新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

本人男，某天起得早6点在公司男浴室洗澡，锁坏掉了，洗完准备穿裤子一个清洁卫生的MM进来了，我刚好转身，看到MM啊的一声脸充血般出去了。立马穿好衣服准备走人，经理进来意味深长的对着我曰“小伙子就是气血旺，下次去外面开个吧”正想等下怎么给他解释，又看到浴室外的牌子，“清洁中禁止入内” 顿时萎了。。。。。


昨天去朋友幼儿园帮忙。中午小朋友们是在幼儿园中睡午觉的，下午起来教他们收拾床铺，走到一个小朋友跟前的时候，发现单子上有些便便……虽然擦过了还是比较明显的，我就问，xx啊，这是什么东西啊？XX：这是巧克力……顿时我开心了，原来小时候把便便弄到单子上说是巧克力的不止我一个啊（2岁时爸妈工作忙，就被丢在了子弟幼儿园，偶就干过这个事情），糗百惯例，这个不是GC，GC是下午放学，等孩子家长来接，那个小朋友的奶奶竟然是我幼儿园的园长阿姨（因为子弟幼儿园吗，所以肯定是认得的，都是一个单位），我就给她说了这个事情，没想到园长奶奶说：这个啊，是我告诉他你的事情的，没想到这么快就学会了，呵呵。顿时，我发现其他幼儿园老师都在强忍笑意……悲催啊，我的一世英名毁在2岁时候的“巧克力上了”……


昨天舍友在路上看到一奶奶陪她孙女在读英语，下面是她们俩的对话。
奶奶：这英语嘛，要天天读啊！老师布置的作业要认真做啊！你看你这个字写的一个大一个小的，这怎么行啊？
孙女（委屈）：奶奶，这是大写字母和小写字母…
奶奶：………


早晨一同事挂了签名是：有人说，对女人不好的女人下辈子会做卫生巾。我看的不爽直接换了一个签名让他看：有人说，对男人不好的女人下辈子会做避孕套
横批：男女平等


我有一美女好朋友，出生在新西兰，但不是混血儿，长相可参考道辉之。
  一天她说她心情不好，要请我吃饭，约了我在一家奢华餐厅吃饭。我抵挡不住美女的诱惑，于是去了。听她说他在英国的男朋友跟别的女人跑了，边说边哭了起来，于是我们忙安慰，这顿饭我也替他付了账。
  过了一个星期她又发来短信，说她心情不好要请我吃饭。还是那家奢华餐厅，她说她在法国的男朋友跟别人跑了，又哭了起来。美女一哭男人确实抵挡不住，于是我又替她付了钱，想来后面几天只能吃方便面过日子了。
  今天，早上，她又发来短信，说她心情不好。。。。。。。。。。。。。

筵席

小学时候吧，老师叫我们用“强”字组词，一同学立马来了句强J，结果被老师赶出教室。


　　某男约某女 “今天一起吃饭吧。”
　　“去外婆家”
　　“哦，那算了”
　　第二天，继续约 “今天一起吃饭吧”
　　“去外婆家”
　　“...又去，那算了吧” 　
　　遂向朋友抱怨 “我是不是没戏啊。连续两天她都用同一个理由。” 　　
　　朋友解释说 “其实外婆家是一家店”


今天晚上在南京中央商场前的喷泉那坐着。看到两个黑人。两个人用卡片机互相拍照，我心想，这么黑的天，这么黑的人，能拍下来么？这时，其中的一个人走向我，用手势对我表示他俩要合影。他俩摆好很正派的POSE，我说 SMILE。。。。他俩笑了一下。我一声咔嚓，闪光灯一闪，再看看相机上的回放。。。HLL地凌乱了，相片里人没了，人没了。。两排洁白的牙齿在照片中央闪烁着，闪烁着。。


　　我想到好几年前某晚听广播，以前“欢喜就好”晚上12点还重播，然后听着听着广告来了我就转台，听到一个什么类似不孕不育热线的。好多年了，不太记得了。大概内容如下： 　　
　　主持人：这位热心听众，欢迎来电，有什么要咨询专家吗？ 　　
　　听众：我想问下，我和我老婆结婚十几年了，我老婆都没办法怀孕是什么问题啊 　　
　　专家：关于这个不孕不育，有很多种情况，你们十几年都没有怀上，我建议你和你老婆到我们医院来做一个全面的检查。 　　
　　听众：不能怀孕是我老婆的问题，我干嘛要检查 　　
　　专家：这个不一定的，男女都有可能不孕的。 　　
　　听众：不可能的，我秘书跟我睡觉就会怀孕 　　
　　专家停顿了几秒，然后回答：这样啊


　　昨天晚上和男友开车顺路送他一女同事回家，这个姐姐已婚，有一个三岁的女儿。车上她电话响起，是女儿打来的，大致是问妈妈怎么还不回家。妈妈安慰了小loli几句表示在车上很快就到家了，这时男友正好在和我说话，电话那头的小loli哇的一声就哭了，说：妈妈你旁边有一个陌生男人的声音！！！不是爸爸！！！

筵席

　　我妹当年4岁，喜欢去邻居家串门讨好吃的蛋糕，一日别人送了她一块香皂，天使形状的，灰常可爱，然后她拿去问她妈
　　“妈妈，这个蛋糕我可以吃吗？”
　　“那是肥皂，不能吃，你拿去浴室放好”
　　她就跑浴室去了，我瞧见她偷偷拿起香皂啃了一口，之后默默地放到了柜子里...........


　　发一个高中老师的，此老师长得很帅，脾气也不错，要命的是他不会骂人！……一次课上，有一话涝哥不停的和前后左右的同学说，说，说…帅哥老师暗示无数次无果，于是老师很生气！：“＊＊，你给我站起来！”全班同学都震惊了，原来老师也会发火啊？该同学也不敢怠慢站起来等待受训，结婚老师很有气势的说了句：“你怎么那么讨厌呢？坐下吧！”


　　昨天去老公战友的婚礼。听他战友讲的我老公的事。。。。
　　我老公当兵的时候，一次开大会，领导上面喊我老公的名字"***”我老公“到”领导：“你最喜欢干什么？”我老公“吃饭”领导汗一个，继续又问“除了吃饭呢？”我老公“吃肉。。。。”
　　我那个汗啊。。。您老人生目标就没别的了么？


昨天一个哥们给我打电话，得知他连续甩掉3个女友的原因。第一个女友在KFC工作，他在连续白吃了2个月后，告我吃腻那玩意了，给人家甩了。第二个在百丽卖鞋，他在连续买了N双3折鞋后告我没好买的了，给人家甩了。第三个在医院工作，他把女友的甲流疫苗名额盗打后，告我自己死不了了，又他妈给人家甩了！


高一时一个很聪明的同学干的：上地理课，老师见他穿着羽绒服趴在桌上睡着了，就叫他起来回答问题，但叫了几次没回应，于是走到跟前一看：那家伙居然把羽绒服放在桌子上做伪装，自己蹲在地上不知道在玩什么。。。

筵席

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。


“叔叔！”女孩扑到了他的怀里，“请把我带走吧！我知道，七点半一到，您就会不见的，像那学校食堂两块钱的饭，77块一个月的经济适用房一样，就会不见的！”卖火柴的女孩赶紧擦着了一大把火柴，火柴发出强烈的，他们俩在光明和快乐中飞走了，飞到那没有寒冷，没有饥饿，也没有痛苦的新闻联播里去了。


父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。


那天与同学A君聊起小时候的事。
小时候A的妈妈不准A在家看电视，A只能趁A母去上班偷偷看。等A母快下班的时候把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来A母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是A的善后工作又多了一道工序:用电扇把电视吹凉。
这天，可怜的A吹凉了电视，盖上罩子，拿起书本做学习状。结果A母回家来第一件事——摸电扇。


初中有次上历史课，我同桌在旁边呼呼大睡，突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日，这是个很重要的日子！”
我同学突然惊醒了，听罢高兴地对我说:“那天是我的生日！”
紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！”

筵席

在南京某高中，食堂2楼有一卖煎饼的大妈，很潮很流行！口碑不错，生意不错，于是乎3楼不爽了，也搞了个卖煎饼的来抢生意………于是乎不负众望的，大妈给予了回应！第二天，大妈煎饼摊旁多了一块牌子，书写几个大字“一直被模仿，从未被超越！！”


　　好朋友被男友劈腿，就把空间设置了问题。
　　她的空间问题是：“这世界上最贱的人是谁？”要答她前男友的名字才能进去……
　　神奇的是，设置了这个问题之后，她前男友还答对了几次……因为留下访问痕迹了…………
　　过了几天，她把答案换成她情敌的名字（前男友的现女友），她前男朋友竟然又答对了……
　　她情敌也答对了………


　　2010.11.21号下午三点，2600多日本人聚集到中国驻东京大使馆门前槑槑槑槑，为了槑槑那事儿。
　　其中有些人声称以后不再买中国制品
　　后来他们知道手里的日本国旗就是made in china的时候就开始槑槑国旗
　　其他不知情的人就以为队伍中混进了中国间谍，高喊“中国间谍滚出去”，于是就打起
　　来啦~~~
　　最终造成142人轻伤-v-


　　和儿子看赤壁，没想到里面有少儿不宜镜头，我迅速用手捂住儿子眼睛，他挣扎一番发现挣脱不开，于是愤怒了，漆黑而安静的电影院只有林志玲的娇声和儿子愤怒的义正词严：“如果是你看的好好的，别人捂你的眼睛，你能乐意吗？！”全影院的人都乐了……


　　朋友失恋了，昨天在大排档哭的很伤心，和他一起将近一年的女朋友突然跟着一个开着名爵跑车的男人跑了。那女人分手的原因居然是我朋友没有品位，因为他从来不穿dior，不穿CK，运动鞋都是安踏的。家里有钱不会花，车子是老爸退下来的旧的SUV，吃饭全部在大排档。院子里到处是鸡鸭猫狗兔，进门就感觉一股乡土气息。
　　我们说既然分手了，你就告诉她吧。
　　再然后朋友给那个女人打了个电话：XX，你知道么，本来过了今年我就想向你求婚的，不过算了，既然你有了新的选择，我们好聚好散。不过我想告诉你，我的SUV叫途锐V12，不叫破吉普，门口的罗汉松差不多100年了，不是给你挂秋千的，你嫌硬的那个木质椅子是清代的花梨木，你打破的茶壶是真正的紫砂壶，比你后来买的假货贵上百倍。而且不是所有的CK都要在胸口写着CK两个字。最后祝你在名爵里车震幸福！

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　　我姐25了,还木男朋友,我妈的姐姐也就是我的大姨经常给她安排相亲,都木有成.此为背景.
　　刚刚一大家子人在大姨家吃饭.又说到这事.我大姨说:“婷婷啊,妈明天给你安排了相亲,你去见见吧”我姐说:“怎么又介绍,他是干嘛的”大姨:“挺好的男人,在中国特别行动部队”我姐满脸惊讶:“当兵的啊?我喜欢,那是空军还是陆军啊”这时大姨说了句话差点把我们雷翻了“哪个军也不是,是个城管”


　　一天，老板很凝重的跟我说：“我姨夫走了！”“是吗？什么时候？”我说.“就今天吃饭前”“你怎么不留他吃饭呢？”老板看了看我没说话走开了。后来我才知道他的姨夫今天吃饭前去世了。。。。。。


　　吃饭时老妈说，我小时候的作文“我的妈妈”，有一段让她记忆犹新：“记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。”


　　家里养了一只猫咪
　　一家人都对之百般宠爱
　　连睡觉都是跟着我睡在床上的
　　有天从早上开始就不见咪咪的踪影 以为丫没心没肺得跑出去玩了
　　结果整个下午也没看到 一家人那个急啊~~~开始到处找 家里没有就出去找
　　突然老妈冲出来淡定的说：找到了...早上叠被子的时候没注意...被我叠到被子里去了- -
　　咪咪在里面睡的那叫一个香~~~


　　偶是学生一枚…今天在饭店吃饭，人比较多店里的服务员忙不开。于是我本着自己动手丰衣足食的精神拿着水壶自己去打开水。结果一女生对我喊：伙计来壶水！我说：你去问问老板，他给我发工资的话我就给你打水！结果那姐们说：杂了，你们老板还敢克扣农民工工资！

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　　发一朋友的狗血生活剧。 话说此小伙张相挺清秀，是船员，工资也挺高的，就是一直没对象
　　1 前段时间家里为他安排相亲，见面之后俩人聊的也挺不错，貌似有戏，最后不知不觉就到工资上面了，哥们说一月也就三四千，女方脸色随即就不怎么好看了，来了句：还没我工资高呢，哥们听完起身就走，走之前来了句：是美元，这事当然黄了。
　　2， 昨天和他去洗浴中心，完事儿他要了服务（男淫都懂的），一分钟不到出来穿上衣服就走，我还纳闷了，平常不都得用半小时的嘛，出去随问详情，扭捏了好大会才说了实情，那小姐是他高中同学，而且他还暗恋了两年……


　　有一天出门坐公交车，我妈突然问我，你知道我小时候的梦想是什么吗，我说不知道，我妈说：当售票员。我问为什么 ，我妈说你猜，然后我就开始猜：整天坐着？不用动脑？天天撕车票爽？猜来猜去都不对。然后我妈说：我小时候以为售票员晚上下班就直接把收上来的钱都拿回家了，拿回家了……


　　上学时候哥们我比较爷们不爱洗澡还喜欢装彪（手机不分隔） 天都下雪了 我只穿个短袖外面一个薄外套 谁知身体不争气发烧高了 请假去吊水… 进医院看那个人山人海的 我挂了号进输液室 来了个美女护士给我调水 当时兴起呀 脑子也不晕了 身体也舒服了 有说有笑的和护士聊天了 杯具发生了 大家都知道调水的时候要擦酒精 护士美女往我手背上擦酒精 擦两下把灰都擦出来了~ 我凌乱了…


　　昨晚在街上看到的。一辆出租车把一逆向的自行车给撞倒了。不过不严重，骑自行车的是个男的，被撞后立马起来，跑开了，大家都以为他去搬救兵和那司机谈判，司机也是个老实人，也摸不着头脑，就下车把自行车扶起来，然后在旁边等着，按照qb的惯例，这不是gc，大概几分钟过后，有个大妈慌慌张张跑过来，摸着自行车，脸上一副不解的神情，司机紧张一下，做好迎战准备，谁知那大妈暴出一句：娘的，我的车怎么会在这？看热闹的路人黑线五秒后恍悟


　　刚才突然想起小学的事，发现…食堂的大妈好像给我们上过一个学期的历史(那时好像叫社会)课…


　　本人乃是微胖界一员，，一日和好友前去滑冰，不慎摔倒，压到右手。好友很惶恐的冲过来扶起我，拿着我的左手就是：哎呀手都肿成这样了～（大姐我摔的是右手啊）～～

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　　最近秋膘冬膘长得势好，刚才在商店试衣服，看到一件衣服特喜欢，一看尺码刚好是自己的号，顺手就往身上套，结果，怎么套也套不上，换大一号，还是穿不上，找一下镜子，觉得没有胖到这种地步啊，于是不死心，连试了好几件，吧不同尺码和花色的都试了，但还是无论如何穿不上，只好抱着疑惑放弃。过了一会，媳妇逛过来，跟我说，刚才女生那边在议论，有个变态老爷们，净试女人衣服，问我有没有看到，我心里一惊，跟着媳妇走过去，结果忽然发现几个女生眼神特奇怪，我顿时有种不详预感，于是拿起刚才试的那件大衣，一看，果然标签上写着女装羊毛外套。。。。。。。


刚毕业，在银行上班，压的业务量很大，为了完成任务很是头疼。后经一高人指点，知道了去一些高档场合才能有较大概率遇到一些有钱的主儿，发展潜在客户。于是便买了一套很撑头的衣服，经过朋友引荐进了本地一个高档商务酒吧，开始了我装逼侠的生涯。。。。装逼装了些天，感觉自己都快装成一真逼了。。话说今天下午，我爹出门忘了拿手机，然后让我给送去。我爹用的是波导的一款机子，最大音量比超级山寨机还山寨。。歌曲又是一首高亢的《山路十八弯》。。这为半小时后我的悲剧埋下了伏笔。揣上我爸的手机我出门了，经过那个商务酒吧的时候突然想到要约一个客户，于是便想顺便去订个座儿。乍一进入酒吧，舒缓的轻音乐和客人们有礼貌的低语立马让我感到这里不愧是成功人士和装逼达人的天堂。。。和侍应MM的交谈很是愉悦，MM的巧笑倩兮不禁让我飘飘然了。。。就快要结束谈话时，不知道哪个天杀的打我爹电话了！！！刹那间“大山的子孙呦～爱大山嘞…”盖住了酒吧所有的声响并成功的吸引了所有人的目光。。。我慌张的挂掉电话，再抬头时，侍应MM的眼神已经由原来的尊敬变成了不屑和鄙夷。。。我的心就那么在风中碎的咔啦吧嚓的。。。夺路而逃啊。。我是再没有勇气去那里了。。。


　　我的家乡是个山区小县城比较闭塞发展慢，前两年gover-ment下决心修了一个广场。其实在上去修一个广场是很大的工程。修起后gov为了自我表扬就在广场入口处弄了一面墙的照片，全是党委书记、县长、神马的，足足占了一面墙。某天，一卖菜的从那里经过，很大嗓门却略带一丝忧伤的说：“修一个广场怎么死了这么多人！真可惜啊！”后来这个笑话就在县城里广为流传


　　初中那会认识个小女生，跟他男朋友闹分手了。我们问她跟那男的还有没有机会。她说了一句：哼，好马不吃回头草。可是结果第二天他们又重新在一起了。结果那个女生被我们叫“好马”叫了好久。终于有一次，她说：再叫我好马我生气了啊！然后，我们就没有再叫她“好马”了。因为我们叫她：良驹


　　第一次带隐形眼镜。很兴混。刚出门遇到一个讨厌的女人。白眼之，然后隐形眼镜翻掉了………

筵席

　　前俩天，我买了一颗文竹，我问小贩这颗文竹能活几天，他告诉我“你能活多久，它就能活多久”，结果第二天文竹死了，这两天我一直很庆幸


　　听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。 　
　　里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。 　　
　　领头的把门给带上了。。


　　家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。早上起来，果然是梦，无房无车无男人……


　　我是卖碟子的
　　昨天晚上打烊之前，一个男的冲进店里就说，给我100张碟。
　　我呆住了，很小心的说，100张碟要1000块的。
　　这个男人吼起来：怎么，怕我买不起吗？我是精神病院的！
　　我：。。。。。。（我该打110还是120？）
　　后来才知他其实是精神病院的医生，买碟给病人看的。
　　我发呆转为狂喜，迅速打包收钱送客打烊！


　　我有一个很聪明的朋友。
　　有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。 　　
　　朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。
　　大哥说：好。
　　然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
　　然后，大哥拿着手机跑了。。。

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　　当年表姐夫跟表姐求婚的时候，很浪漫的带她去了一个高档餐厅，趁表姐去洗手间的时候把戒指放在了她的座椅上，绒布的座椅所以很明显。表姐一回来就看见了，她拿起戒指看了看，用全餐厅都能听见的声音大喊道，哎，这是谁丢的戒指啊~~~
　　表姐夫就石化了


　　老师讲的…老师前几年去越南旅游，第一天去景区，堵车特严重，还没高速，还限速六十，路上还并行着小轿车，卡车，摩托车，还有某种牲畜，开了一上午都没到景区，老师就怒了，就跟导游理论，导游说，不行啊，有警察，逮到要罚款。老师一群人就逼他，一路上都没看见警察，你们这又没监控，开快点怎么不行…导游急了，说，真的有，警察在树上…树上…果然，不一会，他们就眼睁睁的看见一警察从树上窜下来，把车一挡，说他们车超速，导游很自然的走上前，掏出十元人民币！！十元！！（话说人民币在越南很好使的），警察又很自然的接过去，转身又窜回树上了！又窜回树上了！！！


本人大四考研，现在天天上自习，晚上累了无聊了就会用手机听广播。大家都知道，晚上的时候好多台都是卖壮（阳）药啦，保健内裤啥的，我听了一会感觉很无聊，就想关了。谁知到菜单里“退出”上边是“扬声器”选项，于是我手一抖，悲剧了。只听见落针可闻得自习室里响起了某女专家激7情的声音，阳+痿，早+谢，X功能障碍。。。等我反应过来拔出耳机（拔出耳机收音功能就自动关）时，全教室的人都在用异样的眼光看我了，包括我一直很喜欢的那个MM，表情纠结。。


　　初中时住校，男生嘛，一条床单铺一个月，然后翻过来再铺一个月，然后再翻过来…
　　某个心仪已久的女生要求承担替我洗床单的任务，窃喜，但看到自己的床单，羞愧… 于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…
　　几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”
　　我纠结的是她怀疑我尿床还是…


高中时到我们是文科班，女生居多，但是我们班的女生都极扯极彪悍~
~我们学校班挺多，一个楼道就有一个厕所，总得排队，一天好不容易我们班老师提前下了一会儿课，只见我们班两个彪悍女以迅雷不及掩耳盗铃之势就冲出了教室，GC是，其中一个女生对着前面飞奔的另一女大喊：占个好坑~~！！！刚打下课铃的楼道啊，还在寂静当中，隔壁所有班都爆笑了~！

筵席

我老公又高又壮 自然食量也很大。我虽然有168 但是长得比较营养不良。一天中午...老公陪我在食堂吃饭，我们学校食堂有小炒。在那里我们点了五个菜一盆汤，还有一大盆白送的饭...一开始，只上来了四个菜。吃着吃着老公觉得最后一个菜应该好了，就去看看...于是，一张桌子上就剩下了我和四个菜...一盆汤...一盆饭......这时!GC来了!旁边走过四个男生，看了我一眼和我桌上的壮观场面，惊叹道:“哇，这女的太能吃了!看不出来啊!”.......


我们家对面住的是教育局局长…我们家跟他们家也算处得好~
今晚局长夫人提了袋东西过来说吃不完让我们也尝下鲜…我一看…哟~两笼大闸蟹 那个兴奋呀…这还不是g潮…我妈要清洗大闸蟹准备下锅时发现笼子下有个黑塑料袋…打开一看里面整整一万块…这…要还给他们吗



　　卡梅伦首相北大演讲 节选～～ 　　
　　“我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭，只能去内阁蹭饭。不仅如此，每年收入全部公开。每两周还要去下院接受质询，基本回来满脸都口水。 　　
　　我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。”


　　听军校的同学讲的。 　　
　　军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。 　　
　　话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一托，女生抓住墙头，男生又托了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。 　
　　老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。 　　
　　（大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的） 　　
　　第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。


　　刚看都市110，有个什么国际儿童节。中国记者问外国小孩：过的开心吗？小孩清晰的来了句：NO，然后翻译来了句：开心。。。。。。。。

筵席

　　东北的中学冬天经常会组织扫雪，在学校附近的马路上。
　　有一次扫雪被车撞倒了，当时围了很多同学，场面一度混乱。其实撞得不严重，但还是被老师同学强行送到医院检查。 　　
　　在医院听说某个同班女生当场就哭了，随后就会赶到医院来看我，心里这个美呀~~
　　不一会儿，那mm拍马赶到，一见我就破涕为笑：呀，原来是你啊，我离老远看还以为是XX（同班另一个男生）呢，是你就好~
　　然后高兴得绝尘而去。。。


　　大一时宿舍里就有洗手间，很近。那天晚上看了恐怖片，半夜被尿急醒了不敢去两米开外的洗手间，又不好意思叫醒室友陪我去。被逼无奈之下我用手机拨通了隔壁宿舍的电话，很快就听见隔壁座机响，然后是悉悉簌簌下床穿鞋拿话机的声音，我果断地挂断。隔壁开始骂人时，我在一片喧闹中放心地去放水了。


小妹还是四五岁时，特别爱小动物。买了一只小兔子养着。一天我看着兔子说：“妹妹啊，咱这兔子也养的差不多了吧？咱吃兔肉火锅吧……“
　　“不行！“非常非常之决绝的声音。 　
　　我心想真是妹妹喜爱小兔子啊，逗她果然不行。这时g潮来了，妹妹补了一句话
　　“等再养肥点……“


　　今天去姐姐家吃饭，可爱的外甥女看着碗里的小白菜，突然用筷子夹起一片较大的说：这个是菜爸爸，又夹起较小的说：这个是菜妈妈。
　　 她老妈淡定地看了她一眼问：那你是先吃菜爸爸还是先吃菜妈妈？然后小公主一脸纠结得看着碗里，拿不定主意……
　　 最后她夹一片说：这个是菜舅舅。然后吃掉了……


　　大学时候，夏天经常穿拖鞋啪哒啪哒的去教室自习，买的拖鞋质量不过关，右脚的带子只剩一根没断了，我想晚上再穿一回，人品不至于那么差……
　　结果到教学楼上楼的时候悲剧了，只得一只脚穿拖鞋往回跳，刚好是上自习的高峰，回头率那个高，教室离寝室怎么这么远……
　　两同学窃窃私语，这同学真刻苦，一只脚走路还坚持来自习。我继续hll的往回蹦，目不斜视

筵席

我一个同事...基本不迟到的那种..昨天上班迟到了...
原来坐公交过来的路上...旁边坐了个美女..估计是太累了...上来就昏昏欲睡.. 大家都猜到了....睡他腿上去了...看着美女的睡脸...丫的就直接坐终点站去了.. 到站了...估计司机亮了一嗓子...那美女醒了..一看地方惊呼下就跑了...
搞笑的是...到今天那同事还在念叨...电话都没给...白给她睡了.！


一天早上看到丈母娘和丈人在吵架,过去旁听,原来丈母娘想让丈人杀一只甲鱼,但丈人嫌麻烦,说你去拿根筷子跟它咬着,然后一刀把头剁掉就行了,丈母娘大怒：我试过了,它不咬啊,你以为是香烟啊,它一直叼着。丈人的脸明显抽搐了一下,因为他刚刚点了一根烟叼嘴里。我忍住悲痛做出一副淡定的表情。


我家女儿快四个月了，每天很忙，但很快乐！隔壁店老板娘家生了儿子，六个月了。这天她抱儿子来我这里跟我老婆聊天，我一时脑子搭线，伸手来了句：来，爸爸抱一下………


前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……
具体是这么玩的……
外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！”
然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！”
继而俩小子在地上笑得打滚……


去年夏天的一个下午，我看到家里的小狗躺在地板上睡觉，拿了一块红烧肉放在他的鼻子旁边，看到它拼命的闻着，貌似很想吃，却怎么也醒不了……

筵席

家里的小闺女2岁多了，比较馋，特别是对别人的东西，更馋。有次去超市买东西，坐班车回家。正好和另一个差不多大的小孩坐一起。出来的时候怕她闲着就给她嘴里塞了一块糖，这时候还没吃完呢。邻座的小朋友好像看到俺闺女吃东西了，也给他妈妈要吃的，他妈妈就也拿出糖来给他吃。俺闺女就死死的盯着人家的那块糖。那位妈妈可能是没看到俺闺女嘴里吃着东西呢，出于客气就给说：宝宝，你也吃一块吧！我推辞说：不要了，她嘴里还有呢。这时俺闺女马上把嘴里的糖吐地上，对我说：我嘴里没有了。周围大人是一哄而笑啊！


大学舍友的，话说此小妞吃饭习惯跟她爸一样，都爱把饭泡在剩菜汤里吃，她妈老嘲笑这爷俩是吃猪食。
此小妞五岁的一天，阳光明媚风和日丽…好吧，关键是她被送到姥姥家，自己在姥姥家待一天，中午吃饭的时候就热闹了，姥姥喂她啥都不吃，就嚷着要吃猪食，那个闹啊，就甭提了…GC是姥爷看她实在哭闹的不行，没辙了，居然真去附近的养猪场给她搞了一碗猪食来，最后还是姥姥忍不了把她妈给搞回来狂骂一通，才知道人家平时吃的真不是猪食…


昨天接一诈骗电话，上来就说是非常六加一现场。反正接听免费就陪他玩。答题，砸蛋，这么＂幸运＂我居然都答对了！然后留联系方式，问我贵姓。我说免贵姓曹。然后他又问名，我说我叫尼码。他愣了一下：滚！我哈哈大笑


男朋友学临床的，大学时候上解剖课，一具大体老师他们一个班用（很珍贵的，现在捐献者很少，向大体老师致敬~）。某天学肌肉组织，老师给他们看剖开的ST，还有保存的块状肌肉什么的。由于快到饭点儿，他们面对那些人…肉的时候，不约而同都有了饥饿的感觉……然后…然后下课一群人就去吃红烧排骨去了……


本人女，化妆师一枚。 想当年在学校学化妆的时候，点名发作业。 就听发作业那女生站在讲台上大喊。x辛。。。干（四声）？
随后继续大喊X辛干。X辛干，你作业，上来拿一下！！
下面吵吵嚷嚷吃东西聊天的同学立刻安静下来，
我这个乐啊。心说谁叫这么难听的名字。然后就坐等真相。
发作业的女生又喊了若干声，还是没人上台取作业。
偶们老师觉得不对劲了。
上前一看作业上的名字，一边乐一边说：X梓轩。上来拿你作业。
话一出口，下面认识我的女生立刻看着我大笑。。
我就在众目睽睽之下。低头上讲台拿了我的作业……
之后的好长一段时间，大家还都叫我辛干。。。。

筵席

最近按流行趋势买了一件豹纹衫，白底小黑点的，我穿上忧虑的问：会不会像奶牛啊，老公嫌弃的看了看我的胸，说：你放心吧，顶多像斑点狗。。。。。 =  =
爆捶之！


这年头，神马都给力！刚刚逃课出来吃饭，在某小学附近的小餐馆。。。刚刚路过小学门口，看见一小正太，在大声哭闹。。。这小正太的妈妈在旁恐吓着：你今天花了多少了？要这吃，要那玩！花多少钱了！！就不给你买！！再哭就把你扔这儿啦。。。小正太停止了哭闹。。不过不是害怕了！而是瞪着一双想X人的眼睛。。跑去踩身边三米附近的狗粑粑上。。。转身回来踹了他妈妈一脚。。。粉红色的羽绒服啊。。。然后上演了武打动作片。。。


一日我坐公交无座，身后站着个大叔，我拉着吊环听着歌，他扶着栏杆(这是重点)。偏偏司机开得很无语，让我前晃后晃的，无意睬了他两脚，大叔怒了，吼着你年轻轻的，站都站不稳，跳街舞呢你。车上人大笑，我狂窘，气的我肺冒泡了都。gc是此时恰逢拐弯，大叔优雅的在栏杆上前仰后合了下。我淡淡定定的顿了下嗓子，对他大声说到，我们交了一块钱就是为了看您的钢管舞呢。车上沉默两秒，爆笑。大叔气得眼神要把我杀s


小时候在奶奶家玩，爸接我好多次都不回去…然后老妈来了，她说：“家里还有冰激凌等你回去吃，你不吃就坏了…”然后我就回去了，抱着空空的冰箱哭了一晚上…


高中时候的事，当时兄弟6-7个人一起到农村一哥们家玩，睡得是大通炕。其中一个哥们有睡懒觉的习惯，结果9点多我们都起床后，打算整一整他。
首先，拿个一根细绳。
其次，将这根绳的一段系在熟睡中的哥们的一个大母脚趾头上。
随后，将绳的另一端系在他的小JJ上。
接着，也是最重要的一步，我们拿一根鸡毛撩他的脚心。
最后，这哥们在梦中忍受了几秒钟后，在大喊“别J巴闹，睡觉呢”的时候奋力蹬了一下腿。
大家可以想象一下，你听到过的最大的嚎叫声能有多大……

筵席

广州地铁人很多~~
周六和几个朋友坐地铁去逛街，到了某站，我们所在的这个门口N多人上车，但是只有一个长得很娇小的MM要下车，而且她是从最边上的角落里往外挤，当她挤到我们旁边的时候只听见她在大叫：不要挤啊，有大肚婆！！大家赶紧闪出一条缝来。
突然MM停了下来，只见她一手放在我一朋友的肚子上，大声地说：啊！不怕，原来是个肥仔！！
全车厢狂笑~~
180斤的杯具~~


去年和朋友一起出去玩、我们在广场照相、地下有一排小乌龟、我们就骑着乌龟照相、我那朋友负责照相、要照的时候突然对我一男性朋友说：往后坐坐把GUI头露出来…我们在旁边是想笑不敢笑…话说我那个女性朋友是特单纯一女孩。。。。。。


儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；
儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个避孕套。——父爱。


老爹是玻璃厂的工人，平时干活的时候都习惯戴着手套，白中带红的那种。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
剩下可怜的司机在风中颤抖了……


高中有次上课老师说请梦思同学回答一下这个问题………… 半天一个弱弱的声音：老师我叫席梦………

筵席

我们数学老师高度近视，看书上小字的时候需要摘掉眼镜，结果有一日他正摘掉眼镜正看书，忽然抬头指着墙上大骂：“你上课上的好好的站起来干吗？”我们定睛一看那是同学挂在墙上的大衣…


因为矫正牙齿，我得每天带着牙套，但是吃饭的时候必须摘下来，不然无法咀嚼。  
在一个很普通的中午，我居然忘了摘牙套就准备吃饭。打汤的时候我忽然想起来牙套没摘。也不知道当时怎么想的，也许是心里慌张，站在汤桶边我就开始摘牙套。怎么那么寸呢，我摘下来没抓住，牙套径自掉进了汤桶。
我赶忙看看四下无人，汤都没盛就闪了（我当然不会盛的）。后来想着我那带着无数唾液淀粉酶的牙套就在汤桶里转啊转，外面还有那么多人排队盛，心里那个矛盾啊，是又恶心又想笑。对了，值得一提的是，我们那天喝的是浓汤，颜色很深的，也就是说汤不到底，看不见牙套。后面的那些人啊，我对不起你们～  
在我快吃完的时候，似乎汤桶那里传来一声尖叫～


高中年代，有天下午放学，我们训导主任穿了件很土的大衣，在校门口骑着摩托车上等人，一个学生风风火火地坐了上去，师父，去金建网吧。。


在米国上大学的事 我们学校有校园警察 穿着跟城市警察差不多的制服 开着车到处跑 没事儿就抓抓在学校里抽烟的啊 乱停车开罚单神马的
大一的时候修传媒史 老师是个很彪悍的白人老太太 上课什么what the fuck, shit之类的国际脏话乱蹦(一般老师都不会公开讲这些的) 总是引得下面阵阵惊呼和笑声 不过讲课确实不错 很有意思 她明令禁止不许在上课的时候用手机 否则就要被赶出教室 有天前排一个姑娘在她眼皮底下发短信 她就叫住她说 收起来 姑娘默默收起来 过了几分钟 姑娘又拿出手机发短信 老师又叫她收起来 还说要不然一会就赶她出去 姑娘就老老实实收起来了 过了一会这姑娘又拿出来发...这老太估计是不爽了 只见她也拿出手机 打了个电话 然后过了两分钟 来了两个校园警察 把这姑娘架出去了........瞬间所有人都安静了...然后老太太继续淡定地讲课......


本人男，前段时间公司年会，去一个农庄玩！……快到目的地的时候，一女同事感慨：这里跟我家好像啊！我接道：嗯，是啊！跟我岳父家好像啊！三秒后，全车笑喷…

筵席

运动会，我是终点记录员…男子一万米长跑开始，快结束时，第二名喊：前面那位帅哥！第一名果断回头…于是成了第二…众人佩服…


近日跳槽至一食品公司（公司名匿了，免得有打广告的嫌疑），专门做鸭脖子的，同事也做鸭翅，鸭掌之类鸭身上的其它东西；
为了保证产品的新鲜程度，基本上都是晚上18点生产至凌晨4点，然后公司用冷藏车送至公司自己的门店去卖；昨天，一朋友打电话问我跳槽后在干什么，我脑残的回答道“在做鸭...”
于是乎，今天朋友圈基本上所有人都知道了，我在做鸭，无论我怎么解释大家都不信，因为工作时间也符合做鸭的条件...


课前，小朋友跑过来跟我聊天：“老师老师，跟你说啊，我爸爸把100元复印完给我弟弟当压岁钱，弟弟当真了，很开心的收下了~”。
过了一会儿，“老师你看，我这还有一张呢”--说着拿出一张彩印的100元，当然只有一面有图案。
天呐，这...有这样当爹的么？非常无奈，跟孩子说，这可千万别拿出来，在家里玩就可以了！


话说高中数学老师曹承X，每天都发N多卷子，包括各假期，遂得外号曹承卷儿，众人恶之，最常说的是“今天没什么作业，把这几张卷子都做了，把三维、同步、基训X页到X页做了就没有了”以及在上课前3秒内说完“把数学书数学本子数学卷子数学作业拿出来快点儿来~”那个小速度，你可以念一下试试。一日，众人没写作业，曹承卷儿命令没写作业的都去走廊罚站，于是教室只剩下3人，5分钟后卷儿出来死乞白赖的让我们回去上课。一日，曹承卷儿腿折了，几日后回来上课，问之，曹承卷儿做动情状：“那天晚上我们楼着火了，我那是撒腿儿就往外跑，跑到楼底，突然想起来没拿衣服，第二天怎么上课，于是跑回去拿衣服，爬楼梯的时候脚一滑，折了。”众人：“你家住几楼？”卷儿：“二楼…”众人：“几楼着火？”卷儿：“五楼…”众人：“烧不到你家去…”卷儿：“我是未雨先绸（应该是未雨绸缪）…”众人鄙视之。他是那场火灾中唯一受伤的人…据知…火很小…。


小学时候，我家有一小电视机，，，，同学听说咱家的小电视机一致要来我家看午夜凶铃，问他们为什么…告诉我说电视机小，贞子爬不出来…

筵席

昨天开年度总结大会，本来说只开3个小时，结果领导太多，个个都像是打了鸡血，从1点半开到6点半。一仁兄从精神抖擞到昏昏欲睡，接着打呼噜。然后给一阵掌声惊醒。睡眼朦胧的起身往外走。嘴里嘟囔了一句……刚好掌声停了，在场几百号人都听到了一句“妈了个巴子，废话这么多……”


本人在美国上学 前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。 一边走还一边念念有词。 当他走进一些后从耳机里渐渐飘出：“ 当初是你要分开，分开就分开。。。” 我当时就零乱了。。。


今天上午考热工测量仪表，全班全体作弊  都把题抄课桌上了只有童鞋小A来晚了没有抄  结果考试时有位好心的童鞋传答案给他  不料被老师发现、
老师：为什么要传答案
小A:早上来迟了，没有把答案抄在桌子上…
结果老师挨个用抹布擦桌子  于是全军覆没…


每年过年一大家子聚会，吃饭的宴席上大家免不了觥筹交错，记得刚上初中那年家里吃饭。舅妈吃的虾之后需要擦手，我的旁边正好有纸巾，当时还都叫卫生纸，叫纸巾的不多。于是我舅妈冲着我说：XX，把你旁边的卫生巾递给我，于是我凌乱了~家人爆笑，（刚刚懵懂何为卫生巾）。按惯例这当然不是g潮，就在全家爆笑的时候，舅妈的女儿，就是我表妹，突然跑了出去，一会只见她跑了回来，手里拿着卫生巾对着舅妈说：“妈妈，卫生巾在你包里，我给你拿来了”~于是全家陷入凌乱中...


我们家独门独栋，前面有房，然后一院子，后面也有房。爸妈房间在后面，有个落地窗户，面对院子。
一天给家里打电话，只有老妈在家，我和老妈聊得很欢快，老妈撒了个娇，问：你想我啦！
我附和：对啊，特想你。。
老妈就笑，我也笑。。。突然老妈尖叫。。。
我忙问怎么了。。
老妈带着哭腔小声说，院子里窗户旁躲了个人，怎么办，你爸又不在家？
我吓一跳，院子里怎么会有人呢？？？
接着就听到我妈在那边狂骂一个人，说什么你吓死我了等等
原来是我爸刚回来就听到我妈拿着电话笑嘻嘻的，娇里娇气的问：你想我啦。。。他就想这是和谁呢，于是躲在窗户旁偷听来着。。。

筵席

我新婚没几天~一日表弟来玩晚上硬要和我睡一起聊天~睡梦中感觉我的左手被牢牢抓住~遂发现不知何时那只左手已伸进他的内衣......糗......习惯害死人~还以为和老婆一起睡......


今天小学期末考.本人监考三年级语文,巡视教室时候偷看学生作答,其中一题的答案千奇百怪 ,让我憋到内伤.马上找纸笔记下..现原文回放:
人们佩服孔子和老子的学问,也敬重他们的品行,联系<孔子拜师>这篇课文,请你用一两句话夸夸她们.
孔子,您_______________
老子,您_______________
学生A:  孔子,您要好好学习.老子,您要给孔子多一点学习(~这孩子是多有领导风度啊.虽然有病句...)
学生B:孔子,您是不是来拜师的呢?  老子,您好.孔子他对您好吗?(...这孩子真会关心人....-__-)
学生C:孔子,您是不是来拜师的呢?  老子,您来拜师吗?我们学问都一样了...(好自大的孩子...)


某天，某男同学A与某女同学B打闹，不料，A被B击中，于是乎，B跟某男同学C哭诉，C听后大怒，于是向B大喝一声：“不要欺负弱智群体”……


我初中有个同学,海拔高长得成熟。有天他去某大学找人,在操场等的时候一大学女生过来搭讪曰:帅哥,大几的啊?给个电话不?该同学黑线,答曰:我是初中的.......女生笑道:帅哥,你真会开玩笑。再次黑线,答曰:我真的是,不信你看。遂从书包中翻出写有初二(4)班的作业本,该女生捂嘴一笑,飘然而去......


晚上和大学群里几个哥们商量一起Dota,找了一个Vs房间，我发现人满了，进不去。我就到群里说：我进不去啊！怎么办？一个哥们说：第一次吧，你别紧张，放轻松，可以进的。群里死一般的寂静。

筵席

老爸和一叔叔闲来无事就爱斗嘴
一天老友聚会，两人又斗上了，老爸斗不过那叔叔，急了，说：哼，你们带眼镜的没一个好东西，个个像汉奸。
结果全场爆笑。。。
囧死了，熟人都知道，我们家六口人除了我爸全是四只眼。。。


一同事的妹妹，十六七岁，非常小太妹的说。一日，此mm背着一双肩小背包坐公交车，被一小偷盯上，来到mm身后，悄悄拉开了mm的背包拉链，正待下一步行动的时候，巨BH的一幕出现了：此mm口嚼口香糖，转过头瞥了小偷一眼，用很平静的语气说：“MLGB的，给我拉上!”当时声音不大也不小，很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟，轻轻把背包拉链拉上，随后满脸黑线下了车……


我们学校器乐排练室是一间挨一间的，我们的在最里面。背景二，最顶头一间排练室经常有个拉二胡的六十多岁的大爷在那练习，拉一些京剧段子啊神马的。…………………今天我去排练室练鼓，路过顶头排练室，看到大爷又再拉二胡了，但是感觉今天拉的和平时风格不一样呢，仔细一听，擦！那不是神曲爱情买卖么！大爷敢问你是受神马感情打击了啊？！


昨天晚上我们语文考试，默写题里第一个：少小离家老大回，后面我添了一个：安能辩我是雌雄。老师给了评语：可怜人，这几年动了几次手术。


老公,标准东北爷们,身高1米85,体院散打专业,长的吧..不笑的时候很冷酷,笑起来的时候很XE..总之算是有匪气的那种.
有一年的夏天,老公剪了一个卡尺头,好吧,就是俗称的劳改头,你们懂的..有一天,他穿个背心,一个花裤衩,人字拖,边走边叼着烟,想象力丰富的童鞋可以想象下该画面..迎面走来一男一女两情侣,男的抬头看到我老公,愣了一下..g潮来了..他把本来站在我老公这侧的女友,拉到了自己的另一侧,大无畏的又看着我老公..我老公就眯着眼睛看了他一眼(自己说其实是被烟熏的),这时更大的g潮来了...该男人以迅雷不及掩耳盗铃之势,拉着自己的女友到了路对面去走了...天哪..宝贝你到底长的是有多像流氓啊~~~~

筵席

单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。
昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠


我大学在本省的省会城市上学，是在外地上学的同学回家的必经之路，所以每到放假的时候就开始轮流有几个哥们到我宿舍住一天然后第二天再坐车回家，两年来也相安无事。
　　大三寒假，一个哥们回家照例来我这借宿一夜，结果进宿舍的时候被看门的老大爷逮到了，说啥也不让上，逮到的原因因为这个哥们长的特别高，将近190，一眼就被老大爷认出不是本楼学生了，好话说尽，就是不让上楼，没办法，只能出去想别的办法，刚出门结果发现楼梯一楼半的地方窗户是开的，下面还停了一辆自行车，我俩相视一笑，我转身自己走回去，他绕过去爬窗户进来的。
　　第二天早上起来下楼吃早饭，我说要不你还跳出去吧，被抓到了不好，他不干，说进来没抓到就是他失职，我出去他管不着，然后我俩就在老大爷诧异加自责的眼神中大摇大摆的从正门走出去食堂吃饭，吃完回来照例跳窗继续睡，
　　中午起来他说该坐火车了，我送他下楼，我俩依然又大摇大摆的走了出去，这次我感觉老大爷已经很不淡定了，一直在做冥思苦想状，假装没看见他直接出门，分手告别完准备回寝室玩电脑去，结果刚走到楼梯那里就看见我哥们又爬上来了，原来手机忘在我宿舍了，自己走大门也不可能进来，只好又爬上来了，
　　拿完手机我俩再从大堂走出去的时候，从视线的角落里，我分明看到了老大爷的身躯在剧烈颤抖着


　　我：（兴奋）妈，，今天我看到劳斯莱斯了，，，还是在动滴
　　妈；（淡定）哦。
　　我：（继续兴奋）开的那个人还带了个白手套
　　妈；（继续淡定）要不要我给你买嘛
　　我：（两眼放光）真的？？？？
　　妈：我说的是白手套
　　我受伤了。。。。


　　一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
　　朋友：你好哪位，
　　对方：我，你爸
　　朋友看看自己父亲感觉不对
　　说：别开玩笑到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友大怒：你到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友怒急；￥#·￥—*我还是你爸呢
　　对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父


　　老公的近视不算严重，因为他平时都不肯戴眼镜的，于是也就闹出了不少笑话，有一次我们俩去家附近的一个豆腐脑馆吃饭，往进走时他说：“瞧人家那豆腐脑多白！”我顺着他的目光望去，嘿，那是人家和好的一大盆面！
　　结果是我赶忙拉着他跑掉了，太丢人了……

筵席

　　本人女。胖。但是也没有胖成小月月那样人神共愤的样子。 　　
　　马上24了。米有男朋友，有点点心急想认识多一下男生。同事前几天说起他有个朋友，人不错，就是暴牙。。 　
　　今天跟同事一起吃饭的时候。 　　
　　同事（低头吃饭中）：给你介绍个暴牙吧。
　　我（低头吃饭中）：好呀。
　　同事（停下吃饭）：要不要呀？
　　我（继续吃饭中）：要呀。
　　同事瞪大眼睛一脸错愕状：暴牙你也要？！？！？！
　　我也瞪他：怎样？不行啊？ 　　
　　他（继续低头吃饭）：噢。那我等下去问他要不要胖子。。。 　　
　　我!@#$%^&*(*&^%@
　　去你奶奶的腿。。


　　到某市出差。
　　路边一帅哥正在摆弄手机，忍不住多看几眼，发现竟是数年不见的表弟！
　　心头狂喜，冲过去重重的拍了他一下，还没开口…
　　只见表弟迅速的倒在地上，双手抱头满地打滚，不断发出痛苦的呻.吟。
　　我没练过如来神掌啊，难道表弟有什么急病？我慌了，连忙喊救命。
　　表弟忽然停住了，迅速跳起来尴尬的说：“姐怎么是你啊！”
　　我带着哭腔问：“你怎么了？我们去医院吧！”
　　表弟小声说：“这几天假摔强化训练，条件反射！”
　　我：“对不起啊，姐忘了你TM踢中超的！”


　　时代在发展的标志：
　　10年前，我看电视，老爸忍无可忍：你就不能去看看书吗？！！
　　10年后，我上网，老爸又忍无可忍：你就不能去看看电视吗？！！


　　老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝,
　　老婆华丽丽来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒···


　　下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事，当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？
　　然后我俩在沉默后爆笑了好久……

筵席

　　学校南门卖电热水袋的摊上，一只白不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋，立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。。。老板解释说，这个热水袋是这小狗最喜欢的一个，谁都不让动！


　　故事很简单，早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。
　　后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。


　　据我妈讲，哥小时候那叫一个热情好客。有次一个叔叔来我家，哥感觉得招待招待啊。于是，，，哥没有端茶，没有倒水，哥挑了一个大苹果把皮都啃掉（小时候不会削皮）塞给了叔叔。。。于是他就很囧地一直捧着，吃也不是，，不吃也不是，，走的时候还拿走了。。。


　　出国前看上一个女高中同学，因为出国。。。
　　我在国外众多美女中忍了5年。今天回国，第1件事情便约她出来表白………
　　结果她见到我的第1句话是，帮我抱下孩子。我…………


　　老同学聚会，玩真心话大冒险。。
　　先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
　　后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
　　。。。
　　众人凌乱+爆笑。。。。
　　大叔您真有喜感

筵席

　　当年军训，每天走队列、拔军姿累得要命，精神状态及其不好。话说有天一睡下铺的哥们儿说梦话：“向左转！”（该同学是每天喊口令的小组长），然后睡在上铺的同学HLL的掉在了地上……


　　一个朋友在一家7-11当售货员.
　　他碰到了一个MM过来买TT
　　上上周她买了一盒
　　上周买了两盒
　　这周她买了三盒
　　朋友忍不住调侃一句...那你下周是不是要买四盒呢.....
　　MM脸一红,说,下周买别的啦...


　　小时候和哥哥老打架，打完就和好…有一天，村里一个收古董的掏出五块钱，不怀好意的让我们打架，说谁赢就归谁… 　　
　　 哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上，哥哥转身拿起钱，把我拉起来，“走，买冰棍儿去”…


　　最近学车出了很多趣事，听一教练讲的。说他曾教过一个学员A笨的很，教了一周也不会开。
　　一天A在车下看别人练车，突然对教练说：教练快看，那个方向盘一转，下面的车轮也一起转耶。教练当场无语。


　　前段时间去网吧上网，突然旁边来一小鬼，大概8，9岁的样子，嚣张地坐下，熟练地开机，我心想：哟嗬，现在的小鬼可真不得了，中华民族复兴有望啊。。。只见他熟练地登录QQ，调出一窗口，敲了几下键盘：老婆，我来了。。。。。。旁边的我一头黑线，结账下机。。。特么滴，太伤自尊了，玩了这么多年电脑，网上一个女的也没认识。。。扣扣里总共才51个人，还都是同学，擦！！！！！！来个女人安慰安慰我受伤的心灵吧，

筵席

　　在看亚运开幕式，说个老娘的。
　　六点多那会儿是花船过珠江，第一个出来的是阿富汗，妈妈说这要是按英文的第一个字母排顺序的话，美国得在前面吧？我有点疑惑，说：美国不来吧？妈妈说不来？还跟中国闹别扭呢？我凌乱了：妈妈，这是亚运会吖！


　　在超市里碰到久未碰面的一个亲戚，赶紧把手里拿的巧克力给她。她一个劲地推辞说不要，我一定要给她，说是给她儿子吃的，我还可以再买。瞧见旁边的营业员对着我们指指点点，以为说她太客气了，也没在意。等到出闸口付钱的时候突然想到那个巧克力我还没付钱呢！


　　小时候，家住县城，但周末都会回农村老家看爷爷奶奶。
　　一次冬天回老家，受了《闰土》的影响--里面有闰土用短棒支起竹匾捕鸟的描写，我也想照样捕鸟。但偏巧老家没有竹匾，只好因陋就简找了个洗衣盆--还是个铁的。因为那个时候大的铝制洗衣盆很少，也要贵很多，而当地集上就现场制作铁盆铁锅的。
　　插播：不知道什么是“集”的，我不会回答你的，有代沟呀。
　　自家的院子很大的。我就在个木棒上系上绳子，把沉重的铁盆支起来，盆下撒上点玉米，自己远远的牵着绳子的一头，陷阱就作成了。
　　但是。。。。。。久久也没有小鸟来吃，甚至家养的鸡对盆下的玉米都不看一眼。或许是看透了我的陷阱，也许是他们也读过《闰土》？！
　　但我还是有收获的，一只母鸡从我的陷阱旁过-虽然不是吃陷阱下的玉米，但她不小心碰到木棒，沉重的铁盆扣下来，压住了她的脖子，我赶紧把她救出来，可已经奄奄一息了。 　　
　　后来。。。。。
　　后来，我们晚饭就吃炖鸡。


　　我读大学的时候，学校刚从专科升级为本科，忙着搞校园建设，整个学校就像个大工地。我们军训的时候正在挖沟埋光纤和挖抗栽树，那天一外校的哥们儿来玩，当时就愣在那儿了，不禁叹道：我靠，你们学校真正规啊，军训还挖战壕和散兵坑！


　　某天一群哥们喝酒，其中一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去。只见他晃晃悠悠从酒店里钻出来，刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安:“你他妈怎么看车的啊！我车的龙头都让人给偷走啦！”那保安满脸黑线，特无语地说:“兄弟，你坐反了。”

筵席

　　话说鄙人长的有点小恐怖,在河北省运会期间我们志愿者主要负责指引工作,说白了就是帮观众找座位。开幕式当天我们在入口处迎接观众的流程大概就是先说声您好然后带观众找到座位,入场快结束时来了一名家长带着小朋友。哥们很热情的迎上去说小朋友你好,小朋友突然大哭起来说:叔叔,我们的票不是假的....不是吧!我有那么吓人吗?事后证明那家人拿的全是假票....


　　今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。
　　　　由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
　　　　于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。
　　　　一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。


　　注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。
　　今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了….....


　　煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。
　　城市交通拥堵，上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。
　　最近东莞的色情业非常出名，下面的领导们都在期待着上面的指示…


　　出租车上，电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂
　　司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！“

筵席

　　说说我那在美国上学的弟弟的事情。 　
　　本人会点魔术，就教了弟弟一点，弟弟迫不及待地去学校了。 　　
　　到了学校，走到自己的座位前，从书包里拿出很多书，然后又拿出了一个比书包还大的玩具熊（事先藏在课桌里的，这种魔术叫见微知著，就是从一个容器里拿出比容器的容积大很多的东西，其实是事先藏好的，魔术师从帽子里拿出兔子也是这个道理），旁边的同学都看呆了。 　　
　　正好弟弟后面做的是他心仪已久的美国小MM，小MM对弟弟说：“你的书包好神奇哦，能放得下那么大的东西。” 　　
　　弟弟潇洒地说：“别急，还有呢”，然后又拿出一个水壶，一个便当。 　　
　　“哇，”小MM更加佩服弟弟了，“太厉害了” 　　
　　然后弟弟就开始表白了：“朱莉（那小MM），你愿意和一个小帅哥一起去约会吗？”（这在美国可以最牛逼的表白方式） 　　
　　小MM说：“太好了！”然后拿起弟弟的书包：“他也在你的书包里吗？”


　　昨天早上就喝了一碗稀饭，到了公司以后就被派去电厂干活，一直到晚上9点才回到市里，期间除了喝水，啥都没吃…… 背景over~~~ 　　
　　坐在回家的公交车上，真是快饿晕了，旁边站一美女拿个芝麻烧饼正在吃，那个味道香啊~~~
　　突然车一晃，她手里的最后一小块烧饼掉我身上了，她赶紧赔礼道歉神马的，我边说没关系，边把烧饼放进嘴里吃掉了…… 　　
　　当时我真是饿的不行了，饿到脑残……


　　前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来 到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月 下个月再分呗？ 她说：对 不能便宜了中国移动．．


　　刚刚听我外甥女说的（我辈分大，外甥女小我三岁…）
　　她是海航的空姐，大美女一枚，刚休假回来，和我说她们机上的BH空姐的故事～
　　那女孩是头等仓的空服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：你说，服务员和小姐有什么区别！那女孩反映特别快，马上回答到：服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…那个中年女无语了…


　　一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.
　　同事:宋哥,开个房间要多少钱?
　　宋:20
　　同事:这么便宜,那~那~有电视么?
　　宋:没有,
　　这时同时来了句超经典的惊暴全场
　　同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀

筵席

　　女盆友在初中教英语。今天她听一个语文老师说，有小孩写入团申请书，抬头写的是——
　　尊敬的团长。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


　　老公在上一个东家那里还有最后一笔现金工资要领，因为他比较忙我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝．我以为他不想工资被＂充公＂呢，结果他半天幽幽地说道：＂你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……＂


　　某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。　　　　　　
　　　　　　第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。　　　　　　
　　　　　　 第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。　　　　　　
　　　　　　第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间　　　　　　　　　　　
　　　　　　最终，富翁选了胸部最大的那个。


　　这年头，能在宿舍楼下默默等着你、给你送上温热的早饭午饭晚饭、不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。


　　一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”　　　　
　　　　司机问到：“现在筹集了多少？”　　　　
　　　　这人答到：“60只打火机

筵席

　　一个男人周五下午离开家去上班。　　　　　
　　　　　　当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。　　
　　　　　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。　　　　　　
　　　　　　最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」　　
　　　　　　他回答：「我倒感觉挺好的。」 　　　　　　
　　　　　　周一过去了，他没看见妻子。 　　　　　
　　　　　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。　　　　　　
　　　　　　到了周四，
　　　　　　　　.
　　　　　　　　. 　　　　　　
　　　　　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。



　　一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。　　　　　　
　　　　　　病床边，朋友握起他的手：“还好吧？医生怎么说？”　　　　　　
　　　　　　答：“Doctor.”


　　一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？　　　　
　　　　富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。　　　
　　　　小朋友若有所思,说:先生，我好像懂了。　　　　
　　　　富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。


　　某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!


　　某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？　　　　
　　　　某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！　　　　
　　　　服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

筵席

　　我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。　　　　
　　　　MM：帅哥，有女朋友吗？ 　　　　
　　　　GG：有。 　　　　
　　　　MM：介意换一个吗？ 　　　　
　　　　GG：介意。 　　　　
　　　　MM：介意多一个吗？ 　　　
　　　　GG：不介意。


　　一姑娘在声讨她土木工程的前男友。　　　　
　　　　她闺密帮腔说：土木工程嘛，又土又木……………　　　　
　　　　MB,我们软件工程情何以堪啊。。。。


　　有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。


　　来挪威这里一周了。今天去看望在Oslo上学的朋友，然后和他，还有与他一起租房的挪威男孩，一同去了市区的超市。 　　
　　我在拿面包的时候，不小心碰掉地上一包。刚有去捡，身旁一位老者正好弯腰拿东西，帮我捡了起来。我谢谢他，他微笑着点点头，然后推着车走了。 　　
　　后来挪威男孩告诉我，那是他们的国王…… 　　
　　他们的国王…… 　　
　　我连我们街道主任都没见过……


　　一女大学生的雷人考研日记：考不上研的话就得回老家种地，没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还得被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一个身是病…好了不想了，继续看书复习，今年一定得考上。。。

筵席

　　　　大学时通宵打麻将，大家都知道的，这时候没烟抽是相当的痛苦。
　　　　话说上半夜一哥们就抽完了他那半包，把烟壳捏瘪，扔在地上。
　　　　到下半夜了，所有人都没烟了，一个个哈欠连天，就像犯了大烟瘾一样
　　　　这哥们突然从地上拾起瘪烟壳，展开，从中抠出一支烟了，叼上，然后将烟壳捏成一团扔地上，所有人都恍然大悟又无比纠结的看着他
　　　　不久，这哥们又拾起那团烟壳，居然又抠出了一支烟。。。烟壳仍然是顺手一捏扔地上 　　　　
　　　　另一哥们以迅雷不及掩耳盗铃之势扑向那烟壳，激动的展开烟壳，抚平，然后发现是个空烟壳，被嘲笑了好久


　　下了大雪，许多人早起拍照。
　　一个小孩指着树上说：爸爸，小鸟快冻死了！
　　他爸盯着自己相机，头也没回：那你先回去多穿条内裤！


　　今天去理发，发型师又和我说废话了 　　
　　“小兄弟，你的头发发质很硬，我看还是电一下比较好，我们现在有优惠，如果不电的话，你的头发就会堆在头上，很难看” 　　
　　我说：“没事，我每天都用发胶发蜡定型。” 　　
　　“光用发胶发蜡是不行的，要电一下才可以彻底搞定” 　　
　　“不用了，一年前一个发型师告诉我只要每天用发胶发蜡，就可以让头发有型，还让我买他店里面的发胶发蜡” 　　
　　“那是想骗你钱的，你别信他，电一下绝对很有效果” 　　
　　“你妈了个咪，一年前那骗子发型师不就是你嘛”


　　大学时某天半夜起来上厕所，洗手间在楼层的中部，分为里外间,我在里面嘘嘘完到外面洗手,当时觉得鼻子有点堵,就顺便在水龙头下洗了个脸,扣了几下鼻孔,没想到流鼻血了,自己没有察觉,用双手洗脸时鼻血抹的满脸都是,这时有人也来上厕所,我抬头通过墙上的大镜子看他,他也看到了镜子里满脸是血的我,大嚎一声顺着楼道跑回宿舍了,并听到了重重的关门声。我看自己的时候才发现真相，无奈的笑了一下，心想这哥们今晚估计会被憋坏的。


　　高中时和一哥们聊天，然后他就说初中时有一次踢足球，有一猛人一个大脚把球开出去，结果天上飞着三个东西。我想了半天，球、鞋…可怎么也猜不出还有什么，便问他，他淡定的说：还有鞋垫子……

筵席

　　LP要去加班，于是我儿二岁半的儿子就P颠P颠的陪去了，LP很忙，叫我看好我哪调皮的儿子，儿子跑出LP办公室到了走道上，结果看到LP的一个漂亮同事穿着一个超短裙走过，儿子狂奔过去掀开她的裙子用手在她的PP上摸了一把，结果把LP同事吓到尖叫，我整个人呆在原地不知道怎么办是好，她转过身来淡定的对调皮的儿子说，还好不是你爸............


　　今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
　　谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。 　　
　　众人安慰道，没事没事，零食而已。 　
　　师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！ 　　
　　据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”


　　表弟两三岁的时候，有一次一手拿着个果冻乐颠颠地跑着，至于往哪里跑就忘记了，总之，这小家伙是很悲剧地PIA 叽给摔了，这小家伙估计摔疼了，刚准备大哭的时候，突然看到了手中的果冻，于是左一个右一个地先把果冻给吃完了，然后张嘴放声大哭了。


　　【剩女的给力签名】
　　1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
　　2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
　　3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
　　4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！


　　春运在即···
　　　　男：“做我女朋友吧！”
　　　　女：“就凭你？”
　　　　男：“我姐在火车站卖票······
　　　　女：“我答应你了！~

筵席

　　有一哥们儿结婚，我们应邀参加婚礼，在典礼上把哥们儿的父母也请上台，主持人激动的讲着父母的不易，说的全场嘉宾都心里发酸。这时g潮来了，只见主持人话锋一转，对哥们儿的父亲说，您马上就要当上公公了，有什么感想吗？下面有请李公公给我们讲讲…


　　老婆怀孕4个月时，老妈陪着她去医院做彩超检查，医生看着屏幕对老妈说“是个男孩”，老妈高兴坏了，忙问医生“你从哪看出来的？”这时悲剧来了。。医生回答说“在两腿之间看出来的


　　养了只小猫，叫多多，没事喜欢调戏它……
　　今天多多在我腿上睡觉
　　我又调戏它：“多多，我教你说人话吧”
　　旁边的室友开始期待我要教它什么了
　　结果我HLL地来了句 　　
　　“喵~~~”


　　有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事　死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”


　　好哥们（巨花心）要去广东出差两个月，跑我这高兴嚷终于可以光明正大的去泡广东妞了！然后他的护士女友当天下午就把他叫医院把他包皮给割了！其女友道：早该割了！先割一点观察下，不行的话下次出差在说…………！

筵席

刚才前女友打电话叫我去斗地主,说差一个人
我去了后惊讶的发现前女友和前前女友正喝着茶等我来斗地主!他们好象还认识,我也没多问
好吧,我淡定了...我们就斗地主吧
大概过了有半个多小时,前前任女友接了个电话,说她从小的一个好朋友要来找她,呆会就一起吃饭了吧...
又过了大概半个多小时,我现任女友屁颠屁颠的提着1袋梨跑过来了
我泪奔啊~~~~然后就说有东西忘在家跑回去了


买了一双12公分的高跟鞋。
以前买的最高就10公分，加上近来都是平底出门，怕适应不来，就穿着走走适应。穿一小时左右，前脚掌就有点吃不消了。然后，脱鞋，上网，改签名为：让我又爱又恨的12公分。刚刚，一朋友发消息来：是常态还是BQ时？粗吗？
。。。。。。


女儿上小学第一天，就出名了，原因是抓到同班一个乱尿尿的小男生，gc是她拽着人家小JJ到办公室告老师的。


男友昨天他和老爸去泡澡，搓澡工是一肌肉猛男，搓搓搓，搓后背，搓大腿，上去上去~~~然后肌肉猛男淡定拎起男友的小JJ，搓DD。。。。。。。


昨天下午喝大了 晚上我笔记本外接无线键盘没电了 给我急坏了 用笔记本自带键盘打字上淘宝看了看一节五号电池2元，我就买了一节，带邮费35 付款完了还没反应过来 人家早上已经发货了。。。。