夹子里的照片，说：“哎哟，这是你男朋友呀？很帅的哟。”
　　MM哑然。

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　　最近比较怨妇，召开每月例行的姐妹大会，讨论怎么做才能迷倒男人。
　　大蹄子说一定要追求性感路线，传授一番如何性感撩人
　　二蹄子说做不了美女就做才女，多读点书，气质冰清玉洁，出言幽默引人
　　四蹄子说要女人味十足，扮柔弱，秋波流转软语芬芳，暗中勾引挑逗
　　小蹄子一派纯真无邪的神情说：“你们讨论啥？要迷倒男人吗？直接下mi药啊～～～”


　　昨天晚上我炒了两个菜，把老公撑的在沙发上抱着肚子打饱嗝。我就对他说：“看你多幸福，娶了个这么好的老婆。”
　　他摇摇头说：“我不幸福啊”。
　　我当时就怒了，正欲用独门武功痛扁之。
　　老公连忙求饶：“老婆啊，我确实不“幸福”，我姓张啊！”


　　娃：妈妈，后母是什么意思？
　　娘：就是后妈，后妈你知道的哦
　　娃：哦，我猜也是，那母后呢？皇帝管后妈叫母后吗？
　　娘：不是的，皇帝的爸爸可以有很多很多老婆的，他的孩子一般都是好多个妈妈，地位最高的那个妈妈就叫母后。
　　娃：很多后妈？很多？ 皇帝太可怜了，那么多后妈还能活下来……
　　娘：……


　　娃娘带娃去和朋友吃饭，朋友家有小妹妹一枚，席间，娃一直注视妹妹吃饭，神色颇惊异
　　，饭毕，娘好奇，遂问。
　　娘：你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼？
　　娃：知道
　　娘：那你干嘛看人家？
　　娃：她流口水
　　娘：小孩子都这样的，流口水很正常吧，你小时候也流的。
　　娃：妈妈，我没说妹妹不正常呀
　　娘：那你看什么呢？总得有点值得看的吧？
　　娃：我想看她的饭什么时候变成稀饭


　　叔：小子，过来过来，叫叔叔
　　娃：叔叔好
　　叔：好孩子。你家谁最好？爸爸好，还是妈妈好？
　　娃：爸爸妈妈都好
　　叔叔故意问：“那你家谁最坏？”叔叔想挖个坑把娃饶进去。
　　娃犹豫了一下：我家没有坏人，你回自己家找吧

无敌大眼睛

　　哥们喜得贵子，感叹道：“没生时希望是个男的，生出来后又觉得还是女孩好。”
　　他爹在一旁说：“别挑三拣四了，这年头能确保孩子是你的就不错了！”


　　娃满屋子飞舞棍棒，打得灯具乱颤，娘火起。
　　娘：你老实点好不好？再挥金箍棒我打你。我把你PP打成六块，拉屎时叫你拉六根粑粑出来！
　　娃停了一下，说：不对吧，妈妈，你看两块PP拉一根粑粑，六块应该拉三根粑粑，你算错了。
　　娘很郁闷地回答：那就三根……
　　娃又想了想：妈妈，我又算了一下，六块PP可以拉五根粑粑，因为中间的几块可以公用的，对吧？
　　娘头大无比：这个粑粑和PP的数学题我们先不研究了好吧？


　　娃两岁开始背些诗什么的陶冶情操。三岁的某日，娃如厕，看小便徐徐流入下水道，吟：黄河入海流……
　　外公在一旁惊叹：王之涣当初作诗时肯定就是这样写出来的！


　　一哥们讲的，说有一藏族伙计开车在路上，结果让交警拦住了，交警说把驾照给我，这藏族哥们说，我驾照是我爸拿钱买的，你让你爸给你买去～买去，交警满脸黑线


　　人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！

无敌大眼睛

　　【各地女孩骂男生】北京女孩－－我灭了你；东北女孩－－我削死你；广东女孩－－我憎死你；上海女孩－－我嗲死你；广西女孩－－我宰了你；云南女孩－－我毒死你；湖北女孩－－我挎死你；江浙女孩－－我揉死你；重庆女孩- - 我咬死你！


　　刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的


　　周日晚上室友和她女友在外逛街回来，看着他一副无奈的表情换着拖鞋，不禁问道：“咋了，你女朋友被别人凯走了，”“哎，借的300块又没了，还是李白说的好，借钱消乐愁更愁，抽掉餐水水断流。


　　MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”男友答：“我自己抽的！”MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”男友愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！


　　昨晚和一女同事喝醉了，结果发生了不该发生的事，后悔莫及。女同事醒了好几次，哭了好几次，我安慰了好几次：我昨晚喝多了，我会负责的。女同事哭着说：昨晚我也喝醉了没什么感觉，要不咱们再来一次吧！我：今天不行了，你已经要了六次了。

无敌大眼睛

　　姓名:小明 性别:男 年龄:虽然1971年出生，但永远小学生，生卒年月:（1971-世界灭亡） 擅长将墨水弄在作业本上、走到学校门口发现本子忘带等，特征:不考第一就考倒数第一...社会地位:与小红、小强、小芳并称四大金刚，称霸语、数界，被70---00后们深恶痛绝。。


　　一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？


　　别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆出差去了我就真以为那个是我媳妇了……


　　爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。


　　一女人领着狗去看兽医。医生说：您这只贵宾犬…女：对不起！请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。医生说：请问你儿子多大了？女：9个月。医生：请问你儿子哪不舒服？女：他最近心情不好，总喜欢咬人。医生：请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？

无敌大眼睛

　　女朋友很生气，对我说：“以后做不到的事情就不要答应，好吗？”……“好吗？”……“好吗？”……“好吗？”……


　　“为什么家长只看考试分数？”“因为他们看不懂题目。”我竟无言以对！


　　有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！


　　其实相较于那些温文尔雅，有内涵，懂礼貌，浪漫贴心的男朋友，我更倾向于简单粗暴型的，什么都不必说，直接把一塌红色毛爷爷甩脸上，附加一句：限你两小时之内把这几十万花光，不然弄死你。


　　一妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选？选胸大的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的装逼，正在考虑选哪个的，我告诉你，你想多了！

无敌大眼睛

　　在酒店吃饭，问老板，WIFI密码，老板说，LYP82NLF, 我说这好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记!” 我一边念，一边输密码，刚输完，只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，己替您打开了，谢谢.....”


　　看了红高粱里面周迅和朱亚文高粱地的片段，忽然不能直视"田震”这个名字了。


　　刚才在朋友圈看到一个男的说：女生真好卸了妆就能过万圣节。评论一个女的回复：你脱了裤子能过儿童节。。。。


　　和二货同学去买耳麦，这二货戴上后看见耳麦上有个L，他就说：老板，L的太大，换个M的。瞬间我就装作不认识他走了。 。。


　　学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？老师：是这样的啊！孩子。学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？

无敌大眼睛

　　我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。 我：我聪明吧，多亏我带了伞。爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。 我：……


　    有些事情不能惯，越惯越混蛋。在动物界现象明显。有训练师训练狗狗在厕所上大小便，每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励，奖励几次以后，以为能听话，然后，这货直接在厕所上不出来了！


　　早上收到一条短信，说我儿子在他们手上，不给10万赎金就撕票。我一看知道是骗子就没打算理，一会儿对方沉不住气直接打来电话，语气甚是诚恳：“请尊重一下我们的工作好吗？好歹回条短信吧，我们团队有业绩考核的！骗不够人老板不给买保险！”


　　公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。。。


　　阳谷县令把武松招到麾下后，每月都骄傲地发榜文公告，又打了几只老虎……县令想知道百姓的反应，派师爷去打探，师爷在景阳岗下遇见一拨徘徊的旅人，便上前问：都打了那么多老虎了，你们怎么还不敢过岗？旅人苦着脸说：尼玛，谁知道林子里还有多少啊？！

狼君

今天喝酸奶时舔盖，被朋友看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”我急中生智： “你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了

无敌大眼睛

　　这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。


　　电视界有三个魔咒：郑少秋主演的电视剧播出后恒生指数马上会下跌；成龙代言的品牌最终都会出问题；被抓起来的男明星大多都上过鲁豫有约。前两个魔咒历史久远，最后一个魔咒今年已经被无数次验证。刚刚听到芮成钢被带走的消息，我马上查了下，果然，他上过鲁豫有约。


　　女友说：“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”我：“那你只能留胡子了！”


　　明天马上高考了，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。”“那要考不好呢？”“考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”


　　某男在北京做生意，没挣到钱，突发奇想，将户口迁到绩溪，改名为胡锦波，注册了公司，谈生意时亮出身份证，接到很多单，没几年，赚了近千万，衣锦还乡。前年，他手下一个四川人如法炮制，找关系落户到无锡，更名为周永健。结果钱没挣到，还被警察盯上，揍了一顿。现改回原名，叫周大平。

无敌大眼睛

　　老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。过一会，老妈收拾好一切发现老爸晾脚了，就把水倒了！又过了一会，老妈说:“脚怎么还那么臭！” “压根儿没洗！”“为啥不洗？”“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”“我端走时你怎么不说呢？”“我以为你端出去兑凉水了！”


　　小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里。 （他兜里还有很多鞭炮）然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，结果表弟急了抱着我说‘老子和你同归于尽’后果大家也猜到了吧，我俩的衣服全部稀巴烂，他爸说。没想到我儿子还有黄继光的风范。。。。


　　我:爸在干嘛呢最近家里生意还好吧。
　　爸:已汇。


　　数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？” 老天爷说：“你做错了所有的题。”


　　今天打车没打着，只好打了一辆三轮蹦蹦。上车后才发现司机是一个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有点变形。敬佩之心油然而生，相比之下，那些拿个碗趴在地上假残疾要饭的显得多么渺小，残疾人也可以自立更生。先不说了，救护车终于来了。我和司机师傅在沟里呆半天了。

无敌大眼睛

　　大楼里发生了人质劫持事件，警察对前来的谈判专家说：“绑匪现在情绪很激动，和他谈判时千万不要激怒他。”谈判专家想了想，拿起扩音器喊道：“对面的朋友你们好吗？放下武器跟着音乐嗨起来，让我看到你们的双手在空中尽情摇摆！”


　　内裤上的标签最大的用处不是告诉你它是什么牌子，而是在你半夜黑灯找内裤穿时，区别正反的。。


　　昨天申通来我家取快递比以往晚到了一小时，快递员气炸了跟我说“双十一快到了，可能是为了抢市场，前天晚上我电三轮被偷了，怀疑是韵达干的”


　　公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。 我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？ 他笑着说：陈坤。 我来了一句：对对对，就是那SB！


　　王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。

无敌大眼睛

　　话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课哥都会对着她。今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了…


　　话说公司隔壁在装修， 有一大姐跑来跟我们公司说隔壁要搬来世界500强公司， 大家听了内心好激动 ，这500强啥样子 ，都想见识一下， 昨天 ，终于见到牌子了—— 中国移动！ 草！


　　记得小时候被狗追着咬，他妈的，我跑的越快，他追的越快，突然他妈的被石头拌趴下，最可恨是那逼狗从哥身上踩过去了，可他妈的你踩就踩呗，还回头看看老子，那眼神带着鄙视，扭头就走，卧曹，哥这辈子都不会忘。。


　　我一朋友在知道老婆怀孕后就把自己家里wifi拔了，
　　还劝说邻居把自己家的wifi拔了，我知道后就很不理解，
　　就跟他说：“wifi那点辐射能对孕妇有什么影响？ ”
　　他回我：“你知道一个因为怀孕不能逛街的女人有多能逛**吗？”
　　马上11月11日了，男同胞们，你们懂得……


　　今天表姐教育孩子，小屁孩跟她顶嘴，咯咯咯~表姐拎起孩子一顿胖揍，小孩子哇哇哭个不停，只听表姐说，还有脸哭！不许哭！小孩子很委屈地说，上次你打我我没哭，你又说我脸皮厚，这么打都不哭，你到底问我怎样嘛~~

无敌大眼睛

　　都说美图秀秀比韩国整容医院还厉害，今天也下了个试试，打开美图秀秀，放了一张自己的头像，打开自动瘦脸功能，系统提示，未识别到人脸，麻辣隔壁，几个意思。。。


　　今天问我一关系特好的损友：“你身高155，你媳妇175，怎么能有这么漂亮的女儿？”这货冷冷的说：“蹦着操”…


　　以前在网上买狗粮见过一个评价，应该是个小女孩写的，
　　她说零花钱都买成狗粮了，但冬瓜（应该是她家狗的名字）一口都不吃。
　　店主回那你寄过来我帮你退了。
　　小女孩说不用了，我喂我弟弟了……


　　有天特种部队队长要求每个队员都想一个以狼结尾的代号，第一个说秃尾巴狼，第二个说北极狼，第三个说西伯利亚狼，第四个说、、、、、到最后一个队员想了半天都没想到，就随便说了一个，我是 浪里格狼。


　　有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。